31 enero 2006

Desventajas que se convierten en ventajas

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Después de dos meses de jugosas vacaciones estoy de vuelta en la escuela. It sucks. No volver a la escuela en sí, sino los primeros días de clases. Llega el maestro se presenta habla un poco de la vida y lo demás, luego de su vida para finalmente dar el programa que nunca vamos a terminar etc, etc, etc.

Lo que sí extrañaba ya eran aquellas estimulantes conversaciones universitarias:

Nallely: ¿Y qué onda con tu horario?, ¿a qué hora vas a tu casa a comer?
(Dicho sea de paso, mi horario es una mierda, de 7:00 a.m. a 6:00 p.m. en la escuela con horas libres de 10:00 a.m. a 11:00 a.m., de 12:00 p.m. a 2:00 p.m. y de 3:00 p.m. a 5:00 p.m. para después de 7:00 p.m. a 9:00 p.m. irme a mis clases de inglés)
Mulder: pues de 3:00 a 5:00 p.m.
Toño: ¡¡No mames!!, no te alcanza para hacer ni madres.
Mulder: pues no, llego a mi casa como a las 3:45 más o menos, dejo mi mochila junto a la puerta, me siento en la mesa –bueno no en la mesa, en la silla- que generalmente ya está servida y empiezo a tragar, acabo, termino de ver Malcolm, subo a cepillarme los dientes, me hecho una caca, me limpio, me subo los pantalones bajo las escaleras agarro mis cosas, me subo al carro que ahora sí me llevo y amonos para la escuela otra vez. Me siento bien pinche Don yendo a mi casa nomás a comer.
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(Más de rato)

Nallely: ¿Entonces todos ellos se cambiaron de especialidad nomás porque X se cambió?
Mulder: pues sí, él es el chingón, los demás nomás lo siguen.
Toño: son como culo y caca.
Nallely: ¡¡¡ahhhhh!!! que asco.
Mulder: nel, ni madres, las cacas ahí se quedan y el culo se va, más bien son como culo y pelos.
Nallely (alejándose): ¡¡¡ahhhh!!! ya mejor se quedan a platicar ustedes solos.
Los dos (abrazándose): jajajajaja, es lo que queríamos.

(Par de puñales, ya se)

Que hueva, dos horas libres y todavía no pasa ni una, no tengo con quien irme al billar porque mis amigos no toman la clase de 2:00 a 3:00 y se pueden ir a sus casas un rato, que mierda. Creo que este será uno de esos posts©, sí de esos. “¿"Un post de cuales", preguntan? Un post de esos en los que mi aburrición es el único combustible que los impulsa. Un post en el que no tengo ni la más mínima idea de que escribir.

Este... comencemos por... por... ¡ahh, ya se!, que ya va a salir la pelícua de Silent Hill, pero yo nunca había jugado esa madre a pesar de que tengo el juego desde hace casi 5 años, pero no tenía play, luego tuve play 2 (con chip) para poder leer toda clase juegos (piratas), entonces ya podía jugar Silent Hill, pero no tenía memoria de play 1 para poder salvar los avances, así que no lo podía jugar, pero luego me compré una memoria, pero ya que lo podía jugar y guardar no sabía como disparar y siempre me mataba el primer monstruo (o “malo”, como lo quieran llamar). Ahora ya se disparar y lo puedo guardar y lo puedo jugar, pero estoy todo el puto día en la escuela y no tengo tiempo. Es algo así como una metáfora de la vida. ¿No les parece gracioso?, ¿sí?, pues se la pelan, porque los fines de semana me voy a atascar y a huevo que lo termino en chinga.

Baaaaah, creo que yo no se escribir uno de esos posts©, así que mejor ya me voy a leer un rato, sólo, bajo la sombra de un árbol, fuera del centro de computo, sin amigos..., o mejor me voy a la biblioteca. Creo que ya causé mucha lástima por hoy, ahí la ven.

Ahhh sí, el título del post, nomás es para recordar que después de casi 5 años por fin tuve una clase que disfruté, que disfruté cabrón como sólo un maestro que tuve en prepa podía hacerlo diario (ok, eso sonó muy gay, aunque en realidad yo no soy gay, a pesar de todo lo que se diga con “Mulder se la come” pero bueno, eso nos viene valiendo madres o bueno a ustedes no porque les gusta cagarse de risa aunque es cierto que las últimas imágenes no han sido tan cagadas pero bueno, reconozoco el ingenio de lo primero). Mucha divagación por hoy, mejor me voy. Mejor ya no, ya llegaste.

29 enero 2006

Canción de la Semana

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Damien Rice es un cantante y compositor irlandés, la mayoría de la gente que lo conoce fue debido a que el tema principal (The Blower’s Daughter) de la película Closer es suyo.

La canción de la semana vino por recomendación de Ga, y me parece que varias mujeres podrían sentirse identificadas con ella. La primera mitad de la canción consiste en el canto de una fémina recordando cuando conoció “al hombre de sus sueños” y diciéndole que le hace falta tenerlo ahí junto a ella. Después comienza a cantar nuestro galán en cuestión respondiéndole y poco a poco va subiendo de tono hasta dar unos gritos que suenan impresionantemente bien, excelente final de la canción: “What the hell do you want?”.

28 enero 2006

Adivinanza

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Maga: mañana mismo lo mando
Mulder: ¿me vas a decir qué es?
Maga: espero q llegue completo, jajaja por supuesto q no
Mulder: ahhh, ingrata, me dejas con la duda
Maga: sólo te puedo decir, jajaja a ver si adivinas
Mulder: a ver
Maga: son varias cosas pequeñiiiiiiiiiiiiiitas
Mulder: ¿llaveros?, ¿lentejas?
Maga: jajaja neeee
Mulder: ¿frijoles?, ¿cacao?
Maga: no son alimentos!, jajaja
Mulder: entonces no, ¿pulseras?
Maga: nooooo
Mulder: ¿monedas?
Maga: noooooooooooo, jaja no creo q lo logres
Mulder: mmm.... ¿piedras de la suerte?
Maga: NOOOOOOO, jajaja como crees, te doy otra pista: huele un poco raro
Mulder: ¿piedras de la suerte con olor?
Maga: jajaja no, piensa q no mandaría algo q puedas encontrar allá, es algo q es irreal encuentres
Mulder: ¿piedras de la suerte con olor oriundas de Bolivia?
Maga: jajajajajajaja, no, no te gastes, imposible q adivines, ¿q otra pista puedo darte...?
Mulder: ¿se viste?, ¿es de adorno?, ¿se acaba?
Maga: mmmm de adorno adorno ni tanto y no, no se acaba
Mulder: ¿bolitas aromáticas antiestresantes?
Maga: no jajaja, piensa q es un regalo re fuera de lo común, de hecho, espero no te asustes jajaja
Mulder: ¿ehhh?, ¿bichos?
Maga: no, jajaja, ¿cómo te voy a mandar bichos?, van a creer q les metí droga adentro
Mulder: los metes en un frasco, le haces agujeros a la tapa para que respiren, pero no muy grandes porque se salen, les dejas comida para el viaje, les metes la droga y los dejas en el negocio de paquetería
Maga: no mames, jajaja q asco, ya vas a ver
Mulder: ¿qué será?, voy a estar como idiota todo el día pensando
Maga: viene con una carta explicativa
Mulder: ¿hemos hablado de eso?
Maga: para nada
Mulder: mmm... más difícil
Maga: claro, de hecho hoy pensaba comentarte del asunto, pero iba arruinar la sorpresa
Mulder: jajaja, me dejas así, bueno, espero que no tarde mucho
Maga: una semana asumo

Si querés visitar a La Maga hacéle click aquí, si querés que sea tu novia vos estás jodido porque sha la gané sho viteh, pensá boludo, pensá.

26 enero 2006

La misma historia de siempre

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Se besaron alguna vez con unas copas de más, aunque esto fue sólo el pretexto, pues los dos querían hacerlo desde hacia tiempo atrás. Después, ese mismo día las cosas subieron de tono, no llegaron muy lejos, pero tampoco fue algo “de secundaria”.

La siguiente ocasión que se encontraron ella lo llamó:

Ella: Ven, quiero hablar contigo.
Él: y vamos con aquella, sí, aquella conversación. Ok.
Ella (lo mira y agacha la mirada antes de hablar): es que… la otra vez… me la pase muy bien.
Él (sonríe mientras la mira): sí, yo también.
Ella (con la cabeza agachada todavía): sí…
Él:
Ella:
Él: ok, si no lo hago yo, esto tomará años. ¿Qué es lo que esperas de esta “relación”?
Ella (levanta la mirada al comenzar a hablar, pero la vuelve hacia abajo de inmediato): pues…no se, ¿qué esperas tú?
Él: mira, me la pase muy bien, pero si lo que esperas es que me enamore de ti, eso no va a pasar.
Ella (levanta la mirada y por fin la mantiene así): sí, sí, yo se, pero podemos tener… algo no tan serio, ¿no?
Él (sonríe de nuevo): ok, me parece perfecto.

Ocurren una serie de acontecimientos con no mucho compromiso pero sí algo de entrega, diversión y quizá hasta acompañamiento en diversos eventos.

Es más o menos común que los vean juntos, por eso cuando llegan a él los rumores de que son novios solo se ríe mientras desmiente la información. Pero eventualmente llegará una conversación más o menos así:

Ella: Hola.
Él: Hola.
Ella: Te compré una paleta, pero se me olvido en mi otra chamarra.
Él: síiiii, eso me dicen todas.
Ella (mientras lo suelta y se aleja para verlo a la cara): ¿qué todas?
Él: pues todas.
Ella (abre la boca y los ojos en expresión de franca sorpresa): no me digas que hay otras.
Él: jajaja, no, no hay otras.
Ella (lo interrumpe mientras lo vuelve a abrazar): ahhh bueno, porque ya me han puesto el cuerno y se siente muy feo.
Él (mientras abre la boca y los ojos en expresión de franquísima sorpresa y se aleja de ella –casi empujándola- para verla a los ojos): ¡¡¿QUÉ?!!, ¿poner el cuerno?, ¿cómo te podría poner el cuerno si no somos nada?
Ella (mientras abre la boca y…. –ya se lo saben-): ¡¡¡¿AHHHH no somos nada?!!!
Él: pues no, en eso quedamos, ¿o qué?, ¿si andabas diciendo que éramos novios?
Ella: pues yo sí diría que éramos novios, pero ya veo que no.
Él: pues no, quedamos en que tendríamos una “relación” no tan seria.
Ella: pues sí, pero yo creí que seríamos unos novios no tan serios.
Él: ¿novios no tan serios?, pero si eso no existe, yo sólo conozco un tipo de noviazgo y es muy serio.
Ella: por eso quería hablar contigo, te portas todo indiferente cuando te mando mensajes, te da igual si me ves o no.
Él: no es que me de… sí, la verdad sí.
Ella:
Él: y perdón por ser así de sincero, directo o culero, como lo quieras llamar, pero prefiero decir las cosas así, sin rodeos.
Ella: no, es mejor, ya sabía que estabas enamorado de alguien más.
Él: así es, por eso no puedo ofrecerte enamorarme de ti.
Ella: ¿y por qué no andas con ella?
Él: porque no se puede.
Ella: tú la podrías tener.
Él: no por diversos factores que tú no conoces.
Ella: y… ¿entonces?, ¿qué somos?
Él: pues amigos.
Ella: pero es que yo no me llevo así con mis amigos.
Él: pues yo tampoco me llevo así con todas mis amigas.
Ella: ahhhhh.
Él: a ver, ¿entonces qué es lo que esperas de esto?
Ella: pues no se, puedo lidiar con eso, pero no quiero que si estamos en algún lugar y nos ve un conocido tuyo me sueltes.
Él: no lo voy a hacer, no me avergüenzo de esto.
Ella: ¿y si nos viera ella?
Él: tampoco te soltaría, ella ya sabe que salgo contigo, y yo se lo dije, somos muy buenos amigos.
Ella: ok, pero entonces… ¿cada cuánto nos vamos a ver?
Él: tú sabes que tengo mis amigos y me gusta salir con ellos, no te digo que voy a sacrificar todos mis fines de semana para verte, pero eventualmente algunos.
Ella: ¡¡¿QUÉ?!!, ¿ni siquiera cada fin de semana?
Él: no, sería demasiado serio.
Ella: no pues creo que esto así no va a funcionar.
Él: pues si lo que tú buscas y lo que yo busco no coincide ahí la dejamos, ni modo.
Ella: no, no tienes que ser tan drástico, yo creo que más bien esto se trata de negociar.
Él (mientras sonríe sarcásticamente): ¿negociar?, ¿pero por qué?, eso es para los noviazgos, nosotros no tenemos porque negociar nada, simplemente tú buscas algo y yo busco algo, si no somos lo que el otro necesita pues ni modo.
Ella: pero es que no se…
Él: pues piénsalo, yo ya me voy.
Ella (mientras hace una clara mueca de que se siente ofendida): ¿qué?, ahhh no, ¿así como así?
Él: pues sí, ¿qué quieres?, esta conversación no va a ningún lado, así que me voy.
Ella: pues mínimo antes dame un beso.
[Se besan, sí, con lengua y lo demás]
Ella: bueno, acepto tus términos pero no te puedo prometer que por mucho tiempo.

Esta última frase era innecesaria, pues él jamás volverá a buscarla.

24 enero 2006

Collage

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22 enero 2006

Rola de la Semana

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Ayer discutía con Huevo, Calleja y Changos a cerca de la música en español, y analizábamos el panorama, buscando por grupos equivalentes a U2, Nirvana, Depeche Mode o alguna otra banda. Es triste ver que simplemente no los hay, fuera de Soda Stereo, los Enanitos Verdes y quizá El Tri (que no me gusta), los grupos en español no han tenido trascendencia en ningún plano. Y es que ayer alguien daba como argumento que simplemente nos dedicamos a copiar lo que hacen los grupos de habla inglesa.

Analizando mis listas de canciones veo que aproximadamente del 30% al 40% son en español, pero generalmente tengo una o dos de un grupo, otras dos de otro grupo, tres de uno más y generalmente grupos que ya desaparecieron o no tienen mayor relevancia.

A pesar de eso yo disfruto y seguiré disfrutando lo poco o mucho que se haga de bueno en español, y ya que hablaba de canciones viejas de grupos ya desaparecidos, la rola de esta semana corresponde a Los Amantes de Lola (que buen nombre para un grupo) y lleva por título Beber de Tu Sangre. Durante mis años mozos en la secundaria llegué a considerar a esta la mejor canción de rock en español, después a conocí muchas otras cosas buenas, pero sigo teniendo un gusto especial por esta noventera canción.

21 enero 2006

Meme’s Time

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Muchos no ven bien la publicación de memes (batones, cadenas o como chingados les quieran decir), yo sí. No significa que el autor no tenga creatividad en ese momento, simplemente hay algunos más interesantes que otros, y yo hoy vengo con dos, el primero me lo mandó Ga, el segundo lo saqué del blog del Changos porque me pareció un reto interesante, ahí van.



Este batón consiste en publicar cinco extraños (o malos) hábitos que tengo, y como yo soy una persona a toda madre, tuve que escarbar por ahí con un poco de ayuda para completar los cinco (ajá).

1. Soy extremadamente ordenado, lo cual me lleva a meterle caguizas a las personas que dejan desmadre a mi paso o en mi espacio, ¿no carnal?

2. Debido a mi desarrollado sentido de observación (mamona manera de decirlo), suelo criticar todo lo que pasa frente a mis ojos: mujeres, niños, edificios, pendejos, carros, viejitas y hasta perros.

3. Cuando voy a hacer una tarea en la computadora abro el msn y me quedo en estado de No Conectado, pero siempre hay alguien a quien le tengo que decir algo o con quien quiero hablar y termino dejando la tarea de lado y hablando con muchas personas.

4. Siempre ando haciendo malabares con todo lo que tenga a la mano: cubiertos, plumas, monedas, antes teléfono, llaves, desodorantes, botellas de cheve vacías, etc.

5. Escribo en un blog, ¿no les parece lo suficientemente extraño?, bueno, cada que voy al baño a cagar me pongo a jugar con mi teléfono, para no aburrirme.



El siguiente meme consiste en contestar las siguientes preguntas con nombres de canciones (exclusivamente los nombres) de un grupo o artista que decides al principio, me quedó bien chingón.

Artista: Lucybell.

1.- ¿Eres hombre o mujer?
Sólo Soy un Adicto.

2.- Descríbete:
Caballos de Histeria, Ojos del Silencio.

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Angel, Sin Alas.

4.- ¿Cómo te sientes de ti mismo?
Amanece.

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Juegos de Seducción, Ángeles Siameses, De Sudor y Ternura, Moriría Dos Veces por Ti, Mi Propia Cruz, Eclipse.

6.- Describe la relación con tu actual novio / novia o pretendiente:
Sembrando en el Mar, Mil Caminos, Viajar, Esperanza, Besaré Tu Piel.

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Tren al Sur, Carnaval, Paraísos.

8.- ¿Cómo eres con respecto al amor?
Me Dejo Tentar.

9.-¿Cómo es tu vida?
Verde Invierno.

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
El Templo del Placer, Tu Sangre, Milagro.

11.- .Escribe alguna cita o frase sabia.
Flotar es Caer.

12.- Ahora despídete.
Vete, Ten Paz, Fui a Cazar.

Cualquier canción de las mencionadas aquí arriba es altamente recomendable.



Ando enlelado con este juego, mi record es de 2025.

20 enero 2006

Sigamos con la distinción de géneros

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Hace ya algún tiempo (en el segundo mes de vida de este blog) me tomé la molestia de describir como veía a algunos tipos de mujeres e incluso por dónde era prudente atacarlas. Bueno, pues chateando con La Maga, y de manera circunstancial, me presenta la contraparte. Quizá algunas mujeres no estén de acuerdo con las categorías que se presentan aquí, o sienten que falta alguna, de ser así, agréguenla en los comentarios. Sin más, los dejo con el post de mi colega bloggera:


Yo defino a los hombres por especies

La primera es de los estupidillos, te ofrecen el cielo, la luna y las estrellas, te dan de todo, te tratan como a una princesa y cuando les dices que no querías nada se ofenden y lloran y jajaja todos sus amigos te odian jajaja.

La segunda es el típico hecho al malo, inquebrantable, bad boy, que no hace nada más que mirarte porque claro, es misterioso también (o sea, aparenta), espera a que te acerques y te habla despacio y al final de pelotudeces.

El tercero es el nerd matado que te persigue en las clases y te escribe cosas y cartas y es totalmente LOSER y bueno da PENA...

Después están los trovadores, metafísicos, cursis y que usan ropa vieja y se hacen rastas quien sabe porque (ellos no lo saben) y llevan la guitarra al hombro y te dedican versos y estrellas y aman a su patria (aja) y la revolución y bla bla bla. (A estos yo los llamo bohemios).

Tenemos a los que les vale verga todo, no les importa si la vida los patea o los abraza jajaja les vale estudiar, les valen sus amigos, les vale vivir, viva la mota... jajaja y esos son terribles porque no hablan y besan pésimo jajaja.

Luego los que viven una vida demasiado correcta, son galanes, puntuales, bla bla, atentos... aburridísimos.

Y por último, los que son divertidos, siempre tiene de q hablar, son atentos pero no te sofocan, oportunos, tímidos pero no tanto, honestos y te dicen las cosas como son porque no tienen pelos en la lengua y se cagan en la puta madre jajajaja.


Claro, sobra decir que yo entro en la última categoría (¿no?, uhhhh), y por cierto, con “se cagan en la puta madre” se refiere a “como que... no son complicados”.


Y ya por último, un consejillo de parte de la autora del post: sé malo, te irá bien.

Fin.

18 enero 2006

Cosas que a los hombres NO nos gustan (y las mujeres no entienden por qué)

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Continuando con esta distinción de gustos entre géneros, tenemos algunas de aquellas cosas que las mujeres disfrutan hacer, pero a nosotros simplemente nos causan salpullido. ¿Qué le encuentran de divertido a todas esas cosas?, saaaaaaaaaaaaaaabe.


Tardarse 3 horas en seleccionar una prenda de ropa

A cuantos de nosotros no nos ha pasado que cometemos el terrible error de acompañar a una mujer, ya sea novia, prima, tía, hermana, mamá, vecina, etc. a comprar alguna prenda de vestir.

Acto #1: entran a la tienda departamental en turno.
Acto #2: la mujer observa una prenda que le agrada y se acerca para mirarla con detenimiento.
Acto #3: dicen lo mucho que le gustan los colores, la tela, el corte de las mangas, el cuello, y lo renombrada que es la marca y/o diseñador.
Acto #4: listan todas las prendas de su guardarropa que hacen juego con esta pieza: zapatos, blusas, pantalones, aretes, collares o dijes y hasta perfumes.
Acto #5: listan todas las prendas que tendrían que agregar a su guardarropa para explotar al máximo la capacidad de esta pieza.
Acto #6: tiene un orgasmo soñando con ésta prenda.
Acto #7 (opcional pero seguro pasará con ocho de cada diez prendas que observen): simplemente y de la nada deciden que ya no les gusta, de ser así, regrese al acto #2. Si dan “porques” ya es ganancia, confórmate amigo mío. Si esos “porques” suenan lógicos y te convencieron seguro te estás volviendo marica.
Acto #8: ¡Felicidades!, has pasado la primer etapa camarada, pero no te emociones, todavía estás lejos de el final, pues a continuación ella seleccionará una prenda de las que acaba de analizar, por supuesto, dos tallas menor a la suya para probársela.
Acto #9: después de probarse esa prenda, regresa por otra, una talla más grande, pero todavía una más chica a la suya, se la prueba.
Acto #10: regresa por la prenda en la talla que debió haber cogido desde el principio, lo cual la pone ya un poco de mal humor, va a probársela.
Acto #11 (opcional pero sucederá con dos de cada tres prendas que se prueben): se quejará de lo gorda que hace lucir su cintura, lo delgadas o cortas que se ven sus piernas, lo pequeños o deformes que se ven sus pechos, lo ancha que se ve su espalda, la grasa que se acumula en su vientre, y un largo etc. Regresará la prenda a su lugar, vuelve al acto #2.
Acto #12: hombre, enhorabuena, acabas de superar la segunda etapa, ahora todos tus esfuerzos deben enfocarse en llevarla a la caja lo más rápido posible, arrebatarle la cartera y pagar, arrastra a tu acompañante si es necesario. Todavía existe la posibilidad de que antes de pagar se arrepienta de su decisión, así que antes que esto ocurra, convéncela de adquirir ese producto y abandonar el negocio. Es tu única manera de escapar.
Acto #13: sí, el paso anterior es muy difícil de realizar, si sigues aquí es porque tu acompañante decide que quiere buscar por otra prenda en la misma tienda, vuelve al acto #2, por favor, ¿no?, pues te chingas porque ¿para qué la acompañas?

Mujeres: comprar ropa no es difícil, si algo te hace ver gorda, pues lo siento mucho pero es porque en verdad estás gorda. Si algo te hace ver plana, seguramente estás plana como una tabla. Y así con todos los pretextos que se te ocurran, no es por la ropa, deberías de pasar más tiempo haciendo ejercicio, cuidando tu alimentación o consumiendo hormonas que comprando ropa. Esa es la solución, no escoger otra prenda.


-Te voy a decir algo… ay mejor no

Escena repetida a lo largo de toda la obra: se acerca amiga X a Mulder y el dialogo va más o menos así (la amiga X cambia regularmente, es decir, no es la misma)

X: Oye, te quiero decir algo.
M: ¿Qué?
X: Ayyyy mejor ya no.
M: Me lleva la chingada y con lo que me caga que hagan eso. Ahhh no, no mames, ahora me dices.
X: Ayy pero es que ya mejor no, nada, olvídalo.

Chingao, si en algún puto momento toman la decisión de que le van a decir algo a un hombre, háganlo. Si se arrepienten, que sea antes de abrir ese órgano sexual que algunos depravados usan para hablar llamado boca. Nada, NADA es peor a que nos dejen con la duda, y con lo vulgares que solemos ser, nuestra imaginación podrá volar a lugares como: “de seguro quiere coger conmigo” o “de seguro una amiga suya quiere coger conmigo” o “de seguro ella y una amiga suya quieren coger conmigo”. Como pueden ver, quizá lo que nos iban a decir no tiene nada que ver con esto, pero como no nos dijeron, se chingan, y de ahí en delante las contaremos entre las mujeres que cogerían con nosotros.

Se que es mucho pedir (para ustedes), pero cuando decidan decirle algo a alguien, piénsenlo dos veces, para que no se anden arrepintiendo a la hora buena.


Pregunten: "¿Cómo me veo?"

Cuando nuestra pareja-acompañante nos hace esta pregunta nos aterramos, pues sabemos que muy, muy pocas respuestas dejarán satisfecha a dicha fémina, es decir, sabemos que la respuesta correcta existe, pero nadie la conoce, es como un mito urbano. Intentemos razonar un poco y comprobemos que esta pregunta es todavía más tonta que las típicas ¿dónde perdiste aquello? o ¿quién te asaltó?:

Ya lo expresó Rox de una manera muy sencilla, los hombres buscamos sexo, las mujeres buscan admiración. Subrayemos algo: los hombres buscamos sexo. Un hombre no te invita a salir porque seas su amiga y le caigas bien, no, no, no, ¿qué no han visto los comerciales de Sprite?, sí, tu amigo te quiere dar. Avancemos, si un hombre ya te invito a salir es porque algo busca de ti, ¿tengo que decirte qué?, si la respuesta es sí, eres muy ingenua. A tu amigo/novio ya le gustas, te ha visto de mil formas y le gustas, por lo tanto, si tardaste 3 horas en arreglarte, después de las otras 3 que te llevó comprar/seleccionar la ropa adecuada para la cita, lo más seguro es que te veas más guapa de lo que jamás te han visto. Gracias a esto, estás elevando el deseo de lograr su objetivo a la cuarta potencia, tu amigo/novio te quiere dar, ¿y todavía tienes el descaro de preguntar como te ves?. Chinga tu madre.

Así que no, a tus 53 kg con tu 1.70 de estatura NO estás gorda, ¿ok?


Coleccionar pares de zapatos

Los hombres tenemos un par de tenis que sirven para todo y se combinan con todo. De vez en cuando quizás sea necesario ponerse catrín, o podrías ser medio fresa, y tener un par de zapatos que se combinan con todo también. Algún par de chanclas para bañarse en tiempos de frío (en tiempos de calor pisamos el suelo) y listo, es todo el calzado que necesitamos. Supongamos que practicas un deporte especial, por lo cual se tiene permitido el agregar un par apropiado para esa actividad y ya. Con cuatro pares podemos sobrevivir.

Pero ustedes mujeres, monstruos del consumismo, soportes del sistema, ustedes tiene un closet atascado de pares y pares y pares y más pares que sólo han usado en tres ocasiones cuando mucho. Sí, ustedes realmente se preocupan por combinar la ropa (eso dicen), y tras eso se escudan para comprar y comprar y comprar y seguir comprando. La verdad, ni siquiera puedo analizarlo, simplemente los hombres… no lo comprendemos.


Apodos frente a amigos

Es común que al tener novia nos digan de alguna cursi manera (“borre”, “osito”, bebé”, “amorcito”, etc.) e incluso lo sigan haciendo después de que les digamos que no nos gusta. Bueno, mientras nos lo digan cuando estamos solos, nos podemos tragar nuestro machismo y permitir que nos llamen así, aunque cada que lo hagan sintamos la necesidad de reventarles el hocico.

Pero mujeres, cuando hacen esto, cuando nos llaman así, frente a nuestro círculo de amigos, nos están degradando al más bajo nivel, y nos están poniendo en la mira de las más pesadas burlas de los próximos días. Ya mencioné (en la precuela de este post) que los hombres tenemos algo así como un concurso de egos entre nosotros, y el hecho de que nos llamen por un ridículo diminutivo demuestra que somos cursis e idiotas, lo cual le resta puntos a nuestro autoestima masculino.

Por el amor de Dios, no lo hagan. Es casi tan malo como si nuestra mamá nos llamará por nuestro diminutivo frente a nuestros amigos.


Hacer cartitas mamonas

Los hombres somos torpes y las manos nos sirven para otras cosas, pero no dibujitos y recortes y adornitos con plumas y papeles de colores. Es más, va más allá de nuestras manos, simplemente nuestra mente no lo concibe. Mentiría si dijera que apreciamos mucho lo que ustedes hacen por nosotros al adornar tanto un mensaje que bien podrían darnos en 3 minutos; pero tampoco nos da igual, ya que también incrementa nuestro ego masculino. Debo decir que muchas saben hacer auténticas obras de arte, pero jamás esperen que les correspondamos en igual medida.

Si alguien les escribe una carta en respuesta, no pueden esperar más que una hoja de cuaderno arrancada con no más de tres párrafos escritos (incluyendo el saludo y la despedida) con una letra apenas legible y tinta de un solo color. En caso de que reciban algo que salga de estas especificaciones, acaban de contactar a un puto. Si no reciben nada en respuesta no se desilusionen, es completamente normal.


Destrozar a las demás personas

Los hombres no podemos viborear como ustedes, simple y sencillamente porque nuestras ofensas son claras, precisas y breves (gorda, fea, puta, pendeja y sus respectivos en género masculino) con esas cuatro palabras podemos describir a cualquiera que nos caiga mal en 10 segundos y pasar al siguiente tema de importancia como… viejas que nos tiraríamos o las mejores jugadas del fin de semana. Ustedes se toman horas para decir algo que se puede resumir en una palabra, y es por eso que pueden pasar días destrozando a alguien. No esperen que hagamos esto con ustedes pues.


Admitir que una mujer es mejor que nosotros en algo

Hemos llegado a un punto muy delicado y me permito hacer alusión de nuevo al ego masculino. Vivimos, crecemos y nos educamos en un mundo machista, por lo tanto, NINGUNA mujer puede ser mejor que nosotros en nada que hagamos con gusto. Ejemplos: ninguna mujer puede escupir más lejos que nosotros o eructar más fuerte, ninguna mujer puede manejar más rápido que nosotros, ninguna mujer puede jugar fútbol mejor que nosotros, ninguna mujer debe de alburearnos ni ganarnos en algún videojuego. En caso de que sea así aludiremos al sentido de la caballerosidad y diremos sin ningún problema: “le di chance por ser vieja”. Por supuesto, nosotros los hombres sabemos que todo eso son falacias y de inmediato le caeremos con burlas y reproches que (científicamente comprobado) harán más pequeño el tamaño de su pene.

Con el ego masculino no se juega, así que si quieren hacer sentir mal a alguien, ya saben por donde atacar mujeres.


Agradecimientos a Mehnnina por su colaboración en este post.

16 enero 2006

Rola(s) de la Semana

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En esta ocasión, como me atrasé, ando de buenas, tuve un buen fin de semana y nos están dando hospedaje en un servidor (todos otra vez: ¡¡graaaacias Crayón!!) no subo una canción de la semana, sino tres. Sí ya se, el Castpost se ve bonito, pero ya eran varios los lectores de este blog que se habían quejado porque no podían bajar las canciones (lectores cuya opinión más o menos cuenta, como Calleja y La Maga –mi novia y se callan-), entonces ahora tendrán que descargar primero la canción para poder escucharla.

Alkaline Trio - Radio

Rola más fresona de las que suelo poner aquí, pero no por eso es mala.

Anatema – Are You There?

Ya había puesto algo de este grupo, pero no mamar, sí son muy chingones, así que les dejo esta otra rola.

Katatonia – Tonight's Music

Esta es una rolototototototota, es un grupo no muy conocido del que no se nada, sólo que venden dos discos de ellos en Mix Up.

Ahh sí, para bajarlas den clic aquí, y ya que ando tan de buenas, les recomiendo los tres blogs de los que saco la mayor cantidad de música que vale la pena: el de Lemus, el de Essex (gracias a ese compa conocí a Katatonia) y Memo.

Y como tengo un chingo de hueva ya me voy, si quieren ver las fotos del fin de semana en la peda den clic acá.

14 enero 2006

Hasta que se les hizo

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Ya era hora de que subiera un comic. Agradézcanle al Huevo porque fue el que me los pasó (todos: gracias Huevo), agradézcanle al Crayón por darme hospedaje en un servidor, así ya no tendré que usar el yousendit donde los archivos caducan a la semana o a las 25 descargas (todos: graaaaacias Crayón) y sobre todo agradézcanme a mí por haber subido esto con una conexión de 64Kb/s (todos: Mulder, ¿qué haríamos sin ti?).

Y agradézcanle también a los taka-takas por haber creado a un Wolverine que rompe con el paradigma. Muy pálido y excesivamente delgado en esta ocasión, siempre ha sido probablemente el superhéroe con más seguidores, y también con uno de los mejores poderes. En esta historia nuestro amigo (a huevo que es mi amigo) es arrastrado al futuro para pelear contra unos extraños entes que amenazan con exterminar a la humanidad. No diré más de la historia.


Mi amigo.

El comic en sí tiene pocos diálogos, pero es una obra de arte en cuanto a dibujos, un mundo futurista en decadencia, y un bonito mensaje para la humanidad (¡ay!).

Primero tienen que darle clic aquí y descargar la utilería CDisplay.zip, que no es más que el programita que los ayudara a poder leer los archivos, si no lo bajan, pelambres. Ya que lo hayan instalado, vuelvan a dar clic allá arriba y métanse a la carpeta con nombre Wolverine Snikt!, ya si de plano son muy huevones denle clic aquí y listo, a bajar uno por uno los cinco números de esta zaga.

Antes de que me mienten la madre, al último número le falta la última página, pero la historia queda conclusa, así que no hay pedo, tal vez eran los créditos, o un texto de los autores, o el final común donde te dejan ver que habrá continuación, a menos que alguien por ahí lo tenga completo, nunca lo sabremos… NO, no era Mulder comiéndosela.

Y bueno, espero seguir subiendo comics, pero dada mi lenta conexión, no tan seguido, quizá cada 3 semanas o cada mes, no se, ya veré cuándo me dan ganas. Es fin de semana y yo me largo al desmadre.

12 enero 2006

Cosas que a los hombres nos gustan (y las mujeres no pueden entender por qué)

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Seamos honestos, por mucho que nos guste pasar el tiempo con una persona del sexo opuesto, hay actividades que sólo podemos realizar en la compañía de seres de nuestro mismo sexo. Los hombres somos poca madre cuando se trata de grupo, nada de banditas como las mujeres ni puñaladas por la espalda, si hay bronca unos madrazos y listo, al cabo de 5 tequilas ya serán amigos.

¿A qué se debe que las mujeres encuentren aburridas o de mal gusto algunas de las cosas que tanto nos gusta realizar?, pues yo diría que básicamente a eso, a que son mujeres (¡¡reventada mi teoría ehhh!!). ¿A qué tipo de cosas me refiero?, veamos.


Concursos de escupitajos

Es más hombre el que logra llegar el gargajo más lejos y punto. Y es bien divertido escupir. Hay casos de cabrones que han logrado pasar los 12 metros de distancia, algo completamente admirable y digno de reconocimiento. Mujeres: ¿cuál de ustedes puede escupir sin mancharse la blusa?. ¿Por qué nos parece tan divertido?, los hombres traemos muy arraigado el sentido de la competencia, nos gusta incrementar nuestro ego demostrando que somos mejores que otros en cualquier actividad, por ridícula que parezca. Si a esto agregamos el hecho de que escupir es políticamente incorrecto, y que se necesita un poco de práctica para depurar la técnica, obtenemos algo que debería ser deporte olímpico. Punto.


Alardear a cerca del tamaño de nuestros penes

En realidad esto lo hacemos sólo porque es divertido y se necesita un poco de ingenio para terminar con el argumento ganador. Todos los hombres sabemos el tamaño de nuestro pene, y si llegamos a ponernos demasiado sinceros (y pedos) podemos llegar a comentarlo entre nosotros, no como parte de algo gay, sino maduro (ey). Al menos los mexicanos traemos eso como parte de nuestra cultura, es más hombre el que lo tiene más grande, y aunque en la actualidad existe un debate a cerca de eso (donde todos los sexólogos aseguran que: “el tamaño no importa”), el rollo que traigan los especialistas nos vale madres, es divertido decir antes de ir al baño:

-Oye güey, ayúdame ¿no?, es que el doctor me dijo que no podía cargar cosas pesadas.

ó

-Oye güey, ¿me la sacudes?
-Sí te la voy a sacudir, pero en el hocico, pendejo.


Ver el fútbol (o deportes en general) durante todo el domingo mientras se toma cerveza

Hay algunos inadaptados que no gustan de este deporte. Pero gran parte de los hombres soñamos con encontrar una mujer con la que se pueda hablar de fútbol o ver un partido completo sin que sea un esfuerzo para ella. No hay nada peor que una mujer fingiendo estar emocionada mientras ve un juego, esos falsos: “¡Tira, tira!”, “¡ahhhhhh, casi!”, “uy, mejor se la hubiera pasado al de atrás para que ese se quitara un defensa y luego fintara y se la regresara y ese mandara un centro y llegara el del otro lado a meterla con la cabeza” … ¿algo más, experta?. Si hacen el sacrificio de ver un juego de fútbol por su galán, y no saben, mejor no hablen, por favor. ¿Por qué nos gusta ver deportes?, porque vemos muchas cosas que no podemos hacer pero nos gustaría (o porque las deportistas está muy atractivas en esos diminutos uniformes que dejan poco a la imaginación). Identificarse con un equipo deja volver de nuevo al debate donde se es mejor que el otro, por el simple hecho de que tu escuadra venció a la suya. Además, en el deporte hay mucho de arte, ¿alguna vez han visto una chilena?, ¿no se han levantado al ver una clavada?, ¿no disfrutan los golpes de fantasía que realizan algunos tenistas en situaciones extremas?.


Jugar videojuegos

Hay muy pocas mujeres que disfrutan de esto. Simplemente no pueden entender cómo es posible que pasemos cuatro horas seguidas (o más) frente a la tele picando “botoncitos”. Cuando jugamos no somos nosotros, nos convertimos en un güey bien mamado que le parte la madre a otros del mismo calibre, en un piloto espacial experto que defiende a su planeta de una invasión, en Rafa Márquez o Andrei Shevchenko, en una reportera que tiene que desenmascarar una conspiración de su gobierno y en muchas, muchas cosas más. De nuevo, aquí hacemos cosas que no podemos hacer en la vida real. Un poco confuso, pero es bien chingón.


Alburear

Al menos los mexicanos tenemos una habilidad increíble para encontrar significados donde no los hay. Ganarle a alburear a otro güey es lo mismo que vencerlo en algún deporte o cualquier otra cosa que te incremente el ego. Incluso si estamos sólo con una amiga, la más inocente, y ella suelta una frase que se puede interpretar de otra manera, lo hacemos. Quizá nos riamos en voz alta, o sólo para nuestros adentros, pero igual lo hacemos. Así que tengan mucho cuidado cuando dicen palabras como: chile, plátano, papaya, leche, arroz, anillo, medalla, rosas… (la lista es interminable).


Leer Comics

Aquí tengo que hacer un enorme reconocimiento a Rox, sabe más de comics que muchos hombres. Leer historietas gráficas (tebeos los llaman en España me parece) es como leer un libro, sólo que interesante y con dibujitos. Es como ver caricaturas pero diferente, o no se como explicarlo, existe todo un mundo de superhéroes que no caen en el típico cliché de vencer al villano cada número, existen los denominados “antihéroes” que son personas con poderes pero que no saben porque los tienen ni que hacer con ellos y a veces hacen cosas buenas o cosas malas, tenemos también a los héroes regulares pero con problemas de la vida cotidiana, y tenemos comics sin héroes. ¿Ehhh?, ¿cómo les quedó el ojo mujeres?, no todos son lo mismo.


Hablar de sexo el 98.5% del tiempo

Aquí realmente no es que las mujeres no nos entiendan, es que son hipócritas. La verdad es que piensan tanto en eso como nosotros. Simplemente la sociedad dicta que ellas no deben de manifestarlo tanto de manera pública. Las mujeres que vencen este tabú (hay algunas bloggeras que lo han hecho) se ganan el respeto, admiración y deseos sexuales de muchos de nosotros. Sí, tal vez algunas pequen de inocentes y realmente no piensen tanto en sexo. Son vírgenes.

Habrá continuación de éste post, por el momento aquí le dejo.

10 enero 2006

Lindsay Lohan

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Seguramente muchas mujeres ya deben de estar hasta el gorro de escuchar de ella, pues es la diva del momento, pero por nosotros los hombres, mientras más ruido siga haciendo ella, mejor.

Es un caso raro el de ella, pues con el cabello oscuro se ve muy bien, con el pelirrojo simplemente espectacular (tengo debilidad por las mujeres con cabello de ese color), pero de rubia luce fea, así, fea. No lo queda.

Mujer bien dotada, joven, guapa, que acaparó las producciones hollywoodenses en los últimos años, pero por favor, eso no le da derecho a cantar. Lindsay: pintate la greña y no cantes, así nos gustas más.

La conoces por: Mean Girls, y muchas otras películas, incluidas varias de Disney, donde incluso en la última tuvieron que reducirle digitalmente el tamaño de los senos, idiotas.











Mulder califica: calladita se ve más bonita.

09 enero 2006

Canción de la Semana

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Pearl Jam es un grupo que no necesita presentación. Más de una década haciendo música de primer nivel, reinventándose una y otra vez y siempre consiguiendo algo extremadamente CHINGÓN.

Muchos consideran que Binaural fue su disco más experimental, y realmente fue medio ¿extravagante?, pero a mi parecer el No Code es lo más raro que han hecho, y aún así está lleno de gloriosas canciones. Como muestra les dejo una de las que más me gustan de ese disco, una letra simplista y una armónica (me recuerda a Tom Petty) que le otorga un sabor muy especial a la canción.



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05 enero 2006

Reflexiones Matutinas

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¿Uhh?, ahhh, ya me desperté, ¿qué hora es?, ¿9:20?, no hay pedo, ¿me duermo otro rato, o no?. 10 minutos con los ojos cerrados y no me dormí, mejor me levanto. ¿Tiendo mi cama, o al rato?, mejor después, que hueva. Vamos a desayunar, ¿me peino?, naaaaa, mejor luego.

Hay cereal o puedo prepararme algo de almorzar. Con cereal basta, al rato mi mamá hace algo. Uy, acabo de terminar pero un video bien chingón está empezando, no hay pedo, me espero, que al cabo no tengo prisa.

Bueno ya se acabó, y ahora… ¿qué hago?, veamos mis opciones: chatear un rato y tal vez postear, leer un rato (pero si leo, ¿sigo con el libro, o con el comic?), ver esa película que me prestaron, jugar play2 (donde me quedé ayer estaba chingón), ahhh tengo que hacer algo de labores caseras, bahhh, después de comer. Bueno, primero voy a postear, no importa en que orden haga las cosas, tengo tiempo para todo. Y en la noche, al billar un rato, ¡a huevo!.

Ahhhhh, me encantan estos días de vacacionales.

03 enero 2006

Breves Vacacionales II

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No es un secreto que soy un gran aficionado al fútbol soccer: lo juego y lo veo. Durante mucho tiempo mi ansiedad por conocimientos de primera mano se vio casi completamente apagada por un periódico semanal que costaba muy, muy barato y estaba completísimo: resultados de las ligas más importantes de todo el mundo, reportajes, columnas con opinión de especialistas (de la talla de Roberto Gómez Junco, Germán Dehesa, Jorge Valdano y Franz Beckenbauer), caricaturas, chismes (¿por qué no?) y hasta un crucigrama (que nunca hice, siempre me han dado hueva).

Semana a semana, desde inicios de agosto de 1998 me hice de este manjar de información futbolística, cuando mucho me lo llegué a perder en 16 semanas a lo largo de casi 7 años. Primero cada jueves, después cada lunes, pero siempre estaba ahí, lleno de sorpresas y notas muy oportunas. Jamás tiré un número de esta revista, y gracias a esto me he podido hacer de grandes cantidades de dinero por medio de apuestas, cuando es necesario revisar un dato histórico-futbolístico.

Desgraciadamente hace mes y medio dejaron de publicar este periódico, y ahora ando muy triste deambulando en páginas de internet, que llegan a tener información de primera mano pero muy pocos reportajes. Y todavía mi mamá quiere que tire la pila que se ha formado en mi cuarto, ¡ja!, jamás, le puedo encontrar muchas utilidades, como mesa para teléfono, peso para detener la puerta, banquito para treparse a cambiar los focos (mide aprox. 80 cms), etc.



Versátil pila de periódicos

En honor de Sr. Fútbol, descanse en paz.

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Alguna vez tuve un fan from hell que poseía cuando menos medio cerebro, de hecho lo he tratado y he visto que lo que le gusta es joder a la gente, pero pendejo pendejo no está.

Raro que un fam from hell te agregue al msn, pero así fue y cagadamente es de Qro. también, y más cagadamente conoce a mis amigos, de hecho una vez nos topamos en una peda, sólo que yo no se como es, y él, pedo y huevón, ni nos saludamos. Ok, esto ya esta sonando muy gay, así que a lo que iba.

Nunca hemos tenido conversaciones fluidas ni nos hemos saludado cada vez que los dos estamos conectados, pero a veces tiene buenas puntadas, como cuando me pidió que le publicara un poema, poema que finalmente terminó apareciendo en el blog del Changos.

Ahora llegó con la petición de postear una imagen de su autoría, y nomás porque está cagada y fue mi primer fan from hell se la paso, ahh sí, firmaba como Cosío.




También las monjas tienen sus vicios




Y ya, no crean que le voy a publicar sus peticiones a todos los fans from hell, hay unos que tienen su propio blog y pueden hacer y deshacer con él. ¡Ay que buen pedo soy!.

01 enero 2006

Disco de la Semana

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Serán las fechas, será que vale la pena o será que ando de buenas pero hoy he decidido no darles una, sino 4 canciones, que representan más o menos lo que es el disco en cuestión.

Ya he mencionado algo sobre este señor: Robi “Dräco” Rosa. Pero por si no lo leyeron, se los resumo (nótese la habilidad del autor para incluirles de paso un fino albur): este cabrón es uno de los mejores músicos de habla hispana, es la VERGA MUSICAL andando, es mi ídolo (y además está guapo).

El disco en cuestión puede ser conseguido en Mix Up en la sección de $99, aunque por azares del destino se podría decir que llego a mis manos por tan solo $28, mueran de la envidia. Se trata de una recopilación de material viejo, no tan viejo, grabaciones acústicas para MTV y versiones en inglés de algunas canciones en español.



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Penélope

Esta canción pertenece originalmente al segundo disco de estudio del músico oriundo de Puerto Rico. Es una muestra de las cosas tranquilas que puede llevar a cabo, una letra exquisita, una melodía lenta, una historia de desamor y muchos tugurios de por medio. Si hay algo que se acerque un poco a la poesía que me agrade son las letras del buen Robi Rosa. Una rolota esta.



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Tu Tren Se Va

La música con un ambiente un tanto oscuro de esta canción me fascina, la letra quizá no sea la mejor, y es un tanto fuera de su estilo, ya que dice todo de una forma muy directa, pero la rola tiene un valor acústico bastante grande, al menos para mí.



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Frío

La canción que le da título a su primer disco, aquí podemos notar todavía la influencia de sus origenes pop, pues el estuvo en los 80’s en Menudo, donde compartió con Ricky Martin y comenzaron una larga y fructífera amistad y sociedad de trabajo. Sí ya se, ¡¡¡¿Ricky Martin?!!!, pues Don Robi (como se deben referir a él todos ustedes) es quien ha producido y compuesto algunas de las canciones del cantorcillo este, pero no se dejen engañar, lo que hace para sus producciones es muy diferente.



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Vagabundo (Acoustic MTV Version)

Y para el último lo mejor. Esta canción le da nombre a la segunda producción discográfica de éste man, Vagabundo. Les dejo aquí una versión ¿acústica? grabada para MTV, que para mi gusto es 3 veces mejor que la original, y bastante más cargada. Una joya, increíble creer que el mismo sujeto que compuso (e interpreta) esta canción sea el responsable de La Vida Loca y la mitad de los éxitos de Ricky Martin, pero no importa, escuchando su música se le perdona.

Para saber más, entra aquí, aquí o aquí.