Divertidas formas de pasar el rato en la escuela (y no dejar de aprender en el intento) II

Bueno, ahora regresamos con otra broma, esta vez menos cargada, y hasta cierto punto, más difícil de llevar a cabo efectivamente. Esperemos sea de su agrado y pasen largas horas de diversión con ella. Se llama: la cerbatana que no es cerbatana. ¿Creían que quitarle la tapa y el cartucho de tinta a su pluma Bic servía para disparar papelitos húmedos?, ja, ahora verán lo que sí sirve.


Ingredientes:

-Una jerginga de las más chicas (perfectamente esterilizada).
-Tijeras o navaja.
-Un trozo de papel.

Modo de preparación:

Paso 1: retira la envoltura de la jeringa (¿o al revés?), y separa la aguja, con todo y tapa del resto del dispositivo que tanto terror causa todavía en algunos de nosotros.

Paso 2: ahora que ya tienes solo la tapa y la aguja, quita esta última, no nos será útil en esta broma, pero puedes usarla para picar a los contrarios a la hora de realizar tu deporte favorito.

Paso 3: con las tijeras o navaja, corta el extremo cerrado de la tapa; trata de retirar la menor cantidad posible de plástico, solo es para que esta se encuentre abierta por los dos extremos.

Paso 4: arranca un pequeño trozo de papel, hazlo bolita e introdúcelo a tu boca, ¡a babear se ha dicho!.

Paso 5: una vez bien amasado el papel, introdúcelo en el extremo de menor diámetro de la tapa de la jeringa. En esta paso hay variantes, puedes meterlo también en el extremo más ancho, pero seguramente no saldrá disparado con tanta fuerza, o incluso introducirlo por ese extremo, pero con algo delgado empujarlo hasta el otro, claro, estando ya conectada la tapa a la jeringa (Paso 7).

Paso 6: retira la madre esa del cuerpo de la jeringa, que es la que hace presión para sacar al líquido, la que tiene un empaque en un extremo; no se como se llama, y si alguien sabe, no me interesa (puedes no quitarla por completo, solo jalarla hasta atrás).


Paso 7: coloca la tapa de la jeringa donde esta venía al principio, solo que al revés (es decir, igual pero diferente), con el extremo que acabas de cortar y por el cual acabas de introducir el papel sellando con el cuerpo de la jeringa.

Paso 8: Introduce de nuevo la madre esa (la del empaque) en su lugar, pero solo un poco, que apenas y entre.

Paso 9: apunta, y pégale con todos tus huevos a la madre esa. Esto hará que el aire comprimido dentro del cuerpo de la jeringa arroje el papelito con suficiente fuerza como para dejar una marca roja en el cuerpo de tu víctima. Bueno, ya les mencionaba yo que esta broma es difícil de llevar a cabo de manera exitosa, y es que no siempre se logra este efecto, depende de varias cosas, como: la fuerza con la que empujes la madre esa, lo bien que hayas babeado-moldado el papel, e incluso hasta de la jeringa. También funciona con algunas jeringas de mayor tamaño, inténtenlo.

Ahh y siempre es mejor pegar sobre piel desnuda (cara –pero no chinguen, no les vayan a dar en los ojos-, manos, hombros) o ligeramente cubierta, no vayas a intentar pegarle a un güey que trae 3 suéteres encima.

Citas Citables V

Y la sabiduría sigue llegando a mí sin buscarla, como en esta ocasión:

"Las viejas como la tierra, son de quien las trabaja" -Zapata Dante (aka pinche chango).

Para No Llorar

-Esa canción está rara.
-¿Rara?, ¿rara cómo?.
-Pues no se, rara.
-Bueno.
-Pero está chingona.
-A huevo.

Así fue una conversación que tuvimos en alguna ocasión Tamayo y yo, credos, a las 9 de la mañana, jetones en el carro de una amiga escuchando un disco que yo había quemado. Sigo sin saber a que se refiera con rara, pero en algo tiene razón, está muy chingona. Hasta donde se es un cover a una canción de los años 70’s o una madre así, que no tenía nada que ver con el rock. Si alguien tiene el video rólelo por favor, estaba bueno también.

Pagarás es una bonita canción de despecho y ardidez mezclada con alcohol. Abarca varias de las etapas por las que pasa uno luego de un fuerte rechazo (me han contado): desde la “ni creas que lloro por ti, perra”, hasta la “pero un día vas a valer verga, pendeja”. Con esta canción conocí a este grupo. Si tienen chance, cómprense el disco, anda en algo así como $115 lanas.

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Dildo es para mi gusto uno de los mejores lanzamientos del rock mexicano en los últimos 5 años. Mi problema con ellos, es que a su disco lo puedo dividir en dos partes, pues manejan dos estilos completamente diferentes, de un lado pongo a: Pagarás, Dixie, Pálido, Son 015, Enculado, 20 Minutos y la canción oculta; pero del otro lado están: Lunes, Fabuloso, Un Paso Al Frente, Noches de Vinil y Loco Corazón.

Mientras el primer bloque de canciones me parece novedoso, divertido y en algunos casos hasta experimental; el segundo está para el olvido. No se a que se deba que un grupo tenga dos estilos tan diferentes, lo único que me queda es esperar que para su próximo disco elijan seguir el camino que a mi me agrada, y no se vayan a echar a perder (como Jumbo, cuya primera producción me gusta bastante, pero las demás valen verga).

Luego me lo agradecen.

Como Manejar un Rechazo

¡Que bonita es la amistad!.

¡No es lo mismo que lo mesmo!

¿Cansado de recibir mensajes como este?:

¿Aburrido de comentarios así?:



Yo también. Es por eso que aquí, en elmulder.blogspot.com contratamos un maestro de español, para impartirles algunas rápidas, pero útiles clases de ortografía, esperamos que les sirvan, bestias. Así que sin más, los dejamos con el teacher:

Comencemos hablando de los homófonos. ¿Alguién sabe que son los homófonos?, vamos es cosa de primaria, a ver levanten la mano los que saben [que idiotas se ven con la mano levantada frente al monitor]. Bueno, éstas son palabras que suenan igual, pero se escriben diferente, ergo…

Mulder: a ver, a ver, a ver, pérame cabrón, ¡no mames!, ves que estos güeyes apenas están aprendiendo a escribir y sales con tu mamada de “ergo”, ¿qué chingados es eso?, habla bien.
Maestro: uhh, tienes razón, por algo están leyendo tu pinche página y no un libro.

Bueno, como les iba diciendo, éstas palabras a pesar de sonar igual, se escriben diferente. Debido a esto, es común que mucha gente use una por otra a la hora de escribir algo. Comencémos a analizar algunos casos, dejando en claro primero que utilizaremos el signo “!=” (diferente) utilizado de manera recurrente, errrr, continua pues, en este texto.


hecho != echo

Hecho proviene del verbo hacer. Ese de hacer tamales, ejercicio, bromas, etc. Ejemplos:
-El carro está hecho de aluminio.
-¡Qué bien hecho está ese disco!.
-¿Quién ha hecho este desmadre?.
-¿Qué has hecho?.
-¿Quién me hecho esa basura?.
-El gato está hechado junto a la puerta.

Echo: ésta palabra se deriva del verbo echar. Ejemplos:
-El gato está echado junto a la puerta.
-Échale ganas.
-¿A quién crees que me acabo de echar?.
-¿Quién me echó esa basura?.
-¡Que bien echo esta ese disco!.
-¿Qué has echo?.


haya != allá

Haya viene del verbo haber. Ejemplos:
-¿Crees que haya viejas buenas en la fiesta?.
-Lo más probable es que no haya alcohol.
-Vamos hacia haya.

Allá indica dirección maldita sea, dirección. Ejemplos:
-Vamos hacia allá.
-¿Crees que allá haya alcohol?.
-Ella ya está allá.


a ver != haber

A ver se refiere a utilizar la vista (sí, el sentido, el de los ojos), o comprobar algo. Ejemplos:
-A ver que hay en la caja.
-Vamos a ver una película.
-A ver si es cierto.
-¿Crees que vaya a a ver cervezas?.

Haber se refiere a presencia o existencia. Ejemplos:
-Puede haber ciertas complicaciones.
-Va a haber una fiesta en mi casa.
-Haber si es cierto.


ves !=vez

Ves es la conjugación en segunda persona del verbo ver. Ejemplos:
-¿Ves ese punto en el cielo?.
-¿Ves a la vieja de la minifalda negra?.
-Claro que no, ¿ves? (en una expresión bastante fresa).
-Como aquella ves.

Vez se refiere a alguna ocasión en el tiempo. Ejemplo:
-Lo odio desde aquella vez.
-¿Te acuerdas de la vez que…?.
-Ahhh, mi primera vez.
-¿Vez esa casa?.


*has != haz

Este es un caso un poco más complejo, así que presten atención.

Has es la conjugación en segunda persona del verbo haber. Ejemplos:
-¿Cómo has estado?.
-¿Qué has hecho?.
-¿Has ido al table últimamente?.
-Has la comida.

Haz es el imperativo en segunda persona del verbo hacer, aunque también es una palabra por sí misma. Significa entre otras cosas, algo así como un rayo o un montón o paquete de leña. Ejemplos:
-¡Haz la tarea!.
-Un haz de luz iluminó su cabeza.
-Mueve ese haz para acá.
-Hazte güey (o para allá).
-¿Cómo haz estado?.


Así que, no hay pinches pretextos, si después de esto la siguen cagando con esas palabras, dense un tiro u omitan sus mensajes y/o comentarios.

*Se agradece la ayuda del Autor para este apartado.

Desvariando

Me gusta jugar contigo. Y me gusta pensar que juegas conmigo. Yo puedo pretender que no estoy enamorado de ti, y tú puedes pretender que solo me ves como un amigo.

Sí, me acerco y de inmediato me invaden las ganas de saltarte encima, arrancarte la ropa, juntar nuestros labios y nuestras caderas, mirarte a los ojos por un instante, y que después los vuelvas a cerrar. Me conformo con hacerte una broma idiota, de esas que suelo hacer; o con decir algo vulgar y que me lances esa mirada, entre risueña, picaraza y repulsiva.

Hablemos de tu risa. Tu risa. Tu risa tiene tantas variantes, por ejemplo: tenemos la espontánea, esa que te domina por un instante y no puedes contener, toma el control de tu cuerpo por unos momentos, tú se lo cedes, quizá es la risa que menos bien te hace ver, pero cada que logro arrancarte una de esas es cuando mejor me siento. Por otro lado tenemos la risa discreta, solo sonríes mientras abres los ojos y lanzas una mirada a veces aprobatoria, a veces reprobatoria, depende de la broma que haya hecho, muchas veces la haces acompañada de un sonido extraño, que no malo. También está tu risa “normal”, para ocasiones “normales”. Siempre estás sonriendo. Al ver la expresión de tu cara, cualquiera puede pensar (justo como dice la canción de los Enanitos Verdes): “difícil que algo ande mal con ella”.

Y es cierto, nada anda mal contigo. Pareciera que nada puede irte mal. Quizá solo es la manera como tomas las cosas.

Y tus muslos. ¡No tienes una idea!. Podría contemplar tus muslos embobado durante horas. Pequeños, delgados, formados, casi siempre uno sobre el otro. Mis manos en tus muslos, no en medio de algo sexual, simplemente con la palma sobre ellos. Quien sabe, quizá algún día suceda.

Por lo pronto, me salgo de la fila, o eso intento, incluso te digo cosas que no te quiero decir, todo para desafanarme, aunque el hecho de verte tan seguido no ayuda. El hecho de que seas así no ayuda. Tú y tu maldita proximidad a mi mujer ideal.

¡Diablos, dos!. ¡Diablos!.

Tres Series

El domingo pasado, mientras comía pizza por la tarde y hacía zapping me topé con los X-Files en FX (ahhh, que buen canal). Tenía ya poco más de dos años desde que había visto por última vez un episodio de esta serie. Que chingón.

Esto me llevó a preguntarme cuál es la serie más fregona que he visto. Haciendo un rápido análisis mental pude reducir mi lista a tres, pero de ahí no más. Ahí les van unas brevísimas reseñas:

X-Files

Yo era un mocoso de 8 años. Me interesaba todo lo sobrenatural, era fanático de programas de ovnis y demás pendejadas (al menos así me lo parecen ahora) por el estilo. No se por qué, ni como fue que comencé a ver la tele a la hora exacta, un día por la noche en FOX, y ahí estaba, el primer episodio de la serie, estreno nacional, jamás había escuchado que la anunciaran, yo ni siquiera veía ese canal, pero me fascinó.

Desde entonces, y salvo por receso de un año (que luego recuperé cuando la transmitían los viernes en la noche en el canal 5, a las 10:00), prácticamente no me perdí ni un episodio. Fueron casi 10 años, de cada miércoles a las 9:00 de la noche ver la que posiblemente sea la mejor serie de eventos paranormales de todos los tiempos.

Si bien tuvo bajones, como cuando los quitan de la división de los X-Files y les asignan trabajo de oficina, por toda una temporada (aunque ellos seguían investigando por su cuenta, Mulder de obstinado y Scully siguiéndolo –quería palo-), o el hecho de que Mulder se haya ausentado casi totalmente durante las tres últimas temporadas; hasta en estos momentos era mejor que otras series.

Incluso cuando entraron (primero) Robert Patrick como el agente John Doggett, y luego la agente Reyes, la serie no perdió consistencia. Gracias a esta serie recuerdo a algunos de los villanos más inteligentes, como el fumador y Krycek, que eran unos chingones. Como olvidar momentos como: las ene veces que te explican la desaparición de la hermana de Mulder, el rapto de Scully, el beso que se dan los protagonistas (que en la vida real no se soportaban) en un capítulo de zombies (excelente capítulo), el rapto de Mulder, cuando el fumador le dispara a su hijo, etc., etc., etc.

Una serie de la que, en cuanto trabaje, me compraré todas las temporadas, sí señor.

La Femme Nikita

A esta serie yo no la pelaba cuando la transmitían de estreno. Para mí era solo una mujer que le partía la madre a los hombres, y ya. Ohhh, que equivocado estaba. Aquí en México la repetían diario a las 6:30 de la tarde por Warner Channel.

Lo vi una vez por no tener nada mejor que hacer, casualmente era el primer episodio. No pude evitar ver las tres temporadas (las tres que pasaban) completas, de hecho las vi 3 veces, hasta que por fin, en vez de regresar de la tercera a la primera, transmitieron la cuarta, que consta solo de 8 capítulos, y aunque las cosas son completamente diferentes, la trama se mantiene igual de interesante.

Esta serie es la responsable de la mayor sorpresa que me haya llevado yo por medio de la televisión, al final de la temporada tres, cuando…. bueno, no se los voy a decir, es algo rompemadres, te descuadra todo.

Hay varios momentos emotivos: la muerte de Birkoff, cuando se descubre que Michael está casado, luego cuando matan a su esposa (por segunda ocasión), Walter enamorado de una agente que Operaciones manda matar. Ahhh, Operaciones era un hijo de puta que dirigía la agencia (Section One), y justo cuando menos lo esperabas, mostraba tener un poco (solo un poquito) de consideraciones. Madeleine era una chingona, la segunda al mando, la vieja más inteligente de la agencia. Y también era amante de Operaciones. Walter era el ruquillo de las armas, y siempre estaba tirándole el perro a Nikita (¿quién no?). Birkoff era el genio en las computadoras, un chinguetas en el asunto. Y Michael era el galán de la serie, el mejor agente de campo, pero de una forma muy sui generis.

Chingao, de esta serie también me compro todas las temporadas, para mi gusto, la serie mejor escrita que yo haya visto.

Buffy

Como me entretenía ver esta madre. Quizá se deba a que yo era un puberto que estudiaba la secundaria y me conformaba con menos, pero recuerdo que esperaba con ansia que dieran las 8 de la noche en viernes para ver el capítulo nuevo.

A diferencia de las dos series que mencioné anteriormente, de esta solo me gustó la mitad de las temporadas: mientras estudiaba la preparatoria. En el momento en que se va a la universidad y Angel se va de Sunnydale vale madres la serie, de ahí en delante muy pocos capítulos respetables, al grado que ni siquiera vi la penúltima temporada.

Me parecía buena la manera con jugaban con la relación entre Buffy y Angel, Xanders y Willow o Xanders y Cordelia (mmm, Charisma Carpenter, que rica está), también estaba Faith (Eliza Dushku) que interpretaba el papel a al perfección, y completaba la tripleta de “viejotas” en la serie (incluyendo a Sarah Michelle Gellar), claro.

Para mi gusto los mejores momentos de la serie fueron mientras Oz (el hombre lobo) aparecía en ella. El villano era el alcalde del pueblo, que era un güey muy burlón, aunque Spike también era un reverendo hijo de puta (¿qué mamada es esa de hacerlo bueno en las últimas temporadas?, ¡mis huevos que!). El humor de Xander era bueno.

De esta serie recuerdo momentos como: cuando Buffy tiene que matar a Angel a pesar de que ya era bueno, para cerrar la puerta al infierno, cuando este cabrón regresa pero todo sacado de pedo, cuando le quitan los poderes a Buffy, o el día que Faith desquinta a Xanders (en uno de los mejores episodios de la serie), el día que se muere la mamá de Buffy (y Dawn que también estaba resabrosa), uhhh, o cuando Angel mata a la maestra (guapa) que era novie de Giles y se la deja en su cuarto, pero con un camino de velas y rosas, ahí va el güey todo emocionado pensando que le toca “cenar” y ¡madres!, el cadáver de su torta, ¡que culeeeero!.

Pero bueno, ahora vuelvo a ver esos capítulos y aunque me parecen buenos, no los siento tan maravillosos como en esos tiempos, creo que definitivamente mi adolescencia tenía mucho que ver en mi gran gusto por esta serie. En fin, me gustaba un chingo.

Así que estas son las serie que más me han emocionado a lo largo de mi joven, pero televisiva vida. ¿Por ahora?, bueno, me gustan un chingo Priosion Break, 24, Lost, de John Doe nunca sacaron la segunda temporada (¡culeros!), The O.C., One Tree Hill y de Supernatural apenas van dos episodios, pero me esta convenciendo y bastante. Quizá algún día una de estas alcance a las tres mencionadas anteriormente.

Completísima Guía para Sobrevivir en una Escuela de Monjas

Regla única:

¡¡¡NO SE PUEDEEEEEE!!!.





Huye, mientras más pronto, menor será el daño.

Elizabeth Hurley

Ahhh, Liz Hurley. Dejando de lado (solo por un momento) su impresionante apariencia, hablemos de su voz. O mejor dicho de su manera de hablar. No hay mujer en el mundo que hable más sexy que ella. Ese acento, el tono que usa, (y volviendo, solo parcialmente al aspecto físico) esos labios, ¡carajo!, el solo hecho de imaginarla susurrándome algo al oído es enloquecedor.

Físicamente es inmejorable, uno no puede explicarse como es que el idiota de Hugo Grant pudo haber contratado a una prostituta mientras mantenía una relación con esta Diosa. La estupidez en su máxima expresión, no hay de otra.

La conoces por: diversas películas de talla internacional, entre ellas, la que mayor éxito ha tenido recientemente es quizá: Al Diablo con el Diablo; donde cumple las fantasías de muchos de nosotros al vestirse de: enfermera, maestra, policía, diablita entre otras cosas.

Mulder califica: llévame al infierno, castígame, enséñame y cúrame, pero por favor, no dejes de hablar.

La Rola de la Semana

Cuando conocí a Mew, me pareció un grupillo que si bien, no estaba presentando algo que fuera basura, no me parecía nada maravilloso ni extraordinario. Quizá esto se deba a que los vi por promera vez en Mtv, con un video de unas madres verdes voladoras o no se que. Ese video tuvo algo de éxito, pero a mi nunca me sorprendió.

Después, vino el segundo sencillo: She Came Home From Christmas, que ahora sí, me pareció una canción bastante buena, e irónicamente, el video no pegó ni madres. Creo que lo vi dos veces y ya. La rola la descargué.

Con el tiempo descubriría otra canción de Mew que fue la que confirmó mis sospechas: este grupo tiene algo bueno. Se llama Coffe Break, es la recomendación de esta semana, tranquilota, oscura, deprimente; nada que ver con el primer sencillo que les escuché.

Sin más, escúchenla:

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Al Diablo lo Espiritual, Mulder en Pelotas

Al estar observando los últimos posts de big blogger, donde casi todos los participantes se están destapando me puse a pensar:

“Mulder, si toda esa gente desobligada, desocupada y además de todo fea (en su mayoría) puede publicar sus imágenes como Dios el doctor los trajo al mundo, ¿por qué tú no?. Tú también tienes derecho a aparecer en pelotas en internet".

Y así, convencido me arranqué la ropa en el momento, me metí a bañar (ya olía muy feo yo) y después vino la sesión de fotos, que por cierto, es bastante complicado hacerlo con la greña tapándote media cara y tratando de no mojar la cámara. Pero no le iba a pedir ayuda a mi hermano ni a mi mamá, no, no.

Sí, ya se, estoy muy pinche flaco, siempre lo he estado, ¿y?. Hasta este punto, seguro alguno se preguntará, como es que siendo tan pedo no cargo con mi respectiva pansita chelera. Bueno, hay que entrarle con singular alegría a la cheve, como no, pero al día siguiente hay que desquitarlo, no sean huevones.

Solo para terminar, a todos ustedes, lectores hombres (y también muchas mujeres), yo se que esto no es lo que esperaban ver al entrar aquí, pero bueno, ya he puesto 2 posts de viejas, y vienen 18 más, así que si hacemos una comparación, salen ganando.

Divertidas formas de pasar el rato en la escuela (y no dejar de aprender en el intento)

Ok amiguitos, hoy venimos con un superbuen post cargado de… bahh, esto no es Artemanía.

Sin duda alguna, las mejores cosas que he aprendido a lo largo de mi carrera estudiantil no son las que me darán de comer, sino las que me ayudan a pasar un buen rato (humillando de paso a algún “semejante”). Así, la escuela se puede convertir en algo cagado y entretenido, dejando de ser ese método de tortura por medio del cual los padres se desquitan por mantenernos.

Durante mi paso por el CBTis aprendí (e incluso llegué a inventar) mil y una formas para joder al prójimo obteniendo una buena dosis de risas en el proceso. Tras pensarlo un rato he decidido que compartiré algunas de estas con ustedes, queridos y nunca bien portados (espero) lectores.

Hoy, por ser la primera lección, comenzaremos con algo bastante sencillo y económico (ahh claro, con tal de ver a alguien más joderse, invertir dinero no es algo que duela). Esta treta no tiene nombre, pero podemos llamarla: La Arrancapelos (wow, original y creativo), Liga del Dolor (uyyy, sugestivo), Enmarañada Elástica (¿quéeee?) o simplemente La Pinche Liga.

Ingredientes:

-Una liga (de tamaño estándar o de las pequeñas, ambas funcionan de lujo).
-Tijeras, navaja, cutter, dientes o piedra con filo.



Modo de Preparación:

Paso 1: corte la liga en cualquier parte, de manera que usted obtenga solo una tira elástica.



Paso 2: sujete la liga por los extremos y comience a torcer. Una buena técnica (recomendada) es estirar la liga, torcer, encoger la liga de nuevo y sujetarla con una sola mano, para poder destorcer la mano y estirar más y más y más hasta que ya casi no sea posible.





Cuando tu liga se vea así, ¡estás listo para rockear man!.


Paso 3: seleccione una víctima. Puede que usted haya realizado este paso antes de llevar a cabo el 1, si es así, continúe por favor.


Paso 4: acérquese por detrás a su greñudo amigo, y coloque la liga estirada entre su suave melena (no es necesario que el cabello este muy largo, funciona de maravilla con lacios tipo sorcho), y justo antes de que este reaccione o si quiera sienta algo, suelte los dos extremos de la banda elástica (adornada manera de referirse a la liga, solo por si no entendieron).



Paso 5: ría como idiota mientras el occiso hace muecas de dolor tratando de quitarse la liga de su cabello, usted sabe que ha logrado un rotundo éxito en el momento en que las tijeras hagan de nuevo su aparición, esta vez para quitar el enredoso objeto que usted tan cudiadosamente acaba de colocar (y un poco de cabello).



Nota: el efecto adelgazador que se obtiene es impresionante si usted le hace esto a una amiga que adore su cabello. No parará de ser perseguido por ella alrededor de la escuela, escuchando todo tipo de insultos mientras usted ríe como loco fugado de manicomio.

No se molesten en comentar sus bromas aquí, probablemente ya la conozca y la publicaré en el futuro, en todo caso mándela en un mail a la redacción de este blog y si llega a ser lo suficientemente ingeniosa y divertida será publicada.

Y recuerde, nada es lo suficientemente manchado en esta broma si se pone a pensar que es solo cabello. Solo cabello. Nada más. Crece. De nuevo.

Aquí en elmulder.blogspot.com no nos hacemos responsables por cualquier daño sufrido por alguno de los actores de esta sobada broma.

Cuando Sea Grande Quiero Ser...

Ahhh, dulces tiempos aquellos en los que soñabas con lo que sería la profesión que te daría de comer sin pensar en todo el trabajo o impedimentos que implicaba el llegar a desempeñarse como tal. Simplemente lo deseabas, decías: “Yo voy a ser…” y era todo, podías verte perfectamente desempeñando esa labor, que en nuestras fantasías, era perfectamente placentera.

Yo recuerdo muy vagamente que la primer ilusión que yo tenía al respecto era la de llegar a ser un ingenioso, trabajador, amable, fuerte y chiflador albañil. Sí señor, yo quería ser todo un albañil, cargar tabiques todo el día, hacer paredes, conocer las mejores formas de adular a una mujer, echar la mezcla, etc. etc. etc. ¿Por qué?, pues porque le quería hacer una casa a mi mamá, ¿pues por qué más?. Debo admitir que a la fecha tengo muchas habilidades de un buen albañil (desayunar submarinos de vainilla y una mirinda, manejar un amplio vocabulario e interrumpir cualquier actividad que este realizando si una bien proporcionada fémina se cruza en mi camino).

El final de esta etapa llegó cuando me di cuenta que era más fácil comprar una casa que construirla a tu antojo tabique por tabique. En este momento es cuando entra mi época filantrópica. Decido ser doctor. A huevo, un pinche doctorcito en la familia, el sueño de toda madre. ¿Por qué doctor?, pues para curar a la gente chingao, ahí voy yo con mi buena fe, sirviendo a los demás carajo. Afortunadamente eso se me quitaría después. Pero ya imaginaba yo diálogos más o menos así:

–Oiga Doc, me duele aquí.
–Pues tómese dos de estas y mañana va a andar como si nada señito.

Decidí no ser doctor cuando descubrí que prepararse para esta profesión es cosa de 7 años mínimo, ya incluida la especialidad. Además, ¿cómo ser doctor si se puede ganar dinero vistiendo máscaras y volando por los aires mientras le partes la madre a otros cabrones?. Definitivo, mi nueva profesión era luchador. Ahhh, pero no cualquier luchador pendejo. Yo iba a ser el Hijo de Atlantis, si ñor. Seguramente le iba a partir su madre a Pierrot Jr. y al Hijo del Santo (si, Hijo con mayúscula, es nombre propio, nombre de luchador pues). Y así comencé a practicar, todos los domingos a las 9 de la mañana, invariablemente, mi hermano y yo nos poníamos de acuerdo desde mi cuarto, salíamos corriendo mientras lanzábamos al aire un poderoso grito de guerra: “Ahhhhhhhhhhhhh” y entrábamos al cuarto de mis papas (estuvieran despiertos o no) a meterle sus madrazos a mi papá. Nunca he fracasado tanto en algo como en esto. Jamás pude aplicar una “de a caballo”, una “urracarana”, “quebradora”, ya no digamos “quebradora en lo alto” (llave propia del maestro Atlantis), “torniquete”, o cualquier otra. De hecho, y debido a que mi progenitor jamás nos dejó ganar ni peleó suavecito (nos hacía llaves que no mamar, nos rendíamos porque las lágrimas ya estaban a punto de salir), nosotros en desventaja, en cuanto nos soltaba, lanzábamos el grito de: “no me rindo ¡NOOOO!” y ya estábamos de vuelta en el cuadrilatero (cama tamaño King Size). O como olvidar que mientras te aplicaban una llave solo volteabas a buscar a tu compañero y gritabas: “Amigo, amigooooo, ayúdame”.


Pie de foto 1: El mismísimo Hijo de Atlantis
Pie de foto 2: ¿Por qué todos los monitos de luchador vienen en esta pose?

Ahhh, que bonito, todavía quiero ser luchador, pero sabedor de que esto era difícil de lograr, le tomé gusto a la arquitectura, como me agradaba hacer rayones a los que yo llamaba dibujos ya me sentía todo un diseñador. Y así duré gran parte de mi adolescencia, hasta que, en primer semestre de preparatoria tomé la materia de Dibujo Técnico, y después Dibujo Técnico II. No, que hueva, enorme hueva andar haciendo rayitas con precisión milimétrica, y además (por si esto no fuera suficientemente difícil) cuidando que no se manchara la chingadera de lámina (plano). Eso no era lo mío.

Después quise ser escritor, y por supuesto, como todo buen mexicano, futbolista, solo que creo que este país no me merece, no dentro de un campo de juego. Finalmente, y no me arrepiento, opté por las computadoras, quienes estuvieron ahí a lo largo de todas esas etapas. Pero éstas últimas ya no importan tanto, el objetivo de este post era recordar aquellas profesiones soñadas durante la infancia. Y afortunadamente nunca fui el típico niño que soñaba con ir a la guerra o al espacio.

Ahora, bueno, ahora soy lo que quiero ser (les doy una pista: un chingón).

"Made Me Feel Like The One"

Esta ocasión la rola de la semana nos trae algo más bien rockpoperon y bastante comercial (quizá el mejor término sea radiable). El nombre del grupo es Stereophonics, norteamericanos que tienen ya 5 discos en su haber, aunque aquí en México han pasado desapercibidos.

Su estilo es, generalmente hacer música alegre con tonadas pegajosas y coritos melódicos. Esta no es la excepción, la canción se llama Dakota, y auténticamente esta convertida en la rola de la semana, pues llevo como 10 días escuchándola.

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Si les gustó, les recomiendo Have A Nice Day, canción que se mantiene dentro de la misma línea y es igualmente agradable.

Hoy No

Hoy no voy a postear.
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Ya tengo pensado un tema pero no tengo tiempo, así que hoy no.

Sienna Miller

Otra bellísima y sexy mujer. De las poquísimas rubias que veremos a lo largo de mi conteo. Además, ese acento inglés al hablar cautiva.

La conoces por: Keen Eddie, serie de televisión que se transmitía en Fox. Parece que fue cancelada, pero seguro ella no tuvo la culpa.










Esto es lo que se cena Jude Law todas las noches.

Mulder califica: teniendo esto a su disposición, ¿quién no cenaría todas las noches?.

De Camelot a Macedonia

Hace cosa de año y medio comenzaron a salir montones y montones de películas acerca de historias épicas o mitologías. Dicen que el cine se esta quedando sin creatividad y por eso esa nueva ola de re-makes o historias ya contadas.

Bueno, este fin de semana tuve la oportunidad de ver dos películas pertenecientes a esta camada: Rey Arturo y Alexander.

Comencemos con el Rey Arturo: me gusto un chingo. Pero un chingo. Comencé a ver la película ya noche, desvelado del día anterior y no me acordé que tenía sueño sino hasta que esta terminó.



Primero, y cosa que yo no sabía, la película no nos cuenta la ya conocida historia del Rey Arturo y sus caballeros de la mesa redonda, Camelot, el mago Merlín, etc. No, bueno si. Es decir, la película nos relata la historia en la que se basa (o creen que se basa) todo el mito del ya mentado Arturo. Vamos, en este filme ni siquiera es rey.

Las actuaciones son a mi parecer, buenas. Clive Owen (que la hace excelente de Dwight en Sin City) no es precisamente la imagen que uno (al menos yo) esperaba de un rey tan famoso. Pero eso le otorga cierto valor (una vez más, de acuerdo a mi escala) a la película. Keira Knightley luce un rostro cautivador, simplemente bellísima. En general, todos los caballeros son muy bien representados. También me agrado bastante el hecho de que se muestre como Lancelot es el caballero más cercano a (Dios no, ese es Shaka de Virgo) Arturo.

Mención aparte merece Bors. NO TIENE MADRE. Sin duda alguna, uno de los mejores personajes que he visto a lo largo de mi vida en cualquier película. Poseedor de un humor sarcástico inigualable, equiparable quizá al de Hellboy (también véanla), pero aún mejor. No desperdicia un solo argumento, ni un gesto a lo largo de toda la película. Me hizo reír más que una película de… de…, bueno, que una película muy, muy graciosa.



Y si bien, hay un momento en que parece que se va a caer en la típica historia medieval ya vista una y otra vez en el cine, se supera eso y se logra un buen final (con muchos muertos).

Tengo que admitir que quizá el hecho de que se pasen a la Iglesia por los huevos una y otra vez durante la película influye en algo mi juicio, pero también está el hecho de ver como se derrumba la ideología de un hombre, y su manera de afrontarlo (que esa sí es Joligudesca).

Las enseñanzas que me deja esta película son: uno, ningún hombre puede evitar la cara de idiota al ver entrar a su cuarto a una mujer en camisón; y dos, Arturo era un chaco.

Y como ya mencionaba, también ví Alexander… sin comentarios.

The Last One

Y ya por último, la Calaverita que me faltaba, dedicada al iniciador de este batón y uno de mis bloggers favoritos. A ver si les late.

“¡Ay Buhito, no te me escapas!”,
gritaba atemorizante la flaca.
“Pues por carnales que sean los cuentos que hagas,
tuya es la culpa de que la chamba no se me acaba”.

“Cuando sea grande” rogó nuestro amigo
a la parca mientras lo agarraban.
“Yo te llevo conmigo
que tus ojeras a mi no me engañan”.

Así hermanos, guardemos silencio un minuto
por este despistado bloggero.
Pues ahora ya difunto,
postea desde su agujero.

Y así, concluyo mi temporada de calaveritas (a la venta en DVD); a ver si para el próximo año seguimos aquí.

Más de Chevelle

Lo prometido es deuda, así que aquí les traigo una canción que ejemplifica mucho mejor el tipo de música que hace Chevelle. Simplemente: excelente.


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Si les gusta les recomiendo canciones como: Don't Fake This, Forfeit, Dos, The Red, Point #1, Closure, Send The Pain Below, An Evening With El Diablo, etc.

Calaverita para la banda

Y como ya me gustó esto de escribir calaqueritas (y no tengo ideas para algo más), aquí les va la penúltima:

“¿O son mandarinas o son naranjas?”,
pensativa la parca caminaba.
“Vamos no me confundas”,
le decía a Calleja mientras se lo llevaba.

El greñudo su guitarra tocaba,
componía –decia él- una canción.
La flaca atenta lo miraba,
pronto terminaría la función.

Sigilosa la Catrina a uno buscaba,
por su singular falta de moral.
Huevo ni siquiera se ocultaba,
cual popero se sentía inmortal.

A Caro no la llevó a su agujero,
“¿por qué?” todo mundo preguntaba.
Ella le cuidaba a Cancerbero,
cuando con borrachos no se juntaba.

En el infierno ya el Changos estaba,
pero calladito nadie lo notó.
De Jack unos tragos se tomaba,
hasta el momento en que vomitó.

“Lejos te irás”,
entre sueños Rox escuchó.
“Pero de mi nunca escaparás”,
fue lo que la despertó.

Ruvalcaba, Autor y Metatrón,
nunca supieron que se los llevó.
Sin darse cuenta y de un jalón,
por encargo de Atomix también se los cargó.


Sí, ya se, algunos no riman, ¿y?.

¡Queremos Halloween!

Sigilosa la parca andaba
navegando en algo llamado internet.
Su mirada no lo ocultaba,
algo estaba eliminando de la red.

Todos los bloggers la vitoreaban
con sigular alegría por su gran labor.
Pues mientras alegres ellos cantaban
el último space rogaba: “no me lleves por favor”.



Bueno, esto es siguiendo con la iniciativa que tomó el Búho, quien nos alienta a nosotros los bloggers (pseudo escritores) mexicanos a escribir una calaverita para mantener viva esta chingona tradición. No sean huevones y síganle.

¡Al Aire!

Ya están disponibles las nuevas entregas de muldercallejahuevochangostopia, grabadas originalmente el sábado pasado en las instalaciones de... de... en casa de Huevo pues. Para descargarlas solo tienen que dar clic aquí.

Yo siento que esta vez quedo más piñata, pero bueno, a ver que les parece.

Amenazamos con volver, ahora sí, sin estar (tan) pedos y con algo que se asemeje a un guión o de menos un temario.

Alizee (Las mujeres más hermosas del universo)

Hoy ha llegado el turno de que aquí, en elmulder.blogspot.com develemos la única y absoluta verdad; las mujeres más hermosas del universo se encuentran aquí.

Miles mandaron su solicitud, portafolios llenos de fotos, convocatorias, súplicas, y hasta sobornos físicos (que por supuesto, fueron aceptados por el jurado –yo-, pero no tomados en cuenta a la hora de la evaluación), y por fin, he aquí los resultados para el concurso de Miss Reinita.

Es claro que el jurado tiene una marcada preferencia por las mujeres de cabello oscuro, lacio y piel blanca; pero a pesar de eso, hay varias sorpresas en el ranking. Y nada de solo black hair-blue eyes, ni Sandra Bullock robándose el primer lugar, no, no NO.

Acabo de seleccionar las fotos de las ganadoras y caray, hay mucha belleza en este mundo, de hecho conté a 20 mujeres, así que tomé la decisión de hacer esto por medio de una zaga de posts, en los que no llevaré orden específico hasta llegar a los primeros 5. También, trataré de que esta serie no contenga mucho texto, y que sean las fotos las que hablen por sí mismas.

Por lo pronto, y como primera entrega tenemos a Alizee, francesita, cantante. Con ese aspecto infantil que te dice: “no me toques, soy prohibida”, pero a la vez usando esas ropas que no te permiten apartar la mirada, no hay hombre cuerdo en este planeta que no desee sucumbir ante sus encantos.

La conoces por: Moi Lolita, su más grande éxito aquí en México, si tuviste suerte pudiste ver el video en Telehit, si no, anda y descárgalo de internet, abunda material sobre ella.

Mulder califica: chingo.

Propaganda Religiosa

Es domingo por la mañana, te levantas después de las 10:00 a.m. desayunas solo un poco de cereal y te dispones a lavar el carro. Tomas las cubetas, los trapos, sales al patio delantero y comienzas tu noble labor.

Observas que un señor toca en la casa de enfrente, luego en la de al lado, después cruza la calle y toca a la puerta de tus vecinos. Nadie le abre.

De repente, el cabrón pasa frente a tu casa y te ve lavando el carro.

-Joven, aprovechando que está afuera –te dice.

Ni idea de que se le ofrece al cabrón, pero te acercas a ver que quiere.

-Mire –continúa-. Andamos repartiendo estos volantitos, es para que asista a nuestra catequesis para adultos, blah blah blah, blaaah, blaah, blah blaaaaaaaaah, blaaah, blaaaaaaaaaaaah, blaaaah, blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, blaaaaaaaaaaah, bla bla blaaaaaaaaaaaaaaah blaaaaaaaah, blaaaah, blahhh, blahh, blaaaahhhhh, blaaaaaaaaah, blahh, blah blaaaaah blah blaaaaaah, blaaaaaaaaaahhhhh blah blah blaaaaaaaaaah blah blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh, blahhhh, blahh, blaaaah blaaaaaaaah blaah blaaaah blah blahhh, blaaaaaaaaaaah… para que descubra todas las maravillas que el señor tiene para nosotros.

Me extiende un volante con la mano, primero lo miro a él, luego miro al volante, vuelvo la mirada hacia él y no lo tomo. Recoge el brazo y lo vuelve a extender, lo vuelvo a mirar a él, luego al volante y finalmente a él otra vez. Vuelve a encoger el brazo y a estirarlo de nuevo. Ésta vez tomo el volante, pienso que le podría interesar a mi mamá.

-Gracias joven, que tenga un bonito día –dice mientras se va.

Éste es el jodido Deja Vu que tengo que vivir mínimo una vez al mes. Tienen una puta puntería, que no importa a que hora lave el carro, a esa hora llegan, es más, puedo asegurar que si lo lavara a las 11:00 de la noche, a esa hora llegaban; estoy tan hasta la madre que cada que veo que llega uno de esos güeyes, me dan ganas de decirles: “no gracias, regrésese por donde vino y métase la propaganda en su sagrado culo”. Pero también tienen su corazoncito, y el hecho de que sean idiotas no me da derecho a hacérselos saber, o quizá si, pero observando las raíces fervientemente católicas de las que provengo por parte materna me abstengo de hacerlo.

No puedo evitar que lleguen a mi casa a joder, pero sí puedo advertirles que si algún día (que dada la manera en que me persiguen, no tardan en hacerlo) llegan a tocar este ateísimo blog, mi paciencia se acabará.

Hermano, si padeces del mismo martirio, acompáñame en mi pena, te invito a que pongamos este botón en nuestro sidebar y les hagamos saber de una vez por todas que nuestro pequeño espacio en la blogosfera es sagrado, sagrado a nuestra manera. ¡Por un mundo sin propaganda religiosa!.

Song of the Week

Hagamos un experimento, la semana pasada hubo algunos problemillas debido al cambio de yousendit a castpost. “No se puede bajar la rola”, “no mames Mulder, yo nomás la puedo oír”, “el yousendit estaba más chido”. Bueno, yo (considerado, como siempre chingao) estuve probando en varias máquinas y noté que al usar Firefox o Mozilla, la canción se escucha ahí mismo; pero si lo hago en IE me pregunta si quiero descargar el archivo. Así que les pido de favor, inténtenlo en Explorer (ya se que es el diablo Calleja, pero si se puede bajar la rola, no hay tos) y me avisan si pudieron.

Y bueno, entrando en materia (¡ots!), esta semana les traigo la rola de un grupazo que tuve a bien conocer gracias al fútbol. Así es, durante los medios tiempos de los partidos del mundial pasado, que eran en la madrugada, yo le cambiaba a Mtv, a su único programa semidecente: 120 Minutos, que antes era de 2 a 4 de la mañana. De ahí han salido grupos que me llenan el oído, y este es uno de los mejores ejemplos: Chevelle.

Ellos son gringos, son 3 y son hermanos (creo), la canción que subo en esta ocasión es: One Lonely Visitor, una rola más bien tranquila y un tanto deprimente. Pero no se dejen engañar, el estilo de este grupo es más bien pesado y enérgico, prometo la próxima semana subir otra canción de ellos donde se ejemplifique el tipo de música que generalmente hacen.

Si alguien me quiere regalar un disco de Chevelle, yo con mucho gusto lo acepto.

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Y me quejo una vez más

Según mi entender, aproximadamente la mitad de las preguntas que nos hacemos unos a otros pueden ser contestadas con solo dos letras, una sílaba: sí o no.

Estas pequeñas palabritas son muy, muy contundentes y de las de significado más fuerte en nuestro idioma español. Podemos adornar o “complementar” nuestra respuesta hacia el infinito, pero a fin de cuentas terminaremos transmitiendo un solo y preciso mensaje: sí o no.

¿Para qué hablar de más si nuestro interlocutor lo único que quiere que le comuniquemos es sí o no?.

¿Para qué escuchar una sarta de boludeces si lo único que queremos es saber si sí o no?.

Y no lo digo porque me de hueva pasar medio minuto, dos o tres escuchando lo que alguien me tiene que decir para transmitirme ese significado, mucho menos lo digo porque me de flojera hablar, es solo que muchas veces tendemos a complicarnos las cosas, algunas tratando de suavizarlas, otras de adornarlas, cuando lo único que importa es un sí o no.

Chingao.

Citas Citables IV

“No entiendo a las viejas,
me atacan adentro de mi casa y afuera”. -Mulder’s Dad.

Para ver las Citas Citables I, II y III solo pícale al numerito.

Golpe al Ego

¿Cuándo te das cuenta que la mayoría de la gente te conoce por una pinche broma y no por otra cosa?, bueno, aquí hay algunos ejemplos:

1. Cuando estando reunido con varios bloggers se te acerca alguien y te dice: “los estaba buscando, y cuando escuché que alguien dijo: Mulder se la come supe que estaban por acá”. Pinche Essex, vas a ver.

2. Hasta mujeres que no conoces te echan carrilla mientras te hacen un cumplido (o no):



3. Vas pasando frente a la computadora mientras tu hermano chatea con alguien más y ves esto:



4. Vas caminado al baño en un antro y un perfecto desconocido grita: “¡¡Tú te la comeeeeeeees!!”.

5. Estas sentado platicando con tus cuates, volteas y un pinche greñudo que en tu vida habías visto te pinta dedo. Acto siguiente, tú le pintas dedo también y se aleja riéndose.

6. Se mete cualquiera al tag con tu nick y escribe algo así como: “La ingiero”, “me la komo”, etc.

7. Entras al blog nuevo de alguien que ni conoces y en el Tag ves escrito: “Mulder se la come: MULDER SE LA COMEEEEEEEE.”

8. Te llaman a tu casa y cuelgan cuando contestas… bueno, este no, pero también me caga.

Ante todo esto, la única postura oficial aquí en elmulder.blogspot.com es de a perrito. Ahh sí, y también que Mulder no se la…. ¡bah!, pa’que les digo si van a seguir.

De todas formas, si te metes a tu contador de visitas diarias y ves que el pronóstico del día es de más de 300, tu ego se recupera (a menos que tengas un blogpop).

Rolota de la Semana

La filosofía de todos los que hacemos posible elmulder.blogspot.com es siempre buscar lo mejor para nuestros lectores, usando las mejores herramientas que nos ofrezca la tecnología (siempre y cuando sean gratis -y fáciles de manejar-); es por eso que a partir de esta semana (y gracias a la sugerencia de algún lector), las rolas ya no irán más a yousendit, sino a Castpost, donde no expirarán a los 7 días, no señor.

Y ya que les hemos hecho la introducción, pasemos a lo que nos corresponde. Muse es una de esas bandas que por alguna razón suenan más que Britney Spears... pero en Europa. Aquí en México estamos jodidos, hay muchos grupos que son un éxito en otras partes del mundo pero aquí simplemente no pegan, ya sea por falta de publicidad, de interés de las casas productoras o porque el gusto musical mexicano, en su gran mayoría es bien pinche.

La rola se llama Sunburn, tiene un piano que lleva una melodía espectacular. La voz del vocal llega a ser desgarradora, y las guitarras, ¡uffff!, como me gusta el sonido de las guitarras. Mi descripción puede ser muy pobre (de hecho lo es), por eso recomiendo ampliamente que le den clic en el botonsito "play" de allá abajo (el del triangulito güey).

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Respecto al viaje al DF, Huevo ya puso el relato gráfico, Calleja también dijo algo al respecto, y si no me da hueva, yo haré lo propio. Espero que hayan checado lo que posteamos el sábado en la mañana. Yo me largo por hoy.

Si quieren escuchar otra rola de Muse pásenle al blog de Memou, el puso una la semana pasada.

Aviso para la Banda

Bueno estimados lectores, tal vez ya habrán visto ésto en el blog de Huevo, o en el de El Autor, o a lo mejor en el de Caro, pero me vale madres, ahí les va otra vez, y es que el viernes por la noche estaremos dando lata en el Dada X del D.F.



Ahí podrá usted ver a diferentes personalidades y sacar sus propias deducciones a cerca de ellos, como:

-Huevo (que está bien ruco).
-Autor (que es más flexible que una contorsionista china).
-Calleja (que … -éste me lo guardo, no quiero arruinar la sorpresa-).
-Lemus (que le va a tocar el bajo a todos los asistentes).
-Changos (que es un mocoso).
-Mulder (que en realidad NO SE LA COME –y esto es neto, la pura verdad-).
-Caro (que es buen pedo –tenía que poner algo bueno, ella nos va a ahorrar los gastos de hospedaje-).
-Mono (que prepara brebajes contra congestiones alcohólicas).

Ahh si, también va a haber un tributo a The Gathering, banda chingona. Creo.

Así que ya sabes, si quieres echar desmadre un rato con la banda blogger, ahí nos vemos. Si no, pos… a CHINGAR A SU MADRE.

Dude, where’s my… ¡¡¿Monitor?!!

Es bien sabido por todos (o al menos deberían de saberlo) que los mexicanos solemos ser unos tranzas hijos de la chingada cuando nos lo proponemos (y cuando no también, para que hacernos pendejos). Así, cuando el de la tienda nos cobra menos, nos alejamos pensando: “a huevo, me lo chingue” (debo admitir, en honor a la verdad, y le pese a quien le pese, que ese MaxiGansito me salió gratis); si el del camión no tiene cambio de un billete, pensamos “viaje de a grapa”; si no llevamos suficiente varo para pagar el pomo en el antro, tratamos de salirnos sin pagar; si nos encontramos una cartera tirada, la agarramos, sacamos las identificaciones para cagarnos de la risa del pendejo que la perdió y darle las gracias por la lana que nos acaba de “prestar”, tirando después la cartera de nuevo; si vemos un objeto abandonado en medio de la nada, nos lo llevamos (aunque no lo necesitemos, ni nos sirva); vamos, a veces hasta nos hacemos pendejos con el cambio del dinero que nos dieron nuestros papas para ir a la tienda por un encargo; nos encontramos un reloj con una gran cantidad de teléfonos y en vez de llamar a uno de ellos para tratar de contactar al dueño, borramos “accidentalmente” todo el contenido de la memoria.

No se me puede olvidar la ocasión en que mi carnal compró unos cuadernos en Gigante, se fue a Office Depot (que esta al lado), dejó su bolsa con cuadernos afuera, en la entrada de la tienda, en la vil banqueta, se metió a buscar lo que necesitaba, solo para que al salir encontrara vacío el lugar que antes ocupaban sus cuadernos. ¿Qué, a poco creíste que te iban a esperar ahí y que si pasaba un cabrón y se los quería llevar éstos se iban a resistir y a gritar por ayuda?.

¿Desde qué edad aprendemos a robar?, no lo se, quizá ya lo traemos en la sangre, quizá es parte de nuestra cultura (bonita cultura: ser ratero) , o lo aprendemos de nuestro entorno, nuestra sociedad con doble moral que se da golpes de pecho; diría que lo aprendemos de nuestros políticos, pero la verdad es que la política nos vale madres, así que no creo. Tal vez sea también parte de nuestro afán de chingar al prójimo, y el posterior gozo que obtenemos de eso.

De cualquier forma, y habiendo analizado ya todo esto, no se porque me sorprendo si alguien se roba del centro de cómputo de la escuela la base de un monitor:

Ehhh... como que falta algo, ¿que será?.




¡Uyy, cuanto polvo!.




Mamaaaaaaaa, mi monitor esta borracho.

No chinguen, ¿para qué quieres la base de un monitor?, no es que se te haya perdido la tuya en tu casa, o que la hayas dejado afuera de Office Depot, ¿es solo por joder?, además, ¿cómo te la robas?, ¿te la metes debajo de la camisa? (no podemos entrar al centro de cómputo con mochilas, debido a que… sí, somos mexicanos y por lo tanto, tranzas).

Que te sea de provecho pinche ratero, que al cabo ni hace falta, el monitor se para bien derechito sin ella, y hasta gira más chido.

Pásele por sus Chistes

Casi todos tenemos algún conocido que se la pasa mandando chistes por mail, chistes que solo te hacen pensar: “¿esto le parece gracioso a ese pendejo?” y “puta la maldita hora en que le di mi mail a ese cabrón”. Ahhh, y es que no es uno cada mes, no, te manda tres correos un día, dos al siguiente y cuatro al otro, para desaparecer después por una semana o algo así, y justo cuando crees que ya te libraste de ese maldito aborto de la sociedad, ¡¡a la chingada, siete mails en un mismo día!!, a parte, algunas de las cosas más castrantes es que te manda los mismos chistes que te mandó hace 5 meses, o lo peor: tienen un amigo en común, que mando un chiste bueno (o de menos no tan pinche) a todos sus contactos, entre ellos ustedes dos, pero este maldito bicho raro sin nada que hacer te lo reenvío, ¡¡¿que carajos no se fijó que ya te lo habían mandado?!!, chingada madre. Bueno, pues para cuando les pase algo así, les dejo un documento con… sí, más chistes, pero al menos no tan pinches, ni tan quemados por internet, a ver si se les baja el coraje. Quizá algunos si ya rondaron un rato por ahí, pero no mamen, comencé esta colección cuando tenía como 16 años y la acabé a los 19, cuando empecé el documento de nombre: Chistes2; solo que ya no lo encuentro. Mientras lo recupero y lo enriquezco, aquí les dejo esta primera entrega de buen humor avalado por mí:

Chistes

Recomendación

Bueno, pues este rápido post es para recomendarles un blog chingón, muy chingón. Es de un regio, ya lo tengo desde hace tiempo en mis links, pero como veo que no le cae la banda que se merece, a ver si le puedo mandar mínimo unas pocas visitillas.

Él es el Pinche Búho, quien acaba de escribir una serie de cinco cuentos que tratan a cerca de las pretensiones que tenemos de chicos, y lo que realmente pasa en nuestras vidas al crecer. De lo mejor que he leído por internet. Así que ya no sigan perdiendo tiempo aquí, cáiganle.

Otra Rola

Ya es domingo, lo que significa que es tiempo de poner otra rola más, para todos ustedes, queridos pequeños saltamontes (y con todos me refiero a los dos lectores que tengo, ya que si El Autor tiene tres, y yo tengo menos que él, debo tener dos, ya que si fuera nada más uno, significaría que solo yo leo las pendejadas que escribo, oh no, que triste).

Esta rola la escuché por primera vez hace ya algunos meses, al ver su video en un canal musical. Tal vez no es un tipo de música que le pueda gustar a un rango amplio de personas, pero tiene lo suyo. No se si sea un proyecto individual o un grupo, pero me late la música que hace(n); al menos las 3 rola que he bajado, de las cuales, esta junto con otra llamada Versivan se disputan el título de la mejor.

Bájenla a ver que les parece:

Ventilader – Uno

Para más información de este ¿grupo?, ¿proyecto?, visiten su página oficial.

El Cisne

Es curiosa la cantidad y la variedad de programas que uno puede encontrar en una tarde de ocio. Así, he descubierto reality shows con ex-militares, series con contenido policíaco, programas de videos de la vida real, etc., etc., etc.; pero lo último que realmente llamó mi atención fue un programa llamado: “The Swan”.

Seguramente muchos de ustedes ya lo habrán visto, y sabrán que en él, al principio son seleccionadas dos mujeres feas, feas feas tan feas que bien podrían asustar al propio miedo. A lo largo de la hora de duración del mismo se nos muestra como comienzan un proceso de embellecimiento, pasando por cirugías plásticas, liposucciones, recuperaciones, maquillaje, peinados, sesiones de ejercicio, mascarillas de sabrá Dios que madres, etc.

Hay que resaltar que desde que ellas deciden participar en el programa, y comienzan su transformación contra la fealdad, dejan de verse en un espejo, durante semanas o quizá meses, hasta que el grupo de expertos encargados de este jueguito decide que están listas, obviamente, tras una larga sesión de maquillaje, peinados, un vestido aprieta-restos-de-lonjas y demás parafernalia femenina de la cual los hombres tenemos conocimientos nulos (por lo tanto nunca dejamos de asombrarnos).

Bueno, mi punto en este post, es lo realmente espeluznante que me parecieron las reacciones de estas mujeres al verse (chingos de dinero de por medio) completamente diferentes. Pareciera que acaban de revivirles a su padre muerto, o que se acaban de ganar 5 millones de dólares, no digo que parece que acaban de decirles que se van a casar con Brad Pitt, porque la mayoría de las concursantes ya tienen pareja, generalmente un güey a la altura de ellas… al inicio del programa. Entonces, me puse a pensar: “¿es tanto el afán de verse deseable?, ¿realmente es ese un trauma social que traemos arraigado en el fondo de nuestra conciencia?, de verdad, ¿es tan difícil estar a gusto consigo mismo sin saberse altamente atractivo para el sexo opuesto?, ¿realmente hay personas que basan su autoestima y por ende su seguridad en su apariencia física?”.

Después me puse a meditar (sí, con las piernas cruzadas formando la flor de loto, túnica blanca, brazos extendidos y todo), y sí, estoy de acuerdo en que siempre es bueno verse al espejo y observar en el reflejo algo agradable, después de todo, la primera impresión que tenemos de una persona al conocerla físicamente es precisamente la apariencia. ¿Cuántas veces no juzgamos a alguien por su forma de vestir o su peinado?, ¿cuántos blogs no reciben decenas o cientos de visitas al día solo porque su propietario(a) es atractivo(a)?.

Pero tras hilvanar una serie de pensamientos comencé a sentir pena y casi repudio por esas mujeres, por esa reacción que mostraba la desesperanza que sentían en la fealdad (a pesar de tener pareja). “Estúpidas” pensé, “basan gran parte de su felicidad en solo una cosa, en algo banal y sin sentido, en algo perecedero, si verse menos feas (hermosas es un término un poco elevado) las hace sentir tan bien, no quiero pensar lo horrible que debe ser su interior, ojalá pusieran el mismo empeño en cultivarse….”, y así, las juzgué al infinito.

Y justo cuando creía que había terminado y podía dedicar mi alta capacidad cerebral a otro tema de mayor relevancia, llegó, como un flash en mi cabeza un argumento que no pude contestar: “Mulder, no puedes juzgarlas, tú nunca has sido feo, por lo tanto no sabes lo que se siente”.

Ante la certeza de este razocinio, solo pude retractar todos mis pensamientos al respecto, dejarlas disfrutar en paz su nueva (y costosa) apariencia y cambiar de canal, buscando un nuevo programa para criticar.

Meme de Escritorio

Hace tiempo estuvo rondando un batón, meme o como le quieran llamar, en el que el blogger mostraba una foto de su escritorio. Como nadie me quiere, nadie me lo mandó. Pero como yo siempre he sido un colado, decidí tomarlo y helo aquí:

Ayer me desperté y ví que tenía ya un desmadre en la mesa (forrada con posters de comics de Top Cow Productions) que tengo en mi cuarto (le iba a poner números a las fotos, pero la neta me dio hueva):

Lámpara con foco rojo: no se quien haya sido el genio que inventó estos focos, pero son a toda madre, nada de que te despiertas cuando todo está oscuro y al prender la luz los ojos se te quieren cerrar y casi lloran. Además, el cabrón ya duró 7 años, y sigue y sigue y sigue (ya ni las pilas).

Reloj-calculadora-portaretratos-calendario-adornomodernista-depertador-convertidordedivisas por cortesía de Maquinados Industriales Suárez.

Adorno de rana en bañador sentada sobre una isla tomándose un coco (siempre he querido pensar que con Ginebra) que me trajo de Ixtapa Myriam cuando era mi novia. Está cotorro hasta eso. Un saludo a Myriam.

Crema protectora contra el sol, para aquellas largas, laaaaargas tardes de fútbol. No quiero dejar de ser rubio, ni morir de cáncer, que de algo he de morir, pero mejor atropellado, evitando un asalto a un banco, conduciendo una motocicleta o teniendo sexo en un carro, pero… ¿en una cama de hospital?.



Pila de cuadernos de programación de semestres anteriores, traen dos o tres instrucciones que luego es necesario checar. Como el caso de una tarea de hoy en la que… bueno, eso les viene valiendo madres a ustedes (les digo, nadie me quiere).

Discman: no soy tan rico como para tener una iPod, pero tampoco tan pobre como para traer un walkman. Mi discman rifa: lee mp3, es negro y tiene una estampa de Taz con un balón de fútbol.

Estuche marca V8 Splash con 13 discos: 7 de mp3 varios y el resto grabados por su servilleta. Me lo volé, digo, gané al bajarme corriendo del carro de un amigo, ¿para que quería dos el cabrón?, ni que tuviera tantos discos. Me caga que la gente acapare cosas que ni utiliza o sabe utilizar. Un saludo a Cohen.

Bote de boxers marca no se que, cuya función actual es contener plumas, lápices y demás productos de papelería. Sí, tengo los boxers con ese diseño porque me los regaló una amiga en mi cumpleaños (ahora un saludo para Maura), también tengo unos que brillan en la oscuridad, y otros que... bueno, eso tampoco les importa.

Bolsa de ropa con foto de vieja guapa. Ni me acuerdo que compre cuando me dieron esa bolsa (a parte no les interesa), pero llegué y la dejé ahí. De eso hace más de un año.

Papel de baño para aquellos días de hueva y mocos. No Bgo (flamante editora de este post), no lo ocupo para las perversiones que tú crees (y un saludo también para ella pues).

En el centro del rollo de papel de baño hay una rana, otro regalo de Myriam. Maldito sea el momento en que le dije que me gustaban las ranas, ya no supo que otra cosa regalar.

Lentes al más puro estilo Erick Estrada en Patrulla Motorizada (un saludo para el buen Erick, y también para Laura León por haber salido en una novela con él). Me tapan media cara, así me veo menos cagado.

Películas piratas de La Guerra de los Mundos y Kung-Fusión. Una la compre, otra me la prestaron, no las he visto, un saludo para Tom Cruise.

Libros: La Psicología en Ejemplos, El Lobo Estepario y Diez Días que Conmovieron al Mundo. Si soy bien, bien culturoso. Bueno, ni tanto, el primero lo leí cuando iba en secundaria, lo saqué hace mes y medio para consultar algo y me ha dado hueva guardarlo; del segundo solo leí medo prólogo mientras esperaba que me despacharan unas hamburguesas al carbón y del tercero me aburrieron los primeros dos capítulos, voy al inicio del cuarto.

Revista con acordes de guitarra de The Doors (¿?). Pero si yo ni se tocar guitarra. Me la prestaron para que aprendiera, si como no. Un saludo para Jim Morrison hasta el más allá.

Pilas gastadas para discman, ¿qué hacen ahí y no en la basura?. Buena pregunta. Uso esas (Everready gold) porque me duran más que cualquier otra.

Calzador para ponerme los zapatos en aquellas ocasiones en que me visto catrín; porque sí, yo no soy de los que dicen: “yo siempre ando fachoso, que hueva ponerse pantalón de vestir y zapatos”. Mulder también sabe ser elegante. Un saludo para Mulder.

Cd con 162 chistes de Dios (Polo Polo). Ese disco es la onda. Las palabras sobran, una chingonería. Un saludo con todo y mentada de madre para Polo Polo.

Salsa sabritas de huevos (literalmente). Salieron en unas papas y no me la he comido. Luego.

4 cd’s repletos de comics que me prestó Huevo. Maldita sea, 2.5 GB de comics por leer y yo con tan poco tiempo. Un saludo para Frank Miller.

Libro de RIUS: Marx para principiantes. La reseña de las corrientes filosóficas del pasado y sus autores esta rompemadres. Un saludo para RIUS y otro para Marx; para Engels no.



Hojas de tarea, preguntas impresas y sin contestar, seguro mañana antes de entregarlas.

Celular con carátula madreada. Un minuto de silencio por la carátula de mi celular.

USB de Marlboro, las baras. Un saludo para el afortunado que se encontró la que perdí hace unos meses (porque seguro que lee este blog).

Pelota tejida emulando al 8 de billar, sirve para hacer dominadas en tu cuarto. Importada desde Tequisquiapan.

Cojín desmadrado con forma de balón de fútbol. Se lo quité a un escuincle por estarlo pateando, y como no me lo pidió pues se lo chingué.

Huevo Poeta bien pedo (como debe ser). Regalo de Ximena hacia mí en mi último cumpleaños.

Diccionario Academia de secundaria. Para entender todas esas palabras rebuzcadas y mamonas que abundan en la blogosfera.

Portarretratos con foto de equipo de cuates, subcampeones. La Mulderinha apareció en la final de ese torneo.

Hieloco azul de Napoleón, con ojos que brillan en la oscuridad. Que chidos eran los hielocos.

Chacos, para defenderse de los ladrones (ya saben putos, si quieren robar mi casa los agarro a madrazos), los manejo hasta con los ojos cerrados (un saludo para Bruce Lee).



¿Qué, cuando hablaban de poner una foto de escritorio no se referían a esto?.

Y éste, lectores valientes que han llegado hasta acá, es el ejemplo de un post no pitero, piterísimo.

(Que bueno que ya se acabó).

Canción de la Semana

Por fin ha llegado el turno de uno de mis grupos favoritos de todos los tiempos: los Smashing. ¿Hay qué decir algo más?. Bueno, como introducción eso basta y sobra, seguro cada lector de este blog los habrá escuchado y gustará de alguna de sus canciones (si no, caíganle, no saben apreciar lo bueno).

Ya había yo escrito a cerca de una ocasión en que mehnnina se portó como toda una dama y me regaló (sin que fuera mi cumpleaños) un libro de RIUS y un disco con varios mp3 de The Smashing Pumpkins. Bueno, pues ese cd contiene entre otras cosas el sencillo de la rola 1979, que de verdad, es una joya, el mejor sencillo que he escuchado. Trae 5 rolas a parte de la que ya todo mundo conoce, y no quiero sonar mamón, pero para mi gusto, hay tres o cuatro canciones mejores que esa. Rolas que abarcan todo el concepto musical de los Smahing, pero que nunca fueron famosas, lo cual las hace aún más interesantes, música tan buena que tú ni sabías que existía. Si pueden conseguir este sencillo, no duden en hacerlo, vale su peso en oro. Ya pondré yo en otra ocasión alguna rola más proveniente de ahí.

Por lo pronto los dejo con la última (el ritmo de esa bataca me hipnotiza), majestuosamente melancólica:

The Smashing Pumpkins – Set The Ray To Jerry

Y como dijo Memou por acá: “¡¡¡Que vuelvan los Smashing!!!”. Ya anunció Corgan que lo va a hacer. Mientras tanto, rezo.

A la caza del MAXIGANSITO

Envidia: es una emoción experimentada por aquel que desea intensamente algo poseído por otro. La base de la envidia es el afán de poseer y no el deseo de privar de algo al otro, aunque si el objeto en cuestión es el único disponible la privación del otro es una consecuencia necesaria. – Wikipedia.

Envidia: tristeza por el bien ajeno. – Diccionario Academia.

Envidia: pesar del bien ajeno. 2. emulación, deseo honesto de superar a otro. – Gran Diccionario Enciclopedico Ilustrado del Reader’s Digest.

Pues bien, ahora que ya sabemos lo que es la envidia, me atrevería a decir que lo que sentí fue aún mayor al leer éste post de Calleja, donde presume el MaxiGansito que consiguió en la capital poblana.

Sí, desde niño he gustado de ese delicioso pastelillo relleno de crema y mermelada, cubierto con chocolate. Congelado es un manjar digno de los dioses, al menos para mi paladar.

En alguna ocasión que me encontré con el Lord of the Orange tuvimos una conversación más o menos así:

Mulder: No mames, tu post del MaxiGansito, me tengo que comer uno.
Calleja: Ahh si, todos creen que es falso, pero ni madres.
Mulder: Si, ya se, yo vi uno en Gigante, pero no llevaba varo, así que no me lo pude comprar. Pero en cuanto vea uno.
Calleja: Ya te la pelaste, eso solo fue promoción por el día del niño.
Mulder (con lágrimas en los ojos y la voz entrecortada): ahh, no mames, tendré que esperar hasta el próximo año.
Calleja (soltando una carcajada diabólica mientras los ojos se le tornaban rojos y la voz grave): jajaja, así es.


Ni pedo, me resigné. Pero… grande fue mi sorpresa, al ir a la tienda que más odio (se tardan un chingo en atenderte, tiene un desmadre y huele bien pinche feo), y mientras esperaba para que me cobraran, observaba un punto ciego pensando en esas cosas tan importantes que yo siempre pienso, cuando de repente, sin razón alguna, al enfocar la mirada, lo ví, justo ahí, llamándome: “papi, llévame contigo, cómeme”. De inmediato lo tomé en un rápido movimiento, no fuera a ser que un escuincle malcriado lo cogiera para solo comerse la cuarta parte o menos.


Y así, feliz rumbo a mi casa. Al llegar de inmediato lo metí al congelador. ¡Dos días dos! estuvo ahí. Fue difícil, pero logré controlarme durante ese tiempo. Mi plan: comérmelo todo de un jalón, pues leer en el blog naranja que su dueño no lo pudo hacer me significó un reto, casi una ofensa.





No podía quedarme de brazos cruzados, Calleja me había engañado, así que de inmediatamente le recriminé, pero lo negó todo:

Desgraciadamente, tras una suculenta comida, que incluía varias rebanadas de pizza a la mexicana de La Tómbola*, y ante la ausencia de postre, decidí abrirlo y comerme una quinta parte. Así fue y de regreso al congelador.


El día siguiente fue el gran día, tras una ligera comida: el postre, el gansito, el MAXIGANSITO.

Comencé con prudencia, sabía que me esperaba una gran labor:

Disfrutando cada bocado:

Poco a poco yo iba ganando terreno:

Llegó un momento en que las cosas se tornaron difíciles, tuve que concentrarme para poder continuar:

Y fue entonces cuando tuve una revelación, el MAXIGANSITO comenzó a hablarme, al principio casi no le entendía, pero después todo fue muy claro, por fin comprendí todos esos sueños premonitorios anunciando que “Mulder se la come…”:

Mulder se la come… hasta la envoltura, eso era, ¡¡Eureka!! grité, y me dispuse a continuar con mi labor, ahora con más empeño que antes:

Hasta que por fin, el más mínimo rastro de chocolate fue eliminado-deglutido, lo había hecho, el triunfo era mío:

No sentí malestar, ni agruras ni nada, solo una enorme felicidad, un estado casi absoluto de paz conmigo mismo. Estoy seguro (al contrario del poseedor del blog naranja) que puedo acabarme un MAXIGANSITO de un jalón sin ningún problema. Cuando quieras Calleja, dos MAXIGANSITOS, un jurado, tú y yo. No te tengo miedo.

Y justo cuando creía que había acabado todo, y presumía mi hazaña, me topo con esto:

¿Un ser humano, mexicano que jamás ha probado un gansito si quiera?... sin palabras.

*Pizzería La Tómbola: las mejores pizzas de Querétaro, si vives aquí y no las has probado eres pendejo, así de fácil.