Este Mono Se Cambia De Jaula

Me largo a Aguascalientes en este momento, si tienen peda por allá inviten, no sean culeros. Nos leemos el próximo año.

Desenmarañándome un rato

Que buena es Breakin’ Down de Skid Row. Muy buena, muy ad hoc.

A veces quisiera ser más idiota. Quisiera no tener que analizarlo todo, interpretar cada detalle, exprimirlo hasta sacar todas las conclusiones posibles, las probabilidades que cada una puede derivar, analizar todo de nuevo, elegir la que más me gustaría… luego la más lógica.

Muchas veces preferiría vivir con los ojos semi-vendados, poder hacer un drama de cada detalle, reclamar estupideces, ser menos racional y autocontrolado.

En general me ha ayudado ser como soy, en todos los aspectos: escolar, social, laboral, de pareja, familiar; pero saber (o tratar de) leer entre líneas llega a ser cansado, hay cosas que sería mejor ignorar. Dormir con una sonrisa. Chingao, hasta el sueño se me quitó y tuve que levantarme a escribir porque es una de las dos únicas maneras que conozco de desahogarme, salir a correr queda para mañana.

Es sorprendente el daño que me causaste, nunca creí llegar a ver una secuela donde lo hice… o quizá es el daño que yo me causé usándote como pretexto. No importa, el resultado es el mismo y aunque hace mucho que no estás, las experiencias quedan para ser usadas –siempre- como antecedente histórico. Y sabemos que el outcome no fue bueno. Maldito Deja Vu.

¿Había mencionado alguna vez que me recontraencabrona no tener el control de las cosas? ¿No poder tomar al toro por los cuernos porque no los tiene? Sí, que hueva me doy. Ojala fuera más idiota, así no estaría haciendo una tormenta en un vaso de agua, o sabe, quizás estaría embriagándome con las botellas que tengo guardadas en lugar de plasmar mis mariconadas virtualmente.

¿La hora del post? ¿Navidad? Navidad vale pito en mi casa. Desde las 5:00 p.m. no veo a nadie y no le encuentro relevancia al asunto, para empezar ni soy católico.

¿Ya dije que estaba por dormir bien sabroso cuando empecé a razonarlo todo? Carajo.

Ya que el sueño me abandonó, ese vino no suena tan mal, si Morfeo me da la espalda quizá Baco me ayude a picarle la cola (y de paso me apendeje un rato).

Regresando

Pero que abandonado tengo el congal caray, y ahora que ya lo visita mi mamá, pobrecita, se va a aburrir si no escribo nada. Además ya me regañó la Rubria Moran y a una mujer así no se le puede decir que no.

No he dejado de escribir por huevón, tampoco por falta de ideas, ha sido más bien como falta de tiempo y la devaluación de postear en mi escala de prioridades, pero que no decaiga el ánimo, a partir de ahora voy a tratar de escribir cuando muy jodido una vez a la semana, así que vayan, corran, díganle a sus amiguitos que… pues que sigan haciendo lo que estaban haciendo porque no hay nada relevante… o mejor no les digan nada.

Y como hace ya casi 8 meses que dejé este blog hundido en las tinieblas, les voy a contar lo que ha pasado por mi vida en ese tiempo (sé que se mueren por saberlo, morbosos desocupados), ahora que si no les interesa, cáiganle, están a tiempo.

Durante los primeros cuatro meses del año estuve posteando de manera más o menos regular, había terminado todas las materias de la carrera y me encontraba realizando mis prácticas profesionales, yo era el único de sistemas en la empresa, así que si yo decía que formatear una computadora tardaba tres días, todos me creían. La verdad no formatee ni una computadora ahí (o tal vez una o dos), pero sí programé tres sistemas y desarrollé algunos otros proyectillos, claro, tomándome mis merecidos tiempos de descanso para bloguear y escribir.

Oficialmente la primera quincena de Junio dejé de trabajar con ellos, la empresa estuvo en huelga los últimos dos meses por lo que acabé trabajando en un departamento con los empleados de confianza. Yo terminé mis proyectos muy chingones, uno corriendo en red poca madre y me sentí muy orgulloso. La empresa se fue al carajo (nota mental: nunca, NUNCA volver a trabajar para un judío).

Me dediqué dos semanas a buscar trabajo, al final me topé con un par de opciones bastante interesantes, me decidí por una en friega porque ya querían que empezara en ambas y bueno, la chamba consistía en dar soporte computacional a todos los empleados de la empresa, que tiene plantas en E.U., Inglaterra, Suiza y algunos departamentos en Australia, China, España y Japón. Así que ahí me tienen contestando el teléfono en inglés, conectándome por medio de Internet a las computadoras de estos sujetos en apuros y moviendo la barra de Inicio de Windos de la parte derecha de la ventana a la de abajo.

Como habrán notado, teníamos (el equipo de Service Desk) que atender gente que vive en otros países regados en cuatro continentes, y generalmente los países ubicados en diferentes continentes manejan husos horarios que tienen la pésima costumbre de nunca coincidir, por lo tanto había turnos de día y turnos de noche, incluido el fin de semana (atención 7x24).

Me aventé todo Julio en horario perrón de oficina, de 8:30 a.m. a 5:30 p.m. Agosto estuve fin de semana en la noche, mientras todos mis amigos se iban de fiesta yo me alistaba para estar solo en una empresa para 300 empleados, esperando que algún taka-taka loco tuviera un problema. Fueron cinco fines de semana y recibí una llamada, era de un gringo que quería reservar un cuarto de hotel… (no, ni si quiera trabajaba en una de las plantas de E.U., sólo era un gringo que marcó mal). Eso sí, ese mes vi más películas que cualquiera de ustedes, se los aseguro.

En Septiembre regresé al horario de oficina pero ya traía yo ideas locas, platicando con excompañeros de carrera me di cuenta que muchos tenían trabajos interesantísimos y el mío consistía en esperar a que alguien tuviera algún inconveniente para entonces hacer algo que cualquiera que haya pasado más de cien horas-nalga frente a una pc sabe que se resuelve con tres clics o una reiniciada (en algunos casos había broncas bastante interesantes y retadoras, pero eran los menos).

Justo la primera semana de Septiembre un cuate del departamento decidió salir de la empresa, yo de inmediato pensé apuntarme para el puesto pero grande fue mi sorpresa cuando la que era su jefa y el jefe de sistemas me lo ofrecieron. En chinga dije que sí.

Comencé en Octubre (ya con horario chingón de oficina, sin rolar turnos, descansando los fines de semana como Dios manda –lo dice la Biblia-), la chamba consiste en desarrollar y soportar aplicaciones, lo que más me gusta del área de sistemas. Así tuve que aprender VB.NET y C#. Mi jefa -cabe decir- es una jefaza, joven, buena onda, no presiona, te da confianza y además te reconoce frente a los demás tus logros (que en mi caso son muchos… por día).

Llevo ya casi tres meses en ese puesto y mi jefa me ama, el feje de sistemas también me ama (en el aspecto laboral, degenerados), las cosas pintan bien, hay posibilidades de viajar a Suiza o a Inglaterra el próximo año (que como ya lo he dicho muchas veces, no me descalzona moverme de Qro., pero no mamar, son dos países chingones, no es como si me fueran a mandar a Ruanda).

Lo mejor de todo es que mi trabajo me gusta de a madres, no me parece pesado y el tiempo se me va de volada, me he tenido que quedar un par de ocasiones después de la hora de salida y de ninguna manera esto me molestó.

¿A que viene todo esto? Además de que lo quiero por escrito en caso de que mi memoria comience a flaquear en unos setenta años, afecta directamente al abandono de mi blog. Ahora tengo menos tiempo libre pero más dinero, por lo tanto, más cosas por hacer, puedo irme de borracho diario –no lo recomiendo-, comprarme chingos de juegos que de otra manera sólo hubiera podido jugar de prestado, adquirir libros y discos, etc. etc. etc. Económicamente me va bien para un recién egresado (pero a alguien están por darle un sustancial aumento, confirmado, jaja).

Yo sé que se quieren reír, por lo que ahí les va el dato gracioso, el pasado tres de diciembre cumplí cinco años cinco sin novia, sin embargo, no me pesan, atribuyo esto (además de a que me dejé engatusar por una o dos ingratas) a que he llegado al punto en que sé qué es exactamente lo que quiero en una mujer, qué me es indispensable en ella, qué me gustaría que tuviera pero no importa si no se presenta, y qué definitivamente no debe tener.

Quizá si no fuera por la distancia, hace algún tiempo que yo no sería soltero, pero el “quizá” no cuenta, y aquella mensa y yo nos quedamos con las ganas. Por ahora… por ahora hay algo aquí, a ver qué pasa.

Respecto a desmadres y pedas este ha sido un año excelente, coronado por una magnífica noche de graduación que queda pendiente para otro post.

En general, me va de lujo, siempre he dicho que tengo mucha suerte y las cosas me van saliendo como las planeo o mejor, esperemos la tendencia se mantenga, por ahí también hay la posibilidad de otras oportunidades (demasiado vago, lo sé) bastante interesantes, por el momento me conformo y me siento halagado con esa vaguedad.

Y es sábado y son las 9:18 p.m. Me voy a la peda.

Con los del trabajo

Acerca de las mujeres

Mamasan dice: la clave es... no fingir... desde que conoces a alguien es actuar como eres... así de fácil...

Mulder dice: sí, aprendí eso hace cinco años

Mulder dice: llevo cinco años soltero

Tercera Temporada de Metatextos (y recopilación Mulderosa de la segunda)

¡Ay güey! Hasta se siente raro escribir después de tanto tiempo.

As usual, nomás vengo a decirles que ya comenzó la tercer temporada de Metatextos, ahora en otra dirección, vayan, lean, comenten, hay varios muy chingones (cofelmíocof).



Yo sé que entran a mi blog y quieren leer cosas escritas por mí, así que les traigo la recopilación de todos mis escritos para el Metatextos 2.0:


Ejercicio 1: Coágulos de Éxtasis

El reto era simple: reinventar el vampirismo, darle otro significado. El título no me gustó, de hecho me costó más trabajo encontrarlo que escribir el cuento. De todo lo que he hice en Metatextos 2.0 éste es mi favorito.


Ejercicio 2: En México Se Llama Avión

Para esta ocasión el administrador nos mostró una famosa imagen de Kandinsky (la pueden ver en mi escrito), el ejercicio era escribir algo que nos evocara esa imagen. Me basé en Rayuela de Cortazar para escribir este texto.


Ejercicio 3: Helsinki

Aquí se puso interesante la cosa, la meta era escribir un texto cachondón desde la perspectiva del sexo opuesto. Trate de irme por la tangente más o menos, el resultado fue un escrito de 479 palabras (que pueden leer aquí), el límite es de 300. Después de cortarle por aquí y por allá con ayuda de Calleja y adaptar dos o tres cosas, el resultado me agradó.


Ejercicio 4: El Mago y El Apéndice

Dos retos antes mandamos nuestro ejercicio acompañado de la primer palabra que viéramos al abrir un diccionario al azar. En total fueron 18 palabras, teníamos que incluir al menos 8 creo, reconocimiento especial a quien usara las 18, creo que sólo tres o cuatro usamos las 18 y en el orden en que aparecieron publicadas. Éste siento que fue mi texto más fallido, ya verán.


Ejercicio 5: Que Mulder, Que Julián, Que La Chingada

El reto fue “escribir acerca de leer”. Ajá, se me ocurrió una idea y al comenzar a escribirla se me ocurrió otra que complementaba a la primera y así lo hice. Es el texto más parecido a un post de este blog.


Ejercicio 6: Dos Preguntas

Lo último de Metatextos 2.0. El reto era escribir sin usar una vocal o letra. Yo comencé con una broma pero en realidad no omití la letra que dice al principio, a ver si averiguan cuál fue sin leer los comentarios. Es un texto moralista con un formato extraño, todavía no sé si me gusta o me desagrada.



Respecto a Metatextos 2.0 me gustaría comentar que al principio sentí el nivel bastante bajo pero a partir del tercer reto me encontré con sorpresas muy agradables. Lo que no me gustó es que muchos de los participantes se olvidan que se trata solamente de un taller, estamos aprendiendo, practicando, no somos nadie, somos escritorcitos de pacotilla (aún), y varios ya sentían merecer el Novel de Literatura, creían que estaban escribiendo para una revista reconocida a la que sólo acceden los más desarrollados. Al menos esa percepción tuve, afortunadamente siempre estuvo el Semidios ahí para demostrar que sin tomarse las cosas en serio se pueden obtener mucho mejores resultados que con el esnobismo que asomaba por ahí.

En general ese taller me parece una idea bastante chingona y siento que en verdad me ha servido bastante, ahí vamos, ahí vamos, aprendiendo, experimentando y tomando seguridad. Además hay mucho talento, desde algunos de los regulares (que mandaron texto a todos o casi todos los ejercicios) hasta otros esporádicos (los dos escritos de Viviana Calleja merecen mención honorífica).

Por último un agradecimiento al Prometeo que se llevó una buena chinga administrando todo el relajo, seguro fueron horas y horas. Afortunadamente (para él porque a mí me vale madres) el nuevo formato, en el nuevo dominio, del nuevo Metatextos trae consigo muchas ventajas que le ahorran a él bastantes molestias (y tiempo).

Ya cáiganle.

No Traigo Rola de la Semana

Ya sé, ya sé que hace mucho tiempo que no les subo una canción, entiendo que estén molestos, si yo no fuera yo también quisiera lincharme por haberme privado de mi buen gusto musical, por eso es que, pensando en ustedes, me he tomado la molestia de dirigir un proyecto que ya quisieran muchas generaciones haber tenido a su alcance.

Escuchen nomás el nombre:

El Disco Más Chingón del Universo

¿Eh? Ya sé que mueren por tenerlo, con el puro título, así de chingón soy.

Lo que no saben es que es un disco tan chingón, pero tan chingón pero tan chingón pero tan más chingón que no cupo en un cd sino en dos (y amenazaba con alcanzar los tres), y que la genialidad de la música contenida en ellos está muy cabrona.

Ya en serio, cuando era un puberto y descubrí que el rock era lo mío, conocí a muchos grupos de ese género, pero entre todos ellos el que sobresalió fue Silverchair, australianos postgrungeros acusados injustamente de imitar a Nirvana. Desgraciadamente el vocalista se casó con Natalie Imbruglia y su último disco valió pito (eso sí, de las portadas más chingonas de todos los tiempos).

Una vez que terminó el reinado de Silverchair (de los 14 a los 18 años aproximadamente) el trono de mis gustos musicales se vio compartido hasta por cinco o seis grupos a la vez: Pearl Jam, Stone Temple Pilots, NIN, Dinosaur Jr, Kashmir, Lucybell, los Smashing, Los Planetas, Powderfinger y algún otro.

Pero de un año para acá, mientras iba descubriendo su discografía completa (debido a que conocí al Dios Torrent gracias al buen amigo Naranja), los otros australianos que mencioné al final (Powderfinger) se fueron destacando más y más hasta que finalmente tuve que aceptar que se convirtieron en mi grupo favorito por encima de los otros.

Powderfinger señoras y señores, les traigo una recopilación de dos cd’s que reúne material de sus seis discos de estudio (del 94 al 2007), lados B, grabaciones en vivo, sesiones acústicas, covers (uno a Duran Duran: The Chauffeaur y otro a The Beatles: While My Guitar Gently Weeps que no tiene madre) y demos de los tiempos en que comenzaban. Lo puro bonito de la música, chinga.

No les digo mucho más, mi grupo favorito, un rock bastante digerible con no pocos tintes de genialidad, escúchenlos, si les gustan compren sus discos y así me ayudan a que pronto vengan a México a dar un concierto, ¿sale? ¡Por eso me caen de huevos todos ustedes!
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Bueno, tú no.
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No, tú sí.
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Tú también.
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¡Carajo! Empiezo a hartarme, dejen de preguntar.
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Disco 1 Parte 1

Disco 1 Parte 2

Disco 2 Parte 1

Disco 2 Parte 2

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(A ver si este post no me lo copian)

Ya no hay dignidad

Psssss. Pues resulta que tengo un plagiador. Sí, uno de esos seres rastreros sin creatividad ni huevos para aceptar la carencia de esta.

Cuando entré al link que me paso Crocuta vi que dos de los tres más recientes posts eran míos. Por más que busqué un “ahh que cagado es el Mulder”, o ya tan siquiera un “pos lo saqué del blog de un mexicanillo puto” o algo así, nada. Me calenté cuando vi que viejas aparentemente guapas lo comentan y lo AGREGAN como amigo porque les gustó lo que leyeron, chingados, ni fue él.

Pero donde sí me prendí fue al bajar y ver más posts míos ¡¡¡con su nombre al final a manera de firma!!! La verdad ni me enojé, es cagado que haya gente con tan poca autoestima y tan poca seguridad en sí mismos que tienen que hacer pensar a los demás que son o (en este caso) puede hacer cierta labor a base de engaños. Que feo debe ser saberse un fraude en dos patas.

Lo más cagado es que el blog se titula "Todo mundo tiene algo que escribir...". Aparentemente faltó la parte donde dice: "...menos yo, por eso copio y pego".

Creo que exageré ¿no? Como sea, vayan y déjenle una mentadita de madre de mi parte, a ver si o pone que los textos no los escribió él, o los borra.

Metatextos 2.0 Ejercicio 4

Ya salieron los textos del cuarto ejercicio de metatextos, dense una vueltita y coméntenlos, ahora el chiste era escribir un texto utilizando 18 palabras que ahí nos dieron, algunas medio extrañas.

Metatextos Ejercicio IV

Cuídense morros, yo me voy a… seguir en la chamba… sí, en sábado. Ni estoy haciendo nada, bueno, postear. Al rato me quiero disfrazar de Guason 2008, a ver si me sale.

Joker 1

Joker 2

Como en la primera foto pero con los labios negros como en la segunda. No les importa, ya sé, pero se chingan, ya lo leyeron. Ahila.

Helsinki Autor's Cut

Quihubole bandera, nomás vengo a poner aquí el texto que escribí para el tercer ejercicio de Metatextos. Me pasé de palabras como por 180 y está escrito en tercera persona, ambas cosas fueron modificadas en la versión que mandé finalmente, se los dejo para el que lo quiera leer, y para el que no, pos no.

Helsinki

-Nunca tomes la ruta de los callejones, es más corta, pero muy peligrosa- le habían dicho cientos de veces. A ella no le importaba, ese sentimiento de invencibilidad que acompaña a la juventud se había acrecentado dentro de su ser. El saberse hermosa más que atemorizarla la hacía sentir superior, podía controlar a los hombres, y a través de ellos a cualquier cosa que se propusiera.

Por eso cuando vio que un sujeto caminaba tras de ella hacía cinco minutos no se preocupó, no se asustó al ver que este se acercaba cada vez más (volteando nerviosamente a todas direcciones, agachando la mirada cada que ella lo visualizaba), ni se inmutó al escuchar que este corría al encontrarse a sólo diez pasos de distancia. No le dolió al caer al suelo tras ser golpeada con algún objeto extraño (pero terriblemente duro) en la nuca.

Arrastrada hacia la parte más oscura de un callejón sin salida, depositada tras un basurero, viendo no más que los ladrillos que unificaban esos altos edificios sucumbir ante la oscuridad de la noche, conciente pero imposibilitada de emitir más que un sonido gutural, sin la menor esperanza de ser rescatada, parecía ser el fin, sin embargo…

Fue apenas cuando todo comenzó, el peso de ese cuerpo desconocido y agreste haciendo presión sobre su torso, sobre toda ella. Esa boca desesperada cubriendo su cuello de lujuria, tibia saliva desconocida y no anticipada devorando sus labios, manos callosas jugando con sus pechos por debajo de su blusa, presionándolos, metiéndose por debajo del brasier, haciéndolo a un lado sin desabrocharlo, casi raspando sus pezones, erizándolos.

La misma rudeza y la misma ansia desabrochando sus pantalones, una de esas manos haciendo presión sobre sus labios vaginales, separándolos. Toda esa voracidad, esa falta de control, la incertidumbre: emociones desconocidas por ella. Entonces sintió ese dedo deslizarse dentro de su ser y ella… ella estaba húmeda, ella le dio una cálida bienvenida, casi gritó de dolor y de placer, no podía moverse pero no quería hacerlo, estaba terriblemente extasiada.

Con la misma brusquedad sintió como los pantalones le eran casi arrancados hasta las rodillas, arrastrándola a ella misma casi un metro en el acto, las piernas abiertas, la mente rendida, las pantaletas rotas y esa vara extraña introduciéndose y abandonando su cuerpo, una y otra vez, sintiéndose mejor a cada iteración, abriéndose paso sin preocuparse por lastimarla, esa entidad egoísta que al mismo tiempo la llenaba y la rasgaba. Luego el vacío.

Así como todo comenzó, terminó. Poco a poco pudo incorporarse, sola y con la ropa hecha jirones terminó el recorrido hacia su casa. Al entrar nadie la vio, fue directo a su habitación, no se bañó, sólo se tiró en su cama y sonrió como nunca lo había hecho. Desde entonces no conoce otra ruta a casa que no sea la que siguió esa noche.

-Mulder.

Metatextos 2.0 Ejercicio 3

Que hay bandera, pues nomás para avisarles que ya salieron los textos del tercer ejercico del Metansesta 2.0 (¿o el Metatexto 2.0.3?).

En esta ocasión tuvimos que escribir un texto cachondón pero desde el punto de vista del sexo opuesto, así que por ahí tienen el mío narrado como toda una señorita (ajá).

Para leerlos den clic aquí.

En esta ocasión no conté con Maria() como editora, pues tras leer mi texto y soltar un: "vos sos un asco" se fue al rincón de su cuarto a tirarse al piso en posición fetal mientras repetía: "no duermo, Mulder un asco".

Pensé que me había quedado sin editor(a) para este ejercicio, pero sin mencionarle nada, el buen amigo Calleja (que ya posteó y también mandó Metatexto) se ofreció a revisar mi escrito, pues el límite de palabras es de 300 y yo había hecho uno de 479. Usando su magia logró reducir considerablemente el número de palabras sin perder un solo detalle de la ambientación o la idea que quería transmitir en el texto, se la rifo casi tan chingón como el editor de Reaper, hizo un trabajo casi tan brillante como su pelona (¡ja!, no es cierto, no ha posteado, es más, a su blog ya solo podemos entrar algunos pocos privilegiados). Después de eso solo tuve que reescribir y ya.

En fin, el texto original (que además está escrito en tercera persona) se los pongo aquí en una semana, esta pásenle al Metatextos, leanlos y coméntenlos, no he leído más que cinco, pero me cae que hay calidad y cagadez en ellos, vayan.

Y no es que tenga qué pero les aviso que si no he posteado últimamente, este fin menos lo haré, pues me voy a cambiar de nombre y voy a ponerme borracho a la Marquesada, ¡yeah!

Adios putines.

Metatextos 2.0 Reto 2.0

Hola a todos y cada uno de ustedes, pues con la novedad de que ya se publicaron los textos del segundo ejercicio de Metatextos, incluido el que yo escribí.

Antes de mandarlos para allá, quiero agradecer a Maria() por ser mi editora y ayudarme a pulir mis textos. También y muy importante, quiero agradecer a Gaby por darme las herramientas que me llevaron a desarrollar esa idea, además de por aquellos buenos momentos.

En fin, antes de que me ponga sentimental y llore los mando para allá, lean los textos del segundo reto y comenten, no sean tacaños con sus palabras.

Metatextos 2.0 Ejercicio 1

Hola banda, vengo a informarles que ya se publicaron los textos del primer ejercicio (incluído el de su servilleta), dense una paseadita y dejen comentarios, no sean hojaldras. Yo también me voy a leerlos, ahí se ven:

Metatextos 2.0 Ejercicio #1

Aprovecho el espacio (como si fuera tele) para agradecer a mi editora Maria(), a la que pido una disculpa porque me acabo de dar cuenta que me faltó hacerle una corrección al texto que mandé.

Hola

Anuncio de ocasión a cualquier internauta perdido que todavía se pasee por acá:

En pos de que se me quite la hueva de postear, decidí obligarme a hacerlo, o mejor dicho, el buen Juanelo me presentó un proyecto que me pareció interesante para dejar la flojera de lado y tratar de escribir cosas decentes y no solo mis pendejadas sin sentido que no sé por qué alguien leería.

El proyecto lo pueden encontrar a continuación:

Metatextos 2.0

Si quieren suscribirse corran, porque el primer reto está por cerrar.

Arrepentíos Pecadores

Hermanas, hermanos, bienvenidos a este espacio de paz, comprensión, nobleza, reflexión y liberación. Les pido por favor que dejemos afuera los malos pensamientos y las malas vibras, aprendamos a aceptar las críticas constructivas y que Dios nos de la fuerza para dirigir una bendición a las personas que tratan de hacernos daño.

Sí hermanos, he cambiado, soy un hombre nuevo, he encontrado el camino, la luz. No, no tienen por qué sorprenderse, no era muy difícil darse cuenta que mi vida era un embrollo de perdición y rendición a los placeres mundanos. Afortunadamente se cruzó en mi camino este pequeño ser que con sus irrefutables comentarios y esa oratoria digna de Demóstenes me ha hecho recapacitar y darme cuenta de lo perdido que estaba.

No, no voy a empezar a pedirles limosna para un centro de rehabilitación, sólo les pido, hermanos, presten atención por favor:

Y es que tiene razón, yo no vengo del mono, seguramente del chango sí, pero no del mono. Jajajajaja, soy un asco de ser humano, el que le entendió le entendió y el que no se chingó.

Hace poco leí un ensayo de Isaac Asimov titulado “El Dogma Perenne”. No voy a profundizar mucho en el asunto, pero en él Asimov nos habla de cómo los que tratamos de encontrar un raciocinio, una explicación perfectamente lógica y tangible para todo, una base científica para detallar cada comportamiento, nos recargamos en la certeza de un razonamiento comprobado, y en cuanto se nos demuestra que esas bases sobre las que descansábamos nuestras creencias acerca de determinado asunto estaban equivocadas, y se nos ofrecen otras nuevas que no sólo echan por tierra las anteriores sino cobran sentido perfectamente, las adoptamos como nuestra nueva verdad universal, sabiendo siempre que tenemos la incertidumbre de que más adelante aparezca una nueva teoría o ley que reemplace a esta anterior mostrándonos que estábamos equivocados pero que aparentemente ahora no es así.

Por el otro lado tenemos a las pseudociencias que fundamentan sus bases en creencias no comprobables e irrefutables, que cada vez que son cuestionadas sirven solamente como una cobija protectora o un dedo que chupar, pero jamás pueden cambiar o mejorar, pues no hay manera de someterlas a discusión. Les recomiendo que lean este ensayo, a mí me pareció bastante bueno.

Respecto al video, me parece triste que un niño tan pequeño sea manipulado y (permítanme inventar una palabra) brainwasheado de esta manera, pero me parece más triste que haya multitudes siguiendo, aplaudiendo y alabando este hecho.

Tiene razón el escuincle, él no proviene del mono, a él lo han convertido en un auténtico mono de circo. So bad.

En fin, dejemos la seriedad de lado y hermanos, ¿quién decía que los católicos no sabían roquear? Vean por favor:

Yo me despido por ahora, iré a hacer mi buena obra del día: elevar el autoestima de las pobres muchachas curvilíneas que no tienen suficiente dinero para comprar ropa que tape todo su bien moldeado cuerpecito. Pobrecitas.

20 Cafés y un Gauloise

Sí, ya sé, el título de este post no cuadra con ninguno de los títulos anteriores en este blog. No es mi estilo. De hecho ni si quiera se me ocurrió a mí. No… esperen… sí, se me ocurrió a mí, pero no para este post.

Bueno, me dejo de misticismos y como es mi estilo, a lo que voy. En el post anterior les comenté que les traería pronto una recomendación. Me gustaría decir que esa recomendación es un blog pero… ¿se podría decir que estoy recomendando un blog cuando este solamente tiene un post?

De acuerdo a mi criterio, un post no es suficiente para juzgar un blog. Sin embargo aquí aplica una variante: conozco a la autora. De hecho la conozco muy bien. La conozco tan bien que no sé si se va a tomar en serio su blog o lo va a abandonar después de unos 3 o 4 (quizá uno) posts.

Pero ese hecho de conocerla tan bien es el que me permite decir con certeza que cada uno de esos posts tendrá un valor literario compuesto por una gran cantidad de obvias pero a la vez inimaginables metáforas aplicadas a la medida, sinceridad plasmada por una mujer pensante pero sobre todo sensible y una narrativa y un vocabulario aplicable sólo por los más hábiles y letrados.

No se equivoquen, no esperen un blog que les arranque muchas sonrisas, no van a leer a La Patana ni a Yo Soy Ella. Esto será algo mucho más serio pero no por eso menos divertido o interesante. Desde su template (elaborado y definido hasta el más mínimo detalle por ella) podemos descubrir un poco de su ideología, enterarnos que se trata de una mujer poco común, amante de una estética diferente e interesante.

No les digo más, dejo de hacer las del Raúl Velazco bloguero, no más pataditas en traseros virtuales (mejor agarrones en vivo) y los mando directo al blog que ya les he descrito, no olviden comentarla para que vaya perdiendo la timidez y se anime a escribir más seguido.

20 Cafés y Un Gauloise

Por cierto, es normal que no sepan que es un Gauloise, no todos pueden ser gente de mundo como yo, pero bueno, ahí se les queda de tarea. Vayan, lean, comenten.

Yo les traigo la rola de la semana mañana, ya intenté subirla pero el Podomatic no me deja y no tengo tiempo (The Darkness y Olympo II esperan) de pelearme con él. Mejor buscaré otro servicio de hospedaje, si no mal recuerdo, el Multiply funcionaba bien hace cosa de un año. Luego checo. Se lo lavan mariquitas, ahí se ven (no podía dejar de ser yo hacia el final del post).

Post Miscelaneo

Quihubole bandera, sí, ven bien, es un post. Uno nuevo. Antes de postear me dediqué a quitarle esa jodida publicidad que ya tenía raaaato apareciendo en este blog. Me caga la publicidad a expensas de uno. Si me pagaran claro está, yo encantado, y hasta postearía diario, pero a la fecha no me ha llegado un cheque, ni efectivo, ni puntos de esos para comprar cosas en páginas de Internet, ni fotos de mujeres en poca ropa ni un puto “gracias” si quiera, y así yo no juego. Lo que causaba esa publicidad era mi contador de visitas, un cuadrito azul que estaba en la parte baja de mi sidebar. Supongo que ya superé la etapa en la que veías diario cuantas visitas habías tenido y te alegraba superar las 100 o las 200 o las 300 o las que fueran, ahora da igual si me leen 5 o me leen 500. Adiós comerciales, de aquí en delante lo único que se anunciará será lo que yo quiera anunciar, como Che-Chelas o Barbacoa El Mezquite.



El más grande (y semiculero) Che

En fin, dejemos esas cosas de lado, pues traigo pendientes desde hace un mes o poco más. Quiero empezar hablando del post que está dos debajo de este. Sí, el del Che Guevara.

Desde el día que publiqué ese texto comencé a recibir comentarios aludiendo a un lado oscuro y no muy conocido acerca de él. Por supuesto que sé que no soy el poseedor de la verdad absoluta (aunque quisiera), así que me dediqué a investigar. Entre otras cosas acudí a la fuente más confiable que tengo, una (guapísima) amante de la historia y de la cultura latinoamericana que casualmente vive en Bolivia (lugar donde el Che dio sus últimas exhalaciones). Bien, ella (que ha leído su diario) afirmó que el Che no era tan buen tipo como todo mundo piensa, su idea era de hecho sacrificar a Bolivia a la cual consideraba un punto estratégico para liberar el resto de Latinoamérica.

No voy a ahondar en detalles, pero me dieron una lección de historia y sólo diré que sí, el Che tuvo dos facetas, una buena y una mala. Yo solamente conocía la buena. En fin, no me retracto de mis palabras, pero admito que había más de lo que enuncié.



Mi trabajo me está volviendo un don

Nooo me jodan, lo bueno de mi trabajo anterior es que podía ir vestido como quisiera, mis pantalones de mezclilla rotos, mis playeras con logotipos de alto contenido ofensivo o sexual, tenis, vamos, incluso hubiera podido ir con pants o un tutú rosa si hubiera querido. Lo malo de mi trabajo anterior es que no me pagaban… a tiempo.

Ahora que estoy en una empresa chingona, en forma, donde pagan a tiempo, etc., etc., etc. tengo que llevar uniforme. Sí, un aburrido, serio, feo y simple uniforme compuesto por un pantalón de vestir azul marino, zapato negro bien boleado y playera polo blanca (fajada) con el logotipo de la empresa de un lado y mi nombre bordado del otro… no sé si reírme, llorar o resignarme.

Antes de que me dieran el uniforme por lo menos llevaba mi ropa. Mis pantalones de vestir y mis camisas, que si bien, de todas formas me tenía que fajar (me caga fajarme, supongo es un trauma involucrado con mi flaquez –no, no dije naquez, dije flaquez-), es diferente ponerte algo que te agrada a algo que no. Y no, no soy de los que dicen que vestirse decentemente no va con ellos, al contrario, a mí me gusta, pero no diario. Chingao, en las últimas tres semanas sólo en tres días he podido usar pantalones de mezclilla, snif, snif.

Lo bueno que ya voy a empezar a trabajar en fin de semana y no tendré que llevar uniforme. Lo malo que voy a trabajar en fin de semana.

Otra cosa que me han remarcado ahí incluso mis propios colegas, compañeros y algunos casi amigos, es que me tengo que expresar con más propiedad. Carajo. Si no tengo acceso a un servidor y se me sale un “patada en los huevos”, debería ser tomado con humor, no visto como una infamia de mi parte.

Así que ahí me tienen, expresándome con propiedad, vestido decentemente, ligándome a las practicantes, haciendo mi trabajo con enjundia, y portándome como todo un don chapado a la antigua.

Y para colmo, cuando salgo entre semana con mis camaradas de ahí del trabajo todos y todas me salen a las 10:00 pm (y apenas después de dos cervezas) con que ya vámonos porque al día siguiente trabajamos. Chale, ya hasta un cuate me dijo: “lo que pasa que tú eres un desmadrazo”. Casi me sentí ofendido, casi. Jajaja, seeeee.

Que feo, no me quiero convertir en un don.



Me caga la trova

Supongo que ya deben haberse dado cuenta que en este blog, jamás, nunca, en la historia de las rolas de la semana ha aparecido una de trova. No me gusta, nada, nadita. Me caga. La vomito.

Hace dos semanas me subí al carro de un amigo y puso la que es quizá la canción más choteada de trova en los últimos 7 años. Pero no sólo la puso, se poseyó y empezó a cantarla y a gritarla al grado que juro que casi llora y yo no mames bien preocupado porque íbamos en carretera con curvas a más de 120 km/h, ya no sabía si abrazarlo, decirle que no había pedo que yo manejaba o seguir con mis cálculos de cómo sería más rápido salir del carro: brincando por la ventana o saliendo por la puerta.

Silvio Rodríguez me caga, (salvo una o dos canciones que medio pasan), Nicho Hinojosa me megacaga, pero bueno, ese le caga hasta a los trovadores, es más, ese ni siquiera es trovador, es más bien oportunista; Pablo Milanés me caga, Alejandro Filio me caga, pero Fernando Delgadillo me parece como una patada en los huevos y un escupitajo en el ojo al mismo tiempo.

No soporto Hoy Ten Miedo de Mí, me parece la canción más aburrida, pretenciosa, absurda y antiromántica que puede haber. Sigo sin entender como varios cabrones se la han dedicado a sus viejas o la cantan con todo su ser pensando en su respectiva funda. Y sí, esa es la canción que puso mi amigo.

La letra, veamos la letra (que me perdone el Dios del blog por poner esto en uno de los espacios que tan bondadosamente me ha brindado):

Hoy ten miedo de mí
(Fernando Delgadillo)

Hoy que llevo en la boca el sabor a vencido
Procura tener a la mano un amigo
Que cuide tu frente y tu voz
Y que cuide de ti, para ti tus vestidos
Y a tus pensamientos mantenlos atentos
Y a mano tu amigo

La importancia de verte
Morderte los labios
De preocupación
Es hoy tan necesaria
Como verte siempre
Como andar siguiéndote con la cabeza
En la imaginación
Porque ¿sabes? y si no lo sabes no importa
Yo sé lo que siento, yo sé lo que cortan
Después unos labios
Esos labios rojos y afilados
Y estos puños que tiemblan de rabia
Cuando estás contenta
Que tiemblan de muerte
Si alguien se te acercara a ti

Hoy procura que aquella ventana
Que mira a la calle en tu cuarto se tenga cerrada
Porque no vaya ser yo el viento de la noche
Y te mida y recorra la piel con mi aliento
Y hasta te acaricie y te deje dormir
Y me meta en tu pecho y me vuelva a salir
Y respires de mí
O me vuelva una estrella y te estreche en mis rayos
Y todo por no hacerme un poco de caso
Ten miedo de mayo
Y ten miedo de mí

Porque no vaya a ser que cansado de verte
Me meta en tus brazos para poseerte
Y te arranque las ropas y te bese los pies
Y te llame mi diosa y no pueda mirarte
De frente y te diga llorando después
Por favor tenme miedo
Tiembla mucho de miedo mujer
Porque no puede ser

Nooo mames, y a esto aúnenle la tonadita de hueva y la voz de moribundo con que la canta este cabrón y obtenemos la canción más soporífera de toda la historia. Yo mismo me clavo un lápiz en cada oído la próxima vez que alguien la ponga. Mejor me quedo sin tímpanos. ¿A eso le llaman poesía? No me chinguen, hasta hueva me da analizarla frase por frase. Ahhh, pero poético e inesperado, toda una revelación el final: “porque no puede ser”. Noooooooo maaaaaaaaaaaaaaameeeees. ¿Tanto desmadre para nada? No me toques las pelotas, ¿tanto decir que dices algo en una rola para al final decir que no dices nada? Ahh que la verga. Ahora puedo componer una canción de trova. Esa interrogante me quedó de huevos. Me cae que como dice Armando Palomas en su canción La Trova me da Hueva: la trova me da hueva. Escúchenla, es una canción de trova que se pitorrea de la trova. Mi canción favorita de trova sin duda alguna. Es más, les dejo la letra, tienen que saber lo mínimo de trova para entender bien esos chistes, pero de verdad, escúchenla el “feeling” que le pone al final está cabrón:

La Trova me da Hueva
(Armando Palomas)

Bienvenidos señores y señoras a esta peña real
de riatatitlan donde cantaremos unas bonitas melodias
que van desde jose jose hasta estos dos iconos
de la nueva trova mexicana
fernando delgadillo y mascarita sagrada....
perdon alejandro filio

Y andaba yo viajando
viendo perros de azotea
iba y en mi avioncito
se sentia rebonito

y me encontre dos sirenas
empinadas de jundillo
una sa apeidaba filio (el chiquito pues)
y la grandota delgadillo

y esa estrella y esa estrella
hay se llamaba superstars de trova nueva
yo me voy para al tierra pues la trova
me da hueva

el unicornio azul
jamas.......... jamas se me perdio

ah ah aha ah
ya cortale pinche edgar ya cortale

Algún día en este blog dije que si quisiera dedicar una canción romántica a una mujer, sería una de Los Planetas (que ya tienen nuevo disco, yeiiii), si no se acuerdan se chingan porque no les quiero decir cual, pero se trata de una letra sincera, nada de prometer pendejadas ni usar metáforas que ni estando drogado se entienden. No señor, una canción realista desde su nombre.




Ya dejen de lloriquear niñas, ahí está pues, se llama Canción para ligar (o para que no me dejes). Y es mucho mejor, ya dije.



Mi grupo favorito

Y ya que estamos hablando de música, nomás les digo porque sé que les vale madres, pero desde hace unas dos semanas me di cuenta que tengo un grupo favorito. Generalmente cada que me preguntaban esto respondía con una lista de 6 a 8 grupos, pero últimamente hay uno que ha sobresalido gracias a su último disco y a todos los lados B que me bajé.

Luego les digo cual es, para traerles el anuncio acompañado de unas veinte rolotas de su autoría.



Leyendo al Chango 100

Mi trabajo consiste en… bla, bla, bla, bla (les ahorre los detalles que no les interesan), es por eso que normalmente tengo algunos ratos libres, frente a una computadora, computadora de la cual casi cualquier empleado de la empresa puede ver el monitor en cualquier momento, por lo que no puedo tener abiertas páginas de fotos de famosas en poca ropa ni blogs con dibujos de tetas y pitos ni madres por el estilo. Es por eso que he retomado la lectura de un blog que desde mis inicios me gustaba pero nunca seguí a fondo.

¿Por qué? Pues porque es el único blog que no tiene fotos ni dibujitos. Y no mamen, yo sabía que era bueno, pero la verdad es que supero mis expectativas y mi memoria no le hacía justicia. Es el bloguero más denso, es decir, sus posts tienen más contenido que palabras. Y aunque sé que no es un blog para cualquiera, pues muchos seguro se aburrirán de los temas tratados ahí, de la manera como analiza las cosas, de su enfoque que podría tomarse como retorcido y nefasto por los políticamente correctos, o de tener que usar un diccionario cuatro o cinco veces por post (quien los manda a no leer, tarados), yo cumplo con recomendarlo. Está cabrón, me cae. Es ojete, analítico y claridoso como él solo.



Blog conozco, blog juzgo

Ya por último nada más una queja para ti. Sí, para ti. No me parece que juzgues un blog por su template o por dos o tres palabras que leíste en él de reojo. Si bien la plantilla puede decirnos mucho de la personalidad del propietario, no creo que se pueda juzgar un blog sin haber leído antes de 3 a 5 posts. Al menos yo no lo he hecho, así que, órale, ve a leer eso que te recomendé, de 3 a 5 posts, y si no te gusta, está bien, me callo.

Y ya, más posts pronto, todavía tengo tres pendientes (de este mes que prácticamente no postee): una recomendación, una rola de la semana y una nota trágica, más los pendientes que ya tenía desde antes.

I'm Back

¡Hola niñas! Ya vine. Sí, ya sé que me extrañaron, pero no se preocupen, Mulder: su amigo, su hermano y su padre, ya está de vuelta.

Había decidido tomarme una semana de ausencia de este changarro, pero por diversas causas (pedas, trabajo, virus, etc.) las cosas tomaron el doble de tiempo, en fin.

Les explico: la empresa donde hice mi residencia profesional seguía en huelga (sigue, ya son 3 meses), yo terminé todos los proyectos que tenía asignados y como ahí no veía claro decidí buscarme otro trabajo, pos no iba a ser residente toda mi vida, y aunque ahí querían que me quedara no podían hacerme una propuesta formal dadas las condiciones de la empresa, so, bye bye.

Así que la semana que se supone me iba a ausentar de este tugurio, es en la que iba a buscar trabajo, y ahí me tienen, cual puta a domicilio asistiendo a chingos de entrevistas, y como yo soy bien cabrón para eso de la hipocresía y los modales (no crean que porque aquí me leen cosas como: puto, verga, pendejo, me la pelas, sumo, etc. soy así en todos lados) pues en todas las entrevistas me decían: “sí, eres lo que queremos, te voy a mandar a entrevista con el gerente, bla bla” (con eso echo por tierra la teoría del suéter de entrevistas, ya que a todas fui con camisa de guapo y mi carisma bien puesto, lo siento Profeta, el que es feo, es feo).

[Ya empieza el juego de México contra Paraguay, al rato le sigo.]

[Ya se acabó, chingón, luego me seguí con el de la sub 20 y rematé con The Shinning, prosigo:]

Y pues esa semana me dediqué a ir entrevistas, y tan bien me fue que el viernes 29 tuve que decidirme entre dos opciones muy chingonas, cada una con sus claras ventajas y pocas desventajas, una hablando casi puro inglés y metiéndose en asuntos administrativos del área de sistemas computacionales (servidores, cuentas, permisos, soporte, etc.) y otra programando software aplicado en dispositivos de seguridad biométrica (basada en el reconocimiento de alguna característica del cuerpo, ignorantes, como pueden ser: huella digital, reconocimiento de iris, voz, forma de la cara, etc.). Vaya si tuve que pensarlo bastante, y en poco tiempo porque esa misma tarde era posible ya firmar contrato. Finalmente me decidí y desde el lunes 2 estoy trabajando.

El fin de semana no me reporté porque el buen Gonz abrió su restaurante de barbacoa “El Mezquite”, y como va empezando, fuimos los amigos a ayudarle en lo que fuera necesario, cobrar, meserear, lavar trastes, etc. Es una joda. Los domingos están para morirse de gente, pero eso sí, la barbacoa, de rechupete. Si alguien de Querétaro tiene algo de curiosidad pregúnteme, con suerte y los atiendo yo.

Así que en teoría el lunes pasado iba a marcar mi regreso a los blogs, pero… apenas llegué del trabajo (de jugar fut con el equipo del trabajo, de hecho), se aparecieron por mi casa Amilcar y Topes para invitarme a la peda. Como hombre responsable que soy, tuve los huevos suficientes para negarme así que no fui (ya sé, debería avergonzarme) pero de todas formas me entretuve buen rato con ellos, y entre eso y Lost se me fue la noche.

El martes me fui de peda con los del trabajo, y el miércoles que jugó México pues también. El jueves… el jueves no me acuerdo que hice y el viernes cuando me encontraba yo bien decidido a dar signos de vida, un virus maldito me atacó, me ofreció buena batalla, pero finalmente tras varias horas de lucha (más de 15 de hecho, incluida toda la noche) pude derrotarlo sin perder uno solo de los archivos de mi computadora, ni una sola aplicación.

El resto del día fue para ver Dr. House y finalmente heme aquí. Por cierto, hablando de Dr. House, es en estos momentos la mejor serie que hay al aire, por encima de Lost, de Prison Break y de cualquier otra que vean. Si les gusta el humor de este blog, entonces les va a gustar el humor de Dr. House, y si no les gusta el humor de este blog, entonces también les va a gustar Dr. House. Como ven, no tienen opción, así que véanla, se los pongo en palabras del propio Calleja (no, no vayan, no ha posteado): “…no es fácil encontrar una serie así toda interesante y además extremadamente cagada”. Y dice que yo hablo feo, pero no miente, me cae, no miente, vean House, recomendación del mes de este su semi-abandonado blog.

Y bueno, les platico que anoche tuve una experiencia bastante extraña, incluso para mí que soy un hombre de mundo. ¿Saben lo qué es que se les suba el muerto? Seguro muchos sí, pero habrá algún despistado que no, les explico: hay ocasiones, en las que estás durmiéndote, o ya dormido y de repente despiertas, te sientes algo oprimido, te quieres mover y no puedes, quieres gritar y tampoco, tu cuerpo simplemente no responde, pero tú estás consciente. Acá en México existe la creencia de que eso es porque el espíritu de alguna persona fallecida viene a visitarte, generalmente a castigarte por algo malo que hiciste, quizá lastimando a alguien de su aprecio. Actualmente esta comprobado científicamente que eso es causado porque cuando intentamos dormir, nuestro cerebro lo va haciendo por partes, entonces, primero se duerme la parte que controla las funciones motrices y después la parte que nos da conciencia, por eso uno está “despierto” pero no se puede mover. Bueno, pues ahora que ya saben qué es eso, les digo que eso no es lo que me pasó. Ahí les va:

A eso de las cuatro de la mañana decidí que era hora de dormirme a pesar de que no tenía sueño. Con un poco de dolor de estómago me acosté a intentar forzar el sueño, ya que si me ponía a escuchar música me hubieran dado las seis de la mañana.

Y así estaba yo dando vueltas sin poder dormir, cuando de repente sentí que todo empezó a temblar, la puerta de mi cuarto comenzó a golpearse, como cuando está cerrada pero el viento la hace moverse y provoca cierto ruido, de la misma manera, las puertas del closet (que son de madera) empezaron a hacer el mismo ruido, y hasta la cabecera de mi cama. Yo tenía los ojos cerrados pero en ese momento pensé: “está temblando cabrón”, así que abrí los ojos, y lo primero que vi fue que había signos de electricidad en el encendedor de luz de mi cuarto y en la clavija. Entonces mi pensamiento cambió a “chingue su madre, un corto circuito en toda la casa, ¿o en toda la cuadra?, lo bueno que deje la Lap desconectada”. El ruido de las puertas de mi cuarto, del closet y de la cabecera, así como el temblor continuaban en toda su magnitud, los oídos no paraban de retumbarme, se me formó una opresión en el pecho por el estrés y entonces pensé: “mierda, mi hermano debe estar bien asustado”, y apenas estaba terminando de pensar eso, mi cerebro maquinó lo siguiente: “verga, pues yo también estoy bien asustado, no mames” (todo esto en medio de todo el desmadre de ruido, temblor y electricidad en los contactos), así que decidí levantarme e ir al cuarto de mi hermano.

Entonces quise levantar mi brazo izquierdo y no pude, “no mames” pensé, “como cuando se te sube el muerto, pero ahorita no se me ha subido, no, todo este desmadre implica algo más”, e intenté de nuevo levantar el brazo para incorporarme, pero no pude, ahí fue donde me encabroné “es mi cuerpo chinga, ¿cómo putas no voy a poder moverlo?, ahhhh, vas a ver si no” y con todas mis fuerzas intenté levantarme y nada cabrón, en eso vi en el closet el reflejo de la luz que entraba por la ventana de mi cuarto, “pero si yo siempre duermo con las persianas cerradas, chingao, se me olvidó esta vez”. Una vez más puse todo mi empeño en moverme y nada, la madera azotándose y todo temblando, la luz moviéndose y yo encabronadísimo por no poderme mover, además de estresado y con el corazón latiendo a todo. Ya había visto que la cuestión no era de huevos, así que decidí concentrarme y calmarme en medio de tanto pinche caos, cinco segundos me bastaron para tranquilizarme y poderme levantar. Justo en ese momento todo se calmó. No más golpes de las puertas del closet o mi cuarto, ni de la cabecera contra la pared, no más temblor, no más muestras de electricidad en las instalaciones, ya podía moverme. Raro.

Me terminaba de incorporar mientras prendía la luz para ir a ver como estaba mi hermano cuando noté que la inestable pila de monedas que tengo en mi cuarto no se había caído. Voltee a ver una botella de Gatorade con agua que tenía en la mesa de mi cuarto y su contenido tampoco se movía. Todo era calma, los contactos no mostraban manchas ni signos de haber sufrido un corto circuito. Me asomé por la ventana y había luz en las casas de la cuadra de atrás, no había ni un solo ruido. Las persianas de mi cuarto estaban cerradas. Yo estaba seguro de no haber tenido una pesadilla, pues cuando finalmente me pude mover, fue de la posición que mantuve todo el tiempo mientras ocurría el “siniestro”, además de que sufría un fuerte cansancio desde el hombro hasta el antebrazo izquierdo por el esfuerzo de querer levantarme. Pero el recordar la manera como veía la electricidad en el contacto y tras el switch de mi cuarto me hizo pensar que quizá sí fue un sueño o una alucinación, pues parecía efecto de película ochentera, sí, ese con rayitos azules vibrando. Me costó trabajo sacar una conclusión: quizá sufrí un ataque epiléptico, eso explicaría las vibraciones y el ruido de madera golpeándose, pues la cabecera de mi cuarto no está fija, pero nunca he sufrido un desmayo ni un ataque ni nada por el estilo; quizá fue una pesadilla, pero lo dudo; quizá fue una alucinación, pero no probé una gota de alcohol, no estoy estresado, mucho menos me drogué.

Hoy por la mañana platiqué con mi hermano que no es ningún pendejo (claro, tenía que ser familia) y me explicó que eso suele pasar, y es una mezcla de cuando se te sube el muerto con estas llamadas “alucinaciones hipnogógicas” y que le pueden ocurrir a cualquiera mientras intenta dormir.

No sé si sea cierto pero me convenció, y estuve ocupado todo el día así que no me metí a Internet a investigar. Seguro hay por aquí algunos psicólogos que quieran expresar su punto de vista, dudo que me lea algún neurólogo, pero si lo hace, bienvenida la explicación. También estoy seguro que alguno de ustedes sacará una mamada que me hará cagarme de risa para explicar todo eso.

Y antes de que lo digan: no, nadie abuso sexualmente de mí, pues aunque las alucinaciones son un síntoma, el otro que es el sangrado anal no lo presenté. Sorry, se les cebó.

Y pues ya, nos estamos viendo por acá aunque no les digo con qué frecuencia, soy un hombre trabajador y con dinero por gastar, aguántense.

[Terminé de escribir esto el ya lunes a las 12:05 de la madrugada, pero lo posteo hasta al rato en la noche, todavía tengo que buscar el link al post ese del rey de los putos, ahí se ven.]

El más grande Che

El negro tocó un punto que me pareció bastante interesante en el tag:

Para empezar, quiero decir con mucha seguridad que el Che Guevara debe estar revolcándose en su tumba ahora mismo de tan sólo ver como su imagen ha sido difundida y empleada como bandera por diversos grupos de provocadores que dicen luchar contra la represión de sus gobiernos y sin dudarlo un instante llaman a un estado de anarquía (sin siquiera saber qué es esto), siendo que no se trata mas que de grupos de cabrones desocupados que reafirman la expresión que dice “la ociosidad es la madre de todos los vicios”, pues en su gran mayoría jamás han tocado un libro y con lo poco que han escuchado del Che Guevara les basta para nombrarlo el rebelde de rebeldes y escudar tras de tan gran personaje todas sus vandalidades y sus inconformidades mal enfocadas y todavía peor desahogadas.

Ernesto “Che” Guevara (1928-1967)

No soy un experto, mucho menos lo conocí, pero por lo que he leído, Ernesto “Che” Guevara era un cabrón estudioso, culto, pensante y sobre todo metódico. Médico de profesión, era un idealista, pero sabía que se debían tomar medidas extremas para lograr exigir y además obtener esas condiciones de igualdad que debían prevalecer en una sociedad equitativa.

Dicen que era un gran estratega, además de que siempre venía con el comentario incisivo e inteligente que ponía fin a una discusión. Compañero inseparable de Fidel en su lucha por la revolución en Cuba y sin lugar a dudas pieza importante en la obtención de tal logro. De su valentía ni hablemos, sale sobrando.

Ya lo dije, el Che era un idealista, y creía que si había una causa por la cual pelear, lo más digno era ir a pelearla. Así, viviendo de una manera estable en Cuba, teniendo un empleo pacífico y además gozando de la estabilidad familiar que tenía junto con su segunda esposa me parece y su hija, decidió irse a Bolivia para apoyar la causa.

El resto es historia, siendo todavía relativamente joven (no llegaba a los cuarenta años) fue herido, capturado y fusilado por el ejército boliviano siguiendo órdenes de la CIA que ya le había puesto el ojo encima desde hacía tiempo atrás. Incluso el sargento que lo fusiló aceptó haber sentido una enorme tristeza al saber cuáles eran sus órdenes, pues el Che era respetado en toda Latinoamérica.

“¡Póngase sereno y apunte bien! ¡Va a matar a un hombre!” fueron sus últimas palabras.

A mi entender el Che fue uno de los latinoamericanos más valientes y coherentes que existieron el siglo pasado, pocas personas demuestran tan bien con sus acciones lo que han expresado con la boca. Si me preguntan lo que siento por el Che sólo puedo decir que admiración y que definitivamente me gustaría leer más acerca de él, por encima de todo, su diario (que era así como un blog pero sin la interne’ y sin las pendejadas) para ver de la manera más fiel, sin filtros, cómo es que pensaba. Así que:

“He nacido en la Argentina; no es un secreto para nadie. Soy cubano y también soy argentino y, si no se ofenden las ilustrísimas señorías de Latinoamérica, me siento tan patriota de Latinoamérica, de cualquier país de Latinoamérica, como el que más y, en el momento en que fuera necesario, estaría dispuesto a entregar mi vida por la liberación de cualquiera de los países de Latinoamérica, sin pedirle nada a nadie, sin exigir nada, sin explotar a nadie.”

Hasta la victoria, ¡siempre!

Rolas de la Semana

Bueno banda, como la semana pasada no les traje rola de la semana, esta vez les traigo dos. Y son dos canciones que curiosamente tardé más de 3 años en poder descargar completas ya que no son nada comunes, hasta ahora, gracias a los fabulosos torrents.

La primera es de Powderfinger, banda australiana ya conocida por los viejos lectores de este blog, se trata de una canción de su cuarta producción de estudio “Odyssey Number Five” llamada Thrilloilogy, que hasta donde sé es una palabra inventada por ellos, no sé a que haga referencia. Es una rola de más de seis minutos de duración que lleva un ritmo bastante calculado, pues nos presenta diferentes atmósferas a lo largo de ella. Hacia el final la cosa adquiere tintes casi mesiánicos, de mis favoritas:

Powderfinger - Thrilloilogy

La segunda canción es de otra banda que también deben reconocer los viejos lectores de este blog: Los Planetas. Estos españoles que se han sabido reinventar una y otra vez. La rola en cuestión salió con el sencillo de Un Buen Día en el año 2000. Siempre he dicho que no se le entiende ni madres al vocalista, pero eso es parte del encanto de este grupo, así que aquí les dejo la letra. Musicalmente hablando, escuchar esta canción es para mí como darle un masaje a mi cerebro, no sé que diablos hace, pero estimula mis sentidos, deben darle una oportunidad, gran pieza.

Los Planetas - Todo lo de Hoy

¡¡¡¡Powderfinger sacó nuevo disco!!!!, ya se está descargando, si está tan chingón como las dos rolas que he escuchado, lo compro, espero lo vendan por acá. Y es todo por hoy, nos watchamos luego.

Otro post de esos mails de hueva

1. Nombre Completo: Jorge Mulder Avelar Ojeda ehhhh Calificación: 100


2. ¿Por quién te dieron ese nombre?
Pos mi papá se llama así, y como es ególatra el cabrón, quería un hijo igual de chingón con el mismo nombre. Le salió, jajaja.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Sí, mientras deshojo margaritas… pffft, ¿qué puterías son esas?

4. ¿Cuando fue la última vez que lloraste?
Mmmmta madre creo que el miércoles que vi jugar a la selección.

5. ¿Te gusta tu letra?
Pos es la Times New Roman, normal, ¿no?

6. ¿El pan te gusta con qué?
Café porque si digo que leche fría me alburean.

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Nuuuuu mames que yo sepa ni uno.

8. ¿Sus nombres y edades?
Que no tengo pero para continuar con la tradición se va a llamar Jorge el cabrón.

9. Si fueras otra persona, ¿serías tu amigo?
Sería bien pinche afortunado de ser mi amigo si yo fuera otra persona. Seguro me admiraría.

10. ¿Tienes un diario de vida?
Pos… tengo blog pero así como diario, diario, nel.

11. ¿Eres sarcástico?
¿Yo? Naaaaaaa.

12. ¿Saltarías en bungee?
Depende de quien me espere abajo. Quiero, algún día.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Corn Pops “Tu mundo es mejor, vívelo con pops”

14. ¿Crees que eres fuerte?
Mamado por favor.

16. ¿Tu helado favorito?
Chocolate.

17. ¿Cuánto calzas?
Calzo grande, ¿alguna interesada en comprobarlo?

18. ¿Rojo o Rosado?
No, me puse talco.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Que soy bien pinchi chingón y la envidia corroe a la gente que me rodea. Eso y… pos que cuando hace mucho calor me sudan los huevos.

20. ¿A quien extrañas mucho?
A Jago, yo era una verga pelando con ese cabrón, en los demás juegos tengo que jugar como niño de farmacia (apretarle a lo pendejo) a ver si saco poderes.

21. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan?
Nel, que hueva leer sus pendejadas.

22. ¿Que color de pantalones y zapatos tienes puestos?
Pantalones de mezclilla rotos de las rodillas muy grunge style y tenis negros Adidas.

23. ¿Lo último que comiste hoy?
All-Bran, para cagar bonito bonito.

24. ¿Qué estás escuchando en este momento?
El disco completo de Silversun Pickups, más específicamente Rusted Wheel, que rolota.

25. La última persona con quien hablaste por teléfono
Myriam, nomás me habla para utilizarme, y no como yo quisiera.

26. ¿Trago favorito?
El tepache que venden al lado de las carreteras en barril rojo.

27. ¿Deporte favorito para ver por tv?
Ni si quiera tengo que contestar esta pregunta.

28. ¿Comida favorita?
Pizza a la mexicana de La Tómbola o arrachera de esa que aso y me queda poca madre.

29. ¿Película de terror o final feliz?
Lo que sea que tenga porno.

30. ¿Última película que viste en el cine y con quien?
Spider-Man 3 con Flor.

31. ¿Día Favorito del año?
Hoy. O sea, el de la próxima peda.

33. ¿Besos o abrazos?
¿Esta pregunta es de primaria o secundaria?

34. ¿Postre preferido?
Uyyyy, pos una viejota. Pay de limón de ese que se hace con galletas marías, la lechera y jugo de limón.

39. ¿Rolling Stones o Beatles?
The Beatles

40. ¿Fecha de nacimiento?
14 de Enero de 1985. Soy un polluelo.

41. ¿Que libro estas leyendo?
Pasado, Presente y Futuro del master Isaac Asimov.

42. ¿Que hay en tu pared?
Tirol. Ahh y una foto mía de cuando tenía 4 años, un collage que hice y unas madres que me regaló Ximena.

43. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa?
Ay no mames, no me acuerdo, chance Quitepec en Oaxaca.

44. ¿Tienes algún talento especial?
Oooots, falta de confianza (sólo mujeres).

45. ¿Artista favorito?
Pues… ¿me puedes repetir la pregunta?

46. ¿Parte (s) del cuerpo que te gusta que te besen?
Pecho.

46. ¿Eres empalagosa (o) ?
Uy sí un chingo, y cursi de a madres.

47. ¿Tienes novia (o) ?
Borren mi respuesta de la pregunta 4 y pónganle ahorita. Digo, nel, no.

48. ¿Si sí que le dirías?
Como que te ves incómoda con esa blusa, deja te ayudo.

49. ¿Y a tus amigos?
A los del CBTis: ya no le inviten pisto al enano, se nos va a morir.
A los Mosquepedos: culeros, no sacaron la peda anoche.
A los del blog: putos todos.
A las mujeres: hola, que calor ¿no?

50. ¿Algo que le dirías a la persona que te mando este mail?
Lo de que me gustaba más el fútbol que las viejas era broma, en serio Mariana.

¿ITESM?... Mejor perro

Anoche llegó lo siguiente a la bandeja de entrada de mi correo electrónico:

¡No te ayudes compadre!

¿Lo notaron? Si no sáquense de aquí, órale, no son bienvenidos.



Que grabe me parece que la institución educativa más prestigiosa del país y que presume de ser la mejor (ojo, no estoy diciendo que lo sea) cometa ese tipo de errores. Lo entendería si se tratara de un correo que envió un alumno por su propia cuenta, pero no, como podemos ver en la dirección, es un correo institucional, y ni si quiera a nivel local (estatal), no, parece a nivel nacional, pffft.

¿Cómo era? Ahh sí:




OWNED!!!




Triste que aparezca un correo con el logotipo de la escuela y una falla tan grabe, si yo fuera el director de esa institución, o cualquier maestro de lectura y redacción me estaría dando un retortijón justo ahora por la pura vergüenza.

No por eso quiero menospreciar el nivel educativo de tan famosa escuela, yo sé que en todos lados hay de todo, pero ese tipo de fallas no se pueden permitir cuando hablas a nombre de la institución, que pena… por los que estudia ahí digo.

Me recuerda un chiste de un cabrón recién egresado que llega con un pastor y le dice cuanto ganado tiene, a lo que el pastor responde adivinándole donde estudió. No lo tengo, si alguien sí, por favor póngalo en los comentarios.

No es que yo nunca haya cometido una falta de ortografía, todo mundo las hemos tenido, pero cuando se trata de representar a una institución con tanto prestigio, se pasan (o deberían de pasar) varios filtros, por eso no acabo de comprender tan ridículo error. Shame on you.



Shame on you.

Ocho de Muldercito

Pues la buena amiga Gaby me dejo una tarea y como yo siempre he sido un ñoñazo (pero de esos rebeldes, pffffft, ajá) me dedico a hacerla en chinga. La cuestión es que debo decir ocho cosas acerca de mí, cuando hace cosa de un mes publiqué ciento cinco, sé que con lo narcisista que soy siempre tendré algo que decir, pero para no aburrir, serán ocho puntos/anécdotas de mi infancia, Mulder antes de los cinco añotes de viejo, ahí les van:

1. Una vez estuve a punto de ahogarme en un balneario. El chapoteadero tenía como 1.2 m. de profundidad, todos los niños que estábamos ahí no llegábamos al metro de estatura. Recuerdo que estábamos todos pinches aburridos nomás agarrados de las orillas con miedo de cruzar la alberca porque no sabíamos nadar. Hubo un momento en que mi aburrimiento fue tanto, y me desesperé a tal grado que pensé: “pinches niños maricones voy a cruzar la alberca nadando y les voy a mostrar que no pasa nada, a ver si se les quita lo agüitados a todos y se arma la fiesta”. Una cosa: yo no sabía nadar, pero como se veía bien fácil en la tele supuse que sólo tenía que imitar ese movimiento que hacían. Así que de repente me solté de la orilla y me impulsé con los pies hacia el centro de la alberca, empecé a bracear bien chingón y a mover las piernitas… no sirvió de nada. Estaba a media alberca ahogándome culeramente, luchando, recuerdo escuchar a algunos niños gritar pero yo sólo luchaba por poder salir del agua y tomar un poco más de aire. En ese momento mi infantil mente pensó: “yaaaa valí verga, me voy a ir por el tubo de la alberca y voy a llegar al mar donde me van a comer los tiburones”. Justo cuando estaba a punto de rendirme sentí cómo una mano gigante me tomó por la muñeca y me sacó de la alberca de golpe, era mi mamá. Yo tosí y tosí, me envolvieron en una toalla, y me quedé así, sentado en un camastro el resto de la tarde, con la mirada perdida y el orgullo destrozado porque no pude demostrarle a los demás niños que yo era un chingón. No, eso no me creó ninguna clase de trauma, a los dos meses ya estaba yo tomando clases de natación y rompiendo records mundiales infantiles, bueno, no me tomaron el tiempo, pero seguro que nadaba bien rápido.

2. En alguna ocasión un señor tocó a la puerta, yo estaba cerca así que me subí a una silla y me asomé por la ventana, él, que estaba rapado, pregunto si estaba mi mamá, yo le dije que sí y acto seguido, desde ahí, sólo volteo hacia dentro de la casa y grito: -Mamáaaaaaa, te habla un pelón-. Mi mamá salió toda apenada a disculparse mientras aquel cabrón sólo se reía.

3. Recuerdo que cuando tenía 3 años ya me urgía entrar a la escuela, le pedía a mis papás que me pusieran tarea y trabajos, el primer día de clases fue uno de los más chingones de mi perfecta infancia, yo no entendía como había cabrones que lloraban para que no los llevaran a la escuela. No sé si tenga eso algo que ver, pero nunca hice primero de kinder, entré directo a segundo a los tres años y desde entonces tomé un año de ventaja en la escuela que nunca perdí. Aplausos.

4. Una de las cosas que más disfrutaba era llegar a la casa al salir de la escuela, ver la tele y comerme una o dos tortillas con limón y sal, ahh que rico.

5. De niño era un tronco, no podía correr mucho ni muy rápido, jamás soñar con treparse al pasamanos y colgarse de cabeza como lo hacían otros niños, incluso le agarre miedo a los sube y bajas porque alguna vez estando arriba me fui hacia delante y me caí. Tardé como 6 años en subirme a una de esas cosas del diablo de nuevo.

6. Para hacer trabajos decorativos-manuales siempre he sido un asco. En tercero de kinder hicimos un adorno para el día de la madre. Pintamos un jardín y donde deberían de ir las rosas pegamos en forma de espiral una tira larga de papel de china que habíamos torcido previamente. Todos hicieron un trabajo poca madre, menos yo, que en vez de círculos chingones formados por un espiral hice algo así como nudos y amontonaderos. Dio la hora del lunch y mientras jugábamos entretenidos poca madre en el patio me llamó la directora. Me dijo que mi trabajo estaba muy feo y que lo íbamos a corregir, y así, de putazo arranco uno de mis nudos y comenzamos a cortar de nuevo papel de china rosa y a torcerlo, procedimos a pegarlo ahora sí, en forma de círculo. Me acuerdo que estábamos jugando bien chingón y que yo quería regresar al patio, pero todavía faltaba una rosa por hacer, entonces justo cuando la directora iba a arrancar ese otro nudo, le dije (ingenioso desde chiquito chinga): -no, no lo arranque, es que esa es una flor que apenas va a nacer, es un capullo-. La directora me dijo que estaba bien y me dejó regresar al patio a jugar con mis compiris. Yo fui muy feliz ese día porque me había hecho pendeja a la directora.

7. Una vez me quemé un dedo con el encendedor del carro. Recuerdo que lo presioné y se botó casi inmediatamente, lo tomé y esperaba ver al rojo vivo la parte que se supone se calienta, pero sólo se veía blanca y gris, como si tuviera ceniza, así que yo concluí que no servía, y para comprobarlo toqué esa parte con mi dedo. Ayyyyy amacita, nunca hubiera hecho eso, me metí una quemadota marca diablo, ahí andaba en el centro (lo admito, esta vez sí) llore y llore, mi mamá me llevo a una farmacia y me compró una pomada pero seguía doliendo igual de ojete, eventualmente se fue quitando, pero ahhh la madre, que feo dolió.

8. En alguna ocasión mis papás asistieron a un concierto en el auditorio más grande de la ciudad (Auditorio Josefa Ortiz de Domínguez), yo era muy niño así que fui con ellos. Me dieron ganas de ir al baño, así que mi mamá me llevó, obviamente, como todos los niños de 3 años, al de mujeres. Después de desalojar mi pequeña vejiga, me lave las manos y mientras mi mamá comenzaba a lavar las suyas (pues había aprovechado la vuelta también), yo le grité: “a que no me encuentras” y salí corriendo del baño. Mi mamá desesperada salió, pero no vio ni mis luces. Más desesperada todavía fue por mi papá y regresaron a buscarme, mi papá entro al baño de hombres y nada, mi mamá pregunte y pregunte y nada, y justo cuando iban caminando hacia otra zona, se abre una puertita frente a ellos, donde el conserje guardaba trapeadores y cubetas y salgo yo de lo más contento gritando: “éjele, no me encontrarooooon”. Creo que no me regañaron, no sé, de todas las anécdotas que conté, ésta y la del pelón son las únicas que no recuerdo.

Y como soy buen pedo, ahí les va una de pilón.

9. Sí, me peinaba como Benito Juárez, creo que las mamás mexicanas peinan así a sus hijos como un homenaje a uno de los presidentes más chingones y valientes que hemos tenido. Que buen peinado, yeah:
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Lentes cortesía de mi papá a inicios de los 90's

Y ya, no me gusta pasar memes, batones, cadenas o como les quieran llamar, que la tome quien quiera y quien no pues… chin chin. Ya me voy a cortarme el pelo, sólo que me caga traerlo corto, siempre me anda confundiendo con Keanu Reeves y Brad Pitt y Plutarco Haza y José María Yazpick. No, no doy autógrafos, gracias.

El Chiste del Día

Bueno, en realidad son tres chistes, pero no se preocupen, son gratis, ahí les van:



Concurso de agencias de policías

Una vez decidieron juntar en una pinche jungla a tres agencias de policías para ver cuál era la más chingona, así fueron invitadas la CIA, la KGB y la PGR (a los de Scotland Yard no los invitaron pos porque… pos por putos o quien sabe por qué, a todo mundo le cagan los ingleses alzados o sabe). El concurso consistía en soltar un conejo en la pinche selva y ver cuál era capaz de traerlo en el menor tiempo posible.

Primero fue el turno de la CIA. Soltaron al conejo y ¡zaz! En chinga activaron radares satelitales, usaron sus GPS, comunicaciones de baja frecuencia, corrieron algoritmos de simulación chingonsísimos en supercomputadoras y la chingada, se metieron a la selva y en 15 minutos regresaron con el conejo.

La gente estaba sorprendida, los gringos festejaban creyéndose insuperables y alabando a toda la tecnología que disponían.

Después tocó a la KGB. Soltaron el conejo, en chinga la KGB soltó como 100 conejos se meten a la selva y en 5 minutos ya estaban de vuelta con un conejo.

¡No mames ca’on! ¡5 minutos! Toda la gente aplaudía enloquecida, no se veía como los mexicanos pudieran superar eso, pero pos había que darles chance, así que llegó su turno.

Los pinches mexicanos, ya saben lentes a la Eric Estrada en Patrulla Motorizada, pinche mostacho (bigote) acá arreglado, medio barrigones y la madre. Pos que les sueltan al conejo y estos cabrones se meten en chinga tras de él. Pasan 5 minutos y la gente dice: “no pos por lo menos a los rusos ya no se los chingaron”. Pasan 15 minutos y la gente: “no pos a los gringos tampoco se los chingaron ya”. Pasa media hora y salen de la jungla los dos mexicanos, traían un oso ca’on, un güey sujetándolo del cuello, otro sujetándole una de sus patas delanteras a la espalda, pinche oso todo puteado, ojo morado, sangrando de boca y nariz, tehuacanazo y la chingada, y pinche oso diciendo: “soy conejo, soy conejo”.





El tierno para las viejas (pero para que las viejas me mienten la madre)

¿Qué hace un pollo en la azotea de una casa?
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Pos: “pío pío”.

Pfffft





El Infierno

Se muere un cabrón, pinche güey, había sido bien malo, escribía pendejadas en su blog o traía la máscara de Místico todo el día o sabe que chingados. Pos que se nos muere este cabrón y se va al infierno.

Llega y el mismísimo Diablo esperándolo, nooooo mames, ya te imaginas, acá Satanás bien maldito y la chingada, pinche Diablo imponente el cabrón. Pos este güey no sabía si decir “hola”, “que pedo”, cagarse o correr. Pero en eso pinche Satanás bien buen pedo le dice:

-Yaaaaa te chingaste- y sonreía bien contento el cabrón, plenamente satisfecho.
-Nooo, no, no mames Satanás, por favor no- rogaba nuestro pobre amigo.
-Yaaaaaa te chingaste cabrón- y sonreía de nuevo, luego agregó –pero para que veas que soy buen pedo, te voy a dejar escoger tu castigo, tenemos tres opciones, te las voy a mostrar y al final me dices cual quieres, el que decidas lo cumplirás por cien años.
-Bu… bu… bueno- balbucea este güey ya todo apañado.

Lo lleva el Diablo a ver el primer castigo, un cabrón amarrado de pies y manos, estirado, y un pinche demonio dándole de latigazos.

Wiiiiiipa! Wiiiiiipa!

-Ayyyyyyyyyyyyyyy- lloraba el pobre güey que estaba sufriendo el castigo.

Este cabrón pensó que no mames, no aguantaría ni tres latigazos, menos cien años así, por lo que le dijo a Satanás –no pos vamos a ver el siguiente.

Llegaron a la zona de la segunda opción de castigo, pinche horno con puertas de cristal para poder ver, adentro como cincuenta cabrones quemándose horriblemente, pobres cabrones, nomás corrían de un lado a otro y se les quemaban las patas, se revolcaban y retorcían en muecas de dolor.

-No pos está muy gacho esto, ‘amos a ver el otro castigo por favor –dijo el cabrón que estaba a punto de ser condenado.

Satanás amablemente lo llevo a la zona del tercer castigo, llegan y un cabrón tirado sobre una cama de piedra, también amarrado de pies y manos, pinche máscara de cuero acá estilo masoquista puesta y la madre. Una rubia buenísima, acá labios seductores, ojo claro, cabello largo, senos de diosa griega, nalgas firmes, piernas de campeonato, pinche vieja, no, no, no, buenísima, bue-ní-si-ma.

Este cabrón babeaba mientras pensaba: “pos mínimo ya salió pa’la chaqueta”, de repente reaccionó y recordó donde estaba, entonces pensó ahora: “no mames, ¿este es el tercer castigo? Pos de huevos, a lo mucho se me pone roja y me arde tantito de tanta mamada pero de que la voy a gozar, la voy a gozar”.

Entonces el cabrón voltea muy seguro y le dice al Diablo -¿sabes qué cabrón?, me quedo con este.

-¿Seguro?- preguntó el Diablo.
-Sí- afirmó esta pobre alma en pena.
-¿Seguro? ¿Seguro? ¿Seguro?- volvió a preguntar Satanás.
-Que sí cabrón, no mames, ya te dije- contestó apurado por empezar su castigo este güey.

Entonces Satanás se acerca a la zona de castigo, toca a la rubia en el hombro y le dice –ya llegó tu reemplazo.



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ohhhhhh ríanse culeros. Bueno, la verdad es que anoche en la peda sonaban más cagados. Agradecimientos a Fufo por los dos primeros, reverencias a Mulder por el tercer chiste.


Pasando a otras cosas, hoy me di cuenta que ya ando ganoso, ¿cómo me di cuenta? Pues me subí al camión y vi buenas al 75% de las viejas que viajaban en él. Cuando me bajé la más guapa de todas me dedicó una mirada de deseo que no, no, NO MAMES. Casi la poseo ahí mismo… pero pos hubiera llegado tarde al trabajo y yo soy muy responsable.

Ya luego pongo posts que no hayan salido al paso, la neta es que a pesar de que tengo temas que me parecen buenas ideas en proceso, me ha dado mucha hueva seguirle con ellos, son como etapas bloguiles, ya luego los termino.

Rola de la Semana

I Love You But I’ve Chosen Darkness

No, no es una declaración mundana que estoy haciendo, ese es el nombre del grupo. Sí, yo puse la misma jeta que tienen ustedes.

No sé mucho de este grupo, son de Austin, Tx. apenas han sacado un disco de estudio (Fear Is On Our Side), firmaron con una compañía disquera canadiense y son cuatro.

El Indie está pegando duro y estos cabrones son de lo mejor que he escuchado dentro de ese género, con rolas tranquilotas que crean atmósferas bastante pacíficas, aunque en esta ocasión les traigo una canción que no sé como describir, algo rítmico, la batería es la que se lleva la canción, pero una voz que resalta y coros pegajosos sin llegar a ser nada fastidiosos.

I Love You But I’ve Chosen Darkness – According To Plan

Pueden visitar su myspace, su página oficial no tiene prácticamente nada.

Mulder Encabronado

Chinguen a su madre, me robaron el estereo de mi carro y me encabroné como pocas veces, que grandísisisisisisimos hijos de puta.

El sábado en la tarde, antes de ir a la comida-peda pasé a felicitar a mi prima porque era su cumpleaños, vive en la colonia que está junta a la mía, pero una carretera se interpone, así que hay que pasar un puente peatonal. Dejé el carro por ahí, donde siempre lo deja mi mamá cuando va a visitar a mi abuela, el coche pasa ahí fácil unas 6 horas a la semana desde hace 8 años.

Yo dejé el carro, cruce el puente peatonal, llegué a casa de mi prima que está bajando el puente en la primer calle, le di su globo, saludé a mis tías y adios. Diez minutos a lo mucho me tardé, abro la puerta del conductor y veo vidrios en mi asiento. En chinga me fijo y no estéreo y no vidrio en la puerta del copiloto.

No mamen pinche coraje, en chinga me puse en posición de ataque (mostrando que fui a tae kwan do durante un año) y utilicé mi aguda vista combinada con rápidos giros de cuello para notar cualquier movimiento sospechoso a los alrededores. Supongo que me veía extremadamente intimidante porque no vi nada ni a nadie, ni una pista, nada.

No supe si gritar, agarrar a putazos un árbol, llorar, correr a los alrededores o no hacer nada, así que sólo sonreí, me metí al carro y me fui a mi casa.

Ya saben, llegando, dar la noticia a los papás y esperar el consiguiente sermón. Juro que mi papá tiene la increíble habilidad de culparte por cualquier cosa. Si él quisiera encontraría la forma de hacerme culpable del ataque del 9/11. Afortunadamete a través de los años yo he desarrollado la fabulosa habilidad de que me valga madres cuando me culpa de pendejadas, así que en cuanto acabé de limpiar los vidrios de dentro del carro y poner un plástico en la ventana por si llovía me fui a mi fiesta en camión.

Hablando de los vidrios, chingao, ¿no se pueden romper nada más en 3? No, parecía que hicieron una fiesta dentro de mi carro y los pedacitos de vidrio eran el confeti. Había en todos lados, debajo de los asientos, hasta en la cajuela chinga. Ahí me tienen recogiendo todo encabronado durante un buen rato.

Se llevaron el estéreo, el estuche de mis lentes que estaba en la guantera, esculcaron hasta la cajuela por dentro y se llevaron una pinche bolsa fea y vieja de mi mamá que está rota y llevaba ahí más de 2 años. Me encabrona no por el estéreo, que era de caset aunque ya venía listo para que se le adapte una caja de discos. Me molesta el hecho, pinches vatos ratas cabrones, pero lo que más, más me encabrona es que me robó un pendejazo, quizó forzar la cerradura pero no pudo y la madreo, así que entonces dio el cristalazo, quitó el seguro de la puerta de atrás y por ahí se metió.

Puuuta madre, y sólo fueron 10 minutos, si lo(s) he cachado, no me importa que fuera uno o dos cabrones de dos metros, les meto una putiza de puro puto coraje. Lo más culero es que presiento que vieron cuando me bajé del carro, hijo(s) de la chingada.

Donde me tope al desgraciado este, le meto unos buenos madrazos, le arranco los pelos de la nariz uno por uno y luego me paso a los del culo pero ahí sí de a mechones, le meto un alfiler caliente en el testículo derecho y el izquierdo que se lo depilen con cera, le pongo sal en los ojos hasta que se le sequen y se retuerza como lombriz, le chingo las orejas con un serrucho y le meto las manos en aceite hirviendo por pinche ratero mierda.

Y no, no pongo este post para que me den muestras de empatía, ni para que me compadezcan o me cuenten de sus experiencias, no, chinguen a su madre, lo pongo para desahogarme, a huevo, hijos de puta rateros de mierda. Ya me siento mejor…








…no es cierto, sigo revergaemputadísimo.

Deme una cheve, ando crudo

Chingada madre, yo que me sentía inmune, chingón, casi un superhéroe y… me dio mi primer cruda. A la verga, no me dolió la cabeza pero que pinche asco, saqué todo mi desayuno.

Puto vino blanco chafa, dos botellas y media luego de 3 cheves no es tanto, he chupado más y nada, ni si quiera me puse (muy) pedo, no llegué cansado, me levanté normal y luego de desayunar, ¡madres!, puto asco hasta que finalmente tuve que ir a cantar Oaxaca. De puro coraje el próximo año que vaya a La Feria del Queso y el Vino voy a comprar el vino en el puesto de la competencia, que al cabo cuesta lo mismo.

Los dejo que tengo que bañarme para irme al pedo de nuevo, carne y cheves, muchas cheves (ahhhh mi querida cheve, tú no me haces daño), 41 cartones de caguamas, Tamara se rajó de última hora pero el Buenaschambas ayudará con la misión de terminarnos esa asombrosa cantidad de alcohol.

Tal vez debería hacerle caso a Yo soy ella que me dice que le baje al desmadre, que no es bueno para la salud…



…naaaah, que al cabo ya dijo Laura que ella me cuida.



Mi primer cruda, a la verga, prepárense que ya viene el fin del mundo... ahh no, ese va a ser cuando tenga novia.



*La imagen es un POEMÍnimo de mi tío el que es escritor, tiene varios y algunos muy cagados, luego les hago un post con otros, curiosamente los encontró mi hermano pendejeando en internet. La ilustración es de: Toulouse-Lautrec.