Mulder, ya estás viejo

No puedo caminar, snif. Las personas que me conocen saben que una de mis actividades favoritas es jugar fútbol. En mis buenos tiempos llegue a estar en 4 equipos al mismo tiempo, lo que significaba un igual número de partidos por semana.

Me he lesionado en tres ocasiones a lo largo de mi vida, un esguince de tobillo que me alejó de las canchas por un mes, un esguince de rodilla que me evitó jugar por dos meses y ahora rotura de ligamentos laterales (interno y externo, así es, ambos dos).

La lesión se originó el 4 de agosto, jugando fútbol en el torneo interno del trabajo (WTF?! Escribí “de la escuela” originalmente). Sentí como la rodilla se salió de su lugar, lateralmente, me tiré y no pude ni gritar, uno de los dolores más culeros que he sentido. La doctora de la empresa me dio aintiinflamatorios, pastillas para el dolor y una rodillera. Me dijo que volvería a jugar en 3 semanas.

Pues al mes ahí va Mulder de pendejo y en la primera jugada anticipa el balón a un rival pero al hacer contacto con el suelo se dobla la rodilla para atrás (movimiento antinatural de la articulación) y otra vez rodilla de bola y a cojear (dice cojear, con ‘A’, si no, no me estaría quejando).

Ahora decidí ir con un profesional del deporte, postgrado en Austria y consultorio en hospital de prestigio. Después de diagnosticarme me informó en qué consistía la lesión, me dio dos medicamentos además de rutinas de ejercicios de rehabilitación y nos vemos en un mes.

El lunes pasado se cumplió un mes, me dijo que ya solamente me faltaba ejercitarme para que la rodilla recuperara su fuerza y su flexibilidad:

Mulder: doctor, ¿entonces empiezo a correr y en unas dos semanas ya puedo jugar fútbol?
Dr: No, debes de jugar ya, desde esta semana para que tu rodilla se recupere por completo.
Mulder: pero doctor, aún siento un poco de inseguridad.
Dr: precisamente, hablamos de inseguridad, no de incapacidad, para vencer esa inseguridad lo que necesitas es activarte ya.

Y bueno, el mismo día encantado me fui a correr y todo muy chingón. El jueves por fin fui a jugar, todo iba de maravilla hasta que a los 10 minutos cambié de dirección impulsándome sobre la pierna de la rodilla lastimada y… clack!

Ahora sí pude gritar, me dolió menos, y al principio creí que no era tan serio como la primera o la segunda vez… pero un día después me fue imposible apoyar o enderezar la pierna, hasta una fiesta de disfraces me perdí. Carajo.

Hoy es el tradicional “Jalogüin Fest”. Fiesta más importante alusiva a estas fechas en Qro. organizada por unos amigos, esa no me la pierdo, así sea con muletas, me vale madres, por lo pronto ya le encontré un disfraz muy apropiado a mi rodilla:

Y pues ya, resignado a no jugar en mínimo tres meses, considerando retirarme de toda clase de actividad física y dejar de esperar que mi rodilla se desinflame. Mejor engordo el resto de mi cuerpo para que haga juego, ¿no?

Como puse por ahí, por lo menos es quincena, soy un cojo con dinero, son un “cojo rico”.

¡Mala influencia mis calcetines!

Hoy me enteré que una de mis exnovias es gay […pausa para que hagan todas su bromas previsibles y gastadas acerca de mí volviéndola lesbiana o yo pareciendo vieja o las que se les ocurran…].

No me sentí mal, para nada. Fue halagadora la ilusión de pensar que si quisiera podría besar a una lesbiana. Aunque debo admitir que sí fue un sentimiento un tanto gracioso, nada realmente importante: que cagado –pensé.

Entonces comencé a platicar con mi compañera del paradero de mis ex, y comenzó a decirme que soy el que les arruina la vida. ¿Y es qué cómo no? ¿Tenerme y luego perderme? Debe ser durísimo.

Venga el recuento:


N.
¿Por qué terminamos?
Ella era mi primera novia y yo su primer novio. Prácticamente no convivíamos, es la hermana menor del en ese entonces mi mejor amigo. Nunca hubo nada realmente interesante ahí.
Paradero:
Actualmente tiene 23 años y es la orgullosa madre de un niño de 6. No sé si haya tenido otro bebé, me quedé en que vivía con su esposo… en casa de sus papas (de ella, no del vato).

MARCADOR: Exnovias exitosas 0 – 1 Exnovias arruinadas


E.
¿Por qué terminamos?
Porque yo era un pendejo celoso… ella me quitó lo celoso. A mis recién cumplidos 14 años durar 4 meses era una vida.
Paradero:
Después de mí tuvo un novio por más de un año, luego se fue a vivir a Pachuca. Hace tres años me platicaba que puro cabrón feo vivía ahí. Ahora ella es la lesbiana, snif.

MARCADOR: Exnovias exitosas 0 – 2 Exnovias arruinadas


G.
¿Por qué terminamos?
Tuve que decidir entre darle regalo por cumplir un mes o comprarme un comic. Uno no carga mucho dinero a esa edad, ¿saben?
Paradero:
Terminó la carrera de Nutriología y es una mujer muy agradable y muy guapa aunque le va a las chivas. Desgraciadamente es de las que terminan con el novio y al día siguiente ya andan con otro, o con esa imagen me quedé de ella. Declaremos un empate.

MARCADOR: Exnovias exitosas 1 – 3 Exnovias arruinadas


A.
¿Por qué terminamos?
Porque me dijeron que me puso el cuerno. Ella lo niega hasta la fecha.
Paradero:
Está por terminar la carrera en el ITESM de Qro. con uno de los mejores promedios de su generación. Creo ya tiene novio, sabe.

MARCADOR: Exnovias exitosas 2 – 3 Exnovias arruinadas


A2.
¿Por qué terminamos?
Se fue a vivir a Chiapas.
Paradero:
Regresó, no quise verla, se consiguió un novio con el que duró más de dos años. Terminaron, él se fue a vivir a Gdl. Ella me buscó de nuevo, me dijo que se dio cuenta finalmente que su ex no le convenía pero le costaba trabajo decir que no. Le di una palmada en la espalda y lo siguiente que supe es que ya estaba viviendo con él en Guanatos. Tiene un hijo de uno a dos años de edad.

MARCADOR: Exnovias exitosas 2 – 4 Exnovias arruinadas


M.
¿Por qué terminamos?
I wish I knew.
Paradero:
Terminó la carrera de arquitecta en Tucson donde ahora vive con su novio mexicano.

MARCADOR: Exnovias exitosas 3 – 4 Exnovias arruinadas


M2.
¿Por qué terminamos?
Porque yo seguía enamorado de M.
Paradero:
Desconocido. Es neta, desde el día en que terminamos no volví a saber absolutamente nada de ella, lo cuál es muy raro en esta ciudad y más con ella viviendo tan cerca. No sube al marcador por no saber si rebasó la línea.

MARCADOR: Exnovias exitosas 3 – 4 Exnovias arruinadas



Y así es como concluye el partido con victoria cerrada para las exnovias arruinadas.

Chale, ¿pero mamás? Eso lo puede ser cualquiera, ¿por qué no tengo una exnovia con premio Nobel de literatura, o una exnovia miss bikini 2009, o una exnovia embajadora de la ONU?

Snif.

Un Paso Más

Ahora el post está en Recolectivo:


O pueden darle click aquí para ir directo a mi post.

Metamorfosis

Como pueden ver, este cuchitril ha recibido una peinadita. ¿A qué se debe esto? Pues a que pienso retomar eso de la blogueada a partir de ya. No voy a prometer dos posts por semana, habrá ocasiones en que no haya ni uno, pero también habrá épocas en que postee tres días seguidos. Lo único que les aseguro es que no pasarán otros tres meses sin una actualizadita.

Algo que me molesta un poco de este nuevo template es la ausencia de un sidebar. No por la foto, no por las tarugadas, no por los links (disculpen carnales que tenía linekados) sino por el archivo. Si alguien quiere leer mi primer post tendrá que darle clic allá abajo, del lado derecho en “Entradas antiguas” unas… ¿60 veces? Seeeepa. Tal vez en la semana agarre fuerzas y le adicione una a la plantilla, digo, que sirva de algo lo que estudié.

¿Por qué regreso? Ya muchos lo han dicho: “una vez bloguero, siempre bloguero”. Podrás pasar un lapso muy grande de tiempo sin escribir, pero siempre regresa ese gusanito, esa vocecita que te dice: “eso sería un buen post” o “eso es bastante posteable”. Como decía mi carnal, “el sexto sentido blogoso”, si lo desarrollas, nunca se va.

Por lo pronto le dejo aquí, tengo por ahí chingos de imágenes listas para ser publicadas, posts a medio camino e ideas locas por implementar. No soy el mismo que hace cuatro años, eso se reflejará. He tomado la escritura como algo un poco más serio, y aunque este al ser mi blog seguirá una línea muy parecida a lo que era antes, también me pueden leer en Recolectivo (todavía no me corren, prometo ya escribir) y Metatextos (donde estaré intentando escribir y comentar constantemente).

No sé cuántos de los que venían antes me sigan leyendo, sepa cuántos nuevos lectores hay, la verdad no me interesa, pasó la época en que mi ego se alimentaba por la cantidad de veces que se refrescaba la página inicial en un día. Bienvenidos a este nuevo inicio o relanzamiento de este, su blogcito de pacotilla, que no pretende más que externar las opiniones de su servidor y servir como un medio de terapia y desahogo (no, en teoría no debería haber tantos posts gays, ahora hay una Scully –una de las tantas cosas que han cambiado-), pero seguro me tendré que quejar de algo en el futuro. Ya verán.

Así que, cuando quieran darse una vueltecita por acá, bienvenidos sean de nuevo.




¿Verdad que me quedó bien chingón el Header?




Un saludo a Scully pa'que se emocione (ella lo negará pero es mi fan).

Coming Soon

Update próximamente. Stay tuned...

Los Calcetines Negros

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Metatextos - El Rapto

Nada más vengo a comentarles que he regresado a Metatextos. Esta semana el ejercicio consistió en escribir un texto acerca del rapto, que es el momento en que Jesús regresa a la Tierra justo antes del fin del mundo.

Dense una vuelta por ahí, lean, dejen sus opiniones, hay varios textos muy chingones (no los he leído, pero seguro los hay) y blogueros reconocidos como el Control Zape de Libre Pensar y Lilith.

Y yo ya me voy a bañar.

La caída de un geek

Y el otro post está acá.

De cómo fui a ver a Dios gratis

Fue una noche de sábado del primer par de meses del año. Nos encontrábamos Dante, Toño y yo en casa del primero tomando esa bebida preparada con uvas cosechadas en el mismísimo Infierno llamada Napoleón.

Dante venía llegando de una comida familiar o un desmadre así, por lo que ya traía algo de alcohol en la sangre. No sé cómo fue pero comenzamos a hablar de los rines de su carro:

Dante: a huevo puto, sí me dan $7,000 por mis rines.
Toño con cara de incredulidad: por… los cuatro.
Dante: ni madres, estás pendejo, por cada uno.
Toño soltando una carcajada burlona: ahhhh, no mames, jajajaja.
Dante: ¡¿qué?!
Mulder: no mames pinche Chango (no es albur, así le decimos).
Dante: ¿tú qué puto? Tú ni sabes de carros.
Mulder: hasta yo sé que esos rines no valen tanta lana.
Dante: a ver pendejos, ¿saben qué marca son?
Toño: son los de agencia, ¿no? Con los que venía.
Dante: simón puto, pero a ver, ¿qué marca son? ¿No saben? Putitos.
Mulder: a ver pendejo, ya dinos.
Dante con cara de estar revelando el secreto de la vida: son (pausa dramática) BBS.

Toño y yo nos volteamos a ver con cara de incredulidad y risa contenida.

Toño: ¿Backstreet Boys?

Toño y yo casi nos tiramos al piso a cagarnos de la risa mientras Dante nomás nos tiraba de pendejos. Sí, Backstreet Boys es algo así como BSB, pero con tal de echar mierda pasas por alto esos detalles. Dante nomás se encabronaba más y más.

Dante: a ver pendejos, ni saben donde está la marca.
Mulder agachándose para ver el rin y señalando con el dedo: ¿aquí?
Dante medio emputado ya: eh… sí, ahí.
Mulder: bueeeeeeno, que te los paguen bien, compa.
Dante: chinguen a su madre, además, ustedes ni saben, estos rines son calientes.
Mulder agachándose y acercando el dedo temerosamente al rin para luego retirarlo bruscamente y saltar hacia atrás: ahhhh no mames, quemaaaaa, sí son calientes.
Toño cagado de risa de nuevo: jaja, no mames, jajaja.
Dante: miren pendejos, ya no voy a alegar con ustedes, ustedes no saben.
Mulder: pérate, pérate güey, no te recargues ahí, te vas a quemar con tus rines, ¿no ves que son calientes?
Toño: jajajaja, pinche chango, ahora sí te la mamaste.
Dante: ya pendejos, ya.
Mulder pensando “ahorita que está pedo me lo chingo”: orale pendejo, vamos a apostar, tú dices que cuesta $7,000 cada uno, yo digo que no te dan ni $21,000 por los cuatro.
Dante: orale pendejo, va, ¿qué quieres perder?
Mulder: una patona de Torres.
Toño: a huevo, apuesten y cuando la paguen me invitan.
Dante: orale puto, va.
Toño: pero pónganle fecha güeyes.
Mulder: orale pinche Chango, pon la fecha que quieras, así de seguro estoy que no los vendes.
Dante: ehhhh…. dame…
Toño: pero tampoco te vayas a mamar con que un año.
Dante: bueno, dame hasta el 15 de agosto.
Mulder extendiendo el brazo: cámara.
Dante estrechándome la mano (todo buen hombre sabe que una apuesta se cierra con un beso, digo, un apretón de manos): ya está puto.

Y así, pasaron los meses y el primero en reconocer que se la había mamado fue Dante, pero como todo buen hombre estaba dispuesto a pagar la apuesta. Luego, hace poco más de dos semanas suena mi celular, era él:

-Que pedo puto, vamos a ver a Polo Polo.

Sí, nos llevamos con él y somos amigos… ¿pues qué más iba a ser cabrones? Vino a dar un show a la hermosa urbe queretana. Aquí cabe mencionar que nunca antes ninguno de nosotros lo había visto a pesar de ser de sus más grandes fans. Y también hay que decir que en la tele Polo Polo ya se ve bastante viejo y acabado, por lo que pensé que esta podría ser mi última oportunidad de verlo antes de que cuelgue los tenis.

Sólo había un problema: entre el dinero que dono a la UNICEF, las comidas en los restaurantes más fancy de Querétaro, las mensualidades de mi Porschneon Plata también conocido como el Transmulder y los múltiples viajes de placer que realizo, no tenía mucha lana. Sin embargo mi mente maquino en chinga (así maquina mi mente) una idea brillante:

No tienes varo para el boleto, pero este cabrón te debe. Alcohol siempre hay en las pedas, es mejor perderse un pomo de Torres que a Polo Polo. Dile que se la catafixias.

-Pues mira güey, sí tengo lana (nunca digan que no tienen, hay que cuidar la imagen), pero estoy ahorrando, si tú me lo disparas, va.
-No mames güey, ni que fueras mi vieja.
-Te lo catafixio por el pomo de Torres que me vas a deber en una semana.
-Cámara, yo compro los boletos.
-Ora.

Y así llegó el día, faltaban tres horas para el evento cuando recibo una llamada, era Dante:

-Sabes qué cabrón, no voy a poder ir, pero ahí están los boletos, úsalos.
-Bueeeeeno.

Y así, todavía en la chamba comenzó mi urgencia de ver quién iba conmigo. Ir solo no estaría chido. Publiqué por msn e hice llamadas y el afortunado fue el buen amigo bloguero Buenaschambas.

Mulder, Dios y Buenaschambas

¿Del show qué puedo decir? Lo mejor. Me cagué de risa durante dos horas y media. Y lo mejor es que ya viéndolo de cerca, Polo Polo todavía se ve fuerte y hasta guapo chinga.

Salve oh Polo Polo que nos queda para rato. El próximo año vuelvo a ir a verlo, ¡a huevo!

¡Ahí les va la de oro!

El hecho de que todo mundo se la pase hablando de las olimpiadas me ha hecho notar que estas me están valiendo madres olímpicamente (nomás para estar ad hoc).

No sé quien ganó en clavados, en box, en tenis, en 100 m., ni en 4x400 ni en nada de nada. Medio me he enterado del fútbol y eso porque aparece en las páginas que regularmente visito.

Me parece curioso escuchar como en el comedor en la empresa la gente se la pasa hablando del medallero y aún más de cómo sintieron desilusión cuando x o y deportista mexicano no ganó la medalla.

Chingao, no voy a ver un deporte del que no sé nada, no entiendo, no disfruto, no sigo regularmente sólo porque son las olimpiadas. Si veo una competencia de clavados para mí todos son unos cabrones porque hacen pendejada y media que yo no puedo y es todo lo que entiendo, que si este pendejo entró chueco, que no ejecutó bien, que bajo grado de dificultad, ¿sí cabrones?, a ver, háganlo ustedes.

El box no lo veo ni en las peleas de campeonato que son las chingonas, ¿por qué he de ver la de un güey novato de Uzbekistán contra la de un desconocido mexicano? Para mí el box mexicano son: el “Puas” Olivares (porque era bien chingón y ahora es un alcohólico sin dinero), el “Maromero” Paez (porque también era bien chingón, daba marometas, se cortaba el pelo bien loco y se llamaba Jorge), Julio Cesar Chavez (que estuvo de moda cuando yo era un niño y ha sido el más cabrón) y ya.

Basta de tratar de sentirnos mejor en base a los logros de una persona con la que sólo compartimos el haber nacido dentro de los mismos límites políticos. ¿Por qué estar ávidos de éxitos de los que no tenemos ningún mérito? La delegación mexicana siempre ha ido a pasearse, salvo contadísimas excepciones, ir a la olimpiada es ya un triunfo para el atleta mexicano. No voy a ahondar en si es su culpa, de la infraestructura, de la capacidad (moral) de los dirigentes, cuestión genética o que tenemos los huevos tan grandes que nos estorban para cualquier deporte. Me vale madres, si quiero sentir que soy cabrón voy y hago algo muy chingón: escribir algo bueno, lograr algo en el trabajo, ligarme a una vieja, pasar un videojuego, practicar YO un deporte, hacerme una chaqueta o lo que sea, pero en base a una acción mía, no de alguien más.

No sé si estoy amargado pero a mí las olimpiadas lo único que me dicen es que prenda la tele a la hora que la prenda me voy a topar con un deporte que yo ni sabía que existía. Bah.

Caso de Estudio

Vamos a plantear una situación hipotética:

Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
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Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
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¿No?
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Pssssssssss.
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Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.

Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.

Ayer mientras orinaba en la empresa -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):

Si una vieja terminó con su güey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.

Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Calleja tiene un pirrín.

Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le escondió.
-Se le hizo chiquita.

Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!

Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-Mulder es una megaverga venuda y bien paradototototota.

Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.

Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.

La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.

Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.

Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.

Y como yo no estoy en el baño los dejó enterándolos sin el menor despacho que sí, tengo un pitote.

UPDATE:

¿Ven cómo si es ofensa?

Y sigue la mata dando: