26 agosto 2006

Más Memes Time

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La guapa y seductora Sith me hizo el favor de mandarme este batón (memé, memada, es lo mismo, o lo mesmo) que ya había contestado hace tiempo, pero como no quise ser tan grosero para nomás decir “ahí les dejo el link” y además no tengo muchas cosas por hacer, decidí contestarlo de nuevo pero ahora con otro grupo y en otro idioma. Se trata de Silverchair, grupo australiano que nació con toda la influencia grunge y aunque últimamente se han desviado un poco de eso, siguen siendo buenos, ahí les va:

1. ¿Eres hombre o mujer?: Madman

2. Descríbete: Freak, Too Much of Not Enough

3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Emotion Sickness

4. ¿Cómo te sientes tú mismo?: Spawn Again

5. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Abuse Me

6. Describe tu relación actual con tu novio(a) o pretendiente: New Race, After All These Years, Wasted/Fix Me

7. Tu sueño más elaborado: Anthem For The Year 2000

8. ¿Dónde quisieras estar ahora?: Across The Night, Satin Sheets

9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: My Favourite Thing

10. ¿Cómo eres respecto al amor?: Black Tangled Heart

11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?: No Association

12. ¿Cómo es tu vida?: The Greatest View

13. Tu recuerdo más latente: Undecided

14. Una imagen triste: Cemetery

15. Una imagen del futuro: Tomorrow

16. Escribe una cita o una frase sabia: Steam Will Rise

17. Ahora despídete: The Closing, Leave Me Out


Pos quedó más o menos, la neta me latió más como quedó el que hice la otra vez, será porque estaba en español y los títulos de las canciones se prestaban más.

18 agosto 2006

Correo Basura

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No estaba contemplado postear hoy, pero dadas las circunstancias me encuentro en las condiciones que me permiten hacerlo.

¿Circunstancias?, sí, circunstancias: inspiración, tiempo y un tema que de harta tela de donde cortar.

Encontrábame yo disfrutando de mis últimos días de vacaciones cuando decidí revisar mi correo electrónico (e-mail para que no se pierdan los geeks), y por enésima ocasión me tope con varios mensajes que (acompañados o no de algún archivo) sólo te hacen perder el tiempo y los estribos al ver lo tapada que se encuentra gran parte de la gente.

Pero vamos a los orígenes, ¿cómo es que luego de dos años de tener un flujo de correo bastante decente de repente te ves inundado de correo basura? Enumero las razones no en orden de importancia.

Razón número uno: tu puberta prima de trece años de edad te agregó a su lista de correo mandándote cuata tarugada ya te mandaron hace 7 u 8 años acerca de la amistad, el amor y cadenitas pendejas que te provocaran mala suerte en el amor por varios años… ey momento, tal vez alguna de esas sí servía porque yo… eso a ustedes no les importa, como sea, cadenas y cadenas de regrésamelo si eres mi amigo y la madre. Un saludo prima, sé que vas a leer esto, no es nada personal, me caes chido y es más, si reenvías este post a 10 de tus amigos…

Razón número dos: hace algunas semanas que conociste a x vieja y como le caíste a toda madre (jeje, ¿qué puedo decir?) decidió agregarte a su lista de msn y de correo. Lo que x vieja no sabe es que eres ateo y te caga le propaganda religiosa por cualquier medio, pero como ella lo ignora te manda mails con archivos adjuntos que solo hablan de lo grande que es Jesús (si tan grande debería ser luchador… o guarro… o basquetbolista… u objeto de extraña adoración en una clase de circo… momento, eso ya lo es). Para acabarla de chingar x vieja ni si quiera está buena, así que no, no se le perdona. Eso sí, la próxima vez que te la topes le harás saber de la manera más directa posible que te caga eso, cosa que seguro ella tomara a broma, chingao, es lo malo de nunca hablar en serio.

Razón número tres: tu agradable mejor amiga sabe que te recontracagan este tipo de cosas y todo cuanto llega a ella lo reenvía a tu dirección sólo para joder. G-r-a-c-i-a-s

Razón número cuatro: diversos incautos que son lo bastante inocentes como para creer que los reyes magos, el conejo de pasuca y el ratón miguelito (o como quiera que se llame el de los dientes, que por cierto, nunca me visitó el culero) todavía existen te reenvían mails que dicen que Compaq está regalando Lap-Tops con solo mandar ese correo a 15 personas y que ésta llegará milagrosamente a tu casa (si les dicen que caminando me cae que se la creen) en 15 días, ajá, ya parece que los de Compaq se van a tomar la molestia de rastrear la dirección de mi casa a partir de mi e-mail (lo cual supone ya un poco de esfuerzo y gasto económico) ¡¡para todavía ser tan buen pedo de regalarme una computadora portátil!!, huevos, si te crees esto date un tiro en la cabeza porque a los quince días a lo mucho paso por tu casa para cagarme de risa de ti en tu jeta. Ahhh, pero esos incautos son los mismos que creen que Hotmail va a cerrar o que msn va a cobrar si no reenvía el mail, ¡por favor!, ¿no han visto que los mails de Hotmail viene incluso con otro ícono?, chingao, gracias por inundar mi correo de pendejadas.

Razón número cinco: hace dos días tu tía te llamó por teléfono para pedirte tu dirección de correo, al momento cerraste los ojos y se la diste a pesar de que todo tu ser se negaba a hacerlo, y es que, muy difícilmente algo que divierte o le es cómico a una señora soltera de cincuenta años le va a parecer igual de divertido a un ateo borracho de veintiuno. El colmo es que cada que la ves te pregunta por los mails que te ha mandado, así que para no herir sus sentimientos, tienes que chutarte todo lo que te manda.

Y es que… si para eso sirve el e-mail, yo no quiero uno. No, no, no, entre otras cosas, a veces sirve para ver quien ha comentado en tu blog, o mandar imágenes de la última peda, o un chiste (pero bueno, no pendejadas), o fotos de un pendejo cayéndose o photoshopeado.

Eso sí, nadie me puede negar que el correo electrónico se inventó para compartir porno: fotos y fotos de viejas en pelotas, y a veces, si tu correo lo permite, uno que otro video, ¿por qué no todos pueden mandar eso?, chingao, afortunadamente tengo un tío que se encarga de equilibrar el karma en este sentido y me manda un correo porno por cada tarugada que me manda mi tía (o a veces más, ¡¡uju!!).

Y es que, viéndole la cara a Bill Gates, ¿quién se atreve a decirme que no tiene almacenado en su correo el mejor porno del mundo?

Nota: no es cierto señor Gates, es bien sabido que todo el equipo de elmulder.blogpsot.com lo respeta y no quiere que usted lo demande por difamación, y para dejar esto en claro, ¡¡viva Windows, muera Linux!!

11 agosto 2006

Se dan BAILES gratis

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¿Cómo sabes que eres mejor, mucho mejor para jugar FIFA que alguien?, bueno, si has ganado los últimos seis juegos de manera consecutiva (obviamente si son los últimos seis tienen que ser consecutivos), si en los últimos dos, ganaste por global de 7-1, si los goles te salen hasta sin querer y si tu defensa no deja pasar NADA, entonces puedes presumir que eres una verga, al menos respecto a tu rival.



¿Cómo sabes que tu rival se siente profundamente ofendido?, si cada gol que anotas eres llamado “cagón” (o sea que me lo dijeron 7 veces solamente en los últimos dos juegos, jojojo), si antes de iniciar los juegos te dicen: “te voy a meter la putiza de tu vida” y al finalizar sólo te dicen: “otro maricón, otro, ándale”, si tu contrincante no deja de lanzar improperios a sus jugadores mientras están jugando, y además, presiona los botones de tu control para que no puedas disfrutar las repeticiones de tus goles, entonces, entonces sabes que tu cliente, perdón tu oponente se encuentra completamente ofendido. Ahora que sí al finalizar decides que es hora de retirarse porque no encuentras oposición digna, y tu rival te quiere obligar a jugar otro partido incluso jalándote de la playera y tratando de hacerte regresar al sillón y tomar tu control a la fuerza, entonces sabes que lo has humillado por completo. Para redondear la situación puedes lanzar un: “mejor practícale chavo, te hace falta, cuando mejores me avisas”.

Ahhhhh que bonito, si algún lector queretano desea echar la reta, adelante, nomás considere el título de este post. Lo siento porque me gustaría darles la putiza de su vida a todos los que postran gran parte de su orgullo en los resultados obtenidos en este épico juego (esto te incluye a ti Vailongo, y a toda tu pandilla), pero no tengo X-Live (ni siquiera tengo X-Box, soy feliz con mi Play 2) pero algún día, algún día.



Practícale carnal, eres pésimo (3-0 y 4-1)

10 agosto 2006

Encuentros y Desencuentros

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Es un día nublado, aunque la lluvia no amenaza con caer, el viento sopla entre las calles del centro de esta pequeña ciudad, donde los edificios altos no pasan de tres pisos y se cuentan con los dedos de una mano. El suelo es de cantera y no pocas son las calles empedradas. Hay una plaza sobre la cual se erige una iglesia de más de dos siglos de antigüedad, alrededor del templo se encuentran alineadas amplias jardineras, rodeadas por bancas que obtienen sombra de algún árbol viejo. Señoras, observan desde ahí a sus hijos jugar corriendo tras las palomas que vuelan asustadas al ver a los niños acercarse; parejas hacen planes mientras se abrazan y se besan, los ancianos discuten –siempre con esa característica convicción al hablar- algún tema que despierta la polémica, algún solitario lee el periódico o simplemente observa todo el “jolgorio” que ocurre a su alrededor.

A dos cuadras de ahí un joven camina solitario, la mirada fija al frente y la mente dedicada a la música que escuche mediante los audífonos que lleva puestos. Es delgado, cabello oscuro y piel blanca, viste pantalones de mezclilla y una playera negra con el logotipo de algún grupo de rock en el pecho, nada espectacular. Al cabo de unos pasos desvía la atención de la música, pues ha visto algo que tiene un nivel más alto de prioridad.

Ella camina con gracia, como si hubiera ensayado este movimiento durante años frente a un espejo. Es delgada, su largo cabello castaño cae tras sus hombros. Ojos grandes interrumpen el tono trigueño de la piel de su cara. Los dientes blancos son enmarcados por una sonrisa de delineados y finos labios, despintados. Los hombros femeninos y estrechos saltan a la vista, los delgados tirantes de la blusa color beige que viste permiten verlos. Los pechos son pequeños, pero están ahí, redondos y mirando hacia arriba, o al menos esa impresión dan. La cintura es desquiciante y el ombligo es tan solo un punto sobre el cual uno quisiera postrarse, vivir, respirar en él. Las caderas enfundadas en unos ajustados jeans invitan pecaminosamente a mirarlas, y las piernas, aunque delgadas, alcanzan a rellenar el apretado pantalón sin quitarle ningún punto a la estética imagen que genera el conjunto. De la mano de ella va un niño de aproximadamente dos años de edad.

Ella, al notar que nuestro solitario caminante la está observando, forza su juvenil cara a sonreír aún más. Él ya camina hacia ella, pues se trata de una cara conocida, de un cuerpo conocido.

-Hola –casi grita él, de manera efusiva mientras la besa en la mejilla y le da un breve abrazo.
-Ay hola, ¿cómo estás?, ¡pero qué guapo te has puesto! –contesta ella cortésmente y sin quitar ni por un instante la sonrisa de su cara.
-Pero que me dices tú, ser mamá te ha sentado muy bien, ehhhh –enuncia nuestro protagonista mientras da un obvio vistazo cargado de un poco de malicia al cuerpo de ella, y luego al niño que lleva de la mano.

La conversación difícilmente dura más de dos minutos, ambos se ponen al pendiente de lo más relevante que ha pasado en sus vidas desde que no tienen contacto. Algunos detalles de la situación actual de cada uno y es todo.

-Bueno, pues me dio gusto verte, pero me tengo que ir, me saludas a tu hermano y cuídate – dice él despidiéndose mientras se acerca para darle un beso en la mejilla y un abrazo.
-Tú también cuídate, a ver si nos visitas algún día, bye – dice ella tras separar sus mejillas y mientras asegura la mano del pequeño que la acompaña.

Ambos han dado apenas dos pasos en direcciones contrarias cuando él se detiene, voltea y dice:

-Oye, ese chamaco pudo haber sido mío ehhh.

Risas por parte de ambos tras las cuales retoman sus rumbos opuestos.

A veces es agradable toparse con una exnovia.

08 agosto 2006

Se hizo la luz

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Los que me conocen saben de mi arraigado ateísmo. Bueno, pues ya no más. Los últimos acontecimientos son tan contundentes y tan poco probables que atribuírselo todo a la casualidad sería por demás estúpido. No, no, las situaciones tan irónicas y burdas en las que me he encontrado no pueden ser sino la bien planeada obra de una fuerza superior, capaz de mover los hilos a su antojo.

En otras palabras, estoy seguro de que Dios existe, está allá arriba y se está burlando de mí el culero. Pinche Dios, me cae que su humor es tan fino que si no la trajera contra mí hasta podríamos llevarnos bien.

De aquí para allá: Dios, chinga tu madre (si es que tienes, y si no pos también), culero.

06 agosto 2006

Gracias

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Sólo quiero dar las gracias a Pearl Jam por hacer un disco tan vergas. Todos los que no lo tengan (Pearl Jam, el del aguacate) corran a comprarlo, si no les gusta les regreso su dinero, así de chingón, me cae.

Es más, hasta bonito huele cuando lo abres.