Mulder's Untitled Blog

Farewell

2011-07-27T00:00:00.001-05:00

Esto me está pegando por debajo de la mesa… me agarra con la guardia abajo… no sé cómo expresarlo. Aparentemente estoy bien, un poco triste, pero bien; y de repente me golpea por sorpresa. Me pone a pensar, me hace imaginar situaciones, me sorprende… me duele.

Perder la vida a los 23 años. Perderla cuando se está abriendo el panorama, cuando la victoria parece inminente… cuando se ha trabajado tanto para conseguirla.

Mauricio Aguirre fue mi amigo. Desde que se fue a Monterrey (hace aprox. tres años) perdí contacto con él. Fue mi amigo, fue mi portero (pocos conocen el lazo que se crea entre un defensa y su portero), fue mi patiño y yo fui el suyo. Fue un ejemplo, fue motivo de orgullo, fue merecedor de regaños y fue un nacazo que me hacía reír hasta doblarme.

Es difícil imaginar que ya no está, tan fuerte, despilfarrando buen humor, siempre alegre. Conozco a su hermano mayor, me pongo en su lugar y escapo de inmediato. Debe ser durísimo perder a tu cómplice de toda la vida, a la persona que te conoce mejor y a la que siempre querrás proteger.

Buenos días aquellos en que ya nos esperaba para que terminara el curso de verano, jugaba un poco con algunos niños y esperábamos ansiosos a conocer a las hermanas guapas de otros de ellos. Nos quedábamos platicando una o dos horas.

Sé que logró prácticamente todo lo que quería, lo cual es mucho decir para un ¿niño? de 23 años. Me cuesta trabajo concebir cómo la vida sigue su curso sin importarle nada ni nadie. Cómo siendo tan joven llega el final. Eso no puede ser un final, eso es truncar las cosas. No es justo.

No creo en la vida después de la muerte, a veces quisiera, pero no es así. Eso no impide que, desde el fondo de mi corazón diga lo siguiente:

Mau, no entiendo. No entiendo por qué pasan estas cosas a personas como tú. A tu familia. Te agradezco el tiempo que compartimos, me quedo con tu imagen fuerte, orgullosa y alegre. Te mando un enorme abrazo y, si mis creencias son equivocadas (en momentos como este espero que lo sean), nos reuniremos más adelante.

Mulder, ya estás viejo

2009-10-31T09:44:00.003-06:00

No puedo caminar, snif. Las personas que me conocen saben que una de mis actividades favoritas es jugar fútbol. En mis buenos tiempos llegue a estar en 4 equipos al mismo tiempo, lo que significaba un igual número de partidos por semana.

Me he lesionado en tres ocasiones a lo largo de mi vida, un esguince de tobillo que me alejó de las canchas por un mes, un esguince de rodilla que me evitó jugar por dos meses y ahora rotura de ligamentos laterales (interno y externo, así es, ambos dos).

La lesión se originó el 4 de agosto, jugando fútbol en el torneo interno del trabajo (WTF?! Escribí “de la escuela” originalmente). Sentí como la rodilla se salió de su lugar, lateralmente, me tiré y no pude ni gritar, uno de los dolores más culeros que he sentido. La doctora de la empresa me dio aintiinflamatorios, pastillas para el dolor y una rodillera. Me dijo que volvería a jugar en 3 semanas.

Pues al mes ahí va Mulder de pendejo y en la primera jugada anticipa el balón a un rival pero al hacer contacto con el suelo se dobla la rodilla para atrás (movimiento antinatural de la articulación) y otra vez rodilla de bola y a cojear (dice cojear, con ‘A’, si no, no me estaría quejando).

Ahora decidí ir con un profesional del deporte, postgrado en Austria y consultorio en hospital de prestigio. Después de diagnosticarme me informó en qué consistía la lesión, me dio dos medicamentos además de rutinas de ejercicios de rehabilitación y nos vemos en un mes.

El lunes pasado se cumplió un mes, me dijo que ya solamente me faltaba ejercitarme para que la rodilla recuperara su fuerza y su flexibilidad:

Mulder: doctor, ¿entonces empiezo a correr y en unas dos semanas ya puedo jugar fútbol?
Dr: No, debes de jugar ya, desde esta semana para que tu rodilla se recupere por completo.
Mulder: pero doctor, aún siento un poco de inseguridad.
Dr: precisamente, hablamos de inseguridad, no de incapacidad, para vencer esa inseguridad lo que necesitas es activarte ya.

Y bueno, el mismo día encantado me fui a correr y todo muy chingón. El jueves por fin fui a jugar, todo iba de maravilla hasta que a los 10 minutos cambié de dirección impulsándome sobre la pierna de la rodilla lastimada y… clack!

Ahora sí pude gritar, me dolió menos, y al principio creí que no era tan serio como la primera o la segunda vez… pero un día después me fue imposible apoyar o enderezar la pierna, hasta una fiesta de disfraces me perdí. Carajo.

Hoy es el tradicional “Jalogüin Fest”. Fiesta más importante alusiva a estas fechas en Qro. organizada por unos amigos, esa no me la pierdo, así sea con muletas, me vale madres, por lo pronto ya le encontré un disfraz muy apropiado a mi rodilla:

Y pues ya, resignado a no jugar en mínimo tres meses, considerando retirarme de toda clase de actividad física y dejar de esperar que mi rodilla se desinflame. Mejor engordo el resto de mi cuerpo para que haga juego, ¿no?

Como puse por ahí, por lo menos es quincena, soy un cojo con dinero, son un “cojo rico”.

¡Mala influencia mis calcetines!

2009-05-06T22:11:00.002-05:00

Hoy me enteré que una de mis exnovias es gay […pausa para que hagan todas su bromas previsibles y gastadas acerca de mí volviéndola lesbiana o yo pareciendo vieja o las que se les ocurran…].

No me sentí mal, para nada. Fue halagadora la ilusión de pensar que si quisiera podría besar a una lesbiana. Aunque debo admitir que sí fue un sentimiento un tanto gracioso, nada realmente importante: que cagado –pensé.

Entonces comencé a platicar con mi compañera del paradero de mis ex, y comenzó a decirme que soy el que les arruina la vida. ¿Y es qué cómo no? ¿Tenerme y luego perderme? Debe ser durísimo.

Venga el recuento:

N.
¿Por qué terminamos?
Ella era mi primera novia y yo su primer novio. Prácticamente no convivíamos, es la hermana menor del en ese entonces mi mejor amigo. Nunca hubo nada realmente interesante ahí.
Paradero:
Actualmente tiene 23 años y es la orgullosa madre de un niño de 6. No sé si haya tenido otro bebé, me quedé en que vivía con su esposo… en casa de sus papas (de ella, no del vato).

MARCADOR: Exnovias exitosas 0 – 1 Exnovias arruinadas

E.
¿Por qué terminamos?
Porque yo era un pendejo celoso… ella me quitó lo celoso. A mis recién cumplidos 14 años durar 4 meses era una vida.
Paradero:
Después de mí tuvo un novio por más de un año, luego se fue a vivir a Pachuca. Hace tres años me platicaba que puro cabrón feo vivía ahí. Ahora ella es la lesbiana, snif.

MARCADOR: Exnovias exitosas 0 – 2 Exnovias arruinadas

G.
¿Por qué terminamos?
Tuve que decidir entre darle regalo por cumplir un mes o comprarme un comic. Uno no carga mucho dinero a esa edad, ¿saben?
Paradero:
Terminó la carrera de Nutriología y es una mujer muy agradable y muy guapa aunque le va a las chivas. Desgraciadamente es de las que terminan con el novio y al día siguiente ya andan con otro, o con esa imagen me quedé de ella. Declaremos un empate.

MARCADOR: Exnovias exitosas 1 – 3 Exnovias arruinadas

A.
¿Por qué terminamos?
Porque me dijeron que me puso el cuerno. Ella lo niega hasta la fecha.
Paradero:
Está por terminar la carrera en el ITESM de Qro. con uno de los mejores promedios de su generación. Creo ya tiene novio, sabe.

MARCADOR: Exnovias exitosas 2 – 3 Exnovias arruinadas

A2.
¿Por qué terminamos?
Se fue a vivir a Chiapas.
Paradero:
Regresó, no quise verla, se consiguió un novio con el que duró más de dos años. Terminaron, él se fue a vivir a Gdl. Ella me buscó de nuevo, me dijo que se dio cuenta finalmente que su ex no le convenía pero le costaba trabajo decir que no. Le di una palmada en la espalda y lo siguiente que supe es que ya estaba viviendo con él en Guanatos. Tiene un hijo de uno a dos años de edad.

MARCADOR: Exnovias exitosas 2 – 4 Exnovias arruinadas

M.
¿Por qué terminamos?
I wish I knew.
Paradero:
Terminó la carrera de arquitecta en Tucson donde ahora vive con su novio mexicano.

MARCADOR: Exnovias exitosas 3 – 4 Exnovias arruinadas

M2.
¿Por qué terminamos?
Porque yo seguía enamorado de M.
Paradero:
Desconocido. Es neta, desde el día en que terminamos no volví a saber absolutamente nada de ella, lo cuál es muy raro en esta ciudad y más con ella viviendo tan cerca. No sube al marcador por no saber si rebasó la línea.

MARCADOR: Exnovias exitosas 3 – 4 Exnovias arruinadas

Y así es como concluye el partido con victoria cerrada para las exnovias arruinadas.

Chale, ¿pero mamás? Eso lo puede ser cualquiera, ¿por qué no tengo una exnovia con premio Nobel de literatura, o una exnovia miss bikini 2009, o una exnovia embajadora de la ONU?

Snif.

Un Paso Más

2009-02-01T13:42:00.005-06:00

Ahora el post está en Recolectivo:

O pueden darle click aquí para ir directo a mi post.

Metamorfosis

2009-01-26T23:01:00.002-06:00

Como pueden ver, este cuchitril ha recibido una peinadita. ¿A qué se debe esto? Pues a que pienso retomar eso de la blogueada a partir de ya. No voy a prometer dos posts por semana, habrá ocasiones en que no haya ni uno, pero también habrá épocas en que postee tres días seguidos. Lo único que les aseguro es que no pasarán otros tres meses sin una actualizadita.

Algo que me molesta un poco de este nuevo template es la ausencia de un sidebar. No por la foto, no por las tarugadas, no por los links (disculpen carnales que tenía linekados) sino por el archivo. Si alguien quiere leer mi primer post tendrá que darle clic allá abajo, del lado derecho en “Entradas antiguas” unas… ¿60 veces? Seeeepa. Tal vez en la semana agarre fuerzas y le adicione una a la plantilla, digo, que sirva de algo lo que estudié.

¿Por qué regreso? Ya muchos lo han dicho: “una vez bloguero, siempre bloguero”. Podrás pasar un lapso muy grande de tiempo sin escribir, pero siempre regresa ese gusanito, esa vocecita que te dice: “eso sería un buen post” o “eso es bastante posteable”. Como decía mi carnal, “el sexto sentido blogoso”, si lo desarrollas, nunca se va.

Por lo pronto le dejo aquí, tengo por ahí chingos de imágenes listas para ser publicadas, posts a medio camino e ideas locas por implementar. No soy el mismo que hace cuatro años, eso se reflejará. He tomado la escritura como algo un poco más serio, y aunque este al ser mi blog seguirá una línea muy parecida a lo que era antes, también me pueden leer en Recolectivo (todavía no me corren, prometo ya escribir) y Metatextos (donde estaré intentando escribir y comentar constantemente).

No sé cuántos de los que venían antes me sigan leyendo, sepa cuántos nuevos lectores hay, la verdad no me interesa, pasó la época en que mi ego se alimentaba por la cantidad de veces que se refrescaba la página inicial en un día. Bienvenidos a este nuevo inicio o relanzamiento de este, su blogcito de pacotilla, que no pretende más que externar las opiniones de su servidor y servir como un medio de terapia y desahogo (no, en teoría no debería haber tantos posts gays, ahora hay una Scully –una de las tantas cosas que han cambiado-), pero seguro me tendré que quejar de algo en el futuro. Ya verán.

Así que, cuando quieran darse una vueltecita por acá, bienvenidos sean de nuevo.

¿Verdad que me quedó bien chingón el Header?

Un saludo a Scully pa'que se emocione (ella lo negará pero es mi fan).

Coming Soon

2009-01-24T15:17:00.001-06:00

Update próximamente. Stay tuned...

Los Calcetines Negros

2008-09-07T20:37:00.002-05:00

Click to Play

Metatextos - El Rapto

2008-09-05T06:52:00.000-05:00

Nada más vengo a comentarles que he regresado a Metatextos. Esta semana el ejercicio consistió en escribir un texto acerca del rapto, que es el momento en que Jesús regresa a la Tierra justo antes del fin del mundo.

Dense una vuelta por ahí, lean, dejen sus opiniones, hay varios textos muy chingones (no los he leído, pero seguro los hay) y blogueros reconocidos como el Control Zape de Libre Pensar y Lilith.

Y yo ya me voy a bañar.

La caída de un geek

2008-08-25T23:33:00.001-05:00

Y el otro post está acá.

De cómo fui a ver a Dios gratis

2008-08-25T20:37:00.006-05:00

Fue una noche de sábado del primer par de meses del año. Nos encontrábamos Dante, Toño y yo en casa del primero tomando esa bebida preparada con uvas cosechadas en el mismísimo Infierno llamada Napoleón.

Dante venía llegando de una comida familiar o un desmadre así, por lo que ya traía algo de alcohol en la sangre. No sé cómo fue pero comenzamos a hablar de los rines de su carro:

Dante: a huevo puto, sí me dan $7,000 por mis rines.
Toño con cara de incredulidad: por… los cuatro.
Dante: ni madres, estás pendejo, por cada uno.
Toño soltando una carcajada burlona: ahhhh, no mames, jajajaja.
Dante: ¡¿qué?!
Mulder: no mames pinche Chango (no es albur, así le decimos).
Dante: ¿tú qué puto? Tú ni sabes de carros.
Mulder: hasta yo sé que esos rines no valen tanta lana.
Dante: a ver pendejos, ¿saben qué marca son?
Toño: son los de agencia, ¿no? Con los que venía.
Dante: simón puto, pero a ver, ¿qué marca son? ¿No saben? Putitos.
Mulder: a ver pendejo, ya dinos.
Dante con cara de estar revelando el secreto de la vida: son (pausa dramática) BBS.

Toño y yo nos volteamos a ver con cara de incredulidad y risa contenida.

Toño: ¿Backstreet Boys?

Toño y yo casi nos tiramos al piso a cagarnos de la risa mientras Dante nomás nos tiraba de pendejos. Sí, Backstreet Boys es algo así como BSB, pero con tal de echar mierda pasas por alto esos detalles. Dante nomás se encabronaba más y más.

Dante: a ver pendejos, ni saben donde está la marca.
Mulder agachándose para ver el rin y señalando con el dedo: ¿aquí?
Dante medio emputado ya: eh… sí, ahí.
Mulder: bueeeeeeno, que te los paguen bien, compa.
Dante: chinguen a su madre, además, ustedes ni saben, estos rines son calientes.
Mulder agachándose y acercando el dedo temerosamente al rin para luego retirarlo bruscamente y saltar hacia atrás: ahhhh no mames, quemaaaaa, sí son calientes.
Toño cagado de risa de nuevo: jaja, no mames, jajaja.
Dante: miren pendejos, ya no voy a alegar con ustedes, ustedes no saben.
Mulder: pérate, pérate güey, no te recargues ahí, te vas a quemar con tus rines, ¿no ves que son calientes?
Toño: jajajaja, pinche chango, ahora sí te la mamaste.
Dante: ya pendejos, ya.
Mulder pensando “ahorita que está pedo me lo chingo”: orale pendejo, vamos a apostar, tú dices que cuesta $7,000 cada uno, yo digo que no te dan ni $21,000 por los cuatro.
Dante: orale pendejo, va, ¿qué quieres perder?
Mulder: una patona de Torres.
Toño: a huevo, apuesten y cuando la paguen me invitan.
Dante: orale puto, va.
Toño: pero pónganle fecha güeyes.
Mulder: orale pinche Chango, pon la fecha que quieras, así de seguro estoy que no los vendes.
Dante: ehhhh…. dame…
Toño: pero tampoco te vayas a mamar con que un año.
Dante: bueno, dame hasta el 15 de agosto.
Mulder extendiendo el brazo: cámara.
Dante estrechándome la mano (todo buen hombre sabe que una apuesta se cierra con un beso, digo, un apretón de manos): ya está puto.

Y así, pasaron los meses y el primero en reconocer que se la había mamado fue Dante, pero como todo buen hombre estaba dispuesto a pagar la apuesta. Luego, hace poco más de dos semanas suena mi celular, era él:

-Que pedo puto, vamos a ver a Polo Polo.

Sí, nos llevamos con él y somos amigos… ¿pues qué más iba a ser cabrones? Vino a dar un show a la hermosa urbe queretana. Aquí cabe mencionar que nunca antes ninguno de nosotros lo había visto a pesar de ser de sus más grandes fans. Y también hay que decir que en la tele Polo Polo ya se ve bastante viejo y acabado, por lo que pensé que esta podría ser mi última oportunidad de verlo antes de que cuelgue los tenis.

Sólo había un problema: entre el dinero que dono a la UNICEF, las comidas en los restaurantes más fancy de Querétaro, las mensualidades de mi Porschneon Plata también conocido como el Transmulder y los múltiples viajes de placer que realizo, no tenía mucha lana. Sin embargo mi mente maquino en chinga (así maquina mi mente) una idea brillante:

No tienes varo para el boleto, pero este cabrón te debe. Alcohol siempre hay en las pedas, es mejor perderse un pomo de Torres que a Polo Polo. Dile que se la catafixias.

-Pues mira güey, sí tengo lana (nunca digan que no tienen, hay que cuidar la imagen), pero estoy ahorrando, si tú me lo disparas, va.
-No mames güey, ni que fueras mi vieja.
-Te lo catafixio por el pomo de Torres que me vas a deber en una semana.
-Cámara, yo compro los boletos.
-Ora.

Y así llegó el día, faltaban tres horas para el evento cuando recibo una llamada, era Dante:

-Sabes qué cabrón, no voy a poder ir, pero ahí están los boletos, úsalos.
-Bueeeeeno.

Y así, todavía en la chamba comenzó mi urgencia de ver quién iba conmigo. Ir solo no estaría chido. Publiqué por msn e hice llamadas y el afortunado fue el buen amigo bloguero Buenaschambas.

Mulder, Dios y Buenaschambas

¿Del show qué puedo decir? Lo mejor. Me cagué de risa durante dos horas y media. Y lo mejor es que ya viéndolo de cerca, Polo Polo todavía se ve fuerte y hasta guapo chinga.

Salve oh Polo Polo que nos queda para rato. El próximo año vuelvo a ir a verlo, ¡a huevo!

¡Ahí les va la de oro!

2008-08-19T23:59:00.000-05:00

El hecho de que todo mundo se la pase hablando de las olimpiadas me ha hecho notar que estas me están valiendo madres olímpicamente (nomás para estar ad hoc).

No sé quien ganó en clavados, en box, en tenis, en 100 m., ni en 4x400 ni en nada de nada. Medio me he enterado del fútbol y eso porque aparece en las páginas que regularmente visito.

Me parece curioso escuchar como en el comedor en la empresa la gente se la pasa hablando del medallero y aún más de cómo sintieron desilusión cuando x o y deportista mexicano no ganó la medalla.

Chingao, no voy a ver un deporte del que no sé nada, no entiendo, no disfruto, no sigo regularmente sólo porque son las olimpiadas. Si veo una competencia de clavados para mí todos son unos cabrones porque hacen pendejada y media que yo no puedo y es todo lo que entiendo, que si este pendejo entró chueco, que no ejecutó bien, que bajo grado de dificultad, ¿sí cabrones?, a ver, háganlo ustedes.

El box no lo veo ni en las peleas de campeonato que son las chingonas, ¿por qué he de ver la de un güey novato de Uzbekistán contra la de un desconocido mexicano? Para mí el box mexicano son: el “Puas” Olivares (porque era bien chingón y ahora es un alcohólico sin dinero), el “Maromero” Paez (porque también era bien chingón, daba marometas, se cortaba el pelo bien loco y se llamaba Jorge), Julio Cesar Chavez (que estuvo de moda cuando yo era un niño y ha sido el más cabrón) y ya.

Basta de tratar de sentirnos mejor en base a los logros de una persona con la que sólo compartimos el haber nacido dentro de los mismos límites políticos. ¿Por qué estar ávidos de éxitos de los que no tenemos ningún mérito? La delegación mexicana siempre ha ido a pasearse, salvo contadísimas excepciones, ir a la olimpiada es ya un triunfo para el atleta mexicano. No voy a ahondar en si es su culpa, de la infraestructura, de la capacidad (moral) de los dirigentes, cuestión genética o que tenemos los huevos tan grandes que nos estorban para cualquier deporte. Me vale madres, si quiero sentir que soy cabrón voy y hago algo muy chingón: escribir algo bueno, lograr algo en el trabajo, ligarme a una vieja, pasar un videojuego, practicar YO un deporte, hacerme una chaqueta o lo que sea, pero en base a una acción mía, no de alguien más.

No sé si estoy amargado pero a mí las olimpiadas lo único que me dicen es que prenda la tele a la hora que la prenda me voy a topar con un deporte que yo ni sabía que existía. Bah.

Caso de Estudio

2008-08-17T11:47:00.004-05:00

Vamos a plantear una situación hipotética:

Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
¿No?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pssssssssss.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.

Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.

Ayer mientras orinaba en la empresa -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):

Si una vieja terminó con su güey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.

Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Calleja tiene un pirrín.

Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le escondió.
-Se le hizo chiquita.

Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!

Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-Mulder es una megaverga venuda y bien paradototototota.

Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.

Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.

La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.

Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.

Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.

Y como yo no estoy en el baño los dejó enterándolos sin el menor despacho que sí, tengo un pitote.

UPDATE:

¿Ven cómo si es ofensa?

Y sigue la mata dando:

Solsticio

2008-07-17T19:19:00.000-05:00

No más deambular por los ciegos caminos de la incertidumbre. Se hizo la luz de la certeza. Bendito terreno conocido, rocoso pero conocido. Ahora sólo debo ir a correr, necesito recuperar la condición física… y la cordura.

Incertidumbre

2008-07-13T03:05:00.001-05:00

Son casi las tres de la mañana, ya domingo. No salí, no tomé y no tengo sueño. Nada. Sí, este es uno de esos momentos en que necesito escribir, en que realmente lo NECESITO.

Hay cosas que me molestan, que me irritan, que no soporto. Pero nada comparado con la incertidumbre. Esa sensación de impotencia, de estar encerrado en un cuarto oscuro sin comunicación al exterior, de tener las manos atadas.

Soy un cabrón bastante acelerado, trato de hacer las cosas rápido, si es posible varias a la vez, ¿para qué hacer dos o más movimientos si todo se puede lograr en uno solo? Hay que optimizar al máximo, hay que ser práctico. Hay ocasiones en que quiero hablar tan rápido que termino escupiendo algo ininteligible.

Para alguien con estas características no poder tomar una acción es un suplicio. Quizá el peor. Prefiero una noticia mala que estar a ciegas.

Y me lo han dicho una y otra vez: “deja de analizarlo todo, deja de ser tan paranoico”. Bueno, la única vez que lo hice me fue mal. Es bueno sacar conclusiones de cada acción, te da ventaja, obtienes información que el resto de la gente no. ¿Pero qué hacer cuando la información que obtienes no es buena? Sí, hay veces que quisiera apagar esa habilidad, la he ignorado, pero como ya dije, es mejor tenerla siempre encendida.

Maldita mi manera de pensar, pero no la cambiaría. No a pesar de que es imposible ser orgulloso pensando de la manera que lo hago, después de todo, ¿qué es el orgullo? El orgullo es prolongar tu estado de malestar porque le quieres demostrar a alguien que… ¿eres orgulloso?

Al carajo con el orgullo, y al carajo con mi no sueño. Leería algo aburrido, el problema es que en estas circunstancias leer algo aburrido significa pensar y pensar y pensar, nunca en lo que estoy leyendo.

La música es una buena terapia, Diosito Bimbo bendiga a Los Planetas y al disco solista de Gavin Rossdale. Creo que la inspiración ha terminado, he plasmado lo que quería así que seguir tecleando sería estúpido. Me voy a hacer a ver que chingados… ojala los pudiera despertar a todos ahorita de puro coraje, sería cagado, con agua fría en la cara, gritando para que se asusten o diciendo: ¡¡Ya llegaron los Reyes Magos!!

Jaja, bueno, no para mí.

El Ingeniero que renunció a la pluma

2008-07-02T21:00:00.002-05:00

Hoy cumplí un año trabajando en MEI. Mi primer trabajo formal después de haber terminado la carrera. Nunca he sido de festejar este tipo de eventos, nunca he escrito un post por mi cumpleaños, por Navidad o por Año Nuevo, sin embargo estos últimos 365 (366 de hecho, año bisiesto) días han sido punto y aparte.

No es la cantidad de tiempo sino lo que he crecido durante él. El trabajo que hago ahora está a siglos de distancia de lo que hacía cuando recién fui contratado. Han venido dos cambios de posición, un aumento de sueldo del 50%, reconocimientos, proyectos, juntas globales, etc. etc. etc. Ya pagué la lap, la mitad de mi carro, mi 360 y me he comprado infinidad de pendejaditas que siempre había querido para ser más feliz (y sí, soy más feliz).

A lo que me refiero es… siempre fui buen estudiante (un cabrón de hecho), pero al egresar está esa duda de ¿cómo será el mundo real? Bueno, yo ya tengo mi respuesta... y me gusta.

Hace poco platicaba con un amigo del trabajo, él decía que nadie trabaja porque quiere. No sé si me atreva a negar esta afirmación, pero sí puedo decir que realmente disfruto lo que hago, es una de las cosas que más me gusta hacer de hecho, con eso ya voy de gane.

Y si bien es cierto que ahora tengo mucho menos tiempo libre, también es cierto que soy más feliz de lo que era mientras estudiaba. Y que disfruto ese tiempo libre más de lo que lo hacía antes.

Para los que lo notaron (nadie), sí, se cumple también un año de que he semiabandonado este blog y no, no es coincidencia. No es que haya decidido dejar de escribir, al contrario, he descubierto que me gusta aún más de lo que pensaba, simplemente que ahora trato de escribir menos tarugadas, pues ya no le dedico el mismo tiempo que antes a esta actividad. Todavía tengo la ilusión de algún día poder ver publicada una novela escrita por mí, y sé que voy a trabajar para lograrlo, pero un paso a la vez, y este año fue un paso para el Ingeniero, ya vendrán momentos para el creativo.

Veremos qué se avecina el próximo año, por lo pronto tengo un proyecto personal importante a la vuelta de la esquina, nada que ver con el trabajo pero podría redituar de manera interesante. Tengo que volver a hacer ejercicio, pues aunque no me he quedado quieto, sí es el año que menos actividad física he realizado en la última década (no voy a engordar, no voy a engorda, no voy a engordar), y debo comenzar a ahorrar, ya estuvo de gastar en cuanta pendejada se me pone enfrente y llegar al fin de la quincena rogando por que los días pase rápido.

Y ya me dio hueva seguirle, este post sonaba mejor (y estaba estructurado de igual manera) en mi cabeza, ahí se ven barbajanes.

I’m Still Alive

2008-06-30T21:44:00.002-05:00

El fin de semana fui al DF. Breves observaciones que intentaré leer antes de ir de nuevo:

- El DF es una ciudad tan ridículamente grande que incluso sus habitantes se pierden en ella. En Querétaro me puedo perder pero circulo tres minutos en cualquier dirección y llego a algún lugar que reconozca.

-En el carril de baja velocidad (el de la derecha) se circula 3.2 veces más rápido que el carril de alta velocidad (el de la izquierda).

-Taco Inn vende hule con sabor a hule, consistencia de hule, forma de tacos y olor apetitoso… los odio.

-No debo dormir en el piso cuando tengo una costilla madreada.

-No puedo pasar un fin de semana entero sin tomar alcohol… bueno, si puedo pero no quiero.

-Luna Llena de Beer Facory es uno de los sabores más deliciosos de cerveza que he probado.

-En los bares… ¡¡¿entran niños?!!

-En el DF habrá muchos rancheros, pero llevan su propia cámara.

-La ciudad más grande del mundo y nos tomo dos horas encontrar un puto bar abierto en domingo por la tarde. ¿Qué acaso no pistean en domingo? Éste sólo punto me decepcionó más que el resto juntos.

-Toluca no está muy cerca del DF, snif.

Soy Famoso

2008-05-16T20:02:00.001-05:00

No sabía que me hicieron una película. Que buena onda.

Gracias amigos.

3 de Diciembre de 2002

2008-05-10T16:03:00.002-05:00

Fue el último día en que mi estatus era “con novia”.

Así es, son genios, saben restar, llevo cinco años y casi seis meses ininterrumpidos de soltería. Un período de tiempo bastante más grande de lo normal para alguien de mi edad.

-Increíble que no tengas novia

Maldita. Me pusiste a pensar.

-¿Por qué no tienes novia, Jorge?

Carajo, dime Mulder (la explicación de esto requeriría otro post) y deja de hacerme pensar. Ok, aquí vamos. ¿Por qué no tengo novia? Me gusta creer que se debe a la combinación de muchísimos factores.

Empecemos, soy sumamente exigente. Sí, ya sé, ni que estuviera tan guapo. He tenido siete novias en mi vida, para algunos serán muchas, para otros pocas, me vale madres realmente. Mi punto aquí es que la etapa en que andabas con una vieja simplemente porque te parecía físicamente atractiva y te caía más o menos bien ya pasó. Ahora ya sé lo que quiero, sé exactamente qué es lo que quiero y no estoy dispuesto a gastar mi tiempo ni el de otra persona.

Podría andar con una chava más o menos guapa, que me cae más o menos bien y ser más o menos feliz. No quiero eso, no quiero vivir como más de la mitad de la gente que termina emparejándose con otra persona por cualquier motivo excepto el correcto. No tengo miedo a estar solo, me caigo de huevos, disfruto mi soltería, soy bien pinche vago, me pongo pedo, tengo hartos amigos, me besuqueo a alguna ingrata de vez en cuando, no le veo el problema a mi vida en estos momentos, tener novia sería un plus, no algo obligatorio ni que falte.

Me dio risa hoy en la mañana al ver que en el capítulo de esta semana de Reaper (sí lo vieron también, ¿verdad?) un cabrón cargaba en su cartera una lista con todas las cualidades que busca en una mujer. No, yo no cargo una lista así en la cartera, la traigo en la mente que es peor. Obviamente en esa lista hay cosas que uno está dispuesto a sacrificar, pero hay cosas que no. ¿Qué hay en esa lista? Misterio para ustedes.

Me gusta culpar a Marybel de los primeros tres años y medio de mi soltería, de hecho cuando alguien me lo pregunta la respuesta es más o menos así:

“ehmmm… pues me costó mucho tiempo dar closure a una relación, unos tres años y medio, y el año y medio restante pues he salido con algunas ingratas que o no han querido o no han resultado ser la indicada.”

Pero sé muy bien que esto es una mentira. Una bonita manera de restarle importancia a esos tres años y medio que en realidad sí utilicé para salir con varias mujeres y que por alguna razón no cuajaron.

Me ha tocado de todo:

A Lucero por ejemplo, apenas y le hablé, nunca pude convertirme en más que “el güey de sistemas que a veces me saluda y me encuentro en todos lados”, luego se embarazó.

Con la primera Mariana salí durante algún tiempo, me llegó a soltar la joya: “de verdad que no hay algo que no me guste de ti, pero no estoy lista”. Todavía no logro razonar esa frase y la verdad es que ya no importa, fue hace más de tres años y ahora es una de mis mejores amigas… todavía me la debe.

Con la segunda Mariana hubo algo raro, fue un inicio explosivo y después todo se apagó. A veces estaba de buenas y me celebraba y complementaba cada broma, otras ante el menor comentario saltaba a la defensa de lo que yo había parodiado. Terminó mandándome al diablo porque un día dije: “me gusta más el fútbol que las viejas”, obvio era broma.

Ana y Noemí, tan diferentes entre sí, en todo (incluida la edad, ja). Las dos iban por ahí diciendo que eran mis novias, ja. No me gusta jugar con la gente, por eso trato de aclarar las cosas desde el principio… creo que aquí no fui muy claro. Tuve que serlo cuando me enteré.

Alma salía con otro cabrón al mismo tiempo que conmigo. Decidió quedarse con él.

Con “Kraken” jamás tuve el valor de decirle lo que pasaba. Esperé y esperé hasta que las cosas se enfriaron por sí solas.

J me encanta y es la única mujer en Qro. con la que si tuviera la oportunidad de comenzar una relación en este instante la tomaría. Aunque somos muy buenos amigos no nos frecuentamos mucho, tiene novio y como seis años con él. Una de las relaciones más sanas y chingonas que he visto, ni siquiera tengo el valor para intentar sacarla de ahí.

Con Liliana M. fui yo el que dio un paso a un lado. Me mandó indirectas y directas varias veces, no quise tomar esa oportunidad porque ya estaba saliendo con alguien en ese momento. Finalmente Liliana regresó con su exnovio y yo a veces me pregunto si mi decisión fue la correcta. Brevario cultural: que buena peda agarramos anoche.

Gabucha pues… la distancia nos mató, era imposible establecer una relación en esas condiciones y es una pena porque es una de las mujeres más interesantes que me he topado.

Gaby me estuvo mandando señales mezcladas (les encanta, cabronas) y luego me salió con un churro que aún no comprendo y no pretendo intentar hacerlo.

Con Myriam parece que nunca hubo intención de formalizar por parte de ninguno de los dos. Un buen arreglo no hablado sin duda.

Hay una mujer con la que me gustaría intentarlo, sin embargo no vive en esta ciudad, y como ya dije: la distancia mata relaciones. Esa distancia se acortará, ya veremos que pasa. Hola mensa.

Otro problema que tengo es que cuando empiezo a salir con alguien la coloco en un pedestal. Empiezo a exagerar las virtudes y a omitir los defectos. Creo una imagen inmaculada de ella y entonces comienzo a sentir presión. Dada mi última experiencia puedo decir que ya quedó superado, pero veremos.

Quizá en mi lugar muchos se pondrían a dudar de sí mismos. No es el caso. Sé que tengo cierta habilidad para romper el hielo de manera inmediata y hacer que las mujeres se sientan cómodas conmigo. El problema es que una vez estando ahí soy un niño perdido. Me cuesta horrores mostrar hacia donde van mis –negras- intenciones, eso ha provocado que más de una ocasión termine convirtiéndome en el tan temido por nosotros los hombres: amigo. Carajo, ya tengo amigas, muchas, y si estás guapa y eres poca madre seguramente no te voy a querer de amiga así que no me vengas a ofrecer tu amistad porque me vas a poner en una posición bastante incómoda. He trabajado también en este punto y definitivamente he mejorado, las oportunidades de probarlo no son muchas.

A veces me pregunto si cuando tenga… muchos años y esté casado no voltearé hacia atrás y diré: que idiota, desperdicié tanto tiempo. Lo dudo, soy un cabrón que rarísima vez se arrepiente de lo que decide, y mis razones me parecen bastante válidas. Después de todo, simplemente no he tenido novia, lo cual no significa que viva en celibato.

Pero bueno, cinco años y medio ya es tiempo, ¿no? ¿Quién dijo yo?

Ahhh sí, saludos a sus mamases, díganles por favor que al rato paso a darles su regarrote.

Conversaciones Culturales por MSN

2008-05-04T21:57:00.002-05:00

Chateando con Tamayo:

SAN MAykOS!!!!! says:
tu q marikotas
SAN MAykOS!!!!! says:
jajaja
Mulder @ WORK says:
jajaja, ¿eso qué?
SAN MAykOS!!!!! says:
oie vas a ir a san marcos este año?
Mulder @ WORK says:
a wilfur
Mulder @ WORK says:
el 17, ¿no?
SAN MAykOS!!!!! says:
yes my man jajaja
SAN MAykOS!!!!! says:
y este fin a san mike?
Mulder @ WORK says:
no, el sábado se casa mi exjefa en Salamanca
SAN MAykOS!!!!! says:
te la vas a dar?
SAN MAykOS!!!!! says:
jajajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajajajajajajajajaja, mamoooooon, si es su boda
SAN MAykOS!!!!! says:
yyyy ese puede ser el regalo jajaja
SAN MAykOS!!!!! says:
yo por ejemplo me voy a dar a Jime la hermana de Gonz el dia de su boda jajaja namas q no le digas por se enoja jajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajajajajaja, ya quisieras güey
Mulder @ WORK says:
quisieramos digo
SAN MAykOS!!!!! says:
q wey la voy a dopar jajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajaja, eres un asco, jajajaja
Mulder @ WORK says:
pero me avisas cuando termines
SAN MAykOS!!!!! says:
jajaja tu si eres un asco

Tlalticpac Toquichtin Tiez*

2008-05-01T22:31:00.002-05:00

Hace poco me di cuenta de un fenómeno bastante extraño: gran parte de mis canciones favoritas de este momento poseen una letra que invita a la reflexión.

Nunca he sido un ñoño traumado pro-naturaleza, jamás me apuntaría en una campaña de Green Peace y no sé si les haría alguna donación económica. Sin embargo, desde que recuerdo mi papá me ha inculcado cierto sentido ecológico, así, trato de solamente usar una servilleta por comida (¬¬, lo pensaron, yo lo sé), si tengo que imprimir algo y no es para presentar uso hojas recicladas, tengo focos ahorradores de energía y no me quejo del horario de verano, no me gusta desperdiciar agua y hace años que ya no le prendo fuego con alcohol a un hormiguero.

He leído acerca del calentamiento global y todos los efectos que acarreará a nuestro planeta el continuar por el sendero que seguimos actualmente, el panorama no es bonito por eso es que creo que todos deberíamos poner nuestro pequeño grano de arena, sin embargo, no le recrimino nada a nadie ni trato de racionalizar con quien haga algo que no ayude. Yo hago lo que me corresponde y no jodo a los demás.

(Calentamiento global, infórmense.)

Y bueno, yo les comentaba de la música, no es nada raro que me encuentre escuchando, entre otras:

A Perfect Circle – What’s Going On: de su tercera producción discográfica, Maynard James Keenan tiene una media voz perfecta para invitar a la reflexión, la letra es clara y directa, la música cumple excelente su labor de acompañamiento dando como resultado una canción serena bastante agradable.

Robi Draco Rosa – Bandera: el único lugar donde la he encontrado es en el disco en vivo en Puerto Rico (Draco Al Natural). Tonada calmada, hartos gritos de fans locos que le dan a la canción esa sensación de intimidad que sólo se logra en los conciertos. Habla de los hombres creando divisiones entre ellos mismos a lo estúpido.

Ciudad Lypton – Una Canción No Bastará: balada rock-pop sabrosona, le meten cierta fuerza a las guitarras por momentos, la voz es grave y muy buena. La letra podría llegar a rayar en lo ñoño pero tiene su mensaje. El grupo creo que es mexicano y nuevo, no estoy seguro, apenas vi su video hace poco, no lo programan mucho.

Robi Draco Rosa – Luchar Por Ella: primer sencillo de su última producción discográfica que salió el año pasado en Puerto Rico y verá la luz este año en el resto del mundo (menos mal que los puerto riqueños tienen Internet). Es, por la letra, la canción ideal para dedicarle a un hijo.

Depeche Mode/A Perfect Circle – People Are People: la versión de Depeche es bastante, bastante ochentera; la de A Perfect Circle podría no ser comprendida por todo mundo, sin embargo la letra es perfecta. Así: perfecta.

Robi Draco Rosa – Bajo La Piel: así es, una más de este señor que para mi gusto es el que mejores letras maneja en español, no crean que todo es reflexivo, también tiene algunas ondas bien locas. Una canción más que interroga el comportamiento humano, es la que cierra su disco en vivo, la mezcla de las guitarras, la batería, ese ritmo, la gente, la voz de Robi dan como resultado algo magistral. Rolota.

Richard Ashcroft – Check The Meaning: nunca me ha convencido mucho la carrera solista del exvocalista de The Verve (sí, los de Bitter Sweet Symphony, el video del cuate que va empujando a todo aquel que se cruza en su camino), pero de vez en cuando saca canciones que me impresionan. Esta es el mejor ejemplo de eso y también la que más me gusta de esta camada de composiciones reflexivas. Su voz es bastante peculiar, la cantidad de elementos que mezcla en esta canción hace difícil creer que armonicen tan bien y la letra pues… para no variarle, es tremendamente buena.

Ya sé que tenía mucho rato de no recomendarles rolas, por eso esta ocasión les traje varias, disculparán ustedes si no las subo directamente al blog como antes pero de momento no conozco ningún servicio bueno, bonito y barato para eso (y por “barato” quiero decir GRATIS).

Y bueno, yo me retiro, les recuerdo que sigo participando en Metatextos y de hecho mi último cuento está bastante influenciado por todas estas canciones, si quieren darse una vuelta bien y si no, también, ni que me importara tanto su opinión.

*Rifadísimo el título de este post.

Hecho en México

2008-04-29T20:45:00.003-05:00

¿Quién dice que en México no hay talento? Lo que no hay es una educación formal en las artes, pero el talento ahí está, simplemente cuesta más trabajo sacarlo a la luz pública pues no contamos ni con espacios, ni con apoyo, ni con la infraestructura, ni con el público necesario para esto.

Hoy les presento a mi fotógrafa favorita: Sandra Flores. Ella es mexicana (vive en Zacatecas, perros), joven (sí, sí es guapa pero no los va a pelar, perros) y a pesar de tener relativamente poco tiempo de haber empezado en esta onda de la fotografía, ha crecido a pasos agigantados hasta llegar a convertirse en una chingona, vean con sus propios ojos (no les voy a prestar los míos, ¡pos estos!):

Me gustan sus fotos urbanas

Si quieren ver más, su flickr está aquí.

Si la quieren contratar (sólo para fotos, cochinos) pos me avisan, ¡ja!, hasta creen que les iba a dar su teléfono. Ahí se ven.

Chale, mi blog

2008-04-27T14:36:00.001-05:00

Hace chingos que no escribo un post, ¿se fijan? Escribir, me refiero realmente a escribir, porque también tiene chingos que no posteo de manera regular, pero los últimos posts han sido conversaciones idiotas por msn o… conversaciones idiotas por msn.

El dejar de escribir ha debilitado si no es que casi matado mi sexto sentido blogoso (ese que te hace pensar: “¡esto es algo que puedo desarrollar hasta convertirlo en un post!”). Todavía hay cosas que me despiertan esas ganas de sentarme frente al teclado a escribir como idiota durante un buen rato, pero entonces recuerdo que tengo una película por ver… o una serie, o un comic por leer, o un juego por jugar, o un libro por leer, o un juego de fútbol se atraviesa en mi agenda, o salgo tarde del trabajo, o tengo que escribir para Metatextos, o ando bien pinche desvelado y tengo que dormir, o tengo que salir con una mujer inteligentísisisima (lo cual es sexy, muy sexy) que además es guapísisisisima y cagadísima –y que invariablemente acaba de terminar con su exnovio de mucho, mucho tiempo, lo cual hace más lento el proceso… odio a los exnovios-, y entonces, pues ya no escribo.

En el párrafo anterior mencioné el trabajo… podría debrayar durante cuartillas enteras al respecto pero a ustedes no les interesa y yo ya sé lo que pasa, ahorrémonos todo eso y saltemos a la conclusión: soy un cabrón, gracias, gracias.

Hace poco el buen Crayón (tal vez alguno lo recuerde por blogs como el Toaster o Crayotitlán) me trató de convencer de usar Twitter. Dio buenos argumentos, pero sigo pensando que es una mamada decir lo que esta haciendo uno en tiempo real, como si tuviera mi séquito de fans (que lo tengo) esperando a ver qué estoy haciendo, dedicando su tarde entera a ver a qué hora actualizo esa madre, o a donde voy a ir para caerme y arruinarme el buen rato que iba a pasar. Ya en serio, he estado pensando si comenzar a usar esa madre, hasta el momento va ganando: no.

Tengo ganas de revivir este blog, me ha traído una y mil cosas chingonas, y aún cuando lleva ya un buen rato moribundo me siguen llegando situaciones agradables gracias a él. Y como me conozco, tengo que hacer una lista de los futuros posts, porque si dejo este “regreso” abierto, no voy a escribir nunca. Desde hace tiempo quiero escribir de Bengala, la genialidad de Los Planetas, mi fiesta de graduación, que en realidad no era mi fiesta, un post medio serio-cuasimaduro acerca del cambio de estudiar a trabajar, quisiera escribir algo respecto a la actitud de la gente ante la vida, pero Cornejo lo hace ya –y muy mal por cierto-, me pregunto si será posible escribir algún libro o texto medianamente bueno de superación personal… lo dudo. Tengo una idea para una novela, he trabajado –no mucho últimamente- en la maqueta, quizá podría publicarla aquí por capítulos. Sabe. Por alguna razón me dejó de gustar escribir posts personales-sentimentales aquí (¬¬ no, no soy puto, me gustan las viejas), pero no me gusta lamentarme por nada, y aunque escribir me ayuda a desahogarme, prefiero no mostrarme vulnerable, a menos que sea de una manera elegante y chingona (como en mi post del 24 de diciembre).

Otro gran problema es que me alejé por completo de los blogs, ya ni siquiera los leo, eso debe ayudar a que mi sexto sentido blogoso permanezca dormido. Y ya no sé qué otra pendejada poner, así que de momento, me comprometo a postear dos veces a la semana cuando mínimo, uno será post escrito, otro seguro una conversación idiota por msn… ¿por qué seré y me juntaré con pura gente tan mamona? No sé pero que bueno. ¿Les había dicho que el cabrón que más me hace reír en todo el mundo soy yo? Ahhhh, me cae que me caigo a toda madre. Neta.

Somos Amigos

2008-03-28T17:28:00.003-06:00

Que chingón es cuando le puedes hablar a una vieja como si fuera cualquiera de tus amigos:

Pssss, y pensar que los primeros posts mandiles de este blog fueron para ella.

Leyendo entre líneas

2008-03-14T12:24:00.000-06:00

¿Pedo yo?

2008-02-27T23:41:00.004-06:00

Uy, hasta se siente raro escribir aquí de nuevo.

Ya sé, ya sé, no tengo madre, que poca abuela, los privo de mí, bla bla bla. La verdad es que la musa blogueril me ha abandonado por un tiempo y sólo he sentido la necesidad de escribir un post en dos ocasiones durante el par de meses pasado, ninguna lo hice.

La primera era una recomendación musical, lo que pensaba incluir en la segunda viene en este post, [inicio de la parte que les vale madres] pero antes… carajo, me madreé la rodilla y no puedo jugar fútbol, me lleva la chingada, en fin, como soy bien hombre no lloré y ya casi me recupero [fin de la parte que les vale madres].

Ya sé que lo he anunciado hasta el cansancio pero si todavía hay algún despistado que no se ha parado por ahí, he estado participando en Metatextos donde de manera quincenal se lanza un tema sobre el cual debemos escribir un texto de más o menos trescientas palabras, si no los han leído, lléguenle, hay varios muy buenos, y si quieren participar (y conocen la diferencia entre “haber” y “a ver”) pues bienvenidos.

En fin, a lo que vine: el viernes, o mejor dicho, sábado por la madrugada, al regresar a mi casa después de saborear unos deliciosos tragos con alto contenido etílico me encontré en mi cama con una revista Testigogehovezca (rechingón que soy para inventar terminajos) que hablaba del alcoholismo, ¿qué hice?, lo que todo buen hombre hubiera hecho en ese momento: tomarle una foto para el recuerdo, hacerla a un lado y caer dormido sobre la cama (tendida).

El domingo que la iba a leer, bajo con la revista en una mano (mi mamá en la cocina), abro el refri, saco una cheve y le digo: "es que de tanto leer se me antojó" y me subí a terminar de leerla.

La revista, obviamente la dejó mi mamá ahí, cosa que hizo porque no sabe que su hijo se la pasa haciendo acrobacias que con alto contenido alcohólico le sería imposible llevar a cabo.

¿Ahh no me creen? Pues Vanilla Ice, digo Mulder bailaaaaaaaa así:

Jajajajaja, ahí se ve que no sé bailar nada, pero que soy bien cabrón para retos físicos, chale, me siento como changuito de circo.

PA PA SHI TOOOOOOOOO

2008-01-16T16:20:00.001-06:00

Hace rato de mamón en la oficina agarré la sudadera de un amigo que estaba despistado, me la pusé y estaba de payaso:

-Miren, miren mi sudadera nueva, ¿qué tal? ¿No está de huevos? ¿Eh? ¿Eh?

Le dije a mi amiga la recepcionista que volteara y repetí mi numerito.

Unos minutos después me manda esto por el mensajero interno:

Israel es un cabrón muy buena onda, pero serio y reservado, el jefe de finanzas nomás. Por eso digo que cuando vayan a escribir algo, antes de dar Enter, chequen si lo están mandando a quien quieren, en msn y en todos lados.

Gracias, gracias

2008-01-11T15:49:00.000-06:00

Hace rato en el msn:

Amiga X: hola, nomás te saludo para desearte FELIZ CUMPLEAÑOS!!!!!!
Mulder: gracias, eres poca madre, la primera que me felicita.
Amiga X: no manchesssss!!! en serio??? ni tu familia???
Mulder: no, ellos tienen la pésima costumbre de felicitarme el mero día.

Ya no contestó.

Sicko tu abuelo

2008-01-07T23:24:00.001-06:00

Ayer por la tarde tuve la oportunidad de asistir al *preestreno exclusivo de Sicko, nuevo documental de Michael Moore. Sí, el gordito cagado que saltó a la fama mundial con Bowling for Columbine cuyo tema principal son los recientes asesinatos cometidos por estudiantes dentro de las escuelas en los Estados Unidos.

“Michale Moore no me convence, siento que sus documentales están demasiado editados.”

Este comentario que Calleja me hizo antes de ver la película provocó que agudizara mi ojo crítico y pusiera atención a los detalles que nos muestra.

El problema de la edición de documentales, entrevistas, comunicados, etc. es que puedes mostrar lo que quieras y nada más. Yo puedo dar un discurso de dos horas donde explique por qué es apropiado, conveniente y necesario para el país que apoyemos el redondeo a favor de los niños albinos somalíes con menos de tres pelos en el huevo izquierdo, pero cualquier ojete puede agarrar dos o tres frases que fuera del contexto en que se usaron cobran nuevo sentido, unirlas y en veinte segundos mostrarme como el detractor número uno de tan noble y necesaria causa.

No creo que el señor Moore recurra a tan bajo recurso, sin embargo sí hace uso de varias artimañas para generar el efecto deseado en el espectador, los niños llorando, el violín de fondo cuando hace sus reflexiones, música de suspenso cuando va a visitar/entrevistar a una persona que no comparte la idea principal del documental, etc. Y esto me parece algo que le resta valor a su trabajo, fácilmente se le podrían recortar quince minutos a su filme y sería incluso más sólido, ¿para qué llevar a unos enfermos a Guantánamo sabiendo de antemano que jamás los iban a dejar entrar?, ¿o para qué incluir la parte donde habla del cheque anónimo que le mando a su fan from hell? Pero bueno, quizá es sólo mi percepción, después de todo, ¿qué se yo de cine?

Una vez dicho todo lo anterior me gustaría pedirles que no se vayan con la finta, pues en realidad se trata de un documental buenísimo. Trata acerca del sistema de salud norteamericano, inundado de compañías de seguros que en lo último que piensan es en sus afiliados y lo compara con sus equivalentes canadiense, francés, inglés y hasta cubano (que estoy seguro que en Cuba sí se lo hicieron güey porque lo que le ofrecieron a él es lo que le dan a los turistas, no a los habitantes de la isla).

El gordito ya ha demostrado ser bastante más inteligente que el americano promedio, es atrevido, valiente, ocurrente y algo loco; se agradece esta combinación pues da trabajos entretenidos e interesantes y aunque esto no es Bowling for Columbine vale la pena verlo (para entender lo jodidos que estamos los mexicanos, en primera al tener un sistema de salud que es una calca del americano y en segunda porque yo lo digo).

Así que mi recomendación es que vean Sicko, si les gusta, si no les gusta, si lloran, si se ríen, si se duermen, si se enferman o si se mueren no es mi pedo, total, ni los conozco… a ti sí pero me caes mal, muérete.

*Ok, ok, benditos torrents.

¡Rayos y Centellas!

2008-01-06T21:12:00.001-06:00

Jajajaja, pinche título mamón.

Pero ando encabronado, pendejo recién pórteme yo. Cerré Word y llevaba escrito medio post, a la chingada, me da hueva empezar de nuevo, se los debo, a ver si mañana. Tengo la jodida costumbre de siempre guardar mis textos apenas llevo un párrafo, ahora no lo hice, chingao.

Pendejéenme, aprovechen ahorita que se puede.

Este Mono Se Cambia De Jaula

2007-12-29T08:42:00.000-06:00

Me largo a Aguascalientes en este momento, si tienen peda por allá inviten, no sean culeros. Nos leemos el próximo año.

Desenmarañándome un rato

2007-12-24T23:41:00.000-06:00

Que buena es Breakin’ Down de Skid Row. Muy buena, muy ad hoc.

A veces quisiera ser más idiota. Quisiera no tener que analizarlo todo, interpretar cada detalle, exprimirlo hasta sacar todas las conclusiones posibles, las probabilidades que cada una puede derivar, analizar todo de nuevo, elegir la que más me gustaría… luego la más lógica.

Muchas veces preferiría vivir con los ojos semi-vendados, poder hacer un drama de cada detalle, reclamar estupideces, ser menos racional y autocontrolado.

En general me ha ayudado ser como soy, en todos los aspectos: escolar, social, laboral, de pareja, familiar; pero saber (o tratar de) leer entre líneas llega a ser cansado, hay cosas que sería mejor ignorar. Dormir con una sonrisa. Chingao, hasta el sueño se me quitó y tuve que levantarme a escribir porque es una de las dos únicas maneras que conozco de desahogarme, salir a correr queda para mañana.

Es sorprendente el daño que me causaste, nunca creí llegar a ver una secuela donde lo hice… o quizá es el daño que yo me causé usándote como pretexto. No importa, el resultado es el mismo y aunque hace mucho que no estás, las experiencias quedan para ser usadas –siempre- como antecedente histórico. Y sabemos que el outcome no fue bueno. Maldito Deja Vu.

¿Había mencionado alguna vez que me recontraencabrona no tener el control de las cosas? ¿No poder tomar al toro por los cuernos porque no los tiene? Sí, que hueva me doy. Ojala fuera más idiota, así no estaría haciendo una tormenta en un vaso de agua, o sabe, quizás estaría embriagándome con las botellas que tengo guardadas en lugar de plasmar mis mariconadas virtualmente.

¿La hora del post? ¿Navidad? Navidad vale pito en mi casa. Desde las 5:00 p.m. no veo a nadie y no le encuentro relevancia al asunto, para empezar ni soy católico.

¿Ya dije que estaba por dormir bien sabroso cuando empecé a razonarlo todo? Carajo.

Ya que el sueño me abandonó, ese vino no suena tan mal, si Morfeo me da la espalda quizá Baco me ayude a picarle la cola (y de paso me apendeje un rato).

Regresando

2007-12-16T22:41:00.000-06:00

Pero que abandonado tengo el congal caray, y ahora que ya lo visita mi mamá, pobrecita, se va a aburrir si no escribo nada. Además ya me regañó la Rubria Moran y a una mujer así no se le puede decir que no.

No he dejado de escribir por huevón, tampoco por falta de ideas, ha sido más bien como falta de tiempo y la devaluación de postear en mi escala de prioridades, pero que no decaiga el ánimo, a partir de ahora voy a tratar de escribir cuando muy jodido una vez a la semana, así que vayan, corran, díganle a sus amiguitos que… pues que sigan haciendo lo que estaban haciendo porque no hay nada relevante… o mejor no les digan nada.

Y como hace ya casi 8 meses que dejé este blog hundido en las tinieblas, les voy a contar lo que ha pasado por mi vida en ese tiempo (sé que se mueren por saberlo, morbosos desocupados), ahora que si no les interesa, cáiganle, están a tiempo.

Durante los primeros cuatro meses del año estuve posteando de manera más o menos regular, había terminado todas las materias de la carrera y me encontraba realizando mis prácticas profesionales, yo era el único de sistemas en la empresa, así que si yo decía que formatear una computadora tardaba tres días, todos me creían. La verdad no formatee ni una computadora ahí (o tal vez una o dos), pero sí programé tres sistemas y desarrollé algunos otros proyectillos, claro, tomándome mis merecidos tiempos de descanso para bloguear y escribir.

Oficialmente la primera quincena de Junio dejé de trabajar con ellos, la empresa estuvo en huelga los últimos dos meses por lo que acabé trabajando en un departamento con los empleados de confianza. Yo terminé mis proyectos muy chingones, uno corriendo en red poca madre y me sentí muy orgulloso. La empresa se fue al carajo (nota mental: nunca, NUNCA volver a trabajar para un judío).

Me dediqué dos semanas a buscar trabajo, al final me topé con un par de opciones bastante interesantes, me decidí por una en friega porque ya querían que empezara en ambas y bueno, la chamba consistía en dar soporte computacional a todos los empleados de la empresa, que tiene plantas en E.U., Inglaterra, Suiza y algunos departamentos en Australia, China, España y Japón. Así que ahí me tienen contestando el teléfono en inglés, conectándome por medio de Internet a las computadoras de estos sujetos en apuros y moviendo la barra de Inicio de Windos de la parte derecha de la ventana a la de abajo.

Como habrán notado, teníamos (el equipo de Service Desk) que atender gente que vive en otros países regados en cuatro continentes, y generalmente los países ubicados en diferentes continentes manejan husos horarios que tienen la pésima costumbre de nunca coincidir, por lo tanto había turnos de día y turnos de noche, incluido el fin de semana (atención 7x24).

Me aventé todo Julio en horario perrón de oficina, de 8:30 a.m. a 5:30 p.m. Agosto estuve fin de semana en la noche, mientras todos mis amigos se iban de fiesta yo me alistaba para estar solo en una empresa para 300 empleados, esperando que algún taka-taka loco tuviera un problema. Fueron cinco fines de semana y recibí una llamada, era de un gringo que quería reservar un cuarto de hotel… (no, ni si quiera trabajaba en una de las plantas de E.U., sólo era un gringo que marcó mal). Eso sí, ese mes vi más películas que cualquiera de ustedes, se los aseguro.

En Septiembre regresé al horario de oficina pero ya traía yo ideas locas, platicando con excompañeros de carrera me di cuenta que muchos tenían trabajos interesantísimos y el mío consistía en esperar a que alguien tuviera algún inconveniente para entonces hacer algo que cualquiera que haya pasado más de cien horas-nalga frente a una pc sabe que se resuelve con tres clics o una reiniciada (en algunos casos había broncas bastante interesantes y retadoras, pero eran los menos).

Justo la primera semana de Septiembre un cuate del departamento decidió salir de la empresa, yo de inmediato pensé apuntarme para el puesto pero grande fue mi sorpresa cuando la que era su jefa y el jefe de sistemas me lo ofrecieron. En chinga dije que sí.

Comencé en Octubre (ya con horario chingón de oficina, sin rolar turnos, descansando los fines de semana como Dios manda –lo dice la Biblia-), la chamba consiste en desarrollar y soportar aplicaciones, lo que más me gusta del área de sistemas. Así tuve que aprender VB.NET y C#. Mi jefa -cabe decir- es una jefaza, joven, buena onda, no presiona, te da confianza y además te reconoce frente a los demás tus logros (que en mi caso son muchos… por día).

Llevo ya casi tres meses en ese puesto y mi jefa me ama, el feje de sistemas también me ama (en el aspecto laboral, degenerados), las cosas pintan bien, hay posibilidades de viajar a Suiza o a Inglaterra el próximo año (que como ya lo he dicho muchas veces, no me descalzona moverme de Qro., pero no mamar, son dos países chingones, no es como si me fueran a mandar a Ruanda).

Lo mejor de todo es que mi trabajo me gusta de a madres, no me parece pesado y el tiempo se me va de volada, me he tenido que quedar un par de ocasiones después de la hora de salida y de ninguna manera esto me molestó.

¿A que viene todo esto? Además de que lo quiero por escrito en caso de que mi memoria comience a flaquear en unos setenta años, afecta directamente al abandono de mi blog. Ahora tengo menos tiempo libre pero más dinero, por lo tanto, más cosas por hacer, puedo irme de borracho diario –no lo recomiendo-, comprarme chingos de juegos que de otra manera sólo hubiera podido jugar de prestado, adquirir libros y discos, etc. etc. etc. Económicamente me va bien para un recién egresado (pero a alguien están por darle un sustancial aumento, confirmado, jaja).

Yo sé que se quieren reír, por lo que ahí les va el dato gracioso, el pasado tres de diciembre cumplí cinco años cinco sin novia, sin embargo, no me pesan, atribuyo esto (además de a que me dejé engatusar por una o dos ingratas) a que he llegado al punto en que sé qué es exactamente lo que quiero en una mujer, qué me es indispensable en ella, qué me gustaría que tuviera pero no importa si no se presenta, y qué definitivamente no debe tener.

Quizá si no fuera por la distancia, hace algún tiempo que yo no sería soltero, pero el “quizá” no cuenta, y aquella mensa y yo nos quedamos con las ganas. Por ahora… por ahora hay algo aquí, a ver qué pasa.

Respecto a desmadres y pedas este ha sido un año excelente, coronado por una magnífica noche de graduación que queda pendiente para otro post.

En general, me va de lujo, siempre he dicho que tengo mucha suerte y las cosas me van saliendo como las planeo o mejor, esperemos la tendencia se mantenga, por ahí también hay la posibilidad de otras oportunidades (demasiado vago, lo sé) bastante interesantes, por el momento me conformo y me siento halagado con esa vaguedad.

Y es sábado y son las 9:18 p.m. Me voy a la peda.

Con los del trabajo

Acerca de las mujeres

2007-12-15T21:04:00.000-06:00

Mamasan dice: la clave es... no fingir... desde que conoces a alguien es actuar como eres... así de fácil...

Mulder dice: sí, aprendí eso hace cinco años

Mulder dice: llevo cinco años soltero

Tercera Temporada de Metatextos (y recopilación Mulderosa de la segunda)

2007-11-24T12:49:00.000-06:00

¡Ay güey! Hasta se siente raro escribir después de tanto tiempo.

As usual, nomás vengo a decirles que ya comenzó la tercer temporada de Metatextos, ahora en otra dirección, vayan, lean, comenten, hay varios muy chingones (cofelmíocof).

Yo sé que entran a mi blog y quieren leer cosas escritas por mí, así que les traigo la recopilación de todos mis escritos para el Metatextos 2.0:

Ejercicio 1: Coágulos de Éxtasis

El reto era simple: reinventar el vampirismo, darle otro significado. El título no me gustó, de hecho me costó más trabajo encontrarlo que escribir el cuento. De todo lo que he hice en Metatextos 2.0 éste es mi favorito.

Ejercicio 2: En México Se Llama Avión

Para esta ocasión el administrador nos mostró una famosa imagen de Kandinsky (la pueden ver en mi escrito), el ejercicio era escribir algo que nos evocara esa imagen. Me basé en Rayuela de Cortazar para escribir este texto.

Ejercicio 3: Helsinki

Aquí se puso interesante la cosa, la meta era escribir un texto cachondón desde la perspectiva del sexo opuesto. Trate de irme por la tangente más o menos, el resultado fue un escrito de 479 palabras (que pueden leer aquí), el límite es de 300. Después de cortarle por aquí y por allá con ayuda de Calleja y adaptar dos o tres cosas, el resultado me agradó.

Ejercicio 4: El Mago y El Apéndice

Dos retos antes mandamos nuestro ejercicio acompañado de la primer palabra que viéramos al abrir un diccionario al azar. En total fueron 18 palabras, teníamos que incluir al menos 8 creo, reconocimiento especial a quien usara las 18, creo que sólo tres o cuatro usamos las 18 y en el orden en que aparecieron publicadas. Éste siento que fue mi texto más fallido, ya verán.

Ejercicio 5: Que Mulder, Que Julián, Que La Chingada

El reto fue “escribir acerca de leer”. Ajá, se me ocurrió una idea y al comenzar a escribirla se me ocurrió otra que complementaba a la primera y así lo hice. Es el texto más parecido a un post de este blog.

Ejercicio 6: Dos Preguntas

Lo último de Metatextos 2.0. El reto era escribir sin usar una vocal o letra. Yo comencé con una broma pero en realidad no omití la letra que dice al principio, a ver si averiguan cuál fue sin leer los comentarios. Es un texto moralista con un formato extraño, todavía no sé si me gusta o me desagrada.

Respecto a Metatextos 2.0 me gustaría comentar que al principio sentí el nivel bastante bajo pero a partir del tercer reto me encontré con sorpresas muy agradables. Lo que no me gustó es que muchos de los participantes se olvidan que se trata solamente de un taller, estamos aprendiendo, practicando, no somos nadie, somos escritorcitos de pacotilla (aún), y varios ya sentían merecer el Novel de Literatura, creían que estaban escribiendo para una revista reconocida a la que sólo acceden los más desarrollados. Al menos esa percepción tuve, afortunadamente siempre estuvo el Semidios ahí para demostrar que sin tomarse las cosas en serio se pueden obtener mucho mejores resultados que con el esnobismo que asomaba por ahí.

En general ese taller me parece una idea bastante chingona y siento que en verdad me ha servido bastante, ahí vamos, ahí vamos, aprendiendo, experimentando y tomando seguridad. Además hay mucho talento, desde algunos de los regulares (que mandaron texto a todos o casi todos los ejercicios) hasta otros esporádicos (los dos escritos de Viviana Calleja merecen mención honorífica).

Por último un agradecimiento al Prometeo que se llevó una buena chinga administrando todo el relajo, seguro fueron horas y horas. Afortunadamente (para él porque a mí me vale madres) el nuevo formato, en el nuevo dominio, del nuevo Metatextos trae consigo muchas ventajas que le ahorran a él bastantes molestias (y tiempo).

Ya cáiganle.

No Traigo Rola de la Semana

2007-10-23T23:19:00.000-05:00

Ya sé, ya sé que hace mucho tiempo que no les subo una canción, entiendo que estén molestos, si yo no fuera yo también quisiera lincharme por haberme privado de mi buen gusto musical, por eso es que, pensando en ustedes, me he tomado la molestia de dirigir un proyecto que ya quisieran muchas generaciones haber tenido a su alcance.

Escuchen nomás el nombre:

El Disco Más Chingón del Universo

¿Eh? Ya sé que mueren por tenerlo, con el puro título, así de chingón soy.

Lo que no saben es que es un disco tan chingón, pero tan chingón pero tan chingón pero tan más chingón que no cupo en un cd sino en dos (y amenazaba con alcanzar los tres), y que la genialidad de la música contenida en ellos está muy cabrona.

Ya en serio, cuando era un puberto y descubrí que el rock era lo mío, conocí a muchos grupos de ese género, pero entre todos ellos el que sobresalió fue Silverchair, australianos postgrungeros acusados injustamente de imitar a Nirvana. Desgraciadamente el vocalista se casó con Natalie Imbruglia y su último disco valió pito (eso sí, de las portadas más chingonas de todos los tiempos).

Una vez que terminó el reinado de Silverchair (de los 14 a los 18 años aproximadamente) el trono de mis gustos musicales se vio compartido hasta por cinco o seis grupos a la vez: Pearl Jam, Stone Temple Pilots, NIN, Dinosaur Jr, Kashmir, Lucybell, los Smashing, Los Planetas, Powderfinger y algún otro.

Pero de un año para acá, mientras iba descubriendo su discografía completa (debido a que conocí al Dios Torrent gracias al buen amigo Naranja), los otros australianos que mencioné al final (Powderfinger) se fueron destacando más y más hasta que finalmente tuve que aceptar que se convirtieron en mi grupo favorito por encima de los otros.

Powderfinger señoras y señores, les traigo una recopilación de dos cd’s que reúne material de sus seis discos de estudio (del 94 al 2007), lados B, grabaciones en vivo, sesiones acústicas, covers (uno a Duran Duran: The Chauffeaur y otro a The Beatles: While My Guitar Gently Weeps que no tiene madre) y demos de los tiempos en que comenzaban. Lo puro bonito de la música, chinga.

No les digo mucho más, mi grupo favorito, un rock bastante digerible con no pocos tintes de genialidad, escúchenlos, si les gustan compren sus discos y así me ayudan a que pronto vengan a México a dar un concierto, ¿sale? ¡Por eso me caen de huevos todos ustedes!
.
.
.
Bueno, tú no.
.
.
.
No, tú sí.
.
.
.
.
Tú también.
.
.
.
.
.
¡Carajo! Empiezo a hartarme, dejen de preguntar.
.
.
.

Disco 1 Parte 1

Disco 1 Parte 2

Disco 2 Parte 1

Disco 2 Parte 2

Apúrenle, sólo disponible por 6 días.

(A ver si este post no me lo copian)

Ya no hay dignidad

2007-10-21T14:05:00.000-05:00

Psssss. Pues resulta que tengo un plagiador. Sí, uno de esos seres rastreros sin creatividad ni huevos para aceptar la carencia de esta.

Cuando entré al link que me paso Crocuta vi que dos de los tres más recientes posts eran míos. Por más que busqué un “ahh que cagado es el Mulder”, o ya tan siquiera un “pos lo saqué del blog de un mexicanillo puto” o algo así, nada. Me calenté cuando vi que viejas aparentemente guapas lo comentan y lo AGREGAN como amigo porque les gustó lo que leyeron, chingados, ni fue él.

Pero donde sí me prendí fue al bajar y ver más posts míos ¡¡¡con su nombre al final a manera de firma!!! La verdad ni me enojé, es cagado que haya gente con tan poca autoestima y tan poca seguridad en sí mismos que tienen que hacer pensar a los demás que son o (en este caso) puede hacer cierta labor a base de engaños. Que feo debe ser saberse un fraude en dos patas.

Lo más cagado es que el blog se titula "Todo mundo tiene algo que escribir...". Aparentemente faltó la parte donde dice: "...menos yo, por eso copio y pego".

Creo que exageré ¿no? Como sea, vayan y déjenle una mentadita de madre de mi parte, a ver si o pone que los textos no los escribió él, o los borra.

Metatextos 2.0 Ejercicio 4

2007-10-13T13:42:00.000-05:00

Ya salieron los textos del cuarto ejercicio de metatextos, dense una vueltita y coméntenlos, ahora el chiste era escribir un texto utilizando 18 palabras que ahí nos dieron, algunas medio extrañas.

Metatextos Ejercicio IV

Cuídense morros, yo me voy a… seguir en la chamba… sí, en sábado. Ni estoy haciendo nada, bueno, postear. Al rato me quiero disfrazar de Guason 2008, a ver si me sale.

Joker 1

Joker 2

Como en la primera foto pero con los labios negros como en la segunda. No les importa, ya sé, pero se chingan, ya lo leyeron. Ahila.

Helsinki Autor's Cut

2007-10-08T00:08:00.000-05:00

Quihubole bandera, nomás vengo a poner aquí el texto que escribí para el tercer ejercicio de Metatextos. Me pasé de palabras como por 180 y está escrito en tercera persona, ambas cosas fueron modificadas en la versión que mandé finalmente, se los dejo para el que lo quiera leer, y para el que no, pos no.

Helsinki

-Nunca tomes la ruta de los callejones, es más corta, pero muy peligrosa- le habían dicho cientos de veces. A ella no le importaba, ese sentimiento de invencibilidad que acompaña a la juventud se había acrecentado dentro de su ser. El saberse hermosa más que atemorizarla la hacía sentir superior, podía controlar a los hombres, y a través de ellos a cualquier cosa que se propusiera.

Por eso cuando vio que un sujeto caminaba tras de ella hacía cinco minutos no se preocupó, no se asustó al ver que este se acercaba cada vez más (volteando nerviosamente a todas direcciones, agachando la mirada cada que ella lo visualizaba), ni se inmutó al escuchar que este corría al encontrarse a sólo diez pasos de distancia. No le dolió al caer al suelo tras ser golpeada con algún objeto extraño (pero terriblemente duro) en la nuca.

Arrastrada hacia la parte más oscura de un callejón sin salida, depositada tras un basurero, viendo no más que los ladrillos que unificaban esos altos edificios sucumbir ante la oscuridad de la noche, conciente pero imposibilitada de emitir más que un sonido gutural, sin la menor esperanza de ser rescatada, parecía ser el fin, sin embargo…

Fue apenas cuando todo comenzó, el peso de ese cuerpo desconocido y agreste haciendo presión sobre su torso, sobre toda ella. Esa boca desesperada cubriendo su cuello de lujuria, tibia saliva desconocida y no anticipada devorando sus labios, manos callosas jugando con sus pechos por debajo de su blusa, presionándolos, metiéndose por debajo del brasier, haciéndolo a un lado sin desabrocharlo, casi raspando sus pezones, erizándolos.

La misma rudeza y la misma ansia desabrochando sus pantalones, una de esas manos haciendo presión sobre sus labios vaginales, separándolos. Toda esa voracidad, esa falta de control, la incertidumbre: emociones desconocidas por ella. Entonces sintió ese dedo deslizarse dentro de su ser y ella… ella estaba húmeda, ella le dio una cálida bienvenida, casi gritó de dolor y de placer, no podía moverse pero no quería hacerlo, estaba terriblemente extasiada.

Con la misma brusquedad sintió como los pantalones le eran casi arrancados hasta las rodillas, arrastrándola a ella misma casi un metro en el acto, las piernas abiertas, la mente rendida, las pantaletas rotas y esa vara extraña introduciéndose y abandonando su cuerpo, una y otra vez, sintiéndose mejor a cada iteración, abriéndose paso sin preocuparse por lastimarla, esa entidad egoísta que al mismo tiempo la llenaba y la rasgaba. Luego el vacío.

Así como todo comenzó, terminó. Poco a poco pudo incorporarse, sola y con la ropa hecha jirones terminó el recorrido hacia su casa. Al entrar nadie la vio, fue directo a su habitación, no se bañó, sólo se tiró en su cama y sonrió como nunca lo había hecho. Desde entonces no conoce otra ruta a casa que no sea la que siguió esa noche.

-Mulder.

Metatextos 2.0 Ejercicio 3

2007-09-28T13:12:00.000-05:00

Que hay bandera, pues nomás para avisarles que ya salieron los textos del tercer ejercico del Metansesta 2.0 (¿o el Metatexto 2.0.3?).

En esta ocasión tuvimos que escribir un texto cachondón pero desde el punto de vista del sexo opuesto, así que por ahí tienen el mío narrado como toda una señorita (ajá).

Para leerlos den clic aquí.

En esta ocasión no conté con Maria() como editora, pues tras leer mi texto y soltar un: "vos sos un asco" se fue al rincón de su cuarto a tirarse al piso en posición fetal mientras repetía: "no duermo, Mulder un asco".

Pensé que me había quedado sin editor(a) para este ejercicio, pero sin mencionarle nada, el buen amigo Calleja (que ya posteó y también mandó Metatexto) se ofreció a revisar mi escrito, pues el límite de palabras es de 300 y yo había hecho uno de 479. Usando su magia logró reducir considerablemente el número de palabras sin perder un solo detalle de la ambientación o la idea que quería transmitir en el texto, se la rifo casi tan chingón como el editor de Reaper, hizo un trabajo casi tan brillante como su pelona (¡ja!, no es cierto, no ha posteado, es más, a su blog ya solo podemos entrar algunos pocos privilegiados). Después de eso solo tuve que reescribir y ya.

En fin, el texto original (que además está escrito en tercera persona) se los pongo aquí en una semana, esta pásenle al Metatextos, leanlos y coméntenlos, no he leído más que cinco, pero me cae que hay calidad y cagadez en ellos, vayan.

Y no es que tenga qué pero les aviso que si no he posteado últimamente, este fin menos lo haré, pues me voy a cambiar de nombre y voy a ponerme borracho a la Marquesada, ¡yeah!

Adios putines.

Metatextos 2.0 Reto 2.0

2007-09-17T20:22:00.000-05:00

Hola a todos y cada uno de ustedes, pues con la novedad de que ya se publicaron los textos del segundo ejercicio de Metatextos, incluido el que yo escribí.

Antes de mandarlos para allá, quiero agradecer a Maria() por ser mi editora y ayudarme a pulir mis textos. También y muy importante, quiero agradecer a Gaby por darme las herramientas que me llevaron a desarrollar esa idea, además de por aquellos buenos momentos.

En fin, antes de que me ponga sentimental y llore los mando para allá, lean los textos del segundo reto y comenten, no sean tacaños con sus palabras.

Metatextos 2.0 Ejercicio 1

2007-09-03T07:32:00.000-05:00

Hola banda, vengo a informarles que ya se publicaron los textos del primer ejercicio (incluído el de su servilleta), dense una paseadita y dejen comentarios, no sean hojaldras. Yo también me voy a leerlos, ahí se ven:

Metatextos 2.0 Ejercicio #1

Aprovecho el espacio (como si fuera tele) para agradecer a mi editora Maria(), a la que pido una disculpa porque me acabo de dar cuenta que me faltó hacerle una corrección al texto que mandé.

Hola

2007-08-31T21:29:00.000-05:00

Anuncio de ocasión a cualquier internauta perdido que todavía se pasee por acá:

En pos de que se me quite la hueva de postear, decidí obligarme a hacerlo, o mejor dicho, el buen Juanelo me presentó un proyecto que me pareció interesante para dejar la flojera de lado y tratar de escribir cosas decentes y no solo mis pendejadas sin sentido que no sé por qué alguien leería.

El proyecto lo pueden encontrar a continuación:

Metatextos 2.0

Si quieren suscribirse corran, porque el primer reto está por cerrar.

Arrepentíos Pecadores

2007-08-11T05:01:00.000-05:00

Hermanas, hermanos, bienvenidos a este espacio de paz, comprensión, nobleza, reflexión y liberación. Les pido por favor que dejemos afuera los malos pensamientos y las malas vibras, aprendamos a aceptar las críticas constructivas y que Dios nos de la fuerza para dirigir una bendición a las personas que tratan de hacernos daño.

Sí hermanos, he cambiado, soy un hombre nuevo, he encontrado el camino, la luz. No, no tienen por qué sorprenderse, no era muy difícil darse cuenta que mi vida era un embrollo de perdición y rendición a los placeres mundanos. Afortunadamente se cruzó en mi camino este pequeño ser que con sus irrefutables comentarios y esa oratoria digna de Demóstenes me ha hecho recapacitar y darme cuenta de lo perdido que estaba.

No, no voy a empezar a pedirles limosna para un centro de rehabilitación, sólo les pido, hermanos, presten atención por favor:

Y es que tiene razón, yo no vengo del mono, seguramente del chango sí, pero no del mono. Jajajajaja, soy un asco de ser humano, el que le entendió le entendió y el que no se chingó.

Hace poco leí un ensayo de Isaac Asimov titulado “El Dogma Perenne”. No voy a profundizar mucho en el asunto, pero en él Asimov nos habla de cómo los que tratamos de encontrar un raciocinio, una explicación perfectamente lógica y tangible para todo, una base científica para detallar cada comportamiento, nos recargamos en la certeza de un razonamiento comprobado, y en cuanto se nos demuestra que esas bases sobre las que descansábamos nuestras creencias acerca de determinado asunto estaban equivocadas, y se nos ofrecen otras nuevas que no sólo echan por tierra las anteriores sino cobran sentido perfectamente, las adoptamos como nuestra nueva verdad universal, sabiendo siempre que tenemos la incertidumbre de que más adelante aparezca una nueva teoría o ley que reemplace a esta anterior mostrándonos que estábamos equivocados pero que aparentemente ahora no es así.

Por el otro lado tenemos a las pseudociencias que fundamentan sus bases en creencias no comprobables e irrefutables, que cada vez que son cuestionadas sirven solamente como una cobija protectora o un dedo que chupar, pero jamás pueden cambiar o mejorar, pues no hay manera de someterlas a discusión. Les recomiendo que lean este ensayo, a mí me pareció bastante bueno.

Respecto al video, me parece triste que un niño tan pequeño sea manipulado y (permítanme inventar una palabra) brainwasheado de esta manera, pero me parece más triste que haya multitudes siguiendo, aplaudiendo y alabando este hecho.

Tiene razón el escuincle, él no proviene del mono, a él lo han convertido en un auténtico mono de circo. So bad.

En fin, dejemos la seriedad de lado y hermanos, ¿quién decía que los católicos no sabían roquear? Vean por favor:

Yo me despido por ahora, iré a hacer mi buena obra del día: elevar el autoestima de las pobres muchachas curvilíneas que no tienen suficiente dinero para comprar ropa que tape todo su bien moldeado cuerpecito. Pobrecitas.

20 Cafés y un Gauloise

2007-07-30T10:02:00.000-05:00

Sí, ya sé, el título de este post no cuadra con ninguno de los títulos anteriores en este blog. No es mi estilo. De hecho ni si quiera se me ocurrió a mí. No… esperen… sí, se me ocurrió a mí, pero no para este post.

Bueno, me dejo de misticismos y como es mi estilo, a lo que voy. En el post anterior les comenté que les traería pronto una recomendación. Me gustaría decir que esa recomendación es un blog pero… ¿se podría decir que estoy recomendando un blog cuando este solamente tiene un post?

De acuerdo a mi criterio, un post no es suficiente para juzgar un blog. Sin embargo aquí aplica una variante: conozco a la autora. De hecho la conozco muy bien. La conozco tan bien que no sé si se va a tomar en serio su blog o lo va a abandonar después de unos 3 o 4 (quizá uno) posts.

Pero ese hecho de conocerla tan bien es el que me permite decir con certeza que cada uno de esos posts tendrá un valor literario compuesto por una gran cantidad de obvias pero a la vez inimaginables metáforas aplicadas a la medida, sinceridad plasmada por una mujer pensante pero sobre todo sensible y una narrativa y un vocabulario aplicable sólo por los más hábiles y letrados.

No se equivoquen, no esperen un blog que les arranque muchas sonrisas, no van a leer a La Patana ni a Yo Soy Ella. Esto será algo mucho más serio pero no por eso menos divertido o interesante. Desde su template (elaborado y definido hasta el más mínimo detalle por ella) podemos descubrir un poco de su ideología, enterarnos que se trata de una mujer poco común, amante de una estética diferente e interesante.

No les digo más, dejo de hacer las del Raúl Velazco bloguero, no más pataditas en traseros virtuales (mejor agarrones en vivo) y los mando directo al blog que ya les he descrito, no olviden comentarla para que vaya perdiendo la timidez y se anime a escribir más seguido.

20 Cafés y Un Gauloise

Por cierto, es normal que no sepan que es un Gauloise, no todos pueden ser gente de mundo como yo, pero bueno, ahí se les queda de tarea. Vayan, lean, comenten.

Yo les traigo la rola de la semana mañana, ya intenté subirla pero el Podomatic no me deja y no tengo tiempo (The Darkness y Olympo II esperan) de pelearme con él. Mejor buscaré otro servicio de hospedaje, si no mal recuerdo, el Multiply funcionaba bien hace cosa de un año. Luego checo. Se lo lavan mariquitas, ahí se ven (no podía dejar de ser yo hacia el final del post).

Post Miscelaneo

2007-07-26T15:29:00.000-05:00

Quihubole bandera, sí, ven bien, es un post. Uno nuevo. Antes de postear me dediqué a quitarle esa jodida publicidad que ya tenía raaaato apareciendo en este blog. Me caga la publicidad a expensas de uno. Si me pagaran claro está, yo encantado, y hasta postearía diario, pero a la fecha no me ha llegado un cheque, ni efectivo, ni puntos de esos para comprar cosas en páginas de Internet, ni fotos de mujeres en poca ropa ni un puto “gracias” si quiera, y así yo no juego. Lo que causaba esa publicidad era mi contador de visitas, un cuadrito azul que estaba en la parte baja de mi sidebar. Supongo que ya superé la etapa en la que veías diario cuantas visitas habías tenido y te alegraba superar las 100 o las 200 o las 300 o las que fueran, ahora da igual si me leen 5 o me leen 500. Adiós comerciales, de aquí en delante lo único que se anunciará será lo que yo quiera anunciar, como Che-Chelas o Barbacoa El Mezquite.

El más grande (y semiculero) Che

En fin, dejemos esas cosas de lado, pues traigo pendientes desde hace un mes o poco más. Quiero empezar hablando del post que está dos debajo de este. Sí, el del Che Guevara.

Desde el día que publiqué ese texto comencé a recibir comentarios aludiendo a un lado oscuro y no muy conocido acerca de él. Por supuesto que sé que no soy el poseedor de la verdad absoluta (aunque quisiera), así que me dediqué a investigar. Entre otras cosas acudí a la fuente más confiable que tengo, una (guapísima) amante de la historia y de la cultura latinoamericana que casualmente vive en Bolivia (lugar donde el Che dio sus últimas exhalaciones). Bien, ella (que ha leído su diario) afirmó que el Che no era tan buen tipo como todo mundo piensa, su idea era de hecho sacrificar a Bolivia a la cual consideraba un punto estratégico para liberar el resto de Latinoamérica.

No voy a ahondar en detalles, pero me dieron una lección de historia y sólo diré que sí, el Che tuvo dos facetas, una buena y una mala. Yo solamente conocía la buena. En fin, no me retracto de mis palabras, pero admito que había más de lo que enuncié.

Mi trabajo me está volviendo un don

Nooo me jodan, lo bueno de mi trabajo anterior es que podía ir vestido como quisiera, mis pantalones de mezclilla rotos, mis playeras con logotipos de alto contenido ofensivo o sexual, tenis, vamos, incluso hubiera podido ir con pants o un tutú rosa si hubiera querido. Lo malo de mi trabajo anterior es que no me pagaban… a tiempo.

Ahora que estoy en una empresa chingona, en forma, donde pagan a tiempo, etc., etc., etc. tengo que llevar uniforme. Sí, un aburrido, serio, feo y simple uniforme compuesto por un pantalón de vestir azul marino, zapato negro bien boleado y playera polo blanca (fajada) con el logotipo de la empresa de un lado y mi nombre bordado del otro… no sé si reírme, llorar o resignarme.

Antes de que me dieran el uniforme por lo menos llevaba mi ropa. Mis pantalones de vestir y mis camisas, que si bien, de todas formas me tenía que fajar (me caga fajarme, supongo es un trauma involucrado con mi flaquez –no, no dije naquez, dije flaquez-), es diferente ponerte algo que te agrada a algo que no. Y no, no soy de los que dicen que vestirse decentemente no va con ellos, al contrario, a mí me gusta, pero no diario. Chingao, en las últimas tres semanas sólo en tres días he podido usar pantalones de mezclilla, snif, snif.

Lo bueno que ya voy a empezar a trabajar en fin de semana y no tendré que llevar uniforme. Lo malo que voy a trabajar en fin de semana.

Otra cosa que me han remarcado ahí incluso mis propios colegas, compañeros y algunos casi amigos, es que me tengo que expresar con más propiedad. Carajo. Si no tengo acceso a un servidor y se me sale un “patada en los huevos”, debería ser tomado con humor, no visto como una infamia de mi parte.

Así que ahí me tienen, expresándome con propiedad, vestido decentemente, ~~ligándome a las practicantes,~~ haciendo mi trabajo con enjundia, y portándome como todo un don chapado a la antigua.

Y para colmo, cuando salgo entre semana con mis camaradas de ahí del trabajo todos y todas me salen a las 10:00 pm (y apenas después de dos cervezas) con que ya vámonos porque al día siguiente trabajamos. Chale, ya hasta un cuate me dijo: “lo que pasa que tú eres un desmadrazo”. Casi me sentí ofendido, casi. Jajaja, seeeee.

Que feo, no me quiero convertir en un don.

Me caga la trova

Supongo que ya deben haberse dado cuenta que en este blog, jamás, nunca, en la historia de las rolas de la semana ha aparecido una de trova. No me gusta, nada, nadita. Me caga. La vomito.

Hace dos semanas me subí al carro de un amigo y puso la que es quizá la canción más choteada de trova en los últimos 7 años. Pero no sólo la puso, se poseyó y empezó a cantarla y a gritarla al grado que juro que casi llora y yo no mames bien preocupado porque íbamos en carretera con curvas a más de 120 km/h, ya no sabía si abrazarlo, decirle que no había pedo que yo manejaba o seguir con mis cálculos de cómo sería más rápido salir del carro: brincando por la ventana o saliendo por la puerta.

Silvio Rodríguez me caga, (salvo una o dos canciones que medio pasan), Nicho Hinojosa me megacaga, pero bueno, ese le caga hasta a los trovadores, es más, ese ni siquiera es trovador, es más bien oportunista; Pablo Milanés me caga, Alejandro Filio me caga, pero Fernando Delgadillo me parece como una patada en los huevos y un escupitajo en el ojo al mismo tiempo.

No soporto Hoy Ten Miedo de Mí, me parece la canción más aburrida, pretenciosa, absurda y antiromántica que puede haber. Sigo sin entender como varios cabrones se la han dedicado a sus viejas o la cantan con todo su ser pensando en su respectiva funda. Y sí, esa es la canción que puso mi amigo.

La letra, veamos la letra (que me perdone el Dios del blog por poner esto en uno de los espacios que tan bondadosamente me ha brindado):

Hoy ten miedo de mí
(Fernando Delgadillo)

Hoy que llevo en la boca el sabor a vencido
Procura tener a la mano un amigo
Que cuide tu frente y tu voz
Y que cuide de ti, para ti tus vestidos
Y a tus pensamientos mantenlos atentos
Y a mano tu amigo

La importancia de verte
Morderte los labios
De preocupación
Es hoy tan necesaria
Como verte siempre
Como andar siguiéndote con la cabeza
En la imaginación
Porque ¿sabes? y si no lo sabes no importa
Yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan
Después unos labios
Esos labios rojos y afilados
Y estos puños que tiemblan de rabia
Cuando estás contenta
Que tiemblan de muerte
Si alguien se te acercara a ti

Hoy procura que aquella ventana
Que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada
Porque no vaya ser yo el viento de la noche
Y te mida y recorra la piel con mi aliento
Y hasta te acaricie y te deje dormir
Y me meta en tu pecho y me vuelva a salir
Y respires de mí
O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos
Y todo por no hacerme un poco de caso
Ten miedo de mayo
Y ten miedo de mí

Porque no vaya a ser que cansado de verte
Me meta en tus brazos para poseerte
Y te arranque las ropas y te bese los pies
Y te llame mi diosa y no pueda mirarte
De frente y te diga llorando después
Por favor tenme miedo
Tiembla mucho de miedo mujer
Porque no puede ser

Nooo mames, y a esto aúnenle la tonadita de hueva y la voz de moribundo con que la canta este cabrón y obtenemos la canción más soporífera de toda la historia. Yo mismo me clavo un lápiz en cada oído la próxima vez que alguien la ponga. Mejor me quedo sin tímpanos. ¿A eso le llaman poesía? No me chinguen, hasta hueva me da analizarla frase por frase. Ahhh, pero poético e inesperado, toda una revelación el final: “porque no puede ser”. Noooooooo maaaaaaaaaaaaaaameeeees. ¿Tanto desmadre para nada? No me toques las pelotas, ¿tanto decir que dices algo en una rola para al final decir que no dices nada? Ahh que la verga. Ahora puedo componer una canción de trova. Esa interrogante me quedó de huevos. Me cae que como dice Armando Palomas en su canción La Trova me da Hueva: la trova me da hueva. Escúchenla, es una canción de trova que se pitorrea de la trova. Mi canción favorita de trova sin duda alguna. Es más, les dejo la letra, tienen que saber lo mínimo de trova para entender bien esos chistes, pero de verdad, escúchenla el “feeling” que le pone al final está cabrón:

La Trova me da Hueva
(Armando Palomas)

Bienvenidos señores y señoras a esta peña real
de riatatitlan donde cantaremos unas bonitas melodias
que van desde jose jose hasta estos dos iconos
de la nueva trova mexicana
fernando delgadillo y mascarita sagrada....
perdon alejandro filio

Y andaba yo viajando
viendo perros de azotea
iba y en mi avioncito
se sentia rebonito

y me encontre dos sirenas
empinadas de jundillo
una sa apeidaba filio (el chiquito pues)
y la grandota delgadillo

y esa estrella y esa estrella
hay se llamaba superstars de trova nueva
yo me voy para al tierra pues la trova
me da hueva

el unicornio azul
jamas.......... jamas se me perdio

ah ah aha ah
ya cortale pinche edgar ya cortale

Algún día en este blog dije que si quisiera dedicar una canción romántica a una mujer, sería una de Los Planetas (que ya tienen nuevo disco, yeiiii), si no se acuerdan se chingan porque no les quiero decir cual, pero se trata de una letra sincera, nada de prometer pendejadas ni usar metáforas que ni estando drogado se entienden. No señor, una canción realista desde su nombre.

Ya dejen de lloriquear niñas, ahí está pues, se llama Canción para ligar (o para que no me dejes). Y es mucho mejor, ya dije.

Mi grupo favorito

Y ya que estamos hablando de música, nomás les digo porque sé que les vale madres, pero desde hace unas dos semanas me di cuenta que tengo un grupo favorito. Generalmente cada que me preguntaban esto respondía con una lista de 6 a 8 grupos, pero últimamente hay uno que ha sobresalido gracias a su último disco y a todos los lados B que me bajé.

Luego les digo cual es, para traerles el anuncio acompañado de unas veinte rolotas de su autoría.

Leyendo al Chango 100

Mi trabajo consiste en… bla, bla, bla, bla (les ahorre los detalles que no les interesan), es por eso que normalmente tengo algunos ratos libres, frente a una computadora, computadora de la cual casi cualquier empleado de la empresa puede ver el monitor en cualquier momento, por lo que no puedo tener abiertas páginas de fotos de famosas en poca ropa ni blogs con dibujos de tetas y pitos ni madres por el estilo. Es por eso que he retomado la lectura de un blog que desde mis inicios me gustaba pero nunca seguí a fondo.

¿Por qué? Pues porque es el único blog que no tiene fotos ni dibujitos. Y no mamen, yo sabía que era bueno, pero la verdad es que supero mis expectativas y mi memoria no le hacía justicia. Es el bloguero más denso, es decir, sus posts tienen más contenido que palabras. Y aunque sé que no es un blog para cualquiera, pues muchos seguro se aburrirán de los temas tratados ahí, de la manera como analiza las cosas, de su enfoque que podría tomarse como retorcido y nefasto por los políticamente correctos, o de tener que usar un diccionario cuatro o cinco veces por post (quien los manda a no leer, tarados), yo cumplo con recomendarlo. Está cabrón, me cae. Es ojete, analítico y claridoso como él solo.

Blog conozco, blog juzgo

Ya por último nada más una queja para ti. Sí, para ti. No me parece que juzgues un blog por su template o por dos o tres palabras que leíste en él de reojo. Si bien la plantilla puede decirnos mucho de la personalidad del propietario, no creo que se pueda juzgar un blog sin haber leído antes de 3 a 5 posts. Al menos yo no lo he hecho, así que, órale, ve a leer eso que te recomendé, de 3 a 5 posts, y si no te gusta, está bien, me callo.

Y ya, más posts pronto, todavía tengo tres pendientes (de este mes que prácticamente no postee): una recomendación, una rola de la semana y una nota trágica, más los pendientes que ya tenía desde antes.

I'm Back

2007-07-09T19:11:00.000-05:00

¡Hola niñas! Ya vine. Sí, ya sé que me extrañaron, pero no se preocupen, Mulder: su amigo, su hermano y su padre, ya está de vuelta.

Había decidido tomarme una semana de ausencia de este changarro, pero por diversas causas (pedas, trabajo, virus, etc.) las cosas tomaron el doble de tiempo, en fin.

Les explico: la empresa donde hice mi residencia profesional seguía en huelga (sigue, ya son 3 meses), yo terminé todos los proyectos que tenía asignados y como ahí no veía claro decidí buscarme otro trabajo, pos no iba a ser residente toda mi vida, y aunque ahí querían que me quedara no podían hacerme una propuesta formal dadas las condiciones de la empresa, so, bye bye.

Así que la semana que se supone me iba a ausentar de este tugurio, es en la que iba a buscar trabajo, y ahí me tienen, cual puta a domicilio asistiendo a chingos de entrevistas, y como yo soy bien cabrón para eso de la hipocresía y los modales (no crean que porque aquí me leen cosas como: puto, verga, pendejo, me la pelas, sumo, etc. soy así en todos lados) pues en todas las entrevistas me decían: “sí, eres lo que queremos, te voy a mandar a entrevista con el gerente, bla bla” (con eso echo por tierra la teoría del suéter de entrevistas, ya que a todas fui con camisa de guapo y mi carisma bien puesto, lo siento Profeta, el que es feo, es feo).

[Ya empieza el juego de México contra Paraguay, al rato le sigo.]

[Ya se acabó, chingón, luego me seguí con el de la sub 20 y rematé con The Shinning, prosigo:]

Y pues esa semana me dediqué a ir entrevistas, y tan bien me fue que el viernes 29 tuve que decidirme entre dos opciones muy chingonas, cada una con sus claras ventajas y pocas desventajas, una hablando casi puro inglés y metiéndose en asuntos administrativos del área de sistemas computacionales (servidores, cuentas, permisos, soporte, etc.) y otra programando software aplicado en dispositivos de seguridad biométrica (basada en el reconocimiento de alguna característica del cuerpo, ignorantes, como pueden ser: huella digital, reconocimiento de iris, voz, forma de la cara, etc.). Vaya si tuve que pensarlo bastante, y en poco tiempo porque esa misma tarde era posible ya firmar contrato. Finalmente me decidí y desde el lunes 2 estoy trabajando.

El fin de semana no me reporté porque el buen Gonz abrió su restaurante de barbacoa “El Mezquite”, y como va empezando, fuimos los amigos a ayudarle en lo que fuera necesario, cobrar, meserear, lavar trastes, etc. Es una joda. Los domingos están para morirse de gente, pero eso sí, la barbacoa, de rechupete. Si alguien de Querétaro tiene algo de curiosidad pregúnteme, con suerte y los atiendo yo.

Así que en teoría el lunes pasado iba a marcar mi regreso a los blogs, pero… apenas llegué del trabajo (de jugar fut con el equipo del trabajo, de hecho), se aparecieron por mi casa Amilcar y Topes para invitarme a la peda. Como hombre responsable que soy, tuve los huevos suficientes para negarme así que no fui (ya sé, debería avergonzarme) pero de todas formas me entretuve buen rato con ellos, y entre eso y Lost se me fue la noche.

El martes me fui de peda con los del trabajo, y el miércoles que jugó México pues también. El jueves… el jueves no me acuerdo que hice y el viernes cuando me encontraba yo bien decidido a dar signos de vida, un virus maldito me atacó, me ofreció buena batalla, pero finalmente tras varias horas de lucha (más de 15 de hecho, incluida toda la noche) pude derrotarlo sin perder uno solo de los archivos de mi computadora, ni una sola aplicación.

El resto del día fue para ver Dr. House y finalmente heme aquí. Por cierto, hablando de Dr. House, es en estos momentos la mejor serie que hay al aire, por encima de Lost, de Prison Break y de cualquier otra que vean. Si les gusta el humor de este blog, entonces les va a gustar el humor de Dr. House, y si no les gusta el humor de este blog, entonces también les va a gustar Dr. House. Como ven, no tienen opción, así que véanla, se los pongo en palabras del propio Calleja (no, no vayan, no ha posteado): “…no es fácil encontrar una serie así toda interesante y además extremadamente cagada”. Y dice que yo hablo feo, pero no miente, me cae, no miente, vean House, recomendación del mes de este su semi-abandonado blog.

Y bueno, les platico que anoche tuve una experiencia bastante extraña, incluso para mí que soy un hombre de mundo. ¿Saben lo qué es que se les suba el muerto? Seguro muchos sí, pero habrá algún despistado que no, les explico: hay ocasiones, en las que estás durmiéndote, o ya dormido y de repente despiertas, te sientes algo oprimido, te quieres mover y no puedes, quieres gritar y tampoco, tu cuerpo simplemente no responde, pero tú estás consciente. Acá en México existe la creencia de que eso es porque el espíritu de alguna persona fallecida viene a visitarte, generalmente a castigarte por algo malo que hiciste, quizá lastimando a alguien de su aprecio. Actualmente esta comprobado científicamente que eso es causado porque cuando intentamos dormir, nuestro cerebro lo va haciendo por partes, entonces, primero se duerme la parte que controla las funciones motrices y después la parte que nos da conciencia, por eso uno está “despierto” pero no se puede mover. Bueno, pues ahora que ya saben qué es eso, les digo que eso no es lo que me pasó. Ahí les va:

A eso de las cuatro de la mañana decidí que era hora de dormirme a pesar de que no tenía sueño. Con un poco de dolor de estómago me acosté a intentar forzar el sueño, ya que si me ponía a escuchar música me hubieran dado las seis de la mañana.

Y así estaba yo dando vueltas sin poder dormir, cuando de repente sentí que todo empezó a temblar, la puerta de mi cuarto comenzó a golpearse, como cuando está cerrada pero el viento la hace moverse y provoca cierto ruido, de la misma manera, las puertas del closet (que son de madera) empezaron a hacer el mismo ruido, y hasta la cabecera de mi cama. Yo tenía los ojos cerrados pero en ese momento pensé: “está temblando cabrón”, así que abrí los ojos, y lo primero que vi fue que había signos de electricidad en el encendedor de luz de mi cuarto y en la clavija. Entonces mi pensamiento cambió a “chingue su madre, un corto circuito en toda la casa, ¿o en toda la cuadra?, lo bueno que deje la Lap desconectada”. El ruido de las puertas de mi cuarto, del closet y de la cabecera, así como el temblor continuaban en toda su magnitud, los oídos no paraban de retumbarme, se me formó una opresión en el pecho por el estrés y entonces pensé: “mierda, mi hermano debe estar bien asustado”, y apenas estaba terminando de pensar eso, mi cerebro maquinó lo siguiente: “verga, pues yo también estoy bien asustado, no mames” (todo esto en medio de todo el desmadre de ruido, temblor y electricidad en los contactos), así que decidí levantarme e ir al cuarto de mi hermano.

Entonces quise levantar mi brazo izquierdo y no pude, “no mames” pensé, “como cuando se te sube el muerto, pero ahorita no se me ha subido, no, todo este desmadre implica algo más”, e intenté de nuevo levantar el brazo para incorporarme, pero no pude, ahí fue donde me encabroné “es mi cuerpo chinga, ¿cómo putas no voy a poder moverlo?, ahhhh, vas a ver si no” y con todas mis fuerzas intenté levantarme y nada cabrón, en eso vi en el closet el reflejo de la luz que entraba por la ventana de mi cuarto, “pero si yo siempre duermo con las persianas cerradas, chingao, se me olvidó esta vez”. Una vez más puse todo mi empeño en moverme y nada, la madera azotándose y todo temblando, la luz moviéndose y yo encabronadísimo por no poderme mover, además de estresado y con el corazón latiendo a todo. Ya había visto que la cuestión no era de huevos, así que decidí concentrarme y calmarme en medio de tanto pinche caos, cinco segundos me bastaron para tranquilizarme y poderme levantar. Justo en ese momento todo se calmó. No más golpes de las puertas del closet o mi cuarto, ni de la cabecera contra la pared, no más temblor, no más muestras de electricidad en las instalaciones, ya podía moverme. Raro.

Me terminaba de incorporar mientras prendía la luz para ir a ver como estaba mi hermano cuando noté que la inestable pila de monedas que tengo en mi cuarto no se había caído. Voltee a ver una botella de Gatorade con agua que tenía en la mesa de mi cuarto y su contenido tampoco se movía. Todo era calma, los contactos no mostraban manchas ni signos de haber sufrido un corto circuito. Me asomé por la ventana y había luz en las casas de la cuadra de atrás, no había ni un solo ruido. Las persianas de mi cuarto estaban cerradas. Yo estaba seguro de no haber tenido una pesadilla, pues cuando finalmente me pude mover, fue de la posición que mantuve todo el tiempo mientras ocurría el “siniestro”, además de que sufría un fuerte cansancio desde el hombro hasta el antebrazo izquierdo por el esfuerzo de querer levantarme. Pero el recordar la manera como veía la electricidad en el contacto y tras el switch de mi cuarto me hizo pensar que quizá sí fue un sueño o una alucinación, pues parecía efecto de película ochentera, sí, ese con rayitos azules vibrando. Me costó trabajo sacar una conclusión: quizá sufrí un ataque epiléptico, eso explicaría las vibraciones y el ruido de madera golpeándose, pues la cabecera de mi cuarto no está fija, pero nunca he sufrido un desmayo ni un ataque ni nada por el estilo; quizá fue una pesadilla, pero lo dudo; quizá fue una alucinación, pero no probé una gota de alcohol, no estoy estresado, mucho menos me drogué.

Hoy por la mañana platiqué con mi hermano que no es ningún pendejo (claro, tenía que ser familia) y me explicó que eso suele pasar, y es una mezcla de cuando se te sube el muerto con estas llamadas “alucinaciones hipnogógicas” y que le pueden ocurrir a cualquiera mientras intenta dormir.

No sé si sea cierto pero me convenció, y estuve ocupado todo el día así que no me metí a Internet a investigar. Seguro hay por aquí algunos psicólogos que quieran expresar su punto de vista, dudo que me lea algún neurólogo, pero si lo hace, bienvenida la explicación. También estoy seguro que alguno de ustedes sacará una mamada que me hará cagarme de risa para explicar todo eso.

Y antes de que lo digan: no, nadie abuso sexualmente de mí, pues aunque las alucinaciones son un síntoma, el otro que es el sangrado anal no lo presenté. Sorry, se les cebó.

Y pues ya, nos estamos viendo por acá aunque no les digo con qué frecuencia, soy un hombre trabajador y con dinero por gastar, aguántense.

[Terminé de escribir esto el ya lunes a las 12:05 de la madrugada, pero lo posteo hasta al rato en la noche, todavía tengo que buscar el link al post ese del rey de los putos, ahí se ven.]

El más grande Che

2007-06-21T17:04:00.000-05:00

El negro tocó un punto que me pareció bastante interesante en el tag:

Para empezar, quiero decir con mucha seguridad que el Che Guevara debe estar revolcándose en su tumba ahora mismo de tan sólo ver como su imagen ha sido difundida y empleada como bandera por diversos grupos de provocadores que dicen luchar contra la represión de sus gobiernos y sin dudarlo un instante llaman a un estado de anarquía (sin siquiera saber qué es esto), siendo que no se trata mas que de grupos de cabrones desocupados que reafirman la expresión que dice “la ociosidad es la madre de todos los vicios”, pues en su gran mayoría jamás han tocado un libro y con lo poco que han escuchado del Che Guevara les basta para nombrarlo el rebelde de rebeldes y escudar tras de tan gran personaje todas sus vandalidades y sus inconformidades mal enfocadas y todavía peor desahogadas.

Ernesto “Che” Guevara (1928-1967)

No soy un experto, mucho menos lo conocí, pero por lo que he leído, Ernesto “Che” Guevara era un cabrón estudioso, culto, pensante y sobre todo metódico. Médico de profesión, era un idealista, pero sabía que se debían tomar medidas extremas para lograr exigir y además obtener esas condiciones de igualdad que debían prevalecer en una sociedad equitativa.

Dicen que era un gran estratega, además de que siempre venía con el comentario incisivo e inteligente que ponía fin a una discusión. Compañero inseparable de Fidel en su lucha por la revolución en Cuba y sin lugar a dudas pieza importante en la obtención de tal logro. De su valentía ni hablemos, sale sobrando.

Ya lo dije, el Che era un idealista, y creía que si había una causa por la cual pelear, lo más digno era ir a pelearla. Así, viviendo de una manera estable en Cuba, teniendo un empleo pacífico y además gozando de la estabilidad familiar que tenía junto con su segunda esposa me parece y su hija, decidió irse a Bolivia para apoyar la causa.

El resto es historia, siendo todavía relativamente joven (no llegaba a los cuarenta años) fue herido, capturado y fusilado por el ejército boliviano siguiendo órdenes de la CIA que ya le había puesto el ojo encima desde hacía tiempo atrás. Incluso el sargento que lo fusiló aceptó haber sentido una enorme tristeza al saber cuáles eran sus órdenes, pues el Che era respetado en toda Latinoamérica.

“¡Póngase sereno y apunte bien! ¡Va a matar a un hombre!” fueron sus últimas palabras.

A mi entender el Che fue uno de los latinoamericanos más valientes y coherentes que existieron el siglo pasado, pocas personas demuestran tan bien con sus acciones lo que han expresado con la boca. Si me preguntan lo que siento por el Che sólo puedo decir que admiración y que definitivamente me gustaría leer más acerca de él, por encima de todo, su diario (que era así como un blog pero sin la interne’ y sin las pendejadas) para ver de la manera más fiel, sin filtros, cómo es que pensaba. Así que:

“He nacido en la Argentina; no es un secreto para nadie. Soy cubano y también soy argentino y, si no se ofenden las ilustrísimas señorías de Latinoamérica, me siento tan patriota de Latinoamérica, de cualquier país de Latinoamérica, como el que más y, en el momento en que fuera necesario, estaría dispuesto a entregar mi vida por la liberación de cualquiera de los países de Latinoamérica, sin pedirle nada a nadie, sin exigir nada, sin explotar a nadie.”

Hasta la victoria, ¡siempre!

Rolas de la Semana

2007-06-18T12:14:00.001-05:00

Bueno banda, como la semana pasada no les traje rola de la semana, esta vez les traigo dos. Y son dos canciones que curiosamente tardé más de 3 años en poder descargar completas ya que no son nada comunes, hasta ahora, gracias a los fabulosos torrents.

La primera es de Powderfinger, banda australiana ya conocida por los viejos lectores de este blog, se trata de una canción de su cuarta producción de estudio “Odyssey Number Five” llamada Thrilloilogy, que hasta donde sé es una palabra inventada por ellos, no sé a que haga referencia. Es una rola de más de seis minutos de duración que lleva un ritmo bastante calculado, pues nos presenta diferentes atmósferas a lo largo de ella. Hacia el final la cosa adquiere tintes casi mesiánicos, de mis favoritas:

Powderfinger - Thrilloilogy

La segunda canción es de otra banda que también deben reconocer los viejos lectores de este blog: Los Planetas. Estos españoles que se han sabido reinventar una y otra vez. La rola en cuestión salió con el sencillo de Un Buen Día en el año 2000. Siempre he dicho que no se le entiende ni madres al vocalista, pero eso es parte del encanto de este grupo, así que aquí les dejo la letra. Musicalmente hablando, escuchar esta canción es para mí como darle un masaje a mi cerebro, no sé que diablos hace, pero estimula mis sentidos, deben darle una oportunidad, gran pieza.

Los Planetas - Todo lo de Hoy

¡¡¡¡Powderfinger sacó nuevo disco!!!!, ya se está descargando, si está tan chingón como las dos rolas que he escuchado, lo compro, espero lo vendan por acá. Y es todo por hoy, nos watchamos luego.

Otro post de esos mails de hueva

2007-06-15T10:37:00.000-05:00

1. Nombre Completo: Jorge Mulder Avelar Ojeda ehhhh Calificación: 100

2. ¿Por quién te dieron ese nombre?
Pos mi papá se llama así, y como es ególatra el cabrón, quería un hijo igual de chingón con el mismo nombre. Le salió, jajaja.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Sí, mientras deshojo margaritas… pffft, ¿qué puterías son esas?

4. ¿Cuando fue la última vez que lloraste?
Mmmmta madre creo que el miércoles que vi jugar a la selección.

5. ¿Te gusta tu letra?
Pos es la Times New Roman, normal, ¿no?

6. ¿El pan te gusta con qué?
Café porque si digo que leche fría me alburean.

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Nuuuuu mames que yo sepa ni uno.

8. ¿Sus nombres y edades?
Que no tengo pero para continuar con la tradición se va a llamar Jorge el cabrón.

9. Si fueras otra persona, ¿serías tu amigo?
Sería bien pinche afortunado de ser mi amigo si yo fuera otra persona. Seguro me admiraría.

10. ¿Tienes un diario de vida?
Pos… tengo blog pero así como diario, diario, nel.

11. ¿Eres sarcástico?
¿Yo? Naaaaaaa.

12. ¿Saltarías en bungee?
Depende de quien me espere abajo. Quiero, algún día.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Corn Pops “Tu mundo es mejor, vívelo con pops”

14. ¿Crees que eres fuerte?
Mamado por favor.

16. ¿Tu helado favorito?
Chocolate.

17. ¿Cuánto calzas?
Calzo grande, ¿alguna interesada en comprobarlo?

18. ¿Rojo o Rosado?
No, me puse talco.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Que soy bien pinchi chingón y la envidia corroe a la gente que me rodea. Eso y… pos que cuando hace mucho calor me sudan los huevos.

20. ¿A quien extrañas mucho?
A Jago, yo era una verga pelando con ese cabrón, en los demás juegos tengo que jugar como niño de farmacia (apretarle a lo pendejo) a ver si saco poderes.

21. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan?
Nel, que hueva leer sus pendejadas.

22. ¿Que color de pantalones y zapatos tienes puestos?
Pantalones de mezclilla rotos de las rodillas muy grunge style y tenis negros Adidas.

23. ¿Lo último que comiste hoy?
All-Bran, para cagar bonito bonito.

24. ¿Qué estás escuchando en este momento?
El disco completo de Silversun Pickups, más específicamente Rusted Wheel, que rolota.

25. La última persona con quien hablaste por teléfono
Myriam, nomás me habla para utilizarme, y no como yo quisiera.

26. ¿Trago favorito?
El tepache que venden al lado de las carreteras en barril rojo.

27. ¿Deporte favorito para ver por tv?
Ni si quiera tengo que contestar esta pregunta.

28. ¿Comida favorita?
Pizza a la mexicana de La Tómbola o arrachera de esa que aso y me queda poca madre.

29. ¿Película de terror o final feliz?
Lo que sea que tenga porno.

30. ¿Última película que viste en el cine y con quien?
Spider-Man 3 con Flor.

31. ¿Día Favorito del año?
Hoy. O sea, el de la próxima peda.

33. ¿Besos o abrazos?
¿Esta pregunta es de primaria o secundaria?

34. ¿Postre preferido?
Uyyyy, pos una viejota. Pay de limón de ese que se hace con galletas marías, la lechera y jugo de limón.

39. ¿Rolling Stones o Beatles?
The Beatles

40. ¿Fecha de nacimiento?
14 de Enero de 1985. Soy un polluelo.

41. ¿Que libro estas leyendo?
Pasado, Presente y Futuro del master Isaac Asimov.

42. ¿Que hay en tu pared?
Tirol. Ahh y una foto mía de cuando tenía 4 años, un collage que hice y unas madres que me regaló Ximena.

43. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa?
Ay no mames, no me acuerdo, chance Quitepec en Oaxaca.

44. ¿Tienes algún talento especial?
Oooots, falta de confianza (sólo mujeres).

45. ¿Artista favorito?
Pues… ¿me puedes repetir la pregunta?

46. ¿Parte (s) del cuerpo que te gusta que te besen?
Pecho.

46. ¿Eres empalagosa (o) ?
Uy sí un chingo, y cursi de a madres.

47. ¿Tienes novia (o) ?
Borren mi respuesta de la pregunta 4 y pónganle ahorita. Digo, nel, no.

48. ¿Si sí que le dirías?
Como que te ves incómoda con esa blusa, deja te ayudo.

49. ¿Y a tus amigos?
A los del CBTis: ya no le inviten pisto al enano, se nos va a morir.
A los Mosquepedos: culeros, no sacaron la peda anoche.
A los del blog: putos todos.
A las mujeres: hola, que calor ¿no?

50. ¿Algo que le dirías a la persona que te mando este mail?
Lo de que me gustaba más el fútbol que las viejas era broma, en serio Mariana.

¿ITESM?... Mejor perro

2007-06-14T16:02:00.000-05:00

Anoche llegó lo siguiente a la bandeja de entrada de mi correo electrónico:

¡No te ayudes compadre!

¿Lo notaron? Si no sáquense de aquí, órale, no son bienvenidos.

Que grabe me parece que la institución educativa más prestigiosa del país y que presume de ser la mejor (ojo, no estoy diciendo que lo sea) cometa ese tipo de errores. Lo entendería si se tratara de un correo que envió un alumno por su propia cuenta, pero no, como podemos ver en la dirección, es un correo institucional, y ni si quiera a nivel local (estatal), no, parece a nivel nacional, pffft.

¿Cómo era? Ahh sí:

OWNED!!!

Triste que aparezca un correo con el logotipo de la escuela y una falla tan grabe, si yo fuera el director de esa institución, o cualquier maestro de lectura y redacción me estaría dando un retortijón justo ahora por la pura vergüenza.

No por eso quiero menospreciar el nivel educativo de tan famosa escuela, yo sé que en todos lados hay de todo, pero ese tipo de fallas no se pueden permitir cuando hablas a nombre de la institución, que pena… por los que estudia ahí digo.

Me recuerda un chiste de un cabrón recién egresado que llega con un pastor y le dice cuanto ganado tiene, a lo que el pastor responde adivinándole donde estudió. No lo tengo, si alguien sí, por favor póngalo en los comentarios.

No es que yo nunca haya cometido una falta de ortografía, todo mundo las hemos tenido, pero cuando se trata de representar a una institución con tanto prestigio, se pasan (o deberían de pasar) varios filtros, por eso no acabo de comprender tan ridículo error. Shame on you.

Shame on you.

Ocho de Muldercito

2007-06-11T17:18:00.000-05:00

Pues la buena amiga Gaby me dejo una tarea y como yo siempre he sido un ñoñazo (pero de esos rebeldes, pffffft, ajá) me dedico a hacerla en chinga. La cuestión es que debo decir ocho cosas acerca de mí, cuando hace cosa de un mes publiqué ciento cinco, sé que con lo narcisista que soy siempre tendré algo que decir, pero para no aburrir, serán ocho puntos/anécdotas de mi infancia, Mulder antes de los cinco añotes de viejo, ahí les van:

1. Una vez estuve a punto de ahogarme en un balneario. El chapoteadero tenía como 1.2 m. de profundidad, todos los niños que estábamos ahí no llegábamos al metro de estatura. Recuerdo que estábamos todos pinches aburridos nomás agarrados de las orillas con miedo de cruzar la alberca porque no sabíamos nadar. Hubo un momento en que mi aburrimiento fue tanto, y me desesperé a tal grado que pensé: “pinches niños maricones voy a cruzar la alberca nadando y les voy a mostrar que no pasa nada, a ver si se les quita lo agüitados a todos y se arma la fiesta”. Una cosa: yo no sabía nadar, pero como se veía bien fácil en la tele supuse que sólo tenía que imitar ese movimiento que hacían. Así que de repente me solté de la orilla y me impulsé con los pies hacia el centro de la alberca, empecé a bracear bien chingón y a mover las piernitas… no sirvió de nada. Estaba a media alberca ahogándome culeramente, luchando, recuerdo escuchar a algunos niños gritar pero yo sólo luchaba por poder salir del agua y tomar un poco más de aire. En ese momento mi infantil mente pensó: “yaaaa valí verga, me voy a ir por el tubo de la alberca y voy a llegar al mar donde me van a comer los tiburones”. Justo cuando estaba a punto de rendirme sentí cómo una mano gigante me tomó por la muñeca y me sacó de la alberca de golpe, era mi mamá. Yo tosí y tosí, me envolvieron en una toalla, y me quedé así, sentado en un camastro el resto de la tarde, con la mirada perdida y el orgullo destrozado porque no pude demostrarle a los demás niños que yo era un chingón. No, eso no me creó ninguna clase de trauma, a los dos meses ya estaba yo tomando clases de natación y rompiendo records mundiales infantiles, bueno, no me tomaron el tiempo, pero seguro que nadaba bien rápido.

2. En alguna ocasión un señor tocó a la puerta, yo estaba cerca así que me subí a una silla y me asomé por la ventana, él, que estaba rapado, pregunto si estaba mi mamá, yo le dije que sí y acto seguido, desde ahí, sólo volteo hacia dentro de la casa y grito: -Mamáaaaaaa, te habla un pelón-. Mi mamá salió toda apenada a disculparse mientras aquel cabrón sólo se reía.

3. Recuerdo que cuando tenía 3 años ya me urgía entrar a la escuela, le pedía a mis papás que me pusieran tarea y trabajos, el primer día de clases fue uno de los más chingones de mi perfecta infancia, yo no entendía como había cabrones que lloraban para que no los llevaran a la escuela. No sé si tenga eso algo que ver, pero nunca hice primero de kinder, entré directo a segundo a los tres años y desde entonces tomé un año de ventaja en la escuela que nunca perdí. Aplausos.

4. Una de las cosas que más disfrutaba era llegar a la casa al salir de la escuela, ver la tele y comerme una o dos tortillas con limón y sal, ahh que rico.

5. De niño era un tronco, no podía correr mucho ni muy rápido, jamás soñar con treparse al pasamanos y colgarse de cabeza como lo hacían otros niños, incluso le agarre miedo a los sube y bajas porque alguna vez estando arriba me fui hacia delante y me caí. Tardé como 6 años en subirme a una de esas cosas del diablo de nuevo.

6. Para hacer trabajos decorativos-manuales siempre he sido un asco. En tercero de kinder hicimos un adorno para el día de la madre. Pintamos un jardín y donde deberían de ir las rosas pegamos en forma de espiral una tira larga de papel de china que habíamos torcido previamente. Todos hicieron un trabajo poca madre, menos yo, que en vez de círculos chingones formados por un espiral hice algo así como nudos y amontonaderos. Dio la hora del lunch y mientras jugábamos entretenidos poca madre en el patio me llamó la directora. Me dijo que mi trabajo estaba muy feo y que lo íbamos a corregir, y así, de putazo arranco uno de mis nudos y comenzamos a cortar de nuevo papel de china rosa y a torcerlo, procedimos a pegarlo ahora sí, en forma de círculo. Me acuerdo que estábamos jugando bien chingón y que yo quería regresar al patio, pero todavía faltaba una rosa por hacer, entonces justo cuando la directora iba a arrancar ese otro nudo, le dije (ingenioso desde chiquito chinga): -no, no lo arranque, es que esa es una flor que apenas va a nacer, es un capullo-. La directora me dijo que estaba bien y me dejó regresar al patio a jugar con mis compiris. Yo fui muy feliz ese día porque me había hecho pendeja a la directora.

7. Una vez me quemé un dedo con el encendedor del carro. Recuerdo que lo presioné y se botó casi inmediatamente, lo tomé y esperaba ver al rojo vivo la parte que se supone se calienta, pero sólo se veía blanca y gris, como si tuviera ceniza, así que yo concluí que no servía, y para comprobarlo toqué esa parte con mi dedo. Ayyyyy amacita, nunca hubiera hecho eso, me metí una quemadota marca diablo, ahí andaba en el centro (lo admito, esta vez sí) llore y llore, mi mamá me llevo a una farmacia y me compró una pomada pero seguía doliendo igual de ojete, eventualmente se fue quitando, pero ahhh la madre, que feo dolió.

8. En alguna ocasión mis papás asistieron a un concierto en el auditorio más grande de la ciudad (Auditorio Josefa Ortiz de Domínguez), yo era muy niño así que fui con ellos. Me dieron ganas de ir al baño, así que mi mamá me llevó, obviamente, como todos los niños de 3 años, al de mujeres. Después de desalojar mi pequeña vejiga, me lave las manos y mientras mi mamá comenzaba a lavar las suyas (pues había aprovechado la vuelta también), yo le grité: “a que no me encuentras” y salí corriendo del baño. Mi mamá desesperada salió, pero no vio ni mis luces. Más desesperada todavía fue por mi papá y regresaron a buscarme, mi papá entro al baño de hombres y nada, mi mamá pregunte y pregunte y nada, y justo cuando iban caminando hacia otra zona, se abre una puertita frente a ellos, donde el conserje guardaba trapeadores y cubetas y salgo yo de lo más contento gritando: “éjele, no me encontrarooooon”. Creo que no me regañaron, no sé, de todas las anécdotas que conté, ésta y la del pelón son las únicas que no recuerdo.

Y como soy buen pedo, ahí les va una de pilón.

9. Sí, me peinaba como Benito Juárez, creo que las mamás mexicanas peinan así a sus hijos como un homenaje a uno de los presidentes más chingones y valientes que hemos tenido. Que buen peinado, yeah:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Lentes cortesía de mi papá a inicios de los 90's

Y ya, no me gusta pasar memes, batones, cadenas o como les quieran llamar, que la tome quien quiera y quien no pues… chin chin. Ya me voy a cortarme el pelo, sólo que me caga traerlo corto, siempre me anda confundiendo con Keanu Reeves y Brad Pitt y Plutarco Haza y José María Yazpick. No, no doy autógrafos, gracias.

El Chiste del Día

2007-06-07T09:53:00.000-05:00

Bueno, en realidad son tres chistes, pero no se preocupen, son gratis, ahí les van:

Concurso de agencias de policías

Una vez decidieron juntar en una pinche jungla a tres agencias de policías para ver cuál era la más chingona, así fueron invitadas la CIA, la KGB y la PGR (a los de Scotland Yard no los invitaron pos porque… pos por putos o quien sabe por qué, a todo mundo le cagan los ingleses alzados o sabe). El concurso consistía en soltar un conejo en la pinche selva y ver cuál era capaz de traerlo en el menor tiempo posible.

Primero fue el turno de la CIA. Soltaron al conejo y ¡zaz! En chinga activaron radares satelitales, usaron sus GPS, comunicaciones de baja frecuencia, corrieron algoritmos de simulación chingonsísimos en supercomputadoras y la chingada, se metieron a la selva y en 15 minutos regresaron con el conejo.

La gente estaba sorprendida, los gringos festejaban creyéndose insuperables y alabando a toda la tecnología que disponían.

Después tocó a la KGB. Soltaron el conejo, en chinga la KGB soltó como 100 conejos se meten a la selva y en 5 minutos ya estaban de vuelta con un conejo.

¡No mames ca’on! ¡5 minutos! Toda la gente aplaudía enloquecida, no se veía como los mexicanos pudieran superar eso, pero pos había que darles chance, así que llegó su turno.

Los pinches mexicanos, ya saben lentes a la Eric Estrada en Patrulla Motorizada, pinche mostacho (bigote) acá arreglado, medio barrigones y la madre. Pos que les sueltan al conejo y estos cabrones se meten en chinga tras de él. Pasan 5 minutos y la gente dice: “no pos por lo menos a los rusos ya no se los chingaron”. Pasan 15 minutos y la gente: “no pos a los gringos tampoco se los chingaron ya”. Pasa media hora y salen de la jungla los dos mexicanos, traían un oso ca’on, un güey sujetándolo del cuello, otro sujetándole una de sus patas delanteras a la espalda, pinche oso todo puteado, ojo morado, sangrando de boca y nariz, tehuacanazo y la chingada, y pinche oso diciendo: “soy conejo, soy conejo”.

El tierno para las viejas (pero para que las viejas me mienten la madre)

¿Qué hace un pollo en la azotea de una casa?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pos: “pío pío”.

Pfffft

El Infierno

Se muere un cabrón, pinche güey, había sido bien malo, escribía pendejadas en su blog o traía la máscara de Místico todo el día o sabe que chingados. Pos que se nos muere este cabrón y se va al infierno.

Llega y el mismísimo Diablo esperándolo, nooooo mames, ya te imaginas, acá Satanás bien maldito y la chingada, pinche Diablo imponente el cabrón. Pos este güey no sabía si decir “hola”, “que pedo”, cagarse o correr. Pero en eso pinche Satanás bien buen pedo le dice:

-Yaaaaa te chingaste- y sonreía bien contento el cabrón, plenamente satisfecho.
-Nooo, no, no mames Satanás, por favor no- rogaba nuestro pobre amigo.
-Yaaaaaa te chingaste cabrón- y sonreía de nuevo, luego agregó –pero para que veas que soy buen pedo, te voy a dejar escoger tu castigo, tenemos tres opciones, te las voy a mostrar y al final me dices cual quieres, el que decidas lo cumplirás por cien años.
-Bu… bu… bueno- balbucea este güey ya todo apañado.

Lo lleva el Diablo a ver el primer castigo, un cabrón amarrado de pies y manos, estirado, y un pinche demonio dándole de latigazos.

Wiiiiiipa! Wiiiiiipa!

-Ayyyyyyyyyyyyyyy- lloraba el pobre güey que estaba sufriendo el castigo.

Este cabrón pensó que no mames, no aguantaría ni tres latigazos, menos cien años así, por lo que le dijo a Satanás –no pos vamos a ver el siguiente.

Llegaron a la zona de la segunda opción de castigo, pinche horno con puertas de cristal para poder ver, adentro como cincuenta cabrones quemándose horriblemente, pobres cabrones, nomás corrían de un lado a otro y se les quemaban las patas, se revolcaban y retorcían en muecas de dolor.

-No pos está muy gacho esto, ‘amos a ver el otro castigo por favor –dijo el cabrón que estaba a punto de ser condenado.

Satanás amablemente lo llevo a la zona del tercer castigo, llegan y un cabrón tirado sobre una cama de piedra, también amarrado de pies y manos, pinche máscara de cuero acá estilo masoquista puesta y la madre. Una rubia buenísima, acá labios seductores, ojo claro, cabello largo, senos de diosa griega, nalgas firmes, piernas de campeonato, pinche vieja, no, no, no, buenísima, bue-ní-si-ma.

Este cabrón babeaba mientras pensaba: “pos mínimo ya salió pa’la chaqueta”, de repente reaccionó y recordó donde estaba, entonces pensó ahora: “no mames, ¿este es el tercer castigo? Pos de huevos, a lo mucho se me pone roja y me arde tantito de tanta mamada pero de que la voy a gozar, la voy a gozar”.

Entonces el cabrón voltea muy seguro y le dice al Diablo -¿sabes qué cabrón?, me quedo con este.

-¿Seguro?- preguntó el Diablo.
-Sí- afirmó esta pobre alma en pena.
-¿Seguro? ¿Seguro? ¿Seguro?- volvió a preguntar Satanás.
-Que sí cabrón, no mames, ya te dije- contestó apurado por empezar su castigo este güey.

Entonces Satanás se acerca a la zona de castigo, toca a la rubia en el hombro y le dice –ya llegó tu reemplazo.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ohhhhhh ríanse culeros. Bueno, la verdad es que anoche en la peda sonaban más cagados. Agradecimientos a Fufo por los dos primeros, reverencias a Mulder por el tercer chiste.

Pasando a otras cosas, hoy me di cuenta que ya ando ganoso, ¿cómo me di cuenta? Pues me subí al camión y vi buenas al 75% de las viejas que viajaban en él. Cuando me bajé la más guapa de todas me dedicó una mirada de deseo que no, no, NO MAMES. Casi la poseo ahí mismo… pero pos hubiera llegado tarde al trabajo y yo soy muy responsable.

Ya luego pongo posts que no hayan salido al paso, la neta es que a pesar de que tengo temas que me parecen buenas ideas en proceso, me ha dado mucha hueva seguirle con ellos, son como etapas bloguiles, ya luego los termino.

Rola de la Semana

2007-06-04T11:37:00.000-05:00

I Love You But I’ve Chosen Darkness

No, no es una declaración mundana que estoy haciendo, ese es el nombre del grupo. Sí, yo puse la misma jeta que tienen ustedes.

No sé mucho de este grupo, son de Austin, Tx. apenas han sacado un disco de estudio (Fear Is On Our Side), firmaron con una compañía disquera canadiense y son cuatro.

El Indie está pegando duro y estos cabrones son de lo mejor que he escuchado dentro de ese género, con rolas tranquilotas que crean atmósferas bastante pacíficas, aunque en esta ocasión les traigo una canción que no sé como describir, algo rítmico, la batería es la que se lleva la canción, pero una voz que resalta y coros pegajosos sin llegar a ser nada fastidiosos.

I Love You But I’ve Chosen Darkness – According To Plan

Pueden visitar su myspace, su página oficial no tiene prácticamente nada.

Mulder Encabronado

2007-06-03T21:21:00.000-05:00

Chinguen a su madre, me robaron el estereo de mi carro y me encabroné como pocas veces, que grandísisisisisisimos hijos de puta.

El sábado en la tarde, antes de ir a la comida-peda pasé a felicitar a mi prima porque era su cumpleaños, vive en la colonia que está junta a la mía, pero una carretera se interpone, así que hay que pasar un puente peatonal. Dejé el carro por ahí, donde siempre lo deja mi mamá cuando va a visitar a mi abuela, el coche pasa ahí fácil unas 6 horas a la semana desde hace 8 años.

Yo dejé el carro, cruce el puente peatonal, llegué a casa de mi prima que está bajando el puente en la primer calle, le di su globo, saludé a mis tías y adios. Diez minutos a lo mucho me tardé, abro la puerta del conductor y veo vidrios en mi asiento. En chinga me fijo y no estéreo y no vidrio en la puerta del copiloto.

No mamen pinche coraje, en chinga me puse en posición de ataque (mostrando que fui a tae kwan do durante un año) y utilicé mi aguda vista combinada con rápidos giros de cuello para notar cualquier movimiento sospechoso a los alrededores. Supongo que me veía extremadamente intimidante porque no vi nada ni a nadie, ni una pista, nada.

No supe si gritar, agarrar a putazos un árbol, llorar, correr a los alrededores o no hacer nada, así que sólo sonreí, me metí al carro y me fui a mi casa.

Ya saben, llegando, dar la noticia a los papás y esperar el consiguiente sermón. Juro que mi papá tiene la increíble habilidad de culparte por cualquier cosa. Si él quisiera encontraría la forma de hacerme culpable del ataque del 9/11. Afortunadamete a través de los años yo he desarrollado la fabulosa habilidad de que me valga madres cuando me culpa de pendejadas, así que en cuanto acabé de limpiar los vidrios de dentro del carro y poner un plástico en la ventana por si llovía me fui a mi fiesta en camión.

Hablando de los vidrios, chingao, ¿no se pueden romper nada más en 3? No, parecía que hicieron una fiesta dentro de mi carro y los pedacitos de vidrio eran el confeti. Había en todos lados, debajo de los asientos, hasta en la cajuela chinga. Ahí me tienen recogiendo todo encabronado durante un buen rato.

Se llevaron el estéreo, el estuche de mis lentes que estaba en la guantera, esculcaron hasta la cajuela por dentro y se llevaron una pinche bolsa fea y vieja de mi mamá que está rota y llevaba ahí más de 2 años. Me encabrona no por el estéreo, que era de caset aunque ya venía listo para que se le adapte una caja de discos. Me molesta el hecho, pinches vatos ratas cabrones, pero lo que más, más me encabrona es que me robó un pendejazo, quizó forzar la cerradura pero no pudo y la madreo, así que entonces dio el cristalazo, quitó el seguro de la puerta de atrás y por ahí se metió.

Puuuta madre, y sólo fueron 10 minutos, si lo(s) he cachado, no me importa que fuera uno o dos cabrones de dos metros, les meto una putiza de puro puto coraje. Lo más culero es que presiento que vieron cuando me bajé del carro, hijo(s) de la chingada.

Donde me tope al desgraciado este, le meto unos buenos madrazos, le arranco los pelos de la nariz uno por uno y luego me paso a los del culo pero ahí sí de a mechones, le meto un alfiler caliente en el testículo derecho y el izquierdo que se lo depilen con cera, le pongo sal en los ojos hasta que se le sequen y se retuerza como lombriz, le chingo las orejas con un serrucho y le meto las manos en aceite hirviendo por pinche ratero mierda.

Y no, no pongo este post para que me den muestras de empatía, ni para que me compadezcan o me cuenten de sus experiencias, no, chinguen a su madre, lo pongo para desahogarme, a huevo, hijos de puta rateros de mierda. Ya me siento mejor…

…no es cierto, sigo revergaemputadísimo.

Deme una cheve, ando crudo

2007-06-02T12:32:00.000-05:00

Chingada madre, yo que me sentía inmune, chingón, casi un superhéroe y… me dio mi primer cruda. A la verga, no me dolió la cabeza pero que pinche asco, saqué todo mi desayuno.

Puto vino blanco chafa, dos botellas y media luego de 3 cheves no es tanto, he chupado más y nada, ni si quiera me puse (muy) pedo, no llegué cansado, me levanté normal y luego de desayunar, ¡madres!, puto asco hasta que finalmente tuve que ir a cantar Oaxaca. De puro coraje el próximo año que vaya a La Feria del Queso y el Vino voy a comprar el vino en el puesto de la competencia, que al cabo cuesta lo mismo.

Los dejo que tengo que bañarme para irme al pedo de nuevo, carne y cheves, muchas cheves (ahhhh mi querida cheve, tú no me haces daño), 41 cartones de caguamas, Tamara se rajó de última hora pero el Buenaschambas ayudará con la misión de terminarnos esa asombrosa cantidad de alcohol.

Tal vez debería hacerle caso a Yo soy ella que me dice que le baje al desmadre, que no es bueno para la salud…

…naaaah, que al cabo ya dijo Laura que ella me cuida.

Mi primer cruda, a la verga, prepárense que ya viene el fin del mundo... ahh no, ese va a ser cuando tenga novia.

*La imagen es un POEMÍnimo de mi tío el que es escritor, tiene varios y algunos muy cagados, luego les hago un post con otros, curiosamente los encontró mi hermano pendejeando en internet. La ilustración es de: Toulouse-Lautrec.

Wooooooooohooooooooo!!!

2007-05-30T13:38:00.000-05:00

Vean simples mortales, vean, el día de hoy me he consagrado como bloguero al tener mi primer banner de los Simpson no hecho por mí.

La buenpedísimo Joey (que además es guapa como ella sola la cabrona… y… y huele bien… y… y escribe chingón… y… y lo demás pues) amaneció enferma y gracias a eso no fue a trabajar y se tomó la molestia de hacerme un banner Simpsonificado, a huevo, soy un personaje de Springfield, mueran de envidia ojetes.

Mulder

Graaacias Patana.

Luego les pongo el código junto con el banner en el sidebar.

Song of the Week

2007-05-28T12:06:00.000-05:00

Es lunes y como de costumbre les traigo la canción correspondiente. Ya dejemos de lado lo electrónico y el grunge para dar paso a algo más digerible, una canción bastante agradable, con guitarras acústicas y un ritmo que no asustaría a tu abuelita.

Anberlin es un grupo originario de Florida formado en el 2002. Suelen hacer un ruido un tanto comercial, moviéndose entre sonidos a veces agresivos a otros un poco más poperos en algunas ocasiones. Sus letras suelen ser optimistas e incluso eso ha llevado a que muchos los consideren una banda cristiana.

La canción que les recomiendo esta semana forma parte de la edición especial de su tercer disco Cities (salido a la venta a inicios de este año) y se trata de un cover de los Smiths.

Anberlin - There Is A Light That Never Goes Dope

Visita su página oficial. Me gustó el arte del header y cambia en cada sección, ya he visto París, Seattle (o Toronto), Roma, Río de Janeiro, Pisa y a ver que otras me encuentro.

Y ya.

Acertijo

2007-05-23T09:39:00.000-05:00

Ayer por la noche me encontraba yo tranquilamente chateando en el mazinger cuando Huevo me interrumpió para solicitar la ayuda de mi mente superior. Me mandó la dirección de una página donde tienes que ir respondiendo una serie de acertijos hasta llegar al final, él se había atorado en la página 12, para pasar a la 13. Son 23 en total, los primeros son de kinder pero después aparecen algunos que ponen a prueba la velocidad mental, la cultura general, conocimientos matemáticos-geométricos y hasta las habilidades de buen googleador de uno.

Está entretenido si le quieren pensar un poquillo, digo, sí piensan, ¿no? Me tardé media hora en terminar los 23 acertijos, me trabé en 2, uno donde aparentemente no hay pista (#13), y otro donde sólo nos dicen el nombre de una deliciosa bebida (#15), aunque después de un rato los pude sacar. Cagadamente Huevo le atinó en el 13 a la dirección del directorio de la página y creyó que ya había terminado, se pasó de hacker el güey.

Les dejo el link, si son chingones me podrán decir que personaje de los Looney Tunes sale al final bailando. Calleja (quien posteó ayer, no mames –ahí te van las 75 visitas de hoy, malagradecido ojete-) también ya lo terminó.

Pensá boludo, pensá (picále aquí)

Sí, ya sé que algunos de ustedes son extremadamente cabrones y lo resolverán en 6 minutos, sé que otros se atoraran más de un minuto antes del número 10 y lo mandarán todo a la verga, igual me dicen que les pareció. Yo por lo pronto me sé chingón porque –entre otras cosas- ya lo terminé.

Esto no les interesa pero hoy el jefe se fue al DF y nos quedamos puros aficionados al fútbol, por lo que… ¡¡¡veremos la final en vivo!!! VENDETTA ROSSONERA.

¡Qué guapo me veo con la playera del Milán!

Como NO acercarse a Mulder

2007-05-22T09:33:00.000-05:00

Hace dos días utilicé una de esas páginas que te permiten revisar quien te ha bloqueado en el msn, debido a que cierta bloguera ingrata lo había hecho conmigo (no, no voy a poner el link, ella sabe, pero la perdono, así de buen pedo soy). Al ver los resultados no hubo ninguna sorpresa, pero sí algo que me hizo soltar una carcajada, ver el único contacto que me tiene bloqueado (la bloguera antes mencionada ya me había levantado el castigo), pero más que eso fue el recordar la historia tan sui géneris que llevó a tales condiciones…

Era un día soleado del segundo semestre del año 2005, yo caminaba a la sombra de los robles –no eran robles, pero no me sé el nombre de otro árbol- que están a tres cuadras del Instituto Tecnológico de Querétaro. Me iba alejando rumbo a mi casa, medio día, mis audífonos reproduciendo a Greenwheel y mi mente decidiendo si me veo más guapo del lado derecho o del lado izquierdo, cuando de pronto alguien me empareja y por encima de la música me parece percibir que ha dicho algo. Amable como soy volteo a verla mientras me quito los audífonos, es alta, morena, cabello oscuro (afortunadamente, mueran las morenas rubias), ojos grandes, no es gorda, tiene forma, más no el cuerpo de una reina de belleza. Seguimos caminando mientras hablamos:

-Hola – me dice tímidamente.
-Hola – respondo mientras noto que ella respira agitadamente.
-Caminas bien rápido ehhhh, vengo desde dos cuadras atrás siguiéndote y gritándote, pero no escuchas, has de traer la música bien fuerte.
-Pues algo, no mucho, y… ¿qué quieres?, así camino yo.
-Bueno, hola Jorge.
-Hola, tú te llamas…
-Dasfqsbjsabcqa
-Ahhhh, hola Dasfqsbjsabcqa, te he visto en alguna materia que tomamos juntos.
-Sí, desde el semestre pasado tomamos una materia juntos.
-Sí, recuerdo. ¿Y qué me cuentas?

-¡¡¡¡MULDEEEEERRRRRR!!!! –escuchamos a todo volumen tras de nosotros.

Volteamos y era Yaya, una de las viejas más poca madre que he conocido, pero de fugaz paso por mi vida. Agradecí al cielo que haya aparecido ella justo cuando las cosas se comenzaban a poner incómodas, las presenté y las siguientes cuatro cuadras me dediqué a platicar con Yaya y de vez en cuando lanzaba un comentario o pregunta a Dasfqsbjsabcqa para no verme como un completo culero. Repentinamente ésta última se detiene y nos dice que se despide, pues tiene que regresar a la escuela.

Yaya y yo damos una docena de pasos y comienza el interrogatorio:

-¿Quién es ella?
-Saaaaabe.
-¿Cómo que sabe?
-Sí, sabe, me alcanzó y se me presentó dos minutos antes de que llegaras.
-Uyyyyy, galán ehhhh.
-Naaa, ha de querer ayuda para estudiar o algo.
-Y entonces… ¿caminó hasta acá alejándose de la escuela nomás para platicar contigo?, ¿y ahora se va a regresar la pobre?, jajajajaja, galáaaaaan.
-Que no quiere conmigo, cállate.
-Galáaaaaan.

Paréntesis.
Pinche Yaya, a ver cuando te dignas a aparecerte y nos vamos por unas cheves.
Se cierran paréntesis.

Al cabo de tres días me agregó un contacto al msn, su mail era así: Dasfqsbjsabcq@hotmail.com. Sí, era ella, comenzamos a platicar y al cabo de unos 20 minutos (que rápido agarran confianza estas muchachas hoy en día, y uno que es chapado a la antigua) me propuso lo siguiente:

Dasfqsbjsabcqa dice: oye, tengo una idea
Mulder dice: yo tengo muchas
Dasfqsbjsabcqa dice: jajaja, bueno menso pero de nosotros, mira, a ver que te parece
Mulder dice: ¿uh?
Dasfqsbjsabcqa dice: estaría bien si nos escribiéramos cartitas, pero que tuviéramos nuestro propio alfabeto con símbolos raros para que sólo nosotros entendiéramos lo que nos escribimos, ¿qué te parece?
Mulder dice: jajajajajajajaja, ¿de dónde sacaste esa idea?, ¿de una caja de cereal?
Dasfqsbjsabcqa dice: ayyyy, estaría padre
Mulder dice: jajajaja, no, ¿qué no eso era en secundaria?
Dasfqsbjsabcqa dice: ay, eres un amargado

Y pasamos a otro tema. Por supuesto que al día siguiente yo llegué con mis amigos de confianza poniendo mi mejor cara de susto mientras decía:

-Nooooooo mamesssssssss
-¿Qué?

Y les conté la historia desde la vez que se me apareció camino a mi casa. Por supuesto que para mi manera de ser, y la de mis compas, esa forma de actuar nos pareció ridícula, graciosa y pues los cabrones no paraban de burlarse de mí, de lo cual no hay pedo, yo no hice nada, pero la cosa continuó.

Otro día chateando:

Dasfqsbjsabcqa dice: oye, ya que no aceptaste esa idea tengo otra, mira
Mulder dice: a ver

Y por dentro era: nuuuuuu mamesssss, nuuuuuu

Dasfqsbjsabcqa dice: podemos escribirnos cartas, bien, en español, pero en vez de dárnoslas vamos a la biblioteca y las dejamos adentro de un libro, pero que lo que diga la carta tenga que ver con lo que diga la página del libro, y nomás nos damos la ficha del libro para ir a buscarla
Mulder dice: ehhh… mejor si me quieres escribir una carta me la das y ya, te la contesto y te la doy
Dasfqsbjsabcqa dice: ayyyy, le quitas lo divertido
Mulder dice: seeeeeee

Por supuesto que de nuevo tuve que desahogarme con mis amigos, no me podía quedar semejante derroche de cursilería para mí mismo. Incluso platicando a parte con Kena, otra amiga, me decía:

-No manches, es que pobre chava, de plano se ve que no te conoce.
-Pero no mames, aunque no me conozca, ¿qué es eso?
-Ay, pobrecita, pero pues es tu culpa.
-Ahhh chinga, ¿mi culpa por qué?, ¿por no caminar más rápido?
-Jajaja, no menso, es tu culpa porque tú aparentas ser un chavo así todo tierno, todo lindo.
-Ahhhhhh chinga, ¿y eso de dónde?
-Nooo, o sea, sí, ya que te conoce una sabe que nada, NADA que ver, pero para alguien que sólo te ve a la distancia pues sí das esa impresión.
-Jajaja, chale.

Al poco tiempo, yo iba saliendo de la escuela y ella iba entrando, me pidió que me esperara y sacó una hoja doblada de su mochila. Era como una carta de presentación donde me daba muchos datos acerca de ella, incluyendo sus flores favoritas “por si se me ofrecía”. Bueno, era algo menos cursi que lo anterior pero jamás le contesté. Eso no la molestó.

Después vino el cumpleaños de Toño, el ojete la invitó a su fiesta nada más por joderme, y le aventó varias indirectas muy directas frente a mí, pues yo le debía unas desde tiempos de prepa cuando le aventé a una vieja que… digamos… no era nada agraciada.

Para esos tiempos la pobre ya era apodada “la psycho”. Quiero aclarar que a pesar de todo yo jamás la llamé por ese apodo, nomás me reía cuando lo decían. Serio.

El problema fue que algunos de mis amigos ojetes tomaban materias con ella, ¿verdad Fave?, ¿verdad Mamey? Pues estos pinches culeros no dejaron de burlarse ni un día, gritando pendejadas desde la parte de atrás del salón a media clase. ¿Y ahora resulta que la culpa es mía? ¡Ja, pos esta!

Pasó el tiempo y la vieja se hizo compa de mis amigos los que se burlaban de ella (wtf?!!). A mí nunca me volvió a hablar, pero a uno de ellos le dijo que… snif, me duele, le dijo que:

-Es que Jorge es como cuando vas caminando en la calle y ves a lo lejos algo tirado que brilla y crees que es una moneda de oro, pero ya que la recoges ves que es una moneda de chocolate.
-Ay no mames.

Chale, ¿qué pedo con su metáfora? En fin, resulta que la culpa es mía por andarle contando a mis amigos. ¡¡Pos chinga!!, ¿a quién le pasa algo cagado y no se lo cuenta a sus cuates? No es mi culpa que estos ojetes de mierda (que de seguro irán corriendo a decirle que lea esto) se burlaran de ella en su jeta.

Y así pues, la vieja me tiene bloqueado en su msn, no me puede ver ni en pintura y seguro me hizo vudú por algún tiempo. ¿Y si le escribo una carta?

Canción de la Semana

2007-05-21T10:54:00.000-05:00

Ya vengo con otra rola de la semana, la neta he estado de huevón y no he terminado ninguno de los posts que ya llevo a medias, más bien empecé otros dos, vale madres, yo y mis nuevas ideas que no me dejan concluir las anteriores. En fin.

Creo que esta semana se van a sorprender, pues es por todos bien sabido que generalmente soy rockero, y más del 95% de lo que escucho es rock, pero de vez en cuado mis oídos se topan con algo que me hace preguntarme: ¿qué es eso?

Esta ocasión les traigo algo de FC Kahuna de quien(es) no sé nada y la neta no me voy a poner investigar ahorita. A este cabrón(es) lo conocí hace 4 años porque venía en el soundtrack de Need For Speed Underground con una rola llamada Glitterball que si bien era agradable no parecía nada espectacular.

Y así pasó el tiempo, hasta que hace pocos meses, viendo de nuevo los episodios de Fastlane (una de las mejores series de todos los tiempos, pero eso merece un post aparte), escuché de fondo una canción que me tuvo media hora buscando en internet como se llamaba o quien la interpretaba. Finalmente gracias a mis dotes de buen buscador descubrí (curiosamente en un blog en inglés) que se trataba del mismo FC Kahuna.

La canción en cuestión se llama Hayling, es una onda electrónica bastante chill out que crea una atmósfera bastante ehhh… pues no sé si decir fashion, de caché, cosmopolitana, o qué carajos, tal vez sólo estoy dejándome influenciar por la escena donde la usaron.

De cualquier forma denle una escuchada, de verdad creo que no es algo que esperaban encontrar aquí y pues ya decidirán ustedes si les gusta o no. Yo me arriesgo con ponerla.

FC Kahuna - Hayling

Disidente

2007-05-17T17:38:00.000-05:00

¡¡Quihubo raza!! Disculpen por haber tenido tan abandonado este tugurio, por fin entregué mi reporte final de residencia profesional y soy libre, si me quieres dar trabajo contáctame.

Volviendo a la programación habitual de este su blog, comenzamos la semana (en jueves) con la rola de esta ocasión, que corre a cargo (de verdad que le da gusto a uno poner grupos mexicanos aquí carajo) de Disidente, grupo postgrungero originario de la ciudad de Guadalajara.

Hasta donde he investigado, sólo tienen un disco de estudio, irónicamente llamado “Y Si Tuviera Disquera”. Se trata de una banda compuesta por cuatro cabrones, de los cuales, el que canta, canta; me refiero a que la voz es una de las cosas que más me gusta de este grupo: grave y melancólica.

Su disco es bueno, seamos sinceros, no es ninguna revelación, pero es placentero de escuchar. Si de por sí el grunge tiene sus tintes pop, estos resaltan aún más en este material, del cual se desprenden dos rolas que resaltan, al menos para mi gusto: Gris y Decidir, canciones bastante parecidas entre sí, un tanto nostálgicas, a mi parecer triunfan tratando de transmitir una emoción. Las guitarras, la batería, los arreglos, todo bien, me gusta esta banda, habrá que esperar su segunda producción para ver que tanto logran crecer, ténganlos en la mira.

Disidente - Gris

Para más detalles visiten su página oficial.

$$$$$$$$$$$$

2007-05-12T13:29:00.000-05:00

Es un hecho científicamente comprobado. Según la división de estudios científicos y lingüísticos de elmulder.blogspot.com, un hombre que haya tenido una vida promedio de 77 años habrá pasado el 0.7% de ella mirando hacia la pared y/o el techo de algún baño, es decir, 7 meses 13 días 21 horas y 14 segundos.

¿A qué se debe este fenómeno? La respuesta es extensa:

Es raro, pero existe entre los machos (a huevo, los perros hacen lo mismo, y los conejos, nos aventuraríamos a decir que todos los animales, pero en realidad no queremos perder seriedad, así que lo dejaremos en todos los mamíferos -portadores de un cromosoma ‘Y’, que quede claro-) cierto código de ética que dicta que al orinar en un baño público debes voltear hacia enfrente o hacia arriba, nunca para abajo y menos a los lados.

¿Por qué se suscita este extraño fenómeno? Bueno, sencillo, habemos quienes estamos muy cabrones, es decir, muy pitones, monstruosos, alcanzamos medidas de pulgadas más allá del pie (lo sé, difícil de creer pero fácil de comprobar, mujeres: favor de hacer cita, ya las atenderé). Entre nosotros existe además cierto código moral, no podemos voltear hacia abajo y menos hacia los costados porque en caso de que junto a nosotros estuviera orinando un pobre ser no tan bien dotado estallaríamos en una risa loca e incontrolable, haríamos sentir mal al individuo en cuestión y para colmo lo dejaríamos nadando en meados, al igual que al resto del baño debido a la sacudida que la carcajada nos provocaría. En caso de que nos topáramos con otro de nuestro calibre no pasaría de unos cuantos espadazos y un intercambio de saludos.

Como ya mencioné, también existen los que tienen un pitillo, es decir, un “tilín”, también conocido como “pirrín”. Ellos evitan voltear hacia los costados porque en caso de toparse con tremendo mastodonte (como los que solemos portar algunos) estallarían en llanto y caerían en una depresión de la que ni la mejor pornografía los sacaría (de hecho, esto los hundiría más, pues sólo les recordaría la causa de sus pesares). En caso de encontrarse con otro ser de sus “tamaños” no pasaría de un disimulado intercambio de abrazos, condolencias y pesares.

Uno nunca sabe lo que se puede topar al lado, por eso es mejor no voltear.

Ok, hasta aquí, ya quedó explicada la razón de por qué pasamos tanto tiempo mirando hacia otro lado mientras orinamos. Hay casos muy extraños en los que solemos voltear hacia donde se dirige nuestro chorro (o gotitas, según sea el caso), como son: al mear en casa ajena estando pedo, uno nunca quiere manchar el baño de alguien más, a menos que le caiga mal; al querer dibujar o escribir en el suelo con el producto de lo que sale directito de nuestra vejiga o al querer mear a algo/alguien, como puede ser algún insecto (mear en un hormiguero es genial, se alocan todas, como si les hubieras tapado el hoyo), o al amigo perdido de borracho que está tirado en el jardín. Pero éstas condiciones no hacen más que sumar el 0.05% del tiempo de vida del hombre promedio, como tal cantidad es despreciable, no fue objeto de estudio de esta seria investigación.

Bueno, ahora ya conocemos el dato y su causa: 0.7% de nuestras vidas perdido mirando una pared aburrida, fea y muchas veces hasta húmeda y maloliente en la que dependiendo del grado de pedez podemos ver manchas, humedad, patrones en el azulejo o hasta la mismísima Virgen y no precisamente abierta de patas.

Ustedes no lo notaron, seres inferiores, pero acabo de dar en el blanco. He descubierto uno de los momentos más sensitivos de la vida de un hombre. ¿Cuándo se es más perceptivo que cuando tienes el pito de fuera y en la mano?

He aquí ante ustedes la idea, como diamante en bruto (ya patentada por mí, bola de gandallas): pantallas publicitarias sobre los mingitorios y excusados. Gracias, gracias, de verdad, gracias, pero guarden sus aplausos para después, aún no he terminado. Todavía falta pulir un poco las cosas para sacar el máximo provecho. ¿Cómo es esto? Pongan atención.

Primero, como ya lo mencioné, estamos en uno de los momentos más perceptivos de la vida de un hombre, por lo que una publicidad medianamente agresiva, o no tan sugerente sería suficiente para querer hacernos comprar/contratar/hacer casi cualquier cosa. Imaginen los milagros que se lograrían contando con las mentes brillantes detrás de las campañas de Coca-Cola, Microsoft, Sony, “Chente” Fox, etc.

Segundo y muy importante (como ya lo mencioné arriba): no todos los hombres somos iguales. De acuerdo a los resultados obtenidos por diversos estudios elaborados por diferentes comunidades científicas, hemos llegado a la conclusión de que los hombres se pueden clasificar de acuerdo al tamaño de su falo en:

-Falso Profeta (también conocido como el pequeño Johnny Laboriel).
-Asiáticos (o amarillos).
-Sajones.
-Árabes.
-Latinos (aquí vamos los mexicanos).
-Negros (semejantus pitototototus).

Por eso es que junto con la pantalla donde se proyectaran los comerciales, vendrá un dispositivo láser de medición y reconocimiento de penes.

Así es, en cuanto uno se pose frente a la pantalla, y saque a panchito a hacer las de fuente, se disparará el láser que medirá el tamaño de su miembro en cuestión y de acuerdo a los resultados obtenidos mostrará publicidad “a la medida” del individuo.

Con el tiempo, la versión 2.0 de este fabuloso invento irá distinguiendo no solo las diferentes razas de hombres, sino al hombre en cuestión, y por medio de la red que los unirá, obtendremos la base de datos más grande de pendes del mundo. Ok, esto se está poniendo muy gay.

Por medio de esto, lograremos identificar no solamente al individuo, sino los lugares que visita y la frecuencia con que lo hace, obteniendo así el perfil de cada sujeto y presentándole cada vez publicidad más adecuada para él y nuestros anunciantes, aumentando así el porcentaje de relación entre anuncio mostrado-venta hecha.

¿Por qué puedo afirmar que esto me hará más millonario que cualquier otro cabrón en el planeta? Veamos, no en todas las casas hay una computadora, ni siquiera en todas las computadoras hay software de Microsoft. Tampoco en todas las casas hay teléfonos ni todos tiene un celular (móvil), ni todas las clases sociales tienen acceso a tiendas departamentales. Pero… PERO en todas las casas, TODAS, sin importar religión, raza, clase social o lo que quieras, en todas las casa hay un baño (aunque sea la parte de atrás). Mínimo.

La instalación no tendrá costo alguno para ustedes, no os preocupéis, es más, tampoco tendrá un costo alguno para mí, mi idea es tan genial que se pagará sola, con los anticipos de los anunciantes.

Y por si fuera poco, esto no es opcional, papá gobierno (de cualquier país) al ver la cantidad de dinero que recibirá tan sólo de impuestos, emitirá de inmediato leyes y decretos que harán obligatoria la existencia de estos displays publicitarios en cada baño del territorio nacional. El mundo será invadido.

Dios (dinero) bendiga al capitalismo.

Gracias, gracias por sus aplausos, lo sé, soy brillante, gracias, tomen asiento, no, no, no se me abalancen mujeres, bueno, tú y tú sí, gracias.

Nota: Dios me dio a escoger entre habilidades de diseñador gráfico o parecer africano y no precisamente por el color. Eso explica lo pinche de mis dibujos.

¡¡Ay mis oídos!!

2007-05-11T19:33:00.000-05:00

No puede ser, ¿qué pasa con este mundo? ¿A dónde vamos?

Ayer, por tercer día consecutivo me piropearon (con chiflido incluido) dos niñas como de 8 y 12 años que venden flores en la calle. Me gritaron preguntándome como me llamo y cuál es mi teléfono. El primer día me cagué de risa, el segundo no lo creía pero ayer no supe si correr o pedir ayuda.

No me pongo nervioso fácilmente, pero ¡joder!, son unas niñas, niiiiiñaaaas. Hoy venía valientemente dispuesto a tomar otro camino cuando vi a lo lejos que su puesto de flores ya no estaba, fiu. Puedo caminar de nuevo sin preocupaciones por mi vecindario.

En otras cosas, disculpen ustedes por tener tan abandonado el blog esta semana, tengo que entregar el reporte final de mi residencia profesional y prácticamente quieren un libro donde detalle hasta cuantos cuadritos use y de qué marca era el papel de baño con que me limpié cuando fui al baño la tercer vez de la octava semana de mis prácticas.

Y... no es que yo les presuma, pero… me está yendo poca madre. P-O-C-A M-A-D-R-E en todos los aspectos, donde se le ocurra aparecerse al pinche Murphy. Definitivamente mientras más pasa el tiempo más mejora este asunto, si se topan conmigo en la calle seguro me verán con una gran sonrisa en la jeta (cara de idiota pues).

Y por último, ya, prometo a más tardar el lunes publicar el post donde detallo cómo es que me haré asquerosamente rico.

Me voy a la peda, [con tono de Luis Miguel:] Graciasss.

Todas las Fiestas de Mañana

2007-05-08T18:48:00.000-05:00

¿Acaso no todos los blogueros regulares somos escritores frustrados o con la ilusión de algún día dar un paso más?

No Mulder, la respuesta es no.

Existen blogueros que escriben por puro placer, o que ya han dado ese paso mucho tiempo atrás. Un claro ejemplo de estos últimos es Miguel Cane, periodista desde los 21 años (o antes), colaborador de Milenio y diversas revistas de cine (el cual es una de sus grandes pasiones). Incluso ha entrevistado a artistas de la talla de Nicole Kidman, George Clooney, Christian Bale, Robert Rodríguez, Julian Moore, Johny Depp, Eva Longoria de Mulder, Roman Polanski, Jennifer Connelly, Colin Farrell, Jodie Foster, Keanu Reeves, Denzel Washington, etcéeeeeeeeeetera, etcéeeeeeeetera, etcéeeeeeetera.

Ahora Miguel Cane cumple uno de sus sueños, publicar su primer novela: Todas las Fiestas de Mañana. No tengo mucho tiempo de conocerlos a él o a su blog, pero lo que he encontrado y leído me agrada, por eso pregunté dónde podía encontrar su libro. Él solamente respondió con un amable: “dame tu dirección”.

El pasado jueves 26, al regresar del trabajo me encontré con un paquete en la mesa del comedor a mi nombre. No recibo paquetes muy a menudo, así que de inmediato supe de qué se trataba. Y yo, como soy muy amable, y muy agradecido (muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido) lo menos que puedo hacer es corresponder ese favor emitiendo mi crítica sincera del libro.

Todas las Fiestas de Mañana

No lo digo yo, lo dicen los que saben, y coincido, en Todas las Fiestas de Mañana nos topamos con una narrativa difícil de encontrar en un debutante, si es que se le puede llamar debutante a alguien que tiene más de diez años escribiendo en los medios.

Esta novela tiene la extraña cualidad de atrapar a los lectores desde la primera página. ¿Qué? ¿No me creen? Corran al Gandhi más cercano, o quizá a un Samborn’s, lean la página 15 y la 16 (en 50 segundos -si son lentos como niño de kinder- lo hacen) y díganme si no quieren saber qué pasó.

Sí, coincido con ustedes, ese bien podría ser el inicio de una película, y es que, en esta obra podemos ver reflejados tantos aspectos de la vida de Miguel Cane que uno puede llegar a perderse y no saber donde termina la realidad y empieza la fantasía. Si su lectura de comprensión no les falla, deben recordar que mencioné que Cane es gran aficionado al cine, de ahí se explica uno que la manera como está estructurada la novela sea tan parecida a la de una obra del séptimo arte.

En Todas las Fiestas de Mañana se nos habla de Luciano (Lucifer), protagonista y personaje más vulnerable de toda la obra, Alejandro, el sujeto que todos quisieran ser (menos yo que ya lo soy), y dos señoritas de fantasía que uno no puede dejar de crear en la imaginación sin comenzar a salivar: la dependiente pero dominante Isabelle, y la rebelde pero elegante Estefanía.

La historia se construye a través de diferentes episodios que se van presentando solamente en fiestas, con un (des)orden cronológico que lejos de marear resulta interesante y a la vez crea expectativa a lo largo de la obra. Te pone a pensar un poco en todas aquellas historias paralelas, nacientes o concluyentes que han tenido un episodio más en cada una de las celebraciones a las que has asistido con antelación.

En cuanto al contenido nos encontraremos con un libro plagado de emociones humanas, reflexiones del tamaño de una vida y conversaciones llenas de un constante intercambio de puntos de vista en ese juego de ir y venir que representa el tratar de convencer al otro de que la está cagando. Sí, dije cagando.

Mi Todas las Fiestas de Mañana junto con su otra obra publicada que es una colección de sus entrevistas a los personajes que mencioné allá arriba y muchos más.

No es por echarle flores a Miguel Cane, pero Luciano Reed es sin duda uno de los personajes más humanos, más tridimensionales que me he topado en una novela mexicana en los últimos tiempos. Isabelle llega a ser enternecedora por momentos, pero cuidado porque es una mujer con las garras bien afiladas a pesar de todo, sin duda me recordó a muchas señoritas que conozco por ahí. Su carácter, su manera de desenvolverse, la situación en que termina este personaje me pareció tan real que le tengo que preguntar al buen Cane de que conocida suya se copió este personaje.

Si bien, el único pero que le pongo a esta novela, es que, a pesar de la excelente crónica que se nos presenta, y el maravilloso manejo que intercala momentos de suspenso con las más profundas reflexiones para llevarnos a un giro inesperado hacia el final, yo sentí que en un punto, poco después de la mitad del libro, la balanza se inclinó mucho por las divagaciones de los personajes y se nos mantiene apartados de aquella otra (que en realidad es la misma) trama que nos atrapó al inicio. Aunque, apenas comienza a presentarse esta situación (o al menos en mi caso), todo llega a una conclusión adelantada de la trama inicial que nos golpea en la cara antes de que la esperáramos.

El arco concluyente del libro me pareció magistral, con la destrucción (¿o liberación? -no, no dije muerte, no les estoy contando nada-) de uno de sus personajes y los fuertes cambios (con los temores que estos acarrean) sufridos por los demás.

No cabe duda que durante, o después de una fiesta, todo puede pasar. Sin embargo, o por eso, es que uno no quiere dejar de maravillarse y asistir a Todas las Fiestas de Mañana.

Si ya les dieron ganas de saber de que trata y cuál es la misteriosa historia que nos atrapa desde el inicio, léanlo, de verdad, no duele, al contrario. Ahora que si mi reseña no logró interesarlos ni tantito, bueno, esa es la razón por la que yo no escribo novelas, pero ustedes lean Todas las Fiestas de Mañana, ¿estamos?... Bien.

Mi copia autografiada por el autor y la suya no, tssss

“Se debe tener amigos hasta en el infierno…”

105 Balas de Mulder

2007-05-04T12:50:00.000-05:00

Soy ateo. Cuando le digo eso a alguien que ha convivido conmigo me dice: “ya me lo imaginaba”.
Cuando empiezo a discutir de religión ya no me paran. Por eso siempre trato de soportar toda clase de comentarios y pasar a otro tema.
Mis tías no saben que soy ateo, me da miedo decirles, me van sermonear durante horas.
Soy ordenado y extremadamente metódico. Nunca me han molestado las rutinas.
Analizo todo lo que pasa frente a mis ojos. Luego lo critico.
Cuando alguien me conoce primero y luego se entera que tengo buenas calificaciones en la escuela, se sorprende.
La gente generalmente cree que soy mejor persona de lo que realmente soy.
No me detengo frente a las mujeres para decir vulgaridades.
No me molesta hacer el ridículo de vez en cuando.
Llevo cuatro años sin tener novia.
Jamás le he sido infiel a una novia.
Me han usado para ser infiel dos veces, la primera me dijo que no tenía novio, con la segunda ni tocamos el tema. Las dos veces me enteré al día siguiente. No me arrepiento. Que rico.
Considero que bañarse es una pérdida de tiempo, sin embargo lo hago diario. Maldita vanidad.
El peor sabor del mundo me parece el del Broncolín.
Me encabrona estar enfermo.
Nunca he leído un libro completo de Carlos Cuahutémoc Sánchez. En contraste, he leído más de 20 de RIUS.
No me gustan los perros, de hecho les tengo miedo.
El animal al que más miedo le tengo son las arañas. Las mato pero de lejitos.
También me da miedo morir ahogado o asfixiado; o que mi esposa muera dando a luz.
En una mujer califico dos aspectos: el físico y la forma de ser. En cuanto al físico divido el asunto en dos partes: cara (color, largo y tipo de pelo; forma de la frente; y tamaño y color de los ojos) y cuerpo (complexión; tamaño de senos y nalgas; cintura y muslos). En cuanto a forma de ser me fijo en rapidez mental, madurez, capacidad de reírse de sí misma, ganas de superarse, vanidad, habilidades sociales.
Me han gustado mujeres que no tienen casi ninguno de los puntos que enumero en el apartado anterior.
Las mujeres con pantalón me podrán gustar mucho, pero las mujeres en minifalda me enloquecen. He besado a más de una nadamás porque es capaz de lucir bien esta prenda.
Cuando cumplí 19 años yo no tomaba una gota de alcohol. Ahora que tengo 22 soy un borracho consagrado.
Me encabrona la impuntualidad.
Jamás he besado a alguien de quien esté enamorado.
Me he enamorado una sola vez. Ya pasó. La que sigue por favor.
Me di cuenta que soy un naco asqueroso el día que me mientras observaba en la calle a una guapa señorita me sorprendí pensando: “uyyyyy, sabrosa”.
De niño quise ser albañil, doctor y arquitecto. Durante toda la pubertad quise ser futbolista.
Me pienso hacer un piercing, un tatuaje y rastas. En ese orden.
Es muy, muy difícil que me enoje.
Mi papá me puede hacer enojar cuando quiera, casi sin querer, tiene ese talento.
Mientras escribo esto voy en carretera rumbo a Aguascalientes escuchando a Dildo en mis audífonos, y sobre ellos a Napoleón (el ídolo de mi papá).
No me mareo leyendo en camiones ni carros.
Nunca me he subido a un avión.
Nunca he ido a un table dance.
Una “teibolera” quería cogerme. No se armó.
La escuela y el trabajo no me ponen nerviosos. Una mujer que me interesa sí.
Creo que los tres placeres más grandes de la vida son: escuchar música, jugar fútbol y coger.
Sueño con algún día publicar una novela.
Hasta tercero de secundaria yo fui un ñoñazo.
No me enamoro fácilmente.
Las partes del cuerpo (del cuello para abajo) que más me gustan de una mujer son (en ese orden): senos, piernas, nalgas.
Me gustaría trabajar hasta los cincuenta años. Después dar clases.
Contrario a la mayoría de la gente, viajar no me emociona en lo absoluto, podría pasar el resto de mi vida en Querétaro sin molestarme.
No sé admirar a la naturaleza. Prefiero los paisajes urbanos.
Me gusta manejar.
Preferiría 100 veces ser actor que cantante o músico.
Estoy ansioso porque las patillas y la barba me cierren.
Nunca me ha dado cruda, espero nunca me de.
Soy totalmente escéptico. Antes de los 13 años leía todo lo que se cruzaba en mi camino respecto a eventos paranormales.
Prácticamente nada me aburre. Pintar herrería sí.
Siempre tengo algo por hacer. Siempre. Tengo montañas pendientes de libros por leer, pilas de juegos por jugar, colecciones de películas por ver, alguna idea loca en la cabeza qué escribir, Gigas de comics por leer.
Generalmente soy bueno rompiendo el hielo.
A veces, en ciertas condiciones, puedo llegar a ser mamonamente educado y correcto.
Si hay lugares que me gustaría visitar son: Madrid, Milán, Sydney, Positano y Playa del Carmen.
Me caga que la gente tenga miedo de cualquier cosita pendeja: aprender a manejar, ir en auto propio al DF, presentar un examen, a algún maestro de mala fama, etc. ¿Y?
Le encuentro doble sentido a todo.
A falta de vieja, mi computadora es mi fuente más grande de felicidad, en ella veo películas, series, leo libros, comics, juego videojuegos, trabajo, hablo por teléfono, conozco gente, platico con mis amigos y hasta me pongo de acuerdo para las pedas.
Soy materialista, lo acepto.
Prácticamente nunca me enfermo, menos de seriedad. Tengo más de 5 años sin ir a un doctor, de hecho lo hice a lo mucho 6 o 7 veces en lo que llevo de vida. Jamás he estado internado.
Las matemáticas me gustan, al grado de que me parece interesante la ingeniería en esa materia. Es que no mamen, usando las matemáticas se puede expresar cualquier cosa.
No me gusta la Coca-Cola. La tomo sólo en cubas y únicamente si no hay otro refresco.
Todas las cervezas me saben igual. Excepto la Casta y la de barril de 7 Pecados, que rico.
Nunca soy detallista con una mujer que me interesa. Eso viene ya que son mis novias.
No me gusta la poesía, más o menos la detesto.
Un tío ha ganado premios de poesía a nivel nacional e incluso fue seleccionado uno de los 6 jóvenes más brillantes de Aguascalientes en 1988.
Mi familia paterna tiene predisposición al alcoholismo, mi abuelo materno era alcohólico también. Yo nunca he sentido la necesidad de tomar, y cuando digo “hasta aquí”, ahí le dejo. Espero que las cosas sigan así. Sé que seguirán así.
A veces me gusta ser un poco arrogante.
Mi caballero del zodiaco preferido era Yoga, por lo mismo.
Me burlo de cosas que en realidad respeto profundamente. Me burlo de todo y de todos.
Me desespera la gente voluble o que no puede dejar de tomarse las cosas en serio.
En sexto de primaria representé a mi escuela en el concurso de la SEP. Ahí conviví con un niño que me cayó chingón. Cinco años más tarde me reencontré con ese escuincle, es Toño. Nos dimos cuenta más de un año después de ser amigos.
La mayor parte del tiempo soy muy tacaño, pero cuando abro la cartera lo hago en serio.
Me molesta que la gente me esté cuidando o que sea demasiado amable conmigo.
Mi bebida favorita es el tepache. Quiero. Y también tepache, jajaja, ella entendió.
Considero que tengo un poco de ñoño, un poco de desmadrazo, un poco de geek, un poco de fresa, un poco de naco, un poco de cursi, un poco de valemadrista, un poco de sociable, un poco de ermitaño, o algo así.
Analizo todo y lo pienso una, dos, tres o más veces. Me han dicho que pienso demasiado, debo actuar más.
No tiendo a admirar a los artistas, admiro la obra.
He tenido un solo accidente manejando, estaba completamente sobrio.
Se me hace una pendejada gastar mucho dinero en un carro, sin embargo quiero un Crossfire convertible, le anda pegando al medio millón de pesos, sí los pagaba.
Me siento desnudo si no tengo una pulsera en la muñeca derecha.
No tengo muchas fantasías sexuales, pero algunas incluyen Nutella o estar amarrado a una silla y vendado.
Me gusta ir de compras. De hecho tengo mi compa de compras, jajaja, que puto. Por ese lado difícilmente sufriré con una mujer.
Me cuesta trabajo realizar la misma actividad por más de 3 horas seguidas, ya sea jugar videojuegos, leer, ver la televisión, etc.
Recojo cualquier pendejada que veo tirada en la calle: monitos de juguete, canicas, balines, etc. Luego no me quiero deshacer de ellos.
No me mido el pene desde que iba en secundaria.
Tiendo a entender las cosas rápido. Admiro a los que tienen la capacidad de machetearle para hacerlo. Yo me desesperaría.
Le doy avionazos a la gente más seguido de lo que parece.
Mis colores preferidos son el negro y el rojo.
No es buena idea regalarme ropa. Tengo gustos muy específicos.
Cuando era niño y sacaba buenas calificaciones, mis papás me premiaban regalándome libros. Yo era feliz.
No veo la hora de independizarme, pero antes me gustaría comprar un carro.
Aprecio más a mis amigos que a mis familiares.
Nunca me he agarrado a madrazos. Me dan ganas. Sin embargo el día que lo haga será porque era estrictamente necesario, no me deja de parecer algo de trogloditas.
Si muriera hoy estaría satisfecho. No me arrepiento de nada.
Encuentro irresistible a una mujer vanidosa y que lee. Si además hace deporte le pido que se case conmigo.
Me hubiera gustado practicar Tenis y Fútbol Americano, de ala, ya saben, correr a lo pendejo, voltear y atrapar el balón.
Corro rápido. Sí. Más rápido que tú.
Soy sin duda, una de las personas menos asquerosas que existen. Si alguien me avienta un papelito babeado, lo levanto y lo exprimo. Si alguien vomita mi carro, limpio de inmediato con un trapo y agua. Si al final quedan grumitos que se negaron a salir con el trapo, los quito con la mano.
Son muy pocas las cosas cuyo sabor no me agrada, aún así, si es lo que hay de comer, me lo chingo.
Tiendo a ordenar los billetes en mi cartera siempre con la cara por delante, por denominación (más chico al frente), de mejor apariencia (al frente de su denominación) a más nuevo (al fondo), al pagar siempre saco los billetes del frente, de manera que un billete bien cuidado dura más tiempo en mi cartera.
Si el Sol me pega en la cara por la mañana, inevitablemente sonrío.
Casi siempre traigo el ceño fruncido, ya se me está haciendo marca.
RIUS es mi maestro, guía y gurú espiritual.
Me cae que me caigo a toda madre.

Hoy en la mañana

2007-05-04T09:12:00.001-05:00

Salgo semidesnudo de mi cuarto con la firme intención de bañarme, pero primero llevo la ropa del día anterior al cesto de ropa sucia. En eso sale corriendo mi hermano en calzoncillos de su cuarto y se encierra en el baño, nomás escucho como abre la regadera.

Yo: hiiiiijo de la chingada.
Carnal [desde adentro]: ¿qué?, ¿te ibas a bañar?
Yo: noooooo pendejo, iba a armar un día de campo en el baño.

Ni pedo, hice todo en tiempo record y todavía llegué temprano al trabajo. Fin. Al rato posteo en forma.

Ehhhh, gané, gané

2007-05-03T20:57:00.000-05:00

¿Leds y resistencias cogiendo? Eso tiene que ser muy geek… como yo. Corran, corran y visiten el blog de Maria(), en específico este post, donde me declara ganador de un concurso que organizó ahí. Insisto, tuve suerte de que no participara mucha gente, además de que escupí tantas ideas que alguna tenía que pegar. La del diodo Zener… bueno, sí, soy de lo más geek que existe, ¿y?

Saludos a Maria(), que como premió me dará un sugus colombiano.

Mis vacaciones en oraciones (verso sin esfuerzo, pffft)

2007-05-03T17:22:00.000-05:00

-Puedo leer un libro o escribir en la computadora durante horas en carretera sin sentir los menores vestigios de nauseas o mareos.

-En Aguascalientes me estuve quedando en las segundas secciones de las colonias Versalles y El Dorado. Los hidrocálidos podrán decirles que esto es a una y dos cuadras de la feria.

-No se acumulan ríos de gente. No, esto es como corrientes en un mar, chocando entre sí, empujándose, frenándose, mezclándose. Cruzar Expo-Plaza puede tomarle a uno más de una hora.

-Nunca en mi vida he visto concentración más alta de viejas buenísimas y bonitas. Como dice mi hermano “¿Qué les pasa?” y es que, ¿por qué son tantas?, ¿y están tan ricardas?, ¿y tan bonitas?

-La birria Santa Cruz es la más chingona del mundo. En Querétaro no venden birria de ese estilo. Pondré mi sucursal en Qro.

-Impartí cátedra en el FIFA 2005, 4 vueltas di a las retas, maletas. Al final ya andaban todos ardillas. “Otraaa, otraaa, ándale, otraaaa”. “Nel, practíquenle”.

-Un tío nos invitó a Zacatecas, aproveché para darme una escapada con Pink-Bell (mi fotógrafa favorita) que me llevó a probar el pastel de queso más rico del mundo y el dulce de guayaba más sabroso (y caro) de toda la historia.

Sí, tengo -tenía- barritos y Pink-Bell un superescote

-De seguro Pedro Coronel era un traficante de arte. En su museo todo está chingón, menos lo que hizo él.

-Miró ponía a pintar a su hijo, firmaba las obras y las vendía en millones.

-Zacatecas, ciudad construida sobre cerros y cerros. Cada cuadra está en un cerro diferente. Lo siento por las mujeres (todas) y los hombres que tengan que aprender a manejar ahí.

-En Zacatecas el nivel promedio de las viejas que ve uno paseándose por la calle es aceptable.

-En Aguascalientes el 80% de los cabrones son o rancheros o cholos. Otro 10% o son viejitos o locos. Del 10% restante, un 3% son turistas galantes como yo.

-En Aguascalientes sólo se ven viejas guapas en tiempos de feria, el resto del año quien sabe dónde se meten. No lo digo yo, lo dice mi primo que de sus 28 años ha vivido 23 ahí. De hecho conozco más hidrocálidas guapas en la blogósfera que allá.

-Entre mi hermano y yo nos trajimos otra tanda impresionante de libros. Prácticamente todos mis tíos tienen una biblioteca en su casa. Para este año: montones de Nietzsche y Sartre.

-En la Universidad Autónoma de Aguascalientes hay maestría y doctorado en mi carrera. Lo consideraré.

-Mi sentido de la orientación sigue intacto y poca madre.

-Descendieron los gallos, snif, pero como dice Toño: "más chido, ya van a estar bien baratos los boletos para ir a verlos".

-El martes llegué 4 horas tarde al trabajo, y no me dijeron nada, jojo.

-No había posteado por huevón, tengo 3 posts ya escritos a parte de este.

-A la madre, mañana sale Spider-Man 3.

-Se acabó.

No me molesten

2007-04-29T17:00:00.000-05:00

Cállense, no me interrumpan, estoy en el antro-cantina más grande de todo México en estos momentos. Chida la feria, baratas las cheves, buenísimas las viejas. Esto es vida. Nos vemos luego, regreso el martes... si puedo.

Este no es Uno de Esos Posts

2007-04-27T19:34:00.000-05:00

Hijos míos, les he fallado. Yo les quería dejar hoy un post chingón donde detallo cómo es que me voy a hacer multimillonario y contrataré a Bill Gates para que le de bola a mi zapato izquierdo y a Carlos Slim para que haga lo propio con el derecho, pero [pretextos, pretextos, pretextos, pretextos] y apenas lo tengo a la mitad, entonces me dedicaré sólo a divagar mientras me despido porque me voy a empedar a la Internacional Feria de San Marcos (¿para cuántos litros de cerveza me alcanzará con mis $35? –no, no me faltó un 0-).

Y como tengo hueva de desarrollar un tema, les contaré un poco de lo que pasa por mi cabeza en estos momentos, algo así como Uno de Esos Posts, pero sin ser Uno de Esos Posts, creo que a mí no me salen.

Ayer una guapa amiga mía me dijo que le parece sexy cómo escribo por Messenger, respetando todas las reglas de ortografía.

Pervertida.

Tenemos a señorita equis y a señorita ye. Baaah, que hueva hablar de eso. Aparentemente tendré en el pecho un tatuaje que dirá “Marjorie”, invertido para que se lea en el espejo.

Recuerdo un cumplido que me hizo Marybel hace algún tiempo: “eres superinteligente, pero irónicamente eres con quien tengo las conversaciones más tontas y divertidas”. Me llegó a la mente porque me dijeron algo parecido. No creo ser superinteligente, pero es cierto que puedo hablar de cada tontera durante horas, crear historias y seguirlas y alargarlas y salir con un comentario cómico-baboso. Eso me ayuda a llevarme bien con las mujeres, aunque… 4 años sin novia, ya es tiempo, necesito dueña.

Que no, que el tatuaje irá en el cuello, en la zona de la manzana de Adán y será con letra mano escrita.

Mmmmmta, que mamadas, se acaban de pelear en mi casa todos contra todos (menos yo que estoy acá arriba escuchando Sixteen Stone de Bush mientras escribo) y que dicen que ya no vamos a ir a Aguascalientes. Nadie. No sé como puede haber gente tan sensible. Total, ya tengo desmadre para mañana y seis películas, ahhh no, siete, por ver este fin de semana.

Ya había escuchado Everything Zen, Little Things y la maravillosa Glycerine, pero Comedown y Alien no se quedan atrás, Machinehead tampoco. Lástima que Bush se desintegró, eran buenos, pero sí, en sus inicios es cuando más se la rifaban, con su “grunge británico”.

Ya tengo que escribir ese post del grunge y sus vocalistas.

Yo creo sí vamos a Aguascalientes, quiero ir a la puta feria. Tiene dos años que no me ven por allá, ya deben de extrañarme, pobrecitos.

Estoy chateando con equis. Ingrata. Ayer salí con ye. Ingrata. Generalmente soy muy mamón para escoger novia, mamonsísimo. Por eso estoy muy sorprendido de que en este momento haya dos chavas que me satisfagan por completo. POR COMPLETO. Baaah, igual ni me van a pelar. Aunque aparenten lo contrario a veces.

Alien. Que buena rola. Lo bueno de no ir es que no tengo que planchar las playeras y camisas que me iba a poner. Creo que ya tuve suficiente de este post. Me voy a ver la película del perfume. Libro bastante recomendable, tiene un final muy cabrón.

“Cabrón.” No sé cuando me hice tan pinche malhablado. Estoy empezando a creer que abuso de las groserías y pierdo capacidad para describir situaciones/objetos/personas. Naaah, así estoy bien, que hueva pensar en eso. Hoy no quiero cerveza. Pero sí whiskey.

Ahora sí, ya me voy a ver la película. Luego les digo si fui a Aguascalientes o no. Fin.

Two Chinese Guys

2007-04-24T19:37:00.000-05:00

Jajajaja, no mamen, yo los contrato para una fiesta, a la verga, ¿no se irán a presentar en la Feria de San Marcos este fin que voy para allá? El de la izquierda es cagadísimo, jajaja, pinches chinos, son tantos que hay de todo, y seguro estos están entre los más graciosos.

Jajajaja, bueno, ya, el que sigue.

Jajajaja, bueno, ya me voy.

Song of the Week

2007-04-23T09:54:00.000-05:00

Y para no variarle empezamos la semana con una recomendación musical. En esta ocasión es una canción que casi nadie conoce de un grupo que todos conocen.

Sobra hablar de Audioslave, salvo para decirle a todos menos a Chris Cornell: “¡¡¡no pinches mamen!!!”. Zach de la Rocha los mando por un tubo, por eso se juntaron con Cornell y surgió Audioslave. ¿Y luego mandan por un tubo al buen Chris para volver con de la Rocha? Ni se nota que nunca me convenció Rage Against the Machine pero sí Audioslave, ¿no?

En fin, esta canción es del tercer y último disco de Audioslave: Revelations. Es un muy buen material, a pesar de que acá en México prácticamente pasó inadvertido, pues el primer sencillo no era el adecuado a mi parecer. La rola de esta semana se llama Wide Awake, y en ella, con una majestuosa letra, Cornell le reclama a Bush y en general a todo su gobierno el hecho de que se gastan millones de dólares diarios manteniendo la guerra en Irak, pero de ninguna manera se pudo prever la devastación que Katrina traería a su país. La música es explosiva y poderosa, pero la voz de Cornell es excelsa, llegando a desgarrar la garganta como sólo él (y tal vez Vedder) sabe hacerlo faltando poco para que termine la canción.

Audioslave - Wide Awake

Ni hablar, habrá que esperar a que libere su nuevo disco solista que se llamará Carry On, programado para ver luz este mismo año. Respecto a Rage, hasta donde sé, todavía no es oficial su reunión definitiva, aunque parece ser casi un hecho; de ellos no espero mucho, la voz de Zack nunca me ha gustado del todo y menos su estilo, ¿rapear con esos músicos? What a waste. En fin, como persona no le reclamo nada, al contrario, se le aplaude su activismo.

“The poor and undefended left behind
While you're somewhere trading lives for oil”

Me voy.

¡Y el fin de semana a Aguascalientesssssn! Hace buen rato que no iba a la feria.

Recapitulando

2007-04-21T16:25:00.000-05:00

Bueno banda, estimados lectores y lectoras, es para mí un gustazo anunciarles que el pasado 1 de abril cumplí dos años escribiendo en este tugurio. No me sorprende, pues realmente es algo entretenido, liberador, divertido y gratificante. No sé si exista la estadística, tal vez Technorati la tenga, pero creo que he superado el promedio de vida de un blog, con eso de que se abre uno en el mundo cada 3 segundos.

En fin, a lo que voy es que, no conté los votos que ustedes tan amablemente dieron en los comentarios de un post anterior para decir que querían que posteara primero, pero sí los leí y sé qué temas fueron más solicitados así que publicaré esos primero. Por lo pronto, y como parte del festejo de los dos años con este blogcito, además de que, la mayoría de los lectores que tengo no son muy antiguos, les dejó aquí los posts que más he disfrutado escribir en este tiempo. Cuando decidí hacer esta recopilación creí que no pasarían de 30, pero luego de releer mi blog descubrí que me gusta más de lo que creía y realmente es chingón ver como has ido evolucionando (de escribir todo culero al inicio a nomás escribir medio culero ahora, técnicamente hablando) y al mismo tiempo puedes recordar como te sentías en momentos específicos, por cosas que ya ni te acordabas que ocurrieron.

Sin más, aquí están, mis posts favoritos, ojalá que ustedes también los disfruten:

El recuento de los daños

En este post hablo de las novias que he tenido y lo que significo para mí (nada) cada una de esas relaciones. Tengo un recuerdo grato de todas y afortunadamente con ninguna me llevo mal.

Entrevista el enano

En mis inicios tenía la idea de hacer una entrevista a un personaje diferente cada mes, sigo pensando que es una buena idea, tal vez la retome. Esta ocasión el entrevistado fue Toño, amigo mío desde hace 7 años, fino entre los finos y de mal gusto siempre. Por eso nos cae bien.

Explicación de mi apodo

Este fue más bien para todos aquellos que preguntaban: “¿por qué te dicen Mulder?”. Si te estás preguntando eso, léele.

¿Ultrasonidos vaginales?

Divertida conversación por msn que tuve con una ingrata hace ya dos años donde me explica como son y con qué se hacen.

Compilado de chistes machistas

No necesito decir más. Todo es cierto.

Y las respuestas feministas

Pinches viejas vengativas.

Destino: Cuernavaca I y II

Crónica en dos posts de la megapeda que nos pusimos en Lomas de Cocoyoc en semana santa hace algunos ayeres Topes, Gonz, Zanatta y yo.

Piropos de barrio

No los escribí yo, pero ojalá lo hubiera hecho. Cagadísimos, no pueden faltar en emi acervo ligador.

Técnicas para ligar

Me puse a analizar primero, a los diferentes tipos de mujeres que existen, y luego a las estrategias con que puedes ligarte a cada una de ellas. Sirven, me cae.

Sexy

Pues a mí casi no me gustó este post, pero me lo alabaron dos o tres personas que yo respeto, así que les dejo la definición de lo que puede ser considerado sexy.

Perfo de Dante

Crónica con fotos incluidas de cuando Dante se hizo la perforación en la ceja en la calle afuera de la escuela… y se nos andaba desmayando, jajaja.

El día que dejé de robar

En lo personal este es mi post favorito, el qué más disfruté escribir y el que más me hace reír cada que lo releo. Si de todo mi blog pudiera salvar sólo un post, sin duda sería este en el que narro una de esas lecciones que sólo una mamá como la mía puede dar.

Piropos para gordas y feas

Tampoco los escribí yo pero como me cago de risa cada que los leo.

“Te Amo” ¡Madres!

¿Cuántas veces no has escuchado eso sin saber qué responder? Sí, aquí hay algunas sugerencias.

Mujeres crédulas

Me inventé una operación, me madree a un amigo y de paso me cotorrée a una amiga por el msn. Bien cagado.

Citas citables I

Sabiduría en envases pequeños.

Citas citables II

Otro poco de eso.

Nostalgia

¿Que recuerdos no llegaron a mi mente la vez que visité la preparatoria donde estudié? Sin duda esa fue la etapa escolar más divertida de toda mi vida, ir a la escuela no era un pesar, era un placer con ese salón tan desmadrazo y unido.

Diferentes formas de llamar a tu novia

Novia, querida, amor… ¡¡no mamen!! Aquí está la lista de con qué términos tienen permitido llamar a su quelite.

Gustos culpables

Un autoensarte. Escribo todas esas cosas que me gustan y me da pena admitirlo.

Homenaje a Vanesa Angel

La genio virtual de Ciencia Loca, mujer que reinó en mi mente durante mi adolescencia.

Citas citables III

Síganse instruyendo.

Simplemente Marybel

Post del tamaño de 22 hojas de word en el cual relato el azote más grande de mi vida. Pinches viejas.

Bgo dice, Mulder contesta

Después de visitarme junto con Adri, Bego me dedicó un post (ya borró su blog) haciendo una comparación entre David Duchovny (Mulder en los X-Files) y yo (Mulder en la vida real). Aquí refuto cada uno de sus comentarios.

Ortografía con el Autor

Este nomás es para quitarles lo bestias un poquito. Léanlo, muy corto e instructivo. El Davo nos explica la diferencia entre “porque” y “por qué”.

Impuntualidades y plantones

Este ni me acuerdo por qué lo puse, al rato lo leo y les digo.

En familia con Chabelo

Crónica de la mejor fiesta a la que he asistido, fue en preparatoria y destrozamos la casa de un cabrón que era el freak del salón.

Mi opinión de varias películas mexicanas

No sé ni madres de cine, pero como me gusta criticar.

Conversaciones varias V

Conversaciones varias, ahí dice. Es la última de una zaga de posts donde transcribía lo que escuchaba y me parecía digno.

Cuento balín

“Libertad” se llama y es el primer cuento que escribí en mi puta vida. No es largo, a ver que les parece.

Maxigansito

Para casi todo mundo este es el mejor post de este blog en sus dos años de existencia. La verdad a mí no me gusta tanto, ni si quiera creo que lo pondría en mi top ten, pero bueno, ustedes son los que opinan.

Mi escritorio

Fotos del desmadre que había en mi escritorio (mesa pues) luego de varios días sin ordenar. Pueden conocer mucho a una persona viendo que es lo que tiene en su cuarto, por eso les doy una explicación de todas las cosas que ven ahí.

¿Y mi monitor?

Crítica a la cultura chingativa que tenemos los mexicanos.

Calaverita para la banda

Me inspiré y le dediqué una calaverita a la banda bloguera más chingona.

De grande quiero ser…

Otro post de cuando era niño. Conoce todo lo que paso por mi mente como opción para ganarme la vida.

Divertidísimas travesuras

Jajaja, no, este no es de cuando era niño. Formas de chingar al prójimo, nomás. Tienen que intentar esto, es en serio, muy divertido.

Clases de ortografía

Un día que andaba yo muy culturoso y escribí este post en el que trato de enseñarles a hablar mejor su lengua materna, vacas. Otro de mis posts favoritos.

La fea decoración de mi casa

Mis papás tienen gustos malos, malos, muy malos… y yo me los tengo que aguantar a diario. Fotos de diferentes zonas de mi casa.

Cosas que a los hombres nos gustan (y las mujeres no pueden entender por qué)

El título lo dice todo.

Cosas que a los hombres NO nos gustan (y las mujeres no entienden por qué)

Complemento del post anterior.

Collage

En prepa nos pidieron hacer un collage. Éste me gustó como quedó así que cuelga de mi cuarto, podrán ver un poco de mi locura mezclada con muchos de mis gustos.

Historia ojete entre ella y él donde dicen que use un estilo muy Huevesco

Ya saben, desventuras amorosas, con un poquito de sarcasmo.

Cumple de Dante, de regalo su putiza

Festejando un cumpleaños en la carrera al estilo de la prepa.

Del balonazo que iba hacia mi portería y detuve heroicamente con los huevos

Auch. Todavía me acuerdo y me sobo… ohh sí… me sobo… que rico.

…me sigo sobando

...mmm

¿Quién entiende a las pinches viejas?

Yo no.

Conversaciones con mi mamá (y una tía metiche)

Penurias que tengo que pasar por rodearme de católicos chapados a la antigua.

Extraño encuentro urbano que me hizo recordar... algo

Este post junto con el siguiente están sin duda entro los cinco que más disfruto. Mulder ve a una viejota en el camión, está lo saluda por nombre y ¡¡Mulder no sabe quién es ella!!

Mi primer beso (continuación del post anterior)

Mis primeras erecciones, la primer mujer (niña) a la que vi como objeto sexual, mi primer beso. Todo a una muy tierna edad.

Paréntesis donde se muestran los diferentes templates de este blog

Post donde medio festejé el primer aniversario de este tugurio. Nunca he sido de tirar la casa por la ventana para festejar algo.

Cambio de viejas, un ratito nomás

Cagadas conversaciones con el Mamey donde primero, le confieso que me gustaba su ex, y dos años después me confiesa que le gustaba la mía.

Huevo sufriendo las ocurrencias de Calleja y yo de mamones hablando de nuestros wii

Una conversación llena de wiis, también me dio mucha risa al releerlo, lo recomiendo ampliamente.

La vez que me crackearon

Sí, por andar de sácale punta haciendo broncas. Que me crackean.

Que siempre no

Menos mal que todo fue sólo un susto provocado por un descuido, mi carnal me jugo la broma del post pasado. Creo que se ganó el premio a la broma bloguera del año.

Carta de advertencia a las mujeres, el mundial está por comenzar

Tampoco lo escribí yo, pero refleja mi pensar de una manera muy bien redactada. Empieza el fútbo, viejas, dejen de joder. Por eso yo me voy a casar con una que ame al pambol casi tanto como a mí.

El chingo-paso de las blogueras

Mi segundo post favorito de todo este blog. Juzgué a mi antojo a las blogueras que conocía en ese entonces, con todo y fotos para recrear la pupila de mis lectores. Estoy contemplando realizar la segunda entrega ya pronto, ya conocí otra buena tanda de blogueras pero… la otra vez una se me hirió en serio y me costó meses recobrar la amistad que teníamos. Otras dos sólo mencionaron en su blog que les di un “paso” y una “chingo” me la hizo de pedo que porque no le fue muy bien, hasta la fecha se acuerda y me reclama, jajaja. Sí, creo que pronto habrá un nuevo Chingo-Paso de las blogueras. (Váyanme mandando sus fotos, jejeje).

Luz

Otro cuento que escribí. Me gustó bastante, todo es en realidad una metáfora, pero el resultado me agradó de verdad. Mucho más corto que el otro.

Los estilistas son pa’putos

En una comida nice con gente nice dos cabrones empiezan a hablar de sus estilistas frente a mí, wtf!

Tatuajes gratis

Uuuuuun conocido se chingo al gobierno federal en las elecciones pasadas. Nomás tantito.

Otra broma de mi carnal a una amiga

Otro que estaría en la final de mejor broma bloguera del año. Mi hermano se la rifo con esta broma que le jugó a una amiga desde mi msn, y de paso me andaba consiguiendo faje, jajaja. Debo admitirlo, mi hermano tiene ingenio. Debe ser de familia.

El post más sincero y más marica de este blog

Tenía que escribirlo, estaba bastante decepcionado. Creo que el momento más vulnerable de estos dos años.

Como hacer que te salga la barba

Consejos del Elvis, otro cabrón que vivió las glorias de la preparatoria con nosotros.

Bonitas experiencias universitarias

Me acabo de dar cuenta hace dos semanas que este post está en otros tres blogs (incluído el de el Zónico), cada uno dándome el crédito por haberlo escrito, parece que gustó bastante. Es una broma que le jugó un cuate de la carrera a otro güey.

Citas citables VII

¿Y la IV, V y VI? Perdón, perdón, no me iba a regresar a buscar la última que había puesto sabe cuando. Esta ocasión la luz nos llegó por parte de Dante.

¡Para que vean lo que se siente!

Conversaciones por msn con dos amigas donde invertimos papeles, yo soy una vieja buenísima y ellas un cabrón tratando de ligarme.

Antes de dormir

Así rezo yo. ¡¡¿Qué?!! ¿No puedo?

La jefa, la jefa

Otras dos aventuras de cuando era yo un mocoso y mi mamá me forjaba el carácter… a base de latazos de leche NIDO.

Por tus pujidos nos cacharon

La vez que cacharon a un conocido en pleno chaca-chaca. También es un post que ha gustado mucho.

Ay güey, pinche post eterno, creí que nunca lo iba a terminar. Ahora sí, cumplidas mis obligaciones, voy a empedarme y a empiernarme con una vieja buenísima sin cargos de conciencia.

Canción de la Semana

2007-04-18T10:06:00.000-05:00

Estás parado en el techo de cabeza cuando entras a una cantina destrozada y recientemente abducida y mientras disparas a esos aliens con una extraña arma orgánica que pudiste quitarla uno de ellos suenan en la rockola los primeros acordes de una canción explosiva, melancólica y enérgica, que sólo te hace querer seguir disparando para sacar la rabia y el estrés que sufres por no saber qué es lo que está pasando.

Así fue como conocí a Railer en Prey (muy buen juego). Este quinteto oriundo de Oregon no es todavía muy famoso, no han sacado videos en canales de música ni tienen una página oficial apantallante como nos han acostumbrado la mayoría de los grupos musicales pero… who cares? Como bien dice una de las críticas que les han hecho: “un triunfo total de capacidad sobre presupuesto y talento sobre publicidad exagerada”.

A este grupo lo podría yo clasificar como una mezcla extraña entre The Cure, Smashing Pumpkins, Garbage, cualquier grupo ochentero de esos que usaban sintetizador y bastantes psicotrópicos.

Se mueven dentro de un rango muy amplio que incluye canciones un tanto inocentes como Blues Verses the Stars y Fit to Last, desgarradoras como Hey Brother y Everything is Out, “coquetas” y divertidas como Kiss Fix y When I See You Again, con sampleos de políticos como Basic Allowance, tontas y divertidas como Deja Vu y Heretic y covers perfectamente bien realizados cono Fascination Street y Cherub Rock.

Para irse aclimatando les dejo esta semana A Part of You, una de sus canciones más agresivas con un ambiente extraño que refleja perfectamente lo que este grupo puede dar. Mi pronóstico es que con algo de tiempo, y una buena publicidad (no exagerada), llegarán a ser considerados algo así como los Muse de América (pero más creativos).

Railer - A Part of You

Puedes visitar su myspace (donde podrás bajas Kiss Fix, entre otras), la página donde se vende su disco y su página oficial, donde podrán escuchar una veintena de canciones pero no las podrán bajar (a menos que seas cabrón como yo).

Y como dijeran ellos: “We are affordable and sexy.” (Eso me incluye).

Y para los que se lo preguntaron, la canción que escuché en Prey es If We Could Be. Por cierto, juego con muy buen soundtrack, luego les recomiendo otra canción salida de ahí.

P.D. ¡Mierda!, mi jefe tiene la rola de La Gasolina, ¡Mierda, MIERDA!, luego de media hora de estar escuchando a San Valentín Elizaldi (¿y eso es cantar?, parece que se lo están cogiendo sin vaselina), creo que tendré que ponerme mis audífonos, sí.

P.D.2. Parece que volveré a Ags. luego de dos años, y en tiempos de feria, poca madre.

This is Huelgaaaaaaa!!!

2007-04-12T14:20:00.000-05:00

No puedo postear en forma porque la compañía donde trabajo se fue a huelga, así que mi oficina espaciosa, lujosa, cómoda y sobre todo, privada… ¿a quién engaño?, si nomás tengo un pinche escritorio que sobraba arrumbado en un rincón. Bueno, les decía, el sindicato se fue a huelga, pero como nosotros ya sabíamos dos horas antes, sacamos una computadora sin que la gente se diera cuenta, y quitamos los discos duros de las demás computadoras para poder trabajar con la información. A huevo.

Mi rinconcito, sniff

Entonces ahora estamos en un departamento, amontonados, habemos 4 cabrones en la sala (uno de ellos me ganó mi lugar que es el único en que alguien más no puede ver tu pantalla, así que no puedo leer comics o ver páginas con muchas imágenes) y como 6 en el comedor.

Tampoco tenemos internet, ayer ya fui a contratarlo, pero no han venido a ponerlo, por suerte, repentinamente apareció una red inalámbrica como caída del cielo sin seguridad (porque hay como 4 pero protegidas, pinches capitalistas) y con eso tengo internet y de paso pude armar una redecilla pedorra con un switch que saqué y además impresioné al jefe.

No tengo mucho que hacer, pero tampoco voy a pendejear tan descaradamente. El chiste de este post es que estoy escribiendo como pinches 6 posts a la vez, y le avanzo a uno y luego a otro y así, y no termino ninguno, así que díganme en los comentarios cual quieren primero (para no hacerles caso):

1. Las platicas mariconas que el Deadpool me propone y además, claro, mucho grunge de paso junto con una encuesta que encantará a las féminas.
2. Mi top 100 de rolas de todos los tiempos, chinga, iba a hacer top 60 pero hay muchas rolas que no puedo dejar afuera, todavía no sé bien que pedo, tengo que pasar muchos, muchos filtros.
3. Colección de los posts que más me han gustado y/o he disfrutado escribir a lo largo de estos más de dos años con este blog.
4. Actualización y descripción de mi sidebar además de alguna opinión que tengo de cada uno de los blogueros que he linkeado.
5. La genial idea que se me ocurrió mientras orinaba en los baños de un cine y me hará millonario.
6. Chingos de tests que he hecho tipo “¿a qué famoso te pareces?”, “¿qué personaje de Friends se llevaría mejor contigo?”, “si fueras huevo serías… ¿izquierdo o derecho?”, etc.
7. Más conversaciones cagadas por msn.
8. Completa investigación que abarca desde la veracidad de la afirmación de que la mamá del Falso Profeta es hombre hasta la teoría psicológica postmodernista que establece que el club de Machos Alfa del Freddy es en realidad un club gay, pasando claro por que Tamara es Monstruon, Tirantes y Adnmortal y que Laura debe unas fotos.
9. Ninguno de los anteriores Mulder, no mames, me tienes hasta la madre.

Y ya, díganme en que orden se los aviento, me voy que el güey de al lado me está viendo sospechosamente como pensando que ya me hice pendejo buen rato.

Nota: el punto número 8 no lo pienso desarrollar en verdad, todo es cierto.
Nota: el punto número 9 debe de ir acompañado por cualquiera del uno al siete.
Nota: no digan que quieren el "tres" o el "cinco" digan el tema.

Todos los días rumbo al trabajo...

2007-04-10T08:04:00.000-05:00

...me cago de risa un rato.

No Rola de la Semana

2007-04-09T08:41:00.000-05:00

El sábado 31 de marzo me encuentro medio pedo meando junto a un cabrón y de repente (sin mirarle la reata, lo juro) llega a mi mente un pensamiento: “tú conoces a este güey, es el Memou”. Me vale madres, terminó, le doy sus buenas sacudidas a mi miembro y paso a lavarme las manos (siempre hay que lavarse las manos… aunque sea en los propios meados pero hay que lavárselas).

De rato, ya más pedo, estoy frente al escenario viendo tocar y escuchando a Zedx (ya tengo su demo, wajuuu), haciendo un poco de headbanging cuando me doy cuenta que junto a mí está otra vez el mismo cabrón, así que sin hacerla de pedo, me volteo y le digo:

-Oye güey, tú eres el Memou, ¿no?
-Simón, tú eres el Mulder ¿no?
-Simón.

Reconocí a un cabrón del que sólo había visto una foto en alguna ocasión, y sin darle mucha importancia, más de año y medio atrás. Y luego dicen que el pedo no me da superpoderes.

Hace unas 3 semanas actualicé mis links, primero borrando de los que ya tenía (Sospechosos) a los que dejaron de escribir, después agregando a los Testigos. Sin embargo, a algunos pocos, a pesar de ya no actualizan, los dejé, pues considero sus blogs altamente entretenidos o con algún valor agregado.

Entre ellos está el del Memou, blog que no borré porque ese cabrón sabe de música más que probablemente cualquier otro queretano que yo conozca. Después de platicar un rato de diversos temas me dice:

-Bueno, ya me voy porque sigue mi banda.
-Ahh no mames, ¿tocas?
-Simón, a ver que te parece.

Y verga, muy, muy chingón, me llevé una muy grata sorpresa, por eso, no hay rola de la semana, mejor les dejo el myspace de estos cabrones, la banda se llama: L’aurore y manejan un estilo muy Explosions In The Sky, tanto así que Huevo, Lemus y Vailongo dicen que si son buenos pero casi un fusil. Admito que la dos canciones que tienen en su página son muy parecidas, pero juro que la mayoría de las que tocaron en vivo, a pesar de mantenerse en esa línea, tienen más punch, y el Memou es una verga con la guitarra. Ya no digo más, vayan y escúchenlos.

L'aurore

Como extra, les dejo el myspace de Pilot Koltraine, otra banda queretana donde toca Diego, el primo de Ximena mi mejor amiga, traen una propuesta muy chida, a ver que les parece.

Y bueno, luego de esa semanita de vacaciones que me tomé, yo regreso a este blog con algunas sorpresillas, ya verán. ¡Huevos a todos!

¡¡Auxiliooooo Dr. Psiquiatraaaa!!

2007-03-30T16:52:00.000-06:00

Esto es para comprobar si el Deadpool está pendejo.

Y de sus gustos musicales mejor ni hablamos.

Por tus pujidos nos cacharon

2007-03-29T09:44:00.000-06:00

¿Qué alma cachonda no se ha visto en esa situación? ¿A quién no lo han agarrado arriba del guayabo? ¿Quién puede decir que ha vivido si no lo han descubierto matando el chango a puñaladas?

Y es que, aceptémoslo, todos, cuando se trata de sexo, solemos ser unos ansiosos (como lo dice la canción de Grupo Marrano). Cuando te agarra la calentura, te agarra por los huevos (o por los ovarios) y ya valió madres, así estés en misa, un avión o casa de tus suegros, nomás haces muecas, cruzas la piernita y andas buscando con la vista (medio borrosa) un rinconcito donde tú y tu quelite puedan hacer de las suyas cuanto antes.

Siempre es excitante ese riesgo a ser descubierto, ~~intimar~~ coger en lugares públicos tiene ese aire de peligro que tanto nos gusta, pero es diferente que te vea un desconocido a que te vea tu vecina, un hermano o… ¡¡tus suegros!!

Así pues, les traigo a ustedes, bola de morbosos ansiosos, la crónica de lo que le pasó al hijo del vecino del primo del tío de una amiga de mi hermana.

Los Ansiosos

Todo comenzó la calurosa tarde de un viernes cualquiera. Ellos habían quedado de verse para platicar acerca de los viejos tiempos, las nuevas vivencias y demás asuntos que realmente no les importaba mucho hablar. Fueron a un café, a caminar un rato, se detuvieron a platicar en una plaza y finalmente a un bar.

Él le estuvo tirando indirectas y directas todo el tiempo, ella las ignoraba al principio, después dejaba ver que las percibía pero las dejaba pasar a propósito. Por ahí, en algún momento, dejó entrever una respuesta prometedora a una de sus indirectas, aquí fue donde él, como todo macho conquistador dijo para sus adentros: “ya chin-gué”.

Finalmente en el bar, mientras discutían asuntos respecto a su pasado, él le robó un beso. Y a partir de ahí, todo valió madres. Después de unos cuantos arrumacos más, pagaron la cuenta y salieron del lugar.

Dicho antro está ubicado en el centro de la ciudad, ellos no habían llevado carro, pues ella vivía cerca, así que se fueron caminando a altas horas de la madrugada. Y ya saben cómo es eso: que unos besitos por aquí, que otros por acá, que frénate tantito, que así, que ay papito, que qué sabrosa estás, que fajamos tantito aquí, que bueno, que fajamos junto a ese arbolito, que qué rico, que ahora fajamos junto a esa camioneta, que ¡madres, ya nos prendieron las luces, corre!, que fajamos entre esos dos carros, que así, que ahora fajamos en esa banquita, que me molesta tantito, que fajemos en la entrada de esa casa, que escuché ruidos, que fajamos arriba de ese perro, que bueno, que ahí viene la patrulla, que hazte como que platicamos, que fajamos a la vuelta, que ¿por qué hasta allá?, que ya llegamos a tu casa, que ¿y ahora?

-Pues yo ya ando bien pinche caliente.
-Pues yo también, pero… ¿a dónde vamos?
-Pos tú eres 7 años más grande que yo, ya deberías de tener casa.
-Pues no tengo, pero tengo un terrenito.
-Vamos.
-No, queda muy lejos.
-Chinga, vamos a tu carro ya.
-Pero nos van a ver, los vecinos son bien chismosos.
-Son las 3 a.m. nadie nos va a ver.
-Ehhh… bueno.

Y repito, ya saben cómo es eso, estaban los dos, duro y dale, asiento del copiloto hecho cama, ella sentada sobre él que estaba acostado, poco a poco fuera ropa y que ritmo y que si te gusta así y que ohh sí y que de repente, ella se detiene y saluda con la mano hacia atrás mientras dice entre dientes y con voz baja: “mi papá”.

¡Madres! Este cabrón rompió record mundial, ni una milésima de segundo había pasado cuando ya tenía el pantalón abrochado y en su lugar… los calzones todavía en las rodillas y ella encima, pero los pantalones bien puestos. Ella regresó al asiento del conductor, y él, casi sin querer, miró por el espejo retrovisor, sólo para ver a un señor alejándose cabizbajo.

Uhhhta, lo primero que pensó este güey fue: “¡¡aaaaaaa la verga!!, va por el machete”, y estaba indeciso entre correr hacia la entrada o hacia el fondo y saltar la barda mientras ella sólo repetía: “no mames, no mames, no mames, mi papá me vio las nalgas”. Ya que pasó la crisis, ella le aclaró que su papá ya no saldría, así que procedieron a buscar los calzones de ella, es increíble que algo así se pueda perder en un carro, pero sucede, tres minutos para encontrarlos.

Se quedaron un rato ahí hablando, hasta que salió la mamá de ella y le dijo que ya era tarde, que se metiera. Se despidieron con la promesa de a la otra, si es que llegaba a haberla, ser más precavidos y cada uno tomó su camino, ella un tanto avergonzada con sus padres, él con una sonrisa disimulada en la cara y una graciosa anécdota para contarme.

Y seguro, mis estimados lectores, así como ésta, ustedes tendrán muchas anécdotas por contar, yo no. Ha de ser muy cagado revivirlas, o recordarlas. Les dejo de tarea: este fin de semana, o cuando muy tarde el siguiente que es fin largo (por los días santos), tienen que hacer cochinadas en algún lugar con cierto riesgo de ser descubiertos. Yo me voy.

Chinga, si yo ni tengo hermanas.

Ahhhhh, la jefa, la jefa

2007-03-27T16:09:00.000-06:00

El otro día Tamara no paraba de reírse porque se enteró que me aventaron una lata de leche Nido... de las grandotas... en la cabeza... cuando tenía 6 años. Yo no lo encuentro lo gracioso, y menos porque quien me la aventó fue mi mamá. Bueno, la verdad si yo no fuera yo estaría cagado de risa.

Nomás porque ando de buenas les narraré dos historias infantiles de las que mi madre dice arrepentirse hasta las lágrimas cada que alguien las recuerda (ya saben, lágrimas de mujer son lágrimas de cocodrilo). Sigo pensando que el fondo también se ríe.

Deja de dar LATA

Tenía yo 6 años. Mi hermano 3. Él estaba jugando en la puerta de la cocina al patio, no sé a que madres ni recuerdo con qué. Lo que recuerdo muy bien es que yo, mula de nacimiento, llegaba a joderlo unos instantes y me iba cagado de risa. Una y otra vez. Por supuesto, él se iba enojando más y más. En una de esas, mi mamá pasaba por ahí para tirar dicha lata a la basura y notó mi divertido y recurrente comportamiento, así que me amenazó: “si vuelves a molestar a tu hermano te aviento este bote” dijo mientras me lo mostraba.

¿Ya mencioné que yo era -soy- bien mula? Y como siempre desde antes de nacer, pensé antes de actuar: “es MI mamá, me quiere por encima de TODO, JAMÁS haría algo para dañarme” ¿entonces?... la reté. En sus narices y justo cuando terminaba de decirme eso, volví a molestar a mi hermano, di media vuelta y corrí como alma que lleva el diablo hacia el jardín.

Iba yo a media carrera cuando me pregunté: “¿por qué estoy corriendo?, mi mamá no sería capaz de aventarme esa madre”, así que frené, puse una sonrisota en mi cara y voltee, sólo para ver una sombra a la altura de mi cabeza. Demasiado tarde. Me levanté con un chipote en la cabeza mientras mi mamá corría directo hacia mí gritando perdón. No lloré.

Hasta la fecha dice que lo aventó al ver que corrí, sólo para asustarme, pero no contaba con que yo me frenara y diera media vuelta. ¿Le creen? Ajá.

Desterrados

Creo que teníamos más o menos 7 y 4 años, mi hermano y yo, estábamos jugando en nuestro cuarto, bien entretenidos, seguro monitos o carritos o alguno de esos juegos que van forjando la hombría. Pasó mi mamá por ahí, y al ver que teníamos un desmadre que no tenía que ver con nuestro juego nos pidió que lo recogiéramos y luego siguiéramos jugando, nosotros no hicimos caso. Mi mamá pasó por ahí una media hora después, nos volvió a pedir lo mismo, desobedecimos una vez más, y así como otras tres, entonces vino la advertencia: “si van a hacer lo que quieren se van a tener que ir de esta casa, porque aquí se siguen reglas”, se fue. Mi hermano y yo nos volteamos a ver, nos encogimos de hombros y seguimos jugando.

Supongo yo que mi mamá estaba en sus días, se había peleado con mi papá, era el aniversario luctuoso de su papá, mi abuela estaba enferma, le dolía la cabeza, tenía migraña y agruras y la había cagado un pájaro en la mañana porque nos tomó por el brazo a cada uno y nos dijo: “se van de la casa”, nos llevó a la planta baja, abrió la puerta y dejó que nos saliéramos solitos.

Nos quedamos ahí afuera de la puerta de la casa, mi hermano lloraba a moco tendido, yo sólo lo abrazaba y le decía: “no sea puto, aguante”… bueno, la verdad sólo lo abrazaba y decía mientras derramaba algunas lágrimas en silencio: “no llores hermanito, no nos puede correr, ahorita llega mi papá” (pos a huevo, si era niño no pendejo).

Faltaban como dos horas para que regresara mi papá, por suerte una tía llego de visita cuando apenas teníamos algo así como tres minutos afuera, nos preguntó que pasó, le contamos, tocó la puerta y le metió una caguiza a mi mamá.

Recordar cualquiera de esos dos acontecimientos me da bastante risa, miren: jajajajajajajajaja. ¿Rencor o traumas?, naaa, ¿qué es eso? Mejor ni saber, o en una de esas me andan corriendo de nuevo.

Canción de la Semana

2007-03-26T08:34:00.001-06:00

Jean-Benoît Dunckel y Nicolas Godin son los nombres de los dos franceses que componen este dueto. Es difícil, muy difícil que yo sienta interés por comprar un disco que no pueda clasificarse como música rock. Estos cabrones lo hacen.

Su música es difícil de clasificar, podría decirse que es electrónica, un tanto chill out; la verdad es que es más fácil describirla: atmósferas relajantes y emotivas.

Yo los conocí en mis tiempos de preparatoria, hace aproximadamente 7 años, con su sencillo: Sexy Boy, que tenía como protagonista de su video a un simpático changuito. Después vino Playground Love, cuyo video de unos chicles masticados con cara y sentimientos fue dirigido por Sofia y Roman Coppola, y pertenece al soundtrack de la película Vírgenes Suicidas.

Debo admitir que sólo he escuchado uno de sus cinco discos de estudio, el cuarto llamado Talkie Walkie, pero con eso me basta para clasificarlos de genios. Así, sin más, estos güeyes son unos genios haciendo música. Nada como poner este disco, acostarse y cerrar los ojos para relajarse. Les dejo aquí la canción que cierra esta brillante producción del 2004:

Air - Alone In Kyoto

Su nuevo disco llamado Pocket Symphony acaba de salir, no veo la hora de escucharlo.

Post Rápido

2007-03-23T15:19:00.000-06:00

¿Cuál será la mejor manera de decirle a alguien que le huele la boca?

1. Este… no quiero ofender pero… ¿te lavaste los dientes?
2. Oye güey, no mames, hablas fuerte.
3. A ver cabrón, háblame de ladito ¿no?
4. No mames güey, ¿te huele la boca a culo o andas parado de manos?
5. Ay cabrón, ¿de qué era tu rata?

Ahí me dicen, o se aceptan sugerencias.

Próximamente:

-El porque Mulder y Changos son unos cuasi-adultos traumados e inseguros (oda a mi jefa pues).
-Algo que tiene que ver con Grunge y las puterías del Deadpool.
-Por tus pugidos nos cacharon, ¿a quién no le ha pasado?
-Otra rolota de la semana.

300

2007-03-21T15:55:00.000-06:00

Iba yo a escribir un post tan chingón que ni se la iban a creer, pero me puse bien pedo y ya se me olvidó, además, ¿para qué escribir un post que sería muy, muy similar a uno que ya está escrito? Así, es, me ahorraron la chamba, y de paso se les calma un poco esa sed que traen de Huevo, los dejo con su post de una de las películas más esperadas de este año (quizá sólo comparta el honor con Spider Man 3, aunque creo que se me van una o dos).

Post del Huevo de 300

Para concluir, nunca, ningún comic nos ha regalado tantas frases célebres tan cargadas de hombría como:

"-General, sus flechas cubren el sol.
-Mejor así, pelearemos a la sombra"
Rey Leonidas.

“Desayunad bien, espartanos, pues esta noche cenaremos en el Hades”
Rey Leonidas.

Ya sé porque yo soy ella quiere un Leonidas. Yo quiero ser como Leonidas también.

“Desayunad bien, espartanos, pues esta noche, nos la comeremos en el Hades”
Mulder Leonidas

Go tell the Spartans, passerby,
That here, by Spartan law, we lie.

Rola de la Semana

2007-03-19T17:21:00.000-06:00

Creo que en lo que llevo con este blog no había subido nada de Powderfinger, y no me explico por qué, ya que son una de mis bandas favoritas. Son australianos, quinteto, llevan ya 5 discos de estudio más uno de exitos a lo largo de una trayectoria de casi 15 años, desde que se formaron mientras estudiaban la universidad.

A pesar de que los conozco desde hace más de 6 años, esta canción no la escuché sino hasta hace 3 meses y de inmediato me dejó atrapado. Aunque es hasta las últimas dos semanas que esto se ha acentuado y la escucho alrededor de 20 veces diarias sin que llegue a aburrirme. Me gusta un chingo como hacia el final se intercalan la voz y la guitarra. Excelente, escuchenla:

Powderfinger - A Song Called Everything

Un Comicsillo

2007-03-19T01:29:00.000-06:00

Ennis, Miller y Turner tienen competencia. Aguas Guffo y Kbeza que en una de esas les bajo la chamba. A partir de hoy se inaugura mi propia compañía de comics: Mulder Comics Original.

Dibujando a mano alzada, como debe ser y no con herramientas digitales ni artilugios mamones. Como podrán ver, la calidad es de primera, y el contenido los dejará meditando durante uno o dos días.

Comenzamos con este, el #1, que se titula: “Ahí voy”

Intermedio

Jajajajaja, que pendejada. Lo más triste es que tiene un significado mucho más profundo de lo que se imaginan.

No creo que llegue a haber #2, pero quien sabe.

¡Basta ya!

2007-03-14T15:31:00.000-06:00

Hoy tenía pensado escribir acerca de otra cosa, pero las condiciones actuales me irritaron y necesito desahogarme.

En los últimos tres días me ha llegado siete veces el mismo correo, y cada una de ellas me pareció algo graciosa pero... el colmo se dio cuando me lo mandó mi papá, mi padre, el cabrón que me crió y educó, el que desarrolló mi lógica y mi sentido común; ahí el asunto se volvió personal. El contenido es este:

"Cordial saludo.
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la
intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de
mercadeo. Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad,
por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador
portátil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en
aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.
Si el mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes correr con la suerte
de recibir un portátil Ericsson R320.
Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que
debe enviar su email con copia a:
anna.swelung@ericsson.com
Es importante tener claro que no se trata de una broma.
Compruébelo, desee gusto, regálese un computador portátil.
Buena suerte"

Suena bien, ¿no?

También los cuentos de hadas.

Veamos, trataré de pensar como alguien que reenvía este correo:

1. Reenvío este correo.
2. En tres semanas llega mi nuevo computador portátil.

Simple. Tan simple que llega a ser burdo.

Ahora desglosaré esto de la manera en que me enseñaron a pensar:

1. Reenvío este correo, que para empezar, no se ve de ninguna manera a la altura de una empresa transnacional como lo es la sueca Ericsson. ¿Texto simple? (con faltas de ortografía incluidas), ¿ni una imagen o el logotipo de la compañía por ningún lado?, ¿una firma es mucho pedir?, tal vez no del presidente o vicepresidente corporativo, pero sí de algún representante local, y no, ni eso. Esto ya me parece suficiente como para descartar este mail, pero sigamos, supongamos que les creo y lo reenvío.

2. La computadora va a llegar a mí. No tengo que ir a recogerla, no, ella va a llegar a mí, ergo, saben donde vivo o saben donde trabajo. Supongamos que saben donde vivo, ¿cómo?, piensa, piensa, piensa, el único contacto que hay entre “Ericsson” y yo respecto a esta promoción es este mail, entonces, por medio del mail van a saber donde vivo, ¿cómo?, rastrear la ip (dirección de cada computadora en internet) sería estúpido, ni la mitad de la gente checa su correo desde su casa siempre (sin mencionar los ips internos, externos, compartidos y todo el desmadre que estos implican), tal vez a través de mi correo obtengan la información de cuando me suscribí, pero… cuando anoté esa información decía claramente que todo sería confidencial y no facilitarían esos datos a nadie, por lo tanto, si se los dieran a Ericsson yo podría demandar a los de mi cuenta de correo, además, muchos huevones no llenan los formularios donde se pide su información, o dan datos falsos, Ericsson no podría entregarle su computador a todos si se basara en esto para localizarlos. ¿Sabrán donde trabajo?, baaah, no toda la gente trabaja. Además, ya estoy suponiendo que ellos van a hacer el esfuerzo de buscarme, ¡no sólo me van a regalar un computador, sino van a tomarse la molestia de buscarme! Ahhh esos suecos son poca madre, les sobra tanto el dinero.

3. Volvamos al mensaje, analicemos su lógica, “Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo” ¿entonces los mails que me llegaron hace ocho meses eran de Nokia?, jajaja, ni madres, recuerdo bien, también decían Ericsson, y también me burlé de los que me lo mandaron (¿verdad Myriam?). Y volviendo al contenido, ahora resulta que regalar su producto a gran escala es estrategia de publicidad (en ningún lado dice a cuantas unidades está limitado). Sigamos: “Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.” Ahora resulta que lo importante es ser popular, ¿para qué vender miles de millones de dólares al año en todo el mundo si podemos regalar nuestro producto y ser populares? Pero claro, ¿cómo no se le había ocurrido a Coca-Cola o a Microsoft? Chingao, estas empresas gastan millones de dólares en publicidad, no necesitan ser populares por medio de regalos, ahora nomás falta que se vuelvan populistas y se alíen con el PRD. Pronto veremos a Andres Manuel en los anuncios de televisión: “ji vota poj mí, le damoj de jegalo un computadoj Ejicsson”.

4. ¿Todavía creen que les van a regalar un computador? Myriam lleva 8 meses esperándolo, ¿o será que a lo mejor en Suecia tres semanas duran más? No sé, nunca he visto su calendario. Y los que me mandaron ese correo, no se me ofendan (ehhh, Azu), ya saben como soy.

Siempre que me llega ese mail contesto con un simple: “Ayy -nombre del incauto-, todavía crees en los Reyes Magos”.

¿Por qué seremos tan tarados todavía? No somos más que una perrada ávida de posesiones materiales. Que triste.

P.D. Te perdono papá, yo sé que seguramente sólo era una prueba, esperabas que te reenviara el correo para meterme una cagotiza al llegar a la casa. Como no lo hice seguro ahora estarás orgulloso festejando, tomándote un whiskey y fumando un puro.

Disco del Mes

2007-03-12T09:44:00.000-06:00

Hace algunos meses Fave tuvo a bien poner en mis manos el más reciente disco de Kashmir: No Balance Palace.

Kashmir era un grupo grungeron en los 90’s, pero con el paso del tiempo fue cambiando hasta llegar a hacer la maravilla de música que genera en la actualidad. Me sorprende porque de todas las bandas que conozco que fueron participes de ese movimiento es la primera que sé que logra dejar atrás eso y evoluciona en su manera de hacer música.

Yo los conocí con su disco anterior: Zitilites. Al principio no me parecieron nada espectacular con Surfing The Warm Industry, pero luego Rocket Brothers despertó mi curiosidad y al conseguir el disco quedé convencido por completo. Ya puse Melphomene como canción de la semana hace más de un año.

Y si bien consideraba a Kasmir como un muy buen grupo, no fue sino hasta que escuché No Balance Palace que alcanzaron el máximo estatus dentro de mis gustos musicales.

Podría escribir un buen rato de estos daneses, pero mejor los dejo ya con 3 rolotas que yo recomiendo ampliamente, las tres de su más reciente producción:

Kashmir - Ether

Es una canción que genera un ambiente bastante agradable y anormal a la vez. Como la describen ellos, su nombre lo dice todo: una rola bastante etérea.

Kashmir - Ophelia

Ella siempre ha sido mi personaje femenino favorito de Shakespeare. Creo que mientras más leía Hamlet más me enamoraba de ella, hasta llegar a su trágica muerte. La canción no desentona para nada, y la letra muy ad hoc.

Kashmir ft. David Bowie- The Cynic

A dueto con David Bowie. Un poco más rápida que las dos canciones anteriores, con un coro bastante interesante:

“…play with me, play with me
don’t tell me how it feels
don’t let it be for real
don’t tell me how you feel”

Claro que les va a gustar, consigan definitivamente este disco y el anterior (Zitilites y No Balance Palace), rock bastante maduro diría yo.

En otras cosas, y nada que ver con el asunto, resulta que un güey se enojó conmigo. El sábado fui a la fiesta de una ex, y una amiga estaba esperando la llegada de su exnovio. Al cabo de un tiempo, este se apareció acompañado de un amigo suyo. Por supuesto, mi amiga y su exnovio se perdieron. Al abandonar yo la fiesta, y acompañado de Fave y Jammal me topé con el amigo en las escaleras: aburrido, sólo y casi deprimido. Como me lo habían presentado cuando llegaron y yo soy muy educado, pues me despedí de él: “nos vemos compa, ¿ya ves lo que pasa por acompañar al amigo que sí tiene palo?”.

Tengo la firme teoría de que lo que lo hizo encabronar fue la carcajada burlona que soltó Fave y no mi comentario. Que nena, si yo nomás dije la verdad.

Decadencia

2007-03-11T02:34:00.000-06:00

Creo que el post anterior fue malinterpretado por los pocos que lo leyeron. No trato de dar a entender que estoy deprimido o mal; todo lo contrario, de hecho estoy pasando por mi mejor momento, poco a poco voy logrando mis objetivos, y en lo que mí respecta, todo va viento en popa.

El título de este post se refiere a lo que vi hoy. A donde volteaba, sólo con eso me topé. Ya hace tiempo que te habías caído de mi altar, y yo soy de los que no perdonan un solo error, así que no veía como pudieras volver a subirte ahí; pero lo de hoy fue como amarrarte un yunque y tirarte al mar.

Ya ni siquiera hubo celos, coraje o rabia, mucho menos pena o lástima, sólo indiferencia. Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en 6 meses, y que nuestros amigos (no “mis”, sino “nuestros”) me digan que merezco algo mejor, que siempre ha sido así, me provoca varias cosas, aunque resalta un enorme placer.

Tengo que admitir que mis amigos (ahora sí “mis”) siempre tuvieron razón, y si ya había yo puesto el punto final, esto vendría a ser el epílogo. No puedo creer que me encuentre frente a una mina de oro y todavía dude en entrar.

Prometo no más posts pedo-mariquetas de madrugada por un buen rato. Al menos hasta el próximo fin.

Sentado junto al camino

2007-03-10T03:43:00.000-06:00

¿Será que sólo fue un capricho?

Ahora creo que sí. Soy joven, pero a veces me siento un puberto.

Me da miedo lo que viene, pero no lo que depende de mí, eso lo tengo controlado. Nunca lo demás.

Venga cabrón.

Que lo hagan ellas

2007-03-09T09:07:00.000-06:00

Hace mucho tiempo que no me topaba con posts escritos por mujeres (fuera de los de Rox) que me hicieran reír tanto. No me malinterpreten, pero es más fácil que me haga reír un hombre a que me haga reír una mujer, por la similaridad de ideas y la retorcida manera de ver el mundo que compartimos. Claro que hay muchas mujeres que me hacen reír, sobre todo en persona, pero es un poco más difícil por escrito. Además, anexo otro post, el top 60 de mi alma gemela musical; tampoco es fácil encontrar mujeres que compartan mis gustos por la música, y dos de las tres blogueras que pongo aquí lo hacen en gran medida.

Así que… ¿postear? ¿Yo? Naaaaa. Mejor [le doy un trago a mi whiskey en las rocas] ahhhhhh, mejor, que lo hagan ellas:

[Aquí van las fotos de las tres en poca ropa, pero ninguna de ellas se ha mochado.]

Yo soy ella y su muela del juicio

Ella maneja un estilo bastante fresco y fácil de digerir, posteando de una manera casi visceral, escribiendo las cosas como van saliendo. Bastante agradable.

Joey y el auto incompleto

A leguas podemos ver cuál es la profesión de Joey, manejando un estilo más “políticamente correcto”, un desarrollo más cerebral e igualmente divertido.

¿Cuál de los dos estilos prefiero? A mí me gustan los dos.

Prin y su Top 60 (60-31) (30-1)

Este Top 60 me agradó porque incluye varios de mis artistas y canciones favoritos, y aunque es imposible estar de acuerdo en un 100% y sí me topé por ahí con dos o tres cosas que me causaron terror, en general esta mujer tiene gustos muy buenos. Además escribe bien, dense una vueltesita por su space, no muerde, yo diría que es de los pocos rescatables.

Debo admitir que yo también me vi tentado a hacer mi Top 60, pero seguramente me tomaría mucho, mucho tiempo, quizá algún día. Ahí la ven, me voy a descargar los libros de Silverberg que puso Rox, ese güey es la quinta verga del universo.

Mulder The Last Man

2007-03-08T15:55:00.000-06:00

Tú caballero, tú joven ilustre, tú niño, tú anciano. ¿Se pueden imaginar ser el último hombre vivo sobre la faz de la Tierra? Tú bella dama, tú niña, usted señora, ¿podría pensar que de repente sólo quedará un varón sobre nuestro planeta? ¿Cómo se sentirían? ¿Imaginan las consecuencias? ¿Todo lo que conllevaría esto? No se esfuercen tanto, hay un comic llamado “Y The Last Man” que nos ilustra más o menos como sería la situación.

Pero antes que nada, quiero aclarar algo, no sé por qué la gente en cuanto escucha hablar de comics se imagina revistitas con superhéroes con superpoderes que visten capa y se la viven peleando contra su archienemigo hasta que al final de cada número lo derrotan. Este es un concepto bastante infantil de un verdadero medio de expresión y entretenimiento. Es como si yo dijera que todas las películas son de acción. No, en los comics podemos encontrar de todo, un poco de humor, un poco de ingenio, un poco de arte, un poco de sensualidad, un poco de fantasía, etc.

De los 90`s para acá se ha dado una apertura en cuanto al contenido de los comics que ahora se puede abarcar cualquier tema en ellos, los hay para mayores de edad o para todo público. En parte esto se debe a que ciertos “rebeldes” decidieron separarse de las gigantes Marcel y DC debido a la gran cantidad de censura que les imponían. Así surgieron Top Cow Productions, Image, Black Horse, Vértigo (que más bien es una división), etc., e incluso no es raro escuchar el término novela gráfica tratando de darle un poco de seriedad al asunto, e intentando dejar de lado ese concepto infantil del “comic”.

Bueno, una vez aclarado esto, retomemos el tema. Y The Last Man nos cuenta como es que de repente, al mismo tiempo, no sólo todos los hombres, sino todos los mamíferos con un cromosoma Y (es decir, los machos) del planeta fallecen, sin razón aparente, no importa si iban piloteando un avión, estaban haciendo el amor, o buceando en Nueva Zelanda, todos se mueren, todos excepto un ilusionista llamado Yorick y su mascota llamada Ampersand: un simpático changuito.

¡¡¿Todas?!! Pónganse en fila y esperen su turno

Ya se imaginaran el caos y la desesperación que invade a nuestro planeta, las mujeres, que apenas comienzan a quitarse esa dependencia del macho en varias partes del mundo, de repente se encuentran solas. Solas. Obviamente el gobierno se hace un desmadre, ¿cuántas mujeres hay en el poder en tú país? ¿Cuál ocupa el puesto más alto? Algunas deciden que eso sucedió porque los hombres éramos un mal necesario que Dios decidió eliminar y que ya se desarrollaran nuevas formas de mantener con vida a la especie, estas se hacen llamar las Amazonas y se cortan un pecho (locas). Obviamente después de algunos años se puede ver como es que mujeres perfectamente heterosexuales comienzan a tener contactos lésbicos ante la falta de cariño y contacto sexual con un hombre (ni las zoofílicas se salvaron, recuerden, murieron todos los mamíferos Y).

¿Qué hace Yorick? Bueno, nuestro “heroe” tiene novia, sí, y ella está en Australia cuando todo este desmadre ocurre, mientras que él se encuentra en Nueva York, así que decide que él va a serle fiel, la va a buscar, la va a encontrar y se va a ir a vivir con ella a sabe donde. Y sí, nuestro protagonista pasa años de celibato, obviamente por momentos siente el peso del mundo sobre sus hombros (¿y cómo no?), pues las científicas tendrán que estudiarlo para ver porque no falleció, además de tener que viajar a escondidas y cuidarse de no toparse con las Amazonas que ya le quieren dar cuello por ser el último sobreviviente; o peor aún, con una doña jareosa que lo único que quiere es echar un buen palo después de tanto tiempo. La verdad el comic resulta bastante interesante, cada vez más cerca de su vieja y también de saber qué es lo que provocó la muerte de todos los varones.

¿Qué haría yo si fuera el último hombre sobre la Tierra? (es una pregunta obligada). Quizá muchos pensarían: “ehhhh, TODAS para mí”. Creo que lo mejor sería tomarse un tiempo para pensarlo dos veces, ¿no sería más bien: “oh-ohhhh TODAS contra mí”? Perdón mujeres, pero es que ustedes están locas, las queremos un chingo sí, pero no las entendemos, no puedo imaginarme pasar toda una vida sin un compa; unas cheves o platicar de una porno ya no sería lo mismo, ya no habría fútbol de primer nivel (ni soccer, ni americano), el tenis, bueno, siempre he visto más el de mujeres, no pregunten por qué, los videojuegos prácticamente se extinguirían, sería un mundo muy raro. Claro que también me escondería, no me gustaría andarme exponiendo por aquí y por allá y pues, lo admito, si tuviera vieja sería igual de culón que Yorick, si no pues… venganos tu reino, sin competencia podría tener a Kate Beckinsale a mi derecha y a Kylie Minogue a mi izquierda, pero de todas formas, el mundo sería otro. No, no, que pinche feo.

Van a decir que nomás lo cuento, así que antes de que se me pongan bravos, les dejo aquí los primeros cinco números de “Y The Last Man”.

¡¡¿Otra vez a coger hasta que se me caiga el pito?!!

Ahorita ya va en el #53, si les gusta les recomiendo que lo bajen; no es difícil encontrar los benditos Torrents para seguir al tanto (podemos bajarlo de internet sin sentirnos culpables por piratearnos material por el que pagaríamos, ya que no está a la venta en México, no que yo sepa).

¡¡Ahh sí!! Está en inglés, así que… if you don’t speak english, you’re screwed.

Nota curiosa: es el único comic donde he visto que el cabello les crece y van cambiando de look con una frecuencia humanamente regular.

Maestro Mulder

2007-03-07T15:46:00.000-06:00

Antier le ayudé a una amiga a estudiar matemáticas, precálculo. Me sorprendió la cantidad de pendejaditas que recordaba: factorizaciones, equivalencias, trucos, atajos, leyes (“axiomas” se llaman en matemáticas), y la chingada. Creo que debí haber ido alguna vez a la olimpiada de matemáticas, pero dos veces me fui a la de Lectura y Redacción y una a la de Química [aquí es donde todos en coro decimos: ñooooooooñooooooooo].

Como les decía, el hecho de darme cuenta de que todavía me defiendo en las mates me hizo recordar un post que había pensado por ahí de diciembre pero nunca publiqué. Seguro a más de alguno ya le llegó a su correo (a mí me lo mando una vieja lectora de este tugurio, y luego Nallely), en esta dirección pueden hacer un examen para revisar que tanto recuerdan de la educación primaria, aunque más bien yo lo llamaría un test de cultura general. Sólo denle clic ahí:

Exámen de primaria

Yo comencé muy confiado, primero venía matemáticas, mi mero mole, había un poco de curiosidad al principio, pero luego vi de que calibre eran las preguntas y terminé confiando, mi calificación:

Luego llegó el turno de español, vamos, dos años preparándome para la olimpiada debieron haber servido de algo, y aunque no es una materia que me apasiona, me fue… igual:

Llegó Geografía, esta materia me gusta mucho, pero admito que no sé mucho al respecto, hay un cabrón, actor de Televisa (un pinche gordo feo, sí, ese en el que están pensando) que se sabe la ubicación de cualquier país del mundo, el que le preguntes, ya sea E.U., Andorra o el Congo Belga. Hice el examen y miren nomás con que sorpresita me hallé:

Historia siempre ha sido mi materia favorita, de México, las Guerras Mundiales, la Revolución Rusa, y lo que me pongan seguro me lo chuto con singular alegría. Al comenzar este examen pensé que podría irme con marca perfecta, pero…

Y ya con mi ego adolorido y sabiendo que no podría obtener marca perfecta me fui a Ciencias Naturales (creo que esa materia ya ni existe, yo sí la lleve, snif, estoy viejo), y pos me fue bien, pero ya no logré lo que quería.

Y pos ya. Me fue chingón, legal. No es que sea muy cabrón, más bien tengo una jodida memoria que recuerda toda clase de datos inútiles, como que Shakespeare y Cervantes murieron el mismo día: un 23 de abril de 1616; o que las uñas de las manos nos crecen 3.8 veces más rápido que las de los pies; o que el 7 de octubre pasado me puse bien pedo, a partir de las 10:45 p.m. más o menos. Y también debo admitir, tuve suerte en dos o tres preguntas por ahí, usando un poco de deducción y un mucho de suerte, le atiné a algunas; gracias por que el próximo mundial va a ser en Sudáfrica.

¡Ay que listo soy!

A ver como les va a ustedes.

Antes de dormir

2007-02-27T14:23:00.000-06:00

Hola Dios, hoy, igual que todas las noches quiero hablar contigo.

Primero quiero agradecerte (ya sé que siempre lo hago) por haberme dejado gozar de tus bendiciones otro día, por haberme permitido permanecer en esta vida durante 24 horas más, por aquel sol tan maravilloso que me deslumbró en la mañana, por los alimentos que pusiste en mi mesa a medio día y por esta cálida noche, por la casa donde vivo (gracias porque es de cemento y ladrillos y no de cartón y clavos con corcholatas) y por la familia que tengo (por mi papá regañón y mi mamá preocupona y mi pinche hermano que diario me recuerda la gran ventaja de ser ordenado, pero la gran desventaja de vivir con alguien que no lo es, gracias por ayudarme a encontrar mi Maxim donde vienen las de RBD, sabes que es mi favorita y quien sabe donde la había dejado mi carnal –o que haya hecho con ella, guacala, en este caso gracias por permitirme encontrarla limpia-).

Te agradezco también por mis amigos, porque les has dado la facultad de emularte obteniendo alcohol hasta debajo de las piedras y con cero pesos en la bolsa, porque la vez que ya sabes quien vomitó mi carro mi mamá no se dio cuenta y por la otra vez que yo lo vomité y le eché la culpa a Mario y me creyeron en mi casa.

También te quiero agradecer por este cuerpo delgado y atlético que me has prestado, sabes que no soportaría ser gordo, gracias por estos pequeños pero resistentes y ligeramente delineados bíceps, por esta sensual y varonil voz, por mi manejable y suave cabellera, por esta mirada ~~maldita~~, perdón, bendita, bendita; por mi cara de niño bueno, por mi abdomen marcado y por ese gran pene que me otorgaste además claro, de las hermosas mujeres que me mandas tan a menudo para recordármelo.

Gracias por aquel fin de semana del 99 en que hiciste que los papas de ya sabes quien (¡oh Dios!, tú lo sabes todo) se fueran de viaje, ufff, ella y yo la pasamos bárbaro y aprendimos tantas cosas. Gracias también por haberte llevado a Karina a vivir a Costa Rica, si no hubieras hecho eso jamás habría cortado con ella ni me hubiera dado cuenta de lo fea y tonta que es. También te tengo que agradecer por esos pocos segundos en que se alcanza a distinguir una imagen entre toda la distorsión del Playboy Channel, y porque nunca nadie me ha cachado haciéndome una chaqueta, y por supuesto, por hacer que la vez que el papá de Gabriela nos cachó in fraganti se haya quedado tan sorprendido que se le olvidó que tenía un machete en su cuarto. No me olvido de alabarte por darme la sabiduría de saber que las mujeres siempre querrán hacer conmigo lo que les digo que nunca he hecho.

No puedo dejar de lado lo agradecido que te estoy por darme un trabajo donde puedo postear y bajar torrents sin ningún problema, aunque estaría más contento si me pagaran a tiempo, como dice la ley, aunque no la tuya, creo que deberías hacer un onceavo mandamiento: “Pagarás a tus empleados los días 15 y último de cada mes o arderás en el infierno por la eternidad con una braza ensartada en el culo”.

Ya sé que ya me tarde mucho, pero Dios, hay tantas cosas que agradecerte, como la música, gracias por hacer que los Backstreet Boys y Michael Jackson hayan dejado de hacer discos, aunque espero pronto hagas lo mismo con el Reggeaton, lo juro esa música sólo puede ser del Diablo; ahhh, y por el carro, ¿de cuántas cosas me hubiera perdido si no tuviera carro?, sólo tú lo sabes. Por último gracias por ese viaje a Holanda, y porque la prostituta que escogí sí era mujer, no como la que estuvo con mi amigo Daniel, jajaja.

Bueno Dios, me despido por esta noche, gracias por tus eternas bendiciones hacia mí, no sé que he hecho para merecerlas, pero gracias, sólo un último deseo, ojalá pueda tener sueños mojados, pero sin manchar las sábanas, ¿ok? En el nombre del padre, del hijo y del espiritú santo, amén. Baaaa-aaaaai.

Jajajaja, que divertido sería ser creyente.

Y sí, me inspiré para este post viendo una película con Chris Klein y Reese Whiterspoon, no sé como se llama.

Hermanos, vayamos en paz, nuestra celebración ha terminado.

Labios Fríos

2007-02-24T10:22:00.000-06:00

No puedo dejar de escuchar esa canción, está muy chingona.

Hace mucho que no había rola de la semana y esta amerita hasta ser rola del mes. Una vez que escuchen esto sabrán exactamente que tipo de música me gusta.

De nuevo viene de una banda local: Zedx. Ya había puesto una canción de la semana de ellos ("Sin Querer"), pero estos cabrones siguen mostrando un talento sorprendente (en vivo rifan, prenden chido a la banda). Afortunadamente aquí en Qro. hay varios grupos chingones.

Métanse a su Myspace (tienen rolas más chingonas que las otras tres que pusieron, al menos desde mi punto de vista) y denle clic en donde dice "Labios Fríos" (del lado derecho, abajo del reproductor de música, en un rectángulo blanco). Las guitarras con todo, un color de voz peculiar del Mendez, una buena letra dedicada a una vieja, y un final mariquetas, pero en un estilo mariquetas perfectamente chingón.

"Lo siento, no soy para ti".

Tssss, decir o que te digan eso.

Pinches viejas culeras, ya me emputé.

Mejor ya me voy a jugar fut, a la verga.

Zurdok (Movimiento)

2007-02-22T11:21:00.000-06:00

Hace mucho tiempo, había un grupo mexicano de rock muy chingón llamado Zurdok, pero poco a poco comenzaron a salirse sus integrantes, de 6 que eran quedaron 4 y su último disco fue ehhh… no tan energético como los demás (por ponerlo de una manera decente).

Ya he comentado que durante mi infancia yo escuchaba pura música basura, y no pienso volver a poner los nombres de esos grupos aquí, ya me he quemado bastante. Fue por ahí de mediados de secundaria cuando comencé a escuchar lo que actualmente me gusta: Pearl Jam, Nirvana, Korn (en sus breves buenos tiempos), Blur, etc.

Pero yo era un pobre iletrado en lo que respecta al habla inglesa, y aunque todos esos grupos me satisfacían por completo, yo quería escuchar ese tipo de música pero cantada en español; entonces conocí a dos bandas, que digo bandas, bandotas: Guillotina y Zurdok.

Los primeros llevan rato haciendo grunge en español de bastante calidad, su último disco: Volumen, bastante recomendable, vale cada uno de los $117 que le costó a mi carnal. Pero los segundos (“Zurdok Movimiento” en sus inicios) parecían ser el grupo que todos los mexicanos esperábamos para decir que sí, que el rock en español sí existe.

Zurdok comenzó ganando “la batalla de las bandas” en 1995 y a partir de ahí todo fue cuesta arriba: lanzaron su primer disco titulado “Antena” en el 97 y llamaron bastante la atención con sencillos como “Tropecé” y “Si Me Hablas Al Revés”. Recuerdo ver esos videos en el top 25 de Telehit que conducía Mónica Noguera (merezco) hace uhhhhh, inicios del 98 y fines del año anterior.

¿Pero cómo se llaman los casi niños genio del rock nacional que componen Zurdok en esos momentos?, (pues andaban por ahí de los 17 a los 20 años si no me equivoco cuando lanzaron Antena) ellos son:

• Fernando Martz (voz)
• Gerardo Garcis “Chetes” (guitarra y voz)
• Gustavo Maurizio “Catsup” (teclados)
• David Izquierdo (guitarra y coros)
• Maurizio Terracina (bajo y coros)
• Jorge Sáenz “Fletch” (bateria)

Aunque el boom se dio realmente con su segundo disco: Hombre Sintetizador. Hasta la fecha, considerado por muchos uno de los mejores discos del rock en español y quizá el mejor del rock mexicano.

Abrieron con “Abre los ojos” que tenía un videazo conducido por David Ruiz “Leche”; la canción es fenomenal, y cuando todos pensábamos que no se podía ir más alto, llegó “Si me advertí”, uhhhta madre, que rolotototota, siempre ha sido mi favorita de Zurdok, y el video, excelente, creo que fue conducido por el ganador de un concurso, no sabría decir bien, ¿o esa fue “Cuantos Pasos”? el tercer sencillo, que ahora que escuchamos a la distancia nos damos cuenta que es una rola completamente chetesca, buena, pero en ese disco era como un condimento, no material para hacer una grabación completa. Por último nos volaron la cabeza con la hipnotizante “Luna” y su también maravilloso video.

Desgraciadamente para el momento de comenzar a grabar su tercer disco, Zurdok ya no estaba compuesto por 6, sino por 4 integrantes. Gustavo Maurizio (tecladista) y Fernando Martz (vocalista principal) abandonaron la banda. En lo personal, a mis pubertos 15 años me dolió en especial la pérdida de este último, pues me parecía el mejor vocalista en español de ese momento.

El grupo continuó, todos esperábamos “Maquillaje”, algunos con mucho morbo por saber como sonaría la banda sin estos dos integrantes, si sería lo mismo. Y aunque el primer sencillo “Estático” fue esperanzador, desgraciadamente (en mi muy personal manera de ver las cosas) los demás sencillos simplemente no dieron el ancho y ni ganas de comprar el disco me dieron. La voz de Chetes está bien para cierto tipo de canciones, pero le falta potencia, que era una de las cosas que tanto me gustaban de Zurdok, y al parecer, al faltarles ese elemento, dejaron de hacer música que utilizara explotara esa característica.

Finalmente el grupo decidió darse un “break” obligado porque terminó su contrato con la disquera y estos decidieron no renovarles. Mauricio Terracina y Chetes comenzaron a trabajar juntos y fue como surgió su proyecto: Vaquero, que también sacó un muy buen sencillo “Dying to Live”, pero me decepcionó con el segundo “Sunshine” que tiene un estilo muy britt pop felíz, guacala. Y justo cuando yo esperaba el tercer sencillo de la banda, me entero que Chetes saca su disco solista, y aunque media crítica se la mame, a mí no me gustó nada. Es decir, no tengo nada contra él, admito que tiene el valor de hacer música diferente a lo que se escucha en México, y sí, su música quizá sea admirable o lo que quieran, pero a mí no me gusta, punto. Yo creo que está un poco sobrevalorado.

Respecto a Fernando Martz, él alegó al salir de Zurdok que fue para dedicarse por completo a proyectos personales, yo me quedé esperando, pero nunca supe nada de él haciendo música de nuevo; hasta fines del 2005 (como pueden ver en los comentarios de este marica post) cuando me enteré que Zurdok retomaría el camino, aunque sólo con dos de sus miembros originales: Martz y David Izquierdo. Puuta, me dio un chingo de gusto, a pesar de que nunca los llegué a escuchar… pero todo quedó ahí, seis toquines y a la verga, Zurdok murió al parecer para siempre. Triste, triste (aquí lo explica David Izquierdo).

Pero ahora, Fernando Martz tiene algo que decirle a todo su público, a todos los que alguna vez fuimos fans de Zurdok, a los que guardamos recelosamente “Hombre Sintetizador” como una de nuestras más preciadas posesiones, a todos aquellos que son amantes del rock, en cualquier idioma y ¿por qué no?, a los lectores de este blog también, el mensaje es:

Bueno, antes de que vean el mensaje, tienen que ubicar bien a Fernando Martz, el mejor vocalista de rock mexicano desde tiempos de… a ver, Lora no, no mames, ese güey no canta, el de la Cuca tampoco, el de Los Amantes de Lola cantaba chingón pero pos no tanto, ¿Fer de Maná?, dije Rock chinga, ¿Chetes?, naaa ese güey no da el ancho (vocalmente hablando –y sin albur puercos-), ¿el de Resorte?, no, puros gritos, ¿el de Jumbo?, no, buena voz, pero muy desperdiciada desde su segundo disco, ¿Manuel de guillotina?, es muy bueno, pero no le gana, así que… mmm… al parecer el mejor vocalista de rock mexicano que yo haya conocido. Les dejo con la mejor canción del mejor disco de ellos: Si Me Advertí, curiosamente la única de ese material compuesta por… adivinaron, por el mismo Martz, gócenla:

Sólo da click aquí para escucharla en una ventana emergente.

Y ahora sí, el tan esperado mensaje, Fernando Martz les quiere decir a todos ustedes, ahora que ha regresado del viejo continente, y de manera gráifca que:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Síguele
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Más abajo
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
No olvides visitar su Myspace no oficial.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
Ya casi llegas
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Fernando Martz dice que:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Foto cortesía de Katrina (¿por qué no podré tener un fan from hell como se debe?, siempre terminamos llevándonos bien, primero el Cosio y ahora ella). Gracias Katrina.

Mueran de envidia Coto y Vailongo, jajaja.

Ahora, hermanos, guardemos un minuto de ruido por Zurdok.

“Debo ver para saber,
que hiciste para seguir,
y vivir con el placer,
de mentir y mentir...”

La prueba del camión y la pelirroja sexy

2007-02-16T14:29:00.000-06:00

Tengo la vaga sensación de que ya he escrito acerca de la prueba del camión, pero revisando los archivos y haciendo memoria no he encontrado evidencia de que haya sido así, quizá sólo había preparado ya el tema en mi cabeza pero nunca lo escribí. Como sea, empecemos:

Muchas veces me han preguntado que me gusta en una mujer, después de (obviamente) decir que esté bien buenota y sea bien sexosa paso a describir su carácter y forma de ser. Es aquí donde generalmente comienzo diciendo: “me gusta una chava que sea capaz de subirse a un camión” y sí, todos ponen la misma cara de idiotas que traen ustedes ahora mismo.

Ya sé que parece algo extraño, generalmente esperan escuchar algo como: “inteligente, divertida, con sentido del humor, comprensiva, bla, bla, bla”. Pero mi condición no es tan ilógica como parece, me explico:

Nunca he sido una persona de la alta sociedad (ya quisieran esos engreídos codearse conmigo), no soporto a cualquiera que crea ser más que cierta gente; escuchar a una mujer llamar “gata” o “muerta de hambre” a otra para ofenderla me dice más de la que está hablando que de la que recibe los insultos. Este tipo de mujeres son las que se creen demasiado “finas” para subirse a un camión, “¿pues cómo van a codearse con la plebe? o sea”. Una chava que se sube a un camión sin ningún miramiento es por lo general una persona humilde (no humilde de pobre, sino en su forma de ser, antes de que me malentiendan, pues he tenido amigascoughnoviascough con bastante dinero y que sin ningún problema viajaban en camión cuando era necesario, incluso solas).

Otra cosa que me dice el hecho de que una mujer viaje en camión es que tiene cierto grado de independencia. Que hueva aquellas que están acostumbradas a que siempre el papá, el hermano, el novio o el amigo que se las quiere cenar funjan de su Jaime personal; generalmente estas señoritas necesitan ayuda hasta para cruzar la calle y yo no quiero estar cuidando a una “princesita”.

Además -y aunque muy parecida a la anterior, no es igual- las mujeres que viajan en camión no creen merecerlo todo y están acostumbradas a no contar siempre con todos los lujos. En otras palabras no será una fresa mamona.

Entonces, resumiendo: una chava capaz de viajar en colectivo no es engreída, no es una niñita fresa, no es una quejumbrosita, no cree ser o merecer más que los demás (lo cual ya muestra indicios de inteligencia, bueno, hay sus excepciones) y tiene cierto grado de independencia; así que mato seis pájaros de un tiro.

¿Ahora se entiende por qué enunció eso como algo que me gusta o busco en una mujer?

Tampoco me malentiendan, no es que quiera llevar a mis citas en transporte público, generalmente cuando salgo llevo carro, que hueva treparse a un camión con tu novia y que 10 cabrones se la coman con los ojos (obviamente se la hago de pedo a los 10, y luego los madreo uno por uno o todos en bola, como prefieran, pero pos es cansado chinga, por eso digo que qué hueva).

Bueno, una vez bien definido ese asunto, no sería raro que me llamara la atención una chava bonita en un camión. Lo que sí es raro es que con dos veces de haberla visto me apendeje.

Hace tres días cambié de ruta, y de las tres veces que me he subido, dos lo ha hecho también una bellísima pelirroja. El primer día vi que otra chava la llamó desde el fondo del camión y le gritó por su nombre, así que ya sé como se llama. El segundo no la vi. El tercero se subió sola, y fue ahí cuando puse a mi mente idiotizada a trabajar, ella usa uniforme de doctora o dentista, pero por los rumbos a los que se dirige (yo me bajo antes) sólo hay una escuela de educación superior con una especialidad que vaya acorde con esa vestimenta: la universidad Cuauhtémoc de Qro. Es una escuela de paga, sin llegar a rayar a la mamonería del Tec de Monterrey (quihubo Calleja). Entonces me di cuenta que yo tengo un amigo que estudia odontología en esa escuela, y sí, entre en contacto con él.

Mulder: oye carnal
Mulder: fíjate que el camión he estado viendo a una chava muy, muy bonita, pelirroja artificial, delgada, medianamente alta, cara bonita, que se viste de blanco y parece ir rumbo a la Cuauhtemoc
Mulder: casi siempre con un sueter con puños bien largos y como pelo cafe por dentro a la altura del gorro
Mulder: se sube en los gallos y sigue donde yo me bajo, en Aurrera
Mulder: ¿crees que vaya en tu escuela?
Mulder: ¿en tu carrera?
Boli: sip...con unos ojos de lo mas chingones que hayas visto???
Mulder: mmm... pos de color no eran
Boli: pero grandes y bonitos
Boli: algo asi como ella
Boli: mmm espera
Mulder: a ver
Boli envía 0206134946.JPG
Boli: es lo mas cercano a su cara y con su peluche del gorro
Mulder: uhhhh
Mulder: es esa
Mulder: !!!!!!!!!!

Dios bendiga los hechos de que en esta ciudad todo mundo se conoce y yo siempre ando de vagales (es un decir, ya saben que soy ateo). Boli es mi amigo y portero del equipo de fut donde juego cada domingo, de hecho aparece en algunas fotos en mi blog dedicado a eso (búsquenle en el sidebar).

Resulta que son buenos amigos, ella no tiene novio, es algo así como dos años menor que yo y es agradable la mujer. Ya tengo su nombre (coincide con el que uso su amiga para llamarla) y su teléfono, pero mejor Boli me la presentará un día que vayamos por unas micheladas a Che-Chelas y que se de todo más natural. En otras palabras todo depende de mí. Wajuuuuu.

Y ya sé que ustedes, bola de perros asquerosos quieren ver la foto, igual ustedes bola de viejas mitoteras, pero pos no, no la voy a exponer aquí, mejor si nos vamos llevando chido la irán viendo.

Por lo pronto yo me retiro, jaja, y yo que pensaba aplicar la del papelito. Ya no va a ser necesario, porque eso de acercarse en un camión está muy freak, seguro se me asusta la pobrecita. En fin jóvenes, yo me retiro, sigan en lo suyo y si es su santa voluntad dejar una mentada para su servilleta pos… ¡¡pos chinguen a su madre primero!!