Divertidas formas de pasar el rato en la escuela (y no dejar de aprender en el intento) II

Bueno, ahora regresamos con otra broma, esta vez menos cargada, y hasta cierto punto, más difícil de llevar a cabo efectivamente. Esperemos sea de su agrado y pasen largas horas de diversión con ella. Se llama: la cerbatana que no es cerbatana. ¿Creían que quitarle la tapa y el cartucho de tinta a su pluma Bic servía para disparar papelitos húmedos?, ja, ahora verán lo que sí sirve.


Ingredientes:

-Una jerginga de las más chicas (perfectamente esterilizada).
-Tijeras o navaja.
-Un trozo de papel.

Modo de preparación:

Paso 1: retira la envoltura de la jeringa (¿o al revés?), y separa la aguja, con todo y tapa del resto del dispositivo que tanto terror causa todavía en algunos de nosotros.

Paso 2: ahora que ya tienes solo la tapa y la aguja, quita esta última, no nos será útil en esta broma, pero puedes usarla para picar a los contrarios a la hora de realizar tu deporte favorito.

Paso 3: con las tijeras o navaja, corta el extremo cerrado de la tapa; trata de retirar la menor cantidad posible de plástico, solo es para que esta se encuentre abierta por los dos extremos.

Paso 4: arranca un pequeño trozo de papel, hazlo bolita e introdúcelo a tu boca, ¡a babear se ha dicho!.

Paso 5: una vez bien amasado el papel, introdúcelo en el extremo de menor diámetro de la tapa de la jeringa. En esta paso hay variantes, puedes meterlo también en el extremo más ancho, pero seguramente no saldrá disparado con tanta fuerza, o incluso introducirlo por ese extremo, pero con algo delgado empujarlo hasta el otro, claro, estando ya conectada la tapa a la jeringa (Paso 7).

Paso 6: retira la madre esa del cuerpo de la jeringa, que es la que hace presión para sacar al líquido, la que tiene un empaque en un extremo; no se como se llama, y si alguien sabe, no me interesa (puedes no quitarla por completo, solo jalarla hasta atrás).


Paso 7: coloca la tapa de la jeringa donde esta venía al principio, solo que al revés (es decir, igual pero diferente), con el extremo que acabas de cortar y por el cual acabas de introducir el papel sellando con el cuerpo de la jeringa.

Paso 8: Introduce de nuevo la madre esa (la del empaque) en su lugar, pero solo un poco, que apenas y entre.

Paso 9: apunta, y pégale con todos tus huevos a la madre esa. Esto hará que el aire comprimido dentro del cuerpo de la jeringa arroje el papelito con suficiente fuerza como para dejar una marca roja en el cuerpo de tu víctima. Bueno, ya les mencionaba yo que esta broma es difícil de llevar a cabo de manera exitosa, y es que no siempre se logra este efecto, depende de varias cosas, como: la fuerza con la que empujes la madre esa, lo bien que hayas babeado-moldado el papel, e incluso hasta de la jeringa. También funciona con algunas jeringas de mayor tamaño, inténtenlo.

Ahh y siempre es mejor pegar sobre piel desnuda (cara –pero no chinguen, no les vayan a dar en los ojos-, manos, hombros) o ligeramente cubierta, no vayas a intentar pegarle a un güey que trae 3 suéteres encima.

Citas Citables V

Y la sabiduría sigue llegando a mí sin buscarla, como en esta ocasión:

"Las viejas como la tierra, son de quien las trabaja" -Zapata Dante (aka pinche chango).

Para No Llorar

-Esa canción está rara.
-¿Rara?, ¿rara cómo?.
-Pues no se, rara.
-Bueno.
-Pero está chingona.
-A huevo.

Así fue una conversación que tuvimos en alguna ocasión Tamayo y yo, credos, a las 9 de la mañana, jetones en el carro de una amiga escuchando un disco que yo había quemado. Sigo sin saber a que se refiera con rara, pero en algo tiene razón, está muy chingona. Hasta donde se es un cover a una canción de los años 70’s o una madre así, que no tenía nada que ver con el rock. Si alguien tiene el video rólelo por favor, estaba bueno también.

Pagarás es una bonita canción de despecho y ardidez mezclada con alcohol. Abarca varias de las etapas por las que pasa uno luego de un fuerte rechazo (me han contado): desde la “ni creas que lloro por ti, perra”, hasta la “pero un día vas a valer verga, pendeja”. Con esta canción conocí a este grupo. Si tienen chance, cómprense el disco, anda en algo así como $115 lanas.

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Dildo es para mi gusto uno de los mejores lanzamientos del rock mexicano en los últimos 5 años. Mi problema con ellos, es que a su disco lo puedo dividir en dos partes, pues manejan dos estilos completamente diferentes, de un lado pongo a: Pagarás, Dixie, Pálido, Son 015, Enculado, 20 Minutos y la canción oculta; pero del otro lado están: Lunes, Fabuloso, Un Paso Al Frente, Noches de Vinil y Loco Corazón.

Mientras el primer bloque de canciones me parece novedoso, divertido y en algunos casos hasta experimental; el segundo está para el olvido. No se a que se deba que un grupo tenga dos estilos tan diferentes, lo único que me queda es esperar que para su próximo disco elijan seguir el camino que a mi me agrada, y no se vayan a echar a perder (como Jumbo, cuya primera producción me gusta bastante, pero las demás valen verga).

Luego me lo agradecen.

Como Manejar un Rechazo

¡Que bonita es la amistad!.

¡No es lo mismo que lo mesmo!

¿Cansado de recibir mensajes como este?:

¿Aburrido de comentarios así?:



Yo también. Es por eso que aquí, en elmulder.blogspot.com contratamos un maestro de español, para impartirles algunas rápidas, pero útiles clases de ortografía, esperamos que les sirvan, bestias. Así que sin más, los dejamos con el teacher:

Comencemos hablando de los homófonos. ¿Alguién sabe que son los homófonos?, vamos es cosa de primaria, a ver levanten la mano los que saben [que idiotas se ven con la mano levantada frente al monitor]. Bueno, éstas son palabras que suenan igual, pero se escriben diferente, ergo…

Mulder: a ver, a ver, a ver, pérame cabrón, ¡no mames!, ves que estos güeyes apenas están aprendiendo a escribir y sales con tu mamada de “ergo”, ¿qué chingados es eso?, habla bien.
Maestro: uhh, tienes razón, por algo están leyendo tu pinche página y no un libro.

Bueno, como les iba diciendo, éstas palabras a pesar de sonar igual, se escriben diferente. Debido a esto, es común que mucha gente use una por otra a la hora de escribir algo. Comencémos a analizar algunos casos, dejando en claro primero que utilizaremos el signo “!=” (diferente) utilizado de manera recurrente, errrr, continua pues, en este texto.


hecho != echo

Hecho proviene del verbo hacer. Ese de hacer tamales, ejercicio, bromas, etc. Ejemplos:
-El carro está hecho de aluminio.
-¡Qué bien hecho está ese disco!.
-¿Quién ha hecho este desmadre?.
-¿Qué has hecho?.
-¿Quién me hecho esa basura?.
-El gato está hechado junto a la puerta.

Echo: ésta palabra se deriva del verbo echar. Ejemplos:
-El gato está echado junto a la puerta.
-Échale ganas.
-¿A quién crees que me acabo de echar?.
-¿Quién me echó esa basura?.
-¡Que bien echo esta ese disco!.
-¿Qué has echo?.


haya != allá

Haya viene del verbo haber. Ejemplos:
-¿Crees que haya viejas buenas en la fiesta?.
-Lo más probable es que no haya alcohol.
-Vamos hacia haya.

Allá indica dirección maldita sea, dirección. Ejemplos:
-Vamos hacia allá.
-¿Crees que allá haya alcohol?.
-Ella ya está allá.


a ver != haber

A ver se refiere a utilizar la vista (sí, el sentido, el de los ojos), o comprobar algo. Ejemplos:
-A ver que hay en la caja.
-Vamos a ver una película.
-A ver si es cierto.
-¿Crees que vaya a a ver cervezas?.

Haber se refiere a presencia o existencia. Ejemplos:
-Puede haber ciertas complicaciones.
-Va a haber una fiesta en mi casa.
-Haber si es cierto.


ves !=vez

Ves es la conjugación en segunda persona del verbo ver. Ejemplos:
-¿Ves ese punto en el cielo?.
-¿Ves a la vieja de la minifalda negra?.
-Claro que no, ¿ves? (en una expresión bastante fresa).
-Como aquella ves.

Vez se refiere a alguna ocasión en el tiempo. Ejemplo:
-Lo odio desde aquella vez.
-¿Te acuerdas de la vez que…?.
-Ahhh, mi primera vez.
-¿Vez esa casa?.


*has != haz

Este es un caso un poco más complejo, así que presten atención.

Has es la conjugación en segunda persona del verbo haber. Ejemplos:
-¿Cómo has estado?.
-¿Qué has hecho?.
-¿Has ido al table últimamente?.
-Has la comida.

Haz es el imperativo en segunda persona del verbo hacer, aunque también es una palabra por sí misma. Significa entre otras cosas, algo así como un rayo o un montón o paquete de leña. Ejemplos:
-¡Haz la tarea!.
-Un haz de luz iluminó su cabeza.
-Mueve ese haz para acá.
-Hazte güey (o para allá).
-¿Cómo haz estado?.


Así que, no hay pinches pretextos, si después de esto la siguen cagando con esas palabras, dense un tiro u omitan sus mensajes y/o comentarios.

*Se agradece la ayuda del Autor para este apartado.

Desvariando

Me gusta jugar contigo. Y me gusta pensar que juegas conmigo. Yo puedo pretender que no estoy enamorado de ti, y tú puedes pretender que solo me ves como un amigo.

Sí, me acerco y de inmediato me invaden las ganas de saltarte encima, arrancarte la ropa, juntar nuestros labios y nuestras caderas, mirarte a los ojos por un instante, y que después los vuelvas a cerrar. Me conformo con hacerte una broma idiota, de esas que suelo hacer; o con decir algo vulgar y que me lances esa mirada, entre risueña, picaraza y repulsiva.

Hablemos de tu risa. Tu risa. Tu risa tiene tantas variantes, por ejemplo: tenemos la espontánea, esa que te domina por un instante y no puedes contener, toma el control de tu cuerpo por unos momentos, tú se lo cedes, quizá es la risa que menos bien te hace ver, pero cada que logro arrancarte una de esas es cuando mejor me siento. Por otro lado tenemos la risa discreta, solo sonríes mientras abres los ojos y lanzas una mirada a veces aprobatoria, a veces reprobatoria, depende de la broma que haya hecho, muchas veces la haces acompañada de un sonido extraño, que no malo. También está tu risa “normal”, para ocasiones “normales”. Siempre estás sonriendo. Al ver la expresión de tu cara, cualquiera puede pensar (justo como dice la canción de los Enanitos Verdes): “difícil que algo ande mal con ella”.

Y es cierto, nada anda mal contigo. Pareciera que nada puede irte mal. Quizá solo es la manera como tomas las cosas.

Y tus muslos. ¡No tienes una idea!. Podría contemplar tus muslos embobado durante horas. Pequeños, delgados, formados, casi siempre uno sobre el otro. Mis manos en tus muslos, no en medio de algo sexual, simplemente con la palma sobre ellos. Quien sabe, quizá algún día suceda.

Por lo pronto, me salgo de la fila, o eso intento, incluso te digo cosas que no te quiero decir, todo para desafanarme, aunque el hecho de verte tan seguido no ayuda. El hecho de que seas así no ayuda. Tú y tu maldita proximidad a mi mujer ideal.

¡Diablos, dos!. ¡Diablos!.

Tres Series

El domingo pasado, mientras comía pizza por la tarde y hacía zapping me topé con los X-Files en FX (ahhh, que buen canal). Tenía ya poco más de dos años desde que había visto por última vez un episodio de esta serie. Que chingón.

Esto me llevó a preguntarme cuál es la serie más fregona que he visto. Haciendo un rápido análisis mental pude reducir mi lista a tres, pero de ahí no más. Ahí les van unas brevísimas reseñas:

X-Files

Yo era un mocoso de 8 años. Me interesaba todo lo sobrenatural, era fanático de programas de ovnis y demás pendejadas (al menos así me lo parecen ahora) por el estilo. No se por qué, ni como fue que comencé a ver la tele a la hora exacta, un día por la noche en FOX, y ahí estaba, el primer episodio de la serie, estreno nacional, jamás había escuchado que la anunciaran, yo ni siquiera veía ese canal, pero me fascinó.

Desde entonces, y salvo por receso de un año (que luego recuperé cuando la transmitían los viernes en la noche en el canal 5, a las 10:00), prácticamente no me perdí ni un episodio. Fueron casi 10 años, de cada miércoles a las 9:00 de la noche ver la que posiblemente sea la mejor serie de eventos paranormales de todos los tiempos.

Si bien tuvo bajones, como cuando los quitan de la división de los X-Files y les asignan trabajo de oficina, por toda una temporada (aunque ellos seguían investigando por su cuenta, Mulder de obstinado y Scully siguiéndolo –quería palo-), o el hecho de que Mulder se haya ausentado casi totalmente durante las tres últimas temporadas; hasta en estos momentos era mejor que otras series.

Incluso cuando entraron (primero) Robert Patrick como el agente John Doggett, y luego la agente Reyes, la serie no perdió consistencia. Gracias a esta serie recuerdo a algunos de los villanos más inteligentes, como el fumador y Krycek, que eran unos chingones. Como olvidar momentos como: las ene veces que te explican la desaparición de la hermana de Mulder, el rapto de Scully, el beso que se dan los protagonistas (que en la vida real no se soportaban) en un capítulo de zombies (excelente capítulo), el rapto de Mulder, cuando el fumador le dispara a su hijo, etc., etc., etc.

Una serie de la que, en cuanto trabaje, me compraré todas las temporadas, sí señor.

La Femme Nikita

A esta serie yo no la pelaba cuando la transmitían de estreno. Para mí era solo una mujer que le partía la madre a los hombres, y ya. Ohhh, que equivocado estaba. Aquí en México la repetían diario a las 6:30 de la tarde por Warner Channel.

Lo vi una vez por no tener nada mejor que hacer, casualmente era el primer episodio. No pude evitar ver las tres temporadas (las tres que pasaban) completas, de hecho las vi 3 veces, hasta que por fin, en vez de regresar de la tercera a la primera, transmitieron la cuarta, que consta solo de 8 capítulos, y aunque las cosas son completamente diferentes, la trama se mantiene igual de interesante.

Esta serie es la responsable de la mayor sorpresa que me haya llevado yo por medio de la televisión, al final de la temporada tres, cuando…. bueno, no se los voy a decir, es algo rompemadres, te descuadra todo.

Hay varios momentos emotivos: la muerte de Birkoff, cuando se descubre que Michael está casado, luego cuando matan a su esposa (por segunda ocasión), Walter enamorado de una agente que Operaciones manda matar. Ahhh, Operaciones era un hijo de puta que dirigía la agencia (Section One), y justo cuando menos lo esperabas, mostraba tener un poco (solo un poquito) de consideraciones. Madeleine era una chingona, la segunda al mando, la vieja más inteligente de la agencia. Y también era amante de Operaciones. Walter era el ruquillo de las armas, y siempre estaba tirándole el perro a Nikita (¿quién no?). Birkoff era el genio en las computadoras, un chinguetas en el asunto. Y Michael era el galán de la serie, el mejor agente de campo, pero de una forma muy sui generis.

Chingao, de esta serie también me compro todas las temporadas, para mi gusto, la serie mejor escrita que yo haya visto.

Buffy

Como me entretenía ver esta madre. Quizá se deba a que yo era un puberto que estudiaba la secundaria y me conformaba con menos, pero recuerdo que esperaba con ansia que dieran las 8 de la noche en viernes para ver el capítulo nuevo.

A diferencia de las dos series que mencioné anteriormente, de esta solo me gustó la mitad de las temporadas: mientras estudiaba la preparatoria. En el momento en que se va a la universidad y Angel se va de Sunnydale vale madres la serie, de ahí en delante muy pocos capítulos respetables, al grado que ni siquiera vi la penúltima temporada.

Me parecía buena la manera con jugaban con la relación entre Buffy y Angel, Xanders y Willow o Xanders y Cordelia (mmm, Charisma Carpenter, que rica está), también estaba Faith (Eliza Dushku) que interpretaba el papel a al perfección, y completaba la tripleta de “viejotas” en la serie (incluyendo a Sarah Michelle Gellar), claro.

Para mi gusto los mejores momentos de la serie fueron mientras Oz (el hombre lobo) aparecía en ella. El villano era el alcalde del pueblo, que era un güey muy burlón, aunque Spike también era un reverendo hijo de puta (¿qué mamada es esa de hacerlo bueno en las últimas temporadas?, ¡mis huevos que!). El humor de Xander era bueno.

De esta serie recuerdo momentos como: cuando Buffy tiene que matar a Angel a pesar de que ya era bueno, para cerrar la puerta al infierno, cuando este cabrón regresa pero todo sacado de pedo, cuando le quitan los poderes a Buffy, o el día que Faith desquinta a Xanders (en uno de los mejores episodios de la serie), el día que se muere la mamá de Buffy (y Dawn que también estaba resabrosa), uhhh, o cuando Angel mata a la maestra (guapa) que era novie de Giles y se la deja en su cuarto, pero con un camino de velas y rosas, ahí va el güey todo emocionado pensando que le toca “cenar” y ¡madres!, el cadáver de su torta, ¡que culeeeero!.

Pero bueno, ahora vuelvo a ver esos capítulos y aunque me parecen buenos, no los siento tan maravillosos como en esos tiempos, creo que definitivamente mi adolescencia tenía mucho que ver en mi gran gusto por esta serie. En fin, me gustaba un chingo.

Así que estas son las serie que más me han emocionado a lo largo de mi joven, pero televisiva vida. ¿Por ahora?, bueno, me gustan un chingo Priosion Break, 24, Lost, de John Doe nunca sacaron la segunda temporada (¡culeros!), The O.C., One Tree Hill y de Supernatural apenas van dos episodios, pero me esta convenciendo y bastante. Quizá algún día una de estas alcance a las tres mencionadas anteriormente.

Completísima Guía para Sobrevivir en una Escuela de Monjas

Regla única:

¡¡¡NO SE PUEDEEEEEE!!!.





Huye, mientras más pronto, menor será el daño.

Elizabeth Hurley

Ahhh, Liz Hurley. Dejando de lado (solo por un momento) su impresionante apariencia, hablemos de su voz. O mejor dicho de su manera de hablar. No hay mujer en el mundo que hable más sexy que ella. Ese acento, el tono que usa, (y volviendo, solo parcialmente al aspecto físico) esos labios, ¡carajo!, el solo hecho de imaginarla susurrándome algo al oído es enloquecedor.

Físicamente es inmejorable, uno no puede explicarse como es que el idiota de Hugo Grant pudo haber contratado a una prostituta mientras mantenía una relación con esta Diosa. La estupidez en su máxima expresión, no hay de otra.

La conoces por: diversas películas de talla internacional, entre ellas, la que mayor éxito ha tenido recientemente es quizá: Al Diablo con el Diablo; donde cumple las fantasías de muchos de nosotros al vestirse de: enfermera, maestra, policía, diablita entre otras cosas.

Mulder califica: llévame al infierno, castígame, enséñame y cúrame, pero por favor, no dejes de hablar.

La Rola de la Semana

Cuando conocí a Mew, me pareció un grupillo que si bien, no estaba presentando algo que fuera basura, no me parecía nada maravilloso ni extraordinario. Quizá esto se deba a que los vi por promera vez en Mtv, con un video de unas madres verdes voladoras o no se que. Ese video tuvo algo de éxito, pero a mi nunca me sorprendió.

Después, vino el segundo sencillo: She Came Home From Christmas, que ahora sí, me pareció una canción bastante buena, e irónicamente, el video no pegó ni madres. Creo que lo vi dos veces y ya. La rola la descargué.

Con el tiempo descubriría otra canción de Mew que fue la que confirmó mis sospechas: este grupo tiene algo bueno. Se llama Coffe Break, es la recomendación de esta semana, tranquilota, oscura, deprimente; nada que ver con el primer sencillo que les escuché.

Sin más, escúchenla:

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Al Diablo lo Espiritual, Mulder en Pelotas

Al estar observando los últimos posts de big blogger, donde casi todos los participantes se están destapando me puse a pensar:

“Mulder, si toda esa gente desobligada, desocupada y además de todo fea (en su mayoría) puede publicar sus imágenes como Dios el doctor los trajo al mundo, ¿por qué tú no?. Tú también tienes derecho a aparecer en pelotas en internet".

Y así, convencido me arranqué la ropa en el momento, me metí a bañar (ya olía muy feo yo) y después vino la sesión de fotos, que por cierto, es bastante complicado hacerlo con la greña tapándote media cara y tratando de no mojar la cámara. Pero no le iba a pedir ayuda a mi hermano ni a mi mamá, no, no.

Sí, ya se, estoy muy pinche flaco, siempre lo he estado, ¿y?. Hasta este punto, seguro alguno se preguntará, como es que siendo tan pedo no cargo con mi respectiva pansita chelera. Bueno, hay que entrarle con singular alegría a la cheve, como no, pero al día siguiente hay que desquitarlo, no sean huevones.

Solo para terminar, a todos ustedes, lectores hombres (y también muchas mujeres), yo se que esto no es lo que esperaban ver al entrar aquí, pero bueno, ya he puesto 2 posts de viejas, y vienen 18 más, así que si hacemos una comparación, salen ganando.

Divertidas formas de pasar el rato en la escuela (y no dejar de aprender en el intento)

Ok amiguitos, hoy venimos con un superbuen post cargado de… bahh, esto no es Artemanía.

Sin duda alguna, las mejores cosas que he aprendido a lo largo de mi carrera estudiantil no son las que me darán de comer, sino las que me ayudan a pasar un buen rato (humillando de paso a algún “semejante”). Así, la escuela se puede convertir en algo cagado y entretenido, dejando de ser ese método de tortura por medio del cual los padres se desquitan por mantenernos.

Durante mi paso por el CBTis aprendí (e incluso llegué a inventar) mil y una formas para joder al prójimo obteniendo una buena dosis de risas en el proceso. Tras pensarlo un rato he decidido que compartiré algunas de estas con ustedes, queridos y nunca bien portados (espero) lectores.

Hoy, por ser la primera lección, comenzaremos con algo bastante sencillo y económico (ahh claro, con tal de ver a alguien más joderse, invertir dinero no es algo que duela). Esta treta no tiene nombre, pero podemos llamarla: La Arrancapelos (wow, original y creativo), Liga del Dolor (uyyy, sugestivo), Enmarañada Elástica (¿quéeee?) o simplemente La Pinche Liga.

Ingredientes:

-Una liga (de tamaño estándar o de las pequeñas, ambas funcionan de lujo).
-Tijeras, navaja, cutter, dientes o piedra con filo.



Modo de Preparación:

Paso 1: corte la liga en cualquier parte, de manera que usted obtenga solo una tira elástica.



Paso 2: sujete la liga por los extremos y comience a torcer. Una buena técnica (recomendada) es estirar la liga, torcer, encoger la liga de nuevo y sujetarla con una sola mano, para poder destorcer la mano y estirar más y más y más hasta que ya casi no sea posible.





Cuando tu liga se vea así, ¡estás listo para rockear man!.


Paso 3: seleccione una víctima. Puede que usted haya realizado este paso antes de llevar a cabo el 1, si es así, continúe por favor.


Paso 4: acérquese por detrás a su greñudo amigo, y coloque la liga estirada entre su suave melena (no es necesario que el cabello este muy largo, funciona de maravilla con lacios tipo sorcho), y justo antes de que este reaccione o si quiera sienta algo, suelte los dos extremos de la banda elástica (adornada manera de referirse a la liga, solo por si no entendieron).



Paso 5: ría como idiota mientras el occiso hace muecas de dolor tratando de quitarse la liga de su cabello, usted sabe que ha logrado un rotundo éxito en el momento en que las tijeras hagan de nuevo su aparición, esta vez para quitar el enredoso objeto que usted tan cudiadosamente acaba de colocar (y un poco de cabello).



Nota: el efecto adelgazador que se obtiene es impresionante si usted le hace esto a una amiga que adore su cabello. No parará de ser perseguido por ella alrededor de la escuela, escuchando todo tipo de insultos mientras usted ríe como loco fugado de manicomio.

No se molesten en comentar sus bromas aquí, probablemente ya la conozca y la publicaré en el futuro, en todo caso mándela en un mail a la redacción de este blog y si llega a ser lo suficientemente ingeniosa y divertida será publicada.

Y recuerde, nada es lo suficientemente manchado en esta broma si se pone a pensar que es solo cabello. Solo cabello. Nada más. Crece. De nuevo.

Aquí en elmulder.blogspot.com no nos hacemos responsables por cualquier daño sufrido por alguno de los actores de esta sobada broma.

Cuando Sea Grande Quiero Ser...

Ahhh, dulces tiempos aquellos en los que soñabas con lo que sería la profesión que te daría de comer sin pensar en todo el trabajo o impedimentos que implicaba el llegar a desempeñarse como tal. Simplemente lo deseabas, decías: “Yo voy a ser…” y era todo, podías verte perfectamente desempeñando esa labor, que en nuestras fantasías, era perfectamente placentera.

Yo recuerdo muy vagamente que la primer ilusión que yo tenía al respecto era la de llegar a ser un ingenioso, trabajador, amable, fuerte y chiflador albañil. Sí señor, yo quería ser todo un albañil, cargar tabiques todo el día, hacer paredes, conocer las mejores formas de adular a una mujer, echar la mezcla, etc. etc. etc. ¿Por qué?, pues porque le quería hacer una casa a mi mamá, ¿pues por qué más?. Debo admitir que a la fecha tengo muchas habilidades de un buen albañil (desayunar submarinos de vainilla y una mirinda, manejar un amplio vocabulario e interrumpir cualquier actividad que este realizando si una bien proporcionada fémina se cruza en mi camino).

El final de esta etapa llegó cuando me di cuenta que era más fácil comprar una casa que construirla a tu antojo tabique por tabique. En este momento es cuando entra mi época filantrópica. Decido ser doctor. A huevo, un pinche doctorcito en la familia, el sueño de toda madre. ¿Por qué doctor?, pues para curar a la gente chingao, ahí voy yo con mi buena fe, sirviendo a los demás carajo. Afortunadamente eso se me quitaría después. Pero ya imaginaba yo diálogos más o menos así:

–Oiga Doc, me duele aquí.
–Pues tómese dos de estas y mañana va a andar como si nada señito.

Decidí no ser doctor cuando descubrí que prepararse para esta profesión es cosa de 7 años mínimo, ya incluida la especialidad. Además, ¿cómo ser doctor si se puede ganar dinero vistiendo máscaras y volando por los aires mientras le partes la madre a otros cabrones?. Definitivo, mi nueva profesión era luchador. Ahhh, pero no cualquier luchador pendejo. Yo iba a ser el Hijo de Atlantis, si ñor. Seguramente le iba a partir su madre a Pierrot Jr. y al Hijo del Santo (si, Hijo con mayúscula, es nombre propio, nombre de luchador pues). Y así comencé a practicar, todos los domingos a las 9 de la mañana, invariablemente, mi hermano y yo nos poníamos de acuerdo desde mi cuarto, salíamos corriendo mientras lanzábamos al aire un poderoso grito de guerra: “Ahhhhhhhhhhhhh” y entrábamos al cuarto de mis papas (estuvieran despiertos o no) a meterle sus madrazos a mi papá. Nunca he fracasado tanto en algo como en esto. Jamás pude aplicar una “de a caballo”, una “urracarana”, “quebradora”, ya no digamos “quebradora en lo alto” (llave propia del maestro Atlantis), “torniquete”, o cualquier otra. De hecho, y debido a que mi progenitor jamás nos dejó ganar ni peleó suavecito (nos hacía llaves que no mamar, nos rendíamos porque las lágrimas ya estaban a punto de salir), nosotros en desventaja, en cuanto nos soltaba, lanzábamos el grito de: “no me rindo ¡NOOOO!” y ya estábamos de vuelta en el cuadrilatero (cama tamaño King Size). O como olvidar que mientras te aplicaban una llave solo volteabas a buscar a tu compañero y gritabas: “Amigo, amigooooo, ayúdame”.


Pie de foto 1: El mismísimo Hijo de Atlantis
Pie de foto 2: ¿Por qué todos los monitos de luchador vienen en esta pose?

Ahhh, que bonito, todavía quiero ser luchador, pero sabedor de que esto era difícil de lograr, le tomé gusto a la arquitectura, como me agradaba hacer rayones a los que yo llamaba dibujos ya me sentía todo un diseñador. Y así duré gran parte de mi adolescencia, hasta que, en primer semestre de preparatoria tomé la materia de Dibujo Técnico, y después Dibujo Técnico II. No, que hueva, enorme hueva andar haciendo rayitas con precisión milimétrica, y además (por si esto no fuera suficientemente difícil) cuidando que no se manchara la chingadera de lámina (plano). Eso no era lo mío.

Después quise ser escritor, y por supuesto, como todo buen mexicano, futbolista, solo que creo que este país no me merece, no dentro de un campo de juego. Finalmente, y no me arrepiento, opté por las computadoras, quienes estuvieron ahí a lo largo de todas esas etapas. Pero éstas últimas ya no importan tanto, el objetivo de este post era recordar aquellas profesiones soñadas durante la infancia. Y afortunadamente nunca fui el típico niño que soñaba con ir a la guerra o al espacio.

Ahora, bueno, ahora soy lo que quiero ser (les doy una pista: un chingón).

"Made Me Feel Like The One"

Esta ocasión la rola de la semana nos trae algo más bien rockpoperon y bastante comercial (quizá el mejor término sea radiable). El nombre del grupo es Stereophonics, norteamericanos que tienen ya 5 discos en su haber, aunque aquí en México han pasado desapercibidos.

Su estilo es, generalmente hacer música alegre con tonadas pegajosas y coritos melódicos. Esta no es la excepción, la canción se llama Dakota, y auténticamente esta convertida en la rola de la semana, pues llevo como 10 días escuchándola.

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Si les gustó, les recomiendo Have A Nice Day, canción que se mantiene dentro de la misma línea y es igualmente agradable.

Hoy No

Hoy no voy a postear.
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Ya tengo pensado un tema pero no tengo tiempo, así que hoy no.

Sienna Miller

Otra bellísima y sexy mujer. De las poquísimas rubias que veremos a lo largo de mi conteo. Además, ese acento inglés al hablar cautiva.

La conoces por: Keen Eddie, serie de televisión que se transmitía en Fox. Parece que fue cancelada, pero seguro ella no tuvo la culpa.










Esto es lo que se cena Jude Law todas las noches.

Mulder califica: teniendo esto a su disposición, ¿quién no cenaría todas las noches?.