Regalar o no regalar, he ahí el dilema

¿Cuál pinche dilema? La respuesta es clara: no regalar, no importa que sea cumpleaños. Al menos dentro de mis círculos de amigos esa es la regla no dicha, y bueno, nada más entre hombres, aunque en muchos casos esta regla se hace extensiva a todas tus amigas exceptuando la mejor y aquellas que te dieron un regalo considerable.

Digo que es una regla no dicha porque nunca nos hemos puesto de acuerdo, sin embargo, creo que todos pensamos igual, la mayoría somos estudiantes, no trabajamos ni medio tiempo y algunos tienen vieja, así que dinero no es precisamente algo que nos sobre; y lo poco que nos queda, obviamente es para las cheves y aquellas cosas extremadamente necesarias (hielos, vasos, gasolina, moteles, Internet –si es que no te lo robas-, videojuegos, etc.).

Y es que, imagínense, estar sufriendo cada pinche rato con que: “ya viene el cumple de Dante”, “verga, ya viene el de Pinky”, “madres, ahora el de Nallely y Huevo” y luego “chin, Fave” si de por sí ya tenemos con: “ya viene el 10 de mayo”, “verga, ahora el día del padre, mejor ya no pidas esa cubeta”, “el cumple de mi mamá”, “el cumple de mi papá”. Nel que hueva, nunca tendría dinero para nada, ni mis amigos ni yo, todos estaríamos iguales, mejor no nos regalamos nada y cada quien se dedica a gastarse en lo suyo su propio “dinerito”. Que feo es ser pobre, me cae.

Quizá cuando nos hayamos graduado y tengamos trabajo y dinero (no siempre van juntos) nos hagamos algún regalo ocasionalmente, y eso, sería raro, pues andarse regalando cosas entre hombres es muy gay, a menos claro que sea un pomo, en cuyo caso lo menos que esperarías como buen amigo al regalar una botella es que tu compa te diga: “¿Qué? ¿Nos la chupamos?” (aquí es donde muchos creen que uno contestaría “¿y la botella es para agarrar valor o perdernos el asco compa?”, pero no, aquí en elmulder.blogspot.com no nos gustan los chistes malos).

Así que no, el sábado pasado que fue cumple del enano no le regale ni madres, seguro se conformó con el “Felicidades puto” que le lancé, así como yo me conformaré con mis respectivas felicitaciones en mi cumpleaños, y ya, nada más.

Al Día

Que onda bandota, yo por acá volviendo a ponerle tag al business y quitando esos contadores que nomás abrían publicidad al blog pero no contaban ni madres (es que ya nadie entra, snif). También estuve subiendo nuevas fotos a mi blog dedicado a eso, si las quieren ver nada más busquen el link en el sidebar, ahí donde dice galería o algo así, no se lo pueden perder aquellos viejos lectores que en su momento estuvieron chingue y chingue con que pusiera una foto de Marybel, por ahí se medio alcanza a ver en una o dos.

Y pues, ¿qué más les cuento?, seguro no quieren saber muchos detalles de mi vida, ni les importa si me va bien o mal (pinches culeros) y la verdad a mí me da hueva contarles (¿pos por qué chingados les iba yo a contar?). Bueno, de todas formas, y en resumen les digo que todo va bien (espero eso sacie su morbo enfermo).

Luego vengo con posts decentes, me voy que hay peda porque es el cumpleaños de una de mis perras favoritas: Toño.

Al Día

Que onda bandota, yo por acá volviendo a ponerle tag al business y quitando esos contadores que nomás abrían publicidad al blog pero no contaban ni madres (es que ya nadie entra, snif). También estuve subiendo nuevas fotos a mi blog dedicado a eso, si las quieren ver nada más busquen el link en el sidebar, ahí donde dice galería o algo así, no se lo pueden perder aquellos viejos lectores que en su momento estuvieron chingue y chingue con que pusiera una foto de Marybel, por ahí se medio alcanza a ver en una o dos.

Y pues, ¿qué más les cuento?, seguro no quieren saber muchos detalles de mi vida, ni les importa si me va bien o mal (pinches culeros) y la verdad a mí me da hueva contarles (¿pos por qué chingados les iba yo a contar?). Bueno, de todas formas, y en resumen les digo que todo va bien (espero eso sacie su morbo enfermo).

Luego vengo con posts decentes, me voy que hay peda porque es el cumpleaños de una de mis perras favoritas: Toño.

Citas Citables Vol. VII

El viernes estábamos Dante, Toño y yo en la escuela, platicando de viejas antes de irnos a la peda cuando el primero soltó una frase digna de ser incluida en cualquier compendio de sabiduría universal (o al menos eso cree él):

“Caras vemos, vaginas no sabemos”.
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Chale cabrón, ¿y luego por qué dicen que somos nacos?

Lo que hacen unos por un voto

¿Qué se necesita para jalar cerca de mil cabrones? Ya lo dijo el Marctronico: dos palabras, no sean maricas y pasen a ver a lo que me refiero.

Lo bueno que estaba oscuro y casi no me veo, andaba yo muy sobrio.

Jaja, ahora que veo el video si me escucho muy encabronado, pero pues, formarse 45 minutos en el pinche frío, soportando empujones y arrimones de borrachos no es fácil, me cae. Nomás porque la vieja de adelante estaba chida y yo estaba haciendo lo propio, si no, me cae que hubiera pensado en salirme de la fila.

-Ahhhhh, la cheve como me gusta.
-¿Bien fría?
-No, gratis.

Cheveton 5

Que onda banda bloguera que todavía se toma la molestia de rondar por este su blog NO favorito. Primero que nada, una disculpa por haber descuidado el changarro durante este mes, ustedes saben, la escuela, las pedas, la escuela, las viejas, la escuela, los comics, la escuela, los videojuegos (ya que tengo Internet de banda ancha los puedo descargar de a grapa, ¡ajua!), la escuela, los libros, la escuela, los labores de la casa, la escuela, ¿mencioné las pedas? Bueno, he estado algo ocupado, eso de estar estudiando los últimos dos meses del último semestre de la carrera no es algo que te permita bloguear muy seguido. Pero en fin, una vez aclarada la situación (que no es que hiciera falta, pero como soy muy educado, lo hago) continuemos con la programación habitual de este tugurio que ya traigo varios posts atorados (no, no en el culo), y que mejor, que hablando de la peda del año.

Un mes, tuvo que pasar un mes para que asimilara todo lo que ocurrió en esta que bien podría ser la fiesta del año (sí, sí, ya dije que sí es, disculpen -¿ven que educado soy?, este párrafo ya lo había escrito antes que el anterior). Todo comenzó con las invitaciones por correo y en su blog de el Coyote para festejar su cumpleaños, desde ahí se dejaba ver que esto iba a ser grande, ¿una fiesta que se llama Cheveton en la que regalan playeras a los primeros 40, tiene un lustro de tradición y además hay un juego oficial de borrachos? Vamos, eso tenía que terminar bien (o mejor dicho, mal, muy mal).

Llegó el tan ansiado 7 de octubre luego de más de mes y medio de esperarlo; la invitación decía que el desmadre comenzaba a las 7:00 p.m. lo que todos sabemos bien quiere decir que comenzaba a las 9:00 p.m. más o menos. Bien conocedor de este hecho, pero educado como soy, decidí arribar a la casa del Coyote como a las 8:15 acompañado de mi carnal “el Changos”, si llegas temprano puedes ver que hay y esconder dos o tres cosas de lo mejor para tomártelas al final. Yo esperaba encontrar ya algo de gente, pero grande fue mi sorpresa al ver que sólo estaban ahí el hermano menor del Coyote y Esparta Palma (quien por segundo año consecutivo hizo el viaje desde el DF sólo para este magno evento). Ahí me comentaron que esa costumbre de llegar como hora y media más tarde de lo que dice la invitación es meramente queretana, chinga, y yo que la creía mexicana en general. Por supuesto les hice saber mi admiración y sin perder más tiempo seguí bebiendo de mi cerveza. También aproveché para preguntarles como se jugaba el 7 loco, pues yo lo había hecho ya una vez, pero hacía tres años de eso. Me explicaron, y seguí tomando de otra cerveza (pos ya me había acabado la anterior).

Antes de las 9:00 p.m. llegó el Coyote con unos cuates que habían ido a comprar unas cosas pero los dejó el carro (no quiero decir que se les haya ido, sino que ya no prendía). Y así fue llegando la gente, algunos con pomos o cervezas otros nada más con muchas ganas de chupar y el desmadre fue tomando forma.

Curioso me pareció que al saludar a uno de los recién llegados me preguntó si yo era Mulder, al contestarle afirmativamente me dijo que leía este blog y que estaba cagado, ya con eso me cayó bien. Luego me informaron que él era el tetracampeón del 7 loco, el juego de borrachos oficial del Cheveton. Por supuesto, yo buen borracho, competitivo, ambicioso y sobre todo un erudito en las matemáticas (“Señora, su hijo es un genio” le dijo a mi mamá un maestro en secundaria), tenía la firme intención de derrotarlo, quería acabar con el reinado o mejor dicho con la dictadura de Madrigal (por sin no lo han deducido, así apellida este cabrón).

Y así, después de socializar un poco, tomar cinco cervezas y estar bebiendo un segundo trago con vodka, a eso de las 10:15 se convocó a todos los participantes del 7 loco (si no saben como se juega, el Coyote lo explica muy bien aquí, ¿no entienden?, uhhhh, no han de haber estudiado sistemas ni tener una pizca de inteligencia lógica) a comenzar formando un círculo en el centro de la casa.

Éramos entre 12 y 15, la gente nos miraba atenta y silenciosa, el castigo al que la cagara era un caballito de ese fino brebaje destilado y reposado en las más finas cavas de por ahí, mejor conocido como Tonayán. El límite para abandonar el juego era de 7 caballitos (regla impuesta apenas el Cheveton anterior gracias a Esparta Palma que chupa como si fuera la última vez), aunque uno podía salirse de manera voluntaria antes, todo depende del aguante de cada quien. Al principio fue papita, muchos la cagaban tanto que parecía que no sabían contar ni del uno al diez (¿verdad Changos?). Así fueron saliendo uno a uno y yo seguía en la competición. Mi primer caballito fue cuando quedaban unos 10 concursantes, gracias a que el marica ese que muchos osan llamar blogstar (yo nomás le digo puto o Huevo, a veces guapo pero ese ya es otro post…) marcó a mi teléfono para decirme: “..no voy a ir, ando cansadita”.

Ni pedo, seguí, habiendo perdido nomás una vez hasta que comenzó lo bueno, sólo quedábamos cuatro: Madrigal, una vieja (de no mal ver) que había sido finalista el año anterior, otro güey y yo. Puta, ahí se puso bueno el asunto, en una ocasión llegamos hasta el número 42, lo cual es todo un logro, ninguno de los presentes lo había hecho nunca, perdí otra ocasión, tomé mi respectivo caballito y de repente, uno a uno, se retiraron los otros dos concursantes.

Era la final, yo había perdido en dos ocasiones (lo que significa que había tomado dos caballitos), Madrigal sólo una, parecía un reto parejo, y así comenzó la cosa. Changos que había estado jodiendo todo el tiempo a Madrigal con frases como “Dios te dio un don, úsalo” miraba atónito. Uno a uno y de manera continua fui perdiendo todas las partidas, caballito tras caballito, y obviamente, mientras más chupe traigas encima más difícil es jugar. Madrigal, frío, concentrado y sereno, cual témpano de hielo ganó habiendo perdido sólo en una ocasión a lo largo de toda la partida. Chinga tu madre Madrigal, yo quería el premio, pero ya habrá otro año cabrón, vas a ver. Un saludo, ojete. (Video aquí)

Cabe hacer notar que la final duró no más de 7 u 8 minutos, cinco partidas de menos de un minuto tras cada una de las cuales tuve que beber un caballito de Tonayán, así que si hacen cuentas, tomé 5 caballitos de Tonayán en menos de 10 minutos, eso aunado a las 5 cervezas y los dos tragos de vodka que ya traía encima, provocó efectos desastrosos en mi persona.

Inmediatamente tras la final estuve felicitando a Madrigal y echando desmadre con él y sus cuates, que la foto, que la entrega del premio, que el pentacampeón, que la chingada. De repente, borrón de memoria y lo siguiente que recuerdo es que estaba platicando en medio de la fiesta con cuatro o cinco gays que estaban ahí, y no recuerdo por qué, pero les estaba diciendo frases como: “por mí si son putos está bien”, “allá ustedes, cada quien hace de su culo un papalote”, “es más, hacen falta huevos para aceptarlo”, “chido por ustedes, yo no soy, pero respeto” y demás, cuando (esto ya no lo recuerdo, pero Changos jura y perjura que fue así) él iba pasando y yo le dije: “ven, ven, mira, –mientras lo tomaba del hombro y señalaba uno a uno a mis interlocutores- estos güeyes dan las nalgas, pero no hay peeeeeedo”. La verdad todavía no me explico como no me partieron la madre.

Más espacio en blanco y siguiente recuerdo yo sentado en la banqueta entre dos carros, mirando fijamente al suelo y vomitando. Changos al pendiente. Siguiente recuerdo, yo tirado en el patio de la casa del Coyote, dormitando, despertándome por completo sólo para vomitar de nuevo. Changos al pendiente todavía. Siguiente recuerdo: veo el reloj, son las 2:45 de la mañana, llevo algo así como 3 horas en estado etílico, así que decido que ya estuvo, sin más, me levanto de madrazo, veo a mi carnal y le digo: “ya vámonos”, nos dirigimos al carro, abro la puerta, me subo al carro, cierro la puerta, abro la puerta, vomito, cierro la puerta, prendo el carro y vámonos. Conciente de que no andaba bien maneje peor que viejita yendo una hora temprano a misa en domingo. Llegamos a mi casa, abro la puerta del carro, vomito, cierro la puerta, meto el carro y a dormir en mi cuarto.

Chinga, y yo que llevaba 10 meses sin ponerme una peda tan descomunal, todo por ambicioso y retar a Madrigal, ni pedo, lo volvería a hacer, quiero el premio. Que buen Cheveton, espero que no sea el último al que asisto (ehhhh, Coyote).

A todo esto, no hay que ser culeros y reiteremos nuestra felicitación al Coyote que cumplió años hace ya casi mes y medio. Se está convirtiendo en un hombre, snif, snif.

(Fotos aquí)

Bonitas Experiencias Universitarias

Hay un cabrón en la escuela que siempre anda cargando con una hielera y una canasta de dulces. En la hielera trae frutsis congelados, bolis, creo que chocoroles y alguna otra madre; en la canasta de dulces trae… pos… dulces. Se dedica a vender sus golosinas a todo el que se cruce en su camino.

El viernes antepasado estábamos como 12 cabrones sentados echando la hueva en la escuela, luego de haber jugado una cáscara (pos de fútbol, ¿de qué más?) cuando se nos acercó tan singular personaje. Obviamente nos vio cansados, sudados, acalorados y sexys (bueno, eso último nomás yo) y pensó que ahí iba a hacer un gran negocio.

Al llegar a nosotros, el buen amigo Fibol nos dijo: “tomen lo que quieran muchachos, yo pago”. No había terminado de decir esto cuando todos (excepto yo que soy muy educado) ya estaban como perros enjaulados sobre la hielera, algunos tomaron sólo un frutsi, los más apirañados agarraron frutsi, bolis y chocorol. Ximena y yo (que no tomamos ni madres) observábamos como el cabrón sufría para sacar la cuenta de todo lo que habían agarrado, aunque seguro lo hacía gustoso pues el contenido de su hielera había disminuido de casi lleno a menos de la mitad, así iba: “$2.50 más $4.50 son $7.00 más $2.00 ya van $9.00” y pasaba al siguiente cabrón “más $2.50 son… $11.50 más $4.50 dan ehhh… $16.00” y así, sucesivamente, uno por uno como 10 cabrones. Cuando casi terminaba la cuenta Ximena me hizo notar lo buena gente que era el Fibol que iba a pagar una lanota siendo que él sólo había tomado un mazapán de la canasta de dulces.

Cuando por fin después de mucho sudor, tiempo y esfuerzo aquel cabrón pudo terminar la cuenta le dijo a Fibol (con una gran sonrisa en la cara): “son $67.50”. El Fibol de la manera más seria y amable le contestó: “sí aceptas tarjeta, ¿no?” mientras le extendía una que sacaba de su bolsillo.

El cabrón de la hielera se puso primero amarillo, luego rojo, luego azul, luego verde y al final hasta morado del coraje. Sólo pudo decir: “no” a lo que cínicamente prosiguió el Fibol: “entonces sólo me llevo el mazapán”.

Ximena y yo no parábamos de cagarnos de la risa mientras uno a uno iban regresando todo lo que habían tomado a la hielera, que por supuesto, terminó echa un desmadre. Al final por pura lástima le compré un bolis al cabrón que de milagro no sufrió alguna especie de embolia por el coraje.

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Estábamos Ganado, Toño y yo viendo el nuevo video de Jeans en uno de esos ratos de ocio en un salón de clases. Nallely estaba sentada cerca de nosotros.

Obviamente los tres babeábamos como idiotas de manicomio cuando Toño comentó: “no mames, puras piernas en el video”, yo continué diciendo: “sí, que bueno, me gustan un chingo las piernas” y Ganado puntualizó diciéndome; “¿las piernas?, no mames, si son lo primero que vas a hacer a un lado”.

Jajajaja, Nallely que escuchó todo se levantó, corrió hacia una silla lejana, se puso en posición fetal y se tapó los oídos. No se movió en un buen rato.

Hace 6 años en el CBTis 118

Estábamos Fave, Pinky, Dante, Toño y yo platicando acerca de los mitos urbanos para lograr que te salga barba.

-Dicen que mientras más te rasuras más rápido te sale –comentó alguien.
-Yo escuché que… -dijo otro.

En eso va pasando por ahí “El Elvis(exual)” y al escuchar nuestra conversación voltea a vernos:

-¿Quieres que te salga barba? –preguntó.
-Sí –contestó alguno de nosotros.
-Tállate la cara con papel de baño -respondió tranquilamente.
-¡¿Con papel de baño?! –dijimos todos tan sorprendidos como incrédulos.
-Ohhh pues, si no me crees mírate el culo –dijo él mientras todos nosotros comenzábamos a mearnos de la risa.




*Ya viene mi reseña del Chevetón, o bueno, al menos de la mitad que recuerdo.

Big Bang

Esta semana estaba indeciso a cerca de canción recomendar. Tenía tres opciones: una de los Stone Temple Pilots, una de Porcupine Tree y una de Silverchair. Todo cambio a la hora de seleccionar el disco que iba a escuchar mientras barría (no pregunten).

Decidí poner el Big Bang de los Enanitos Verdes. Este grupo es de los que conocí antes de si quiera saber lo que era el rock, recuerdo que tocaban seguido en Nubeluz (tampoco pregunten) porque supuestamente uno de ellos es hermano de una de las conductoras (que estaban rebuenas).

Mientras sonaba la primer canción me pregunté por qué nunca he puesto una rola de ellos si son uno de mis grupos favoritos, así que sin perder más tiempo decidí que era el momento de recomendarlos, justo con el corte que estaba escuchando: Mejor No Hablemos de Amor, que a mí gusto es la mejor canción de los Enanos, por encima de la tan famosa y choteada (que también me gusta bastante) Lamento Boliviano.

En sí todo el Big Bang es un discazo, con canciones destacadas como: Mi Primer Día Sin Ti, rola cortavenas que considero yo es la segunda mejor de los Enanos, sin duda alguna a cualquiera le quedará a la medida esta canción; Celdas que es algo roquerón, no apto para oídos sensibles, aunque tampoco llega a ser una rola pesada; Yo Pagaría que es una crítica social con una guitarra eléctrica sonando a todo; Piel de Nopal es un tanto más rítmica; Bailarina que habla de una niña que soñaba con bailar ballet y terminó en un cabaret (menos mal que siguió el camino del bien); Creo que muestra un poco la postura religiosa de los Enanos, o al menos de Felipe Staiti que fue quien la compuso y la ya tan conocida Lamento Boliviano, de la cual no tengo que decir nada.

Los Enanitos Verdes están integrados por Marciano Cantero, que canta y toca el bajo (ohhh, pérense, sin albur); Felipe Staiti que se encarga de las guitarras y Daniel Piccolo, el baterista. La mayoría de las canciones son compuestas por los dos primeros.

Desafortunadamente con el paso del tiempo este grupo perdió algo de fuerza, algo de punch en su música, ya no tienen la misma energía ni generan el mismo ruido que antes; y no estoy diciendo que sean malos, pues tengo el Néctar y también me gustó el Amores Lejanos, especialmente la rola del mismo nombre; no he escuchado el disco nuevo pero el primer sencillo, Mariposas es bueno a secas, habrá que escuchar más.

Generalmente los posts de la rola de la semana no son tan largos, así que antes de que dejen de leer (si es que no lo han hecho ya) los dejo con algo tan latino como noventero: Mejor No Hablemos de Amor. Rolota de los Enanitos Verdes, que tienen más de 10 discos de estudio en su haber, a lo largo de 25 años de carrera.

[Aquí iba la rola pero pinche Castpost anda valiendo verga. Bájenla, luego yo la subo aquí.]

P.D.1. Eso de comprar cosas por internet es una joda, la espera es eteeeeeerrrna. Un amigo tuyo puede haber pedido algo un mes antes y le llegó a los dos días, pero si tú pides el mismo producto al mismo proveedor, seguramente te va a llegar hasta el final del tiempo límite. Pinches 3 semanas.
P.D.2. Ya me voy a leer Olympo, la continuación de Ilión, si ya leyeron La Iliada no se lo pueden perder.
P.D.3. Ya parezco vieja de secundaria con tanta pinche postdatita.

De metidas de pata, genética, finura y puterías

Gen Avelar

Ya he comentado que tengo un tío poca madre que me invita chelas, me baila a sus vecinas, es bien cagado y me manda porno. Chatear con él es invertir bien el tiempo, no hay desperdicio, chinga, cuanta sabiduría hay en mi familia. Entre otras cosas me explicó que mi ligera tendencia a ingerir bebidas alcohólicas la mayor parte del tiempo se debe a un gen que viene de la familia de mi abuelo. ¿Ya ven?, ya decía yo que no era mi culpa.

Definitivamente toda una cita citable: “Las viejas no quieren un marido, ¡¡¡quieren un pinche santo!!!... que lo busquen en las iglesias”


La felicidad se descubre hasta que uno se casa


Moraleja: las viejas no deben manejar

Metida de pata Vol. I

A quien chingados se le ocurre meterse al msn de su amiga y felicitarla desde ahí. Y de paso chatear conmigo, chinga.

La finura de la banda

Hablando así entiendo porque no tengo vieja:

El enano es el güey al que entrevisté en el primer mes de vida de este blog. Si quieren leer eso, búsquenlo, por ahí anda, Abril del 2005, me da hueva poner el link, además traigo una diarrea que ni tiempo de buscarlo.

Blogstar… puto

[Sin palabras]

Metida de pata Vol. II

[Chale, me quedé sin palabras desde hace rato]

Katatonia - Quite World

La rola de esta semana es de Katatonia, grupo Sueco formado en 1991. Se llama Quite World y es de su disco Saw You Drown de 1998.

Quite World es una canción tranquila que al menos a mí me provoca un sentimiento de introspección, de calma, de paz. Para escucharla y quedarse tirado mientras se mira hacia el techo.


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“I´m wasting my day waiting for rain”

No se confundan, Katatonia es un grupo con mucha energía capaz de poner a dar de brincos y empujones a cualquiera. Si quieren saber más de ellos (que viene por primera vez a Norteamérica) chequen su página oficial.

Que buen chiste, jojojo

Chinga, hasta la madre de ocupado el martes y miércoles, ayer ya nomás estuve de huevón. Solamente hago esta rápida aparición para dejarles un chiste bien pendejo pero que me hizo cagarme de risa un buen rato, lo encontré en el space de un güey que me tiene linkeado.

Chiste Muy Malo:

Estaban dos caballos (en la caballeriza), cuando uno le dice al otro:
-Oye, hace mucho calor, ¿no?
(a lo que el otro responde)
-No mames!!!!!!!!!!!!!! un caballo que hablaaaaaa!!!!!!

Jajajajajajaja, no mames. Que cagado.

Ya pinches amargados, ríanse, ¿no?

Mi Querido Grunge (Parte 2)

Sabía que debía escribir este post el lunes o martes, porque para hoy (domingo) ya olvidé que rolas tocó cada banda, pero haciendo un esfuerzo ahí va:

Nos lanzamos mi carnal (Changos) y yo a la tocada, llegamos a eso de las 7:00, ya no escuchamos tocar a Everdream (ni modo carnales, ahí pa’la otra la reseña) pero en el escenario estaban los Topik Blues que más que rock o grunge tocan… ¡¡¡esoooo!!! y la neta, yo no soy nada ¿bluesero? pero me latió, chido su ruido, no me acuerdo que covers tocaron pero me dejaron una grata impresión. Luego subieron los de Bully que me dejaron boquiabierto al empezar a tocar Anthem For The Year 2000 de Silverchair, y luego se reventaron School de Nirvana me parece. Luego vino Dendroba, grupo que saltó a la vista de todos por estar integrado por tres mujeres y dos hombres, además de que los papás de la vocalista fueron al concierto, ambos ya grandes de edad; por un lado, el papá sentado en un rincón con jeta de encabronado, no se movió en todo el concierto, y por el otro la mamá que le fue a echar porras a su hija cuando cantó y aplaudía las canciones y la madre. Se reventaron de covers entre otros Lie To Me de Silverchair y Celebrity Skin de Hole, chido por la vocal y el grupo tampoco está mal.

Luego vino Polly, ahhhh, Polly, Polly, sin ser la mejor banda fue de las que más me gustaron, ¿por qué?, porque a mi gusto son los que mejor selección de canciones hicieron, empezaron con Interstate Love Song de los Stone Temple Pilots (si yo tuviera una banda y fuera a hacer un cover de una canción, sería de esta), y aunque para mi gusto el vocal debió haberla cantado desgarrando más la garganta, estuvo bien, luego siguieron con todo un clásico y una canción bastante peligrosa de tocar: Black de Pearl Jam y sorprendentemente les salió poca madre, el mismísimo Mike McReady estaría conforme con la actuación del grupo y aquí el vocal sí lo hizo bastante, bastante bien. También tocaron Territorial Pissings de Nirvana y Outshined, para terminar con Rockin In The Free World, ¡cantada por el Augusto!, repito: ¡¡que buena selección de temas!!, y bien interpretados todos ellos.

Y aquí señores, es donde comenzó el parteaguas de la noche, lo mejor para el final. Subió Neutro (cuates de mi carnal) al escenario, Zero, Do The Evolution y Somebody To Shove (de Soul Asylum). Sus temas tampoco dejaron nada, NADA que desear, excelente banda, luego, luego se ve que el líder se llama Jorge, y dejó claro quién es el que manda ahí. El problema es que cuando Neutro dejó de tocar mucha gente se fue a su casa, que porque era domingo y las 10 de la noche y tenían que levantarse temprano y la chingada, putos. Pero Dios los castigó porque…

Llegó el turno de Hein, la mejor banda grungera mexicana que he escuchado, los esperaba con ansias y no decepcionaron, al contrario, no éramos más de 50 los que quedábamos, y sólo unos 10 estábamos de pie para cuando empezaron a tocar. Cuando terminaron no había un sólo güey sentado. Como lo esperaba, venían vendiendo su demo y ahora este ya se encuentra en mi casa, 8 rolas de huevototototes. Sin duda alguna, la mejor banda de los dos días (aunque Zedx, Amatista, Neutro y Hunger Strike no se quedan muy atrás). La bajista tiene lo suyo ehhh, y por si fuera poco, fueron el único grupo que no se vio marica y azotaron sus guitarras y le metieron un putazo a su batería.

Hora de terminar, Hunge Strike, la banda que se formó para este toquín, tocaron de nuevo Nutshell, Hunger Strike y se cerró el festival con Even Flow (¿con cuál más?). Chingao, que chingón es el grunge.

Esperando para el próximo año, ohh sí, mientras les dejo los myspace de las bandas que me faltaron:

Hein
(el que no escuche Disconnect y The Fickle –ROLA DE ESTA SEMANA- es marica)


Brillantes topos


Topik Blues


Más reseñas del Grunge Fest 2006 aquí.

Solo me falta felicitar y agradecer al Augusto por organizar este desmadre que quedó chingón a más no poder, de verdad.

Creo que es todo.

Che-chelas

Tengo una amiga que tiene un negocio de micheladas. Bueno, no es un negocio de micheladas, es EL NEGOCIO de micheladas de aquí de Querétaro, y el Coyote, conocedor al respecto, como buen potosino, no me dejará mentir.

Mulder es feliz yendo a dicho negocio, de ser posible cada semana, pidiendo micheladas de a litro que cuestan sólo $30 y saben mejor que el néctar fermentado de la fruta más deliciosa bebido directamente del mismísimo cáliz sagrado.

El problema es que hay gente muy, muy imbécil, lean el siguiente artículo:

Y sí, es cierto (en partes), desde hace meses (desde que abrió Che-chelas para ser exactos) la asociación de padres de familia del colegio Fray Luis de León (que pena decir que yo estudié ahí cuatro años de primaria, que bueno, por algo me salí, pinches andar poniéndome ceniza en la frente un miércoles al año, chinga) se la ha pasado friegue y friegue a mi amiga (Violeta) con que no mame, que su negocio está a una cuadra de la escuela, que vende micheladas a los mocosos menores de edad, y que la chingada. Ya una vez le clausuraron el negocio por dos viejas que no eran menores de edad pero tampoco traían su identificación, y me consta que desde entonces ha cuidado un chingo no romper ninguna de las reglas que debe respetar.

Aquí mi problema es con los poco brillantes padres de familia, y es que, ¿no pueden ver más allá de su nariz?, hasta la pregunta es necia, obviamente la respuesta es no. De alguna extraña (y por demás estúpida) manera han decidido que es mejor quitarle los vicios de enfrente a sus hijos que enseñarlos a lidiar con ellos, no me sorprendería para nada que estos mismos padres sean los que prefieren castigar a sus hijos porque les fue mal en un examen que ponerse a estudiar con ellos, carajo, ¿son imbéciles o qué?, los problemas se atacan de raíz.

Supongamos que mi amiga cede a las presiones de estos cuadrúpedos (piensan como tales) y se mueve a un lugar lejano, muy, muy lejano de esa escuela, a otro estado, o a otro país si quieren, lejos, lejos, bien pinche lejos. ¿Ya con eso sus hijitos santos jamás se pondrían pedos en toda su vida y se bañarían diario y comerían sus verduras y sacarían dieces en la escuela y nunca, nunca (Dios no lo quiera) se embarazarían fuera del matrimonio? La respuesta es un gran NO, ¿por qué?, porque para que sus hijos sean todo lo que sus padres desean que sean tendrían que cambiar de papas, así de fácil, punto.

Y ya no sigo hablando de eso porque ya me encabroné, ahora voy contra el pendejo periodista. Si leyeron bien y su capacidad de retención es mayor que la de un caracol recordarán que ahí dice que Violeta está buscando un lugar en la misma zona al cual mover su negocio. Ayer hablé con ella y la noté un tanto molesta porque al momento de la entrevista ella dijo que estaría dispuesta a cambiar de local si (SI Y SOLAMENTE SI) el gobierno le respeta su licencia, es decir, si no tuviera que volver a tramitarla y pagarla (que es lo que tiene que hacer si se cambia de dirección, es como si abriera otro negocio vamos), pequeño detalle que el imbécil este que redactó olvidó mencionar. Ahora lo otros imbéciles (los padres de familia) que hayan leído ese artículo van a empezar a chingar más con que cuando se cambia.

Ahhh, son mamadas. De puro coraje voy y me chingo una michelada, ¿será de piña, de mango, de tamarindo o una clásica?

Mejor las cuatro.

Noche de Estreno (y no me refiero a algo sexual)

No mamen, ¿qué hacen aquí?, si hoy se estrenó Derechos de Autor IV, orale, como van, a leerlo. Si no saben que es Derechos de Autor no tienen perdón de Mulder, pero bueno, pueden corregir esa situación poniéndose al corriente, ¿cómo se ponen al corriente?, fácil, entren al blog del Autor, más específicamente a este post y ahí tienen las ligas directas a los tres episodios anteriores.

Además, muy amablemente (nomás por eso accedí) el Autor me pidió, o mejor dicho, me concedió el honor de hacerle la introducción (el que le entendió le entendió, y el que no se ch…) para este cuarto episodio, aunque bueno, lo que todos quieren hacer es leer Derechos de Autor, no la introducción a Derechos de Autor, pero igual le puse un poquito de ganas, no joder, leer completitos los 3 episodios publicados más el nuevo, uno tras de otro no se hace en una hora, y luego escribir una introducción, pos ahí se me fue toda la mañana. Mañana que estaba destinada a lavar el carro, barrer y trapear, ir a pagar la luz y el gas, obviamente no hice nada de eso y mi jefa me cagó, ya ni modo. ¿Siguen aquí?, ¡¡dije que se fueran a leer Derechos de Autor!!

En otras noticias, abrí un fotolog (o “flog” como lo marcan las nuevas tendencias, las mismas que dicen que si no lo llamas así estás “out”), nunca me han gustado esas chingaderas, hace año y medio intenté registrarme pero la pendejada me dejo esperando mi mail de confirmación durante tres días. Después de esos tres días dejé de esperar, nunca llegó. Además, que mamada, no te aceptan mail de Hotídem, lo bueno que también tengo en Gmail. Y por si fuera poco, (al menos antes, no sé ahora) a cada ratito se caía la chingadera (el servidor pues) y no podías entrar a la mitad de los “flogs”. Nota de última hora: acabo de descubrir que tampoco puedes subir más de una foto por día a menos que aflojes una lana, mmmmta madre, y yo que andaba inspirado. Por eso mejor tengo mi blog para fotos.

Pero bueno, ¿por qué decidí abrir un “flog”?, ¿pues por qué más?, obvio, por una vieja, ya ven como tienen poder de convencimiento (por poder de convencimiento entiéndase fotos en poca ropa o promesas de fajes) sobre nosotros. El problema es cuando no cumplen, pero en fin. Usaré ese “flog” (¿a poco no suena bien nice?) para subir algunas fotos y explayar mi lado más pendejo, que ohh sorpresa, no es lo que conocen hasta ahora en este blog. Sí, leyó usted bien: ¡¡puedo ser más pendejo!! Que orgullo.

Y pos ya.

Hola Querido Blog:

Hasta hoy, y eso, debido al impacto de esta madre en una relación ajena a la mía que no tengo (¿me entendieron?, si sí, luego me explican que quise decir, ¿no?, me cae que yo no sé), nunca había pensado en el impacto de este blog en mi vida.

Están los amigos: Huevo, Calleja, Davo, Lemus, Coyote, el Crayón, etc.

Están las amigas: SuperMariaFer (¿?), la Fong (con la que ya no he hablado mucho, pero es a toda madre), Lilián, Pupi, Ragnarok, Pao, etc.

Están las amigas guapas (cualquiera querría salir con ellas, como no): Ga, Sandy, Keity, Slayer, gato negro, etc.

Está mi vieja: Gaby.

Están todas aquellas situaciones que de no ser por este blog no hubiera vivido: algunos fajes, reencuentros con gente de mi pasado que de otra forma no se hubieran dado, viajes, borracheras, recomendaciones de música, cine, videojuegos, cómics y literatura (ay que mamón suena), el ahorrarse una noche de hotel (saludazo a Caro que se portó como campeona), algunos regalos recibidos, incluso desde el hemisferio sur, etc.

Chale, es chido tener blog, y yo que lo tengo tan abandonado desde hace como cuatro meses, intentaré no volver a dejarlo tan de lado. Digo, un fajesillo más no le hace daño a nadie.

Mi Querido Grunge

Dejemos de lado mandilonadas y sentimentalismos, que no vienen al caso y volvamos a la programación regular de este blog, que incluye, por lo general un poco de música.

Aquí en Querétaro hay un güey que se llama Augusto que conduce un programa de rock (Limbo) en una estación de radio medio piterilla que le prestan una vez a la semana, o algo así. Aquí es cuando yo quisiera ser dueño de una cabinotototota de radio con una antenotototota (bueno, esa ya la tengo) para dársela gratis porque no mamar, ese cabrón sabe de música y programa puras cosas chiludas chiludotas (creo que ya estuvo de referencias al miembro por hoy).

Bueno, pues este cabrón cada año organizaba una tocada tributo a Nirvana (un saludo a Lemus que es fan, luego te mando el dvd), pero para esta ocasión decidieron hacer más abierto el pedo (o sea, este desmadre, en el sentido musical) y el concierto tomó por nombre Grunge Fest 2006. Acá en Querétaro se rockea y duro, me cae, tal vez no haya tantas bandas como en otros estados pero las pocas que hay son de gran calidad. Bueno, pues para este desmadre se invitó a varios grupos locales, además de dos de San Juan del Río (pueblo que muchos insisten en llamar ciudad que se encuentra a media hora de Qro. segundo rancho en importancia del estado, después de la capital claro), uno del DF y uno de Aguascalientes. Cada banda iba a tocar tres covers de grunge y como cuatro o cinco canciones propias. El gobierno (o no sé quien) se puso buen pedo y el desmadre es en la vieja estación del tren (que ahora es una especia de museo o centro cultural o sabe qué madres).

Comenzó In Vitro, el grupo del DF que si bien tocó puros covers y ninguno era propiamente de grunge se ganaron los aplausos del respetable, pues las canciones de Muse y Placebo que tocaron les salieron poca madre, el vocal es muy chingón. Y así continuaron varias bandas, entre ellas Dopler, donde tocan entre otros, algunos viejos conocidos de este blog como son Jammal, Fave y Fuck You. Se reventaron de covers: About a Girl, Everlong y Feel The Pain, les salieron de huevos. Otra banda que me llamó la atención bastante fue Amatista, yo ya tenía dos rolas de estos güeyes pero chale, en vivo son la mamada con pelos, desde ayer me declaré fan y en cuanto tengan el demo me lo compro, además se reventaron como cover Emotion Sickness de Silverchair. Mynerva, banda que viene de San Juan del Río se caracteriza entre otras cosas por ser grungeros de corazón y por tener al vocal más cagado y mamila de los alrededores, se ganaron que les comprara su demo, tocaron Suicidal Dream y les quedó de huevotes, además, con todo y final alterno. Otros güeyes que ya conocía, de los que ya era fan y que nunca había visto tocar en vivo son Zedx (antes Zed). Ya tengo su disco anterior y voy por el nuevo para cuando salga, lo que me gusta de esta banda es la energía de sus rolas y lo bien producidas que suenan, me cae, tienen un chingo de detalle. Y como atractivo principal del evento, se formó una banda únicamente para esta tocada, integrantes de cuatro de las bandas más reconocidas de esta ciudad se fusionaron, logrando una bandototototota, el vocal de Ídem, la vocal y el bataco de Cherry, el bajista y el guitarrista de In The Leo Tripley el guitarro de Mad Hatter. Cuando se reventaron Hunger Strike de Temple of the Dog me vine y me vine y me vine hasta que me quedé seco.

Según tengo entendido, se iban a grabar unas rolas para transmitirlas en el programa del Augusto, voy a tratar de conseguirlas para ponerlas en este cuchitril y escuchen lo que se hace por acá.

Afortunadamente, este desmadre es no de uno, sino de dos días así que hoy me lanzo de nuevo a disfrutar más de la música más bonita, llegadora y prendedora de todos los tiempos, todo por $15 varitos. Además hoy toca Hein, grupo que ya había puesto hace como un año como canción de la semana, son los invitados que vienen de mi segunda patria: Aguascalientes, ojalá vendan su demo. Y por si fuera poco, también acude cada nalguita que pa’que les cuento, no, no, no. Así hasta ganas dan de ser roquero.




Entre las bandas más covereadas de ayer estuvieron: Nirvana, Peral Jam, Silverchair (lo cual fue para mí una grata, grata sorpresa), algo de los Stone Temple Pilots, algo de Alice In Chains, Dinosaur Jr. (bien por Dopler) y no recuerdo quien más. A ver que nos depara el destino hoy.

Si acaso me quejara de algo es de la afluencia, estuve ahí desde que empezó (a eso de las cinco de la tarde) hasta que terminó (a las once de la noche) y calculo más o menos que en el momento en que más gente había, éramos unos 200. Chale, me cae que la música estuvo como para dos mil.

Por lo pronto les dejo los myspace de varios grupos locales, por si quieren escucharlos y dado que Amatista no tiene ninguna ahí, les dejo como rola de la semana una de las que tengo en mi repertorio.

Zedx

Amatista

In The Leo Triplet

Mad Hatter

Cherrie

Mynerva

Neutro

Luego agrego al sidebar del blog una sección con direcciones de bandas locales, vale la pena, en fin, los dejo con Ojos de Luna de Amatista. (Definitivamente el mundo está mal y necesita de mi rola de la semana, trataré de ser constante en eso).

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“Eres una nena”

-Lo soy. Realmente lo soy.

Lo acepté, tú lo dijiste y yo lo acepté, soy una nena, pero no puedo soportar el hecho de ver a alguien tocarte y no ser yo. Aunque sé y me diga y me repita (y me repitan) que no significa nada, no soy yo.

Hoy lloré por ti, finalmente, tras cinco años de aguantarme y decirme a mí mismo que no valía la pena, hoy lloré por ti, el llanto más sincero y amargo que he experimentado en estos veintiún años de existencia, me vale verga, y seré una nena, pero no lo soporté más.

Es irónico, pensé que si alguna vez regresabas sería directo a mis brazos, que yo sería feliz y tú también, me mataría por hacerte igual de feliz. Nada más alejado de la realidad, me mato por olvidarte y me cuesta los dos huevos y medio kilo de verga y aún así no logro ni siquiera vagamente hacerlo. Apenas te veo y ya todo es igual, tú perfecta y yo tan lejos de tus intereses.

Y como dice la canción: “you don’t know what it’s been like, meeting someone like you”. Y me duele, me duele que me cuesta cada pieza de mi ser parecer normal frente a ti y tú no demuestras la más mínima pizca de dolor, si quiera de nostalgia o de interés pasado. Tú eres como una estela de perfección que sobrelleva todo y me deja a mí el sufrimiento, la nostalgia, la culpa y la tristeza de los dos. Mierda. Hoy lloré. Por primera vez lloré desde el corazón por una mujer.

Mañana te voy a ver, y yo voy a ir acompañado, y voy a pretender ser feliz, y tal vez te la creas. No es cierto, sólo contigo lo sería. Y comenzaré a vivir una mentira y tal vez cuando lo sepas sea demasiado tarde, pero da igual, yo seguiré intentando alejarme de ti.

Y te escribí dos textos que no publicaré en este blog, esas 12 y 2 hojas respectivamente serán secretas hasta que considere que son las circunstancias adecuadas para que las leas. Mientras tanto, Marybel, yo me trago solo mis penas y te digo: “hasta luego, tal vez algún día, tal vez. Por ahora, yo estoy demasiado dañado, por ahora no”.

Mierda, sólo quiero que sea mañana.

Más Memes Time

La guapa y seductora Sith me hizo el favor de mandarme este batón (memé, memada, es lo mismo, o lo mesmo) que ya había contestado hace tiempo, pero como no quise ser tan grosero para nomás decir “ahí les dejo el link” y además no tengo muchas cosas por hacer, decidí contestarlo de nuevo pero ahora con otro grupo y en otro idioma. Se trata de Silverchair, grupo australiano que nació con toda la influencia grunge y aunque últimamente se han desviado un poco de eso, siguen siendo buenos, ahí les va:

1. ¿Eres hombre o mujer?: Madman

2. Descríbete: Freak, Too Much of Not Enough

3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Emotion Sickness

4. ¿Cómo te sientes tú mismo?: Spawn Again

5. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Abuse Me

6. Describe tu relación actual con tu novio(a) o pretendiente: New Race, After All These Years, Wasted/Fix Me

7. Tu sueño más elaborado: Anthem For The Year 2000

8. ¿Dónde quisieras estar ahora?: Across The Night, Satin Sheets

9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: My Favourite Thing

10. ¿Cómo eres respecto al amor?: Black Tangled Heart

11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?: No Association

12. ¿Cómo es tu vida?: The Greatest View

13. Tu recuerdo más latente: Undecided

14. Una imagen triste: Cemetery

15. Una imagen del futuro: Tomorrow

16. Escribe una cita o una frase sabia: Steam Will Rise

17. Ahora despídete: The Closing, Leave Me Out


Pos quedó más o menos, la neta me latió más como quedó el que hice la otra vez, será porque estaba en español y los títulos de las canciones se prestaban más.

Correo Basura

No estaba contemplado postear hoy, pero dadas las circunstancias me encuentro en las condiciones que me permiten hacerlo.

¿Circunstancias?, sí, circunstancias: inspiración, tiempo y un tema que de harta tela de donde cortar.

Encontrábame yo disfrutando de mis últimos días de vacaciones cuando decidí revisar mi correo electrónico (e-mail para que no se pierdan los geeks), y por enésima ocasión me tope con varios mensajes que (acompañados o no de algún archivo) sólo te hacen perder el tiempo y los estribos al ver lo tapada que se encuentra gran parte de la gente.

Pero vamos a los orígenes, ¿cómo es que luego de dos años de tener un flujo de correo bastante decente de repente te ves inundado de correo basura? Enumero las razones no en orden de importancia.

Razón número uno: tu puberta prima de trece años de edad te agregó a su lista de correo mandándote cuata tarugada ya te mandaron hace 7 u 8 años acerca de la amistad, el amor y cadenitas pendejas que te provocaran mala suerte en el amor por varios años… ey momento, tal vez alguna de esas sí servía porque yo… eso a ustedes no les importa, como sea, cadenas y cadenas de regrésamelo si eres mi amigo y la madre. Un saludo prima, sé que vas a leer esto, no es nada personal, me caes chido y es más, si reenvías este post a 10 de tus amigos…

Razón número dos: hace algunas semanas que conociste a x vieja y como le caíste a toda madre (jeje, ¿qué puedo decir?) decidió agregarte a su lista de msn y de correo. Lo que x vieja no sabe es que eres ateo y te caga le propaganda religiosa por cualquier medio, pero como ella lo ignora te manda mails con archivos adjuntos que solo hablan de lo grande que es Jesús (si tan grande debería ser luchador… o guarro… o basquetbolista… u objeto de extraña adoración en una clase de circo… momento, eso ya lo es). Para acabarla de chingar x vieja ni si quiera está buena, así que no, no se le perdona. Eso sí, la próxima vez que te la topes le harás saber de la manera más directa posible que te caga eso, cosa que seguro ella tomara a broma, chingao, es lo malo de nunca hablar en serio.

Razón número tres: tu agradable mejor amiga sabe que te recontracagan este tipo de cosas y todo cuanto llega a ella lo reenvía a tu dirección sólo para joder. G-r-a-c-i-a-s

Razón número cuatro: diversos incautos que son lo bastante inocentes como para creer que los reyes magos, el conejo de pasuca y el ratón miguelito (o como quiera que se llame el de los dientes, que por cierto, nunca me visitó el culero) todavía existen te reenvían mails que dicen que Compaq está regalando Lap-Tops con solo mandar ese correo a 15 personas y que ésta llegará milagrosamente a tu casa (si les dicen que caminando me cae que se la creen) en 15 días, ajá, ya parece que los de Compaq se van a tomar la molestia de rastrear la dirección de mi casa a partir de mi e-mail (lo cual supone ya un poco de esfuerzo y gasto económico) ¡¡para todavía ser tan buen pedo de regalarme una computadora portátil!!, huevos, si te crees esto date un tiro en la cabeza porque a los quince días a lo mucho paso por tu casa para cagarme de risa de ti en tu jeta. Ahhh, pero esos incautos son los mismos que creen que Hotmail va a cerrar o que msn va a cobrar si no reenvía el mail, ¡por favor!, ¿no han visto que los mails de Hotmail viene incluso con otro ícono?, chingao, gracias por inundar mi correo de pendejadas.

Razón número cinco: hace dos días tu tía te llamó por teléfono para pedirte tu dirección de correo, al momento cerraste los ojos y se la diste a pesar de que todo tu ser se negaba a hacerlo, y es que, muy difícilmente algo que divierte o le es cómico a una señora soltera de cincuenta años le va a parecer igual de divertido a un ateo borracho de veintiuno. El colmo es que cada que la ves te pregunta por los mails que te ha mandado, así que para no herir sus sentimientos, tienes que chutarte todo lo que te manda.

Y es que… si para eso sirve el e-mail, yo no quiero uno. No, no, no, entre otras cosas, a veces sirve para ver quien ha comentado en tu blog, o mandar imágenes de la última peda, o un chiste (pero bueno, no pendejadas), o fotos de un pendejo cayéndose o photoshopeado.

Eso sí, nadie me puede negar que el correo electrónico se inventó para compartir porno: fotos y fotos de viejas en pelotas, y a veces, si tu correo lo permite, uno que otro video, ¿por qué no todos pueden mandar eso?, chingao, afortunadamente tengo un tío que se encarga de equilibrar el karma en este sentido y me manda un correo porno por cada tarugada que me manda mi tía (o a veces más, ¡¡uju!!).

Y es que, viéndole la cara a Bill Gates, ¿quién se atreve a decirme que no tiene almacenado en su correo el mejor porno del mundo?

Nota: no es cierto señor Gates, es bien sabido que todo el equipo de elmulder.blogpsot.com lo respeta y no quiere que usted lo demande por difamación, y para dejar esto en claro, ¡¡viva Windows, muera Linux!!