Hablando con mi Dedo

Bonita manera de causar una buena impresión a un contacto que te acaba de agregar pero es tímida (sí, tiene nombre de vieja) para hablar (o te agregó para verte hacer el ridículo):

Mulder dice: Hola, ¿cómo estás?

(1 minuto después:)

Mulder dice: Holaaaaa

(Otro puto minuto después:)

Mulder dice: si, tú

Mulder dice: ¿quién eres?

Mulder dice: hey, ¿me agregaste para verme hablar solo?, bueno, entonces tendré que hablar con mi dedo

Mulder dice: Dedo se ha agregado a esta conversación:

Mulder dice: ¿Qué pedo Dedo?

Mulder dice: Dedo dice: ¿Que paso Mulder?, ¿qué haciendo?

Mulder dice: pos aquí averiguando quien es este contacto que me agregó, pero no habla

Mulder dice: Dedo dice: uy, si no habla va a estar cabrón que adivines, ni pistas da

Mulder dice: sí, y tampoco tiene perfil de usuario de msn y la tarjeta de contacto no dice más que su mail

Mulder dice: Dedo dice: o sea, cosas que ya sabes

Mulder dice: pues si

Mulder dice: Dedo dice: ¿y por qué crees que no te hable?

Mulder dice: pues no se, tengo tres teorías mira: 1. Le caígo mal, o algo así, y por más que yo hable como loco, no me quiere contestar, la pregunta sería entonces: ¿para qué me agregó?

Mulder dice: 2. Estaba en la computadora, se conectó, fue al baño y como esta extreñida no ha regresado, por lo tanto, no se ha dado cuenta que ya la saludé

Mulder dice: 3. Por último esta teoría, sospecho que en realidad solo está viendo que tanta pendejada escribo, linea por linea, pero sin decir nada

Mulder dice: Dedo dice: Ora pinche Mulder, ahora si te salió lo paranóico cabrón

Mulder dice: ¿pos qué hago?, si nadie me habla, empiezo a pensar idioteces

Mulder dice: Dedo dice: ándale, nomás dime, ¿luego por qué te sacan de clase?

Mulder dice: jaja, chinga tu madre Dedo, si es cierto

Mulder dice: Dedo dice: bueno, pues en vista de que no soy de gran ayuda, me voy, te dejo que investigas eso, a ver si muy Mulder

Mulder dice: orale pues pinche Dedo, ahí la vez

Mulder dice: Dedo ha abandonado esta conversación

Mulder dice: ¿Ahora si me vas a decir quién eres?

Sí, ya sé, que pinche ridículo, pero si supieran cuantos milagros ha hecho con algunas viejas este Dedo.

Canción de la Semana

La rola de esta semana corresponde a un grupo de Aguascalientes. Yo diría que es uno de los pocos grupos nuevos que se dedican a hacer música grunge. Esta canción tiene toda la energía, la voz, las guitarras, todo para ser considerada una buena canción de grunge. Y como ya me voy a la escuela (estrenando horario) es todo. Si quieren saber un poco más de ellos chequen ésta página.

Hein - Disconnect

Conversaciones Varias VI

1.Éste es un diálogo conmigo mismo, generado por las circunstancias y con una breve intervención de mi madre:

Vengo regresando del partido de fútbol, martes por la noche, llego a mi casa, abro la puerta y me bajo del carro. ¡Zaz!, escuché un madrazo, de inmediato entendí que algo se había caído, así que sin voltear dije: “verga”. Volteo al suelo, y veo mi teléfono tirado, solo pude decir: “¡¡¡Verga!!!”. Lo levantó y al voltearlo veo que la carátula se ha estrellado: “¡¡¡¡¡VEEEERGAAAAA!!!!!”. Se asoma mi mamá por la ventana y dice: “¿Qué?”. “Ah, nada, nada” respondo.

Me lleva la chingada, justo cuando me gasto lo que me quedaba de varo me salen más gastos. Pero bueno, todavía jala, aguanta así un rato.




2.Uno de esos singulares días en la escuela, en una de esas singulares clases, de uno de esos singulares maestros que no te ponen a hacer singularmente nada, conversaba yo (singularmente, claro) con Azucena y Mariana, cuando sentí la imperiosa necesidad de ir al baño, así que de la manera más educada (y singular) les dije:

Mulder: ahorita vengo, voy a echar una miada.
Azucena: ahhhh, ¡que desagradable!.
Mariana: ¿quieres papel de baño?

(No se que la llevó a realizar esta pregunta, supongo que su afán de tratar de ser amable; y menos aun se que la hizo pensar que los hombres utilizamos –o siquiera necesitamos- papel cuando vamos a orinar, así que para que le quedara claro, tuve que contestarle lo siguiente, mientras movía ligeramente el puño derecho cerrado hacia arriba y hacia abajo:)

Mulder: no gracias, me la sacudo y ya.
Azucena: ¡¡¡ahhhh!!!, ya vete (todo esto lo dijo haciendo un gesto que solo significaba una cosa: mientras yo hablaba, ella imaginaba lo que yo decía).

Moraleja: bueno, hay dos; uno: no trates de ser muy amable conmigo; y dos: una buena sacudida basta.

Otro Pinche Post Escolar

-…esteeee… ¿qué más les digo?, ¿qué más les digo?, ¡ahh si!, pero, no… ¿qué más?, ¿qué más?, ah bueno…

¿Quién respetaría a un maestro que dice eso a media clase?.

Yo no.

Y menos si la materia en realidad se imparte por internet, los exámenes son elaborados por una empresa certificadora y el cabrón este ni siquiera tiene que calificar, además de que (y esto debería haber quedado claro en el primer párrafo de este post) no prepara ni una clase, realmente no dice nada de relevancia con respecto a la materia, nada de lo que diga vendrá en los exámenes.

Es por eso que sí, me aburro, platico, hago bromas y acabo cagándome de risa. No puedo ser un autómata que finja estar (o peor aún, realmente esté) poniendo atención a algo que no tiene valor alguno, en ningún sentido.

-Joven, ya estuvo bueno, ya van muchas veces, mañana viene porque hay examen, pero después de eso, ya no venga a clases, solo a los exámenes, si los acredita, acredita la materia.

Solo pude escuchar a Toño decir en voz baja: “ahhh, más chido”. Y la neta sí, porque es mi primer clase del día, ergo, ahora entro una hora más tarde a la escuela, a las 9:00 a.m. todos los días.

No niego que debe ser molesto que día a día veas al mismo cabrón cagarse de risa mientras hablas (o eso intentas) respecto a un tema que se supone debería interesarle. El güey ya me había cambiado de lugar, pero creo que por fin se fastidió (lo fastidié). Como sea, salí ganando.

Ya discutía con Dante y con Toño el viernes pasado a cerca del nivel de la escuela en la que estudiamos, acompañados por unas buenas cervezas, claro, la cosa era más o menos así:

D: no mamen, yo la neta si estoy decepcionado de la escuela. La plantean muy diferente.
M: mira, si estoy de acuerdo en que el nivel está bajo, pinches maestros que dicen “haiga”, dan su materia por darla y finalmente hacemos como que aprendemos. Pero con todo y eso, el tec tiene fama de ser quizá la escuela más perra de Querétaro, no digo que estemos bien, pero la neta imagínate como estarán las demás.
T: lo que pasa cabrones, es que nosotros pasamos por el CBTis (118), y lo que muchos de nuestros compañeros están viviendo ahora, esas chingas, nosotros las vivimos en la prepa, estamos acostumbrados a otro nivel que la neta si tenía esa escuela, y esta no, pero pregúntale a alguien que venga de otra prepa y vas a ver como está pariendo chayotes.
M: eso también es muy cierto, yo veo que más de la mitad de nuestros compañeros sufren y le matan como si de eso dependiera su vida, mientras que nosotros nos la llevamos más relax.
D: eso sí, en mi carrera es igual, se espantan muy fácil, pero si es cierto que el nivel de los maestros es muy bajo, la mayoría estarían reprobados.

(Si ya sé, desperdiciar una peda hablando de eso), pero es cierto, la prepa en la que estudiamos fue certificada como el mejor plantel del país de entre casi 150, no me parece raro que percibamos que el nivel de nuestra (ahora) escuela sea inferior. Como sea, mi maestro esta bien pendejo (incluso otra maestra de mi carrera lo dice, una de las pocas maestras que valen la pena, ahh, y que también me odia, no se por qué), afortunado yo que no tengo que ir a verle la jeta más.

Sueños Frustrados de un Mulder sin Talento

Desde que recuerdo he tenido la inquietud de algún día convertirme en un buen escritor. ¿De qué?, he ahí el primer problema, me gustaría escribir cuentos o novelas, también artículos de divulgación en una revista científica, una columna de noticias, e incluso en la sección de deportes de algún diario, y como obviar los siempre polémicos ensayos.

A pesar de eso, nunca me había sentado a escribir nada hasta que abrí este blog, y aún así, y aunque he mejorado varios aspectos de vital importancia para un escritor de mediano perfil, ya no digamos bueno (solo vean la ortografía del primer mes, la falta de acentos, o el mal uso de ellos, signos de puntuación mal empleados, etc), nunca había intentado hacer algo que requiriera gran trabajo creativo de mi parte. Hoy publico aquí mi primer cuento. Me gustaría justificarme diciendo que si es malo es porque se trata del primero, que con el tiempo lo haré mejor, pero siempre me han dado asco las personas que se escudan tras cualquier pretexto, se que el que es bueno lo es desde el principio. La historia se me ocurrió escuchando GY!BE – I’ll Be There When You Die mientras lavaba el carro. Una idea absurda que fue mutando y cambiando de escenario hasta que por fin se convirtió en lo que es. Si no les da flojera (vamos, no esta tan largo, he escrito cosas más grandes) y están dispuestos a leer algo de menor calidad a lo que sería recomendable, les presentó este cuento, que se titula Libertad a falta de un encabezado mejor.

Libertad

Era una de esas horas en las que por más que le busques, no hay alguna actividad que requiera de tu atención, una de esas horas tan comunes para él. Reposaba sobre su cama, leyendo un libro que contaba las anécdotas de Gonzalo de Córdoba, aquel gran guerrero español de mediados del milenio pasado, general que jamás perdió una batalla, hombre que lideraba y dirigía a sus hombres desde el campo de batalla, batiéndose hombro a hombro con ellos, no como otros que solo dirigen a 300 metros de distancia, donde están a salvo. No, él era feroz, ambicioso, inteligente, decidido, honorable; el mejor guerrero que la península ibérica ha conocido sin duda alguna. Este capítulo era particularmente interesante, hablaba de la expulsión a los franceses que comandó en Nápoles…

-¡Rodríguez! –gritó una voz proveniente del fondo del pasillo. Él se incorporó rápidamente, dejó el libro a un lado y miró a su compañero sorprendido.

-Visita –replicó la ya más cercana voz-. Que raro –pensó, no era común que lo visitaran en esos días del mes, después de todo solo su hermana Diana lo hacía, y siempre a principios, pero hoy era 18.

Se acercaron tres guardias, tardaron algunos segundos en hallar la llave correspondiente, y finalmente abrieron. Él ya estaba de pie, ansiaba saber quién lo había ido a visitar, y no es que esperara a alguien, al contrario, le gustaba que solo Diana lo viera, pero, ésta no era una fecha común para ella, la curiosidad se hacía presente en su estómago. Caminó los casi 250 pasos que son de su celda a la sala de visitas, sí, los había contado, después de dos años de caminar esa distancia cada mes, ya sabía cuantas veces era necesario mover las piernas para llegar ahí. No lo hizo más rápido de lo normal, no porque no estuviera ansioso, sino porque su mente se ocupada de imaginar quien lo habría visitado, estaba casi seguro que era su hermana otra vez, pero… si era ella, debería ser por alguna razón, nunca antes había cambiado su día usual de visita. Recorrió los últimos 10 metros con un oscuro pensamiento en la cabeza y una extraña confusión, esperando no ver a Diana, porque significaría malas noticias, pero tampoco le gustaría ver a alguien más.

Finalmente llegó, entró a aquella sala llena de mesas, que de estar ubicadas en otro lugar, bien podrían servir para un día de campo: rectangulares, largas, con una barra plana de cada lado que funge como asiento. Eran 6 mesas, dos filas de tres, y un guardia para cada una, además de dos en la puerta; él conocía a la perfección el procedimiento: las manos sobre la mesa, cualquier movimiento sospechoso, y de inmediato sería regresado a su celda, concluyendo así la visita.

Al entrar a la habitación de inmediato ubicó a Diana, su mente se nubló y rápidamente comenzó a sacar conclusiones. Sabía que no estaba equivocado, pues el semblante de su hermana no era el mejor, era más bien bastante notorio que ella sentía alguna pena.

-¿Qué sucede?, ¿qué paso?, dímelo de una vez mujer –dijo antes de si quiera sentarse– es Germán, ¿verdad?, te esta tratando mal otra vez, ¿te golpeó?, dímelo y te juro que en cuanto salga de a…

-No –Diana interrumpió, pero sin perder el semblante de tristeza-, Germán y yo estamos bastante bien, él tiene un empleo, desde hace año y medio, ¿recuerdas?, ha dejado su alcoholismo atrás, de verdad se está esforzando, y hasta ahora vamos muy bien.

-¿Entonces?, ¿los viejos están bien?, ¿algo les pasó? –preguntó sin disminuir la ansiedad.

-No –dijo Diana de nuevo-, ellos siguen bien, a pesar de su edad tienen muy buena salud, quien tiene un problema es... –hizo una pausa y miró al suelo.

-Dímelo ya mujer, sabes que los rodeos me desesperan –dijo en un tono más fuerte, la única razón por la que no gritó es porque sabía que eso hubiera provocado el final de su visita.

-Es Laura, le detectaron cáncer, está invadida, etapa terminal, 3 meses máximo fue el pronóstico, apenas me enteré vine a decírtelo –dijo ella, observando como la cara de su hermano cambiaba por completo, jamás lo había visto tan triste, ni siquiera cuando lo condenaron dos años y medio por robo a mano armada-, es en la garganta.

-¿Todavía vive con su madre? –preguntó él calmadamente.

-Sí, todavía –contestó ella de manera tímida.

-Guardia, esta visita ha terminado –dijo él de manera enérgica, volteando hacia su derecha, sin retirar las manos de la mesa-, gracias por decírmelo Diana, siempre has sido una gran hermana –fue lo último que dijo mientras lo retiraban de la sala. Ella se quedó ahí, sentada, con la mirada perdida, hasta que otro guardia la “invitó” a abandonar el lugar.

Ésta vez no contó los pasos de regreso a su celda, no charló con los guardias como de costumbre, ni siquiera bromeó con su compañero al entrar de nuevo a su “habitación”. No, tenía la mente demasiado ocupada.

Laura, ese nombre que le significaba tanto, esa mujer a la que le prohibió visitarlo, y que solo lo entendió después de dos ocasiones en las que él se negó a salir. La mujer por la que robó, bueno, al menos lo intentó. Definitivamente no era una relación perfecta, estaba muy lejos de serlo, pero se amaban, él la amaba. Sobra decir que silenciosamente llevaba la cuenta de los días que le faltaban para verla de nuevo, 6 meses, 183 puestas de sol, pero, ja, vaya ironía, ahora ella solo tenía la mitad de tiempo de vida.

Fugarse, tenía que fugarse, ¿pero cómo?, nadie lo había hecho en 40 años, y él, que siempre había sido un gran observador, durante dos años que llevaba dentro jamás vio algún descuido, alguna oportunidad, es más, ni siquiera escucho a nadie no digamos planearlo, sino fantasear con ello, ni a los más viejos. Definitivamente esa opción estaba descartada, y no es que le faltara amor por ella, eso sobraba, pero salir de ahí no era posible. Tenía que hablarle.

Le costó dos semanas ganarse el derecho a una llamada, no cualquiera puede hacerlo, no desde ahí. Afortunadamente el siempre había tenido un buen comportamiento, y eso, aunado a que le debían algunos favores, en gran parte gracias a que –como ya mencioné antes– siempre ha sido un gran observador, le permitió obtener los “permisos” necesarios para merecer tal concesión.

Eran ya dos años sin escuchar su voz, más no sin dejar de saber de ella; no tenía su foto, pero no la necesitaba, el recuerdo de su mente era tan fresco y tan detallado que incluso el más vivo retrato jamás pintado no era más que una pálida imagen a su lado. El cabello castaño oscuro, largo, caía sobre sus hombros, la boca pequeña, labios delgados, una nariz que para nada cumplía con el prototipo de belleza tradicional, ésta más bien era un poco aguileña, pero como le gustaba; los ojos grandes, redondos, cafés, le encantaba verse en ellos. Ese cuerpo delgado, esbelto, los hombros frágiles, la cicatriz en el abdomen; no era muy alta, apenas le llegaba a la barbilla; las piernas ligeramente chuecas, pero bien torneadas, la piel tan blanca que cuando dormía parecía que estaba muerta. Laura, toda Laura y ahora, o por lo menos pronto, ya no más.

Cogió el auricular del teléfono, sabía el número de memoria, año y medio marcándolo diario no pasan en vano, aunque hace un par de ellos que lo hizo por última vez. Se quedó mirando fijamente los números, sabía perfectamente con cual empezaba, conocía la secuencia de memoria, podría haberlo marcado con los ojos cerrados, pero no esta vez. Se sentía como la primera vez que la llamó, recordó como la conoció, recordó como cuando apenas habían intercambiado algunas palabras, él animado por el alcohol le pidió su teléfono, y ante toda expectativa, ella se lo dio. Laura. Trató de imaginar la reacción de ella al saber de su enfermedad, ella era fuerte, aunque no lo aparentara, seguro no le gustó (vaya conclusión, ¿a quién le gustaría morir?, seguro no a alguien que amara la vida como ella), pero también, siempre atenta por los demás, seguro nunca perdió la calma frente a sus seres queridos, aunque a solas llorara, ella lloraba, y él lo sabía.

Comenzó a teclear los dígitos que lo llevarían a escuchar su voz, por fin después de dos años. Mientras escuchaba el tono su corazón latía tan fuerte que tuvo que sentarse. Tres timbrazos y…

-¿Bueno? –dijo una voz tímida. Era ella. Cuando le prohibió ir a visitarlo no fue porque no quisiera verla, simplemente no quería que tuviera ese recuerdo de él, no quería que jamás lo relacionara con esa etapa tan oscura y difícil para él. Juró que no iba a decirle una sola palabra mientras estuviera ahí dentro, pero ahora, estaba a punto de romper su promesa.

-Hola –dijo con un tono de voz suave mientras cerraba los ojos, calmado, resignado. Por supuesto, ella también supo de inmediato de quien se trataba.

-Pero, no puede ser, dijiste que no querías que yo supiera algo de ti mientras estabas dentro, me prohibiste llamarte y ahora, y …

-Lo sé –interrumpió él-, pero –hizo una pausa- no, no puedo –otra pausa- tenía que hablarte, saber como te sientes, no puedo dejarte así en estos tiempos.

-Gracias, me da gusto escuchar tu voz –otro silencio– me va bien, ni siquiera tengo que molestar a mi familia con los gastos de la quimioterapia, no tendría sentido dijo el doctor.
-Solo te pido que resistas, hasta que yo salga de aquí, y entonces –replicó-, juntos lucharemos, vamos a salir de esto, te lo juro.

-Nunca vas a cambiar –dijo ella con un tono un poco más alegre, contrastando con lo fúnebre que había sido la conversación hasta ese momento, pero de inmediato se perdió ese matiz-, no hay salida, solo puedo aprovechar este tiempo que me queda para agradecer a la gente que me ha querido, que me ha cuidado, no estoy triste, no me faltaron vivir muchas cosas, y aunque nunca tendré un hijo, ni lo veré crecer, no le daré consejos a cerca de chicas, o chicos, quien sabe; no lo regañaré por llegar con una baja nota o haber peleado con un compañero de escuela o la consolaré por haber discutido con su mejor amiga – se le quebró la voz por un instante, pero de inmediato recuperó el animo -, sí, hay muchas cosas que ya no veré, pero mi vida ha sido muy buena, prefiero quedarme con eso que sentir nostalgia por lo que nunca probaré. Y aprovechando que me llamaste, ¡Dios, que gusto me da que lo hayas hecho!, quiero agradecerte a ti por haberme dedicado tanto tiempo, tantos cuidados, tantas atenciones, ¿te acuerdas cuando te correteó la policía por pintar en la barda de la casa de enfrente de la mía que me amabas?, por todo eso, por los planes que hicimos y nunca podremos cumplir, pero sobre todo por los que si llevamos a cabo, por cada vez que me hiciste el amor, por cada tarde que paseamos tomados de la mano, por las veces que me cuidaste cuando me emborrachaba, o por ser tan gracioso cuando eras tú al que se le pasaban los tragos, por todos las bromas que hacías acerca del aspecto de mi padre, y por ese pretexto idiota que me pusiste cuando se te olvidó nuestro aniversario. Por todo eso gracias, no me queda más que agradecerte en esta vida y en la otra.

-No digas más –dijo él aguantando las lágrimas-, ésta no es una despedida.

-Sí, si lo es –contestó-, y es mejor que te hagas a la idea, así como yo ya lo asimilé, es más, debemos dejar de hablar, sabes lo mucho que te amé, lo mucho que te amo y eso es todo lo que necesitas saber, adiós, no me olvides, pero tampoco sufras demasiado cuando me vaya, solo quiero que sepas que no me arrepiento de nada, adiós.

-Adiós –dijo él resignado, solo para escuchar como colgaban del otro lado de la línea-, pero yo si, yo si me arrepiento –dijo todavía sosteniendo el auricular, como si ella pudiera escucharlo.

Él salió de inmediato de la habitación. Ella lloró 45 minutos junto al teléfono, sin que nadie lo notara.

Pasaron dos meses, dos meses en los que no volvió a quejarse mentalmente de la comida que le servían ahí, dos meses en los que no había tocado ese libro que tanto le apasionaba antes, dos meses sin bromear con su compañero, apenas intercambiando palabras con él, dos meses sin leer cualquier otra cosa, sin hacer nada más que yacer en su cama, con la mirada perdida.

-¡Rodríguez! –gritó una voz al final del posillo, esta vez se incorporo con un ritmo semilento, eran inicios de mes, la visita regular de su hermana.

Caminó de nuevo los casi 250 pasos que son de su celda a la sala de visitas, al llegar vio a Diana, no necesitó saber más, ella venía a decirle que Laura acababa de morir.

-Gracias –dijo sin siquiera sentarse, lo dijo tan suave, que pareciera que lo dijo más para él que para ella, dio media vuelta y se fue. Ella alcanzó a leer sus labios, entendió lo que significaba para él, lo vio salir de la sala a la que acababa de entrar hace dos segundos y supo que su labor estaba cumplida.

Tres meses después están liberando a un reo, nadie vino a recibirlo, sale por una de las puertas laterales. Los guardias que vigilan ahí han visto tantas reacciones al liberar a un preso: algunos salen corriendo, gritando, sonriendo al mundo que los acoge de nuevo; otros parecen un tanto desubicados, caminan lento y de manera desconfiada, con una expresión de susto en la cara, el encierro no es bueno para la salud mental, pero se van. Hoy están sorprendidos, jamás habían visto a alguien salir de ahí y de inmediato sentarse en el suelo, recargando la espalda sobre el muro de la caseta de vigilancia.

Él ya no quiere ser libre, ya no tiene a quien ofrecerse; ahora solo ve al tiempo pasar, sin esperar absolutamente nada. ¿Qué es la libertad?.

Canción de la Semana

La rola de esta semana corresponde a Zedx, grupo queretano del que solo he escuchado el demo de 5 rolas, de las cuales, ésta me fascinó. Instrumental y muy buena. Y ya, tengo hueva de escribir, ahí está la rola.

Zedx – Sin Querer

La Nueva España

Con motivo de este aniversario más del inicio de la guerra de independencia de México, me quedé pensando, ¿qué hubiera pasado si nunca hubiera llegado el inicio de ésta?. ¿Cómo serían las cosas ahora?. Debido a que soy un ente meramente futbolístico (aunque no lo haya demostrado mucho anteriormente), gran parte de las respuestas tiene que ver con ese rubro, pero no os aburráis que hay más tío:

• ¿En qué torneo participaría México?, ¿en la copa América, o en la Eurocopa?.
  
• Rafa Márquez no estaría jugando en el extranjero.
  
• ¿Los equipos de la Champions League tendrían que venir a jugar a México?.
  
• Hugo Sánchez hablaría justo igual que como habla ahora.
  
• La selección de “ambos” países sería más chingona, España necesita defensas y México delanteros.
  
• No estudiaríamos en la escuela a cerca de Miguel Hidalgo y Costilla, la Corregidora, Allende, Vicente Guerrero, Morelos, A. Iturbide, etc; pero…
  
• La “historia” de nuestro país abarcaría miles de años, en lugar de los pocos siglos de ahora. Imagínense los exámenes, hueva.
  
• Tendríamos una acentito muy mameluco.
  
• Comeríamos judías en vez de frijoles y veríamos vídeos en la tele en lugar de videos.
  
• Las mujeres serían más guapas (¡¡ohhhhhhh!!, no suena tan mal).
  
• Tendríamos a la ETA haciendo de las suyas en nuestro país.
  
• “¡Coño”!, “¡joder!”, “¡la concha de tu madre!” y “¡gilipollas!” serían ofensas comunes entre nosotros (¿dónde quedaron el “pendejo”, “chinga tu madre”, “me la pelas”, “puto”, etc.?).
  
• Las películas piratas, traducidas al español no nos sonarían extrañas.
  
• Yo tendría euros en lugar de pesos (poquitos, pero tendría).
  
• Y la más importante, ayer no hubiéramos tenido pretexto para irnos a chupar y hoy estaríamos trabajando o en la escuela.
  

Conclusión: ¡¡que chingón es ser mexicano!!.

Mensaje pagado por la Secretaría de Gobernación.

Prueba Irrefutable

Ayer, justo después de publicar la entrada en la que explicaba las hipótesis a cerca de la visita del Senado a mi blog; al revisar como iban las visitas de ese día, me encontré con fuertes pruebas que la dan mayor validez a la teoría changuiana (y a la ampliación de ella). Nomás vean:



Government of Canada. Ellos ya analizaron las ventajas (muchas) y desventajas (ninguna) de la Mutopía, y seguro están estudiando la manera de implementar esta forma de gobierno en su país.

University of California. Incluso este blog ya es considerado material didáctico en varias importantes universidades de la primera potencia mundial. ¿Qué puedo decir yo?.

No me queda duda alguna, pronto seré invitado por el gobierno de Canadá como auditor, ¿quién implemetará la Mutopía primero?, ¿México o el país de la hoja de maple?, ya lo veremos.

Bueno, tengo que irme, un avión (privado, por supuesto) me espera, voy rumbo a los E.U., fui invitado como conferencista principal a un congreso que irá recorriendo las principales universidades del país.

Ohhh si, ya puedo ver las estatuas de oro en mi honor.

El Senado de la República en elmulder.blogspot.com

Anteayer, mientras revisaba las estadísticas de éste blog, me percaté de un hecho bastante insólito: como pueden ver en la imagen siguiente, fui visitado desde el mismísimo Senado de la República (ohh, ¡que honor!).

De inmediato me puse a cavilar, acerca del por qué de esta visita. Después de un rato de discusiones conmigo mismo, y con mi carnal, reducimos las posibilidades a las siguientes:

Teoría de changuiana: alguien dentro del senado se entero de la existencia de la Mutopía, y visitaron las secciones I y II, para poder discutir su implementación en nuestro país.
Ampliación de Mulder a la teoría changuiana: después de esto, los diputados decidieron aceptar la Mutopía como nueva forma de gobierno, a pesar de que no esta terminada, por lo tanto, me llamarán para dirigir el consejo directivo del país, y terminar de elaborar (junto con un grupo de colaboradores elegidos por mí, claro) todas las leyes y procedimientos de este nuevo sistema que salvará al mundo. En 10 años la Mutopía será el medio de producción más popular en el mundo, después de la guerra donde México y Latinoamérica derroten a E.U. poniendo fin así a la dictadura del capital. Recibiré homenajes por todo el mundo y serán erigidas gigantescas estatuas de oro en mi honor. Esta teoría es la que yo considero más factible de cumplirse.

Teoría del senador aburrido: dentro del senado existe uno (o varios) poseedores de un blog, y a media sesión, mientras discutían cierto asunto importante, pero aburrido, este respetable hombre, visitó su blog, no se le ocurrió nada para escribir y comenzó a jugar con el botón “NEXT BLOG>>” , hasta que por la casualidad llegó aquí. Comenzó a leer y de inmediato surgieron las risas de su boca, lo que provocó que los demás voltearan a verlo de manera un tanto despectiva, a lo que él contestó: “Este tipo es buenísimo”. A los 3 minutos este blog era proyectado en la pantalla principal del senado, inundando la sala de carcajadas. El bienestar del país será para otra ocasión.

Teoría del senador puto: ésta comienza casi de la misma manera que la anterior, un senador notablemente aburrido, comienza a navegar en la web a media sesión, pero como nuestro sujeto es puto, puñal, mariquita, loca, volteado, muerdealmohadas o soplanucas, joto, etc., visitó su buscador favorito y como palabras clave de búsqueda introdujo: “Mulder desnudo”, buscando imágenes de David Duchovny en pelotas, pero llegó a este sitio (debido a que es el primer resultado), llevándose una gran decepción pues no podrá satisfacer acá sus “diferentes” deseos sexuales (para eso está el blog de Calleja).

Teoría paranoica: el gobierno me vigila. Al ser descendiente directo de una familia con tendencias comunistas (mis tíos eran miembros activos de un partido socialista en Ags., llegaron a participar en, y dirigir manifestaciones, tenían comunicación con las secciones comunistas de otros estados e incluso el gobierno les intervino su teléfono y mandó a vigilar en alguna ocasión a uno de ellos), y haber demostrado en lecturas anteriores que simpatizo con el maestro RIUS, no estoy muy a gusto con el sistema actual y soy el autor intelectual de la Mutopía (amenaza latente para el actual sistema de gobierno); han decidido tenerme en la mira. Estoy esperando el soborno respectivo para callar mis ideales.

Teoría todavía más paranoica: todo es una conspiración del gobierno en alianza con fuerzas extraterrestres. THE TRUTH IS OUT THERE.

Todavía no me decido, pero estaré alerta, ya sea para recibir mis reconocimientos o detectar vigilantes extraños. Si tienes otra teoría, te escucho.

Mientras tanto, mensaje de Mulder para el H. Senado de la República: ¡¡¡No mamen!!!, pónganse a chingados trabajar, ¿qué putas hacen visitando blogs piteros como éste?.

¿Adoptar una mascota?

Si tú, cibernauta que pierde el tiempo visitando este blog, has estado en alguna otra bitácora, seguro has visto que es muy común que en ella se tenga una ¿cibermascota?, y no, no estoy hablando de los ya pasados de moda tamagochis.

Es algo así como una imagen que generalmente se encuentra en el sidebar, con la forma de diferentes animales (peces, patos, hamsters, perros, etc.), y que al pasar el mouse sobre ellos (o al hacer clic) llevan a cabo alguna “acción”.

Pues bueno, después de observar este extraño hecho de común práctica, aquí, en elmulder.blogspot.com nos preguntamos ¿qué es eso?.

• ¿Tu cibermascota come?.
  
• ¿Tienes que cuidarla de alguna manera?.
  
• ¿La sacas a pasear por la red?.
  
• ¿Se enferma si te cae un virus?.
  
• ¿Tira sus desechos en alguna página? (favor de no venir a hacer cochinadas aquí).
  
• ¿Crees que tu página se ve mejor por tener uno?.
  
• ¿Realmente le dedicas tiempo a ella?, es decir, el tamagochi mínimo estaba chingue y chingue.
  
• Si tienes visitas, ¿se pone agresiva?.
  
• ¿Te cuida de visitantes malignos (fans from hell o hackers malditos)?.
  

La respuesta a todas estas preguntas es NO. Entonces, las únicas preguntas que nos quedan por responder son: ¿por qué hacen eso?, ¿acaso no les da pena?. Ridículos.

Ahh, y pasando a otro tema, me enorgullezco de anunciarles que hemos decidido adoptar a un dibujo para este su blog, él es:



Quien cambiará de vestimenta en algunas ocasiones de acuerdo a los días festivos del mes en que nos encontremos.

Es un diseño que inventé desde mis días de secundaria, y con el tiempo he ido perfeccionando (claro está) y diversificando, a tal grado que llegó a convertirse en mi logotipo. Para que luego no digan que nomás El Autor sabe dibujar.

¿Para qué adoptar una mascota si puedes adoptar un dibujo?, pffft.

Canción de la Semana

Jammal: te presto los discos de Kashmir y The Vines.
Mulder: mmm…. pues no gracias, The Vines no e late nada, y de Kashmir me gustó el segundo sencillo, pero el primero no se me hizo nada espectacular.
Jammal: ándale güey, yo se lo que te digo, sobre todo el de Kashmir, esta muy chingón, te los traigo mañana.
Mulder: Bueno pues.

Como lo pronostiqué, el disco de The Vines (que era el segundo), me pareció realmente malo, pero con Kashmir me equivoqué, Zitilites, que discazo. Al grado que es uno de mis favoritos.

A los dos días:

Mulder: oye, no mames, que poca madre toca Kashmir.
Jammal: te dije güey, lástima que ya hayan valido verga.
Mulder: ¡¡no mames!!.
Jammal: simón, el guitarrista violó a una niña de ocho años y lo metieron a la cárcel, y los demás güeyes del grupo ya no quisieron meter a otro guitarro, prefirieron mandar todo a la verga.
Mulder: ¡¡no mames!!, que culero.

Y así, viví engañado durante más de un año, hasta hoy que me metí a la página oficial, donde dice que ya grabaron con David Bowie y Lou Reed para su próximo disco, así que desde acá, para el Jammal, ¡¡¡la porra te saluda!!!, por pinche chismoso.

Bueno, pues la rola de la semana es Melpomene, no sé que diablos significa, pero la canción es excelente, comenzando muy lento y con una voz suave, para ir ascendiendo de ritmo y de tono, terminando con unas guitarras que suenan a…. a… ¿a guitarras?, bueno, mejor bajen la rola, que no se bien como describirla, ahhh, y la letra:

Kashmir – Melpómene
(cliquéale aquí para bajarla)

Something tells me that I'm left without a chance
in my suspicious attempts to get her close
enough to close my lips around her smile
now I can't close my eyes when she's around
and she's around
passing like the wind that shapes the clouds
she is around, she is around

I don't know, how but suddenly it has been a while
and we've been walking in through that same front door
undressing like there were no parts to hide
and calling each other names we never had
you never heard
and then an unexpected turn
and we hit the curve
a stupid term, a fatal word.

Flutter girl
killing me with her sunshine,
sunshine.
she's so unaware
that she's my Melpomene

you broke the code
just like i'm sure you always do
without intentions but I know
that's how I broke away from you
now that the clouds are obsolete
I hope you landed on your feet
without those evil demons
keeping you reminded of...

the wars they pulled us through
as fragile hearts ran short of glue
as we're both running out of time
and seek to drown the fact in wine
it should be honest and naive
like we should give, we should receive
I must be jaded,
fading out of function* into solitude.

Flutter girl
killing me with her sunshine
sunshine
she's so unaware
that she's my Melpomene

Flutter girl
killing me with her sunshine
sunshine
she's so unaware
that she's my Melpomene

Peeeeero lo duuuudoooo
conmigo te mecías en el aire
volabas en caballo blanco el mundo
aquellas cosas no podrán volver
y eesss que lo duuudoooo-ooo...
(¿qué, eso no viene en su versión?, mmmta, valen madre)

Y heme aquí...

…o lo que queda de mí. No dejo de sorprenderme. ¿Cómo es posible que a los 16 años me haya impresionado de semejante manera?. Porque vengo llegando de la peda, y mientras estaba en ella, me daba cuenta que mis más sinceros anhelos todavía te involucran.

(Hasta ahora) no importa cuanto tiempo pase, o a cuantas de ellas considere, incluso a cuantas bese, no te bajas del trono. Y a veces esas odiosas comparaciones, que no quiero realizar, pero termino haciéndolas, me llevan a pensar que lo que podría tener no es malo, nada malo, pero no es lo mismo. Y si algo me resulta fácil es encontrar excusas, de verdad soy bueno en eso, es más, me consideraría un experto, a tal grado que he llegado a pensar que no soy más que un cobarde.

¿En verdad sería tan malo?, y si… ¿realmente no pasa nada?, entonces tendría que hacer lo mismo que la última vez, cosa bastante desagradable, pues aunque no soy yo el de las heridas, por alguna extraña razón si me quedan cicatrices.

Porque me he planteado una serie de preguntas hipotéticas, en las que soy el perdedor, y no lo puedo manejar, es decir, claro que podría hacerlo, siempre lo he hecho, sabes bien que soy un tipo racional, pero también sabes que eso es solo una carátula, muy bien construida, y siempre firme, pero a fin de cuentas solo una carátula.

Y luego llego a la conclusión de que quizás, solo quizás, es mejor así, porque a veces todavía siento la necesidad de cometer ese acto prohibido, saltar esa frontera que no me traería ningún problema, pero se que a ti si. Después me entero que no vas a venir, me pregunto si te volveré a ver, y luego, otra vez, decido que es mejor así.

Pero definitivamente no es mejor así. No lo es.

Conversaciones Varias V (pendejeando agusto al Mulder)

1.Me da clases la maestra más temida de toda la carrera de Sistemas, y por alguna extraña razón, le caigo mal. Ayer me corrió del salón:

Maestra: ¿en qué esta hincado?.
Mulder: pues en una silla.
Maestra: las sillas no son para hincarse, son para sentarse, ¿le voy a revisar algún programa hoy?, si sí, de una vez, si no ya váyase, antes de que me haga enojar más.
Mulder: uy, pues entonces ya me voy.

Al ver esto (puesto que, recalco, es la maestra más temida de la carrera), todos los que estaban en el salón y no tenían nada que hacer ahí salieron corriendo. Ya afuera:

Mulder: ¿viste?, de plano le caigo mal, y eso que no me vio cuando estaba dando vueltas en la silla.
Azucena: si, no manches.
Mulder: pero bueno, mejor ya vámonos, antes de que nos vea y se enoje más.
Azucena: sí, vámonos antes de que me vea contigo.
Mulder: ahhhhh, que poca madre.

2.Comentábamos todos al ver que la computadora de Mariana tenía un programa mamón que pone el calendario y “eventos fashion” a celebrarse próximamente, en su escritorio (hemos creado un monstruo):

Mulder: ¿y esa madre de donde la bajaste o como actualiza los eventos?.
Mariana: yo se los puse.
Mulder: pero… ¿entonces no actualiza los eventos de acuerdo al calendario cuando te conectas a internet? (grave error haber pensado esto solo porque los mensajes estaban en inglés).
Mariana: no, que yo se los puse.
Mulder: Ahhhh, tú los tecleaste.
Mariana: ¡¡no güey, se los dicté!!.

3.Mulder (a Toño): ¿qué pasó, ya terminaste compadre?.
Nallely: ¿compadre?, que raro que le digas así, siempre le dices: compa, compiri, perra, golfa, pero… ¿compadre?.
Toño: sí, es que le bauticé el chiquito.
Mulder:………
Cerebro de Mulder: ¡¡¡Pendejo!!!, caíste en un albur de esos de prepa, ni pedo.

Nota: antes de que un güey que se crea muy chingón venga a decirme que sí existen ya los programas por medio de los cuales puedes dictarle lo que se te hinche la gana a tu computadora, sí, ya se que existen, pero su uso no es muy común, casi nada de hecho.

Conversaciones Varias IV (y otras pendejadas)

En casa del Jammal, me encontraba sentado en una silla de esas de oficina, que son giratorias (y redivertidas), cuando al hacerme para atrás y girar:

Jammal: ¡Aguas, aguasssss!.
Mulder: ¿qué?

ZAAAAAZZZZZ!!!

Escuché un desmadre de cosas cayéndose tras de mí. Me doy la vuelta y descubro que tiré una pila de libros, y veo que entre ellos había uno con la imagen la de Virgen de Guadalupe en la portada.

Jammal: ¡¡¡yyyyyyyy!!!, tiraste a la Virgencita, ahora la recoges.
Mulder: Nel, ya la chupó el Diablo.

Otras Pendejadas:

Esta video muestra la hazaña que logró uno de mis antepasados directos; creo que por cuestión de regalías, se me debe de pagar una fortuna (o ya de perdido tributo) debido a la gran aportación a la humanidad que realizó mi tataratataratataratataratataratataratatara(ahhhhhh.....)tataratataratataratataratataratataratataratatarabuelo.

¿Invención de la rueda?

Y por último, una imagen que poseo gracias al Dexter y al Mamey. Por supuesto, esas cosas no me pasan a mí, próximo Ing. en Sistemas, pero seguro a más de alguno de ustedes sí, sobre todo cuando trata de escribir en su blog...

Conversaciones Varias III

Estábamos mi mamá y yo viendo la tele mientras emitían un reportaje de un cabrón (loco) que de noche se va a dormir a los árboles, que dizque para que no los corten. De repente llega mi hermano (Changos).

Mulder: mira, no mames, ese güey se queda a jetear en los árboles para que no los corten.
Changos: ah no mames, que cagado.
Mulder: simón, imagínate, tiene un cuarto libre en su casa, se ahorró una lana porque no compró recamara, pero luego eso se lo gastó en arneses, cobijas y el quiropráctico. Dormir en árboles todas las noches no es cualquier mamada, además, no creas que es puto, se duerme a 30 metros de altura, mínimo.
Changos: ahhh, no mames, ¿y como se sube hasta ahí?, ¿se trepa?.
Mulder: ¡No güey, vuela!.
Mamá: jajajajaja, ay XXXXXX (Changos), que pregunta.

Conversaciones Varias II

Mi mamá y mi papá:

Mamá: ay Jorge, me quiero comprar un perfume, pero está bien caro.
Papá: mejor báñate.

Pero de rato el desquite:

Mamá: oye Jorge, voy a desocupar este cajón para que guardes esos fólderes que tienes a la vista.
Papá: ¡No!.
Mamá: pero si van a estar casi en el mismo lugar, nomás en un cajón.
Papá: ¡que no!.
Mamá: ¿por qué no?.
Papá: porque de estar abriendo y cerrando el cajón se va a desgastar.
Mamá (en tono burlón): ¡ay!, entonces no hay que usar ninguno, todos se van a gastar, es más, deja voy sacando todas mis cosas y las pongo junto a tus fólderes.

Ahhh de verdad que mis papas a veces me hacen reír.

Conversaciones Varias I

Mamey platicándonos a Dante, Pinky, Toño, Fabe, Jammal y a mi a cerca de cómo se cayó de la azotea del baño del CBTis.

Mamey: pinches culeros, como aventaron mi mochila allá arriba me tuve que trepar.
Todos: jajajajajaja (cagados de risa por lo que uno de nosotros acababa de hacer, la neta ya no me acuerdo quien aventó la mochila).
Mamey: y pues ya, me subí, agarré mi mochila, la aventé, me colgue del techo y no se como madres le hice que me caí, pero alcancé a meter el brazo.
Jammal (que había presenciado todo el afortunado): no mames, pero se cayó bien culero, jajajaja, si cayó con el brazo pero se quedó tirado como 10 minutos, jajajajaja.
Todos: jajajajajajajajajaja.
Fabe: ¿y no te lastimaste?.
Mamey: pues no mames, eso fue ayer y todavía me duele el brazo.
Dante: pero a ver, no mames, ¿cómo te caíste?.
Mamey: pues así güey, (mientras simulaba el movimiento y su caída).
Dante: ¡no mames!, ¿y te caíste hasta abajo?.
Todos: ……………..
Pinky: ¡no güey!, se detuvo a la mitad, se quedo pensando con que caer y se le ocurrió que con el brazo era mejor que con los pies. ¡¡PENDEJO!!.
Dante: a si ¿verdad?, que güey.

Y por si les interesaba saber, el cabrón duró como una semana diciendo que le dolía el brazo (le tronaba cada que levantaba la mochila, jajajajaja), hasta que fue al doctor y resultó que tenía fracturado el radio o el cúbito, no me acuerdo, pero le tuvieron que poner yeso al güey. Si no les interesaba saber, ni modo, ya se chingaron.

Canción de la Semana

Cuando subí el cover de De Saloon y Lucybell a Enjoy The Silence de Depeche Mode, mencioné que hay pocos covers que para mi gusto alcanzan el nivel de la canción original. Éste es uno ellos. El nombre del grupo es Cabezones, son argentinos, y muy buenos. La canción que les presento es Lullaby, de The Cure.

Me gusta la manera como parecen apegarse casi demasiado a la canción original al principio, para después meterle un poco más de fuerza a las guitarras y a la voz. Si quieren bajar más música de este grupo algunas recomendaciones son: Sueles Dejarme Solo (que es un cover a una rola de Ceratti), Frío, Despegar y Abismo.

Cabezones - Lullaby

Cine Mexicano

Últimamente se ha hablado mucho del renacer de nuestro (¿nuestro?, ¿y yo que chingados hice para merecerlo?) anteriormente decaído cine. Si bien el cine mexicano tuvo su época de oro en los 50’s y 60’s donde destacaron actores y personajes como: Pedro Infante, María Felíx, Cantinflas, Viruta y Capulina (a quienes Roberto Gómez Bolaños les escribía los guiones), etc; en los 70’s y no se diga en los 80’s todo se fue a la mierda, (salvo por Barman y Droguin, que me dicen es muy buena y las de El Chanfle, ídolo de las multitudes). Pero bueno, mi intención en este post no es la de realizar un recuento del séptimo arte nacional, sobre todo por lo poco que se del asunto.

Pero sí es mi intención pendejear bien y bonito a todos aquellos que dicen que el cine mexicano ha retomado fuerza y se dirige hacia el camino de la salvación y la luz. No me parece que se pueda decir esto por 2 películas buenas que se hayan producido. Así que, he aquí mi análisis de los filmes que recuerde de los últimos… ¿8 años?.

1. Amores Perros: ahhhh, esta película si merece todo lo que se hable bien de ella desde mi punto de vista, a mi me gusto un chingo y no se diga más. ¿Dónde la venden?, que me la compro.
   
   
2. La Ley de Herodes: película ingeniosa, dinámica, divertida, entretenida, en una palabra: chingonsísima. Para mí, ésta, junto con Amores Perros son las mejores películas que ha producido “nuestro” cine en los últimos 30 años probablemente. El que no la haya visto, no sabe como funciona la política en México. Hace 3 semanas, caminando por el alameda la vi en VCD, no dude en comprarla. Después me surgió la inquietud de comprar la original, pero fui a buscarla y no estaba, ya no es mi culpa.
   
   
3. Por la Libre: otra que me gustó. No me parece que traten de trascender como la gran película de la historia, cumplen con el objetivo de entretener y lo hacen bastante bien, divertida, como no, y con una historia bien definida. ¿Quién no quisiera un condón de esos reutilizables como el del abuelo?, eso sí, nuevo.
   
   
4. Vivir Mata: otra película que es más o menos entretenida, pero se salva por dos cosas bastante cagadas, uno: la frase filosófica llena de sabiduría milenaria que le profesa el taquero a nuestro protagonista: “la nalga es la nalga”; y dos (hombres chaquetos, atención): la técnica de la manita desconocida, que consiste en sentarte sobre tu mano hasta que se te duerma, de esa manera, cuando te la estás chaqueteando, sientes como si fuera la mano de otra persona (ni sirve, se despierta en chinga… me han contado).
   
   
5. Matando Cabos: ¿quién diría que esos intentos de jackass mexicanos tenían algo dentro de esas tan azotadas cabezas?. Kristoff y Tony Dalton escribieron el guión (o eso dicen), y les quedó poca madre. A esta movie la pongo un escaloncito debajo de Amores Perros y la Ley de Herodes, no te dejas de cagar de risa, ahhh, y el bizco, claro, el bizco. Otra película que me compro.
   
   
6. Y Tu Mamá También: mmm…, desde mi punto de vista la película más sobrevalorada de los últimos tiempos. Sí, Marybel Verdú está bien buena (Dante y yo tenemos una teoría, si se llama Marybel tiene que estar buena). Sí, es entretenida, pero nunca se me hizo la gran chingadera que todo mundo clamó. Así que Jorge Vergara, ni te pares el cuello güey, además, ni fue idea tuya, ni la escribiste, ni la dirigiste, ni ni madres. Tiene lo suyo, sí, pero me parecen mejores todas las anteriores.
   
   
7. Sexo, Pudor y Lágrimas: mmmta madre, ¡otra!. Ésta si me aburrió, y me pareció bastante mensa, creo que fue la que empezó con eso de “la nueva era del cine mexicano”, eso si, declaro mi debilidad por Susana Zabaleta, ¡Mamasitaaaaa!, pero la historia no se me hizo muy grandiosa.
   
   
8. Todo el Poder: ésta si me gustó, medio mamona pero entretenida, como olvidar la tan jareosa frase: “puedes decirme Elvis, Elvis-cochito”. Hasta Cecilia Suárez se ve bien, y la escena del asalto con las máscaras de los presidentes, bastante realista.
   
   
9. Perfume de Violetas: mmm… no es mala, pero… me dejó un sabor medio amargo. A ratos te aburre, a ratos se pone entretenida, lo más rescatable me pareció la crudeza que muestran, no mamar, dejar que violen a tu hermana por unos tenis, jajaja, eso es no tener madre.
   
   
10. Japón: chale, esta película no la vi, pero dicen que es buena, la curiosidad ahí está.
    
    
11. El Espinazo del Diablo: bueno, esta es una producción hispano-mexicana, así que tal vez no está bien incluirla aquí, pero aunque las opiniones respecto a ella son muy encontradas, yo nomás quería decir que a mi sí me gustó y un chingo. La escena del ojo en la cerradura, que chingona. Pobre Santi.
    
    
12. Amarte Duele: si hay algo que duele, es ver ésta película, que es mala como el cáncer chingao. Sí, nada puede ser completamente malo, por lo menos podemos descubrir lo que tiene Martha Higareda debajo de esa apretada camiseta, pero eso de andarle metiendo efectos al lente en diferentes partes de la película: ¡¡excremento puro!!; deberían meter a la cárcel al “ingenioso” que aportó esta idea, junto con todos los cabrones que lo permitieron. Y el final… ¡no mamen!, yo me cague de risa, ese cabrón debería tener dislexia repentina (¡¡bravo escritor!!), mira que dispararle a algo que esta a cuatro metros del objeto/persona al que le apuntaste, pffft. Eso solo pasa con el rifle de Nelson en los Simpson.
    
    
    La Higareda
    
    

Así que, de todas estas películas mexicanas, salvo 3, bueno, 4, las demás no me parece que hagan algo por ayudar a que sigamos yendo a los cines a ver los filmes producidos en México. Eso si, nada que ver con las historias ochenteras del Rambo mexicano, que solo estaba alto, porque ni siquiera mamado, y era capaz de exterminar a toda una banda de narcotraficantes-terroristas-secuestradores-asesinos-violadores chaparritos rellenitos morenitos y bien pendejos, pero eso si, con una risa que espantaba al mismísimo diablo (aja) con todo y su patrón flaco, adinerado y bigotón con lentes de policía. Chale, esas si daban lástima.

En fin, ya me dio hueva seguirle, así que a todos los productores, directores, actores, guionistas, microfonistas, maquillistas y demás miembros del staff (excepto a los de efectos especiales, esa ‘teinología’ todavía no nos llega), si su película no aparece arriba, una de dos, o así de jodida estuvo, o se me olvido, pero ya alguien llegará a decir: “Mulder estás bien pendejo, te faltó esta película...”, así que, ya iré comentando de las que me vayan recordando. Ahh si, no he visto Temporada de Patos, dicen que esta aburrida. Tampoco vi Santitos, ni muchas otras que duraron no más de 4 días en cartelera en la sala más pequeña de cada cine. Y me acabo de acordar, Atlético San Pancho y Serafín no cuentan, ni las vi, ni participó ningún ser pensante en la elaboración de esas madres. Y ahora si, me largo, y ustedes pueden dejar de leer tanta pendejada que sale de quien sabe donde.

Rola de la Semana

Pobre del que no haya escuchado a At The Drive-In, porque no sabe de lo que se pierde (perdió). Ellos eran un grupo formado en los Iunited, pero con integrantes de diferente procedencia, había dos de nacionalidad (u orígen) mexicano (Cedric Bixler y Paul Hinojos), un puertorriqueño (Omar Rodríguez), un libanés (Tony Hajjar) y un norteamericano (Jim Ward).

Bueno, luego de 5 discos de estudio entre 1996 y el 2000, las diferencias entre los integrantes de este grupo los llevaron a su separación, o mejor dicho, división. Es aquí, donde nacen dos bandas: Sparta y los ahora famosos e idolatrados The Mars Volta. En esta última recayeron Cedric y Omar. Los otros tres ex-integrantes de At The Drive-In, junto con Matt Miller formaron el primer grupo mencionado.

Cuando uno escucha a estas dos bandas, no es difícil saber a que se debió la separación, la música de ambos grupos toma rumbos diametralmente opuestos; mientras The Mars Volta busca expermentar e inventar cada vez más, Sparta se mantiene generando música con ritmos pegajosos y coros repetitivos; eso si, las dos creando música de gran calidad.

En lo personal (y a diferencia de la gran mayoría), yo disfruto más de Sparta, me parece música más digerible y emotiva, a veces me resulta difícil escuchar una sucesión de ruidos a los que me cuesta trabajo captarles el sentido.

Por eso, la canción de la semana es en esta ocasión:

Sparta - Collapse

Una rola tranquila, medio lenta, pero bastante emotiva. Y pa’que vean que soy rebuena onda, les dejo también una de mis favoritas de At The Drive-In, es de su último disco: Relationship Of Command. Algo que me impresionó del video de esta canción, es que tocan el tema de las muertas de Juárez, mostrando un grado alto de preocupación por el asunto, por algo forma parte de mi Top 20. Disfrútenla:

At The Drive-In – Invalid Litter Dept.

Dios tiene Messenger

Con un chingo de tarea y ocupaciones varias por atender, no me he podido dedicar a escribir un post, pero por ahí me topé (bueno, me lo recomendó mi hermano) con uno del famoso Caníbal, donde el afortunado comehombres (ahh canijo, dicho así suena retefeo) es contactado por el mismísimo Dios a través del Messenger.

Para leerlo, píquenle aquí.

Chingao, tanto tiempo viviendo en el engaño, Dios si existe, y yo estando de blasfemo, ¡perdóname Diosito!, no vaya a ser que le pases mi contacto al Diablo (que también tiene Messenger, como pudieron leer en el post arriba enlazado).

Grupo de la Semana

En esta ocasión, debido a que lo estuvieron pidiendo, y realmente es un grupo con un nivel que los hace dignos de merecer difusión, aquí están las 5 rolas del demo de Mad Hatter, grupo queretano muy chingón. Cuatro canciones son instrumentales, en la otra se darán cuenta de porque casi no canta el cabrón, aunque la canción, en general, es excelente. La primera ya fue en alguna ocasión rola de la semana, si se la perdieron, esta es una oportunidad de oro para bajarla.

Mad Hatter – Chessepa Hel

Mad Hatter – Marvelous Hill

Madd Hatter - Ronick

Mad Hatter – Jimmy Jones

Mad Hatter - Meleessa

¿Me las están haciendo a mano o qué pedo?

Desde hace 6 semanas tenía pensado escribir este post, pero por azares del destino tuve que esperar hasta ahora. Y todo este tiempo no me ha servido más que para corroborar mis observaciones.

Está ocurriendo un fenómeno bastante extraño. Cosa que antes no sucedía, o si lo hacía era en menores proporciones. No se a que diablos se deba, pero por alguna extraña razón, las niñas están desarrollándose a edades bastante tempranas. Y no es solo a nivel local, por lo que puedo leer en este post del Popote.

Así, me he podido tocar con verdaderos monumentos de 14, 15 y 16 años. Delgadas, piernas bien formadas, acinturaditas, pequeños (a veces no tanto) y redonditos senos, largas cabelleras, miradas coquetas y provocadoras, niñas completamente vanidosas, vamos, ya quisieran lucir muchas mujeres de mi edad (especialmente del Tec) como estas señoritas en una minifalda, porque ¡rayos!, que bien se veían.

Obviamente en cuanto las ví (a todas las conocí en cisrcunstancias diferentes, en lugares diferentes y dentro de círculos sociales diferentes), me despertaron el morbo y el deseo normal (y natural) en cada individuo que ve a un espécimen del sexo opuesto en perfectas condiciones estéticas. Después, cuando me enteré de su edad ya era demasiado tarde, ya las había visto de una manera en la que no hay vuelta atrás, y aunque siempre esta esa pequeña voz dentro de mi (por muchos llamado conciencia) diciendo: “no puedes verla así, le llevas 6 años”, puedo excusarme tranquilamente pensando: “vamos, no luce como alguien a quien tu le llevaras media docena de años”.

Analizando las cosas un poco, quizás gran parte del encanto radica precisamente en el hecho de saber la enorme diferencia de edad que hay, y en ser esto un tabú social, no se, pero que hueva analizar las cosas a este nivel.

Definitivamente, si Dios en algún momento ha querido que yo peque, ahora lo esta pidiendo a gritos. Digo, por algo existen frases como: “ya alcanza la luz”, “ya pesa más de 30”, “ya tiene sus cositas”, etc., etc., etc.

Después de todo, como dice mi buen amigo… ya ni me acuerdo quien decía, pero era más o menos así:

Si la cancha está empastada… juegue juegue.

Lo Difícil No Es Llegar, Sino Mantenerse

Conversando con mi madre después de ver un reportaje sobre alcoholismo:

Mulder: La otra vez me dijeron que el año pasado Querétaro ocupaba el segundo lugar a nivel nacional en cuanto a alcoholismo juvenil.
Mamá: No me digas eso.
Mulder: Sí, y a nivel ciudades, no estatal, así que está más cabrón.
Mamá: ¿En serio?.
Mulder: Sí, pero no te preocupes, eso era el año pasado… ¡este somos el primero!.
Mamá: ¿Dónde escuchaste eso?.
Mulder: En una fiesta.
Mamá: ¿Y qué dijeron?.
Mulder: ¡¡¡SALUD!!!.

Primer Día de Clases

Es tu primer día de clases después de unas largas, relajantes, merecidas y productivas vacaciones. Tienes la oportunidad de faltar, “después de todo”, piensas, “es un día lleno de clichés: llega el maestro, se presenta, da el programa, criterios de evaluación y se va”. Piensas en que podrás ver a tus compañeros, no, a tus compañeros no, a tus amigos, pero ¿qué no se avecina todo un semestre?, los podrás ver diario, esa no es una urgencia, y sin embargo, sin saber por qué, decides ir. Asistes a la escuela.

Comienza tu primera clase y no te encuentras con nada interesante, tal y como lo habías pensado, te prometen que vas a aprender muchas cosas, el maestro fanfarronea un poco a cerca de lo que ha hecho y/o sabe hacer, trata de contar uno o dos chistes para simpatizar a los alumnos, etc. Termina la clase y tienes que trasladarte a otro salón, tienes dos caminos posibles para llegar a él. Te decides por el que te lleva a pasar frente al salón de los alumnos de nuevo ingreso. Cuando te encuentras pasando por ahí echas un vistazo, claro, hay que checar el nuevo material. No ves nada que te deleite la pupila. Maldición.

Comienza la segunda clase, han pasado 15 minutos y la maestra no ha cumplido ninguno de los clichés, es más, no ha dirigido una sola palabra a la clase, pues discute con una alumna, alcanzas a escuchar que es algo a cerca de un especial. “Seguro la pendeja esta se fue a especial”, te dices a ti mismo, “lo reprobó, y ahora viene a reclamar, que digo reclamar, a rogar, después de todo, no debe ser nada fácil aceptar que tu carrera se ve frustrada a ¿qué?, ¿año y medio de acabarla?, sí, definitivamente se ve como si le faltara año y medio, quizás menos”. Pero mientras razonas todo esto te das cuenta de algo, durante los quince minutos que han pasado discutiendo, los quince minutos que lleva la maestra dentro del salón, tú no le has quitado la vista de encima. Y entonces te preguntas “¿por qué?”. La observas, sí, definitivamente es muy guapa, no pasará de los 40 años de edad, “mmm, madurita” piensas.

Después revisas tu horario y te das cuenta que su nombre aparece en la columna que dice “Maestro Asignado” en dos materias. “Muy bien” piensas, “el placer de verla diario será doble”. Minutos más tarde, termina de discutir, y por fin comienza todo el ritual del primer día de clases. Tú la sigues viendo, es delgada, le sobran quizá algunos kilitos en la cintura, pero está bien formada, para sus casi cuarenta años, está bastante bien, y entonces… lo dice: “haiga”, no sabes por qué, pero desde hace ya mucho tiempo esa palabra te salta a los oídos, y no la toleras, no puedes siquiera respetar a alguien que la diga. Bueno, perdió su encanto. Sabes que la seguirás viendo y te seguirá pareciendo atractiva, pero ya hay una gran loza que no te dejara recurrir al también viejo cliché de enamorarte de la maestra.

Tercera clase, una maestra ya conocida. Es amiga de tu tía y por lo tanto la habías visto incluso antes de ingresar a esa escuela. Es sin duda una de las mejores que has tenido a lo largo de la carrera, explica todo de una manera muy sencilla y nunca te carga la mano. Piensas que debería haber más maestros como ella, y cuando te has dado cuenta termina la clase. Para la siguiente hora, regresa la maestra guapa. Ahora sí cumple con el ritual del primer día de clases, paso a paso, y te permite averiguar que también agrega una ‘s’ al final de cada verbo: “jugastes, comistes, dormistes, estudiastes, bailastes, tragastes, corristes, cantastes, tocastes, soñastes, reístes, llorastes, aprendistes, pensastes, escribistes, etc.”.

Para la quinta clase es el turno de una maestra que te da la impresión de ser bastante relajada e incluso de actitud un poco hippiosa. Se va 20 minutos antes de que acabe la hora, aprovechas para dar una segunda visita al salón de primero, y confirmas tu primera impresión, parece que este año no ha entrado ninguna señorita atractiva. Te acuerdas de la de hace medio año, ella era muy guapa, y la notaste desde el principio, pero a los dos meses también comenzaste a notar su barriguita, que poco a poco iba creciendo. Ahora, ella no cursa el segundo semestre.

Por fin, la última clase, no es que estés cansado, el esfuerzo mental ha sido nulo, pero ya deseas regresar a tu casa, después de 9 semanas uno se acostumbra a estar ahí a la hora de la comida. Entra la maestra más temida de toda la carrera. Tú ya sabías que ella era la asignada, y además, nunca te has dejado intimidar por lo que se diga de un maestro, tu mentalidad es: “si yo no lo conozco, no creo lo que se diga de él/ella”, no se te da eso de tenerle miedo a los maestros, de hecho, haces tu horario de manera que las materias queden una tras otra, ni siquiera ves al profesor asignado.

En cuanto ella comienza a hablar, Toño, que está sentado junto a ti, te dice: “mira, la maestra parece luchadora”. En efecto, es así, te aguantas la risa, o mejor dicho, te ríes en silencio y de manera muy disimulada. Alta, quizá más que tú, de cabello corto, de nuevo, más que tú, mirada enojada, seño fruncido, cuerpo para nada esbelto, pero tampoco es gorda, bueno, no lo que se llama gorda gorda. Mientras ella habla diciendo que lo difícil no es la maestra, sino la materia, notas que la cuarta parte de los alumnos presentes en el salón de clases son repetidores. Y ellos son la mitad de los que reprobaron, la otra parte prefirió cambiar de especialidad, sientes un poco de pena por ellos, “cambiar sus gustos o su vocación solo por no poder con una persona, y no me refiero a la maestra, sino a ellos mismos, por un instante te ríes, luego solo piensas: cobardes”.

La maestra empieza a caerte bien, tiene una personalidad marcada, agresiva, dura; empiezas a pensar que de verdad podría haber sido (¿o ser?) luchadora, pero entonces Toño te interrumpe de nuevo, y te dice: “mira, nuestra maestra es Paquita la del Barrio”, ahora te cuesta dos veces más reírte en silencio, mientras Toño canta en voz baja: “tres veces te engañeeeee, la primera por….”; y es que, en verdad se parece, quizá un poco más esbelta, perono mucho, la cara y el cabello son muy similares, sin duda, la voz es idéntica.

Te cuenta de montones de trabajo que te va a dejar, te permite elegir los porcentajes que tendrá cada uno de los criterios de evaluación, “póngase la soga al cuello ustedes mismos” dice, te permite organizar equipos de trabajo de los integrantes que desees, “es lo mismo reprobar a uno que a cinco” comenta, y tú, solo piensas en como una vez más, al final del semestre no te detendrás a mirar a los que se quedaron, ya has tenido maestros con mala fama, y nunca te ha ido mal.

Por fin sales de clases, te largas a tu casa, llegas y duermes una siesta. Por lo menos hoy que puedes; en otras ocasiones, tendrás mucho trabajo por hacer.

Rola de la Semana

Pocos grupos de habla hispana han logrado (o lograron) para mi gusto, ser buenos interpretes de grunge. Y de todos esos grupos, todavía son menos los que pudieron abrirse un espacio en la escena discográfica.

Afortunadamente, aquí en México, tenemos a uno de los grupos que mejor entendió y proyectó este estilo musical nacido en Seattle: Guillotina. Y para fortuna nuestra (y sorpresa de muchos), este grupo sigue creando música, con resultados (en cuanto a ventas) más o menos buenos. Discos anteriores como erre o ce k o Rock mata pop son una muestra de lo que este grupo puede hacer; sin embargo, es en su última producción: Volumen, es en donde me parece dan lo mejor de si, mostrando una completa madurez y logrando un disco sin precedentes en el rock cantado en español.

El primer sencillo es muy bueno, aunque definitivamente no es la mejor canción de esta producción, si es una de las más radiables, aquí se las dejo para que se den un quemón, conozcan a este grupo (los que todavía no) y corran a comprar el disco; y si no, vayan y chinguen a su madre.

Guillotina – Pierdo El Aire

En Familia con Chabelo

De inmediato comencé a correr. Todos se amontonaban tratando de salir. Toño que iba delante de mí tropezó justo en la puerta, lo salte y seguí corriendo. En cuanto me sentí a salvo, volví la mirada y ahí estaba de nuevo el cabrón, Toño atrás de mí, como si nunca se hubiera caído. Hasta la fecha no me explico como es que se pudo levantar tan rápido, pero lo hizo. Tanto miedo nos infundó el perro de Chabelo.

4 días antes:

Era un día normal en la preparatoria (con normal me refiero a que había faltado uno –o varios- maestros), en una de esas horas de ocio, estábamos sentados en la “banca” que estaba bajando las escaleras de nuestro edificio: Pinky, Fave, Toño, Dante y yo.

Chabelo era un cabrón de 2 metros de estatura, 1.98 para ser exactos, de complexión ligeramente robusta; sobra decir a quien tenía cierto parecido su cara. Él siempre estaba al pendiente de los éxitos pop del momento (Britney Spears, M2M, N’Sync, etc.) y de las series de televisión que se transmitían en esos momentos (Buffy, Popular, Dawson’s Creek, etc.), de hecho, a mí siempre me dio la impresión de que él soñaba con llevar una vida al más puro estilo adolescente de clase media-alta de serie gringa. A veces se te acercaba haciendo un comentario a cerca del nuevo disco del artistilla en turno, o del episodio de tal serie transmitida el día anterior; comentario que siempre obtenía como respuesta un seco: “ahhh si”, mientras veía como su interlocutor se alejaba caminando de él. Así es, Chabelo no tenía amigos. Nunca he estado de acuerdo con la imagen que nos muestran en películas a cerca de los estereotipos de los estudiantes: el popular, la líder de porristas, los raros, los nerds, los extranjeros, etc. Pero en este caso podríamos decir que él se adaptaba perfectamente al rol del rechazado que ya tantas veces hemos visto. Solo como anécdota, recuerdo la vez que mando un mail a la dirección de casi todos los del salón que tenía como título: “El éxito del mumento” (sí, mumento) y contenía la letra de Lucky de Bitchy Spears.

Así que ese día "normal" de clases, cuando se nos acercó y nos dijo: “oigan cabrones, mis papas no van a estar el fin de semana, vamos a hacer una fiesta” fue de lo más normal que todos le hayamos dicho “si, si aja”, solo para que siguiera su camino y no se entrometiera más en nuestra conversación. Apenas desapareció, todos comenzamos a decir cosas como:

-Una fiesta en casa de Chabelo, que hueva.
-El cabrón quiere hacer una fiesta para ser aceptado, que feo.
-No mames, imagínate la música que va a poner.
-Ahh que pinche Chabelo.

Solo Pinky permanecía en silencio, pensativo. De repente levanto la cabeza (digo, la cara, pinches marranitos), nos miró a los ojos y dijo con una sonrisa en la cara:

-¿Y si le hacemos un desmadre?, es decir, sí, vamos a su casa, hacemos una fiesta, invitamos a toda la gente que podamos, que se atasque la casa, y al final destrozamos todo lo que podamos, ¿qué les parece?.

Por algo Pinky siempre ha sido una especie de líder dentro del desmadre, no es raro que llegue con una idea nueva, loca y malditamente divertida. Y esa fue quizás una de las mejores. Todo fue meticulosamente planeado. Bueno no, la verdad no, solo invitamos a un chingo de gente, prácticamente todo el grupo estuvo ahí, más otra veintena de personas que conocíamos de la escuela y uno que otro colado. Cabe aclarar que la casa de Chabelo no es muy grande, por lo tanto si estábamos un poco apretados.

Llego el día, gran parte de nuestros compañeros se fueron directamente de la escuela a la casa de este cabrón; otros no (los limpios), primero fuimos a bañarnos a nuestras casas, comimos algo, y ahora sí, como a las 5 de la tarde, aparecimos en la zona de desastre.

Al principio todo estaba muy tranquilo, sentados en la sala y el comedor de casa de ese güey, echando cheve. El desmadre comenzó al agarrar alguien lo que había en el frutero: manzanas, duraznos, plátanos y uvas comenzaron a volar por los aires, estrellándose contra muebles, pared y especialmente la jeta de algún pobre cabrón distraído (y colorado después del impacto). Hasta ahí, Chabelo era feliz, pareció no importarle que las paredes de su casa se mancharan un poco, al fin y al cabo, por primera vez era incluido dentro del desmadre, era uno más de nosotros divirtiéndose.

Lo que siguió fue aventar las botellas de refresco vacías hacia el ventilador del techo, solo para ver como regresaban disparadas y golpeaban a algún cabrón. De pronto comenzó a armarse la campal, empujones, madrazos, cabrones saltando en los sillones, las sillas del comedor se desarmaron, nos valió madres, solo aventamos los pedazos de madera por la puerta y seguimos en el desmadre, alguien se encargo de embarrar pasta de dientes en las ventanas, el papel de baño se encontraba dentro de la taza (creo que aquí Chabelo se empezaba a enojar), solo de un extremo, mientras alguien le bajaba para ver si se iba desenrollando, un cabrón orinando en el lavabo (pues la taza estaba ocupada con tan importante experimento), el shampoo derramado por el suelo de todo el baño, los platos de botana de repente aparecieron llenos de comida para perro, flotando en refresco, las sillas que habíamos sacado desarmadas ya estaban de nuevo adentro de la casa, un poco chuecas, pero el Elvis se las ingenió para armarlas. La campal seguía en la sala, un cabrón se subió a un sillón y salto lo más alto que pudo, rebotando cual balón de fútbol en el techo, tardo como 10 minutos en reincorporarse. Por fin Chabelo estalló, de un grito nos hizo salir a todos al patio, y ahí íbamos, cagados de risa, corriendo; afuera nos encontramos con unos cabrones saltando sobre el techo de la casa del perro, el cual, mide como 2 metros y se encontraba aislado en la azotea. Pinky lo único que hacía era cubrir su estéreo mientras la ola humana pasaba, no se por qué lo llevo, si él mismo propuso hacer un desmadre, para que llevar algo valioso, pero bueno. Fue entonces cuando nos dimos cuenta, acababan de soltar al perro, yo ni siquiera lo ví, solo escuche el grito de: “¡¡Ahí viene el perroooooo!!” y patitas pa’que las quiero.

De inmediato comencé a correr. Todos se amontonaban en la puerta, tratando de salir. Toño que iba delante de mí tropezó justo en la puerta, lo salte y seguí corriendo. En cuanto me sentí a salvo, volví la mirada y ahí estaba de nuevo el cabrón, Toño atrás de mí, como si nunca se hubiera caído. Hasta la fecha no me explico como es que se pudo levantar tan rápido, pero lo hizo. Tanto miedo nos infundó el perro de Chabelo.

Una vez afuera un güey (el que se había pegado en el techo) comenzó a saltar sobre el carro de Chabelo (ahora que lo pienso, ese cabrón tenía una fijación por saltar sobre las cosas). Todos estábamos afuera, y lo estuvimos durante unos quince minutos, hasta que se calmó el asunto y fuimos invitados a entrar de nuevo.

El Fuck You le decía a Chabelo:

-Güey, alguien, alguien arranco tu- deja algo sobre una mesa que estaba junto a él- alguien arranco tu timbre.

Todos volvimos la mirada hacia lo que acababa de depositar el Fuck You sobre la mesa y era la caja del timbre tal cual, definitivamente alguien la había arrancado, hasta la fecha el apodo de mentada de madre sigue negando haberlo hecho él.

De rato llegó la hermana de nuestro anfitrión, algo así como tres años mayor que nosotros (y con nalgas de cebolla, porque están para llorar, Pinky dixit); venía acompañada de su novio. Comenzó a regañarnos a todos, soltando el típico discurso de: “no puede ser, se les abren las puertas de nuestra casa y acaba haciendo esas mamadas”, yo solo veía las caras de todos tratando de contener las risas mientras yo hacía otro tanto. Al cabo de dos cheves se convirtió en una de nuestras mejores amigas, y hasta se cagaba de risa de todas las pendejadas que habíamos hecho.

Fave agarro la peda a gusto, era una de sus primeras creo, pero ya tenía que irse a su casa y estaba bastante preocupado, así que comenzó a divagar: “¿cómo hago para que se me baje?, ya sé, comiendo algo, pero no, no mames, en casa de Chabelo hay pura comida para perro, ¿entonces?, ahhh ya se, haciendo ejercicio”. Acto seguido: el cabrón comenzó a correr como alma que lleva el diablo a media calle por toda la colonia. Ahí vamos persiguiendolo 3 cuadras hasta que por fin lo alcanzamos y casi le metemos una putiza a ver si así se le baja, pero lo pendejo, correr a media calle pedo en la noche, esta bien hacerlo en un campo de golf, sobre la banqueta, en un cerro o cerca de un desfiladero, ¿pero a media calle?.

El resto de la fiesta fe bastante tranquilo ya, llegó Marybel y se veía muy guapa, iba con Tito. Lo más remarcable es quizás que el galán de la escuela, el güey que traía muertas todas las viejas, el Brad Pitt del CBTis 118, el mismo pendejo que se pegó en la cabeza, que saltó sobre el carro de Chabelo, que prometió ponernos bien pedos con unos “Tonayans” cuando ya no había varo para más, pero que al putearlo dijo: “aguanten, aguanten” y saco dos cheves de su chamarra; ese güey estaba intentando ligarse (besar de hecho) a una vieja que digamos… no voy a decir que estaba fea, pero entro los hombres la conocíamos como Yoda (sí, el mismo de Star Wars). Para su ¿desgracia?, la vieja se le fue viva, porque llegaron por ella.

Aún perduran en la memoria los comentarios que nos hizo como:

-No mames, ¿por qué no la había visto en la escuela?.
-Esta bien bonita.
-Ya casi me la ligaba, nomás que llegaron por ella.

Y a los cinco minutos ya estaba tratando de ligarse a otra amiga, que también acabo mandándolo a la chingada, muy a pesar suyo, pues no le desagradaba mucho la idea. Por supuesto que el lunes siguiente el cabrón no se acabo la carrilla, pero lo que es peor aún, no me quiero imaginar que habrá pensado al ver a la vieja que se quiso ligar primero, no me sorprendería si después de eso no volvió a probar gota de alcohol.

Y así es como esta fiesta destructiva acabo a eso de las 9:00 de la noche (Toño seguía sobándose por el madrazo que se metió al tropezar en la puerta), si ya se, bien temprano, pero 4 horas bastaron para destruir una casa, empedar a dos o tres cabrones y generar un chiiingo de anécdotas. Buena fiesta.

No Chille, Agarre Piedras

Pues al parecer (de hecho es bastante obvio) hay una campaña de desprestigio hacia mi parte (y hacia mi nombre –apodo- también). Todo comenzó como una crítica de Huevo hacia un post en el que hable de mis gustos culpables. Después el cabrón admitió que ya iba a escribir de eso, pero yo me le adelanté, ¿será que se ardilló (del verbo ardillar) por que le gane “su” idea?, sabe, no es mi culpa que se le ocurran cosas y no las escriba, y por supuesto, el jamás me comentó algo acerca del tema.

Conforme yo seguía escribiendo posts, los comentarios al respecto, y el uso de la expresión misma se volvieron cada vez más frecuentes, lo cual por supuesto, a mi da igual, de hecho, me parece algo cagado, y hasta yo he llegado a usar el término en una o dos ocasiones.

Pero desde hace unos 5 días que apareció por primera vez el comentario: “MULDER SE LA COMEEEEEEEEEEE” en mi tag, escrito por alguien que se hace llamar “Mulder se la come” (¡wow, creatividad!), he visto el mismo comentario en casi todos los tags de los blogs que visito, lo cual me parece bastante cagado; y cabe resaltar la versión que apareció en el blog del Meganacou, que decías así: “Mulder se la coume: MULDER SE LA COUMEEEEEEEEEE”, jajaja, bastante cagado, los que en alguna ocasión han leído su blog entenderán el chiste.

Así que, haciendo un análisis un poco más serio: si soy amulderado, y me lo dicen, enojarme sería bastante idiota; y si no lo soy, y me lo dicen, enojarme sería bastante más idiota, además, las mentes perversas (y notablemente ociosas) que se encuentran detrás de esta campaña son todos cuates míos, así que nomás me cago de risa, ya les tocará putos.

Es más, de hecho, creo que más bien debería estar bastante agradecido, ya que le están haciendo una enorme publicidad a este blog, no mames, es como cuando toda la fracción conservadora se puso en contra del estreno de la película El Crimén del Padre Amaro, únicamente logrando que se convirtiera en todo un éxito de taquilla; en conclusión: les salió el tiro por la culata.

Y es más, ahora hasta en la Wikipedia aparece ese término, aunque en la sección donde explican el orígen del adjetivo no me dan los créditos que en teoría debería de merecer por “inspirarlos” a crear tal sustantivo.

Lo que si me tiene a la expectativa, es que por lo que han dicho del asunto últimamente, tienen algo preparado, seguro una reverenda mamada, que se me ocurre podría ser desde una foto modificada en Photoshop hasta un cuento completamente detallado. Ya veremos que pasa cuando se devele su maléfico plan.

Por lo pronto, a los tres (Huevo, Calleja y Autor) autores intelectuales de esta farsa: “¡¡amulderado su abueloooo putos!!.

P.D. Ahh, y gracias por las visitas.

Vacaciones

Por fin terminó mi chamba de guía de curso de verano, y digo “por fin” no porque me la haya pasado mal (todo lo contrario), sino porque, aunque era bastante divertido, ya era necesario el money.

Nomás para que se den un quemón, les dejo unas fotos de mi “trabajo” que como ya lo había presumido, consistía en jugar fútbol, meterme a nadar, acabarme el lunch de los escuincles que no quisieran, golpear a los que se portaban mal (y a los que se potaban bien), cagarme de risa de las pendejadas y leperadas (que para su edad ya son bastante complejas y divertidas) que decían y hacían, etc.





Aquí en la primera foto podemos ver que todas se la pasan bien junto a su servilleta, las dos locas de la izquierda pensaban que las raquetas eran guitarras, todos sabemos que eso solo se puede hacer con escobas.





En esta foto vemos a puras niñas (sí, dije PURAS NIÑAS, no la hagas de pedo Adrián, nomás mírate la jeta o escúchate la voz).





En esta salgo junto con todo mi séquito, la de la izquierda es Silvia, mi compañera (no prima), que ya había aparecido antes por estos rumbos. Las demás, son todas niñas que preferían pasar una hora a mi lado que practicar tenis.





Aquí podemos observar claramente que el de en medio va a ser un porro (maricón ya es), pues trae la playera de los pumas; mientras que el de abajo, que lo carga, es tercer lugar nacional de lucha grecorromana, primero de la zona del bajío, y yo (repito, YO) me lo madreé, así que a todos esos fans from hell que tengo: “¡aguas putos!, que ya los tengo en una lista y no llevo orden específico”.





Estos 3 niños son pocamadre, unos de con los que mejor me llevaba. La de en medio quería con el de la derecha, el de la derecha quería con la de la izquierda, y la de la izquierda quería conmigo, así que todos se la pelaron. Y ya por último:





¡Ahh canijo!, perdón, me equivoqué, esta foto es de otras vacaciones que tuve y me la pase muy bien (como pueden ver).

Bueno, pues eso fue todo, ahora ya tengo las mañanas libres, nuevamente, para poder pensar en más posts y seguir haciendo todas esas importantes y gratificantes labores que usualmente llevo a cabo. Ustedes ya pónganse a trabajar, ¿no?.

Canción de la Semana (o El Viejo Tenía Razón)

Si, ya se que llevo un rato desaparecido, pero por fin ha terminado mi noble labor como guía de curso de verano, así que próximamente espero volver a mi ritmo (o frecuencia) normal de posts a la semana, que se vio considerablemente disminuida las últimas 4 semanas; pero bueno, esto no les interesa a ustedes, así que vamos a lo que venimos.

Hace poco más de un mes, el buen Lemus publicó este post, donde hablaba de sus bandas preferidas; resaltando entre todas ellas a The Gathering, a la que describe como "la banda más chingona del planeta". Yo no puedo decir lo mismo debido a que no he escuchado suficiente material de ellos como para llegar a esa conclusión, pero puedo decir que las canciones que he conseguido de esa banda cuentan con un nivel de buenas para arriba; pero de entre todas ellas hay una que resalta por ser casi perfecta, cada que mi computadora se prende, suena esta canción (no, no sean idiotas, no la puse como sonido de inicio). Vaya voz de la vocalista (Anneke van Giersbergen).

De verdad, esto es algo que deben descargar, y más porque ya cuenta con el respaldo de dos bloggers que son bastante selectivos con lo que escuchan. Y bueno, solo me queda decirles que chin chin al que no la baje.

The Gathering - Broken Glass

Dos, Tres, Cuatro

Dos: a ti te conocí hace no poco, pero tampoco hace mucho. Ya te había visto una o dos veces, no me robaste el aliento, pero tampoco pasaste desapercibida. No esperaba verte ahí, menos esperaba que me extendieras la mano de inmediato, sin conocerme en absoluto; pero lo hiciste. Sería estúpido decir que solo por eso es que me ¿enamoré?, NO, no estoy enamorado, no de ti; lo que siento es… bueno, contigo tengo un entendimiento que solo he logrado con alguien más, todo fue de inmediato, desde el primer día. Siempre he pensado que voy a terminar con una mujer cuya relación conmigo haya comenzado de una manera tan natural y fluida como lo fue contigo. Debo decir que eres la mujer más inteligente que conozco, y que he conocido. Hasta ahora jamás nos ha faltado la conversación, te ríes (o te burlas) de las pendejadas que digo; y a veces, solo a veces, me parece percibir que tú tampoco me miras como solo un amigo. No son pocas las personas (ni las ocasiones en) que me han dicho que tú y yo vamos a terminar juntos, en algún momento; yo no estaría tan seguro. Si tan solo estuvieras disponible, iría a por ti, y con todo, como quizás nunca lo he hecho, y probablemente todo eso ni siquiera fuera necesario (¿o suficiente?, las mujeres son tan misteriosas, que no me atrevo a decirlo). Definitivamente me puedo imaginar contigo, eres exactamente el tipo de mujer que busco, me fascina tu intelecto, tus ganas de superarte, y la confianza que depositas en ti misma, tanta que casi llegas a ser arrogante. Pero te tratan exactamente como te mereces, eres feliz, y no me atrevo a intentar alejarte de eso.

Tres: tu número es también la cantidad de años que tengo de conocerte. Al principio me llamó la atención tu amiga; no por mucho. Tú comenzabas a interesarme, pero él se e adelantó, y es mi amigo, decidí desechar todo lo que me había hecho fijarme en ti. Eres la mejor definición que existe para el concepto de “Niña Buena”, siempre respetuosa, noble, jamás te he escuchado hablar mal de alguien, obediente, a veces pienso que hasta sumisa, con unos valores tan firmes, que sorprende; y todo esto me hizo pensar que eres quizás DEMASIADO tranquila para mi, quizás me aburriría contigo, como me pasó ya alguna vez con alguien. Tú si que tienes pretendientes, eres atractiva, bastante. Yo no había vuelto a pensar en ti como algo más que amiga, pero algo sucedió. Yo no esperaba pasarla tan bien, creo que tú tampoco. A veces pienso que por todas tus cualidades eres exactamente lo que necesito, todos los que te conocemos sabemos que serías una novia ejemplar, pero existe ese pasado que amenaza con convertirse en futuro. Y para ser sincero, yo también tengo mis dudas. Ya veremos que pasa.

Cuatro: tú tal vez ni siquiera deberías estar en esta lista. Prácticamente te acabo de conocer, aunque las conversaciones (discusiones) que hemos tenido, me han llevado a descubrir tu inteligencia y tus tremendas ganas de superarte. Eres tan ambiciosa como dos, o quizá un poco más. Físicamente eres hermosa, te acoplas perfectamente a lo que más me gusta en cada renglón (ojos, boca, color y tipo de cabello, complexión, etc.), las pocas veces que hemos platicado, cuando me miras a los ojos, mientras hablamos, tengo que hacer un doble esfuerzo por decir algo coherente, simplemente tu mirada me idiotiza. También eres una “niña buena”, solo que en un sentido muy diferente a tres. Todavía es muy poco lo que te conozco, y aunque espero seguir haciéndolo, tengo razones para desconfiar. De todas formas, lo más probable es que contigo no haya un futuro. No por que tú no vayas a querer (bueno, también), sino porque… por eso. Definitivamente estando contigo no me siento tan seguro de mi mismo como lo hago estando con dos o con tres. Me fascina tu feminidad.

La Mulderinha (léase con acento portugués)

Famosa jugada de fútbol, que consiste en tomar posesión del balón (como sea: recibiéndolo del portero, de saque de banda, quitándoselo a un rival o incluso de pase de un compañero), asegurarse de ser el último hombre (en el argot futbolístico: el último defensa, es decir, entre la portería que defiendes y tú, solo está el portero de tu equipo), esperar a que te presione un delantero del equipo rival, para entonces soltar un hermoso pase perfecto a otro delantero enemigo, dejándolo completamente solo frente a tu pobre portero, para que pueda anotar el gol más fácil de su vida.

Nota 1: es importante poner una gran cara de sorpresa a la hora de ver como el rival toma posesión del balón y lo introduce entre las redes de tu portería.

Nota 2: el efecto de esta jugada es indescriptible si se lleva a cabo en partidos de gran relevancia, por ejemplo: las semifinales del torneo más importante que tu equipo haya jugado, o la primera final a la que llegan.