Ahhhhh, la jefa, la jefa

El otro día Tamara no paraba de reírse porque se enteró que me aventaron una lata de leche Nido... de las grandotas... en la cabeza... cuando tenía 6 años. Yo no lo encuentro lo gracioso, y menos porque quien me la aventó fue mi mamá. Bueno, la verdad si yo no fuera yo estaría cagado de risa.

Nomás porque ando de buenas les narraré dos historias infantiles de las que mi madre dice arrepentirse hasta las lágrimas cada que alguien las recuerda (ya saben, lágrimas de mujer son lágrimas de cocodrilo). Sigo pensando que el fondo también se ríe.

Deja de dar LATA

Tenía yo 6 años. Mi hermano 3. Él estaba jugando en la puerta de la cocina al patio, no sé a que madres ni recuerdo con qué. Lo que recuerdo muy bien es que yo, mula de nacimiento, llegaba a joderlo unos instantes y me iba cagado de risa. Una y otra vez. Por supuesto, él se iba enojando más y más. En una de esas, mi mamá pasaba por ahí para tirar dicha lata a la basura y notó mi divertido y recurrente comportamiento, así que me amenazó: “si vuelves a molestar a tu hermano te aviento este bote” dijo mientras me lo mostraba.


¿Ya mencioné que yo era -soy- bien mula? Y como siempre desde antes de nacer, pensé antes de actuar: “es MI mamá, me quiere por encima de TODO, JAMÁS haría algo para dañarme” ¿entonces?... la reté. En sus narices y justo cuando terminaba de decirme eso, volví a molestar a mi hermano, di media vuelta y corrí como alma que lleva el diablo hacia el jardín.

Iba yo a media carrera cuando me pregunté: “¿por qué estoy corriendo?, mi mamá no sería capaz de aventarme esa madre”, así que frené, puse una sonrisota en mi cara y voltee, sólo para ver una sombra a la altura de mi cabeza. Demasiado tarde. Me levanté con un chipote en la cabeza mientras mi mamá corría directo hacia mí gritando perdón. No lloré.

Hasta la fecha dice que lo aventó al ver que corrí, sólo para asustarme, pero no contaba con que yo me frenara y diera media vuelta. ¿Le creen? Ajá.

Desterrados

Creo que teníamos más o menos 7 y 4 años, mi hermano y yo, estábamos jugando en nuestro cuarto, bien entretenidos, seguro monitos o carritos o alguno de esos juegos que van forjando la hombría. Pasó mi mamá por ahí, y al ver que teníamos un desmadre que no tenía que ver con nuestro juego nos pidió que lo recogiéramos y luego siguiéramos jugando, nosotros no hicimos caso. Mi mamá pasó por ahí una media hora después, nos volvió a pedir lo mismo, desobedecimos una vez más, y así como otras tres, entonces vino la advertencia: “si van a hacer lo que quieren se van a tener que ir de esta casa, porque aquí se siguen reglas”, se fue. Mi hermano y yo nos volteamos a ver, nos encogimos de hombros y seguimos jugando.

Supongo yo que mi mamá estaba en sus días, se había peleado con mi papá, era el aniversario luctuoso de su papá, mi abuela estaba enferma, le dolía la cabeza, tenía migraña y agruras y la había cagado un pájaro en la mañana porque nos tomó por el brazo a cada uno y nos dijo: “se van de la casa”, nos llevó a la planta baja, abrió la puerta y dejó que nos saliéramos solitos.

Nos quedamos ahí afuera de la puerta de la casa, mi hermano lloraba a moco tendido, yo sólo lo abrazaba y le decía: “no sea puto, aguante”… bueno, la verdad sólo lo abrazaba y decía mientras derramaba algunas lágrimas en silencio: “no llores hermanito, no nos puede correr, ahorita llega mi papá” (pos a huevo, si era niño no pendejo).


Faltaban como dos horas para que regresara mi papá, por suerte una tía llego de visita cuando apenas teníamos algo así como tres minutos afuera, nos preguntó que pasó, le contamos, tocó la puerta y le metió una caguiza a mi mamá.





Recordar cualquiera de esos dos acontecimientos me da bastante risa, miren: jajajajajajajajaja. ¿Rencor o traumas?, naaa, ¿qué es eso? Mejor ni saber, o en una de esas me andan corriendo de nuevo.

Canción de la Semana

Jean-Benoît Dunckel y Nicolas Godin son los nombres de los dos franceses que componen este dueto. Es difícil, muy difícil que yo sienta interés por comprar un disco que no pueda clasificarse como música rock. Estos cabrones lo hacen.

Su música es difícil de clasificar, podría decirse que es electrónica, un tanto chill out; la verdad es que es más fácil describirla: atmósferas relajantes y emotivas.

Yo los conocí en mis tiempos de preparatoria, hace aproximadamente 7 años, con su sencillo: Sexy Boy, que tenía como protagonista de su video a un simpático changuito. Después vino Playground Love, cuyo video de unos chicles masticados con cara y sentimientos fue dirigido por Sofia y Roman Coppola, y pertenece al soundtrack de la película Vírgenes Suicidas.

Debo admitir que sólo he escuchado uno de sus cinco discos de estudio, el cuarto llamado Talkie Walkie, pero con eso me basta para clasificarlos de genios. Así, sin más, estos güeyes son unos genios haciendo música. Nada como poner este disco, acostarse y cerrar los ojos para relajarse. Les dejo aquí la canción que cierra esta brillante producción del 2004:

Air - Alone In Kyoto

Su nuevo disco llamado Pocket Symphony acaba de salir, no veo la hora de escucharlo.

Post Rápido

¿Cuál será la mejor manera de decirle a alguien que le huele la boca?

1. Este… no quiero ofender pero… ¿te lavaste los dientes?
2. Oye güey, no mames, hablas fuerte.
3. A ver cabrón, háblame de ladito ¿no?
4. No mames güey, ¿te huele la boca a culo o andas parado de manos?
5. Ay cabrón, ¿de qué era tu rata?

Ahí me dicen, o se aceptan sugerencias.


Próximamente:

-El porque Mulder y Changos son unos cuasi-adultos traumados e inseguros (oda a mi jefa pues).
-Algo que tiene que ver con Grunge y las puterías del Deadpool.
-Por tus pugidos nos cacharon, ¿a quién no le ha pasado?
-Otra rolota de la semana.

300

Iba yo a escribir un post tan chingón que ni se la iban a creer, pero me puse bien pedo y ya se me olvidó, además, ¿para qué escribir un post que sería muy, muy similar a uno que ya está escrito? Así, es, me ahorraron la chamba, y de paso se les calma un poco esa sed que traen de Huevo, los dejo con su post de una de las películas más esperadas de este año (quizá sólo comparta el honor con Spider Man 3, aunque creo que se me van una o dos).


Post del Huevo de 300



Para concluir, nunca, ningún comic nos ha regalado tantas frases célebres tan cargadas de hombría como:

"-General, sus flechas cubren el sol.
-Mejor así, pelearemos a la sombra"
Rey Leonidas.

“Desayunad bien, espartanos, pues esta noche cenaremos en el Hades”
Rey Leonidas.


Ya sé porque yo soy ella quiere un Leonidas. Yo quiero ser como Leonidas también.

“Desayunad bien, espartanos, pues esta noche, nos la comeremos en el Hades”
Mulder Leonidas

Go tell the Spartans, passerby,
That here, by Spartan law, we lie.

Rola de la Semana

Creo que en lo que llevo con este blog no había subido nada de Powderfinger, y no me explico por qué, ya que son una de mis bandas favoritas. Son australianos, quinteto, llevan ya 5 discos de estudio más uno de exitos a lo largo de una trayectoria de casi 15 años, desde que se formaron mientras estudiaban la universidad.

A pesar de que los conozco desde hace más de 6 años, esta canción no la escuché sino hasta hace 3 meses y de inmediato me dejó atrapado. Aunque es hasta las últimas dos semanas que esto se ha acentuado y la escucho alrededor de 20 veces diarias sin que llegue a aburrirme. Me gusta un chingo como hacia el final se intercalan la voz y la guitarra. Excelente, escuchenla:

Powderfinger - A Song Called Everything

Un Comicsillo

Ennis, Miller y Turner tienen competencia. Aguas Guffo y Kbeza que en una de esas les bajo la chamba. A partir de hoy se inaugura mi propia compañía de comics: Mulder Comics Original.

Dibujando a mano alzada, como debe ser y no con herramientas digitales ni artilugios mamones. Como podrán ver, la calidad es de primera, y el contenido los dejará meditando durante uno o dos días.

Comenzamos con este, el #1, que se titula: “Ahí voy”

Intermedio

Jajajajaja, que pendejada. Lo más triste es que tiene un significado mucho más profundo de lo que se imaginan.

No creo que llegue a haber #2, pero quien sabe.

¡Basta ya!

Hoy tenía pensado escribir acerca de otra cosa, pero las condiciones actuales me irritaron y necesito desahogarme.

En los últimos tres días me ha llegado siete veces el mismo correo, y cada una de ellas me pareció algo graciosa pero... el colmo se dio cuando me lo mandó mi papá, mi padre, el cabrón que me crió y educó, el que desarrolló mi lógica y mi sentido común; ahí el asunto se volvió personal. El contenido es este:



"Cordial saludo.
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la
intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de
mercadeo. Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad,
por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador
portátil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en
aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.
Si el mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes correr con la suerte
de recibir un portátil Ericsson R320.
Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que
debe enviar su email con copia a:
anna.swelung@ericsson.com
Es importante tener claro que no se trata de una broma.
Compruébelo, desee gusto, regálese un computador portátil.
Buena suerte"


Suena bien, ¿no?


También los cuentos de hadas.


Veamos, trataré de pensar como alguien que reenvía este correo:

1. Reenvío este correo.
2. En tres semanas llega mi nuevo computador portátil.

Simple. Tan simple que llega a ser burdo.

Ahora desglosaré esto de la manera en que me enseñaron a pensar:

1. Reenvío este correo, que para empezar, no se ve de ninguna manera a la altura de una empresa transnacional como lo es la sueca Ericsson. ¿Texto simple? (con faltas de ortografía incluidas), ¿ni una imagen o el logotipo de la compañía por ningún lado?, ¿una firma es mucho pedir?, tal vez no del presidente o vicepresidente corporativo, pero sí de algún representante local, y no, ni eso. Esto ya me parece suficiente como para descartar este mail, pero sigamos, supongamos que les creo y lo reenvío.

2. La computadora va a llegar a mí. No tengo que ir a recogerla, no, ella va a llegar a mí, ergo, saben donde vivo o saben donde trabajo. Supongamos que saben donde vivo, ¿cómo?, piensa, piensa, piensa, el único contacto que hay entre “Ericsson” y yo respecto a esta promoción es este mail, entonces, por medio del mail van a saber donde vivo, ¿cómo?, rastrear la ip (dirección de cada computadora en internet) sería estúpido, ni la mitad de la gente checa su correo desde su casa siempre (sin mencionar los ips internos, externos, compartidos y todo el desmadre que estos implican), tal vez a través de mi correo obtengan la información de cuando me suscribí, pero… cuando anoté esa información decía claramente que todo sería confidencial y no facilitarían esos datos a nadie, por lo tanto, si se los dieran a Ericsson yo podría demandar a los de mi cuenta de correo, además, muchos huevones no llenan los formularios donde se pide su información, o dan datos falsos, Ericsson no podría entregarle su computador a todos si se basara en esto para localizarlos. ¿Sabrán donde trabajo?, baaah, no toda la gente trabaja. Además, ya estoy suponiendo que ellos van a hacer el esfuerzo de buscarme, ¡no sólo me van a regalar un computador, sino van a tomarse la molestia de buscarme! Ahhh esos suecos son poca madre, les sobra tanto el dinero.

3. Volvamos al mensaje, analicemos su lógica, “Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo” ¿entonces los mails que me llegaron hace ocho meses eran de Nokia?, jajaja, ni madres, recuerdo bien, también decían Ericsson, y también me burlé de los que me lo mandaron (¿verdad Myriam?). Y volviendo al contenido, ahora resulta que regalar su producto a gran escala es estrategia de publicidad (en ningún lado dice a cuantas unidades está limitado). Sigamos: “Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.” Ahora resulta que lo importante es ser popular, ¿para qué vender miles de millones de dólares al año en todo el mundo si podemos regalar nuestro producto y ser populares? Pero claro, ¿cómo no se le había ocurrido a Coca-Cola o a Microsoft? Chingao, estas empresas gastan millones de dólares en publicidad, no necesitan ser populares por medio de regalos, ahora nomás falta que se vuelvan populistas y se alíen con el PRD. Pronto veremos a Andres Manuel en los anuncios de televisión: “ji vota poj mí, le damoj de jegalo un computadoj Ejicsson”.

4. ¿Todavía creen que les van a regalar un computador? Myriam lleva 8 meses esperándolo, ¿o será que a lo mejor en Suecia tres semanas duran más? No sé, nunca he visto su calendario. Y los que me mandaron ese correo, no se me ofendan (ehhh, Azu), ya saben como soy.



Siempre que me llega ese mail contesto con un simple: “Ayy -nombre del incauto-, todavía crees en los Reyes Magos”.

¿Por qué seremos tan tarados todavía? No somos más que una perrada ávida de posesiones materiales. Que triste.

P.D. Te perdono papá, yo sé que seguramente sólo era una prueba, esperabas que te reenviara el correo para meterme una cagotiza al llegar a la casa. Como no lo hice seguro ahora estarás orgulloso festejando, tomándote un whiskey y fumando un puro.

Disco del Mes

Hace algunos meses Fave tuvo a bien poner en mis manos el más reciente disco de Kashmir: No Balance Palace.

Kashmir era un grupo grungeron en los 90’s, pero con el paso del tiempo fue cambiando hasta llegar a hacer la maravilla de música que genera en la actualidad. Me sorprende porque de todas las bandas que conozco que fueron participes de ese movimiento es la primera que sé que logra dejar atrás eso y evoluciona en su manera de hacer música.

Yo los conocí con su disco anterior: Zitilites. Al principio no me parecieron nada espectacular con Surfing The Warm Industry, pero luego Rocket Brothers despertó mi curiosidad y al conseguir el disco quedé convencido por completo. Ya puse Melphomene como canción de la semana hace más de un año.

Y si bien consideraba a Kasmir como un muy buen grupo, no fue sino hasta que escuché No Balance Palace que alcanzaron el máximo estatus dentro de mis gustos musicales.

Podría escribir un buen rato de estos daneses, pero mejor los dejo ya con 3 rolotas que yo recomiendo ampliamente, las tres de su más reciente producción:


Kashmir - Ether

Es una canción que genera un ambiente bastante agradable y anormal a la vez. Como la describen ellos, su nombre lo dice todo: una rola bastante etérea.


Kashmir - Ophelia

Ella siempre ha sido mi personaje femenino favorito de Shakespeare. Creo que mientras más leía Hamlet más me enamoraba de ella, hasta llegar a su trágica muerte. La canción no desentona para nada, y la letra muy ad hoc.


Kashmir ft. David Bowie- The Cynic

A dueto con David Bowie. Un poco más rápida que las dos canciones anteriores, con un coro bastante interesante:

“…play with me, play with me
don’t tell me how it feels
don’t let it be for real
don’t tell me how you feel”


Claro que les va a gustar, consigan definitivamente este disco y el anterior (Zitilites y No Balance Palace), rock bastante maduro diría yo.





En otras cosas, y nada que ver con el asunto, resulta que un güey se enojó conmigo. El sábado fui a la fiesta de una ex, y una amiga estaba esperando la llegada de su exnovio. Al cabo de un tiempo, este se apareció acompañado de un amigo suyo. Por supuesto, mi amiga y su exnovio se perdieron. Al abandonar yo la fiesta, y acompañado de Fave y Jammal me topé con el amigo en las escaleras: aburrido, sólo y casi deprimido. Como me lo habían presentado cuando llegaron y yo soy muy educado, pues me despedí de él: “nos vemos compa, ¿ya ves lo que pasa por acompañar al amigo que sí tiene palo?”.

Tengo la firme teoría de que lo que lo hizo encabronar fue la carcajada burlona que soltó Fave y no mi comentario. Que nena, si yo nomás dije la verdad.

Decadencia

Creo que el post anterior fue malinterpretado por los pocos que lo leyeron. No trato de dar a entender que estoy deprimido o mal; todo lo contrario, de hecho estoy pasando por mi mejor momento, poco a poco voy logrando mis objetivos, y en lo que mí respecta, todo va viento en popa.

El título de este post se refiere a lo que vi hoy. A donde volteaba, sólo con eso me topé. Ya hace tiempo que te habías caído de mi altar, y yo soy de los que no perdonan un solo error, así que no veía como pudieras volver a subirte ahí; pero lo de hoy fue como amarrarte un yunque y tirarte al mar.

Ya ni siquiera hubo celos, coraje o rabia, mucho menos pena o lástima, sólo indiferencia. Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en 6 meses, y que nuestros amigos (no “mis”, sino “nuestros”) me digan que merezco algo mejor, que siempre ha sido así, me provoca varias cosas, aunque resalta un enorme placer.

Tengo que admitir que mis amigos (ahora sí “mis”) siempre tuvieron razón, y si ya había yo puesto el punto final, esto vendría a ser el epílogo. No puedo creer que me encuentre frente a una mina de oro y todavía dude en entrar.

Prometo no más posts pedo-mariquetas de madrugada por un buen rato. Al menos hasta el próximo fin.

Sentado junto al camino

¿Será que sólo fue un capricho?

Ahora creo que sí. Soy joven, pero a veces me siento un puberto.

Me da miedo lo que viene, pero no lo que depende de mí, eso lo tengo controlado. Nunca lo demás.

Venga cabrón.

Que lo hagan ellas

Hace mucho tiempo que no me topaba con posts escritos por mujeres (fuera de los de Rox) que me hicieran reír tanto. No me malinterpreten, pero es más fácil que me haga reír un hombre a que me haga reír una mujer, por la similaridad de ideas y la retorcida manera de ver el mundo que compartimos. Claro que hay muchas mujeres que me hacen reír, sobre todo en persona, pero es un poco más difícil por escrito. Además, anexo otro post, el top 60 de mi alma gemela musical; tampoco es fácil encontrar mujeres que compartan mis gustos por la música, y dos de las tres blogueras que pongo aquí lo hacen en gran medida.

Así que… ¿postear? ¿Yo? Naaaaa. Mejor [le doy un trago a mi whiskey en las rocas] ahhhhhh, mejor, que lo hagan ellas:

[Aquí van las fotos de las tres en poca ropa, pero ninguna de ellas se ha mochado.]

Yo soy ella y su muela del juicio

Ella maneja un estilo bastante fresco y fácil de digerir, posteando de una manera casi visceral, escribiendo las cosas como van saliendo. Bastante agradable.


Joey y el auto incompleto

A leguas podemos ver cuál es la profesión de Joey, manejando un estilo más “políticamente correcto”, un desarrollo más cerebral e igualmente divertido.

¿Cuál de los dos estilos prefiero? A mí me gustan los dos.


Prin y su Top 60 (60-31) (30-1)

Este Top 60 me agradó porque incluye varios de mis artistas y canciones favoritos, y aunque es imposible estar de acuerdo en un 100% y sí me topé por ahí con dos o tres cosas que me causaron terror, en general esta mujer tiene gustos muy buenos. Además escribe bien, dense una vueltesita por su space, no muerde, yo diría que es de los pocos rescatables.


Debo admitir que yo también me vi tentado a hacer mi Top 60, pero seguramente me tomaría mucho, mucho tiempo, quizá algún día. Ahí la ven, me voy a descargar los libros de Silverberg que puso Rox, ese güey es la quinta verga del universo.

Mulder The Last Man

Tú caballero, tú joven ilustre, tú niño, tú anciano. ¿Se pueden imaginar ser el último hombre vivo sobre la faz de la Tierra? Tú bella dama, tú niña, usted señora, ¿podría pensar que de repente sólo quedará un varón sobre nuestro planeta? ¿Cómo se sentirían? ¿Imaginan las consecuencias? ¿Todo lo que conllevaría esto? No se esfuercen tanto, hay un comic llamado “Y The Last Man” que nos ilustra más o menos como sería la situación.

Pero antes que nada, quiero aclarar algo, no sé por qué la gente en cuanto escucha hablar de comics se imagina revistitas con superhéroes con superpoderes que visten capa y se la viven peleando contra su archienemigo hasta que al final de cada número lo derrotan. Este es un concepto bastante infantil de un verdadero medio de expresión y entretenimiento. Es como si yo dijera que todas las películas son de acción. No, en los comics podemos encontrar de todo, un poco de humor, un poco de ingenio, un poco de arte, un poco de sensualidad, un poco de fantasía, etc.

De los 90`s para acá se ha dado una apertura en cuanto al contenido de los comics que ahora se puede abarcar cualquier tema en ellos, los hay para mayores de edad o para todo público. En parte esto se debe a que ciertos “rebeldes” decidieron separarse de las gigantes Marcel y DC debido a la gran cantidad de censura que les imponían. Así surgieron Top Cow Productions, Image, Black Horse, Vértigo (que más bien es una división), etc., e incluso no es raro escuchar el término novela gráfica tratando de darle un poco de seriedad al asunto, e intentando dejar de lado ese concepto infantil del “comic”.

Bueno, una vez aclarado esto, retomemos el tema. Y The Last Man nos cuenta como es que de repente, al mismo tiempo, no sólo todos los hombres, sino todos los mamíferos con un cromosoma Y (es decir, los machos) del planeta fallecen, sin razón aparente, no importa si iban piloteando un avión, estaban haciendo el amor, o buceando en Nueva Zelanda, todos se mueren, todos excepto un ilusionista llamado Yorick y su mascota llamada Ampersand: un simpático changuito.

¡¡¿Todas?!! Pónganse en fila y esperen su turno

Ya se imaginaran el caos y la desesperación que invade a nuestro planeta, las mujeres, que apenas comienzan a quitarse esa dependencia del macho en varias partes del mundo, de repente se encuentran solas. Solas. Obviamente el gobierno se hace un desmadre, ¿cuántas mujeres hay en el poder en tú país? ¿Cuál ocupa el puesto más alto? Algunas deciden que eso sucedió porque los hombres éramos un mal necesario que Dios decidió eliminar y que ya se desarrollaran nuevas formas de mantener con vida a la especie, estas se hacen llamar las Amazonas y se cortan un pecho (locas). Obviamente después de algunos años se puede ver como es que mujeres perfectamente heterosexuales comienzan a tener contactos lésbicos ante la falta de cariño y contacto sexual con un hombre (ni las zoofílicas se salvaron, recuerden, murieron todos los mamíferos Y).

¿Qué hace Yorick? Bueno, nuestro “heroe” tiene novia, sí, y ella está en Australia cuando todo este desmadre ocurre, mientras que él se encuentra en Nueva York, así que decide que él va a serle fiel, la va a buscar, la va a encontrar y se va a ir a vivir con ella a sabe donde. Y sí, nuestro protagonista pasa años de celibato, obviamente por momentos siente el peso del mundo sobre sus hombros (¿y cómo no?), pues las científicas tendrán que estudiarlo para ver porque no falleció, además de tener que viajar a escondidas y cuidarse de no toparse con las Amazonas que ya le quieren dar cuello por ser el último sobreviviente; o peor aún, con una doña jareosa que lo único que quiere es echar un buen palo después de tanto tiempo. La verdad el comic resulta bastante interesante, cada vez más cerca de su vieja y también de saber qué es lo que provocó la muerte de todos los varones.

¿Qué haría yo si fuera el último hombre sobre la Tierra? (es una pregunta obligada). Quizá muchos pensarían: “ehhhh, TODAS para mí”. Creo que lo mejor sería tomarse un tiempo para pensarlo dos veces, ¿no sería más bien: “oh-ohhhh TODAS contra mí”? Perdón mujeres, pero es que ustedes están locas, las queremos un chingo sí, pero no las entendemos, no puedo imaginarme pasar toda una vida sin un compa; unas cheves o platicar de una porno ya no sería lo mismo, ya no habría fútbol de primer nivel (ni soccer, ni americano), el tenis, bueno, siempre he visto más el de mujeres, no pregunten por qué, los videojuegos prácticamente se extinguirían, sería un mundo muy raro. Claro que también me escondería, no me gustaría andarme exponiendo por aquí y por allá y pues, lo admito, si tuviera vieja sería igual de culón que Yorick, si no pues… venganos tu reino, sin competencia podría tener a Kate Beckinsale a mi derecha y a Kylie Minogue a mi izquierda, pero de todas formas, el mundo sería otro. No, no, que pinche feo.

Van a decir que nomás lo cuento, así que antes de que se me pongan bravos, les dejo aquí los primeros cinco números de “Y The Last Man”.

¡¡¿Otra vez a coger hasta que se me caiga el pito?!!

Ahorita ya va en el #53, si les gusta les recomiendo que lo bajen; no es difícil encontrar los benditos Torrents para seguir al tanto (podemos bajarlo de internet sin sentirnos culpables por piratearnos material por el que pagaríamos, ya que no está a la venta en México, no que yo sepa).

¡¡Ahh sí!! Está en inglés, así que… if you don’t speak english, you’re screwed.

Nota curiosa: es el único comic donde he visto que el cabello les crece y van cambiando de look con una frecuencia humanamente regular.

Maestro Mulder

Antier le ayudé a una amiga a estudiar matemáticas, precálculo. Me sorprendió la cantidad de pendejaditas que recordaba: factorizaciones, equivalencias, trucos, atajos, leyes (“axiomas” se llaman en matemáticas), y la chingada. Creo que debí haber ido alguna vez a la olimpiada de matemáticas, pero dos veces me fui a la de Lectura y Redacción y una a la de Química [aquí es donde todos en coro decimos: ñooooooooñooooooooo].

Como les decía, el hecho de darme cuenta de que todavía me defiendo en las mates me hizo recordar un post que había pensado por ahí de diciembre pero nunca publiqué. Seguro a más de alguno ya le llegó a su correo (a mí me lo mando una vieja lectora de este tugurio, y luego Nallely), en esta dirección pueden hacer un examen para revisar que tanto recuerdan de la educación primaria, aunque más bien yo lo llamaría un test de cultura general. Sólo denle clic ahí:

Exámen de primaria

Yo comencé muy confiado, primero venía matemáticas, mi mero mole, había un poco de curiosidad al principio, pero luego vi de que calibre eran las preguntas y terminé confiando, mi calificación:

Luego llegó el turno de español, vamos, dos años preparándome para la olimpiada debieron haber servido de algo, y aunque no es una materia que me apasiona, me fue… igual:

Llegó Geografía, esta materia me gusta mucho, pero admito que no sé mucho al respecto, hay un cabrón, actor de Televisa (un pinche gordo feo, sí, ese en el que están pensando) que se sabe la ubicación de cualquier país del mundo, el que le preguntes, ya sea E.U., Andorra o el Congo Belga. Hice el examen y miren nomás con que sorpresita me hallé:

Historia siempre ha sido mi materia favorita, de México, las Guerras Mundiales, la Revolución Rusa, y lo que me pongan seguro me lo chuto con singular alegría. Al comenzar este examen pensé que podría irme con marca perfecta, pero…

Y ya con mi ego adolorido y sabiendo que no podría obtener marca perfecta me fui a Ciencias Naturales (creo que esa materia ya ni existe, yo sí la lleve, snif, estoy viejo), y pos me fue bien, pero ya no logré lo que quería.

Y pos ya. Me fue chingón, legal. No es que sea muy cabrón, más bien tengo una jodida memoria que recuerda toda clase de datos inútiles, como que Shakespeare y Cervantes murieron el mismo día: un 23 de abril de 1616; o que las uñas de las manos nos crecen 3.8 veces más rápido que las de los pies; o que el 7 de octubre pasado me puse bien pedo, a partir de las 10:45 p.m. más o menos. Y también debo admitir, tuve suerte en dos o tres preguntas por ahí, usando un poco de deducción y un mucho de suerte, le atiné a algunas; gracias por que el próximo mundial va a ser en Sudáfrica.

¡Ay que listo soy!

A ver como les va a ustedes.

Antes de dormir

Hola Dios, hoy, igual que todas las noches quiero hablar contigo.

Primero quiero agradecerte (ya sé que siempre lo hago) por haberme dejado gozar de tus bendiciones otro día, por haberme permitido permanecer en esta vida durante 24 horas más, por aquel sol tan maravilloso que me deslumbró en la mañana, por los alimentos que pusiste en mi mesa a medio día y por esta cálida noche, por la casa donde vivo (gracias porque es de cemento y ladrillos y no de cartón y clavos con corcholatas) y por la familia que tengo (por mi papá regañón y mi mamá preocupona y mi pinche hermano que diario me recuerda la gran ventaja de ser ordenado, pero la gran desventaja de vivir con alguien que no lo es, gracias por ayudarme a encontrar mi Maxim donde vienen las de RBD, sabes que es mi favorita y quien sabe donde la había dejado mi carnal –o que haya hecho con ella, guacala, en este caso gracias por permitirme encontrarla limpia-).

Te agradezco también por mis amigos, porque les has dado la facultad de emularte obteniendo alcohol hasta debajo de las piedras y con cero pesos en la bolsa, porque la vez que ya sabes quien vomitó mi carro mi mamá no se dio cuenta y por la otra vez que yo lo vomité y le eché la culpa a Mario y me creyeron en mi casa.

También te quiero agradecer por este cuerpo delgado y atlético que me has prestado, sabes que no soportaría ser gordo, gracias por estos pequeños pero resistentes y ligeramente delineados bíceps, por esta sensual y varonil voz, por mi manejable y suave cabellera, por esta mirada maldita, perdón, bendita, bendita; por mi cara de niño bueno, por mi abdomen marcado y por ese gran pene que me otorgaste además claro, de las hermosas mujeres que me mandas tan a menudo para recordármelo.

Gracias por aquel fin de semana del 99 en que hiciste que los papas de ya sabes quien (¡oh Dios!, tú lo sabes todo) se fueran de viaje, ufff, ella y yo la pasamos bárbaro y aprendimos tantas cosas. Gracias también por haberte llevado a Karina a vivir a Costa Rica, si no hubieras hecho eso jamás habría cortado con ella ni me hubiera dado cuenta de lo fea y tonta que es. También te tengo que agradecer por esos pocos segundos en que se alcanza a distinguir una imagen entre toda la distorsión del Playboy Channel, y porque nunca nadie me ha cachado haciéndome una chaqueta, y por supuesto, por hacer que la vez que el papá de Gabriela nos cachó in fraganti se haya quedado tan sorprendido que se le olvidó que tenía un machete en su cuarto. No me olvido de alabarte por darme la sabiduría de saber que las mujeres siempre querrán hacer conmigo lo que les digo que nunca he hecho.

No puedo dejar de lado lo agradecido que te estoy por darme un trabajo donde puedo postear y bajar torrents sin ningún problema, aunque estaría más contento si me pagaran a tiempo, como dice la ley, aunque no la tuya, creo que deberías hacer un onceavo mandamiento: “Pagarás a tus empleados los días 15 y último de cada mes o arderás en el infierno por la eternidad con una braza ensartada en el culo”.

Ya sé que ya me tarde mucho, pero Dios, hay tantas cosas que agradecerte, como la música, gracias por hacer que los Backstreet Boys y Michael Jackson hayan dejado de hacer discos, aunque espero pronto hagas lo mismo con el Reggeaton, lo juro esa música sólo puede ser del Diablo; ahhh, y por el carro, ¿de cuántas cosas me hubiera perdido si no tuviera carro?, sólo tú lo sabes. Por último gracias por ese viaje a Holanda, y porque la prostituta que escogí sí era mujer, no como la que estuvo con mi amigo Daniel, jajaja.

Bueno Dios, me despido por esta noche, gracias por tus eternas bendiciones hacia mí, no sé que he hecho para merecerlas, pero gracias, sólo un último deseo, ojalá pueda tener sueños mojados, pero sin manchar las sábanas, ¿ok? En el nombre del padre, del hijo y del espiritú santo, amén. Baaaa-aaaaai.




Jajajaja, que divertido sería ser creyente.

Y sí, me inspiré para este post viendo una película con Chris Klein y Reese Whiterspoon, no sé como se llama.

Hermanos, vayamos en paz, nuestra celebración ha terminado.

Labios Fríos

No puedo dejar de escuchar esa canción, está muy chingona.

Hace mucho que no había rola de la semana y esta amerita hasta ser rola del mes. Una vez que escuchen esto sabrán exactamente que tipo de música me gusta.

De nuevo viene de una banda local: Zedx. Ya había puesto una canción de la semana de ellos ("Sin Querer"), pero estos cabrones siguen mostrando un talento sorprendente (en vivo rifan, prenden chido a la banda). Afortunadamente aquí en Qro. hay varios grupos chingones.

Métanse a su Myspace (tienen rolas más chingonas que las otras tres que pusieron, al menos desde mi punto de vista) y denle clic en donde dice "Labios Fríos" (del lado derecho, abajo del reproductor de música, en un rectángulo blanco). Las guitarras con todo, un color de voz peculiar del Mendez, una buena letra dedicada a una vieja, y un final mariquetas, pero en un estilo mariquetas perfectamente chingón.

"Lo siento, no soy para ti".

Tssss, decir o que te digan eso.

Pinches viejas culeras, ya me emputé.

Mejor ya me voy a jugar fut, a la verga.

Zurdok (Movimiento)

Hace mucho tiempo, había un grupo mexicano de rock muy chingón llamado Zurdok, pero poco a poco comenzaron a salirse sus integrantes, de 6 que eran quedaron 4 y su último disco fue ehhh… no tan energético como los demás (por ponerlo de una manera decente).

Ya he comentado que durante mi infancia yo escuchaba pura música basura, y no pienso volver a poner los nombres de esos grupos aquí, ya me he quemado bastante. Fue por ahí de mediados de secundaria cuando comencé a escuchar lo que actualmente me gusta: Pearl Jam, Nirvana, Korn (en sus breves buenos tiempos), Blur, etc.

Pero yo era un pobre iletrado en lo que respecta al habla inglesa, y aunque todos esos grupos me satisfacían por completo, yo quería escuchar ese tipo de música pero cantada en español; entonces conocí a dos bandas, que digo bandas, bandotas: Guillotina y Zurdok.

Los primeros llevan rato haciendo grunge en español de bastante calidad, su último disco: Volumen, bastante recomendable, vale cada uno de los $117 que le costó a mi carnal. Pero los segundos (“Zurdok Movimiento” en sus inicios) parecían ser el grupo que todos los mexicanos esperábamos para decir que sí, que el rock en español sí existe.

Zurdok comenzó ganando “la batalla de las bandas” en 1995 y a partir de ahí todo fue cuesta arriba: lanzaron su primer disco titulado “Antena” en el 97 y llamaron bastante la atención con sencillos como “Tropecé” y “Si Me Hablas Al Revés”. Recuerdo ver esos videos en el top 25 de Telehit que conducía Mónica Noguera (merezco) hace uhhhhh, inicios del 98 y fines del año anterior.

¿Pero cómo se llaman los casi niños genio del rock nacional que componen Zurdok en esos momentos?, (pues andaban por ahí de los 17 a los 20 años si no me equivoco cuando lanzaron Antena) ellos son:

• Fernando Martz (voz)
• Gerardo Garcis “Chetes” (guitarra y voz)
• Gustavo Maurizio “Catsup” (teclados)
• David Izquierdo (guitarra y coros)
• Maurizio Terracina (bajo y coros)
• Jorge Sáenz “Fletch” (bateria)

Aunque el boom se dio realmente con su segundo disco: Hombre Sintetizador. Hasta la fecha, considerado por muchos uno de los mejores discos del rock en español y quizá el mejor del rock mexicano.

Abrieron con “Abre los ojos” que tenía un videazo conducido por David Ruiz “Leche”; la canción es fenomenal, y cuando todos pensábamos que no se podía ir más alto, llegó “Si me advertí”, uhhhta madre, que rolotototota, siempre ha sido mi favorita de Zurdok, y el video, excelente, creo que fue conducido por el ganador de un concurso, no sabría decir bien, ¿o esa fue “Cuantos Pasos”? el tercer sencillo, que ahora que escuchamos a la distancia nos damos cuenta que es una rola completamente chetesca, buena, pero en ese disco era como un condimento, no material para hacer una grabación completa. Por último nos volaron la cabeza con la hipnotizante “Luna” y su también maravilloso video.

Desgraciadamente para el momento de comenzar a grabar su tercer disco, Zurdok ya no estaba compuesto por 6, sino por 4 integrantes. Gustavo Maurizio (tecladista) y Fernando Martz (vocalista principal) abandonaron la banda. En lo personal, a mis pubertos 15 años me dolió en especial la pérdida de este último, pues me parecía el mejor vocalista en español de ese momento.

El grupo continuó, todos esperábamos “Maquillaje”, algunos con mucho morbo por saber como sonaría la banda sin estos dos integrantes, si sería lo mismo. Y aunque el primer sencillo “Estático” fue esperanzador, desgraciadamente (en mi muy personal manera de ver las cosas) los demás sencillos simplemente no dieron el ancho y ni ganas de comprar el disco me dieron. La voz de Chetes está bien para cierto tipo de canciones, pero le falta potencia, que era una de las cosas que tanto me gustaban de Zurdok, y al parecer, al faltarles ese elemento, dejaron de hacer música que utilizara explotara esa característica.

Finalmente el grupo decidió darse un “break” obligado porque terminó su contrato con la disquera y estos decidieron no renovarles. Mauricio Terracina y Chetes comenzaron a trabajar juntos y fue como surgió su proyecto: Vaquero, que también sacó un muy buen sencillo “Dying to Live”, pero me decepcionó con el segundo “Sunshine” que tiene un estilo muy britt pop felíz, guacala. Y justo cuando yo esperaba el tercer sencillo de la banda, me entero que Chetes saca su disco solista, y aunque media crítica se la mame, a mí no me gustó nada. Es decir, no tengo nada contra él, admito que tiene el valor de hacer música diferente a lo que se escucha en México, y sí, su música quizá sea admirable o lo que quieran, pero a mí no me gusta, punto. Yo creo que está un poco sobrevalorado.

Respecto a Fernando Martz, él alegó al salir de Zurdok que fue para dedicarse por completo a proyectos personales, yo me quedé esperando, pero nunca supe nada de él haciendo música de nuevo; hasta fines del 2005 (como pueden ver en los comentarios de este marica post) cuando me enteré que Zurdok retomaría el camino, aunque sólo con dos de sus miembros originales: Martz y David Izquierdo. Puuta, me dio un chingo de gusto, a pesar de que nunca los llegué a escuchar… pero todo quedó ahí, seis toquines y a la verga, Zurdok murió al parecer para siempre. Triste, triste (aquí lo explica David Izquierdo).

Pero ahora, Fernando Martz tiene algo que decirle a todo su público, a todos los que alguna vez fuimos fans de Zurdok, a los que guardamos recelosamente “Hombre Sintetizador” como una de nuestras más preciadas posesiones, a todos aquellos que son amantes del rock, en cualquier idioma y ¿por qué no?, a los lectores de este blog también, el mensaje es:


Bueno, antes de que vean el mensaje, tienen que ubicar bien a Fernando Martz, el mejor vocalista de rock mexicano desde tiempos de… a ver, Lora no, no mames, ese güey no canta, el de la Cuca tampoco, el de Los Amantes de Lola cantaba chingón pero pos no tanto, ¿Fer de Maná?, dije Rock chinga, ¿Chetes?, naaa ese güey no da el ancho (vocalmente hablando –y sin albur puercos-), ¿el de Resorte?, no, puros gritos, ¿el de Jumbo?, no, buena voz, pero muy desperdiciada desde su segundo disco, ¿Manuel de guillotina?, es muy bueno, pero no le gana, así que… mmm… al parecer el mejor vocalista de rock mexicano que yo haya conocido. Les dejo con la mejor canción del mejor disco de ellos: Si Me Advertí, curiosamente la única de ese material compuesta por… adivinaron, por el mismo Martz, gócenla:


Sólo da click aquí para escucharla en una ventana emergente.


Y ahora sí, el tan esperado mensaje, Fernando Martz les quiere decir a todos ustedes, ahora que ha regresado del viejo continente, y de manera gráifca que:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Síguele
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Más abajo
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
No olvides visitar su Myspace no oficial.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
Ya casi llegas
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Fernando Martz dice que:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Foto cortesía de Katrina (¿por qué no podré tener un fan from hell como se debe?, siempre terminamos llevándonos bien, primero el Cosio y ahora ella). Gracias Katrina.

Mueran de envidia Coto y Vailongo, jajaja.

Ahora, hermanos, guardemos un minuto de ruido por Zurdok.

“Debo ver para saber,
que hiciste para seguir,
y vivir con el placer,
de mentir y mentir...”

La prueba del camión y la pelirroja sexy

Tengo la vaga sensación de que ya he escrito acerca de la prueba del camión, pero revisando los archivos y haciendo memoria no he encontrado evidencia de que haya sido así, quizá sólo había preparado ya el tema en mi cabeza pero nunca lo escribí. Como sea, empecemos:

Muchas veces me han preguntado que me gusta en una mujer, después de (obviamente) decir que esté bien buenota y sea bien sexosa paso a describir su carácter y forma de ser. Es aquí donde generalmente comienzo diciendo: “me gusta una chava que sea capaz de subirse a un camión” y sí, todos ponen la misma cara de idiotas que traen ustedes ahora mismo.

Ya sé que parece algo extraño, generalmente esperan escuchar algo como: “inteligente, divertida, con sentido del humor, comprensiva, bla, bla, bla”. Pero mi condición no es tan ilógica como parece, me explico:

Nunca he sido una persona de la alta sociedad (ya quisieran esos engreídos codearse conmigo), no soporto a cualquiera que crea ser más que cierta gente; escuchar a una mujer llamar “gata” o “muerta de hambre” a otra para ofenderla me dice más de la que está hablando que de la que recibe los insultos. Este tipo de mujeres son las que se creen demasiado “finas” para subirse a un camión, “¿pues cómo van a codearse con la plebe? o sea”. Una chava que se sube a un camión sin ningún miramiento es por lo general una persona humilde (no humilde de pobre, sino en su forma de ser, antes de que me malentiendan, pues he tenido amigascoughnoviascough con bastante dinero y que sin ningún problema viajaban en camión cuando era necesario, incluso solas).

Otra cosa que me dice el hecho de que una mujer viaje en camión es que tiene cierto grado de independencia. Que hueva aquellas que están acostumbradas a que siempre el papá, el hermano, el novio o el amigo que se las quiere cenar funjan de su Jaime personal; generalmente estas señoritas necesitan ayuda hasta para cruzar la calle y yo no quiero estar cuidando a una “princesita”.

Además -y aunque muy parecida a la anterior, no es igual- las mujeres que viajan en camión no creen merecerlo todo y están acostumbradas a no contar siempre con todos los lujos. En otras palabras no será una fresa mamona.

Entonces, resumiendo: una chava capaz de viajar en colectivo no es engreída, no es una niñita fresa, no es una quejumbrosita, no cree ser o merecer más que los demás (lo cual ya muestra indicios de inteligencia, bueno, hay sus excepciones) y tiene cierto grado de independencia; así que mato seis pájaros de un tiro.

¿Ahora se entiende por qué enunció eso como algo que me gusta o busco en una mujer?

Tampoco me malentiendan, no es que quiera llevar a mis citas en transporte público, generalmente cuando salgo llevo carro, que hueva treparse a un camión con tu novia y que 10 cabrones se la coman con los ojos (obviamente se la hago de pedo a los 10, y luego los madreo uno por uno o todos en bola, como prefieran, pero pos es cansado chinga, por eso digo que qué hueva).

Bueno, una vez bien definido ese asunto, no sería raro que me llamara la atención una chava bonita en un camión. Lo que sí es raro es que con dos veces de haberla visto me apendeje.

Hace tres días cambié de ruta, y de las tres veces que me he subido, dos lo ha hecho también una bellísima pelirroja. El primer día vi que otra chava la llamó desde el fondo del camión y le gritó por su nombre, así que ya sé como se llama. El segundo no la vi. El tercero se subió sola, y fue ahí cuando puse a mi mente idiotizada a trabajar, ella usa uniforme de doctora o dentista, pero por los rumbos a los que se dirige (yo me bajo antes) sólo hay una escuela de educación superior con una especialidad que vaya acorde con esa vestimenta: la universidad Cuauhtémoc de Qro. Es una escuela de paga, sin llegar a rayar a la mamonería del Tec de Monterrey (quihubo Calleja). Entonces me di cuenta que yo tengo un amigo que estudia odontología en esa escuela, y sí, entre en contacto con él.

Mulder: oye carnal
Mulder: fíjate que el camión he estado viendo a una chava muy, muy bonita, pelirroja artificial, delgada, medianamente alta, cara bonita, que se viste de blanco y parece ir rumbo a la Cuauhtemoc
Mulder: casi siempre con un sueter con puños bien largos y como pelo cafe por dentro a la altura del gorro
Mulder: se sube en los gallos y sigue donde yo me bajo, en Aurrera
Mulder: ¿crees que vaya en tu escuela?
Mulder: ¿en tu carrera?
Boli: sip...con unos ojos de lo mas chingones que hayas visto???
Mulder: mmm... pos de color no eran
Boli: pero grandes y bonitos
Boli: algo asi como ella
Boli: mmm espera
Mulder: a ver
Boli envía 0206134946.JPG
Boli: es lo mas cercano a su cara y con su peluche del gorro
Mulder: uhhhh
Mulder: es esa
Mulder: !!!!!!!!!!

Dios bendiga los hechos de que en esta ciudad todo mundo se conoce y yo siempre ando de vagales (es un decir, ya saben que soy ateo). Boli es mi amigo y portero del equipo de fut donde juego cada domingo, de hecho aparece en algunas fotos en mi blog dedicado a eso (búsquenle en el sidebar).

Resulta que son buenos amigos, ella no tiene novio, es algo así como dos años menor que yo y es agradable la mujer. Ya tengo su nombre (coincide con el que uso su amiga para llamarla) y su teléfono, pero mejor Boli me la presentará un día que vayamos por unas micheladas a Che-Chelas y que se de todo más natural. En otras palabras todo depende de mí. Wajuuuuu.

Y ya sé que ustedes, bola de perros asquerosos quieren ver la foto, igual ustedes bola de viejas mitoteras, pero pos no, no la voy a exponer aquí, mejor si nos vamos llevando chido la irán viendo.

Por lo pronto yo me retiro, jaja, y yo que pensaba aplicar la del papelito. Ya no va a ser necesario, porque eso de acercarse en un camión está muy freak, seguro se me asusta la pobrecita. En fin jóvenes, yo me retiro, sigan en lo suyo y si es su santa voluntad dejar una mentada para su servilleta pos… ¡¡pos chinguen a su madre primero!!

¡Para que vean lo que se siente!

¿Se han puesto a pensar cómo serían las cosas si nosotros los hombres fuéramos los dignos a los que las mujeres tiene que conquistar desplegando encanto y humor? Este post aclara un poco las cosas.

Es normal que al momento de chatear alguna conversación llegue a un punto muerto:

Mulder: jajajaja, mensa
Doris: jeje
Doris: bueno y q mas m cuentas
Mulder: pues no sé mija, pregunta algo
Doris: mm cual es tu color favorito
Doris: jeej
Mulder: jajaja, ¿acaso me estás tratando de ligar?

Aquí fue donde mi mente maquiavélica ideó la dinámica que estan a punto de ver a continuación:

Doris: jaja si obvio
Mulder: ahh bueno, son el negro y el rojo, ¿los tuyos?
Doris: el mio mm el azul, y el rosa ja
Mulder: ohhhhh (vas bien, vas bien, ahora pregúntame otra cosa, de preferencia de mí para que sienta que te intereso)
Doris: jaja ook
Doris: mmm..
Doris: cauntos años tienes?
Mulder: (más rápido o me aburro, ahh bien, vamos comenzando por algo)
Mulder: este... ¿de cuántos me veo?
Doris: mm no se como de unos 20?
Mulder: (bien, bien, me bajaste la edad un poco, vas ganando puntos), jijiji (risita gay), tengo 22, ¿y tú?
Doris: (como tienes 22 me subo la edad) yo 18
Doris: (ahora te toca preguntar algo a ti)
Mulder: (jajajajaja, nooooo, así no funcionan las cosas, me vas a perder, tienes que mostrar más interés)
Doris: (si pero tu tmb, ni modo q yo parezca reportera!!)
Mulder: (no, no, tienes que ver lo difícil que es a veces)
Doris: (jaja, mmm, ok)
Mulder: (es el chiste, así yo voy a decir: "pues mostró algo de interés en conocerme, a lo mejor si aflojo", pero si preguntas nomás eso y te quedas callada pues voy a decir: “uhhhhh, no, que aburrición, bye")
Doris: (jajja, ay sale, ok)
Mulder: (jajajaja)
Doris: y cuentame…
Doris: que te gusta hacer en tus ratos libres?
Doris: jajaja
Mulder: (jajajaa, pregunta muy abierta pero bueno, está mejor que nada)
Doris: mta madre nada te parece tampoco
Mulder: pues... salir con mis amigos y
Mulder: ay ¿sabes qué?, eres una patana, sale bye
Mulder: (zaz, me perdiste)
Doris: (jajajja)
Doris: (super nena)
Mulder: (¡¡¡pos así son!!)
Doris: (bueno ahora yo soy el hombre)
Doris: (y te acabao de agregar a mi msn ok?)
Mulder: (ok)
Doris: (pero ya nos habiamos conocido x ahí)
Mulder: ok
Doris: hola guapa
Mulder: hola
Doris: te acuerdas de mi?
Mulder: mmm...
Doris: soy doro
Mulder: (jajajaja, no mames, suena cagadísimo)
Mulder: ahhh, creo que sí
Mulder: hola
Doris: si soy el que estaba el otro dia con tu papa, el mas alto
Mulder: sí, ya me acordé, ¿cómo has estado?
Doris: bien aqui trabajando, y tu?
Doris: (esq soy un ruco ligandote)
Mulder: (ahhh que miedo, entonces no debí haber preguntado como has estado)
Mulder: yo descansando, ¿trabajas el 5 de febrero? que flojera
Doris: si ya se, pero pues ya que le hacemos
Doris: me dijo tu papa que trabajabas de demostradora en galerias
Mulder: sí, los fines de semana
Doris: ah muy bien
Doris: y entre semana a que te dedicas?
Mulder: a la escuela
Mulder: (vamos, tienes que hacer una broma o un comentario jocoso porque me empiezas a parecer un güey más)
Doris: ( no se me ocurre nada!)
Doris: en serio y que estas estudiando?
Mulder: (sí, no inmediatamente, pero deja que salga con la conversación)
Mulder: fisioterapia
Doris: ay que padre mi hijo tambien esta estudiando eso
Doris: jaja no como crees
Doris: (no diria eso)
Mulder: (te tardas mucho, asumo que estás chateando con otras viejas también y te valgo madres, que no es que esperaba no valerte madres, más bien creo que me estás haciendo un favor)
Doris: (mmm que hueva ser hombre)
Mulder: (jajaja)
Doris: (mejor ya a lo que voy)
Mulder: (uhhhta)
Doris: oye en una hora salgo del trabajo, que te parece si paso por ti y te invito a comer?
Mulder: hijole, voy a ir a casa de unas amigas (te me aventaste muy en chinga, ni si quiera me pareciste interesante por msn, menos saldría contigo)
Doris: ( jaja ya se pero siempre he tenido ganas de decir eso asi como si tuviera carro)
Mulder: (jajaja, pobre)
Mulder: (cuando tengas puedes pasar por mí)
Doris: (y ya me aburri de ser hombre mejor ya cortame y hacemos otra historia)
Mulder: (jaja ok va)
Mulder: oye, me voy con mis amigas, bye
Mulder: (y me vi buena onda, otra nomás se hubiera desconectado)
Doris: jaja si ya se
Doris: tengo q practicar mas como hombre
Mulder: pero un chiiingo
Doris: pero kraken me voy a comer q ni desayune va
Mulder: ok, cuídeseme
Doris: jaja
Mulder: provecho
Doris: sale pues luego juegamos jaja byebye
Doris: grax


Jajajaja, yo nunca he sido muy chingón para crear primeras buenas impresiones y establecer un ambiente de confianza, pero las mujeres son toooooooorpes queriendo hacer nuestra chamba, luego, jugué con otra amiga, nomás para ver que tal, esta vez traté de ser un poco menos mamona (bueno, al principio no tanto):


Mulder: jajaaja, estoy jugando con una amiga a que ella es un güey que me acaba de agregar al msn y me quiere ligar
Mulder: no tiene ni idea de como sacar plática
Flor: jaja, que burris
Flor: nop, se me hace que ya me quedé el día d hoy sin cortarme el cabello
Mulder: jajaja, greñuda
Mulder: sor doña tía cosa
Flor: ja si la verdad ahora si ya me urge y aparte no voy a poder ni mañana ni nada hasta el viernes
Flor: x la esc. que horror
Flor: jaja
Mulder: jajaja, guacala
Flor: ya te ligó tu amiga?
Mulder: no, en chinga me dijo que si pasaba por mí para ir a comer
Mulder: y pos... ni si quiera me hizo reír por msn
Mulder: jajaja, ya quiere volver a empezar
Flor: jaja mm novatilla
Mulder: jajaja, a ver tú
Mulder: sí muy experta
Mulder: la idea es esta mira:
Flor: jaja no, pues yo no se d esas cosas, no me dedico a eso
Mulder: nos presentaron en una fiesta y te gusté y conseguiste mi msn y me acabas de agregar
Flor: jaja, tiene que ser super directo?
Flor: o poco a poco?
Flor: je no olvidalo no podré
Mulder: noooo, tiene que ser como tú sientas que vaya a funcionar, ¿qué pasa con los que son superdirectos contigo?
Mulder: jajajaja, anda, intenta, a la de tres me saludas, una dos tres
Flor: jaja osea soy penosa para esas cosas hasta x msn eh no se que opines
Flor: pero podría hacer el intento
Flor: pero mm
Flor: ja saludame tu primero
Mulder: jajaja, noooo, nos presentaron pero yo no me acuerdo muy bien de ti, tú eres el interesado, tú tienes que saludarme y sacarme plática
Flor: hola guapo!!! HUY
Mulder: (jajajajaja -entre paréntesis van los comentarios-) Hola, ¿cómo estás?
Flor: jaja es broma eh!
Flor: (osea soy hombre)
Mulder: (como quieras pero decide ya, tú dime, ¿hombre o mujer?)
Mulder: (mejor eres hombre, para que veas lo que se siente)
Mulder: (a ver, volvemos a empezar)
Flor: jaja ok
Mulder: (vas)
Flor: hola! como te va?
Mulder: hola, ¿quién eres?
Flor: (toing, ops)

Jajajaja, aquí me cagué de la risa, tan rápido se quedó sin palabras. Bueno, vean como es que entré y seguí en contacto con mi lado femenino-fresa:

Mulder: (dime que el de la fiesta, es normal, me acabas de agregar al msn, siempre preguntan eso)
Flor: Jorge, nos conocimos en una fiesta x si tus lagunillas mentales no te permiten recordarlo
Flor: =jajajaja)
Mulder: (juuuuuujuju, un poquito muy agresivo para ser lo primero, ¿acaso me estás arremendando?) ay que grosero, ¿en qué fiesta?, no me acuerdo (siempre se hacen las difíciles)
Flor: (mmm estoy lista para la bofetada de chat o el cortón)
Mulder: (no, no, venga no te rindas tan rápido, un mal comienzo se puede corregir con una buena conversación llena de bromas)
Mulder: (muestra interés)
Flor: pues a cuantas fiestas fuiste el fin pasado?
Mulder: mmm... a tres
Flor: mm que "VAGA"
Mulder: jajaja, ay eres un grosero, jaja
Flor: (jajaja que nena)
Mulder: (y me porté buen pedo, lo tomé con humor)
Mulder: (así soooon)
Flor: o andabas jarra acaso? x eso no te acuerdas de mi? o soy tan "x" como para que no te acuerdes de mi?
Mulder: ay ya x, dime en que fiesta o quien nos presento o algo
Flor: si fue amor a primera vista
Mulder: ¿qué?
Flor: ( opss que?? que lanzado)
Mulder: (sí, me estás empezando a caer gordo)
Flor: mm sábado, casa de ....tititi, nos presentó.... mmm mi amigo el ..tata
Flor: te suena familiar?
Mulder: ahhhh, ya me acordé, eres el de la camisa azul, hola
Mulder: por cierto,, me gusta tu nombre
Mulder: (jajaja, tenía que poner eso)
Flor: (uff, se acuerda del color de mi camisa, voy bien)
Mulder: (jajaja, sí, de hecho)
Flor: gracias! tu como te llamas?
Mulder: jajaja, pero si nos presentaron ese día, ¿ya se te olvidó?, y dices que tengo lagunillas mentales, me llamo Virginia
Flor: (no me gusta el nombre, cambialo)
Mulder: (jajaja, eso no está sujeto a discusión, síguele, síguele)
Flor: ahh mira bonito nombre
Flor: mm pero te puedo decir viky de cariño
Flor: te parece?
Flor: y si no no m importa
Mulder: ahhh claro, dime Vicky
Flor: ok tu me puedes decir jorgito lindo
Flor: jajaja, es bromita
Mulder: jajaja
Flor: ( opss vas a decir que soy muy tonto)
Mulder: sí claro
Mulder: (tonto pero bueeeeeno, mínimo hiciste una broma)
Flor: y que haces?
Mulder: ¿ahorita?
Flor: no, mañana
Flor: como a las 6 de la tarde
Mulder: ahhhhh, voy a ir a casa de una amiga
Mulder: (jajaja, te me lanzaste en chinga, todavía ni me preguntas cosas personales)
Flor: (jaja ok quería saber que hacías ahorita pero bueno)
Flor: ahh ok yo me refería ahorita
Flor: (jajaa hijili te la cambié)
Mulder: (jajajaja, pos aclara, muchas mujeres no son muy fanáticas del sarcasmo que viene de un desconocido)
Flor: (mm buen punto)
Mulder: (mensa)
Mulder: jajaja, ay que menso, pues chateando nada más
Mulder: en lo que llega mi mamá con la comida
Flor: acaso no cocinan en tu casa?
Flor: 10 mil puntos menos, a que? acaso están muy ocupadas? cuantos son en tu casa?
Mulder: (jajaja, que agresividad carajo)
Mulder: ay perdón, ¿eres del fbi o qué?
Flor: algo así, x que? te doy miedo? o te parezco aún más interesante?
Flor: (jajaja que loco soy)
Mulder: (jajaja, ahora me pareces un payaso ególatra)
Flor: (jaja si lo se)
Mulder: jajaja, no nada más sonó muy agresivo
Flor: (mmm que niña tan sensible)
Flor: jaja ok lo siento
Flor: seré un poco menos indecente
Mulder: (así son las niñas la primera vez que hablan con alguien por msn, casi todas)
Mulder: jaja, por favor
Mulder: (vamos, comienzas a aburrirme, pregúntame a cerca de mí o has bromas, no sé, saca algo de la persona que nos presentó, lo que sea, pero no me hagas perder el interés)
Flor: (jaja no que, directo)
Flor: y tienes novio?
Mulder: (ahhh bien, bien, eso es algo)
Flor: (digo no quiero perder mi tiempo)
Mulder: nop, ahorita no
Mulder: ¿tú tienes novia?
Flor: ahorita?
Mulder: no, mañana a las 6
Flor: (jajaja)
Mulder: (jajaja, ya sé)
Flor: mañana a las 6 vas a estar conmigo
Mulder: jajajaja ¿de verdad?
Flor: si y que yo sepa no soy tu novio o quien sabe
Mulder: jajaja, no, no eres
Flor: quien sabe, uno nunca sabe
Flor: pero tienes razón aún no lo soy
Flor: entonces paso x ti mañana a las 6?
Mulder: jajaja, este.... ya te dije que voy con mis amigas
Flor: (opsss mala)
Mulder: (primer rechazo a ver como reaccionas, pero necesito tiempo para seguirte conociendo por msn)
Flor: bueno ya será para otro día
Mulder: sí, otro día
Mulder: ¿y a dónde me ibas a invitar?, digo, por pura curiosidad
Flor: mm si quieres saber, paso x ti el viernes a las 8
Flor: te parece?
Flor: (jaja no me rechaces x favor =( )
Flor: te va a gustar
Flor: espero
Mulder: jajaja, que aventado, bueno, ¿te aviso mañana?
Mulder: (jajaja, ok, ok, no vas tan mal)
Mulder: (pero una cosa, no puedes esperar que alguien a quien acabas de conocer renuncie a su viernes o sábado por la noche que generalmente gasta con sus amigos, mejor pregunta si tenía planes para la otra)
Flor: (nooo tiene todo el fin para sus amigos, que tal que si te gusto y ps puede ser un buen momento para un buen comienzo)
Mulder: (bueno, respeto ese pensamiento)
Flor: va, y tu a donde vas a con tus amigas?
Mulder: (bien, esa pregunta te puede dar ideas de que hacer)
Mulder: (a donde invitarme)
Flor: (je si, x eso la hice)
Mulder: pues a veces al antro, pero a mí casi no me gusta, más a fiestas o a casas de alguna a ver películas
Mulder: o al cine también
Mulder: (miraaa, que mañosa, vas mejorando, comienzas a mostrar talento)
Flor: (jaja)
Mulder: (por si no lo notaste, no te pregunté que haces tú)
Mulder: (o encuentras una forma de decírmelo sin que suena muy forzado o cambias de tema)
Flor: (nop estaba pensando en decirte que me gustaba hacer, para ver si de plano no te gustan las cosas que yo hago)
Mulder: (como veas)
Flor: (jajaja muy divertido)
Flor: (pero me tengo que ir creo que si me cortaré el cabello)
Mulder: (jajaja, y la que no quería jugar)
Mulder: (ok, ok, pero si quieres mi opinión, no mucho)
Mulder: (despídete bien)
Mulder: (o no va a servir de casi nada la conversación)
Mulder: (y con “no mucho” me refiero a que no te lo cortes mucho, no a que no está muy divertido)
Flor: (jajaja ok)
Mulder: (sí, la verdad ando cagado de risa)
Flor: oye un gustazo platicar contigo vicky!
Mulder: gracias
Mulder: igual
Flor: pero tengo cosas que hacer x ahora, pero para el viernes no, espero que tu tampoco
Mulder: jajaja, ok, te aviso mañana
Mulder: (mira, bien bieeeen)
Flor: (jajaja) cuidate mucho y t diviertes con tus amigas
Mulder: gracias, igual
Mulder: bye
Flor: espero tu mensaje (opss supongo que ya tenemos nuestros teléfonos)
Flor: jaja ok ahora si ya m voy
Flor: bye!!
Mulder: ok, cuídate
Mulder: jajaja, bye, que quedes bien guapota, si no, no
Mulder: (y no, no los teníamos y no, no puedes esperar que yo te contacte a ti)
Flor: jaja sino rapada
Mulder: jajajaja, pero con una bonita peluca
Flor: como me vas a avisar si no tienes mi cel ni yo el tuyo?
Mulder: pos es tu bronca, tú debiste habérmelo pedido
Flor: jaja mm con mi amigo
Flor: jiji
Mulder: tú eres "el" interesado y "el" que tiene que mostrar interés
Mulder: ahhhh miraaaaaaaa
Mulder: bien, bien, el recurso
Mulder: así cuando me llames mañana me voy a sorprender de que lo hayas conseguido y voy a ver que mostraste más interés
Flor: jaja
Flor: exacto
Flor: jaja ahora si ya me voy
Flor: sino me dejan
Mulder: definitivamente en poco tiempo estarías lista para ser todo un Don Juan
Mulder: jajaja, bye
Mulder: yo me pondré a jugar Gears of War ahora sí
Flor: jaja soy todo un aventurero
Flor: ok
Mulder: aja, naaaaa, apenas das tus primeros pasos
Flor: je ya me voy
Mulder: córrale

Jajaja, ella mejoró con el tiempo y mostró un poco de habilidad. Mujeres, si me quieren ligar, agréguenme, jajaja, que basura pero realmente es cagado ver como van reaccionando las mujeres ante los "peros" que siempre ponen ellas mismas.

Ya era hora de darles una cucharada de su propio chocolate, ¡por ojetes!

Ay que chulo me veo

Algunos dicen que los piercings son demasiado gays; otros que son muy corrientes, nacos; mucha gente todavía piensa que son para criminales; otros simplemente no les encuentran sentido y creen que son para inmaduros o borregos.

Eso me hace un criminal gay inmaduro corriente y naco que hace cosas sin sentido. Salvo por lo de gay, no me quejo.

Hace ya algún tiempo que escribí este post donde podemos ver como es que Dante (alias “el chango” y más recientemente “el puto”) fue perforado por el carnal de un amigo. Ya desde entonces había mostrado yo el interés por hacerme una perforación (sin albur culeros) y como se me presentó la ocasión de que me saliera bara bara, pues accedí.

Lo primero era decidir donde: en la ceja es donde probablemente más me gustaría, pero no sé si esté permitido en el trabajo, y definitivamente no iba a pedir permiso; en la lengua no me gusta, debe ser bastante incómodo y tendría que hablar como idiota durante algunos días, privando así al mundo de mi seductora y varonil voz; en el ombligo es pa’putos; más abajo ni pensarlo, no gracias, así estoy bien, no necesito adornitos; así que sólo quedó en un pezón, que es para cabrones sexys de a madres como yo.

El problema es que el mundo se empeñaba en que yo no me perforara un pezón: primero, y hace como 8 meses, sin afán de sentar precedente, el buen Zanatta me comentó después de haberse perforado uno que duele de a madres, que no se compara con el dolor de un tatuaje y que de verdad quiso llorar pero se aguantó; sabiendo que este cabrón no es nada chillón, esto me decía que de verdad dolía; después, cuando fui a comprar el piercing y el punzacat (del 14), al comentarle a la señora que iba a ser en el pezón me dijo: “uyyyyy joven, prepárese porque le va a doler un buen”; al principio sí me dio mello chinga, pero pensé: “yo soy cabrón” y de verdad lo soy, así que decidí que no me iba a doler mucho; pero cuando le comuniqué a mi cuate y a su carnal que iba a ser en el pezón, estos sólo se voltearon a ver, pusieron cara de dolor y voltearon a verme de nuevo para mandarme a comprar un chocolate porque se les suele bajar la presión a los cabrones que se perforan ahí.

Así que regresé de comprar mi chocolate, puse la cara de puto que mejor me salía y:

Chale, tengo una cara de marica al principio que no puedo con ella, que pena (eso sí, la burla al chango no podía faltar: "¿quién soy, quién soy?"). Ya luego se va componiendo el asunto, y traigo rojo el pezón porque me había puesto hielo. La verdad casi no me dolió, les dije que soy cabrón.

Y así, ya tiene eso más de una semana (martes 30 de enero) y todo va poca madre, el miércoles sentía una ligera sensación de dolor, el jueves ya como si nada, incluso me llegue a lastimar al tocarme sin recordar que tenía eso ahí, pero muy leve, desinfectándome diario con alcohol. El viernes ya podía girar el aro. El problema fue el domingo al jugar fútbol cuando un pendejo decidió que era muy buena idea correr de frente hacia mí y frenarse contra mi pecho. Dolió algo, por su puesto que no salí del juego, pero a partir de ahí cada carrera que daba sentía un pellizco. En fin, para el lunes ya todo como si nada y hoy, todo casi completamente curado.

Si alguien tiene ganas de hacerse una perforación, mi consejo es que no se quede con las ganas.

Yo ahora voy por mi tatuaje, yeah, espero que para fin de año.

¡Mamáaaaaa, la televisión ya no es monoaural! (o “Se escucha rechido”)

Hace pocos días Huevo escribió este post donde presume su nuevo amplificador de 7.2 canales. Está chingón, ¿no? Y como ya dijo ese güey, yo también acabo de adquirir uno (el que ese güey tenía), y bueno, si el presume, ¿por qué yo no?

(Metiche: Mulder, quizás porque tu amplificador tiene como 6 años de uso y no es nuevo, sólo es de 5.1 canales que en realidad son 5.0 porque ese güey se quedó con el subwofer.
Mulder: ¡cállate puto!)

Más bien este post va enfocado al comentario que hice en ese post del blanquillo, comentario que decía así:

“Ya, gracias porque tenía comezón.

Y bueno, ¿qué a mi nadie me envidia?, yo también tengo nuevo (de nuevo no tiene nada) ampli, está rechido, un cable cruza la mitad de la sala y las bases de las bocinas son una torre de cajas de zapatos, un burro para planchar y el asiento de una bicicleta.

¿Neto nadie me envidia?, sniff”.

Ignoren la primer línea, que era en respuesta al güey (firmó como Hilarante) que comentó antes que yo y mandaba un saludo a Huevo y un piquete de cola a todos los demás.

El problema consiste en que todos pensaron que (Metiche de nuevo: ahhh cabrón, ¿ya lees la mente Mulder?; Mulder: sí pendejo y también pateo culos así que cállate) yo lo decía de broma y dijeron: “ahh que gracioso es ese Mulder”, “no mames, que buenas bases para bocinas”, “imagínate un cable a media sala, jajaja”.

Esta situación me irrita mucho, sobre todo porque yo soy una persona seria y no miento. En realidad no miento cuando digo que las bases de mis bocinas son: “una torre de cajas de zapatos, un burro para planchar y el asiento de una bicicleta”. Chinga, si yo casi nunca digo mentiras, ¿por qué habría de hacerlo aquí?

Dispuesto a recuperar toda la credibilidad de la que gozaba hasta hace poco, no me quedó más que tomar fotos, fotos que comprueban la veracidad y la seriedad de mi afirmación. Helas aquí:

Bocina central, xbox360, módem alámbrico, ¿televisión monoaural en cajón de madera?, ¡¡¿video Beta?!!


Amplificador, bocina frontal izquierda, teléfono inalámbrico (wooow, tecnología) y bonito adorno intelectualoide fuera de lugar (más o menos todo decente).


¿Bocina frontal derecha en asiento de bicicleta?, ¡¡¿cable cruzando la sala?!! (Metiche: ¡Mulder, no estabas bromeando!; Mulder: claro que no, pendejo)


¡¡¡¿Bocina trasera derecha en burro para planchar?!!! Ahhh no mames


Bueno, bueno, quizás mentí un poco, no son cajas de zapatos, son las cajas de mi lap (que se alcanza a asomar en la segunda foto, que chulada), del 360, del módem y de la diadema

Y síganse riendo de cuando hablo en serio.

Culeros.