Me gusta mi playera

Y lo mejor de todo es que yo la estampé:

Aunque creo que va a ser un pedo lavarla (y que no le pase nada al dibujito).

Sí, esa estampita no me la regalaron en la calle, pasó un güey a dejármela personalmente (junto con otra que ahora decora armoniosamente la Lap de un compa –y contra su voluntad, claro está-), ¿por qué a mí?, pues porque soy candidato a ser funcionario de casilla, no sé cómo chingados fue el sorteo pero soy un ¿funcionariable?

Por supuesto, lo primero que pensé fue: “¡a la verga!, me voy a hacer bieeeeen pendejo”. Desgraciadamente le dediqué segundos pensamientos al asunto y ahí valió madres todo. Siempre me estoy quejando de que este país es una mierda gracias a la calidad de la gente que lo habita (sí, los mexicanos solemos ser una mierda, excepto cuando se trata de apoyar a la selecc –que por cierto ayer jugó bien chingón-, ahí todos somos compas). Así que sería hipócrita y bastante maricón hacerme pendejo tragándome mis palabras.

Por lo tanto, en caso de que en el próximo sorteo sea elegido como funcionario, les dedicaré mi domingo, les regalo mi 2 de julio queridos votantes (ói esa mamada). Eso sí, si voy a ser funcionario de casilla, que me toque ser presidente por lo menos, porque secretario no que hueva, y chalán, pos menos, que hueva andar de pendejo de otro cabrón. Ya si me toca ser suplente y no va algún cabrón, pues me quedaré, pero donde me entere donde vive le hueveo (acto de aventar huevos crudos con todo y cascarón a la fachada y si es posible al interior) su casa.

[Aquí es donde iba a insertar un comentario tipo: voten no sean culeros, es importante, después me detuve a pensar en de que chingados me servía a mí que ustedes votaran y me di cuenta que de nada, entonces decidí omitir ese comentario, pero luego se me ocurrió que no mamen, tampoco vamos a dejar que el país lo gobierne cualquier culero].

Por ejemplo:

Andres Manuel: que es un populista que tardó 10 años en acabar la carrera y se rodea de rateros.
Roberto: que pareciera ser el más ratero de todos, además de que en Tabasco (donde gobernó) no lo quieren ni madres, acostumbra rodearse de políticos viejos y usa a su esposa enferma con fines de campaña.
Felipe: que a este nadie lo conoce, podría ser el peor de todos, o quizá el menos malo, moralista sí es.
La vieja: sí hay una vieja ¿no?, bueno, igual a nadie le importa, destaca nomás por eso, por ser vieja.
Los demás: creo que hay uno o dos candidatos más, pero baaah, nadie sabe si quiera como se llaman sus partidos, menos esos güeyes.

Así que voten, si no porque vayan a elegir al que ustedes crean más conveniente para nuestro país, por lo menos para que no gane el más pendejo. He dicho.

Con suerte y un ganchito, cuando vayan a votar ahí nos vemos.

Unreal Situations

Unreal Situation 1

Hace tiempo, comiendo en mi casa, teniendo a una tía como invitada, de repente salió a discusión algo que a ningún hombre le gusta comentar con su jefa y su tía... con quien salir:


Tía: oye Jorge, tú deberías de invitar a salir a X chava.
Mamá (antes de si quiera dar oportunidad a Mulder de contestar): uyyyy no, pero esa chava es bien católica.
Mulder: ¿y eso que tiene que ver?
Changos: pásenme la sal.
Mamá: pues si tú eres ateo, ¿cómo se van a llevar?
Mulder: ¿y eso qué tiene que ver?, no afecta.
Tía: ¡¿de verdad eres ateo?!
Mamá (interrumpiendo de nuevo): sí, déjalo, está chico por eso todavía está menso el pobrecito.
Changos: que me pasen la sal.
Mulder (ya nomás por dar la contra): ahhh pues se me hace que la voy a invitar este fin por ahí.
Mamá: pero a ver, ¿y si luego se quiere casar por la iglesia?
Mulder (what the fuck?!!!, pero ya nomás por seguir dando la contra): ¿pues qué?, no tengo inconveniente, no me cuesta más que la lana de la iglesia, y como yo voy a tener mucha no hay pedo. Además, apenas la voy a invitar a salir.
Tía: ¿pero de verdad no crees en Diosito?, ahhhh y el tanto que te ha bendecido.
Changos: pues a mí no me bendijo con la sal.
Mulder (y ahí vamos otra vez): ...
...
...
...

Luego dicen que los ateos no somos tolerantes, chingao, ¿y el huevo que me costó quedarme callado y aguantar todo el sermón qué? Por eso no le digo a mis tías que no creo en Dios.



Unreal Situation 2

También hace tiempo, sábado por la tarde:

Mamá: ¿qué vas a hacer?
Mulder: voy a salir.
Mamá: ¿con quién? <<>
Mulder: con una amiga.
Mamá: ¿a dónde? <<>
Mulder: al cine y luego ya veremos.
Mamá: ¿ya te bañaste?
Mulder: ehhh... síp.
Mamá: ¿en la mañana?
Mulder: ehhh... nop... ayer.
Mamá: ay no seas puerco, ¿qué va a decir tu amiga?
Mulder: que sepo saladito.
Mamá: ay no seas puerco, ya metete a bañar.
Mulder: nel jefa, ya se me hace tarde, nos vemos.
Mamá: ay yo no crié a un hijo cochino.
Mulder: no, a dos, cuídese jefa, bye.

Semana 7: Don Señor Arcángel

Pues bien señores, aquí termina nuestro Concurso Paintero, los resultados de la última votación resultaron de la siguiente manera:

Arcangel: Nigger, control_zape, Lodi, chewbasca, E.V., Alga A. Gatito, mita = 7

: : ~: Mario = 1

Además, Arcángel se llevo también el voto naranja, por lo tanto suma dos puntos más, quedando la tabla final de posiciones de esta manera:

Arcángel: 5 pts.
Changos: 2 pts.
Lilián: 2 pts.
Salagaver: 2 pts.
Huevo: 1 pto.

Así que por fin hemos encontrado al mejor diseñador gráfico de la blogosfera en esa herramienta tan chingona que se llama Paint. El señor (favor de referirse así de aquí en delante a él) Arcángel es nuestro gran ganador. Pueden pasar a su blog a felicitarlo y/o mentarle la madre, pero nadie puede poner en duda que es una verga en Paint.

¡¡Felicidades Señor Arcángel!!

Para que se den un quemón, aquí están los dibujos que entregó a lo largo de todo este concurso:

Previo
Reto 1
Reto 2
Reto 3Reto 4
Reto 5


Y ya, se acabó el Concurso Paintero.

Podcasteando

Ayer colaboré (según) en el más reciente Podcast (“grabación mamoncita para internet” Coto Miguel del Vailongo dixit) de Huevo. Para los que quieran escucharlo, lo pueden hacer dando clic en el siguiente link:

Podcast03

o en este otro:

Podcast03

Entre otras cosas hablamos de… baaaah, mejor escúchenlo, me da hueva ponerlo todo o chéquenle al listado que hizo ese güey aquí.

Sociedad Diosera

Kai-Lan, sentado frente a mí toma una graciosa postura simiesca y sonríe amistoso… estamos bajo el techo de su “champa” erigida en un claro de la selva Lacandona. Las tres mujeres de Kai-Lan están cerca de nosotros, sus tres “kikas”. Jacinta, niña casi; Jova, anciana reservada y Nachak’in, hembra en plenitud. Las dos primeras trabajan haciendo tortillas y revolviendo un faisán al fuego respectivamente. La tercera permanece impávida ante el ajetreo de sus compañeras.

-Y ésa –pregunté a Kai-Lan señalando a Nachak’in- ¿por qué no trabaja?
-No trabaja en el día –dice-, a la noche sí… A ella toca subir a la hamaca de Kai-Lan.

Fuera de la “champa”, la selva. Frente a la casa de Kai-Lan , se alza el templo del que él es Gran Sacerdote, al mismo tiempo que acólito y fiel. El templo es una barraca techada con hojas de palma; sólo tiene un muro, que ve al poniente; adentro, caballetes de rústica talla y, sobre ellos, los incensarios o braserillos de barro crudo, que son deidades doblegadoras de las pasiones, moderadoras de los fenómenos naturales que en la selva se desencadenan con furia diabólica…

Junto al templo, la parcela de maíz cultivada cuidadosamente; matas vigorosas se alzan del suelo más de dos palmos entre las paredes de los hoyancos cavados a “coa”, y abajo, el río Jataté.

Me he puesto de pie y cuando me dispongo a salir, gotas enormes me detienen; la tormenta se ha desencadenado. El rayo brama a poco bajo un techo color de acero que se ha interpuesto entre la selva y el sol; la tormenta se abate sobre las ramazones de los árboles que rascan la costra de las nubes.

Kai-Lan se pone de pie, mira hacia fuera por entre la tupida cortina que descuelga el temporal. Habla en lacandón a las mujeres, quienes ven hacia el punto que el hombre señala. Yo hago lo mismo.

-El río, es el río –me dice Kai-Lan en castellano.

En efecto, el Jataté se ha hinchado; sus aguas arrastran como pajillas troncos, ramas y piedras.

El lacandón vuelve a hablar con sus esposas; Jova va hacia el fondo de la “champa” y remueve con sus manos un montón de arcilla seca, al tiempo que Kai-Lan, provisto de un gran calabazo, sale a la tormenta, para regresar a poco… voltea sobre la arcilla el agua que ha traído en el calabazo y repite la maniobra una vez y otra; el agua y la arcilla han hecho un barro que el hombrecillo amasa. Cuando ha encontrado el punto pastoso y moldeable en la arcilla, emprende otro viaje en medio de la tempestad; lo vemos entrar al templo y destruir con furia mística los braseros de deidades. Luego que ha terminado con el último, retorna a la “champa”.

-Los dioses son viejos… ya no sirven –me dice-. Yo haré otro, fuerte y valiente, que acabe con el agua.

El sábado pasado hubo dos acontecimientos que me molestaron un poco. No porque me afectaran directa o indirectamente, sino porque despertaron en mí un sentimiento que quizá pueda describirse como pena ajena… o propia.

No es un secreto el hecho de que los mexicanos somos uno de los pueblos con mayor número de supersticiones, lo cual no necesariamente es malo, pero el problema viene cuando nos creemos cualquier cosa permitiendo que cualquiera nos de atole con el dedo.

Primero, cierto amigo de mi hermano que también tiene blog pero no voy a decir quien es porque soy buen pedo (baaaah, no soy tanto, cómo eres pendejo César) sale con la mamada de que si está lloviendo basta con clavar una navaja en la tierra para que se detenga –no mágicamente, sino por obra del efecto del magnetismo- cualquier diluvio universal. Pinche Noe pendejo, ahí anda construyendo un arca gigante y llevando un inventario de animales de cada especie cuando el cabrón lo único que necesitaba hacer era clavar un pinche cuchillito en la sagrada tierra en la que también meaba (no me digan que ya existían las letrinas). Sí, Dios es culero y lo hizo trabajar de más.

Si tan fácil es hacer que deje de llover, entonces también cagadísimo ha de ser hacer que llueva, ¿no?, aplicando la misma lógica, sólo tenemos que quitar cualquier objeto metálico del suelo para hacer que de inmediato el cielo se torne nublado y enromes gotas de agua caigan sobre nosotros. ¿Qué?, ¿no?, ¿aquí no aplica la lógica?, a pooooooooooco.

Dos, mientras comía y miraba la televisión salió anunciada una tal Madame je-te-hago-güey (¿Walter Mercado?, no, ese a parte de todo me caga por puto) que es capaz de resolver cualquier tipo de problema que tengas, por teléfono y solamente con la ayuda del tarot (o una madre así, las bolas de cristal pasaron de moda –nada más las de cristal-), chingao, de haber sabido, habría que presentársela a Fox para que este país fuera reprospero y bonito. No me encabrona el hecho de que haya gente que quiera cobrar $20 por minuto mientras lee un guión prefabricado para hacerte pensar que te está diciendo tu fortuna, más bien me frustra que exista personas que se lo crean.

Otra costumbre que tenemos gran parte de los mexicanos es preguntar en cuanto acabamos de conocer a alguien: ¿qué signo zodiacal eres?, pffft, se me olvidaba que la producción humana terrestre cumple los mismo estándares por mes, entonces no importan mis genes, ni la educación que reciba, ni mi entorno, ni mis ideales, ni lo que mis huevos manden; todo lo definen los planetitas con su lento pero seguro andar. Por cierto, soy capricornio, ya pueden decir que me conocen.

…Y Kai-Lan, echado frente al montón de barro, empieza a modelar con insospechada maestría un nuevo incensario, un dios lucido y potente, capaz de conjurar a las nubes que ahora se desprenden sobre el “caribal” y sobre el río.

Las “kikas” han vuelto discretamente la espalda al hombre, hablan entre sí en voz baja. De pronto Nachak’in arriesga una mirada que Kai-Lan sorprende. El hombrecito se ha puesto de pie, grita roncamente, bate sus manos al aire presa de furores; Nachak’in, vuelta de nuevo hacia la pared y con la cabeza baja, resiste humildemente la reprimenda… Kai-Lan ha deshecho, convulso de ira, la obra casi terminada: Dios ha vuelto a sucumbir en manos del hombre.

Cuando el lacandón se cerciora de que el ojo impuro de las hembras no mancillará la obra divina, intenta de nuevo erigirla.

…Ya está, es un bello incensario de apariencia zoomorfa. Kai-Lan se muestra muy satisfecho de su trabajo; lo mira de hito en hito, lo retoca, lo pule… Lo aprecia a distancia en todos sus ángulos y acaba por ocultarlo bajo el vuelo de su túnica, para salir con él entre la ventisca y con dirección al templo… Entroniza en el caballete al dios flamante, fresquecito aún.

El vendaval sigue entre lamentos de árboles desgajados y estruendo de torrentes; el Jataté se ha tornado soberbio, sus aguas suben de nivel alarmantemente… Ahora amenazan desbordarse, ya chapotean los ribazos que protegen la milpa. Kai-Lan se ha dado cuenta del peligro; bajo el techo del templo observa inquieto el amago del río. Mas la tempestad no cede, los nubarrones columpian de las cumbres y dejan caer sobre el “caribal” su sombra. La noche se precipita… Veo la silueta de Kai-Lan ir hasta el ara, tomar al dios entre sus manos, destruirlo y después, presa de furores, arrojar los fragmentos de barro a las lagunetas que se han formado frente a su “champa”… ¡Dios inútil, dios negado, imbécil dios…!

Durante el transcurso de la semana fui descubriendo –o más bien notando- otras creencias que me dejaron perplejo, el martes fue 21 de marzo, inicio de la primavera en el hemisferio norte y día no hábil en México, pues festejamos el natalicio de uno de los presidentes con más huevos que hemos tenido (muchos van a saltar aquí, lo se). No se de donde salió la creencia de que este tan soleado día sirve para cargarse de energía, chingao, si no saben lo que significa la palabra equinoccio no tiene que andarle inventando significados esotéricos. Acá a 30 minutos de Querétaro hay un lugar llamado Bernal, donde hay una piedra, que digo piedra, piedrota, un monolito, el segundo o tercero más grande del mundo (todavía no se ponen de acuerdo). Pues Bernal siempre recibe miles de turistas este día, todos vestidos de blanco (¿?) para cargarse de energía y rendir lo esperado además de tener buena fortuna el resto del año. Ahhh cabrón, ¿traen una pila recargable?, ¿y dónde la guardan?, ¿en el culo?, o quizá en esa cavidad donde debería ir el cerebro, sí, tal vez.

A la piedrota esta mejor conocida como Peña de Bernal le han inventado muchas historias, desde que atrae mucha energía (por eso ir el 21 de marzo) pasando por que es un imán para Ovnis, o que adentro en realidad hay una gran acumulación de agua, hasta que está infestada de brujas, de esas que vuelan con escoba y tienen una verruga en la nariz. Al único que veo ganón aquí es al gobierno de Ezequiel Montes, municipio al que pertenece Bernal.

Después, el miércoles, mientras daba mi servicio social en el INEA, escuche a dos señoras comentar que para que el cabello le crezca más rápido tiene que cortárselo en luna creciente. No me imagino como diablos se habrá hecho esa asociación, quizá la frase luna CRECIENTE tenga algo que ver con que CREZCA el cabello. ¿Ven la relación?, ambas son formas del verbo CRECER. Estoy sorprendido. Se chinga el cuerpo, si te cortas el pelo en esa época del mes, tiene que darle con todo al cabello, no importa que no produzca suficientes glóbulos rojos o descomponga los azúcares, tiene que hacerle caso a la luna. Mujeres: aguas si se depilan en luna creciente, o ya saben que pasa.

¿De dónde sale tanta mamada? -pregúntome yo-. Y lo peor de todo, ¿por qué nos la creemos?, lo más triste es que sí se porque nos creemos todo ese tipo de ¿conocimientos empíricos?.

La verdad ni siquiera se por qué me molesta, me viene valiendo madres si Juan Pérez gasta $100 preguntando por teléfono si su esposa lo engaña, cuando pudo haberlos gastado en una línea caliente. No me afecta en lo más mínimo que Jacinta Martínez se corte el pelo en luna creciente, ni que Claudia crea que Joel es el amor de su vida porque Piscis es compatible con Aries. Tal vez la culpa sea de ese falso sentimiento patriota que nos inculcan desde mocosos, quizá estoy siendo igualmente idiota, a fin de cuentas, nada me impide aprovecharme de que la gente crea esas cosas y hacer mi agosto, digo, si se creen eso, yo podría inventar cualquier estupidez e igual se difundiría. Sin embargo, me encabrona. Triste que los mexicanos nos creamos tanta mamada, ¿no?

Retorna a la “champa”, increpa entonces con palabras violentas a las mujeres, quienes voltean de nuevo sus caras hacia el muro de hojas de palma.

Kai-Lan emprende otra vez la tarea.

Y ya tenemos ante nosotros al nuevo dios que ha brotado de sus manos mágicas. Este es más basto que el anterior, pero menos hermoso… alza entre sus brazos el incensario y cuando se asegura que no ha sido profanado por la mirada de las hembras, sonríe y se dispone a trasladarlo a sus altares.

Las sombras de la noche empapada ya no me permiten ver la maniobra de Kai-Lan en oficio de Sumo Sacerdote; mis ojos apenas perciben la lucecilla intermitente que arde sobre los lomos de la deidad recién modelada y el parpadeo angustioso de la hoguera perpetua alimentada con leños húmedos.

Noto que la tormenta ha cesado… Como llegó se fue, sin aparatos espectaculares, de improviso, tal como se presenta o se ausenta todo en la selva: la alimaña, el rayo, el viento, el brote, la muerte…

Kai-Lan sale del templo, lanza alaridos de júbilo.

-No hay en toda la selva uno como Kai-Lan para hacer dioses… ¿Verdad que salió bueno? Mató a la tormenta… -me dice orgulloso.



Muy diferente el caso del cuento al de nuestra realidad, por un lado un indígena que aún mantiene sus creencias prehispánicas, por otro, una sociedad idiotizada y perfectamente manejable.



Fragmentos del cuento “El Diosero” de Francisco Rojas González.

Yield

Muy pocos discos me han atrapado de tal manera como lo hizo el Yield y quizá ninguno me haya influenciado tanto.

Yo tenía 14 años, y como ya lo he mencionado (no sin avergonzarme) escuchaba pura música basura, grupos y artistas pop nacionales que no pienso volver a mencionar en este blog. 1998 fue un año de grandes cambios para mí, incluido el aspecto musical. Edgar “Topes” era algo así como el amigo que todos tienen al cual siempre sus familiares le regalan cosas chingonas de las que tú ni tenías idea que existían. Así le traían comics, playeras, tarjetas, gorras, discos, etc.

Un día llegó a la escuela con un disco en una clase de caja que yo nunca había visto, era de cartón, y de un “grupillo” que no conocíamos, llamado Pearl Jam. No me lo quería prestar el ojete, y de hecho no quizo (esa no se me olvida, culero) así que tuve que darle un casette “virgen” (en realidad tenía guardadas no se que mamadas de superación personal) para que me grabara el disco completo.



What the fuck!!!, ¿qué era eso que estaba escuchando?, no se parecía en nada a la música que yo escuchaba regularmente, pero era mucho mejor, millones de años luz mejor (sí, yo puedo usar los años luz para medir la mejortitud –y también puedo inventar palabras- de algo). La batería acelerada, las guitarras ruidosas y distorsionadas, la furia de la música, pero la calma y armonía que manejaba en otros momentos ¡¡dentro de la misma canción!!, la voz grave de Ed Vedder y sus gritos desesperados. Lo escuché una y otra y otra vez.

Por esos tiempos tuve que pintar el juego de jardín de mi casa, así que lo ponía en mi walkman y lo repetía dos o hasta tres veces diarias, durante 7 semanas que me tomó completar tan odiosa tarea (nunca, nunca acepten pintar herrería, pero en serio, NUNCA). Hasta la fecha es el único casete que nunca bajo del carro.

Yield de Pearl Jam es el disco que me introdujo al rock en todas sus acepciones, es el disco por el cual escucho ahora el tipo de música que escucho, es el disco que tiene el mejor arte que yo jamás haya visto, es el disco que TODO MUNDO debería de tener en su colección. Yield de Pearl Jam es el disco que es EL DISCO.

La cosa comienza con Brain of J. canción rápida y enérgica donde Vedder arrastra la ronca voz que tiene para sonar imponente, McCready se luce con las guitarras y Jack Irons le da con todo a la bataca. Mejor inicio no pudo haber tenido este disco.

Faithfull es el segundo corte, para mi gusto una de las canciones más completas, donde Vedder no hace tan grave la voz, y las guitarras tampoco cobran tanto protagonismo, creando más bien una canción donde todo fluye con armonía.

No Way es de esas canciones extrañas que me gustan y que probablemente no mucha gente a parte de mí les encuentre el gusto, es una canción donde las guitarras hacen un sonido que bien pudo haber sido realizado con una programación, Vedder arrastra la voz pero de manera aguda y la letra es como un grito de auxilio. Una canción muy similar a You Are del Riot Act. De mis grandes favoritas del disco.

Given To Fly es otra peso pesado del disco. Una de las canciones más melódicas, con cierto aire optimista, agradable de escuchar, de esas canciones que te ponen de buenas, si deben escuchar una canción del disco para agarrarle el gusto, que sea esta.

Wishlist es una de las más tranquilas, pero también de las mejores, perfecta para escucharse de noche, tirado en el suelo y mirando hacia el cielo, a mi entender, su intención es más bien la de dar un mensaje.

Pilate es una canción que todavía no entiendo, es como la canción incómoda que tiene que estar en el disco, pero que sin ella, las cosas no serían lo mismo, atención, no estoy diciendo que sea mala porque no lo es, sólo extraña.

Do The Evolution. Les podría hablar durante horas y horas de esta canción, es enérgica, rápida, maneja algo de furia, la letra también es una crítica y tiene por ahí un interludio donde podemos escuchar a Vedder cantar Aleluya. Si a la canción le agregamos el video entonces tenemos a un Mulder orgasmeado, ya he dicho que es el mejor video de toda la historia. Tal vez no todo mundo soporte esta canción, ya saben, hay quienes tiene oídos de niña.

. es el nombre más raro que una canción pueda tener, pero eso hace que vaya acorde con ella, dura un minuto con seis segundos y seguro esta ahí como capricho de Jack Irons quien la compuso y canta en ella, pero ojo, no sobra, es algo así como un “track curioso”.

MFC comienza con unas guitarras que me hacen querer manejar por alguna razón, es rápida pero no es pesada, bastante placentera también, quizá pueda ser considerada como una canción rock pop. Para mi gusto nada le sobra, muy buena rola.

Low Light también es de las mejores del disco, pero pinta su raya, acústica, tranquila, diferente al resto del disco, con un Vedder cantando como con flojera, y la batería llevando un ritmo lento que se nota más por la ausencia de guitarras eléctricas. Cuando la escucho, como dice la canción: all I feel, calm.

In Hiding es completamente del estilo de Given To Fly pero sin gritos, o al menos a mí me la recuerda, es igualmente placentera, y para nada una canción oscura, buen ritmo, guitarras eléctricas entrando cuando deben y Vedder alcanzando tonos agudos.

Push Me, Pull Me es lo más experimental del disco y bastante extraño, me atrevo a decir que es la menos buena de todas las canciones del álbum, con sonidos electrónicos y Vedder cantando a un ritmo muy fuera de su estilo, a veces prácticamente platicando.

All Those Yesterdays es la última canción y también es el cierre perfecto para este disco, un tanto melancólica y calmada, quizá es la canción donde más se nota el bajo, y con buena armonía entre guitarras acústicas y eléctricas.

Yo diría que Yield es lo mejor que nos ha entregado Pearl Jam; he escuchado este disco más que ningún otro en mi vida, jamás me ha aburrido y seguramente nunca llegará a hacerlo, yo lo pongo junto con el Neon Ballroom de Silverchair como mi disco favorito. Punto y arriba el Grunge.

Ahh sí, ya viene lo nuevo de Pearl Jam estén pendientes.





Págia oficial:
http://pearljam.com

Sección de Yield dentro de la página oficial:
http://pearljam.com/releases/release.php?release=Yield&type=Studio




Me caga que cada que escribo Pearl Jam en Word, me lo cambie por Peral Jam.

Semana 6

Esto está por concluir y dentro de una semana tendremos ganador. Por lo pronto les digo los nombres de los autores de los retos de la semana anterior:

4-1: Salagaver

4-2: Sancho Mazorca

4-3: Arcángel

4-4: Deadpool

4-5: ::~

Las votaciones de esta semana terminaron de la siguiente manera:

4-1: cyrano_montblanc, amanecer, el_jacker, el_siete, sian, mr-retorykus, alga a. gatito, homero, amimis_faros, zurdok, mony, bernard, santas_mamadas, el_grynch, volerito = 15


4-2: isra = 1


4-3: _leyto_, nigger, cyrus, caso patologico, mita, ram_sk = 6


4-4: control zape, lodi, oyuki, amateur = 4


4-5: mulder (yo voto por él para que no se quede sin votos, no sean culeros) = 1

El 4-3 gana el voto naranja, no sólo porque quedo bien chingón, si no porque me hizo reir. Mención honorifica al 4-4 porque esta cagado, pero las menciones honorificas valen exactamente nada, asi que ni pedo. Felicidades, 4-3.

Arcángel recibe un punto y Salagaver otro, por lo que la tabla de puntaje queda de la siguiente manera, a tan sólo una semana del final:

Arcángel: 3 pts.
Changos: 2 pts.
Lilián: 2 pts.
Salagaver: 2 pts.
Huevo: 1 pto.

Tal vez este concurso se alargo mucho, o sólo es que todos los participantes son gente importante y ocupada (ajá) y no han tenido tiempo para crear sus obras de arte, como sea, únicamente se recibieron dos trabajos esta semana, y son:

Autorretrato (Arcángel)

Autorretrato (::~)

Y ya, voten por estos dos dibujazos para definir quienes se lleva los últimos puntos y seleccionar a nuestro Rey de Paint.

¡¡¡La Maaaanga Que!!!

No digo nada ni siquiera medianamente sabio si digo que los hombres, como raza, podemos crear la cosa más genial, o la más estúpida. Inventos que nos facilitan la vida y nos la hacen más placentera, tenemos algunos que sólo sirven para perjudicarnos y ponernos a unos contra otros –aún estos los entiendo-, pero ¿qué pasa con aquellas cosas que aparentemente no tienen utilidad alguna?

No pienso mencionar varios el día de hoy, solamente uno que en especial me irrita, no se por qué, pero ¿qué puede ser más inútil e innecesario que un… CHALECO?

A ver, hagamos una lista de los usos de un versátil chaleco:

- Para quitar el frío… frío mis huevos (y eso porque no les da el sol). No se a ustedes, pero a mí cuando me da frío, las primeras partes donde se siente es en las orejas, nariz, manos y antebrazos. Si los chalecos sirven para cubrirse del frío, ¿por qué no cubren antes los brazos que es donde se siente primero?

- Para verse fashion… las playeras generalmente traen estampados con diseños que seguramente son de tu agrado, no creo que alguien use ropa que nomás no le gusta, así que, ¿para qué tapar algo que te gusta?, ¿acaso las mangas son tan chingonas como para andarse presumiendo sin necesidad de mostrar lo demás?, si te pones un chaleco sin ponerte nada abajo ya no eres ridículo, eres mamón.

- En el caso de los chalecos de traje de vestir lo entiendo, pues le agregan cierto sentido “elegantioso” al asunto, pero es el único caso donde le veo cierta aplicación.

- Quizá el mejor uso que he encontrado para un chaleco es en la absurda pregunta: “¿de qué color son las mangas del chaleco blanco de Napoleón?”, por supuesto, nunca falta el idiota que contesta: “¡¡¡blancas!!!”, con tal entusiasmo y rapidez que pareciera estar en un programa de televisión de esos que ponen a prueba tus conocimientos para ver que tan vergudo inteligente eres.

Simplemente no imagino como habrá sido la invención del chaleco: “viejaaaaaa, mira lo que hice, le corté las mangas a esta camisa y quedó retepadre”. Seguro con el paso del tiempo, a algún otro sastre-genio se le ocurrió poner un relleno afelpado y ¡zaz!, nuestro primer chaleco en la forma más común en que son conocidos actualmente, porque también hay chalecos de mezclilla, chalecos salvavidas (estos a veces sirven, pero ya estamos hablando de otro asunto) y hasta chalecos para perro (¿uh?).

No puedo evitarlo, cada que veo a alguien vistiendo un chaleco me transformo en un Aristóteles moderno que se queda horas pensando en el por qué la existencia de esta inútil y poco vistosa prenda.





Pero…. ¡¡¡¿por qué?!!!, ¡¡¡¿para qué?!!!

Semana 5

Los dibujos que se recibieron la semana pasada fueron creados por:

Libre 1: Salagaver
Libre 2: Arcangel
Libre 3: ::~
Libre 4: Lilián

Al terminar de contar los votos, las cosas resultaron así:

Libre 1: xilango, caso patológico, tyrano, retrovisor, prisionero, lapeke, ensoñadosdespertares, nigger, tiggersinpooh, weezerback, laoscuridaddelsol, sandriuka, ixtepecano, el_tigre_del_norti = 14

Libre 2: elsultan, centauro del norti, alga a. gatito, das feuer, lobo = 5

Libre 3: flacoman, elpolitiquero, porter, shinji ikari = 4

Libre 4: control_zape, lodi, ssanosuke, oyuki, sian, darkangel, _leyto_, suedo, amateur, e.v., ichtar, mariposa de menta, lupe!, cyrus = 14


Como podemos ver hubo un empate, de nuevo, así que los dos reciben un punto.

El voto naranja es para Lilián, pues los demás apestan.

Así que contando de nuevo, tenemos un empate en la tabla de posiciones:

Arcángel: 2 pts.
Changos: 2 pts.
Lilián: 2 pts.
Huevo: 1 pto.
Salagaver: 1pto.

Los trabajos recibidos esta semana son:

Reto 4-1

Reto 4-2

Reto 4-3

Reto 4-4

Reto 4-5

Y ya por último el reto final, el que desempatará las cosas y elegirá un ganador, consiste en un simple y aburrido (¿?) autorretrato, lúzcanse, y les recuerdo, todo está permitido mientras sea hecho en Paint.

Suerte, y espero su último trabajo, lúzcanse.

Los demás, a votar por su dibujo favorito de ésta semana.

Semana 4

Primero que nada, revelaré los autores de cada dibujo:

Bush1: Huevo (¿a poco?)
Bush2: Salagaver
Bush3: Arcángel
Bush4: Sancho Mazorca
Bush5: Don Tony Clifton
Bush6: ::~
Bush7: Salaverga
Bush8: Lilián

Los resultados de la votación de la semana anterior son los siguientes:

Bush 1: mita, hikari, zero, control zape, suedo =5

Bush 2: cxr9006, darkangel, loky =3

Bush 3: jhonsea, ichtar, cyrus, lobo, das feuer =5

Bush 4: lodi, nigger, mariposa de menta =3

Bush 7: _leytyo_, e.v. =2

Bush 8: oyuki, mariana, beck’s =3

Así que si saben contar, podrán ver que tenemos un empate entre Bush1 y Bush3, el primero pertenece a Huevo y el segundo a Arcángel, así que los dos se llevan un punto.

El voto naranja, en una decisión cerradísima entre Bush3 y Bush4 Calleja ha decidido otorgárselo a Bush3, por lo tanto, Arcángel se lleva dos puntos esta semana y la tabla con participantes con puntos queda e la siguiente manera:

Arcángel: 2 pts.
Changos: 2 pts.
Huevo: 1 pto.

Los trabajos que se recibieron esta semana son pocos, no se rajen maricas, a ver si para la próxima ya le echan ganas:

Libre 1

Libre 2

Libre 3

Libre 4


A votar pues.

Para los que quieran empezar a trabajar en su reto (como pudieron ver algunos ya se rajaron), el de esta semana consiste en recrear una escena de la crucifixión, pueden usar todo el humorismo que quieran (o que tengan) y todo es válido si es hecho exclusivamente en Paint (eso incluye fotomontajes, letras, herejías, etc.). Les recuerdo que tienen hasta el domingo 12 a las 11:50 p.m. para entregarlo. Suerte y chínguenle.

¿Quién entiende a las pinches viejas? pt.2

Continuemos.

Después de la demostración de ayer, uno pensaría: “lo que rifa es ser cursi”, ¿no?. Errooooooooooooooor, no, todo depende de muchos factores como estado de ánimo, clima, lugar, ambiente, mes del año, humedad, sonido de fondo, color de chones y un largo etc.

Como prueba, aquí les traigo esta conversación que tuve apenas hace algunos días con una muy buena amiga, ¿ser cursi rifa?, ja, por eso mejor soy como salga en el momento y ya, de cualquier forma, te van a mandar a volar, ¿pos qué?

Uno que es Idiota

Vieja amiga: grosero!!

Mulder: Cuando veas mis huevos acuerdate de mí, porque en cada uno de ellos hay una sorpresa para ti: cursis

Vieja amiga: jaja cursi por que??

Mulder: Cuando veas mis huevos acuerdate de mí, porque en cada uno de ellos hay una sorpresa para ti: porque saqué mi nick de una frase cursi, deformándola

Vieja amiga: cual??

Mulder: Cuando veas mis huevos acuerdate de mí, porque en cada uno de ellos hay una sorpresa para ti: ¿no la has escuchado?, la de "cada que veas las estrellas... bla bla bla"

Vieja amiga: no !! como va??

Mulder: Cuando veas mis huevos acuerdate de mí, porque en cada uno de ellos hay una sorpresa para ti: "cada que veas las estrellas acuerdate de mi, porque en cada una de ellas hay un beso para ti"

Mulder: entonces tuve que deformarla

Vieja amiga: jaja y tu saliste con tus huevoss!!

Mulder: jaja, a huevo

Vieja amiga: oye creo que ya voy a tener galan again!!, ojala!!

Mulder: Uhhhh ¿quién?

Vieja amiga: se llama xxxxxx!!

Mulder: pero no es el xxxxxx que yo conozco

Vieja amiga: me encanta.. te va a caer vientos huracanados!!

Vieja amiga: si no manches te juro .. solo fata que de el ulitmo paso el mariketas!!

Mulder: Ajajajaja, dile que ya no chingue, que no se tarde

Vieja amiga: si verdad .. es que esta medio wey!!, asi quiere conmigo desde hace como 7 meses, pero ahora que yo creo que ya sabe que si hay algo de mi parte tmb.. le da frio al marikon o no se!!

Mulder: Mmmta, preséntalo y le meto una caguiza

Vieja amiga: si por fa no??

Mulder: sí, la neta

Vieja amiga: jajaja, hombres

Mulder: ¿por qué?

Vieja amiga: esque dice xxxxxx que soy rara.. que soy muy cambiante!!, verdad que no soy rara??

Mulder: ehhh...

Mulder: jajajaja, eres poca madre, que pendejo si no se anima

Vieja amiga: jaaj grax!!, yo digo que si se anima.. es lo mas seguro asi pues ya me ha mandado mensajes diciendome que me ama
y no se q mas mamadas!!, jaja

Mulder: jajajaja, "mamadas", pinches viejas, yo por eso no soy cursi

Vieja amiga: si no manches puro choro!!, jaja es que este bien si es bien chorero y pues yo hasta no ver .. no creeer!!

Mulder: yo hace tiempo mandé uno que decía: "ni un saludito ni una mentada de madre siquiera, ¿qué vas a hacer el viernes?"

Vieja amiga: jaaj tu eres todo lo contraria compa!!

Mulder: a huevo

Vieja amiga: jaja ojala asi fuera este wey.. ve un dia que le di un beso. me mando uno que decia... algo asi como: "no manches no me esperaba esto que paso.. por que solo en mis sueños pensaba en poder besarte.. eres mi musa, mi inspiracion. de verdad siempre estuve enamorado de ti y ahora lo estoy mas.. bueno cuidate y besos", jaja no mames!!

Mulder: Ajajajajaja, que ridículo

Vieja amiga: no te digo!! verdad que si!!

Mulder: si caray.. esta perdido el compadre, no se como todavía hay cabrones que creen que eso sirve

Vieja amiga: Jaja, pero asi me encanta.. solo que ahora no se que pedo.. es que ve la semana pasada ya lo busque mas yo y
asi.., y como que no se si lo espante o que..

Mulder: Mmmta, es marica, pero bueno, yo ya me voy

Vieja amiga: bueno.. un placer cotorrear con ud señor!!

Mulder: igualmente, cuídate y suerte con la nena, bye

Vieja amiga: baigon!!



Conclusión: las viejas están locas locas de remate. Pero ahh como las queremos, nomás por eso las aguantamos, pero tampoco abusen porque en una de esas todos nos volvemos putos y se chingan.

¿Quién entiende a las pinches viejas? pt.1

Las mujeres son complicadas, digan lo que digan son complicadas. Hay algunas concientes que lo reconocen, hay otras que se hacen las locas (naaaaaaaaaaa) y dicen que nosotros somos los idiotas. Afortunadamente yo soy un hombre de ciencia, por eso, a través de la experiencia propia les demuestro en dos relatos que las viejas, sí, lo que todos sabíamos, están locas locas.


Uno que Se Acuerda de Una

Cierto día, se encontraban juntas dos amigas, acompañadas por el resto de sus comadrotas, es decir, teníamos un rebaño de viejas. Esta dos féminas sobresalían del resto por una simple razón: sus teléfonos celulares acababan de sonar, ambas habían recibido un mensaje casi al mismo tiempo. La vieja número 1 era la enamorada de... digámosle... un Luis Miguelito cualquiera; la vieja número 2 era la enamorada de Mulder. Ambas exclamaron con un poco de entusiasmo y sorpresa que los respectivos mensajes eran de sus enamorados.

Pinches metichesCuriosas como son las pinches viejas, alguna otra integrante del rebaño vino con la genial idea de que ambas leyeran su mensaje en voz alta, para que todas se enteraran de lo que les decían sus respectivos Romeos. Por azares del destino, vieja número 1 tomó la palabra y comenzó a leer su mensaje frente a todas:

“Mi vida hermosa, te extraño demasiado, que ansias tengo de verte, ya quiero que sea de noche para estar contigo y abrazarte y tenerte cerca de mi corazón”.

Ahhhhhhhhhhhhh –fue lo que exclamaron todas al mismo tiempo mientras vieja número 1 sonreía feliz y las demás soñaban con algún día recibir un mensaje así de su “Príncipe Azul”.

Te toca a ti, te toca a ti – exclamó seguramente la misma pinche vieja chismosa integrante del rebaño, refiriéndose hacia vieja número 2.

Ésta, de inmediato tomó su teléfono, presionó la tecla que tenía activada la opción de leer y... leyó:

“¿Por qué los gallegos ponen sus computadoras junto a los hornos?... pues para que no se les congele la pantalla, MENSA”.

Cri, cri, cri –fue todo lo que se pudo escuchar durante unos... 40 segundos, todas se miraban entre sí pero nadie sabía que decir.

Sí te quiere – dijo alguna de manera tímida y tratando de romper el momento incómodo, por supuesto, no lo logró.

Así es que, encabronada y ofendida, vieja número 2, guardó su rencor hasta su próximo encuentro con Mulder (cuyo único pecado fue acordarse de ella)...