12 mayo 2007

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Es un hecho científicamente comprobado. Según la división de estudios científicos y lingüísticos de elmulder.blogspot.com, un hombre que haya tenido una vida promedio de 77 años habrá pasado el 0.7% de ella mirando hacia la pared y/o el techo de algún baño, es decir, 7 meses 13 días 21 horas y 14 segundos.

¿A qué se debe este fenómeno? La respuesta es extensa:

Es raro, pero existe entre los machos (a huevo, los perros hacen lo mismo, y los conejos, nos aventuraríamos a decir que todos los animales, pero en realidad no queremos perder seriedad, así que lo dejaremos en todos los mamíferos -portadores de un cromosoma ‘Y’, que quede claro-) cierto código de ética que dicta que al orinar en un baño público debes voltear hacia enfrente o hacia arriba, nunca para abajo y menos a los lados.

¿Por qué se suscita este extraño fenómeno? Bueno, sencillo, habemos quienes estamos muy cabrones, es decir, muy pitones, monstruosos, alcanzamos medidas de pulgadas más allá del pie (lo sé, difícil de creer pero fácil de comprobar, mujeres: favor de hacer cita, ya las atenderé). Entre nosotros existe además cierto código moral, no podemos voltear hacia abajo y menos hacia los costados porque en caso de que junto a nosotros estuviera orinando un pobre ser no tan bien dotado estallaríamos en una risa loca e incontrolable, haríamos sentir mal al individuo en cuestión y para colmo lo dejaríamos nadando en meados, al igual que al resto del baño debido a la sacudida que la carcajada nos provocaría. En caso de que nos topáramos con otro de nuestro calibre no pasaría de unos cuantos espadazos y un intercambio de saludos.

Como ya mencioné, también existen los que tienen un pitillo, es decir, un “tilín”, también conocido como “pirrín”. Ellos evitan voltear hacia los costados porque en caso de toparse con tremendo mastodonte (como los que solemos portar algunos) estallarían en llanto y caerían en una depresión de la que ni la mejor pornografía los sacaría (de hecho, esto los hundiría más, pues sólo les recordaría la causa de sus pesares). En caso de encontrarse con otro ser de sus “tamaños” no pasaría de un disimulado intercambio de abrazos, condolencias y pesares.

Uno nunca sabe lo que se puede topar al lado, por eso es mejor no voltear.

Ok, hasta aquí, ya quedó explicada la razón de por qué pasamos tanto tiempo mirando hacia otro lado mientras orinamos. Hay casos muy extraños en los que solemos voltear hacia donde se dirige nuestro chorro (o gotitas, según sea el caso), como son: al mear en casa ajena estando pedo, uno nunca quiere manchar el baño de alguien más, a menos que le caiga mal; al querer dibujar o escribir en el suelo con el producto de lo que sale directito de nuestra vejiga o al querer mear a algo/alguien, como puede ser algún insecto (mear en un hormiguero es genial, se alocan todas, como si les hubieras tapado el hoyo), o al amigo perdido de borracho que está tirado en el jardín. Pero éstas condiciones no hacen más que sumar el 0.05% del tiempo de vida del hombre promedio, como tal cantidad es despreciable, no fue objeto de estudio de esta seria investigación.

Bueno, ahora ya conocemos el dato y su causa: 0.7% de nuestras vidas perdido mirando una pared aburrida, fea y muchas veces hasta húmeda y maloliente en la que dependiendo del grado de pedez podemos ver manchas, humedad, patrones en el azulejo o hasta la mismísima Virgen y no precisamente abierta de patas.

Ustedes no lo notaron, seres inferiores, pero acabo de dar en el blanco. He descubierto uno de los momentos más sensitivos de la vida de un hombre. ¿Cuándo se es más perceptivo que cuando tienes el pito de fuera y en la mano?

He aquí ante ustedes la idea, como diamante en bruto (ya patentada por mí, bola de gandallas): pantallas publicitarias sobre los mingitorios y excusados. Gracias, gracias, de verdad, gracias, pero guarden sus aplausos para después, aún no he terminado. Todavía falta pulir un poco las cosas para sacar el máximo provecho. ¿Cómo es esto? Pongan atención.

Primero, como ya lo mencioné, estamos en uno de los momentos más perceptivos de la vida de un hombre, por lo que una publicidad medianamente agresiva, o no tan sugerente sería suficiente para querer hacernos comprar/contratar/hacer casi cualquier cosa. Imaginen los milagros que se lograrían contando con las mentes brillantes detrás de las campañas de Coca-Cola, Microsoft, Sony, “Chente” Fox, etc.

Segundo y muy importante (como ya lo mencioné arriba): no todos los hombres somos iguales. De acuerdo a los resultados obtenidos por diversos estudios elaborados por diferentes comunidades científicas, hemos llegado a la conclusión de que los hombres se pueden clasificar de acuerdo al tamaño de su falo en:

-Falso Profeta (también conocido como el pequeño Johnny Laboriel).
-Asiáticos (o amarillos).
-Sajones.
-Árabes.
-Latinos (aquí vamos los mexicanos).
-Negros (semejantus pitototototus).



Por eso es que junto con la pantalla donde se proyectaran los comerciales, vendrá un dispositivo láser de medición y reconocimiento de penes.







Así es, en cuanto uno se pose frente a la pantalla, y saque a panchito a hacer las de fuente, se disparará el láser que medirá el tamaño de su miembro en cuestión y de acuerdo a los resultados obtenidos mostrará publicidad “a la medida” del individuo.

Con el tiempo, la versión 2.0 de este fabuloso invento irá distinguiendo no solo las diferentes razas de hombres, sino al hombre en cuestión, y por medio de la red que los unirá, obtendremos la base de datos más grande de pendes del mundo. Ok, esto se está poniendo muy gay.

Por medio de esto, lograremos identificar no solamente al individuo, sino los lugares que visita y la frecuencia con que lo hace, obteniendo así el perfil de cada sujeto y presentándole cada vez publicidad más adecuada para él y nuestros anunciantes, aumentando así el porcentaje de relación entre anuncio mostrado-venta hecha.

¿Por qué puedo afirmar que esto me hará más millonario que cualquier otro cabrón en el planeta? Veamos, no en todas las casas hay una computadora, ni siquiera en todas las computadoras hay software de Microsoft. Tampoco en todas las casas hay teléfonos ni todos tiene un celular (móvil), ni todas las clases sociales tienen acceso a tiendas departamentales. Pero… PERO en todas las casas, TODAS, sin importar religión, raza, clase social o lo que quieras, en todas las casa hay un baño (aunque sea la parte de atrás). Mínimo.

La instalación no tendrá costo alguno para ustedes, no os preocupéis, es más, tampoco tendrá un costo alguno para mí, mi idea es tan genial que se pagará sola, con los anticipos de los anunciantes.

Y por si fuera poco, esto no es opcional, papá gobierno (de cualquier país) al ver la cantidad de dinero que recibirá tan sólo de impuestos, emitirá de inmediato leyes y decretos que harán obligatoria la existencia de estos displays publicitarios en cada baño del territorio nacional. El mundo será invadido.

Dios (dinero) bendiga al capitalismo.

Gracias, gracias por sus aplausos, lo sé, soy brillante, gracias, tomen asiento, no, no, no se me abalancen mujeres, bueno, tú y tú sí, gracias.



Nota: Dios me dio a escoger entre habilidades de diseñador gráfico o parecer africano y no precisamente por el color. Eso explica lo pinche de mis dibujos.

34 comentarios:

paтana ® dijo...

jjajajaajajaja no mames pinche mulder!!

ahora si te la mamaste!! no se si reirme de tu idea, de los dibujitos y de los pichitos ke pusiste!!!

XD pobre falso profeta nunka será olvidado por su laboriel..

yo solo veo un defecto... cuando te proyecten la publicidad "a tu medida" te kemarán directamente con los ke estan en el baño, es decir... los demás sabran de ke tamaño la tienes obvio a los chingones les valdra madre, pero los chikitos procuraran no usar esa madre y miaran en la taxa o en la caie.....

no es mala leche, es pa ke perfecciones tu idea XD y lanxate a American inventor!

ElMulder dijo...

No Joey no, la publicidad no te va a mostrar condones o productos para el tamaño de tu pene. De acuerdo a tu raza te mostrará productos de los cuales eres consumidor potencial, mira, te lo explico con más calma y unas cheves en el DF, nomás no vayas a pedir demostración.

paтana ® dijo...

jos! te jodes, ya le llame a tu secretaria e hixe mi cita pa la certificacion de tamaño...

stoy llevando mi escalimetro pra ke no te sientas tan mal...

2:1

ElMulder dijo...

Cállate la boca o te la tapo y no con la mano.

Sawebo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
paтana ® dijo...

jajaja nastyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!


pos con un paliakate no?
unos calxetines (iught)
una corbata...

mmmm se empiexa a poner interesante XD

Maria () dijo...

Sumercé Mulder:
Tanto tiempo esperando esta entrada realmente valió la pena, 5/5 para tu invento y 15/5 para la forma en que lo contaste.

Muy bueno, me hiciste reír demasiado.

Saludos()

Gatita dijo...

1.Jijijijijiji…tu idea es interesante…
2.Pinché capitalista (entre sarcasmo y realidad)
3.Me preocupa que reafirmes tanto lo del tamaño de tu pene…o eres un presumido o nos quieres ver la cara.

Yo soy ella dijo...

Cuando seas millonario, me das trabajo???

Anónimo dijo...

ja ja ja espadazos.... no te mides mi mulder!!!

Guillermo C. dijo...

Tiene razón gatita.

Por qué tu obsesión con los penes?

Tienes hambre?

amaya dijo...

mira, que listo!

oye wey, y no habra manera de que la chingadera ese se equivoque?? que se hara ahi... puedo darle de madrazos a tu pantalla??

eres un pinche ambicioso, me cae!! :D

Anónimo dijo...

nahhhh me cae que nomas quieres la base de datos de penes de todo el mundo pa; escoger cual te vas a comer

Ben dijo...

Jajajaja, buena idea, pero ya te la ganaron los gringos. Eso ya existe en el gym al que voy. Y no sólo frente a los mingitorios sino también frente a las tazas, en el techo sobre los bancos en los que haces military presses, detras de las canastas de basket y hasta en el piso de la alberca.

Suerte para la próxima idea. Jajajaja

Un saludo

ElMulder dijo...

Jajaja, no Ben, no me la ganaron, la idea ya se está ejecutando, no soy tan tonto como para publicarla y que cualquier avivado me la copie. De hecho, ya gané mi primer millón de dólares, pero esa es solo una versión betta, de prueba, todavía falta el láser, y lo demás, tú sigue yendo a ese gimnasio que estás coperando para mi fortuna, hell yeah!!!

wewe dijo...

estupido... los que lo tienen mas grande son los nórdicos, no los negros

Violeta dijo...

Hoola!
buenaza tu idea! ya me lo imagino! acabo de leer tuk post de marybel, que wow!! me tarde un poco pero valio la pena! Gran hombre!
saludes desde Quito Ecuador!

Javiercito dijo...

JAJAJAJA ta "vergusisisima" tu idea men, lo cometaré con algunos socios capitalistas que tengo y te haré llegar mi propuesta de negocio, jejeje

Saludos che Mulder.

ea3 dijo...

chale, solo a las mujeres y a los potencialmente puñales les dio gracia esto

Tamara Blue dijo...

Yo veo mis uñas.

Imagíname dijo...

jaja muy buena idea, y si te apendejas te robo la idea aquí en el sureste, por cierto, yo soy el de los murciélagos ayer en la ventana en la que estábamos todos platicando.

Freddymatico dijo...

CREO QUE EXAGERASTE EN EL TAMAÑO DEL PENE DE FALSO PROFETA LO VEO MUY GRANDE NO MAMES.

ElMulder dijo...

Pues la neta no sé Freddy, como a mí no me ha hecho cosquillas en la cola.

gaby dijo...

los dos comentarios que estan arriba que este me han hecho reír.. pero no tanto como lo hizo todo el post..

buen trabajo... y... ese invento.. hmm pues... si, siempre hay baños, pero dónde solo vivan mujeres, qué?... bueno... hay de mujeres... a mujeres...

saludos

archivero dijo...

Y no va a faltar el típico malacopa que en la peda se ponga a mearle al monitor sólo por joder... probablemente sea yo.

Pendiolo dijo...

Excelente el invento.

No se si entiendas los "colombianismos" pero vale Verga este post,

Julio César dijo...

Naaah

si me la ven, me la van a querer cambiar.

Mejor así.

Falso Profeta dijo...

como me resulta dificil escribir en el teclado usando mi pene... espera tengo una llamada, voy a dejar de escribir...

eSgar dijo...

no mames, excelente idea . . .pero en serio, qué te llevó a pensar tanto en penes??

tu chica yeye dijo...

Chales con graficos asi no hubiera reprobado probabilidad y estadistica en la prepa...

slurp!slurp!

tu papa dijo...

lamento decirte que ya existe las pantallas en el baño con publicidad.... Ni recuerdo como se llama el table en monterrey pero cobraban $100 por solo entrar y $40 la cheve.... y creeme vale la pena ;)
Cuando te des una vuelta pregunta por los mejores tables... son 3 y el mas caro es el que tiene las pantallas, lol ya andaba pedon y cuando lo vi en el baño solo pense una cosa: Mi ciudad es un RANCHO!!!!

Anónimo dijo...

estan jodiendo o k pedo???
eso existe por aki por el sureste desde hace mucho, obvio sin el laser, jeje
casi en todos los antros hay y varios restaurantes.

Cindy Dreams dijo...

Me eh aventado a leer bastantitas entradas de tu blog..y vaya vaya...que fluidito eres eh???...
Me gusta como escribes,pero te pasas..en especial cuandop publicas temas como el de la "pshyco"...son cosillas muy personales..pero bueno,en general me agrada tu actitud....
Por cierto eres de algun clubn narcisista???...
saludos cordiales

ElMulder dijo...

Jajaja, hola Cindy Dreams, gracias por los cumplidos y bueno, las cosas personales, baaaah, no es que me apene fácilmente, y cuando puede afectar a alguien más no pongo su nombre, como el caso de la Psycho.

Y no, ningún club me merece, jajaja, ¿así o más mamón? No, ya en serio, ¿por qué lo dices?