17 agosto 2008

Caso de Estudio

Vamos a plantear una situación hipotética:

Tú y un amigo entran al baño de un lugar público (restaurante, antro, oficinas o lo que quieran), los dos van a orinar, al llegar ven tres mingitorios, ¿cuál queda libre?
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Si la respuesta no es bastante obvia para ti una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa.
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¿No?
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Pssssssssss.
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Ok. Queda libre el de en medio. Siempre. SIEMPRE.

Hace meses que conozco esta pregunta y se me hizo muy cagada porque los hombres en chinga responden correctamente -salvo algunas excepciones que ya etiqueté-, pero las mujeres no tienen la más remota idea de cuál o por qué.

Ayer mientras orinaba en la empresa -en uno de los mingitorios de los extremos, claro- me quedé pensando en esto -había tomado mucha agua-, y me di cuenta de que en realidad no es culpa de las mujeres el no conocer la respuesta a esta pregunta -por fin una cosa que no es su culpa, pinches viejas-. La causa es una situación bastante cagada por contradictoria: los hombres nos la vivimos haciendo alarde de nuestro miembro (al menos en México, debe ser porque Dios nos hizo más pitones):

Si una vieja terminó con su güey le preguntas:
-¿Y por qué? Ahhh, de seguro la tiene chiquita.

Si te quieres burlar de un amigo le dices:
-El Calleja tiene un pirrín.

Si a alguien le da miedo algo comentas:
-Se le escondió.
-Se le hizo chiquita.

Si alguien logró un acto heroico o salió avante de una situación difícil dices:
-¡Qué huevotes!

Si una persona es la mejor en su actividad dices:
-Phelps es una reatota.
-Mulder es una megaverga venuda y bien paradototototota.

Si hay alguien que se la pasa pretendiendo ser superior a los demás dices:
-Pobre, está acomplejado, seguro la tiene chiquita.

Creo que dejo claro mi punto. Pienso que es normal que en esas condiciones las mujeres imaginen que cuando los hombres entramos al baño, cual Jedi Master, sacamos nuestro inmenso lightsaber y comenzamos a soltar madrazos al cabrón más cercano, que ya está preparado con la guardia bien arriba y comienza una tremenda disputa que termina luego de haber madreado dos o tres paredes y atravesado al más pendejo que haya pasado por ahí. Seguro creen que cuando vamos a mear entramos al baño, nos bajamos la bragueta, sacamos nuestro miembro, nos quedamos parados un rato frente al espejo, no para vernos nosotros sino para que nos vean los demás, exhibiendo nuestro rifle, nos fumamos un cigarrillo, pasamos a mear, nos la sacudimos con ambas manos (recuerden que más de tres sacudidas ya es jalada), regresamos a lavarnos las manos, estiramos un poco frente al espejo, caminamos hacia la puerta, guardamos todo en su lugar y salimos. Nada más falso.

La verdad es que –y me parece curioso como ya lo mencioné, por irónico- los hombres somos bastante pudorosos en el baño. Entramos de preferencia solos, pero si resulta que por azares del destino entra alguien con nosotros y no hay un mingitorio de espacio, te ocultas lo más que puedes en la pared divisoria, si es de esos largos sin divisiones te sacas la reata y la sujetas con una mano tratando de dejar lo menos posible a la vista (no vaya a ser que se le antoje a un puto), la sacudes tímidamente, la metes de inmediato al pantalón, sueltas un suspiro de alivio y caminas tranquilo a lavarte las manos.

Si llega a pasar que al llegar a los mingitorios están todos ocupados, haces fila pero dejando una distancia considerable, no debe ser cómodo estar echando una meada mientras un cabrón te respira en la nuca, pero peor que eso, te preocupa que el cabrón de atrás esté lo suficientemente cerca de ti como para verte la reata mientras orinas, porque si lo está, seguro lo intentará porque es puto.

Afortunadamente nuestro pudor empieza y termina al cruzar esa puerta, quedándose siempre encerrado en ese cuarto, dejando lugar así a toda clase de comentarios cagados y presunciones que solamente tu vieja podrá desmentir.

Y como yo no estoy en el baño los dejó enterándolos sin el menor despacho que sí, tengo un pitote.








UPDATE:

¿Ven cómo si es ofensa?




Y sigue la mata dando:

18 comentarios:

Calleja dijo...

pirrin tu abuela ¬¬

y este post es como para mi blog, no el tuyo, el tuyo es de puterias, el mio es de cosas cagadas.

pero bueno, se te pasa porque aunq no lo sepas aún, el que hayas usado una referencia Star Wars sembró en tu subconsciente el hecho de que SI es cultura general y una referencia mundial que tienes que por lo menos experimentar pa saber bien que pedo.

muajaja

Cabrón Insensible dijo...

el pene que te dibujaste parece más bien un tumor, pinche deforme.

Daniela dijo...

Eh..déjame decirte que te equivocas, no todas las viejas pensamos que los "predecibles" hombres orinarian en mingitorios contiguos, al menos para mi fue evidente que el de enmedio quedaria vacío. Definitivamente los hombres son mucho mas simples de lo que pudiera pensarse, y aunque presumidos en cuanto a su virilidad, de seguro que el pudor viene por esa pene-seguridad tan vulnerable, obviamente no todos los hombres son asi, pero es terrible que su seguridad se reduzca a unos centímetros, pensándolo bién ustedes tampoco tienen la culpa.

Anónimo dijo...

tienes que hacer que el huevo vuelva a su blog y escriba mas despues de todo como su puchungo lo puedes conchabar

PD Mulder se la come hasta en los baños publicos

Nigger dijo...

desde la primera premisa algo ya está mal...

Ningún hombre que se cosidere "hombre", va al baño con su amigo, no mames. Uno espera a que el amigo haya regresado para ir.

Ir al baño con amigo... pff, ¡que puto!

Anónimo dijo...

pues que quieres nigger, el baño a donde va el mulder solo hay 2 migitorios, por ello de vaya con su "amigo" especial.

PD. Ya dile al huevo que vuelva a escribir o minimo ponga la bodega de huevo disponible. Pinche mierda insegura el huevo que a los primeros comments de fan-from-hell se aniña, tenia que salir igual que tu de puto.

Sivoli dijo...

Daniela tiene taquito!

Wayne dijo...

si,deber ser un pedo ir a mear en una empresa de cine porno

tus ultimos post concuerdan,eres doble en escenas de sexo anal para peliculas porno

Diablo dijo...

estudiamesta wey

Anónimo dijo...

No mames!!! Te delineas la ceja?!! que dibujo tan cagado!!

¿Sara? dijo...

yo si me imagine que tomarian los lugares mas aislados.... y si, los hombres sufren de huevocentrismo... su vida entera gira entorno a un pedazo de carne colgante... pos ni modo.

estuvo chistosa la incursion a la mente masculina por unos segundos XD

Saludos.

Pd: no es la primera vez que te leo pero creo que si la que comento. Cuidate.

Anónimo dijo...

Nunca has meado en un estadio de futbol a reventar al medio tiempo después de haber ingerido al menos 5 heladas y sabrosas cervezas... y si, no hay divisiones ni mingitorios, solo un gran barrota que tira agua y donde se amontonan como vacas a comer... la regla es: mira hacia arriba (putote)

Anónimo dijo...

Nunca has meado en un estadio de futbol a reventar al medio tiempo después de haber ingerido al menos 5 heladas y sabrosas cervezas... y si, no hay divisiones ni mingitorios, solo un gran barrota que tira agua y donde se amontonan como vacas a comer... la regla es: mira hacia arriba (putote)

Anónimo dijo...

Ayyy Mulder y luego porque esa fama de que te la comes eehhh jajajajajaja

Milkuz dijo...

"una de dos: o eres mujer o se te hace agua la canoa."
jajaja

pos al parecer si soy mujer, jejeje

me quedé pensando, tenia unos amigos que siempre iban juntos al baño......

Saffog Tochtli dijo...

¡El mulder se la come!

Nancy-Ta dijo...

jajajajaja pues dejame decirte que por encimita del pantalón te ves muy pobre... más bien parece que tus huevitos tapan tu pirrin jajajaja

Pequeña capitalista dijo...

jajajajajajaja sí me costó saber en cual, si fueran mujeres eligirían lso que estén juntos para viborar a las chavas que no entraron al baño o al tipin con el que vienen.

Es un poco rarito que siempre hablen de eso... en mi prepa el juego más "macho" era pitostrais... el nombre lo explica todo