30 mayo 2007

Wooooooooohooooooooo!!!

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Vean simples mortales, vean, el día de hoy me he consagrado como bloguero al tener mi primer banner de los Simpson no hecho por mí.

La buenpedísimo Joey (que además es guapa como ella sola la cabrona… y… y huele bien… y… y escribe chingón… y… y lo demás pues) amaneció enferma y gracias a eso no fue a trabajar y se tomó la molestia de hacerme un banner Simpsonificado, a huevo, soy un personaje de Springfield, mueran de envidia ojetes.



Mulder









Graaacias Patana.

Luego les pongo el código junto con el banner en el sidebar.

28 mayo 2007

Song of the Week

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Es lunes y como de costumbre les traigo la canción correspondiente. Ya dejemos de lado lo electrónico y el grunge para dar paso a algo más digerible, una canción bastante agradable, con guitarras acústicas y un ritmo que no asustaría a tu abuelita.

Anberlin es un grupo originario de Florida formado en el 2002. Suelen hacer un ruido un tanto comercial, moviéndose entre sonidos a veces agresivos a otros un poco más poperos en algunas ocasiones. Sus letras suelen ser optimistas e incluso eso ha llevado a que muchos los consideren una banda cristiana.

La canción que les recomiendo esta semana forma parte de la edición especial de su tercer disco Cities (salido a la venta a inicios de este año) y se trata de un cover de los Smiths.



Visita su página oficial. Me gustó el arte del header y cambia en cada sección, ya he visto París, Seattle (o Toronto), Roma, Río de Janeiro, Pisa y a ver que otras me encuentro.

Y ya.

23 mayo 2007

Acertijo

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Ayer por la noche me encontraba yo tranquilamente chateando en el mazinger cuando Huevo me interrumpió para solicitar la ayuda de mi mente superior. Me mandó la dirección de una página donde tienes que ir respondiendo una serie de acertijos hasta llegar al final, él se había atorado en la página 12, para pasar a la 13. Son 23 en total, los primeros son de kinder pero después aparecen algunos que ponen a prueba la velocidad mental, la cultura general, conocimientos matemáticos-geométricos y hasta las habilidades de buen googleador de uno.

Está entretenido si le quieren pensar un poquillo, digo, sí piensan, ¿no? Me tardé media hora en terminar los 23 acertijos, me trabé en 2, uno donde aparentemente no hay pista (#13), y otro donde sólo nos dicen el nombre de una deliciosa bebida (#15), aunque después de un rato los pude sacar. Cagadamente Huevo le atinó en el 13 a la dirección del directorio de la página y creyó que ya había terminado, se pasó de hacker el güey.

Les dejo el link, si son chingones me podrán decir que personaje de los Looney Tunes sale al final bailando. Calleja (quien posteó ayer, no mames –ahí te van las 75 visitas de hoy, malagradecido ojete-) también ya lo terminó.




Sí, ya sé que algunos de ustedes son extremadamente cabrones y lo resolverán en 6 minutos, sé que otros se atoraran más de un minuto antes del número 10 y lo mandarán todo a la verga, igual me dicen que les pareció. Yo por lo pronto me sé chingón porque –entre otras cosas- ya lo terminé.




Esto no les interesa pero hoy el jefe se fue al DF y nos quedamos puros aficionados al fútbol, por lo que… ¡¡¡veremos la final en vivo!!! VENDETTA ROSSONERA.




¡Qué guapo me veo con la playera del Milán!

22 mayo 2007

Como NO acercarse a Mulder

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Hace dos días utilicé una de esas páginas que te permiten revisar quien te ha bloqueado en el msn, debido a que cierta bloguera ingrata lo había hecho conmigo (no, no voy a poner el link, ella sabe, pero la perdono, así de buen pedo soy). Al ver los resultados no hubo ninguna sorpresa, pero sí algo que me hizo soltar una carcajada, ver el único contacto que me tiene bloqueado (la bloguera antes mencionada ya me había levantado el castigo), pero más que eso fue el recordar la historia tan sui géneris que llevó a tales condiciones…

Era un día soleado del segundo semestre del año 2005, yo caminaba a la sombra de los robles –no eran robles, pero no me sé el nombre de otro árbol- que están a tres cuadras del Instituto Tecnológico de Querétaro. Me iba alejando rumbo a mi casa, medio día, mis audífonos reproduciendo a Greenwheel y mi mente decidiendo si me veo más guapo del lado derecho o del lado izquierdo, cuando de pronto alguien me empareja y por encima de la música me parece percibir que ha dicho algo. Amable como soy volteo a verla mientras me quito los audífonos, es alta, morena, cabello oscuro (afortunadamente, mueran las morenas rubias), ojos grandes, no es gorda, tiene forma, más no el cuerpo de una reina de belleza. Seguimos caminando mientras hablamos:

-Hola – me dice tímidamente.
-Hola – respondo mientras noto que ella respira agitadamente.
-Caminas bien rápido ehhhh, vengo desde dos cuadras atrás siguiéndote y gritándote, pero no escuchas, has de traer la música bien fuerte.
-Pues algo, no mucho, y… ¿qué quieres?, así camino yo.
-Bueno, hola Jorge.
-Hola, tú te llamas…
-Dasfqsbjsabcqa
-Ahhhh, hola Dasfqsbjsabcqa, te he visto en alguna materia que tomamos juntos.
-Sí, desde el semestre pasado tomamos una materia juntos.
-Sí, recuerdo. ¿Y qué me cuentas?

-¡¡¡¡MULDEEEEERRRRRR!!!! –escuchamos a todo volumen tras de nosotros.

Volteamos y era Yaya, una de las viejas más poca madre que he conocido, pero de fugaz paso por mi vida. Agradecí al cielo que haya aparecido ella justo cuando las cosas se comenzaban a poner incómodas, las presenté y las siguientes cuatro cuadras me dediqué a platicar con Yaya y de vez en cuando lanzaba un comentario o pregunta a Dasfqsbjsabcqa para no verme como un completo culero. Repentinamente ésta última se detiene y nos dice que se despide, pues tiene que regresar a la escuela.

Yaya y yo damos una docena de pasos y comienza el interrogatorio:

-¿Quién es ella?
-Saaaaabe.
-¿Cómo que sabe?
-Sí, sabe, me alcanzó y se me presentó dos minutos antes de que llegaras.
-Uyyyyy, galán ehhhh.
-Naaa, ha de querer ayuda para estudiar o algo.
-Y entonces… ¿caminó hasta acá alejándose de la escuela nomás para platicar contigo?, ¿y ahora se va a regresar la pobre?, jajajajaja, galáaaaaan.
-Que no quiere conmigo, cállate.
-Galáaaaaan.

Paréntesis.
Pinche Yaya, a ver cuando te dignas a aparecerte y nos vamos por unas cheves.
Se cierran paréntesis.

Al cabo de tres días me agregó un contacto al msn, su mail era así: Dasfqsbjsabcq@hotmail.com. Sí, era ella, comenzamos a platicar y al cabo de unos 20 minutos (que rápido agarran confianza estas muchachas hoy en día, y uno que es chapado a la antigua) me propuso lo siguiente:

Dasfqsbjsabcqa dice: oye, tengo una idea
Mulder dice: yo tengo muchas
Dasfqsbjsabcqa dice: jajaja, bueno menso pero de nosotros, mira, a ver que te parece
Mulder dice: ¿uh?
Dasfqsbjsabcqa dice: estaría bien si nos escribiéramos cartitas, pero que tuviéramos nuestro propio alfabeto con símbolos raros para que sólo nosotros entendiéramos lo que nos escribimos, ¿qué te parece?
Mulder dice: jajajajajajajaja, ¿de dónde sacaste esa idea?, ¿de una caja de cereal?
Dasfqsbjsabcqa dice: ayyyy, estaría padre
Mulder dice: jajajaja, no, ¿qué no eso era en secundaria?
Dasfqsbjsabcqa dice: ay, eres un amargado

Y pasamos a otro tema. Por supuesto que al día siguiente yo llegué con mis amigos de confianza poniendo mi mejor cara de susto mientras decía:

-Nooooooo mamesssssssss
-¿Qué?

Y les conté la historia desde la vez que se me apareció camino a mi casa. Por supuesto que para mi manera de ser, y la de mis compas, esa forma de actuar nos pareció ridícula, graciosa y pues los cabrones no paraban de burlarse de mí, de lo cual no hay pedo, yo no hice nada, pero la cosa continuó.

Otro día chateando:

Dasfqsbjsabcqa dice: oye, ya que no aceptaste esa idea tengo otra, mira
Mulder dice: a ver

Y por dentro era: nuuuuuu mamesssss, nuuuuuu

Dasfqsbjsabcqa dice: podemos escribirnos cartas, bien, en español, pero en vez de dárnoslas vamos a la biblioteca y las dejamos adentro de un libro, pero que lo que diga la carta tenga que ver con lo que diga la página del libro, y nomás nos damos la ficha del libro para ir a buscarla
Mulder dice: ehhh… mejor si me quieres escribir una carta me la das y ya, te la contesto y te la doy
Dasfqsbjsabcqa dice: ayyyy, le quitas lo divertido
Mulder dice: seeeeeee

Por supuesto que de nuevo tuve que desahogarme con mis amigos, no me podía quedar semejante derroche de cursilería para mí mismo. Incluso platicando a parte con Kena, otra amiga, me decía:

-No manches, es que pobre chava, de plano se ve que no te conoce.
-Pero no mames, aunque no me conozca, ¿qué es eso?
-Ay, pobrecita, pero pues es tu culpa.
-Ahhh chinga, ¿mi culpa por qué?, ¿por no caminar más rápido?
-Jajaja, no menso, es tu culpa porque tú aparentas ser un chavo así todo tierno, todo lindo.
-Ahhhhhh chinga, ¿y eso de dónde?
-Nooo, o sea, sí, ya que te conoce una sabe que nada, NADA que ver, pero para alguien que sólo te ve a la distancia pues sí das esa impresión.
-Jajaja, chale.

Al poco tiempo, yo iba saliendo de la escuela y ella iba entrando, me pidió que me esperara y sacó una hoja doblada de su mochila. Era como una carta de presentación donde me daba muchos datos acerca de ella, incluyendo sus flores favoritas “por si se me ofrecía”. Bueno, era algo menos cursi que lo anterior pero jamás le contesté. Eso no la molestó.

Después vino el cumpleaños de Toño, el ojete la invitó a su fiesta nada más por joderme, y le aventó varias indirectas muy directas frente a mí, pues yo le debía unas desde tiempos de prepa cuando le aventé a una vieja que… digamos… no era nada agraciada.

Para esos tiempos la pobre ya era apodada “la psycho”. Quiero aclarar que a pesar de todo yo jamás la llamé por ese apodo, nomás me reía cuando lo decían. Serio.

El problema fue que algunos de mis amigos ojetes tomaban materias con ella, ¿verdad Fave?, ¿verdad Mamey? Pues estos pinches culeros no dejaron de burlarse ni un día, gritando pendejadas desde la parte de atrás del salón a media clase. ¿Y ahora resulta que la culpa es mía? ¡Ja, pos esta!

Pasó el tiempo y la vieja se hizo compa de mis amigos los que se burlaban de ella (wtf?!!). A mí nunca me volvió a hablar, pero a uno de ellos le dijo que… snif, me duele, le dijo que:

-Es que Jorge es como cuando vas caminando en la calle y ves a lo lejos algo tirado que brilla y crees que es una moneda de oro, pero ya que la recoges ves que es una moneda de chocolate.
-Ay no mames.

Chale, ¿qué pedo con su metáfora? En fin, resulta que la culpa es mía por andarle contando a mis amigos. ¡¡Pos chinga!!, ¿a quién le pasa algo cagado y no se lo cuenta a sus cuates? No es mi culpa que estos ojetes de mierda (que de seguro irán corriendo a decirle que lea esto) se burlaran de ella en su jeta.

Y así pues, la vieja me tiene bloqueado en su msn, no me puede ver ni en pintura y seguro me hizo vudú por algún tiempo. ¿Y si le escribo una carta?

21 mayo 2007

Canción de la Semana

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Ya vengo con otra rola de la semana, la neta he estado de huevón y no he terminado ninguno de los posts que ya llevo a medias, más bien empecé otros dos, vale madres, yo y mis nuevas ideas que no me dejan concluir las anteriores. En fin.

Creo que esta semana se van a sorprender, pues es por todos bien sabido que generalmente soy rockero, y más del 95% de lo que escucho es rock, pero de vez en cuado mis oídos se topan con algo que me hace preguntarme: ¿qué es eso?

Esta ocasión les traigo algo de FC Kahuna de quien(es) no sé nada y la neta no me voy a poner investigar ahorita. A este cabrón(es) lo conocí hace 4 años porque venía en el soundtrack de Need For Speed Underground con una rola llamada Glitterball que si bien era agradable no parecía nada espectacular.

Y así pasó el tiempo, hasta que hace pocos meses, viendo de nuevo los episodios de Fastlane (una de las mejores series de todos los tiempos, pero eso merece un post aparte), escuché de fondo una canción que me tuvo media hora buscando en internet como se llamaba o quien la interpretaba. Finalmente gracias a mis dotes de buen buscador descubrí (curiosamente en un blog en inglés) que se trataba del mismo FC Kahuna.

La canción en cuestión se llama Hayling, es una onda electrónica bastante chill out que crea una atmósfera bastante ehhh… pues no sé si decir fashion, de caché, cosmopolitana, o qué carajos, tal vez sólo estoy dejándome influenciar por la escena donde la usaron.

De cualquier forma denle una escuchada, de verdad creo que no es algo que esperaban encontrar aquí y pues ya decidirán ustedes si les gusta o no. Yo me arriesgo con ponerla.


17 mayo 2007

Disidente

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¡¡Quihubo raza!! Disculpen por haber tenido tan abandonado este tugurio, por fin entregué mi reporte final de residencia profesional y soy libre, si me quieres dar trabajo contáctame.

Volviendo a la programación habitual de este su blog, comenzamos la semana (en jueves) con la rola de esta ocasión, que corre a cargo (de verdad que le da gusto a uno poner grupos mexicanos aquí carajo) de Disidente, grupo postgrungero originario de la ciudad de Guadalajara.

Hasta donde he investigado, sólo tienen un disco de estudio, irónicamente llamado “Y Si Tuviera Disquera”. Se trata de una banda compuesta por cuatro cabrones, de los cuales, el que canta, canta; me refiero a que la voz es una de las cosas que más me gusta de este grupo: grave y melancólica.

Su disco es bueno, seamos sinceros, no es ninguna revelación, pero es placentero de escuchar. Si de por sí el grunge tiene sus tintes pop, estos resaltan aún más en este material, del cual se desprenden dos rolas que resaltan, al menos para mi gusto: Gris y Decidir, canciones bastante parecidas entre sí, un tanto nostálgicas, a mi parecer triunfan tratando de transmitir una emoción. Las guitarras, la batería, los arreglos, todo bien, me gusta esta banda, habrá que esperar su segunda producción para ver que tanto logran crecer, ténganlos en la mira.



Para más detalles visiten su página oficial.

12 mayo 2007

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Es un hecho científicamente comprobado. Según la división de estudios científicos y lingüísticos de elmulder.blogspot.com, un hombre que haya tenido una vida promedio de 77 años habrá pasado el 0.7% de ella mirando hacia la pared y/o el techo de algún baño, es decir, 7 meses 13 días 21 horas y 14 segundos.

¿A qué se debe este fenómeno? La respuesta es extensa:

Es raro, pero existe entre los machos (a huevo, los perros hacen lo mismo, y los conejos, nos aventuraríamos a decir que todos los animales, pero en realidad no queremos perder seriedad, así que lo dejaremos en todos los mamíferos -portadores de un cromosoma ‘Y’, que quede claro-) cierto código de ética que dicta que al orinar en un baño público debes voltear hacia enfrente o hacia arriba, nunca para abajo y menos a los lados.

¿Por qué se suscita este extraño fenómeno? Bueno, sencillo, habemos quienes estamos muy cabrones, es decir, muy pitones, monstruosos, alcanzamos medidas de pulgadas más allá del pie (lo sé, difícil de creer pero fácil de comprobar, mujeres: favor de hacer cita, ya las atenderé). Entre nosotros existe además cierto código moral, no podemos voltear hacia abajo y menos hacia los costados porque en caso de que junto a nosotros estuviera orinando un pobre ser no tan bien dotado estallaríamos en una risa loca e incontrolable, haríamos sentir mal al individuo en cuestión y para colmo lo dejaríamos nadando en meados, al igual que al resto del baño debido a la sacudida que la carcajada nos provocaría. En caso de que nos topáramos con otro de nuestro calibre no pasaría de unos cuantos espadazos y un intercambio de saludos.

Como ya mencioné, también existen los que tienen un pitillo, es decir, un “tilín”, también conocido como “pirrín”. Ellos evitan voltear hacia los costados porque en caso de toparse con tremendo mastodonte (como los que solemos portar algunos) estallarían en llanto y caerían en una depresión de la que ni la mejor pornografía los sacaría (de hecho, esto los hundiría más, pues sólo les recordaría la causa de sus pesares). En caso de encontrarse con otro ser de sus “tamaños” no pasaría de un disimulado intercambio de abrazos, condolencias y pesares.

Uno nunca sabe lo que se puede topar al lado, por eso es mejor no voltear.

Ok, hasta aquí, ya quedó explicada la razón de por qué pasamos tanto tiempo mirando hacia otro lado mientras orinamos. Hay casos muy extraños en los que solemos voltear hacia donde se dirige nuestro chorro (o gotitas, según sea el caso), como son: al mear en casa ajena estando pedo, uno nunca quiere manchar el baño de alguien más, a menos que le caiga mal; al querer dibujar o escribir en el suelo con el producto de lo que sale directito de nuestra vejiga o al querer mear a algo/alguien, como puede ser algún insecto (mear en un hormiguero es genial, se alocan todas, como si les hubieras tapado el hoyo), o al amigo perdido de borracho que está tirado en el jardín. Pero éstas condiciones no hacen más que sumar el 0.05% del tiempo de vida del hombre promedio, como tal cantidad es despreciable, no fue objeto de estudio de esta seria investigación.

Bueno, ahora ya conocemos el dato y su causa: 0.7% de nuestras vidas perdido mirando una pared aburrida, fea y muchas veces hasta húmeda y maloliente en la que dependiendo del grado de pedez podemos ver manchas, humedad, patrones en el azulejo o hasta la mismísima Virgen y no precisamente abierta de patas.

Ustedes no lo notaron, seres inferiores, pero acabo de dar en el blanco. He descubierto uno de los momentos más sensitivos de la vida de un hombre. ¿Cuándo se es más perceptivo que cuando tienes el pito de fuera y en la mano?

He aquí ante ustedes la idea, como diamante en bruto (ya patentada por mí, bola de gandallas): pantallas publicitarias sobre los mingitorios y excusados. Gracias, gracias, de verdad, gracias, pero guarden sus aplausos para después, aún no he terminado. Todavía falta pulir un poco las cosas para sacar el máximo provecho. ¿Cómo es esto? Pongan atención.

Primero, como ya lo mencioné, estamos en uno de los momentos más perceptivos de la vida de un hombre, por lo que una publicidad medianamente agresiva, o no tan sugerente sería suficiente para querer hacernos comprar/contratar/hacer casi cualquier cosa. Imaginen los milagros que se lograrían contando con las mentes brillantes detrás de las campañas de Coca-Cola, Microsoft, Sony, “Chente” Fox, etc.

Segundo y muy importante (como ya lo mencioné arriba): no todos los hombres somos iguales. De acuerdo a los resultados obtenidos por diversos estudios elaborados por diferentes comunidades científicas, hemos llegado a la conclusión de que los hombres se pueden clasificar de acuerdo al tamaño de su falo en:

-Falso Profeta (también conocido como el pequeño Johnny Laboriel).
-Asiáticos (o amarillos).
-Sajones.
-Árabes.
-Latinos (aquí vamos los mexicanos).
-Negros (semejantus pitototototus).



Por eso es que junto con la pantalla donde se proyectaran los comerciales, vendrá un dispositivo láser de medición y reconocimiento de penes.







Así es, en cuanto uno se pose frente a la pantalla, y saque a panchito a hacer las de fuente, se disparará el láser que medirá el tamaño de su miembro en cuestión y de acuerdo a los resultados obtenidos mostrará publicidad “a la medida” del individuo.

Con el tiempo, la versión 2.0 de este fabuloso invento irá distinguiendo no solo las diferentes razas de hombres, sino al hombre en cuestión, y por medio de la red que los unirá, obtendremos la base de datos más grande de pendes del mundo. Ok, esto se está poniendo muy gay.

Por medio de esto, lograremos identificar no solamente al individuo, sino los lugares que visita y la frecuencia con que lo hace, obteniendo así el perfil de cada sujeto y presentándole cada vez publicidad más adecuada para él y nuestros anunciantes, aumentando así el porcentaje de relación entre anuncio mostrado-venta hecha.

¿Por qué puedo afirmar que esto me hará más millonario que cualquier otro cabrón en el planeta? Veamos, no en todas las casas hay una computadora, ni siquiera en todas las computadoras hay software de Microsoft. Tampoco en todas las casas hay teléfonos ni todos tiene un celular (móvil), ni todas las clases sociales tienen acceso a tiendas departamentales. Pero… PERO en todas las casas, TODAS, sin importar religión, raza, clase social o lo que quieras, en todas las casa hay un baño (aunque sea la parte de atrás). Mínimo.

La instalación no tendrá costo alguno para ustedes, no os preocupéis, es más, tampoco tendrá un costo alguno para mí, mi idea es tan genial que se pagará sola, con los anticipos de los anunciantes.

Y por si fuera poco, esto no es opcional, papá gobierno (de cualquier país) al ver la cantidad de dinero que recibirá tan sólo de impuestos, emitirá de inmediato leyes y decretos que harán obligatoria la existencia de estos displays publicitarios en cada baño del territorio nacional. El mundo será invadido.

Dios (dinero) bendiga al capitalismo.

Gracias, gracias por sus aplausos, lo sé, soy brillante, gracias, tomen asiento, no, no, no se me abalancen mujeres, bueno, tú y tú sí, gracias.



Nota: Dios me dio a escoger entre habilidades de diseñador gráfico o parecer africano y no precisamente por el color. Eso explica lo pinche de mis dibujos.

11 mayo 2007

¡¡Ay mis oídos!!

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No puede ser, ¿qué pasa con este mundo? ¿A dónde vamos?

Ayer, por tercer día consecutivo me piropearon (con chiflido incluido) dos niñas como de 8 y 12 años que venden flores en la calle. Me gritaron preguntándome como me llamo y cuál es mi teléfono. El primer día me cagué de risa, el segundo no lo creía pero ayer no supe si correr o pedir ayuda.

No me pongo nervioso fácilmente, pero ¡joder!, son unas niñas, niiiiiñaaaas. Hoy venía valientemente dispuesto a tomar otro camino cuando vi a lo lejos que su puesto de flores ya no estaba, fiu. Puedo caminar de nuevo sin preocupaciones por mi vecindario.




En otras cosas, disculpen ustedes por tener tan abandonado el blog esta semana, tengo que entregar el reporte final de mi residencia profesional y prácticamente quieren un libro donde detalle hasta cuantos cuadritos use y de qué marca era el papel de baño con que me limpié cuando fui al baño la tercer vez de la octava semana de mis prácticas.

Y... no es que yo les presuma, pero… me está yendo poca madre. P-O-C-A M-A-D-R-E en todos los aspectos, donde se le ocurra aparecerse al pinche Murphy. Definitivamente mientras más pasa el tiempo más mejora este asunto, si se topan conmigo en la calle seguro me verán con una gran sonrisa en la jeta (cara de idiota pues).

Y por último, ya, prometo a más tardar el lunes publicar el post donde detallo cómo es que me haré asquerosamente rico.

Me voy a la peda, [con tono de Luis Miguel:] Graciasss.

08 mayo 2007

Todas las Fiestas de Mañana

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¿Acaso no todos los blogueros regulares somos escritores frustrados o con la ilusión de algún día dar un paso más?

No Mulder, la respuesta es no.

Existen blogueros que escriben por puro placer, o que ya han dado ese paso mucho tiempo atrás. Un claro ejemplo de estos últimos es Miguel Cane, periodista desde los 21 años (o antes), colaborador de Milenio y diversas revistas de cine (el cual es una de sus grandes pasiones). Incluso ha entrevistado a artistas de la talla de Nicole Kidman, George Clooney, Christian Bale, Robert Rodríguez, Julian Moore, Johny Depp, Eva Longoria de Mulder, Roman Polanski, Jennifer Connelly, Colin Farrell, Jodie Foster, Keanu Reeves, Denzel Washington, etcéeeeeeeeeetera, etcéeeeeeeetera, etcéeeeeeetera.

Ahora Miguel Cane cumple uno de sus sueños, publicar su primer novela: Todas las Fiestas de Mañana. No tengo mucho tiempo de conocerlos a él o a su blog, pero lo que he encontrado y leído me agrada, por eso pregunté dónde podía encontrar su libro. Él solamente respondió con un amable: “dame tu dirección”.

El pasado jueves 26, al regresar del trabajo me encontré con un paquete en la mesa del comedor a mi nombre. No recibo paquetes muy a menudo, así que de inmediato supe de qué se trataba. Y yo, como soy muy amable, y muy agradecido (muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido) lo menos que puedo hacer es corresponder ese favor emitiendo mi crítica sincera del libro.

Todas las Fiestas de Mañana


No lo digo yo, lo dicen los que saben, y coincido, en Todas las Fiestas de Mañana nos topamos con una narrativa difícil de encontrar en un debutante, si es que se le puede llamar debutante a alguien que tiene más de diez años escribiendo en los medios.

Esta novela tiene la extraña cualidad de atrapar a los lectores desde la primera página. ¿Qué? ¿No me creen? Corran al Gandhi más cercano, o quizá a un Samborn’s, lean la página 15 y la 16 (en 50 segundos -si son lentos como niño de kinder- lo hacen) y díganme si no quieren saber qué pasó.

Sí, coincido con ustedes, ese bien podría ser el inicio de una película, y es que, en esta obra podemos ver reflejados tantos aspectos de la vida de Miguel Cane que uno puede llegar a perderse y no saber donde termina la realidad y empieza la fantasía. Si su lectura de comprensión no les falla, deben recordar que mencioné que Cane es gran aficionado al cine, de ahí se explica uno que la manera como está estructurada la novela sea tan parecida a la de una obra del séptimo arte.

En Todas las Fiestas de Mañana se nos habla de Luciano (Lucifer), protagonista y personaje más vulnerable de toda la obra, Alejandro, el sujeto que todos quisieran ser (menos yo que ya lo soy), y dos señoritas de fantasía que uno no puede dejar de crear en la imaginación sin comenzar a salivar: la dependiente pero dominante Isabelle, y la rebelde pero elegante Estefanía.

La historia se construye a través de diferentes episodios que se van presentando solamente en fiestas, con un (des)orden cronológico que lejos de marear resulta interesante y a la vez crea expectativa a lo largo de la obra. Te pone a pensar un poco en todas aquellas historias paralelas, nacientes o concluyentes que han tenido un episodio más en cada una de las celebraciones a las que has asistido con antelación.

En cuanto al contenido nos encontraremos con un libro plagado de emociones humanas, reflexiones del tamaño de una vida y conversaciones llenas de un constante intercambio de puntos de vista en ese juego de ir y venir que representa el tratar de convencer al otro de que la está cagando. Sí, dije cagando.

Mi Todas las Fiestas de Mañana junto con su otra obra publicada que es una colección de sus entrevistas a los personajes que mencioné allá arriba y muchos más.

No es por echarle flores a Miguel Cane, pero Luciano Reed es sin duda uno de los personajes más humanos, más tridimensionales que me he topado en una novela mexicana en los últimos tiempos. Isabelle llega a ser enternecedora por momentos, pero cuidado porque es una mujer con las garras bien afiladas a pesar de todo, sin duda me recordó a muchas señoritas que conozco por ahí. Su carácter, su manera de desenvolverse, la situación en que termina este personaje me pareció tan real que le tengo que preguntar al buen Cane de que conocida suya se copió este personaje.

Si bien, el único pero que le pongo a esta novela, es que, a pesar de la excelente crónica que se nos presenta, y el maravilloso manejo que intercala momentos de suspenso con las más profundas reflexiones para llevarnos a un giro inesperado hacia el final, yo sentí que en un punto, poco después de la mitad del libro, la balanza se inclinó mucho por las divagaciones de los personajes y se nos mantiene apartados de aquella otra (que en realidad es la misma) trama que nos atrapó al inicio. Aunque, apenas comienza a presentarse esta situación (o al menos en mi caso), todo llega a una conclusión adelantada de la trama inicial que nos golpea en la cara antes de que la esperáramos.

El arco concluyente del libro me pareció magistral, con la destrucción (¿o liberación? -no, no dije muerte, no les estoy contando nada-) de uno de sus personajes y los fuertes cambios (con los temores que estos acarrean) sufridos por los demás.

No cabe duda que durante, o después de una fiesta, todo puede pasar. Sin embargo, o por eso, es que uno no quiere dejar de maravillarse y asistir a Todas las Fiestas de Mañana.

Si ya les dieron ganas de saber de que trata y cuál es la misteriosa historia que nos atrapa desde el inicio, léanlo, de verdad, no duele, al contrario. Ahora que si mi reseña no logró interesarlos ni tantito, bueno, esa es la razón por la que yo no escribo novelas, pero ustedes lean Todas las Fiestas de Mañana, ¿estamos?... Bien.

Mi copia autografiada por el autor y la suya no, tssss

“Se debe tener amigos hasta en el infierno…”

04 mayo 2007

105 Balas de Mulder

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  1. Soy ateo. Cuando le digo eso a alguien que ha convivido conmigo me dice: “ya me lo imaginaba”.
  2. Cuando empiezo a discutir de religión ya no me paran. Por eso siempre trato de soportar toda clase de comentarios y pasar a otro tema.
  3. Mis tías no saben que soy ateo, me da miedo decirles, me van sermonear durante horas.
  4. Soy ordenado y extremadamente metódico. Nunca me han molestado las rutinas.
  5. Analizo todo lo que pasa frente a mis ojos. Luego lo critico.
  6. Cuando alguien me conoce primero y luego se entera que tengo buenas calificaciones en la escuela, se sorprende.
  7. La gente generalmente cree que soy mejor persona de lo que realmente soy.
  8. No me detengo frente a las mujeres para decir vulgaridades.
  9. No me molesta hacer el ridículo de vez en cuando.
  10. Llevo cuatro años sin tener novia.
  11. Jamás le he sido infiel a una novia.
  12. Me han usado para ser infiel dos veces, la primera me dijo que no tenía novio, con la segunda ni tocamos el tema. Las dos veces me enteré al día siguiente. No me arrepiento. Que rico.
  13. Considero que bañarse es una pérdida de tiempo, sin embargo lo hago diario. Maldita vanidad.
  14. El peor sabor del mundo me parece el del Broncolín.
  15. Me encabrona estar enfermo.
  16. Nunca he leído un libro completo de Carlos Cuahutémoc Sánchez. En contraste, he leído más de 20 de RIUS.
  17. No me gustan los perros, de hecho les tengo miedo.
  18. El animal al que más miedo le tengo son las arañas. Las mato pero de lejitos.
  19. También me da miedo morir ahogado o asfixiado; o que mi esposa muera dando a luz.
  20. En una mujer califico dos aspectos: el físico y la forma de ser. En cuanto al físico divido el asunto en dos partes: cara (color, largo y tipo de pelo; forma de la frente; y tamaño y color de los ojos) y cuerpo (complexión; tamaño de senos y nalgas; cintura y muslos). En cuanto a forma de ser me fijo en rapidez mental, madurez, capacidad de reírse de sí misma, ganas de superarse, vanidad, habilidades sociales.
  21. Me han gustado mujeres que no tienen casi ninguno de los puntos que enumero en el apartado anterior.
  22. Las mujeres con pantalón me podrán gustar mucho, pero las mujeres en minifalda me enloquecen. He besado a más de una nadamás porque es capaz de lucir bien esta prenda.
  23. Cuando cumplí 19 años yo no tomaba una gota de alcohol. Ahora que tengo 22 soy un borracho consagrado.
  24. Me encabrona la impuntualidad.
  25. Jamás he besado a alguien de quien esté enamorado.
  26. Me he enamorado una sola vez. Ya pasó. La que sigue por favor.
  27. Me di cuenta que soy un naco asqueroso el día que me mientras observaba en la calle a una guapa señorita me sorprendí pensando: “uyyyyy, sabrosa”.
  28. De niño quise ser albañil, doctor y arquitecto. Durante toda la pubertad quise ser futbolista.
  29. Me pienso hacer un piercing, un tatuaje y rastas. En ese orden.
  30. Es muy, muy difícil que me enoje.
  31. Mi papá me puede hacer enojar cuando quiera, casi sin querer, tiene ese talento.
  32. Mientras escribo esto voy en carretera rumbo a Aguascalientes escuchando a Dildo en mis audífonos, y sobre ellos a Napoleón (el ídolo de mi papá).
  33. No me mareo leyendo en camiones ni carros.
  34. Nunca me he subido a un avión.
  35. Nunca he ido a un table dance.
  36. Una “teibolera” quería cogerme. No se armó.
  37. La escuela y el trabajo no me ponen nerviosos. Una mujer que me interesa sí.
  38. Creo que los tres placeres más grandes de la vida son: escuchar música, jugar fútbol y coger.
  39. Sueño con algún día publicar una novela.
  40. Hasta tercero de secundaria yo fui un ñoñazo.
  41. No me enamoro fácilmente.
  42. Las partes del cuerpo (del cuello para abajo) que más me gustan de una mujer son (en ese orden): senos, piernas, nalgas.
  43. Me gustaría trabajar hasta los cincuenta años. Después dar clases.
  44. Contrario a la mayoría de la gente, viajar no me emociona en lo absoluto, podría pasar el resto de mi vida en Querétaro sin molestarme.
  45. No sé admirar a la naturaleza. Prefiero los paisajes urbanos.
  46. Me gusta manejar.
  47. Preferiría 100 veces ser actor que cantante o músico.
  48. Estoy ansioso porque las patillas y la barba me cierren.
  49. Nunca me ha dado cruda, espero nunca me de.
  50. Soy totalmente escéptico. Antes de los 13 años leía todo lo que se cruzaba en mi camino respecto a eventos paranormales.
  51. Prácticamente nada me aburre. Pintar herrería sí.
  52. Siempre tengo algo por hacer. Siempre. Tengo montañas pendientes de libros por leer, pilas de juegos por jugar, colecciones de películas por ver, alguna idea loca en la cabeza qué escribir, Gigas de comics por leer.
  53. Generalmente soy bueno rompiendo el hielo.
  54. A veces, en ciertas condiciones, puedo llegar a ser mamonamente educado y correcto.
  55. Si hay lugares que me gustaría visitar son: Madrid, Milán, Sydney, Positano y Playa del Carmen.
  56. Me caga que la gente tenga miedo de cualquier cosita pendeja: aprender a manejar, ir en auto propio al DF, presentar un examen, a algún maestro de mala fama, etc. ¿Y?
  57. Le encuentro doble sentido a todo.
  58. A falta de vieja, mi computadora es mi fuente más grande de felicidad, en ella veo películas, series, leo libros, comics, juego videojuegos, trabajo, hablo por teléfono, conozco gente, platico con mis amigos y hasta me pongo de acuerdo para las pedas.
  59. Soy materialista, lo acepto.
  60. Prácticamente nunca me enfermo, menos de seriedad. Tengo más de 5 años sin ir a un doctor, de hecho lo hice a lo mucho 6 o 7 veces en lo que llevo de vida. Jamás he estado internado.
  61. Las matemáticas me gustan, al grado de que me parece interesante la ingeniería en esa materia. Es que no mamen, usando las matemáticas se puede expresar cualquier cosa.
  62. No me gusta la Coca-Cola. La tomo sólo en cubas y únicamente si no hay otro refresco.
  63. Todas las cervezas me saben igual. Excepto la Casta y la de barril de 7 Pecados, que rico.
  64. Nunca soy detallista con una mujer que me interesa. Eso viene ya que son mis novias.
  65. No me gusta la poesía, más o menos la detesto.
  66. Un tío ha ganado premios de poesía a nivel nacional e incluso fue seleccionado uno de los 6 jóvenes más brillantes de Aguascalientes en 1988.
  67. Mi familia paterna tiene predisposición al alcoholismo, mi abuelo materno era alcohólico también. Yo nunca he sentido la necesidad de tomar, y cuando digo “hasta aquí”, ahí le dejo. Espero que las cosas sigan así. Sé que seguirán así.
  68. A veces me gusta ser un poco arrogante.
  69. Mi caballero del zodiaco preferido era Yoga, por lo mismo.
  70. Me burlo de cosas que en realidad respeto profundamente. Me burlo de todo y de todos.
  71. Me desespera la gente voluble o que no puede dejar de tomarse las cosas en serio.
  72. En sexto de primaria representé a mi escuela en el concurso de la SEP. Ahí conviví con un niño que me cayó chingón. Cinco años más tarde me reencontré con ese escuincle, es Toño. Nos dimos cuenta más de un año después de ser amigos.
  73. La mayor parte del tiempo soy muy tacaño, pero cuando abro la cartera lo hago en serio.
  74. Me molesta que la gente me esté cuidando o que sea demasiado amable conmigo.
  75. Mi bebida favorita es el tepache. Quiero. Y también tepache, jajaja, ella entendió.
  76. Considero que tengo un poco de ñoño, un poco de desmadrazo, un poco de geek, un poco de fresa, un poco de naco, un poco de cursi, un poco de valemadrista, un poco de sociable, un poco de ermitaño, o algo así.
  77. Analizo todo y lo pienso una, dos, tres o más veces. Me han dicho que pienso demasiado, debo actuar más.
  78. No tiendo a admirar a los artistas, admiro la obra.
  79. He tenido un solo accidente manejando, estaba completamente sobrio.
  80. Se me hace una pendejada gastar mucho dinero en un carro, sin embargo quiero un Crossfire convertible, le anda pegando al medio millón de pesos, sí los pagaba.
  81. Me siento desnudo si no tengo una pulsera en la muñeca derecha.
  82. No tengo muchas fantasías sexuales, pero algunas incluyen Nutella o estar amarrado a una silla y vendado.
  83. Me gusta ir de compras. De hecho tengo mi compa de compras, jajaja, que puto. Por ese lado difícilmente sufriré con una mujer.
  84. Me cuesta trabajo realizar la misma actividad por más de 3 horas seguidas, ya sea jugar videojuegos, leer, ver la televisión, etc.
  85. Recojo cualquier pendejada que veo tirada en la calle: monitos de juguete, canicas, balines, etc. Luego no me quiero deshacer de ellos.
  86. No me mido el pene desde que iba en secundaria.
  87. Tiendo a entender las cosas rápido. Admiro a los que tienen la capacidad de machetearle para hacerlo. Yo me desesperaría.
  88. Le doy avionazos a la gente más seguido de lo que parece.
  89. Mis colores preferidos son el negro y el rojo.
  90. No es buena idea regalarme ropa. Tengo gustos muy específicos.
  91. Cuando era niño y sacaba buenas calificaciones, mis papás me premiaban regalándome libros. Yo era feliz.
  92. No veo la hora de independizarme, pero antes me gustaría comprar un carro.
  93. Aprecio más a mis amigos que a mis familiares.
  94. Nunca me he agarrado a madrazos. Me dan ganas. Sin embargo el día que lo haga será porque era estrictamente necesario, no me deja de parecer algo de trogloditas.
  95. Si muriera hoy estaría satisfecho. No me arrepiento de nada.
  96. Encuentro irresistible a una mujer vanidosa y que lee. Si además hace deporte le pido que se case conmigo.
  97. Me hubiera gustado practicar Tenis y Fútbol Americano, de ala, ya saben, correr a lo pendejo, voltear y atrapar el balón.
  98. Corro rápido. Sí. Más rápido que tú.
  99. Soy sin duda, una de las personas menos asquerosas que existen. Si alguien me avienta un papelito babeado, lo levanto y lo exprimo. Si alguien vomita mi carro, limpio de inmediato con un trapo y agua. Si al final quedan grumitos que se negaron a salir con el trapo, los quito con la mano.
  100. Son muy pocas las cosas cuyo sabor no me agrada, aún así, si es lo que hay de comer, me lo chingo.
  101. Tiendo a ordenar los billetes en mi cartera siempre con la cara por delante, por denominación (más chico al frente), de mejor apariencia (al frente de su denominación) a más nuevo (al fondo), al pagar siempre saco los billetes del frente, de manera que un billete bien cuidado dura más tiempo en mi cartera.
  102. Si el Sol me pega en la cara por la mañana, inevitablemente sonrío.
  103. Casi siempre traigo el ceño fruncido, ya se me está haciendo marca.
  104. RIUS es mi maestro, guía y gurú espiritual.
  105. Me cae que me caigo a toda madre.

Hoy en la mañana

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Salgo semidesnudo de mi cuarto con la firme intención de bañarme, pero primero llevo la ropa del día anterior al cesto de ropa sucia. En eso sale corriendo mi hermano en calzoncillos de su cuarto y se encierra en el baño, nomás escucho como abre la regadera.

Yo: hiiiiijo de la chingada.
Carnal [desde adentro]: ¿qué?, ¿te ibas a bañar?
Yo: noooooo pendejo, iba a armar un día de campo en el baño.

Ni pedo, hice todo en tiempo record y todavía llegué temprano al trabajo. Fin. Al rato posteo en forma.

03 mayo 2007

Ehhhh, gané, gané

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¿Leds y resistencias cogiendo? Eso tiene que ser muy geek… como yo. Corran, corran y visiten el blog de Maria(), en específico este post, donde me declara ganador de un concurso que organizó ahí. Insisto, tuve suerte de que no participara mucha gente, además de que escupí tantas ideas que alguna tenía que pegar. La del diodo Zener… bueno, sí, soy de lo más geek que existe, ¿y?

Saludos a Maria(), que como premió me dará un sugus colombiano.

Mis vacaciones en oraciones (verso sin esfuerzo, pffft)

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-Puedo leer un libro o escribir en la computadora durante horas en carretera sin sentir los menores vestigios de nauseas o mareos.

-En Aguascalientes me estuve quedando en las segundas secciones de las colonias Versalles y El Dorado. Los hidrocálidos podrán decirles que esto es a una y dos cuadras de la feria.

-No se acumulan ríos de gente. No, esto es como corrientes en un mar, chocando entre sí, empujándose, frenándose, mezclándose. Cruzar Expo-Plaza puede tomarle a uno más de una hora.

-Nunca en mi vida he visto concentración más alta de viejas buenísimas y bonitas. Como dice mi hermano “¿Qué les pasa?” y es que, ¿por qué son tantas?, ¿y están tan ricardas?, ¿y tan bonitas?

-La birria Santa Cruz es la más chingona del mundo. En Querétaro no venden birria de ese estilo. Pondré mi sucursal en Qro.

-Impartí cátedra en el FIFA 2005, 4 vueltas di a las retas, maletas. Al final ya andaban todos ardillas. “Otraaa, otraaa, ándale, otraaaa”. “Nel, practíquenle”.

-Un tío nos invitó a Zacatecas, aproveché para darme una escapada con Pink-Bell (mi fotógrafa favorita) que me llevó a probar el pastel de queso más rico del mundo y el dulce de guayaba más sabroso (y caro) de toda la historia.

Sí, tengo -tenía- barritos y Pink-Bell un superescote

-De seguro Pedro Coronel era un traficante de arte. En su museo todo está chingón, menos lo que hizo él.

-Miró ponía a pintar a su hijo, firmaba las obras y las vendía en millones.

-Zacatecas, ciudad construida sobre cerros y cerros. Cada cuadra está en un cerro diferente. Lo siento por las mujeres (todas) y los hombres que tengan que aprender a manejar ahí.

-En Zacatecas el nivel promedio de las viejas que ve uno paseándose por la calle es aceptable.

-En Aguascalientes el 80% de los cabrones son o rancheros o cholos. Otro 10% o son viejitos o locos. Del 10% restante, un 3% son turistas galantes como yo.

-En Aguascalientes sólo se ven viejas guapas en tiempos de feria, el resto del año quien sabe dónde se meten. No lo digo yo, lo dice mi primo que de sus 28 años ha vivido 23 ahí. De hecho conozco más hidrocálidas guapas en la blogósfera que allá.

-Entre mi hermano y yo nos trajimos otra tanda impresionante de libros. Prácticamente todos mis tíos tienen una biblioteca en su casa. Para este año: montones de Nietzsche y Sartre.


-En la Universidad Autónoma de Aguascalientes hay maestría y doctorado en mi carrera. Lo consideraré.

-Mi sentido de la orientación sigue intacto y poca madre.

-Descendieron los gallos, snif, pero como dice Toño: "más chido, ya van a estar bien baratos los boletos para ir a verlos".

-El martes llegué 4 horas tarde al trabajo, y no me dijeron nada, jojo.

-No había posteado por huevón, tengo 3 posts ya escritos a parte de este.

-A la madre, mañana sale Spider-Man 3.

-Se acabó.