El más grande Che

El negro tocó un punto que me pareció bastante interesante en el tag:

Para empezar, quiero decir con mucha seguridad que el Che Guevara debe estar revolcándose en su tumba ahora mismo de tan sólo ver como su imagen ha sido difundida y empleada como bandera por diversos grupos de provocadores que dicen luchar contra la represión de sus gobiernos y sin dudarlo un instante llaman a un estado de anarquía (sin siquiera saber qué es esto), siendo que no se trata mas que de grupos de cabrones desocupados que reafirman la expresión que dice “la ociosidad es la madre de todos los vicios”, pues en su gran mayoría jamás han tocado un libro y con lo poco que han escuchado del Che Guevara les basta para nombrarlo el rebelde de rebeldes y escudar tras de tan gran personaje todas sus vandalidades y sus inconformidades mal enfocadas y todavía peor desahogadas.

Ernesto “Che” Guevara (1928-1967)

No soy un experto, mucho menos lo conocí, pero por lo que he leído, Ernesto “Che” Guevara era un cabrón estudioso, culto, pensante y sobre todo metódico. Médico de profesión, era un idealista, pero sabía que se debían tomar medidas extremas para lograr exigir y además obtener esas condiciones de igualdad que debían prevalecer en una sociedad equitativa.

Dicen que era un gran estratega, además de que siempre venía con el comentario incisivo e inteligente que ponía fin a una discusión. Compañero inseparable de Fidel en su lucha por la revolución en Cuba y sin lugar a dudas pieza importante en la obtención de tal logro. De su valentía ni hablemos, sale sobrando.

Ya lo dije, el Che era un idealista, y creía que si había una causa por la cual pelear, lo más digno era ir a pelearla. Así, viviendo de una manera estable en Cuba, teniendo un empleo pacífico y además gozando de la estabilidad familiar que tenía junto con su segunda esposa me parece y su hija, decidió irse a Bolivia para apoyar la causa.

El resto es historia, siendo todavía relativamente joven (no llegaba a los cuarenta años) fue herido, capturado y fusilado por el ejército boliviano siguiendo órdenes de la CIA que ya le había puesto el ojo encima desde hacía tiempo atrás. Incluso el sargento que lo fusiló aceptó haber sentido una enorme tristeza al saber cuáles eran sus órdenes, pues el Che era respetado en toda Latinoamérica.

“¡Póngase sereno y apunte bien! ¡Va a matar a un hombre!” fueron sus últimas palabras.

A mi entender el Che fue uno de los latinoamericanos más valientes y coherentes que existieron el siglo pasado, pocas personas demuestran tan bien con sus acciones lo que han expresado con la boca. Si me preguntan lo que siento por el Che sólo puedo decir que admiración y que definitivamente me gustaría leer más acerca de él, por encima de todo, su diario (que era así como un blog pero sin la interne’ y sin las pendejadas) para ver de la manera más fiel, sin filtros, cómo es que pensaba. Así que:

“He nacido en la Argentina; no es un secreto para nadie. Soy cubano y también soy argentino y, si no se ofenden las ilustrísimas señorías de Latinoamérica, me siento tan patriota de Latinoamérica, de cualquier país de Latinoamérica, como el que más y, en el momento en que fuera necesario, estaría dispuesto a entregar mi vida por la liberación de cualquiera de los países de Latinoamérica, sin pedirle nada a nadie, sin exigir nada, sin explotar a nadie.”

Hasta la victoria, ¡siempre!

Rolas de la Semana

Bueno banda, como la semana pasada no les traje rola de la semana, esta vez les traigo dos. Y son dos canciones que curiosamente tardé más de 3 años en poder descargar completas ya que no son nada comunes, hasta ahora, gracias a los fabulosos torrents.

La primera es de Powderfinger, banda australiana ya conocida por los viejos lectores de este blog, se trata de una canción de su cuarta producción de estudio “Odyssey Number Five” llamada Thrilloilogy, que hasta donde sé es una palabra inventada por ellos, no sé a que haga referencia. Es una rola de más de seis minutos de duración que lleva un ritmo bastante calculado, pues nos presenta diferentes atmósferas a lo largo de ella. Hacia el final la cosa adquiere tintes casi mesiánicos, de mis favoritas:

Powderfinger - Thrilloilogy

La segunda canción es de otra banda que también deben reconocer los viejos lectores de este blog: Los Planetas. Estos españoles que se han sabido reinventar una y otra vez. La rola en cuestión salió con el sencillo de Un Buen Día en el año 2000. Siempre he dicho que no se le entiende ni madres al vocalista, pero eso es parte del encanto de este grupo, así que aquí les dejo la letra. Musicalmente hablando, escuchar esta canción es para mí como darle un masaje a mi cerebro, no sé que diablos hace, pero estimula mis sentidos, deben darle una oportunidad, gran pieza.

Los Planetas - Todo lo de Hoy

¡¡¡¡Powderfinger sacó nuevo disco!!!!, ya se está descargando, si está tan chingón como las dos rolas que he escuchado, lo compro, espero lo vendan por acá. Y es todo por hoy, nos watchamos luego.

Otro post de esos mails de hueva

1. Nombre Completo: Jorge Mulder Avelar Ojeda ehhhh Calificación: 100


2. ¿Por quién te dieron ese nombre?
Pos mi papá se llama así, y como es ególatra el cabrón, quería un hijo igual de chingón con el mismo nombre. Le salió, jajaja.

3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Sí, mientras deshojo margaritas… pffft, ¿qué puterías son esas?

4. ¿Cuando fue la última vez que lloraste?
Mmmmta madre creo que el miércoles que vi jugar a la selección.

5. ¿Te gusta tu letra?
Pos es la Times New Roman, normal, ¿no?

6. ¿El pan te gusta con qué?
Café porque si digo que leche fría me alburean.

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Nuuuuu mames que yo sepa ni uno.

8. ¿Sus nombres y edades?
Que no tengo pero para continuar con la tradición se va a llamar Jorge el cabrón.

9. Si fueras otra persona, ¿serías tu amigo?
Sería bien pinche afortunado de ser mi amigo si yo fuera otra persona. Seguro me admiraría.

10. ¿Tienes un diario de vida?
Pos… tengo blog pero así como diario, diario, nel.

11. ¿Eres sarcástico?
¿Yo? Naaaaaaa.

12. ¿Saltarías en bungee?
Depende de quien me espere abajo. Quiero, algún día.

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Corn Pops “Tu mundo es mejor, vívelo con pops”

14. ¿Crees que eres fuerte?
Mamado por favor.

16. ¿Tu helado favorito?
Chocolate.

17. ¿Cuánto calzas?
Calzo grande, ¿alguna interesada en comprobarlo?

18. ¿Rojo o Rosado?
No, me puse talco.

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?
Que soy bien pinchi chingón y la envidia corroe a la gente que me rodea. Eso y… pos que cuando hace mucho calor me sudan los huevos.

20. ¿A quien extrañas mucho?
A Jago, yo era una verga pelando con ese cabrón, en los demás juegos tengo que jugar como niño de farmacia (apretarle a lo pendejo) a ver si saco poderes.

21. ¿Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan?
Nel, que hueva leer sus pendejadas.

22. ¿Que color de pantalones y zapatos tienes puestos?
Pantalones de mezclilla rotos de las rodillas muy grunge style y tenis negros Adidas.

23. ¿Lo último que comiste hoy?
All-Bran, para cagar bonito bonito.

24. ¿Qué estás escuchando en este momento?
El disco completo de Silversun Pickups, más específicamente Rusted Wheel, que rolota.

25. La última persona con quien hablaste por teléfono
Myriam, nomás me habla para utilizarme, y no como yo quisiera.

26. ¿Trago favorito?
El tepache que venden al lado de las carreteras en barril rojo.

27. ¿Deporte favorito para ver por tv?
Ni si quiera tengo que contestar esta pregunta.

28. ¿Comida favorita?
Pizza a la mexicana de La Tómbola o arrachera de esa que aso y me queda poca madre.

29. ¿Película de terror o final feliz?
Lo que sea que tenga porno.

30. ¿Última película que viste en el cine y con quien?
Spider-Man 3 con Flor.

31. ¿Día Favorito del año?
Hoy. O sea, el de la próxima peda.

33. ¿Besos o abrazos?
¿Esta pregunta es de primaria o secundaria?

34. ¿Postre preferido?
Uyyyy, pos una viejota. Pay de limón de ese que se hace con galletas marías, la lechera y jugo de limón.

39. ¿Rolling Stones o Beatles?
The Beatles

40. ¿Fecha de nacimiento?
14 de Enero de 1985. Soy un polluelo.

41. ¿Que libro estas leyendo?
Pasado, Presente y Futuro del master Isaac Asimov.

42. ¿Que hay en tu pared?
Tirol. Ahh y una foto mía de cuando tenía 4 años, un collage que hice y unas madres que me regaló Ximena.

43. ¿Donde es lo mas lejos que has estado de tu casa?
Ay no mames, no me acuerdo, chance Quitepec en Oaxaca.

44. ¿Tienes algún talento especial?
Oooots, falta de confianza (sólo mujeres).

45. ¿Artista favorito?
Pues… ¿me puedes repetir la pregunta?

46. ¿Parte (s) del cuerpo que te gusta que te besen?
Pecho.

46. ¿Eres empalagosa (o) ?
Uy sí un chingo, y cursi de a madres.

47. ¿Tienes novia (o) ?
Borren mi respuesta de la pregunta 4 y pónganle ahorita. Digo, nel, no.

48. ¿Si sí que le dirías?
Como que te ves incómoda con esa blusa, deja te ayudo.

49. ¿Y a tus amigos?
A los del CBTis: ya no le inviten pisto al enano, se nos va a morir.
A los Mosquepedos: culeros, no sacaron la peda anoche.
A los del blog: putos todos.
A las mujeres: hola, que calor ¿no?

50. ¿Algo que le dirías a la persona que te mando este mail?
Lo de que me gustaba más el fútbol que las viejas era broma, en serio Mariana.

¿ITESM?... Mejor perro

Anoche llegó lo siguiente a la bandeja de entrada de mi correo electrónico:

¡No te ayudes compadre!

¿Lo notaron? Si no sáquense de aquí, órale, no son bienvenidos.



Que grabe me parece que la institución educativa más prestigiosa del país y que presume de ser la mejor (ojo, no estoy diciendo que lo sea) cometa ese tipo de errores. Lo entendería si se tratara de un correo que envió un alumno por su propia cuenta, pero no, como podemos ver en la dirección, es un correo institucional, y ni si quiera a nivel local (estatal), no, parece a nivel nacional, pffft.

¿Cómo era? Ahh sí:




OWNED!!!




Triste que aparezca un correo con el logotipo de la escuela y una falla tan grabe, si yo fuera el director de esa institución, o cualquier maestro de lectura y redacción me estaría dando un retortijón justo ahora por la pura vergüenza.

No por eso quiero menospreciar el nivel educativo de tan famosa escuela, yo sé que en todos lados hay de todo, pero ese tipo de fallas no se pueden permitir cuando hablas a nombre de la institución, que pena… por los que estudia ahí digo.

Me recuerda un chiste de un cabrón recién egresado que llega con un pastor y le dice cuanto ganado tiene, a lo que el pastor responde adivinándole donde estudió. No lo tengo, si alguien sí, por favor póngalo en los comentarios.

No es que yo nunca haya cometido una falta de ortografía, todo mundo las hemos tenido, pero cuando se trata de representar a una institución con tanto prestigio, se pasan (o deberían de pasar) varios filtros, por eso no acabo de comprender tan ridículo error. Shame on you.



Shame on you.

Ocho de Muldercito

Pues la buena amiga Gaby me dejo una tarea y como yo siempre he sido un ñoñazo (pero de esos rebeldes, pffffft, ajá) me dedico a hacerla en chinga. La cuestión es que debo decir ocho cosas acerca de mí, cuando hace cosa de un mes publiqué ciento cinco, sé que con lo narcisista que soy siempre tendré algo que decir, pero para no aburrir, serán ocho puntos/anécdotas de mi infancia, Mulder antes de los cinco añotes de viejo, ahí les van:

1. Una vez estuve a punto de ahogarme en un balneario. El chapoteadero tenía como 1.2 m. de profundidad, todos los niños que estábamos ahí no llegábamos al metro de estatura. Recuerdo que estábamos todos pinches aburridos nomás agarrados de las orillas con miedo de cruzar la alberca porque no sabíamos nadar. Hubo un momento en que mi aburrimiento fue tanto, y me desesperé a tal grado que pensé: “pinches niños maricones voy a cruzar la alberca nadando y les voy a mostrar que no pasa nada, a ver si se les quita lo agüitados a todos y se arma la fiesta”. Una cosa: yo no sabía nadar, pero como se veía bien fácil en la tele supuse que sólo tenía que imitar ese movimiento que hacían. Así que de repente me solté de la orilla y me impulsé con los pies hacia el centro de la alberca, empecé a bracear bien chingón y a mover las piernitas… no sirvió de nada. Estaba a media alberca ahogándome culeramente, luchando, recuerdo escuchar a algunos niños gritar pero yo sólo luchaba por poder salir del agua y tomar un poco más de aire. En ese momento mi infantil mente pensó: “yaaaa valí verga, me voy a ir por el tubo de la alberca y voy a llegar al mar donde me van a comer los tiburones”. Justo cuando estaba a punto de rendirme sentí cómo una mano gigante me tomó por la muñeca y me sacó de la alberca de golpe, era mi mamá. Yo tosí y tosí, me envolvieron en una toalla, y me quedé así, sentado en un camastro el resto de la tarde, con la mirada perdida y el orgullo destrozado porque no pude demostrarle a los demás niños que yo era un chingón. No, eso no me creó ninguna clase de trauma, a los dos meses ya estaba yo tomando clases de natación y rompiendo records mundiales infantiles, bueno, no me tomaron el tiempo, pero seguro que nadaba bien rápido.

2. En alguna ocasión un señor tocó a la puerta, yo estaba cerca así que me subí a una silla y me asomé por la ventana, él, que estaba rapado, pregunto si estaba mi mamá, yo le dije que sí y acto seguido, desde ahí, sólo volteo hacia dentro de la casa y grito: -Mamáaaaaaa, te habla un pelón-. Mi mamá salió toda apenada a disculparse mientras aquel cabrón sólo se reía.

3. Recuerdo que cuando tenía 3 años ya me urgía entrar a la escuela, le pedía a mis papás que me pusieran tarea y trabajos, el primer día de clases fue uno de los más chingones de mi perfecta infancia, yo no entendía como había cabrones que lloraban para que no los llevaran a la escuela. No sé si tenga eso algo que ver, pero nunca hice primero de kinder, entré directo a segundo a los tres años y desde entonces tomé un año de ventaja en la escuela que nunca perdí. Aplausos.

4. Una de las cosas que más disfrutaba era llegar a la casa al salir de la escuela, ver la tele y comerme una o dos tortillas con limón y sal, ahh que rico.

5. De niño era un tronco, no podía correr mucho ni muy rápido, jamás soñar con treparse al pasamanos y colgarse de cabeza como lo hacían otros niños, incluso le agarre miedo a los sube y bajas porque alguna vez estando arriba me fui hacia delante y me caí. Tardé como 6 años en subirme a una de esas cosas del diablo de nuevo.

6. Para hacer trabajos decorativos-manuales siempre he sido un asco. En tercero de kinder hicimos un adorno para el día de la madre. Pintamos un jardín y donde deberían de ir las rosas pegamos en forma de espiral una tira larga de papel de china que habíamos torcido previamente. Todos hicieron un trabajo poca madre, menos yo, que en vez de círculos chingones formados por un espiral hice algo así como nudos y amontonaderos. Dio la hora del lunch y mientras jugábamos entretenidos poca madre en el patio me llamó la directora. Me dijo que mi trabajo estaba muy feo y que lo íbamos a corregir, y así, de putazo arranco uno de mis nudos y comenzamos a cortar de nuevo papel de china rosa y a torcerlo, procedimos a pegarlo ahora sí, en forma de círculo. Me acuerdo que estábamos jugando bien chingón y que yo quería regresar al patio, pero todavía faltaba una rosa por hacer, entonces justo cuando la directora iba a arrancar ese otro nudo, le dije (ingenioso desde chiquito chinga): -no, no lo arranque, es que esa es una flor que apenas va a nacer, es un capullo-. La directora me dijo que estaba bien y me dejó regresar al patio a jugar con mis compiris. Yo fui muy feliz ese día porque me había hecho pendeja a la directora.

7. Una vez me quemé un dedo con el encendedor del carro. Recuerdo que lo presioné y se botó casi inmediatamente, lo tomé y esperaba ver al rojo vivo la parte que se supone se calienta, pero sólo se veía blanca y gris, como si tuviera ceniza, así que yo concluí que no servía, y para comprobarlo toqué esa parte con mi dedo. Ayyyyy amacita, nunca hubiera hecho eso, me metí una quemadota marca diablo, ahí andaba en el centro (lo admito, esta vez sí) llore y llore, mi mamá me llevo a una farmacia y me compró una pomada pero seguía doliendo igual de ojete, eventualmente se fue quitando, pero ahhh la madre, que feo dolió.

8. En alguna ocasión mis papás asistieron a un concierto en el auditorio más grande de la ciudad (Auditorio Josefa Ortiz de Domínguez), yo era muy niño así que fui con ellos. Me dieron ganas de ir al baño, así que mi mamá me llevó, obviamente, como todos los niños de 3 años, al de mujeres. Después de desalojar mi pequeña vejiga, me lave las manos y mientras mi mamá comenzaba a lavar las suyas (pues había aprovechado la vuelta también), yo le grité: “a que no me encuentras” y salí corriendo del baño. Mi mamá desesperada salió, pero no vio ni mis luces. Más desesperada todavía fue por mi papá y regresaron a buscarme, mi papá entro al baño de hombres y nada, mi mamá pregunte y pregunte y nada, y justo cuando iban caminando hacia otra zona, se abre una puertita frente a ellos, donde el conserje guardaba trapeadores y cubetas y salgo yo de lo más contento gritando: “éjele, no me encontrarooooon”. Creo que no me regañaron, no sé, de todas las anécdotas que conté, ésta y la del pelón son las únicas que no recuerdo.

Y como soy buen pedo, ahí les va una de pilón.

9. Sí, me peinaba como Benito Juárez, creo que las mamás mexicanas peinan así a sus hijos como un homenaje a uno de los presidentes más chingones y valientes que hemos tenido. Que buen peinado, yeah:
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Lentes cortesía de mi papá a inicios de los 90's

Y ya, no me gusta pasar memes, batones, cadenas o como les quieran llamar, que la tome quien quiera y quien no pues… chin chin. Ya me voy a cortarme el pelo, sólo que me caga traerlo corto, siempre me anda confundiendo con Keanu Reeves y Brad Pitt y Plutarco Haza y José María Yazpick. No, no doy autógrafos, gracias.

El Chiste del Día

Bueno, en realidad son tres chistes, pero no se preocupen, son gratis, ahí les van:



Concurso de agencias de policías

Una vez decidieron juntar en una pinche jungla a tres agencias de policías para ver cuál era la más chingona, así fueron invitadas la CIA, la KGB y la PGR (a los de Scotland Yard no los invitaron pos porque… pos por putos o quien sabe por qué, a todo mundo le cagan los ingleses alzados o sabe). El concurso consistía en soltar un conejo en la pinche selva y ver cuál era capaz de traerlo en el menor tiempo posible.

Primero fue el turno de la CIA. Soltaron al conejo y ¡zaz! En chinga activaron radares satelitales, usaron sus GPS, comunicaciones de baja frecuencia, corrieron algoritmos de simulación chingonsísimos en supercomputadoras y la chingada, se metieron a la selva y en 15 minutos regresaron con el conejo.

La gente estaba sorprendida, los gringos festejaban creyéndose insuperables y alabando a toda la tecnología que disponían.

Después tocó a la KGB. Soltaron el conejo, en chinga la KGB soltó como 100 conejos se meten a la selva y en 5 minutos ya estaban de vuelta con un conejo.

¡No mames ca’on! ¡5 minutos! Toda la gente aplaudía enloquecida, no se veía como los mexicanos pudieran superar eso, pero pos había que darles chance, así que llegó su turno.

Los pinches mexicanos, ya saben lentes a la Eric Estrada en Patrulla Motorizada, pinche mostacho (bigote) acá arreglado, medio barrigones y la madre. Pos que les sueltan al conejo y estos cabrones se meten en chinga tras de él. Pasan 5 minutos y la gente dice: “no pos por lo menos a los rusos ya no se los chingaron”. Pasan 15 minutos y la gente: “no pos a los gringos tampoco se los chingaron ya”. Pasa media hora y salen de la jungla los dos mexicanos, traían un oso ca’on, un güey sujetándolo del cuello, otro sujetándole una de sus patas delanteras a la espalda, pinche oso todo puteado, ojo morado, sangrando de boca y nariz, tehuacanazo y la chingada, y pinche oso diciendo: “soy conejo, soy conejo”.





El tierno para las viejas (pero para que las viejas me mienten la madre)

¿Qué hace un pollo en la azotea de una casa?
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Pos: “pío pío”.

Pfffft





El Infierno

Se muere un cabrón, pinche güey, había sido bien malo, escribía pendejadas en su blog o traía la máscara de Místico todo el día o sabe que chingados. Pos que se nos muere este cabrón y se va al infierno.

Llega y el mismísimo Diablo esperándolo, nooooo mames, ya te imaginas, acá Satanás bien maldito y la chingada, pinche Diablo imponente el cabrón. Pos este güey no sabía si decir “hola”, “que pedo”, cagarse o correr. Pero en eso pinche Satanás bien buen pedo le dice:

-Yaaaaa te chingaste- y sonreía bien contento el cabrón, plenamente satisfecho.
-Nooo, no, no mames Satanás, por favor no- rogaba nuestro pobre amigo.
-Yaaaaaa te chingaste cabrón- y sonreía de nuevo, luego agregó –pero para que veas que soy buen pedo, te voy a dejar escoger tu castigo, tenemos tres opciones, te las voy a mostrar y al final me dices cual quieres, el que decidas lo cumplirás por cien años.
-Bu… bu… bueno- balbucea este güey ya todo apañado.

Lo lleva el Diablo a ver el primer castigo, un cabrón amarrado de pies y manos, estirado, y un pinche demonio dándole de latigazos.

Wiiiiiipa! Wiiiiiipa!

-Ayyyyyyyyyyyyyyy- lloraba el pobre güey que estaba sufriendo el castigo.

Este cabrón pensó que no mames, no aguantaría ni tres latigazos, menos cien años así, por lo que le dijo a Satanás –no pos vamos a ver el siguiente.

Llegaron a la zona de la segunda opción de castigo, pinche horno con puertas de cristal para poder ver, adentro como cincuenta cabrones quemándose horriblemente, pobres cabrones, nomás corrían de un lado a otro y se les quemaban las patas, se revolcaban y retorcían en muecas de dolor.

-No pos está muy gacho esto, ‘amos a ver el otro castigo por favor –dijo el cabrón que estaba a punto de ser condenado.

Satanás amablemente lo llevo a la zona del tercer castigo, llegan y un cabrón tirado sobre una cama de piedra, también amarrado de pies y manos, pinche máscara de cuero acá estilo masoquista puesta y la madre. Una rubia buenísima, acá labios seductores, ojo claro, cabello largo, senos de diosa griega, nalgas firmes, piernas de campeonato, pinche vieja, no, no, no, buenísima, bue-ní-si-ma.

Este cabrón babeaba mientras pensaba: “pos mínimo ya salió pa’la chaqueta”, de repente reaccionó y recordó donde estaba, entonces pensó ahora: “no mames, ¿este es el tercer castigo? Pos de huevos, a lo mucho se me pone roja y me arde tantito de tanta mamada pero de que la voy a gozar, la voy a gozar”.

Entonces el cabrón voltea muy seguro y le dice al Diablo -¿sabes qué cabrón?, me quedo con este.

-¿Seguro?- preguntó el Diablo.
-Sí- afirmó esta pobre alma en pena.
-¿Seguro? ¿Seguro? ¿Seguro?- volvió a preguntar Satanás.
-Que sí cabrón, no mames, ya te dije- contestó apurado por empezar su castigo este güey.

Entonces Satanás se acerca a la zona de castigo, toca a la rubia en el hombro y le dice –ya llegó tu reemplazo.



JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Ohhhhhh ríanse culeros. Bueno, la verdad es que anoche en la peda sonaban más cagados. Agradecimientos a Fufo por los dos primeros, reverencias a Mulder por el tercer chiste.


Pasando a otras cosas, hoy me di cuenta que ya ando ganoso, ¿cómo me di cuenta? Pues me subí al camión y vi buenas al 75% de las viejas que viajaban en él. Cuando me bajé la más guapa de todas me dedicó una mirada de deseo que no, no, NO MAMES. Casi la poseo ahí mismo… pero pos hubiera llegado tarde al trabajo y yo soy muy responsable.

Ya luego pongo posts que no hayan salido al paso, la neta es que a pesar de que tengo temas que me parecen buenas ideas en proceso, me ha dado mucha hueva seguirle con ellos, son como etapas bloguiles, ya luego los termino.

Rola de la Semana

I Love You But I’ve Chosen Darkness

No, no es una declaración mundana que estoy haciendo, ese es el nombre del grupo. Sí, yo puse la misma jeta que tienen ustedes.

No sé mucho de este grupo, son de Austin, Tx. apenas han sacado un disco de estudio (Fear Is On Our Side), firmaron con una compañía disquera canadiense y son cuatro.

El Indie está pegando duro y estos cabrones son de lo mejor que he escuchado dentro de ese género, con rolas tranquilotas que crean atmósferas bastante pacíficas, aunque en esta ocasión les traigo una canción que no sé como describir, algo rítmico, la batería es la que se lleva la canción, pero una voz que resalta y coros pegajosos sin llegar a ser nada fastidiosos.

I Love You But I’ve Chosen Darkness – According To Plan

Pueden visitar su myspace, su página oficial no tiene prácticamente nada.

Mulder Encabronado

Chinguen a su madre, me robaron el estereo de mi carro y me encabroné como pocas veces, que grandísisisisisisimos hijos de puta.

El sábado en la tarde, antes de ir a la comida-peda pasé a felicitar a mi prima porque era su cumpleaños, vive en la colonia que está junta a la mía, pero una carretera se interpone, así que hay que pasar un puente peatonal. Dejé el carro por ahí, donde siempre lo deja mi mamá cuando va a visitar a mi abuela, el coche pasa ahí fácil unas 6 horas a la semana desde hace 8 años.

Yo dejé el carro, cruce el puente peatonal, llegué a casa de mi prima que está bajando el puente en la primer calle, le di su globo, saludé a mis tías y adios. Diez minutos a lo mucho me tardé, abro la puerta del conductor y veo vidrios en mi asiento. En chinga me fijo y no estéreo y no vidrio en la puerta del copiloto.

No mamen pinche coraje, en chinga me puse en posición de ataque (mostrando que fui a tae kwan do durante un año) y utilicé mi aguda vista combinada con rápidos giros de cuello para notar cualquier movimiento sospechoso a los alrededores. Supongo que me veía extremadamente intimidante porque no vi nada ni a nadie, ni una pista, nada.

No supe si gritar, agarrar a putazos un árbol, llorar, correr a los alrededores o no hacer nada, así que sólo sonreí, me metí al carro y me fui a mi casa.

Ya saben, llegando, dar la noticia a los papás y esperar el consiguiente sermón. Juro que mi papá tiene la increíble habilidad de culparte por cualquier cosa. Si él quisiera encontraría la forma de hacerme culpable del ataque del 9/11. Afortunadamete a través de los años yo he desarrollado la fabulosa habilidad de que me valga madres cuando me culpa de pendejadas, así que en cuanto acabé de limpiar los vidrios de dentro del carro y poner un plástico en la ventana por si llovía me fui a mi fiesta en camión.

Hablando de los vidrios, chingao, ¿no se pueden romper nada más en 3? No, parecía que hicieron una fiesta dentro de mi carro y los pedacitos de vidrio eran el confeti. Había en todos lados, debajo de los asientos, hasta en la cajuela chinga. Ahí me tienen recogiendo todo encabronado durante un buen rato.

Se llevaron el estéreo, el estuche de mis lentes que estaba en la guantera, esculcaron hasta la cajuela por dentro y se llevaron una pinche bolsa fea y vieja de mi mamá que está rota y llevaba ahí más de 2 años. Me encabrona no por el estéreo, que era de caset aunque ya venía listo para que se le adapte una caja de discos. Me molesta el hecho, pinches vatos ratas cabrones, pero lo que más, más me encabrona es que me robó un pendejazo, quizó forzar la cerradura pero no pudo y la madreo, así que entonces dio el cristalazo, quitó el seguro de la puerta de atrás y por ahí se metió.

Puuuta madre, y sólo fueron 10 minutos, si lo(s) he cachado, no me importa que fuera uno o dos cabrones de dos metros, les meto una putiza de puro puto coraje. Lo más culero es que presiento que vieron cuando me bajé del carro, hijo(s) de la chingada.

Donde me tope al desgraciado este, le meto unos buenos madrazos, le arranco los pelos de la nariz uno por uno y luego me paso a los del culo pero ahí sí de a mechones, le meto un alfiler caliente en el testículo derecho y el izquierdo que se lo depilen con cera, le pongo sal en los ojos hasta que se le sequen y se retuerza como lombriz, le chingo las orejas con un serrucho y le meto las manos en aceite hirviendo por pinche ratero mierda.

Y no, no pongo este post para que me den muestras de empatía, ni para que me compadezcan o me cuenten de sus experiencias, no, chinguen a su madre, lo pongo para desahogarme, a huevo, hijos de puta rateros de mierda. Ya me siento mejor…








…no es cierto, sigo revergaemputadísimo.

Deme una cheve, ando crudo

Chingada madre, yo que me sentía inmune, chingón, casi un superhéroe y… me dio mi primer cruda. A la verga, no me dolió la cabeza pero que pinche asco, saqué todo mi desayuno.

Puto vino blanco chafa, dos botellas y media luego de 3 cheves no es tanto, he chupado más y nada, ni si quiera me puse (muy) pedo, no llegué cansado, me levanté normal y luego de desayunar, ¡madres!, puto asco hasta que finalmente tuve que ir a cantar Oaxaca. De puro coraje el próximo año que vaya a La Feria del Queso y el Vino voy a comprar el vino en el puesto de la competencia, que al cabo cuesta lo mismo.

Los dejo que tengo que bañarme para irme al pedo de nuevo, carne y cheves, muchas cheves (ahhhh mi querida cheve, tú no me haces daño), 41 cartones de caguamas, Tamara se rajó de última hora pero el Buenaschambas ayudará con la misión de terminarnos esa asombrosa cantidad de alcohol.

Tal vez debería hacerle caso a Yo soy ella que me dice que le baje al desmadre, que no es bueno para la salud…



…naaaah, que al cabo ya dijo Laura que ella me cuida.



Mi primer cruda, a la verga, prepárense que ya viene el fin del mundo... ahh no, ese va a ser cuando tenga novia.



*La imagen es un POEMÍnimo de mi tío el que es escritor, tiene varios y algunos muy cagados, luego les hago un post con otros, curiosamente los encontró mi hermano pendejeando en internet. La ilustración es de: Toulouse-Lautrec.