30 abril 2006

Anticanción de la Semana

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He escuchado miles y miles de canciones, muchísimas malas, ¿qué digo malas?, pésimas, pero ninguna tan extrañamente mala que tuviera que postearla. Sí, ya sé, pongo en riesgo mi ya dudosa credibilidad al postear madres como esta, pero en serio, tienen que escuchar esta rola, es una reverenda mamada con todo y mordida de huevos.

Digo escúchenla porque a fin de cuentas la música (que es muy mala) podría pasar como de una rola cualquiera dentro de su estilo, pero la letra es lo que me hace cagarme de risa por horas y horas.

Así que los dejo con esta canción del grupo Aventura (con ese nombre, ya se pueden imaginar como estará la rola), escuchen esta agradable conversación entre dos amigos.

Aventura – Elle y Yo

Méndiga: no se que clase de mal me deseabas al recomendarme esta canción, debo suponer que todo es una broma y no te gusta de verdad. Espero. Nos vemos ¿pronto?

28 abril 2006

A Wii For the World (o Juega con tu wii hasta que te duela la mano)

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Mirror-ball Man: mulder mulder mulder mulder

Mulder Arnold: jajajajaja

Mirror-ball Man: la nueva consola de nintendo...lo que era revolution... ya viste cual es ahora su nombre oficial?

Mulder Arnold: nop

Mulder Arnold: ¿cuál?

Mirror-ball Man: "Wii"....pronucnaido como "we"en ingles...Nintendo Wii

Mirror-ball Man: ahora podremos jugar con nuestros wiis toooda la noche!!

Mulder Arnold: jajajajajaja

Mulder Arnold: uju!!!!

Mirror-ball Man: hey, luego te invita a jugar con mi wii

Mulder Arnold: este...

Mulder Arnold: este....

Mirror-ball Man: oye, me prestas tu wii

Mulder Arnold: bueeeeno

Mirror-ball Man: ?

Mulder Arnold: jajaja, pos así pos sí

Mulder Arnold: ¿y cuándo sale?

Mirror-ball Man: ten el control "revolucionario" de mi wii, entre mas lo meuves mas ganas

Mirror-ball Man: wiiiiiii, que divertido es tu wii!

Mirror-ball Man: y creo que ya acabe

Mulder Arnold: jajajaja

Mulder Arnold: ¿seguro?

Mulder Arnold: ¿no tienes alguna más por ahí?

Mulder Arnold: me da la impresión que alguien estuvo practicando toda la tarde

Mirror-ball Man: podremos interconectar nuestros wiis!

Mirror-ball Man: ....tu lo pediste

Mulder Arnold: -Me metiste una putiza -Es que estuve jugando con mi wii toda la tarde, hasta que me salieron ampollas en los dedos

Mirror-ball Man: mi wii esta mas chido que tu wii!

Se agregó a Huevus Ex Machina a la conversación.

Mirror-ball Man: mi wii esta mas chido que tu wii!

Mulder Arnold: pero mi wii es más nuevo

Huevus Ex Machina: ............

Mulder Arnold: Huevo no tiene wii, Huevo no tiene wii

Mirror-ball Man: iiii, a huevo le robaron su wii

Huevus Ex Machina: pueden dejar sus eufemismos para decir "pene"

Mulder Arnold: ¿o nunca tuvo wii?

Mirror-ball Man: que grosero eres huevo, ya no te voy a prestar mi wii

Mulder Arnold: ni yo te voy a invitar a jugar con mi wii

Mulder Arnold: es más, no te voy a dejar ni ver mi wii

Mirror-ball Man: i ignore your reality and substitute my own

Mulder Arnold: substituye tu wii por el mio

Huevus Ex Machina: escribi un cuentototote

Huevus Ex Machina: de seis paginas

Huevus Ex Machina: continuacion del otro

Mirror-ball Man: tus cuentos me valen un wii

Huevus Ex Machina: .....

Huevus Ex Machina: snifff

Mulder Arnold: a mi igual

Mirror-ball Man: (no dijsite wii, tache)

Mulder Arnold: uhh, acepto mi tache

Mulder Arnold: a mi me valen otro wii

Mulder Arnold: no espero resarcirme

Mulder Arnold: sólo tenía que decirlo

Huevus Ex Machina: quieren leer mi cuentito?

Mirror-ball Man: ....este umm...ya me acorde que tenia que hacer eso de la otra vez que te platique el otro dia...te acuerdas mulder? wii

Huevus Ex Machina: ............

Mulder Arnold: yo sí lo quiero leer, cuando acabe de hacer lo que estoy haciendo [Mulder mira fijamente a la pared de su cuarto mientras piensa en su wii]

Mirror-ball Man: (bravo, bravisimo, 10 puntos)

Mulder Arnold: ¿tu cuento tendrá relación con mi wii Huevo?

Mirror-ball Man: leere tu cuento dependiendo que tan bueno seas con el wii

Mulder Arnold: ¿en tu cuento hay wiis?

Huevus Ex Machina: ……..

Mirror-ball Man: jajajaja, ah no mamar, deberiamos haces un podcast sobre el wii

Huevus Ex Machina: ............

Mulder Arnold: es más, postearé del wii

Mirror-ball Man: seria casi tan divertido como jugar con un wii

Mulder Arnold: ya que llevo un rato sin postear

Mulder Arnold: casi como jugar con un wii

Huevus Ex Machina: putos

Mirror-ball Man: el wii vendra con funcion de vibracion?

Mirror-ball Man: yo quiero que mi wii vibre

Mulder Arnold: mi wii claro que va vibrar, ¿qué clase de wii sería si no lo hiciera?

Mirror-ball Man: un wii aburrido, ciertamente

Mulder Arnold: no puedo imaginar un wii que no vibre, ¿cuántos wiis habrá en el mundo?

Mirror-ball Man: el wii es una filosofia de vida, no puede contar los wiis, tonto

Mirror-ball Man: vas a poster de mi wii, mulder? quieres fotos?

Mulder Arnold: los wiis dominarán el mundo, nadie tendrá tiempo de leer cuentos

Mulder Arnold: uhhh, sí, sí

Mulder Arnold: fotos del wii

Mirror-ball Man: JAJAJAJAJA, aqui hay una de unos cuates jugando con sus wiis

Mirror-ball Man:


Mulder Arnold: uyy a ver

Mirror-ball Man: ese es el control del revo--perdon, wii

Mulder Arnold: el control del wii

Mulder Arnold: yo quiero un control para mi wii

Mirror-ball Man: es con movimiento....entre mas muevas tu wii, mejor te va

Mulder Arnold: tendré que practicar con mi wii

Mulder Arnold: Huevo, ¿por qué no hablas de tu wii?

Mirror-ball Man: huevo se desconecto

Mulder Arnold: uhh no vi

Mirror-ball Man: no le gusta que hablemos de nuestros wiis

Mulder Arnold: por estar viendo el wii

Mirror-ball Man: se pone celosa porque el no tiene wii

Mirror-ball Man: ya sabes, freud

Mirror-ball Man: (wuorale, no pense que cupiera un chiste intelectual en el wii)

Mulder Arnold: en el wii cabrá todo

Mirror-ball Man: y el will cabra en todo

Mirror-ball Man: amen

Mulder Arnold: amen

Mulder Arnold: me retiro Calleja

Mirror-ball Man: postiaste de mi wii?

Mulder Arnold: ahhh, lo haré

Mulder Arnold: quizá junto con esta conversación

Mulder Arnold: llena de wiis

Mirror-ball Man: no crees que con 24 horas?

Mulder Arnold: sí, la foto y la conversación sí

Mirror-ball Man: wiiiii

Mulder Arnold: wiiiiii!!!!!!

Mulder Arnold: nos vemos

Mirror-ball Man: byepai

Mirror-ball Man: may the wii be with you

Mulder Arnold: mi wii es tu wii

Mulder Arnold: bye ese

18 abril 2006

Un Ratito Nomás

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- Lástima que no tenga ninguna foto de mi ex vieja – me dijo dejando entrever un poco de nostalgia.
- ¿No tienes?, yo tengo algunas – respondí.
- No mames, ¿y qué haces tú con fotos de mi ex vieja? – salió inmediatamente de su boca, acompañado de un ademán que denotaba una enorme sorpresa.
- Jeje, pos estaba guapa cabrón, a mí me gustaba – decidí ser sincero.
- Ahhh jijuelachingada – fue lo que escuché mientras un puño amigo se estampaba en mi hombro derecho.


Tuvieron que pasar dos años para llegar a esta otra conversación:

- Sin duda era poca madre esa vieja, me llevaba de lo mejor con ella – afirmé mientras hablábamos ahora de mi ex novia.
- Es que era una persona bien agradable, bien amena, se la pasaba riéndose, así toda chiquita, toda bonita, era de lo más fácil llevarse bien con ella. – comentó mientras comencé a mirarlo extrañado, se formaron nubarrones en mi mente, pero de pronto saltó esa idea, la sospecha.
- Te gustaba, ¿verdad cabrón? – le dije mirándolo a los ojos y con una sonrisa que no trataba más que darle confianza para que fuera sincero.
- Jejeje – no me respondió más que risas nerviosas, esta vez fue mi puño el que se estrelló con su hombro izquierdo.
- Jajaja, pinche vato, ¿ya ves?, ¿para qué le hacías a la mamada cuando te dije que me gustaba tu ex?, ¿por qué no me dijiste esa ocasión?
- Pos no se compa – y te encogiste de hombros.
- Así que a mí me gustaba tu vieja, y a ti te gustaba mi vieja, chale, hubiéramos echado cambio un rato, nomás un ratito, no hubiera estado mal.
- Jajaja, no seas mamón.
- Y... tantas citas dobles y tú te estabas fijando en mi vieja y yo en la tuya, jajaja, que mamadas – esta vez no pude evitar sonreír ante la irónica situación.
- Eran hermanas, supongo que es normal.
- Sí, aunque a pesar de ser hermanas eran muy diferentes.
- Dímelo a mí, agarraste a la buena y me dejaste a la mala.
- Pero la tuya estaba más buena.
- Eso sí.
- Hubiéramos echado cambio un rato, un ratito nomás.

16 abril 2006

Chico Dinosaurio

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Lo admito, me he traumado, comencé a descargar canciones y canciones de Dinosaur Jr. y lo que encontré me gustó, ¡carajo si me gustó! Hay de todo, algo un poco más alegrón, dos o tres rolas más crudas y la fascinante y melodramática Alone.

“… el final me recuerda a Sigur Ros, pero más metalero, sí está chida.” – Huevo.

“…excelente banda mi buen.” – Crayón.

"¡¡Por mis mandarinas!!, es mejor que cualquier rola de U2, ¡¡no me jodas!!" - Calleja.

Vamos, estos dos güeyes no están tan pendejos en lo que a gustos musicales se refiere, pero no les hagan caso, háganme caso a mí y escuchan ésta canción.

Dinosaur Jr. – Alone

- Uooorales, ¿ya escuchaste la rola que subió el Mulder?
- Sí no mames, está bien rifada.

Y así.

Nota: en realidad Calleja nunca dijo eso, pero de seguro lo pensó.

14 abril 2006

Snif, snif

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Buzón de salida:
¿Qué pedo cabrón?, vámonos a la peda, pasamos por ti en un rato.

Buzón de entrada:
Nel, ahora resulta que como no está mi jefe yo soy el hombre de la casa y me tengo que quedar a cuidarla, pero gracias por la invitación y bueno, ahorita voy a sacar la escopeta por si a algún cabrón se le ocurre saltarse la barda.

12 abril 2006

Cursi por aquí, cursi por allá

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Afortunadamente vivimos en un mundo donde la diversidad es tal, que siempre tenemos la oportunidad de burlarnos de (luego se me enojan) criticar algo. Ya sea el comentario inoportuno y autorridiculizante elaborado por el patiño de la clase, el cabrón que se puso pedo con dos cheves y armó un desmadre, la putería de cierto cabrón, lo ridículamente buena que se siente la gorda que se cruza en tu camino todos los días, lo gracioso que se cayó el profesor de la clase de las 7:00 a media escuela, el nuevo comentario idiota de Bush (sí, ya se, esto es un pleonasmo), algún pendejo que dijo que se iba a suicidar y luego que siempre no, etc. etc. etc. De todos los etcéteras posibles, sin duda alguna, mi favorito es el de los güeyes terriblemente cursis, no se por que me dan tanta risa, y si eres un amigo confiable (confiables mis huevos y eso porque nunca me han fallado), si las viejas saben que te pitorreas de eso, te harán llegar cuanta mamada les dedican estos Romeos a la antigua. Y si el material llega, pues adelante, pitorreemonos.

Ahora debemos agradecer la oportunidad a mi vieja La Maga, que ha recibido e-mails de cabrones que trata de darme vajilla, jo-jo-jo, que preocupado estoy, analicemos los mensajes, vienen de güeyes diferentes y eso se nota a leguas en el fondo y en la forma de ambos correos (a parte de en sus direcciones).

Este es el cabrón fracasado número 1:


Subject: tu

cual poeta enamorado o escritor desesperado, te escribo pidiendo a gritos que sepas que mi asunto eres tu. tu mujer hermosa, que a pesar de ser inalcanzable, que a pesar de estar en los cielos junto a las estrellas, apareces junto a mi en todos mis pensamientos, mis sueños y mis deseos, mis delirios y mis penas. tu, tu eres mi asunto.

quisiera poder lograr algun interes en ti. solo como tinta propia, porque de otra forma no tendrías ningun interes en escuchar (o leer) lo que mi alma pide a gritos expresar.

tinta propia.

espero que me respondas....


Analicémos:

Primero, y en el aspecto técnico podemos notar que al pobre hombre le han robado la tecla Mayúsculas de su teclado, ok, no lo critiquemos por eso, compadezcámonos.

Sigamos por partes:


cual poeta enamorado o escritor desesperado

¿cual cobarde cursi idiota?


te escribo pidiendo a gritos que sepas que mi asunto eres tu

Jajajaja, debe verse cagado gritando frente a la computadora mientras escribe, pero no importa que tan gracioso nos parezca eso, porque… (pongámonos serios) porque… (favor de leer a media voz): su asunto eres tú.


tu mujer hermosa

Ohhh que la chingada, decídete cabrón, ¿ella?, ¿o su mujer hermosa?, diría que también le robaron la tecla de las comas, pero no, las usa más adelante. Maga, ¿acaso tienes a una mujer en tu vida?, ohhh, y yo que creía que era el único, snif, snif.


que a pesar de ser inalcanzable, que a pesar de estar en los cielos junto a las estrellas, apareces junto a mi en todos mis pensamientos, mis sueños y mis deseos, mis delirios y mis penas

...ja.....ja.............jaja...... jajajajaJAJAJAJAAJAJAJAJA AAAAAAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA, perdón, quería aguantarme la risa, pero es imposible, a ver, tú mismo la estás llamando inalcanzable, ERRRRROR número 1, pero bueno, vamos a tomarte la palabra, es inalcanzable, ¿entonces ya que chingados estás mamando?, si realmente la consideras así, ya solo estás provocando lástima con estas patadas de ahogado, o más que lástima, risas.


quisiera poder lograr algun interes en ti

Pues espero que a parte de ser Maga sea banquera, porque no veo ninguna otra manera de que logres algún interés en ella. Yo quisiera poder volar, y ahí nos quedamos mi estimado.


solo como tinta propia, porque de otra forma no tendrías ningun interes en escuchar (o leer) lo que mi alma pide a gritos expresar

Tinta propia, tinta propia, tinta propia, ¿es una metáfora?, ¿una adivinanza?, ¿un refrán?. Pasando a otra cosa, tu alma pide a gritos expresar algo y… ¿lo expresas por mail?, pfffft. ¿Eres hombre o payaso?, eso es valor y no mamadas.


tinta propia

Ahhhhjajaja ya caigo, era pseudónimo, y uno bastante marica por cierto. Para la otra mándame un mail primero, te puedo recomendar alguno más convencional como: “Admirador Secreto”, “?”, “X”, o incluso “Anónimo”, no se, cualquier cosa que suene menos a “feo y orejón”. Nota: nada es mejor a tu verdadero nombre, así te llames Anacleto.


espero que me respondas....

No esperes mucho, algo me dice que no lo hará.


Pobre joven Werther, tan idiotamente enamorado, no es capaz de pensar con la mente clara, lástima que en la novela de Goethe jamás me lo hayan pelado, en fin.

Y ya me dio hueva, mañana le sigo con el otro, lo tenía planeado todo para hoy pero… demasiada cursilería para un día.

11 abril 2006

(Paréntesis)

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A ver, me veo obligado a hacer este pequeño paréntesis aclaratorio acerca de la inferencia de este blog en mi vida. Ya no son pocas las veces ni las personas que me han juzgado y/o criticado por lo que escribo aquí en el peor de los casos, en el mejor, solamente se han sentido ofendidos.

Siempre que ocurre algo así me defiendo con el mismo argumento (ya tan ensayado que soy capaz de repetirlo como niño que sube a un camión a pedir limosna): “el blog NO es mi vida, el blog NO soy yo, vamos, el blog ni siquiera refleja siempre mi manera de pensar, NO puedes decir que me conoces porque lees mi blog, el blog NO pasa de ser un ejercicio”.

Así que, ¿me dices que no puedo criticar las creencia de los demás?, bueno, noticias para ti: desde que tengo conciencia y soy capaz de formarme un juicio, aunado a la libertad de expresión: PUEDO. ¿Eso te parece inmoral, cruel o poco ético?, bueno, ese ya no es mi problema, ahí quien está emitiendo un juicio eres tú y no yo. No pienso callarme mis opiniones sólo para no lastimar a alguien, después de todo, si a mi entender alguien es pendejo, no me voy a negar el placer de enunciarlo.

¿Te molesta que escriba historias que ocurrieron hace años?, si estás involucrado en ellas, cuanto lo siento no sabía que tuvieras la exclusiva, ahora que si quieres pagar por mi silencio, ya veremos, esa sería otra historia; y si no te involucra directamente, ¿celar algo que ocurrió hace tanto tiempo? Mi no entender.

¿Qué todo lo que escribo solamente refleja mi manera de pensar?, ¡ja!, ni siquiera todo lo que digo lo hace, menos todo lo que escribo. No entiendo esa necesidad de ponerse serio siempre y dejar de lado el sentido del humor, que suele ser más apreciado en las situaciones en que menos tiene cabida.

En fin, conclusión: Lavolpe debió haber llamado a Rojitas.

Y ya que estamos por aquí, explicaré lo de los cambios de template que nadie entendió.

Cuando comencé este blog hace poco más de un año, lucía de esta manera:




Luego, tras mis primeros experimentos con el código, me gustó la imagen que logré, ésta:




Pero a pesar de que mi template me gustaba a mí (y a unos cuantos más), sentía que le faltaba algo, una imagen más limpia, más elaborada, así que cuando me topé con la imagen de fondo que tengo ahora, supe que era la base para un nuevo diseño, experimenté unos 20 minutos y ahí estaba, mi nueva plantilla, ahora sólo me faltaba un header, que viéndolo, cualquiera se burlaría si supiera que me tardé una hora en elaborarlo. En fin, me gusta mi look actual:




La razón por la que estuve cambiando de template la semana anterior fue para conmemorar el aniversario de este cuchitiril, no quise escribir un post llorando por todos los recuerdos que he podido respaldar aquí, ni por toda la gente que he conocido gracias a esta madre o los fajes que me he podido echar, ni los enemigos que he hecho. El blog ahí está, me entretiene, pero no me parece algo que merezca más atención de la que ya le presto.

Y así concluimos este breve paréntesis, continúen con la programación regular de este blogsito, próximamente: más burlas contra los cursis anónimos que tratan de conquistar a mi vieja y la crónica de la excelente peda grupal en la Feria del Queso y el Vino en Tequisquiapan.

10 abril 2006

Rola de la Semana

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Ya he hablado un poco de Chevelle. Alguna vez tuvieron un sencillo que roló en Mtv durante la programación diurna, desafortunadamente no pegó (¿qué es esa mamada de que los grupos se chotean?) y quedó confinado al horario de 2:00 a 4:00 de la mañana.

Me explico con lo de que los grupos se chotean. Muchas veces escuchamos a alguien decir que es bueno que un grupo que le gusta no pegue de manera comercial, así sólo él y unos cuantos lo pueden escuchar. Bueno, a mí me parece que si los grupos que le gustan a alguien sonarán más, dejarían de escucharse tanto todos aquellos artistillas que la mayoría no soportamos.

¿Te aburres de escuchar tanto a uno de tus grupos favoritos?, bueno, entonces creo que tienes que replantearte que tanto te gusta realmente esa banda, porque puede que se trate más bien de una modita pasajera (¿quién se ha aburrido de Pink Floyd?). Uno podría ir en el carro sin cambiar de estación cada 15 segundos o andarse preocupando por cargar discos y pasaríamos más tiempo viendo videos musicales que películas porno.

Volviendo al tema, esta canción ya tiene más de 3 años, Chevelle ya tiene nuevo material pero no he tenido la oportunidad de escucharlo completo, rólenlo culeros. Y ya me voy que tengo cosas que hacer (leer comics –Preacher, V for Vendetta, etc., etc., etc.-, leer algunos librillos –Ilión, Muero por dentro y Anonymus Rex- y terminar algunos juegos –Silent Hill, Resident Evil 4 y Def Jam-). Seguro que Richard Ashcroft iba escuchando algo de Chevelle en su video de Bitter Sweet Simphony.

Chevelle – Don’t Fake This

07 abril 2006

Chiste Geek

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El buen Crayón me hizo cagarme de risa con el comentario que incluyó en su nick, ¿será porque soy ateo?, ¿será porque soy (casi) Ingeniero en Sistemas Computacionales?, ¿será por las dos?, ¿será que tengo pedos?, ¿será que Huevo es José Luis Ávila Herrera?



Dios es real


Jajajaja, chales, que buen nick.


Nota: Huevo, luego me agradeces las visitas que te mandé con este post.

04 abril 2006

First Kiss: Good Kiss

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Nos conocíamos desde que tengo memoria, que para ese entonces debían ser algo así como 5 años. Era común que nuestros papás se juntaran en la casa de alguno de los dos, obviamente ahí íbamos nosotros de arrimados. Siempre fuiste una niña sin inhibiciones.

Yo me encontraba en algún lugar cercano a la frontera entre los 7 y los 8 años, tú eres año y medio menor que yo. Como ya mencioné, tu educación siempre fue muy liberal, y yo lo agradezco. Estábamos sentados en un sillón rojo, juntos, jugando.

Frente a nosotros, en un rincón de la misma habitación, nuestros hermanos de 4 y 3 años jugando con carritos y monitos. No recuerdo de que hablábamos tú y yo (¿de qué se puede hablar a esa edad?), estoy seguro que no era de algún tema convencional entre una pareja de niños.

¡Lo acabo de hacer!, recuerdo (mientras releía esto, después de haberlo terminado de escribir), (a huevo, mi mente es poca madre, guarda todo, sólo tengo que buscar un rato y ¡zaz!, ahí está de golpe), platicábamos a cerca de besos, si alguna vez habíamos besado a alguien. Los dos respondimos que no y tú propusiste que lo hiciéramos.

De alguna forma, nos acercamos y nos besamos, separándonos de inmediato para que nuestros hermanos menores no notaran lo que sucedía. Los dos nos miramos de una manera maliciosa, malicia poco común en alguien de nuestra edad, te acababan de regalar un paraguas. Lo tomaste, lo abriste y lo acomodaste de manera que obstruyera la visión de los niños casi bebes que se encontraban en el suelo frente a nosotros. Acercamos nuestras caras de nuevo, nuestros labios se tocaron, abrimos las bocas y comenzamos a jugar con nuestras lenguas. Recuerdo perfectamente aquella sensación de bienestar que esta actividad provocaba en mi entrepierna. Mis primeras erecciones debidas al contacto con una mujer, las primeras erecciones que recuerdo.

Ni si quiera notamos en qué momento nuestros hermanos salieron del cuarto, no podría decir cuanto tiempo dedicamos a ese gratificante descubrimiento, ¿5 minutos?, ¿20?, ¿40?

Al bajar las escaleras ahí estaban nuestros papas: “¿qué se estaban dando besos?”. “No, ¿besos?, ¿quién dice?” dije a mis cortos 8 años, pero a los cuales ya tenía bastante desarrollada la habilidad de mentir. “Sus hermanitos”, “sí, los vimos” replicó tu hermano. “No mamá, ¿cómo crees?” dijiste y fue lo último que se habló del asunto. Dada la actitud que tomaron nuestros papas supongo que nos creyeron a nosotros, pues no volvieron a tocar el tema.

- ¡¡¡Mónica!!!, claro que me acuerdo de ti – dije en el camión aquella tarde de Lunes, más de 10 años después.

Me comentaste que trabajabas en un diario localizado en el centro de la ciudad, que no estabas estudiando, me preguntaste cómo iban las cosas conmigo. Me sorprendí gratamente al ver que aún conservabas esa esencia tan fresca, esa manera de desenvolverte en cualquier ambiente sin ningún problema, tu tono alegre de hablar y esa sonrisa que siempre aparecía al término de una frase. Bajamos del camión en el mismo lugar, intercambiamos teléfonos y nos despedimos.

Aunque me dio gusto verte, no era mi intención llamarte, yo tenía novia, Miriam. Tú tampoco pretendías hacerlo, o al menos nunca lo hiciste.

6 meses después nuestras madres se encontraron en la calle por casualidad. Tu mamá le platicó a la mía que tenías 8 meses de embarazada, y que estabas a punto de mudarte a vivir con tu novio.

Definitivamente nunca cambiaste, y me da gusto. Espero que seas feliz. Feliz como los recuerdos que me dejaste a tan corta edad....

¡¡Besucona!!

02 abril 2006

No mamar que me vuelvo loco

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Chingao, hoy, dentro de 4 horas y media Lavolpe y su banda (cuerpo técnico pues) darán a conocer la lista de los 23 reatudos que definirán el estado de ánimo de este país durante un mes. ¡Me quiero volver chango!, me arranco los cabellos rogando por que el técnico nacional llame a los jugadores indicados, y no a muchos de sus viejos consentidos que ya no rinden.

A mi modo de ver, jugadores con el puesto seguro son Oswaldo Sánchez y José de Jesús Corona en la portería. El tercer portero deberá salir entre Guillermo Ochoa (mi candidato) y Moisés Muñoz. Algunos necios insisten en dar posibilidades al “Conejo” Pérez, pero no, este hombre está acabado.

En la defensa tienen el puesto seguro Rafa Márquez (ese mi capi, el mejor mexicano sin duda), Carlos Salcido (que es una verga bien parada, así toda venudota y con un glande gigante), Ricardo Osorio (chingón el güey), y me parece Joel Huiqui que es un buen defensa también. Definitivamente no me convencen el “Maza” Rodríguez, ni Davino; Claudio Suárez es una incógnita. Y me parece una verdadera lástima que Chava Carmona y Aarón Galindo se vayan a perder el mundial por su sanción, los dos tendrían el puesto seguro. El “Gringo” Castro tiene posibilidades bastante grandes de ir y no me parece una mala idea, y creo que Mario Pérez se quedará con las ganas, aunque estoy seguro que si fuera llamado cumpliría (necaxista a fin de cuentas).

Y vamos al medio campo. Jaime Lozano es para mi gusto uno de los jugadores mexicanos con mejor nivel en este momento, lástima que a pesar de haber demostrado ser el de mejor rendimiento en la selección en varios partidos de eliminatoria, repentinamente Lavolpe lo haya dejado de llamar, espero lo tome en cuenta para el mundial. Con reservación de hotel ya a su nombre deben de estar Luis Pérez (salió del Necaxa, ¿de dónde más?), Zinha (quien no me convence del todo, no por el discurso nacionalista-moralista de no llamar naturalizados, sino por las actuaciones que ha tenido con la selección), Guardado (chaval desconocido que parece venir con todo, le pone más huevos que los otros 10 integrantes mexicanos juntos cuando juega, grata revelación la suya), Gerardo Torrado (otro cabrón con huevos, y además experiencia), Gonzalo Pineda (quien ya ha demostrado su valía) y Ramoncito Morales (que aporta los desbordes por la izquierda). Espero no convoque ni a Israle López ni a Rafael García ni a Juan Pablo Rodríguez, simplemente no me convence su nivel. El “cabrito” Arellano también debería de ir, para en los segundos tiempos agarrar cansados a los rivales y enseñarles que los mexicanos también pueden jugar como brasileños (¡que bonito suena!, snif, snif).

Y por último en la delantera, tenemos al poderosísimo Kikín Fonseca (jugador a quienes ciertos amigos han tachado de pendejo y falto de técnica, pero ya verán, este güey va a traer muchas alegrías a nosotros los aficionados mexicanos de este deporte), Jared Borgetti (que la caga, la caga, pero de repente también se caga), Guillermo Franco (este sí es una verga) y Omar Bravo (si va a jugar en el mundial como lo hizo entre semana, llévenlo). Cuauhtémoc Blanco debería ser convocado desde mi punto de vista, no como titular, pero definitivamente tiene esa chispa de genialidad que ningún otro mexicano tiene. Osorno no me parece sería la mejor opción, pero sabemos que es de los consentidos de Lavolpe, aunque si lo lleva, bueno, en ocasiones suele responder, no sería tan malo.

Y eso es todo, lectores que llegaron hasta acá, a los demás si no les interesa me vale madres, yo me estoy meando por ver la lista.

Rolota de la Semana

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Ahhhh mi queridísimo grunge que no deja de sorprenderme. Dinosaur Jr. es uno de los pocos grupos pertenecientes a este género que siguen con vida y generando buena música. Ellos son un trío norteamericano que durante muchos conciertos fungieron como teloneros de Nirvana. Con esta canción podrán notar por qué. “Ahora sí que como quien dice: pura calida’”.

Dinosaur Jr. – Turnip Farm

Ahhh, llevo como 5 días traumado con esta rola, suena una y otra vez. Dios estaba inspirado cuando inventó las guitarras eléctricas, seguro acababa de echar un palito.

Página oficial aquí.

Me CAGAN los Antros

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Me cagan los antros, me caga el reggeatón, me caga la música de negros, me caga Black Eyed Peace, me caga el ritual de ligue en esos lugares, me caga el elitismo que se maneja en ellos (que como sea, a uno que es gente bonita no lo afecta, pero encabrona), me cagan los precios exagerados y ridículos que se cobran por entrar a ellos y me cagan más los precios más exagerados y más ridículos de las bebidas dentro de esos lugares.

Vamos, $200 (que en realidad no es mucho, pero duele si te aburriste más que leyendo a Cohelo) por entrar a un lugar de esos, tomarse 3 cubas y ver dos o tres buenos culos moverse cuales “teiboleras” es una reverenda mamada. Por esa cantidad puedo comprarme un pomo entero, dos refrescos de dos litros e írmelos a chupar con la vieja que se me antoje sin necesidad de demeritar en la calidad del “ganado” y todavía me sobra para condones.

No me importa si es el lugar de moda, si la vieja más guapa de la escuela va ahí (igual te la puedes ligar sin bailar), si tus amigos se divierten en ese cuchitril encerrado terriblemente acalorado y con olor a humo peor que un bunker en el que acaba de explotar una granada. No me importa.

Como sea, hoy fue por una buena razón. Liliana: que te vaya poca madre, la banda te va a extrañar, especialmente ya sabes quien, y el sacrificio (lo fue), vale la pena volverlo a sufrir por ti y esos 8 años de amistad.

Pero como ya lo había decidido, antros sólo en caso de que sea cumpleaños de un amigo (recalco, de un AMIGO) u ocasión especial como la despedida en turno. Para que me hago pendejo, con novia quizás esto podría volverse un poco más frecuente (hay que ponerse el mandil de vez en cuando) y como dijo Davo, tal vez, sólo tal vez, descubras que no son lugares tan malos.

Pero ahora simplemente no entiendo la necedad de moverse a lo idiota escuchando cualquier madre “con ritmo”, no entiendo el protocolo de ligue que exige mínimo aventarse dos rolas zarandeándose cual guachinango para de ahí poder avanzar a la siguiente fase. Vamos, no es necesario todo eso para poder darle sus arrimones a alguien. Como dijo alguna vez Woody Allen (¿o fue Freud? -¿o ninguno de los dos?-), bailar es el desahogo vertical de una frustración horizontal.

Afortunadamente, llegando a mi casa lo primero que sonó en la tele fue música de Weezer (alguien regáleme el último disco de Weezer... o el primero... o el segundo... o el tercero... o el que sea... o todos) y eso ayudó a desinfectar un poco mis dañados oídos.

Por lo pronto ya cubrí mi cuota anual de antro: Diciembre del 2004, Agosto del 2005 y Abril del 2006. No más este año, esperemos.

Liliana: nos vemos en Diciembre, a menos que vengas antes.

¡¡Y a la verga con los antros!!

01 abril 2006

Juro que no la recuerdo

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Tarde de lunes, viajo en camión (transporte colectivo) al centro de la ciudad, mis pensamientos enfocados en algún tema absurdo y la mirada perdida hacia la banqueta. El transporte se detiene y una mujer sube a él obteniendo toda mi atención. Delgada, alta, güera, ojos claros, pantalón rojo ajustado y blusa negra escotada (y qué bonito escote por Dios). Comienza a caminar hacia el fondo del camión mientras la miro de reojo. Sorpresivamente y a pesar de haber varios lugares vacíos, ocupa el asiento contiguo al mío. Yo sólo me pregunto si se ve de mi edad, si le hablo, si será mamona, si será soltera, etc.

- Oye, tú eres Jorge, ¿verdad? –interrumpe mis divagaciones de manera sorpresiva.
-Ahhhhhh chinga, no mames, una vieja guapa, sexy que se sabe tu nombre y tú, ¿no sabes quién es?, ¡¡¿qué carazos está mal contigo?!!, piensa, piensa, de la primaria… no, secundaria… no, preparatoria menos, es muy reciente, ¿alguna fiesta?, tampoco. Entonces... ¿dónde?, ¡diablos!, soy idiota, ¿cómo pude haberme olvidado de ella? Ehhh, sí, tú eresss…
- ¿No te acuerdas de mí?
- Maldita sea ¡NO!, y no me lo puedo creer, ¡no me acuerdo de ti y no me lo puedo creer!, debo tener problemas mentales para no recordar a alguien como tú. Ehhhh, no.
- Soy Mónica.
- ¡No mames es Mónica! Ahhh, Mónica, claro que me acuerdo de ti.

Mónica, como olvidar aquella noche en la sala de TV de su casa, nuestros padres abajo y nuestros hermanos menores jugando a unos metros de nosotros…