26 julio 2006

De Pedas, Compas y Viejas

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“Recordar es volver a vivir” o “una imagen dice más que mil palabras” son frases que escuchamos comúnmente y que han perdurado a través del paso del tiempo. Si ha sido así es porque tienen un altísimo grado de veracidad.

¿A quién no le gusta guardar fotos de sus borracheras, amigos, viejas, exviejas, fajes, viajes, familia, conocidos, etc., etc., etc.? ¿Y a quién no le gusta compartir ese cúmulo de recuerdos-emociones?

Muchos tienen un flickr, a mí no me gusta porque es limitado a menos que pagues una lana, otros tantos tenemos hi5, que tampoco me convence del todo porque limita el tamaño de las fotos. No me quise quebrar la cabeza analizando opciones y buscando un buen servicio de “hosteo” de fotos, ¿para qué?, lo mío siempre ha sido ser práctico, ¿y qué más práctico que abrir un blog para eso al que además puedes subir las fotos una por una a través del Hello Picassa?

Así que si quieren conocer a los protagonistas de algunas de las pedas narradas en ese blog, o a los amigos que tanto menciono, sólo dense una vueltesita por ahí. El plan es ir manteniendo esto al día, foto tras foto y peda tras peda. Declaro oficialmente inaugurada la galería de fotos de este blog, que además cuenta con el diseño anterior de éste, digo, a mí me gustaba.

Pásele, pásele, baje sus fotos, coméntelas, pregúnteme por las viejas que conozco (lo mandaré a la verga, pero pregunte), búrlese y ojalá se ría un poco, con mi jeta seguro lo hará:

Galería del Mulder (ó “De Pedas, Compas y Viejas” –ó “Como Me Acuerdo”-)

24 julio 2006

¡Bájate!

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Sin duda alguna, uno de los más grandes placeres de ser hombre (además de rascarse los huevos) es el de poder decirle a una mujer: “¡bájate!” para correrla de tu carro.

Los motivos que lo provocan pueden ser tan diversos como las reacciones, y ahí radica gran parte del encanto de esta frase. Puedes recibir a cambio lágrimas y una huída furtiva, un tajante: “NO”, una mirada de sorpresa e incredibilidad mezcladas en la proporción correcta, un chingadazo, gritos e improperios acompañados de la razón por la que tu mamá se va a morir (o se murió), o simplemente nada, absolutamente nada, ni una respuesta ni obediencia ni nada.

No importa cual sea la causa, pocas cosas le dan a uno la sensación de poder, control y superioridad que el enunciar la ya mencionada frase.

Por supuesto, las mujeres la mayoría de las veces se pondrán rejegas y no se bajaran. Es entonces cuando el placer se multiplica:

-Ahhh, ¿no te vas a bajar?
-No.
-¿Segura?
-Que no.
-Bueno, yo cumplí con traerte a tu casa, si no te quieres quedar ya no es mi bronca, yo me voy.
-¿Te vas a ir conmigo aquí arriba?
-Porque tú así lo quieres.
Aquí arrancas el carro y comienzas a avanzar.
-¿De verdad te vas a ir así?, ¿conmigo aquí arriba?
-Mírame.

Poooooooota, ahí se cagan. No pasa de tres cuadras en que se bajan.

Aunque por supuesto, hacer esto tiene algunas contras, la vieja quedará completamente encabronada contigo, y seguramente ya no habrá más Boob Supply (término de Calleja que quiere decir algo así como “abastecimiento de chichi”) para ti.

Ahora que puse eso, recodé esta frase: “Es injusto que las mujeres y solamente las mujeres controlen el boob supply…

Bueno mi estimado Calleja, yo no quisiera que me abasteciera de chichi algo que no fuera una mujer (alta, delgada, formada, guapa, con cabello oscuro, ojos grandes y chichona por favor). Un animal o peor aún, un hombre dándome mi boob supply, nooo gracias, no, no, no, yo paso… a menos que ese hombre padrotee a Kylie Minogue… o a Kate Beckinsale… o a mi nuevo amor Rihanna. Por mí las mujeres pueden seguir a cargo del abastecimiento de chichi del planeta, nosotros seguiremos con el del petróleo.

Pero ya me desvié mucho del tema, hombres: tiene que probar el “¡bájate!” alguna vez en su vida, pero tampoco abusen, o ya saben que pueden pagarlo muy caro. Un consejo de su buen amigo Mulder.

20 julio 2006

Superman Returns

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Ayer fui a ver tan mentada y por muchos esperada película. Superman nunca ha sido de mis superhéroes favoritos y de hecho yo ni siquiera quería verla, pero se dieron las circunstancias y pos... me gustó, incluso más que Silent Hill (aquí me quito para evitar el chingadazo de Huevo).

De hecho me quedé enlelado en mi asiento y cuando me di cuenta ya habían pasado casi dos horas y no me había aburrido para nada. La parte final de la película es ya como cualquier otra película de superhéroes, pelea contra el villano que está a punto de realizar su plan maestro y bla, bla, bla.

Algo que me agradó bastante son las implicaciones que trae el regreso de Superman a la Tierra luego de 5 años de ausencia, en especial las que tienen que ver en su relación con Luisa.

Ahhhh, y algo que me sorprendió que no se había mencionado es que sale Superboy, no mamen, bueno el que creía yo iba a ser Superboy, pero luego el experto en la materia, o sea Facundo Calleja me metió una caguiza por decir eso. Lo más mamón es que cada que hay un pedo enfocan a este chavillo y el güey pone cara como de “ahora sí ya valieron verga todos, ya me encabroné” y obviamente tú piensas “ahora sí ya valieron verga todos, ya se encabronó” y tú juras que va a hacer algo y bueno… mejor vean la película para ver si hace algo o no, pero de que se encabronó, se encabronó.

Respecto a los actores, tanto pedo hubo por el cabrón que la iba a hacer de Superman, que sí la hace, que no la hace, que Christopher Reeves estaba más vergudo, etc. etc. etc. En la humilde y poco conocedora opinión de su servilleta (para las niñas nice que lean esto –que espero sean muchas- y no hayan entendido, me refiero a mí) creo que el chavo este lo hace bien, especialmente cuando interpreta al torpe Clark Kent. Luisa Lane es muy guapa, aunque bastante planita, pero bueno, creo que cumplen los dos. El que sí no tiene madre es Lex Luthor, el papel le quedó a la perfección a Kevin Spacey, que ya sabemos que es un actorazo.

Dos puntos respecto a Superman me saltaron a la vista: uno, no mamen, le urge un cambio en su atuendo a este cabrón, se ve putísimo, y no tan mamado, creo que muy buenos trabajos se han hecho con Batman, que sí impone y aunque su traje no es el original de los comics, no se pierde la esencia; y dos, queda comprobado que Superman es pendejo, ¿a quién chingados se le ocurre frenar un avión en pleno vuelo agarrándolo de un ala?, no mamen, es obvio que se va a romper, que alguien le de nociones de física a ese cabrón.

Y creo que es todo, lo único triste del asunto es que no va a haber secuela, ya que Superman se muere al final debido a que le incrustan una filosa barra de kriptonita en el culo, aunque analizando su atuendo, seguro es como a él le hubiera gustado morir. Fin.

13 julio 2006

Hueva, hueva, hueva

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No tengo ganas de escribir así que ahí le dejo esto:



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07 julio 2006

Borrando Fronteras

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La división de estudios lingüísticos de elmulder.blogspot.com ha resurgido (anteriormente se había encargado de buscar sinónimos de “vieja”) con la nueva tarea de enumerar las maneras conocidas de decir: “tener relaciones sexuales” o “hacer el amor”. La expresión debe acoplarse perfectamente a las frases:

1. No puedo, voy a ___________________________ con mi vieja.
2. No mames, acabo de ________________________________ con una vieja buenísima.

Comenzaremos el listado con las dos ya mencionadas, seguiremos con las conocidas por todo el equipo de elmulder.blogspot.com y puedes complementar en los comentarios.

1. Tener relaciones sexuales.
2. Hacer el amor.
3. Echar pata.
4. Echar patadas.
5. Acostarme.
6. Coger.
7. Tirar.
8. Echar pasión.
9. Echar evento.
10. Mojar la brocha.
11. Matar el chango a puñaladas.
12. Meter la pistola en su funda.
13. Parchar.
14. Planchar.
15. Bombear.
16. Fornicar.
17. Echar palo.
18. Hacer el coito.
19. Echar patín.
20. Echar paliacate.

06 julio 2006

Educando bien

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Creo que ya lo he mencionado de paso por aquí, estoy dando mi servicio social en el INEA (Instituto Nacional para la Educación de los Adultos), ya saben, enseñando gente a leer y escribir, es por eso que al ver que mis alumnos le sacan todo el provecho posible a lo que trato de enseñarles me siento orgulloso:



“Quiero cogerme a las chichonas” escrito en la puerta de los baños de hombres del INEA.



Chale… que buen gusto.

05 julio 2006

Un gracioso hermano, una crédula amiga

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Tengo la maldita manía de siempre que estoy en la computadora abrir el msn, aunque no vaya a chatear, simplemente lo dejo con el estatus como "No Conectado" y mientras hago otras cosas veo quien entra. Lo hice así hace unos días, y me fui a desayunar. No eran ni las 8:30 de la mañana, así que no había problema con mi hermano, él se levanta después de las 10:00. El pedo es que a eso de las 9:00, mientras terminaba de desayunar escuché un grito:

-Carnaaaaaaaaal, ven.
-¿Qué pedo?
-Tú ven.

Ya, subo las escaleras para descubrir a un Changos despeinado y risueño que me dice con su mejor cara de indignación:

-Eres un culero.
-No mames, ¿por qué?
-Vas a dejar plantada a "amiga".
-¿Ehhhhhh?
-Mira la compu.

Veeerga, la conversación fue exactamente así:


Mulder: tu que, quien te crees [nótese la falta de acentos, yo no escribo así]
Amiga: hooooola uhmm... tu te caiste de la cama o ke??
Mulder: si [una vez más, falta de acentos]
Amiga: vamos a correr andale!!!
Mulder: vamos!! [sin signos de admiración que abren, seré muy mamón, pero yo sí los pongo]
Amiga: ahaha que tu no haces ejercicio verdad??? si es en serio??
Mulder: claro que si
Amiga: orale, donde nos vemos
Mulder: tu dime, te voy a ganar, corro más rápido y más tiempo que tu [tono altanero y mamón, acierto para mi carnal, yo lo diría]
Amiga: claro que no!!!!!, jajajajaj ya lo veremos, a donde vamos
Amiga: puede ser la alameda, carretas, el 2000 pero me keda mas lejos
Mulder: donde quieras puedo vencerte [eso es algo que yo también diría]
Amiga: en la alameda
Mulder: va a que hora? [sin signo de interrogación que abre]
Amiga: a las 9, en la entrada de constituyentes
Mulder: va que va
Amiga: deja me voy a cambiar
Mulder: prepara, calienta, has lo que quieras ["has" con 's', pero bueno, la actitud es la correcta]
Amiga: jajajajajajajaja
Mulder: y donde estás trabajando?, que haces o que?, para mi que nomás vas a hacerte mensa [yo ya sé donde trabaja, ella debió preverlo]
Amiga: ???????????????????????????????????, jelou, estoy en mi casa
Amiga: pero, haciendo trabajo de mi padre, que ya me trae
Mulder: uuhhh que chafa, son vacaciones!
Amiga: lo mismo digo :@ ya estoy hasta la m#$%
Amiga: ya quiero mis dias......levantarme, ir a ejercitarme , sentarme a ver la tele desayunando
Mulder: pues a mi mi mamá me pone a trapear [es cierto]
Amiga: eso es leve
Mulder: te gusta trapear?
Amiga: ya estas calendando
Mulder: yo? ja!
Amiga: aprovecha

[Tras 3 minutos sin conversación:]

Mulder: Oye.. me gustas [debo admitirlo, cagadísimo, jajajajaja]
Amiga: ...No se que decirte, gracias por decirmelo, ya t dije que no me eres del todo indiferente [¿ehhh?]
Amiga: tengo algunas cosas que decirte..
Mulder: jajajajajajajajaja!
Amiga: en serio!!, de q te ries carajo
Mulder: eso fue un golpe certero a mi orgullo, 6..7...8...9...10 KO!!, lo noqueaste [yo nunca diría esta mamada]
Amiga: jajajajajaja, tonto
Amiga: ya deja de jugar, te estoy diciendo las cosas como son
Mulder: que?
Amiga: no entendi eso de tu orgullo....bla bla bla que kisiste decir con eso
Mulder: nada, que esa sea una de las partes que "se te hago indiferente"
Amiga: solo quiero decir que de alguna forma me llamas la atencion, eso fue todo
Mulder: no, ya no quiero saber nada [jajaja, la actitud es correcta]
Amiga: no seas niño
Amiga: bueno...ahi te va ......
Amiga: aceptas mi platica o no???????....
Mulder: pues si
Amiga: ok
Mulder: se gentil [kids]
Amiga: tu me dices cuando, en la noche, mañana.......
Mulder: pues ahorita.. no?, o que!
Amiga: bueno, pero nos vamos algun lugar
Amiga: vamos a correr, y luego vamos por un jugo o algo a vips te late
Amiga: ya me voy
Amiga: te veoo a las 9:15
Amiga: donde quedamos
Amiga: bye


Y ya, sin más mi amiga se desconectó en chinga y sin darle chance a mi hermano de que le dijera que todo era una broma, así que tuve que mandar un mensaje de texto para explicar el desmadre.

Cagadísima la broma, lo que no estuvo cagado es que no me creen que no era yo. Eso sí, no vuelvo a dejar el msn abierto... ¿o sí?, digo, en una de esas igual y me sale faje.

04 julio 2006

Canción de la Semana

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Esta rola es un himno. La canción en sí es buena, pero la letra hace que sea sublime.


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…so walk away, don’t turn around, cause I won’t be standing here.

03 julio 2006

Se hacen tatuajes gratis

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Tengo uuuuuuun conociiiiiiiiiiido que fue elegido como funcionario de casilla. Por supuesto que eeeeeeeste conociiiiiiiiiiiiiiiiido fue un funcionario ejemplar. Y como todo funcionario ejemplar debe tener su recompensa, eeeeeeeeeste conociiiiiiiiiiiiiido decidió que el IFE debería de pagarle de alguna manera (además de los $200 que le dieron para comidas –de los cuales $0 fueron gastados en comidas-) y por eso decidió que debía tomar “un recuerdito”.

Así que eeeeeeeeste conociiiiiiiiido cuyo nombre no les diré, decidió que lo más valioso, útil y divertido que se encontraba al alcance de su mano era la fabulosa tinta marcapulgares que dura más de 4 días en la piel. Ideó durante horas un fabuloso plan para quedarse con ella sin que nadie lo notara, para a final de cuentas sólo llegar y tomarla sin las menores precauciones y depositarla en su bolsillo.



Ahora, eeeeeeeste conociiiiiiiiiiido se encuentra muy feliz porque no ve la hora de pintar la cara de sus amigos con un poco de esta tinta especial (y asquerosamente apestosa) cuando estos se encuentren desprevenidos. No quiero ni pensar en el pobre primer jetón de borracho que se cruce en mi, digo digo, perdón, en suuuuuuu camino.



De antemano, gracias IFE por las horas de diversión venideras (de parte de miiiiiiiii conociiiiiiiiiiiiido).

01 julio 2006

Los estilistas son pa’putos

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El otro día me encontraba en una comida con pura gente bonita, de esa con la que me junto yo. Todo transcurría con normalidad: las viejas con sus escotadas blusas alegaban fuertemente acerca de cualquier cosa de esas que alegan las viejas con blusas escotadas (después de todo, lo único que importa es que llevaban blusas escotadas), algunos güeyes que se creían muy galanes, muy adinerados y muy decentes tomaban de sus limonadas (sí, limonadas, por alguna razón creyeron que como ninguna vieja pidió bebida alcohólica ellos se verían mal si lo hacían, yo muy fino, por supuesto, pedí mi cheve León y estuve chupando solo hasta que de rato se apareció el viejo conocido borracho Zanatta por esos lares y nos chingamos más cheves).

Como dije, todo transcurría con normalidad, hasta que súbitamente dos de esos jóvenes decentes que enuncié comenzaron a discutir a cerca de… estilistas.

Sujeto 1: ¿con cuál vas tú?
Sujeto 2: con Iván, uno que está por la cruz. ¿Tú?
Sujeto 1: no pos con uno del centro, cerca de Ezequiel Montes.
Mulder: y de seguro los dos son putos (yo me refería a ellos, no a los estilistas).
Sujeto 2: jajaja, el mío sí, ¿el tuyo?
Sujeto 1: ahh jajaja, pos el mío también. ¿Cuánto te cobra?
Sujeto 2: pos la última vez me cobró $200, ¿y a ti?
Sujeto 1: a mí me cobró $230 ¡y que buen masaje me dio!

No mames, casi se me sale por la nariz lo que estaba tomando, de no ser porque era cerveza y la cerveza no se desperdicia. ¡¡¡¿Más de $200 por que te den unos pinches tijeretazos culeros?!!! Verga. Y yo que una vez la andaba haciendo de pedo porque me cobraron $70.

Peluquero: listo joven.
Mulder: eso es todo, ¿cuánto va a ser?
Peluquero: $70 varitos nomás.
Mulder: ¡¡¿nomás?!!, chiiiiiiiiinga tu madre, ¿70 varos?, ¿y todavía tienes el descaro de decir nomás?, a la verga, devuélveme mi cabello, ya no quiero nada. ¡Gulp!, esteeee, sí, aquí tiene.

En mi puta vida me volví a parar ahí. Lo normal es que le cobren a uno entre $30 (en algunos lugares del centro) y $50 (ya más cerca de mi casa). ¿Estilistas?, ¡huevos!, los auténticos peluqueros deben de ser dones bigototes de más de 50 años que te cortan el cabello en chinga, sin necesidad de andar usando peinecitos y pincitas para no irse chuecos mientras hablan de fut y de lo buenota que está la Niurka.

En el caso de las mujeres entiendo un poco más el hecho de que vayan con “estilistas”, por “norma social” deben de arreglarse más, y por fisonomía, su cabello se presta más para que les hagan pendejaditas. Pero que lleguen a pagar más de $1000 (poco menos de $100 dólares) por una sola ida que incluye un corte y que les pintan dos pelitos por aquí y tres por allá de otro color, no mameeeeeen. Y bueno, si fueran una vez al año no habría tanto pedo, pero joder, van cada mes. Quizá si se pusieran a analizar las cosas descubrirían que con lo que se gastan en año y medio en “estilistas” podrían hacerse una cirugía plástica y pinche problema solucionado de por vida.

Pero no, les gusta estar “cambiando constantemente”. Y no conformes con eso, lo quieren convencer a uno:

Amiga: deberías de ir a que un estilista te haga un corte padre.
Mulder: ¡huevos!, mi cabello está poca madre como está.
Amiga: pues sí, pero tienes que ser vanidoso.
Mulder: pues yo ya soy un poco vanidoso y con eso basta, no quiero ser un puto metrosexual.
Amiga: pero no manches, con $180 la haces, no es tan caro.
Mulder: ¡¡¿$180?!!, no mames, mejor me los chupo.
Amiga: ay, un fin de semana que no tomes.
Mulder: un fin de semana desperdiciado.
Amiga: mira que borrachito me saliste.
Mulder: borracho pero no pendejo.

Así que ya dije, el que pague más de $50, digo de $70 varos por un corte es PUTOOOOOO.

Conclusión: los estilistas son pa’putos.

Nota aclaratoria para los putos: nadie en elmulder.blogspot.com tiene algo contra los putos, es sólo que son… pues… putos.