Antes de dormir

Hola Dios, hoy, igual que todas las noches quiero hablar contigo.

Primero quiero agradecerte (ya sé que siempre lo hago) por haberme dejado gozar de tus bendiciones otro día, por haberme permitido permanecer en esta vida durante 24 horas más, por aquel sol tan maravilloso que me deslumbró en la mañana, por los alimentos que pusiste en mi mesa a medio día y por esta cálida noche, por la casa donde vivo (gracias porque es de cemento y ladrillos y no de cartón y clavos con corcholatas) y por la familia que tengo (por mi papá regañón y mi mamá preocupona y mi pinche hermano que diario me recuerda la gran ventaja de ser ordenado, pero la gran desventaja de vivir con alguien que no lo es, gracias por ayudarme a encontrar mi Maxim donde vienen las de RBD, sabes que es mi favorita y quien sabe donde la había dejado mi carnal –o que haya hecho con ella, guacala, en este caso gracias por permitirme encontrarla limpia-).

Te agradezco también por mis amigos, porque les has dado la facultad de emularte obteniendo alcohol hasta debajo de las piedras y con cero pesos en la bolsa, porque la vez que ya sabes quien vomitó mi carro mi mamá no se dio cuenta y por la otra vez que yo lo vomité y le eché la culpa a Mario y me creyeron en mi casa.

También te quiero agradecer por este cuerpo delgado y atlético que me has prestado, sabes que no soportaría ser gordo, gracias por estos pequeños pero resistentes y ligeramente delineados bíceps, por esta sensual y varonil voz, por mi manejable y suave cabellera, por esta mirada maldita, perdón, bendita, bendita; por mi cara de niño bueno, por mi abdomen marcado y por ese gran pene que me otorgaste además claro, de las hermosas mujeres que me mandas tan a menudo para recordármelo.

Gracias por aquel fin de semana del 99 en que hiciste que los papas de ya sabes quien (¡oh Dios!, tú lo sabes todo) se fueran de viaje, ufff, ella y yo la pasamos bárbaro y aprendimos tantas cosas. Gracias también por haberte llevado a Karina a vivir a Costa Rica, si no hubieras hecho eso jamás habría cortado con ella ni me hubiera dado cuenta de lo fea y tonta que es. También te tengo que agradecer por esos pocos segundos en que se alcanza a distinguir una imagen entre toda la distorsión del Playboy Channel, y porque nunca nadie me ha cachado haciéndome una chaqueta, y por supuesto, por hacer que la vez que el papá de Gabriela nos cachó in fraganti se haya quedado tan sorprendido que se le olvidó que tenía un machete en su cuarto. No me olvido de alabarte por darme la sabiduría de saber que las mujeres siempre querrán hacer conmigo lo que les digo que nunca he hecho.

No puedo dejar de lado lo agradecido que te estoy por darme un trabajo donde puedo postear y bajar torrents sin ningún problema, aunque estaría más contento si me pagaran a tiempo, como dice la ley, aunque no la tuya, creo que deberías hacer un onceavo mandamiento: “Pagarás a tus empleados los días 15 y último de cada mes o arderás en el infierno por la eternidad con una braza ensartada en el culo”.

Ya sé que ya me tarde mucho, pero Dios, hay tantas cosas que agradecerte, como la música, gracias por hacer que los Backstreet Boys y Michael Jackson hayan dejado de hacer discos, aunque espero pronto hagas lo mismo con el Reggeaton, lo juro esa música sólo puede ser del Diablo; ahhh, y por el carro, ¿de cuántas cosas me hubiera perdido si no tuviera carro?, sólo tú lo sabes. Por último gracias por ese viaje a Holanda, y porque la prostituta que escogí sí era mujer, no como la que estuvo con mi amigo Daniel, jajaja.

Bueno Dios, me despido por esta noche, gracias por tus eternas bendiciones hacia mí, no sé que he hecho para merecerlas, pero gracias, sólo un último deseo, ojalá pueda tener sueños mojados, pero sin manchar las sábanas, ¿ok? En el nombre del padre, del hijo y del espiritú santo, amén. Baaaa-aaaaai.




Jajajaja, que divertido sería ser creyente.

Y sí, me inspiré para este post viendo una película con Chris Klein y Reese Whiterspoon, no sé como se llama.

Hermanos, vayamos en paz, nuestra celebración ha terminado.

Labios Fríos

No puedo dejar de escuchar esa canción, está muy chingona.

Hace mucho que no había rola de la semana y esta amerita hasta ser rola del mes. Una vez que escuchen esto sabrán exactamente que tipo de música me gusta.

De nuevo viene de una banda local: Zedx. Ya había puesto una canción de la semana de ellos ("Sin Querer"), pero estos cabrones siguen mostrando un talento sorprendente (en vivo rifan, prenden chido a la banda). Afortunadamente aquí en Qro. hay varios grupos chingones.

Métanse a su Myspace (tienen rolas más chingonas que las otras tres que pusieron, al menos desde mi punto de vista) y denle clic en donde dice "Labios Fríos" (del lado derecho, abajo del reproductor de música, en un rectángulo blanco). Las guitarras con todo, un color de voz peculiar del Mendez, una buena letra dedicada a una vieja, y un final mariquetas, pero en un estilo mariquetas perfectamente chingón.

"Lo siento, no soy para ti".

Tssss, decir o que te digan eso.

Pinches viejas culeras, ya me emputé.

Mejor ya me voy a jugar fut, a la verga.

Zurdok (Movimiento)

Hace mucho tiempo, había un grupo mexicano de rock muy chingón llamado Zurdok, pero poco a poco comenzaron a salirse sus integrantes, de 6 que eran quedaron 4 y su último disco fue ehhh… no tan energético como los demás (por ponerlo de una manera decente).

Ya he comentado que durante mi infancia yo escuchaba pura música basura, y no pienso volver a poner los nombres de esos grupos aquí, ya me he quemado bastante. Fue por ahí de mediados de secundaria cuando comencé a escuchar lo que actualmente me gusta: Pearl Jam, Nirvana, Korn (en sus breves buenos tiempos), Blur, etc.

Pero yo era un pobre iletrado en lo que respecta al habla inglesa, y aunque todos esos grupos me satisfacían por completo, yo quería escuchar ese tipo de música pero cantada en español; entonces conocí a dos bandas, que digo bandas, bandotas: Guillotina y Zurdok.

Los primeros llevan rato haciendo grunge en español de bastante calidad, su último disco: Volumen, bastante recomendable, vale cada uno de los $117 que le costó a mi carnal. Pero los segundos (“Zurdok Movimiento” en sus inicios) parecían ser el grupo que todos los mexicanos esperábamos para decir que sí, que el rock en español sí existe.

Zurdok comenzó ganando “la batalla de las bandas” en 1995 y a partir de ahí todo fue cuesta arriba: lanzaron su primer disco titulado “Antena” en el 97 y llamaron bastante la atención con sencillos como “Tropecé” y “Si Me Hablas Al Revés”. Recuerdo ver esos videos en el top 25 de Telehit que conducía Mónica Noguera (merezco) hace uhhhhh, inicios del 98 y fines del año anterior.

¿Pero cómo se llaman los casi niños genio del rock nacional que componen Zurdok en esos momentos?, (pues andaban por ahí de los 17 a los 20 años si no me equivoco cuando lanzaron Antena) ellos son:

• Fernando Martz (voz)
• Gerardo Garcis “Chetes” (guitarra y voz)
• Gustavo Maurizio “Catsup” (teclados)
• David Izquierdo (guitarra y coros)
• Maurizio Terracina (bajo y coros)
• Jorge Sáenz “Fletch” (bateria)

Aunque el boom se dio realmente con su segundo disco: Hombre Sintetizador. Hasta la fecha, considerado por muchos uno de los mejores discos del rock en español y quizá el mejor del rock mexicano.

Abrieron con “Abre los ojos” que tenía un videazo conducido por David Ruiz “Leche”; la canción es fenomenal, y cuando todos pensábamos que no se podía ir más alto, llegó “Si me advertí”, uhhhta madre, que rolotototota, siempre ha sido mi favorita de Zurdok, y el video, excelente, creo que fue conducido por el ganador de un concurso, no sabría decir bien, ¿o esa fue “Cuantos Pasos”? el tercer sencillo, que ahora que escuchamos a la distancia nos damos cuenta que es una rola completamente chetesca, buena, pero en ese disco era como un condimento, no material para hacer una grabación completa. Por último nos volaron la cabeza con la hipnotizante “Luna” y su también maravilloso video.

Desgraciadamente para el momento de comenzar a grabar su tercer disco, Zurdok ya no estaba compuesto por 6, sino por 4 integrantes. Gustavo Maurizio (tecladista) y Fernando Martz (vocalista principal) abandonaron la banda. En lo personal, a mis pubertos 15 años me dolió en especial la pérdida de este último, pues me parecía el mejor vocalista en español de ese momento.

El grupo continuó, todos esperábamos “Maquillaje”, algunos con mucho morbo por saber como sonaría la banda sin estos dos integrantes, si sería lo mismo. Y aunque el primer sencillo “Estático” fue esperanzador, desgraciadamente (en mi muy personal manera de ver las cosas) los demás sencillos simplemente no dieron el ancho y ni ganas de comprar el disco me dieron. La voz de Chetes está bien para cierto tipo de canciones, pero le falta potencia, que era una de las cosas que tanto me gustaban de Zurdok, y al parecer, al faltarles ese elemento, dejaron de hacer música que utilizara explotara esa característica.

Finalmente el grupo decidió darse un “break” obligado porque terminó su contrato con la disquera y estos decidieron no renovarles. Mauricio Terracina y Chetes comenzaron a trabajar juntos y fue como surgió su proyecto: Vaquero, que también sacó un muy buen sencillo “Dying to Live”, pero me decepcionó con el segundo “Sunshine” que tiene un estilo muy britt pop felíz, guacala. Y justo cuando yo esperaba el tercer sencillo de la banda, me entero que Chetes saca su disco solista, y aunque media crítica se la mame, a mí no me gustó nada. Es decir, no tengo nada contra él, admito que tiene el valor de hacer música diferente a lo que se escucha en México, y sí, su música quizá sea admirable o lo que quieran, pero a mí no me gusta, punto. Yo creo que está un poco sobrevalorado.

Respecto a Fernando Martz, él alegó al salir de Zurdok que fue para dedicarse por completo a proyectos personales, yo me quedé esperando, pero nunca supe nada de él haciendo música de nuevo; hasta fines del 2005 (como pueden ver en los comentarios de este marica post) cuando me enteré que Zurdok retomaría el camino, aunque sólo con dos de sus miembros originales: Martz y David Izquierdo. Puuta, me dio un chingo de gusto, a pesar de que nunca los llegué a escuchar… pero todo quedó ahí, seis toquines y a la verga, Zurdok murió al parecer para siempre. Triste, triste (aquí lo explica David Izquierdo).

Pero ahora, Fernando Martz tiene algo que decirle a todo su público, a todos los que alguna vez fuimos fans de Zurdok, a los que guardamos recelosamente “Hombre Sintetizador” como una de nuestras más preciadas posesiones, a todos aquellos que son amantes del rock, en cualquier idioma y ¿por qué no?, a los lectores de este blog también, el mensaje es:


Bueno, antes de que vean el mensaje, tienen que ubicar bien a Fernando Martz, el mejor vocalista de rock mexicano desde tiempos de… a ver, Lora no, no mames, ese güey no canta, el de la Cuca tampoco, el de Los Amantes de Lola cantaba chingón pero pos no tanto, ¿Fer de Maná?, dije Rock chinga, ¿Chetes?, naaa ese güey no da el ancho (vocalmente hablando –y sin albur puercos-), ¿el de Resorte?, no, puros gritos, ¿el de Jumbo?, no, buena voz, pero muy desperdiciada desde su segundo disco, ¿Manuel de guillotina?, es muy bueno, pero no le gana, así que… mmm… al parecer el mejor vocalista de rock mexicano que yo haya conocido. Les dejo con la mejor canción del mejor disco de ellos: Si Me Advertí, curiosamente la única de ese material compuesta por… adivinaron, por el mismo Martz, gócenla:


Sólo da click aquí para escucharla en una ventana emergente.


Y ahora sí, el tan esperado mensaje, Fernando Martz les quiere decir a todos ustedes, ahora que ha regresado del viejo continente, y de manera gráifca que:
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Síguele
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Más abajo
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No olvides visitar su Myspace no oficial.
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Ya casi llegas
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Fernando Martz dice que:
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Foto cortesía de Katrina (¿por qué no podré tener un fan from hell como se debe?, siempre terminamos llevándonos bien, primero el Cosio y ahora ella). Gracias Katrina.

Mueran de envidia Coto y Vailongo, jajaja.

Ahora, hermanos, guardemos un minuto de ruido por Zurdok.

“Debo ver para saber,
que hiciste para seguir,
y vivir con el placer,
de mentir y mentir...”

La prueba del camión y la pelirroja sexy

Tengo la vaga sensación de que ya he escrito acerca de la prueba del camión, pero revisando los archivos y haciendo memoria no he encontrado evidencia de que haya sido así, quizá sólo había preparado ya el tema en mi cabeza pero nunca lo escribí. Como sea, empecemos:

Muchas veces me han preguntado que me gusta en una mujer, después de (obviamente) decir que esté bien buenota y sea bien sexosa paso a describir su carácter y forma de ser. Es aquí donde generalmente comienzo diciendo: “me gusta una chava que sea capaz de subirse a un camión” y sí, todos ponen la misma cara de idiotas que traen ustedes ahora mismo.

Ya sé que parece algo extraño, generalmente esperan escuchar algo como: “inteligente, divertida, con sentido del humor, comprensiva, bla, bla, bla”. Pero mi condición no es tan ilógica como parece, me explico:

Nunca he sido una persona de la alta sociedad (ya quisieran esos engreídos codearse conmigo), no soporto a cualquiera que crea ser más que cierta gente; escuchar a una mujer llamar “gata” o “muerta de hambre” a otra para ofenderla me dice más de la que está hablando que de la que recibe los insultos. Este tipo de mujeres son las que se creen demasiado “finas” para subirse a un camión, “¿pues cómo van a codearse con la plebe? o sea”. Una chava que se sube a un camión sin ningún miramiento es por lo general una persona humilde (no humilde de pobre, sino en su forma de ser, antes de que me malentiendan, pues he tenido amigascoughnoviascough con bastante dinero y que sin ningún problema viajaban en camión cuando era necesario, incluso solas).

Otra cosa que me dice el hecho de que una mujer viaje en camión es que tiene cierto grado de independencia. Que hueva aquellas que están acostumbradas a que siempre el papá, el hermano, el novio o el amigo que se las quiere cenar funjan de su Jaime personal; generalmente estas señoritas necesitan ayuda hasta para cruzar la calle y yo no quiero estar cuidando a una “princesita”.

Además -y aunque muy parecida a la anterior, no es igual- las mujeres que viajan en camión no creen merecerlo todo y están acostumbradas a no contar siempre con todos los lujos. En otras palabras no será una fresa mamona.

Entonces, resumiendo: una chava capaz de viajar en colectivo no es engreída, no es una niñita fresa, no es una quejumbrosita, no cree ser o merecer más que los demás (lo cual ya muestra indicios de inteligencia, bueno, hay sus excepciones) y tiene cierto grado de independencia; así que mato seis pájaros de un tiro.

¿Ahora se entiende por qué enunció eso como algo que me gusta o busco en una mujer?

Tampoco me malentiendan, no es que quiera llevar a mis citas en transporte público, generalmente cuando salgo llevo carro, que hueva treparse a un camión con tu novia y que 10 cabrones se la coman con los ojos (obviamente se la hago de pedo a los 10, y luego los madreo uno por uno o todos en bola, como prefieran, pero pos es cansado chinga, por eso digo que qué hueva).

Bueno, una vez bien definido ese asunto, no sería raro que me llamara la atención una chava bonita en un camión. Lo que sí es raro es que con dos veces de haberla visto me apendeje.

Hace tres días cambié de ruta, y de las tres veces que me he subido, dos lo ha hecho también una bellísima pelirroja. El primer día vi que otra chava la llamó desde el fondo del camión y le gritó por su nombre, así que ya sé como se llama. El segundo no la vi. El tercero se subió sola, y fue ahí cuando puse a mi mente idiotizada a trabajar, ella usa uniforme de doctora o dentista, pero por los rumbos a los que se dirige (yo me bajo antes) sólo hay una escuela de educación superior con una especialidad que vaya acorde con esa vestimenta: la universidad Cuauhtémoc de Qro. Es una escuela de paga, sin llegar a rayar a la mamonería del Tec de Monterrey (quihubo Calleja). Entonces me di cuenta que yo tengo un amigo que estudia odontología en esa escuela, y sí, entre en contacto con él.

Mulder: oye carnal
Mulder: fíjate que el camión he estado viendo a una chava muy, muy bonita, pelirroja artificial, delgada, medianamente alta, cara bonita, que se viste de blanco y parece ir rumbo a la Cuauhtemoc
Mulder: casi siempre con un sueter con puños bien largos y como pelo cafe por dentro a la altura del gorro
Mulder: se sube en los gallos y sigue donde yo me bajo, en Aurrera
Mulder: ¿crees que vaya en tu escuela?
Mulder: ¿en tu carrera?
Boli: sip...con unos ojos de lo mas chingones que hayas visto???
Mulder: mmm... pos de color no eran
Boli: pero grandes y bonitos
Boli: algo asi como ella
Boli: mmm espera
Mulder: a ver
Boli envía 0206134946.JPG
Boli: es lo mas cercano a su cara y con su peluche del gorro
Mulder: uhhhh
Mulder: es esa
Mulder: !!!!!!!!!!

Dios bendiga los hechos de que en esta ciudad todo mundo se conoce y yo siempre ando de vagales (es un decir, ya saben que soy ateo). Boli es mi amigo y portero del equipo de fut donde juego cada domingo, de hecho aparece en algunas fotos en mi blog dedicado a eso (búsquenle en el sidebar).

Resulta que son buenos amigos, ella no tiene novio, es algo así como dos años menor que yo y es agradable la mujer. Ya tengo su nombre (coincide con el que uso su amiga para llamarla) y su teléfono, pero mejor Boli me la presentará un día que vayamos por unas micheladas a Che-Chelas y que se de todo más natural. En otras palabras todo depende de mí. Wajuuuuu.

Y ya sé que ustedes, bola de perros asquerosos quieren ver la foto, igual ustedes bola de viejas mitoteras, pero pos no, no la voy a exponer aquí, mejor si nos vamos llevando chido la irán viendo.

Por lo pronto yo me retiro, jaja, y yo que pensaba aplicar la del papelito. Ya no va a ser necesario, porque eso de acercarse en un camión está muy freak, seguro se me asusta la pobrecita. En fin jóvenes, yo me retiro, sigan en lo suyo y si es su santa voluntad dejar una mentada para su servilleta pos… ¡¡pos chinguen a su madre primero!!

¡Para que vean lo que se siente!

¿Se han puesto a pensar cómo serían las cosas si nosotros los hombres fuéramos los dignos a los que las mujeres tiene que conquistar desplegando encanto y humor? Este post aclara un poco las cosas.

Es normal que al momento de chatear alguna conversación llegue a un punto muerto:

Mulder: jajajaja, mensa
Doris: jeje
Doris: bueno y q mas m cuentas
Mulder: pues no sé mija, pregunta algo
Doris: mm cual es tu color favorito
Doris: jeej
Mulder: jajaja, ¿acaso me estás tratando de ligar?

Aquí fue donde mi mente maquiavélica ideó la dinámica que estan a punto de ver a continuación:

Doris: jaja si obvio
Mulder: ahh bueno, son el negro y el rojo, ¿los tuyos?
Doris: el mio mm el azul, y el rosa ja
Mulder: ohhhhh (vas bien, vas bien, ahora pregúntame otra cosa, de preferencia de mí para que sienta que te intereso)
Doris: jaja ook
Doris: mmm..
Doris: cauntos años tienes?
Mulder: (más rápido o me aburro, ahh bien, vamos comenzando por algo)
Mulder: este... ¿de cuántos me veo?
Doris: mm no se como de unos 20?
Mulder: (bien, bien, me bajaste la edad un poco, vas ganando puntos), jijiji (risita gay), tengo 22, ¿y tú?
Doris: (como tienes 22 me subo la edad) yo 18
Doris: (ahora te toca preguntar algo a ti)
Mulder: (jajajajaja, nooooo, así no funcionan las cosas, me vas a perder, tienes que mostrar más interés)
Doris: (si pero tu tmb, ni modo q yo parezca reportera!!)
Mulder: (no, no, tienes que ver lo difícil que es a veces)
Doris: (jaja, mmm, ok)
Mulder: (es el chiste, así yo voy a decir: "pues mostró algo de interés en conocerme, a lo mejor si aflojo", pero si preguntas nomás eso y te quedas callada pues voy a decir: “uhhhhh, no, que aburrición, bye")
Doris: (jajja, ay sale, ok)
Mulder: (jajajaja)
Doris: y cuentame…
Doris: que te gusta hacer en tus ratos libres?
Doris: jajaja
Mulder: (jajajaa, pregunta muy abierta pero bueno, está mejor que nada)
Doris: mta madre nada te parece tampoco
Mulder: pues... salir con mis amigos y
Mulder: ay ¿sabes qué?, eres una patana, sale bye
Mulder: (zaz, me perdiste)
Doris: (jajajja)
Doris: (super nena)
Mulder: (¡¡¡pos así son!!)
Doris: (bueno ahora yo soy el hombre)
Doris: (y te acabao de agregar a mi msn ok?)
Mulder: (ok)
Doris: (pero ya nos habiamos conocido x ahí)
Mulder: ok
Doris: hola guapa
Mulder: hola
Doris: te acuerdas de mi?
Mulder: mmm...
Doris: soy doro
Mulder: (jajajaja, no mames, suena cagadísimo)
Mulder: ahhh, creo que sí
Mulder: hola
Doris: si soy el que estaba el otro dia con tu papa, el mas alto
Mulder: sí, ya me acordé, ¿cómo has estado?
Doris: bien aqui trabajando, y tu?
Doris: (esq soy un ruco ligandote)
Mulder: (ahhh que miedo, entonces no debí haber preguntado como has estado)
Mulder: yo descansando, ¿trabajas el 5 de febrero? que flojera
Doris: si ya se, pero pues ya que le hacemos
Doris: me dijo tu papa que trabajabas de demostradora en galerias
Mulder: sí, los fines de semana
Doris: ah muy bien
Doris: y entre semana a que te dedicas?
Mulder: a la escuela
Mulder: (vamos, tienes que hacer una broma o un comentario jocoso porque me empiezas a parecer un güey más)
Doris: ( no se me ocurre nada!)
Doris: en serio y que estas estudiando?
Mulder: (sí, no inmediatamente, pero deja que salga con la conversación)
Mulder: fisioterapia
Doris: ay que padre mi hijo tambien esta estudiando eso
Doris: jaja no como crees
Doris: (no diria eso)
Mulder: (te tardas mucho, asumo que estás chateando con otras viejas también y te valgo madres, que no es que esperaba no valerte madres, más bien creo que me estás haciendo un favor)
Doris: (mmm que hueva ser hombre)
Mulder: (jajaja)
Doris: (mejor ya a lo que voy)
Mulder: (uhhhta)
Doris: oye en una hora salgo del trabajo, que te parece si paso por ti y te invito a comer?
Mulder: hijole, voy a ir a casa de unas amigas (te me aventaste muy en chinga, ni si quiera me pareciste interesante por msn, menos saldría contigo)
Doris: ( jaja ya se pero siempre he tenido ganas de decir eso asi como si tuviera carro)
Mulder: (jajaja, pobre)
Mulder: (cuando tengas puedes pasar por mí)
Doris: (y ya me aburri de ser hombre mejor ya cortame y hacemos otra historia)
Mulder: (jaja ok va)
Mulder: oye, me voy con mis amigas, bye
Mulder: (y me vi buena onda, otra nomás se hubiera desconectado)
Doris: jaja si ya se
Doris: tengo q practicar mas como hombre
Mulder: pero un chiiingo
Doris: pero kraken me voy a comer q ni desayune va
Mulder: ok, cuídeseme
Doris: jaja
Mulder: provecho
Doris: sale pues luego juegamos jaja byebye
Doris: grax


Jajajaja, yo nunca he sido muy chingón para crear primeras buenas impresiones y establecer un ambiente de confianza, pero las mujeres son toooooooorpes queriendo hacer nuestra chamba, luego, jugué con otra amiga, nomás para ver que tal, esta vez traté de ser un poco menos mamona (bueno, al principio no tanto):


Mulder: jajaaja, estoy jugando con una amiga a que ella es un güey que me acaba de agregar al msn y me quiere ligar
Mulder: no tiene ni idea de como sacar plática
Flor: jaja, que burris
Flor: nop, se me hace que ya me quedé el día d hoy sin cortarme el cabello
Mulder: jajaja, greñuda
Mulder: sor doña tía cosa
Flor: ja si la verdad ahora si ya me urge y aparte no voy a poder ni mañana ni nada hasta el viernes
Flor: x la esc. que horror
Flor: jaja
Mulder: jajaja, guacala
Flor: ya te ligó tu amiga?
Mulder: no, en chinga me dijo que si pasaba por mí para ir a comer
Mulder: y pos... ni si quiera me hizo reír por msn
Mulder: jajaja, ya quiere volver a empezar
Flor: jaja mm novatilla
Mulder: jajaja, a ver tú
Mulder: sí muy experta
Mulder: la idea es esta mira:
Flor: jaja no, pues yo no se d esas cosas, no me dedico a eso
Mulder: nos presentaron en una fiesta y te gusté y conseguiste mi msn y me acabas de agregar
Flor: jaja, tiene que ser super directo?
Flor: o poco a poco?
Flor: je no olvidalo no podré
Mulder: noooo, tiene que ser como tú sientas que vaya a funcionar, ¿qué pasa con los que son superdirectos contigo?
Mulder: jajajaja, anda, intenta, a la de tres me saludas, una dos tres
Flor: jaja osea soy penosa para esas cosas hasta x msn eh no se que opines
Flor: pero podría hacer el intento
Flor: pero mm
Flor: ja saludame tu primero
Mulder: jajaja, noooo, nos presentaron pero yo no me acuerdo muy bien de ti, tú eres el interesado, tú tienes que saludarme y sacarme plática
Flor: hola guapo!!! HUY
Mulder: (jajajajaja -entre paréntesis van los comentarios-) Hola, ¿cómo estás?
Flor: jaja es broma eh!
Flor: (osea soy hombre)
Mulder: (como quieras pero decide ya, tú dime, ¿hombre o mujer?)
Mulder: (mejor eres hombre, para que veas lo que se siente)
Mulder: (a ver, volvemos a empezar)
Flor: jaja ok
Mulder: (vas)
Flor: hola! como te va?
Mulder: hola, ¿quién eres?
Flor: (toing, ops)

Jajajaja, aquí me cagué de la risa, tan rápido se quedó sin palabras. Bueno, vean como es que entré y seguí en contacto con mi lado femenino-fresa:

Mulder: (dime que el de la fiesta, es normal, me acabas de agregar al msn, siempre preguntan eso)
Flor: Jorge, nos conocimos en una fiesta x si tus lagunillas mentales no te permiten recordarlo
Flor: =jajajaja)
Mulder: (juuuuuujuju, un poquito muy agresivo para ser lo primero, ¿acaso me estás arremendando?) ay que grosero, ¿en qué fiesta?, no me acuerdo (siempre se hacen las difíciles)
Flor: (mmm estoy lista para la bofetada de chat o el cortón)
Mulder: (no, no, venga no te rindas tan rápido, un mal comienzo se puede corregir con una buena conversación llena de bromas)
Mulder: (muestra interés)
Flor: pues a cuantas fiestas fuiste el fin pasado?
Mulder: mmm... a tres
Flor: mm que "VAGA"
Mulder: jajaja, ay eres un grosero, jaja
Flor: (jajaja que nena)
Mulder: (y me porté buen pedo, lo tomé con humor)
Mulder: (así soooon)
Flor: o andabas jarra acaso? x eso no te acuerdas de mi? o soy tan "x" como para que no te acuerdes de mi?
Mulder: ay ya x, dime en que fiesta o quien nos presento o algo
Flor: si fue amor a primera vista
Mulder: ¿qué?
Flor: ( opss que?? que lanzado)
Mulder: (sí, me estás empezando a caer gordo)
Flor: mm sábado, casa de ....tititi, nos presentó.... mmm mi amigo el ..tata
Flor: te suena familiar?
Mulder: ahhhh, ya me acordé, eres el de la camisa azul, hola
Mulder: por cierto,, me gusta tu nombre
Mulder: (jajaja, tenía que poner eso)
Flor: (uff, se acuerda del color de mi camisa, voy bien)
Mulder: (jajaja, sí, de hecho)
Flor: gracias! tu como te llamas?
Mulder: jajaja, pero si nos presentaron ese día, ¿ya se te olvidó?, y dices que tengo lagunillas mentales, me llamo Virginia
Flor: (no me gusta el nombre, cambialo)
Mulder: (jajaja, eso no está sujeto a discusión, síguele, síguele)
Flor: ahh mira bonito nombre
Flor: mm pero te puedo decir viky de cariño
Flor: te parece?
Flor: y si no no m importa
Mulder: ahhh claro, dime Vicky
Flor: ok tu me puedes decir jorgito lindo
Flor: jajaja, es bromita
Mulder: jajaja
Flor: ( opss vas a decir que soy muy tonto)
Mulder: sí claro
Mulder: (tonto pero bueeeeeno, mínimo hiciste una broma)
Flor: y que haces?
Mulder: ¿ahorita?
Flor: no, mañana
Flor: como a las 6 de la tarde
Mulder: ahhhhh, voy a ir a casa de una amiga
Mulder: (jajaja, te me lanzaste en chinga, todavía ni me preguntas cosas personales)
Flor: (jaja ok quería saber que hacías ahorita pero bueno)
Flor: ahh ok yo me refería ahorita
Flor: (jajaa hijili te la cambié)
Mulder: (jajajaja, pos aclara, muchas mujeres no son muy fanáticas del sarcasmo que viene de un desconocido)
Flor: (mm buen punto)
Mulder: (mensa)
Mulder: jajaja, ay que menso, pues chateando nada más
Mulder: en lo que llega mi mamá con la comida
Flor: acaso no cocinan en tu casa?
Flor: 10 mil puntos menos, a que? acaso están muy ocupadas? cuantos son en tu casa?
Mulder: (jajaja, que agresividad carajo)
Mulder: ay perdón, ¿eres del fbi o qué?
Flor: algo así, x que? te doy miedo? o te parezco aún más interesante?
Flor: (jajaja que loco soy)
Mulder: (jajaja, ahora me pareces un payaso ególatra)
Flor: (jaja si lo se)
Mulder: jajaja, no nada más sonó muy agresivo
Flor: (mmm que niña tan sensible)
Flor: jaja ok lo siento
Flor: seré un poco menos indecente
Mulder: (así son las niñas la primera vez que hablan con alguien por msn, casi todas)
Mulder: jaja, por favor
Mulder: (vamos, comienzas a aburrirme, pregúntame a cerca de mí o has bromas, no sé, saca algo de la persona que nos presentó, lo que sea, pero no me hagas perder el interés)
Flor: (jaja no que, directo)
Flor: y tienes novio?
Mulder: (ahhh bien, bien, eso es algo)
Flor: (digo no quiero perder mi tiempo)
Mulder: nop, ahorita no
Mulder: ¿tú tienes novia?
Flor: ahorita?
Mulder: no, mañana a las 6
Flor: (jajaja)
Mulder: (jajaja, ya sé)
Flor: mañana a las 6 vas a estar conmigo
Mulder: jajajaja ¿de verdad?
Flor: si y que yo sepa no soy tu novio o quien sabe
Mulder: jajaja, no, no eres
Flor: quien sabe, uno nunca sabe
Flor: pero tienes razón aún no lo soy
Flor: entonces paso x ti mañana a las 6?
Mulder: jajaja, este.... ya te dije que voy con mis amigas
Flor: (opsss mala)
Mulder: (primer rechazo a ver como reaccionas, pero necesito tiempo para seguirte conociendo por msn)
Flor: bueno ya será para otro día
Mulder: sí, otro día
Mulder: ¿y a dónde me ibas a invitar?, digo, por pura curiosidad
Flor: mm si quieres saber, paso x ti el viernes a las 8
Flor: te parece?
Flor: (jaja no me rechaces x favor =( )
Flor: te va a gustar
Flor: espero
Mulder: jajaja, que aventado, bueno, ¿te aviso mañana?
Mulder: (jajaja, ok, ok, no vas tan mal)
Mulder: (pero una cosa, no puedes esperar que alguien a quien acabas de conocer renuncie a su viernes o sábado por la noche que generalmente gasta con sus amigos, mejor pregunta si tenía planes para la otra)
Flor: (nooo tiene todo el fin para sus amigos, que tal que si te gusto y ps puede ser un buen momento para un buen comienzo)
Mulder: (bueno, respeto ese pensamiento)
Flor: va, y tu a donde vas a con tus amigas?
Mulder: (bien, esa pregunta te puede dar ideas de que hacer)
Mulder: (a donde invitarme)
Flor: (je si, x eso la hice)
Mulder: pues a veces al antro, pero a mí casi no me gusta, más a fiestas o a casas de alguna a ver películas
Mulder: o al cine también
Mulder: (miraaa, que mañosa, vas mejorando, comienzas a mostrar talento)
Flor: (jaja)
Mulder: (por si no lo notaste, no te pregunté que haces tú)
Mulder: (o encuentras una forma de decírmelo sin que suena muy forzado o cambias de tema)
Flor: (nop estaba pensando en decirte que me gustaba hacer, para ver si de plano no te gustan las cosas que yo hago)
Mulder: (como veas)
Flor: (jajaja muy divertido)
Flor: (pero me tengo que ir creo que si me cortaré el cabello)
Mulder: (jajaja, y la que no quería jugar)
Mulder: (ok, ok, pero si quieres mi opinión, no mucho)
Mulder: (despídete bien)
Mulder: (o no va a servir de casi nada la conversación)
Mulder: (y con “no mucho” me refiero a que no te lo cortes mucho, no a que no está muy divertido)
Flor: (jajaja ok)
Mulder: (sí, la verdad ando cagado de risa)
Flor: oye un gustazo platicar contigo vicky!
Mulder: gracias
Mulder: igual
Flor: pero tengo cosas que hacer x ahora, pero para el viernes no, espero que tu tampoco
Mulder: jajaja, ok, te aviso mañana
Mulder: (mira, bien bieeeen)
Flor: (jajaja) cuidate mucho y t diviertes con tus amigas
Mulder: gracias, igual
Mulder: bye
Flor: espero tu mensaje (opss supongo que ya tenemos nuestros teléfonos)
Flor: jaja ok ahora si ya m voy
Flor: bye!!
Mulder: ok, cuídate
Mulder: jajaja, bye, que quedes bien guapota, si no, no
Mulder: (y no, no los teníamos y no, no puedes esperar que yo te contacte a ti)
Flor: jaja sino rapada
Mulder: jajajaja, pero con una bonita peluca
Flor: como me vas a avisar si no tienes mi cel ni yo el tuyo?
Mulder: pos es tu bronca, tú debiste habérmelo pedido
Flor: jaja mm con mi amigo
Flor: jiji
Mulder: tú eres "el" interesado y "el" que tiene que mostrar interés
Mulder: ahhhh miraaaaaaaa
Mulder: bien, bien, el recurso
Mulder: así cuando me llames mañana me voy a sorprender de que lo hayas conseguido y voy a ver que mostraste más interés
Flor: jaja
Flor: exacto
Flor: jaja ahora si ya me voy
Flor: sino me dejan
Mulder: definitivamente en poco tiempo estarías lista para ser todo un Don Juan
Mulder: jajaja, bye
Mulder: yo me pondré a jugar Gears of War ahora sí
Flor: jaja soy todo un aventurero
Flor: ok
Mulder: aja, naaaaa, apenas das tus primeros pasos
Flor: je ya me voy
Mulder: córrale

Jajaja, ella mejoró con el tiempo y mostró un poco de habilidad. Mujeres, si me quieren ligar, agréguenme, jajaja, que basura pero realmente es cagado ver como van reaccionando las mujeres ante los "peros" que siempre ponen ellas mismas.

Ya era hora de darles una cucharada de su propio chocolate, ¡por ojetes!

Ay que chulo me veo

Algunos dicen que los piercings son demasiado gays; otros que son muy corrientes, nacos; mucha gente todavía piensa que son para criminales; otros simplemente no les encuentran sentido y creen que son para inmaduros o borregos.

Eso me hace un criminal gay inmaduro corriente y naco que hace cosas sin sentido. Salvo por lo de gay, no me quejo.

Hace ya algún tiempo que escribí este post donde podemos ver como es que Dante (alias “el chango” y más recientemente “el puto”) fue perforado por el carnal de un amigo. Ya desde entonces había mostrado yo el interés por hacerme una perforación (sin albur culeros) y como se me presentó la ocasión de que me saliera bara bara, pues accedí.

Lo primero era decidir donde: en la ceja es donde probablemente más me gustaría, pero no sé si esté permitido en el trabajo, y definitivamente no iba a pedir permiso; en la lengua no me gusta, debe ser bastante incómodo y tendría que hablar como idiota durante algunos días, privando así al mundo de mi seductora y varonil voz; en el ombligo es pa’putos; más abajo ni pensarlo, no gracias, así estoy bien, no necesito adornitos; así que sólo quedó en un pezón, que es para cabrones sexys de a madres como yo.

El problema es que el mundo se empeñaba en que yo no me perforara un pezón: primero, y hace como 8 meses, sin afán de sentar precedente, el buen Zanatta me comentó después de haberse perforado uno que duele de a madres, que no se compara con el dolor de un tatuaje y que de verdad quiso llorar pero se aguantó; sabiendo que este cabrón no es nada chillón, esto me decía que de verdad dolía; después, cuando fui a comprar el piercing y el punzacat (del 14), al comentarle a la señora que iba a ser en el pezón me dijo: “uyyyyy joven, prepárese porque le va a doler un buen”; al principio sí me dio mello chinga, pero pensé: “yo soy cabrón” y de verdad lo soy, así que decidí que no me iba a doler mucho; pero cuando le comuniqué a mi cuate y a su carnal que iba a ser en el pezón, estos sólo se voltearon a ver, pusieron cara de dolor y voltearon a verme de nuevo para mandarme a comprar un chocolate porque se les suele bajar la presión a los cabrones que se perforan ahí.

Así que regresé de comprar mi chocolate, puse la cara de puto que mejor me salía y:

Chale, tengo una cara de marica al principio que no puedo con ella, que pena (eso sí, la burla al chango no podía faltar: "¿quién soy, quién soy?"). Ya luego se va componiendo el asunto, y traigo rojo el pezón porque me había puesto hielo. La verdad casi no me dolió, les dije que soy cabrón.

Y así, ya tiene eso más de una semana (martes 30 de enero) y todo va poca madre, el miércoles sentía una ligera sensación de dolor, el jueves ya como si nada, incluso me llegue a lastimar al tocarme sin recordar que tenía eso ahí, pero muy leve, desinfectándome diario con alcohol. El viernes ya podía girar el aro. El problema fue el domingo al jugar fútbol cuando un pendejo decidió que era muy buena idea correr de frente hacia mí y frenarse contra mi pecho. Dolió algo, por su puesto que no salí del juego, pero a partir de ahí cada carrera que daba sentía un pellizco. En fin, para el lunes ya todo como si nada y hoy, todo casi completamente curado.

Si alguien tiene ganas de hacerse una perforación, mi consejo es que no se quede con las ganas.

Yo ahora voy por mi tatuaje, yeah, espero que para fin de año.

¡Mamáaaaaa, la televisión ya no es monoaural! (o “Se escucha rechido”)

Hace pocos días Huevo escribió este post donde presume su nuevo amplificador de 7.2 canales. Está chingón, ¿no? Y como ya dijo ese güey, yo también acabo de adquirir uno (el que ese güey tenía), y bueno, si el presume, ¿por qué yo no?

(Metiche: Mulder, quizás porque tu amplificador tiene como 6 años de uso y no es nuevo, sólo es de 5.1 canales que en realidad son 5.0 porque ese güey se quedó con el subwofer.
Mulder: ¡cállate puto!)

Más bien este post va enfocado al comentario que hice en ese post del blanquillo, comentario que decía así:

“Ya, gracias porque tenía comezón.

Y bueno, ¿qué a mi nadie me envidia?, yo también tengo nuevo (de nuevo no tiene nada) ampli, está rechido, un cable cruza la mitad de la sala y las bases de las bocinas son una torre de cajas de zapatos, un burro para planchar y el asiento de una bicicleta.

¿Neto nadie me envidia?, sniff”.

Ignoren la primer línea, que era en respuesta al güey (firmó como Hilarante) que comentó antes que yo y mandaba un saludo a Huevo y un piquete de cola a todos los demás.

El problema consiste en que todos pensaron que (Metiche de nuevo: ahhh cabrón, ¿ya lees la mente Mulder?; Mulder: sí pendejo y también pateo culos así que cállate) yo lo decía de broma y dijeron: “ahh que gracioso es ese Mulder”, “no mames, que buenas bases para bocinas”, “imagínate un cable a media sala, jajaja”.

Esta situación me irrita mucho, sobre todo porque yo soy una persona seria y no miento. En realidad no miento cuando digo que las bases de mis bocinas son: “una torre de cajas de zapatos, un burro para planchar y el asiento de una bicicleta”. Chinga, si yo casi nunca digo mentiras, ¿por qué habría de hacerlo aquí?

Dispuesto a recuperar toda la credibilidad de la que gozaba hasta hace poco, no me quedó más que tomar fotos, fotos que comprueban la veracidad y la seriedad de mi afirmación. Helas aquí:

Bocina central, xbox360, módem alámbrico, ¿televisión monoaural en cajón de madera?, ¡¡¿video Beta?!!


Amplificador, bocina frontal izquierda, teléfono inalámbrico (wooow, tecnología) y bonito adorno intelectualoide fuera de lugar (más o menos todo decente).


¿Bocina frontal derecha en asiento de bicicleta?, ¡¡¿cable cruzando la sala?!! (Metiche: ¡Mulder, no estabas bromeando!; Mulder: claro que no, pendejo)


¡¡¡¿Bocina trasera derecha en burro para planchar?!!! Ahhh no mames


Bueno, bueno, quizás mentí un poco, no son cajas de zapatos, son las cajas de mi lap (que se alcanza a asomar en la segunda foto, que chulada), del 360, del módem y de la diadema

Y síganse riendo de cuando hablo en serio.

Culeros.

Triste, Triste

El jueves pasado por la noche me encontraba haciendo zapping (cambiándole de canal a lo pendejo pues), cuando en Mtv me topé con algo que de verdad me sorprendió. Era un programa de… bueno, no sé de qué era, pero en ese momento estaban hablando de World of Warcraft (¿sí se llama así?) y la nueva manera de hacer bisne (negocios pinches ignorantes) de los chinos… o japoneses… o coreanos… baaah, son todos lo mismo.

Comencemos describiendo un poco (lo poco que sé) este jueguito que es el más jugado en línea a nivel mundial (increíble, por encima de Gears of War, aunque claro, no necesitas un 360 para jugarlo), yo sabía ya que era todo un hitazo, vamos, hasta capítulo especial de South Park les dedicaron, pero no mamar, esto ha llegado muy lejos. El juego consiste de algo así como un mundo virtual donde tú manejas a un personaje y vas cazando monstruos y juntando oro, convives con los demás jugadores virtuales, etc. y mientras más oro tengas más chingón eres porque el oro se puede cambiar por armas, creo que vestimentas, posiblemente magia y seguramente sexo virtual (ey, aquí se me acaba de ocurrir un bisne).

Bueno, una vez aclarada la importancia del oro, (ojo de chícharo aquí, viene lo importante) hay que mencionar que este puede ser traspasado de un jugador a otro, ejemplo: yo tengo chingos de oro porque soy muy cabrón y tengo mi burdel virtual lo que me convierte en un cyberpadrote o cyberchulo que se hace rico gracias a l trabajo de otras. Entonces llega un güey muy jodido, jodido en el juego, pero que: a) me cae bien; b) me piensa pagar de alguna manera; o c) es vieja y está buena; entonces yo, como buen samaritano que soy, accedo a regalarle algo de mi oro (la verdad no estoy seguro, pero el principio es algo así).

Ok, aquí viene lo que me sorprendió: resulta que algún capitalista que salió muy listo pensó algún día: “¿por qué no poner un call center aquí?, de esos que hay en México, pero que en vez de que llamen por teléfono y se la pasen chingue y chingue con planes de telefonía y tarjetas de crédito, mejor se dediquen a jugar, y que en lugar de trabajar 8 horas diarias, sean 12, y… ¿por qué no?, que en vez de irse a sus casas, se queden a dormir en un cuartucho que nos sobra aquí al lado, sí, todos juntos, en el piso amontonados”.

Entonces así, hay un puñado de jóvenes jugando World of Warcraft 12 horas al día, pero no jugando divirtiéndose, más bien llevando a cabo una labor monótona y aburrida, matando por completo la esencia misma del juego. Se tienen que quedar en el mismo lugar, matar a un monstruo, recoger el oro, esperar a que resurja, volverlo a matar, coger el oro, esperar a que reaparezca el monstruo, matarlo, recoger el oro, esperar, matar, recoger oro, esperar, matar, recoger oro, esperar, matar, recoger oro, esperar, matar recoger oro, esperar matar, recoger oro, esperar, matar, recoger oro, esperar, matar, recoger oro; puuuuuuta madre, escribirlo medio minuto es infinitamente aburrido, ahora hacerlo durante 12 horas. Así hasta juntar chingos de oro que sus jefes venden a gringos o europeos que pagan con dinero real en la vida real por el oro virtual. Chale.

Y sé que no se compara su situación con la de los pobres africanos muriendo de hambre y por falta de medicinas, ni con la de los 40 millones de mexicanos que viven en condiciones de pobreza extrema, simplemente que esto me impactó por la manera tan… chinga… hasta me faltan palabras ca’on, uno: por la manera tan deprimente de matar el juego, o al menos el significado que este debería tener; y dos: por la triste manera de llevar la vida de estos cabrones, que para colmo, tiene el sueldazo de $100 dólares al mes (bueno, no tienen que pagar hospedaje… creo, sería el colmo).

Es que no chinguen, me indigna que puedan hacer eso con un juego, que sea de geeks y medio ñoño, pero igual es un juego, no mamen, es como si yo jugara Gears of War nada más para derribar a los otros pendejos y que luego llegara el Gilban (que está rependejo) a rematarlos (bueno la verdad yo estoy bien güey, ¡por fin encontré algo para lo que estoy bien güey!, jajajaja).

Como dijera Huevo*: “el mundo está mal, mal”.

*Para que veas que buen pedo soy, te mando unas visitas cabrón.

¡Mira, un post!

Sí un post. No es para tanto. Y bueno, empiezo tarde el año, disculpen ustedes, pero muchas cosas han cambiado desde el último post. De hecho, soy un hombre nuevo (no, no me volví budista, mucho menos cristiano, no cambié mis preferencias sexuales –que siguen siendo única y exclusivamente las mujeres-), como ya había informado (sé que no quieren leer acerca de mi vida, pero se chingan) terminé todas las materias de la carrera, pero ahora ya tengo chamba, desde el 9 de enero estoy haciendo mi residencia profesional, y bueno, entre eso y jugar Gears of War y FIFA en línea se me va la semana, los fines igual en el fútbol y las borracheras.

En fin, mucha plática de mí. En resumen, ya tengo carrera, xbox 360, trabajo, Internet de banda ancha (en ese orden) y el sintetizador está amarrado. Ya sólo me falta la vieja, cosita de nada.

Por cierto, una mentada a los de Telmex que se tardaron un madral en conectar el Internet y cuando les llamé para quejarme me hicieron esperar 20 minutos hasta que me atendieron, eso sí, al día siguiente ya jugaba yo en línea.

Y bueno, he estado pensando en varias cosas de las que podría salir un post: los locutores de las estaciones de radio tipo banda (léase radioranchito, -algo am- la más chidaaaa, la poderosaaaa, etc. etc.); el megaputazo que me metí ayer; hartas, hartísimas recomendaciones musicales, diciembre fue un buen mes, y enero ahí la lleva, musicalmente hablando; recomendaciones de series de televisión y alguna otra sorpresilla que tengo por ahí.

Luego nos leemos, me voy a jugar Gears of War que todavía estoy bien güey. Ahh sí, mi GT por si alguien quiere echar la reta es Mulder Bourne.

Felicitaciones a todos los que sepan de donde viene lo de Bourne, que no es precisamente de las películas de Matt Damon.

Y el 2006 chingó a su madre

¡Valiendo madres!, acababa de escribir un post bien chingón, donde les contaba un buen de madres, les subía cinco rolas (bien describiditas cada una) y los mandaba a hacer un examen de primaria pero por alguna extraña razón se cerró Word y no guardó copia de seguridad.

A la verga, no lo vuelvo a escribir. Mañana viernes me voy a Aguascalientes, si algún alma caritativa (o vieja buena) de por allá me quiere invitar a echar desmadre algún día (mañana o sábado) se agradecerá, por mi cuenta la primera ronda de cheves.

Y bueno, ya regresaré a seguir buscando residencia profesional, si alguien sabe de una para un Ingeniro en Sistemas Computacionales que masca el inglés en un nivel aceptable avisen, no sean culeros, no pido mucho, si me van a negrear nomás que haya chance de quedarse a chambear después y no como en la que me ofrecieron la semana pasada, esclavistas ojetes.

¡Feliz año nuevo!, yeiiiiii, ¡chinguen todos a su madre!, yeiiiiiiii, ¡menos mi hermano y yo!, yeiiiiiiii. Ya me voy, nos vemos el próximo año.

Ingeniero Mulder Por Favor

Acabo de terminar el último examen de la última materia de la carrera y ¿saben qué?

Se siente BIEEEEEEN.

Dedo Strikes Back!

En el mazinger la otra vez:


Mulder dice: Dos días seguidos, ¡que barbaridad!

[3 minutos después]

Mulder dice: bueno, como que este no estás muy platicadora

[Otros 3 minutos desperdiciados de plática conmigo]

Mulder dice: tutitutitutitu tutu tututituti tu

[Mas 3 minutos, sí ya son casi 10]

Mulder dice: en fin, voy a tener que chatear con mi dedo, él no me deja hablando sólo

Mulder dice: Dedo se ha agregado a esta conversación

Mulder dice: que onda dedo, tiempo sin verte

Mulder dice: Dedo dice: ese Mulder, pues ya ves, ¿te dejaron hablando sólo "di"?

Mulder dice: sí di

Mulder dice: Dedo dice: chale di

Mulder dice: que sí di

Mulder dice: Dedo dice: jajaja, ahh como eres mamón, por eso me caes bien

Mulder dice: más te vale cabrón

Mulder dice: Dedo dice: pero pos vale madres que me caigas bien, te dejan hablando sólo

Mulder dice: ouch!, pos ya ves, estas mujeres, para mí que está en el baño, se comió un kilo de tunas y pos... se va a tardar en salir

Mulder dice: Dedo dice: eso o de plano le caes mal y no te quiere contestar, nomás no te bloquea para ver cuanta idiotez dices

Mulder dice: mmm... no, yo creo que comió tunas

Mulder dice: Dedo dice: jaja, sí, yo también

Mulder dice: en fin, mejor me voy a hacer algo de provecho en vez chatear con mi dedo

Mulder dice: Dedo dice: ay sí, siempre me desprecias, ojete, pero no has de querer detener una cheve o apretar la barra espaciadora porque ¡ay sí, dedo dedo!

Mulder dice: Dedo dice: pues deeeeedo para ti Mulder, yo me voy

Mulder dice: ya ya, no te me indignes culero

Mulder dice: Dedo ha abandonado esta conversación

Mulder dice: madres, creo que mi dedo se enojo

PaU dice: jjajajajaja

Mulder dice: vaya, ya era hora

PaU dice: jajjajaja tu si q d vdd m haces reir

Mulder dice: de que salieras del baño

PaU dice: sobre manera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PaU dice: ajjajajaja ni siquiera

Mulder dice: ajá, ¿entonces la otra opción?

PaU dice: estaba haciendo tarea

PaU dice: jajjajajajajaj

Mulder dice: mejor dime que ya me quieres bloquear, no hay pedo

PaU dice: nooooooooooooooooooooooooooo como crees!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Y ya, hablamos de cosas hartamente interesantes como el clima y la toma de posesión y la vida y lo demás.

Si te perdiste la primera aparición de Dedo, haz clic aquí.

Breve Historia Detallada de México

Siempre he dicho que la historia debe ser enseñada por gente joven y no por viejitos. A ver, después de mirar el siguiente video, ¿alguien puede decirme que no aprendió algo?, ¿o qué se aburrió?


Realmente muy cagado.

Yo no dejé de poner atención, chido por el Vailongo, el Coto (que cerró su blog, buuuu) y todas sus perras.

"Ataquen mis monos alados", jajajaja.

"Ehhh ganamos, ehhh México chingones, ehhh" JAJAJAJAJAJA.

Ya cállate Calleja.

Que Bonito es Mi País

Me había abstenido de postear al respecto, pero dadas las condiciones actuales y la sucesión de hechos desde hace 3 meses me veo obligado a hacerlo.

Faltan 10 minutos para las 9:00 de la mañana y me encuentro viendo la transmisión en vivo del Congreso de la Unión. Es una vergüenza.

Ya todos sabemos que Felipe Calderón resultó presidente electo de México (Estados Unidos Mexicanos es el nombre oficial). Todos vivimos un largo período de incertidumbre desde el día de las votaciones hasta que se dio el anuncio oficial, pues la diferencia de votos entre el candidato de derecha (Calderón) y el de izquierda (Obrador) era una mamada. A fin de cuentas ganó el primero por una auténtica mamadita, diferencia de menos de medio millón de votos.

Yo no soy la persona indicada para decir si hubo fraude (como lo asegura la izquierda) o no. Participé en el proceso electoral como funcionario de casilla y puedo decir que al menos hasta ahí todo se mantuvo en orden, el sistema hace prácticamente imposible un fraude a esos niveles, los representantes de los partidos son auténticos perros de jauría que ante el más mínimo movimiento sospechoso se quejan. Están presentes en el conteo de votos, uno por uno (lo que tanto exigen) e incluso al final del proceso tienen que firmar una forma en la que dicen aceptar que los resultados obtenidos son completamente veraces y por tanto, aceptados y reconocidos por la institución a la que representan.

Ahora, hasta ahí estoy seguro de que todo muy controlado y transparente. El problema es que en cuanto estos resultados llegan al IFE el proceso deja de ser tan “público” por decirlo de alguna manera. Es aquí donde yo no me atrevo a asegurar que los resultados son confiables, pues no sé como se manejen las cosas a estos niveles, me gustaría apelar a la integridad del IFE, pero la verdad es que una fe ciega en un instituto así sólo se puede dar en una sociedad utópica, y en México estamos muy lejos de alcanzar esos niveles de madurez.

¿Por quién voté?

Por Felipe Calderón.


¿Por qué?

Para empezar seamos sinceros, esta contienda electoral fue solamente entre dos fuerzas. Así que basándonos sólo en esas dos, y viendo más allá del candidato, hacia su partido político, el PAN es un partido conservador, derechista y mocho; el PRD es un partido populista y desorganizado, extremadamente desorganizado, no se ponen de acuerdo ni entre ellos mismos. Dirigir a un país requiere de una buena comunicación entre los miembros del gobierno, y gran parte de los integrantes del PRD no me parecen lo suficientemente maduros para hacerlo. Así, mi voto fue más por un partido que por un candidato, pues a pesar de lo que diga la voz popular, en mi perspectiva (aquí aplica ese famoso dicho de “cada quien habla de acuerdo a como le fue en la feria”) el sexenio anterior tuvo bastantes cosas rescatables, estoy de acuerdo en que se prometió mucho y se cumplió poco, pero en términos generales me parece que las cosas se hicieron bien a secas, así que no veo razón para no dar continuidad a este proyecto.

Un cambio en las tendencias gubernamentales llevado a cabo por un montón de desorganizados no me parece una buena opción.

Después vino lo que ya todo sabemos, el PRD (ojo, Lopez Obrador es la punta del iceberg, pero decir que él es el cabecilla del movimiento sería como decir que Fox es el responsable de todo lo que pasó en el país los últimos seis años) organizó una resistencia civil con plantones y bloqueos principalmente en la capital del país, evitando incluso que el presidente diera el Grito de Independencia en el zócalo, como es la costumbre. Y a pesar de lo molesto que puede llegar a ser, admitámoslo, están en su derecho, pueden manifestarse si así lo creen necesario. Lo que ya no es aceptable es que con sus acciones provoquen malestar al resto de la población, cito un ejemplo:

Un hombre llevaba a su hija enferma en su carro, ella estaba sufriendo un ataque y no podía respirar, él tenía que cruzar Reforma (una importante avenida de la capital) para llegar al hospital, pero esa avenida estaba bloqueada por los manifestantes. El hombre se acercó y les pidió que lo dejaran pasar, pues su hija estaba muy mal, la única respuesta que obtuvo fue “que se muera”. ¿Qué clase de simio puede “pensar” así? Si tanto desean el bienestar del país, ¿por qué no empezar por una pequeña niña? A fin de cuentas el hombre pudo llegar al hospital por una vía alterna y afortunadamente su hija salió bien librada de tan bestial incidente.

¿Es este el tipo de gente que se está manifestando a favor de López Obrador? Desgraciadamente, la mayoría de las personas que apoyan al candidato del PRD son de escasos recursos, bajo nivel cultural y escaso acceso a la información, es decir, gente fácilmente manipulable. Ya lo dije, este partido político es populista (más que izquierdista), se enfoca a los que menos tienen pero de una manera un tanto ventajosa, pues encuentra en ellos una fuerza de acción que pueden utilizar para lograr sus objetivos.

¿Realmente López Obrador avanzó mucho en su lucha contra la pobreza en el DF? ¿Logró hacer de la capital un lugar más seguro? Yo lo único que vi fue que gran parte de la gente en la que depositaba su confianza salió bailando. Le dio una ayuda a las personas de la tercera edad, pero ya.

(Paréntesis: pinche desmadre en el Congreso, es un circo con silbatos, bestias salvajes, mujeres barbadas y todo. Acaban de declarar abierta la sesión.)

Luego vino lo que considero yo la medida más ridícula tomada por la oposición. Declarar un gobierno alternativo. Así, de puros huevos. Y lo peor, comenzó una recaudación de fondos para pagar los sueldos de los integrantes de esta broma. Podría escribir hojas de este tema, pero la verdad no tiene caso y hasta hueva me da el asunto. Que ridiculez. Gracias por convencerme de que no votar por ustedes fue una decisión sabia.

(Otro paréntesis: ¡¡mira, están echando porras!!)

¿De verdad creen que con López Obrador al frente del país las cosas serían muy diferentes? ¿Qué no aprendieron con Fox que las decepciones están a la orden del día? Vamos, un solo hombre, no importa que encabece el gobierno, no puede hacer gran diferencia, el verdadero poder se encuentra en el Congreso, ellos son los que aprueban o rechazan todas las leyes y propuestas, ante una decisión de ellos el presidente no puede más que bajarse los pantalones y dejarse llevar, como le pasó a Fox cuando no lo dejaron salir de gira. Por esta razón no importa quien sea el presidente, las cosas no van a cambiar mucho. Lo importante es quien tenga mayoría aquí.

(Ya saben: la vieja de la transmisión oficial se ve guapa, ¿no tendrá calor con ese saco?, se lo debería de quitar, pobrecita).

Volviendo a los seguidores del PRD. Supongamos que logran hacer de alguna manera que su candidato encabece el gobierno local, supongamos que este gobierno resulta revolucionario y las cosas mejoran. ¿De verdad creen que su situación va a cambiar sobremanera? ¿Qué se van a duplicar sus ingresos? ¿Qué sus hijos van poder terminar los estudios de educación superior? ¿Todo por el simple hecho de que México llegue a mejorar un poco?

Mi respuesta es un rotundo no. Yo no voté por Calderón esperando que me de trabajo, que ponga comida en mi mesa o tres pesos más en mi bolsillo. Sé que esas cosas dependen de mí, por lo tanto, no voy a irme 3 semanas a un campamento en medio de la capital a perder el tiempo. Si quiero que mi situación mejore, muy fácil: me pongo a estudiar, o me pongo a trabajar.

Esto es algo que me reprocha Gaby, dice que a la juventud mexicana nos vale madres lo que pase en los altos niveles del gobierno, creemos que esto no nos afecta. Quizás tenga razón, pero prefiero confiar en mí y hacer lo que me corresponde, los factores externos llegarán a interferir, pero no en gran medida.

Ya terminó el desmadre en el Congreso, como me molesta el grito de “sí se puede” o “sí se pudo”, denota que aceptamos estar en inferioridad, o al menos así lo percibo yo. No sé que imagen tengan en este momento los demás países del gobierno mexicano, pero gracias a los miembros de PRD esa imagen pierde seriedad, un diputado aventando sillas y madrazos cual borracho de cantina a medio congreso. Chale.

A ver cuanto le dura el teatrito a López Obrador, espero que no mucho. Simplemente no me lo imagino hablando en un congreso internacional frente a mandatarios de países primermundistas. No puedo confiar en alguien que tardó más de 8 años en terminar su carrera profesional, me habla de inmadurez, falta de responsabilidad y poco conocimiento de sí mismo. Si no quieres estudiar pues no estudies, trabaja, pero no te hagas güey.

En fin, esta es sólo mi opinión, y así como la mía hay cien millones más de ellas. Mi pronóstico: hasta el peje se va a cansar de su teatrito, Calderón va a llevar un sexenio no muy diferente del que acaba de terminar y en seis años las elecciones van a levantar mucha más expectativa de lo normal.

Regalar o no regalar, he ahí el dilema

¿Cuál pinche dilema? La respuesta es clara: no regalar, no importa que sea cumpleaños. Al menos dentro de mis círculos de amigos esa es la regla no dicha, y bueno, nada más entre hombres, aunque en muchos casos esta regla se hace extensiva a todas tus amigas exceptuando la mejor y aquellas que te dieron un regalo considerable.

Digo que es una regla no dicha porque nunca nos hemos puesto de acuerdo, sin embargo, creo que todos pensamos igual, la mayoría somos estudiantes, no trabajamos ni medio tiempo y algunos tienen vieja, así que dinero no es precisamente algo que nos sobre; y lo poco que nos queda, obviamente es para las cheves y aquellas cosas extremadamente necesarias (hielos, vasos, gasolina, moteles, Internet –si es que no te lo robas-, videojuegos, etc.).

Y es que, imagínense, estar sufriendo cada pinche rato con que: “ya viene el cumple de Dante”, “verga, ya viene el de Pinky”, “madres, ahora el de Nallely y Huevo” y luego “chin, Fave” si de por sí ya tenemos con: “ya viene el 10 de mayo”, “verga, ahora el día del padre, mejor ya no pidas esa cubeta”, “el cumple de mi mamá”, “el cumple de mi papá”. Nel que hueva, nunca tendría dinero para nada, ni mis amigos ni yo, todos estaríamos iguales, mejor no nos regalamos nada y cada quien se dedica a gastarse en lo suyo su propio “dinerito”. Que feo es ser pobre, me cae.

Quizá cuando nos hayamos graduado y tengamos trabajo y dinero (no siempre van juntos) nos hagamos algún regalo ocasionalmente, y eso, sería raro, pues andarse regalando cosas entre hombres es muy gay, a menos claro que sea un pomo, en cuyo caso lo menos que esperarías como buen amigo al regalar una botella es que tu compa te diga: “¿Qué? ¿Nos la chupamos?” (aquí es donde muchos creen que uno contestaría “¿y la botella es para agarrar valor o perdernos el asco compa?”, pero no, aquí en elmulder.blogspot.com no nos gustan los chistes malos).

Así que no, el sábado pasado que fue cumple del enano no le regale ni madres, seguro se conformó con el “Felicidades puto” que le lancé, así como yo me conformaré con mis respectivas felicitaciones en mi cumpleaños, y ya, nada más.

Al Día

Que onda bandota, yo por acá volviendo a ponerle tag al business y quitando esos contadores que nomás abrían publicidad al blog pero no contaban ni madres (es que ya nadie entra, snif). También estuve subiendo nuevas fotos a mi blog dedicado a eso, si las quieren ver nada más busquen el link en el sidebar, ahí donde dice galería o algo así, no se lo pueden perder aquellos viejos lectores que en su momento estuvieron chingue y chingue con que pusiera una foto de Marybel, por ahí se medio alcanza a ver en una o dos.

Y pues, ¿qué más les cuento?, seguro no quieren saber muchos detalles de mi vida, ni les importa si me va bien o mal (pinches culeros) y la verdad a mí me da hueva contarles (¿pos por qué chingados les iba yo a contar?). Bueno, de todas formas, y en resumen les digo que todo va bien (espero eso sacie su morbo enfermo).

Luego vengo con posts decentes, me voy que hay peda porque es el cumpleaños de una de mis perras favoritas: Toño.

Al Día

Que onda bandota, yo por acá volviendo a ponerle tag al business y quitando esos contadores que nomás abrían publicidad al blog pero no contaban ni madres (es que ya nadie entra, snif). También estuve subiendo nuevas fotos a mi blog dedicado a eso, si las quieren ver nada más busquen el link en el sidebar, ahí donde dice galería o algo así, no se lo pueden perder aquellos viejos lectores que en su momento estuvieron chingue y chingue con que pusiera una foto de Marybel, por ahí se medio alcanza a ver en una o dos.

Y pues, ¿qué más les cuento?, seguro no quieren saber muchos detalles de mi vida, ni les importa si me va bien o mal (pinches culeros) y la verdad a mí me da hueva contarles (¿pos por qué chingados les iba yo a contar?). Bueno, de todas formas, y en resumen les digo que todo va bien (espero eso sacie su morbo enfermo).

Luego vengo con posts decentes, me voy que hay peda porque es el cumpleaños de una de mis perras favoritas: Toño.

Citas Citables Vol. VII

El viernes estábamos Dante, Toño y yo en la escuela, platicando de viejas antes de irnos a la peda cuando el primero soltó una frase digna de ser incluida en cualquier compendio de sabiduría universal (o al menos eso cree él):

“Caras vemos, vaginas no sabemos”.
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Chale cabrón, ¿y luego por qué dicen que somos nacos?

Lo que hacen unos por un voto

¿Qué se necesita para jalar cerca de mil cabrones? Ya lo dijo el Marctronico: dos palabras, no sean maricas y pasen a ver a lo que me refiero.

Lo bueno que estaba oscuro y casi no me veo, andaba yo muy sobrio.

Jaja, ahora que veo el video si me escucho muy encabronado, pero pues, formarse 45 minutos en el pinche frío, soportando empujones y arrimones de borrachos no es fácil, me cae. Nomás porque la vieja de adelante estaba chida y yo estaba haciendo lo propio, si no, me cae que hubiera pensado en salirme de la fila.

-Ahhhhh, la cheve como me gusta.
-¿Bien fría?
-No, gratis.

Cheveton 5

Que onda banda bloguera que todavía se toma la molestia de rondar por este su blog NO favorito. Primero que nada, una disculpa por haber descuidado el changarro durante este mes, ustedes saben, la escuela, las pedas, la escuela, las viejas, la escuela, los comics, la escuela, los videojuegos (ya que tengo Internet de banda ancha los puedo descargar de a grapa, ¡ajua!), la escuela, los libros, la escuela, los labores de la casa, la escuela, ¿mencioné las pedas? Bueno, he estado algo ocupado, eso de estar estudiando los últimos dos meses del último semestre de la carrera no es algo que te permita bloguear muy seguido. Pero en fin, una vez aclarada la situación (que no es que hiciera falta, pero como soy muy educado, lo hago) continuemos con la programación habitual de este tugurio que ya traigo varios posts atorados (no, no en el culo), y que mejor, que hablando de la peda del año.

Un mes, tuvo que pasar un mes para que asimilara todo lo que ocurrió en esta que bien podría ser la fiesta del año (sí, sí, ya dije que sí es, disculpen -¿ven que educado soy?, este párrafo ya lo había escrito antes que el anterior). Todo comenzó con las invitaciones por correo y en su blog de el Coyote para festejar su cumpleaños, desde ahí se dejaba ver que esto iba a ser grande, ¿una fiesta que se llama Cheveton en la que regalan playeras a los primeros 40, tiene un lustro de tradición y además hay un juego oficial de borrachos? Vamos, eso tenía que terminar bien (o mejor dicho, mal, muy mal).

Llegó el tan ansiado 7 de octubre luego de más de mes y medio de esperarlo; la invitación decía que el desmadre comenzaba a las 7:00 p.m. lo que todos sabemos bien quiere decir que comenzaba a las 9:00 p.m. más o menos. Bien conocedor de este hecho, pero educado como soy, decidí arribar a la casa del Coyote como a las 8:15 acompañado de mi carnal “el Changos”, si llegas temprano puedes ver que hay y esconder dos o tres cosas de lo mejor para tomártelas al final. Yo esperaba encontrar ya algo de gente, pero grande fue mi sorpresa al ver que sólo estaban ahí el hermano menor del Coyote y Esparta Palma (quien por segundo año consecutivo hizo el viaje desde el DF sólo para este magno evento). Ahí me comentaron que esa costumbre de llegar como hora y media más tarde de lo que dice la invitación es meramente queretana, chinga, y yo que la creía mexicana en general. Por supuesto les hice saber mi admiración y sin perder más tiempo seguí bebiendo de mi cerveza. También aproveché para preguntarles como se jugaba el 7 loco, pues yo lo había hecho ya una vez, pero hacía tres años de eso. Me explicaron, y seguí tomando de otra cerveza (pos ya me había acabado la anterior).

Antes de las 9:00 p.m. llegó el Coyote con unos cuates que habían ido a comprar unas cosas pero los dejó el carro (no quiero decir que se les haya ido, sino que ya no prendía). Y así fue llegando la gente, algunos con pomos o cervezas otros nada más con muchas ganas de chupar y el desmadre fue tomando forma.

Curioso me pareció que al saludar a uno de los recién llegados me preguntó si yo era Mulder, al contestarle afirmativamente me dijo que leía este blog y que estaba cagado, ya con eso me cayó bien. Luego me informaron que él era el tetracampeón del 7 loco, el juego de borrachos oficial del Cheveton. Por supuesto, yo buen borracho, competitivo, ambicioso y sobre todo un erudito en las matemáticas (“Señora, su hijo es un genio” le dijo a mi mamá un maestro en secundaria), tenía la firme intención de derrotarlo, quería acabar con el reinado o mejor dicho con la dictadura de Madrigal (por sin no lo han deducido, así apellida este cabrón).

Y así, después de socializar un poco, tomar cinco cervezas y estar bebiendo un segundo trago con vodka, a eso de las 10:15 se convocó a todos los participantes del 7 loco (si no saben como se juega, el Coyote lo explica muy bien aquí, ¿no entienden?, uhhhh, no han de haber estudiado sistemas ni tener una pizca de inteligencia lógica) a comenzar formando un círculo en el centro de la casa.

Éramos entre 12 y 15, la gente nos miraba atenta y silenciosa, el castigo al que la cagara era un caballito de ese fino brebaje destilado y reposado en las más finas cavas de por ahí, mejor conocido como Tonayán. El límite para abandonar el juego era de 7 caballitos (regla impuesta apenas el Cheveton anterior gracias a Esparta Palma que chupa como si fuera la última vez), aunque uno podía salirse de manera voluntaria antes, todo depende del aguante de cada quien. Al principio fue papita, muchos la cagaban tanto que parecía que no sabían contar ni del uno al diez (¿verdad Changos?). Así fueron saliendo uno a uno y yo seguía en la competición. Mi primer caballito fue cuando quedaban unos 10 concursantes, gracias a que el marica ese que muchos osan llamar blogstar (yo nomás le digo puto o Huevo, a veces guapo pero ese ya es otro post…) marcó a mi teléfono para decirme: “..no voy a ir, ando cansadita”.

Ni pedo, seguí, habiendo perdido nomás una vez hasta que comenzó lo bueno, sólo quedábamos cuatro: Madrigal, una vieja (de no mal ver) que había sido finalista el año anterior, otro güey y yo. Puta, ahí se puso bueno el asunto, en una ocasión llegamos hasta el número 42, lo cual es todo un logro, ninguno de los presentes lo había hecho nunca, perdí otra ocasión, tomé mi respectivo caballito y de repente, uno a uno, se retiraron los otros dos concursantes.

Era la final, yo había perdido en dos ocasiones (lo que significa que había tomado dos caballitos), Madrigal sólo una, parecía un reto parejo, y así comenzó la cosa. Changos que había estado jodiendo todo el tiempo a Madrigal con frases como “Dios te dio un don, úsalo” miraba atónito. Uno a uno y de manera continua fui perdiendo todas las partidas, caballito tras caballito, y obviamente, mientras más chupe traigas encima más difícil es jugar. Madrigal, frío, concentrado y sereno, cual témpano de hielo ganó habiendo perdido sólo en una ocasión a lo largo de toda la partida. Chinga tu madre Madrigal, yo quería el premio, pero ya habrá otro año cabrón, vas a ver. Un saludo, ojete. (Video aquí)

Cabe hacer notar que la final duró no más de 7 u 8 minutos, cinco partidas de menos de un minuto tras cada una de las cuales tuve que beber un caballito de Tonayán, así que si hacen cuentas, tomé 5 caballitos de Tonayán en menos de 10 minutos, eso aunado a las 5 cervezas y los dos tragos de vodka que ya traía encima, provocó efectos desastrosos en mi persona.

Inmediatamente tras la final estuve felicitando a Madrigal y echando desmadre con él y sus cuates, que la foto, que la entrega del premio, que el pentacampeón, que la chingada. De repente, borrón de memoria y lo siguiente que recuerdo es que estaba platicando en medio de la fiesta con cuatro o cinco gays que estaban ahí, y no recuerdo por qué, pero les estaba diciendo frases como: “por mí si son putos está bien”, “allá ustedes, cada quien hace de su culo un papalote”, “es más, hacen falta huevos para aceptarlo”, “chido por ustedes, yo no soy, pero respeto” y demás, cuando (esto ya no lo recuerdo, pero Changos jura y perjura que fue así) él iba pasando y yo le dije: “ven, ven, mira, –mientras lo tomaba del hombro y señalaba uno a uno a mis interlocutores- estos güeyes dan las nalgas, pero no hay peeeeeedo”. La verdad todavía no me explico como no me partieron la madre.

Más espacio en blanco y siguiente recuerdo yo sentado en la banqueta entre dos carros, mirando fijamente al suelo y vomitando. Changos al pendiente. Siguiente recuerdo, yo tirado en el patio de la casa del Coyote, dormitando, despertándome por completo sólo para vomitar de nuevo. Changos al pendiente todavía. Siguiente recuerdo: veo el reloj, son las 2:45 de la mañana, llevo algo así como 3 horas en estado etílico, así que decido que ya estuvo, sin más, me levanto de madrazo, veo a mi carnal y le digo: “ya vámonos”, nos dirigimos al carro, abro la puerta, me subo al carro, cierro la puerta, abro la puerta, vomito, cierro la puerta, prendo el carro y vámonos. Conciente de que no andaba bien maneje peor que viejita yendo una hora temprano a misa en domingo. Llegamos a mi casa, abro la puerta del carro, vomito, cierro la puerta, meto el carro y a dormir en mi cuarto.

Chinga, y yo que llevaba 10 meses sin ponerme una peda tan descomunal, todo por ambicioso y retar a Madrigal, ni pedo, lo volvería a hacer, quiero el premio. Que buen Cheveton, espero que no sea el último al que asisto (ehhhh, Coyote).

A todo esto, no hay que ser culeros y reiteremos nuestra felicitación al Coyote que cumplió años hace ya casi mes y medio. Se está convirtiendo en un hombre, snif, snif.

(Fotos aquí)