Aquellos días en que, durante vacaciones de la escuela salías al patio de tu casa a dominar el balón. Una hora o dos.
Extraño tener tiempo para eso.
Extraño tener rodilla para eso.
14 abril 2012
Nostalgia
6 comentariosAquellos días en que, durante vacaciones de la escuela salías al patio de tu casa a dominar el balón. Una hora o dos.
Extraño tener tiempo para eso.
Extraño tener rodilla para eso.
27 julio 2011
Farewell
3 comentariosEsto me está pegando por debajo de la mesa… me agarra con la guardia abajo… no sé cómo expresarlo. Aparentemente estoy bien, un poco triste, pero bien; y de repente me golpea por sorpresa. Me pone a pensar, me hace imaginar situaciones, me sorprende… me duele.
Perder la vida a los 23 años. Perderla cuando se está abriendo el panorama, cuando la victoria parece inminente… cuando se ha trabajado tanto para conseguirla.
Mauricio Aguirre fue mi amigo. Desde que se fue a Monterrey (hace aprox. tres años) perdí contacto con él. Fue mi amigo, fue mi portero (pocos conocen el lazo que se crea entre un defensa y su portero), fue mi patiño y yo fui el suyo. Fue un ejemplo, fue motivo de orgullo, fue merecedor de regaños y fue un nacazo que me hacía reír hasta doblarme.
Es difícil imaginar que ya no está, tan fuerte, despilfarrando buen humor, siempre alegre. Conozco a su hermano mayor, me pongo en su lugar y escapo de inmediato. Debe ser durísimo perder a tu cómplice de toda la vida, a la persona que te conoce mejor y a la que siempre querrás proteger.
Buenos días aquellos en que ya nos esperaba para que terminara el curso de verano, jugaba un poco con algunos niños y esperábamos ansiosos a conocer a las hermanas guapas de otros de ellos. Nos quedábamos platicando una o dos horas.
Sé que logró prácticamente todo lo que quería, lo cual es mucho decir para un ¿niño? de 23 años. Me cuesta trabajo concebir cómo la vida sigue su curso sin importarle nada ni nadie. Cómo siendo tan joven llega el final. Eso no puede ser un final, eso es truncar las cosas. No es justo.
No creo en la vida después de la muerte, a veces quisiera, pero no es así. Eso no impide que, desde el fondo de mi corazón diga lo siguiente:
Mau, no entiendo. No entiendo por qué pasan estas cosas a personas como tú. A tu familia. Te agradezco el tiempo que compartimos, me quedo con tu imagen fuerte, orgullosa y alegre. Te mando un enorme abrazo y, si mis creencias son equivocadas (en momentos como este espero que lo sean), nos reuniremos más adelante.
Perder la vida a los 23 años. Perderla cuando se está abriendo el panorama, cuando la victoria parece inminente… cuando se ha trabajado tanto para conseguirla.
Mauricio Aguirre fue mi amigo. Desde que se fue a Monterrey (hace aprox. tres años) perdí contacto con él. Fue mi amigo, fue mi portero (pocos conocen el lazo que se crea entre un defensa y su portero), fue mi patiño y yo fui el suyo. Fue un ejemplo, fue motivo de orgullo, fue merecedor de regaños y fue un nacazo que me hacía reír hasta doblarme.
Es difícil imaginar que ya no está, tan fuerte, despilfarrando buen humor, siempre alegre. Conozco a su hermano mayor, me pongo en su lugar y escapo de inmediato. Debe ser durísimo perder a tu cómplice de toda la vida, a la persona que te conoce mejor y a la que siempre querrás proteger.
Buenos días aquellos en que ya nos esperaba para que terminara el curso de verano, jugaba un poco con algunos niños y esperábamos ansiosos a conocer a las hermanas guapas de otros de ellos. Nos quedábamos platicando una o dos horas.
Sé que logró prácticamente todo lo que quería, lo cual es mucho decir para un ¿niño? de 23 años. Me cuesta trabajo concebir cómo la vida sigue su curso sin importarle nada ni nadie. Cómo siendo tan joven llega el final. Eso no puede ser un final, eso es truncar las cosas. No es justo.
No creo en la vida después de la muerte, a veces quisiera, pero no es así. Eso no impide que, desde el fondo de mi corazón diga lo siguiente:
Mau, no entiendo. No entiendo por qué pasan estas cosas a personas como tú. A tu familia. Te agradezco el tiempo que compartimos, me quedo con tu imagen fuerte, orgullosa y alegre. Te mando un enorme abrazo y, si mis creencias son equivocadas (en momentos como este espero que lo sean), nos reuniremos más adelante.
31 octubre 2009
Mulder, ya estás viejo
13 comentariosNo puedo caminar, snif. Las personas que me conocen saben que una de mis actividades favoritas es jugar fútbol. En mis buenos tiempos llegue a estar en 4 equipos al mismo tiempo, lo que significaba un igual número de partidos por semana.
Me he lesionado en tres ocasiones a lo largo de mi vida, un esguince de tobillo que me alejó de las canchas por un mes, un esguince de rodilla que me evitó jugar por dos meses y ahora rotura de ligamentos laterales (interno y externo, así es, ambos dos).
La lesión se originó el 4 de agosto, jugando fútbol en el torneo interno del trabajo (WTF?! Escribí “de la escuela” originalmente). Sentí como la rodilla se salió de su lugar, lateralmente, me tiré y no pude ni gritar, uno de los dolores más culeros que he sentido. La doctora de la empresa me dio aintiinflamatorios, pastillas para el dolor y una rodillera. Me dijo que volvería a jugar en 3 semanas.
Pues al mes ahí va Mulder de pendejo y en la primera jugada anticipa el balón a un rival pero al hacer contacto con el suelo se dobla la rodilla para atrás (movimiento antinatural de la articulación) y otra vez rodilla de bola y a cojear (dice cojear, con ‘A’, si no, no me estaría quejando).
Ahora decidí ir con un profesional del deporte, postgrado en Austria y consultorio en hospital de prestigio. Después de diagnosticarme me informó en qué consistía la lesión, me dio dos medicamentos además de rutinas de ejercicios de rehabilitación y nos vemos en un mes.
El lunes pasado se cumplió un mes, me dijo que ya solamente me faltaba ejercitarme para que la rodilla recuperara su fuerza y su flexibilidad:
Mulder: doctor, ¿entonces empiezo a correr y en unas dos semanas ya puedo jugar fútbol?
Dr: No, debes de jugar ya, desde esta semana para que tu rodilla se recupere por completo.
Mulder: pero doctor, aún siento un poco de inseguridad.
Dr: precisamente, hablamos de inseguridad, no de incapacidad, para vencer esa inseguridad lo que necesitas es activarte ya.
Y bueno, el mismo día encantado me fui a correr y todo muy chingón. El jueves por fin fui a jugar, todo iba de maravilla hasta que a los 10 minutos cambié de dirección impulsándome sobre la pierna de la rodilla lastimada y… clack!
Ahora sí pude gritar, me dolió menos, y al principio creí que no era tan serio como la primera o la segunda vez… pero un día después me fue imposible apoyar o enderezar la pierna, hasta una fiesta de disfraces me perdí. Carajo.
Hoy es el tradicional “Jalogüin Fest”. Fiesta más importante alusiva a estas fechas en Qro. organizada por unos amigos, esa no me la pierdo, así sea con muletas, me vale madres, por lo pronto ya le encontré un disfraz muy apropiado a mi rodilla:
Me he lesionado en tres ocasiones a lo largo de mi vida, un esguince de tobillo que me alejó de las canchas por un mes, un esguince de rodilla que me evitó jugar por dos meses y ahora rotura de ligamentos laterales (interno y externo, así es, ambos dos).
La lesión se originó el 4 de agosto, jugando fútbol en el torneo interno del trabajo (WTF?! Escribí “de la escuela” originalmente). Sentí como la rodilla se salió de su lugar, lateralmente, me tiré y no pude ni gritar, uno de los dolores más culeros que he sentido. La doctora de la empresa me dio aintiinflamatorios, pastillas para el dolor y una rodillera. Me dijo que volvería a jugar en 3 semanas.
Pues al mes ahí va Mulder de pendejo y en la primera jugada anticipa el balón a un rival pero al hacer contacto con el suelo se dobla la rodilla para atrás (movimiento antinatural de la articulación) y otra vez rodilla de bola y a cojear (dice cojear, con ‘A’, si no, no me estaría quejando).
Ahora decidí ir con un profesional del deporte, postgrado en Austria y consultorio en hospital de prestigio. Después de diagnosticarme me informó en qué consistía la lesión, me dio dos medicamentos además de rutinas de ejercicios de rehabilitación y nos vemos en un mes.
El lunes pasado se cumplió un mes, me dijo que ya solamente me faltaba ejercitarme para que la rodilla recuperara su fuerza y su flexibilidad:
Mulder: doctor, ¿entonces empiezo a correr y en unas dos semanas ya puedo jugar fútbol?
Dr: No, debes de jugar ya, desde esta semana para que tu rodilla se recupere por completo.
Mulder: pero doctor, aún siento un poco de inseguridad.
Dr: precisamente, hablamos de inseguridad, no de incapacidad, para vencer esa inseguridad lo que necesitas es activarte ya.
Y bueno, el mismo día encantado me fui a correr y todo muy chingón. El jueves por fin fui a jugar, todo iba de maravilla hasta que a los 10 minutos cambié de dirección impulsándome sobre la pierna de la rodilla lastimada y… clack!
Ahora sí pude gritar, me dolió menos, y al principio creí que no era tan serio como la primera o la segunda vez… pero un día después me fue imposible apoyar o enderezar la pierna, hasta una fiesta de disfraces me perdí. Carajo.
Hoy es el tradicional “Jalogüin Fest”. Fiesta más importante alusiva a estas fechas en Qro. organizada por unos amigos, esa no me la pierdo, así sea con muletas, me vale madres, por lo pronto ya le encontré un disfraz muy apropiado a mi rodilla:
Y pues ya, resignado a no jugar en mínimo tres meses, considerando retirarme de toda clase de actividad física y dejar de esperar que mi rodilla se desinflame. Mejor engordo el resto de mi cuerpo para que haga juego, ¿no?
Como puse por ahí, por lo menos es quincena, soy un cojo con dinero, son un “cojo rico”.
Como puse por ahí, por lo menos es quincena, soy un cojo con dinero, son un “cojo rico”.
06 mayo 2009
¡Mala influencia mis calcetines!
24 comentariosHoy me enteré que una de mis exnovias es gay […pausa para que hagan todas su bromas previsibles y gastadas acerca de mí volviéndola lesbiana o yo pareciendo vieja o las que se les ocurran…].
No me sentí mal, para nada. Fue halagadora la ilusión de pensar que si quisiera podría besar a una lesbiana. Aunque debo admitir que sí fue un sentimiento un tanto gracioso, nada realmente importante: que cagado –pensé.
Entonces comencé a platicar con mi compañera del paradero de mis ex, y comenzó a decirme que soy el que les arruina la vida. ¿Y es qué cómo no? ¿Tenerme y luego perderme? Debe ser durísimo.
Venga el recuento:
N.
¿Por qué terminamos?
Ella era mi primera novia y yo su primer novio. Prácticamente no convivíamos, es la hermana menor del en ese entonces mi mejor amigo. Nunca hubo nada realmente interesante ahí.
Paradero:
Actualmente tiene 23 años y es la orgullosa madre de un niño de 6. No sé si haya tenido otro bebé, me quedé en que vivía con su esposo… en casa de sus papas (de ella, no del vato).
MARCADOR: Exnovias exitosas 0 – 1 Exnovias arruinadas
E.
¿Por qué terminamos?
Porque yo era un pendejo celoso… ella me quitó lo celoso. A mis recién cumplidos 14 años durar 4 meses era una vida.
Paradero:
Después de mí tuvo un novio por más de un año, luego se fue a vivir a Pachuca. Hace tres años me platicaba que puro cabrón feo vivía ahí. Ahora ella es la lesbiana, snif.
MARCADOR: Exnovias exitosas 0 – 2 Exnovias arruinadas
G.
¿Por qué terminamos?
Tuve que decidir entre darle regalo por cumplir un mes o comprarme un comic. Uno no carga mucho dinero a esa edad, ¿saben?
Paradero:
Terminó la carrera de Nutriología y es una mujer muy agradable y muy guapa aunque le va a las chivas. Desgraciadamente es de las que terminan con el novio y al día siguiente ya andan con otro, o con esa imagen me quedé de ella. Declaremos un empate.
MARCADOR: Exnovias exitosas 1 – 3 Exnovias arruinadas
A.
¿Por qué terminamos?
Porque me dijeron que me puso el cuerno. Ella lo niega hasta la fecha.
Paradero:
Está por terminar la carrera en el ITESM de Qro. con uno de los mejores promedios de su generación. Creo ya tiene novio, sabe.
MARCADOR: Exnovias exitosas 2 – 3 Exnovias arruinadas
A2.
¿Por qué terminamos?
Se fue a vivir a Chiapas.
Paradero:
Regresó, no quise verla, se consiguió un novio con el que duró más de dos años. Terminaron, él se fue a vivir a Gdl. Ella me buscó de nuevo, me dijo que se dio cuenta finalmente que su ex no le convenía pero le costaba trabajo decir que no. Le di una palmada en la espalda y lo siguiente que supe es que ya estaba viviendo con él en Guanatos. Tiene un hijo de uno a dos años de edad.
MARCADOR: Exnovias exitosas 2 – 4 Exnovias arruinadas
M.
¿Por qué terminamos?
I wish I knew.
Paradero:
Terminó la carrera de arquitecta en Tucson donde ahora vive con su novio mexicano.
MARCADOR: Exnovias exitosas 3 – 4 Exnovias arruinadas
M2.
¿Por qué terminamos?
Porque yo seguía enamorado de M.
Paradero:
Desconocido. Es neta, desde el día en que terminamos no volví a saber absolutamente nada de ella, lo cuál es muy raro en esta ciudad y más con ella viviendo tan cerca. No sube al marcador por no saber si rebasó la línea.
MARCADOR: Exnovias exitosas 3 – 4 Exnovias arruinadas
Y así es como concluye el partido con victoria cerrada para las exnovias arruinadas.
Chale, ¿pero mamás? Eso lo puede ser cualquiera, ¿por qué no tengo una exnovia con premio Nobel de literatura, o una exnovia miss bikini 2009, o una exnovia embajadora de la ONU?
Snif.
No me sentí mal, para nada. Fue halagadora la ilusión de pensar que si quisiera podría besar a una lesbiana. Aunque debo admitir que sí fue un sentimiento un tanto gracioso, nada realmente importante: que cagado –pensé.
Entonces comencé a platicar con mi compañera del paradero de mis ex, y comenzó a decirme que soy el que les arruina la vida. ¿Y es qué cómo no? ¿Tenerme y luego perderme? Debe ser durísimo.
Venga el recuento:
N.
¿Por qué terminamos?
Ella era mi primera novia y yo su primer novio. Prácticamente no convivíamos, es la hermana menor del en ese entonces mi mejor amigo. Nunca hubo nada realmente interesante ahí.
Paradero:
Actualmente tiene 23 años y es la orgullosa madre de un niño de 6. No sé si haya tenido otro bebé, me quedé en que vivía con su esposo… en casa de sus papas (de ella, no del vato).
MARCADOR: Exnovias exitosas 0 – 1 Exnovias arruinadas
E.
¿Por qué terminamos?
Porque yo era un pendejo celoso… ella me quitó lo celoso. A mis recién cumplidos 14 años durar 4 meses era una vida.
Paradero:
Después de mí tuvo un novio por más de un año, luego se fue a vivir a Pachuca. Hace tres años me platicaba que puro cabrón feo vivía ahí. Ahora ella es la lesbiana, snif.
MARCADOR: Exnovias exitosas 0 – 2 Exnovias arruinadas
G.
¿Por qué terminamos?
Tuve que decidir entre darle regalo por cumplir un mes o comprarme un comic. Uno no carga mucho dinero a esa edad, ¿saben?
Paradero:
Terminó la carrera de Nutriología y es una mujer muy agradable y muy guapa aunque le va a las chivas. Desgraciadamente es de las que terminan con el novio y al día siguiente ya andan con otro, o con esa imagen me quedé de ella. Declaremos un empate.
MARCADOR: Exnovias exitosas 1 – 3 Exnovias arruinadas
A.
¿Por qué terminamos?
Porque me dijeron que me puso el cuerno. Ella lo niega hasta la fecha.
Paradero:
Está por terminar la carrera en el ITESM de Qro. con uno de los mejores promedios de su generación. Creo ya tiene novio, sabe.
MARCADOR: Exnovias exitosas 2 – 3 Exnovias arruinadas
A2.
¿Por qué terminamos?
Se fue a vivir a Chiapas.
Paradero:
Regresó, no quise verla, se consiguió un novio con el que duró más de dos años. Terminaron, él se fue a vivir a Gdl. Ella me buscó de nuevo, me dijo que se dio cuenta finalmente que su ex no le convenía pero le costaba trabajo decir que no. Le di una palmada en la espalda y lo siguiente que supe es que ya estaba viviendo con él en Guanatos. Tiene un hijo de uno a dos años de edad.
MARCADOR: Exnovias exitosas 2 – 4 Exnovias arruinadas
M.
¿Por qué terminamos?
I wish I knew.
Paradero:
Terminó la carrera de arquitecta en Tucson donde ahora vive con su novio mexicano.
MARCADOR: Exnovias exitosas 3 – 4 Exnovias arruinadas
M2.
¿Por qué terminamos?
Porque yo seguía enamorado de M.
Paradero:
Desconocido. Es neta, desde el día en que terminamos no volví a saber absolutamente nada de ella, lo cuál es muy raro en esta ciudad y más con ella viviendo tan cerca. No sube al marcador por no saber si rebasó la línea.
MARCADOR: Exnovias exitosas 3 – 4 Exnovias arruinadas
Y así es como concluye el partido con victoria cerrada para las exnovias arruinadas.
Chale, ¿pero mamás? Eso lo puede ser cualquiera, ¿por qué no tengo una exnovia con premio Nobel de literatura, o una exnovia miss bikini 2009, o una exnovia embajadora de la ONU?
Snif.
01 febrero 2009
26 enero 2009
Metamorfosis
21 comentariosComo pueden ver, este cuchitril ha recibido una peinadita. ¿A qué se debe esto? Pues a que pienso retomar eso de la blogueada a partir de ya. No voy a prometer dos posts por semana, habrá ocasiones en que no haya ni uno, pero también habrá épocas en que postee tres días seguidos. Lo único que les aseguro es que no pasarán otros tres meses sin una actualizadita.
Algo que me molesta un poco de este nuevo template es la ausencia de un sidebar. No por la foto, no por las tarugadas, no por los links (disculpen carnales que tenía linekados) sino por el archivo. Si alguien quiere leer mi primer post tendrá que darle clic allá abajo, del lado derecho en “Entradas antiguas” unas… ¿60 veces? Seeeepa. Tal vez en la semana agarre fuerzas y le adicione una a la plantilla, digo, que sirva de algo lo que estudié.
¿Por qué regreso? Ya muchos lo han dicho: “una vez bloguero, siempre bloguero”. Podrás pasar un lapso muy grande de tiempo sin escribir, pero siempre regresa ese gusanito, esa vocecita que te dice: “eso sería un buen post” o “eso es bastante posteable”. Como decía mi carnal, “el sexto sentido blogoso”, si lo desarrollas, nunca se va.
No sé cuántos de los que venían antes me sigan leyendo, sepa cuántos nuevos lectores hay, la verdad no me interesa, pasó la época en que mi ego se alimentaba por la cantidad de veces que se refrescaba la página inicial en un día. Bienvenidos a este nuevo inicio o relanzamiento de este, su blogcito de pacotilla, que no pretende más que externar las opiniones de su servidor y servir como un medio de terapia y desahogo (no, en teoría no debería haber tantos posts gays, ahora hay una Scully –una de las tantas cosas que han cambiado-), pero seguro me tendré que quejar de algo en el futuro. Ya verán.
Así que, cuando quieran darse una vueltecita por acá, bienvenidos sean de nuevo.
¿Verdad que me quedó bien chingón el Header?
Un saludo a Scully pa'que se emocione (ella lo negará pero es mi fan).
Algo que me molesta un poco de este nuevo template es la ausencia de un sidebar. No por la foto, no por las tarugadas, no por los links (disculpen carnales que tenía linekados) sino por el archivo. Si alguien quiere leer mi primer post tendrá que darle clic allá abajo, del lado derecho en “Entradas antiguas” unas… ¿60 veces? Seeeepa. Tal vez en la semana agarre fuerzas y le adicione una a la plantilla, digo, que sirva de algo lo que estudié.
¿Por qué regreso? Ya muchos lo han dicho: “una vez bloguero, siempre bloguero”. Podrás pasar un lapso muy grande de tiempo sin escribir, pero siempre regresa ese gusanito, esa vocecita que te dice: “eso sería un buen post” o “eso es bastante posteable”. Como decía mi carnal, “el sexto sentido blogoso”, si lo desarrollas, nunca se va.
Por lo pronto le dejo aquí, tengo por ahí chingos de imágenes listas para ser publicadas, posts a medio camino e ideas locas por implementar. No soy el mismo que hace cuatro años, eso se reflejará. He tomado la escritura como algo un poco más serio, y aunque este al ser mi blog seguirá una línea muy parecida a lo que era antes, también me pueden leer en Recolectivo (todavía no me corren, prometo ya escribir) y Metatextos (donde estaré intentando escribir y comentar constantemente).
No sé cuántos de los que venían antes me sigan leyendo, sepa cuántos nuevos lectores hay, la verdad no me interesa, pasó la época en que mi ego se alimentaba por la cantidad de veces que se refrescaba la página inicial en un día. Bienvenidos a este nuevo inicio o relanzamiento de este, su blogcito de pacotilla, que no pretende más que externar las opiniones de su servidor y servir como un medio de terapia y desahogo (no, en teoría no debería haber tantos posts gays, ahora hay una Scully –una de las tantas cosas que han cambiado-), pero seguro me tendré que quejar de algo en el futuro. Ya verán.
Así que, cuando quieran darse una vueltecita por acá, bienvenidos sean de nuevo.
¿Verdad que me quedó bien chingón el Header?
Un saludo a Scully pa'que se emocione (ella lo negará pero es mi fan).
24 enero 2009
07 septiembre 2008
05 septiembre 2008
Metatextos - El Rapto
7 comentariosNada más vengo a comentarles que he regresado a Metatextos. Esta semana el ejercicio consistió en escribir un texto acerca del rapto, que es el momento en que Jesús regresa a la Tierra justo antes del fin del mundo.
Dense una vuelta por ahí, lean, dejen sus opiniones, hay varios textos muy chingones (no los he leído, pero seguro los hay) y blogueros reconocidos como el Control Zape de Libre Pensar y Lilith.
Y yo ya me voy a bañar.
Dense una vuelta por ahí, lean, dejen sus opiniones, hay varios textos muy chingones (no los he leído, pero seguro los hay) y blogueros reconocidos como el Control Zape de Libre Pensar y Lilith.
Y yo ya me voy a bañar.
25 agosto 2008
De cómo fui a ver a Dios gratis
16 comentariosFue una noche de sábado del primer par de meses del año. Nos encontrábamos Dante, Toño y yo en casa del primero tomando esa bebida preparada con uvas cosechadas en el mismísimo Infierno llamada Napoleón.
Dante venía llegando de una comida familiar o un desmadre así, por lo que ya traía algo de alcohol en la sangre. No sé cómo fue pero comenzamos a hablar de los rines de su carro:
Dante: a huevo puto, sí me dan $7,000 por mis rines.
Toño con cara de incredulidad: por… los cuatro.
Dante: ni madres, estás pendejo, por cada uno.
Toño soltando una carcajada burlona: ahhhh, no mames, jajajaja.
Dante: ¡¿qué?!
Mulder: no mames pinche Chango (no es albur, así le decimos).
Dante: ¿tú qué puto? Tú ni sabes de carros.
Mulder: hasta yo sé que esos rines no valen tanta lana.
Dante: a ver pendejos, ¿saben qué marca son?
Toño: son los de agencia, ¿no? Con los que venía.
Dante: simón puto, pero a ver, ¿qué marca son? ¿No saben? Putitos.
Mulder: a ver pendejo, ya dinos.
Dante con cara de estar revelando el secreto de la vida: son (pausa dramática) BBS.
Toño y yo nos volteamos a ver con cara de incredulidad y risa contenida.
Toño: ¿Backstreet Boys?
Toño y yo casi nos tiramos al piso a cagarnos de la risa mientras Dante nomás nos tiraba de pendejos. Sí, Backstreet Boys es algo así como BSB, pero con tal de echar mierda pasas por alto esos detalles. Dante nomás se encabronaba más y más.
Dante: a ver pendejos, ni saben donde está la marca.
Mulder agachándose para ver el rin y señalando con el dedo: ¿aquí?
Dante medio emputado ya: eh… sí, ahí.
Mulder: bueeeeeeno, que te los paguen bien, compa.
Dante: chinguen a su madre, además, ustedes ni saben, estos rines son calientes.
Mulder agachándose y acercando el dedo temerosamente al rin para luego retirarlo bruscamente y saltar hacia atrás: ahhhh no mames, quemaaaaa, sí son calientes.
Toño cagado de risa de nuevo: jaja, no mames, jajaja.
Dante: miren pendejos, ya no voy a alegar con ustedes, ustedes no saben.
Mulder: pérate, pérate güey, no te recargues ahí, te vas a quemar con tus rines, ¿no ves que son calientes?
Toño: jajajaja, pinche chango, ahora sí te la mamaste.
Dante: ya pendejos, ya.
Mulder pensando “ahorita que está pedo me lo chingo”: orale pendejo, vamos a apostar, tú dices que cuesta $7,000 cada uno, yo digo que no te dan ni $21,000 por los cuatro.
Dante: orale pendejo, va, ¿qué quieres perder?
Mulder: una patona de Torres.
Toño: a huevo, apuesten y cuando la paguen me invitan.
Dante: orale puto, va.
Toño: pero pónganle fecha güeyes.
Mulder: orale pinche Chango, pon la fecha que quieras, así de seguro estoy que no los vendes.
Dante: ehhhh…. dame…
Toño: pero tampoco te vayas a mamar con que un año.
Dante: bueno, dame hasta el 15 de agosto.
Mulder extendiendo el brazo: cámara.
Dante estrechándome la mano (todo buen hombre sabe que una apuesta se cierra con un beso, digo, un apretón de manos): ya está puto.
Y así, pasaron los meses y el primero en reconocer que se la había mamado fue Dante, pero como todo buen hombre estaba dispuesto a pagar la apuesta. Luego, hace poco más de dos semanas suena mi celular, era él:
-Que pedo puto, vamos a ver a Polo Polo.
Sí, nos llevamos con él y somos amigos… ¿pues qué más iba a ser cabrones? Vino a dar un show a la hermosa urbe queretana. Aquí cabe mencionar que nunca antes ninguno de nosotros lo había visto a pesar de ser de sus más grandes fans. Y también hay que decir que en la tele Polo Polo ya se ve bastante viejo y acabado, por lo que pensé que esta podría ser mi última oportunidad de verlo antes de que cuelgue los tenis.
Sólo había un problema: entre el dinero que dono a la UNICEF, las comidas en los restaurantes más fancy de Querétaro, las mensualidades de mi Porschneon Plata también conocido como el Transmulder y los múltiples viajes de placer que realizo, no tenía mucha lana. Sin embargo mi mente maquino en chinga (así maquina mi mente) una idea brillante:
No tienes varo para el boleto, pero este cabrón te debe. Alcohol siempre hay en las pedas, es mejor perderse un pomo de Torres que a Polo Polo. Dile que se la catafixias.
-Pues mira güey, sí tengo lana (nunca digan que no tienen, hay que cuidar la imagen), pero estoy ahorrando, si tú me lo disparas, va.
-No mames güey, ni que fueras mi vieja.
-Te lo catafixio por el pomo de Torres que me vas a deber en una semana.
-Cámara, yo compro los boletos.
-Ora.
Y así llegó el día, faltaban tres horas para el evento cuando recibo una llamada, era Dante:
-Sabes qué cabrón, no voy a poder ir, pero ahí están los boletos, úsalos.
-Bueeeeeno.
Dante: a huevo puto, sí me dan $7,000 por mis rines.
Toño con cara de incredulidad: por… los cuatro.
Dante: ni madres, estás pendejo, por cada uno.
Toño soltando una carcajada burlona: ahhhh, no mames, jajajaja.
Dante: ¡¿qué?!
Mulder: no mames pinche Chango (no es albur, así le decimos).
Dante: ¿tú qué puto? Tú ni sabes de carros.
Mulder: hasta yo sé que esos rines no valen tanta lana.
Dante: a ver pendejos, ¿saben qué marca son?
Toño: son los de agencia, ¿no? Con los que venía.
Dante: simón puto, pero a ver, ¿qué marca son? ¿No saben? Putitos.
Mulder: a ver pendejo, ya dinos.
Dante con cara de estar revelando el secreto de la vida: son (pausa dramática) BBS.
Toño y yo nos volteamos a ver con cara de incredulidad y risa contenida.
Toño: ¿Backstreet Boys?
Toño y yo casi nos tiramos al piso a cagarnos de la risa mientras Dante nomás nos tiraba de pendejos. Sí, Backstreet Boys es algo así como BSB, pero con tal de echar mierda pasas por alto esos detalles. Dante nomás se encabronaba más y más.
Dante: a ver pendejos, ni saben donde está la marca.
Mulder agachándose para ver el rin y señalando con el dedo: ¿aquí?
Dante medio emputado ya: eh… sí, ahí.
Mulder: bueeeeeeno, que te los paguen bien, compa.
Dante: chinguen a su madre, además, ustedes ni saben, estos rines son calientes.
Mulder agachándose y acercando el dedo temerosamente al rin para luego retirarlo bruscamente y saltar hacia atrás: ahhhh no mames, quemaaaaa, sí son calientes.
Toño cagado de risa de nuevo: jaja, no mames, jajaja.
Dante: miren pendejos, ya no voy a alegar con ustedes, ustedes no saben.
Mulder: pérate, pérate güey, no te recargues ahí, te vas a quemar con tus rines, ¿no ves que son calientes?
Toño: jajajaja, pinche chango, ahora sí te la mamaste.
Dante: ya pendejos, ya.
Mulder pensando “ahorita que está pedo me lo chingo”: orale pendejo, vamos a apostar, tú dices que cuesta $7,000 cada uno, yo digo que no te dan ni $21,000 por los cuatro.
Dante: orale pendejo, va, ¿qué quieres perder?
Mulder: una patona de Torres.
Toño: a huevo, apuesten y cuando la paguen me invitan.
Dante: orale puto, va.
Toño: pero pónganle fecha güeyes.
Mulder: orale pinche Chango, pon la fecha que quieras, así de seguro estoy que no los vendes.
Dante: ehhhh…. dame…
Toño: pero tampoco te vayas a mamar con que un año.
Dante: bueno, dame hasta el 15 de agosto.
Mulder extendiendo el brazo: cámara.
Dante estrechándome la mano (todo buen hombre sabe que una apuesta se cierra con un beso, digo, un apretón de manos): ya está puto.
Y así, pasaron los meses y el primero en reconocer que se la había mamado fue Dante, pero como todo buen hombre estaba dispuesto a pagar la apuesta. Luego, hace poco más de dos semanas suena mi celular, era él:
-Que pedo puto, vamos a ver a Polo Polo.
Sí, nos llevamos con él y somos amigos… ¿pues qué más iba a ser cabrones? Vino a dar un show a la hermosa urbe queretana. Aquí cabe mencionar que nunca antes ninguno de nosotros lo había visto a pesar de ser de sus más grandes fans. Y también hay que decir que en la tele Polo Polo ya se ve bastante viejo y acabado, por lo que pensé que esta podría ser mi última oportunidad de verlo antes de que cuelgue los tenis.
Sólo había un problema: entre el dinero que dono a la UNICEF, las comidas en los restaurantes más fancy de Querétaro, las mensualidades de mi Porschneon Plata también conocido como el Transmulder y los múltiples viajes de placer que realizo, no tenía mucha lana. Sin embargo mi mente maquino en chinga (así maquina mi mente) una idea brillante:
No tienes varo para el boleto, pero este cabrón te debe. Alcohol siempre hay en las pedas, es mejor perderse un pomo de Torres que a Polo Polo. Dile que se la catafixias.
-Pues mira güey, sí tengo lana (nunca digan que no tienen, hay que cuidar la imagen), pero estoy ahorrando, si tú me lo disparas, va.
-No mames güey, ni que fueras mi vieja.
-Te lo catafixio por el pomo de Torres que me vas a deber en una semana.
-Cámara, yo compro los boletos.
-Ora.
Y así llegó el día, faltaban tres horas para el evento cuando recibo una llamada, era Dante:
-Sabes qué cabrón, no voy a poder ir, pero ahí están los boletos, úsalos.
-Bueeeeeno.
Y así, todavía en la chamba comenzó mi urgencia de ver quién iba conmigo. Ir solo no estaría chido. Publiqué por msn e hice llamadas y el afortunado fue el buen amigo bloguero Buenaschambas.
Mulder, Dios y Buenaschambas¿Del show qué puedo decir? Lo mejor. Me cagué de risa durante dos horas y media. Y lo mejor es que ya viéndolo de cerca, Polo Polo todavía se ve fuerte y hasta guapo chinga.
Salve oh Polo Polo que nos queda para rato. El próximo año vuelvo a ir a verlo, ¡a huevo!
Salve oh Polo Polo que nos queda para rato. El próximo año vuelvo a ir a verlo, ¡a huevo!
19 agosto 2008
¡Ahí les va la de oro!
20 comentariosEl hecho de que todo mundo se la pase hablando de las olimpiadas me ha hecho notar que estas me están valiendo madres olímpicamente (nomás para estar ad hoc).
No sé quien ganó en clavados, en box, en tenis, en 100 m., ni en 4x400 ni en nada de nada. Medio me he enterado del fútbol y eso porque aparece en las páginas que regularmente visito.
Me parece curioso escuchar como en el comedor en la empresa la gente se la pasa hablando del medallero y aún más de cómo sintieron desilusión cuando x o y deportista mexicano no ganó la medalla.
Chingao, no voy a ver un deporte del que no sé nada, no entiendo, no disfruto, no sigo regularmente sólo porque son las olimpiadas. Si veo una competencia de clavados para mí todos son unos cabrones porque hacen pendejada y media que yo no puedo y es todo lo que entiendo, que si este pendejo entró chueco, que no ejecutó bien, que bajo grado de dificultad, ¿sí cabrones?, a ver, háganlo ustedes.
El box no lo veo ni en las peleas de campeonato que son las chingonas, ¿por qué he de ver la de un güey novato de Uzbekistán contra la de un desconocido mexicano? Para mí el box mexicano son: el “Puas” Olivares (porque era bien chingón y ahora es un alcohólico sin dinero), el “Maromero” Paez (porque también era bien chingón, daba marometas, se cortaba el pelo bien loco y se llamaba Jorge), Julio Cesar Chavez (que estuvo de moda cuando yo era un niño y ha sido el más cabrón) y ya.
Basta de tratar de sentirnos mejor en base a los logros de una persona con la que sólo compartimos el haber nacido dentro de los mismos límites políticos. ¿Por qué estar ávidos de éxitos de los que no tenemos ningún mérito? La delegación mexicana siempre ha ido a pasearse, salvo contadísimas excepciones, ir a la olimpiada es ya un triunfo para el atleta mexicano. No voy a ahondar en si es su culpa, de la infraestructura, de la capacidad (moral) de los dirigentes, cuestión genética o que tenemos los huevos tan grandes que nos estorban para cualquier deporte. Me vale madres, si quiero sentir que soy cabrón voy y hago algo muy chingón: escribir algo bueno, lograr algo en el trabajo, ligarme a una vieja, pasar un videojuego, practicar YO un deporte, hacerme una chaqueta o lo que sea, pero en base a una acción mía, no de alguien más.
No sé si estoy amargado pero a mí las olimpiadas lo único que me dicen es que prenda la tele a la hora que la prenda me voy a topar con un deporte que yo ni sabía que existía. Bah.
No sé quien ganó en clavados, en box, en tenis, en 100 m., ni en 4x400 ni en nada de nada. Medio me he enterado del fútbol y eso porque aparece en las páginas que regularmente visito.
Me parece curioso escuchar como en el comedor en la empresa la gente se la pasa hablando del medallero y aún más de cómo sintieron desilusión cuando x o y deportista mexicano no ganó la medalla.
Chingao, no voy a ver un deporte del que no sé nada, no entiendo, no disfruto, no sigo regularmente sólo porque son las olimpiadas. Si veo una competencia de clavados para mí todos son unos cabrones porque hacen pendejada y media que yo no puedo y es todo lo que entiendo, que si este pendejo entró chueco, que no ejecutó bien, que bajo grado de dificultad, ¿sí cabrones?, a ver, háganlo ustedes.
El box no lo veo ni en las peleas de campeonato que son las chingonas, ¿por qué he de ver la de un güey novato de Uzbekistán contra la de un desconocido mexicano? Para mí el box mexicano son: el “Puas” Olivares (porque era bien chingón y ahora es un alcohólico sin dinero), el “Maromero” Paez (porque también era bien chingón, daba marometas, se cortaba el pelo bien loco y se llamaba Jorge), Julio Cesar Chavez (que estuvo de moda cuando yo era un niño y ha sido el más cabrón) y ya.
Basta de tratar de sentirnos mejor en base a los logros de una persona con la que sólo compartimos el haber nacido dentro de los mismos límites políticos. ¿Por qué estar ávidos de éxitos de los que no tenemos ningún mérito? La delegación mexicana siempre ha ido a pasearse, salvo contadísimas excepciones, ir a la olimpiada es ya un triunfo para el atleta mexicano. No voy a ahondar en si es su culpa, de la infraestructura, de la capacidad (moral) de los dirigentes, cuestión genética o que tenemos los huevos tan grandes que nos estorban para cualquier deporte. Me vale madres, si quiero sentir que soy cabrón voy y hago algo muy chingón: escribir algo bueno, lograr algo en el trabajo, ligarme a una vieja, pasar un videojuego, practicar YO un deporte, hacerme una chaqueta o lo que sea, pero en base a una acción mía, no de alguien más.
No sé si estoy amargado pero a mí las olimpiadas lo único que me dicen es que prenda la tele a la hora que la prenda me voy a topar con un deporte que yo ni sabía que existía. Bah.
17 agosto 2008
Caso de Estudio
19 comentarios
Vamos a plantear una situación hipotética:
Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
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Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
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Pssssssssss.
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Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.
Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.
Ayer mientras orinaba en la empresa -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):
Si una vieja terminó con su güey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.
Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Calleja tiene un pirrín.
Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le escondió.
-Se le hizo chiquita.
Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!
Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-Mulder es una megaverga venuda y bien paradototototota.
Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.
Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.
La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.
Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.
Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.
Y como yo no estoy en el baño los dejó enterándolos sin el menor despacho que sí, tengo un pitote.
UPDATE:
¿Ven cómo si es ofensa?
Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
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Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
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Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.
Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.
Ayer mientras orinaba en la empresa -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):
Si una vieja terminó con su güey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.
Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Calleja tiene un pirrín.
Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le escondió.
-Se le hizo chiquita.
Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!
Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-Mulder es una megaverga venuda y bien paradototototota.
Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.
Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.
La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.
Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.
Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.
Y como yo no estoy en el baño los dejó enterándolos sin el menor despacho que sí, tengo un pitote.
UPDATE:
Y sigue la mata dando:
17 julio 2008
Solsticio
14 comentariosNo más deambular por los ciegos caminos de la incertidumbre. Se hizo la luz de la certeza. Bendito terreno conocido, rocoso pero conocido. Ahora sólo debo ir a correr, necesito recuperar la condición física… y la cordura.
13 julio 2008
Incertidumbre
11 comentariosSon casi las tres de la mañana, ya domingo. No salí, no tomé y no tengo sueño. Nada. Sí, este es uno de esos momentos en que necesito escribir, en que realmente lo NECESITO.
Hay cosas que me molestan, que me irritan, que no soporto. Pero nada comparado con la incertidumbre. Esa sensación de impotencia, de estar encerrado en un cuarto oscuro sin comunicación al exterior, de tener las manos atadas.
Soy un cabrón bastante acelerado, trato de hacer las cosas rápido, si es posible varias a la vez, ¿para qué hacer dos o más movimientos si todo se puede lograr en uno solo? Hay que optimizar al máximo, hay que ser práctico. Hay ocasiones en que quiero hablar tan rápido que termino escupiendo algo ininteligible.
Para alguien con estas características no poder tomar una acción es un suplicio. Quizá el peor. Prefiero una noticia mala que estar a ciegas.
Y me lo han dicho una y otra vez: “deja de analizarlo todo, deja de ser tan paranoico”. Bueno, la única vez que lo hice me fue mal. Es bueno sacar conclusiones de cada acción, te da ventaja, obtienes información que el resto de la gente no. ¿Pero qué hacer cuando la información que obtienes no es buena? Sí, hay veces que quisiera apagar esa habilidad, la he ignorado, pero como ya dije, es mejor tenerla siempre encendida.
Maldita mi manera de pensar, pero no la cambiaría. No a pesar de que es imposible ser orgulloso pensando de la manera que lo hago, después de todo, ¿qué es el orgullo? El orgullo es prolongar tu estado de malestar porque le quieres demostrar a alguien que… ¿eres orgulloso?
Al carajo con el orgullo, y al carajo con mi no sueño. Leería algo aburrido, el problema es que en estas circunstancias leer algo aburrido significa pensar y pensar y pensar, nunca en lo que estoy leyendo.
La música es una buena terapia, Diosito Bimbo bendiga a Los Planetas y al disco solista de Gavin Rossdale. Creo que la inspiración ha terminado, he plasmado lo que quería así que seguir tecleando sería estúpido. Me voy a hacer a ver que chingados… ojala los pudiera despertar a todos ahorita de puro coraje, sería cagado, con agua fría en la cara, gritando para que se asusten o diciendo: ¡¡Ya llegaron los Reyes Magos!!
Jaja, bueno, no para mí.
Hay cosas que me molestan, que me irritan, que no soporto. Pero nada comparado con la incertidumbre. Esa sensación de impotencia, de estar encerrado en un cuarto oscuro sin comunicación al exterior, de tener las manos atadas.
Soy un cabrón bastante acelerado, trato de hacer las cosas rápido, si es posible varias a la vez, ¿para qué hacer dos o más movimientos si todo se puede lograr en uno solo? Hay que optimizar al máximo, hay que ser práctico. Hay ocasiones en que quiero hablar tan rápido que termino escupiendo algo ininteligible.
Para alguien con estas características no poder tomar una acción es un suplicio. Quizá el peor. Prefiero una noticia mala que estar a ciegas.
Y me lo han dicho una y otra vez: “deja de analizarlo todo, deja de ser tan paranoico”. Bueno, la única vez que lo hice me fue mal. Es bueno sacar conclusiones de cada acción, te da ventaja, obtienes información que el resto de la gente no. ¿Pero qué hacer cuando la información que obtienes no es buena? Sí, hay veces que quisiera apagar esa habilidad, la he ignorado, pero como ya dije, es mejor tenerla siempre encendida.
Maldita mi manera de pensar, pero no la cambiaría. No a pesar de que es imposible ser orgulloso pensando de la manera que lo hago, después de todo, ¿qué es el orgullo? El orgullo es prolongar tu estado de malestar porque le quieres demostrar a alguien que… ¿eres orgulloso?
Al carajo con el orgullo, y al carajo con mi no sueño. Leería algo aburrido, el problema es que en estas circunstancias leer algo aburrido significa pensar y pensar y pensar, nunca en lo que estoy leyendo.
La música es una buena terapia, Diosito Bimbo bendiga a Los Planetas y al disco solista de Gavin Rossdale. Creo que la inspiración ha terminado, he plasmado lo que quería así que seguir tecleando sería estúpido. Me voy a hacer a ver que chingados… ojala los pudiera despertar a todos ahorita de puro coraje, sería cagado, con agua fría en la cara, gritando para que se asusten o diciendo: ¡¡Ya llegaron los Reyes Magos!!
Jaja, bueno, no para mí.
02 julio 2008
El Ingeniero que renunció a la pluma
14 comentariosHoy cumplí un año trabajando en MEI. Mi primer trabajo formal después de haber terminado la carrera. Nunca he sido de festejar este tipo de eventos, nunca he escrito un post por mi cumpleaños, por Navidad o por Año Nuevo, sin embargo estos últimos 365 (366 de hecho, año bisiesto) días han sido punto y aparte.
No es la cantidad de tiempo sino lo que he crecido durante él. El trabajo que hago ahora está a siglos de distancia de lo que hacía cuando recién fui contratado. Han venido dos cambios de posición, un aumento de sueldo del 50%, reconocimientos, proyectos, juntas globales, etc. etc. etc. Ya pagué la lap, la mitad de mi carro, mi 360 y me he comprado infinidad de pendejaditas que siempre había querido para ser más feliz (y sí, soy más feliz).
A lo que me refiero es… siempre fui buen estudiante (un cabrón de hecho), pero al egresar está esa duda de ¿cómo será el mundo real? Bueno, yo ya tengo mi respuesta... y me gusta.
Hace poco platicaba con un amigo del trabajo, él decía que nadie trabaja porque quiere. No sé si me atreva a negar esta afirmación, pero sí puedo decir que realmente disfruto lo que hago, es una de las cosas que más me gusta hacer de hecho, con eso ya voy de gane.
Y si bien es cierto que ahora tengo mucho menos tiempo libre, también es cierto que soy más feliz de lo que era mientras estudiaba. Y que disfruto ese tiempo libre más de lo que lo hacía antes.
Para los que lo notaron (nadie), sí, se cumple también un año de que he semiabandonado este blog y no, no es coincidencia. No es que haya decidido dejar de escribir, al contrario, he descubierto que me gusta aún más de lo que pensaba, simplemente que ahora trato de escribir menos tarugadas, pues ya no le dedico el mismo tiempo que antes a esta actividad. Todavía tengo la ilusión de algún día poder ver publicada una novela escrita por mí, y sé que voy a trabajar para lograrlo, pero un paso a la vez, y este año fue un paso para el Ingeniero, ya vendrán momentos para el creativo.
Veremos qué se avecina el próximo año, por lo pronto tengo un proyecto personal importante a la vuelta de la esquina, nada que ver con el trabajo pero podría redituar de manera interesante. Tengo que volver a hacer ejercicio, pues aunque no me he quedado quieto, sí es el año que menos actividad física he realizado en la última década (no voy a engordar, no voy a engorda, no voy a engordar), y debo comenzar a ahorrar, ya estuvo de gastar en cuanta pendejada se me pone enfrente y llegar al fin de la quincena rogando por que los días pase rápido.
Y ya me dio hueva seguirle, este post sonaba mejor (y estaba estructurado de igual manera) en mi cabeza, ahí se ven barbajanes.
No es la cantidad de tiempo sino lo que he crecido durante él. El trabajo que hago ahora está a siglos de distancia de lo que hacía cuando recién fui contratado. Han venido dos cambios de posición, un aumento de sueldo del 50%, reconocimientos, proyectos, juntas globales, etc. etc. etc. Ya pagué la lap, la mitad de mi carro, mi 360 y me he comprado infinidad de pendejaditas que siempre había querido para ser más feliz (y sí, soy más feliz).
A lo que me refiero es… siempre fui buen estudiante (un cabrón de hecho), pero al egresar está esa duda de ¿cómo será el mundo real? Bueno, yo ya tengo mi respuesta... y me gusta.
Hace poco platicaba con un amigo del trabajo, él decía que nadie trabaja porque quiere. No sé si me atreva a negar esta afirmación, pero sí puedo decir que realmente disfruto lo que hago, es una de las cosas que más me gusta hacer de hecho, con eso ya voy de gane.
Y si bien es cierto que ahora tengo mucho menos tiempo libre, también es cierto que soy más feliz de lo que era mientras estudiaba. Y que disfruto ese tiempo libre más de lo que lo hacía antes.
Para los que lo notaron (nadie), sí, se cumple también un año de que he semiabandonado este blog y no, no es coincidencia. No es que haya decidido dejar de escribir, al contrario, he descubierto que me gusta aún más de lo que pensaba, simplemente que ahora trato de escribir menos tarugadas, pues ya no le dedico el mismo tiempo que antes a esta actividad. Todavía tengo la ilusión de algún día poder ver publicada una novela escrita por mí, y sé que voy a trabajar para lograrlo, pero un paso a la vez, y este año fue un paso para el Ingeniero, ya vendrán momentos para el creativo.
Veremos qué se avecina el próximo año, por lo pronto tengo un proyecto personal importante a la vuelta de la esquina, nada que ver con el trabajo pero podría redituar de manera interesante. Tengo que volver a hacer ejercicio, pues aunque no me he quedado quieto, sí es el año que menos actividad física he realizado en la última década (no voy a engordar, no voy a engorda, no voy a engordar), y debo comenzar a ahorrar, ya estuvo de gastar en cuanta pendejada se me pone enfrente y llegar al fin de la quincena rogando por que los días pase rápido.
Y ya me dio hueva seguirle, este post sonaba mejor (y estaba estructurado de igual manera) en mi cabeza, ahí se ven barbajanes.
30 junio 2008
I’m Still Alive
8 comentariosEl fin de semana fui al DF. Breves observaciones que intentaré leer antes de ir de nuevo:
- El DF es una ciudad tan ridículamente grande que incluso sus habitantes se pierden en ella. En Querétaro me puedo perder pero circulo tres minutos en cualquier dirección y llego a algún lugar que reconozca.
-En el carril de baja velocidad (el de la derecha) se circula 3.2 veces más rápido que el carril de alta velocidad (el de la izquierda).
-Taco Inn vende hule con sabor a hule, consistencia de hule, forma de tacos y olor apetitoso… los odio.
-No debo dormir en el piso cuando tengo una costilla madreada.
-No puedo pasar un fin de semana entero sin tomar alcohol… bueno, si puedo pero no quiero.
-Luna Llena de Beer Facory es uno de los sabores más deliciosos de cerveza que he probado.
-En los bares… ¡¡¿entran niños?!!
-En el DF habrá muchos rancheros, pero llevan su propia cámara.
-La ciudad más grande del mundo y nos tomo dos horas encontrar un puto bar abierto en domingo por la tarde. ¿Qué acaso no pistean en domingo? Éste sólo punto me decepcionó más que el resto juntos.
-Toluca no está muy cerca del DF, snif.
- El DF es una ciudad tan ridículamente grande que incluso sus habitantes se pierden en ella. En Querétaro me puedo perder pero circulo tres minutos en cualquier dirección y llego a algún lugar que reconozca.
-En el carril de baja velocidad (el de la derecha) se circula 3.2 veces más rápido que el carril de alta velocidad (el de la izquierda).
-Taco Inn vende hule con sabor a hule, consistencia de hule, forma de tacos y olor apetitoso… los odio.
-No debo dormir en el piso cuando tengo una costilla madreada.
-No puedo pasar un fin de semana entero sin tomar alcohol… bueno, si puedo pero no quiero.
-Luna Llena de Beer Facory es uno de los sabores más deliciosos de cerveza que he probado.
-En los bares… ¡¡¿entran niños?!!
-En el DF habrá muchos rancheros, pero llevan su propia cámara.
-La ciudad más grande del mundo y nos tomo dos horas encontrar un puto bar abierto en domingo por la tarde. ¿Qué acaso no pistean en domingo? Éste sólo punto me decepcionó más que el resto juntos.
-Toluca no está muy cerca del DF, snif.
16 mayo 2008
10 mayo 2008
3 de Diciembre de 2002
20 comentariosFue el último día en que mi estatus era “con novia”.
Así es, son genios, saben restar, llevo cinco años y casi seis meses ininterrumpidos de soltería. Un período de tiempo bastante más grande de lo normal para alguien de mi edad.
-Increíble que no tengas novia
Maldita. Me pusiste a pensar.
-¿Por qué no tienes novia, Jorge?
Carajo, dime Mulder (la explicación de esto requeriría otro post) y deja de hacerme pensar. Ok, aquí vamos. ¿Por qué no tengo novia? Me gusta creer que se debe a la combinación de muchísimos factores.
Empecemos, soy sumamente exigente. Sí, ya sé, ni que estuviera tan guapo. He tenido siete novias en mi vida, para algunos serán muchas, para otros pocas, me vale madres realmente. Mi punto aquí es que la etapa en que andabas con una vieja simplemente porque te parecía físicamente atractiva y te caía más o menos bien ya pasó. Ahora ya sé lo que quiero, sé exactamente qué es lo que quiero y no estoy dispuesto a gastar mi tiempo ni el de otra persona.
Podría andar con una chava más o menos guapa, que me cae más o menos bien y ser más o menos feliz. No quiero eso, no quiero vivir como más de la mitad de la gente que termina emparejándose con otra persona por cualquier motivo excepto el correcto. No tengo miedo a estar solo, me caigo de huevos, disfruto mi soltería, soy bien pinche vago, me pongo pedo, tengo hartos amigos, me besuqueo a alguna ingrata de vez en cuando, no le veo el problema a mi vida en estos momentos, tener novia sería un plus, no algo obligatorio ni que falte.
Me dio risa hoy en la mañana al ver que en el capítulo de esta semana de Reaper (sí lo vieron también, ¿verdad?) un cabrón cargaba en su cartera una lista con todas las cualidades que busca en una mujer. No, yo no cargo una lista así en la cartera, la traigo en la mente que es peor. Obviamente en esa lista hay cosas que uno está dispuesto a sacrificar, pero hay cosas que no. ¿Qué hay en esa lista? Misterio para ustedes.
Me gusta culpar a Marybel de los primeros tres años y medio de mi soltería, de hecho cuando alguien me lo pregunta la respuesta es más o menos así:
“ehmmm… pues me costó mucho tiempo dar closure a una relación, unos tres años y medio, y el año y medio restante pues he salido con algunas ingratas que o no han querido o no han resultado ser la indicada.”
Pero sé muy bien que esto es una mentira. Una bonita manera de restarle importancia a esos tres años y medio que en realidad sí utilicé para salir con varias mujeres y que por alguna razón no cuajaron.
Me ha tocado de todo:
A Lucero por ejemplo, apenas y le hablé, nunca pude convertirme en más que “el güey de sistemas que a veces me saluda y me encuentro en todos lados”, luego se embarazó.
Con la primera Mariana salí durante algún tiempo, me llegó a soltar la joya: “de verdad que no hay algo que no me guste de ti, pero no estoy lista”. Todavía no logro razonar esa frase y la verdad es que ya no importa, fue hace más de tres años y ahora es una de mis mejores amigas… todavía me la debe.
Con la segunda Mariana hubo algo raro, fue un inicio explosivo y después todo se apagó. A veces estaba de buenas y me celebraba y complementaba cada broma, otras ante el menor comentario saltaba a la defensa de lo que yo había parodiado. Terminó mandándome al diablo porque un día dije: “me gusta más el fútbol que las viejas”, obvio era broma.
Ana y Noemí, tan diferentes entre sí, en todo (incluida la edad, ja). Las dos iban por ahí diciendo que eran mis novias, ja. No me gusta jugar con la gente, por eso trato de aclarar las cosas desde el principio… creo que aquí no fui muy claro. Tuve que serlo cuando me enteré.
Alma salía con otro cabrón al mismo tiempo que conmigo. Decidió quedarse con él.
Con “Kraken” jamás tuve el valor de decirle lo que pasaba. Esperé y esperé hasta que las cosas se enfriaron por sí solas.
J me encanta y es la única mujer en Qro. con la que si tuviera la oportunidad de comenzar una relación en este instante la tomaría. Aunque somos muy buenos amigos no nos frecuentamos mucho, tiene novio y como seis años con él. Una de las relaciones más sanas y chingonas que he visto, ni siquiera tengo el valor para intentar sacarla de ahí.
Con Liliana M. fui yo el que dio un paso a un lado. Me mandó indirectas y directas varias veces, no quise tomar esa oportunidad porque ya estaba saliendo con alguien en ese momento. Finalmente Liliana regresó con su exnovio y yo a veces me pregunto si mi decisión fue la correcta. Brevario cultural: que buena peda agarramos anoche.
Gabucha pues… la distancia nos mató, era imposible establecer una relación en esas condiciones y es una pena porque es una de las mujeres más interesantes que me he topado.
Gaby me estuvo mandando señales mezcladas (les encanta, cabronas) y luego me salió con un churro que aún no comprendo y no pretendo intentar hacerlo.
Con Myriam parece que nunca hubo intención de formalizar por parte de ninguno de los dos. Un buen arreglo no hablado sin duda.
Hay una mujer con la que me gustaría intentarlo, sin embargo no vive en esta ciudad, y como ya dije: la distancia mata relaciones. Esa distancia se acortará, ya veremos que pasa. Hola mensa.
Otro problema que tengo es que cuando empiezo a salir con alguien la coloco en un pedestal. Empiezo a exagerar las virtudes y a omitir los defectos. Creo una imagen inmaculada de ella y entonces comienzo a sentir presión. Dada mi última experiencia puedo decir que ya quedó superado, pero veremos.
Quizá en mi lugar muchos se pondrían a dudar de sí mismos. No es el caso. Sé que tengo cierta habilidad para romper el hielo de manera inmediata y hacer que las mujeres se sientan cómodas conmigo. El problema es que una vez estando ahí soy un niño perdido. Me cuesta horrores mostrar hacia donde van mis –negras- intenciones, eso ha provocado que más de una ocasión termine convirtiéndome en el tan temido por nosotros los hombres: amigo. Carajo, ya tengo amigas, muchas, y si estás guapa y eres poca madre seguramente no te voy a querer de amiga así que no me vengas a ofrecer tu amistad porque me vas a poner en una posición bastante incómoda. He trabajado también en este punto y definitivamente he mejorado, las oportunidades de probarlo no son muchas.
A veces me pregunto si cuando tenga… muchos años y esté casado no voltearé hacia atrás y diré: que idiota, desperdicié tanto tiempo. Lo dudo, soy un cabrón que rarísima vez se arrepiente de lo que decide, y mis razones me parecen bastante válidas. Después de todo, simplemente no he tenido novia, lo cual no significa que viva en celibato.
Pero bueno, cinco años y medio ya es tiempo, ¿no? ¿Quién dijo yo?
Ahhh sí, saludos a sus mamases, díganles por favor que al rato paso a darles su regarrote.
Así es, son genios, saben restar, llevo cinco años y casi seis meses ininterrumpidos de soltería. Un período de tiempo bastante más grande de lo normal para alguien de mi edad.
-Increíble que no tengas novia
Maldita. Me pusiste a pensar.
-¿Por qué no tienes novia, Jorge?
Carajo, dime Mulder (la explicación de esto requeriría otro post) y deja de hacerme pensar. Ok, aquí vamos. ¿Por qué no tengo novia? Me gusta creer que se debe a la combinación de muchísimos factores.
Empecemos, soy sumamente exigente. Sí, ya sé, ni que estuviera tan guapo. He tenido siete novias en mi vida, para algunos serán muchas, para otros pocas, me vale madres realmente. Mi punto aquí es que la etapa en que andabas con una vieja simplemente porque te parecía físicamente atractiva y te caía más o menos bien ya pasó. Ahora ya sé lo que quiero, sé exactamente qué es lo que quiero y no estoy dispuesto a gastar mi tiempo ni el de otra persona.
Podría andar con una chava más o menos guapa, que me cae más o menos bien y ser más o menos feliz. No quiero eso, no quiero vivir como más de la mitad de la gente que termina emparejándose con otra persona por cualquier motivo excepto el correcto. No tengo miedo a estar solo, me caigo de huevos, disfruto mi soltería, soy bien pinche vago, me pongo pedo, tengo hartos amigos, me besuqueo a alguna ingrata de vez en cuando, no le veo el problema a mi vida en estos momentos, tener novia sería un plus, no algo obligatorio ni que falte.
Me dio risa hoy en la mañana al ver que en el capítulo de esta semana de Reaper (sí lo vieron también, ¿verdad?) un cabrón cargaba en su cartera una lista con todas las cualidades que busca en una mujer. No, yo no cargo una lista así en la cartera, la traigo en la mente que es peor. Obviamente en esa lista hay cosas que uno está dispuesto a sacrificar, pero hay cosas que no. ¿Qué hay en esa lista? Misterio para ustedes.
Me gusta culpar a Marybel de los primeros tres años y medio de mi soltería, de hecho cuando alguien me lo pregunta la respuesta es más o menos así:
“ehmmm… pues me costó mucho tiempo dar closure a una relación, unos tres años y medio, y el año y medio restante pues he salido con algunas ingratas que o no han querido o no han resultado ser la indicada.”
Pero sé muy bien que esto es una mentira. Una bonita manera de restarle importancia a esos tres años y medio que en realidad sí utilicé para salir con varias mujeres y que por alguna razón no cuajaron.
Me ha tocado de todo:
A Lucero por ejemplo, apenas y le hablé, nunca pude convertirme en más que “el güey de sistemas que a veces me saluda y me encuentro en todos lados”, luego se embarazó.
Con la primera Mariana salí durante algún tiempo, me llegó a soltar la joya: “de verdad que no hay algo que no me guste de ti, pero no estoy lista”. Todavía no logro razonar esa frase y la verdad es que ya no importa, fue hace más de tres años y ahora es una de mis mejores amigas… todavía me la debe.
Con la segunda Mariana hubo algo raro, fue un inicio explosivo y después todo se apagó. A veces estaba de buenas y me celebraba y complementaba cada broma, otras ante el menor comentario saltaba a la defensa de lo que yo había parodiado. Terminó mandándome al diablo porque un día dije: “me gusta más el fútbol que las viejas”, obvio era broma.
Ana y Noemí, tan diferentes entre sí, en todo (incluida la edad, ja). Las dos iban por ahí diciendo que eran mis novias, ja. No me gusta jugar con la gente, por eso trato de aclarar las cosas desde el principio… creo que aquí no fui muy claro. Tuve que serlo cuando me enteré.
Alma salía con otro cabrón al mismo tiempo que conmigo. Decidió quedarse con él.
Con “Kraken” jamás tuve el valor de decirle lo que pasaba. Esperé y esperé hasta que las cosas se enfriaron por sí solas.
J me encanta y es la única mujer en Qro. con la que si tuviera la oportunidad de comenzar una relación en este instante la tomaría. Aunque somos muy buenos amigos no nos frecuentamos mucho, tiene novio y como seis años con él. Una de las relaciones más sanas y chingonas que he visto, ni siquiera tengo el valor para intentar sacarla de ahí.
Con Liliana M. fui yo el que dio un paso a un lado. Me mandó indirectas y directas varias veces, no quise tomar esa oportunidad porque ya estaba saliendo con alguien en ese momento. Finalmente Liliana regresó con su exnovio y yo a veces me pregunto si mi decisión fue la correcta. Brevario cultural: que buena peda agarramos anoche.
Gabucha pues… la distancia nos mató, era imposible establecer una relación en esas condiciones y es una pena porque es una de las mujeres más interesantes que me he topado.
Gaby me estuvo mandando señales mezcladas (les encanta, cabronas) y luego me salió con un churro que aún no comprendo y no pretendo intentar hacerlo.
Con Myriam parece que nunca hubo intención de formalizar por parte de ninguno de los dos. Un buen arreglo no hablado sin duda.
Hay una mujer con la que me gustaría intentarlo, sin embargo no vive en esta ciudad, y como ya dije: la distancia mata relaciones. Esa distancia se acortará, ya veremos que pasa. Hola mensa.
Otro problema que tengo es que cuando empiezo a salir con alguien la coloco en un pedestal. Empiezo a exagerar las virtudes y a omitir los defectos. Creo una imagen inmaculada de ella y entonces comienzo a sentir presión. Dada mi última experiencia puedo decir que ya quedó superado, pero veremos.
Quizá en mi lugar muchos se pondrían a dudar de sí mismos. No es el caso. Sé que tengo cierta habilidad para romper el hielo de manera inmediata y hacer que las mujeres se sientan cómodas conmigo. El problema es que una vez estando ahí soy un niño perdido. Me cuesta horrores mostrar hacia donde van mis –negras- intenciones, eso ha provocado que más de una ocasión termine convirtiéndome en el tan temido por nosotros los hombres: amigo. Carajo, ya tengo amigas, muchas, y si estás guapa y eres poca madre seguramente no te voy a querer de amiga así que no me vengas a ofrecer tu amistad porque me vas a poner en una posición bastante incómoda. He trabajado también en este punto y definitivamente he mejorado, las oportunidades de probarlo no son muchas.
A veces me pregunto si cuando tenga… muchos años y esté casado no voltearé hacia atrás y diré: que idiota, desperdicié tanto tiempo. Lo dudo, soy un cabrón que rarísima vez se arrepiente de lo que decide, y mis razones me parecen bastante válidas. Después de todo, simplemente no he tenido novia, lo cual no significa que viva en celibato.
Pero bueno, cinco años y medio ya es tiempo, ¿no? ¿Quién dijo yo?
Ahhh sí, saludos a sus mamases, díganles por favor que al rato paso a darles su regarrote.
04 mayo 2008
Conversaciones Culturales por MSN
9 comentarios
Chateando con Tamayo:
SAN MAykOS!!!!! says:
tu q marikotas
SAN MAykOS!!!!! says:
jajaja
Mulder @ WORK says:
jajaja, ¿eso qué?
SAN MAykOS!!!!! says:
oie vas a ir a san marcos este año?
Mulder @ WORK says:
a wilfur
Mulder @ WORK says:
el 17, ¿no?
SAN MAykOS!!!!! says:
yes my man jajaja
SAN MAykOS!!!!! says:
y este fin a san mike?
Mulder @ WORK says:
no, el sábado se casa mi exjefa en Salamanca
SAN MAykOS!!!!! says:
te la vas a dar?
SAN MAykOS!!!!! says:
jajajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajajajajajajajajaja, mamoooooon, si es su boda
SAN MAykOS!!!!! says:
yyyy ese puede ser el regalo jajaja
SAN MAykOS!!!!! says:
yo por ejemplo me voy a dar a Jime la hermana de Gonz el dia de su boda jajaja namas q no le digas por se enoja jajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajajajajaja, ya quisieras güey
Mulder @ WORK says:
quisieramos digo
SAN MAykOS!!!!! says:
q wey la voy a dopar jajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajaja, eres un asco, jajajaja
Mulder @ WORK says:
pero me avisas cuando termines
SAN MAykOS!!!!! says:
jajaja tu si eres un asco
SAN MAykOS!!!!! says:
tu q marikotas
SAN MAykOS!!!!! says:
jajaja
Mulder @ WORK says:
jajaja, ¿eso qué?
SAN MAykOS!!!!! says:
oie vas a ir a san marcos este año?
Mulder @ WORK says:
a wilfur
Mulder @ WORK says:
el 17, ¿no?
SAN MAykOS!!!!! says:
yes my man jajaja
SAN MAykOS!!!!! says:
y este fin a san mike?
Mulder @ WORK says:
no, el sábado se casa mi exjefa en Salamanca
SAN MAykOS!!!!! says:
te la vas a dar?
SAN MAykOS!!!!! says:
jajajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajajajajajajajajaja, mamoooooon, si es su boda
SAN MAykOS!!!!! says:
yyyy ese puede ser el regalo jajaja
SAN MAykOS!!!!! says:
yo por ejemplo me voy a dar a Jime la hermana de Gonz el dia de su boda jajaja namas q no le digas por se enoja jajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajajajajaja, ya quisieras güey
Mulder @ WORK says:
quisieramos digo
SAN MAykOS!!!!! says:
q wey la voy a dopar jajaja
Mulder @ WORK says:
jajajajaja, eres un asco, jajajaja
Mulder @ WORK says:
pero me avisas cuando termines
SAN MAykOS!!!!! says:
jajaja tu si eres un asco
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