No acostumbro poner cadenas en este blog, de hecho rara vez aparecen cosas que no sean pendejadas mías. Esta vez hago una de esas honrosas excepciones debido a que me llegó algo que me hubiera gustado haber escrito yo mismo, y además, según yo no está tan difundido. Entre que es broma, entre que es cierto, mujeres: TOMEN NOTA.
Amorcito de mi vida, esposita / Novia amada:
1. Del 9 de junio al 9 de julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, de que se te mire mal o que se te ignore rotundamente...
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder una mano. El control remoto también es mío; ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la TV durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte de inmediato y tomarte 2 Tabcines porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una botana o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te voy a escuchar, que abriré alguna puerta, que contestaré el telefono o que levantaré al niño que se cayó del segundo piso. Nada mujer, nada.
5. El refrigerador debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y Red Bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papitas y demás cochinadas, para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche hasta las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple: NUNCA sabrás más de futbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. No está de más recalcar que he dicho UN (1) partido, por lo que no sería inteligente que te columpies creyendo que el mundial es un lindo pretexto para que estemos juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las ví o no las he visto; desearé verlas de nuevo. Infinitas veces. TODAS las veces.
9. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunioncita o cafecito en la casa con tus amigotas, no importa el motivo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de algún niño, bautizo del hijo de no sé quién, primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano, etc. etc. etc.), porque: A) No voy a ir B) No voy a ir C) No voy a ir.
10. Los resúmenes de la Jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de cualquier duda, favor de referirse al punto 2 de la lista.
11. Finalmente, ahorrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" ... Estoy inmunizado contra palabras necias porque, además, luego viene la Champions, la UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, la Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa America, etc., etc., etc. ...
12. Princesa, por favor toma nota de que esto comienza a tener vigencia a
partir del 09 / 06 / 2006. Guerra avisada no mata gente.
Amorcito de mi vida, esposita / Novia amada:
1. Del 9 de junio al 9 de julio, debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, de que se te mire mal o que se te ignore rotundamente...
2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción, bajo pena de perder una mano. El control remoto también es mío; ni lo mires.
3. Si tienes que pasar frente a la TV durante un partido, no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte de inmediato y tomarte 2 Tabcines porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.
4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de una botana o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te voy a escuchar, que abriré alguna puerta, que contestaré el telefono o que levantaré al niño que se cayó del segundo piso. Nada mujer, nada.
5. El refrigerador debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago y Red Bull. En la despensa es indispensable tener Doritos, papitas y demás cochinadas, para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele desde la media noche hasta las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
6. Por favor, si me ves molesto porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso sólo lograrás que me moleste más y que te quiera menos. Es simple: NUNCA sabrás más de futbol que yo y tus palabras de aliento se las llevará el viento del divorcio.
7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo, pero sólo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. No está de más recalcar que he dicho UN (1) partido, por lo que no sería inteligente que te columpies creyendo que el mundial es un lindo pretexto para que estemos juntos.
8. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las ví o no las he visto; desearé verlas de nuevo. Infinitas veces. TODAS las veces.
9. Durante el Mundial que no se te ocurra organizar una reunioncita o cafecito en la casa con tus amigotas, no importa el motivo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de algún niño, bautizo del hijo de no sé quién, primera comunión del hijo de tu amiga, matrimonio de tu hermano, etc. etc. etc.), porque: A) No voy a ir B) No voy a ir C) No voy a ir.
10. Los resúmenes de la Jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de cualquier duda, favor de referirse al punto 2 de la lista.
11. Finalmente, ahorrate expresiones como "¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" ... Estoy inmunizado contra palabras necias porque, además, luego viene la Champions, la UEFA, el Campeonato Nacional, la Copa Toyota Libertadores, la Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, Bundesliga, Italiana, la Copa America, etc., etc., etc. ...
12. Princesa, por favor toma nota de que esto comienza a tener vigencia a
partir del 09 / 06 / 2006. Guerra avisada no mata gente.
15 comentarios:
No me gustó nada eso, mira que despreciar a una mujer por un montón de tipos corriendo detrás de un balón... mmm, creo que con eso me gané el desprecio de medio planeta...
chale, si ya lo habia leído antes...
Y un montòn de tipos corriendo por un balòn ??? bahhh, es mucho mas que eso creeme ark. !!!
ark es vieja
ahh es que es computito...
jajajaja
neta neta neta, la pura realidad.
Ah, ya le herí el orgullo a alguien, en fin, yo solo digo que prefiero ver a una mujer que a un partido de futbol.
Ya ark, no finjas, no eres mujer, ni te gusta el fut, ni te gustan las mujeres, porque eres puto.
Ni le acomodes ni le maquilles, de cualquier manera, no preocupas.
El fucho seguira en pie, y el Memo vigente desde la fecha nombrada.
Viva el Fucho y las Nenas Tmb.
Todo en su espacio y tiempo.
Por eso va por escrito la advertencia.
Jajaja, buenas las advertencias, no pasa de que tu vieja te mande a la verga jajaja!!!
A mi me pegan si hago eso, pero me gusta que me peguen.
chale... no es por ser culera... pero... me sorprende lo bajo que hemos caido... (no, no soy amargada, admito que fue gracioso) pero... pk les gusta tanto el futbol... como dice ark, es correr detras de una pelota, dijeramos que son ustedes los que lo juegan, ahi apasionense... pero dios... chingarse la pupila por ver tipos sudorosos corriendo atras de una pelota... gooosh
xD si quieren odiarme por lo que dije, odienme, no me awito
No te odiamos, para nada. Entendemos que eres mujer, por eso esta advertencia por escrito.
jajaja, estuvo bueno eso, tampoco acostumbro a poner nada de blogs ajenos pero hare la excepcion...hmmm.. bueno si pongo.
Saludos
Bueno pues, yo soy vieja y me gusta el futbol y mucho así que yo digo que las mujeres que aman el fucho hagan lo mismo con los viejos pero al revés, así que si a mi se me ponen en frente con su carita de mártires me vale madres!!! y que los pele su abuela!!, jajaja, no, ya en serio yo creo que si aplica también, al menos me hiciste reír y verlo desde mi punto de vista pero bueno, la neta es que a las mujeres no les gusta mucho el fucho pero igual puedo pasarme horas viendo los partidos así que por mi no hay pedo!!!
Very best site. Keep working. Will return in the near future.
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Super color scheme, I like it! Good job. Go on.
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