El Día Que Deje De Robar

Yo era un mocosillo de 4 años de edad. Iba al kinder Tohui (si, como el pandita ese), que estaba a 3 cuadras de mi casa. A una cuadra de mi casa, y entre ella y el kinder vivía mi primer amigo (todos: ahhhhhhhh!!!!), Rafael.

El era un niño güerillo, de ojos verdes, frentón, cagado, bien ñoño, miedoso de todo, chillón y sensible. Aún en segundo de primaria se ponía a llorar a media clase si se le rompía la punta del lápiz.





Pero bueno, me estoy adelantando, íbamos en segundo de kinder, mi primer año escolar, llegaron las épocas decembrinas y con ellas una fiestesilla en la escuela, con pastel, juegos, piñatas, sombreritos que lastiman con su pinche resortito blanco, música fenomenal acorde a la edad (léase éxitos de Topo Gigio y el Cepillin Unplugged), etc.

Lo chingón es que (¿qué no era chingón a esa edad?) las piñatas a parte de dulces traían JUGUETES!!!, NO MAMES!! JUGUETES Y DULCES!!!!, el mejor día de mi vida, jajaja. Bueno, pues llegó la hora de romper las piñatas, debo confesarlo, yo nunca fui de los que las rompen (y que bueno, por que siempre ese güey es de los que menos agarra, aunque le queda el orgullo de decir: “yo le rompí su madre, soy bien fuerte”, bueno, eso pero más bonito, en lenguaje de niños), solo que como buen atascado que soy, siempre estaba a las vivas, para que, ante la menor seña de que “el tesoro” caería al suelo, lanzarme en forma pecho tierra, para que nadie pudiera agarrar lo que estaba debajo de mi, y tomar primero con las manos todo lo que estuviera a mi alcance, para después comenzar a recoger lo que estaba debajo de mi.

Pues bueno, sobra decir que ese día me fue bomba, un chinguero de dulces, otro chinguero de juguetes, pocos momentos tan felices como ese en mi vida. Pero en contraste, mi amigo Rafa, que era (debo decirlo en honor a la verdad), bastante jotillo, no se animó a lanzarse al suelo a recoger nada, ni siquiera se hincó, es más, ni se acercó, solo vio como toda la bola de mounstrillos nos aperrramos e instantes después celebrábamos con nuestras nuevas pertenencias. ¿Qué hizo?, pues lo que todo niño de sus características y de su edad hubiera hecho, comenzó a llorar, un pinche llanto tan sincero y con tanto sentimiento que me conmovió hasta el fondo de mi pequeñito corazón, y como yo no soy nada envidioso, decidí regalarle una pistolita de juguete que me había ganado. El la tomo, sonrió, me dio las gracias y se puso muy feliz (me cae que qué bueno soy, que suerte tienen los que me conocen).

De rato llegaron nuestras jefas, y el buen Rafa le contó a su mamá lo que yo (repito, YO) había hecho por el, y como prueba de su agradecimiento me invitaron a comer, así que me fui con ellos a su casa. Comimos, jugamos, hicimos sabe cuanta pendejada, éramos niños, cualquier cosa era buen pretexto para reírse (snifff!), y de rato comenzamos a jugar con la pistolita que yo le había regalado. Mientras más la veía, más la tocaba, más jugaba con ella y más la disparaba, más me gustaba, y mayor fue mi dolor al ver que entre todos los juguetes que gané, yo no tenía una igual. Juro que ese inocente objeto comenzó a hablarme, “tómame” me decía, “llévame contigo”, “te vas a divertir”, y yo la seguía viendo y cada vez se veía más bonita (chingona diría ahora).

¿Qué hice?, pues cuando mi gran amigo y hermano del alma Rafa se apendejó me la guarde en la bolsa, me despedí de el, de su jefa, de su carnal, tome mis juguetes, mis dulces y a mi casa, “que al cabo yo se la regalé”, pensé, y que bien me funcionó como pretexto.

Apenas entré a mi casa, saque mi más nuevo juguete nuevo y órale!!, a dispararle a todo, a la tele, a los jarrones de mi mamá, a mi mamá… mala idea, ya que en cuanto vio el juguete me pregunto de su procedencia, “me lo gane en la piñata” contesté, pero como todo buen niño emocionado (alucinado es la palabra), yo ya le había mostrado todo lo que me había ganado, pero en esos momentos la pistolita era de Rafa, así que ella no lo había visto, “¿De dónde la sacaste?”, volvió a preguntar, yo comencé a sudar, la presión era mucha, no sabía que hacer y… me quebré.

-De casa de Rafa mamá.
-¿Y por que te la trajiste?
-Por que yo se la regalé (ahh, que pendeja sonaba esa excusa ahora, ¿por qué había funcionado tan bien antes?)
-Pues si se la regalaste ya es de él, tu no tienes que hacer nada con ella. Eso se llama ROBAR, y a los rateros los meten a la cárcel, ¿quieres que te metan a la cárcel?
-(Al borde de las lágrimas) no mami.
-Pues tú acabas de robar, voy a llamar a la policía para que te lleven (mientras descolgaba la bocina del teléfono que todavía era de los de marcación de ruedita, no estén fregando, no me acuerdo como se llaman, pero sonaban así: shuuuuuit, tucutucutucutuc, shuuuuuit, tucutucutucutuc, shuuuuuit, tucutucutucutuc).
-No mami, por favor, no (mientras la detenía para que ya no marcara).
-Bueno, pero ahorita mismo vas a ir a casa de Rafa, vas a tocar, le vas a regresar su juguete y te vas a disculpar con el y con Carmelita (así se llamaba su mamá).
-Pero me da pena, te prometo que no lo vuelvo a hacer
-No lo vas a volver a hacer y se lo vas a regresar, ándale o le llamo a la policía.

Juro que en ese momento me imaginé en la cárcel, encerrado, también a la patrulla trepándome (si, de 4 años!!!), y seré, perdón, era ratero, pero no pendejo (bueeeeno), y decidí ir a regresar la pistolita (que al cabo ni estaba tan chingona) y disculparme.

Ahí voy, yo solo, caminando la cuadra entre mi casa y la suya, todo agüitado, pensando en las palabras correctas. Cuando llegué, toqué el timbre, y salió Carmelita.

-¿Qué paso Jorgito?
-Es que… este… es que… hummm, hace rato que vine a jugar me llevé por error este juguete de Rafa, pero se lo vengo a regresar.
-Ahh muchas gracias Jorgito, que buen niño eres, yo se lo doy.
-Gracias, adiós.
-Adiós Jorgito

Y desde ese día, jamás (bueno, casi nunca) volví a robar, GRACIAS JEFA!!!!.

Yo de mocoso, y como pueden ver desde entonces era un galán, ese estilo desaliñado mataba!!!. Al fondo mi jefecita santa, en el sillón mi abuelita, y conmigo, no se quien es, pero se ve que se está pasando el tiempo de su vida, ¿a poco no?.

Lento Pero Seguro

Poco a poco voy cumpliendo mis objetivos de este verano. Por lo pronto ya limpié y ordené mi cuarto, vaya que tenía polvo. He comenzado con un libro de RIUS y también a planchar los montones de ropa que tenía atrasados.

Pero lo más chingón, fue al llevar mi solicitud de empleo al lugar donde siempre trabajo: pasamos Zanatta y yo a la oficina de la directora, nos interrogo sobre que pensábamos de nuestro desempeño el año anterior (gulp!, aquí pensamos que nos iba a regañar y luego mandar a la fregada), pero al responderle que nos habíamos divertido, que habíamos dado nuestro mejor esfuerzo, que creímos habernos portado bien y que los niños se la pasaron bien nos contestó que ella pensaba lo mismo y que le encantaría tenernos de nuevo ahí. Ya estamos dentro, ahora solo tenemos que repartir como 100 volantes (cada uno) de estos:

¡¡¡Yupi!!!, ¡¡¡Divertido!!!

Si viven aquí en Querétaro y tienen hijos, hermanitos, primitos, vecinitos, pasen el chisme e inscríbanlos, no sean marros, los chamacos se divierten y se la van a pasar bien (yo voy a estar ahí para cuidarlos, jajajaja, no se por que eso no les va a parecer una garantía).

Lo Pro-metido es Deuda

A petición de algunas personas (Oliawt y algunos amigos y amigas), subí a internet el software del que tanto hable por aquí hace 3 semanas. Todavía tiene algunos errores, por ejemplo:

-Al realizar una compra a varios proveedores, si el costo total no se cubre completamente, la deuda se le carga al último proveedor. Ya se, que pendejada, pero notamos eso un día antes de exponerlo, obviamente nos las arreglamos para que eso no se notara. Cuando corrijamos eso, las compras se podrán hacer solo a un proveedor a la vez.

-La ayuda no está completa (eso si, quedo chingona), faltan las opciones de mantenimiento de 4 tablas, pero bueno, son idénticas a las dos que puse. Eso si, disculpen los errores ortográficos tan abundantes en esta sección del programa, pero la hice en chinga loca.

-Ya no me acuerdo, pero seguro hay más, de hecho, si lo llegan a hacer tronar, estaría chingón que me avisaran para corregir los errores que todavía existen en el sistema.

-El error que nos hizo tronar el programa en la exposición ya fue corregido, pinche Ganado güey, se te olvido cerrar las tablas a la hora de cerrar tus formularios.

Y sin más, hele aquí, es una belleza (¡¡¡¡aprovechen, solo por 7 días, es una super oferta!!!!):

SANE

Es una carpeta compresa en formato .rar, para instalarlo, descomprímanlo (obvio), entren a la carpeta Saneinstalacion y den doble clic en el archivo Setup.exe. Se abrirá un asistente para la instalación, sigan los pasos y NO, por favor, NO cambien la carpeta predeterminada. Ya instalado diríjanse a la carpeta SANE que está ubicada en C:/ en sus máquinas, y den doble clic en el archivo SANE.exe. Para accesar al sistema escojan el usuario E004 y tecleen como contraseña: Mulder. Listo, disfrútenlo y háganlo tronar.

Eso si, si alguno de ustedes comienza a lucrar con el juro que lo busco, lo encuentro, voy y le meto una demanda multimillonaria, que para eso esta registrado (bueno, no), pero chequen, la sección de Acerca de..., ahí dice que tiene Derechos Reservados.

Tiempo Libre

Ahhhh!!!, que ricas son las vacaciones, y más cuando están empezando, como hoy (bueno, para mi). Levantarse tarde (entre 8:30 y 9:00 según dicta mi cuerpo), olvidar aquellos pesados quehaceres escolares, no hay fechas de entrega de nada, cero ocupaciones obligatorias (excepto en mi caso, las hogareñas, pero que no requieren ningún esfuerzo mental), nada de elaborar programitas sin sentido, o escribir ensayos a lo güey.

Ahora, sin “tantas” ocupaciones, queda mucho tiempo libre, y para que no pase sin sentido, surge (al menos a mi) la interrogante: ¿en que gastarlo?, pasarse casi dos meses rascándose las berijas, viendo televisión todo el tiempo, saliendo a vagar no es una opción.

Por eso es que cada que me encuentro a punto de salir de vacaciones elaboro una lista mental de las cosas que tengo planeado hacer durante el tiempo libre venidero, que siempre comienza con una limpieza exhaustiva (bueno, no tanto) de mi cuarto, sacudir todo el polvo que se ha acumulado durante los últimos 6 meses (¿qué?, no es tanto), limpiar la computadora, ordenar el desmadre de archivos que haya generado durante el semestre, etc., cosas que se llevan a cabo en un día pues.

Luego viene lo bueno, tengo 8 libros de RIUS por leer (ahh, no, 9, Dante me prestó uno marca diablo: “500 años, fregados pero cristianos”), algunos comics que subió Huevo, (y Calleja me va a pasar más), terminar algunos posts que llevo tiempo escribiendo, finalizar la temporada en el FIFA 2004 (si ya se, está anticuado, ¿y que?) con mis 4 equipos, hacer más ejercicio (pffft, si, tan flaco y hago ejercicio, mejor debería comer), aprender a cocinar lo más fácil (este propósito se repite invariablemente cada vacaciones, nunca lo cumplo, y seguro esta vez no será la excepción), definitivamente jugar más fútbol, hay unas canchas a dos cuadras de mi casa, de hecho ahí crecí, extraño volver cada tarde, pero lo hago siempre durante vacaciones, jugar pin-pong con mi carnal, que oso retarme ante los ojos de toda la comunidad blogger (sus 3 lectores pues, de los cuales uno soy yo y otro el) y también voy a llevar mi solicitud al lugar donde generalmente trabajo cada verano, a ver si me contratan de nuevo.

Muchas veces nos quejamos de que no tenemos el tiempo necesario para hacer todo lo que queremos, pero me he fijado que generalmente solemos hacernos mensos gran parte del día “ocupados” en trivialidades, por ejemplo: pasar dos horas o más chateando por messenger, estar una hora platicando afuera de tu casa o por teléfono, ver programas de televisión sin sentirnos realmente atraídos por ellos. Creo que si todos nos diéramos cuenta del enorme tiempo que gastamos sin siquiera considerarlo, podríamos ser más eficientes en nuestras labores e incluso tener bastante tiempo libre. Trataré de hacerlo.

Canción de la Semana

Con esta semana llega el tunro de Lucybell (¡aplausos!), y para introducirlos en el mundo sonoro de esta banda, voy a seguir los mismos pasos que me tienen donde estoy (siendo bien pinche fan de estos güeyes), así que sin más, la rola de esta semana es:

Lucybell - Tu Sangre

Es una rolototototota, de mis favoritas, aunque hay algunas que me gustan más. Chéquenla y chin-chin al que no les guste.

?????????

Así que tuviste "algo" que ver con Toño de mecatrónica. Mira nomás como uno se va enterando de todo, y de las formas (y gracias a las personas) más inesperadas. Chale.

Y ya se, no tengo ningún derecho a reprocharte algo, ni siquiera lo estoy haciendo, pero quiero dejar en claro dos puntos:

1. Es sorprendente el hecho de que no lo supiera, nada, ni la más mínima sospecha, de verdad me agarro desprevenido.

2. Tengo por ahí un conflicto con las fechas, no se si... por ahí se encimo algo, no lo se, quizás o, o quizás ni siquiera paso nada y todo es un chisme, pero... no se.

Ya sé que todo esto es una mamada, pero ¿que chingados hago yo?, me sigues afectando y lo sabes, creo que estoy dañado (como todos los demás que tuvieron algún contacto contigo), la única diferencia es que YO soy el único que se puede controlar, que sabe tragarse lo que siente y portarse como si nada. Yo soy dueño de mi mismo.

De Piercings y de Huevos

Desde hace tiempo a Dante le entró la inquietud de hacerse una perforación. Y, ¿por que no?, yo mismo tengo ganas de hacerme una. El problema que tenemos nosotros es que somos unos mantenidos (es verdad), nuestros papas nos pagan la escuela, la comida, la ropa, los gustitos sin sentido e incluso (y muy a su pesar) las pedas.

Después de todo, como dice Dante a sus papas: ustedes me conocen, saben que en la escuela voy bien, soy educado, responsable y obediente, me gusta tomar pero no soy un pedote, entonces, si me hago un piercing no voy a cambiar, ¿cuál es el problema en que me haga uno?, no voy a ser peor persona por estar perforado, y las personas que deben de saberlo, como son ustedes, el resto de mi familia, mis amigos y mis maestros ya lo saben. Entonces, si el resto de la gente quiere ser pendeja y vivir siendo prejuiciosa, es su pedo, si me tachan de lo que quieran, a mi no me afecta, pero ustedes no tienen por que oponerse a que yo me de un simple gusto que a fin de cuentas afecta a mi físico y a mi persona, no a la suya.

Yo me pregunto, ¿por qué es bien visto que las mujeres se perforen los oídos (si, solo los oídos), y no los hombres la nariz, la ceja, la boca, el pezón o lo que quieran?, ¿que no a fin de cuentas es lo mismo?, traspasar un poco de piel para dejar en esa zona un adorno. Y alguien (de seguro alguien de edad madura y con hijos) me va a decir: "si, pero históricamente las mujeres se han perforado los oídos, y los hombres nada", bueno, eso de "históricamente" sale sobrando, vale madres, de lo pasado hay que aprender que hacer y que no hacer, pero ¿seguir con las tradiciones, costumbres y preceptos de hace décadas?, eso si me parece una pendejada, si hasta los idiomas van cambiando, que no cambie la manera de ver ciertas cosas. A fin de cuentas y observando de manera abstracta (y si es posible, objetiva), el hecho es el mismo, hombre o mujer, insertar un adorno en el cuerpo, punto.

Si la sociedad nos ha enseñado que para ciertas personas esta permitido y para otras no, o que los que se hacen eso son vándalos, cholos, ladrones, rateros, marihuanos, violadores, etc. etc. etc. es por que siempre hemos vivido bajo el yugo de la iglesia y del tradicionalismo. No quiero poner como ejemplo a las culturas africanas que desde hace tiempo se perforan y expanden lo que quieran (incluso hasta el cuello de las mujeres), por que simplemente no tienen nada que ver con nuestras raíces y nuestra ideología, pero... ¿no es a fin de cuentas un claro ejemplo de que todo es bueno o malo según lo que nos hayan enseñado?.

Otro argumento que me ponen es el de, ¿pero por que dañarse a sí mismo?, ¿por que la tendencia y el gusto por la destrucción?, ¿para que matar tus propias células?. Si este es un argumento válido entonces todos deberíamos dejar de cortarnos el cabello y las uñas, por que a fin de cuentas estamos matando células que son parte de nuestro cuerpo, ¿o que?, ¿solo por que no nos duele ya nos las podemos cortar sin romper alguna regla social?, ¿o sea que hasta entre las células hay clases?, eso es el colmo del elitismo.

La única razón que realmente se me hace lógica para no perforarse es la que me da mi papá y dice más o menos así: "NO te puedes perforar por que soy tu padre y no te lo permito mientras vivas en mi casa cabrón, si te haces alguna pendejada de esas, ya no entras aquí". Chale, así ni como discutir, sniff, por algo mi jefe no es político.

Pero, ¿es o no una mamada de la vida?, cuando puedes, no te dejan, y cuando ya eres lo suficientemente grandecito como para no necesitar permisos, y pagarte tooodos tus gastos, en la chamaba y con una mano en la cintura te dicen: "aquí no puede trabajar gente con ese tipo de cosas, da una mala imagen a al compañía", chale, dándole más impulso a lo que la sociedad nos ha inculcado. Por eso, cuando yo funde mi empresa y comience a programar Mulder Pack voy a aceptar a todo tipo de gente, los únicos requisitos van a ser el nivel intelectual para realizar el trabajo necesario, y las ganas y el compromiso para hacerlo, por lo demás, y como dice la ya famosísima frase: que cada quien haga de su culo un papalote.

Y para no dejarlos a ciegas, y que piensen bien antes de hacerse alguna madre de estas, aquí están las fotos del buen Dante, si que sufrió:

Aquí arriba podemos ver a mi compa muy tranquilo en la mañana, dos horas y media antes de que lo atravesaran.

Una vez marcadas las 12:00 p.m., que era la hora acordada, llego Nacho, compa mío de Sistemas, para llevarnos con su carnal, que era el que iba a perforar a Dante. Por supuesto, el lugar fue cuidadosamente seleccionado, tenía que haber un ambiente natural, todo estar muy higiénico y de preferencia al aire libre, por eso de los desmayos. Así que escogimos la banqueta que está afuera del Instituto Tecnológico Regional de Querétaro (ITQ, nuestra escuela pues), aquí pueden observar el profesional taburete en el que el hermano de Nacho dejó su "maletín médico". Nota: hay que sumir la panza compa.

Y así, una vez puestos los guantes, en plena avenida Tecnológico (si, así se llama la calle por que ahí esta la escuela, luego por que dicen que los queretanos no tenemos imaginación), y ante el asombro de los transeúntes, se comienza a desinfectar el área a perforar con un algodón con alcohol.

Gracias a las increíbles habilidades del fotógrafo profesional que asistió al evento (o sea yo), podemos observar primero, el momento justo antes de que la aguja penetre en la blanca piel de mi compa.

Aquí observamos, y ante el asombro de Tere, como la aguja ha penetrado a Dante por debajo, pero no ha encontrado todavía una salida.

En este preciso instante, la aguja acaba de traspasar completamente el pellejo de chango de mi camarada.

Y aquí es donde comienza lo bueno, el cabrón muy sonriente con Tere, todavía con color en sus mejillas, conteeeento pues el puto.

En lo que sacaban el piercing de su esterilizado empaque, el güey decidió tomar un descanso en la banqueta.

Aquí le insertan la parte de abajo del piercing. El problema es que para sacar la parte de arriba (un pequeño conito con cuerda dentro) de la envoltura fue un pedo, tanto así que se nos cayó al suelo, afortunadamente el carnal de Nacho tiene vista de águila y lo encontró en chinga, 30 segundos es mucho, y eso si, a nadar en alcohol el cabrón por pasarse de listo.

Por último atornillan tan diminuta piececita en donde debe de ir, y...

¡Listo!, pero... como pueden observar, por alguna extraña razón, o causa desconocida, este ser ¿humano? ha perdido todo color de su rostro. Después de esto, Dante se levantó, se volvió a sentar, dijo: "ya veo bien" y se volvió a levantar para recargarse en un carro.

En eso escucho al mamey (otro amigo nuestro) decir: "ya se va a desmayar este cabrón", veo a Dante comenzar a bajar la cabeza y a irse de lado, no mames!!, en chinga lo detengo (con todo y panza chelera), el mamey lo carga (no por nada le decimos el mamey) y lo sienta no en la banqueta, sino en la ¿jardinerita?, que esta a las afueras de nuestra escuela, y se siente detrás de el, sirviéndole como respaldo, Tere se lanza en chinga por un dulce y yo me cago de risa mientras le digo: "Jajajaja, te dije que eras bien puto".

En friega estaba Tere de vuelta con un chocolate, el carnal de Nacho se despidió y nosotros esperamos a que Dante reaccionara un poco, mientras el cabrón repetía una y otra vez durante varios minutos: "Ya veo bien, ya veo bien".

Conclusión: niños, si se saben putos no se hagan perforaciones, y si no, esta es una buena forma de descubrirlo, ¿no Dante?, ¡¡te faltaron huevos compa!!! (¿cómo le puede decir eso una persona que jamás se ha hecho una perforación por que sus papas no lo dejan, a otra que si?, es uno de los grandes misterios de la vida).

Eso si, apenas se le paso el mal rato al cabrón y hasta los refrescos andaba disparando y se paseaba por toda la escuela cual Nuestra Belleza México, saludando a cabrones que en su vida les había hablado, a ver si notaban su piercing.

Agradecimientos: al carnal de Nacho por rifarse con la perforación de a grapa, ¡eso es ser un buen samaritano!, (y tu pinche Dante que ni para los camiones le diste, CULEEEEEERO!!!!!), a Tere por correr en chinga en busca de un dulce, al Mamey por cargar a Dante hacia la banqueta, a Nacho por contactarnos con su bro y a la vida por dejarme ver a mi compa en tan deplorables condiciones y no permitir que me preocupara tanto como para dejar de echar carrilla.

P.D. Al primero que me diga: "yo te perforo", con fines alburquezcos (¿existe esa palabra?), le voy a decir que se consiga un gramo de ingenio y se invente un chiste nuevo.

P.D. 2. Si quiero hacerme una perforación, ¿por que no dejo de ser un mantenido?, pues porque es bien rico!!!, la neta, haciendo un balance, las cosas cargan hasta el momento de ese lado.

Por que hasta yo llego a odiar las computadoras

Dos horas y media después tienes un trabajo de 334 hojas, le acabas de dar formato y de crear el índice, claro, lo guardas, lo copias a un dispositivo portátil de almacenamiento (¿así o más geek?, que ya se que es) para llevarlo a donde se va a imprimir y... claro, como todo buen ingeniero en sistemas, checas que abra desde la ubicación donde acabas de almacenarlo, si no va a funcionar, mejor que no funcione aquí, y no allá, donde piensas imprimir. El problema viene cuando descubres que de las 334 hojas que acabas de guardar, tu archivo respaldo solo tiene 12. Pero todo se te nubla cuando descubres que el original esta igual!!!. Chingue a su madre Word y el pendejo (es un decir) de Bill Gates. Ahora que venga el güey a recuperar las 322 hojas que me faltan, ¿por que su chingadera hace eso?.

Así es, al llegar a la hoja 13, todo se regresaba al índice, y ahí estaba toodo el archivo, las 334 hojas, pero... en formato "normal" según el menú Ver de Word. El pedo era al querer copiar algo de ahí: "Se ha cometido una excepción bla bla bla, Word se cerrará automáticamente". Casi le suelto un madrazo a la compu (pero no por que era de Toño, bueno, ni a la mía le hubiera hecho eso). Pero el trabajo de dos horas y media que solo fueron para dar formato quedó arruinado. Afortunadamente mi camarada encontró una forma de ir recuperando todo por partes, pero nos demoró una hora volver a hacer lo que ya teníamos, y nos puso de un genio de la chingada.

Finalmente imprimí el trabajo y lo engargolé, aquí pueden ver al angelito:

Quedo rechoncho el cabrón, y si, es uno de los dos manuales para el sistema del que tanto hablé aquí hace dos semanas, y el cual pensaba subir hoy, pero se me olvido mi disco en casa de Toño, si ya se, que pendejo, pero ni que ustedes tuvieran tantas ganas de verlo.

Eso si, pinche monopolio de Office tiene sus días contados, ya llegará Mulder Pack, con editores de texto, gráficos, hojas de cálculo, programas mamones para hacer invitaciones a bodas, bautizos y XV años, presentaciones animadas y demás pendejadas, incluso sacaré mi propia versión de buscaminas. Pero mientras tanto, se aceptan sugerencias de editores de texto chingones, Word a chingar a su madre, al final todo se pudo recuperar, pero el mal rato, ¿quién me lo quita?.

Homenaje a Juan-Pi II

Si si ya se que esta imagen estuvo circulando por internet y que yo no soy católico, pero eso no le quita lo sabio al viejillo, nomás vean:

Aunque tampoco es necesario ser muy listo para darse cuenta de eso, ¿verdad votantes gringos?.

Rola de la semana

Y pues ya encarrerado,ahí les va la rola de esta semana. En esta ocasión es de los Stone Temple Pilots, de su segundo disco: Purple. Esta de huevos, pocas cosas como escuchar a Scott Weiland cantando:

"Breathiiiiiing is the hardest thing
to dooo. With all I've said and
all that's dead for yooooouuu,
you lieeeeed - good byeeeee"

Y para bajarla denle clic:

Stone Temple Pilots - Interstate Love Song

Disfrútenla, luego me lo agradecen.

Internet vs Disqueras

No hace mucho que surgió este debate, llevándose entre las patas al (entonces) revolucionario Napster. Nunca ví a Metallica en una pose tan nena como al pelear contra este "programita".

Se dice que las compañías disqueras han ido en picada debido a que ya nadie compra discos que puede bajar completos de internet. Decir que esto no sucede sería omitir la verdad a niveles políticos. Pero decir que esta es la causa principal me parece una pendejada. Hace 6 años no había quemadores de cd's, así que si querías un disco, te chingabas, comprabas el original o tu casete pirata, pero ya nadie quería casetes, estaban pasados de moda y en México "vamos" a la vanguardia tecnológica. Los dos factores anteriores combinados nos dan como resultado la tan temida (chaca cha chaaaan): PIRATERÍA.

Si la piratería aquí en México no se acaba es por que el gobierno no quiere, así de cagado. Y sus razones tendrá para no querer, pero eso no es tema de este post.

El tema que quiero tocar es el de el artista y/o disquera diciendo: "ya no compran mi disco porque ya tienen las canciones que querían, gracias a esa cochina internet".

Si se de algunas personas que si tienen los sencillos de un disco se dan por bien servidos y ya no lo compran. Pero habemos algunos fanáticos aferrados, que decimos que nada como tener el disco original. Así, por medio de internet yo bajo algunas canciones de un disco que llame mi atención, si todas o la mayoría están buenas, voy y me compro el disco. Así me paso con el Sleeping With Ghosts de Placebo, se lo pasaron a mi carnal en mp3, lo escuche todo y al paso de un mes ya lo tenía original.

De hecho yo consideraría el internet como un medio más de difusión, gracias a ella conocemos a artistas que jamás han sacado un disco en nuestro país, pero tienen éxito en otras partes. Así es como concocí yo a Powderfinger (australianos) y a Los Planetas, grupo de pocamadre español que aquí en México sacó un disco a al venta en el 98, pero no pego.

Desde mi punto de vista, si, se pierden algunas ventas debido al uso del internet, pero sobre todo de la piratería, que usa al internet como herramienta. Pero pienso que también se pueden abrir mercados nuevos gracias a esta tecnología y llegar a sonar en países donde todavía no se pueden invertir grandes cantidades para comenzar a sonar. Bien podría ser una técnica de mercadotecnia. ¿Cómo?, no se, tengo hueva de pensar, pero eso es tarea de las disqueras, ¿o que?, son a ellas a las que se están enchufando, no a mi.

Y ya que se chutaron ese semi-rollo musical, aprovecho este medio para chillar mis penas:

Ayer Lucybell toco en el Salón 21 y yo no fui!!!!, pinches mamadas, los boletos estaban a $230, nada caros, pero me entere hasta las 3 de la tarde, y además, no juntaba para el camión y los souvenirs, ya ni pedo. Además, el bataco, Francisco González decidió abandonar el grupo para dedicarse a proyectos personales, snif, a parte del vocal, este era el único integrante original que quedaba. Para su gira en México y E.U. trajeron al bataco de otro grupo chileno que se llama Dracma, igual hubiera querido ir.

Y por si fuera poco!!!! Los Planetas están de gira aquí en México también, y tampoco los voy a ver!!!!!!!!, estoy que me recontrarecarga la chingada. Mis dos grupos favoritos en español andan en tierras Mexicas y yo encerrado en mi cuarto. Chale.

Lo único rescatable es que ya sacaron su nuevo video en Mtv, después de más de 10 años de trayectoria en España apenas salen aquí. Se llama Y Además es Imposible, canta con ellos una tal Irantzu, la rola esta tranquilona y definitivamente no se acerca a lo mejor que han grabado, pero pasa, con que lo vea dos o tres veces más en la rotación me doy por bien servido.

EVERYBODY HAS TO SEE THIS

Estoy completamente apendejado, con montones de tarea pero no puedo dejar de ver (y guardar) imágenes que gracias a Jazmincita ahora se de su existencia.

Mulder: ¿De quien es la foto que tienes en tu messenger?
Jazmincita: ahh, son dibujos, de Luis Royo. Metete a un buscador en la categoría de imagenes y pon su nombre.
Mulder: si, ahora que acabe de explicarle a mi prima como se quema un disco.
Jazmincita: ok, también busca de Julie Bell.

Más de rato...

Mulder: WOW!!!!, no mames, que dibujos!!, GRACIAS!!!!!
Jazmincita: jajaja.

No se quien sea ese tal Luis Royo, jamás había escuchado hablar de el, pero para que no digan que nomás les cuento, aquí van unas imágenes de las que encontre:

Black Flights Study II





Esta no se como se llama pero es de las más chingonsísimas.





Dolls (que chingonería de dibujo)

Navegando descubrí esta página donde tienen un puterísimo de galerías de dibujos de este güey, los hay de todo tipo: blanco y negro, eróticos, mitológicos, fantasiosos, etc. Creo que voy a descargarme todo lo que hay ahí.

Ahora daré paso a Julie Bell, por lo que pude ver esta vieja está más enfocada a los comics, no se si viviré debajo de una piedra pero tampoco había escuchado hablar de ella.

Spiderman vs Venom





Otro de Julie Bell

Y si esto no les parece suficiente, conózcanla, es muy guapa. ¿Qué más se le puede pedir a una mujer?, le gustan los comics y se ve como se ve. ¿Dónde hay de esas?.

Para que no digan, aquí esta la página con las galerías que pude encontrar de ella (gracias a esta página aprendí que POPRZEDNIA significa algo así como "anterior" y que NASTĘPNA es algo así como "siguiente"), también hay un chingo de imagenes.

Y una vez más: ¡¡¡GRACIAS Jazmincita!!!.

Algo que me ENCABRONA en la gente

Persona: Hola, oye Mulder, me prestas "x" cosa?
Mulder: simon, toma
Persona: sale, te lo regreso "y" día

Llega y día y nada.

3 semanas después de y día y NADA!!!.

Mulder: Con una recontrarechingadísima madre (wow, acabo de escribir la palabra más larga de este blog, y quizás de la blogosfera y tenía que ser, por supuesto, una grosería).

¿Por que carajos hacen eso?. No me molesta prestar mis cosas, para nada, tampoco dinero, y si al prestárselos ustedes se van sin decirme nada, ni gracias, no hay pedo. Se lo pueden quedar el tiempo que quieran hasta que yo sienta que lo necesito de vuelta y se los pido.

El pedo es cuando alguien saca la no poco común frase de: "Gracias, te lo regreso tal día". Si me lo regresan tal día, me quedo con una grata impresión de esa persona, pero si no (como pasa en el 99% de las ocasiones) me quedo medio encabronado pensando en la pinche hipocrecia-mentira mierda que dicen tratando de parecer responsables o agradecidos, y en la poca palabra que tienen. Son mamadas, pocas cosas me molestan a tal nivel.

Ejemplo #1:

Hace no mucho tiempo mi hermano y sus amigos tenían una "empresa" que diseñaba y vendía playeras. La neta los diseños estaban chingones y las daban baras. Un día me pidieron que me llevara algunas de sus playeras a mi escuela, para publicitarlas (venderlas pues) con mis amigos. Les vendí como 4, solo que un compa, el "abuelo" solo traía $20. Le dije: "pues llévatela, no hay pedo, luego me pagas", a lo que siguió la tan temida frase para contestarme: "gracias, te pago el lunes". Llego el lunes y yo esperando que se me acercara y me dijera: "toma, lo que te debo", nada, pensé: "ok, se le olvido, a ver si mañana se acuerda", martes, naaaada, y como el varo no era mío si no de mi carnal (y además ya estaba encabronado por lo que estoy explicando en este post), el miércoles, al acabar la última clase en que nos veíamos, y observando que él tomaba tranquilamente su mochila y se disponía a salir del salón, le solté la frase: "oye güey, ¿no se te pegaron por ahí 50 varos?". Se apenó, me pagó y se fue. Si como no, mucha vergüenza cabrón.

Ejemplo #2:

En cierta ocasión cierto compa me pidió prestado un disco, mi disco favorito: Neon Ballroom de Silverchair, al dárselo me dijo: "te lo regreso en dos semanas". Ok, todo bien, pero pasaron las dos semanas y ni madres, otras dos y ni rastro de mi disco, así que le dije: "oye güey, ¿no tendrás por ahí un disco que te sobre?, uno de un grupo chingón australiano que se llama mmm... algo de Silver...". Lo más mamón fue la respuesta: "ahhh si, luego te lo traigo, es que se lo preste a un compa y el se lo presto a no se quien". Chiiiiiiinga tu madre!!!!!!!!!!!!!, ¿prestaste mi disco favorito que te preste a ti por que te tenía (y subrayo tenía) confianza, a otro güey que a su vez se lo prestó a otro cabrón?. Y al cabo de una semana, al tener mi disco de vuelta, casi lloro al ver que el booklet estaba hecho una mierda, muy maltratado, le mente su madre una o dos veces a este güey. Si van a prestar algo que les prestaste mínimo que tengan la decencia de avisarme, ya no digamos pedir permiso.

Ejemplo #3:

Este más que ver con el varo prestado tiene que ver con una situación un tanto chistosa. En una ocasión hace casi dos años una amiga festejaba su cumpleaños en lunes. Alguien sugirió la idea de ir a La Tasca (famoso baresillo de por estos rumbos) a festejarlo. Yo como todo buen cortado no quise ir, pero entre los que si tenían ganas estaba el ya mencionado "abuelo", solo que el no es de aquí, vive en San Juan del Río, va y viene cada fin de semana, y en esa ocasión decía no traer
dinero suficiente para ir. Yo como todo buen compa le dije: "mira, no hay pedo, yo te presto y me pagas hasta que vuelvas a ir a San Juan por más varo". Así quedamos, me dijo que me pagaba el próximo lunes, es decir, en una semana.

Al día siguiente todos comentaban los detalles de la noche anterior, escuché que todos se rieron, y me acerque a preguntarles que había pasado, cual era la anécdota tan divertida, y el abuelo, en forma de carrilla, soltó la frase: "no, es solo para los que fuimos", a lo que, con sorprendente velocidad y tono firme respondí: "¿ah si?, recuérdame no volver a prestarte". Ok, se que estuvo mal, no esta bien recriminar o echar en cara esas cosas, pero también ese güey es un herido de primera, supongo que si Toño o Dante se hubieran visto en esa situación hubieran respondido: "si, pero por el momento ya te chingaste". Pero este güey no, puso una cara de afligido que me cae que creí que iba a llorar, sacó $50 varos de su cartera y me dijo luego te doy el resto. Jajajaja, no mames pinche abuelo, obviamente le dije que no, que habíamos acordado algo y que se iba a cumplir, me pagaría en una semana. Después de mucho insistirle aceptó, no se por que creyó que esa respuesta chascarrillera era un cobro y no una respuesta a otra chascarrilla. Eso si, el lunes a primera hora yo ya tenía mi varo en la bolsa y ese güey volvió a sonreír después de casi una semana.

Y así podría enunciar muuuchos ejemplos, me pasa algo así cada 6 o 3 meses, es inevitable, eso lo he aprendido, ahora solo me encargo de pedir mis cosas a los que me pusieron fecha apenas se haya cumplido el plazo; y a los que no me pusieron plazo, muchas veces los dejo quedarse con mis cosas por un buen rato, sin pedos, y cuando me hace falta, se los pido de regreso y sin encabronarme.

También hay otro tipo de casos, tengo un amigo que cuando te pide prestado algo ya sabes que valió madres, por lo visto alguien no le enseño la diferencia entre prestar y regalar, así tiene playeras, shorts, chamarras y demás cosas que ha coleccionado de nuestro grupo de amigos. Cuando me pide prestado varo, ya se que nunca lo voy a recuperar, por eso es que nunca le presto cantidades considerables, pero bueno, es uno de mis mejores amigos, así que se le perdona, y claro, también hay ocasiones en que llega bastante generoso e invita dos que tres cosas, así ni como cobrarle, pero aunque no.

Chale, escribiendo esto me doy cuenta de que antes, cuando no tomaba alcohol tenía más varo, ni pedo. Ahh, y para que no digan que todo en este post es negativo (publico masculino), aquí les dejo otra foto de Yuni, a quien por lo visto ya le gustó esto de aparecer en internet:

Así que ya saben, si algún día me piden algo prestado, mejor no se pongan plazo para regresármelo, por que si lo hacen, y no lo cumplen, jamás los volveré a ver igual. He dicho.

Que bonito es lo bonito!!!!

"Comenzamos con 90 minutos del deporte más hermoso de este planeta"... y así fue. Sería difícil describir la sensación que me provoca el ver un partido de fútbol bien jugado, pero el de hoy rayó en lo sublime.

Puedo sentir lástima por todos aquellos que, no que no sean capaces de sentir tanta emoción por el fútbol, sino sentir por algo, lo que me provoca este deporte. Soy una persona poco expresiva, para nada efusiva, pero cuando se trata de ver un partido de fútbol en el que está involucrado un equipo de mi interés, me vuelvo un manojo de emociones: brinco de mi asiento, me llevo las manos a la cara, exhalo con fuerza, grito, me hinco, hablo solo, etc etc etc. Si alguien desea verme en uno de mis momentos más expresivos véame observando un partido de fútbol. Quizá en ninguna otra ocasión me ponga así.

Hoy se jugó la final de la UEFA Champios League, jugaba mi equipo europeo, el AC Milán, contra otro equipo que es de mi agrado, el sorprendente (esta temporada lo fue) Liverpool. El partido comenzó con un golazo de Paolo Maldini, histórico jugador italiano, al minuto 1. Dicen que lo que bien comienza... y esta no fue la excepción. Al finalizar el primer tiempo el Milán ganaba 3-0. Pero comenzando la segunda, en tan solo 6 minutos el Liverpool empató. Transcurrió el resto de ese período, los tiempos extras y nada. Penaltis, no puede haber nada más dramático en el fútbol que los penaltis. Y ganó el Liverpool.

Pero bueno, empecé este post hace una hora y por estar chateando apenas voy aquí, ya me dio hueva escribir, así que cambiando radicalmente de tema (y muy al estilo Huevo), publico una conversación que tuve con mi fan from hell, de verás que cada vez lo entiendo menos:





Pero como ya lo dije antes, al cliente lo que pida. Fin.

¿Listas?

Hoy solo voy a poner una imagen que encontre por ahí. Me parece que dice cosas muy muy ciertas:

Así que, ¿que me dicen?, ¿hay alguna lista por ahí?, jaja.

Fotos del Viernes

El huevo ya publicó en su blog las fotos de la peda del viernes, helas aquí.

Canción de la Semana

Ximena: ¿oye, no te gusta XXXXX(inserte aquí el nombre de un grupo fracasado que no tuvo éxito más de dos años)?
Mulder: nel, tocan bien culero
Ximena: ay!, ¿por que todo lo que no te gusta tiene que ser malo?
Mulder: no Ximena, no todo lo que no me gusta tiene que ser malo, todo lo que no me gusta ES malo.

Y así es, por que mis gustos son bien chingones, y los de ustedes no tanto, he decidido que a partir de hoy, cada semana subiré una canción, si alguien la quiere descargar, que chingón, si no, yo cumplí con mi parte.

En gran parte esta decisión fue motivada gracias a ti Mariana, la canción que me pasaste ayer era infame, ¿que planeabas?, ¿que me dejara de gustar la música?, casi lo logras, afortunadamente ya prometiste no volver a mandarme nada.

Y para comenzar, la primer canción de la semana es una de las más chingonas que he escuchado a lo largo de mi puta vida:

Bush - Little Things

Esta proviene de su primer disco, no es con la que los conocí, pero me gusta la letra y sobre todo la energía que transmite con su música, no como los punketos que hacen música felíz y no me provocan nada (exceptuando un ligero dolor de cabeza y las excesivas ganas de cambiar de canción, ¿por que hacen eso?). A las mujeres no creo que les guste, pero si eres hombre y no te agrada no tienes perdón de Dios (o sea no te perdono por puto).

Por algo Gwen Stefani (¿si se escribe así?, me viene valiendo madres) se casó con el vocal y líder de este grupo, busca la redención por la música tan pinche que ella hace. Y... ¿por que cada semana?, por que tengo un chingo de canciones por recomendar, pero nadie las descargaría todas si pongo cada tercer día, además (esta es la verdadera razón), los archivos duran una semana en el send it, o sea que si no la bajan a los 7 días de que la subí se chin-ga-ron. Y punto final.

Sexy

Leyendo el especial de Conozca Más de lo que es sexy (una colección de imágenes, ideas, y pensamientos o citas) me di cuenta de (casi) todo lo que esa palabra engloba, no es poco, pero de ninguna manera es mucho.

Sexy es tanto y tan variado, tan personal y tan genérico, que puede ir desde una imagen de un cuerpo femenino semidesnudo hasta la de un balón de fútbol.

Para mi sexy es algo que te provoca una extraña sensación de placer difícil de describir, algo así como un hormigueo en el vientre, sentir la sangre correr por tus brazos, escuchar el golpeteo de tu corazón, darte cuenta de cada respiración que haces (inhalación - exhalación - inhalación - exhalación), abrir los ojos y dilatar tus pupilas, quizá solo por un instante, pero con ese basta.

¿Quién me puede decir que la foto del kinky post de Charlie no es sexy?, esa delgada cadera, tan bien contorneada, un piercing en el ombligo, piel lisa y fina, esas manos tan perfectamente cuidadas y el marco que proporcionan esos dos huesos sobresalidos de la cadera:

¿Que tal la foto del perfil de EM?, tantos elementos en una sola foto, esa cabellera lacia y oscura cayendo sobre sus hombros desnudos, esa cinta negra al rededor de su cuello, la lengua de fuera tan fina y ligeramente curveada hacia arriba, en un gesto puramente provocativo, y ese lunar justo encima del labio superior. Esta foto es la descripción gráfica de lo que alguna vez dijo RIUS: "la boca es un órgano sexual que muchos pervertidos usan para hablar":

Nunca he sido el típico hombre que tiene como fantasía sexual el hacer el amor con dos mujeres a la vez, creo que con una es más que suficiente, pero cuando vi esta foto, casi me voy de espaldas, tanta pureza, la abundancia del blanco, la notoria pasión, si alguien me dice que las modelos de esta imagen no estaban disfrutando su "trabajo" voy a pensar que es un idiota. Ya lo dijo Diego Rivera: "no hay nada más estético que ver a dos mujeres haciendo el amor":

Pero sexy no está forzosamente ligado con las mujeres (o con la sexualidad), ¿quien puede decir que las líneas de un Ferrari no son sexys?, manejar a alta velocidad pude causarle a uno la sensación de control y seguridad, trayendo por consecuencia la de sensualidad.

O para los que somos amantes del fútbol, una jugada perfectamente ejecutada (individual o colectiva), alcanza niveles de belleza sublimes, ¿como olvidar el escorpión de Higuita?, ¿o el gol de Bergkamp contra Argentina en el mundial de Francia 98?.

Sexy es la música, hombres: ¿han escuchado los gemidos a media canción en I Touch Myself?, pffft, una bomba. Que tal bailar abrazado(a) con tu pareja You de Switchfoot, Alone de Kane o Carnaval de Lucybell.

Incluso sexy puede ser un dibujo perfectamente detallado:

Hoy me preguntaba Mariana (una de las mil que conozco, pinche nombre común, definitivamente no es sexy) a cerca de mi zona erógena. Creo que el órgano más sensible a los estímulos del exterior que tengo yo (quizá todos), es el cerebro. Si algo me prende realmente es estar con una mujer bella, vanidosa e INTELIGENTE, capaz de tomar la iniciativa, o de dejarse llevar. Saber que tengo con ella tanta afinidad es cachondísimo. Podré llegar hasta las ultimas instancias con muchas viejas, pero se que solo con pocas llegaría a sentir una conexión o una intimidad tan especial que se volvería casi religiosa.

Hay mil cosas sexys, solo debemos de aprender a darnos la oportunidad y el tiempo de disfrutar de cada una de ellas. Darse el tiempo... eso es sexy.

Un Buen Día

He despertado casi a las diez y me he quedado en la cama más de tres cuartos de hora... (bueno, ese es el comienzo de la canción de Los Planetas, que comparte el título con este post).

He despertado a eso de las 8:30, y como es mi costumbre, prendí la televisión que está frente a mi cama y oohhhhh sorpresa!!! el nuevo video de Garbage, bien para empezar el día, luego vientos!!!, el nuevo de NIN, que buena rola, después, el nuevo de Audioslave, a este punto esto ya era casi inmejorable, pero para rematar y sin esperarlo, el nuevo video de los Foo Fighters, "Best Of You", con esa inyección de buena música (casi me vengo), cualquier día comienza bien.

La vida se puso a mano conmigo, trataste de ofenderme hace 6 meses culero, y digo trataste por que se me resbalo, sin embargo tu actitud me molestó, de verdad que si. Pero ahora la pagaste, y lo más chingón es que yo no tuve que intervenir, no hice absolutamente nada, tu te hundiste solo, ¿y todavía te ardes?, jaja, esta vida es justa, me cae. Con la soberbia no se saca nada, espero que lo hayas aprendido.

Salgo rumbo a la escuela, no tengo clases los viernes (muéranse de envidia todos ustedes lectores escolares!!), pero hay una exposición de un sistema, que promete bastante. Fue bueno, pero pudo ser mejor, la maestra se encargo de dejar muy claro eso (por no decir que los hizo mierda, aunque no lo merecían a tal grado, creo yo).

Voy al centro de computo y veo a Lucero, uufffff, hijole, una de las mujeres más guapas que he visto en persona en toda mi puta vida, y las veces que he platicado con ella, se ha portado muy bien, y (me parece) llevamos una platica amena (aunque nunca han sido más de... ¿10 minutos?), al menos conmigo no es mamona.

Luego a casa de Toño, el muy enculado le preparó una comida sorpresa a su novia que cumple años el domingo, medio decoramos su casa, llega Dante, y de rato los demás. Pozole, wow!!!, que chingonería es la comida mexicana, pocos países tienen un gusto tan especial por los alimentos condimentados, y afortunadamente nací en uno de esos.

Llego a mi casa a eso de las 5, tengo que barrer y trapear, lo hago, subo a mi cuarto y mi carnal apañando la computadora (que raro) me dice: oye güey, ¿si vamos a ir a lo de Huevo?. Simooon es mi respuesta. De rato me llama ese güey al cel y me explica como llegar a su casa.

Nos lanzamos y llegamos antes de las 7:30, ahí esta también Calleja, comenzamos a hablar de música, nos chutamos algunas partes del dvd de la caja negra de Nirvana, hablamos más de comics, libros, ciencia ficción, películas, anécdotas, viejas (bloggeritas), etc. De rato llegan Caro y Mono (todavía no te creo que te llamas así), buen pedo las dos, pero se va Calleja. Para estas alturas mi hermano esta hecho un bulto, no sale del baño, así que a cada rato me doy mis vueltas a ver como esta.

En una de esas "checadas" periódicas abro la puerta del baño, veo a mi hermano sentado en la taza con la cara metida en el lavabo y súbitamente abre la boca y saca (pero de putazo, no como uno vomita normal, esto fue de putazo, como si hubiera escupido, así como cuando un gato saca una bola de pelo) una masa espumosa, amarilla con trocitos rojos, llenó medio lavabo, yo pensé que eso no se iba a ir, mi carnal abrió la llave y por más que corría el agua esa madre apenas disminuía.

Le lleve un agua mineral con limón y sal que Mono hizo el favor de preparar, se lo dejó, cierro la puerta del baño, me doy la vuelta y zaz!!!, se escucha un ruido, -ya le dio en la madre al vaso- pensé. Abro la puerta y efectivamente, veo que todavía sujeta el vaso por la parte inferior como si nada hubiera pasado, se lo arrebato y le pregunto:

-¿Cómo rompiste el vaso?
-No se.
-¿Cómo chingados no vas a saber?
-No se

Recojo los vidrios y me voy.

De rato abro la puerta y lo encuentro dormido en el piso del baño:

-Ven, te voy a llevar a una cama o a un sillón.
-No, ya estoy bien, ya estoy bien.

Esta de la verga, así que mejor lo levanto y nos vamos, yo me encuentro bastante bien, cuando llevo carro me mido mucho para tomar (salvo la vez de los 7 pecados).

Espero que haya aprendido, el güey se tragaba el Jack Daniels como si fuera agua, ya lo quiero ver hacer eso otra vez. La mini-reunión blogger fue muy buena, yo me la pase chingón, conocí gente a toda madre y seguro se repetirá. Eso si, a la otra que vea a mi carnal empezar a tomar como desesperado le meto un madrazo (o dos o tres o cuatro, los suficientes para que no pueda levantar un vaso).

En conclusión, un día chingón, un buen día, para ser perfecto solo faltaste tu, pero bueno, uno no lo puede tener todo, ¿o si?.

Notas mentales:

-Ahorrar un chingo de varo para comprar el disco de Garbage, de los Foo Fighters, de Audioslave y de The Killers.
-Apretarme un huevo y ahorrar más varo para invitar a salir a Lucero, ahí ya he dado el primer paso, si me ve me reconoce y a veces (solo a veces) me saluda, jajaja.
-Leer más ciencia ficción (también La Iliada) y ver: perros de reserva, una que no me acuerdo como se llama, y Van Helsing (por Kate Beckinsale).
-Nunca ser soberbio.

Técnicas Para Ligar

Por todos es bien sabido que eso de conquistar mujeres es un arte, pero un arte que no todos dominan, es por eso que aquí están algunas de las técnicas que he logrado observar-aplicar, todas con un alto porcentaje de éxito.

Lo primero y más importante, es saber con que tipo de vieja estamos tratando. Existen varias:

La “niña”: ella es dulce e inocente, para ella todo es lindo, no se atreve a realizar algún acto ofensivo o agresivo hacia otra persona (al menos, no frente a los hombres, entre mujeres puede, no siempre, pero puede ser una vil perra), ven la vida de color de rosa y esta en espera de su príncipe azul.

La mujer madura: ella es conciente de todo lo que pasa a su alrededor, ve las cosas como son, sabe que existen el bien y el mal y trata de lograr un balance entre ambos, busca una persona real para estar con ella, aceptando sus defectos y virtudes, difícilmente aceptan hombres celosos y posesivos.

La popular: esta especie de fémina esta siempre rodeada (y/o perseguida) por montones de cabrones sedientos y colmilludos, siempre alabándola, siempre tratando de “sacarle” algo, esperando su oportunidad de atacar. Este tipo de mujeres suelen ser muy atractivas físicamente y de una personalidad un tanto extrovertida.

La fácil: nadie sabe como son ellas y a nadie le importa saber, ya no es necesario descifrarlas, se “descifran” solas. Generalmente tienen un órgano inservible en su cuerpo: el cerebro.

La desmadroza: son las mujeres ideales para pasar un rato agradable, incluso sin necesidad de tener alguna relación física, pero son también las idóneas para divertirse sin ataduras ni temor a futuras dependencias, reclamos o exigencias emocionales; es decir, las amigas con derechos por excelencia.

Ok, se que es difícil tratar de encasillar a las mujeres en solo 5 tipos, hay muchos más, algunos son derivaciones de los anteriores, o incluso mezclas, el único consejo aquí es conocerla para saber por donde atacar.

Y ahora si, algunas técnicas de “combate”:

El hombre ideal: esta técnica consiste en portarse como todo un galán de telenovela, ser caballeroso, correcto, amable, detallista, atento, incluso (si, se que es difícil) poner atención a lo que dicen. Es un sacrificio un tanto grande, abrirles la puerta del carro siempre, de vez en cuando regalarles una simple paleta (una paleta!!!!!, si, las viejas son tan locas que una pinche paleta puede abrir más puertas de las que imaginamos), algún detallito, llamarlas para saber como están, mandarles mensajes para darles los buenos días o las buenas noches; un trabajo bastante arduo en resumen, pero vale la pena, esta es la técnica con la que puedes conquistar a las mujeres tipo: fácil, niña y en ocasiones la popular. Seguro la madura se hartará de ti a los 3 días y te mandará a volar, y la desmadroza, te tachará de cursi.

Bájale la luna y las estrellas y cuando menos lo espere… quítaselas: esta estrategia es muy buena, además de que tiene su toque de crueldad. Consiste en dos etapas: la primera, tienes que seguir cada uno de los pasos marcados en el hombre ideal, el problema es que muchas mujeres acaban acostumbrándose a esto y ven todo esto como normal, perdiendo toda noción de lo detallista que esta siendo uno. Para esto es que existe la segunda etapa, durante la cual, te desafanas completamente, te desapareces, te portas de la manera más indiferente posible, y si puedes incluso, ligeramente ojete, solo ligeramente. Es muy divertido ver como quedan completamente desorientadas, no saben que es lo que esta pasando y no se lo imaginan (a menos que hayan leído esto). Bien dicen que uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, y esta es la viva prueba de eso. Funciona con: la fácil, niñas roñozas, algunas populares, y algunas mujeres maduras.

Los pies en la tierra: no es necesario ser ningún intelectual para aplicar esta técnica (nomás véanme), consiste en ser caballeroso y detallista, pero NUNCA empalagoso, se debe de ser capaz de mantener una buena conversación durante tiempos prolongados, generalmente ser uno mismo (eso esta perro, sobre todo si uno es una mierda), escucharlas y opinar. Incluso es bueno discutir de vez en cuando (discutir, no pelear) a cerca de temas de interés mutuo. Es necesario aprenderse el nombre de dos o tres libros de autores diferentes y leer mínimo la reseña que viene en la parte trasera del libro, sobre todo si a ella le gusta leer, lo cual hace toda mujer que se considera “madura”. Esta técnica funciona a la perfección con: la fácil, la madura (técnica ideal para atacarlas) y sorprendentemente en ocasiones con la popular (si eres lo suficientemente paciente como para mantener largas discusiones con ella, que llegan a parecer eternas por los temas a tratar, como RBD y romances Hollywoodences).

El indiferente: esta técnica esta especialmente ideada para las “populares”, aunque también funciona con las fáciles. Es necesario tener algún contacto cercano a ellas, que este dispuesto a presentárnosla junto con algunas de sus amigas, es necesario platicar con ella y su grupo dos o tres veces, no tienen que ser largas conversaciones, lo suficiente para que si te vea te recuerde y mínimo te salude ondeando la mano. Por regla universal, las populares tienen una (o muchas) amiga(s) fea(s). Una vez que estás seguro que te identifica, ignórala, pero solo a ella, cuando te cruces (es decir, te la encuentres, esta técnica es buena, pero no tan rápida) con ella, saluda a sus amigas, incluso platica con ellas, pero no con ella (puedes saludarla) mientras hables voltéala a ver (esta acostumbrada a eso y le encanta) lo menos posible. Por alguna extraña razón (ya lo dije, las viejas están locas) esto la intriga, y le despierta cierto interés hacia ti. Ella esta acostumbrada a que todos los hombres la traten solo de una manera, y el tratarla diferente (mal) te hace sobresalir del resto, por ilógico que suene. Eso si, feos abstenerse, técnica solo válida para güeyes rostros como yo (solo que nunca me ha funcionado, ¿por qué será?).

El borrachín fiestero: hecha mucho desmadre en las fiestas, ponte pedon (lo cual también sirve de pretexto), grita, pendejea a alguno que otro inocente, baila (los que pueden háganlo, no todos sabemos, ni entendemos que significan esos movimientos raros “al ritmo” de la música). Es necesario cruzarte dos o tres veces y mantener conversaciones cortas (si son largas mejor) con tu presa. Cuando la fiesta parezca estar cerca del final aproxímate a tu blanco (que tiene que ser la amiga desmadroza, la fácil no porque a estas alturas ya esta ocupada) y de la manera más sutil dile que te gusta y le quieres dar un beso. Si eres correspondido cuando menos lo esperes vas a estar pasándotela muy bien, si no, no seas idiota, uno se da cuenta desde antes, aplicar este paso sabiendo que no te ven de la misma forma puede acarrear una gran vergüenza y el posible fin de una amistad, aunque… a veces funciona.

Vamos a coger: consiste en acercarte a una chava y decirle “Hola, bonitos zapatos (las dos palabras anteriores son opcionales), vamos a coger”. Técnica ideal para atacar a la fácil, de hecho usar cualquier otra técnica con una vieja como estas es un desperdicio de tiempo y recursos.

Y si todo lo anterior falla…. es su culpa por hacerle caso a un güey que tiene casi dos años y medio sin vieja, o sea a mi.

Y el resultado...

Las mujeres enloquecían, los hombres nos vitoreaban, la maestra lloraba de emoción, gente que se asomaba por las ventanas gritaba por un autógrafo, mis compañeros se felicitaban, yo tuve que recoger dos o tres sostenes que cayeron a mis pies.

Bueno, fue casi así, menos lo de los sostenes y lo de mis compañeros felicitándose, y lo de la gente pidiendo autógrafos y lo de la maestra llorando y lo de los hombres vitoreándonos y lo de las mujeres enloquecidas. Pero nos fue chido, muy chido.

Después de una hora de preparar el salón, probar el proyector (cañón), correr el sistema (SANE) en la lap-top de nuestra amiga Mariana, cargar las mesas que nos prestaron para la maestra y pedir prestados unos paños, llegó la hora. No estábamos nerviosos, yo repasaba mentalmente la presentación, que no duraba más de 50 segundos, pero se me olvidaba, hablar del sistema era cagado, solo te sentabas a realizar algunos procesos y hablabas y hablabas y hablabas, presumiendo todas las opciones que nuestro programa tiene y los de los demás NO. Todas las funciones primarias pasaron la prueba con honores, junto con sus respectivas validaciones, y después de 45 minutos de impresionar llegó la única imperfección, lo que evitó que el primer párrafo de este texto se hiciera realidad, Ganado decidió respaldar la tabla de consolas, la cual estaba siendo usada por el apartado de rentas, cosa que nos falto validar, y pffft, a la verga, apareció un mensaje de error (no programado por nosotros), se cerró todo y a la verga. Ganado abrió de nuevo SANE e hizo la misma prueba con otra tabla, todo bien. Acabamos justo a tiempo, a las 11:00, ningún compañero tuvo dudas, bueno, hubo una, pero la respondimos fácil y rápidamente, la maestra, que es bastante estricta, y ya ha hecho llorar a varios de tanto que crítica otros trabajos, nos dijo: "Muy bien muchachos, muy bien, las dudas que apunte me las fueron respondiendo durante su exposición". A huevo!!!, decidió obviar nuestro error, pecata minuta, pero aún así, nos dolió, vaya que dolió, sobre todo a Toño y a mi, mostró que somos vulnerables, nos quitó el título de "trabajo perfecto", pero el hecho de que la maestra no nos hiciera una sola crítica fue bastante bueno, excelente diría yo.

Fue chistoso ver a todos con jeta de ohhhhh!!!, al ver algunos apartados que se veían medio cremosos, también saber que Dante al ver una sección que lo impresionó soltó la frase: "Me cago parado!!!", y que una compañera le dijo a otra que nos quedó impecable.

Quedamos bastante satisfechos de nuestro trabajo, que en realidad estuvo lejos de ser perfecto, detectamos algunos errores un día antes de la exposición, menores, pero errores a fin de cuentas, solo que sabíamos como hacer para que no se notaran. Definitivamente el mejor sistema que hemos construido.

El equipo al que le tocaba exponer hoy no terminó su sistema, no presentaron nada, no hubo exposición. Casi puedo sentir lástima por ellos, sobra decir que ya reprobaron la materia, pero digo casi por que a fin de cuentas es por su culpa, su irresponsabilidad y nada más que su irresponsabilidad es lo que ha causado esto. A nosotros nos fue bien, pero no fue de a gratis, casi un mes en chinga todas las tardes, dicen que al que quiere azul celeste que le cueste, y a notros nos costó.

Como no me han pasado las fotos de la exposición mientras voy a subir una de Yuni, ya se la debía, ¿qué tiene que ver una cosas con la otra?, no se.

The Calm Before The Storm

Justo ahora me encuentro en el momento en el que ya no hay nada por hacer, sino esperar, dejar que el tiempo haga lo suyo. La preparación de la exposición ha quedado terminada, todo ensayado, SANE (traten de bautizar un Sistema de Administración para Negocios de Entretenimiento, a ver si se les ocurre algo mejor, porque a mi no) listo para ser presentado, y yo, tranquilo. Mi maestra puede ser una desgraciada si se lo propone, pero a veces llega de buenas (cambiante como toda buena mujer), esperemos que mañana sea uno de esos días alegres para ella.

Un factor importante que puede jugar a favor de nosotros es que somos los primeros, no hay contra que compararnos, y al contrario, vamos a sentar los estándares con los que serán medidos los demás. Se que nos va a ir bien, así que por el momento me iré a comerme una rebanada de pizza, otra de pastel de chocolate (hay que alimentarse bien un día antes de una exposición tan importante, no se vaya uno a desmayar a la hora buena, aunque por el otro lado, una diarrea tampoco es buena opción), me bañaré y a dormir. Listo para mañana vestir de traje, pffft. Yo no soy de los sujetos a los que les molesta, creo que ellos se creen muy rebeldes por no vestirse formalmente de vez en cuando, y eso de que la corbata ahorca, bueno, a mi no me ahorca, lo que me molesta es el botón superior de la camisa, pero uno se acostumbra a eso en 3 minutos.

Así que… ¿la maestra nos hará pedazos?, ¿nos la mamará?, ¿nuestros compañeros nos odiarán por fijarles estándares tan altos?, ¿se reirán de nuestro sistema?, ¿me ganaré un premio en la lotería?, ¿el empleado se chingará al huevo?, ¿o será al revés?, ¿Calleja pagará a Telmex el centavo que le debe?, ¿Pepe el toro en verdad era inocente?. Yo… NO SE.

Post para programadores

Estoy fastidiado. Llevo desde las 8 de la mañana en la computadora, trabajando en el sistema que estamos desarrollando para la evaluación de una materia. He tomado algunos descansos, si, para comer de 3 a 4 y mientras iba y regresaba a casa de Toño para pegar los avances (no, hoy no me bañe y después de olerme las axilas, compruebo que no me hace falta). Lo que me parece extraño es que el nivel de fastidio que tengo es el mismo que me provocan hora y media de ejercicios de matemáticas, cuarenta y cinco minutos de lectura de un libro de superación personal (que por regla son malos, aunque me he topado con una o dos excepciones), o 15 minutos de misa. Es decir, estoy fastidiado, pero para el tiempo que llevo en la computadora trabajando, podría decir que estoy fresco, de hecho podría seguir trabajando, pero lo que me falta por hacer lo hago mañana sin ningún problema de tiempo, no hay por que apresurarse tanto pues.

Probablemente al leer el párrafo anterior alguien pensará que mi equipo (integrado por Toño, Ganado, Gustavo y yo) somos el típico equipo huevón que deja todo para última hora y por eso estamos en chinga loca. Bueno, pues esa es una mala percepción, al paso del tiempo (y de los regaños paternos) he aprendido (y por lo visto Toño también) que dejar las cosas para último momento no deja nada bueno. Comenzamos a trabajar en nuestro sistema en cuanto la maestra nos lo dejó, si bien no como esclavos porfirianos, si de manera mas o menos constante, a veces más relajados a veces no tanto.

Los resultados: el sistema esta casi terminado, de hecho, solo falta terminar la ayuda (claro que tiene ayuda carajo!!!, no es cualquier sistemita desarrollado por principiantes) y algunos reportes junto con la factura. Tenemos que exponerlo el martes, en teoría ibamos a ser el segundo equipo, pero como el lúnes hay almuerzo para los maestros a las 10 (hora de las exposiciones de esta materia), a la maestra se le ocurrio una idea... digamos no tan salomónica, el equipo 1 pasa al día viernes (teniendo 4, si 4!!! son muchos pues, días más para preparar su sistema y exposición), además, de que van a tener la ventaja de ya haber visto como van siendo las exposiciones (y los sistemas) de los demás equipos. Pienso yo que lo justo hubiera sido recorrer a todos los equipos un día, y darnos a todos el mismo tiempo extra, pero la verdad me tiene sin cuidado, no me afecta, no me quito tiempo, para mi nada cambia así que no hay problema. A Toño esto si le encabronó un poco, debido a que el equipo 1 es el único que sentimos puede estar al nivel de nuestro sistema, y van a contar con la ventaja de ver el nuestro y tener 3 días para dejarlo, mínimo igual que el que estamos haciendo ahora (no es que me sienta muy cabrón, pero mi compa y yo hemos hecho sistemas computacionales desde la prepa, y con una maestra que era exigente como ella sola, tenemos experiencia pues, a diferencia del 80% de los que toman esta materia con nosotros).

Yo confio en nuestro trabajo, voy a sonar mamonsísimo, pero me vale verga, solo espero no dejar muy alto el estándar para los demás equipos, muchos no saben ni en que programar, ¿a estas alturas?, yo me estaría dando un tiro. Nosotros lo hicimos en Visual Fox Pro 6.0 el cual es una piolota debido a la cantidad de código que ahorra al programador, y las enormes facilidades que ofrece junto con las propiedades y eventos de cada objeto. Toño se rifo con las secciones de compras, ventas, rentas, mantenimiento de varias tablas, y unos reportes (bajo parámetros declarados por el usuario) bien chingones, bueno, estos últimos todavía truenan de repente pero no podemos explicarnos por que, ya lo haremos. Yo me reventé las secciones de apartados, respaldos, recuperación y depuración de tablas, las sesiones de usuarios y metí mano también en el mantenimiento de varias tablas, además estoy haciendo toda la ayuda, por que el programa para hacerla maneja archivos .html y yo sol el único que sabe un poco de eso en el equipo (nunca creí que tener un blog me serviría para hacer un sistema, solo escribes un poco, le das el formato que quieres, das clic en la pestaña "Edit HTML" y listo, tu escrito en html, ahí están las etiquetas que necesitas). Ganado ha programado solo dos formularios (ventanitas pues) y eso, tuvimos que corregirlos, debo decir que aquí me decepcionó. Y Gustavo, el no sabe Fox, pero es el dueño del negocio para el que estamos desarrollando el sistema, así que el nos da toda la información, ahh si!!!, y dispara las guamas y las botanas en las reuniones de trabajo (que si son de trabajo, me cae). Por ejemplo, hoy hubo fútbol, pero estabamos avanzándole al proyecto, teníamos la tele prendida, y a pesar de que esta se encuentra junto a la computadora hubo varios goles que no vi, ni la repetición, estaba tan entrado en el sistema que sí escuchaba los gritos de los comentaristas, pero no me despertaba el interés de separar la vista de la computadora. Claro, a ratos me quitaba para que otro le moviera a otras cosas del sistema y entonces si, si no era necesario que yo estuviera prestando atención a los cambios, a ver el fut!!! (lo unico que me preocupa es que mañana juega el Necaxa, y a esa hora también hay reunión de trabajo, bueno, escucharé los goles). Eso si, las micheladas a todo lo que daban, pero trabajando, trabajando.

En conclusión, estoy seguro que no me equivoque de carrera, desarrollar sistemas es una de mis actividades favoritas (que ñoño!!!), y mi camarada Toño, (ese güey y yo nos complementamos bien cabrón a la hora de hacer estos desmadres) lo disfruta tanto como yo o quizás más, y sobre todo, que chingón saber que se puede trabajar y echar desmadre a la vez (como ya lo había comprobado en la prepa con Dante y el mismo Toño).

Y pues, por si no se noto, estoy emocionado, esto va quedando chingón, y se que a la mestra le va a gustar, ¿a gustar?, la va a sorprender, no es que nuestro trabajo vaya a ser cosa del otro mundo, pero va a ser muy bueno y nuestros compañeros, bueno, ellos nos la van a querer mamar. Creo que perdí toda modestia mientras escribía este post, luego la recupero.

Escribir Posts Es Un Lujo

No he tenido (ni tendré) tiempo de escribir algo más o menos grande aquí, estoy en chinga loca, el martes 17 tengo que exponer un proyecto, es un sistema que se encarga de administrar varios aspectos de un negocio en el cual venden tarjetas de esas caricaturas japonesas mamonas, videojuegos, juguetes, botanas, rentan consolas para jugar ahí, etc. También debemos (el proyecto es en equipos) manejar las compras, ventas, control de clientes, proveedores, inventario, etc. todo muy controladito carajo, y la neta va quedando chingón, le tengo fe a esta madre.

Pero para no abandonar y dejar en blanco a los lectores de este blog (si es que hay uno a parte de mi hermano y yo), voy a subir un link a una de las animaciones más chingonas que he visto en mi vida, esta cagadísima, por desgracias todavía no sale la segunda parte, pero ya viene en camino. La hace un sujeto argentino mejor conocido como El Loco, si alguno conoce el link a su página, felicidades y si no, creo que por ahí viene, véanla y dejen sus comentarios:

Corrientes Circulares En El Tiempo

Existen canciones que nos gustan por que su tonada es pegajosa, por que el sonido de la voz nos atrae, por que presentan algo nuevo, por que nos despiertan o provocan alguna emoción, por que nos recuerdan algún momento, algunas quizás simplemente por que son de algún grupo que nos agrada, pero hay canciones que nos gustan por que nos identificamos con ellas, esta es una de las mías:


Corrientes Circulares En El Tiempo

Una vez si mal no recuerdo me tenías en la punta de los dedos, las secuelas de los viejos días estarán conmigo el resto de mi vida.

Me quedé dormido un momento y los valles se cambiaron por desiertos, por obra y gracia de el que controla el firmamento, el que decide que ande perdido en corrientes circulares en el tiempo, el que transforma los diamantes en quejidos y lamentos, el que se encarga de que salgas y que yo me quede dentro.

Asustado, sintiéndome enfermo, como una temporada en el infierno. Intentando ver una salida, encontrando más problemas todavía, todo esto que jamás podré comprender, lo que obtuve a cambio de intentar hacerlo bien, eso no es para mí, quiero mi parte de lo bueno, quiero que estés aquí, quiero tenerte dando vueltas a mi lado todo el tiempo, en nueve órbitas concéntricas y yo estar en el centro. Será mucho pedir pero es lo menos que merezco.


Primero, todo va muy bien, las cosas son color de rosa, estas (como suena mamona esta palabra:) enamorado, pero… de repente y sin explicarte, sin poder entender como, las cosas cambian, de una manera tan repentina y tan sorprendente que solo puedes culpar a alguna fuerza externa, quizá alguna fuerza superior para explicarte que paso. El resto, bueno, el resto solo son los restos de ti. Cuando descubrí esta canción, hace algunos meses simplemente no podía dejar de escucharla, describía exactamente lo que me sucedió hace algunos años, pero ya estuvo bien de sonar muy nena, ¿no?, esta chingona y ya. La recomiendo.

Nota: por si no lo han notado, al darle clic al título de la canción los lleva a un link donde pueden descargarla, pero solo durará ahí 7 días, así que si la quieren escuchar, dense prisa.

Y que llega la calaca tilica y flaca

¿Alguien ha pasado la noche en el asiento del conductor de un carro, en el estacionamiento de una funeraria?, yo si, y puedo decir que es bastante incómodo, y no solo físicamente hablando.

Además, con lo que me gusta la misa (tanto como a todo buen no creyente que fue obligado a asistir a ella cada domingo durante casi 3 años), y me hacen tomarla de pie, pero no solo de pie, sino de pie junto al féretro de mi abuela, justo frente al altar, y entre mi papá y sus hermanos. ¿Es humano eso?, mis tío que son bastante fríos apenas y podía contener el llanto, ¿qué será de personas más sensibles?, ¿hacen eso con todos?, no me parece una idea muy lista por parte de la iglesia, si, se ha de ver bien bonito, un difunto escoltado por sus seres queridos mientras es oficiada una misa en su honor, pero… me parece falto de sensibilidad, y más por que el sacerdote es el que lo pide, o al menos esta vez, el fue el que lo pidió. Aunque debo reconocer algo, en esta ocasión la misa fue gratis, así como lo será el novenario, el padre debió haber desarrollado algún afecto especial por mi abuela en las visitas que llego a hacerle, algo remarcable para la iglesia, que tan de capa caída anda últimamente (sobre todo con los jóvenes), pero ¿que la iglesia decida no recibir dinero a cambio de ofrecer sus servicios?, eso me parece simplemente SORPRENDENTE.

Como es normal, una de las consecuencias que tuvo sobre mi el deceso de mi abuela, fue la de darle vueltas al asunto de la muerte. Más que fijarme algunas ideas, o divagar tratando de llegar a una conclusión, me recordó todos los pensamientos que he tenido al respecto, y las creencias que me he forjado a través de ellos.

Primero debo aclarar que soy una de las personas más escépticas que existen, en todos los sentidos (léase fantasmas, aliens, religión, fenómenos paranormales, muertos, aparecidos, etc. etc. etc.). Una vez hecho esto, quiero hablar a cerca de la reencarnación: ¿morirse y volver a nacer en otro ser?, al menos a mi me suena pocamadre, existen corrientes que dicen que el proceso se repite hasta que se logra llevar una vida plena, de servicio hacia los demás y sin egoísmos, y es entonces cuando se alcanza algo así como el paraíso; existe otra división que dice que este ir y venir nunca acaba. Como fuera, a mi me suena muy muy chingón, ir acumulando experiencia, reencontrarte con personas que llegaste a conocer en vidas pasadas, imagínense una conversación de este tipo:

-¿Qué pedo?, ¿cuántos siglos (o vidas) sin verte?, ¿cómo te ha ido cabrón?

-Pues mas o menos, me ha tocado de todo, después de la última vez que nos topamos he sido músico fracasado, elefante, luego me morí chavo, ya sabes, no había vacuna para el tétanos, después fui sastre en Italia y la última vez me toco ser puta en Ámsterdam, eso si, ninguna vida tan chingona como la que llevo ahora de ambulante en el Alameda. ¿Y tu?, ¿qué tal?

-Hijole, pues yo si me porte mal un rato, así que una vez me toco en una flor, en una pinche flor, no mames, que aburrición cabrón, no te puedes ni mover, luego llega un escuincle hijo de puta y sin más ni más, te arranca y ya valiste madres, por eso ahora estoy tratando de portarme bien, a ver si a la próxima revivo como parte de la familia real de algún principado europeo, estaría chido, ¿no?

-Pues si, la neta si, ya me voy cabrón, que ahí viene la poli a confiscar piratería y como podrás ver, de eso vivo

-Ok, pues cuídate hermano, a ver cuando nos volvemos a ver

-Claro, adios!!!

Ahh chinga, creo que ahora si me volé, pero bueno, eso de ir acumulando vidas y transmitir conocimiento de una a otra, no me cabe en la mente, simplemente no, no creo en el espíritu ni en el alma, no se me ocurre una manera lógica de transmitir esa información de un ser a otro. Definitivamente no creo en la reencarnación, y esos hipnotiztas que dizque logran sacar recuerdos de vidas pasadas de la gente no me parecen más que simples charlatanes.

Luego tenemos la idea católica, se bueno en vida y te vas al paraíso, al cielo, junto a papá Dios, donde todo es alegría y felicidad, todos andan encueraditos, y nadie mira a los demás con morbo (eso ha de estar bien aburrido); pero si no, ¡¡¡uuuuyyyyy!!! al pinche infierno cabrón, por culero y mamón, a quemarse, y andar corriendo del ojete de Satanás que se la pasa picando a todos con su trinche. Como ya mencioné antes, no creo en el alma o el espíritu, por lo tanto, no puedo concebir eso de la vida después de la muerte.

Y así hay muchas teorías (si, dije bien, TEORÍAS) de lo que nos pasa una vez que nos ha cargado (la chingada o la muerte, como prefieran, a fin de cuentas es lo mismo), casi tantas como hay religiones, sectas y cultos. Pero de las que he escuchado hasta ahora, ninguna me convence.

Pues entonces… ¿en que cree este cabrón?. Desde mi punto de vista, con el paso del tiempo y de numerosas discusiones, discursos y lecturas (ni tantas, ¿a quien trato de engañar?), me he hecho a la idea de que simplemente nos morimos y ya, ¡kaput!, ze fine (no tengo idea de cómo se escribe, así que si está mal, no empiecen a chingar, mejor corríjanme por favor), adiosito, bye bye, tan tan, se acabó. A mi me suena triste, pero lógico, te mueres y hasta ahí llegaste, todo lo que eras, tus pensamientos, tus ideas, tus recuerdos, emociones, etc. desaparecen en ese momento, se borran, como si nunca hubieran existido. Es indudable que el ser humano tiene (tenemos) un gran deseo de trascender, de sentirnos importantes, no queremos darnos cuenta de lo insignificantes que somos en este mundo, para lo que dura un planeta, una estrella, o el universo, no somos nada, pero simplemente no lo podemos aceptar, queremos estar aquí más tiempo del que nos toca y yo pienso que no es así.

Por eso, debido precisamente a lo corta que es nuestra estadía en esta vida, trato de vivir sin arrepentimientos, si en algún momento tomé una decisión, fue por que en ese instante percibía la situación de alguna manera, tenía bases para actuar como actué, y si las cosas no salieron como quería, ni modo, si hice mal, lo siento, pero no me arrepiento. Tampoco es bueno quedarse con ganas de hacer algo, a veces hacen falta huevos, pero hay que apretárselos (después de bajárselos de la garganta) y actuar, total, la mayoría de las veces que nos da miedo actuar, lo peor que nos puede pasar es terminar justo donde estamos parados. Y por último, debido a que lo único que permanece en este mundo después de nuestra partida es la memoria de quienes nos conocieron, y el impacto que pudimos haber tenido en sus vidas, hay que tratar de ser siempre justos, es mejor provocar una sonrisa que un coraje, los sentimientos que arrastran estas dos acciones son muy distintos.

"El tiempo es la dictadura del cosmos"-Arturo Avelar

Ya, me voy a seguir pensando pendejadas.

<Inserte un título aquí>

Ayer platicando:

Zanatta: No mames Mulder!, esa vieja no te va a pelar, son muy parecidos, acuerdate de matemáticas, polos opuestos se atraen.
Mulder: Estas pendejo, claro que me pela.
Bob: No mames Zanatta, eso no es mate, es física.
Mulder: así es, es física, y tu bien sabes que las viejas no siguen NINGÚN patrón.
Zanatta: ahh claro que si, siguen este patrón, el patrón del PENE!!!!.

Jajajaja, chale, no mames cabrón, y yo soy el chaco ehh!!!. Y pasando a otras cosas, tengo una amiga que se está dedicando a eso de la telefonía, aprovechando que ese giro anda en su apogeo, y me pidió de favor que le publicara algunos de sus más novedosos y útiles productos, seguro ya los vieron por ahí en algún mail, es que ella es bien buena para eso de la mercadotecnia.

Este es un manos libres, muy útil para cuando vas manejando o tienes que realizar alguna actividad que requiera de las dos manos, es genérico, le queda a cualquier pinche celular, garantizado, y lo más cabrón es el precio, solo $20.00 (veinte varitos moneda nacional de México), que es poco menos de $2.00 US. Producto certificado, yo lo he usado y les puedo decir que sirve.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.



Y este es un teléfono con cámara, ya se, ya se, ahorita hay un chingo, y a lo mejor más pequeños que este, pero de que jala jala, de este no me mando el precio, así que tienen que ponerse en contacto con ella para conseguirlo. El único pedo que yo le veo es que no te puedes mandar las fotos por mail, ni pasarlas por medio de algún cable a la compu, pero de que salen salen, ¡ya no pierdan esos momentos tan importantes de su vida, compren este teléfono!.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.


Bueno, un saludo a Ximena, mucho éxito en tu empresa, con esos productos tan versátiles y novedosos, seguro te vuelves más rica (económicamente hablando) que el mísmisimo Sr. Gates.

Rock Queretano

Hoy ando especialmente contento por que ya está lista la página de uno de los grupos más chingones de aquí de Querétaro, se llama In The Leo Triplet, y aunque algunas secciones todavía no están listas ya se pueden bajar las primeras rolas (personalmente recomiendo: "Recuerdo De Ti").

Todos los integrantes de este grupo ya estuvieron antes en diferentes bandas, de las que más escuchaba yo son la de Nacho el vocal, que viene de La Sustancia, y la de Omar, uno de los guitarros que viene de Non Plus Ultra junto con el bataco. A parte, algo que considero chingón es que tanto Nacho como Omar son a toda madre, nada de poses de rockstar, ni desplantes o cosas por el estilo; los dos son bien abiertos, bien platicones y bien agradables. Pero bueno, ya estuvo de echarle flores a esos cabrones, luego van a decir que soy puto y la neta no, mejor escúchenlos, ahí están las páginas de sus grupos, que son diseñadas por ellos mismos (la de La Sustancia la hizo Nacho, y la de In The Leo Triplet la hizo Ramón, el otro guitarro).

Escuchen las rolas, y ya si no les gusta pues... luego voy a poner más links a páginas o rolas de grupos de aquí como Mad Hatter y Zed.

And she didn't lift me up the button

Para entender el encabezado de este post, favor de referirse a esta mamada.

Bueno y ahora si, ya que sabes que es "La Prueba", podrás entender a que me refería cada que me subía al carro y decía: "pinche negrito", tu preguntabas: "¿qué es eso?", yo solo te decía: "luego te digo". Bueno, pues para empezar eso de negrito no tiene nada que ver, es solo por un güey que sale en esa película, era una manera bastante tonta y debido a una confusión que surgió entre Zanatta, Bob y yo de referirnos a ella.

En fin, La Prueba nunca falla, y esta no fue la excepción. Tu sabes bien de M... y de todo lo que me ¿traumó, afectó?, (no se cual sea la palabra), también sabes que soy mamonamente selectivo, y que si me fije en ti fue por que creí que tu tenías todo para hacerme dejarla de lado, pero preferiste no participar y la verdad, bastante respetable tu opinión, sabes que no te reprocho nada, de verdad nada.

Pero hay algo que debo decir, y no por ardido, la verdad que no, aunque pudiera parecerlo, es solo una medida preventiva que aprendí a tomar desde hace algún tiempo, digamos que: you didn't lift me up the button of the door of the car, but I didn't lift you up the button and I'm not talking about the one of the door of the car.

Y discúlpame, se que no te agrada que te mencione en este blog, pero realmente pocas personas saben de quien hablo.

No Mamar

Estando el sábado algunos tíos y yo en la casa donde vivía mi abuela, justo después de su misa de cuerpo presente, alguién dejó deslizar un volante por debajo de la puerta, un tío lo recogió y entre broma, entre en serio dijo: "Yo si le parto su madre!!!", ¿que decía el volante?, véanlo con sus propios ojos:

Chale, me cae que si Dios existe es bien pinche irónico, ¡no mames Dios!.

PFFFT...

...así, con mayúsculas, acaba de fallecer mi abuela (ya había mencionado algo de su condición aquí y aquí), hace 10 minutos, y yo contesté el teléfono, chale. Haciendo tarea y viendo el juego de Necaxa, un chingo de tarea y... bueno, todo parece indicar que tendré un viaje relámapago a Ags. y faltaré a la escela mañana pero... no quiero, mañana tengo tres evaluaciones, que no es lo mismo que exámenes, la primera para checar los avances de un sistema que junto con Toño, Ganado y Gustavo estoy programando, la segunda la considero de menor importancia, la maestra entendería, y la tercera, bueno, la terecera es en equipos, aunque el único que lo está haciendo soy yo, no me quejo, para nada, al contrario, yo me acaparé el proyecto, lo tomé como reto personal, y así, en otras materias trabajo menos y mis compañeros un poco más. Digamos que es algo equitativo.

Y tampoco quiero ir por que no soporto los climas tristes y depresivos. Se que voy a ver a mis tios, a sus esposas, a mis primos y primas, tristes, muchos(as) llorando, callados, pensativos, y... yo no me voy a sentir así, no me siento así, la muerte de mi abuela me preocupó solo por saber como lo tomaría mi papá, pero el ya estaba resignado desde hace mucho tiempo. Y... quizá yo sea un asco de persona, pero en realidad ahorita me encuentro felíz, el Necaxa acaba de anotar y va ganando 3-2, chale, de verdad que no tengo corazón para estas relaciones. Debería sentirme triste pero... no. Solo puedo decir:

¡Descanse en paz!.

Solo Un Post Más

Chale, vengo llegando de una fiesta y otra vieja que me dice: "Pues si, si te pareces a Mulder", pero a los 5 minutos otra me dijo que no, aunque hace dos días Keity me dijo que si, en fin, yo se que eso a ustedes les vale madres, dije que este fin iba a postear más pero no he tenido tiempo, por lo pronto quiero recomendar un cuento de Jorge Luis Borges, es parte de su libro llamado Artificios, y se llama: La Muerte y La Brújula, está en una página que descubrí gracias a este blog y su autora, si pueden les recomiendo leer todos los cuentos que conforman ese libro, muy bueno. Y el link para leer el cuento recomendado es el siguiente:

http://sololiteratura.com/bor/borlamuerteyla.htm

Comments are expected.