28 diciembre 2006

Y el 2006 chingó a su madre

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¡Valiendo madres!, acababa de escribir un post bien chingón, donde les contaba un buen de madres, les subía cinco rolas (bien describiditas cada una) y los mandaba a hacer un examen de primaria pero por alguna extraña razón se cerró Word y no guardó copia de seguridad.

A la verga, no lo vuelvo a escribir. Mañana viernes me voy a Aguascalientes, si algún alma caritativa (o vieja buena) de por allá me quiere invitar a echar desmadre algún día (mañana o sábado) se agradecerá, por mi cuenta la primera ronda de cheves.

Y bueno, ya regresaré a seguir buscando residencia profesional, si alguien sabe de una para un Ingeniro en Sistemas Computacionales que masca el inglés en un nivel aceptable avisen, no sean culeros, no pido mucho, si me van a negrear nomás que haya chance de quedarse a chambear después y no como en la que me ofrecieron la semana pasada, esclavistas ojetes.

¡Feliz año nuevo!, yeiiiiii, ¡chinguen todos a su madre!, yeiiiiiiii, ¡menos mi hermano y yo!, yeiiiiiiii. Ya me voy, nos vemos el próximo año.

13 diciembre 2006

Ingeniero Mulder Por Favor

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Acabo de terminar el último examen de la última materia de la carrera y ¿saben qué?

Se siente BIEEEEEEN.

08 diciembre 2006

Dedo Strikes Back!

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En el mazinger la otra vez:


Mulder dice: Dos días seguidos, ¡que barbaridad!

[3 minutos después]

Mulder dice: bueno, como que este no estás muy platicadora

[Otros 3 minutos desperdiciados de plática conmigo]

Mulder dice: tutitutitutitu tutu tututituti tu

[Mas 3 minutos, sí ya son casi 10]

Mulder dice: en fin, voy a tener que chatear con mi dedo, él no me deja hablando sólo

Mulder dice: Dedo se ha agregado a esta conversación

Mulder dice: que onda dedo, tiempo sin verte

Mulder dice: Dedo dice: ese Mulder, pues ya ves, ¿te dejaron hablando sólo "di"?

Mulder dice: sí di

Mulder dice: Dedo dice: chale di

Mulder dice: que sí di

Mulder dice: Dedo dice: jajaja, ahh como eres mamón, por eso me caes bien

Mulder dice: más te vale cabrón

Mulder dice: Dedo dice: pero pos vale madres que me caigas bien, te dejan hablando sólo

Mulder dice: ouch!, pos ya ves, estas mujeres, para mí que está en el baño, se comió un kilo de tunas y pos... se va a tardar en salir

Mulder dice: Dedo dice: eso o de plano le caes mal y no te quiere contestar, nomás no te bloquea para ver cuanta idiotez dices

Mulder dice: mmm... no, yo creo que comió tunas

Mulder dice: Dedo dice: jaja, sí, yo también

Mulder dice: en fin, mejor me voy a hacer algo de provecho en vez chatear con mi dedo

Mulder dice: Dedo dice: ay sí, siempre me desprecias, ojete, pero no has de querer detener una cheve o apretar la barra espaciadora porque ¡ay sí, dedo dedo!

Mulder dice: Dedo dice: pues deeeeedo para ti Mulder, yo me voy

Mulder dice: ya ya, no te me indignes culero

Mulder dice: Dedo ha abandonado esta conversación

Mulder dice: madres, creo que mi dedo se enojo

PaU dice: jjajajajaja

Mulder dice: vaya, ya era hora

PaU dice: jajjajaja tu si q d vdd m haces reir

Mulder dice: de que salieras del baño

PaU dice: sobre manera!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PaU dice: ajjajajaja ni siquiera

Mulder dice: ajá, ¿entonces la otra opción?

PaU dice: estaba haciendo tarea

PaU dice: jajjajajajajaj

Mulder dice: mejor dime que ya me quieres bloquear, no hay pedo

PaU dice: nooooooooooooooooooooooooooo como crees!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Y ya, hablamos de cosas hartamente interesantes como el clima y la toma de posesión y la vida y lo demás.

Si te perdiste la primera aparición de Dedo, haz clic aquí.

02 diciembre 2006

Breve Historia Detallada de México

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Siempre he dicho que la historia debe ser enseñada por gente joven y no por viejitos. A ver, después de mirar el siguiente video, ¿alguien puede decirme que no aprendió algo?, ¿o qué se aburrió?


Realmente muy cagado.

Yo no dejé de poner atención, chido por el Vailongo, el Coto (que cerró su blog, buuuu) y todas sus perras.

"Ataquen mis monos alados", jajajaja.

"Ehhh ganamos, ehhh México chingones, ehhh" JAJAJAJAJAJA.

Ya cállate Calleja.

01 diciembre 2006

Que Bonito es Mi País

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Me había abstenido de postear al respecto, pero dadas las condiciones actuales y la sucesión de hechos desde hace 3 meses me veo obligado a hacerlo.

Faltan 10 minutos para las 9:00 de la mañana y me encuentro viendo la transmisión en vivo del Congreso de la Unión. Es una vergüenza.

Ya todos sabemos que Felipe Calderón resultó presidente electo de México (Estados Unidos Mexicanos es el nombre oficial). Todos vivimos un largo período de incertidumbre desde el día de las votaciones hasta que se dio el anuncio oficial, pues la diferencia de votos entre el candidato de derecha (Calderón) y el de izquierda (Obrador) era una mamada. A fin de cuentas ganó el primero por una auténtica mamadita, diferencia de menos de medio millón de votos.

Yo no soy la persona indicada para decir si hubo fraude (como lo asegura la izquierda) o no. Participé en el proceso electoral como funcionario de casilla y puedo decir que al menos hasta ahí todo se mantuvo en orden, el sistema hace prácticamente imposible un fraude a esos niveles, los representantes de los partidos son auténticos perros de jauría que ante el más mínimo movimiento sospechoso se quejan. Están presentes en el conteo de votos, uno por uno (lo que tanto exigen) e incluso al final del proceso tienen que firmar una forma en la que dicen aceptar que los resultados obtenidos son completamente veraces y por tanto, aceptados y reconocidos por la institución a la que representan.

Ahora, hasta ahí estoy seguro de que todo muy controlado y transparente. El problema es que en cuanto estos resultados llegan al IFE el proceso deja de ser tan “público” por decirlo de alguna manera. Es aquí donde yo no me atrevo a asegurar que los resultados son confiables, pues no sé como se manejen las cosas a estos niveles, me gustaría apelar a la integridad del IFE, pero la verdad es que una fe ciega en un instituto así sólo se puede dar en una sociedad utópica, y en México estamos muy lejos de alcanzar esos niveles de madurez.

¿Por quién voté?

Por Felipe Calderón.


¿Por qué?

Para empezar seamos sinceros, esta contienda electoral fue solamente entre dos fuerzas. Así que basándonos sólo en esas dos, y viendo más allá del candidato, hacia su partido político, el PAN es un partido conservador, derechista y mocho; el PRD es un partido populista y desorganizado, extremadamente desorganizado, no se ponen de acuerdo ni entre ellos mismos. Dirigir a un país requiere de una buena comunicación entre los miembros del gobierno, y gran parte de los integrantes del PRD no me parecen lo suficientemente maduros para hacerlo. Así, mi voto fue más por un partido que por un candidato, pues a pesar de lo que diga la voz popular, en mi perspectiva (aquí aplica ese famoso dicho de “cada quien habla de acuerdo a como le fue en la feria”) el sexenio anterior tuvo bastantes cosas rescatables, estoy de acuerdo en que se prometió mucho y se cumplió poco, pero en términos generales me parece que las cosas se hicieron bien a secas, así que no veo razón para no dar continuidad a este proyecto.

Un cambio en las tendencias gubernamentales llevado a cabo por un montón de desorganizados no me parece una buena opción.

Después vino lo que ya todo sabemos, el PRD (ojo, Lopez Obrador es la punta del iceberg, pero decir que él es el cabecilla del movimiento sería como decir que Fox es el responsable de todo lo que pasó en el país los últimos seis años) organizó una resistencia civil con plantones y bloqueos principalmente en la capital del país, evitando incluso que el presidente diera el Grito de Independencia en el zócalo, como es la costumbre. Y a pesar de lo molesto que puede llegar a ser, admitámoslo, están en su derecho, pueden manifestarse si así lo creen necesario. Lo que ya no es aceptable es que con sus acciones provoquen malestar al resto de la población, cito un ejemplo:

Un hombre llevaba a su hija enferma en su carro, ella estaba sufriendo un ataque y no podía respirar, él tenía que cruzar Reforma (una importante avenida de la capital) para llegar al hospital, pero esa avenida estaba bloqueada por los manifestantes. El hombre se acercó y les pidió que lo dejaran pasar, pues su hija estaba muy mal, la única respuesta que obtuvo fue “que se muera”. ¿Qué clase de simio puede “pensar” así? Si tanto desean el bienestar del país, ¿por qué no empezar por una pequeña niña? A fin de cuentas el hombre pudo llegar al hospital por una vía alterna y afortunadamente su hija salió bien librada de tan bestial incidente.

¿Es este el tipo de gente que se está manifestando a favor de López Obrador? Desgraciadamente, la mayoría de las personas que apoyan al candidato del PRD son de escasos recursos, bajo nivel cultural y escaso acceso a la información, es decir, gente fácilmente manipulable. Ya lo dije, este partido político es populista (más que izquierdista), se enfoca a los que menos tienen pero de una manera un tanto ventajosa, pues encuentra en ellos una fuerza de acción que pueden utilizar para lograr sus objetivos.

¿Realmente López Obrador avanzó mucho en su lucha contra la pobreza en el DF? ¿Logró hacer de la capital un lugar más seguro? Yo lo único que vi fue que gran parte de la gente en la que depositaba su confianza salió bailando. Le dio una ayuda a las personas de la tercera edad, pero ya.

(Paréntesis: pinche desmadre en el Congreso, es un circo con silbatos, bestias salvajes, mujeres barbadas y todo. Acaban de declarar abierta la sesión.)

Luego vino lo que considero yo la medida más ridícula tomada por la oposición. Declarar un gobierno alternativo. Así, de puros huevos. Y lo peor, comenzó una recaudación de fondos para pagar los sueldos de los integrantes de esta broma. Podría escribir hojas de este tema, pero la verdad no tiene caso y hasta hueva me da el asunto. Que ridiculez. Gracias por convencerme de que no votar por ustedes fue una decisión sabia.

(Otro paréntesis: ¡¡mira, están echando porras!!)

¿De verdad creen que con López Obrador al frente del país las cosas serían muy diferentes? ¿Qué no aprendieron con Fox que las decepciones están a la orden del día? Vamos, un solo hombre, no importa que encabece el gobierno, no puede hacer gran diferencia, el verdadero poder se encuentra en el Congreso, ellos son los que aprueban o rechazan todas las leyes y propuestas, ante una decisión de ellos el presidente no puede más que bajarse los pantalones y dejarse llevar, como le pasó a Fox cuando no lo dejaron salir de gira. Por esta razón no importa quien sea el presidente, las cosas no van a cambiar mucho. Lo importante es quien tenga mayoría aquí.

(Ya saben: la vieja de la transmisión oficial se ve guapa, ¿no tendrá calor con ese saco?, se lo debería de quitar, pobrecita).

Volviendo a los seguidores del PRD. Supongamos que logran hacer de alguna manera que su candidato encabece el gobierno local, supongamos que este gobierno resulta revolucionario y las cosas mejoran. ¿De verdad creen que su situación va a cambiar sobremanera? ¿Qué se van a duplicar sus ingresos? ¿Qué sus hijos van poder terminar los estudios de educación superior? ¿Todo por el simple hecho de que México llegue a mejorar un poco?

Mi respuesta es un rotundo no. Yo no voté por Calderón esperando que me de trabajo, que ponga comida en mi mesa o tres pesos más en mi bolsillo. Sé que esas cosas dependen de mí, por lo tanto, no voy a irme 3 semanas a un campamento en medio de la capital a perder el tiempo. Si quiero que mi situación mejore, muy fácil: me pongo a estudiar, o me pongo a trabajar.

Esto es algo que me reprocha Gaby, dice que a la juventud mexicana nos vale madres lo que pase en los altos niveles del gobierno, creemos que esto no nos afecta. Quizás tenga razón, pero prefiero confiar en mí y hacer lo que me corresponde, los factores externos llegarán a interferir, pero no en gran medida.

Ya terminó el desmadre en el Congreso, como me molesta el grito de “sí se puede” o “sí se pudo”, denota que aceptamos estar en inferioridad, o al menos así lo percibo yo. No sé que imagen tengan en este momento los demás países del gobierno mexicano, pero gracias a los miembros de PRD esa imagen pierde seriedad, un diputado aventando sillas y madrazos cual borracho de cantina a medio congreso. Chale.

A ver cuanto le dura el teatrito a López Obrador, espero que no mucho. Simplemente no me lo imagino hablando en un congreso internacional frente a mandatarios de países primermundistas. No puedo confiar en alguien que tardó más de 8 años en terminar su carrera profesional, me habla de inmadurez, falta de responsabilidad y poco conocimiento de sí mismo. Si no quieres estudiar pues no estudies, trabaja, pero no te hagas güey.

En fin, esta es sólo mi opinión, y así como la mía hay cien millones más de ellas. Mi pronóstico: hasta el peje se va a cansar de su teatrito, Calderón va a llevar un sexenio no muy diferente del que acaba de terminar y en seis años las elecciones van a levantar mucha más expectativa de lo normal.

28 noviembre 2006

Regalar o no regalar, he ahí el dilema

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¿Cuál pinche dilema? La respuesta es clara: no regalar, no importa que sea cumpleaños. Al menos dentro de mis círculos de amigos esa es la regla no dicha, y bueno, nada más entre hombres, aunque en muchos casos esta regla se hace extensiva a todas tus amigas exceptuando la mejor y aquellas que te dieron un regalo considerable.

Digo que es una regla no dicha porque nunca nos hemos puesto de acuerdo, sin embargo, creo que todos pensamos igual, la mayoría somos estudiantes, no trabajamos ni medio tiempo y algunos tienen vieja, así que dinero no es precisamente algo que nos sobre; y lo poco que nos queda, obviamente es para las cheves y aquellas cosas extremadamente necesarias (hielos, vasos, gasolina, moteles, Internet –si es que no te lo robas-, videojuegos, etc.).

Y es que, imagínense, estar sufriendo cada pinche rato con que: “ya viene el cumple de Dante”, “verga, ya viene el de Pinky”, “madres, ahora el de Nallely y Huevo” y luego “chin, Fave” si de por sí ya tenemos con: “ya viene el 10 de mayo”, “verga, ahora el día del padre, mejor ya no pidas esa cubeta”, “el cumple de mi mamá”, “el cumple de mi papá”. Nel que hueva, nunca tendría dinero para nada, ni mis amigos ni yo, todos estaríamos iguales, mejor no nos regalamos nada y cada quien se dedica a gastarse en lo suyo su propio “dinerito”. Que feo es ser pobre, me cae.

Quizá cuando nos hayamos graduado y tengamos trabajo y dinero (no siempre van juntos) nos hagamos algún regalo ocasionalmente, y eso, sería raro, pues andarse regalando cosas entre hombres es muy gay, a menos claro que sea un pomo, en cuyo caso lo menos que esperarías como buen amigo al regalar una botella es que tu compa te diga: “¿Qué? ¿Nos la chupamos?” (aquí es donde muchos creen que uno contestaría “¿y la botella es para agarrar valor o perdernos el asco compa?”, pero no, aquí en elmulder.blogspot.com no nos gustan los chistes malos).

Así que no, el sábado pasado que fue cumple del enano no le regale ni madres, seguro se conformó con el “Felicidades puto” que le lancé, así como yo me conformaré con mis respectivas felicitaciones en mi cumpleaños, y ya, nada más.

25 noviembre 2006

Al Día

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Que onda bandota, yo por acá volviendo a ponerle tag al business y quitando esos contadores que nomás abrían publicidad al blog pero no contaban ni madres (es que ya nadie entra, snif). También estuve subiendo nuevas fotos a mi blog dedicado a eso, si las quieren ver nada más busquen el link en el sidebar, ahí donde dice galería o algo así, no se lo pueden perder aquellos viejos lectores que en su momento estuvieron chingue y chingue con que pusiera una foto de Marybel, por ahí se medio alcanza a ver en una o dos.

Y pues, ¿qué más les cuento?, seguro no quieren saber muchos detalles de mi vida, ni les importa si me va bien o mal (pinches culeros) y la verdad a mí me da hueva contarles (¿pos por qué chingados les iba yo a contar?). Bueno, de todas formas, y en resumen les digo que todo va bien (espero eso sacie su morbo enfermo).

Luego vengo con posts decentes, me voy que hay peda porque es el cumpleaños de una de mis perras favoritas: Toño.

Al Día

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Que onda bandota, yo por acá volviendo a ponerle tag al business y quitando esos contadores que nomás abrían publicidad al blog pero no contaban ni madres (es que ya nadie entra, snif). También estuve subiendo nuevas fotos a mi blog dedicado a eso, si las quieren ver nada más busquen el link en el sidebar, ahí donde dice galería o algo así, no se lo pueden perder aquellos viejos lectores que en su momento estuvieron chingue y chingue con que pusiera una foto de Marybel, por ahí se medio alcanza a ver en una o dos.

Y pues, ¿qué más les cuento?, seguro no quieren saber muchos detalles de mi vida, ni les importa si me va bien o mal (pinches culeros) y la verdad a mí me da hueva contarles (¿pos por qué chingados les iba yo a contar?). Bueno, de todas formas, y en resumen les digo que todo va bien (espero eso sacie su morbo enfermo).

Luego vengo con posts decentes, me voy que hay peda porque es el cumpleaños de una de mis perras favoritas: Toño.

20 noviembre 2006

Citas Citables Vol. VII

6 comentarios
El viernes estábamos Dante, Toño y yo en la escuela, platicando de viejas antes de irnos a la peda cuando el primero soltó una frase digna de ser incluida en cualquier compendio de sabiduría universal (o al menos eso cree él):

“Caras vemos, vaginas no sabemos”.
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Chale cabrón, ¿y luego por qué dicen que somos nacos?

18 noviembre 2006

Lo que hacen unos por un voto

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¿Qué se necesita para jalar cerca de mil cabrones? Ya lo dijo el Marctronico: dos palabras, no sean maricas y pasen a ver a lo que me refiero.

Lo bueno que estaba oscuro y casi no me veo, andaba yo muy sobrio.

Jaja, ahora que veo el video si me escucho muy encabronado, pero pues, formarse 45 minutos en el pinche frío, soportando empujones y arrimones de borrachos no es fácil, me cae. Nomás porque la vieja de adelante estaba chida y yo estaba haciendo lo propio, si no, me cae que hubiera pensado en salirme de la fila.

-Ahhhhh, la cheve como me gusta.
-¿Bien fría?
-No, gratis.

17 noviembre 2006

Cheveton 5

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Que onda banda bloguera que todavía se toma la molestia de rondar por este su blog NO favorito. Primero que nada, una disculpa por haber descuidado el changarro durante este mes, ustedes saben, la escuela, las pedas, la escuela, las viejas, la escuela, los comics, la escuela, los videojuegos (ya que tengo Internet de banda ancha los puedo descargar de a grapa, ¡ajua!), la escuela, los libros, la escuela, los labores de la casa, la escuela, ¿mencioné las pedas? Bueno, he estado algo ocupado, eso de estar estudiando los últimos dos meses del último semestre de la carrera no es algo que te permita bloguear muy seguido. Pero en fin, una vez aclarada la situación (que no es que hiciera falta, pero como soy muy educado, lo hago) continuemos con la programación habitual de este tugurio que ya traigo varios posts atorados (no, no en el culo), y que mejor, que hablando de la peda del año.

Un mes, tuvo que pasar un mes para que asimilara todo lo que ocurrió en esta que bien podría ser la fiesta del año (sí, sí, ya dije que sí es, disculpen -¿ven que educado soy?, este párrafo ya lo había escrito antes que el anterior). Todo comenzó con las invitaciones por correo y en su blog de el Coyote para festejar su cumpleaños, desde ahí se dejaba ver que esto iba a ser grande, ¿una fiesta que se llama Cheveton en la que regalan playeras a los primeros 40, tiene un lustro de tradición y además hay un juego oficial de borrachos? Vamos, eso tenía que terminar bien (o mejor dicho, mal, muy mal).

Llegó el tan ansiado 7 de octubre luego de más de mes y medio de esperarlo; la invitación decía que el desmadre comenzaba a las 7:00 p.m. lo que todos sabemos bien quiere decir que comenzaba a las 9:00 p.m. más o menos. Bien conocedor de este hecho, pero educado como soy, decidí arribar a la casa del Coyote como a las 8:15 acompañado de mi carnal “el Changos”, si llegas temprano puedes ver que hay y esconder dos o tres cosas de lo mejor para tomártelas al final. Yo esperaba encontrar ya algo de gente, pero grande fue mi sorpresa al ver que sólo estaban ahí el hermano menor del Coyote y Esparta Palma (quien por segundo año consecutivo hizo el viaje desde el DF sólo para este magno evento). Ahí me comentaron que esa costumbre de llegar como hora y media más tarde de lo que dice la invitación es meramente queretana, chinga, y yo que la creía mexicana en general. Por supuesto les hice saber mi admiración y sin perder más tiempo seguí bebiendo de mi cerveza. También aproveché para preguntarles como se jugaba el 7 loco, pues yo lo había hecho ya una vez, pero hacía tres años de eso. Me explicaron, y seguí tomando de otra cerveza (pos ya me había acabado la anterior).

Antes de las 9:00 p.m. llegó el Coyote con unos cuates que habían ido a comprar unas cosas pero los dejó el carro (no quiero decir que se les haya ido, sino que ya no prendía). Y así fue llegando la gente, algunos con pomos o cervezas otros nada más con muchas ganas de chupar y el desmadre fue tomando forma.

Curioso me pareció que al saludar a uno de los recién llegados me preguntó si yo era Mulder, al contestarle afirmativamente me dijo que leía este blog y que estaba cagado, ya con eso me cayó bien. Luego me informaron que él era el tetracampeón del 7 loco, el juego de borrachos oficial del Cheveton. Por supuesto, yo buen borracho, competitivo, ambicioso y sobre todo un erudito en las matemáticas (“Señora, su hijo es un genio” le dijo a mi mamá un maestro en secundaria), tenía la firme intención de derrotarlo, quería acabar con el reinado o mejor dicho con la dictadura de Madrigal (por sin no lo han deducido, así apellida este cabrón).

Y así, después de socializar un poco, tomar cinco cervezas y estar bebiendo un segundo trago con vodka, a eso de las 10:15 se convocó a todos los participantes del 7 loco (si no saben como se juega, el Coyote lo explica muy bien aquí, ¿no entienden?, uhhhh, no han de haber estudiado sistemas ni tener una pizca de inteligencia lógica) a comenzar formando un círculo en el centro de la casa.

Éramos entre 12 y 15, la gente nos miraba atenta y silenciosa, el castigo al que la cagara era un caballito de ese fino brebaje destilado y reposado en las más finas cavas de por ahí, mejor conocido como Tonayán. El límite para abandonar el juego era de 7 caballitos (regla impuesta apenas el Cheveton anterior gracias a Esparta Palma que chupa como si fuera la última vez), aunque uno podía salirse de manera voluntaria antes, todo depende del aguante de cada quien. Al principio fue papita, muchos la cagaban tanto que parecía que no sabían contar ni del uno al diez (¿verdad Changos?). Así fueron saliendo uno a uno y yo seguía en la competición. Mi primer caballito fue cuando quedaban unos 10 concursantes, gracias a que el marica ese que muchos osan llamar blogstar (yo nomás le digo puto o Huevo, a veces guapo pero ese ya es otro post…) marcó a mi teléfono para decirme: “..no voy a ir, ando cansadita”.

Ni pedo, seguí, habiendo perdido nomás una vez hasta que comenzó lo bueno, sólo quedábamos cuatro: Madrigal, una vieja (de no mal ver) que había sido finalista el año anterior, otro güey y yo. Puta, ahí se puso bueno el asunto, en una ocasión llegamos hasta el número 42, lo cual es todo un logro, ninguno de los presentes lo había hecho nunca, perdí otra ocasión, tomé mi respectivo caballito y de repente, uno a uno, se retiraron los otros dos concursantes.

Era la final, yo había perdido en dos ocasiones (lo que significa que había tomado dos caballitos), Madrigal sólo una, parecía un reto parejo, y así comenzó la cosa. Changos que había estado jodiendo todo el tiempo a Madrigal con frases como “Dios te dio un don, úsalo” miraba atónito. Uno a uno y de manera continua fui perdiendo todas las partidas, caballito tras caballito, y obviamente, mientras más chupe traigas encima más difícil es jugar. Madrigal, frío, concentrado y sereno, cual témpano de hielo ganó habiendo perdido sólo en una ocasión a lo largo de toda la partida. Chinga tu madre Madrigal, yo quería el premio, pero ya habrá otro año cabrón, vas a ver. Un saludo, ojete. (Video aquí)

Cabe hacer notar que la final duró no más de 7 u 8 minutos, cinco partidas de menos de un minuto tras cada una de las cuales tuve que beber un caballito de Tonayán, así que si hacen cuentas, tomé 5 caballitos de Tonayán en menos de 10 minutos, eso aunado a las 5 cervezas y los dos tragos de vodka que ya traía encima, provocó efectos desastrosos en mi persona.

Inmediatamente tras la final estuve felicitando a Madrigal y echando desmadre con él y sus cuates, que la foto, que la entrega del premio, que el pentacampeón, que la chingada. De repente, borrón de memoria y lo siguiente que recuerdo es que estaba platicando en medio de la fiesta con cuatro o cinco gays que estaban ahí, y no recuerdo por qué, pero les estaba diciendo frases como: “por mí si son putos está bien”, “allá ustedes, cada quien hace de su culo un papalote”, “es más, hacen falta huevos para aceptarlo”, “chido por ustedes, yo no soy, pero respeto” y demás, cuando (esto ya no lo recuerdo, pero Changos jura y perjura que fue así) él iba pasando y yo le dije: “ven, ven, mira, –mientras lo tomaba del hombro y señalaba uno a uno a mis interlocutores- estos güeyes dan las nalgas, pero no hay peeeeeedo”. La verdad todavía no me explico como no me partieron la madre.

Más espacio en blanco y siguiente recuerdo yo sentado en la banqueta entre dos carros, mirando fijamente al suelo y vomitando. Changos al pendiente. Siguiente recuerdo, yo tirado en el patio de la casa del Coyote, dormitando, despertándome por completo sólo para vomitar de nuevo. Changos al pendiente todavía. Siguiente recuerdo: veo el reloj, son las 2:45 de la mañana, llevo algo así como 3 horas en estado etílico, así que decido que ya estuvo, sin más, me levanto de madrazo, veo a mi carnal y le digo: “ya vámonos”, nos dirigimos al carro, abro la puerta, me subo al carro, cierro la puerta, abro la puerta, vomito, cierro la puerta, prendo el carro y vámonos. Conciente de que no andaba bien maneje peor que viejita yendo una hora temprano a misa en domingo. Llegamos a mi casa, abro la puerta del carro, vomito, cierro la puerta, meto el carro y a dormir en mi cuarto.

Chinga, y yo que llevaba 10 meses sin ponerme una peda tan descomunal, todo por ambicioso y retar a Madrigal, ni pedo, lo volvería a hacer, quiero el premio. Que buen Cheveton, espero que no sea el último al que asisto (ehhhh, Coyote).

A todo esto, no hay que ser culeros y reiteremos nuestra felicitación al Coyote que cumplió años hace ya casi mes y medio. Se está convirtiendo en un hombre, snif, snif.

(Fotos aquí)

22 octubre 2006

Bonitas Experiencias Universitarias

12 comentarios
Hay un cabrón en la escuela que siempre anda cargando con una hielera y una canasta de dulces. En la hielera trae frutsis congelados, bolis, creo que chocoroles y alguna otra madre; en la canasta de dulces trae… pos… dulces. Se dedica a vender sus golosinas a todo el que se cruce en su camino.

El viernes antepasado estábamos como 12 cabrones sentados echando la hueva en la escuela, luego de haber jugado una cáscara (pos de fútbol, ¿de qué más?) cuando se nos acercó tan singular personaje. Obviamente nos vio cansados, sudados, acalorados y sexys (bueno, eso último nomás yo) y pensó que ahí iba a hacer un gran negocio.

Al llegar a nosotros, el buen amigo Fibol nos dijo: “tomen lo que quieran muchachos, yo pago”. No había terminado de decir esto cuando todos (excepto yo que soy muy educado) ya estaban como perros enjaulados sobre la hielera, algunos tomaron sólo un frutsi, los más apirañados agarraron frutsi, bolis y chocorol. Ximena y yo (que no tomamos ni madres) observábamos como el cabrón sufría para sacar la cuenta de todo lo que habían agarrado, aunque seguro lo hacía gustoso pues el contenido de su hielera había disminuido de casi lleno a menos de la mitad, así iba: “$2.50 más $4.50 son $7.00 más $2.00 ya van $9.00” y pasaba al siguiente cabrón “más $2.50 son… $11.50 más $4.50 dan ehhh… $16.00” y así, sucesivamente, uno por uno como 10 cabrones. Cuando casi terminaba la cuenta Ximena me hizo notar lo buena gente que era el Fibol que iba a pagar una lanota siendo que él sólo había tomado un mazapán de la canasta de dulces.

Cuando por fin después de mucho sudor, tiempo y esfuerzo aquel cabrón pudo terminar la cuenta le dijo a Fibol (con una gran sonrisa en la cara): “son $67.50”. El Fibol de la manera más seria y amable le contestó: “sí aceptas tarjeta, ¿no?” mientras le extendía una que sacaba de su bolsillo.

El cabrón de la hielera se puso primero amarillo, luego rojo, luego azul, luego verde y al final hasta morado del coraje. Sólo pudo decir: “no” a lo que cínicamente prosiguió el Fibol: “entonces sólo me llevo el mazapán”.

Ximena y yo no parábamos de cagarnos de la risa mientras uno a uno iban regresando todo lo que habían tomado a la hielera, que por supuesto, terminó echa un desmadre. Al final por pura lástima le compré un bolis al cabrón que de milagro no sufrió alguna especie de embolia por el coraje.

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Estábamos Ganado, Toño y yo viendo el nuevo video de Jeans en uno de esos ratos de ocio en un salón de clases. Nallely estaba sentada cerca de nosotros.

Obviamente los tres babeábamos como idiotas de manicomio cuando Toño comentó: “no mames, puras piernas en el video”, yo continué diciendo: “sí, que bueno, me gustan un chingo las piernas” y Ganado puntualizó diciéndome; “¿las piernas?, no mames, si son lo primero que vas a hacer a un lado”.

Jajajaja, Nallely que escuchó todo se levantó, corrió hacia una silla lejana, se puso en posición fetal y se tapó los oídos. No se movió en un buen rato.

12 octubre 2006

Hace 6 años en el CBTis 118

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Estábamos Fave, Pinky, Dante, Toño y yo platicando acerca de los mitos urbanos para lograr que te salga barba.

-Dicen que mientras más te rasuras más rápido te sale –comentó alguien.
-Yo escuché que… -dijo otro.

En eso va pasando por ahí “El Elvis(exual)” y al escuchar nuestra conversación voltea a vernos:

-¿Quieres que te salga barba? –preguntó.
-Sí –contestó alguno de nosotros.
-Tállate la cara con papel de baño -respondió tranquilamente.
-¡¿Con papel de baño?! –dijimos todos tan sorprendidos como incrédulos.
-Ohhh pues, si no me crees mírate el culo –dijo él mientras todos nosotros comenzábamos a mearnos de la risa.




*Ya viene mi reseña del Chevetón, o bueno, al menos de la mitad que recuerdo.

02 octubre 2006

Big Bang

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Esta semana estaba indeciso a cerca de canción recomendar. Tenía tres opciones: una de los Stone Temple Pilots, una de Porcupine Tree y una de Silverchair. Todo cambio a la hora de seleccionar el disco que iba a escuchar mientras barría (no pregunten).

Decidí poner el Big Bang de los Enanitos Verdes. Este grupo es de los que conocí antes de si quiera saber lo que era el rock, recuerdo que tocaban seguido en Nubeluz (tampoco pregunten) porque supuestamente uno de ellos es hermano de una de las conductoras (que estaban rebuenas).



Mientras sonaba la primer canción me pregunté por qué nunca he puesto una rola de ellos si son uno de mis grupos favoritos, así que sin perder más tiempo decidí que era el momento de recomendarlos, justo con el corte que estaba escuchando: Mejor No Hablemos de Amor, que a mí gusto es la mejor canción de los Enanos, por encima de la tan famosa y choteada (que también me gusta bastante) Lamento Boliviano.

En sí todo el Big Bang es un discazo, con canciones destacadas como: Mi Primer Día Sin Ti, rola cortavenas que considero yo es la segunda mejor de los Enanos, sin duda alguna a cualquiera le quedará a la medida esta canción; Celdas que es algo roquerón, no apto para oídos sensibles, aunque tampoco llega a ser una rola pesada; Yo Pagaría que es una crítica social con una guitarra eléctrica sonando a todo; Piel de Nopal es un tanto más rítmica; Bailarina que habla de una niña que soñaba con bailar ballet y terminó en un cabaret (menos mal que siguió el camino del bien); Creo que muestra un poco la postura religiosa de los Enanos, o al menos de Felipe Staiti que fue quien la compuso y la ya tan conocida Lamento Boliviano, de la cual no tengo que decir nada.

Los Enanitos Verdes están integrados por Marciano Cantero, que canta y toca el bajo (ohhh, pérense, sin albur); Felipe Staiti que se encarga de las guitarras y Daniel Piccolo, el baterista. La mayoría de las canciones son compuestas por los dos primeros.

Desafortunadamente con el paso del tiempo este grupo perdió algo de fuerza, algo de punch en su música, ya no tienen la misma energía ni generan el mismo ruido que antes; y no estoy diciendo que sean malos, pues tengo el Néctar y también me gustó el Amores Lejanos, especialmente la rola del mismo nombre; no he escuchado el disco nuevo pero el primer sencillo, Mariposas es bueno a secas, habrá que escuchar más.

Generalmente los posts de la rola de la semana no son tan largos, así que antes de que dejen de leer (si es que no lo han hecho ya) los dejo con algo tan latino como noventero: Mejor No Hablemos de Amor. Rolota de los Enanitos Verdes, que tienen más de 10 discos de estudio en su haber, a lo largo de 25 años de carrera.

[Aquí iba la rola pero pinche Castpost anda valiendo verga. Bájenla, luego yo la subo aquí.]

P.D.1. Eso de comprar cosas por internet es una joda, la espera es eteeeeeerrrna. Un amigo tuyo puede haber pedido algo un mes antes y le llegó a los dos días, pero si tú pides el mismo producto al mismo proveedor, seguramente te va a llegar hasta el final del tiempo límite. Pinches 3 semanas.
P.D.2. Ya me voy a leer Olympo, la continuación de Ilión, si ya leyeron La Iliada no se lo pueden perder.
P.D.3. Ya parezco vieja de secundaria con tanta pinche postdatita.

26 septiembre 2006

De metidas de pata, genética, finura y puterías

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Gen Avelar

Ya he comentado que tengo un tío poca madre que me invita chelas, me baila a sus vecinas, es bien cagado y me manda porno. Chatear con él es invertir bien el tiempo, no hay desperdicio, chinga, cuanta sabiduría hay en mi familia. Entre otras cosas me explicó que mi ligera tendencia a ingerir bebidas alcohólicas la mayor parte del tiempo se debe a un gen que viene de la familia de mi abuelo. ¿Ya ven?, ya decía yo que no era mi culpa.



Definitivamente toda una cita citable: “Las viejas no quieren un marido, ¡¡¡quieren un pinche santo!!!... que lo busquen en las iglesias”


La felicidad se descubre hasta que uno se casa


Moraleja: las viejas no deben manejar



Metida de pata Vol. I

A quien chingados se le ocurre meterse al msn de su amiga y felicitarla desde ahí. Y de paso chatear conmigo, chinga.








La finura de la banda

Hablando así entiendo porque no tengo vieja:




El enano es el güey al que entrevisté en el primer mes de vida de este blog. Si quieren leer eso, búsquenlo, por ahí anda, Abril del 2005, me da hueva poner el link, además traigo una diarrea que ni tiempo de buscarlo.


Blogstar… puto



[Sin palabras]



Metida de pata Vol. II



[Chale, me quedé sin palabras desde hace rato]

25 septiembre 2006

Katatonia - Quite World

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La rola de esta semana es de Katatonia, grupo Sueco formado en 1991. Se llama Quite World y es de su disco Saw You Drown de 1998.

Quite World es una canción tranquila que al menos a mí me provoca un sentimiento de introspección, de calma, de paz. Para escucharla y quedarse tirado mientras se mira hacia el techo.


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“I´m wasting my day waiting for rain”

No se confundan, Katatonia es un grupo con mucha energía capaz de poner a dar de brincos y empujones a cualquiera. Si quieren saber más de ellos (que viene por primera vez a Norteamérica) chequen su página oficial.

22 septiembre 2006

Que buen chiste, jojojo

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Chinga, hasta la madre de ocupado el martes y miércoles, ayer ya nomás estuve de huevón. Solamente hago esta rápida aparición para dejarles un chiste bien pendejo pero que me hizo cagarme de risa un buen rato, lo encontré en el space de un güey que me tiene linkeado.

Chiste Muy Malo:

Estaban dos caballos (en la caballeriza), cuando uno le dice al otro:
-Oye, hace mucho calor, ¿no?
(a lo que el otro responde)
-No mames!!!!!!!!!!!!!! un caballo que hablaaaaaa!!!!!!

Jajajajajajaja, no mames. Que cagado.

Ya pinches amargados, ríanse, ¿no?

18 septiembre 2006

Mi Querido Grunge (Parte 2)

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Sabía que debía escribir este post el lunes o martes, porque para hoy (domingo) ya olvidé que rolas tocó cada banda, pero haciendo un esfuerzo ahí va:

Nos lanzamos mi carnal (Changos) y yo a la tocada, llegamos a eso de las 7:00, ya no escuchamos tocar a Everdream (ni modo carnales, ahí pa’la otra la reseña) pero en el escenario estaban los Topik Blues que más que rock o grunge tocan… ¡¡¡esoooo!!! y la neta, yo no soy nada ¿bluesero? pero me latió, chido su ruido, no me acuerdo que covers tocaron pero me dejaron una grata impresión. Luego subieron los de Bully que me dejaron boquiabierto al empezar a tocar Anthem For The Year 2000 de Silverchair, y luego se reventaron School de Nirvana me parece. Luego vino Dendroba, grupo que saltó a la vista de todos por estar integrado por tres mujeres y dos hombres, además de que los papás de la vocalista fueron al concierto, ambos ya grandes de edad; por un lado, el papá sentado en un rincón con jeta de encabronado, no se movió en todo el concierto, y por el otro la mamá que le fue a echar porras a su hija cuando cantó y aplaudía las canciones y la madre. Se reventaron de covers entre otros Lie To Me de Silverchair y Celebrity Skin de Hole, chido por la vocal y el grupo tampoco está mal.

Luego vino Polly, ahhhh, Polly, Polly, sin ser la mejor banda fue de las que más me gustaron, ¿por qué?, porque a mi gusto son los que mejor selección de canciones hicieron, empezaron con Interstate Love Song de los Stone Temple Pilots (si yo tuviera una banda y fuera a hacer un cover de una canción, sería de esta), y aunque para mi gusto el vocal debió haberla cantado desgarrando más la garganta, estuvo bien, luego siguieron con todo un clásico y una canción bastante peligrosa de tocar: Black de Pearl Jam y sorprendentemente les salió poca madre, el mismísimo Mike McReady estaría conforme con la actuación del grupo y aquí el vocal sí lo hizo bastante, bastante bien. También tocaron Territorial Pissings de Nirvana y Outshined, para terminar con Rockin In The Free World, ¡cantada por el Augusto!, repito: ¡¡que buena selección de temas!!, y bien interpretados todos ellos.

Y aquí señores, es donde comenzó el parteaguas de la noche, lo mejor para el final. Subió Neutro (cuates de mi carnal) al escenario, Zero, Do The Evolution y Somebody To Shove (de Soul Asylum). Sus temas tampoco dejaron nada, NADA que desear, excelente banda, luego, luego se ve que el líder se llama Jorge, y dejó claro quién es el que manda ahí. El problema es que cuando Neutro dejó de tocar mucha gente se fue a su casa, que porque era domingo y las 10 de la noche y tenían que levantarse temprano y la chingada, putos. Pero Dios los castigó porque…

Llegó el turno de Hein, la mejor banda grungera mexicana que he escuchado, los esperaba con ansias y no decepcionaron, al contrario, no éramos más de 50 los que quedábamos, y sólo unos 10 estábamos de pie para cuando empezaron a tocar. Cuando terminaron no había un sólo güey sentado. Como lo esperaba, venían vendiendo su demo y ahora este ya se encuentra en mi casa, 8 rolas de huevototototes. Sin duda alguna, la mejor banda de los dos días (aunque Zedx, Amatista, Neutro y Hunger Strike no se quedan muy atrás). La bajista tiene lo suyo ehhh, y por si fuera poco, fueron el único grupo que no se vio marica y azotaron sus guitarras y le metieron un putazo a su batería.

Hora de terminar, Hunge Strike, la banda que se formó para este toquín, tocaron de nuevo Nutshell, Hunger Strike y se cerró el festival con Even Flow (¿con cuál más?). Chingao, que chingón es el grunge.

Esperando para el próximo año, ohh sí, mientras les dejo los myspace de las bandas que me faltaron:

Hein
(el que no escuche Disconnect y The Fickle –ROLA DE ESTA SEMANA- es marica)


Brillantes topos


Topik Blues


Más reseñas del Grunge Fest 2006 aquí.



Solo me falta felicitar y agradecer al Augusto por organizar este desmadre que quedó chingón a más no poder, de verdad.

Creo que es todo.

14 septiembre 2006

Che-chelas

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Tengo una amiga que tiene un negocio de micheladas. Bueno, no es un negocio de micheladas, es EL NEGOCIO de micheladas de aquí de Querétaro, y el Coyote, conocedor al respecto, como buen potosino, no me dejará mentir.



Mulder es feliz yendo a dicho negocio, de ser posible cada semana, pidiendo micheladas de a litro que cuestan sólo $30 y saben mejor que el néctar fermentado de la fruta más deliciosa bebido directamente del mismísimo cáliz sagrado.

El problema es que hay gente muy, muy imbécil, lean el siguiente artículo:




Y sí, es cierto (en partes), desde hace meses (desde que abrió Che-chelas para ser exactos) la asociación de padres de familia del colegio Fray Luis de León (que pena decir que yo estudié ahí cuatro años de primaria, que bueno, por algo me salí, pinches andar poniéndome ceniza en la frente un miércoles al año, chinga) se la ha pasado friegue y friegue a mi amiga (Violeta) con que no mame, que su negocio está a una cuadra de la escuela, que vende micheladas a los mocosos menores de edad, y que la chingada. Ya una vez le clausuraron el negocio por dos viejas que no eran menores de edad pero tampoco traían su identificación, y me consta que desde entonces ha cuidado un chingo no romper ninguna de las reglas que debe respetar.

Aquí mi problema es con los poco brillantes padres de familia, y es que, ¿no pueden ver más allá de su nariz?, hasta la pregunta es necia, obviamente la respuesta es no. De alguna extraña (y por demás estúpida) manera han decidido que es mejor quitarle los vicios de enfrente a sus hijos que enseñarlos a lidiar con ellos, no me sorprendería para nada que estos mismos padres sean los que prefieren castigar a sus hijos porque les fue mal en un examen que ponerse a estudiar con ellos, carajo, ¿son imbéciles o qué?, los problemas se atacan de raíz.

Supongamos que mi amiga cede a las presiones de estos cuadrúpedos (piensan como tales) y se mueve a un lugar lejano, muy, muy lejano de esa escuela, a otro estado, o a otro país si quieren, lejos, lejos, bien pinche lejos. ¿Ya con eso sus hijitos santos jamás se pondrían pedos en toda su vida y se bañarían diario y comerían sus verduras y sacarían dieces en la escuela y nunca, nunca (Dios no lo quiera) se embarazarían fuera del matrimonio? La respuesta es un gran NO, ¿por qué?, porque para que sus hijos sean todo lo que sus padres desean que sean tendrían que cambiar de papas, así de fácil, punto.

Y ya no sigo hablando de eso porque ya me encabroné, ahora voy contra el pendejo periodista. Si leyeron bien y su capacidad de retención es mayor que la de un caracol recordarán que ahí dice que Violeta está buscando un lugar en la misma zona al cual mover su negocio. Ayer hablé con ella y la noté un tanto molesta porque al momento de la entrevista ella dijo que estaría dispuesta a cambiar de local si (SI Y SOLAMENTE SI) el gobierno le respeta su licencia, es decir, si no tuviera que volver a tramitarla y pagarla (que es lo que tiene que hacer si se cambia de dirección, es como si abriera otro negocio vamos), pequeño detalle que el imbécil este que redactó olvidó mencionar. Ahora lo otros imbéciles (los padres de familia) que hayan leído ese artículo van a empezar a chingar más con que cuando se cambia.

Ahhh, son mamadas. De puro coraje voy y me chingo una michelada, ¿será de piña, de mango, de tamarindo o una clásica?

Mejor las cuatro.

12 septiembre 2006

Noche de Estreno (y no me refiero a algo sexual)

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No mamen, ¿qué hacen aquí?, si hoy se estrenó Derechos de Autor IV, orale, como van, a leerlo. Si no saben que es Derechos de Autor no tienen perdón de Mulder, pero bueno, pueden corregir esa situación poniéndose al corriente, ¿cómo se ponen al corriente?, fácil, entren al blog del Autor, más específicamente a este post y ahí tienen las ligas directas a los tres episodios anteriores.

Además, muy amablemente (nomás por eso accedí) el Autor me pidió, o mejor dicho, me concedió el honor de hacerle la introducción (el que le entendió le entendió, y el que no se ch…) para este cuarto episodio, aunque bueno, lo que todos quieren hacer es leer Derechos de Autor, no la introducción a Derechos de Autor, pero igual le puse un poquito de ganas, no joder, leer completitos los 3 episodios publicados más el nuevo, uno tras de otro no se hace en una hora, y luego escribir una introducción, pos ahí se me fue toda la mañana. Mañana que estaba destinada a lavar el carro, barrer y trapear, ir a pagar la luz y el gas, obviamente no hice nada de eso y mi jefa me cagó, ya ni modo. ¿Siguen aquí?, ¡¡dije que se fueran a leer Derechos de Autor!!

En otras noticias, abrí un fotolog (o “flog” como lo marcan las nuevas tendencias, las mismas que dicen que si no lo llamas así estás “out”), nunca me han gustado esas chingaderas, hace año y medio intenté registrarme pero la pendejada me dejo esperando mi mail de confirmación durante tres días. Después de esos tres días dejé de esperar, nunca llegó. Además, que mamada, no te aceptan mail de Hotídem, lo bueno que también tengo en Gmail. Y por si fuera poco, (al menos antes, no sé ahora) a cada ratito se caía la chingadera (el servidor pues) y no podías entrar a la mitad de los “flogs”. Nota de última hora: acabo de descubrir que tampoco puedes subir más de una foto por día a menos que aflojes una lana, mmmmta madre, y yo que andaba inspirado. Por eso mejor tengo mi blog para fotos.

Pero bueno, ¿por qué decidí abrir un “flog”?, ¿pues por qué más?, obvio, por una vieja, ya ven como tienen poder de convencimiento (por poder de convencimiento entiéndase fotos en poca ropa o promesas de fajes) sobre nosotros. El problema es cuando no cumplen, pero en fin. Usaré ese “flog” (¿a poco no suena bien nice?) para subir algunas fotos y explayar mi lado más pendejo, que ohh sorpresa, no es lo que conocen hasta ahora en este blog. Sí, leyó usted bien: ¡¡puedo ser más pendejo!! Que orgullo.

Y pos ya.

Hola Querido Blog:

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Hasta hoy, y eso, debido al impacto de esta madre en una relación ajena a la mía que no tengo (¿me entendieron?, si sí, luego me explican que quise decir, ¿no?, me cae que yo no sé), nunca había pensado en el impacto de este blog en mi vida.

Están los amigos: Huevo, Calleja, Davo, Lemus, Coyote, el Crayón, etc.

Están las amigas: SuperMariaFer (¿?), la Fong (con la que ya no he hablado mucho, pero es a toda madre), Lilián, Pupi, Ragnarok, Pao, etc.

Están las amigas guapas (cualquiera querría salir con ellas, como no): Ga, Sandy, Keity, Slayer, gato negro, etc.

Está mi vieja: Gaby.

Están todas aquellas situaciones que de no ser por este blog no hubiera vivido: algunos fajes, reencuentros con gente de mi pasado que de otra forma no se hubieran dado, viajes, borracheras, recomendaciones de música, cine, videojuegos, cómics y literatura (ay que mamón suena), el ahorrarse una noche de hotel (saludazo a Caro que se portó como campeona), algunos regalos recibidos, incluso desde el hemisferio sur, etc.

Chale, es chido tener blog, y yo que lo tengo tan abandonado desde hace como cuatro meses, intentaré no volver a dejarlo tan de lado. Digo, un fajesillo más no le hace daño a nadie.

10 septiembre 2006

Mi Querido Grunge

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Dejemos de lado mandilonadas y sentimentalismos, que no vienen al caso y volvamos a la programación regular de este blog, que incluye, por lo general un poco de música.

Aquí en Querétaro hay un güey que se llama Augusto que conduce un programa de rock (Limbo) en una estación de radio medio piterilla que le prestan una vez a la semana, o algo así. Aquí es cuando yo quisiera ser dueño de una cabinotototota de radio con una antenotototota (bueno, esa ya la tengo) para dársela gratis porque no mamar, ese cabrón sabe de música y programa puras cosas chiludas chiludotas (creo que ya estuvo de referencias al miembro por hoy).

Bueno, pues este cabrón cada año organizaba una tocada tributo a Nirvana (un saludo a Lemus que es fan, luego te mando el dvd), pero para esta ocasión decidieron hacer más abierto el pedo (o sea, este desmadre, en el sentido musical) y el concierto tomó por nombre Grunge Fest 2006. Acá en Querétaro se rockea y duro, me cae, tal vez no haya tantas bandas como en otros estados pero las pocas que hay son de gran calidad. Bueno, pues para este desmadre se invitó a varios grupos locales, además de dos de San Juan del Río (pueblo que muchos insisten en llamar ciudad que se encuentra a media hora de Qro. segundo rancho en importancia del estado, después de la capital claro), uno del DF y uno de Aguascalientes. Cada banda iba a tocar tres covers de grunge y como cuatro o cinco canciones propias. El gobierno (o no sé quien) se puso buen pedo y el desmadre es en la vieja estación del tren (que ahora es una especia de museo o centro cultural o sabe qué madres).

Comenzó In Vitro, el grupo del DF que si bien tocó puros covers y ninguno era propiamente de grunge se ganaron los aplausos del respetable, pues las canciones de Muse y Placebo que tocaron les salieron poca madre, el vocal es muy chingón. Y así continuaron varias bandas, entre ellas Dopler, donde tocan entre otros, algunos viejos conocidos de este blog como son Jammal, Fave y Fuck You. Se reventaron de covers: About a Girl, Everlong y Feel The Pain, les salieron de huevos. Otra banda que me llamó la atención bastante fue Amatista, yo ya tenía dos rolas de estos güeyes pero chale, en vivo son la mamada con pelos, desde ayer me declaré fan y en cuanto tengan el demo me lo compro, además se reventaron como cover Emotion Sickness de Silverchair. Mynerva, banda que viene de San Juan del Río se caracteriza entre otras cosas por ser grungeros de corazón y por tener al vocal más cagado y mamila de los alrededores, se ganaron que les comprara su demo, tocaron Suicidal Dream y les quedó de huevotes, además, con todo y final alterno. Otros güeyes que ya conocía, de los que ya era fan y que nunca había visto tocar en vivo son Zedx (antes Zed). Ya tengo su disco anterior y voy por el nuevo para cuando salga, lo que me gusta de esta banda es la energía de sus rolas y lo bien producidas que suenan, me cae, tienen un chingo de detalle. Y como atractivo principal del evento, se formó una banda únicamente para esta tocada, integrantes de cuatro de las bandas más reconocidas de esta ciudad se fusionaron, logrando una bandototototota, el vocal de Ídem, la vocal y el bataco de Cherry, el bajista y el guitarrista de In The Leo Tripley el guitarro de Mad Hatter. Cuando se reventaron Hunger Strike de Temple of the Dog me vine y me vine y me vine hasta que me quedé seco.

Según tengo entendido, se iban a grabar unas rolas para transmitirlas en el programa del Augusto, voy a tratar de conseguirlas para ponerlas en este cuchitril y escuchen lo que se hace por acá.

Afortunadamente, este desmadre es no de uno, sino de dos días así que hoy me lanzo de nuevo a disfrutar más de la música más bonita, llegadora y prendedora de todos los tiempos, todo por $15 varitos. Además hoy toca Hein, grupo que ya había puesto hace como un año como canción de la semana, son los invitados que vienen de mi segunda patria: Aguascalientes, ojalá vendan su demo. Y por si fuera poco, también acude cada nalguita que pa’que les cuento, no, no, no. Así hasta ganas dan de ser roquero.




Entre las bandas más covereadas de ayer estuvieron: Nirvana, Peral Jam, Silverchair (lo cual fue para mí una grata, grata sorpresa), algo de los Stone Temple Pilots, algo de Alice In Chains, Dinosaur Jr. (bien por Dopler) y no recuerdo quien más. A ver que nos depara el destino hoy.

Si acaso me quejara de algo es de la afluencia, estuve ahí desde que empezó (a eso de las cinco de la tarde) hasta que terminó (a las once de la noche) y calculo más o menos que en el momento en que más gente había, éramos unos 200. Chale, me cae que la música estuvo como para dos mil.

Por lo pronto les dejo los myspace de varios grupos locales, por si quieren escucharlos y dado que Amatista no tiene ninguna ahí, les dejo como rola de la semana una de las que tengo en mi repertorio.

Zedx

Amatista

In The Leo Triplet

Mad Hatter

Cherrie

Mynerva

Neutro

Luego agrego al sidebar del blog una sección con direcciones de bandas locales, vale la pena, en fin, los dejo con Ojos de Luna de Amatista. (Definitivamente el mundo está mal y necesita de mi rola de la semana, trataré de ser constante en eso).



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09 septiembre 2006

“Eres una nena”

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-Lo soy. Realmente lo soy.

Lo acepté, tú lo dijiste y yo lo acepté, soy una nena, pero no puedo soportar el hecho de ver a alguien tocarte y no ser yo. Aunque sé y me diga y me repita (y me repitan) que no significa nada, no soy yo.

Hoy lloré por ti, finalmente, tras cinco años de aguantarme y decirme a mí mismo que no valía la pena, hoy lloré por ti, el llanto más sincero y amargo que he experimentado en estos veintiún años de existencia, me vale verga, y seré una nena, pero no lo soporté más.

Es irónico, pensé que si alguna vez regresabas sería directo a mis brazos, que yo sería feliz y tú también, me mataría por hacerte igual de feliz. Nada más alejado de la realidad, me mato por olvidarte y me cuesta los dos huevos y medio kilo de verga y aún así no logro ni siquiera vagamente hacerlo. Apenas te veo y ya todo es igual, tú perfecta y yo tan lejos de tus intereses.

Y como dice la canción: “you don’t know what it’s been like, meeting someone like you”. Y me duele, me duele que me cuesta cada pieza de mi ser parecer normal frente a ti y tú no demuestras la más mínima pizca de dolor, si quiera de nostalgia o de interés pasado. Tú eres como una estela de perfección que sobrelleva todo y me deja a mí el sufrimiento, la nostalgia, la culpa y la tristeza de los dos. Mierda. Hoy lloré. Por primera vez lloré desde el corazón por una mujer.

Mañana te voy a ver, y yo voy a ir acompañado, y voy a pretender ser feliz, y tal vez te la creas. No es cierto, sólo contigo lo sería. Y comenzaré a vivir una mentira y tal vez cuando lo sepas sea demasiado tarde, pero da igual, yo seguiré intentando alejarme de ti.

Y te escribí dos textos que no publicaré en este blog, esas 12 y 2 hojas respectivamente serán secretas hasta que considere que son las circunstancias adecuadas para que las leas. Mientras tanto, Marybel, yo me trago solo mis penas y te digo: “hasta luego, tal vez algún día, tal vez. Por ahora, yo estoy demasiado dañado, por ahora no”.

Mierda, sólo quiero que sea mañana.

26 agosto 2006

Más Memes Time

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La guapa y seductora Sith me hizo el favor de mandarme este batón (memé, memada, es lo mismo, o lo mesmo) que ya había contestado hace tiempo, pero como no quise ser tan grosero para nomás decir “ahí les dejo el link” y además no tengo muchas cosas por hacer, decidí contestarlo de nuevo pero ahora con otro grupo y en otro idioma. Se trata de Silverchair, grupo australiano que nació con toda la influencia grunge y aunque últimamente se han desviado un poco de eso, siguen siendo buenos, ahí les va:

1. ¿Eres hombre o mujer?: Madman

2. Descríbete: Freak, Too Much of Not Enough

3. ¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Emotion Sickness

4. ¿Cómo te sientes tú mismo?: Spawn Again

5. ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Abuse Me

6. Describe tu relación actual con tu novio(a) o pretendiente: New Race, After All These Years, Wasted/Fix Me

7. Tu sueño más elaborado: Anthem For The Year 2000

8. ¿Dónde quisieras estar ahora?: Across The Night, Satin Sheets

9. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: My Favourite Thing

10. ¿Cómo eres respecto al amor?: Black Tangled Heart

11. ¿Cómo eres respecto a la soledad?: No Association

12. ¿Cómo es tu vida?: The Greatest View

13. Tu recuerdo más latente: Undecided

14. Una imagen triste: Cemetery

15. Una imagen del futuro: Tomorrow

16. Escribe una cita o una frase sabia: Steam Will Rise

17. Ahora despídete: The Closing, Leave Me Out


Pos quedó más o menos, la neta me latió más como quedó el que hice la otra vez, será porque estaba en español y los títulos de las canciones se prestaban más.

18 agosto 2006

Correo Basura

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No estaba contemplado postear hoy, pero dadas las circunstancias me encuentro en las condiciones que me permiten hacerlo.

¿Circunstancias?, sí, circunstancias: inspiración, tiempo y un tema que de harta tela de donde cortar.

Encontrábame yo disfrutando de mis últimos días de vacaciones cuando decidí revisar mi correo electrónico (e-mail para que no se pierdan los geeks), y por enésima ocasión me tope con varios mensajes que (acompañados o no de algún archivo) sólo te hacen perder el tiempo y los estribos al ver lo tapada que se encuentra gran parte de la gente.

Pero vamos a los orígenes, ¿cómo es que luego de dos años de tener un flujo de correo bastante decente de repente te ves inundado de correo basura? Enumero las razones no en orden de importancia.

Razón número uno: tu puberta prima de trece años de edad te agregó a su lista de correo mandándote cuata tarugada ya te mandaron hace 7 u 8 años acerca de la amistad, el amor y cadenitas pendejas que te provocaran mala suerte en el amor por varios años… ey momento, tal vez alguna de esas sí servía porque yo… eso a ustedes no les importa, como sea, cadenas y cadenas de regrésamelo si eres mi amigo y la madre. Un saludo prima, sé que vas a leer esto, no es nada personal, me caes chido y es más, si reenvías este post a 10 de tus amigos…

Razón número dos: hace algunas semanas que conociste a x vieja y como le caíste a toda madre (jeje, ¿qué puedo decir?) decidió agregarte a su lista de msn y de correo. Lo que x vieja no sabe es que eres ateo y te caga le propaganda religiosa por cualquier medio, pero como ella lo ignora te manda mails con archivos adjuntos que solo hablan de lo grande que es Jesús (si tan grande debería ser luchador… o guarro… o basquetbolista… u objeto de extraña adoración en una clase de circo… momento, eso ya lo es). Para acabarla de chingar x vieja ni si quiera está buena, así que no, no se le perdona. Eso sí, la próxima vez que te la topes le harás saber de la manera más directa posible que te caga eso, cosa que seguro ella tomara a broma, chingao, es lo malo de nunca hablar en serio.

Razón número tres: tu agradable mejor amiga sabe que te recontracagan este tipo de cosas y todo cuanto llega a ella lo reenvía a tu dirección sólo para joder. G-r-a-c-i-a-s

Razón número cuatro: diversos incautos que son lo bastante inocentes como para creer que los reyes magos, el conejo de pasuca y el ratón miguelito (o como quiera que se llame el de los dientes, que por cierto, nunca me visitó el culero) todavía existen te reenvían mails que dicen que Compaq está regalando Lap-Tops con solo mandar ese correo a 15 personas y que ésta llegará milagrosamente a tu casa (si les dicen que caminando me cae que se la creen) en 15 días, ajá, ya parece que los de Compaq se van a tomar la molestia de rastrear la dirección de mi casa a partir de mi e-mail (lo cual supone ya un poco de esfuerzo y gasto económico) ¡¡para todavía ser tan buen pedo de regalarme una computadora portátil!!, huevos, si te crees esto date un tiro en la cabeza porque a los quince días a lo mucho paso por tu casa para cagarme de risa de ti en tu jeta. Ahhh, pero esos incautos son los mismos que creen que Hotmail va a cerrar o que msn va a cobrar si no reenvía el mail, ¡por favor!, ¿no han visto que los mails de Hotmail viene incluso con otro ícono?, chingao, gracias por inundar mi correo de pendejadas.

Razón número cinco: hace dos días tu tía te llamó por teléfono para pedirte tu dirección de correo, al momento cerraste los ojos y se la diste a pesar de que todo tu ser se negaba a hacerlo, y es que, muy difícilmente algo que divierte o le es cómico a una señora soltera de cincuenta años le va a parecer igual de divertido a un ateo borracho de veintiuno. El colmo es que cada que la ves te pregunta por los mails que te ha mandado, así que para no herir sus sentimientos, tienes que chutarte todo lo que te manda.

Y es que… si para eso sirve el e-mail, yo no quiero uno. No, no, no, entre otras cosas, a veces sirve para ver quien ha comentado en tu blog, o mandar imágenes de la última peda, o un chiste (pero bueno, no pendejadas), o fotos de un pendejo cayéndose o photoshopeado.

Eso sí, nadie me puede negar que el correo electrónico se inventó para compartir porno: fotos y fotos de viejas en pelotas, y a veces, si tu correo lo permite, uno que otro video, ¿por qué no todos pueden mandar eso?, chingao, afortunadamente tengo un tío que se encarga de equilibrar el karma en este sentido y me manda un correo porno por cada tarugada que me manda mi tía (o a veces más, ¡¡uju!!).

Y es que, viéndole la cara a Bill Gates, ¿quién se atreve a decirme que no tiene almacenado en su correo el mejor porno del mundo?

Nota: no es cierto señor Gates, es bien sabido que todo el equipo de elmulder.blogpsot.com lo respeta y no quiere que usted lo demande por difamación, y para dejar esto en claro, ¡¡viva Windows, muera Linux!!

11 agosto 2006

Se dan BAILES gratis

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¿Cómo sabes que eres mejor, mucho mejor para jugar FIFA que alguien?, bueno, si has ganado los últimos seis juegos de manera consecutiva (obviamente si son los últimos seis tienen que ser consecutivos), si en los últimos dos, ganaste por global de 7-1, si los goles te salen hasta sin querer y si tu defensa no deja pasar NADA, entonces puedes presumir que eres una verga, al menos respecto a tu rival.



¿Cómo sabes que tu rival se siente profundamente ofendido?, si cada gol que anotas eres llamado “cagón” (o sea que me lo dijeron 7 veces solamente en los últimos dos juegos, jojojo), si antes de iniciar los juegos te dicen: “te voy a meter la putiza de tu vida” y al finalizar sólo te dicen: “otro maricón, otro, ándale”, si tu contrincante no deja de lanzar improperios a sus jugadores mientras están jugando, y además, presiona los botones de tu control para que no puedas disfrutar las repeticiones de tus goles, entonces, entonces sabes que tu cliente, perdón tu oponente se encuentra completamente ofendido. Ahora que sí al finalizar decides que es hora de retirarse porque no encuentras oposición digna, y tu rival te quiere obligar a jugar otro partido incluso jalándote de la playera y tratando de hacerte regresar al sillón y tomar tu control a la fuerza, entonces sabes que lo has humillado por completo. Para redondear la situación puedes lanzar un: “mejor practícale chavo, te hace falta, cuando mejores me avisas”.

Ahhhhh que bonito, si algún lector queretano desea echar la reta, adelante, nomás considere el título de este post. Lo siento porque me gustaría darles la putiza de su vida a todos los que postran gran parte de su orgullo en los resultados obtenidos en este épico juego (esto te incluye a ti Vailongo, y a toda tu pandilla), pero no tengo X-Live (ni siquiera tengo X-Box, soy feliz con mi Play 2) pero algún día, algún día.



Practícale carnal, eres pésimo (3-0 y 4-1)

10 agosto 2006

Encuentros y Desencuentros

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Es un día nublado, aunque la lluvia no amenaza con caer, el viento sopla entre las calles del centro de esta pequeña ciudad, donde los edificios altos no pasan de tres pisos y se cuentan con los dedos de una mano. El suelo es de cantera y no pocas son las calles empedradas. Hay una plaza sobre la cual se erige una iglesia de más de dos siglos de antigüedad, alrededor del templo se encuentran alineadas amplias jardineras, rodeadas por bancas que obtienen sombra de algún árbol viejo. Señoras, observan desde ahí a sus hijos jugar corriendo tras las palomas que vuelan asustadas al ver a los niños acercarse; parejas hacen planes mientras se abrazan y se besan, los ancianos discuten –siempre con esa característica convicción al hablar- algún tema que despierta la polémica, algún solitario lee el periódico o simplemente observa todo el “jolgorio” que ocurre a su alrededor.

A dos cuadras de ahí un joven camina solitario, la mirada fija al frente y la mente dedicada a la música que escuche mediante los audífonos que lleva puestos. Es delgado, cabello oscuro y piel blanca, viste pantalones de mezclilla y una playera negra con el logotipo de algún grupo de rock en el pecho, nada espectacular. Al cabo de unos pasos desvía la atención de la música, pues ha visto algo que tiene un nivel más alto de prioridad.

Ella camina con gracia, como si hubiera ensayado este movimiento durante años frente a un espejo. Es delgada, su largo cabello castaño cae tras sus hombros. Ojos grandes interrumpen el tono trigueño de la piel de su cara. Los dientes blancos son enmarcados por una sonrisa de delineados y finos labios, despintados. Los hombros femeninos y estrechos saltan a la vista, los delgados tirantes de la blusa color beige que viste permiten verlos. Los pechos son pequeños, pero están ahí, redondos y mirando hacia arriba, o al menos esa impresión dan. La cintura es desquiciante y el ombligo es tan solo un punto sobre el cual uno quisiera postrarse, vivir, respirar en él. Las caderas enfundadas en unos ajustados jeans invitan pecaminosamente a mirarlas, y las piernas, aunque delgadas, alcanzan a rellenar el apretado pantalón sin quitarle ningún punto a la estética imagen que genera el conjunto. De la mano de ella va un niño de aproximadamente dos años de edad.

Ella, al notar que nuestro solitario caminante la está observando, forza su juvenil cara a sonreír aún más. Él ya camina hacia ella, pues se trata de una cara conocida, de un cuerpo conocido.

-Hola –casi grita él, de manera efusiva mientras la besa en la mejilla y le da un breve abrazo.
-Ay hola, ¿cómo estás?, ¡pero qué guapo te has puesto! –contesta ella cortésmente y sin quitar ni por un instante la sonrisa de su cara.
-Pero que me dices tú, ser mamá te ha sentado muy bien, ehhhh –enuncia nuestro protagonista mientras da un obvio vistazo cargado de un poco de malicia al cuerpo de ella, y luego al niño que lleva de la mano.

La conversación difícilmente dura más de dos minutos, ambos se ponen al pendiente de lo más relevante que ha pasado en sus vidas desde que no tienen contacto. Algunos detalles de la situación actual de cada uno y es todo.

-Bueno, pues me dio gusto verte, pero me tengo que ir, me saludas a tu hermano y cuídate – dice él despidiéndose mientras se acerca para darle un beso en la mejilla y un abrazo.
-Tú también cuídate, a ver si nos visitas algún día, bye – dice ella tras separar sus mejillas y mientras asegura la mano del pequeño que la acompaña.

Ambos han dado apenas dos pasos en direcciones contrarias cuando él se detiene, voltea y dice:

-Oye, ese chamaco pudo haber sido mío ehhh.

Risas por parte de ambos tras las cuales retoman sus rumbos opuestos.

A veces es agradable toparse con una exnovia.

08 agosto 2006

Se hizo la luz

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Los que me conocen saben de mi arraigado ateísmo. Bueno, pues ya no más. Los últimos acontecimientos son tan contundentes y tan poco probables que atribuírselo todo a la casualidad sería por demás estúpido. No, no, las situaciones tan irónicas y burdas en las que me he encontrado no pueden ser sino la bien planeada obra de una fuerza superior, capaz de mover los hilos a su antojo.

En otras palabras, estoy seguro de que Dios existe, está allá arriba y se está burlando de mí el culero. Pinche Dios, me cae que su humor es tan fino que si no la trajera contra mí hasta podríamos llevarnos bien.

De aquí para allá: Dios, chinga tu madre (si es que tienes, y si no pos también), culero.

06 agosto 2006

Gracias

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Sólo quiero dar las gracias a Pearl Jam por hacer un disco tan vergas. Todos los que no lo tengan (Pearl Jam, el del aguacate) corran a comprarlo, si no les gusta les regreso su dinero, así de chingón, me cae.

Es más, hasta bonito huele cuando lo abres.

26 julio 2006

De Pedas, Compas y Viejas

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“Recordar es volver a vivir” o “una imagen dice más que mil palabras” son frases que escuchamos comúnmente y que han perdurado a través del paso del tiempo. Si ha sido así es porque tienen un altísimo grado de veracidad.

¿A quién no le gusta guardar fotos de sus borracheras, amigos, viejas, exviejas, fajes, viajes, familia, conocidos, etc., etc., etc.? ¿Y a quién no le gusta compartir ese cúmulo de recuerdos-emociones?

Muchos tienen un flickr, a mí no me gusta porque es limitado a menos que pagues una lana, otros tantos tenemos hi5, que tampoco me convence del todo porque limita el tamaño de las fotos. No me quise quebrar la cabeza analizando opciones y buscando un buen servicio de “hosteo” de fotos, ¿para qué?, lo mío siempre ha sido ser práctico, ¿y qué más práctico que abrir un blog para eso al que además puedes subir las fotos una por una a través del Hello Picassa?

Así que si quieren conocer a los protagonistas de algunas de las pedas narradas en ese blog, o a los amigos que tanto menciono, sólo dense una vueltesita por ahí. El plan es ir manteniendo esto al día, foto tras foto y peda tras peda. Declaro oficialmente inaugurada la galería de fotos de este blog, que además cuenta con el diseño anterior de éste, digo, a mí me gustaba.

Pásele, pásele, baje sus fotos, coméntelas, pregúnteme por las viejas que conozco (lo mandaré a la verga, pero pregunte), búrlese y ojalá se ría un poco, con mi jeta seguro lo hará:

Galería del Mulder (ó “De Pedas, Compas y Viejas” –ó “Como Me Acuerdo”-)

24 julio 2006

¡Bájate!

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Sin duda alguna, uno de los más grandes placeres de ser hombre (además de rascarse los huevos) es el de poder decirle a una mujer: “¡bájate!” para correrla de tu carro.

Los motivos que lo provocan pueden ser tan diversos como las reacciones, y ahí radica gran parte del encanto de esta frase. Puedes recibir a cambio lágrimas y una huída furtiva, un tajante: “NO”, una mirada de sorpresa e incredibilidad mezcladas en la proporción correcta, un chingadazo, gritos e improperios acompañados de la razón por la que tu mamá se va a morir (o se murió), o simplemente nada, absolutamente nada, ni una respuesta ni obediencia ni nada.

No importa cual sea la causa, pocas cosas le dan a uno la sensación de poder, control y superioridad que el enunciar la ya mencionada frase.

Por supuesto, las mujeres la mayoría de las veces se pondrán rejegas y no se bajaran. Es entonces cuando el placer se multiplica:

-Ahhh, ¿no te vas a bajar?
-No.
-¿Segura?
-Que no.
-Bueno, yo cumplí con traerte a tu casa, si no te quieres quedar ya no es mi bronca, yo me voy.
-¿Te vas a ir conmigo aquí arriba?
-Porque tú así lo quieres.
Aquí arrancas el carro y comienzas a avanzar.
-¿De verdad te vas a ir así?, ¿conmigo aquí arriba?
-Mírame.

Poooooooota, ahí se cagan. No pasa de tres cuadras en que se bajan.

Aunque por supuesto, hacer esto tiene algunas contras, la vieja quedará completamente encabronada contigo, y seguramente ya no habrá más Boob Supply (término de Calleja que quiere decir algo así como “abastecimiento de chichi”) para ti.

Ahora que puse eso, recodé esta frase: “Es injusto que las mujeres y solamente las mujeres controlen el boob supply…

Bueno mi estimado Calleja, yo no quisiera que me abasteciera de chichi algo que no fuera una mujer (alta, delgada, formada, guapa, con cabello oscuro, ojos grandes y chichona por favor). Un animal o peor aún, un hombre dándome mi boob supply, nooo gracias, no, no, no, yo paso… a menos que ese hombre padrotee a Kylie Minogue… o a Kate Beckinsale… o a mi nuevo amor Rihanna. Por mí las mujeres pueden seguir a cargo del abastecimiento de chichi del planeta, nosotros seguiremos con el del petróleo.

Pero ya me desvié mucho del tema, hombres: tiene que probar el “¡bájate!” alguna vez en su vida, pero tampoco abusen, o ya saben que pueden pagarlo muy caro. Un consejo de su buen amigo Mulder.

20 julio 2006

Superman Returns

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Ayer fui a ver tan mentada y por muchos esperada película. Superman nunca ha sido de mis superhéroes favoritos y de hecho yo ni siquiera quería verla, pero se dieron las circunstancias y pos... me gustó, incluso más que Silent Hill (aquí me quito para evitar el chingadazo de Huevo).

De hecho me quedé enlelado en mi asiento y cuando me di cuenta ya habían pasado casi dos horas y no me había aburrido para nada. La parte final de la película es ya como cualquier otra película de superhéroes, pelea contra el villano que está a punto de realizar su plan maestro y bla, bla, bla.

Algo que me agradó bastante son las implicaciones que trae el regreso de Superman a la Tierra luego de 5 años de ausencia, en especial las que tienen que ver en su relación con Luisa.

Ahhhh, y algo que me sorprendió que no se había mencionado es que sale Superboy, no mamen, bueno el que creía yo iba a ser Superboy, pero luego el experto en la materia, o sea Facundo Calleja me metió una caguiza por decir eso. Lo más mamón es que cada que hay un pedo enfocan a este chavillo y el güey pone cara como de “ahora sí ya valieron verga todos, ya me encabroné” y obviamente tú piensas “ahora sí ya valieron verga todos, ya se encabronó” y tú juras que va a hacer algo y bueno… mejor vean la película para ver si hace algo o no, pero de que se encabronó, se encabronó.

Respecto a los actores, tanto pedo hubo por el cabrón que la iba a hacer de Superman, que sí la hace, que no la hace, que Christopher Reeves estaba más vergudo, etc. etc. etc. En la humilde y poco conocedora opinión de su servilleta (para las niñas nice que lean esto –que espero sean muchas- y no hayan entendido, me refiero a mí) creo que el chavo este lo hace bien, especialmente cuando interpreta al torpe Clark Kent. Luisa Lane es muy guapa, aunque bastante planita, pero bueno, creo que cumplen los dos. El que sí no tiene madre es Lex Luthor, el papel le quedó a la perfección a Kevin Spacey, que ya sabemos que es un actorazo.

Dos puntos respecto a Superman me saltaron a la vista: uno, no mamen, le urge un cambio en su atuendo a este cabrón, se ve putísimo, y no tan mamado, creo que muy buenos trabajos se han hecho con Batman, que sí impone y aunque su traje no es el original de los comics, no se pierde la esencia; y dos, queda comprobado que Superman es pendejo, ¿a quién chingados se le ocurre frenar un avión en pleno vuelo agarrándolo de un ala?, no mamen, es obvio que se va a romper, que alguien le de nociones de física a ese cabrón.

Y creo que es todo, lo único triste del asunto es que no va a haber secuela, ya que Superman se muere al final debido a que le incrustan una filosa barra de kriptonita en el culo, aunque analizando su atuendo, seguro es como a él le hubiera gustado morir. Fin.

13 julio 2006

Hueva, hueva, hueva

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No tengo ganas de escribir así que ahí le dejo esto:



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07 julio 2006

Borrando Fronteras

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La división de estudios lingüísticos de elmulder.blogspot.com ha resurgido (anteriormente se había encargado de buscar sinónimos de “vieja”) con la nueva tarea de enumerar las maneras conocidas de decir: “tener relaciones sexuales” o “hacer el amor”. La expresión debe acoplarse perfectamente a las frases:

1. No puedo, voy a ___________________________ con mi vieja.
2. No mames, acabo de ________________________________ con una vieja buenísima.

Comenzaremos el listado con las dos ya mencionadas, seguiremos con las conocidas por todo el equipo de elmulder.blogspot.com y puedes complementar en los comentarios.

1. Tener relaciones sexuales.
2. Hacer el amor.
3. Echar pata.
4. Echar patadas.
5. Acostarme.
6. Coger.
7. Tirar.
8. Echar pasión.
9. Echar evento.
10. Mojar la brocha.
11. Matar el chango a puñaladas.
12. Meter la pistola en su funda.
13. Parchar.
14. Planchar.
15. Bombear.
16. Fornicar.
17. Echar palo.
18. Hacer el coito.
19. Echar patín.
20. Echar paliacate.

06 julio 2006

Educando bien

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Creo que ya lo he mencionado de paso por aquí, estoy dando mi servicio social en el INEA (Instituto Nacional para la Educación de los Adultos), ya saben, enseñando gente a leer y escribir, es por eso que al ver que mis alumnos le sacan todo el provecho posible a lo que trato de enseñarles me siento orgulloso:



“Quiero cogerme a las chichonas” escrito en la puerta de los baños de hombres del INEA.



Chale… que buen gusto.

05 julio 2006

Un gracioso hermano, una crédula amiga

9 comentarios
Tengo la maldita manía de siempre que estoy en la computadora abrir el msn, aunque no vaya a chatear, simplemente lo dejo con el estatus como "No Conectado" y mientras hago otras cosas veo quien entra. Lo hice así hace unos días, y me fui a desayunar. No eran ni las 8:30 de la mañana, así que no había problema con mi hermano, él se levanta después de las 10:00. El pedo es que a eso de las 9:00, mientras terminaba de desayunar escuché un grito:

-Carnaaaaaaaaal, ven.
-¿Qué pedo?
-Tú ven.

Ya, subo las escaleras para descubrir a un Changos despeinado y risueño que me dice con su mejor cara de indignación:

-Eres un culero.
-No mames, ¿por qué?
-Vas a dejar plantada a "amiga".
-¿Ehhhhhh?
-Mira la compu.

Veeerga, la conversación fue exactamente así:


Mulder: tu que, quien te crees [nótese la falta de acentos, yo no escribo así]
Amiga: hooooola uhmm... tu te caiste de la cama o ke??
Mulder: si [una vez más, falta de acentos]
Amiga: vamos a correr andale!!!
Mulder: vamos!! [sin signos de admiración que abren, seré muy mamón, pero yo sí los pongo]
Amiga: ahaha que tu no haces ejercicio verdad??? si es en serio??
Mulder: claro que si
Amiga: orale, donde nos vemos
Mulder: tu dime, te voy a ganar, corro más rápido y más tiempo que tu [tono altanero y mamón, acierto para mi carnal, yo lo diría]
Amiga: claro que no!!!!!, jajajajaj ya lo veremos, a donde vamos
Amiga: puede ser la alameda, carretas, el 2000 pero me keda mas lejos
Mulder: donde quieras puedo vencerte [eso es algo que yo también diría]
Amiga: en la alameda
Mulder: va a que hora? [sin signo de interrogación que abre]
Amiga: a las 9, en la entrada de constituyentes
Mulder: va que va
Amiga: deja me voy a cambiar
Mulder: prepara, calienta, has lo que quieras ["has" con 's', pero bueno, la actitud es la correcta]
Amiga: jajajajajajajaja
Mulder: y donde estás trabajando?, que haces o que?, para mi que nomás vas a hacerte mensa [yo ya sé donde trabaja, ella debió preverlo]
Amiga: ???????????????????????????????????, jelou, estoy en mi casa
Amiga: pero, haciendo trabajo de mi padre, que ya me trae
Mulder: uuhhh que chafa, son vacaciones!
Amiga: lo mismo digo :@ ya estoy hasta la m#$%
Amiga: ya quiero mis dias......levantarme, ir a ejercitarme , sentarme a ver la tele desayunando
Mulder: pues a mi mi mamá me pone a trapear [es cierto]
Amiga: eso es leve
Mulder: te gusta trapear?
Amiga: ya estas calendando
Mulder: yo? ja!
Amiga: aprovecha

[Tras 3 minutos sin conversación:]

Mulder: Oye.. me gustas [debo admitirlo, cagadísimo, jajajajaja]
Amiga: ...No se que decirte, gracias por decirmelo, ya t dije que no me eres del todo indiferente [¿ehhh?]
Amiga: tengo algunas cosas que decirte..
Mulder: jajajajajajajajaja!
Amiga: en serio!!, de q te ries carajo
Mulder: eso fue un golpe certero a mi orgullo, 6..7...8...9...10 KO!!, lo noqueaste [yo nunca diría esta mamada]
Amiga: jajajajajaja, tonto
Amiga: ya deja de jugar, te estoy diciendo las cosas como son
Mulder: que?
Amiga: no entendi eso de tu orgullo....bla bla bla que kisiste decir con eso
Mulder: nada, que esa sea una de las partes que "se te hago indiferente"
Amiga: solo quiero decir que de alguna forma me llamas la atencion, eso fue todo
Mulder: no, ya no quiero saber nada [jajaja, la actitud es correcta]
Amiga: no seas niño
Amiga: bueno...ahi te va ......
Amiga: aceptas mi platica o no???????....
Mulder: pues si
Amiga: ok
Mulder: se gentil [kids]
Amiga: tu me dices cuando, en la noche, mañana.......
Mulder: pues ahorita.. no?, o que!
Amiga: bueno, pero nos vamos algun lugar
Amiga: vamos a correr, y luego vamos por un jugo o algo a vips te late
Amiga: ya me voy
Amiga: te veoo a las 9:15
Amiga: donde quedamos
Amiga: bye


Y ya, sin más mi amiga se desconectó en chinga y sin darle chance a mi hermano de que le dijera que todo era una broma, así que tuve que mandar un mensaje de texto para explicar el desmadre.

Cagadísima la broma, lo que no estuvo cagado es que no me creen que no era yo. Eso sí, no vuelvo a dejar el msn abierto... ¿o sí?, digo, en una de esas igual y me sale faje.

04 julio 2006

Canción de la Semana

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Esta rola es un himno. La canción en sí es buena, pero la letra hace que sea sublime.


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…so walk away, don’t turn around, cause I won’t be standing here.

03 julio 2006

Se hacen tatuajes gratis

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Tengo uuuuuuun conociiiiiiiiiiido que fue elegido como funcionario de casilla. Por supuesto que eeeeeeeste conociiiiiiiiiiiiiiiiido fue un funcionario ejemplar. Y como todo funcionario ejemplar debe tener su recompensa, eeeeeeeeeste conociiiiiiiiiiiiiido decidió que el IFE debería de pagarle de alguna manera (además de los $200 que le dieron para comidas –de los cuales $0 fueron gastados en comidas-) y por eso decidió que debía tomar “un recuerdito”.

Así que eeeeeeeeste conociiiiiiiiido cuyo nombre no les diré, decidió que lo más valioso, útil y divertido que se encontraba al alcance de su mano era la fabulosa tinta marcapulgares que dura más de 4 días en la piel. Ideó durante horas un fabuloso plan para quedarse con ella sin que nadie lo notara, para a final de cuentas sólo llegar y tomarla sin las menores precauciones y depositarla en su bolsillo.



Ahora, eeeeeeeste conociiiiiiiiiiido se encuentra muy feliz porque no ve la hora de pintar la cara de sus amigos con un poco de esta tinta especial (y asquerosamente apestosa) cuando estos se encuentren desprevenidos. No quiero ni pensar en el pobre primer jetón de borracho que se cruce en mi, digo digo, perdón, en suuuuuuu camino.



De antemano, gracias IFE por las horas de diversión venideras (de parte de miiiiiiiii conociiiiiiiiiiiiido).

01 julio 2006

Los estilistas son pa’putos

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El otro día me encontraba en una comida con pura gente bonita, de esa con la que me junto yo. Todo transcurría con normalidad: las viejas con sus escotadas blusas alegaban fuertemente acerca de cualquier cosa de esas que alegan las viejas con blusas escotadas (después de todo, lo único que importa es que llevaban blusas escotadas), algunos güeyes que se creían muy galanes, muy adinerados y muy decentes tomaban de sus limonadas (sí, limonadas, por alguna razón creyeron que como ninguna vieja pidió bebida alcohólica ellos se verían mal si lo hacían, yo muy fino, por supuesto, pedí mi cheve León y estuve chupando solo hasta que de rato se apareció el viejo conocido borracho Zanatta por esos lares y nos chingamos más cheves).

Como dije, todo transcurría con normalidad, hasta que súbitamente dos de esos jóvenes decentes que enuncié comenzaron a discutir a cerca de… estilistas.

Sujeto 1: ¿con cuál vas tú?
Sujeto 2: con Iván, uno que está por la cruz. ¿Tú?
Sujeto 1: no pos con uno del centro, cerca de Ezequiel Montes.
Mulder: y de seguro los dos son putos (yo me refería a ellos, no a los estilistas).
Sujeto 2: jajaja, el mío sí, ¿el tuyo?
Sujeto 1: ahh jajaja, pos el mío también. ¿Cuánto te cobra?
Sujeto 2: pos la última vez me cobró $200, ¿y a ti?
Sujeto 1: a mí me cobró $230 ¡y que buen masaje me dio!

No mames, casi se me sale por la nariz lo que estaba tomando, de no ser porque era cerveza y la cerveza no se desperdicia. ¡¡¡¿Más de $200 por que te den unos pinches tijeretazos culeros?!!! Verga. Y yo que una vez la andaba haciendo de pedo porque me cobraron $70.

Peluquero: listo joven.
Mulder: eso es todo, ¿cuánto va a ser?
Peluquero: $70 varitos nomás.
Mulder: ¡¡¿nomás?!!, chiiiiiiiiinga tu madre, ¿70 varos?, ¿y todavía tienes el descaro de decir nomás?, a la verga, devuélveme mi cabello, ya no quiero nada. ¡Gulp!, esteeee, sí, aquí tiene.

En mi puta vida me volví a parar ahí. Lo normal es que le cobren a uno entre $30 (en algunos lugares del centro) y $50 (ya más cerca de mi casa). ¿Estilistas?, ¡huevos!, los auténticos peluqueros deben de ser dones bigototes de más de 50 años que te cortan el cabello en chinga, sin necesidad de andar usando peinecitos y pincitas para no irse chuecos mientras hablan de fut y de lo buenota que está la Niurka.

En el caso de las mujeres entiendo un poco más el hecho de que vayan con “estilistas”, por “norma social” deben de arreglarse más, y por fisonomía, su cabello se presta más para que les hagan pendejaditas. Pero que lleguen a pagar más de $1000 (poco menos de $100 dólares) por una sola ida que incluye un corte y que les pintan dos pelitos por aquí y tres por allá de otro color, no mameeeeeen. Y bueno, si fueran una vez al año no habría tanto pedo, pero joder, van cada mes. Quizá si se pusieran a analizar las cosas descubrirían que con lo que se gastan en año y medio en “estilistas” podrían hacerse una cirugía plástica y pinche problema solucionado de por vida.

Pero no, les gusta estar “cambiando constantemente”. Y no conformes con eso, lo quieren convencer a uno:

Amiga: deberías de ir a que un estilista te haga un corte padre.
Mulder: ¡huevos!, mi cabello está poca madre como está.
Amiga: pues sí, pero tienes que ser vanidoso.
Mulder: pues yo ya soy un poco vanidoso y con eso basta, no quiero ser un puto metrosexual.
Amiga: pero no manches, con $180 la haces, no es tan caro.
Mulder: ¡¡¿$180?!!, no mames, mejor me los chupo.
Amiga: ay, un fin de semana que no tomes.
Mulder: un fin de semana desperdiciado.
Amiga: mira que borrachito me saliste.
Mulder: borracho pero no pendejo.

Así que ya dije, el que pague más de $50, digo de $70 varos por un corte es PUTOOOOOO.

Conclusión: los estilistas son pa’putos.

Nota aclaratoria para los putos: nadie en elmulder.blogspot.com tiene algo contra los putos, es sólo que son… pues… putos.