25 agosto 2008

De cómo fui a ver a Dios gratis

Fue una noche de sábado del primer par de meses del año. Nos encontrábamos Dante, Toño y yo en casa del primero tomando esa bebida preparada con uvas cosechadas en el mismísimo Infierno llamada Napoleón.

Dante venía llegando de una comida familiar o un desmadre así, por lo que ya traía algo de alcohol en la sangre. No sé cómo fue pero comenzamos a hablar de los rines de su carro:

Dante: a huevo puto, sí me dan $7,000 por mis rines.
Toño con cara de incredulidad: por… los cuatro.
Dante: ni madres, estás pendejo, por cada uno.
Toño soltando una carcajada burlona: ahhhh, no mames, jajajaja.
Dante: ¡¿qué?!
Mulder: no mames pinche Chango (no es albur, así le decimos).
Dante: ¿tú qué puto? Tú ni sabes de carros.
Mulder: hasta yo sé que esos rines no valen tanta lana.
Dante: a ver pendejos, ¿saben qué marca son?
Toño: son los de agencia, ¿no? Con los que venía.
Dante: simón puto, pero a ver, ¿qué marca son? ¿No saben? Putitos.
Mulder: a ver pendejo, ya dinos.
Dante con cara de estar revelando el secreto de la vida: son (pausa dramática) BBS.

Toño y yo nos volteamos a ver con cara de incredulidad y risa contenida.

Toño: ¿Backstreet Boys?

Toño y yo casi nos tiramos al piso a cagarnos de la risa mientras Dante nomás nos tiraba de pendejos. Sí, Backstreet Boys es algo así como BSB, pero con tal de echar mierda pasas por alto esos detalles. Dante nomás se encabronaba más y más.

Dante: a ver pendejos, ni saben donde está la marca.
Mulder agachándose para ver el rin y señalando con el dedo: ¿aquí?
Dante medio emputado ya: eh… sí, ahí.
Mulder: bueeeeeeno, que te los paguen bien, compa.
Dante: chinguen a su madre, además, ustedes ni saben, estos rines son calientes.
Mulder agachándose y acercando el dedo temerosamente al rin para luego retirarlo bruscamente y saltar hacia atrás: ahhhh no mames, quemaaaaa, sí son calientes.
Toño cagado de risa de nuevo: jaja, no mames, jajaja.
Dante: miren pendejos, ya no voy a alegar con ustedes, ustedes no saben.
Mulder: pérate, pérate güey, no te recargues ahí, te vas a quemar con tus rines, ¿no ves que son calientes?
Toño: jajajaja, pinche chango, ahora sí te la mamaste.
Dante: ya pendejos, ya.
Mulder pensando “ahorita que está pedo me lo chingo”: orale pendejo, vamos a apostar, tú dices que cuesta $7,000 cada uno, yo digo que no te dan ni $21,000 por los cuatro.
Dante: orale pendejo, va, ¿qué quieres perder?
Mulder: una patona de Torres.
Toño: a huevo, apuesten y cuando la paguen me invitan.
Dante: orale puto, va.
Toño: pero pónganle fecha güeyes.
Mulder: orale pinche Chango, pon la fecha que quieras, así de seguro estoy que no los vendes.
Dante: ehhhh…. dame…
Toño: pero tampoco te vayas a mamar con que un año.
Dante: bueno, dame hasta el 15 de agosto.
Mulder extendiendo el brazo: cámara.
Dante estrechándome la mano (todo buen hombre sabe que una apuesta se cierra con un beso, digo, un apretón de manos): ya está puto.

Y así, pasaron los meses y el primero en reconocer que se la había mamado fue Dante, pero como todo buen hombre estaba dispuesto a pagar la apuesta. Luego, hace poco más de dos semanas suena mi celular, era él:

-Que pedo puto, vamos a ver a Polo Polo.

Sí, nos llevamos con él y somos amigos… ¿pues qué más iba a ser cabrones? Vino a dar un show a la hermosa urbe queretana. Aquí cabe mencionar que nunca antes ninguno de nosotros lo había visto a pesar de ser de sus más grandes fans. Y también hay que decir que en la tele Polo Polo ya se ve bastante viejo y acabado, por lo que pensé que esta podría ser mi última oportunidad de verlo antes de que cuelgue los tenis.

Sólo había un problema: entre el dinero que dono a la UNICEF, las comidas en los restaurantes más fancy de Querétaro, las mensualidades de mi Porschneon Plata también conocido como el Transmulder y los múltiples viajes de placer que realizo, no tenía mucha lana. Sin embargo mi mente maquino en chinga (así maquina mi mente) una idea brillante:

No tienes varo para el boleto, pero este cabrón te debe. Alcohol siempre hay en las pedas, es mejor perderse un pomo de Torres que a Polo Polo. Dile que se la catafixias.

-Pues mira güey, sí tengo lana (nunca digan que no tienen, hay que cuidar la imagen), pero estoy ahorrando, si tú me lo disparas, va.
-No mames güey, ni que fueras mi vieja.
-Te lo catafixio por el pomo de Torres que me vas a deber en una semana.
-Cámara, yo compro los boletos.
-Ora.

Y así llegó el día, faltaban tres horas para el evento cuando recibo una llamada, era Dante:

-Sabes qué cabrón, no voy a poder ir, pero ahí están los boletos, úsalos.
-Bueeeeeno.

Y así, todavía en la chamba comenzó mi urgencia de ver quién iba conmigo. Ir solo no estaría chido. Publiqué por msn e hice llamadas y el afortunado fue el buen amigo bloguero Buenaschambas.


Mulder, Dios y Buenaschambas

¿Del show qué puedo decir? Lo mejor. Me cagué de risa durante dos horas y media. Y lo mejor es que ya viéndolo de cerca, Polo Polo todavía se ve fuerte y hasta guapo chinga.

Salve oh Polo Polo que nos queda para rato. El próximo año vuelvo a ir a verlo, ¡a huevo!

16 comentarios:

gaby dijo...

me zurra Polo Polo pero que chingón que hiciste esa apuesta que a huevo ibas a ganar... (entonces ahí se derivó una noche de risas gratis)

qué mejor

Anónimo dijo...

¿Se la comiste a él también?

Brenner dijo...

No mamar los shows de polo polo son la neta!! Pero aguas si te agarra de botana, ya valiste madres!!

Chingón por la apuesta, hasta wey no eres!!

Canibal dijo...

No mames, cuando ví su chou (2007) con tanta puta risa se me salieron las flemas de hace 5 años...

Ese wey es la onda, snif...

Wayne dijo...

y porque te disfrazaste de enrique iglesias wey? no mames pareces puto

Cabrón Insensible dijo...

y te tiene abrazado como a su puta jaja

Anónimo dijo...

y acaso lo que trae el polo polo en la mano izquierda son billetes que le pagaste pinche mulder por dejar que se la mamaras? jajaja

verdugo-82 dijo...

ese cabrón es master, uno de mis gurús van como 3 veces qe lo veo en vivo, me refiero a polo

Nancy-Ta dijo...

que joto te viste!!

Anónimo dijo...

Mta... conforme pasa el tiempo me desconcierto más y más, o sea, tienes porte, no eres el super galán pero tienes un no sé que, que qué se yo, que gusta las niñas, te gusta el fut, te lees buena onda, ademas que ya tienes trabajo y en México eso te vuelve un buen partido como esposo (nótese cómo me malviajo) y ahora veo que conoces a Polo Polo. Tienes todo para ser el soltero más codiciado!!!!

Pero, por qué te la comes?????

Kuruni dijo...

que chido!!! jajaja mi hermana tiene una foto de esas y nos da tanta envidia que todos ya nos fotoshopeamos con el.
:)

chido post.

Adrián dijo...

Alburearse a Polo-Polo debe estar en una de mis listas de pendientes, pero cuando lo intenté me hizo llorar.

Anónimo dijo...

¿Ese güey eres tú? Pinche mocosete, con razón crees que el pendejo del polo polo ese es dios.

Idiota.

Rotten Corpse dijo...

No mames wey, ese idiotita no es dios. Dios no existe.

gijjy dijo...

Dios.. ? pasa. pero Guapo si te lo discuto.. nada más porque por fin se arregló los dientes y se cerró el silbato ese espantoso que tenía...pero ps no..

pero que chido que lo conociste

Sender Eleven dijo...

El buenas chambas se parece a Cuahutemoc Blanco... Que jodido.