Más Memes Time

La guapa y seductora Sith me hizo el favor de mandarme este batón (memé, memada, es lo mismo, o lo mesmo) que ya había contestado hace tiempo, pero como no quise ser tan grosero para nomás decir “ahí les dejo el link” y además no tengo muchas cosas por hacer, decidí contestarlo de nuevo pero ahora con otro grupo y en otro idioma. Se trata de Silverchair, grupo australiano que nació con toda la influencia grunge y aunque últimamente se han desviado un poco de eso, siguen siendo buenos, ahí les va:

1. ¿Eres hombre o mujer?: Madman

2. Descríbete: Freak, Too Much of Not Enough

3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Emotion Sickness

4. ¿Cómo te sientes tú mismo?: Spawn Again

5. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Abuse Me

6. Describe tu relación actual con tu novio(a) o pretendiente: New Race, After All These Years, Wasted/Fix Me

7. Tu sueño más elaborado: Anthem For The Year 2000

8. ¿Dónde quisieras estar ahora?: Across The Night, Satin Sheets

9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: My Favourite Thing

10. ¿Cómo eres respecto al amor?: Black Tangled Heart

11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?: No Association

12. ¿Cómo es tu vida?: The Greatest View

13. Tu recuerdo más latente: Undecided

14. Una imagen triste: Cemetery

15. Una imagen del futuro: Tomorrow

16. Escribe una cita o una frase sabia: Steam Will Rise

17. Ahora despídete: The Closing, Leave Me Out


Pos quedó más o menos, la neta me latió más como quedó el que hice la otra vez, será porque estaba en español y los títulos de las canciones se prestaban más.

Correo Basura

No estaba contemplado postear hoy, pero dadas las circunstancias me encuentro en las condiciones que me permiten hacerlo.

¿Circunstancias?, sí, circunstancias: inspiración, tiempo y un tema que de harta tela de donde cortar.

Encontrábame yo disfrutando de mis últimos días de vacaciones cuando decidí revisar mi correo electrónico (e-mail para que no se pierdan los geeks), y por enésima ocasión me tope con varios mensajes que (acompañados o no de algún archivo) sólo te hacen perder el tiempo y los estribos al ver lo tapada que se encuentra gran parte de la gente.

Pero vamos a los orígenes, ¿cómo es que luego de dos años de tener un flujo de correo bastante decente de repente te ves inundado de correo basura? Enumero las razones no en orden de importancia.

Razón número uno: tu puberta prima de trece años de edad te agregó a su lista de correo mandándote cuata tarugada ya te mandaron hace 7 u 8 años acerca de la amistad, el amor y cadenitas pendejas que te provocaran mala suerte en el amor por varios años… ey momento, tal vez alguna de esas sí servía porque yo… eso a ustedes no les importa, como sea, cadenas y cadenas de regrésamelo si eres mi amigo y la madre. Un saludo prima, sé que vas a leer esto, no es nada personal, me caes chido y es más, si reenvías este post a 10 de tus amigos…

Razón número dos: hace algunas semanas que conociste a x vieja y como le caíste a toda madre (jeje, ¿qué puedo decir?) decidió agregarte a su lista de msn y de correo. Lo que x vieja no sabe es que eres ateo y te caga le propaganda religiosa por cualquier medio, pero como ella lo ignora te manda mails con archivos adjuntos que solo hablan de lo grande que es Jesús (si tan grande debería ser luchador… o guarro… o basquetbolista… u objeto de extraña adoración en una clase de circo… momento, eso ya lo es). Para acabarla de chingar x vieja ni si quiera está buena, así que no, no se le perdona. Eso sí, la próxima vez que te la topes le harás saber de la manera más directa posible que te caga eso, cosa que seguro ella tomara a broma, chingao, es lo malo de nunca hablar en serio.

Razón número tres: tu agradable mejor amiga sabe que te recontracagan este tipo de cosas y todo cuanto llega a ella lo reenvía a tu dirección sólo para joder. G-r-a-c-i-a-s

Razón número cuatro: diversos incautos que son lo bastante inocentes como para creer que los reyes magos, el conejo de pasuca y el ratón miguelito (o como quiera que se llame el de los dientes, que por cierto, nunca me visitó el culero) todavía existen te reenvían mails que dicen que Compaq está regalando Lap-Tops con solo mandar ese correo a 15 personas y que ésta llegará milagrosamente a tu casa (si les dicen que caminando me cae que se la creen) en 15 días, ajá, ya parece que los de Compaq se van a tomar la molestia de rastrear la dirección de mi casa a partir de mi e-mail (lo cual supone ya un poco de esfuerzo y gasto económico) ¡¡para todavía ser tan buen pedo de regalarme una computadora portátil!!, huevos, si te crees esto date un tiro en la cabeza porque a los quince días a lo mucho paso por tu casa para cagarme de risa de ti en tu jeta. Ahhh, pero esos incautos son los mismos que creen que Hotmail va a cerrar o que msn va a cobrar si no reenvía el mail, ¡por favor!, ¿no han visto que los mails de Hotmail viene incluso con otro ícono?, chingao, gracias por inundar mi correo de pendejadas.

Razón número cinco: hace dos días tu tía te llamó por teléfono para pedirte tu dirección de correo, al momento cerraste los ojos y se la diste a pesar de que todo tu ser se negaba a hacerlo, y es que, muy difícilmente algo que divierte o le es cómico a una señora soltera de cincuenta años le va a parecer igual de divertido a un ateo borracho de veintiuno. El colmo es que cada que la ves te pregunta por los mails que te ha mandado, así que para no herir sus sentimientos, tienes que chutarte todo lo que te manda.

Y es que… si para eso sirve el e-mail, yo no quiero uno. No, no, no, entre otras cosas, a veces sirve para ver quien ha comentado en tu blog, o mandar imágenes de la última peda, o un chiste (pero bueno, no pendejadas), o fotos de un pendejo cayéndose o photoshopeado.

Eso sí, nadie me puede negar que el correo electrónico se inventó para compartir porno: fotos y fotos de viejas en pelotas, y a veces, si tu correo lo permite, uno que otro video, ¿por qué no todos pueden mandar eso?, chingao, afortunadamente tengo un tío que se encarga de equilibrar el karma en este sentido y me manda un correo porno por cada tarugada que me manda mi tía (o a veces más, ¡¡uju!!).

Y es que, viéndole la cara a Bill Gates, ¿quién se atreve a decirme que no tiene almacenado en su correo el mejor porno del mundo?

Nota: no es cierto señor Gates, es bien sabido que todo el equipo de elmulder.blogpsot.com lo respeta y no quiere que usted lo demande por difamación, y para dejar esto en claro, ¡¡viva Windows, muera Linux!!

Se dan BAILES gratis

¿Cómo sabes que eres mejor, mucho mejor para jugar FIFA que alguien?, bueno, si has ganado los últimos seis juegos de manera consecutiva (obviamente si son los últimos seis tienen que ser consecutivos), si en los últimos dos, ganaste por global de 7-1, si los goles te salen hasta sin querer y si tu defensa no deja pasar NADA, entonces puedes presumir que eres una verga, al menos respecto a tu rival.

¿Cómo sabes que tu rival se siente profundamente ofendido?, si cada gol que anotas eres llamado “cagón” (o sea que me lo dijeron 7 veces solamente en los últimos dos juegos, jojojo), si antes de iniciar los juegos te dicen: “te voy a meter la putiza de tu vida” y al finalizar sólo te dicen: “otro maricón, otro, ándale”, si tu contrincante no deja de lanzar improperios a sus jugadores mientras están jugando, y además, presiona los botones de tu control para que no puedas disfrutar las repeticiones de tus goles, entonces, entonces sabes que tu cliente, perdón tu oponente se encuentra completamente ofendido. Ahora que sí al finalizar decides que es hora de retirarse porque no encuentras oposición digna, y tu rival te quiere obligar a jugar otro partido incluso jalándote de la playera y tratando de hacerte regresar al sillón y tomar tu control a la fuerza, entonces sabes que lo has humillado por completo. Para redondear la situación puedes lanzar un: “mejor practícale chavo, te hace falta, cuando mejores me avisas”.

Ahhhhh que bonito, si algún lector queretano desea echar la reta, adelante, nomás considere el título de este post. Lo siento porque me gustaría darles la putiza de su vida a todos los que postran gran parte de su orgullo en los resultados obtenidos en este épico juego (esto te incluye a ti Vailongo, y a toda tu pandilla), pero no tengo X-Live (ni siquiera tengo X-Box, soy feliz con mi Play 2) pero algún día, algún día.

Practícale carnal, eres pésimo (3-0 y 4-1)

Encuentros y Desencuentros

Es un día nublado, aunque la lluvia no amenaza con caer, el viento sopla entre las calles del centro de esta pequeña ciudad, donde los edificios altos no pasan de tres pisos y se cuentan con los dedos de una mano. El suelo es de cantera y no pocas son las calles empedradas. Hay una plaza sobre la cual se erige una iglesia de más de dos siglos de antigüedad, alrededor del templo se encuentran alineadas amplias jardineras, rodeadas por bancas que obtienen sombra de algún árbol viejo. Señoras, observan desde ahí a sus hijos jugar corriendo tras las palomas que vuelan asustadas al ver a los niños acercarse; parejas hacen planes mientras se abrazan y se besan, los ancianos discuten –siempre con esa característica convicción al hablar- algún tema que despierta la polémica, algún solitario lee el periódico o simplemente observa todo el “jolgorio” que ocurre a su alrededor.

A dos cuadras de ahí un joven camina solitario, la mirada fija al frente y la mente dedicada a la música que escuche mediante los audífonos que lleva puestos. Es delgado, cabello oscuro y piel blanca, viste pantalones de mezclilla y una playera negra con el logotipo de algún grupo de rock en el pecho, nada espectacular. Al cabo de unos pasos desvía la atención de la música, pues ha visto algo que tiene un nivel más alto de prioridad.

Ella camina con gracia, como si hubiera ensayado este movimiento durante años frente a un espejo. Es delgada, su largo cabello castaño cae tras sus hombros. Ojos grandes interrumpen el tono trigueño de la piel de su cara. Los dientes blancos son enmarcados por una sonrisa de delineados y finos labios, despintados. Los hombros femeninos y estrechos saltan a la vista, los delgados tirantes de la blusa color beige que viste permiten verlos. Los pechos son pequeños, pero están ahí, redondos y mirando hacia arriba, o al menos esa impresión dan. La cintura es desquiciante y el ombligo es tan solo un punto sobre el cual uno quisiera postrarse, vivir, respirar en él. Las caderas enfundadas en unos ajustados jeans invitan pecaminosamente a mirarlas, y las piernas, aunque delgadas, alcanzan a rellenar el apretado pantalón sin quitarle ningún punto a la estética imagen que genera el conjunto. De la mano de ella va un niño de aproximadamente dos años de edad.

Ella, al notar que nuestro solitario caminante la está observando, forza su juvenil cara a sonreír aún más. Él ya camina hacia ella, pues se trata de una cara conocida, de un cuerpo conocido.

-Hola –casi grita él, de manera efusiva mientras la besa en la mejilla y le da un breve abrazo.
-Ay hola, ¿cómo estás?, ¡pero qué guapo te has puesto! –contesta ella cortésmente y sin quitar ni por un instante la sonrisa de su cara.
-Pero que me dices tú, ser mamá te ha sentado muy bien, ehhhh –enuncia nuestro protagonista mientras da un obvio vistazo cargado de un poco de malicia al cuerpo de ella, y luego al niño que lleva de la mano.

La conversación difícilmente dura más de dos minutos, ambos se ponen al pendiente de lo más relevante que ha pasado en sus vidas desde que no tienen contacto. Algunos detalles de la situación actual de cada uno y es todo.

-Bueno, pues me dio gusto verte, pero me tengo que ir, me saludas a tu hermano y cuídate – dice él despidiéndose mientras se acerca para darle un beso en la mejilla y un abrazo.
-Tú también cuídate, a ver si nos visitas algún día, bye – dice ella tras separar sus mejillas y mientras asegura la mano del pequeño que la acompaña.

Ambos han dado apenas dos pasos en direcciones contrarias cuando él se detiene, voltea y dice:

-Oye, ese chamaco pudo haber sido mío ehhh.

Risas por parte de ambos tras las cuales retoman sus rumbos opuestos.

A veces es agradable toparse con una exnovia.

Se hizo la luz

Los que me conocen saben de mi arraigado ateísmo. Bueno, pues ya no más. Los últimos acontecimientos son tan contundentes y tan poco probables que atribuírselo todo a la casualidad sería por demás estúpido. No, no, las situaciones tan irónicas y burdas en las que me he encontrado no pueden ser sino la bien planeada obra de una fuerza superior, capaz de mover los hilos a su antojo.

En otras palabras, estoy seguro de que Dios existe, está allá arriba y se está burlando de mí el culero. Pinche Dios, me cae que su humor es tan fino que si no la trajera contra mí hasta podríamos llevarnos bien.

De aquí para allá: Dios, chinga tu madre (si es que tienes, y si no pos también), culero.

Gracias

Sólo quiero dar las gracias a Pearl Jam por hacer un disco tan vergas. Todos los que no lo tengan (Pearl Jam, el del aguacate) corran a comprarlo, si no les gusta les regreso su dinero, así de chingón, me cae.

Es más, hasta bonito huele cuando lo abres.

De Pedas, Compas y Viejas

“Recordar es volver a vivir” o “una imagen dice más que mil palabras” son frases que escuchamos comúnmente y que han perdurado a través del paso del tiempo. Si ha sido así es porque tienen un altísimo grado de veracidad.

¿A quién no le gusta guardar fotos de sus borracheras, amigos, viejas, exviejas, fajes, viajes, familia, conocidos, etc., etc., etc.? ¿Y a quién no le gusta compartir ese cúmulo de recuerdos-emociones?

Muchos tienen un flickr, a mí no me gusta porque es limitado a menos que pagues una lana, otros tantos tenemos hi5, que tampoco me convence del todo porque limita el tamaño de las fotos. No me quise quebrar la cabeza analizando opciones y buscando un buen servicio de “hosteo” de fotos, ¿para qué?, lo mío siempre ha sido ser práctico, ¿y qué más práctico que abrir un blog para eso al que además puedes subir las fotos una por una a través del Hello Picassa?

Así que si quieren conocer a los protagonistas de algunas de las pedas narradas en ese blog, o a los amigos que tanto menciono, sólo dense una vueltesita por ahí. El plan es ir manteniendo esto al día, foto tras foto y peda tras peda. Declaro oficialmente inaugurada la galería de fotos de este blog, que además cuenta con el diseño anterior de éste, digo, a mí me gustaba.

Pásele, pásele, baje sus fotos, coméntelas, pregúnteme por las viejas que conozco (lo mandaré a la verga, pero pregunte), búrlese y ojalá se ría un poco, con mi jeta seguro lo hará:

Galería del Mulder (ó “De Pedas, Compas y Viejas” –ó “Como Me Acuerdo”-)

¡Bájate!

Sin duda alguna, uno de los más grandes placeres de ser hombre (además de rascarse los huevos) es el de poder decirle a una mujer: “¡bájate!” para correrla de tu carro.

Los motivos que lo provocan pueden ser tan diversos como las reacciones, y ahí radica gran parte del encanto de esta frase. Puedes recibir a cambio lágrimas y una huída furtiva, un tajante: “NO”, una mirada de sorpresa e incredibilidad mezcladas en la proporción correcta, un chingadazo, gritos e improperios acompañados de la razón por la que tu mamá se va a morir (o se murió), o simplemente nada, absolutamente nada, ni una respuesta ni obediencia ni nada.

No importa cual sea la causa, pocas cosas le dan a uno la sensación de poder, control y superioridad que el enunciar la ya mencionada frase.

Por supuesto, las mujeres la mayoría de las veces se pondrán rejegas y no se bajaran. Es entonces cuando el placer se multiplica:

-Ahhh, ¿no te vas a bajar?
-No.
-¿Segura?
-Que no.
-Bueno, yo cumplí con traerte a tu casa, si no te quieres quedar ya no es mi bronca, yo me voy.
-¿Te vas a ir conmigo aquí arriba?
-Porque tú así lo quieres.
Aquí arrancas el carro y comienzas a avanzar.
-¿De verdad te vas a ir así?, ¿conmigo aquí arriba?
-Mírame.

Poooooooota, ahí se cagan. No pasa de tres cuadras en que se bajan.

Aunque por supuesto, hacer esto tiene algunas contras, la vieja quedará completamente encabronada contigo, y seguramente ya no habrá más Boob Supply (término de Calleja que quiere decir algo así como “abastecimiento de chichi”) para ti.

Ahora que puse eso, recodé esta frase: “Es injusto que las mujeres y solamente las mujeres controlen el boob supply…”

Bueno mi estimado Calleja, yo no quisiera que me abasteciera de chichi algo que no fuera una mujer (alta, delgada, formada, guapa, con cabello oscuro, ojos grandes y chichona por favor). Un animal o peor aún, un hombre dándome mi boob supply, nooo gracias, no, no, no, yo paso… a menos que ese hombre padrotee a Kylie Minogue… o a Kate Beckinsale… o a mi nuevo amor Rihanna. Por mí las mujeres pueden seguir a cargo del abastecimiento de chichi del planeta, nosotros seguiremos con el del petróleo.

Pero ya me desvié mucho del tema, hombres: tiene que probar el “¡bájate!” alguna vez en su vida, pero tampoco abusen, o ya saben que pueden pagarlo muy caro. Un consejo de su buen amigo Mulder.

Superman Returns

Ayer fui a ver tan mentada y por muchos esperada película. Superman nunca ha sido de mis superhéroes favoritos y de hecho yo ni siquiera quería verla, pero se dieron las circunstancias y pos... me gustó, incluso más que Silent Hill (aquí me quito para evitar el chingadazo de Huevo).

De hecho me quedé enlelado en mi asiento y cuando me di cuenta ya habían pasado casi dos horas y no me había aburrido para nada. La parte final de la película es ya como cualquier otra película de superhéroes, pelea contra el villano que está a punto de realizar su plan maestro y bla, bla, bla.

Algo que me agradó bastante son las implicaciones que trae el regreso de Superman a la Tierra luego de 5 años de ausencia, en especial las que tienen que ver en su relación con Luisa.

Ahhhh, y algo que me sorprendió que no se había mencionado es que sale Superboy, no mamen, bueno el que creía yo iba a ser Superboy, pero luego el experto en la materia, o sea Facundo Calleja me metió una caguiza por decir eso. Lo más mamón es que cada que hay un pedo enfocan a este chavillo y el güey pone cara como de “ahora sí ya valieron verga todos, ya me encabroné” y obviamente tú piensas “ahora sí ya valieron verga todos, ya se encabronó” y tú juras que va a hacer algo y bueno… mejor vean la película para ver si hace algo o no, pero de que se encabronó, se encabronó.

Respecto a los actores, tanto pedo hubo por el cabrón que la iba a hacer de Superman, que sí la hace, que no la hace, que Christopher Reeves estaba más vergudo, etc. etc. etc. En la humilde y poco conocedora opinión de su servilleta (para las niñas nice que lean esto –que espero sean muchas- y no hayan entendido, me refiero a mí) creo que el chavo este lo hace bien, especialmente cuando interpreta al torpe Clark Kent. Luisa Lane es muy guapa, aunque bastante planita, pero bueno, creo que cumplen los dos. El que sí no tiene madre es Lex Luthor, el papel le quedó a la perfección a Kevin Spacey, que ya sabemos que es un actorazo.

Dos puntos respecto a Superman me saltaron a la vista: uno, no mamen, le urge un cambio en su atuendo a este cabrón, se ve putísimo, y no tan mamado, creo que muy buenos trabajos se han hecho con Batman, que sí impone y aunque su traje no es el original de los comics, no se pierde la esencia; y dos, queda comprobado que Superman es pendejo, ¿a quién chingados se le ocurre frenar un avión en pleno vuelo agarrándolo de un ala?, no mamen, es obvio que se va a romper, que alguien le de nociones de física a ese cabrón.

Y creo que es todo, lo único triste del asunto es que no va a haber secuela, ya que Superman se muere al final debido a que le incrustan una filosa barra de kriptonita en el culo, aunque analizando su atuendo, seguro es como a él le hubiera gustado morir. Fin.

Hueva, hueva, hueva

No tengo ganas de escribir así que ahí le dejo esto:



Powered by Castpost

Borrando Fronteras

La división de estudios lingüísticos de elmulder.blogspot.com ha resurgido (anteriormente se había encargado de buscar sinónimos de “vieja”) con la nueva tarea de enumerar las maneras conocidas de decir: “tener relaciones sexuales” o “hacer el amor”. La expresión debe acoplarse perfectamente a las frases:

1. No puedo, voy a ___________________________ con mi vieja.
2. No mames, acabo de ________________________________ con una vieja buenísima.

Comenzaremos el listado con las dos ya mencionadas, seguiremos con las conocidas por todo el equipo de elmulder.blogspot.com y puedes complementar en los comentarios.

1. Tener relaciones sexuales.
2. Hacer el amor.
3. Echar pata.
4. Echar patadas.
5. Acostarme.
6. Coger.
7. Tirar.
8. Echar pasión.
9. Echar evento.
10. Mojar la brocha.
11. Matar el chango a puñaladas.
12. Meter la pistola en su funda.
13. Parchar.
14. Planchar.
15. Bombear.
16. Fornicar.
17. Echar palo.
18. Hacer el coito.
19. Echar patín.
20. Echar paliacate.

Educando bien

Creo que ya lo he mencionado de paso por aquí, estoy dando mi servicio social en el INEA (Instituto Nacional para la Educación de los Adultos), ya saben, enseñando gente a leer y escribir, es por eso que al ver que mis alumnos le sacan todo el provecho posible a lo que trato de enseñarles me siento orgulloso:

“Quiero cogerme a las chichonas” escrito en la puerta de los baños de hombres del INEA.

Chale… que buen gusto.

Un gracioso hermano, una crédula amiga

Tengo la maldita manía de siempre que estoy en la computadora abrir el msn, aunque no vaya a chatear, simplemente lo dejo con el estatus como "No Conectado" y mientras hago otras cosas veo quien entra. Lo hice así hace unos días, y me fui a desayunar. No eran ni las 8:30 de la mañana, así que no había problema con mi hermano, él se levanta después de las 10:00. El pedo es que a eso de las 9:00, mientras terminaba de desayunar escuché un grito:

-Carnaaaaaaaaal, ven.
-¿Qué pedo?
-Tú ven.

Ya, subo las escaleras para descubrir a un Changos despeinado y risueño que me dice con su mejor cara de indignación:

-Eres un culero.
-No mames, ¿por qué?
-Vas a dejar plantada a "amiga".
-¿Ehhhhhh?
-Mira la compu.

Veeerga, la conversación fue exactamente así:


Mulder: tu que, quien te crees [nótese la falta de acentos, yo no escribo así]
Amiga: hooooola uhmm... tu te caiste de la cama o ke??
Mulder: si [una vez más, falta de acentos]
Amiga: vamos a correr andale!!!
Mulder: vamos!! [sin signos de admiración que abren, seré muy mamón, pero yo sí los pongo]
Amiga: ahaha que tu no haces ejercicio verdad??? si es en serio??
Mulder: claro que si
Amiga: orale, donde nos vemos
Mulder: tu dime, te voy a ganar, corro más rápido y más tiempo que tu [tono altanero y mamón, acierto para mi carnal, yo lo diría]
Amiga: claro que no!!!!!, jajajajaj ya lo veremos, a donde vamos
Amiga: puede ser la alameda, carretas, el 2000 pero me keda mas lejos
Mulder: donde quieras puedo vencerte [eso es algo que yo también diría]
Amiga: en la alameda
Mulder: va a que hora? [sin signo de interrogación que abre]
Amiga: a las 9, en la entrada de constituyentes
Mulder: va que va
Amiga: deja me voy a cambiar
Mulder: prepara, calienta, has lo que quieras ["has" con 's', pero bueno, la actitud es la correcta]
Amiga: jajajajajajajaja
Mulder: y donde estás trabajando?, que haces o que?, para mi que nomás vas a hacerte mensa [yo ya sé donde trabaja, ella debió preverlo]
Amiga: ???????????????????????????????????, jelou, estoy en mi casa
Amiga: pero, haciendo trabajo de mi padre, que ya me trae
Mulder: uuhhh que chafa, son vacaciones!
Amiga: lo mismo digo :@ ya estoy hasta la m#$%
Amiga: ya quiero mis dias......levantarme, ir a ejercitarme , sentarme a ver la tele desayunando
Mulder: pues a mi mi mamá me pone a trapear [es cierto]
Amiga: eso es leve
Mulder: te gusta trapear?
Amiga: ya estas calendando
Mulder: yo? ja!
Amiga: aprovecha

[Tras 3 minutos sin conversación:]

Mulder: Oye.. me gustas [debo admitirlo, cagadísimo, jajajajaja]
Amiga: ...No se que decirte, gracias por decirmelo, ya t dije que no me eres del todo indiferente [¿ehhh?]
Amiga: tengo algunas cosas que decirte..
Mulder: jajajajajajajajaja!
Amiga: en serio!!, de q te ries carajo
Mulder: eso fue un golpe certero a mi orgullo, 6..7...8...9...10 KO!!, lo noqueaste [yo nunca diría esta mamada]
Amiga: jajajajajaja, tonto
Amiga: ya deja de jugar, te estoy diciendo las cosas como son
Mulder: que?
Amiga: no entendi eso de tu orgullo....bla bla bla que kisiste decir con eso
Mulder: nada, que esa sea una de las partes que "se te hago indiferente"
Amiga: solo quiero decir que de alguna forma me llamas la atencion, eso fue todo
Mulder: no, ya no quiero saber nada [jajaja, la actitud es correcta]
Amiga: no seas niño
Amiga: bueno...ahi te va ......
Amiga: aceptas mi platica o no???????....
Mulder: pues si
Amiga: ok
Mulder: se gentil [kids]
Amiga: tu me dices cuando, en la noche, mañana.......
Mulder: pues ahorita.. no?, o que!
Amiga: bueno, pero nos vamos algun lugar
Amiga: vamos a correr, y luego vamos por un jugo o algo a vips te late
Amiga: ya me voy
Amiga: te veoo a las 9:15
Amiga: donde quedamos
Amiga: bye


Y ya, sin más mi amiga se desconectó en chinga y sin darle chance a mi hermano de que le dijera que todo era una broma, así que tuve que mandar un mensaje de texto para explicar el desmadre.

Cagadísima la broma, lo que no estuvo cagado es que no me creen que no era yo. Eso sí, no vuelvo a dejar el msn abierto... ¿o sí?, digo, en una de esas igual y me sale faje.

Canción de la Semana

Esta rola es un himno. La canción en sí es buena, pero la letra hace que sea sublime.

Powered by Castpost

…so walk away, don’t turn around, cause I won’t be standing here.

Se hacen tatuajes gratis

Tengo uuuuuuun conociiiiiiiiiiido que fue elegido como funcionario de casilla. Por supuesto que eeeeeeeste conociiiiiiiiiiiiiiiiido fue un funcionario ejemplar. Y como todo funcionario ejemplar debe tener su recompensa, eeeeeeeeeste conociiiiiiiiiiiiiido decidió que el IFE debería de pagarle de alguna manera (además de los $200 que le dieron para comidas –de los cuales $0 fueron gastados en comidas-) y por eso decidió que debía tomar “un recuerdito”.

Así que eeeeeeeeste conociiiiiiiiido cuyo nombre no les diré, decidió que lo más valioso, útil y divertido que se encontraba al alcance de su mano era la fabulosa tinta marcapulgares que dura más de 4 días en la piel. Ideó durante horas un fabuloso plan para quedarse con ella sin que nadie lo notara, para a final de cuentas sólo llegar y tomarla sin las menores precauciones y depositarla en su bolsillo.

Ahora, eeeeeeeste conociiiiiiiiiiido se encuentra muy feliz porque no ve la hora de pintar la cara de sus amigos con un poco de esta tinta especial (y asquerosamente apestosa) cuando estos se encuentren desprevenidos. No quiero ni pensar en el pobre primer jetón de borracho que se cruce en mi, digo digo, perdón, en suuuuuuu camino.

De antemano, gracias IFE por las horas de diversión venideras (de parte de miiiiiiiii conociiiiiiiiiiiiido).

Los estilistas son pa’putos

El otro día me encontraba en una comida con pura gente bonita, de esa con la que me junto yo. Todo transcurría con normalidad: las viejas con sus escotadas blusas alegaban fuertemente acerca de cualquier cosa de esas que alegan las viejas con blusas escotadas (después de todo, lo único que importa es que llevaban blusas escotadas), algunos güeyes que se creían muy galanes, muy adinerados y muy decentes tomaban de sus limonadas (sí, limonadas, por alguna razón creyeron que como ninguna vieja pidió bebida alcohólica ellos se verían mal si lo hacían, yo muy fino, por supuesto, pedí mi cheve León y estuve chupando solo hasta que de rato se apareció el viejo conocido borracho Zanatta por esos lares y nos chingamos más cheves).

Como dije, todo transcurría con normalidad, hasta que súbitamente dos de esos jóvenes decentes que enuncié comenzaron a discutir a cerca de… estilistas.

Sujeto 1: ¿con cuál vas tú?
Sujeto 2: con Iván, uno que está por la cruz. ¿Tú?
Sujeto 1: no pos con uno del centro, cerca de Ezequiel Montes.
Mulder: y de seguro los dos son putos (yo me refería a ellos, no a los estilistas).
Sujeto 2: jajaja, el mío sí, ¿el tuyo?
Sujeto 1: ahh jajaja, pos el mío también. ¿Cuánto te cobra?
Sujeto 2: pos la última vez me cobró $200, ¿y a ti?
Sujeto 1: a mí me cobró $230 ¡y que buen masaje me dio!

No mames, casi se me sale por la nariz lo que estaba tomando, de no ser porque era cerveza y la cerveza no se desperdicia. ¡¡¡¿Más de $200 por que te den unos pinches tijeretazos culeros?!!! Verga. Y yo que una vez la andaba haciendo de pedo porque me cobraron $70.

Peluquero: listo joven.
Mulder: eso es todo, ¿cuánto va a ser?
Peluquero: $70 varitos nomás.
Mulder: ¡¡¿nomás?!!, chiiiiiiiiinga tu madre, ¿70 varos?, ¿y todavía tienes el descaro de decir nomás?, a la verga, devuélveme mi cabello, ya no quiero nada. ¡Gulp!, esteeee, sí, aquí tiene.

En mi puta vida me volví a parar ahí. Lo normal es que le cobren a uno entre $30 (en algunos lugares del centro) y $50 (ya más cerca de mi casa). ¿Estilistas?, ¡huevos!, los auténticos peluqueros deben de ser dones bigototes de más de 50 años que te cortan el cabello en chinga, sin necesidad de andar usando peinecitos y pincitas para no irse chuecos mientras hablan de fut y de lo buenota que está la Niurka.

En el caso de las mujeres entiendo un poco más el hecho de que vayan con “estilistas”, por “norma social” deben de arreglarse más, y por fisonomía, su cabello se presta más para que les hagan pendejaditas. Pero que lleguen a pagar más de $1000 (poco menos de $100 dólares) por una sola ida que incluye un corte y que les pintan dos pelitos por aquí y tres por allá de otro color, no mameeeeeen. Y bueno, si fueran una vez al año no habría tanto pedo, pero joder, van cada mes. Quizá si se pusieran a analizar las cosas descubrirían que con lo que se gastan en año y medio en “estilistas” podrían hacerse una cirugía plástica y pinche problema solucionado de por vida.

Pero no, les gusta estar “cambiando constantemente”. Y no conformes con eso, lo quieren convencer a uno:

Amiga: deberías de ir a que un estilista te haga un corte padre.
Mulder: ¡huevos!, mi cabello está poca madre como está.
Amiga: pues sí, pero tienes que ser vanidoso.
Mulder: pues yo ya soy un poco vanidoso y con eso basta, no quiero ser un puto metrosexual.
Amiga: pero no manches, con $180 la haces, no es tan caro.
Mulder: ¡¡¿$180?!!, no mames, mejor me los chupo.
Amiga: ay, un fin de semana que no tomes.
Mulder: un fin de semana desperdiciado.
Amiga: mira que borrachito me saliste.
Mulder: borracho pero no pendejo.

Así que ya dije, el que pague más de $50, digo de $70 varos por un corte es PUTOOOOOO.

Conclusión: los estilistas son pa’putos.

Nota aclaratoria para los putos: nadie en elmulder.blogspot.com tiene algo contra los putos, es sólo que son… pues… putos.

Flash Informativo

Bueno banda, estoy de vuelta, después de dos meses en los que escribí una mamada (o sea muy poquito) ha vuelto a mí el sentido arácnido blogoso y ya tengo varios posts cocinándose. No sólo dejé de escribir, me alejé casi completamente de la blogosfera, así que ahora tengo que ponerme al corriente en varios de mis blogs favoritos: coyote, autor, lemus, vailongo, el maestro Búho, etc.

¿Por qué me alejé de la blogosfera?, pues por varios motivos: me dedique a jugar videojuegos, leer libros, ver televisión, tenía hueva de escribir, anduve de vago, las viejas tuvieron que ver, y sobre todo no tenía ganas, creo que deje de disfrutarlo. Pero como ya dijo alguien: una vez bloguer, siempre bloguer; y la verdad es que ya extrañaba, así que esperen posts un poco más seguido.

En otras noticias, el servidor en el que tan amablemente nos hizo favor de alojarnos el crayón ha valido madres, por lo que tendremos que volver a los métodos antiguos para poner rolas y demás jolgorios para su descarga. ¿Alguien sabe dónde puedo rentar espacio en un server?

En la sección de deportes, pues valimos madres otra vez en el mundial, digo, para los que no sabían. Pero no hay pedo porque se jugó bonito (¿?).

Y en los espectáculos… a nadie le importan los espectáculos, salvo para decir que no se ha estrenado todavía Silent Hill y que ya fueron los MTV Movie Awards y la mejor película fue Wedding Crashers. Merecido, yo sí me cagué de risa (“¿jugaste a la lancha de motor? Brrrrrrrrrrrrrrrrr” jajajaja, no mamar).

Noticia de última hora: le cayó un pinche virus a mi computadora, pero dado que lo único que ha hecho hasta ahora es evitar que se pueda abrir el Internet Explorer, lo he catalogado como “Virus Benigno”, si alguien está interesado se lo puedo compartir.

Y eso es todo.

Por hoy.

Luz

Aire cálido, denso, difícil de respirar. Cada inhalación es una lucha constante entre mis fosas nasales y mi traquea que tienen que transportar hacia mis pulmones algo que más bien parece un fluido espeso que un gas.

La temperatura es alta, molesta, asfixiante. Incluso al flexionar los brazos puedo sentir como de inmediato se empieza a formar el sudor en las partes donde la piel del antebrazo se une con la zona más baja del bíceps.

No hay luz. Años sin luz. El sentido de la vista es inútil, ni si quiera puedo ver mi mano extendida a 10 centímetros de mi cara. Me muevo a trompicones, prueba y error, caigo y me vuelvo a levantar, no hay una vía conocida, no hay un destino, sólo me muevo. Vivo bajo estás condiciones.

Siempre ha habido promesas de un gran sol. Este sol saldría algún día para acariciarme con sus cálidos rayos, me permitiría experimentar de nuevo el sentido de la vista, traería consigo tardes calurosas donde tendría que buscar refugio bajo la sombra de un árbol, un árbol grande, frondoso, de tronco ancho, corteza gruesa, verdes hojas suspendidas en amplias ramas donde se anidarían aves y cientos de animales que sin duda harían de la ocasión una experiencia sonora indescriptible. Así es, la cantidad de sonidos que se escuchan ahora son muy pocos, sonidos secos, apagados, sin vida.

Este sol también daría vida al ciclo del agua, sin duda habría lluvias, podría correr y mojarme como un niño de 4 años que comienza a descubrir este fenómeno natural. Agua que cae del cielo. El olor a tierra mojada, la fuerte tonalidad que adquieren los colores de la naturaleza al haber sido humedecidos recientemente, el relajante sonido del agua cayendo en medio del bosque. Pensándolo bien, sería un niño de 4 años descubriendo la lluvia, no recuerdo la última vez que viví una precipitación de este líquido.

También se dice que la comida sería muy diferente, podría cultivar mis alimentos, habría una gran variedad de plantas, las pocas que sobreviven son las que se han adaptado dejando atrás el proceso de la fotosíntesis para asegurar su supervivencia. No más perseguir ratas a oscuras, chocando y cayendo mil veces antes de atraparlas para poder llenar esa sensación de vacío en el estómago. Todo ese se dijo, se prometió, creo que esto llegará algún día, ese sol tarde o temprano aparecerá por el horizonte y me sonreirá, yo, en un gesto más que amable sonreiré de vuelta cuando decida verme a los ojos.

He escuchado hablar de esto durante mucho tiempo, tanto como para comenzar a dudar que llegue a pasar algún día, sin embargo, me gusta creer, quiero creer.

Y así, un día mientras me muevo (es imposible quedarse siempre en el mismo lugar, soy un nómada), de repente diviso un haz de luz. Es lejano, seguro no tan brillante, pero bajo las condiciones en las que he vivido últimamente, la más mínima partícula luminosa hubiera sido suficiente para hacerme creer haber visto una enana blanca.

Instintivamente me dirijo hacia la fuente, se trata de un punto, no, un círculo, no, un arco. ¿Qué es esto?, cruzo por él y me encuentro con un espectáculo increíble, maravilloso, mis ojos apenas y se pueden mantener abiertos con tanta luz, es una noche despejada en la que las estrellas me sonríen y tratan de seducirme cada una desde su posición. ¡Dios!, cada una es tan brillante, tan hermosa, hay cientos, hay miles, hay millones, de diferentes colores, de diferentes tamaños, incluso de diferente intensidad. De nuevo ¡Dios!, una hermosa noche estrellada, la luz que me ofrecen es suficiente para distinguir perfectamente todo lo que hay a mi alrededor, colores, puedo ver los colores, plantas, animales, árboles, pasto, el cielo, aves, veo todo; escucho una cigarra, y por allá el aullido de un lobo, un río pasa cerca, todo esto es mejor de lo que imaginé. Y una vez más ¡Dios!, el aire es tan fresco, tan ligero, huele tan bien, es una delicia respirar este aire. Es entonces cuando me doy cuenta, volteo, he estado viviendo bajo tierra, sometido a lo que me dijeron sería algún día, resignado a esperar por ese destino, jamás imaginé si quiera que las cosas podrían ser diferentes, diferentes en el buen sentido. He sido tan estúpido y tan pesimista. Todo el tiempo este universo ha estado aquí, y yo viví encerrado en mi prisión, una prisión más mental que física.

Ahora soy libre, descubro este mundo que siempre ha estado aquí, mis ojos aún no se acostumbran del todo a la luz, ¡pero que importa!, echo a correr, sin destino, sin dirección, ¡que importa!, todo es real. Grito desesperadamente de júbilo, de emoción, de vida.

Entonces sucede, detrás de unas montañas hay algo que se asoma lentamente, opacando las estrellas, trayendo calor, reviviendo los ya de por sí vívidos colores, animando el panorama, me extiende un rayo en forma de saludo y sonríe, juro que sonríe. Es un sol, no, es un Sol, completamente diferente al de los relatos, ohhh grandioso y mil veces mejor Sol. Yo le sonrío de vuelta mientras una lágrima rueda por mis mejillas. Luz. Luz. LUZ.

Breves y más breves

Ya sé que tengo esto muy abandonado. Ya salí de vacaciones y mis ocupaciones diarias se reducen a ver el mundial, leer un poco, jugar videojuegos como poseído y estar de vago. A pesar de todo no he dejado de escribir, simplemente no he estado publicando. Suceden cosas buenas, suceden cosas malas, tal vez les cuente un poco más en un futuro no muy lejano. Por lo pronto voy con unas breves:


Breve #1:

El lunes pasado fui a ver X-Men 3. Me gustó. Juegan con la historia de una manera bastante sorpresiva, tocando bastantes fibras sensibles para los aficionados a este conjunto de superhéroes. ¡Que guapa es Famke Janssen! (¿se escribe así?), ahhhh, y el cameo de Stan Lee no tiene madre. Pienso que esta zaga ha logrado algo realmente dificilísimo de hacer, pero cada película ha sido mejor que la anterior. También creo que hay material suficiente para hacer una película a parte, solamente acerca de Wolverine. Sería un éxito de taquilla. Conclusión: corran al cine a verla, Mulder se las recomienda (y se las receta). Ya quiero que salga Silent Hill. Ahh sí, y no olviden que con buena compañía una película se disfruta más.


Breve #2:

¡¡¡YA EMPEZÓ EL MUNDIAL!!! Mañana juega México, que chingón. Por lo pronto me dedicaré a ver tantos juegos como pueda, aunque existe la posibilidad de un trabajo, ni pedo, el varo es el varo, tendré que sacrificar mis partidos en vivo (porque ni madres que me conformo con el resumen, hay que grabar los juegos y verlos después, haciendo todo lo posible por nunca enterarse del marcador hasta antes de ver completa la grabación).


Breve #3:

Ahhhh que la chingada, a ver que pasa. Todo pintaba bien hasta anoche. Ni madres, todo pinta bien todavía, a huevo.


Breve #4:

Creo que la única que ha sido más o menos breve ha sido la Breve #3.


Breve #5:

Aunque ustedes no la entendieron. No se les olvide que es mi blog y hay cosas que son solamente para que ustedes las lean, cosas que son recuerdos míos y que decido compartir, y cosas que sólo están ahí para mí.


Breve #6:

No, no voy a escribir eso en un diario, ponerle un candadito y guardarlo debajo de mi cama. Si no les parece pus no las lean, que chingados.


Breve #7:

No sé que chingados pasa con mi organismo, me duermo a las 3:30 de la mañana y me despierto a las 7:00 a.m. Me duermo a la 1:00 a.m. y me despierto a las 6:45 a.m. Ya sé que acabo de salir de vacaciones y que estoy acostumbrado a levantarme temprano, pero chingao, ni estando en clases esas desveladas pasan como si nada, porque tampoco me da sueño en la tarde, muy rara vez. Ni pedo, se está cumpliendo mi deseo, dormir menos, porque a mí no me gusta dormir, ojalá me bastara con 4 horas diarias, parece que lo estoy logrando. Vientos.


Breve #8:

Basta de breves, me voy a ver Inglaterra vs. Paraguay.

¿Gracias?

Todos sabemos (al menos todos los hombres) que las mujeres son unos seres ruines y vengativos. ¿Qué no me creen? Bueno, aquí está la prueba: Mehnnina, con motivo de que Pasé en el post de El Chingo-Paso de las Blogueras, decidió pagarme el favor escribiendo un post donde analiza varios aspectos míos para dar respuesta al hecho de por qué no tengo vieja (no, no es porque me la como, de hecho, ni si quiera me la co… baaah, para que me desgasto, van a seguir chingue y chingue). Por supuesto, como es mi amiga, me echó flores de más, aunque hay cosas en las que difiero, en fin, ya se lo aclararé a ella en sus comentarios.

Si querés leer un post dedicado a mí, picále aquí, si no, picáte la cola.

Rola(s) de la Semana

Tengo hueva de escribir, los dejo con Everlong de los Foo Fighters, pero en versión acústica, está de huevos, le da otro sentido completamente a la canción. Dave Grohl es mi papá.

Foo Fighters – Everlong (Acoustic)

Quiero los dos primeros discos de los Foo Fighters, los demás ya los tengo.

Y como me siento generoso, les dejo la rola de la semana (pasada), es de Los Planetas, ya he dicho que son españoles y ya he dicho que son muy chingones. De su música me gusta que tienen la capacidad de crear atmósferas muy diferentes, muchas veces hablando de desesperación y de tirarse a la mierda por una vieja. También generalmente el título de sus canciones no tiene nada que ver con la letra, no sé por qué, pero llega a ser notorio. Además, tienen la capacidad de moverse dentro de un rango musical bastante amplio, a lo largo de sus más de 10 años de trayectoria han pasado por diferentes etapas (con diferentes integrantes), bien pueden hacer una canción donde sólo utilicen una guitarra acústica, o bien pueden crear algo completamente bien producido, con ritmos rápidos o lentos y siempre una gran armonía entre todo lo que agregan a la canción. Otra cosa que me gusta es que J, el vocalista, canta con una hueva impresionante, lo cual hace que generalmente la mitad de sus letras sean inentendibles hasta que las veas escritas. Me gustan Los Planetas, quiero todos sus discos, acá en México son difíciles de conseguir, aunque ya vinieron el año pasado a hacer una minigira y volvieron este para el Vive Latino, lástima, nadie los peló, ni en la tele los pasaron.

Los Planetas – La Guerra de las Galaxias

(Lo bueno que tenía hueva de escribir).

El Chingo-Paso de las Bloggeras

Dante: ¿cómo ves a esa vieja?
Mulder: chingo.
Dante: yo paso.
Amiga de Dante: ¿cómo que chingo?
Mulder: pues chingo.

Obviamente la amiga de Dante, cuyo nombre olvidé (pero es a toda madre, eso que ni qué), no entendió, por eso mi compa procedió a explicar de una manera un tanto...

Dante: chingo de me la chingo.

Al ver la tan brillante y específica explicación del buen Chango tuve que sacar a flote mi lucidez mental y con toda la sutileza que cargaba en ese momento, expliqué de la manera más clara posible.

Mulder: chingo de se la meto.

Bueno, mi nivel de sutileza no estaba precisamente al máximo, lo admito.

Por allá en mis lejanos y gloriosos días de prepa, las horas libres eran abundantes (aunque no tanto como ahora), y las maneras de gastarlas eran muchas y muy variadas. Una de las más calmadas y no menos aburridas eran jugar Chingo-Paso. Te sientas en una banquita (o en un rincón) de una plaza de la escuela y comienzas a juzgar a las transeúntes, basándote única y exclusivamente en el aspecto físico, nada más. Es divertido porque al ver acercarse a una vieja horrible, tú piensas que todos van a pasar, pero la sorpresa es enorme al escuchar que uno de tus amigos chinga y te da las razones de por qué. La polémica que se genera es sorprendente, no se diga cuando te toca ser el único que chinga y tienes que defender tu punto de vista (o el de tu pito, como prefieran). También puedes jugarlo simplemente enunciando el nombre de la vieja, pero siempre es mejor verlas para juzgar la calidad del ganado en vivo (es decir, en movimiento –ahhh, que puerco soy-).

Ahora es algo que hacemos de manera inconsciente al estar pendejando, vemos algo que se mueve con tetas, o escuchamos tacones y de inmediato cada uno emite su juicio. Y ya.

Ahora, después de haber juzgado a cuanta vieja ha pasado frente a mí, e innovador como soy (uy, que innovador) me dedico a comenzar este juego: El Chingo-Paso de las Bloggeras.

Estas son las bloggeras con las que he tenido algún tipo de trato, he leído, o simplemente he visto sus fotos en alguna ocasión, no vienen en ningún orden específico, así que comencemos.


Slayer

Y comenzamos con la ya desaparecida (y por todos añorada) Slayer, para los que recuerden (y como pueden ver) ella fue una de las concursantes de Miss Bloguita 2005. Piel blanca, cabello oscuro, ojos grandes, desafortunadamente no pude conseguir una foto de su cuerpo para publicarla aquí, pero damn it!, mejor de lo que se imaginan, delgada y con unas curvas excepcionales. Sé que no se debe de tomar en cuenta, pero comento que para soportar (y a veces hasta reírse de) mi humor, con eso ya es más que una mujer interesante. Universitaria exitosa, una mujer en toda la definición de la palabra. Definitivamente es un CHINGO con mayúsculas.

Blog borrado

Pink-Bell

Ella fue otra de las concursantes del Miss Bloguita 2005. Su séquito de seguidores no es pequeño, podemos ver que tiene unas piernas bastante llamativas, ojos grandes y mucho tiempo libre para tomarse miles de fotografías. En algunas fotos logra verse muy bien y en otras un tanto extraña, casi pareciera no ser ella. Con temor a sonar medio puñal, debo decir que Paso, aunque con su actitud ella podría ser capaz de cambiar este veredicto, es a toda madre.

Visítala


Caro

Caro es una de las primeras blogueras que conocí en persona, es muy agradable, pero eso no nos interesa. Físicamente, como podemos ver en la foto, Caro tiene un-no-sé-qué-que-qué-sé-yo bastante llamativo. Como ya hemos visto a través de las temporadas de Big Blogger, es una mujer que no teme mostrar su cuerpo, bien hecho, y después de la foto que publicó la temporada pasada, con su camisón negro y tendida en su cama (si alguien la tiene, rólela, para anexarla a este post), sería putísimo si no dijera Chingo.

Visítala

Mila

Bloguera desconocida, debido su brevísima incursión en la blogosfera, afortunadamente con eso bastó para conocerla. Como podemos ver en la fotografía, una mujer completamente apetecible, mirada inocente, esbelta, bien delineada, mejillas rojizas y con unas bonitas piernas blancas. Si yo hubiera sido Dios, lo primero que hubiera inventado después de las mujeres y la lencería hubieran sido las minifaldas. Siempre se agradece una mujer en minifalda, siempre y cuando tenga lo que se necesita para lucirla bien, así como lo hace nuestra guapa Mila. Es un Chingo seguro.

Blog borrado

La Maga (la de León)

Si estás leyendo esto es porque no estás viendo las fotos. Si no estás viendo las fotos no sé por qué, a mí me cuesta horas despegar la mirada cada que veo esas piernas tan perfectamente formadas. ¿Necesitan ver algo más?, yo no, me atrevería a decir casi con seguridad (salvo lo que diga el Piernatrón) que estamos contemplando las mejores piernas de la blogosfera mexicana. Una vez más, Dios bendiga las minifaldas. Chingo.

Visítala


Keity

Guapa norteñita que es delgadita (mmm, como me gustan) pero tiene lo suyito. No tiene la cara más bonita, pero tampoco es fea, además, tiene la facultad de ser muy sexy cuando se lo propone. Cabello lacio y oscuro, otro punto a favor. Ella fue la primera persona que me contactó debido a mi blog, y vaya agradable sorpresa me llevé. Además compartimos varios gustos. A la fila, tiene novio. Pero por lo mientras: Chingo.

Visítala

Ga

Como pueden ver, ella es bastante guapa, y aunque no estoy autorizado para demostrarlo, luce un cuerpazo. Mi opinión es respaldada por el más o menos confiable Calleja. Por lo pronto les diré que se trata de una mujer alta (enanos y/o feos, abstenerse), delgada, formada y curveada, deberían ver esa cinturita, piel blanca, cabello lacio y negro. Ustedes no lo saben pero tiene la risa más contagiosa que existe y también es muy, muy lista. Aquí me cuesta un poco de trabajo emitir un juicio basándome sólo en el físico, pero haciendo un esfuerzo puedo decir que Ga se merece un: Chingo.

Visítala

Erdrick Gounier (o “Rubria Morán” pa’que no suene a güey)

A ver, tómense un momento para ver las fotos. ¿Ya?, ¿seguros?, a ver, véanlas otra vez. ¿No es guapísima?, sí, creo que se empieza a notar un patrón, delgadas, tez clara, cabello lacio y oscuro, creo que ese es mi prototipo de mujer. En este caso hablamos de una señorita que habita en Aguascalientes y trabaja como modelo (¿edecán?), imagínense el cuerpazo. ¿Qué más puedo decir?, es definitivamente una de las tres bloggeras mexicanas más guapas que existen. ¿Con esa carita le pueden decir que no?, yo no. Otro CHINGO con mayúsculas.

Visítala

Mehnnina

A ella la conozco desde años antes de saber lo que es un blog, siempre me ha caído bien, pero para la otra invento un juego para clasificar si las mujeres me caen bien o no, aquí a lo que vamos. No es delgadita, aunque tampoco entra en la categoría de “gorda”, tiene una cara muy risueña y una forma de vestir bastante peculiar, muy original, y con esto no me refiero a que vista mal, en lo absoluto. Definitivamente creo que lo más estimulante de ella no es su físico, al menos para mí, porque he conocido gente que si me ha dicho: Chingo, respecto a ella. Yo por esta ocasión, Paso.

Visítala

Bego

Amiga inseparable de Mehnnina. Otra bloguera queretana que conozco en persona desde antes de descubrir la blogosfera y sus delicias. Como pueden ver tiene el cabello lacio y castaño, una cara que puede variar mucho de acuerdo a lo que pretende expresar, tampoco es delgada delgada, pero no está mal, nada mal, de hecho, tiene buenos atributos (de nuevo, aquí alguien me apoya). Eso sí, con todo respeto (ajá), Chingo.

Visítala

Paloma

Ella también participó en Miss Bloguita 2005 y no le fue muy bien. Creo yo que muchas de las que quedaron en mejor posición que Paloma no tenían ni por mucho los atributos de esta mujer, que sí, es muy fea, no lo niego, pero que está bien Ricarda nadie se lo quita. Chingo.

No recuerdo su dirección, rólenla para ponerla.


Kari Almaraz

Es bastante delgada y tiene el look de chica-nerd. Su cara me gusta, mandíbula medio marcada, lentes cuadrados, si no mal recuerdo en algún lugar llegué a ver que era muy delgada, pero nada exagerado, ella hace que demos gracias por que el efecto “negativo” se puede deshacer. Su blog es realmente muy bueno y en cuanto a sus gustos musicales (que no es que importen para la calificación, pero es mi blog y si quiero los pongo), parece que le gusta mucho el rock mexicano, no el nuevo, el viejito; esto no es malo, pero tampoco es lo mejor que podemos pedir. Chingo.

Visítala

Fong

[Chale, no encontré las fotos que me había pasado]

La Fong también es del norte y también es a toda madre. Físicamente no he visto mucho de ella, tez morena, ojos grandes, sonrisa amplia, no es delgada aunque debemos reconocerle algo, se preocupa por arreglarse más que la mujer promedio; y como todos sabemos, eso ya es ganancia, pues hay algunas mujeres que son guapas por naturaleza pero nomás no le echan ganas y llegan a quedar detrás de otras que no son tan atractivas pero se saben arreglar para aparentar estar mejor de lo que Dios las hizo. Por esta ocasión Paso.

Visítala


Rox

Inteligentísima mujer jaliciense. Complexión esbelta que no flaca, no es una modelo, pero tiene. Además, también suele ser vanidosa y por lo tanto sabe arreglarse. Ya dije un chingo de veces que no cuenta para esta calificación, pero es una de las mujeres con el sentido del humor más negro que conozco. Chingo, eso sí, [con voz aguardentosa:] con toooooooooodo respeto.

Visítala

Mafa

Mafa es muy guapa, al menos a mí me agrada bastante su cara (una vez más, aparece el prototipo). El problema que yo tengo con esta desaparecida bloggera es que, me gustan las mujeres delgadas, pero ella es demasiado, es de esas mujeres que tienes miedo de tocarlas porque sientes que se pueden romper. No viene al caso pero es una gran fotógrafa. Y volviendo a lo que venimos, es difícil decirle que no a esa carita, pero Paso.

Visítala

Violeta

Desconocida bloggera hidrocálida, tiene apenas 19 o 20 años, pero se ajusta al prototipo. También es delgada, pero no tanto. Dice tener hermanas mayores, todos quisiéramos ver. Hay algo en su cara que no encaja del todo bien, aún no logro descifrar que es, pero a pesar de eso yo la considero muy guapa así que Chingo.

Visítala

Jazmincita

Veracruzana agradable y ansiosa por entrar a Big Blogger. Es morena, llenita, cabello oscuro y multifacética; igual podemos verla pintada cual darketa que sin una pizca de maquillaje y con el gesto más infantil. En apariencia es bastante cursi, no la conozco en persona así que no podría juzgar. Un Paso para esta bloggera de tierras jarochas.

Visítala

Monica Román

Para empezar es conductora de radio, así que la voz debe ser bastante agradable. Sabe de música, y tiene una agradable sonrisa. Según yo, se ve más joven de lo que dice ser, y la considero guapa. No he visto fotos de cuerpo completo, pero por lo que veo, me atrevo a decir que es un Chingo.

Visítala

Mariana

Uhhhh, a esta la conozco desde los 3 años de edad. Siempre hemos llevado vidas paralelas sin ser realmente amigos, es curioso que cuando parecía que habíamos perdido contacto fue el blog lo que nos volvió a juntar. Hasta la fecha no sé si me ha mencionado en el suyo o todo es un ataque de egolatría de mi parte. Si algo puedo decir de ella que sea digno de alabarse es que es muy deportista, y como todos sabemos las deportistas tienen todo en su lugar, siempre es placentero toparse con alguien que no muestra flacidez por ningún lado. Tal vez tenga la frente un poco amplia, pero le echa ganas. Chingo.

Visítala

Lilian

Otra bloggera que habita tierras queretanas. Es delgada y agradable, a veces un tanto sentida pero bueno. No es fea pero... diablos, hay algo de su cara que no me convence. Sabe algo de música, aunque a veces puede ser un tanto traumada y si algo le apasiona, prepárate para escuchar un discurso. A pesar de todo, me cae bien, pero hasta ahí, Paso.

Visítala

La Maga (mi vieja)

De entrada ya me gané una cagotiza por este post. Pero bueno, las mujeres siempre encuentran algo para enojarse así que si no hubiera sido esto sería otra cosa. Ni siquiera tengo que describirla, miren las fotos, trigueña, cabello oscuro, y poseedora de la boca más sexy de toda la blogosfera. De sus atributos físicos ¿qué puedo decir?, 1.69 m de pura sensualidad. ¿Que me estoy viendo muy mandil?, desmiéntanme. Además de lo que se ve, tiene un gran sentido del humor, es muy lista, tiene un nivel de cultura muy por encima del promedio y se aguanta todas y cada una de mis leperadas. No puede tener otra calificación más que CHINGO y RECHINGO. Eso sí, puede llegar a ser muy estresada. Pero VUELVO A CHINGAR.

Visítala (pero te pasas de lanza y te parto tu madre).

Y aquí concluye esta primera entrega de “El Chingo-Paso de las Bloggeras”. Si algún caballero desea continuar con el juego, adelante (no es que necesite mi permiso), puede agregar a las bloggeras que considere pertinente (ahhh, que chingón hablo cuando me lo propongo). Y señoritas, si se quedaron con ganas de ser juzgadas por este ojo crítico, fino y educado (bueno, no tanto), pueden mandar sus fotos a elmulder666@gmail.com, no importa si no son bloggeras, podrían aparecer en la segunda entrega de este entretenido game (yeah, también soy bilingüe).

Y ya, me tardé un chingo haciendo este post.

TVEP

Tan sólo una semana. ¿Será?

Rola de la Semana

En esta ocasión la chingona es de De Saloon, aquel grupo chileno de rock que tanto me recuerda a mi querido grunge. Y aunque el grunge suele ser generalmente agresivo, esta canción es más bien tranquila, sentimental... una canción nena pues, de esas que son para cuando andas bieeeen enculado.

La canción habla de un cabrón pidiéndole a su vieja que se quede (por eso el nombre), yo sé que a las viejas no hay que rogarles, pero la canción igual está buena para escucharla solo en tu cuarto y luego salir y decir que ni madres, que te traigan a la siguiente vieja.

Y no, no me llega, ¿o sí?, snif. Pinches viejas, ya me emputé (Leyto dixit).

De Saloon – Quedate

Carta de Advertencia

No acostumbro poner cadenas en este blog, de hecho rara vez aparecen cosas que no sean pendejadas mías. Esta vez hago una de esas honrosas excepciones debido a que me llegó algo que me hubiera gustado haber escrito yo mismo, y además, según yo no está tan difundido. Entre que es broma, entre que es cierto, mujeres: TOMEN NOTA.



Amorcito de mi vida, esposita / Novia amada:

1. Del 9 de junio al 9 de julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, de que se te mire mal o que se te ignore rotundamente...

2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder una mano. El control remoto también es mío; ni lo mires.

3. Si tienes que pasar frente a la TV durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte de inmediato y tomarte 2 Tabcines porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.

4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una botana o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te voy a escuchar, que abriré alguna puerta, que contestaré el telefono o que levantaré al niño que se cayó del segundo piso. Nada mujer, nada.

5. El refrigerador debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y Red Bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papitas y demás cochinadas, para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche hasta las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.

6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple: NUNCA sabrás más de futbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. No está de más recalcar que he dicho UN (1) partido, por lo que no sería inteligente que te columpies creyendo que el mundial es un lindo pretexto para que estemos juntos.

8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las ví o no las he visto; desearé verlas de nuevo. Infinitas veces. TODAS las veces.

9. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunioncita o cafecito en la casa con tus amigotas, no importa el motivo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de algún niño, bautizo del hijo de no sé quién, primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano, etc. etc. etc.), porque: A) No voy a ir B) No voy a ir C) No voy a ir.

10. Los resúmenes de la Jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de cualquier duda, favor de referirse al punto 2 de la lista.

11. Finalmente, ahorrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" ... Estoy inmunizado contra palabras necias porque, además, luego viene la Champions, la UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, la Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa America, etc., etc., etc. ...

12. Princesa, por favor toma nota de que esto comienza a tener vigencia a
partir del 09 / 06 / 2006. Guerra avisada no mata gente.

Y que dijeron

Aquellos que hayan entrado a mi blog (no su, ni de José Luis Ávila Herrera, sino MI) el viernes pasado entre 1:30 y 2:10 de la tarde se habrán topado con el post que publiqué ayer (sí, dije PUBLIQUÉ).

Como podrán observar, el viernes publiqué un post a la 1:00 de la tarde aproximadamente. El problema se dio hasta las 2:00 cuando mientras dormía tranquilamente el buen amigo Calleja me mando un mensaje informándome que algo extraño pasaba en mi blog.

De inmediato entré para toparme con ese post. Por supuesto que se me salió un pedo con todo y premio. De inmediato intenté acceder a mi cuenta de Blogger y al ver que pude hacerlo, en chinga cambié la contraseña. Lo siguiente fue borrar el post aquel.

Me puse a meditar, era raro que me crackearan la cuenta tanto tiempo después del conflicto aquel y sobre todo a mí que no fui incluido en la lista oficial de enemigos (snif), además, todo parecía indicar que lo tenían que hacer al poco tiempo de que yo hubiera posteado. Quizá mi contraseña se quedaba en algún tipo de memoria RAM de algún servidor y de ahí la extraían, no sé.

Tal vez alguna clase de principio como cuando posteas y luego vas a otra página pero al regresar a la principal de Blogger te manda directamente al escritorio de tu cuenta, sin pedirte contraseña. Como hace rato que postee y le deje la computadora a mi hermano sin cerrar el navegador…hijo de su puta madre.

-Carnaaaaaal, no mames, fuiste tú, ¿verdad?
-No manches, ¿por qué yo?
-Pues porque te deje la compu después de postear y se queda abierta mi sesión de Blogger, ¿fuiste tú?
-No sé.
-Hijo de la chingada, ya me la había creído.

Menos mal, fue sólo una buena puntada (lo admito, se merece un premio por semejante bromita). De hecho tanto Calleja como Huevo se la celebraron en grande al enterarse. Pero va a ver, esto no se queda así. Reclamo venganza.

Chale, me la aplicó.

¿Ahora quién se ríe?

Soy José Luis Ávila Herrera, estaba aburrido y recordé que tenía cuentas pendientes con este PENDEJO, así que le hackeé su cuenta solo para demostrar que NO SOY NINGÚN CHARLATÁN.

Esto es solo una advertencia, no solo para tí Mulder. PIÉNSEN dos veces antes de meterse conmigo.

Canción de la Semana

Porcupine Tree es una banda inglesa que tiene su origen en 1987, cuando Steven Wilson “inventó” junto con otro amigo un grupo que tenía sus inicios en los 70’s. Wilson se dedicó a grabar horas de música que se supone era lo que esta agrupación había hecho desde la década anterior. Aunque nunca fue bien criticado su trabajo, una revista lo invitó a colaborar con una canción en una recopilación anual. Gracias a eso, una disquera de reciente formación decidió firmarlo para grabar sus primeros discos.

Es hasta 1993 y después de dos discos de estudio que Porcupine Tree se convierte realmente en un grupo, ingresan Richard Barbieri (teclados), Colin Edwin (bajo) y Chris Maitland (batería). En el 2002 se produce el último cambio en la alineación, sale Maitland e ingresa en su lugar Gavin Harrison. El cuarteto queda completo con el fundador Wilson (vocalista, guitarrista y principal compositor).

Hasta la fecha cuentan con ocho discos de estudio, dos en vivo y tres recopilatorios. Entre otras disqueras han trabajado para la misma que produce los discos de Bjork.

Si quieren saber más pueden checar su artículo en la Wikipedia o la página oficial de Porcupine Tree.

La canción que les voy a recomendar para comenzar a escucharlos se titula Trains y pertenece a su séptimo disco de estudio In Absentia que fue puesto a la venta en Septiembre del 2002.

Porcupine Tree – Trains

Día de la madre, hay que rezar

A mi abuela y a mis tías maternas sólo las veo algo así como 5 veces al año, lo cual es poco considerando que viven a diez minutos caminando de mi casa. El miércoles pasado fue una de esas ocasiones (la primera en año nuevo, la segunda me las encontré por casualidad en un centro comercial, así que ésta fue la tercera). Mis tías son desmadrozas cuando están todas juntas, no puedo decir que me aburro con ellas, simplemente hay aspectos que me son difíciles de tolerar, aspectos que algunas de ellas manejan a la perfección y sin saberlo si quiera.

Estoy casi seguro que algunas de ellas (llamémoslas tía O y tía B) tienen la firme creencia de que yo sigo siendo un bebé, o debido a algún fuerte defecto visual (no hereditario) mis brazos son invisibles para ellas.

-Mira Jorge, aquí hay ensalada, te voy a servir tantita.
-No tía gracias, yo me la sirvo al rato.
-Ay ándale, mira, ahí te va.
-No tía, en serio, me sirvo al rato.
-Come que te hace bien, es nutritiva, ándale.
-Gracias tía, no, yo me sirvo al rato, cuando me acabe el arroz y el pollo.
-Lo que pasa es que no quieres comer ensalada, ¿verdad?, ¿pero por qué?, si es tan rica.
-Pero si te estoy diciendo que sí voy a comer, solo que al rato.

Son tan, tan amables que hostigan, que digo hostigan, aturden, enloquecen y encabronan. Chingao, ni mi madre me trata de esa manera. A los 5 minutos de la escena anterior, y mientras todavía no me he terminado el pollo.

-Ándale Jorge, come ensalada.
Aquí levanto la mirada lentamente, respiro hondo y digo: “Tía, no me he acabado el pollo, hace rato dije que cuando me lo acabe” y culmino con un lento pero sonoro “graaaaacias” que en realidad significa más bien: “déjame de joder, quiero comer en paz”.

Afortunadamente soy un cabrón muy hipócrita y con bastante control sobre sí mismo, de no ser así, mis señoras tías en su vida volverían a dirigirme la palabra después de escuchar todo lo que tengo que decir ante su tan cautivante deseo de atender a los demás y su chingada insistencia a que me trague todo lo que cocinaron, que para colmo sí lo voy a hacer (decir que no a la comida es pecado, lo dice la Biblia), simplemente las formas de comer son diferentes. Veamos, si a cualquier persona de mi familia materna le sirven un plato con arroz, pollo y ensalada, comienza a pincharle al pollo, mientras coge un trozo de ensalada y retaca el tenedor (el espacio que queda en él) con arroz, y así van comiendo, todo a la vez. Yo por el contrario, primero me como todo el arroz, luego todo el pollo y para terminar toda la ensalada, y si me sirven todo en orden en vez de las tres cosas juntas mejor. Ahí radica un punto que crea cierto conflicto, pues como yo no como de la misma manera que ellas (pero no son lo suficientemente perspicaces para notarlo), dan por sentado que ya no voy a comer.

Ok, ya basta de chilletas de la comida, sueno como una nena quejándome porque me atienden bonito (y eso que no les he platicado de cuando me quieren poner a bailar a la de a huevo). Mejor quejémonos de la gran venda que tienen frente a los ojos.

Por ejemplo, esta última ocasión, mi mamá les platicaba que el hijo de unos amigos de mis papas (que también es mi amigo –chiste local-) se cayó en su carro de un puente, terminando en el pavimento llantas arriba, inconsciente, sin más daños que un raspón y afortunadamente frente a un hospital. Entonces tía O viene con su atinadísimo comentario:

-Ves, y luego dicen que las oraciones de las mamás no sirven, se ve que su mamá si le reza mucho a diosito.

Pffffft, no me toques los huevos, me tranquilizo, pero la gama de comentarios que se me ocurren es tan amplia que seguro me saldrá una hernia por habérmelos aguantado. Entonces la plática sigue:

Tía P (esta si me cae a todísima madre) comenta que en cierta avenida de la ciudad hubo un accidente donde ocho chavos viajaban en camioneta y después de estamparla y volcarla, sólo uno falleció. Aquí ya no aguanto más, volteo a ver mi tía O y le digo:

-Es que su mamá no rezaba, ¿verdad tía?

Creo que no entendió el sarcasmo, creo que nadie más me escuchó, pero ahhhh, que liberador fue hacer eso. Y sí, sé que muchos deben estar pensando irónicamente “ay Mulder, que malote eres”, bueno, Dios es algo sagrado (¿?) para mis tías, en especial para O, me sorprende que no me haya cacheteado, pero como digo, creo que ni entendió.

En otra ocasión, mi hermano y yo hacíamos rezongar a mi primo de 4 años diciéndole: “eres niña, eres niña”. Desafortunadamente mi tía B nos escuchó y de inmediato fue a regañarnos:

Tía B: Van a ver cabrones, no le digan así.
Mulder: uyyy tía, que grosera. Estamos jugando.
Changos: sí, ni su mamá se enoja, ¿por qué tú sí?
Tía B: ya dije que no le digan así, lo van a traumar.
Mulder: ahhh no maaa…. ¿tú que sabes tía?, he jugado así con muchos niños y nunca nadie se ha traumado, ¿a ti te decían así de chiquita?, ¿eres niña, eres niña?
Changos: uyyy pobrecito, ¡¡un psicólogo por favor!!

Afortunadamente se fue, bastante molesta y hablando pestes de nosotros pero se fue y pudimos seguir diciéndole niña a mi primo.

Simplemente no entiendo esa necedad de ser tan políticamente correcto, y tragarse el opio que nos da la iglesia (perdón, era con mayúscula: la Iglesia). En otras palabras, no me gusta reunirme con mi familia materna, bueno, más específicamente con mis tías maternas, me desesperan, me crispan los nervios y sé que terminaré tragando algo de bilis. Ahora sólo me faltan dos reuniones este año, por suerte no se me ocurre alguna fecha importante para que sea la próxima, con suerte y un ganchito toca hasta Navidad o Año nuevo.

A mi familia paterna la veo menos, una vez al año es el promedio, dos es mucho, viven en Aguascalientes todos. Ahí tengo puros tíos que son bien pedos, bien alivianados, bien ateos y bien léperos los cabrones. Y si me llego a aburrir, tienen libros de a madres, no como acá que puras Vanidades y chingaderas por el estilo (bueno, lo admito, si me llego a aburrir me dedico a ver las viejas que salen en estas revistas y quizá por error lea mi horóscopo y uno que otro artículo).

Ahhh que puto. En fin. Mucha queja por hoy, me voy a ver algo de violencia en la televisión para recargar mis niveles de testosterona, a esta hora pasan, un programa definitivamente hecho para hombres: Gilmore Girls.

En la escuela...

Nallely: ¿cuándo te vas a cortar el cabello?
Toño: cuando tenga dinero.
Nallely: tú nunca tienes dinero.
Toño: no, estoy en una de las peores crisis de mi vida.
Nallely: desde que andamos siempre me dices eso.
Toño: por eso.

Creo que no le volvieron a hablar en todo el día.

Terror en Casa

- Niños, su papá está de vacaciones.

[Entra música de terror y aparece en escena –como lo propusiera Homero- un perro con mirada diabólica].

-Nooooooooooooooo.


Así es, mi papá está de vacaciones, lo cual es malo cuando las suyas coinciden con las nuestras, pero es aún peor cuando no.

Ustedes pensaran que soy un exagerado o un mamón que sólo quiere ver a su jefe en chinga, cansado y presionado. No, nada de eso, pero permítanme argumentar algo, cuando uno sale de vacaciones, generalmente se relaja, se dedica a no hacer nada, ver televisión, leer algún libro, en ocasiones salir de viaje y dormir de más.

Bueno, mi papá no. Por el contrario, se dedica a ver todos y cada uno de los desperfectos que hay en la casa (que hay una gotera, que una puerta está forzada, que la pared está manchada, etc., etc., etc.), te regaña porque no le habías avisado de aquellos defectos que están a la vista, luego te regaña por no haber notado aquellos que no están a la vista, a continuación te regaña por aquellos en los que tuviste algo de culpa, y para finalizar te regaña por los desperfectos en los que no tuviste nada que ver pero tu mamá o tu hermano sí. Una vez ubicados todos los problemas, te pide que le ayudes a repararlos, o mejor aún te manda a repararlos tú solo. ¿Notaron que prefiero hacer las reparaciones que ayudarle?, bueno, esto es porque ese “ayúdame” significa: quédate parado junto a mí sin hacer nada, sin decir nada y espérate a que te diga pásame las pinzas, o el desarmador, o la llave perica, ni se te ocurra moverte a tomar agua o ir al baño, porque al regresar –si es que no notó cuando te estás alejando- te lloverá un sermón de lo huevón que eres por no querer colaborar en las reparaciones de la casa y sólo le das en la madre a todo y quieres andar de huevón.

Eso, eso es a lo que se dedica mi papá cuando está en la casa y yo también, busca desperfectos. Lo peor viene cuando él está en la casa y yo no.

Como se dice vulgarmente: báscula. Se escurre hasta el último rincón de tu cuarto revisando todas y cada una de tus pertenencias: cajones, cajas de zapatos, buró, debajo de la cama, etc. No, a mi papá no le puedes decir: “¿qué te pasa?, es mi cuarto y son mis cosas” porque te espera el argumento de: “¿ahh sí?, ¿cuánto te costó TU cuarto? y ¿cuánto te costaron TUS cosas?, mientras estés en esta casa te chingas porque yo pongo las reglas, no vives en una democracia sino en una dictadura cabrón”. Pos ya que le dices.

Afortunadamente siempre he sido un cabrón muy cuidadoso y mantengo lejos de su alcance todo cuanto me pudiera causar problemas, pero no mamar, me tengo que preparar porque hasta mis archivos de la computadora revisa, es más, hasta los de las cajas de diskettes (sí, esos medios de almacenamiento prehistóricos que ya nadie usa) que tengo guardadas en el closet y no he tocado desde hace años. Ya en alguna ocasión me borró las fotos de una exnovia junto con otras cuantas de mi vieja Kylie, snif, snif.

Ahhh, y no crean que engañar a mi papá en ese sentido es cagado, mi jefe no es cualquier pendejo en computación, no señor, mi papá es un pendejo que sabe. Nada de que ocultas los archivos y ya estuvo, o los encriptas y ya no sabe que hacer. Afortunadamente yo no tengo nada que esconder... ajá.

Como sea, tendré que preparar mi cuarto para una inspección a fondo, supongo que es algo así como cuando a una empresa le caen los auditores, dejan todo impecable, esconden a los trabajadores feitos o cuando menos los bañan, limpian las máquinas, ordenan los archivos, etc., etc., etc.

Deséenme suerte culeros.

Post Introvertido

Ahora la cara de idiota felíz (que de por sí ya la tengo) nadie me la quita. Nadie. ¿Será?