(Paréntesis)

A ver, me veo obligado a hacer este pequeño paréntesis aclaratorio acerca de la inferencia de este blog en mi vida. Ya no son pocas las veces ni las personas que me han juzgado y/o criticado por lo que escribo aquí en el peor de los casos, en el mejor, solamente se han sentido ofendidos.

Siempre que ocurre algo así me defiendo con el mismo argumento (ya tan ensayado que soy capaz de repetirlo como niño que sube a un camión a pedir limosna): “el blog NO es mi vida, el blog NO soy yo, vamos, el blog ni siquiera refleja siempre mi manera de pensar, NO puedes decir que me conoces porque lees mi blog, el blog NO pasa de ser un ejercicio”.

Así que, ¿me dices que no puedo criticar las creencia de los demás?, bueno, noticias para ti: desde que tengo conciencia y soy capaz de formarme un juicio, aunado a la libertad de expresión: PUEDO. ¿Eso te parece inmoral, cruel o poco ético?, bueno, ese ya no es mi problema, ahí quien está emitiendo un juicio eres tú y no yo. No pienso callarme mis opiniones sólo para no lastimar a alguien, después de todo, si a mi entender alguien es pendejo, no me voy a negar el placer de enunciarlo.

¿Te molesta que escriba historias que ocurrieron hace años?, si estás involucrado en ellas, cuanto lo siento no sabía que tuvieras la exclusiva, ahora que si quieres pagar por mi silencio, ya veremos, esa sería otra historia; y si no te involucra directamente, ¿celar algo que ocurrió hace tanto tiempo? Mi no entender.

¿Qué todo lo que escribo solamente refleja mi manera de pensar?, ¡ja!, ni siquiera todo lo que digo lo hace, menos todo lo que escribo. No entiendo esa necesidad de ponerse serio siempre y dejar de lado el sentido del humor, que suele ser más apreciado en las situaciones en que menos tiene cabida.

En fin, conclusión: Lavolpe debió haber llamado a Rojitas.

Y ya que estamos por aquí, explicaré lo de los cambios de template que nadie entendió.

Cuando comencé este blog hace poco más de un año, lucía de esta manera:

Luego, tras mis primeros experimentos con el código, me gustó la imagen que logré, ésta:

Pero a pesar de que mi template me gustaba a mí (y a unos cuantos más), sentía que le faltaba algo, una imagen más limpia, más elaborada, así que cuando me topé con la imagen de fondo que tengo ahora, supe que era la base para un nuevo diseño, experimenté unos 20 minutos y ahí estaba, mi nueva plantilla, ahora sólo me faltaba un header, que viéndolo, cualquiera se burlaría si supiera que me tardé una hora en elaborarlo. En fin, me gusta mi look actual:

La razón por la que estuve cambiando de template la semana anterior fue para conmemorar el aniversario de este cuchitiril, no quise escribir un post llorando por todos los recuerdos que he podido respaldar aquí, ni por toda la gente que he conocido gracias a esta madre o los fajes que me he podido echar, ni los enemigos que he hecho. El blog ahí está, me entretiene, pero no me parece algo que merezca más atención de la que ya le presto.

Y así concluimos este breve paréntesis, continúen con la programación regular de este blogsito, próximamente: más burlas contra los cursis anónimos que tratan de conquistar a mi vieja y la crónica de la excelente peda grupal en la Feria del Queso y el Vino en Tequisquiapan.

Rola de la Semana

Ya he hablado un poco de Chevelle. Alguna vez tuvieron un sencillo que roló en Mtv durante la programación diurna, desafortunadamente no pegó (¿qué es esa mamada de que los grupos se chotean?) y quedó confinado al horario de 2:00 a 4:00 de la mañana.

Me explico con lo de que los grupos se chotean. Muchas veces escuchamos a alguien decir que es bueno que un grupo que le gusta no pegue de manera comercial, así sólo él y unos cuantos lo pueden escuchar. Bueno, a mí me parece que si los grupos que le gustan a alguien sonarán más, dejarían de escucharse tanto todos aquellos artistillas que la mayoría no soportamos.

¿Te aburres de escuchar tanto a uno de tus grupos favoritos?, bueno, entonces creo que tienes que replantearte que tanto te gusta realmente esa banda, porque puede que se trate más bien de una modita pasajera (¿quién se ha aburrido de Pink Floyd?). Uno podría ir en el carro sin cambiar de estación cada 15 segundos o andarse preocupando por cargar discos y pasaríamos más tiempo viendo videos musicales que películas porno.

Volviendo al tema, esta canción ya tiene más de 3 años, Chevelle ya tiene nuevo material pero no he tenido la oportunidad de escucharlo completo, rólenlo culeros. Y ya me voy que tengo cosas que hacer (leer comics –Preacher, V for Vendetta, etc., etc., etc.-, leer algunos librillos –Ilión, Muero por dentro y Anonymus Rex- y terminar algunos juegos –Silent Hill, Resident Evil 4 y Def Jam-). Seguro que Richard Ashcroft iba escuchando algo de Chevelle en su video de Bitter Sweet Simphony.

Chevelle – Don’t Fake This

Chiste Geek

El buen Crayón me hizo cagarme de risa con el comentario que incluyó en su nick, ¿será porque soy ateo?, ¿será porque soy (casi) Ingeniero en Sistemas Computacionales?, ¿será por las dos?, ¿será que tengo pedos?, ¿será que Huevo es José Luis Ávila Herrera?

Dios es real

Jajajaja, chales, que buen nick.


Nota: Huevo, luego me agradeces las visitas que te mandé con este post.

First Kiss: Good Kiss

Nos conocíamos desde que tengo memoria, que para ese entonces debían ser algo así como 5 años. Era común que nuestros papás se juntaran en la casa de alguno de los dos, obviamente ahí íbamos nosotros de arrimados. Siempre fuiste una niña sin inhibiciones.

Yo me encontraba en algún lugar cercano a la frontera entre los 7 y los 8 años, tú eres año y medio menor que yo. Como ya mencioné, tu educación siempre fue muy liberal, y yo lo agradezco. Estábamos sentados en un sillón rojo, juntos, jugando.

Frente a nosotros, en un rincón de la misma habitación, nuestros hermanos de 4 y 3 años jugando con carritos y monitos. No recuerdo de que hablábamos tú y yo (¿de qué se puede hablar a esa edad?), estoy seguro que no era de algún tema convencional entre una pareja de niños.

¡Lo acabo de hacer!, recuerdo (mientras releía esto, después de haberlo terminado de escribir), (a huevo, mi mente es poca madre, guarda todo, sólo tengo que buscar un rato y ¡zaz!, ahí está de golpe), platicábamos a cerca de besos, si alguna vez habíamos besado a alguien. Los dos respondimos que no y tú propusiste que lo hiciéramos.

De alguna forma, nos acercamos y nos besamos, separándonos de inmediato para que nuestros hermanos menores no notaran lo que sucedía. Los dos nos miramos de una manera maliciosa, malicia poco común en alguien de nuestra edad, te acababan de regalar un paraguas. Lo tomaste, lo abriste y lo acomodaste de manera que obstruyera la visión de los niños casi bebes que se encontraban en el suelo frente a nosotros. Acercamos nuestras caras de nuevo, nuestros labios se tocaron, abrimos las bocas y comenzamos a jugar con nuestras lenguas. Recuerdo perfectamente aquella sensación de bienestar que esta actividad provocaba en mi entrepierna. Mis primeras erecciones debidas al contacto con una mujer, las primeras erecciones que recuerdo.

Ni si quiera notamos en qué momento nuestros hermanos salieron del cuarto, no podría decir cuanto tiempo dedicamos a ese gratificante descubrimiento, ¿5 minutos?, ¿20?, ¿40?

Al bajar las escaleras ahí estaban nuestros papas: “¿qué se estaban dando besos?”. “No, ¿besos?, ¿quién dice?” dije a mis cortos 8 años, pero a los cuales ya tenía bastante desarrollada la habilidad de mentir. “Sus hermanitos”, “sí, los vimos” replicó tu hermano. “No mamá, ¿cómo crees?” dijiste y fue lo último que se habló del asunto. Dada la actitud que tomaron nuestros papas supongo que nos creyeron a nosotros, pues no volvieron a tocar el tema.

- ¡¡¡Mónica!!!, claro que me acuerdo de ti – dije en el camión aquella tarde de Lunes, más de 10 años después.

Me comentaste que trabajabas en un diario localizado en el centro de la ciudad, que no estabas estudiando, me preguntaste cómo iban las cosas conmigo. Me sorprendí gratamente al ver que aún conservabas esa esencia tan fresca, esa manera de desenvolverte en cualquier ambiente sin ningún problema, tu tono alegre de hablar y esa sonrisa que siempre aparecía al término de una frase. Bajamos del camión en el mismo lugar, intercambiamos teléfonos y nos despedimos.

Aunque me dio gusto verte, no era mi intención llamarte, yo tenía novia, Miriam. Tú tampoco pretendías hacerlo, o al menos nunca lo hiciste.

6 meses después nuestras madres se encontraron en la calle por casualidad. Tu mamá le platicó a la mía que tenías 8 meses de embarazada, y que estabas a punto de mudarte a vivir con tu novio.

Definitivamente nunca cambiaste, y me da gusto. Espero que seas feliz. Feliz como los recuerdos que me dejaste a tan corta edad....

¡¡Besucona!!

No mamar que me vuelvo loco

Chingao, hoy, dentro de 4 horas y media Lavolpe y su banda (cuerpo técnico pues) darán a conocer la lista de los 23 reatudos que definirán el estado de ánimo de este país durante un mes. ¡Me quiero volver chango!, me arranco los cabellos rogando por que el técnico nacional llame a los jugadores indicados, y no a muchos de sus viejos consentidos que ya no rinden.

A mi modo de ver, jugadores con el puesto seguro son Oswaldo Sánchez y José de Jesús Corona en la portería. El tercer portero deberá salir entre Guillermo Ochoa (mi candidato) y Moisés Muñoz. Algunos necios insisten en dar posibilidades al “Conejo” Pérez, pero no, este hombre está acabado.

En la defensa tienen el puesto seguro Rafa Márquez (ese mi capi, el mejor mexicano sin duda), Carlos Salcido (que es una verga bien parada, así toda venudota y con un glande gigante), Ricardo Osorio (chingón el güey), y me parece Joel Huiqui que es un buen defensa también. Definitivamente no me convencen el “Maza” Rodríguez, ni Davino; Claudio Suárez es una incógnita. Y me parece una verdadera lástima que Chava Carmona y Aarón Galindo se vayan a perder el mundial por su sanción, los dos tendrían el puesto seguro. El “Gringo” Castro tiene posibilidades bastante grandes de ir y no me parece una mala idea, y creo que Mario Pérez se quedará con las ganas, aunque estoy seguro que si fuera llamado cumpliría (necaxista a fin de cuentas).

Y vamos al medio campo. Jaime Lozano es para mi gusto uno de los jugadores mexicanos con mejor nivel en este momento, lástima que a pesar de haber demostrado ser el de mejor rendimiento en la selección en varios partidos de eliminatoria, repentinamente Lavolpe lo haya dejado de llamar, espero lo tome en cuenta para el mundial. Con reservación de hotel ya a su nombre deben de estar Luis Pérez (salió del Necaxa, ¿de dónde más?), Zinha (quien no me convence del todo, no por el discurso nacionalista-moralista de no llamar naturalizados, sino por las actuaciones que ha tenido con la selección), Guardado (chaval desconocido que parece venir con todo, le pone más huevos que los otros 10 integrantes mexicanos juntos cuando juega, grata revelación la suya), Gerardo Torrado (otro cabrón con huevos, y además experiencia), Gonzalo Pineda (quien ya ha demostrado su valía) y Ramoncito Morales (que aporta los desbordes por la izquierda). Espero no convoque ni a Israle López ni a Rafael García ni a Juan Pablo Rodríguez, simplemente no me convence su nivel. El “cabrito” Arellano también debería de ir, para en los segundos tiempos agarrar cansados a los rivales y enseñarles que los mexicanos también pueden jugar como brasileños (¡que bonito suena!, snif, snif).

Y por último en la delantera, tenemos al poderosísimo Kikín Fonseca (jugador a quienes ciertos amigos han tachado de pendejo y falto de técnica, pero ya verán, este güey va a traer muchas alegrías a nosotros los aficionados mexicanos de este deporte), Jared Borgetti (que la caga, la caga, pero de repente también se caga), Guillermo Franco (este sí es una verga) y Omar Bravo (si va a jugar en el mundial como lo hizo entre semana, llévenlo). Cuauhtémoc Blanco debería ser convocado desde mi punto de vista, no como titular, pero definitivamente tiene esa chispa de genialidad que ningún otro mexicano tiene. Osorno no me parece sería la mejor opción, pero sabemos que es de los consentidos de Lavolpe, aunque si lo lleva, bueno, en ocasiones suele responder, no sería tan malo.

Y eso es todo, lectores que llegaron hasta acá, a los demás si no les interesa me vale madres, yo me estoy meando por ver la lista.

Rolota de la Semana

Ahhhh mi queridísimo grunge que no deja de sorprenderme. Dinosaur Jr. es uno de los pocos grupos pertenecientes a este género que siguen con vida y generando buena música. Ellos son un trío norteamericano que durante muchos conciertos fungieron como teloneros de Nirvana. Con esta canción podrán notar por qué. “Ahora sí que como quien dice: pura calida’”.

Dinosaur Jr. – Turnip Farm

Ahhh, llevo como 5 días traumado con esta rola, suena una y otra vez. Dios estaba inspirado cuando inventó las guitarras eléctricas, seguro acababa de echar un palito.

Página oficial aquí.

Me CAGAN los Antros

Me cagan los antros, me caga el reggeatón, me caga la música de negros, me caga Black Eyed Peace, me caga el ritual de ligue en esos lugares, me caga el elitismo que se maneja en ellos (que como sea, a uno que es gente bonita no lo afecta, pero encabrona), me cagan los precios exagerados y ridículos que se cobran por entrar a ellos y me cagan más los precios más exagerados y más ridículos de las bebidas dentro de esos lugares.

Vamos, $200 (que en realidad no es mucho, pero duele si te aburriste más que leyendo a Cohelo) por entrar a un lugar de esos, tomarse 3 cubas y ver dos o tres buenos culos moverse cuales “teiboleras” es una reverenda mamada. Por esa cantidad puedo comprarme un pomo entero, dos refrescos de dos litros e írmelos a chupar con la vieja que se me antoje sin necesidad de demeritar en la calidad del “ganado” y todavía me sobra para condones.

No me importa si es el lugar de moda, si la vieja más guapa de la escuela va ahí (igual te la puedes ligar sin bailar), si tus amigos se divierten en ese cuchitril encerrado terriblemente acalorado y con olor a humo peor que un bunker en el que acaba de explotar una granada. No me importa.

Como sea, hoy fue por una buena razón. Liliana: que te vaya poca madre, la banda te va a extrañar, especialmente ya sabes quien, y el sacrificio (lo fue), vale la pena volverlo a sufrir por ti y esos 8 años de amistad.

Pero como ya lo había decidido, antros sólo en caso de que sea cumpleaños de un amigo (recalco, de un AMIGO) u ocasión especial como la despedida en turno. Para que me hago pendejo, con novia quizás esto podría volverse un poco más frecuente (hay que ponerse el mandil de vez en cuando) y como dijo Davo, tal vez, sólo tal vez, descubras que no son lugares tan malos.

Pero ahora simplemente no entiendo la necedad de moverse a lo idiota escuchando cualquier madre “con ritmo”, no entiendo el protocolo de ligue que exige mínimo aventarse dos rolas zarandeándose cual guachinango para de ahí poder avanzar a la siguiente fase. Vamos, no es necesario todo eso para poder darle sus arrimones a alguien. Como dijo alguna vez Woody Allen (¿o fue Freud? -¿o ninguno de los dos?-), bailar es el desahogo vertical de una frustración horizontal.

Afortunadamente, llegando a mi casa lo primero que sonó en la tele fue música de Weezer (alguien regáleme el último disco de Weezer... o el primero... o el segundo... o el tercero... o el que sea... o todos) y eso ayudó a desinfectar un poco mis dañados oídos.

Por lo pronto ya cubrí mi cuota anual de antro: Diciembre del 2004, Agosto del 2005 y Abril del 2006. No más este año, esperemos.

Liliana: nos vemos en Diciembre, a menos que vengas antes.

¡¡Y a la verga con los antros!!

Juro que no la recuerdo

Tarde de lunes, viajo en camión (transporte colectivo) al centro de la ciudad, mis pensamientos enfocados en algún tema absurdo y la mirada perdida hacia la banqueta. El transporte se detiene y una mujer sube a él obteniendo toda mi atención. Delgada, alta, güera, ojos claros, pantalón rojo ajustado y blusa negra escotada (y qué bonito escote por Dios). Comienza a caminar hacia el fondo del camión mientras la miro de reojo. Sorpresivamente y a pesar de haber varios lugares vacíos, ocupa el asiento contiguo al mío. Yo sólo me pregunto si se ve de mi edad, si le hablo, si será mamona, si será soltera, etc.

- Oye, tú eres Jorge, ¿verdad? –interrumpe mis divagaciones de manera sorpresiva.
-Ahhhhhh chinga, no mames, una vieja guapa, sexy que se sabe tu nombre y tú, ¿no sabes quién es?, ¡¡¿qué carazos está mal contigo?!!, piensa, piensa, de la primaria… no, secundaria… no, preparatoria menos, es muy reciente, ¿alguna fiesta?, tampoco. Entonces... ¿dónde?, ¡diablos!, soy idiota, ¿cómo pude haberme olvidado de ella? Ehhh, sí, tú eresss…
- ¿No te acuerdas de mí?
- Maldita sea ¡NO!, y no me lo puedo creer, ¡no me acuerdo de ti y no me lo puedo creer!, debo tener problemas mentales para no recordar a alguien como tú. Ehhhh, no.
- Soy Mónica.
- ¡No mames es Mónica! Ahhh, Mónica, claro que me acuerdo de ti.

Mónica, como olvidar aquella noche en la sala de TV de su casa, nuestros padres abajo y nuestros hermanos menores jugando a unos metros de nosotros…

Me gusta mi playera

Y lo mejor de todo es que yo la estampé:

Aunque creo que va a ser un pedo lavarla (y que no le pase nada al dibujito).

Sí, esa estampita no me la regalaron en la calle, pasó un güey a dejármela personalmente (junto con otra que ahora decora armoniosamente la Lap de un compa –y contra su voluntad, claro está-), ¿por qué a mí?, pues porque soy candidato a ser funcionario de casilla, no sé cómo chingados fue el sorteo pero soy un ¿funcionariable?

Por supuesto, lo primero que pensé fue: “¡a la verga!, me voy a hacer bieeeeen pendejo”. Desgraciadamente le dediqué segundos pensamientos al asunto y ahí valió madres todo. Siempre me estoy quejando de que este país es una mierda gracias a la calidad de la gente que lo habita (sí, los mexicanos solemos ser una mierda, excepto cuando se trata de apoyar a la selecc –que por cierto ayer jugó bien chingón-, ahí todos somos compas). Así que sería hipócrita y bastante maricón hacerme pendejo tragándome mis palabras.

Por lo tanto, en caso de que en el próximo sorteo sea elegido como funcionario, les dedicaré mi domingo, les regalo mi 2 de julio queridos votantes (ói esa mamada). Eso sí, si voy a ser funcionario de casilla, que me toque ser presidente por lo menos, porque secretario no que hueva, y chalán, pos menos, que hueva andar de pendejo de otro cabrón. Ya si me toca ser suplente y no va algún cabrón, pues me quedaré, pero donde me entere donde vive le hueveo (acto de aventar huevos crudos con todo y cascarón a la fachada y si es posible al interior) su casa.

[Aquí es donde iba a insertar un comentario tipo: voten no sean culeros, es importante, después me detuve a pensar en de que chingados me servía a mí que ustedes votaran y me di cuenta que de nada, entonces decidí omitir ese comentario, pero luego se me ocurrió que no mamen, tampoco vamos a dejar que el país lo gobierne cualquier culero].

Por ejemplo:

Andres Manuel: que es un populista que tardó 10 años en acabar la carrera y se rodea de rateros.
Roberto: que pareciera ser el más ratero de todos, además de que en Tabasco (donde gobernó) no lo quieren ni madres, acostumbra rodearse de políticos viejos y usa a su esposa enferma con fines de campaña.
Felipe: que a este nadie lo conoce, podría ser el peor de todos, o quizá el menos malo, moralista sí es.
La vieja: sí hay una vieja ¿no?, bueno, igual a nadie le importa, destaca nomás por eso, por ser vieja.
Los demás: creo que hay uno o dos candidatos más, pero baaah, nadie sabe si quiera como se llaman sus partidos, menos esos güeyes.

Así que voten, si no porque vayan a elegir al que ustedes crean más conveniente para nuestro país, por lo menos para que no gane el más pendejo. He dicho.

Con suerte y un ganchito, cuando vayan a votar ahí nos vemos.

Unreal Situations

Unreal Situation 1

Hace tiempo, comiendo en mi casa, teniendo a una tía como invitada, de repente salió a discusión algo que a ningún hombre le gusta comentar con su jefa y su tía... con quien salir:


Tía: oye Jorge, tú deberías de invitar a salir a X chava.
Mamá (antes de si quiera dar oportunidad a Mulder de contestar): uyyyy no, pero esa chava es bien católica.
Mulder: ¿y eso que tiene que ver?
Changos: pásenme la sal.
Mamá: pues si tú eres ateo, ¿cómo se van a llevar?
Mulder: ¿y eso qué tiene que ver?, no afecta.
Tía: ¡¿de verdad eres ateo?!
Mamá (interrumpiendo de nuevo): sí, déjalo, está chico por eso todavía está menso el pobrecito.
Changos: que me pasen la sal.
Mulder (ya nomás por dar la contra): ahhh pues se me hace que la voy a invitar este fin por ahí.
Mamá: pero a ver, ¿y si luego se quiere casar por la iglesia?
Mulder (what the fuck?!!!, pero ya nomás por seguir dando la contra): ¿pues qué?, no tengo inconveniente, no me cuesta más que la lana de la iglesia, y como yo voy a tener mucha no hay pedo. Además, apenas la voy a invitar a salir.
Tía: ¿pero de verdad no crees en Diosito?, ahhhh y el tanto que te ha bendecido.
Changos: pues a mí no me bendijo con la sal.
Mulder (y ahí vamos otra vez): ...
...
...
...

Luego dicen que los ateos no somos tolerantes, chingao, ¿y el huevo que me costó quedarme callado y aguantar todo el sermón qué? Por eso no le digo a mis tías que no creo en Dios.



Unreal Situation 2

También hace tiempo, sábado por la tarde:

Mamá: ¿qué vas a hacer?
Mulder: voy a salir.
Mamá: ¿con quién? <<>
Mulder: con una amiga.
Mamá: ¿a dónde? <<>
Mulder: al cine y luego ya veremos.
Mamá: ¿ya te bañaste?
Mulder: ehhh... síp.
Mamá: ¿en la mañana?
Mulder: ehhh... nop... ayer.
Mamá: ay no seas puerco, ¿qué va a decir tu amiga?
Mulder: que sepo saladito.
Mamá: ay no seas puerco, ya metete a bañar.
Mulder: nel jefa, ya se me hace tarde, nos vemos.
Mamá: ay yo no crié a un hijo cochino.
Mulder: no, a dos, cuídese jefa, bye.

Semana 7: Don Señor Arcángel

Pues bien señores, aquí termina nuestro Concurso Paintero, los resultados de la última votación resultaron de la siguiente manera:

Arcangel: Nigger, control_zape, Lodi, chewbasca, E.V., Alga A. Gatito, mita = 7

: : ~: Mario = 1

Además, Arcángel se llevo también el voto naranja, por lo tanto suma dos puntos más, quedando la tabla final de posiciones de esta manera:

Arcángel: 5 pts.
Changos: 2 pts.
Lilián: 2 pts.
Salagaver: 2 pts.
Huevo: 1 pto.

Así que por fin hemos encontrado al mejor diseñador gráfico de la blogosfera en esa herramienta tan chingona que se llama Paint. El señor (favor de referirse así de aquí en delante a él) Arcángel es nuestro gran ganador. Pueden pasar a su blog a felicitarlo y/o mentarle la madre, pero nadie puede poner en duda que es una verga en Paint.

¡¡Felicidades Señor Arcángel!!

Para que se den un quemón, aquí están los dibujos que entregó a lo largo de todo este concurso:

Previo
Reto 1
Reto 2
Reto 3Reto 4
Reto 5


Y ya, se acabó el Concurso Paintero.

Podcasteando

Ayer colaboré (según) en el más reciente Podcast (“grabación mamoncita para internet” Coto Miguel del Vailongo dixit) de Huevo. Para los que quieran escucharlo, lo pueden hacer dando clic en el siguiente link:

Podcast03

o en este otro:

Podcast03

Entre otras cosas hablamos de… baaaah, mejor escúchenlo, me da hueva ponerlo todo o chéquenle al listado que hizo ese güey aquí.

Sociedad Diosera

Kai-Lan, sentado frente a mí toma una graciosa postura simiesca y sonríe amistoso… estamos bajo el techo de su “champa” erigida en un claro de la selva Lacandona. Las tres mujeres de Kai-Lan están cerca de nosotros, sus tres “kikas”. Jacinta, niña casi; Jova, anciana reservada y Nachak’in, hembra en plenitud. Las dos primeras trabajan haciendo tortillas y revolviendo un faisán al fuego respectivamente. La tercera permanece impávida ante el ajetreo de sus compañeras.

-Y ésa –pregunté a Kai-Lan señalando a Nachak’in- ¿por qué no trabaja?
-No trabaja en el día –dice-, a la noche sí… A ella toca subir a la hamaca de Kai-Lan.

Fuera de la “champa”, la selva. Frente a la casa de Kai-Lan , se alza el templo del que él es Gran Sacerdote, al mismo tiempo que acólito y fiel. El templo es una barraca techada con hojas de palma; sólo tiene un muro, que ve al poniente; adentro, caballetes de rústica talla y, sobre ellos, los incensarios o braserillos de barro crudo, que son deidades doblegadoras de las pasiones, moderadoras de los fenómenos naturales que en la selva se desencadenan con furia diabólica…

Junto al templo, la parcela de maíz cultivada cuidadosamente; matas vigorosas se alzan del suelo más de dos palmos entre las paredes de los hoyancos cavados a “coa”, y abajo, el río Jataté.

Me he puesto de pie y cuando me dispongo a salir, gotas enormes me detienen; la tormenta se ha desencadenado. El rayo brama a poco bajo un techo color de acero que se ha interpuesto entre la selva y el sol; la tormenta se abate sobre las ramazones de los árboles que rascan la costra de las nubes.

Kai-Lan se pone de pie, mira hacia fuera por entre la tupida cortina que descuelga el temporal. Habla en lacandón a las mujeres, quienes ven hacia el punto que el hombre señala. Yo hago lo mismo.

-El río, es el río –me dice Kai-Lan en castellano.

En efecto, el Jataté se ha hinchado; sus aguas arrastran como pajillas troncos, ramas y piedras.

El lacandón vuelve a hablar con sus esposas; Jova va hacia el fondo de la “champa” y remueve con sus manos un montón de arcilla seca, al tiempo que Kai-Lan, provisto de un gran calabazo, sale a la tormenta, para regresar a poco… voltea sobre la arcilla el agua que ha traído en el calabazo y repite la maniobra una vez y otra; el agua y la arcilla han hecho un barro que el hombrecillo amasa. Cuando ha encontrado el punto pastoso y moldeable en la arcilla, emprende otro viaje en medio de la tempestad; lo vemos entrar al templo y destruir con furia mística los braseros de deidades. Luego que ha terminado con el último, retorna a la “champa”.

-Los dioses son viejos… ya no sirven –me dice-. Yo haré otro, fuerte y valiente, que acabe con el agua.

El sábado pasado hubo dos acontecimientos que me molestaron un poco. No porque me afectaran directa o indirectamente, sino porque despertaron en mí un sentimiento que quizá pueda describirse como pena ajena… o propia.

No es un secreto el hecho de que los mexicanos somos uno de los pueblos con mayor número de supersticiones, lo cual no necesariamente es malo, pero el problema viene cuando nos creemos cualquier cosa permitiendo que cualquiera nos de atole con el dedo.

Primero, cierto amigo de mi hermano que también tiene blog pero no voy a decir quien es porque soy buen pedo (baaaah, no soy tanto, cómo eres pendejo César) sale con la mamada de que si está lloviendo basta con clavar una navaja en la tierra para que se detenga –no mágicamente, sino por obra del efecto del magnetismo- cualquier diluvio universal. Pinche Noe pendejo, ahí anda construyendo un arca gigante y llevando un inventario de animales de cada especie cuando el cabrón lo único que necesitaba hacer era clavar un pinche cuchillito en la sagrada tierra en la que también meaba (no me digan que ya existían las letrinas). Sí, Dios es culero y lo hizo trabajar de más.

Si tan fácil es hacer que deje de llover, entonces también cagadísimo ha de ser hacer que llueva, ¿no?, aplicando la misma lógica, sólo tenemos que quitar cualquier objeto metálico del suelo para hacer que de inmediato el cielo se torne nublado y enromes gotas de agua caigan sobre nosotros. ¿Qué?, ¿no?, ¿aquí no aplica la lógica?, a pooooooooooco.

Dos, mientras comía y miraba la televisión salió anunciada una tal Madame je-te-hago-güey (¿Walter Mercado?, no, ese a parte de todo me caga por puto) que es capaz de resolver cualquier tipo de problema que tengas, por teléfono y solamente con la ayuda del tarot (o una madre así, las bolas de cristal pasaron de moda –nada más las de cristal-), chingao, de haber sabido, habría que presentársela a Fox para que este país fuera reprospero y bonito. No me encabrona el hecho de que haya gente que quiera cobrar $20 por minuto mientras lee un guión prefabricado para hacerte pensar que te está diciendo tu fortuna, más bien me frustra que exista personas que se lo crean.

Otra costumbre que tenemos gran parte de los mexicanos es preguntar en cuanto acabamos de conocer a alguien: ¿qué signo zodiacal eres?, pffft, se me olvidaba que la producción humana terrestre cumple los mismo estándares por mes, entonces no importan mis genes, ni la educación que reciba, ni mi entorno, ni mis ideales, ni lo que mis huevos manden; todo lo definen los planetitas con su lento pero seguro andar. Por cierto, soy capricornio, ya pueden decir que me conocen.

…Y Kai-Lan, echado frente al montón de barro, empieza a modelar con insospechada maestría un nuevo incensario, un dios lucido y potente, capaz de conjurar a las nubes que ahora se desprenden sobre el “caribal” y sobre el río.

Las “kikas” han vuelto discretamente la espalda al hombre, hablan entre sí en voz baja. De pronto Nachak’in arriesga una mirada que Kai-Lan sorprende. El hombrecito se ha puesto de pie, grita roncamente, bate sus manos al aire presa de furores; Nachak’in, vuelta de nuevo hacia la pared y con la cabeza baja, resiste humildemente la reprimenda… Kai-Lan ha deshecho, convulso de ira, la obra casi terminada: Dios ha vuelto a sucumbir en manos del hombre.

Cuando el lacandón se cerciora de que el ojo impuro de las hembras no mancillará la obra divina, intenta de nuevo erigirla.

…Ya está, es un bello incensario de apariencia zoomorfa. Kai-Lan se muestra muy satisfecho de su trabajo; lo mira de hito en hito, lo retoca, lo pule… Lo aprecia a distancia en todos sus ángulos y acaba por ocultarlo bajo el vuelo de su túnica, para salir con él entre la ventisca y con dirección al templo… Entroniza en el caballete al dios flamante, fresquecito aún.

El vendaval sigue entre lamentos de árboles desgajados y estruendo de torrentes; el Jataté se ha tornado soberbio, sus aguas suben de nivel alarmantemente… Ahora amenazan desbordarse, ya chapotean los ribazos que protegen la milpa. Kai-Lan se ha dado cuenta del peligro; bajo el techo del templo observa inquieto el amago del río. Mas la tempestad no cede, los nubarrones columpian de las cumbres y dejan caer sobre el “caribal” su sombra. La noche se precipita… Veo la silueta de Kai-Lan ir hasta el ara, tomar al dios entre sus manos, destruirlo y después, presa de furores, arrojar los fragmentos de barro a las lagunetas que se han formado frente a su “champa”… ¡Dios inútil, dios negado, imbécil dios…!

Durante el transcurso de la semana fui descubriendo –o más bien notando- otras creencias que me dejaron perplejo, el martes fue 21 de marzo, inicio de la primavera en el hemisferio norte y día no hábil en México, pues festejamos el natalicio de uno de los presidentes con más huevos que hemos tenido (muchos van a saltar aquí, lo se). No se de donde salió la creencia de que este tan soleado día sirve para cargarse de energía, chingao, si no saben lo que significa la palabra equinoccio no tiene que andarle inventando significados esotéricos. Acá a 30 minutos de Querétaro hay un lugar llamado Bernal, donde hay una piedra, que digo piedra, piedrota, un monolito, el segundo o tercero más grande del mundo (todavía no se ponen de acuerdo). Pues Bernal siempre recibe miles de turistas este día, todos vestidos de blanco (¿?) para cargarse de energía y rendir lo esperado además de tener buena fortuna el resto del año. Ahhh cabrón, ¿traen una pila recargable?, ¿y dónde la guardan?, ¿en el culo?, o quizá en esa cavidad donde debería ir el cerebro, sí, tal vez.

A la piedrota esta mejor conocida como Peña de Bernal le han inventado muchas historias, desde que atrae mucha energía (por eso ir el 21 de marzo) pasando por que es un imán para Ovnis, o que adentro en realidad hay una gran acumulación de agua, hasta que está infestada de brujas, de esas que vuelan con escoba y tienen una verruga en la nariz. Al único que veo ganón aquí es al gobierno de Ezequiel Montes, municipio al que pertenece Bernal.

Después, el miércoles, mientras daba mi servicio social en el INEA, escuche a dos señoras comentar que para que el cabello le crezca más rápido tiene que cortárselo en luna creciente. No me imagino como diablos se habrá hecho esa asociación, quizá la frase luna CRECIENTE tenga algo que ver con que CREZCA el cabello. ¿Ven la relación?, ambas son formas del verbo CRECER. Estoy sorprendido. Se chinga el cuerpo, si te cortas el pelo en esa época del mes, tiene que darle con todo al cabello, no importa que no produzca suficientes glóbulos rojos o descomponga los azúcares, tiene que hacerle caso a la luna. Mujeres: aguas si se depilan en luna creciente, o ya saben que pasa.

¿De dónde sale tanta mamada? -pregúntome yo-. Y lo peor de todo, ¿por qué nos la creemos?, lo más triste es que sí se porque nos creemos todo ese tipo de ¿conocimientos empíricos?.

La verdad ni siquiera se por qué me molesta, me viene valiendo madres si Juan Pérez gasta $100 preguntando por teléfono si su esposa lo engaña, cuando pudo haberlos gastado en una línea caliente. No me afecta en lo más mínimo que Jacinta Martínez se corte el pelo en luna creciente, ni que Claudia crea que Joel es el amor de su vida porque Piscis es compatible con Aries. Tal vez la culpa sea de ese falso sentimiento patriota que nos inculcan desde mocosos, quizá estoy siendo igualmente idiota, a fin de cuentas, nada me impide aprovecharme de que la gente crea esas cosas y hacer mi agosto, digo, si se creen eso, yo podría inventar cualquier estupidez e igual se difundiría. Sin embargo, me encabrona. Triste que los mexicanos nos creamos tanta mamada, ¿no?

Retorna a la “champa”, increpa entonces con palabras violentas a las mujeres, quienes voltean de nuevo sus caras hacia el muro de hojas de palma.

Kai-Lan emprende otra vez la tarea.

Y ya tenemos ante nosotros al nuevo dios que ha brotado de sus manos mágicas. Este es más basto que el anterior, pero menos hermoso… alza entre sus brazos el incensario y cuando se asegura que no ha sido profanado por la mirada de las hembras, sonríe y se dispone a trasladarlo a sus altares.

Las sombras de la noche empapada ya no me permiten ver la maniobra de Kai-Lan en oficio de Sumo Sacerdote; mis ojos apenas perciben la lucecilla intermitente que arde sobre los lomos de la deidad recién modelada y el parpadeo angustioso de la hoguera perpetua alimentada con leños húmedos.

Noto que la tormenta ha cesado… Como llegó se fue, sin aparatos espectaculares, de improviso, tal como se presenta o se ausenta todo en la selva: la alimaña, el rayo, el viento, el brote, la muerte…

Kai-Lan sale del templo, lanza alaridos de júbilo.

-No hay en toda la selva uno como Kai-Lan para hacer dioses… ¿Verdad que salió bueno? Mató a la tormenta… -me dice orgulloso.



Muy diferente el caso del cuento al de nuestra realidad, por un lado un indígena que aún mantiene sus creencias prehispánicas, por otro, una sociedad idiotizada y perfectamente manejable.



Fragmentos del cuento “El Diosero” de Francisco Rojas González.

Yield

Muy pocos discos me han atrapado de tal manera como lo hizo el Yield y quizá ninguno me haya influenciado tanto.

Yo tenía 14 años, y como ya lo he mencionado (no sin avergonzarme) escuchaba pura música basura, grupos y artistas pop nacionales que no pienso volver a mencionar en este blog. 1998 fue un año de grandes cambios para mí, incluido el aspecto musical. Edgar “Topes” era algo así como el amigo que todos tienen al cual siempre sus familiares le regalan cosas chingonas de las que tú ni tenías idea que existían. Así le traían comics, playeras, tarjetas, gorras, discos, etc.

Un día llegó a la escuela con un disco en una clase de caja que yo nunca había visto, era de cartón, y de un “grupillo” que no conocíamos, llamado Pearl Jam. No me lo quería prestar el ojete, y de hecho no quizo (esa no se me olvida, culero) así que tuve que darle un casette “virgen” (en realidad tenía guardadas no se que mamadas de superación personal) para que me grabara el disco completo.



What the fuck!!!, ¿qué era eso que estaba escuchando?, no se parecía en nada a la música que yo escuchaba regularmente, pero era mucho mejor, millones de años luz mejor (sí, yo puedo usar los años luz para medir la mejortitud –y también puedo inventar palabras- de algo). La batería acelerada, las guitarras ruidosas y distorsionadas, la furia de la música, pero la calma y armonía que manejaba en otros momentos ¡¡dentro de la misma canción!!, la voz grave de Ed Vedder y sus gritos desesperados. Lo escuché una y otra y otra vez.

Por esos tiempos tuve que pintar el juego de jardín de mi casa, así que lo ponía en mi walkman y lo repetía dos o hasta tres veces diarias, durante 7 semanas que me tomó completar tan odiosa tarea (nunca, nunca acepten pintar herrería, pero en serio, NUNCA). Hasta la fecha es el único casete que nunca bajo del carro.

Yield de Pearl Jam es el disco que me introdujo al rock en todas sus acepciones, es el disco por el cual escucho ahora el tipo de música que escucho, es el disco que tiene el mejor arte que yo jamás haya visto, es el disco que TODO MUNDO debería de tener en su colección. Yield de Pearl Jam es el disco que es EL DISCO.

La cosa comienza con Brain of J. canción rápida y enérgica donde Vedder arrastra la ronca voz que tiene para sonar imponente, McCready se luce con las guitarras y Jack Irons le da con todo a la bataca. Mejor inicio no pudo haber tenido este disco.

Faithfull es el segundo corte, para mi gusto una de las canciones más completas, donde Vedder no hace tan grave la voz, y las guitarras tampoco cobran tanto protagonismo, creando más bien una canción donde todo fluye con armonía.

No Way es de esas canciones extrañas que me gustan y que probablemente no mucha gente a parte de mí les encuentre el gusto, es una canción donde las guitarras hacen un sonido que bien pudo haber sido realizado con una programación, Vedder arrastra la voz pero de manera aguda y la letra es como un grito de auxilio. Una canción muy similar a You Are del Riot Act. De mis grandes favoritas del disco.

Given To Fly es otra peso pesado del disco. Una de las canciones más melódicas, con cierto aire optimista, agradable de escuchar, de esas canciones que te ponen de buenas, si deben escuchar una canción del disco para agarrarle el gusto, que sea esta.

Wishlist es una de las más tranquilas, pero también de las mejores, perfecta para escucharse de noche, tirado en el suelo y mirando hacia el cielo, a mi entender, su intención es más bien la de dar un mensaje.

Pilate es una canción que todavía no entiendo, es como la canción incómoda que tiene que estar en el disco, pero que sin ella, las cosas no serían lo mismo, atención, no estoy diciendo que sea mala porque no lo es, sólo extraña.

Do The Evolution. Les podría hablar durante horas y horas de esta canción, es enérgica, rápida, maneja algo de furia, la letra también es una crítica y tiene por ahí un interludio donde podemos escuchar a Vedder cantar Aleluya. Si a la canción le agregamos el video entonces tenemos a un Mulder orgasmeado, ya he dicho que es el mejor video de toda la historia. Tal vez no todo mundo soporte esta canción, ya saben, hay quienes tiene oídos de niña.

. es el nombre más raro que una canción pueda tener, pero eso hace que vaya acorde con ella, dura un minuto con seis segundos y seguro esta ahí como capricho de Jack Irons quien la compuso y canta en ella, pero ojo, no sobra, es algo así como un “track curioso”.

MFC comienza con unas guitarras que me hacen querer manejar por alguna razón, es rápida pero no es pesada, bastante placentera también, quizá pueda ser considerada como una canción rock pop. Para mi gusto nada le sobra, muy buena rola.

Low Light también es de las mejores del disco, pero pinta su raya, acústica, tranquila, diferente al resto del disco, con un Vedder cantando como con flojera, y la batería llevando un ritmo lento que se nota más por la ausencia de guitarras eléctricas. Cuando la escucho, como dice la canción: all I feel, calm.

In Hiding es completamente del estilo de Given To Fly pero sin gritos, o al menos a mí me la recuerda, es igualmente placentera, y para nada una canción oscura, buen ritmo, guitarras eléctricas entrando cuando deben y Vedder alcanzando tonos agudos.

Push Me, Pull Me es lo más experimental del disco y bastante extraño, me atrevo a decir que es la menos buena de todas las canciones del álbum, con sonidos electrónicos y Vedder cantando a un ritmo muy fuera de su estilo, a veces prácticamente platicando.

All Those Yesterdays es la última canción y también es el cierre perfecto para este disco, un tanto melancólica y calmada, quizá es la canción donde más se nota el bajo, y con buena armonía entre guitarras acústicas y eléctricas.

Yo diría que Yield es lo mejor que nos ha entregado Pearl Jam; he escuchado este disco más que ningún otro en mi vida, jamás me ha aburrido y seguramente nunca llegará a hacerlo, yo lo pongo junto con el Neon Ballroom de Silverchair como mi disco favorito. Punto y arriba el Grunge.

Ahh sí, ya viene lo nuevo de Pearl Jam estén pendientes.





Págia oficial:
http://pearljam.com

Sección de Yield dentro de la página oficial:
http://pearljam.com/releases/release.php?release=Yield&type=Studio




Me caga que cada que escribo Pearl Jam en Word, me lo cambie por Peral Jam.

Semana 6

Esto está por concluir y dentro de una semana tendremos ganador. Por lo pronto les digo los nombres de los autores de los retos de la semana anterior:

4-1: Salagaver

4-2: Sancho Mazorca

4-3: Arcángel

4-4: Deadpool

4-5: ::~

Las votaciones de esta semana terminaron de la siguiente manera:

4-1: cyrano_montblanc, amanecer, el_jacker, el_siete, sian, mr-retorykus, alga a. gatito, homero, amimis_faros, zurdok, mony, bernard, santas_mamadas, el_grynch, volerito = 15


4-2: isra = 1


4-3: _leyto_, nigger, cyrus, caso patologico, mita, ram_sk = 6


4-4: control zape, lodi, oyuki, amateur = 4


4-5: mulder (yo voto por él para que no se quede sin votos, no sean culeros) = 1

El 4-3 gana el voto naranja, no sólo porque quedo bien chingón, si no porque me hizo reir. Mención honorifica al 4-4 porque esta cagado, pero las menciones honorificas valen exactamente nada, asi que ni pedo. Felicidades, 4-3.

Arcángel recibe un punto y Salagaver otro, por lo que la tabla de puntaje queda de la siguiente manera, a tan sólo una semana del final:

Arcángel: 3 pts.
Changos: 2 pts.
Lilián: 2 pts.
Salagaver: 2 pts.
Huevo: 1 pto.

Tal vez este concurso se alargo mucho, o sólo es que todos los participantes son gente importante y ocupada (ajá) y no han tenido tiempo para crear sus obras de arte, como sea, únicamente se recibieron dos trabajos esta semana, y son:

Autorretrato (Arcángel)

Autorretrato (::~)

Y ya, voten por estos dos dibujazos para definir quienes se lleva los últimos puntos y seleccionar a nuestro Rey de Paint.

¡¡¡La Maaaanga Que!!!

No digo nada ni siquiera medianamente sabio si digo que los hombres, como raza, podemos crear la cosa más genial, o la más estúpida. Inventos que nos facilitan la vida y nos la hacen más placentera, tenemos algunos que sólo sirven para perjudicarnos y ponernos a unos contra otros –aún estos los entiendo-, pero ¿qué pasa con aquellas cosas que aparentemente no tienen utilidad alguna?

No pienso mencionar varios el día de hoy, solamente uno que en especial me irrita, no se por qué, pero ¿qué puede ser más inútil e innecesario que un… CHALECO?

A ver, hagamos una lista de los usos de un versátil chaleco:

- Para quitar el frío… frío mis huevos (y eso porque no les da el sol). No se a ustedes, pero a mí cuando me da frío, las primeras partes donde se siente es en las orejas, nariz, manos y antebrazos. Si los chalecos sirven para cubrirse del frío, ¿por qué no cubren antes los brazos que es donde se siente primero?

- Para verse fashion… las playeras generalmente traen estampados con diseños que seguramente son de tu agrado, no creo que alguien use ropa que nomás no le gusta, así que, ¿para qué tapar algo que te gusta?, ¿acaso las mangas son tan chingonas como para andarse presumiendo sin necesidad de mostrar lo demás?, si te pones un chaleco sin ponerte nada abajo ya no eres ridículo, eres mamón.

- En el caso de los chalecos de traje de vestir lo entiendo, pues le agregan cierto sentido “elegantioso” al asunto, pero es el único caso donde le veo cierta aplicación.

- Quizá el mejor uso que he encontrado para un chaleco es en la absurda pregunta: “¿de qué color son las mangas del chaleco blanco de Napoleón?”, por supuesto, nunca falta el idiota que contesta: “¡¡¡blancas!!!”, con tal entusiasmo y rapidez que pareciera estar en un programa de televisión de esos que ponen a prueba tus conocimientos para ver que tan vergudo inteligente eres.

Simplemente no imagino como habrá sido la invención del chaleco: “viejaaaaaa, mira lo que hice, le corté las mangas a esta camisa y quedó retepadre”. Seguro con el paso del tiempo, a algún otro sastre-genio se le ocurrió poner un relleno afelpado y ¡zaz!, nuestro primer chaleco en la forma más común en que son conocidos actualmente, porque también hay chalecos de mezclilla, chalecos salvavidas (estos a veces sirven, pero ya estamos hablando de otro asunto) y hasta chalecos para perro (¿uh?).

No puedo evitarlo, cada que veo a alguien vistiendo un chaleco me transformo en un Aristóteles moderno que se queda horas pensando en el por qué la existencia de esta inútil y poco vistosa prenda.





Pero…. ¡¡¡¿por qué?!!!, ¡¡¡¿para qué?!!!

Semana 5

Los dibujos que se recibieron la semana pasada fueron creados por:

Libre 1: Salagaver
Libre 2: Arcangel
Libre 3: ::~
Libre 4: Lilián

Al terminar de contar los votos, las cosas resultaron así:

Libre 1: xilango, caso patológico, tyrano, retrovisor, prisionero, lapeke, ensoñadosdespertares, nigger, tiggersinpooh, weezerback, laoscuridaddelsol, sandriuka, ixtepecano, el_tigre_del_norti = 14

Libre 2: elsultan, centauro del norti, alga a. gatito, das feuer, lobo = 5

Libre 3: flacoman, elpolitiquero, porter, shinji ikari = 4

Libre 4: control_zape, lodi, ssanosuke, oyuki, sian, darkangel, _leyto_, suedo, amateur, e.v., ichtar, mariposa de menta, lupe!, cyrus = 14


Como podemos ver hubo un empate, de nuevo, así que los dos reciben un punto.

El voto naranja es para Lilián, pues los demás apestan.

Así que contando de nuevo, tenemos un empate en la tabla de posiciones:

Arcángel: 2 pts.
Changos: 2 pts.
Lilián: 2 pts.
Huevo: 1 pto.
Salagaver: 1pto.

Los trabajos recibidos esta semana son:

Reto 4-1

Reto 4-2

Reto 4-3

Reto 4-4

Reto 4-5

Y ya por último el reto final, el que desempatará las cosas y elegirá un ganador, consiste en un simple y aburrido (¿?) autorretrato, lúzcanse, y les recuerdo, todo está permitido mientras sea hecho en Paint.

Suerte, y espero su último trabajo, lúzcanse.

Los demás, a votar por su dibujo favorito de ésta semana.

Semana 4

Primero que nada, revelaré los autores de cada dibujo:

Bush1: Huevo (¿a poco?)
Bush2: Salagaver
Bush3: Arcángel
Bush4: Sancho Mazorca
Bush5: Don Tony Clifton
Bush6: ::~
Bush7: Salaverga
Bush8: Lilián

Los resultados de la votación de la semana anterior son los siguientes:

Bush 1: mita, hikari, zero, control zape, suedo =5

Bush 2: cxr9006, darkangel, loky =3

Bush 3: jhonsea, ichtar, cyrus, lobo, das feuer =5

Bush 4: lodi, nigger, mariposa de menta =3

Bush 7: _leytyo_, e.v. =2

Bush 8: oyuki, mariana, beck’s =3

Así que si saben contar, podrán ver que tenemos un empate entre Bush1 y Bush3, el primero pertenece a Huevo y el segundo a Arcángel, así que los dos se llevan un punto.

El voto naranja, en una decisión cerradísima entre Bush3 y Bush4 Calleja ha decidido otorgárselo a Bush3, por lo tanto, Arcángel se lleva dos puntos esta semana y la tabla con participantes con puntos queda e la siguiente manera:

Arcángel: 2 pts.
Changos: 2 pts.
Huevo: 1 pto.

Los trabajos que se recibieron esta semana son pocos, no se rajen maricas, a ver si para la próxima ya le echan ganas:

Libre 1

Libre 2

Libre 3

Libre 4


A votar pues.

Para los que quieran empezar a trabajar en su reto (como pudieron ver algunos ya se rajaron), el de esta semana consiste en recrear una escena de la crucifixión, pueden usar todo el humorismo que quieran (o que tengan) y todo es válido si es hecho exclusivamente en Paint (eso incluye fotomontajes, letras, herejías, etc.). Les recuerdo que tienen hasta el domingo 12 a las 11:50 p.m. para entregarlo. Suerte y chínguenle.

¿Quién entiende a las pinches viejas? pt.2

Continuemos.

Después de la demostración de ayer, uno pensaría: “lo que rifa es ser cursi”, ¿no?. Errooooooooooooooor, no, todo depende de muchos factores como estado de ánimo, clima, lugar, ambiente, mes del año, humedad, sonido de fondo, color de chones y un largo etc.

Como prueba, aquí les traigo esta conversación que tuve apenas hace algunos días con una muy buena amiga, ¿ser cursi rifa?, ja, por eso mejor soy como salga en el momento y ya, de cualquier forma, te van a mandar a volar, ¿pos qué?

Uno que es Idiota

Vieja amiga: grosero!!

Mulder: Cuando veas mis huevos acuerdate de mí, porque en cada uno de ellos hay una sorpresa para ti: cursis

Vieja amiga: jaja cursi por que??

Mulder: Cuando veas mis huevos acuerdate de mí, porque en cada uno de ellos hay una sorpresa para ti: porque saqué mi nick de una frase cursi, deformándola

Vieja amiga: cual??

Mulder: Cuando veas mis huevos acuerdate de mí, porque en cada uno de ellos hay una sorpresa para ti: ¿no la has escuchado?, la de "cada que veas las estrellas... bla bla bla"

Vieja amiga: no !! como va??

Mulder: Cuando veas mis huevos acuerdate de mí, porque en cada uno de ellos hay una sorpresa para ti: "cada que veas las estrellas acuerdate de mi, porque en cada una de ellas hay un beso para ti"

Mulder: entonces tuve que deformarla

Vieja amiga: jaja y tu saliste con tus huevoss!!

Mulder: jaja, a huevo

Vieja amiga: oye creo que ya voy a tener galan again!!, ojala!!

Mulder: Uhhhh ¿quién?

Vieja amiga: se llama xxxxxx!!

Mulder: pero no es el xxxxxx que yo conozco

Vieja amiga: me encanta.. te va a caer vientos huracanados!!

Vieja amiga: si no manches te juro .. solo fata que de el ulitmo paso el mariketas!!

Mulder: Ajajajaja, dile que ya no chingue, que no se tarde

Vieja amiga: si verdad .. es que esta medio wey!!, asi quiere conmigo desde hace como 7 meses, pero ahora que yo creo que ya sabe que si hay algo de mi parte tmb.. le da frio al marikon o no se!!

Mulder: Mmmta, preséntalo y le meto una caguiza

Vieja amiga: si por fa no??

Mulder: sí, la neta

Vieja amiga: jajaja, hombres

Mulder: ¿por qué?

Vieja amiga: esque dice xxxxxx que soy rara.. que soy muy cambiante!!, verdad que no soy rara??

Mulder: ehhh...

Mulder: jajajaja, eres poca madre, que pendejo si no se anima

Vieja amiga: jaaj grax!!, yo digo que si se anima.. es lo mas seguro asi pues ya me ha mandado mensajes diciendome que me ama
y no se q mas mamadas!!, jaja

Mulder: jajajaja, "mamadas", pinches viejas, yo por eso no soy cursi

Vieja amiga: si no manches puro choro!!, jaja es que este bien si es bien chorero y pues yo hasta no ver .. no creeer!!

Mulder: yo hace tiempo mandé uno que decía: "ni un saludito ni una mentada de madre siquiera, ¿qué vas a hacer el viernes?"

Vieja amiga: jaaj tu eres todo lo contraria compa!!

Mulder: a huevo

Vieja amiga: jaja ojala asi fuera este wey.. ve un dia que le di un beso. me mando uno que decia... algo asi como: "no manches no me esperaba esto que paso.. por que solo en mis sueños pensaba en poder besarte.. eres mi musa, mi inspiracion. de verdad siempre estuve enamorado de ti y ahora lo estoy mas.. bueno cuidate y besos", jaja no mames!!

Mulder: Ajajajajaja, que ridículo

Vieja amiga: no te digo!! verdad que si!!

Mulder: si caray.. esta perdido el compadre, no se como todavía hay cabrones que creen que eso sirve

Vieja amiga: Jaja, pero asi me encanta.. solo que ahora no se que pedo.. es que ve la semana pasada ya lo busque mas yo y
asi.., y como que no se si lo espante o que..

Mulder: Mmmta, es marica, pero bueno, yo ya me voy

Vieja amiga: bueno.. un placer cotorrear con ud señor!!

Mulder: igualmente, cuídate y suerte con la nena, bye

Vieja amiga: baigon!!



Conclusión: las viejas están locas locas de remate. Pero ahh como las queremos, nomás por eso las aguantamos, pero tampoco abusen porque en una de esas todos nos volvemos putos y se chingan.

¿Quién entiende a las pinches viejas? pt.1

Las mujeres son complicadas, digan lo que digan son complicadas. Hay algunas concientes que lo reconocen, hay otras que se hacen las locas (naaaaaaaaaaa) y dicen que nosotros somos los idiotas. Afortunadamente yo soy un hombre de ciencia, por eso, a través de la experiencia propia les demuestro en dos relatos que las viejas, sí, lo que todos sabíamos, están locas locas.


Uno que Se Acuerda de Una

Cierto día, se encontraban juntas dos amigas, acompañadas por el resto de sus comadrotas, es decir, teníamos un rebaño de viejas. Esta dos féminas sobresalían del resto por una simple razón: sus teléfonos celulares acababan de sonar, ambas habían recibido un mensaje casi al mismo tiempo. La vieja número 1 era la enamorada de... digámosle... un Luis Miguelito cualquiera; la vieja número 2 era la enamorada de Mulder. Ambas exclamaron con un poco de entusiasmo y sorpresa que los respectivos mensajes eran de sus enamorados.

Pinches metichesCuriosas como son las pinches viejas, alguna otra integrante del rebaño vino con la genial idea de que ambas leyeran su mensaje en voz alta, para que todas se enteraran de lo que les decían sus respectivos Romeos. Por azares del destino, vieja número 1 tomó la palabra y comenzó a leer su mensaje frente a todas:

“Mi vida hermosa, te extraño demasiado, que ansias tengo de verte, ya quiero que sea de noche para estar contigo y abrazarte y tenerte cerca de mi corazón”.

Ahhhhhhhhhhhhh –fue lo que exclamaron todas al mismo tiempo mientras vieja número 1 sonreía feliz y las demás soñaban con algún día recibir un mensaje así de su “Príncipe Azul”.

Te toca a ti, te toca a ti – exclamó seguramente la misma pinche vieja chismosa integrante del rebaño, refiriéndose hacia vieja número 2.

Ésta, de inmediato tomó su teléfono, presionó la tecla que tenía activada la opción de leer y... leyó:

“¿Por qué los gallegos ponen sus computadoras junto a los hornos?... pues para que no se les congele la pantalla, MENSA”.

Cri, cri, cri –fue todo lo que se pudo escuchar durante unos... 40 segundos, todas se miraban entre sí pero nadie sabía que decir.

Sí te quiere – dijo alguna de manera tímida y tratando de romper el momento incómodo, por supuesto, no lo logró.

Así es que, encabronada y ofendida, vieja número 2, guardó su rencor hasta su próximo encuentro con Mulder (cuyo único pecado fue acordarse de ella)...

Semana 3

Terminó el período de votaciones de la primer semana y de entrega de dibujos de la segunda. Después de un detallado conteo donde se dejaron de lado los anónimos y los votos de los concursantes (aunque no hayan mandado dibujo esa semana), los resultados fueron:


Changos: cyrus, lodi, control_zape, mariana, alma, lupe, becks, mony = 8

Salagaver: cxr9006 = 1

Arcángel: mario, lobo = 2

Falso Profeta: _leyto_, ray bastard, nigger, katrina = 4

Lilián: vincent vega, claude, mariposa de menta, mariana, pepelele, das feuer = 6

Sancho: darkangel, joseph, pollly, mike, ichtar = 5

El Peje: un anónimo = 1


Por lo tanto el ganador electo por los lectores del primer reto es Changos, con 8 votos a favor. Los demás... no importan, no ganaron y nadie se va a acordar de cuantos votos tuvieron.

Calleja dice: el voto naranja en esta cateogoria va para Changos, cuyo uso de sombras, colores, y formas, opacó lo aburrido y amateur de su intento de humor que es su fondo. Los demas estan feos.

Así que como puieden ver, Changos se llevo los honores esta ocasión por partida doble. Afortunadamente tienen la oportunidad de desquitarse, para eso quedan todavía 3 semanas.

Y decía que se venció el período de entrega de trabajos del segundo reto, esta vez recibimos (sí ya se que soy yo solo, pero si hablo en plural suena más importante, como más organizado el pedo) 8 trabajos que se muestran aquí abajo, recuerden votar por su favorito.

Bush 1

Bush 2

Bush 3

Bush 4

Bush 5

Bush 6

Bush 7

Bush 8

Por último, el reto de esta semana, que consistirá en demostrarnos que tan creativos y hábiles pueden llegar a ser partiendo de la nada, esta semana podrán entregar cualquier dibujo que deseen hacer, ya saben, el único requisito es que sea hecho en Paint, sólo Paint, están permitidos los fotomontajes.

Canción de la Semana

Sí ya se, he estado muy alejado de mi blog, tengo por ahí algunos posts pendientes pero a ratos la hueva y otros la falta de tiempo me han orillado a no escribir. Pero me la estoy pasando bien, sólo por si se lo preguntaban.

Como ayer estuve ocupado no subí canción, pero ahí tenía una reservada para casos como este (soy una verga). Los Smashing Pumpkins eran una bandota, y somos muchos los que esperamos que lo vuelvan a ser.

Como prueba de lo que podían hacer, les dejo algo muy recargado a su lado pop, pero igualmente bueno. Se dice que si se juntan 30 comentarios en este pop pidiendo que regresen, el Corgan lo va a pensar.

Smashing Pumpkins – The Boy

El balón en la ingle*

Todos los que jugamos fútbol sabemos que tarde o temprano vamos a recibir un balonazo, algunas veces será indoloro, muchas otras no.

Se podría escribir un ensayo completo sobre los balonazos, los hay de todos tipos, y pueden variar de acuerdo al material del balón, fuerza de impacto, situación en que se recibe, ¿clima? y sobre todo zona donde golpea, ya que esto traerá (si las hay) las consecuencias.

Detener un balón de cuero, mojado cuando el clima es frío, con tu humanidad es sin duda algo que nadie quiere sufrir, porque el ardor que queda en zonas como la espalda o cara es algo terrible, no sabes si tirarte al suelo a rodar, retorcerte, salir corriendo o simplemente quedarte inmóvil, no importa lo que pienses, el dolor sigue ahí, y se desvanece poco a poco, pero esos primeros instantes son mortales.

Uno como futbolista no siempre ve con malos ojos el recibir un balonazo, a pesar del dolor que puede provocar. Si salvaste a tu equipo de recibir un gol, o detuviste un disparo que amenazaba tu arco seguro festejarás (y te festejarán) más de lo que lamentarás.

Una de las labores principales de los defensas es, al ver que alguien se enfila a disparar contra tu arco, salir lo más rápido posible para evitar a cualquier costo que ese balón pase, de preferencia, tratas de acercarte lo más posible para que el balón te golpee en el pie o debajo de la rodilla y no provoque ningún dolor; si te tardas un poco más, bueno, te pegará en el muslo, abdomen, cara o cualquier otra parte del cuerpo, pero si el esférico no va hacia tu portería después de golpearte (o si aún va, pero con su velocidad reducida) tú podrás sentirte satisfecho.

Es por eso que marcas como esta:

Pueden ser consideradas incluso como trofeos. Si 7 horas después del final del partido tu pierna todavía se ve así, sabes que durará mínimo 4 días, y sólo piensas: “que chingón la tapé”.

Pero como toda regla tiene su excepción, hay un tipo de balonazos que de ninguna forma festejamos: en los huevos.

Sí, este fin de semana me propinaron el balonazo en los huevos más doloroso que jamás me hayan dado, tuve que salir del partido por algo así como 5 minutos. Pero ya hablé mucho de mi mismo, así que dejaré que sea alguien más quien les hable de mi:




Crónica del balón en la ingle... de Mulder

(por Angel, compañero de equipo)

El partido era reñido, y el ambiente pesado, enfrentábamos al equipo al que le ganamos la final pasada, así que ellos venían a hacernos morder el polvo a cualquier costo. Nuestro nuevo defensa Mulder estaba en la cancha y el partido transcurría en su primera parte.

De pronto un delantero del equipo rival recibió el balón con bastante espacio, así que se dispuso a disparar en contra de nuestro arco. Vi como Mulder salió corriendo velozmente a detener su disparo, cubriendo una trayectoria que se interponía entre el balón y la portería. Por un instante creí que nuestro jugador iba a despojar del balón al rival, pero sorpresivamente el ofensivo sacó de la nada un potente disparo que fue directo a estrellarse en los... sí, en los huevos del buen Mulder.

Por inercia de la jugada el balón salió de la cancha y los dos jugadores cayeron al suelo, dada la fuerza del balonazo, consideré que Mulder no se iba a levantar, pero grande fue mi sorpresa al ver que de inmediato, casi como si hubiera rebotado, estaba de pie de nuevo, lo único que pensé fue: “¡Ay, que valiente!”.

Pero ni una décima de segundo después Mulder comenzó a hacer gestos y a cojear hacia fuera de la cancha, donde se quedó tirado por unos 3 minutos.

Tras ese período de recuperación, comenzó a caminar lentamente hacia la banca, donde me encontraba yo, ahí se quedó acostado por unos dos minutos, hasta que supe que ya estaba bien gracias a su comentario: “Sóbame, ¿no?”.

Un minuto después ya estaba de regreso al campo, soportando el peso de las heridas.




¡¡¡¡Ay DOLOOOOOOOOOOOOOOOOR!!!!, no mamen, no saben lo que se siente, mujeres, son afortunadas de jamás poder sentir eso. Es una sensación apremiante que recorre tu vientre, duele hasta el ombligo y se extiende casi hasta las rodillas.

Una de las peores partes es que incluso horas después de que el dolor ha desaparecido, tu cerebro recuerda el momento haciendo que los nervios se estremezcan de nuevo y tú sólo puedes decir: “¡¡¡Ayyyy mis huevitos!!!” (lo de “huevitos” es de cariño, claro).

Eso sí, listo para la batalla, venga el próximo juego y a seguir saliendo sin miedo. Y todavía hay gente que se atreve a decir que el fútbol es para putos, ¡ja!



*El que no sepa a que hace referencia el título de este post se merece eso, un balonazo en la ingle.

Mulder: pero si yo sí sabía, ¿por qué me tocó a mi?

Semana 2

Ha llegado la semana dos, y con ella tanto el nuevo reto como los resultados del primero. Se han recibido trabajos muy buenos, la decisión va a ser un tanto cerrada me parece.

Primero dejaremos en claro el nuevo reto, el cual consiste en hacer un fotomontaje en Paint. Tienen que poner la cara del presidente de los E.U. George Bush en cualquier cuerpo de hombre-mujer-animal que ustedes deseen hecho en Paint también.

Sólo para aclarar, los dibujos pueden llevar texto siempre y cuando sea incluido en Paint, ahora no hay un dibujo que copiar, todo depende de su creatividad, veamos que logran hacer con la cara (obtenida de una foto) del presidente más... ehhhh, más todo eso que ya saben (no digo qué porque me cae la CIA, últimamente han estado monitoreando este blog, lo se).

Les recuerdo que la fecha límite para entregar sus trabajos será este domingo 26 de febrero a las 11:59 p.m., no les vaya a pasar lo mismo que a aquellos que no entregaron sus trabajos esta semana. Y ustedes, que no entregaron su dibujo de Strong Bad, pueden seguir concursando, recuerden que ganar los retos semanales es lo que más cuenta, así que si ya se perdieron uno todavía pueden recuperarse.

Por último, y nota importante, para la próxima semana no pongan la dirección de su blog en su dibujo ni su nombre, se supone que los votantes no deben saber quien hizo los dibujos. Por esta ocasión pondré el nombre del autor, pero la próxima no, evitenme el trabajo de borrar de sus dibujos sus direcciones porque que hueva.

Y ahora sí, lo más deseado, los resultados, los subo en formato bmp para que los puedan apreciar tal y como los entregaron los concursantes.

Strong Bad 1 (Sancho Mazorca)

Strong Bad 2 (Arcangel)

Strong Bad 3 (Salagaver)
Strong Bad 4 (Lilián)

Strong Bad 5 (::~)

Strong Bad 6 (Changos)

Strong Bad 7 (Huevo)

Strong Bad 8 (Falso Profeta)

Así es que, ya que han elegido a su favorito, voten por él (sólo por uno) en los comentarios, les recuerdo que los concursantes no pueden votar, y creo que es todo por hoy.

Me voy a seguir buscando mi mochila, que seguro alguno de los culeros buenos de mis amigos me la escondió guardó.

Miel

La rola de esta semana corre a cargo de De Saloon, aquel grupo chileno que ya he mencionado antes por acá. Manejan un estilo de rock un tanto crudo en el sentido de que se olvidan de meter efectos con teclados y secuencias de programaciones, usando prácticamente nada más que guitarras, bajo, batería y la desgarradora voz del vocalista. Esta canción tiene cierto toque melancólico que me agrada bastante. Más les vale que la escuchen.

De Saloon – Miel

Chango’s Birthday

Hace exactamente una semana (jueves 9 de febrero) fue cumpleaños de Dante “el Chango” (no confundir con Changos), y por supuesto que la banda tenía que festejarlo de acuerdo a la tradición:

Y le fue bien, hace 4 años le sacamos hasta sangre.

Ya he hablado algo de mi etapa preparatoriana en el CBTis 118, tal vez no lo han notado pero a más de la mitad de los amigos que tengo los conocí ahí (Dante, Toño, Jammal, Fabe, el Mamey, Pinky, el Elvis, etc.). Ya he mencionado que ese fue un período salvaje donde definitivamente pudimos dar rienda suelta a nuestros natos instintos agresivos.

No cabe duda que uno de los sentimientos más liberadores que pueden existir en este planeta es meterle sus putazos a alguien (no tiene que ver, pero me acaban de dar otra paleta que por el 14 de febrero ¿uh?, y una vieja con la que ni me llevo, ¿uh, uh?), esa sensación de ridículo poder, saberse poseedor del control y tener un bulto de carne y huesos como colchón para esos impulsos de tus extremidades es algo realmente enviciante.

La cosa en mi prepa era más o menos así: nos juntábamos entre 12 y 5 cabrones (el número fue variando de acuerdo al semestre) y siempre nos poníamos de acuerdo para meterle sus madrazos a alguien (de nosotros mismos), la noticia iba corriendo de una otro de manera discreta, para que la víctima en turno no lo notara, y fuera sorprendida en el momento exacto. Incluso había ocasiones en que te decían: “le toca putiza al Pooh” y cuando ibas tú bien confiado a meterle sus chingadazos al pobre Pooh resultaba que todo era una pantalla y el que acababa sirviendo como costal de arena eras tú.

Y cuando digo que entre nosotros, que éramos amigos, nos metíamos nuestros madrazos no crean que por ser amigos todo era leve, no, no, no, hubo de todo, desde los típicos bolita, tubo, ley fuga y barriga roja hasta inventos dignos de la Santa Inquisición como el “cubículo”, la “ventana” y el “arrastrado en los meados del suelo del baño” –sobra decir que una putiza estaba incluida- ; nunca faltaron los güeyes a los que les reventaron un labio, frentes descalabradas, moretones de diámetros impresionantes que duraban por dos semanas, marcas de cuerdas (que no de reatas), ya mencioné sangre en la barriga, etc.

Creo que era parte de nuestro amplio sentido de la “amistad” (lo que acabo de decir suena bastante idiota, lo se) el hecho de aguantarse, tú sabías que te tocaban los madrazos, pero sabías que al día siguiente (o con suerte ese mismo) le tocaría a alguien más y entonces podrías desquitarte (ya luego el se desquitaría cuando le tocara a otro y este a otro y así), por lo tanto te resignabas. Por duro que te pegaba alguien, no te encabronabas con él, era como un pacto no dicho que teníamos.

Por eso, este 9 de febrero, cuando vi al Jammal y al Fabe caminar aprisa, sabiendo que era el cumpleaños de Dante y escuche las palabras: “ven, vamos a putear al Chango” sonreí como idiota y los ojos me brillaron cual niño ante su primer juguete. Toño se acababa de ir con su vieja (mandilón) y no se nos pudo unir, Pinky estudia en otra escuela, así que tampoco pudo participar, Chivo ya no vive aquí y el Mamey sabe dónde andaba, pero éramos tres, más que suficientes para acomodar una buena madriza.

Fuimos al edificio donde toma clases, nos asomamos a su salón y no estaba, pero identificamos su mochila, así que como preámbulo, tomamos el bote de basura y después de deliberar unos segundos sobre cual de las múltiples opciones que ofrecen un bote lleno de basura y la mochila de un compa sin supervisión decidimos poner el bote de basura en el lugar de Dante, abrir su mochila y depositarla de cabeza dentro del bote.

Justo en ese momento se apareció el cabrón en la puerta, y al vernos se acercó haciéndola de pedo, pero en cuanto vio que los tres traíamos esa mirada enferma y recapacitar que era su cumpleaños comenzó a correr como nena despavorida. Por supuesto, su servilleta “El Mulder” es bien pinche atlético, así que baje las escaleras en chinga, lo alcancé, lo encerré y en cuanto nos alcanzaron los otros dos, ahora sí, Jammal lo sujetó de un lado, yo del otro, unos putazos en el plexo solar para apaciguarlo y que opusiera menos resistencia mientras Fabe le ensartaba las patas de una butaca en el culo.

¡¡¡BARRIGA ROJAAAAAA!!! –grité, así que mientras el idiota luchaba inútilmente, le sujeté las piernas y Jammal los brazos para estirarlo, pero Fabe se vio lento y sólo le daba pataditas de niña en un costado (creo que a Fabe le falta un ajuste de huevos, una madriza puede solucionar eso), así que tuve que acomodarme para sujetarle las patas con un solo brazo mientras Fabe tomó un brazo de Dante y le levantó la playera y Jammal sujetaba la cabeza y el otro brazo y comencé a dar palmadas como desposeído en su barriga desnuda.

¡¡Dale dos por mí!! –gritó Jammal.

¡¡Uno, dos!! – conté mientras mi mano se azotaba en su asquerosa panza -. ¡¡¡Ahhhhhh!!! -es todo lo que podía gritar nuestra víctima.

Cagados de risa lo soltamos, nos levantamos y cuales buenos compas que somos, le dimos su abrazo y lo felicitamos. Si se fijan bien en la foto, pueden ver mis dedos marcados e incluso la piel botada con la forma de mi mano.

Mientras nos reíamos todos juntos, Dante nos “presumía” su estómago hecho mierda, Jammal se acerca para ver mejor y ¡¡¡verga!!!, otro mega madrazo en la panza.

A los 5 minutos pasa “el Clavi” caminando por ahí (otro excompañero de prepa, la víctima usual de nuestros salvajismos, nuestro patiño pues), lo llamamos para que viera a Dante, y éste, ingenuo, le muestra su estómago sólo para que Clavi le meta otro megamanotazo, pfffft. Muy cagado.

No se a que se deba el hecho de que sea tan divertido golpear a alguien, tiendo a pensar que es parte de liberar el reprimido impulso de agresividad que forma parte de nosotros y que suprimimos para vivir de a cuerdo a como dicta la sociedad. De verdad no se. Pero como me divierte.

San Valentín

Sí, hoy es el día de los enculados y se dice por ahí que también el de los amigos. ¿Festejar a los amigos y a la pareja el mismo día?, me parece una mamada, pero bueno, así dejémosle, no vaya a ser que se inventen otra pendejada después nada más porque estoy dando ideas.

Para mí el día de la amistad son todos los días (ayyyy que mamada), me refiero a que con mis amigos, mis verdaderos amigos, me la paso poca madre cualquier día a cualquier hora haciendo cualquier pendejada (para ejemplo, vean más abajo), tan es así que este día ni siquiera nos felicitamos, vamos es un día normal porque ya todos los días son chingones.

En el sentido romántico del festejo, bueno, debo admitir que sí es chingón (por más comercial que sea) tener ciertos detalles, salir a cenar (comida) y a cenar(se) después, pero cuando la persona con la que quieres compartir este día está a miles de km de distancia, pues medio te da igual (inserte aquí una carita triste).

Hasta ahora, lo único bueno y que siempre me agrada de esta fecha son los dulces que regala todo mundo como poseídos (menos yo -ni mis amigos-). Hasta ahora el saldo es bastante bueno, tres chocolates, cinco paletas, un dulce y una bufanda negra tejida a mano, jaja, y lo que falta del día, ¡vientos!, quiero más chocolates (ahhh, jajaja, y un beso en la cabeza que me acaba de dar una vieja amiga que me agarro distraído -escribiendo esto-).

Y para ejemplificar que uno puede ser tan simple, tan pendejo y tan vulgar como quiera en cualquier ocasión, aquí los dibujos que hicimos Toño y yo durante la segunda clase que estaba de hueva (a la primera no llegué, me quedé dormido, que para el caso, hubiera sido lo mismo), presten (además de a su vieja) atención a las letras:

Dibujo del Enano

Dibujo de Mulder

No se ven muy bien porque son en cuaderno a lápiz y con foto de celular, así que no pidan mucho, y cuando decía que prestaran atención a las letras me refería nada más a las que dicen "Objetivo:" de la primer imagen, espero no hayan estado como idiotas tratando de entender lo que dice en la página de atrás.

Y ya por último, hoy es el cumpleaños de los mayatones Changos (que llega a los 18 y ya podrá conocer los puteros) y Calleja (que cumple 21 y cada vez se acerca más a la edad que aparenta), así que no estaría de más que pasaran y les dejaran una mentada de madre por ahí.

Se acabó, tengan un felíz día de los enfundillados.

Reto 1

Es hora de comenzar con este asunto, pero antes que nada, aclaremos las reglas, pues hay varias dudas. Los participantes que son:

-Changos
-Huevo
-Salaverga
-Falso Profeta

-Deadpool
-Diablo
-Arcangel
-Sancho Mazorca

y por confirmar:

-Crocuta
-Aminadab
-Lilián

deberán mandar sus dibujos en formato .bmp a la dirección de e-mail: elmulder666@gmail.com y tendrán como fecha límite hasta el domingo siguiente a las 11:59 p.m. para hacerlo. Yo publicaré todos los dibujos al día siguiente (lunes) y ahí cada lector podrá dejar su voto por medio de un comentario.

Para verificar la autenticidad de cada dibujo, el señor (y no lo digo por lo pelón) Calleja analizará cuidadosamente todas y cada una de ellas. Dado el tiempo que le tomará esto (y que soltó una lana) su voto valdrá más que cualquier voto común.

A fin de cuentas, tras las 5 semanas de duración de esta cosa, ganará aquel que haya ganado más retos semanales (el que obtenga el mayor número de votos) y más votaciones naranjas (de Calleja pues). Es decir, se hará una suma, de estas dos últimas. En otras palabras, recibir un voto naranja equivale a haber recibido la mayor cantidad de votos en la semana.

Los participantes no podrán usar tablets ni ninguna otra clase de dispositivos fresones, el dibujo debe ser hecho en Paint con uso del mouse. Punto.

Muy bien, dejando las reglas más o menos en claro, les dejó algunas imágenes que prueban de lo que son capaces algunos de nuestros contendientes:



Ugabuga de Sancho Mazorca


La batalla final entre el bien y el mal durante los ultimos dias del Apocalipsis por Salaverga



Mono por Arcangel


Diabloraro de Diablo


Y sin más rodeos, comenzamos, el primer reto fue sugerido por (sí, otra vez) Calleja, el cuál consiste en:

El primer tema del concurso será recrear en Paint al personaje de animaciones Flash más cabezón y cagado de internet: Strong Bad. Famoso por contestar e-mails de personas verdaderas desde homestarrunner.com, y generando carcajadas en el proceso. Los que no estén familiarizados con el villano luchador (deberia darles pena), les sugiero sigan el link en su nombre y pasen unos 15 minutos viendo e-mails al azar, pues los jueces darán puntos extra por referencias a la animación incluidas en el retrato. El dibujo debe ser de cuerpo completo, a color (technicolor), fondo no necesario. Estilo y herramientas paintales libres (nomás pa ver que cabrón lo hace con puntillismo o algo).




Así que es todo por el momento, participantes: a chingarle y esperamos los resultados.

Nota: Mulder no comparte eso de que Strong bad es el personaje Flash más cagado de internet, todo mundo sabe que son los Timotines.

I Will Make You Hurt

El viejo Cash murió roqueando. Don Johny Cash grabó su último disco pocos meses antes de morir, y en él estaba esta rolototototototototototootota, que se llama Hurt, es original de Nine Inch Nails, compuesta por Trent Reznor, ya intenté subirla alguna vez, cuando tenía Castpost, pero esa madre no me dejó, si pueden conseguir la versión original, ampliamente recomendada, es de igual calidad que ésta. Y el video de NIN, pffft, hay videos y está éste que es un obra de arte, una auténtica obra de arte. Ya me voy. Fin.

Johny Cash – Hurt

Recomendaciones

El Changos maricón ha vuelto (¿alguna vez se fue?) pero no vino sólo. Trae consigo a tres amigos: Cesar que ya tenía su propio diario marica digo blog (aquí), Chama (Alex, ¿qué clase de apodo putete es ese?) que ya también tuvo blog pero lo abandonó al ver que a nadie le gustaban sus malviajadas y el debutante Vega (¿Vegardo?, ¿ehhh?), que es el alma caritativa que nos vendió el play 2 de su hermanito para ponerle alarma a su carro porque le acababan de robar el estéreo.

Sí, tenemos a cuatro noveles estudiantes de esa chingonería de escuela que es el CBTis 118, alguno más feo que otros, otro más marica, alguno más marihuano y otro más pendejo, suena bien, ¿no?, a ver cómo les va, mientras denles una checadita, parecen arrancar bien. Su blog: Dead Robot. Me declaro fan de su header.

Luego tenemos al Coyote, blogger queretano que curiosamente nos topamos una vez en un billar y gracias a eso comencé a leerlo… es cagadísimo, buen pedo, con un peculiar punto de vista y ¡¡bien borracho también!!. Es bien sabido que todo borracho debe ser leído.

¿Te gustan los comics y la buena música? -por buena música entiéndase Sonic Youth-, pues este recién nacido blog nos trae una de descargas que amenaza con acabarse nuestros discos duros en menos de 3 meses de vida, que chingón ¿no?, ampliamente recomendado. El Deadpool es compartido, ya nomás falta que nos preste su vieja.

“Tengo mierda en el culo” es el título de este blog “no me limpie bien” la descripción, ¿tengo que decir algo más?, cáiganle al Leyto, leer de inicio a fin (no de fin a inicio, es decir, primero métanse a los archivos).

Y por último, Lilián, bloggera ¿de dónde?, pues del rancho más chingón, de acá. Tiene posts kilométricos, pero son buenos, con un chingo de fotos, fanática de la música y además ya es famosa (una vez salió en el periódico, uyyyy). Chéquenla.

Concurso P(a)i(n)tero

-Yo soy el rey de paint.
-No, yo soy más chingón.
-Ni madres, yo puedo dibujar al chavo del ocho sin pedos en paint.
-¿Ahhh sí?, pues yo puedo dibujar la Mona Lisa cabrón.

Y así al infinito.

Ya he escuchado discusiones de ese estilo durante mucho tiempo, las he visto incluso vía blog, es por eso que el día de hoy decido ponerle fin a eso. Habrá un ganador, y uno o muchos perdedores. De aquí en delante sólo uno podrá alardear sin que nadie le responda, y muchos serán los que tendrán que aguantar la carrilla sin levantar si quiera la cara.

Muchos han presumido ser los mejores en cuanto al uso de esta poderosa herramienta para el diseño y desarrollo gráfico, han hecho gala de sus habilidades, y hasta cierto punto nos han sorprendido. Por eso, finalmente tenemos aquí, el primer gran concurso de diseño gráfico en Paint.

¿En qué consiste esto?, bueno, ya hay dos contendientes: Changos y Huevo. Invitados cuya confirmación se espera son:

-Salaverga
-Falso profeta

¿Quieres participar?, mándame un correo a elmulder666@gmail.com anexando una imagen que hayas elaborado en paint. Es todo. No hay límite de participantes (aunque seguro no pasará de 4 o 5, ¿quién usa Paint?).

¿En qué consiste el concurso?, bueno, este tendrá una duración de cinco semanas, los lunes de cada semana, a partir de la próxima semana se publicará un reto en este blog. Se tendrá hasta el siguiente domingo a las 11:59 p.m. para entregar el resultado, es decir, 6 días de trabajo.

Los trabajos recibidos se publicarán junto con el nuevo reto.

¿Quién decide quién gana?, bien podría hacerlo yo, pero esto sería mal visto al ser hermano y amigo de algunos de los participantes, así que no seré juez. La decisión será tomada de acuerdo a las votaciones recibidas en los comentarios del post donde se muestren los trabajos realizados. No se reciben votaciones anónimas.

Ganará el que venza en más retos, en caso de haber empate, se recurrirá al número de votos recibidos y en caso de haber empate (ya no mamen) se echará un volado. Así tendremos a nuestro diseñador gráfico en Paint del momento.

Y como dijera Maddox, "Hecho en Paint, lo demás es pa'putos" (o algo así). Luego les pongo el dibujo donde decía eso, no me acuerdo de la dirección, el güey que lo hizo sí era el rey de Paint.

¿Qué esperas?, ¡inscríbete!

Rola de la Semana

Tengo hueva, y como la hueva es algo muy respetable, respetémosla. Así que sólo diré que la canción de la semana está muy chida, as usual, es de New Order, quienes hace muuuuchos años eran Joy Division (pero se suicidó el vocal en 1980 y cambiaron de nombre y luego entro la vieja de uno de ellos, etc. etc. etc.), y ya. Escúchenla.

New Order- Crystal