¡Para que vean lo que se siente!

¿Se han puesto a pensar cómo serían las cosas si nosotros los hombres fuéramos los dignos a los que las mujeres tiene que conquistar desplegando encanto y humor? Este post aclara un poco las cosas.

Es normal que al momento de chatear alguna conversación llegue a un punto muerto:

Mulder: jajajaja, mensa
Doris: jeje
Doris: bueno y q mas m cuentas
Mulder: pues no sé mija, pregunta algo
Doris: mm cual es tu color favorito
Doris: jeej
Mulder: jajaja, ¿acaso me estás tratando de ligar?

Aquí fue donde mi mente maquiavélica ideó la dinámica que estan a punto de ver a continuación:

Doris: jaja si obvio
Mulder: ahh bueno, son el negro y el rojo, ¿los tuyos?
Doris: el mio mm el azul, y el rosa ja
Mulder: ohhhhh (vas bien, vas bien, ahora pregúntame otra cosa, de preferencia de mí para que sienta que te intereso)
Doris: jaja ook
Doris: mmm..
Doris: cauntos años tienes?
Mulder: (más rápido o me aburro, ahh bien, vamos comenzando por algo)
Mulder: este... ¿de cuántos me veo?
Doris: mm no se como de unos 20?
Mulder: (bien, bien, me bajaste la edad un poco, vas ganando puntos), jijiji (risita gay), tengo 22, ¿y tú?
Doris: (como tienes 22 me subo la edad) yo 18
Doris: (ahora te toca preguntar algo a ti)
Mulder: (jajajajaja, nooooo, así no funcionan las cosas, me vas a perder, tienes que mostrar más interés)
Doris: (si pero tu tmb, ni modo q yo parezca reportera!!)
Mulder: (no, no, tienes que ver lo difícil que es a veces)
Doris: (jaja, mmm, ok)
Mulder: (es el chiste, así yo voy a decir: "pues mostró algo de interés en conocerme, a lo mejor si aflojo", pero si preguntas nomás eso y te quedas callada pues voy a decir: “uhhhhh, no, que aburrición, bye")
Doris: (jajja, ay sale, ok)
Mulder: (jajajaja)
Doris: y cuentame…
Doris: que te gusta hacer en tus ratos libres?
Doris: jajaja
Mulder: (jajajaa, pregunta muy abierta pero bueno, está mejor que nada)
Doris: mta madre nada te parece tampoco
Mulder: pues... salir con mis amigos y
Mulder: ay ¿sabes qué?, eres una patana, sale bye
Mulder: (zaz, me perdiste)
Doris: (jajajja)
Doris: (super nena)
Mulder: (¡¡¡pos así son!!)
Doris: (bueno ahora yo soy el hombre)
Doris: (y te acabao de agregar a mi msn ok?)
Mulder: (ok)
Doris: (pero ya nos habiamos conocido x ahí)
Mulder: ok
Doris: hola guapa
Mulder: hola
Doris: te acuerdas de mi?
Mulder: mmm...
Doris: soy doro
Mulder: (jajajaja, no mames, suena cagadísimo)
Mulder: ahhh, creo que sí
Mulder: hola
Doris: si soy el que estaba el otro dia con tu papa, el mas alto
Mulder: sí, ya me acordé, ¿cómo has estado?
Doris: bien aqui trabajando, y tu?
Doris: (esq soy un ruco ligandote)
Mulder: (ahhh que miedo, entonces no debí haber preguntado como has estado)
Mulder: yo descansando, ¿trabajas el 5 de febrero? que flojera
Doris: si ya se, pero pues ya que le hacemos
Doris: me dijo tu papa que trabajabas de demostradora en galerias
Mulder: sí, los fines de semana
Doris: ah muy bien
Doris: y entre semana a que te dedicas?
Mulder: a la escuela
Mulder: (vamos, tienes que hacer una broma o un comentario jocoso porque me empiezas a parecer un güey más)
Doris: ( no se me ocurre nada!)
Doris: en serio y que estas estudiando?
Mulder: (sí, no inmediatamente, pero deja que salga con la conversación)
Mulder: fisioterapia
Doris: ay que padre mi hijo tambien esta estudiando eso
Doris: jaja no como crees
Doris: (no diria eso)
Mulder: (te tardas mucho, asumo que estás chateando con otras viejas también y te valgo madres, que no es que esperaba no valerte madres, más bien creo que me estás haciendo un favor)
Doris: (mmm que hueva ser hombre)
Mulder: (jajaja)
Doris: (mejor ya a lo que voy)
Mulder: (uhhhta)
Doris: oye en una hora salgo del trabajo, que te parece si paso por ti y te invito a comer?
Mulder: hijole, voy a ir a casa de unas amigas (te me aventaste muy en chinga, ni si quiera me pareciste interesante por msn, menos saldría contigo)
Doris: ( jaja ya se pero siempre he tenido ganas de decir eso asi como si tuviera carro)
Mulder: (jajaja, pobre)
Mulder: (cuando tengas puedes pasar por mí)
Doris: (y ya me aburri de ser hombre mejor ya cortame y hacemos otra historia)
Mulder: (jaja ok va)
Mulder: oye, me voy con mis amigas, bye
Mulder: (y me vi buena onda, otra nomás se hubiera desconectado)
Doris: jaja si ya se
Doris: tengo q practicar mas como hombre
Mulder: pero un chiiingo
Doris: pero kraken me voy a comer q ni desayune va
Mulder: ok, cuídeseme
Doris: jaja
Mulder: provecho
Doris: sale pues luego juegamos jaja byebye
Doris: grax


Jajajaja, yo nunca he sido muy chingón para crear primeras buenas impresiones y establecer un ambiente de confianza, pero las mujeres son toooooooorpes queriendo hacer nuestra chamba, luego, jugué con otra amiga, nomás para ver que tal, esta vez traté de ser un poco menos mamona (bueno, al principio no tanto):


Mulder: jajaaja, estoy jugando con una amiga a que ella es un güey que me acaba de agregar al msn y me quiere ligar
Mulder: no tiene ni idea de como sacar plática
Flor: jaja, que burris
Flor: nop, se me hace que ya me quedé el día d hoy sin cortarme el cabello
Mulder: jajaja, greñuda
Mulder: sor doña tía cosa
Flor: ja si la verdad ahora si ya me urge y aparte no voy a poder ni mañana ni nada hasta el viernes
Flor: x la esc. que horror
Flor: jaja
Mulder: jajaja, guacala
Flor: ya te ligó tu amiga?
Mulder: no, en chinga me dijo que si pasaba por mí para ir a comer
Mulder: y pos... ni si quiera me hizo reír por msn
Mulder: jajaja, ya quiere volver a empezar
Flor: jaja mm novatilla
Mulder: jajaja, a ver tú
Mulder: sí muy experta
Mulder: la idea es esta mira:
Flor: jaja no, pues yo no se d esas cosas, no me dedico a eso
Mulder: nos presentaron en una fiesta y te gusté y conseguiste mi msn y me acabas de agregar
Flor: jaja, tiene que ser super directo?
Flor: o poco a poco?
Flor: je no olvidalo no podré
Mulder: noooo, tiene que ser como tú sientas que vaya a funcionar, ¿qué pasa con los que son superdirectos contigo?
Mulder: jajajaja, anda, intenta, a la de tres me saludas, una dos tres
Flor: jaja osea soy penosa para esas cosas hasta x msn eh no se que opines
Flor: pero podría hacer el intento
Flor: pero mm
Flor: ja saludame tu primero
Mulder: jajaja, noooo, nos presentaron pero yo no me acuerdo muy bien de ti, tú eres el interesado, tú tienes que saludarme y sacarme plática
Flor: hola guapo!!! HUY
Mulder: (jajajajaja -entre paréntesis van los comentarios-) Hola, ¿cómo estás?
Flor: jaja es broma eh!
Flor: (osea soy hombre)
Mulder: (como quieras pero decide ya, tú dime, ¿hombre o mujer?)
Mulder: (mejor eres hombre, para que veas lo que se siente)
Mulder: (a ver, volvemos a empezar)
Flor: jaja ok
Mulder: (vas)
Flor: hola! como te va?
Mulder: hola, ¿quién eres?
Flor: (toing, ops)

Jajajaja, aquí me cagué de la risa, tan rápido se quedó sin palabras. Bueno, vean como es que entré y seguí en contacto con mi lado femenino-fresa:

Mulder: (dime que el de la fiesta, es normal, me acabas de agregar al msn, siempre preguntan eso)
Flor: Jorge, nos conocimos en una fiesta x si tus lagunillas mentales no te permiten recordarlo
Flor: =jajajaja)
Mulder: (juuuuuujuju, un poquito muy agresivo para ser lo primero, ¿acaso me estás arremendando?) ay que grosero, ¿en qué fiesta?, no me acuerdo (siempre se hacen las difíciles)
Flor: (mmm estoy lista para la bofetada de chat o el cortón)
Mulder: (no, no, venga no te rindas tan rápido, un mal comienzo se puede corregir con una buena conversación llena de bromas)
Mulder: (muestra interés)
Flor: pues a cuantas fiestas fuiste el fin pasado?
Mulder: mmm... a tres
Flor: mm que "VAGA"
Mulder: jajaja, ay eres un grosero, jaja
Flor: (jajaja que nena)
Mulder: (y me porté buen pedo, lo tomé con humor)
Mulder: (así soooon)
Flor: o andabas jarra acaso? x eso no te acuerdas de mi? o soy tan "x" como para que no te acuerdes de mi?
Mulder: ay ya x, dime en que fiesta o quien nos presento o algo
Flor: si fue amor a primera vista
Mulder: ¿qué?
Flor: ( opss que?? que lanzado)
Mulder: (sí, me estás empezando a caer gordo)
Flor: mm sábado, casa de ....tititi, nos presentó.... mmm mi amigo el ..tata
Flor: te suena familiar?
Mulder: ahhhh, ya me acordé, eres el de la camisa azul, hola
Mulder: por cierto,, me gusta tu nombre
Mulder: (jajaja, tenía que poner eso)
Flor: (uff, se acuerda del color de mi camisa, voy bien)
Mulder: (jajaja, sí, de hecho)
Flor: gracias! tu como te llamas?
Mulder: jajaja, pero si nos presentaron ese día, ¿ya se te olvidó?, y dices que tengo lagunillas mentales, me llamo Virginia
Flor: (no me gusta el nombre, cambialo)
Mulder: (jajaja, eso no está sujeto a discusión, síguele, síguele)
Flor: ahh mira bonito nombre
Flor: mm pero te puedo decir viky de cariño
Flor: te parece?
Flor: y si no no m importa
Mulder: ahhh claro, dime Vicky
Flor: ok tu me puedes decir jorgito lindo
Flor: jajaja, es bromita
Mulder: jajaja
Flor: ( opss vas a decir que soy muy tonto)
Mulder: sí claro
Mulder: (tonto pero bueeeeeno, mínimo hiciste una broma)
Flor: y que haces?
Mulder: ¿ahorita?
Flor: no, mañana
Flor: como a las 6 de la tarde
Mulder: ahhhhh, voy a ir a casa de una amiga
Mulder: (jajaja, te me lanzaste en chinga, todavía ni me preguntas cosas personales)
Flor: (jaja ok quería saber que hacías ahorita pero bueno)
Flor: ahh ok yo me refería ahorita
Flor: (jajaa hijili te la cambié)
Mulder: (jajajaja, pos aclara, muchas mujeres no son muy fanáticas del sarcasmo que viene de un desconocido)
Flor: (mm buen punto)
Mulder: (mensa)
Mulder: jajaja, ay que menso, pues chateando nada más
Mulder: en lo que llega mi mamá con la comida
Flor: acaso no cocinan en tu casa?
Flor: 10 mil puntos menos, a que? acaso están muy ocupadas? cuantos son en tu casa?
Mulder: (jajaja, que agresividad carajo)
Mulder: ay perdón, ¿eres del fbi o qué?
Flor: algo así, x que? te doy miedo? o te parezco aún más interesante?
Flor: (jajaja que loco soy)
Mulder: (jajaja, ahora me pareces un payaso ególatra)
Flor: (jaja si lo se)
Mulder: jajaja, no nada más sonó muy agresivo
Flor: (mmm que niña tan sensible)
Flor: jaja ok lo siento
Flor: seré un poco menos indecente
Mulder: (así son las niñas la primera vez que hablan con alguien por msn, casi todas)
Mulder: jaja, por favor
Mulder: (vamos, comienzas a aburrirme, pregúntame a cerca de mí o has bromas, no sé, saca algo de la persona que nos presentó, lo que sea, pero no me hagas perder el interés)
Flor: (jaja no que, directo)
Flor: y tienes novio?
Mulder: (ahhh bien, bien, eso es algo)
Flor: (digo no quiero perder mi tiempo)
Mulder: nop, ahorita no
Mulder: ¿tú tienes novia?
Flor: ahorita?
Mulder: no, mañana a las 6
Flor: (jajaja)
Mulder: (jajaja, ya sé)
Flor: mañana a las 6 vas a estar conmigo
Mulder: jajajaja ¿de verdad?
Flor: si y que yo sepa no soy tu novio o quien sabe
Mulder: jajaja, no, no eres
Flor: quien sabe, uno nunca sabe
Flor: pero tienes razón aún no lo soy
Flor: entonces paso x ti mañana a las 6?
Mulder: jajaja, este.... ya te dije que voy con mis amigas
Flor: (opsss mala)
Mulder: (primer rechazo a ver como reaccionas, pero necesito tiempo para seguirte conociendo por msn)
Flor: bueno ya será para otro día
Mulder: sí, otro día
Mulder: ¿y a dónde me ibas a invitar?, digo, por pura curiosidad
Flor: mm si quieres saber, paso x ti el viernes a las 8
Flor: te parece?
Flor: (jaja no me rechaces x favor =( )
Flor: te va a gustar
Flor: espero
Mulder: jajaja, que aventado, bueno, ¿te aviso mañana?
Mulder: (jajaja, ok, ok, no vas tan mal)
Mulder: (pero una cosa, no puedes esperar que alguien a quien acabas de conocer renuncie a su viernes o sábado por la noche que generalmente gasta con sus amigos, mejor pregunta si tenía planes para la otra)
Flor: (nooo tiene todo el fin para sus amigos, que tal que si te gusto y ps puede ser un buen momento para un buen comienzo)
Mulder: (bueno, respeto ese pensamiento)
Flor: va, y tu a donde vas a con tus amigas?
Mulder: (bien, esa pregunta te puede dar ideas de que hacer)
Mulder: (a donde invitarme)
Flor: (je si, x eso la hice)
Mulder: pues a veces al antro, pero a mí casi no me gusta, más a fiestas o a casas de alguna a ver películas
Mulder: o al cine también
Mulder: (miraaa, que mañosa, vas mejorando, comienzas a mostrar talento)
Flor: (jaja)
Mulder: (por si no lo notaste, no te pregunté que haces tú)
Mulder: (o encuentras una forma de decírmelo sin que suena muy forzado o cambias de tema)
Flor: (nop estaba pensando en decirte que me gustaba hacer, para ver si de plano no te gustan las cosas que yo hago)
Mulder: (como veas)
Flor: (jajaja muy divertido)
Flor: (pero me tengo que ir creo que si me cortaré el cabello)
Mulder: (jajaja, y la que no quería jugar)
Mulder: (ok, ok, pero si quieres mi opinión, no mucho)
Mulder: (despídete bien)
Mulder: (o no va a servir de casi nada la conversación)
Mulder: (y con “no mucho” me refiero a que no te lo cortes mucho, no a que no está muy divertido)
Flor: (jajaja ok)
Mulder: (sí, la verdad ando cagado de risa)
Flor: oye un gustazo platicar contigo vicky!
Mulder: gracias
Mulder: igual
Flor: pero tengo cosas que hacer x ahora, pero para el viernes no, espero que tu tampoco
Mulder: jajaja, ok, te aviso mañana
Mulder: (mira, bien bieeeen)
Flor: (jajaja) cuidate mucho y t diviertes con tus amigas
Mulder: gracias, igual
Mulder: bye
Flor: espero tu mensaje (opss supongo que ya tenemos nuestros teléfonos)
Flor: jaja ok ahora si ya m voy
Flor: bye!!
Mulder: ok, cuídate
Mulder: jajaja, bye, que quedes bien guapota, si no, no
Mulder: (y no, no los teníamos y no, no puedes esperar que yo te contacte a ti)
Flor: jaja sino rapada
Mulder: jajajaja, pero con una bonita peluca
Flor: como me vas a avisar si no tienes mi cel ni yo el tuyo?
Mulder: pos es tu bronca, tú debiste habérmelo pedido
Flor: jaja mm con mi amigo
Flor: jiji
Mulder: tú eres "el" interesado y "el" que tiene que mostrar interés
Mulder: ahhhh miraaaaaaaa
Mulder: bien, bien, el recurso
Mulder: así cuando me llames mañana me voy a sorprender de que lo hayas conseguido y voy a ver que mostraste más interés
Flor: jaja
Flor: exacto
Flor: jaja ahora si ya me voy
Flor: sino me dejan
Mulder: definitivamente en poco tiempo estarías lista para ser todo un Don Juan
Mulder: jajaja, bye
Mulder: yo me pondré a jugar Gears of War ahora sí
Flor: jaja soy todo un aventurero
Flor: ok
Mulder: aja, naaaaa, apenas das tus primeros pasos
Flor: je ya me voy
Mulder: córrale

Jajaja, ella mejoró con el tiempo y mostró un poco de habilidad. Mujeres, si me quieren ligar, agréguenme, jajaja, que basura pero realmente es cagado ver como van reaccionando las mujeres ante los "peros" que siempre ponen ellas mismas.

Ya era hora de darles una cucharada de su propio chocolate, ¡por ojetes!

Ay que chulo me veo

Algunos dicen que los piercings son demasiado gays; otros que son muy corrientes, nacos; mucha gente todavía piensa que son para criminales; otros simplemente no les encuentran sentido y creen que son para inmaduros o borregos.

Eso me hace un criminal gay inmaduro corriente y naco que hace cosas sin sentido. Salvo por lo de gay, no me quejo.

Hace ya algún tiempo que escribí este post donde podemos ver como es que Dante (alias “el chango” y más recientemente “el puto”) fue perforado por el carnal de un amigo. Ya desde entonces había mostrado yo el interés por hacerme una perforación (sin albur culeros) y como se me presentó la ocasión de que me saliera bara bara, pues accedí.

Lo primero era decidir donde: en la ceja es donde probablemente más me gustaría, pero no sé si esté permitido en el trabajo, y definitivamente no iba a pedir permiso; en la lengua no me gusta, debe ser bastante incómodo y tendría que hablar como idiota durante algunos días, privando así al mundo de mi seductora y varonil voz; en el ombligo es pa’putos; más abajo ni pensarlo, no gracias, así estoy bien, no necesito adornitos; así que sólo quedó en un pezón, que es para cabrones sexys de a madres como yo.

El problema es que el mundo se empeñaba en que yo no me perforara un pezón: primero, y hace como 8 meses, sin afán de sentar precedente, el buen Zanatta me comentó después de haberse perforado uno que duele de a madres, que no se compara con el dolor de un tatuaje y que de verdad quiso llorar pero se aguantó; sabiendo que este cabrón no es nada chillón, esto me decía que de verdad dolía; después, cuando fui a comprar el piercing y el punzacat (del 14), al comentarle a la señora que iba a ser en el pezón me dijo: “uyyyyy joven, prepárese porque le va a doler un buen”; al principio sí me dio mello chinga, pero pensé: “yo soy cabrón” y de verdad lo soy, así que decidí que no me iba a doler mucho; pero cuando le comuniqué a mi cuate y a su carnal que iba a ser en el pezón, estos sólo se voltearon a ver, pusieron cara de dolor y voltearon a verme de nuevo para mandarme a comprar un chocolate porque se les suele bajar la presión a los cabrones que se perforan ahí.

Así que regresé de comprar mi chocolate, puse la cara de puto que mejor me salía y:

Chale, tengo una cara de marica al principio que no puedo con ella, que pena (eso sí, la burla al chango no podía faltar: "¿quién soy, quién soy?"). Ya luego se va componiendo el asunto, y traigo rojo el pezón porque me había puesto hielo. La verdad casi no me dolió, les dije que soy cabrón.

Y así, ya tiene eso más de una semana (martes 30 de enero) y todo va poca madre, el miércoles sentía una ligera sensación de dolor, el jueves ya como si nada, incluso me llegue a lastimar al tocarme sin recordar que tenía eso ahí, pero muy leve, desinfectándome diario con alcohol. El viernes ya podía girar el aro. El problema fue el domingo al jugar fútbol cuando un pendejo decidió que era muy buena idea correr de frente hacia mí y frenarse contra mi pecho. Dolió algo, por su puesto que no salí del juego, pero a partir de ahí cada carrera que daba sentía un pellizco. En fin, para el lunes ya todo como si nada y hoy, todo casi completamente curado.

Si alguien tiene ganas de hacerse una perforación, mi consejo es que no se quede con las ganas.

Yo ahora voy por mi tatuaje, yeah, espero que para fin de año.

¡Mamáaaaaa, la televisión ya no es monoaural! (o “Se escucha rechido”)

Hace pocos días Huevo escribió este post donde presume su nuevo amplificador de 7.2 canales. Está chingón, ¿no? Y como ya dijo ese güey, yo también acabo de adquirir uno (el que ese güey tenía), y bueno, si el presume, ¿por qué yo no?

(Metiche: Mulder, quizás porque tu amplificador tiene como 6 años de uso y no es nuevo, sólo es de 5.1 canales que en realidad son 5.0 porque ese güey se quedó con el subwofer.
Mulder: ¡cállate puto!)

Más bien este post va enfocado al comentario que hice en ese post del blanquillo, comentario que decía así:

“Ya, gracias porque tenía comezón.

Y bueno, ¿qué a mi nadie me envidia?, yo también tengo nuevo (de nuevo no tiene nada) ampli, está rechido, un cable cruza la mitad de la sala y las bases de las bocinas son una torre de cajas de zapatos, un burro para planchar y el asiento de una bicicleta.

¿Neto nadie me envidia?, sniff”.

Ignoren la primer línea, que era en respuesta al güey (firmó como Hilarante) que comentó antes que yo y mandaba un saludo a Huevo y un piquete de cola a todos los demás.

El problema consiste en que todos pensaron que (Metiche de nuevo: ahhh cabrón, ¿ya lees la mente Mulder?; Mulder: sí pendejo y también pateo culos así que cállate) yo lo decía de broma y dijeron: “ahh que gracioso es ese Mulder”, “no mames, que buenas bases para bocinas”, “imagínate un cable a media sala, jajaja”.

Esta situación me irrita mucho, sobre todo porque yo soy una persona seria y no miento. En realidad no miento cuando digo que las bases de mis bocinas son: “una torre de cajas de zapatos, un burro para planchar y el asiento de una bicicleta”. Chinga, si yo casi nunca digo mentiras, ¿por qué habría de hacerlo aquí?

Dispuesto a recuperar toda la credibilidad de la que gozaba hasta hace poco, no me quedó más que tomar fotos, fotos que comprueban la veracidad y la seriedad de mi afirmación. Helas aquí:

Bocina central, xbox360, módem alámbrico, ¿televisión monoaural en cajón de madera?, ¡¡¿video Beta?!!


Amplificador, bocina frontal izquierda, teléfono inalámbrico (wooow, tecnología) y bonito adorno intelectualoide fuera de lugar (más o menos todo decente).


¿Bocina frontal derecha en asiento de bicicleta?, ¡¡¿cable cruzando la sala?!! (Metiche: ¡Mulder, no estabas bromeando!; Mulder: claro que no, pendejo)


¡¡¡¿Bocina trasera derecha en burro para planchar?!!! Ahhh no mames


Bueno, bueno, quizás mentí un poco, no son cajas de zapatos, son las cajas de mi lap (que se alcanza a asomar en la segunda foto, que chulada), del 360, del módem y de la diadema

Y síganse riendo de cuando hablo en serio.

Culeros.

Triste, Triste

El jueves pasado por la noche me encontraba haciendo zapping (cambiándole de canal a lo pendejo pues), cuando en Mtv me topé con algo que de verdad me sorprendió. Era un programa de… bueno, no sé de qué era, pero en ese momento estaban hablando de World of Warcraft (¿sí se llama así?) y la nueva manera de hacer bisne (negocios pinches ignorantes) de los chinos… o japoneses… o coreanos… baaah, son todos lo mismo.

Comencemos describiendo un poco (lo poco que sé) este jueguito que es el más jugado en línea a nivel mundial (increíble, por encima de Gears of War, aunque claro, no necesitas un 360 para jugarlo), yo sabía ya que era todo un hitazo, vamos, hasta capítulo especial de South Park les dedicaron, pero no mamar, esto ha llegado muy lejos. El juego consiste de algo así como un mundo virtual donde tú manejas a un personaje y vas cazando monstruos y juntando oro, convives con los demás jugadores virtuales, etc. y mientras más oro tengas más chingón eres porque el oro se puede cambiar por armas, creo que vestimentas, posiblemente magia y seguramente sexo virtual (ey, aquí se me acaba de ocurrir un bisne).

Bueno, una vez aclarada la importancia del oro, (ojo de chícharo aquí, viene lo importante) hay que mencionar que este puede ser traspasado de un jugador a otro, ejemplo: yo tengo chingos de oro porque soy muy cabrón y tengo mi burdel virtual lo que me convierte en un cyberpadrote o cyberchulo que se hace rico gracias a l trabajo de otras. Entonces llega un güey muy jodido, jodido en el juego, pero que: a) me cae bien; b) me piensa pagar de alguna manera; o c) es vieja y está buena; entonces yo, como buen samaritano que soy, accedo a regalarle algo de mi oro (la verdad no estoy seguro, pero el principio es algo así).

Ok, aquí viene lo que me sorprendió: resulta que algún capitalista que salió muy listo pensó algún día: “¿por qué no poner un call center aquí?, de esos que hay en México, pero que en vez de que llamen por teléfono y se la pasen chingue y chingue con planes de telefonía y tarjetas de crédito, mejor se dediquen a jugar, y que en lugar de trabajar 8 horas diarias, sean 12, y… ¿por qué no?, que en vez de irse a sus casas, se queden a dormir en un cuartucho que nos sobra aquí al lado, sí, todos juntos, en el piso amontonados”.

Entonces así, hay un puñado de jóvenes jugando World of Warcraft 12 horas al día, pero no jugando divirtiéndose, más bien llevando a cabo una labor monótona y aburrida, matando por completo la esencia misma del juego. Se tienen que quedar en el mismo lugar, matar a un monstruo, recoger el oro, esperar a que resurja, volverlo a matar, coger el oro, esperar a que reaparezca el monstruo, matarlo, recoger el oro, esperar, matar, recoger oro, esperar, matar, recoger oro, esperar, matar, recoger oro, esperar, matar recoger oro, esperar matar, recoger oro, esperar, matar, recoger oro, esperar, matar, recoger oro; puuuuuuta madre, escribirlo medio minuto es infinitamente aburrido, ahora hacerlo durante 12 horas. Así hasta juntar chingos de oro que sus jefes venden a gringos o europeos que pagan con dinero real en la vida real por el oro virtual. Chale.

Y sé que no se compara su situación con la de los pobres africanos muriendo de hambre y por falta de medicinas, ni con la de los 40 millones de mexicanos que viven en condiciones de pobreza extrema, simplemente que esto me impactó por la manera tan… chinga… hasta me faltan palabras ca’on, uno: por la manera tan deprimente de matar el juego, o al menos el significado que este debería tener; y dos: por la triste manera de llevar la vida de estos cabrones, que para colmo, tiene el sueldazo de $100 dólares al mes (bueno, no tienen que pagar hospedaje… creo, sería el colmo).

Es que no chinguen, me indigna que puedan hacer eso con un juego, que sea de geeks y medio ñoño, pero igual es un juego, no mamen, es como si yo jugara Gears of War nada más para derribar a los otros pendejos y que luego llegara el Gilban (que está rependejo) a rematarlos (bueno la verdad yo estoy bien güey, ¡por fin encontré algo para lo que estoy bien güey!, jajajaja).

Como dijera Huevo*: “el mundo está mal, mal”.

*Para que veas que buen pedo soy, te mando unas visitas cabrón.

¡Mira, un post!

Sí un post. No es para tanto. Y bueno, empiezo tarde el año, disculpen ustedes, pero muchas cosas han cambiado desde el último post. De hecho, soy un hombre nuevo (no, no me volví budista, mucho menos cristiano, no cambié mis preferencias sexuales –que siguen siendo única y exclusivamente las mujeres-), como ya había informado (sé que no quieren leer acerca de mi vida, pero se chingan) terminé todas las materias de la carrera, pero ahora ya tengo chamba, desde el 9 de enero estoy haciendo mi residencia profesional, y bueno, entre eso y jugar Gears of War y FIFA en línea se me va la semana, los fines igual en el fútbol y las borracheras.

En fin, mucha plática de mí. En resumen, ya tengo carrera, xbox 360, trabajo, Internet de banda ancha (en ese orden) y el sintetizador está amarrado. Ya sólo me falta la vieja, cosita de nada.

Por cierto, una mentada a los de Telmex que se tardaron un madral en conectar el Internet y cuando les llamé para quejarme me hicieron esperar 20 minutos hasta que me atendieron, eso sí, al día siguiente ya jugaba yo en línea.

Y bueno, he estado pensando en varias cosas de las que podría salir un post: los locutores de las estaciones de radio tipo banda (léase radioranchito, -algo am- la más chidaaaa, la poderosaaaa, etc. etc.); el megaputazo que me metí ayer; hartas, hartísimas recomendaciones musicales, diciembre fue un buen mes, y enero ahí la lleva, musicalmente hablando; recomendaciones de series de televisión y alguna otra sorpresilla que tengo por ahí.

Luego nos leemos, me voy a jugar Gears of War que todavía estoy bien güey. Ahh sí, mi GT por si alguien quiere echar la reta es Mulder Bourne.

Felicitaciones a todos los que sepan de donde viene lo de Bourne, que no es precisamente de las películas de Matt Damon.

Y el 2006 chingó a su madre

¡Valiendo madres!, acababa de escribir un post bien chingón, donde les contaba un buen de madres, les subía cinco rolas (bien describiditas cada una) y los mandaba a hacer un examen de primaria pero por alguna extraña razón se cerró Word y no guardó copia de seguridad.

A la verga, no lo vuelvo a escribir. Mañana viernes me voy a Aguascalientes, si algún alma caritativa (o vieja buena) de por allá me quiere invitar a echar desmadre algún día (mañana o sábado) se agradecerá, por mi cuenta la primera ronda de cheves.

Y bueno, ya regresaré a seguir buscando residencia profesional, si alguien sabe de una para un Ingeniro en Sistemas Computacionales que masca el inglés en un nivel aceptable avisen, no sean culeros, no pido mucho, si me van a negrear nomás que haya chance de quedarse a chambear después y no como en la que me ofrecieron la semana pasada, esclavistas ojetes.

¡Feliz año nuevo!, yeiiiiii, ¡chinguen todos a su madre!, yeiiiiiiii, ¡menos mi hermano y yo!, yeiiiiiiii. Ya me voy, nos vemos el próximo año.

Ingeniero Mulder Por Favor

Acabo de terminar el último examen de la última materia de la carrera y ¿saben qué?

Se siente BIEEEEEEN.

Dedo Strikes Back!

En el mazinger la otra vez:


Mulder dice: Dos días seguidos, ¡que barbaridad!

[3 minutos después]

Mulder dice: bueno, como que este no estás muy platicadora

[Otros 3 minutos desperdiciados de plática conmigo]

Mulder dice: tutitutitutitu tutu tututituti tu

[Mas 3 minutos, sí ya son casi 10]

Mulder dice: en fin, voy a tener que chatear con mi dedo, él no me deja hablando sólo

Mulder dice: Dedo se ha agregado a esta conversación

Mulder dice: que onda dedo, tiempo sin verte

Mulder dice: Dedo dice: ese Mulder, pues ya ves, ¿te dejaron hablando sólo "di"?

Mulder dice: sí di

Mulder dice: Dedo dice: chale di

Mulder dice: que sí di

Mulder dice: Dedo dice: jajaja, ahh como eres mamón, por eso me caes bien

Mulder dice: más te vale cabrón

Mulder dice: Dedo dice: pero pos vale madres que me caigas bien, te dejan hablando sólo

Mulder dice: ouch!, pos ya ves, estas mujeres, para mí que está en el baño, se comió un kilo de tunas y pos... se va a tardar en salir

Mulder dice: Dedo dice: eso o de plano le caes mal y no te quiere contestar, nomás no te bloquea para ver cuanta idiotez dices

Mulder dice: mmm... no, yo creo que comió tunas

Mulder dice: Dedo dice: jaja, sí, yo también

Mulder dice: en fin, mejor me voy a hacer algo de provecho en vez chatear con mi dedo

Mulder dice: Dedo dice: ay sí, siempre me desprecias, ojete, pero no has de querer detener una cheve o apretar la barra espaciadora porque ¡ay sí, dedo dedo!

Mulder dice: Dedo dice: pues deeeeedo para ti Mulder, yo me voy

Mulder dice: ya ya, no te me indignes culero

Mulder dice: Dedo ha abandonado esta conversación

Mulder dice: madres, creo que mi dedo se enojo

PaU dice: jjajajajaja

Mulder dice: vaya, ya era hora

PaU dice: jajjajaja tu si q d vdd m haces reir

Mulder dice: de que salieras del baño

PaU dice: sobre manera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PaU dice: ajjajajaja ni siquiera

Mulder dice: ajá, ¿entonces la otra opción?

PaU dice: estaba haciendo tarea

PaU dice: jajjajajajajaj

Mulder dice: mejor dime que ya me quieres bloquear, no hay pedo

PaU dice: nooooooooooooooooooooooooooo como crees!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Y ya, hablamos de cosas hartamente interesantes como el clima y la toma de posesión y la vida y lo demás.

Si te perdiste la primera aparición de Dedo, haz clic aquí.

Breve Historia Detallada de México

Siempre he dicho que la historia debe ser enseñada por gente joven y no por viejitos. A ver, después de mirar el siguiente video, ¿alguien puede decirme que no aprendió algo?, ¿o qué se aburrió?


Realmente muy cagado.

Yo no dejé de poner atención, chido por el Vailongo, el Coto (que cerró su blog, buuuu) y todas sus perras.

"Ataquen mis monos alados", jajajaja.

"Ehhh ganamos, ehhh México chingones, ehhh" JAJAJAJAJAJA.

Ya cállate Calleja.

Que Bonito es Mi País

Me había abstenido de postear al respecto, pero dadas las condiciones actuales y la sucesión de hechos desde hace 3 meses me veo obligado a hacerlo.

Faltan 10 minutos para las 9:00 de la mañana y me encuentro viendo la transmisión en vivo del Congreso de la Unión. Es una vergüenza.

Ya todos sabemos que Felipe Calderón resultó presidente electo de México (Estados Unidos Mexicanos es el nombre oficial). Todos vivimos un largo período de incertidumbre desde el día de las votaciones hasta que se dio el anuncio oficial, pues la diferencia de votos entre el candidato de derecha (Calderón) y el de izquierda (Obrador) era una mamada. A fin de cuentas ganó el primero por una auténtica mamadita, diferencia de menos de medio millón de votos.

Yo no soy la persona indicada para decir si hubo fraude (como lo asegura la izquierda) o no. Participé en el proceso electoral como funcionario de casilla y puedo decir que al menos hasta ahí todo se mantuvo en orden, el sistema hace prácticamente imposible un fraude a esos niveles, los representantes de los partidos son auténticos perros de jauría que ante el más mínimo movimiento sospechoso se quejan. Están presentes en el conteo de votos, uno por uno (lo que tanto exigen) e incluso al final del proceso tienen que firmar una forma en la que dicen aceptar que los resultados obtenidos son completamente veraces y por tanto, aceptados y reconocidos por la institución a la que representan.

Ahora, hasta ahí estoy seguro de que todo muy controlado y transparente. El problema es que en cuanto estos resultados llegan al IFE el proceso deja de ser tan “público” por decirlo de alguna manera. Es aquí donde yo no me atrevo a asegurar que los resultados son confiables, pues no sé como se manejen las cosas a estos niveles, me gustaría apelar a la integridad del IFE, pero la verdad es que una fe ciega en un instituto así sólo se puede dar en una sociedad utópica, y en México estamos muy lejos de alcanzar esos niveles de madurez.

¿Por quién voté?

Por Felipe Calderón.


¿Por qué?

Para empezar seamos sinceros, esta contienda electoral fue solamente entre dos fuerzas. Así que basándonos sólo en esas dos, y viendo más allá del candidato, hacia su partido político, el PAN es un partido conservador, derechista y mocho; el PRD es un partido populista y desorganizado, extremadamente desorganizado, no se ponen de acuerdo ni entre ellos mismos. Dirigir a un país requiere de una buena comunicación entre los miembros del gobierno, y gran parte de los integrantes del PRD no me parecen lo suficientemente maduros para hacerlo. Así, mi voto fue más por un partido que por un candidato, pues a pesar de lo que diga la voz popular, en mi perspectiva (aquí aplica ese famoso dicho de “cada quien habla de acuerdo a como le fue en la feria”) el sexenio anterior tuvo bastantes cosas rescatables, estoy de acuerdo en que se prometió mucho y se cumplió poco, pero en términos generales me parece que las cosas se hicieron bien a secas, así que no veo razón para no dar continuidad a este proyecto.

Un cambio en las tendencias gubernamentales llevado a cabo por un montón de desorganizados no me parece una buena opción.

Después vino lo que ya todo sabemos, el PRD (ojo, Lopez Obrador es la punta del iceberg, pero decir que él es el cabecilla del movimiento sería como decir que Fox es el responsable de todo lo que pasó en el país los últimos seis años) organizó una resistencia civil con plantones y bloqueos principalmente en la capital del país, evitando incluso que el presidente diera el Grito de Independencia en el zócalo, como es la costumbre. Y a pesar de lo molesto que puede llegar a ser, admitámoslo, están en su derecho, pueden manifestarse si así lo creen necesario. Lo que ya no es aceptable es que con sus acciones provoquen malestar al resto de la población, cito un ejemplo:

Un hombre llevaba a su hija enferma en su carro, ella estaba sufriendo un ataque y no podía respirar, él tenía que cruzar Reforma (una importante avenida de la capital) para llegar al hospital, pero esa avenida estaba bloqueada por los manifestantes. El hombre se acercó y les pidió que lo dejaran pasar, pues su hija estaba muy mal, la única respuesta que obtuvo fue “que se muera”. ¿Qué clase de simio puede “pensar” así? Si tanto desean el bienestar del país, ¿por qué no empezar por una pequeña niña? A fin de cuentas el hombre pudo llegar al hospital por una vía alterna y afortunadamente su hija salió bien librada de tan bestial incidente.

¿Es este el tipo de gente que se está manifestando a favor de López Obrador? Desgraciadamente, la mayoría de las personas que apoyan al candidato del PRD son de escasos recursos, bajo nivel cultural y escaso acceso a la información, es decir, gente fácilmente manipulable. Ya lo dije, este partido político es populista (más que izquierdista), se enfoca a los que menos tienen pero de una manera un tanto ventajosa, pues encuentra en ellos una fuerza de acción que pueden utilizar para lograr sus objetivos.

¿Realmente López Obrador avanzó mucho en su lucha contra la pobreza en el DF? ¿Logró hacer de la capital un lugar más seguro? Yo lo único que vi fue que gran parte de la gente en la que depositaba su confianza salió bailando. Le dio una ayuda a las personas de la tercera edad, pero ya.

(Paréntesis: pinche desmadre en el Congreso, es un circo con silbatos, bestias salvajes, mujeres barbadas y todo. Acaban de declarar abierta la sesión.)

Luego vino lo que considero yo la medida más ridícula tomada por la oposición. Declarar un gobierno alternativo. Así, de puros huevos. Y lo peor, comenzó una recaudación de fondos para pagar los sueldos de los integrantes de esta broma. Podría escribir hojas de este tema, pero la verdad no tiene caso y hasta hueva me da el asunto. Que ridiculez. Gracias por convencerme de que no votar por ustedes fue una decisión sabia.

(Otro paréntesis: ¡¡mira, están echando porras!!)

¿De verdad creen que con López Obrador al frente del país las cosas serían muy diferentes? ¿Qué no aprendieron con Fox que las decepciones están a la orden del día? Vamos, un solo hombre, no importa que encabece el gobierno, no puede hacer gran diferencia, el verdadero poder se encuentra en el Congreso, ellos son los que aprueban o rechazan todas las leyes y propuestas, ante una decisión de ellos el presidente no puede más que bajarse los pantalones y dejarse llevar, como le pasó a Fox cuando no lo dejaron salir de gira. Por esta razón no importa quien sea el presidente, las cosas no van a cambiar mucho. Lo importante es quien tenga mayoría aquí.

(Ya saben: la vieja de la transmisión oficial se ve guapa, ¿no tendrá calor con ese saco?, se lo debería de quitar, pobrecita).

Volviendo a los seguidores del PRD. Supongamos que logran hacer de alguna manera que su candidato encabece el gobierno local, supongamos que este gobierno resulta revolucionario y las cosas mejoran. ¿De verdad creen que su situación va a cambiar sobremanera? ¿Qué se van a duplicar sus ingresos? ¿Qué sus hijos van poder terminar los estudios de educación superior? ¿Todo por el simple hecho de que México llegue a mejorar un poco?

Mi respuesta es un rotundo no. Yo no voté por Calderón esperando que me de trabajo, que ponga comida en mi mesa o tres pesos más en mi bolsillo. Sé que esas cosas dependen de mí, por lo tanto, no voy a irme 3 semanas a un campamento en medio de la capital a perder el tiempo. Si quiero que mi situación mejore, muy fácil: me pongo a estudiar, o me pongo a trabajar.

Esto es algo que me reprocha Gaby, dice que a la juventud mexicana nos vale madres lo que pase en los altos niveles del gobierno, creemos que esto no nos afecta. Quizás tenga razón, pero prefiero confiar en mí y hacer lo que me corresponde, los factores externos llegarán a interferir, pero no en gran medida.

Ya terminó el desmadre en el Congreso, como me molesta el grito de “sí se puede” o “sí se pudo”, denota que aceptamos estar en inferioridad, o al menos así lo percibo yo. No sé que imagen tengan en este momento los demás países del gobierno mexicano, pero gracias a los miembros de PRD esa imagen pierde seriedad, un diputado aventando sillas y madrazos cual borracho de cantina a medio congreso. Chale.

A ver cuanto le dura el teatrito a López Obrador, espero que no mucho. Simplemente no me lo imagino hablando en un congreso internacional frente a mandatarios de países primermundistas. No puedo confiar en alguien que tardó más de 8 años en terminar su carrera profesional, me habla de inmadurez, falta de responsabilidad y poco conocimiento de sí mismo. Si no quieres estudiar pues no estudies, trabaja, pero no te hagas güey.

En fin, esta es sólo mi opinión, y así como la mía hay cien millones más de ellas. Mi pronóstico: hasta el peje se va a cansar de su teatrito, Calderón va a llevar un sexenio no muy diferente del que acaba de terminar y en seis años las elecciones van a levantar mucha más expectativa de lo normal.

Regalar o no regalar, he ahí el dilema

¿Cuál pinche dilema? La respuesta es clara: no regalar, no importa que sea cumpleaños. Al menos dentro de mis círculos de amigos esa es la regla no dicha, y bueno, nada más entre hombres, aunque en muchos casos esta regla se hace extensiva a todas tus amigas exceptuando la mejor y aquellas que te dieron un regalo considerable.

Digo que es una regla no dicha porque nunca nos hemos puesto de acuerdo, sin embargo, creo que todos pensamos igual, la mayoría somos estudiantes, no trabajamos ni medio tiempo y algunos tienen vieja, así que dinero no es precisamente algo que nos sobre; y lo poco que nos queda, obviamente es para las cheves y aquellas cosas extremadamente necesarias (hielos, vasos, gasolina, moteles, Internet –si es que no te lo robas-, videojuegos, etc.).

Y es que, imagínense, estar sufriendo cada pinche rato con que: “ya viene el cumple de Dante”, “verga, ya viene el de Pinky”, “madres, ahora el de Nallely y Huevo” y luego “chin, Fave” si de por sí ya tenemos con: “ya viene el 10 de mayo”, “verga, ahora el día del padre, mejor ya no pidas esa cubeta”, “el cumple de mi mamá”, “el cumple de mi papá”. Nel que hueva, nunca tendría dinero para nada, ni mis amigos ni yo, todos estaríamos iguales, mejor no nos regalamos nada y cada quien se dedica a gastarse en lo suyo su propio “dinerito”. Que feo es ser pobre, me cae.

Quizá cuando nos hayamos graduado y tengamos trabajo y dinero (no siempre van juntos) nos hagamos algún regalo ocasionalmente, y eso, sería raro, pues andarse regalando cosas entre hombres es muy gay, a menos claro que sea un pomo, en cuyo caso lo menos que esperarías como buen amigo al regalar una botella es que tu compa te diga: “¿Qué? ¿Nos la chupamos?” (aquí es donde muchos creen que uno contestaría “¿y la botella es para agarrar valor o perdernos el asco compa?”, pero no, aquí en elmulder.blogspot.com no nos gustan los chistes malos).

Así que no, el sábado pasado que fue cumple del enano no le regale ni madres, seguro se conformó con el “Felicidades puto” que le lancé, así como yo me conformaré con mis respectivas felicitaciones en mi cumpleaños, y ya, nada más.

Al Día

Que onda bandota, yo por acá volviendo a ponerle tag al business y quitando esos contadores que nomás abrían publicidad al blog pero no contaban ni madres (es que ya nadie entra, snif). También estuve subiendo nuevas fotos a mi blog dedicado a eso, si las quieren ver nada más busquen el link en el sidebar, ahí donde dice galería o algo así, no se lo pueden perder aquellos viejos lectores que en su momento estuvieron chingue y chingue con que pusiera una foto de Marybel, por ahí se medio alcanza a ver en una o dos.

Y pues, ¿qué más les cuento?, seguro no quieren saber muchos detalles de mi vida, ni les importa si me va bien o mal (pinches culeros) y la verdad a mí me da hueva contarles (¿pos por qué chingados les iba yo a contar?). Bueno, de todas formas, y en resumen les digo que todo va bien (espero eso sacie su morbo enfermo).

Luego vengo con posts decentes, me voy que hay peda porque es el cumpleaños de una de mis perras favoritas: Toño.

Al Día

Que onda bandota, yo por acá volviendo a ponerle tag al business y quitando esos contadores que nomás abrían publicidad al blog pero no contaban ni madres (es que ya nadie entra, snif). También estuve subiendo nuevas fotos a mi blog dedicado a eso, si las quieren ver nada más busquen el link en el sidebar, ahí donde dice galería o algo así, no se lo pueden perder aquellos viejos lectores que en su momento estuvieron chingue y chingue con que pusiera una foto de Marybel, por ahí se medio alcanza a ver en una o dos.

Y pues, ¿qué más les cuento?, seguro no quieren saber muchos detalles de mi vida, ni les importa si me va bien o mal (pinches culeros) y la verdad a mí me da hueva contarles (¿pos por qué chingados les iba yo a contar?). Bueno, de todas formas, y en resumen les digo que todo va bien (espero eso sacie su morbo enfermo).

Luego vengo con posts decentes, me voy que hay peda porque es el cumpleaños de una de mis perras favoritas: Toño.

Citas Citables Vol. VII

El viernes estábamos Dante, Toño y yo en la escuela, platicando de viejas antes de irnos a la peda cuando el primero soltó una frase digna de ser incluida en cualquier compendio de sabiduría universal (o al menos eso cree él):

“Caras vemos, vaginas no sabemos”.
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Chale cabrón, ¿y luego por qué dicen que somos nacos?

Lo que hacen unos por un voto

¿Qué se necesita para jalar cerca de mil cabrones? Ya lo dijo el Marctronico: dos palabras, no sean maricas y pasen a ver a lo que me refiero.

Lo bueno que estaba oscuro y casi no me veo, andaba yo muy sobrio.

Jaja, ahora que veo el video si me escucho muy encabronado, pero pues, formarse 45 minutos en el pinche frío, soportando empujones y arrimones de borrachos no es fácil, me cae. Nomás porque la vieja de adelante estaba chida y yo estaba haciendo lo propio, si no, me cae que hubiera pensado en salirme de la fila.

-Ahhhhh, la cheve como me gusta.
-¿Bien fría?
-No, gratis.

Cheveton 5

Que onda banda bloguera que todavía se toma la molestia de rondar por este su blog NO favorito. Primero que nada, una disculpa por haber descuidado el changarro durante este mes, ustedes saben, la escuela, las pedas, la escuela, las viejas, la escuela, los comics, la escuela, los videojuegos (ya que tengo Internet de banda ancha los puedo descargar de a grapa, ¡ajua!), la escuela, los libros, la escuela, los labores de la casa, la escuela, ¿mencioné las pedas? Bueno, he estado algo ocupado, eso de estar estudiando los últimos dos meses del último semestre de la carrera no es algo que te permita bloguear muy seguido. Pero en fin, una vez aclarada la situación (que no es que hiciera falta, pero como soy muy educado, lo hago) continuemos con la programación habitual de este tugurio que ya traigo varios posts atorados (no, no en el culo), y que mejor, que hablando de la peda del año.

Un mes, tuvo que pasar un mes para que asimilara todo lo que ocurrió en esta que bien podría ser la fiesta del año (sí, sí, ya dije que sí es, disculpen -¿ven que educado soy?, este párrafo ya lo había escrito antes que el anterior). Todo comenzó con las invitaciones por correo y en su blog de el Coyote para festejar su cumpleaños, desde ahí se dejaba ver que esto iba a ser grande, ¿una fiesta que se llama Cheveton en la que regalan playeras a los primeros 40, tiene un lustro de tradición y además hay un juego oficial de borrachos? Vamos, eso tenía que terminar bien (o mejor dicho, mal, muy mal).

Llegó el tan ansiado 7 de octubre luego de más de mes y medio de esperarlo; la invitación decía que el desmadre comenzaba a las 7:00 p.m. lo que todos sabemos bien quiere decir que comenzaba a las 9:00 p.m. más o menos. Bien conocedor de este hecho, pero educado como soy, decidí arribar a la casa del Coyote como a las 8:15 acompañado de mi carnal “el Changos”, si llegas temprano puedes ver que hay y esconder dos o tres cosas de lo mejor para tomártelas al final. Yo esperaba encontrar ya algo de gente, pero grande fue mi sorpresa al ver que sólo estaban ahí el hermano menor del Coyote y Esparta Palma (quien por segundo año consecutivo hizo el viaje desde el DF sólo para este magno evento). Ahí me comentaron que esa costumbre de llegar como hora y media más tarde de lo que dice la invitación es meramente queretana, chinga, y yo que la creía mexicana en general. Por supuesto les hice saber mi admiración y sin perder más tiempo seguí bebiendo de mi cerveza. También aproveché para preguntarles como se jugaba el 7 loco, pues yo lo había hecho ya una vez, pero hacía tres años de eso. Me explicaron, y seguí tomando de otra cerveza (pos ya me había acabado la anterior).

Antes de las 9:00 p.m. llegó el Coyote con unos cuates que habían ido a comprar unas cosas pero los dejó el carro (no quiero decir que se les haya ido, sino que ya no prendía). Y así fue llegando la gente, algunos con pomos o cervezas otros nada más con muchas ganas de chupar y el desmadre fue tomando forma.

Curioso me pareció que al saludar a uno de los recién llegados me preguntó si yo era Mulder, al contestarle afirmativamente me dijo que leía este blog y que estaba cagado, ya con eso me cayó bien. Luego me informaron que él era el tetracampeón del 7 loco, el juego de borrachos oficial del Cheveton. Por supuesto, yo buen borracho, competitivo, ambicioso y sobre todo un erudito en las matemáticas (“Señora, su hijo es un genio” le dijo a mi mamá un maestro en secundaria), tenía la firme intención de derrotarlo, quería acabar con el reinado o mejor dicho con la dictadura de Madrigal (por sin no lo han deducido, así apellida este cabrón).

Y así, después de socializar un poco, tomar cinco cervezas y estar bebiendo un segundo trago con vodka, a eso de las 10:15 se convocó a todos los participantes del 7 loco (si no saben como se juega, el Coyote lo explica muy bien aquí, ¿no entienden?, uhhhh, no han de haber estudiado sistemas ni tener una pizca de inteligencia lógica) a comenzar formando un círculo en el centro de la casa.

Éramos entre 12 y 15, la gente nos miraba atenta y silenciosa, el castigo al que la cagara era un caballito de ese fino brebaje destilado y reposado en las más finas cavas de por ahí, mejor conocido como Tonayán. El límite para abandonar el juego era de 7 caballitos (regla impuesta apenas el Cheveton anterior gracias a Esparta Palma que chupa como si fuera la última vez), aunque uno podía salirse de manera voluntaria antes, todo depende del aguante de cada quien. Al principio fue papita, muchos la cagaban tanto que parecía que no sabían contar ni del uno al diez (¿verdad Changos?). Así fueron saliendo uno a uno y yo seguía en la competición. Mi primer caballito fue cuando quedaban unos 10 concursantes, gracias a que el marica ese que muchos osan llamar blogstar (yo nomás le digo puto o Huevo, a veces guapo pero ese ya es otro post…) marcó a mi teléfono para decirme: “..no voy a ir, ando cansadita”.

Ni pedo, seguí, habiendo perdido nomás una vez hasta que comenzó lo bueno, sólo quedábamos cuatro: Madrigal, una vieja (de no mal ver) que había sido finalista el año anterior, otro güey y yo. Puta, ahí se puso bueno el asunto, en una ocasión llegamos hasta el número 42, lo cual es todo un logro, ninguno de los presentes lo había hecho nunca, perdí otra ocasión, tomé mi respectivo caballito y de repente, uno a uno, se retiraron los otros dos concursantes.

Era la final, yo había perdido en dos ocasiones (lo que significa que había tomado dos caballitos), Madrigal sólo una, parecía un reto parejo, y así comenzó la cosa. Changos que había estado jodiendo todo el tiempo a Madrigal con frases como “Dios te dio un don, úsalo” miraba atónito. Uno a uno y de manera continua fui perdiendo todas las partidas, caballito tras caballito, y obviamente, mientras más chupe traigas encima más difícil es jugar. Madrigal, frío, concentrado y sereno, cual témpano de hielo ganó habiendo perdido sólo en una ocasión a lo largo de toda la partida. Chinga tu madre Madrigal, yo quería el premio, pero ya habrá otro año cabrón, vas a ver. Un saludo, ojete. (Video aquí)

Cabe hacer notar que la final duró no más de 7 u 8 minutos, cinco partidas de menos de un minuto tras cada una de las cuales tuve que beber un caballito de Tonayán, así que si hacen cuentas, tomé 5 caballitos de Tonayán en menos de 10 minutos, eso aunado a las 5 cervezas y los dos tragos de vodka que ya traía encima, provocó efectos desastrosos en mi persona.

Inmediatamente tras la final estuve felicitando a Madrigal y echando desmadre con él y sus cuates, que la foto, que la entrega del premio, que el pentacampeón, que la chingada. De repente, borrón de memoria y lo siguiente que recuerdo es que estaba platicando en medio de la fiesta con cuatro o cinco gays que estaban ahí, y no recuerdo por qué, pero les estaba diciendo frases como: “por mí si son putos está bien”, “allá ustedes, cada quien hace de su culo un papalote”, “es más, hacen falta huevos para aceptarlo”, “chido por ustedes, yo no soy, pero respeto” y demás, cuando (esto ya no lo recuerdo, pero Changos jura y perjura que fue así) él iba pasando y yo le dije: “ven, ven, mira, –mientras lo tomaba del hombro y señalaba uno a uno a mis interlocutores- estos güeyes dan las nalgas, pero no hay peeeeeedo”. La verdad todavía no me explico como no me partieron la madre.

Más espacio en blanco y siguiente recuerdo yo sentado en la banqueta entre dos carros, mirando fijamente al suelo y vomitando. Changos al pendiente. Siguiente recuerdo, yo tirado en el patio de la casa del Coyote, dormitando, despertándome por completo sólo para vomitar de nuevo. Changos al pendiente todavía. Siguiente recuerdo: veo el reloj, son las 2:45 de la mañana, llevo algo así como 3 horas en estado etílico, así que decido que ya estuvo, sin más, me levanto de madrazo, veo a mi carnal y le digo: “ya vámonos”, nos dirigimos al carro, abro la puerta, me subo al carro, cierro la puerta, abro la puerta, vomito, cierro la puerta, prendo el carro y vámonos. Conciente de que no andaba bien maneje peor que viejita yendo una hora temprano a misa en domingo. Llegamos a mi casa, abro la puerta del carro, vomito, cierro la puerta, meto el carro y a dormir en mi cuarto.

Chinga, y yo que llevaba 10 meses sin ponerme una peda tan descomunal, todo por ambicioso y retar a Madrigal, ni pedo, lo volvería a hacer, quiero el premio. Que buen Cheveton, espero que no sea el último al que asisto (ehhhh, Coyote).

A todo esto, no hay que ser culeros y reiteremos nuestra felicitación al Coyote que cumplió años hace ya casi mes y medio. Se está convirtiendo en un hombre, snif, snif.

(Fotos aquí)

Bonitas Experiencias Universitarias

Hay un cabrón en la escuela que siempre anda cargando con una hielera y una canasta de dulces. En la hielera trae frutsis congelados, bolis, creo que chocoroles y alguna otra madre; en la canasta de dulces trae… pos… dulces. Se dedica a vender sus golosinas a todo el que se cruce en su camino.

El viernes antepasado estábamos como 12 cabrones sentados echando la hueva en la escuela, luego de haber jugado una cáscara (pos de fútbol, ¿de qué más?) cuando se nos acercó tan singular personaje. Obviamente nos vio cansados, sudados, acalorados y sexys (bueno, eso último nomás yo) y pensó que ahí iba a hacer un gran negocio.

Al llegar a nosotros, el buen amigo Fibol nos dijo: “tomen lo que quieran muchachos, yo pago”. No había terminado de decir esto cuando todos (excepto yo que soy muy educado) ya estaban como perros enjaulados sobre la hielera, algunos tomaron sólo un frutsi, los más apirañados agarraron frutsi, bolis y chocorol. Ximena y yo (que no tomamos ni madres) observábamos como el cabrón sufría para sacar la cuenta de todo lo que habían agarrado, aunque seguro lo hacía gustoso pues el contenido de su hielera había disminuido de casi lleno a menos de la mitad, así iba: “$2.50 más $4.50 son $7.00 más $2.00 ya van $9.00” y pasaba al siguiente cabrón “más $2.50 son… $11.50 más $4.50 dan ehhh… $16.00” y así, sucesivamente, uno por uno como 10 cabrones. Cuando casi terminaba la cuenta Ximena me hizo notar lo buena gente que era el Fibol que iba a pagar una lanota siendo que él sólo había tomado un mazapán de la canasta de dulces.

Cuando por fin después de mucho sudor, tiempo y esfuerzo aquel cabrón pudo terminar la cuenta le dijo a Fibol (con una gran sonrisa en la cara): “son $67.50”. El Fibol de la manera más seria y amable le contestó: “sí aceptas tarjeta, ¿no?” mientras le extendía una que sacaba de su bolsillo.

El cabrón de la hielera se puso primero amarillo, luego rojo, luego azul, luego verde y al final hasta morado del coraje. Sólo pudo decir: “no” a lo que cínicamente prosiguió el Fibol: “entonces sólo me llevo el mazapán”.

Ximena y yo no parábamos de cagarnos de la risa mientras uno a uno iban regresando todo lo que habían tomado a la hielera, que por supuesto, terminó echa un desmadre. Al final por pura lástima le compré un bolis al cabrón que de milagro no sufrió alguna especie de embolia por el coraje.

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Estábamos Ganado, Toño y yo viendo el nuevo video de Jeans en uno de esos ratos de ocio en un salón de clases. Nallely estaba sentada cerca de nosotros.

Obviamente los tres babeábamos como idiotas de manicomio cuando Toño comentó: “no mames, puras piernas en el video”, yo continué diciendo: “sí, que bueno, me gustan un chingo las piernas” y Ganado puntualizó diciéndome; “¿las piernas?, no mames, si son lo primero que vas a hacer a un lado”.

Jajajaja, Nallely que escuchó todo se levantó, corrió hacia una silla lejana, se puso en posición fetal y se tapó los oídos. No se movió en un buen rato.

Hace 6 años en el CBTis 118

Estábamos Fave, Pinky, Dante, Toño y yo platicando acerca de los mitos urbanos para lograr que te salga barba.

-Dicen que mientras más te rasuras más rápido te sale –comentó alguien.
-Yo escuché que… -dijo otro.

En eso va pasando por ahí “El Elvis(exual)” y al escuchar nuestra conversación voltea a vernos:

-¿Quieres que te salga barba? –preguntó.
-Sí –contestó alguno de nosotros.
-Tállate la cara con papel de baño -respondió tranquilamente.
-¡¿Con papel de baño?! –dijimos todos tan sorprendidos como incrédulos.
-Ohhh pues, si no me crees mírate el culo –dijo él mientras todos nosotros comenzábamos a mearnos de la risa.




*Ya viene mi reseña del Chevetón, o bueno, al menos de la mitad que recuerdo.

Big Bang

Esta semana estaba indeciso a cerca de canción recomendar. Tenía tres opciones: una de los Stone Temple Pilots, una de Porcupine Tree y una de Silverchair. Todo cambio a la hora de seleccionar el disco que iba a escuchar mientras barría (no pregunten).

Decidí poner el Big Bang de los Enanitos Verdes. Este grupo es de los que conocí antes de si quiera saber lo que era el rock, recuerdo que tocaban seguido en Nubeluz (tampoco pregunten) porque supuestamente uno de ellos es hermano de una de las conductoras (que estaban rebuenas).

Mientras sonaba la primer canción me pregunté por qué nunca he puesto una rola de ellos si son uno de mis grupos favoritos, así que sin perder más tiempo decidí que era el momento de recomendarlos, justo con el corte que estaba escuchando: Mejor No Hablemos de Amor, que a mí gusto es la mejor canción de los Enanos, por encima de la tan famosa y choteada (que también me gusta bastante) Lamento Boliviano.

En sí todo el Big Bang es un discazo, con canciones destacadas como: Mi Primer Día Sin Ti, rola cortavenas que considero yo es la segunda mejor de los Enanos, sin duda alguna a cualquiera le quedará a la medida esta canción; Celdas que es algo roquerón, no apto para oídos sensibles, aunque tampoco llega a ser una rola pesada; Yo Pagaría que es una crítica social con una guitarra eléctrica sonando a todo; Piel de Nopal es un tanto más rítmica; Bailarina que habla de una niña que soñaba con bailar ballet y terminó en un cabaret (menos mal que siguió el camino del bien); Creo que muestra un poco la postura religiosa de los Enanos, o al menos de Felipe Staiti que fue quien la compuso y la ya tan conocida Lamento Boliviano, de la cual no tengo que decir nada.

Los Enanitos Verdes están integrados por Marciano Cantero, que canta y toca el bajo (ohhh, pérense, sin albur); Felipe Staiti que se encarga de las guitarras y Daniel Piccolo, el baterista. La mayoría de las canciones son compuestas por los dos primeros.

Desafortunadamente con el paso del tiempo este grupo perdió algo de fuerza, algo de punch en su música, ya no tienen la misma energía ni generan el mismo ruido que antes; y no estoy diciendo que sean malos, pues tengo el Néctar y también me gustó el Amores Lejanos, especialmente la rola del mismo nombre; no he escuchado el disco nuevo pero el primer sencillo, Mariposas es bueno a secas, habrá que escuchar más.

Generalmente los posts de la rola de la semana no son tan largos, así que antes de que dejen de leer (si es que no lo han hecho ya) los dejo con algo tan latino como noventero: Mejor No Hablemos de Amor. Rolota de los Enanitos Verdes, que tienen más de 10 discos de estudio en su haber, a lo largo de 25 años de carrera.

[Aquí iba la rola pero pinche Castpost anda valiendo verga. Bájenla, luego yo la subo aquí.]

P.D.1. Eso de comprar cosas por internet es una joda, la espera es eteeeeeerrrna. Un amigo tuyo puede haber pedido algo un mes antes y le llegó a los dos días, pero si tú pides el mismo producto al mismo proveedor, seguramente te va a llegar hasta el final del tiempo límite. Pinches 3 semanas.
P.D.2. Ya me voy a leer Olympo, la continuación de Ilión, si ya leyeron La Iliada no se lo pueden perder.
P.D.3. Ya parezco vieja de secundaria con tanta pinche postdatita.

De metidas de pata, genética, finura y puterías

Gen Avelar

Ya he comentado que tengo un tío poca madre que me invita chelas, me baila a sus vecinas, es bien cagado y me manda porno. Chatear con él es invertir bien el tiempo, no hay desperdicio, chinga, cuanta sabiduría hay en mi familia. Entre otras cosas me explicó que mi ligera tendencia a ingerir bebidas alcohólicas la mayor parte del tiempo se debe a un gen que viene de la familia de mi abuelo. ¿Ya ven?, ya decía yo que no era mi culpa.

Definitivamente toda una cita citable: “Las viejas no quieren un marido, ¡¡¡quieren un pinche santo!!!... que lo busquen en las iglesias”


La felicidad se descubre hasta que uno se casa


Moraleja: las viejas no deben manejar

Metida de pata Vol. I

A quien chingados se le ocurre meterse al msn de su amiga y felicitarla desde ahí. Y de paso chatear conmigo, chinga.

La finura de la banda

Hablando así entiendo porque no tengo vieja:

El enano es el güey al que entrevisté en el primer mes de vida de este blog. Si quieren leer eso, búsquenlo, por ahí anda, Abril del 2005, me da hueva poner el link, además traigo una diarrea que ni tiempo de buscarlo.

Blogstar… puto

[Sin palabras]

Metida de pata Vol. II

[Chale, me quedé sin palabras desde hace rato]

Katatonia - Quite World

La rola de esta semana es de Katatonia, grupo Sueco formado en 1991. Se llama Quite World y es de su disco Saw You Drown de 1998.

Quite World es una canción tranquila que al menos a mí me provoca un sentimiento de introspección, de calma, de paz. Para escucharla y quedarse tirado mientras se mira hacia el techo.


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“I´m wasting my day waiting for rain”

No se confundan, Katatonia es un grupo con mucha energía capaz de poner a dar de brincos y empujones a cualquiera. Si quieren saber más de ellos (que viene por primera vez a Norteamérica) chequen su página oficial.

Que buen chiste, jojojo

Chinga, hasta la madre de ocupado el martes y miércoles, ayer ya nomás estuve de huevón. Solamente hago esta rápida aparición para dejarles un chiste bien pendejo pero que me hizo cagarme de risa un buen rato, lo encontré en el space de un güey que me tiene linkeado.

Chiste Muy Malo:

Estaban dos caballos (en la caballeriza), cuando uno le dice al otro:
-Oye, hace mucho calor, ¿no?
(a lo que el otro responde)
-No mames!!!!!!!!!!!!!! un caballo que hablaaaaaa!!!!!!

Jajajajajajaja, no mames. Que cagado.

Ya pinches amargados, ríanse, ¿no?

Mi Querido Grunge (Parte 2)

Sabía que debía escribir este post el lunes o martes, porque para hoy (domingo) ya olvidé que rolas tocó cada banda, pero haciendo un esfuerzo ahí va:

Nos lanzamos mi carnal (Changos) y yo a la tocada, llegamos a eso de las 7:00, ya no escuchamos tocar a Everdream (ni modo carnales, ahí pa’la otra la reseña) pero en el escenario estaban los Topik Blues que más que rock o grunge tocan… ¡¡¡esoooo!!! y la neta, yo no soy nada ¿bluesero? pero me latió, chido su ruido, no me acuerdo que covers tocaron pero me dejaron una grata impresión. Luego subieron los de Bully que me dejaron boquiabierto al empezar a tocar Anthem For The Year 2000 de Silverchair, y luego se reventaron School de Nirvana me parece. Luego vino Dendroba, grupo que saltó a la vista de todos por estar integrado por tres mujeres y dos hombres, además de que los papás de la vocalista fueron al concierto, ambos ya grandes de edad; por un lado, el papá sentado en un rincón con jeta de encabronado, no se movió en todo el concierto, y por el otro la mamá que le fue a echar porras a su hija cuando cantó y aplaudía las canciones y la madre. Se reventaron de covers entre otros Lie To Me de Silverchair y Celebrity Skin de Hole, chido por la vocal y el grupo tampoco está mal.

Luego vino Polly, ahhhh, Polly, Polly, sin ser la mejor banda fue de las que más me gustaron, ¿por qué?, porque a mi gusto son los que mejor selección de canciones hicieron, empezaron con Interstate Love Song de los Stone Temple Pilots (si yo tuviera una banda y fuera a hacer un cover de una canción, sería de esta), y aunque para mi gusto el vocal debió haberla cantado desgarrando más la garganta, estuvo bien, luego siguieron con todo un clásico y una canción bastante peligrosa de tocar: Black de Pearl Jam y sorprendentemente les salió poca madre, el mismísimo Mike McReady estaría conforme con la actuación del grupo y aquí el vocal sí lo hizo bastante, bastante bien. También tocaron Territorial Pissings de Nirvana y Outshined, para terminar con Rockin In The Free World, ¡cantada por el Augusto!, repito: ¡¡que buena selección de temas!!, y bien interpretados todos ellos.

Y aquí señores, es donde comenzó el parteaguas de la noche, lo mejor para el final. Subió Neutro (cuates de mi carnal) al escenario, Zero, Do The Evolution y Somebody To Shove (de Soul Asylum). Sus temas tampoco dejaron nada, NADA que desear, excelente banda, luego, luego se ve que el líder se llama Jorge, y dejó claro quién es el que manda ahí. El problema es que cuando Neutro dejó de tocar mucha gente se fue a su casa, que porque era domingo y las 10 de la noche y tenían que levantarse temprano y la chingada, putos. Pero Dios los castigó porque…

Llegó el turno de Hein, la mejor banda grungera mexicana que he escuchado, los esperaba con ansias y no decepcionaron, al contrario, no éramos más de 50 los que quedábamos, y sólo unos 10 estábamos de pie para cuando empezaron a tocar. Cuando terminaron no había un sólo güey sentado. Como lo esperaba, venían vendiendo su demo y ahora este ya se encuentra en mi casa, 8 rolas de huevototototes. Sin duda alguna, la mejor banda de los dos días (aunque Zedx, Amatista, Neutro y Hunger Strike no se quedan muy atrás). La bajista tiene lo suyo ehhh, y por si fuera poco, fueron el único grupo que no se vio marica y azotaron sus guitarras y le metieron un putazo a su batería.

Hora de terminar, Hunge Strike, la banda que se formó para este toquín, tocaron de nuevo Nutshell, Hunger Strike y se cerró el festival con Even Flow (¿con cuál más?). Chingao, que chingón es el grunge.

Esperando para el próximo año, ohh sí, mientras les dejo los myspace de las bandas que me faltaron:

Hein
(el que no escuche Disconnect y The Fickle –ROLA DE ESTA SEMANA- es marica)


Brillantes topos


Topik Blues


Más reseñas del Grunge Fest 2006 aquí.

Solo me falta felicitar y agradecer al Augusto por organizar este desmadre que quedó chingón a más no poder, de verdad.

Creo que es todo.

Che-chelas

Tengo una amiga que tiene un negocio de micheladas. Bueno, no es un negocio de micheladas, es EL NEGOCIO de micheladas de aquí de Querétaro, y el Coyote, conocedor al respecto, como buen potosino, no me dejará mentir.

Mulder es feliz yendo a dicho negocio, de ser posible cada semana, pidiendo micheladas de a litro que cuestan sólo $30 y saben mejor que el néctar fermentado de la fruta más deliciosa bebido directamente del mismísimo cáliz sagrado.

El problema es que hay gente muy, muy imbécil, lean el siguiente artículo:

Y sí, es cierto (en partes), desde hace meses (desde que abrió Che-chelas para ser exactos) la asociación de padres de familia del colegio Fray Luis de León (que pena decir que yo estudié ahí cuatro años de primaria, que bueno, por algo me salí, pinches andar poniéndome ceniza en la frente un miércoles al año, chinga) se la ha pasado friegue y friegue a mi amiga (Violeta) con que no mame, que su negocio está a una cuadra de la escuela, que vende micheladas a los mocosos menores de edad, y que la chingada. Ya una vez le clausuraron el negocio por dos viejas que no eran menores de edad pero tampoco traían su identificación, y me consta que desde entonces ha cuidado un chingo no romper ninguna de las reglas que debe respetar.

Aquí mi problema es con los poco brillantes padres de familia, y es que, ¿no pueden ver más allá de su nariz?, hasta la pregunta es necia, obviamente la respuesta es no. De alguna extraña (y por demás estúpida) manera han decidido que es mejor quitarle los vicios de enfrente a sus hijos que enseñarlos a lidiar con ellos, no me sorprendería para nada que estos mismos padres sean los que prefieren castigar a sus hijos porque les fue mal en un examen que ponerse a estudiar con ellos, carajo, ¿son imbéciles o qué?, los problemas se atacan de raíz.

Supongamos que mi amiga cede a las presiones de estos cuadrúpedos (piensan como tales) y se mueve a un lugar lejano, muy, muy lejano de esa escuela, a otro estado, o a otro país si quieren, lejos, lejos, bien pinche lejos. ¿Ya con eso sus hijitos santos jamás se pondrían pedos en toda su vida y se bañarían diario y comerían sus verduras y sacarían dieces en la escuela y nunca, nunca (Dios no lo quiera) se embarazarían fuera del matrimonio? La respuesta es un gran NO, ¿por qué?, porque para que sus hijos sean todo lo que sus padres desean que sean tendrían que cambiar de papas, así de fácil, punto.

Y ya no sigo hablando de eso porque ya me encabroné, ahora voy contra el pendejo periodista. Si leyeron bien y su capacidad de retención es mayor que la de un caracol recordarán que ahí dice que Violeta está buscando un lugar en la misma zona al cual mover su negocio. Ayer hablé con ella y la noté un tanto molesta porque al momento de la entrevista ella dijo que estaría dispuesta a cambiar de local si (SI Y SOLAMENTE SI) el gobierno le respeta su licencia, es decir, si no tuviera que volver a tramitarla y pagarla (que es lo que tiene que hacer si se cambia de dirección, es como si abriera otro negocio vamos), pequeño detalle que el imbécil este que redactó olvidó mencionar. Ahora lo otros imbéciles (los padres de familia) que hayan leído ese artículo van a empezar a chingar más con que cuando se cambia.

Ahhh, son mamadas. De puro coraje voy y me chingo una michelada, ¿será de piña, de mango, de tamarindo o una clásica?

Mejor las cuatro.

Noche de Estreno (y no me refiero a algo sexual)

No mamen, ¿qué hacen aquí?, si hoy se estrenó Derechos de Autor IV, orale, como van, a leerlo. Si no saben que es Derechos de Autor no tienen perdón de Mulder, pero bueno, pueden corregir esa situación poniéndose al corriente, ¿cómo se ponen al corriente?, fácil, entren al blog del Autor, más específicamente a este post y ahí tienen las ligas directas a los tres episodios anteriores.

Además, muy amablemente (nomás por eso accedí) el Autor me pidió, o mejor dicho, me concedió el honor de hacerle la introducción (el que le entendió le entendió, y el que no se ch…) para este cuarto episodio, aunque bueno, lo que todos quieren hacer es leer Derechos de Autor, no la introducción a Derechos de Autor, pero igual le puse un poquito de ganas, no joder, leer completitos los 3 episodios publicados más el nuevo, uno tras de otro no se hace en una hora, y luego escribir una introducción, pos ahí se me fue toda la mañana. Mañana que estaba destinada a lavar el carro, barrer y trapear, ir a pagar la luz y el gas, obviamente no hice nada de eso y mi jefa me cagó, ya ni modo. ¿Siguen aquí?, ¡¡dije que se fueran a leer Derechos de Autor!!

En otras noticias, abrí un fotolog (o “flog” como lo marcan las nuevas tendencias, las mismas que dicen que si no lo llamas así estás “out”), nunca me han gustado esas chingaderas, hace año y medio intenté registrarme pero la pendejada me dejo esperando mi mail de confirmación durante tres días. Después de esos tres días dejé de esperar, nunca llegó. Además, que mamada, no te aceptan mail de Hotídem, lo bueno que también tengo en Gmail. Y por si fuera poco, (al menos antes, no sé ahora) a cada ratito se caía la chingadera (el servidor pues) y no podías entrar a la mitad de los “flogs”. Nota de última hora: acabo de descubrir que tampoco puedes subir más de una foto por día a menos que aflojes una lana, mmmmta madre, y yo que andaba inspirado. Por eso mejor tengo mi blog para fotos.

Pero bueno, ¿por qué decidí abrir un “flog”?, ¿pues por qué más?, obvio, por una vieja, ya ven como tienen poder de convencimiento (por poder de convencimiento entiéndase fotos en poca ropa o promesas de fajes) sobre nosotros. El problema es cuando no cumplen, pero en fin. Usaré ese “flog” (¿a poco no suena bien nice?) para subir algunas fotos y explayar mi lado más pendejo, que ohh sorpresa, no es lo que conocen hasta ahora en este blog. Sí, leyó usted bien: ¡¡puedo ser más pendejo!! Que orgullo.

Y pos ya.

Hola Querido Blog:

Hasta hoy, y eso, debido al impacto de esta madre en una relación ajena a la mía que no tengo (¿me entendieron?, si sí, luego me explican que quise decir, ¿no?, me cae que yo no sé), nunca había pensado en el impacto de este blog en mi vida.

Están los amigos: Huevo, Calleja, Davo, Lemus, Coyote, el Crayón, etc.

Están las amigas: SuperMariaFer (¿?), la Fong (con la que ya no he hablado mucho, pero es a toda madre), Lilián, Pupi, Ragnarok, Pao, etc.

Están las amigas guapas (cualquiera querría salir con ellas, como no): Ga, Sandy, Keity, Slayer, gato negro, etc.

Está mi vieja: Gaby.

Están todas aquellas situaciones que de no ser por este blog no hubiera vivido: algunos fajes, reencuentros con gente de mi pasado que de otra forma no se hubieran dado, viajes, borracheras, recomendaciones de música, cine, videojuegos, cómics y literatura (ay que mamón suena), el ahorrarse una noche de hotel (saludazo a Caro que se portó como campeona), algunos regalos recibidos, incluso desde el hemisferio sur, etc.

Chale, es chido tener blog, y yo que lo tengo tan abandonado desde hace como cuatro meses, intentaré no volver a dejarlo tan de lado. Digo, un fajesillo más no le hace daño a nadie.

Mi Querido Grunge

Dejemos de lado mandilonadas y sentimentalismos, que no vienen al caso y volvamos a la programación regular de este blog, que incluye, por lo general un poco de música.

Aquí en Querétaro hay un güey que se llama Augusto que conduce un programa de rock (Limbo) en una estación de radio medio piterilla que le prestan una vez a la semana, o algo así. Aquí es cuando yo quisiera ser dueño de una cabinotototota de radio con una antenotototota (bueno, esa ya la tengo) para dársela gratis porque no mamar, ese cabrón sabe de música y programa puras cosas chiludas chiludotas (creo que ya estuvo de referencias al miembro por hoy).

Bueno, pues este cabrón cada año organizaba una tocada tributo a Nirvana (un saludo a Lemus que es fan, luego te mando el dvd), pero para esta ocasión decidieron hacer más abierto el pedo (o sea, este desmadre, en el sentido musical) y el concierto tomó por nombre Grunge Fest 2006. Acá en Querétaro se rockea y duro, me cae, tal vez no haya tantas bandas como en otros estados pero las pocas que hay son de gran calidad. Bueno, pues para este desmadre se invitó a varios grupos locales, además de dos de San Juan del Río (pueblo que muchos insisten en llamar ciudad que se encuentra a media hora de Qro. segundo rancho en importancia del estado, después de la capital claro), uno del DF y uno de Aguascalientes. Cada banda iba a tocar tres covers de grunge y como cuatro o cinco canciones propias. El gobierno (o no sé quien) se puso buen pedo y el desmadre es en la vieja estación del tren (que ahora es una especia de museo o centro cultural o sabe qué madres).

Comenzó In Vitro, el grupo del DF que si bien tocó puros covers y ninguno era propiamente de grunge se ganaron los aplausos del respetable, pues las canciones de Muse y Placebo que tocaron les salieron poca madre, el vocal es muy chingón. Y así continuaron varias bandas, entre ellas Dopler, donde tocan entre otros, algunos viejos conocidos de este blog como son Jammal, Fave y Fuck You. Se reventaron de covers: About a Girl, Everlong y Feel The Pain, les salieron de huevos. Otra banda que me llamó la atención bastante fue Amatista, yo ya tenía dos rolas de estos güeyes pero chale, en vivo son la mamada con pelos, desde ayer me declaré fan y en cuanto tengan el demo me lo compro, además se reventaron como cover Emotion Sickness de Silverchair. Mynerva, banda que viene de San Juan del Río se caracteriza entre otras cosas por ser grungeros de corazón y por tener al vocal más cagado y mamila de los alrededores, se ganaron que les comprara su demo, tocaron Suicidal Dream y les quedó de huevotes, además, con todo y final alterno. Otros güeyes que ya conocía, de los que ya era fan y que nunca había visto tocar en vivo son Zedx (antes Zed). Ya tengo su disco anterior y voy por el nuevo para cuando salga, lo que me gusta de esta banda es la energía de sus rolas y lo bien producidas que suenan, me cae, tienen un chingo de detalle. Y como atractivo principal del evento, se formó una banda únicamente para esta tocada, integrantes de cuatro de las bandas más reconocidas de esta ciudad se fusionaron, logrando una bandototototota, el vocal de Ídem, la vocal y el bataco de Cherry, el bajista y el guitarrista de In The Leo Tripley el guitarro de Mad Hatter. Cuando se reventaron Hunger Strike de Temple of the Dog me vine y me vine y me vine hasta que me quedé seco.

Según tengo entendido, se iban a grabar unas rolas para transmitirlas en el programa del Augusto, voy a tratar de conseguirlas para ponerlas en este cuchitril y escuchen lo que se hace por acá.

Afortunadamente, este desmadre es no de uno, sino de dos días así que hoy me lanzo de nuevo a disfrutar más de la música más bonita, llegadora y prendedora de todos los tiempos, todo por $15 varitos. Además hoy toca Hein, grupo que ya había puesto hace como un año como canción de la semana, son los invitados que vienen de mi segunda patria: Aguascalientes, ojalá vendan su demo. Y por si fuera poco, también acude cada nalguita que pa’que les cuento, no, no, no. Así hasta ganas dan de ser roquero.




Entre las bandas más covereadas de ayer estuvieron: Nirvana, Peral Jam, Silverchair (lo cual fue para mí una grata, grata sorpresa), algo de los Stone Temple Pilots, algo de Alice In Chains, Dinosaur Jr. (bien por Dopler) y no recuerdo quien más. A ver que nos depara el destino hoy.

Si acaso me quejara de algo es de la afluencia, estuve ahí desde que empezó (a eso de las cinco de la tarde) hasta que terminó (a las once de la noche) y calculo más o menos que en el momento en que más gente había, éramos unos 200. Chale, me cae que la música estuvo como para dos mil.

Por lo pronto les dejo los myspace de varios grupos locales, por si quieren escucharlos y dado que Amatista no tiene ninguna ahí, les dejo como rola de la semana una de las que tengo en mi repertorio.

Zedx

Amatista

In The Leo Triplet

Mad Hatter

Cherrie

Mynerva

Neutro

Luego agrego al sidebar del blog una sección con direcciones de bandas locales, vale la pena, en fin, los dejo con Ojos de Luna de Amatista. (Definitivamente el mundo está mal y necesita de mi rola de la semana, trataré de ser constante en eso).

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“Eres una nena”

-Lo soy. Realmente lo soy.

Lo acepté, tú lo dijiste y yo lo acepté, soy una nena, pero no puedo soportar el hecho de ver a alguien tocarte y no ser yo. Aunque sé y me diga y me repita (y me repitan) que no significa nada, no soy yo.

Hoy lloré por ti, finalmente, tras cinco años de aguantarme y decirme a mí mismo que no valía la pena, hoy lloré por ti, el llanto más sincero y amargo que he experimentado en estos veintiún años de existencia, me vale verga, y seré una nena, pero no lo soporté más.

Es irónico, pensé que si alguna vez regresabas sería directo a mis brazos, que yo sería feliz y tú también, me mataría por hacerte igual de feliz. Nada más alejado de la realidad, me mato por olvidarte y me cuesta los dos huevos y medio kilo de verga y aún así no logro ni siquiera vagamente hacerlo. Apenas te veo y ya todo es igual, tú perfecta y yo tan lejos de tus intereses.

Y como dice la canción: “you don’t know what it’s been like, meeting someone like you”. Y me duele, me duele que me cuesta cada pieza de mi ser parecer normal frente a ti y tú no demuestras la más mínima pizca de dolor, si quiera de nostalgia o de interés pasado. Tú eres como una estela de perfección que sobrelleva todo y me deja a mí el sufrimiento, la nostalgia, la culpa y la tristeza de los dos. Mierda. Hoy lloré. Por primera vez lloré desde el corazón por una mujer.

Mañana te voy a ver, y yo voy a ir acompañado, y voy a pretender ser feliz, y tal vez te la creas. No es cierto, sólo contigo lo sería. Y comenzaré a vivir una mentira y tal vez cuando lo sepas sea demasiado tarde, pero da igual, yo seguiré intentando alejarme de ti.

Y te escribí dos textos que no publicaré en este blog, esas 12 y 2 hojas respectivamente serán secretas hasta que considere que son las circunstancias adecuadas para que las leas. Mientras tanto, Marybel, yo me trago solo mis penas y te digo: “hasta luego, tal vez algún día, tal vez. Por ahora, yo estoy demasiado dañado, por ahora no”.

Mierda, sólo quiero que sea mañana.