11 junio 2007

Ocho de Muldercito

Pues la buena amiga Gaby me dejo una tarea y como yo siempre he sido un ñoñazo (pero de esos rebeldes, pffffft, ajá) me dedico a hacerla en chinga. La cuestión es que debo decir ocho cosas acerca de mí, cuando hace cosa de un mes publiqué ciento cinco, sé que con lo narcisista que soy siempre tendré algo que decir, pero para no aburrir, serán ocho puntos/anécdotas de mi infancia, Mulder antes de los cinco añotes de viejo, ahí les van:

1. Una vez estuve a punto de ahogarme en un balneario. El chapoteadero tenía como 1.2 m. de profundidad, todos los niños que estábamos ahí no llegábamos al metro de estatura. Recuerdo que estábamos todos pinches aburridos nomás agarrados de las orillas con miedo de cruzar la alberca porque no sabíamos nadar. Hubo un momento en que mi aburrimiento fue tanto, y me desesperé a tal grado que pensé: “pinches niños maricones voy a cruzar la alberca nadando y les voy a mostrar que no pasa nada, a ver si se les quita lo agüitados a todos y se arma la fiesta”. Una cosa: yo no sabía nadar, pero como se veía bien fácil en la tele supuse que sólo tenía que imitar ese movimiento que hacían. Así que de repente me solté de la orilla y me impulsé con los pies hacia el centro de la alberca, empecé a bracear bien chingón y a mover las piernitas… no sirvió de nada. Estaba a media alberca ahogándome culeramente, luchando, recuerdo escuchar a algunos niños gritar pero yo sólo luchaba por poder salir del agua y tomar un poco más de aire. En ese momento mi infantil mente pensó: “yaaaa valí verga, me voy a ir por el tubo de la alberca y voy a llegar al mar donde me van a comer los tiburones”. Justo cuando estaba a punto de rendirme sentí cómo una mano gigante me tomó por la muñeca y me sacó de la alberca de golpe, era mi mamá. Yo tosí y tosí, me envolvieron en una toalla, y me quedé así, sentado en un camastro el resto de la tarde, con la mirada perdida y el orgullo destrozado porque no pude demostrarle a los demás niños que yo era un chingón. No, eso no me creó ninguna clase de trauma, a los dos meses ya estaba yo tomando clases de natación y rompiendo records mundiales infantiles, bueno, no me tomaron el tiempo, pero seguro que nadaba bien rápido.

2. En alguna ocasión un señor tocó a la puerta, yo estaba cerca así que me subí a una silla y me asomé por la ventana, él, que estaba rapado, pregunto si estaba mi mamá, yo le dije que sí y acto seguido, desde ahí, sólo volteo hacia dentro de la casa y grito: -Mamáaaaaaa, te habla un pelón-. Mi mamá salió toda apenada a disculparse mientras aquel cabrón sólo se reía.

3. Recuerdo que cuando tenía 3 años ya me urgía entrar a la escuela, le pedía a mis papás que me pusieran tarea y trabajos, el primer día de clases fue uno de los más chingones de mi perfecta infancia, yo no entendía como había cabrones que lloraban para que no los llevaran a la escuela. No sé si tenga eso algo que ver, pero nunca hice primero de kinder, entré directo a segundo a los tres años y desde entonces tomé un año de ventaja en la escuela que nunca perdí. Aplausos.

4. Una de las cosas que más disfrutaba era llegar a la casa al salir de la escuela, ver la tele y comerme una o dos tortillas con limón y sal, ahh que rico.

5. De niño era un tronco, no podía correr mucho ni muy rápido, jamás soñar con treparse al pasamanos y colgarse de cabeza como lo hacían otros niños, incluso le agarre miedo a los sube y bajas porque alguna vez estando arriba me fui hacia delante y me caí. Tardé como 6 años en subirme a una de esas cosas del diablo de nuevo.

6. Para hacer trabajos decorativos-manuales siempre he sido un asco. En tercero de kinder hicimos un adorno para el día de la madre. Pintamos un jardín y donde deberían de ir las rosas pegamos en forma de espiral una tira larga de papel de china que habíamos torcido previamente. Todos hicieron un trabajo poca madre, menos yo, que en vez de círculos chingones formados por un espiral hice algo así como nudos y amontonaderos. Dio la hora del lunch y mientras jugábamos entretenidos poca madre en el patio me llamó la directora. Me dijo que mi trabajo estaba muy feo y que lo íbamos a corregir, y así, de putazo arranco uno de mis nudos y comenzamos a cortar de nuevo papel de china rosa y a torcerlo, procedimos a pegarlo ahora sí, en forma de círculo. Me acuerdo que estábamos jugando bien chingón y que yo quería regresar al patio, pero todavía faltaba una rosa por hacer, entonces justo cuando la directora iba a arrancar ese otro nudo, le dije (ingenioso desde chiquito chinga): -no, no lo arranque, es que esa es una flor que apenas va a nacer, es un capullo-. La directora me dijo que estaba bien y me dejó regresar al patio a jugar con mis compiris. Yo fui muy feliz ese día porque me había hecho pendeja a la directora.

7. Una vez me quemé un dedo con el encendedor del carro. Recuerdo que lo presioné y se botó casi inmediatamente, lo tomé y esperaba ver al rojo vivo la parte que se supone se calienta, pero sólo se veía blanca y gris, como si tuviera ceniza, así que yo concluí que no servía, y para comprobarlo toqué esa parte con mi dedo. Ayyyyy amacita, nunca hubiera hecho eso, me metí una quemadota marca diablo, ahí andaba en el centro (lo admito, esta vez sí) llore y llore, mi mamá me llevo a una farmacia y me compró una pomada pero seguía doliendo igual de ojete, eventualmente se fue quitando, pero ahhh la madre, que feo dolió.

8. En alguna ocasión mis papás asistieron a un concierto en el auditorio más grande de la ciudad (Auditorio Josefa Ortiz de Domínguez), yo era muy niño así que fui con ellos. Me dieron ganas de ir al baño, así que mi mamá me llevó, obviamente, como todos los niños de 3 años, al de mujeres. Después de desalojar mi pequeña vejiga, me lave las manos y mientras mi mamá comenzaba a lavar las suyas (pues había aprovechado la vuelta también), yo le grité: “a que no me encuentras” y salí corriendo del baño. Mi mamá desesperada salió, pero no vio ni mis luces. Más desesperada todavía fue por mi papá y regresaron a buscarme, mi papá entro al baño de hombres y nada, mi mamá pregunte y pregunte y nada, y justo cuando iban caminando hacia otra zona, se abre una puertita frente a ellos, donde el conserje guardaba trapeadores y cubetas y salgo yo de lo más contento gritando: “éjele, no me encontrarooooon”. Creo que no me regañaron, no sé, de todas las anécdotas que conté, ésta y la del pelón son las únicas que no recuerdo.

Y como soy buen pedo, ahí les va una de pilón.

9. Sí, me peinaba como Benito Juárez, creo que las mamás mexicanas peinan así a sus hijos como un homenaje a uno de los presidentes más chingones y valientes que hemos tenido. Que buen peinado, yeah:
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Lentes cortesía de mi papá a inicios de los 90's


Y ya, no me gusta pasar memes, batones, cadenas o como les quieran llamar, que la tome quien quiera y quien no pues… chin chin. Ya me voy a cortarme el pelo, sólo que me caga traerlo corto, siempre me anda confundiendo con Keanu Reeves y Brad Pitt y Plutarco Haza y José María Yazpick. No, no doy autógrafos, gracias.

31 comentarios:

ElMulder dijo...

No, no, en buena onda, yo no soy Syler el de Heroes.

JOHNBOY dijo...

Muy buenas anecdotas ehh...la del pelon me recuerda cuando una vecina fue a pedir no se que cosa y mi mama le dijo que no tenia y yo de metiche le dije enfrente de ella: si mama si tienes...jejej..

Lodi dijo...

Ya quisieras ser Sylar!

paтana ® dijo...

jajaja osea noooooooooo por favoooooooooor!!!



wey... te amaba, eras mi amor platonico, te idolatraba!! es mas.... abri un blog para sorprenderte ke me admiraras y llegaras a enamorarte de mi... pero puta.... con esa foto me parecio recordar a mi awelito... CERO SEXY!


jajajaja pero weno.... ni ke hacer.. too late tendré la imagen en mi cabexa por el resto de mivida.

Me kagan los memes.... pero weno, al menos asi lei mas mamadas tuyas jajaja stuvieron chidas yo igual le meti el dedo al encendedor del coche :'( snif!!!

Elvis ya no mueve la pelvis. (Guillermo C.) dijo...

Chido post (a pesar de ser meme (me caga la palabra meme (se me hace medio gay (se pueden poner tantos paréntesis?))).

Y la foto... no mames, yo no me hubiera atrevido a publicarla...

Elvis ya no mueve la pelvis. (Guillermo C.) dijo...

Y yo casi me ahogo en un balneario también...

Solo que yo ya iba en prepa...

Yo soy ella dijo...

me paso igual lo de la aberca, mis papás no llevaron a un balneario y había un pasillo dividiendo la alberca onda y la bajita, tons dije, a cual me aviento... a pos a la onda... bien ahogadota.

Igual con el encendedor... me quedó un marca en forma de mariposa por dos semanas...

Yo igual al kinder entre después por que me escapaba por la malla ciclonica, y nah tampoco lloré.

Mulder!!!! Pero que sexy!!!!!! fiu fiuuuu, me recordaste a cierto enamoramiento pendejo de la prepa.

gaby dijo...

yo no sabía que era eso en el carro (el encendedor)... apenas hace como dos años me di cuenta de que eran... y los usé bien.

coincido con la patana: FOTO CERO SEXY...

aún así..tu sabes que tienes algo...hehehe

gaby dijo...

gracias por hacerla!!!

Triquis dijo...

Que buenas anécdotas las de tu infancia,me reí mucho al leerlas.

aLe dávaLos dijo...

jajaja cagadísima tu infancia... malísima la foto jajaja
beso

ElMulder dijo...

Lodi: la neta sí, pinches poderes chingones.

Elvis: sí, sí se puede si los cierras todos, te faltó uno.

Gaby: mis principios me lo dictan, y ¿eh? Me va usted a chivear.

Triquis: ¿eres cierta bloguera queretana que cambió su nombre? ¿O eres una nueva?

Los demás: disculpen la hueva enorme que me da contestarle a todos... o escriban comentarios que me inspiren contestarles, una de dos.

Un blogger más dijo...

En la primera describes casi exactamente lo que me paso a mi hasta me dije a mi mismo ¿y cuando escribi eso?

por cierto la foto se ve reciente... para que te haces seguro que asi te peinas siempre.

amaya dijo...

no mames, de que pinche año es esa foto?? tas igualito cabron (hasta creo que con bigote jajaja!!)

esta chido tu meme... aunque esperaba algun desmadre/debraye tuyo... en fin, ahi pa la otra!

Cuidese... huevos que... que te atropelle un burro (a ver quien sobrevive!!)

Juanelo dijo...

Sylar???

pffft...

ya ni chingas, se te ven los bigotes chocomileros...

ElMulder dijo...

Pffft, la foto es de ayer cabrones.

Carcass dijo...

No manches Mulder, en esa pinche foto estas igualito al Sr. Tanner, el de Alf lo recuerdas, igual pareces el papa de Daniel el Travieso o Sonico de los Supersonicos.

Estuvo poca madre el post.

El Pepe dijo...

No mamar... hemos encontrado por fin a Paul Pfeiffer (Josh Saviano) de los años maravillosos, esto es algo trascendental y chingativo, como cuando se descubriò que Salaverga se llamaba Lauro, que el Falso Profeta tiene mamà con pene, que el Huevo es sobrino de Carlos Trejo y que la Patana am am bueno de ella no hemos descubierto mucho... NO MAMES!!! esa foto es la prueba!

ElMulder dijo...

Jajaja, uy pinche pepe, no mames, no te pases de carrilla culero, uyy Josh Saviano, no me digan así por favor, no, no, en serio, ya no sean culeros.

Pffft.

Andrea dijo...

Ja ja ja

No manches estuvo muy bueno, yo igual probé lo del encendedor del carro pero no me quemé por que lo chequé en la espalda de una de mis tías.

Sólo que sí me regañaron... snif!

Andrea dijo...

Ay y sorry pero si te pareces al de los años maravillosos ja ja

Wowza! dijo...

Gracias Mulder!!



Siempre quise saber como se veria un Clark Kent homosexual... gracias a ti ya lo hice!

EL ruinas dijo...

paul pfeifer jajajaja si se parece como la gota del agua

Laura dijo...

otsss dejen en paz al muldercito jaajjaja..mulder: eres igualito a a silay; la tal lodi no sabe lo que dice..(mirame peleando por ti :o jajajaja)

Nada sexi la foto..pero oh que tiene ..jajaja

besos=*

Javiercito dijo...

JAJAJA, puedes tomar clases de verano de plastilina y papelitos arrugados en el kinder en el que estoy

Spam dijo...

no tiene nada q ver pero si hubieras participado en el concurso del falso q hubeiras preguntado xD

spam dijo...

posdata: ni lei tu post xD

**FüçKîN ßïT©h** dijo...

seeeeeeeeeeeeeeeeeeero sexy la foto con los lentes onda Milhouse no no no no no... yo aca chuleandolo en el blogg de la patana pa que saliera con esa foto!!!!


jajajajajaja


pero no hay pedo..

saludos

ulisex-axel dijo...

mas bien woody allen, si recuerdo la del pelón que hacia guantes...

Rox dijo...

no se si estoy peda o es un post reguenisimo.



(na, apenas van 3. ta chingon)

Don Tony Clifton dijo...

Yo tambien tenia unos lentes con una narizota nomas que los mios ademas tenian bigote...


chido post...