Meme’s Time

Muchos no ven bien la publicación de memes (batones, cadenas o como chingados les quieran decir), yo sí. No significa que el autor no tenga creatividad en ese momento, simplemente hay algunos más interesantes que otros, y yo hoy vengo con dos, el primero me lo mandó Ga, el segundo lo saqué del blog del Changos porque me pareció un reto interesante, ahí van.



Este batón consiste en publicar cinco extraños (o malos) hábitos que tengo, y como yo soy una persona a toda madre, tuve que escarbar por ahí con un poco de ayuda para completar los cinco (ajá).

1. Soy extremadamente ordenado, lo cual me lleva a meterle caguizas a las personas que dejan desmadre a mi paso o en mi espacio, ¿no carnal?

2. Debido a mi desarrollado sentido de observación (mamona manera de decirlo), suelo criticar todo lo que pasa frente a mis ojos: mujeres, niños, edificios, pendejos, carros, viejitas y hasta perros.

3. Cuando voy a hacer una tarea en la computadora abro el msn y me quedo en estado de No Conectado, pero siempre hay alguien a quien le tengo que decir algo o con quien quiero hablar y termino dejando la tarea de lado y hablando con muchas personas.

4. Siempre ando haciendo malabares con todo lo que tenga a la mano: cubiertos, plumas, monedas, antes teléfono, llaves, desodorantes, botellas de cheve vacías, etc.

5. Escribo en un blog, ¿no les parece lo suficientemente extraño?, bueno, cada que voy al baño a cagar me pongo a jugar con mi teléfono, para no aburrirme.



El siguiente meme consiste en contestar las siguientes preguntas con nombres de canciones (exclusivamente los nombres) de un grupo o artista que decides al principio, me quedó bien chingón.

Artista: Lucybell.

1.- ¿Eres hombre o mujer?
Sólo Soy un Adicto.

2.- Descríbete:
Caballos de Histeria, Ojos del Silencio.

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Angel, Sin Alas.

4.- ¿Cómo te sientes de ti mismo?
Amanece.

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Juegos de Seducción, Ángeles Siameses, De Sudor y Ternura, Moriría Dos Veces por Ti, Mi Propia Cruz, Eclipse.

6.- Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente:
Sembrando en el Mar, Mil Caminos, Viajar, Esperanza, Besaré Tu Piel.

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Tren al Sur, Carnaval, Paraísos.

8.- ¿Cómo eres con respecto al amor?
Me Dejo Tentar.

9.-¿Cómo es tu vida?
Verde Invierno.

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
El Templo del Placer, Tu Sangre, Milagro.

11.- .Escribe alguna cita o frase sabia.
Flotar es Caer.

12.- Ahora despídete.

Vete, Ten Paz, Fui a Cazar.

Cualquier canción de las mencionadas aquí arriba es altamente recomendable.



Ando enlelado con este juego, mi record es de 2025.

Sigamos con la distinción de géneros

Hace ya algún tiempo (en el segundo mes de vida de este blog) me tomé la molestia de describir como veía a algunos tipos de mujeres e incluso por dónde era prudente atacarlas. Bueno, pues chateando con La Maga, y de manera circunstancial, me presenta la contraparte. Quizá algunas mujeres no estén de acuerdo con las categorías que se presentan aquí, o sienten que falta alguna, de ser así, agréguenla en los comentarios. Sin más, los dejo con el post de mi colega bloggera:


Yo defino a los hombres por especies

La primera es de los estupidillos, te ofrecen el cielo, la luna y las estrellas, te dan de todo, te tratan como a una princesa y cuando les dices que no querías nada se ofenden y lloran y jajaja todos sus amigos te odian jajaja.

La segunda es el típico hecho al malo, inquebrantable, bad boy, que no hace nada más que mirarte porque claro, es misterioso también (o sea, aparenta), espera a que te acerques y te habla despacio y al final de pelotudeces.

El tercero es el nerd matado que te persigue en las clases y te escribe cosas y cartas y es totalmente LOSER y bueno da PENA...

Después están los trovadores, metafísicos, cursis y que usan ropa vieja y se hacen rastas quien sabe porque (ellos no lo saben) y llevan la guitarra al hombro y te dedican versos y estrellas y aman a su patria (aja) y la revolución y bla bla bla. (A estos yo los llamo bohemios).

Tenemos a los que les vale verga todo, no les importa si la vida los patea o los abraza jajaja les vale estudiar, les valen sus amigos, les vale vivir, viva la mota... jajaja y esos son terribles porque no hablan y besan pésimo jajaja.

Luego los que viven una vida demasiado correcta, son galanes, puntuales, bla bla, atentos... aburridísimos.

Y por último, los que son divertidos, siempre tiene de q hablar, son atentos pero no te sofocan, oportunos, tímidos pero no tanto, honestos y te dicen las cosas como son porque no tienen pelos en la lengua y se cagan en la puta madre jajajaja.


Claro, sobra decir que yo entro en la última categoría (¿no?, uhhhh), y por cierto, con “se cagan en la puta madre” se refiere a “como que... no son complicados”.


Y ya por último, un consejillo de parte de la autora del post: sé malo, te irá bien.

Fin.

Cosas que a los hombres NO nos gustan (y las mujeres no entienden por qué)

Continuando con esta distinción de gustos entre géneros, tenemos algunas de aquellas cosas que las mujeres disfrutan hacer, pero a nosotros simplemente nos causan salpullido. ¿Qué le encuentran de divertido a todas esas cosas?, saaaaaaaaaaaaaaabe.


Tardarse 3 horas en seleccionar una prenda de ropa

A cuantos de nosotros no nos ha pasado que cometemos el terrible error de acompañar a una mujer, ya sea novia, prima, tía, hermana, mamá, vecina, etc. a comprar alguna prenda de vestir.

Acto #1: entran a la tienda departamental en turno.
Acto #2: la mujer observa una prenda que le agrada y se acerca para mirarla con detenimiento.
Acto #3: dicen lo mucho que le gustan los colores, la tela, el corte de las mangas, el cuello, y lo renombrada que es la marca y/o diseñador.
Acto #4: listan todas las prendas de su guardarropa que hacen juego con esta pieza: zapatos, blusas, pantalones, aretes, collares o dijes y hasta perfumes.
Acto #5: listan todas las prendas que tendrían que agregar a su guardarropa para explotar al máximo la capacidad de esta pieza.
Acto #6: tiene un orgasmo soñando con ésta prenda.
Acto #7 (opcional pero seguro pasará con ocho de cada diez prendas que observen): simplemente y de la nada deciden que ya no les gusta, de ser así, regrese al acto #2. Si dan “porques” ya es ganancia, confórmate amigo mío. Si esos “porques” suenan lógicos y te convencieron seguro te estás volviendo marica.
Acto #8: ¡Felicidades!, has pasado la primer etapa camarada, pero no te emociones, todavía estás lejos de el final, pues a continuación ella seleccionará una prenda de las que acaba de analizar, por supuesto, dos tallas menor a la suya para probársela.
Acto #9: después de probarse esa prenda, regresa por otra, una talla más grande, pero todavía una más chica a la suya, se la prueba.
Acto #10: regresa por la prenda en la talla que debió haber cogido desde el principio, lo cual la pone ya un poco de mal humor, va a probársela.
Acto #11 (opcional pero sucederá con dos de cada tres prendas que se prueben): se quejará de lo gorda que hace lucir su cintura, lo delgadas o cortas que se ven sus piernas, lo pequeños o deformes que se ven sus pechos, lo ancha que se ve su espalda, la grasa que se acumula en su vientre, y un largo etc. Regresará la prenda a su lugar, vuelve al acto #2.
Acto #12: hombre, enhorabuena, acabas de superar la segunda etapa, ahora todos tus esfuerzos deben enfocarse en llevarla a la caja lo más rápido posible, arrebatarle la cartera y pagar, arrastra a tu acompañante si es necesario. Todavía existe la posibilidad de que antes de pagar se arrepienta de su decisión, así que antes que esto ocurra, convéncela de adquirir ese producto y abandonar el negocio. Es tu única manera de escapar.
Acto #13: sí, el paso anterior es muy difícil de realizar, si sigues aquí es porque tu acompañante decide que quiere buscar por otra prenda en la misma tienda, vuelve al acto #2, por favor, ¿no?, pues te chingas porque ¿para qué la acompañas?

Mujeres: comprar ropa no es difícil, si algo te hace ver gorda, pues lo siento mucho pero es porque en verdad estás gorda. Si algo te hace ver plana, seguramente estás plana como una tabla. Y así con todos los pretextos que se te ocurran, no es por la ropa, deberías de pasar más tiempo haciendo ejercicio, cuidando tu alimentación o consumiendo hormonas que comprando ropa. Esa es la solución, no escoger otra prenda.


-Te voy a decir algo… ay mejor no

Escena repetida a lo largo de toda la obra: se acerca amiga X a Mulder y el dialogo va más o menos así (la amiga X cambia regularmente, es decir, no es la misma)

X: Oye, te quiero decir algo.
M: ¿Qué?
X: Ayyyy mejor ya no.
M: Me lleva la chingada y con lo que me caga que hagan eso. Ahhh no, no mames, ahora me dices.
X: Ayy pero es que ya mejor no, nada, olvídalo.

Chingao, si en algún puto momento toman la decisión de que le van a decir algo a un hombre, háganlo. Si se arrepienten, que sea antes de abrir ese órgano sexual que algunos depravados usan para hablar llamado boca. Nada, NADA es peor a que nos dejen con la duda, y con lo vulgares que solemos ser, nuestra imaginación podrá volar a lugares como: “de seguro quiere coger conmigo” o “de seguro una amiga suya quiere coger conmigo” o “de seguro ella y una amiga suya quieren coger conmigo”. Como pueden ver, quizá lo que nos iban a decir no tiene nada que ver con esto, pero como no nos dijeron, se chingan, y de ahí en delante las contaremos entre las mujeres que cogerían con nosotros.

Se que es mucho pedir (para ustedes), pero cuando decidan decirle algo a alguien, piénsenlo dos veces, para que no se anden arrepintiendo a la hora buena.


Pregunten: "¿Cómo me veo?"

Cuando nuestra pareja-acompañante nos hace esta pregunta nos aterramos, pues sabemos que muy, muy pocas respuestas dejarán satisfecha a dicha fémina, es decir, sabemos que la respuesta correcta existe, pero nadie la conoce, es como un mito urbano. Intentemos razonar un poco y comprobemos que esta pregunta es todavía más tonta que las típicas ¿dónde perdiste aquello? o ¿quién te asaltó?:

Ya lo expresó Rox de una manera muy sencilla, los hombres buscamos sexo, las mujeres buscan admiración. Subrayemos algo: los hombres buscamos sexo. Un hombre no te invita a salir porque seas su amiga y le caigas bien, no, no, no, ¿qué no han visto los comerciales de Sprite?, sí, tu amigo te quiere dar. Avancemos, si un hombre ya te invito a salir es porque algo busca de ti, ¿tengo que decirte qué?, si la respuesta es sí, eres muy ingenua. A tu amigo/novio ya le gustas, te ha visto de mil formas y le gustas, por lo tanto, si tardaste 3 horas en arreglarte, después de las otras 3 que te llevó comprar/seleccionar la ropa adecuada para la cita, lo más seguro es que te veas más guapa de lo que jamás te han visto. Gracias a esto, estás elevando el deseo de lograr su objetivo a la cuarta potencia, tu amigo/novio te quiere dar, ¿y todavía tienes el descaro de preguntar como te ves?. Chinga tu madre.

Así que no, a tus 53 kg con tu 1.70 de estatura NO estás gorda, ¿ok?


Coleccionar pares de zapatos

Los hombres tenemos un par de tenis que sirven para todo y se combinan con todo. De vez en cuando quizás sea necesario ponerse catrín, o podrías ser medio fresa, y tener un par de zapatos que se combinan con todo también. Algún par de chanclas para bañarse en tiempos de frío (en tiempos de calor pisamos el suelo) y listo, es todo el calzado que necesitamos. Supongamos que practicas un deporte especial, por lo cual se tiene permitido el agregar un par apropiado para esa actividad y ya. Con cuatro pares podemos sobrevivir.

Pero ustedes mujeres, monstruos del consumismo, soportes del sistema, ustedes tiene un closet atascado de pares y pares y pares y más pares que sólo han usado en tres ocasiones cuando mucho. Sí, ustedes realmente se preocupan por combinar la ropa (eso dicen), y tras eso se escudan para comprar y comprar y comprar y seguir comprando. La verdad, ni siquiera puedo analizarlo, simplemente los hombres… no lo comprendemos.


Apodos frente a amigos

Es común que al tener novia nos digan de alguna cursi manera (“borre”, “osito”, bebé”, “amorcito”, etc.) e incluso lo sigan haciendo después de que les digamos que no nos gusta. Bueno, mientras nos lo digan cuando estamos solos, nos podemos tragar nuestro machismo y permitir que nos llamen así, aunque cada que lo hagan sintamos la necesidad de reventarles el hocico.

Pero mujeres, cuando hacen esto, cuando nos llaman así, frente a nuestro círculo de amigos, nos están degradando al más bajo nivel, y nos están poniendo en la mira de las más pesadas burlas de los próximos días. Ya mencioné (en la precuela de este post) que los hombres tenemos algo así como un concurso de egos entre nosotros, y el hecho de que nos llamen por un ridículo diminutivo demuestra que somos cursis e idiotas, lo cual le resta puntos a nuestro autoestima masculino.

Por el amor de Dios, no lo hagan. Es casi tan malo como si nuestra mamá nos llamará por nuestro diminutivo frente a nuestros amigos.


Hacer cartitas mamonas

Los hombres somos torpes y las manos nos sirven para otras cosas, pero no dibujitos y recortes y adornitos con plumas y papeles de colores. Es más, va más allá de nuestras manos, simplemente nuestra mente no lo concibe. Mentiría si dijera que apreciamos mucho lo que ustedes hacen por nosotros al adornar tanto un mensaje que bien podrían darnos en 3 minutos; pero tampoco nos da igual, ya que también incrementa nuestro ego masculino. Debo decir que muchas saben hacer auténticas obras de arte, pero jamás esperen que les correspondamos en igual medida.

Si alguien les escribe una carta en respuesta, no pueden esperar más que una hoja de cuaderno arrancada con no más de tres párrafos escritos (incluyendo el saludo y la despedida) con una letra apenas legible y tinta de un solo color. En caso de que reciban algo que salga de estas especificaciones, acaban de contactar a un puto. Si no reciben nada en respuesta no se desilusionen, es completamente normal.


Destrozar a las demás personas

Los hombres no podemos viborear como ustedes, simple y sencillamente porque nuestras ofensas son claras, precisas y breves (gorda, fea, puta, pendeja y sus respectivos en género masculino) con esas cuatro palabras podemos describir a cualquiera que nos caiga mal en 10 segundos y pasar al siguiente tema de importancia como… viejas que nos tiraríamos o las mejores jugadas del fin de semana. Ustedes se toman horas para decir algo que se puede resumir en una palabra, y es por eso que pueden pasar días destrozando a alguien. No esperen que hagamos esto con ustedes pues.


Admitir que una mujer es mejor que nosotros en algo

Hemos llegado a un punto muy delicado y me permito hacer alusión de nuevo al ego masculino. Vivimos, crecemos y nos educamos en un mundo machista, por lo tanto, NINGUNA mujer puede ser mejor que nosotros en nada que hagamos con gusto. Ejemplos: ninguna mujer puede escupir más lejos que nosotros o eructar más fuerte, ninguna mujer puede manejar más rápido que nosotros, ninguna mujer puede jugar fútbol mejor que nosotros, ninguna mujer debe de alburearnos ni ganarnos en algún videojuego. En caso de que sea así aludiremos al sentido de la caballerosidad y diremos sin ningún problema: “le di chance por ser vieja”. Por supuesto, nosotros los hombres sabemos que todo eso son falacias y de inmediato le caeremos con burlas y reproches que (científicamente comprobado) harán más pequeño el tamaño de su pene.

Con el ego masculino no se juega, así que si quieren hacer sentir mal a alguien, ya saben por donde atacar mujeres.


Agradecimientos a Mehnnina por su colaboración en este post.

Rola(s) de la Semana

En esta ocasión, como me atrasé, ando de buenas, tuve un buen fin de semana y nos están dando hospedaje en un servidor (todos otra vez: ¡¡graaaacias Crayón!!) no subo una canción de la semana, sino tres. Sí ya se, el Castpost se ve bonito, pero ya eran varios los lectores de este blog que se habían quejado porque no podían bajar las canciones (lectores cuya opinión más o menos cuenta, como Calleja y La Maga –mi novia y se callan-), entonces ahora tendrán que descargar primero la canción para poder escucharla.

Alkaline Trio - Radio

Rola más fresona de las que suelo poner aquí, pero no por eso es mala.

Anatema – Are You There?

Ya había puesto algo de este grupo, pero no mamar, sí son muy chingones, así que les dejo esta otra rola.

Katatonia – Tonight's Music

Esta es una rolototototototota, es un grupo no muy conocido del que no se nada, sólo que venden dos discos de ellos en Mix Up.

Ahh sí, para bajarlas den clic aquí, y ya que ando tan de buenas, les recomiendo los tres blogs de los que saco la mayor cantidad de música que vale la pena: el de Lemus, el de Essex (gracias a ese compa conocí a Katatonia) y Memo.

Y como tengo un chingo de hueva ya me voy, si quieren ver las fotos del fin de semana en la peda den clic acá.

Hasta que se les hizo

Ya era hora de que subiera un comic. Agradézcanle al Huevo porque fue el que me los pasó (todos: gracias Huevo), agradézcanle al Crayón por darme hospedaje en un servidor, así ya no tendré que usar el yousendit donde los archivos caducan a la semana o a las 25 descargas (todos: graaaaacias Crayón) y sobre todo agradézcanme a mí por haber subido esto con una conexión de 64Kb/s (todos: Mulder, ¿qué haríamos sin ti?).

Y agradézcanle también a los taka-takas por haber creado a un Wolverine que rompe con el paradigma. Muy pálido y excesivamente delgado en esta ocasión, siempre ha sido probablemente el superhéroe con más seguidores, y también con uno de los mejores poderes. En esta historia nuestro amigo (a huevo que es mi amigo) es arrastrado al futuro para pelear contra unos extraños entes que amenazan con exterminar a la humanidad. No diré más de la historia.


Mi amigo.

El comic en sí tiene pocos diálogos, pero es una obra de arte en cuanto a dibujos, un mundo futurista en decadencia, y un bonito mensaje para la humanidad (¡ay!).

Primero tienen que darle clic aquí y descargar la utilería CDisplay.zip, que no es más que el programita que los ayudara a poder leer los archivos, si no lo bajan, pelambres. Ya que lo hayan instalado, vuelvan a dar clic allá arriba y métanse a la carpeta con nombre Wolverine Snikt!, ya si de plano son muy huevones denle clic aquí y listo, a bajar uno por uno los cinco números de esta zaga.

Antes de que me mienten la madre, al último número le falta la última página, pero la historia queda conclusa, así que no hay pedo, tal vez eran los créditos, o un texto de los autores, o el final común donde te dejan ver que habrá continuación, a menos que alguien por ahí lo tenga completo, nunca lo sabremos… NO, no era Mulder comiéndosela.

Y bueno, espero seguir subiendo comics, pero dada mi lenta conexión, no tan seguido, quizá cada 3 semanas o cada mes, no se, ya veré cuándo me dan ganas. Es fin de semana y yo me largo al desmadre.

Cosas que a los hombres nos gustan (y las mujeres no pueden entender por qué)

Seamos honestos, por mucho que nos guste pasar el tiempo con una persona del sexo opuesto, hay actividades que sólo podemos realizar en la compañía de seres de nuestro mismo sexo. Los hombres somos poca madre cuando se trata de grupo, nada de banditas como las mujeres ni puñaladas por la espalda, si hay bronca unos madrazos y listo, al cabo de 5 tequilas ya serán amigos.

¿A qué se debe que las mujeres encuentren aburridas o de mal gusto algunas de las cosas que tanto nos gusta realizar?, pues yo diría que básicamente a eso, a que son mujeres (¡¡reventada mi teoría ehhh!!). ¿A qué tipo de cosas me refiero?, veamos.


Concursos de escupitajos

Es más hombre el que logra llegar el gargajo más lejos y punto. Y es bien divertido escupir. Hay casos de cabrones que han logrado pasar los 12 metros de distancia, algo completamente admirable y digno de reconocimiento. Mujeres: ¿cuál de ustedes puede escupir sin mancharse la blusa?. ¿Por qué nos parece tan divertido?, los hombres traemos muy arraigado el sentido de la competencia, nos gusta incrementar nuestro ego demostrando que somos mejores que otros en cualquier actividad, por ridícula que parezca. Si a esto agregamos el hecho de que escupir es políticamente incorrecto, y que se necesita un poco de práctica para depurar la técnica, obtenemos algo que debería ser deporte olímpico. Punto.


Alardear a cerca del tamaño de nuestros penes

En realidad esto lo hacemos sólo porque es divertido y se necesita un poco de ingenio para terminar con el argumento ganador. Todos los hombres sabemos el tamaño de nuestro pene, y si llegamos a ponernos demasiado sinceros (y pedos) podemos llegar a comentarlo entre nosotros, no como parte de algo gay, sino maduro (ey). Al menos los mexicanos traemos eso como parte de nuestra cultura, es más hombre el que lo tiene más grande, y aunque en la actualidad existe un debate a cerca de eso (donde todos los sexólogos aseguran que: “el tamaño no importa”), el rollo que traigan los especialistas nos vale madres, es divertido decir antes de ir al baño:

-Oye güey, ayúdame ¿no?, es que el doctor me dijo que no podía cargar cosas pesadas.

ó

-Oye güey, ¿me la sacudes?
-Sí te la voy a sacudir, pero en el hocico, pendejo.


Ver el fútbol (o deportes en general) durante todo el domingo mientras se toma cerveza

Hay algunos inadaptados que no gustan de este deporte. Pero gran parte de los hombres soñamos con encontrar una mujer con la que se pueda hablar de fútbol o ver un partido completo sin que sea un esfuerzo para ella. No hay nada peor que una mujer fingiendo estar emocionada mientras ve un juego, esos falsos: “¡Tira, tira!”, “¡ahhhhhh, casi!”, “uy, mejor se la hubiera pasado al de atrás para que ese se quitara un defensa y luego fintara y se la regresara y ese mandara un centro y llegara el del otro lado a meterla con la cabeza” … ¿algo más, experta?. Si hacen el sacrificio de ver un juego de fútbol por su galán, y no saben, mejor no hablen, por favor. ¿Por qué nos gusta ver deportes?, porque vemos muchas cosas que no podemos hacer pero nos gustaría (o porque las deportistas está muy atractivas en esos diminutos uniformes que dejan poco a la imaginación). Identificarse con un equipo deja volver de nuevo al debate donde se es mejor que el otro, por el simple hecho de que tu escuadra venció a la suya. Además, en el deporte hay mucho de arte, ¿alguna vez han visto una chilena?, ¿no se han levantado al ver una clavada?, ¿no disfrutan los golpes de fantasía que realizan algunos tenistas en situaciones extremas?.


Jugar videojuegos

Hay muy pocas mujeres que disfrutan de esto. Simplemente no pueden entender cómo es posible que pasemos cuatro horas seguidas (o más) frente a la tele picando “botoncitos”. Cuando jugamos no somos nosotros, nos convertimos en un güey bien mamado que le parte la madre a otros del mismo calibre, en un piloto espacial experto que defiende a su planeta de una invasión, en Rafa Márquez o Andrei Shevchenko, en una reportera que tiene que desenmascarar una conspiración de su gobierno y en muchas, muchas cosas más. De nuevo, aquí hacemos cosas que no podemos hacer en la vida real. Un poco confuso, pero es bien chingón.


Alburear

Al menos los mexicanos tenemos una habilidad increíble para encontrar significados donde no los hay. Ganarle a alburear a otro güey es lo mismo que vencerlo en algún deporte o cualquier otra cosa que te incremente el ego. Incluso si estamos sólo con una amiga, la más inocente, y ella suelta una frase que se puede interpretar de otra manera, lo hacemos. Quizá nos riamos en voz alta, o sólo para nuestros adentros, pero igual lo hacemos. Así que tengan mucho cuidado cuando dicen palabras como: chile, plátano, papaya, leche, arroz, anillo, medalla, rosas… (la lista es interminable).


Leer Comics

Aquí tengo que hacer un enorme reconocimiento a Rox, sabe más de comics que muchos hombres. Leer historietas gráficas (tebeos los llaman en España me parece) es como leer un libro, sólo que interesante y con dibujitos. Es como ver caricaturas pero diferente, o no se como explicarlo, existe todo un mundo de superhéroes que no caen en el típico cliché de vencer al villano cada número, existen los denominados “antihéroes” que son personas con poderes pero que no saben porque los tienen ni que hacer con ellos y a veces hacen cosas buenas o cosas malas, tenemos también a los héroes regulares pero con problemas de la vida cotidiana, y tenemos comics sin héroes. ¿Ehhh?, ¿cómo les quedó el ojo mujeres?, no todos son lo mismo.


Hablar de sexo el 98.5% del tiempo

Aquí realmente no es que las mujeres no nos entiendan, es que son hipócritas. La verdad es que piensan tanto en eso como nosotros. Simplemente la sociedad dicta que ellas no deben de manifestarlo tanto de manera pública. Las mujeres que vencen este tabú (hay algunas bloggeras que lo han hecho) se ganan el respeto, admiración y deseos sexuales de muchos de nosotros. Sí, tal vez algunas pequen de inocentes y realmente no piensen tanto en sexo. Son vírgenes.

Habrá continuación de éste post, por el momento aquí le dejo.

Lindsay Lohan

Seguramente muchas mujeres ya deben de estar hasta el gorro de escuchar de ella, pues es la diva del momento, pero por nosotros los hombres, mientras más ruido siga haciendo ella, mejor.

Es un caso raro el de ella, pues con el cabello oscuro se ve muy bien, con el pelirrojo simplemente espectacular (tengo debilidad por las mujeres con cabello de ese color), pero de rubia luce fea, así, fea. No lo queda.

Mujer bien dotada, joven, guapa, que acaparó las producciones hollywoodenses en los últimos años, pero por favor, eso no le da derecho a cantar. Lindsay: pintate la greña y no cantes, así nos gustas más.

La conoces por: Mean Girls, y muchas otras películas, incluidas varias de Disney, donde incluso en la última tuvieron que reducirle digitalmente el tamaño de los senos, idiotas.

Mulder califica: calladita se ve más bonita.

Canción de la Semana

Pearl Jam es un grupo que no necesita presentación. Más de una década haciendo música de primer nivel, reinventándose una y otra vez y siempre consiguiendo algo extremadamente CHINGÓN.

Muchos consideran que Binaural fue su disco más experimental, y realmente fue medio ¿extravagante?, pero a mi parecer el No Code es lo más raro que han hecho, y aún así está lleno de gloriosas canciones. Como muestra les dejo una de las que más me gustan de ese disco, una letra simplista y una armónica (me recuerda a Tom Petty) que le otorga un sabor muy especial a la canción.

Powered by Castpost

Reflexiones Matutinas

¿Uhh?, ahhh, ya me desperté, ¿qué hora es?, ¿9:20?, no hay pedo, ¿me duermo otro rato, o no?. 10 minutos con los ojos cerrados y no me dormí, mejor me levanto. ¿Tiendo mi cama, o al rato?, mejor después, que hueva. Vamos a desayunar, ¿me peino?, naaaaa, mejor luego.

Hay cereal o puedo prepararme algo de almorzar. Con cereal basta, al rato mi mamá hace algo. Uy, acabo de terminar pero un video bien chingón está empezando, no hay pedo, me espero, que al cabo no tengo prisa.

Bueno ya se acabó, y ahora… ¿qué hago?, veamos mis opciones: chatear un rato y tal vez postear, leer un rato (pero si leo, ¿sigo con el libro, o con el comic?), ver esa película que me prestaron, jugar play2 (donde me quedé ayer estaba chingón), ahhh tengo que hacer algo de labores caseras, bahhh, después de comer. Bueno, primero voy a postear, no importa en que orden haga las cosas, tengo tiempo para todo. Y en la noche, al billar un rato, ¡a huevo!.

Ahhhhh, me encantan estos días de vacacionales.

Breves Vacacionales II

No es un secreto que soy un gran aficionado al fútbol soccer: lo juego y lo veo. Durante mucho tiempo mi ansiedad por conocimientos de primera mano se vio casi completamente apagada por un periódico semanal que costaba muy, muy barato y estaba completísimo: resultados de las ligas más importantes de todo el mundo, reportajes, columnas con opinión de especialistas (de la talla de Roberto Gómez Junco, Germán Dehesa, Jorge Valdano y Franz Beckenbauer), caricaturas, chismes (¿por qué no?) y hasta un crucigrama (que nunca hice, siempre me han dado hueva).

Semana a semana, desde inicios de agosto de 1998 me hice de este manjar de información futbolística, cuando mucho me lo llegué a perder en 16 semanas a lo largo de casi 7 años. Primero cada jueves, después cada lunes, pero siempre estaba ahí, lleno de sorpresas y notas muy oportunas. Jamás tiré un número de esta revista, y gracias a esto me he podido hacer de grandes cantidades de dinero por medio de apuestas, cuando es necesario revisar un dato histórico-futbolístico.

Desgraciadamente hace mes y medio dejaron de publicar este periódico, y ahora ando muy triste deambulando en páginas de internet, que llegan a tener información de primera mano pero muy pocos reportajes. Y todavía mi mamá quiere que tire la pila que se ha formado en mi cuarto, ¡ja!, jamás, le puedo encontrar muchas utilidades, como mesa para teléfono, peso para detener la puerta, banquito para treparse a cambiar los focos (mide aprox. 80 cms), etc.

Versátil pila de periódicos

En honor de Sr. Fútbol, descanse en paz.

________________________________________________

Alguna vez tuve un fan from hell que poseía cuando menos medio cerebro, de hecho lo he tratado y he visto que lo que le gusta es joder a la gente, pero pendejo pendejo no está.

Raro que un fam from hell te agregue al msn, pero así fue y cagadamente es de Qro. también, y más cagadamente conoce a mis amigos, de hecho una vez nos topamos en una peda, sólo que yo no se como es, y él, pedo y huevón, ni nos saludamos. Ok, esto ya esta sonando muy gay, así que a lo que iba.

Nunca hemos tenido conversaciones fluidas ni nos hemos saludado cada vez que los dos estamos conectados, pero a veces tiene buenas puntadas, como cuando me pidió que le publicara un poema, poema que finalmente terminó apareciendo en el blog del Changos.

Ahora llegó con la petición de postear una imagen de su autoría, y nomás porque está cagada y fue mi primer fan from hell se la paso, ahh sí, firmaba como Cosío.

También las monjas tienen sus vicios

Y ya, no crean que le voy a publicar sus peticiones a todos los fans from hell, hay unos que tienen su propio blog y pueden hacer y deshacer con él. ¡Ay que buen pedo soy!.

Disco de la Semana

Serán las fechas, será que vale la pena o será que ando de buenas pero hoy he decidido no darles una, sino 4 canciones, que representan más o menos lo que es el disco en cuestión.

Ya he mencionado algo sobre este señor: Robi “Dräco” Rosa. Pero por si no lo leyeron, se los resumo (nótese la habilidad del autor para incluirles de paso un fino albur): este cabrón es uno de los mejores músicos de habla hispana, es la VERGA MUSICAL andando, es mi ídolo (y además está guapo).

El disco en cuestión puede ser conseguido en Mix Up en la sección de $99, aunque por azares del destino se podría decir que llego a mis manos por tan solo $28, mueran de la envidia. Se trata de una recopilación de material viejo, no tan viejo, grabaciones acústicas para MTV y versiones en inglés de algunas canciones en español.

Powered by Castpost
Penélope

Esta canción pertenece originalmente al segundo disco de estudio del músico oriundo de Puerto Rico. Es una muestra de las cosas tranquilas que puede llevar a cabo, una letra exquisita, una melodía lenta, una historia de desamor y muchos tugurios de por medio. Si hay algo que se acerque un poco a la poesía que me agrade son las letras del buen Robi Rosa. Una rolota esta.

Powered by Castpost
Tu Tren Se Va

La música con un ambiente un tanto oscuro de esta canción me fascina, la letra quizá no sea la mejor, y es un tanto fuera de su estilo, ya que dice todo de una forma muy directa, pero la rola tiene un valor acústico bastante grande, al menos para mí.

Powered by Castpost
Frío

La canción que le da título a su primer disco, aquí podemos notar todavía la influencia de sus origenes pop, pues el estuvo en los 80’s en Menudo, donde compartió con Ricky Martin y comenzaron una larga y fructífera amistad y sociedad de trabajo. Sí ya se, ¡¡¡¿Ricky Martin?!!!, pues Don Robi (como se deben referir a él todos ustedes) es quien ha producido y compuesto algunas de las canciones del cantorcillo este, pero no se dejen engañar, lo que hace para sus producciones es muy diferente.

Powered by Castpost
Vagabundo (Acoustic MTV Version)

Y para el último lo mejor. Esta canción le da nombre a la segunda producción discográfica de éste man, Vagabundo. Les dejo aquí una versión ¿acústica? grabada para MTV, que para mi gusto es 3 veces mejor que la original, y bastante más cargada. Una joya, increíble creer que el mismo sujeto que compuso (e interpreta) esta canción sea el responsable de La Vida Loca y la mitad de los éxitos de Ricky Martin, pero no importa, escuchando su música se le perdona.

Para saber más, entra aquí, aquí o aquí.

Breves Vacacionales

No soy un tipo que sepa apreciar el arte, en muchas de sus acepciones incluida la pintura. No puedo ponerme a ver un cuadro tratando de averiguar lo que el artista nos quiere decir o descubriendo que sentimientos pretende transmitir; simplemente si lo que veo está chingón, me gusta, si no, no. Y generalmente lo que yo considero chingón a la mayoría le parece grotesco.

Acá en Querétaro hay una galería de entrada gratuita (claro, si no, no iba) donde cada 2 o 3 semanas cambian las exhibiciones, que pueden ser de un solo artista, o de varios, muchas veces locales. Generalmente el arte que presentan ahí entra en la clasificación de lo que me gusta.

La última vez que fui se trataba de una exposición donde se presentaba máximo 3 obras de distintos artistas, había de todo, incluyendo algunas esculturas muy chingonas (como de una mujer desnuda que se había sacado el corazón y se lo estaba comiendo mientras lloraba).

Tomé algunas fotos al final, ahora lamento no haber regresado a tomar más, acá les dejo unos cuadros que me gustaron, y que me disculpen los autores por no recordar sus nombres.

No te escucho María, traes Ray-Ban

Este me causo una especial impresión, se trata de una las muñecas que venden por estos rumbos las indigentes (conocidas como Marías), con unos lentes Ray-Ban puestos (incluso en el cuadro se podía leer la marca, solo que por la calidad fotográfica de mi teléfono no se puede apreciar) en los cuales se ve reflejado el acueducto, símbolo queretano.

No me acuerdo como se llama ni se que fregados significa, pero se ve chingón.


Arte metrosexual (no se llama así, del nombre no me acuerdo).


Mil Máscaras y una Mentira

Típica imagen de un puesto de máscaras en un mercado mexicano, salvo por una cosa, ¿alguién me podría decir de quién es la máscara que se ubica hasta arriba a la derecha?. Sólo faltó la máscara de Atlantis para que me robara esta obra.

_____________________________________________________


Ya había hablado yo de la decoración de mi casa, y aunque mi papá no lee mi blog (espero), juraría que parece que lo hizo:

Jueves por la tarde, Mulder se encuentra leyendo en su cuarto, Changos en el cuarto de al lado, ambos con la puerta abierta y entra el papá de los dos al cuarto del primero con un cuadro en una mano y un martillo en la otra.

Mulder (sorprendido y a su papá): ¡¡¿Qué vas a hacer?!!
Papá: poner mi diploma de 5 años en tu cuarto.
Mulder: ¿en mi cuarto?, e… e… ¿en dónde?
Papá: ahí (mientras señala la única pared que Mulder tiene decorada a su gusto), voy a quitar tus chingaderas (refiréndose a los cuadros que Mulder ha colocado ahí).
Mulder: ehhh, ¿y si mejor lo pones en lugar de mi foto grandota de al lado?
Papá: no, voy a quitar esas chingaderas.
Changos (desde el otro cuarto): mejor ponlo en mi cuarto… junto a mi poster de Iron Maiden.
Papá: No que chingados. (Se detiene y se queda pensado.) Mejor lo pongo en el trabajo.
Mulder respira con alivio.

______________________________________________________


Y las demás breves las pongo después porque ya me dio hueva.

A Tirar Mierda

Veamos estimados lectores, una adivinanza: ¿quién es marica, pendejo, feo hasta su puta madre, falto de creatividad, tiene muchos blogs y por encima de todo se cree gracioso?, jajaja, sí ya se, di muchas pistas, no te costó trabajo adivinarlo, pero digámoslo todos juntos:

¡¡¡José Luis Ávila Herrera!!!

¡Así es!. Desafortunadamente la mayoría de los bloggeros mexicanos ubicamos a éste sujeto. Y es que todo comenzó hace algunos meses, no recuerdo en que blog vi un mensaje que llamo mi atención, era algo así como: “¿Ya vieron el blog del güey que se va a suicidar?, sólo pícale a mi nombre”.

Yo como todo buen amante de la vida que soy, corrí de inmediato a ese enlace para asegurarme de que no se cometiera una pendejada, había ya como 60 comentarios, de los cuales aprox. 58 eran para decirle que no se matara, incluyendo [suena un violín de fondo y el ambiente se ilumina sólo a media luz] uno realmente conmovedor de un señora de 72 años, Doña Chonita o algo así, inspirándolo a seguir vivo [se acaba la música de violín, las luces se encienden de nuevo y todos se limpian las lágrimas atoradas en los ojos]. Mi alentadora opinión no se hizo esperar: “Me mocho un huevo y me rasuro el otro si te matas”. Pero hasta el momento (sí, acabo de ver hace un segundo) tengo todavía dos y bien peludos. ¿Cómo es esto posible?.

En el post (post que por cierto, no encontré ya, no quiero decir que lo haya borrado, porque, ¿por qué habría de hacerlo?, tal vez siga ahí, pero no me voy a detener mucho tiempo a buscar en blogs olvidados por Diosito misericordioso –a pesar de ser taaaaan mencionado ahí-) donde aseguraba que su vida era una mierda, que sus negocios fracasaban, que ninguna vieja lo pelaba y que tenía la verga como spaghetti (entre otras cosas) aseguró que se iba a matar el día 12 del mes 12 de este agonizante año 2005, a las 12:12. ¿Pueden notar lo poético en esto?... ya se, yo tampoco.

Es obvio que cualquier cabrón que se quiere matar no avisa. Lo hace. A lo mucho suelen dejar una carta de despedida a sus seres queridos, JAMÁS avisan antes, entonces, ¿por qué decirle a cientos de personas que no lo conocen, que en su vida lo han visto, que ni siquiera se interesan por tener trato con él y a los que le vale pito a fin de cuentas lo que le suceda?.

En una palabra: publicidad. No es necesario ser un genio para saberlo, basta con ver como se dispararon sus visitas desde entonces. Quiero suponer que en ese momento este sujeto se sintió realizado, tenía visitantes de a montones, sus contadores reventaban, podía codearse con lo más bajos blogstars (sólo en cuanto a visualizaciones de página, jamás en calidad), era feliz pues.

¿Pero qué pasa si después ya no tienes nada interesante por decir?, te quedas viendo como disminuye la afluencia a tu blog y comienzas a añorar lo que alguna vez tuviste (por las malas pero lo tuviste).

En mi caso, desde que dejé ese comentario jamás volví a visitar el blog en cuestión, nadie que haga eso merece ser leído por alguien con más de dos dedos de frente. Por ahí me enteré que se cumplió el plazo y que no se suicidó, que posteo semejante pendejada como que era el suicidio de sus malos hábitos y madres así, no quiero mentir, no lo leí. Simplemente decidí mantenerme indiferente al respecto, era demasiada mamada como para prestarle atención.

Hasta hace poco chateando con Huevo:

Huevo: jajaja, el jose luis avila ya no sabe que hacer para que su chingadera de blog siga recibiendo visitas, ya bajo a la verga
Huevo: ve los títulos de sus post: “Hot womans calientes soccer" para puras búsquedas de google
Mulder: jajaja, que bueno
Mulder: me caga
Mulder: chale, ese güey es el blogger que más me caga
Huevo: sí, pobre pendejo
Mulder: la neta yo ni me meto a su blog
Mulder: sería como hacerle el favor
Huevo: ei
Mulder: muchos lo siguen leyendo nomás para ver que pone
Huevo: pobre güey, me da como cosa, como penita
Mulder: es que no mames, pero mínimo hay que reconocerle que tuvo una buena idea para llamar la atención
Mulder: lo cual hace que me de más asco, es como los programas esos de primer impacto o madres por el estilo
Mulder: tienen raiting a base de pendejadas
Huevo: bah, pero eso de que sirve? en realidad si quieres visitas es porque tienes algo que decir, pero si no lo tienes, para que entonces? donde esta el provecho?
Huevo: es como llamar la atención y cuando ya la tienes, no saber que hacer con ella
Mulder: a eso me refiero
Mulder: pero logró más de lo que logran la mayoría de los bloggers, usando un recurso bastante bajo, que ahora ya no sabe que hacer con eso, es muy cierto
Mulder: además, ¿para qué tanto pinche blog?
Mulder: considerando eso, entiendo porque fracasan sus pinches negocios
Huevo: pobre güey
Mulder: en fin, dejemos de hablar de él

Desde ese entonces me surgió la idea de escribir este post pero una vez más decidí no hacer caso de tanta parafernalia para llamar la atención. Dejar todo por la paz, pero parece que nuestro mártir favorito no se rinde, y vino a dejar un comentario mamón ofreciendo cuentas de G-Mail a éste MI blog. Como siempre me ha cagado el spam, y más el spam que tenga que ver con ese güey, de inmediato lo borré. Pero entonces ya no pude más, tenía que escribir éste post para denunciar la sucesión de pendejadas, pero ya no podría mostrar lo que había comentado… ¿o sí?. Conociéndolo, o pensando como él (tuve que darle 43 cabezazos a la pared de mi cuarto) se me ocurrió que podría haber puesto el mensaje en otro blog, en alguno con muchas visitas, seguro lo encontraría en el del Autor, y así fue, mensaje idéntico, blog tras blog:

Sí, y también lo dejó con Huevo:



Y… ni Sala Verga se salvó:


ahora sí que ¡¡saaaaaalaverga!!

Sabe donde más habrá ido a rogar por visitas, pero indignado por lo que vi, fui a su blog (por segunda vez en mi vida) a decirle de la manera más amable que no me parecia correcto que hiciera eso:

[Nomás como anécdota, al entrar en su blog, el post más reciente anunciaba varias mamadas, entre ellas un proyecto de un software para unificar sabe que programas de chat (disculpen si no recuerdo a detalle, mi cerebro no registra las pendejadas) en el que la NASA (junto con otras empresas e iniciativas públicas) estaba bastante involucrado, ¿pero qué creen?, ohh sorpresa, era una broma del día de los inocentes, chin, por un momento me la creí. No se molesten en buscar esto, ya lo borró.]

La respuesta no se hizo esperar, y al menos debo reconocerle algo, no borró el comentario que le dejé, pero corrió a decirme:

Jajaja, “Felices Fiestas”, es bien irónico me cae, ¿cómo le hará?... para ser taaaan retrasado y no notarlo. “Vino a ofrecer una invitación a G-Mail”, ajá, y E.U. fue a Irak a eliminar la amenaza de armas biológicas. Vamos, te gusta mendigar visitas, acéptalo, mínimo ten los huevos de reconocer eso. Si me quieres ofrecer una invitación me la mandas a mi correo (que creo puedes descubrir donde está) o me lo comentas en el tag, no pones el mismo recado que en otros 10 blogs. ¿O escogiste a tus bloggers favoritos para regalarle cuentas de correo?, ahhhh, ternura de muchacho, ¿me disculpas?, soy un monstruo. Hey, no se por qué pero algo me dice que no es así, ahh sí se por qué, ya lo veremos.

Es entonces cuando otro individuo que había leído y comentado (con gran lucidez) en este blog (chequen 3 y 4 posts abajo), se une a la causa de nuestro suicida arrepentido favorito y decide tirarle mala vibra a un servidor, ¿a mí?, ya se, es increíble, jajaja. Comentó en el blog ese del que tanto me quejo:

¿Me "hiban", o sea que ya no?, ahhh.

A ver, me está diciendo pendejo alguien que YA ENTRÓ al blog este desagradable, leyó nuevamente ahí que no era broma (aunque ya se había especificado en los comentarios) ¡¡¡y sigue pensando que es broma!!!, ja….. ja…… jaja…… jajajajajajajaja, disculpen, no pude contener la risa. Sólo para ver de qué clase de idiota se trataba, decidí entrar a su blog, no tardé en encontrar la respuesta en su primer post:

Dios los hace, luego los abandona y ellos se juntan.

En el título para ser más específico: Inpuntual, iNpuntual, iNNNNNNNpuntual, chale, todo mundo sabe que antes de la ‘p’ va una ‘m’ impuntual, impensable, impertinente, impendejo (si esta palabra existiera, mi iletrado antisocial, tú no lo serías).

Pero recordé cierto comentario dejado unos días atrás, aquí mismo:

televicion
revelde (1)
revelde (2)
reveldes (3)
mesclado

Bien lo dijiste “todo lo que llama la atención los demás pendejos lo quieren seguir”, y ahí vas tras de él nomás porque se iba a matar, pobrecito. Debo pensar por tus comentarios que tú eres antimulder… de corazón, jajaja, tenía que usarlo, ¿qué mamada es esa?, antixxxx… de corazón, pffft.

“No te mates pepelucho, no le hagas caso al Mulder, yo sí te quiero, vámonos a darnos nuestros besitos a un lugar donde los poseedores de blogs feitos puedan vivir felices”. Bueno ese lugar solo existe fuera de la blogosfera mi estimado.

Y les digo, ni tardo ni perezoso llegó pepelucho al blog del antisocial:

¿”Pañal y caca”?, todo mundo sabe que se dice “culo y verga”.
“Hijo del huevo”, “el que se la come”, como prefieras, todo es mejor que “el pendejo que se iba a suicidar”.

Jajaja, hasta tu camote te tuvo que decir que lo de las invitaciones sí era en serio. Pinche antisocial, mejor hazle caso a Changos que dio en el blanco con su comentario:

Volviendo a pepelucho, vamos a basarnos en hechos más reales, durante la redacción de este post tuve que visitar varias veces ese blog, e incluso acabo de leer el dulce texto del 12 de diciembre donde nos comentas que no te ibas a matar, sólo a la parte negativa de ti, que no ibas a permitir ni aceptar más críticas destructivas (al grado que borraste la mitad de los comentarios que te dejaron ahí), que ya no ibas a ofender a nadie, poner la otra mejilla, etc., etc., etc., ¿es lo que has hecho hasta ahora?, ohhhh, perdón, creo que cambias rápido de opinión, ¿o sueltas palabras al aire solo por un poco de vistas (again)?.

Tu nick: «€l Cêntînêlå d€l Ãmõя», juraría que mi prima de 15 años dejó de escribir así hace 2, ¿qué no era eso de niñas de secundaria?, mezclar caracteres raros, mayúsculas, minúsculas, etc. Y bueno, el significado, ¿con eso vas a conseguir vieja?, ¿o será con tu blog de busconovia?, seguro que con el que abriste en perublogs no, jajaja, simplemente patético, buscar novia por internet, chale, supongamos que la consigues, ¿a qué hora la vas a atender si tienes 10 blogs (lo dices tú, no yo) y una empresa que dirigir?.

La Maga: jajaja esperate... tu comentaste en q post de el? el segundo?
Mulder: así es, el primero no admite cometarios
La Maga: "el centinela del amor" jajaja q naco

Y la foto de tu perfil… ¡¡¡no mames!!!, si tú eres tan feo que cuando entre a tu blog cuando lo del post del suicidio y tenías tu verdadera imagen, al verla casi comento: “carnal, mi más sentido pésame, con esa cara, seguro Dios entenderá que te mates”.

Hace rato en msn:

Mulder: hasta siento culero mandarle visitas, no se las merece
Mulder: por lo menos no borro el comentario en chinga
Huevo: el antisocial es otro pendejo que anda de lamehuevos
Mulder: jajaja, ¿contigo?
Huevo: al principio, pero no mames, cualquiera que sea asiduo al blog de ese pendejo no puede estar bien de la cabeza
Huevo: ja, no mames, el guey esta para un psicologo (jose luis avila)
Mulder: pero mal pedo, lo único es a ver si no se suicida luego de lo que escriba
Huevo: jaja

A ver José Luis, si sigues leyendo hasta este punto (no creo que te hayas metido un plomazo en la cabeza), lo único que te puedo aconsejar es lo que ya bien te dijo el Sala Verga, sin la última frase claro:

Es todo lo que tengo que decir.



Nota: a lo largo de este post no puse ningún link a la dirección de esos dos, puesto que mi intención de ninguna manera es mandarles visitas, simplemente denunciar toda una serie de hechos que al menos a mí me parecen lamentables y risibles.

Gena Lee Nolin

Otra de mis debilidades rubias, y mi gran amor platónico juvenil (junto con Vanessa Angel). Rubia voluptuosa (recalco, VOLUPTUOSA) con cara camaleónica, que bien puede ser de niña inocente, de adolescente sorprendida o de doña ganosa. Nació a fines de noviembre del 71, así que a sus recién cumplidos 34 años todavía tiene para rato (¡¡y vaya que tiene!!).

Generalmente las mujeres demasiado “dotadas” no me llaman la atención, me llegan a parecer un tanto exageradas, pero con ella tengo que hacer una excepción, díganme si no.

La conoces por: Baywatch y tal vez en menor medida por una serie pedorra que salía en AXN, se llamaba Sheena, La Princesa Guerrera, o algo así.

Mulder califica: citando a una página de internet “¿Por qué es famosa?... porque tenemos ojos”.

Lo que hace la ignorancia

Este texto lo escribí hace dos días, luego de haber hablado con cierta bloggera que me cae muy bien, pero por lo visto me confundió todo.

Ilíada mis huevos, Caballo de Troya mis huevos





Siempre había tenido ganas de leer La Ilíada y La Odisea, aquellos poemas épicos que escribió Homero hace chingos de años, pero por determinadas razones se me presentaba un libro que atraía mi atención. Fue hasta hace dos meses que vagando en un Sanborns de ésta chingona ciudad a la que muchos osan llamar rancho (pero eso es tema de otro post) vi uno de los dos libros (no puedo recordar cual) a la venta por la módica cantidad de $25, así es, solo $25 (ahora creo que fue La Ilíada, ya verán por qué), sin dudarlo lo tomé y pregunté al encargado por el otro, desapareció unos segundos y regresó, éste costaba $54. $80 por los dos no estaba nada mal, así que me los llevé.

Ya que comenzó mi período vacacional (¿pues cuál otro?) le entré con ganas a La Ilíada. 300 hojas con letra bastante pequeña, 24 cantos, y un estilo narrativo (ok, ok, ya se, yo mismo lo dije ya, son cantos) que tiene sus ratos bastante tediosos.

Sí, hay momentos en que no puedes soltar el libro para saber que fregados es lo que va a pasar, pero hay otros en que lo único que quería era aventarlo o ya de perdida saltarme unas cuantas páginas. ¿Qué me fastidió?, cuando te platica como es que un arma llegó a su poseedor a través de todas las generaciones que lo preceden, o las interminables descripciones de una escena, pero por encima de todo, esas 5 páginas donde describe a todos los aqueos que iba a la guerra por nombre, habilidad, reino y cantidad de naves que llevaban consigo, para luego seguir con los troyanos que los esperaban en Ilión, descritos de la misma manera.

E iban avanzando las páginas y yo me seguía preguntando ¿y el caballo?, ¿a qué hora el caballo?, así hasta que me faltaban 30 y pensé: “de seguro esto va a acabar en putiza, lo cual sería raro, dado el estilo que ha venido manejando éste cabrón (así le digo yo a Homero, somos cuates)”. Pero no, terminé el libro y nada.

Me puse a pensar y concluí que tal vez el resto de la historia venía en La Odisea. Luego, al checar ese libro y notar que también tenía 24 cantos me tranquilicé. “Sí, seguro viene ahí” pensé.

Pero mi duda no estaba del todo resuelta, así que en cuanto me topé con una persona que ya me había demostrado conocimientos literarios aproveché y le pregunté. “¡¡¿¿Una Iliada sin caballo de Troya??!!, jajaja, me matas” fue lo que me contestó. Así que cabizbajo, sintiéndome engañado, y medio frustrado por haber leído tanto sin llegar al final me resignaré a mentarle la madre a los editores, pinches culeros. Creo que los podría demandar, pero naaaa, que hueva, mejor alguien présteme su edición chingona y nos libramos de pedos. Ya me hacía sospechar el hecho de que Aquiles se llame Aquiles y Ulises, Odiseo. Snif.

Y justo antes de publicar éste texto, decidí asegurarme de no quedar en ridículo y postear pendejadas (¿máaaas?), así que le pregunté al Huevo, quien me desmintió y dijo que mi versión de la Ilíada sí está completa, y que mi amiga se equivocó, así que esto acaba mi reseña, ya leí ese libro (lo de los nombres sólo es cuestión de las traducciones), la próxima semana empiezo con La Odisea porque ya estoy leyendo otro. Fin.

Canción de la Semana (¡¡en Navidad!!)

Uno de mis grupos favoritos en español con una rola bastante diferente, a estos güeyes es difícil atribuirles un estilo, ya que a lo largo del tiempo (y los discos) han ido evolucionando de una manera bastante notable.

Yo creía que eran famosos en España (país del que vienen), pero ya me dijo Rox que tampoco suenan allá, lo cual me parece raro, pero bueno, de lo único que me quejo es de lo difícil que es conseguir sus discos.

Y ya, los dejo con esta canción que muchos podría considerar repetitiva, redundante y hasta aburrida. A mí simplemente me parece una genialidad. Les regalo la letra, porque a este cabrón a veces no se le entiende, cosa que considero parte del encanto de la música de ellos, cantar como con hueva.

Powered by Castpost


Santos que yo te pinté

Yo no tengo la culpa
de que te duela el alma
no tengo culpa ninguna
de que te fumes plata.
A veces me pregunto
de quién será el fantasma
que te ha tapado los ojos
para que no veas nada.
Dime donde has estado
niña de cara blanca
dónde has dejado tu risa
que no está donde estaba.
Todo lo que yo tengo
todo yo te lo daba
pero si acabas conmigo
vas a ser desgraciada.
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Yo no soy ningún ángel
yo no soy ningún santo
pero lo que estás haciendo
es que me está matando
Puedes buscar por tierra
puedes buscar por aire
que como yo te he querido
no va a quererte nadie
no va a quererte nadie
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver

Rebeldía vs Pendejismo

“El mundo está lleno de ignorantes.” – Mulder.

Ahhhhh, que chingona me salió esa frase, y eso que me la acabo de sacar de la manga. ¿Por qué me atrevo a afirmar eso? (que no excluye al autor –no, no al autor Deavid, sino al autor de la frase, osease yo merolas-), bueno, pues simple y sencillamente porque es cierto.

Me caga la gente pendeja. Me caga la gente que se escuda bajo cierta ideología que cree conocer y se agarra de ella para comportarse de la manera que más le conviene, deformando al antojo de sus huevos (u ovarios) todos los ideales que dice respetar.

Y ya siendo un poco más explícitos, me cagan los rebeldes. No, no los rebeldes esos que cantan, bueno, también esos güeyes, que no las viejas porque… bueno, las razones saltan a la vista. Me caen de la chingada todos los pendejitos que se sienten rebeldes y ya por eso creen que tienen derecho a cobijarse bajo la imagen del Che Guevara, a no estudiar porque “son bien rebeldes” (cuando la verdad es que son huevones), a emitir muy obtusas quejas e incluso llevar a cabo manifestaciones cuando lo único que quieren no es cambios (vamos, ni siquiera sabrían que cambiar) sino verse “muy rebeldes” (aquí se incluyen porros de la UNAM, huelguistas preparatorianos, admiradores ingenuos de Marcos, etc.).

¿Qué tiene de chingón decir: “soy bien pinche rebelde”?, a ver: yo, Mulder, soy bien pinche rebelde. No, nada. Definitivamente no me siento diferente, ni mejor ni peor, ¿entonces?.

Y no es que tenga algo en contra de los rebeldes, de los verdaderos rebeldes, pues siempre es necesario que exista alguien con ideas diferentes a las del resto. Como bien dice una frase que no recuerdo donde leí: “la gente normal es la que mantiene funcionando al sistema, pero los rebeldes son los que lo transforman”, es decir, se necesita de las dos partes para que la sociedad siga funcionando y no valga madres, pues a nadie le conviene que permanezcamos en estado estacionario, ni que el peso del trabajo diario se soporte en el aire.

Reitero, me caga la gente que solamente se agarren de la rebeldía para echar la hueva. El Che fue un cabrón muy estudioso, metódico, trabajador y sobre todo, que se sacrificó un chingo por lo que creía. Pero ninguno de esos pendejillos “rebeldoides” actuales está dispuesto a sudar una gota por lo que cree, porque simplemente no creen en nada. ¿Cuántas veces no hemos escuchado el grito de “anarquía” o visto el logotipo rayado en las paredes de algún lugar?, cuando el autor no tiene la más vaga idea de lo que significa, a lo mucho llega a saber que es algo contra el gobierno, y claro, como ellos “son rebeldes” y en la mayoría de las ocasiones están jodidos (seamos sinceros, la mayoría de la gente que se llama así viene de estratos bajos, pues los de los estratos altos se dedican a socializar y empedarse, hablando de carros y demás parafernalia), tienen que quejarse, siendo que los únicos culpables de su condición son ellos mismos al tirarse a la hueva bajo el escudo de la “rebeldía”. Ya quisiera ver a alguno de estos pendejetes en un verdadero estado de anarquía, cagándose en los pantalones mientras defienden su casa de olas de cabrones que tratan de penetrar en ellas para robarles sus pertenencias o cogerse a sus hermanas y/o madres.

La rebeldía es una cualidad, pero la verdadera rebeldía, no la que dicen profesar estos sujetos iletrados, que es tan falsa como ésta:

“…y soy rebelede, porque no sigo a los demás,
y soy rebelde, porque…”

Me caga la gente pendeja. He dicho.








Entiéndase por gente pendeja toda aquella que no es capaz de sustentar sus ideales en argumentos lógicos para entablar una buena discusión.

Arte Ruca

Ser un mantenido tiene muchas y muy placenteras ventajas. ¿A quién le gustaría tener que preocuparse por pagar el agua, la luz, el gas, el telecable, el internet, la tenencia, el predial, en algunos casos la mensualidad de la casa, la escuela de tus bien portados hijos, comprarles ropa, comida, darles dinero para que salgan, ahorrar para las vacaciones familiares (¡madre santa!, nunca había pensado en todo esto, creo que yo no voy a tener familia), etc., etc. ETC.

Sin embargo, y a pesar de lo cómodo que es, ser un mantenido también tiene sus desventajas, que pueden variar de acuerdo a la ideología de la persona que aporte la lana, ya sean padres, pareja, amantes, familiares o gobierno (¿qué?, ¿a poco creen que los políticos trabajan mucho?, pero claro, ni quien les diga nada).

En mi caso, que soy un orgulloso mantenido desde hace ya casi 21 años, puedo decir que estoy a gusto y hasta cierto punto de acuerdo con muchas cosas. Pero si hay algo en lo que nosotros los hijos, somos casi siempre ignorados, es en un aspecto tan cotidiano como ir al baño, tan notorio como un barro en la frente y tan relevante como… bueno, la verdad no es relevante, pero estoy hablando de la decoración de la casa.

Sí, ¿a quién no le gustaría tener posters de sus comics favoritos en la pared del estudio?, ¿muñequitos de Spawn y demás McFarlene Toys en el comedor?, ¿un cuadro realmente escatológico en la cocina?, ¿la pared de la sala tapizada con las portadas de tus discos favoritos?, ¿una pared destinada a las firmas de tus amigos y visitantes?, ¿una televisión en el baño?.

Pero no, vuelves a tu cruda realidad y todo eso lo podrás tener hasta que tengas también las preocupaciones (o al menos algunas de ellas) que enuncié en el primer párrafo de éste post. ¿Por qué escribo esto?, bueno, porque noté lo horrible que es mi casa, solo vean:

Tu madre dice que eso es un hermoso candil, tú sólo ves fierro sin brillo y chingos de vidriecitos, ¿porqué no una lámpara en la pared mejor?.

Monitos mamones que según los estudios que ha realizado el ala de investigaciones de elmulder.blogspot.com se encuentran en una de cada dos casa en México. Sirven muy bien para decapitarse.

La felleza puede llegar a lugares inimaginables para ti, como, ejem, los botes de basura. Feos por dentro, feos por fuera.

Escultura de mona semidesnuda ataviada en un manto y con sombrero, en pose fashion. Bueno, dentro de todo lo malo, no está tan pior.

Cuadro (que ni siquiera es cuadrado) de flores en relieve. Yeip, seguro cuando compre mi casa compraré un cuadro igual de “bonito”.

¡No puede ser!, ni tu cuarto se salva, pues en una pared se encuentran colgados reconocimientos y hasta el título de tu padre, junto a otros cuadros cuya arte no sabes apreciar. ¿Será que es parte de un plan para manipular tu mente haciéndole llegar un mensaje subliminal?, ¿o sólo que tu cuarto antes era el estudio?. Ahhh, y el detalle de la pared, color salmón (eso dice mi jefa, yo la veo rosa) y con gotas escurriendo, sin palabras.

Pilar barnizado de madera con mona desnuda sobre él. Alguien en mi casa tiene una fijación por las esculturas de mujeres desnudas y se agradece.

Foto oscura (pues el flash se reflejaba) de un detalle en azulejo que muestra una escena de la vida romana. Tengo que admitir que esto si está chingón, pero bueno, no fue idea de tus padres sino del arquitecto. Punto para él.

Tú y tu carnal en la HORROROSA sala en la que tus padres vieron algo de belleza (¿habrá sido el precio?, realmente no lo se, pero sería la única explicación).

Después de observar esto, solo me queda una cosa segura: mis hijos se la van a pelar bien sabroso cuando quieran opinar acerca de la decoración de mi casa, ¡a huevo!.

Song of the Week

Ya he hablado bastante de La Sustancia, grupo queretano de rock que ya no existe. Esta semana fui a casa del vocalista, Nacho, buscando algunos discos de su antigua banda por encargo de Dante (yo ya los tengo). Mientras me grababa los álbumes me comentó que volvió a grabar las canciones de sus últimos discos, cambiando en algunas muchas, en otras no tantas cosas. Me puso una o dos rolas para que notara las diferencias y de inmediato le pedí que me las grabara también.

Como prueba traigo esta canción, llamada Cuantas Veces que si bien es de las más tranquilas que tenía este grupo, es también una de las que más emociones logra transmitirme. La letra es la historia que seguro la mayoría de nosotros ya hemos vivido, por lo cual no resulta difícil identificarse con ella. El piano sonando al fondo le agrega cierta emotividad a la rola. Si no me creen, escúchenla:

Powered by Castpost

Otro Pinche Cuento

Aprovechando el ocio de estos días, ando escribiendo un cuento medio fantasioso que medio salio de la nada. Medio me gusta, medio no, tengo la historia medio pensada, está medio larga, y como además de medio escribir tengo otras ocupaciones (jugar play, leer, vagar, messengear, mirar a la pared, etc.) se los voy a aventar en capítulos. Éste es el primero, o más bien, iba a ser la introducción del primero, pero ya me dio hueva, así que les dejo mientras esto. Todavía no tiene título, seguro se me ocurrirá alguno mientras siga escribiendo, por el momento lo llamaré:

"Mirando a la Pared"

Y entonces recobré la conciencia. No es que me hubiera desmayado, simplemente volví en mí, como cuando terminas de soñar despierto. Estaba frente a mí computador, pero no era cualquier día, no. Esa sensación, yo la conocía muy bien y sólo la había sentido una vez en mi vida. Sabía perfectamente qué la provocaba en mí, pero... no, no podía ser, no ahora.

Miro a mi alrededor y aunque ciertamente es mi habitación, está un tanto cambiada. El televisor que había tirado tres meses atrás se encuentra ahí, prendido y transmitiendo un viejo partido de fútbol. Me doy la vuelta y veo abierta sobre mi escritorio la vieja libreta de apuntes que no uso desde hace ya algún tiempo.

Sin saber bien que pasa, pero más preocupado por la sensación que me invadía que por los extraños cambios salgo de mi habitación. El resto de mi departamento tampoco es el mismo, aunque las diferencias son mínimas, un objeto que estaba aquí ahora se encuentra por allá, algunos libros sobre la mesa de la sala; pero nada relevante. Se ve prácticamente igual que los últimos 6 años, desde que llegué a él.

Tomo mi chaqueta café de cuero y salgo por impulso, pues realmente no tengo nada que hacer afuera, no pienso, solo actúo. Mientras bajo las escaleras me topo con aquel vecino que dejó el edificio dos años atrás. Delgado, aproximadamente de unos 30 años, lentes cuadrados de armazón ancho, frente prominente (por no decir calvicie prematura) y un horrible gusto para vestir, siempre con camisas a cuadros en los más horribles tonos de verde y café, fajadas en un invariable pantalón de mezclilla de cualquier tono menos azul. ¿Qué hace este sujeto de regreso?, bueno, seguro visita a alguien, sólo nos miramos de manera amable, como lo hacíamos mientras él vivía aquí y continuamos nuestro camino. Jamás cruzamos una palabra, ni antes ni ahora.

Salgo a la calle, es de noche, el clima está ligeramente frío. Sigo un poco aturdido, pero, ¿de qué?, en fin, esa sensación que yo creía haber dejado ya en el pasado, y nunca volvería a sentir, sigue apoderada de mí. De repente me pregunto que día es, ¿cómo puedo no saberlo?, “TUE” decía mi reloj, justo encima de donde marcaba las 7:12 p.m. Bueno, eso no me dice mucho, es entonces cuando lo noto, repentinamente no recuerdo lo que hice el resto del día. Necesito hablar con alguien.

Se que hice ayer, lunes, día horrible en la oficina. No por el trabajo, pues a fin de cuentas estaba yo bastante adaptado a él, sino por la resaca, la maldita resaca que me deja salir a tomar los domingos en la noche, pero no aprendo. Por la noche cené con María, fuimos a un restaurante de comida libanesa, la lleve a su casa, discutimos un poco por el tipo de relación que llevamos (por el tipo de relación que ella quiere), supuse que no me invitaría a pasar, así que me despedí y fui a mi departamento. Me acosté temprano. Pero, ¿después?, lo siguiente que recuerdo es estar frente a mi computadora.

Tuve que haber ido al trabajo, nunca falto, seguro Dan lo sabría. Gran amigo mío desde los años de bachillerato, trabajamos en la misma compañía, diferentes departamentos, pero siempre vamos al comedor a la misma hora, hablamos de mujeres, fútbol, chismes, los viejos tiempos o le jugamos bromas pesadas a quien nos acompañe (o no).

Vive a 15 minutos de mi edificio, caminado a través del centro de la ciudad, el tráfico es terrible a esta hora, decido ir a pie. Mientras cruzo por plazas, jardines, paso frente a fachadas de centros comerciales, y me pierdo entre los ríos de gente, mi mente no deja de buscar una explicación. ¿Habré tomado anoche?, ¿u hoy en la mañana?, no lo creo, se hubiera requerido una borrachera fenomenal para hacerme perder 20 horas de memoria, de las cuales 6 debí haber estado dormido. ¿Tomé alguna droga?, ¿tendré alguna extraña enfermedad?, ¿Alzheimer tan joven?, ¿me golpeé la cabeza?, ¿me habrá echado algún maleficio María?, no, jajaja, eso es ridículo, pero divertido, sin duda ella sería capaz de hacerlo, pero no creo en esas cosas. ¡¡¿Qué chingados me pasó?!!, un momento, puedo llamarlo por celular, ¿por qué no se me ocurrió antes?, meto la mano a mi bolsa y, no está, debí dejarlo en mi escritorio, bueno, ya llevo más de medio camino. Han pintado los semáforos de amarillo, de blanco se veían bien. Camino hundido en las más absurdas teorías, pues las más cuerdas no me parecen probables.

Finalmente llego. Vive en el tercer piso, subo corriendo. Toco a la puerta, que por cierto se ve diferente, menos sucia, no abre. Vamos, tiene que estar, toco más fuerte, nada. Toco tan fuerte que sale una vecina curiosa:

-¿Se le ofrece algo joven?, ese departamento está vacío.
-No, aquí vive mi amigo, desde hace 3 años.
-No joven, ahí vivía un matrimonio, se fueron hace 2 meses, y no se ha ocupado desde entonces, debe estar confundido.
-No, él vive aquí.

Me mira extrañada, -no vive nadie ahí joven, de veras-, se mete. ¿Es cierto?, no puede ser, no estoy loco, él vive aquí, lo sé, he venido varias veces, noches llenas de juegos de cartas, cervezas, videojuegos, cigarros, algunas de nuestras acompañantes ocasionales, en alguna ocasión alguno llego a traer a una novia formal, el vive aquí. Sigo tocando, nunca abren.

Salgo a la calle, extrañado, ¿me estoy volviendo loco?, Dan existe, eso es seguro. Este es el edifico, estoy seguro de eso también, tal vez la vecina, a quien por cierto yo nunca había visto solo me quizo jugar una broma, debió ser eso, y ese cabrón se fue de vago otra vez.

Tengo que volver a mi departamento, llamaré por teléfono a alguien, a mis padres, no, nunca hablo con ellos entre semana, seguro no sabrán que me pasó y solo se preocuparan, ya se, llamaré a Raquel, la única persona de la oficina a parte de Dan a la que puedo llamar mi amiga, jaja, sí, mi “amiga”. Ella está en la misma división que yo, pasamos gran parte del día juntos, al menos me podrá decir si me presenté hoy. ¡Diablos!, espero que sí, el bono por puntualidad y asistencia es bastante jugoso.

Camino más calmado rumbo a mi departamento, comienzo a pensar que no debe ser nada realmente importante o sorprendente lo que me sucede, seguro esto tiene la explicación más simple, creo que ya pasó la crisis. Sí, definitivamente estoy más tranquilo, después de todo, no estoy muerto. ¿Qué puede ser tan malo?.

Rachel McAdams

Prometí un post decente hoy, y lo empecé a escribir, luego me emocioné y le seguí, hasta que se convirtió en un cuento, cuento que no he terminado, así que no lo voy a publicar todavía. Mientras los dejo con una entrega más de las viejas que tanto me gustan .

El turno hoy es de Rachel McAdams, una chica mala muy buena (¿esa frase está bien, o quieren una más trillada?). Bueno, esta señorita, nació en Ontario, Canadá en 1976 (y yo que creía que era más joven, sniff, aunque bueno, de todas formas no me iba a pelar) pero saltó a la fama hace apenas poco más de 3 años. Delgada, formadita, muuuuuy guapa, ¡que viejononon!.

La conoces por: Este Cuerpo No Es Mío, Chicas Pesadas (¡¡que peliculón!!), The Notebook, Weding Crashers, etc.

Admiremos su belleza:








Jajaja, que simpática, ella cree que me llamo Martín.




Mulder califica: la amo.

Rola de la Semana (atrasada otra vez)

Después de pelearme con el castpost porque no me dejó subir Hurt de NIN ni Say It Ain’t So de Weezer, decidí subir esta canción que también está de huevotes.

Y bueno, de Sparta, At The Drive In y The Mars Volta ya he hablado un poco aquí, así que eso me evita la chamba de escribir. Sí, soy un huevón, prometo para mañana ya tener un post.

Mientras disfruten la rola (con audífonos se oye de huevos de chingón):

Powered by Castpost

¡De Vuelta!

¡Por fin!, sí, ya soy libre y no es que quiera presumir (pero saqué un promedio bien chingón), no, de hecho no lo voy a hacer.

En el transcurso de estas dos semanas y media de casi completa ausencia pasaron muchas cosas, muchas cosas que a ustedes no les interesan, así que no se las voy a contar, salvo una. ¿Por qué?, pues porque quiero.

Me corté la greña. Seguro tras leer las cuatro palabras anteriores muchos dirán: “¿y?”. Bueno. Seguro nunca quisieron tener el cabello largo.

Según recuerdo, desde que tengo 9 años tomé la decisión de en algún momento tener el pelo largo. No pretendía imitar a nadie, pues aunque era la moda en el grunge, yo ni siquiera sabía de la existencia de este género musical (que ahora es mi preferido). Y aunque ya en algún momento tuve el cabello largo, bastante largo; cada que este va creciendo, y ves que ya te llega a media nariz, luego a la punta, después a la barbilla, es una emoción parecida a la que sentías cuando eras un enano y decías: “mira mamá, crecí 2 cms”. Se que a mucha gente le parecerá estúpido, pero por ahí hay algunos lectores que me entenderán perfectamente, estoy seguro.

Así que cuando uno va a la peluquería, con la firme intención de darle mate a la greña, aunque sea por iniciativa propia, no puede evitar esa sensación de pérdida, como al despedirse de un amigo que sabes no verás en un buen tiempo, de estar sentado y querer salir corriendo. No importa que la gente diga que te ves mejor así (aquí con gente me refiero a viejas), tú no quieres verte mejor, quieres sentirte a gusto.

Mayor aún es la sensación al saber que, muy probablemente sea esa una de las últimas veces que te cortes la greña. Y es que es bastante irónico, mientras uno puede darse el lujo de tener una buena greña, siempre hay algo que te lo impida: primero la escuela, pero si esta te deja, entonces le encabrona a tus papas (y te quitan tus privilegios), entonces creces, ganas tu dinero y ya no necesitas tus antiguos privilegios, pero ahora en la chamba no te dejan, y cuando por fin eres jefe, ya no tienes cabello. Es una mamada. Yo me voy a hacer rastas algún día, no se cuando, peor seguro antes de los 30’s.

Sigo sin entender esa necesidad “social” de juzgar a los greñudos y a los tatuados, quiero pensar que mi generación es un poco más flexible en ese sentido, y en el futuro será normal ver a ejecutivos con la greña larga, que puedan lucir tatuajes sin ningún problema; donde las señoras que vayan a la iglesia cada domingo no crucen la calle para no toparse con un sujeto de estos.

Chale, ya me emputé, mejor ya me voy.

¡¡Ahhh sí!!, Calleja: mejor no leas este post, no se que me hace pensar que podrías no entenderlo.

Canción de la Semana

Ya es bien sabido por los antiguos lectores de este blog que Lucybell es uno de mis grupos favoritos. Ya tenía yo rato de conocerlos, varias canciones de por medio, fue por eso que al escuchar esta, me saltó un poco el oído. Es una canción que no suena a lo que generalmente hace este grupo chileno, es un poco más agresivo.

¿De qué habla la canción?, no tengo idea, o es una metáfora muy bien disfrazada, o estoy bastante idiota para entenderla, igualmente me agrada la letra. Vale la pena escucharla.

Powered by Castpost

Rola de la Semana (atrasada)

Este grupo lo conocí gracias a mi carnal, lo que he escuchado me agrada bastante, chéquenlo, vale la pena.



Powered by Castpost

El por que de...

Mi ausencia, que en realidad prácticamente nadie ha notado, se debe a varias cosas, claro, entre ellas la hueva, pero, algunas otras son:

-Fin de semestre (traducción: chingos de trabajos, tareas, exposiciones y demás labores sin sentido que poco pueden enseñarme a cerca de la vida).

-Juegos nuevos de Play (en FIFA 2006 soy chingonsillo, así nomás; Gran Turismo 4 no lo he jugado mucho, pero viene el Crossfire, ¡no mames!; y en Soul Calibur 3 todavía estoy bien pendejo, pero ya mejoraré).

-Fútbol (ya empezó la liguilla y con doble ración de fútbol a la semana, menos tiempo para escribir).

-Sustos y reflexiones que me provocan las mujeres, ahhhh, pinches viejas, ¿qué haríamos sin ellas?.

Queda pendiente la canción de esta semana, que ya había subido al castpost, pero no se escucha, voy a subir otra mientras le corrijo el formato a esa.