31 octubre 2005

De Camelot a Macedonia

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Hace cosa de año y medio comenzaron a salir montones y montones de películas acerca de historias épicas o mitologías. Dicen que el cine se esta quedando sin creatividad y por eso esa nueva ola de re-makes o historias ya contadas.

Bueno, este fin de semana tuve la oportunidad de ver dos películas pertenecientes a esta camada: Rey Arturo y Alexander.

Comencemos con el Rey Arturo: me gusto un chingo. Pero un chingo. Comencé a ver la película ya noche, desvelado del día anterior y no me acordé que tenía sueño sino hasta que esta terminó.



Primero, y cosa que yo no sabía, la película no nos cuenta la ya conocida historia del Rey Arturo y sus caballeros de la mesa redonda, Camelot, el mago Merlín, etc. No, bueno si. Es decir, la película nos relata la historia en la que se basa (o creen que se basa) todo el mito del ya mentado Arturo. Vamos, en este filme ni siquiera es rey.

Las actuaciones son a mi parecer, buenas. Clive Owen (que la hace excelente de Dwight en Sin City) no es precisamente la imagen que uno (al menos yo) esperaba de un rey tan famoso. Pero eso le otorga cierto valor (una vez más, de acuerdo a mi escala) a la película. Keira Knightley luce un rostro cautivador, simplemente bellísima. En general, todos los caballeros son muy bien representados. También me agrado bastante el hecho de que se muestre como Lancelot es el caballero más cercano a (Dios no, ese es Shaka de Virgo) Arturo.

Mención aparte merece Bors. NO TIENE MADRE. Sin duda alguna, uno de los mejores personajes que he visto a lo largo de mi vida en cualquier película. Poseedor de un humor sarcástico inigualable, equiparable quizá al de Hellboy (también véanla), pero aún mejor. No desperdicia un solo argumento, ni un gesto a lo largo de toda la película. Me hizo reír más que una película de… de…, bueno, que una película muy, muy graciosa.

Bors

Y si bien, hay un momento en que parece que se va a caer en la típica historia medieval ya vista una y otra vez en el cine, se supera eso y se logra un buen final (con muchos muertos).

Tengo que admitir que quizá el hecho de que se pasen a la Iglesia por los huevos una y otra vez durante la película influye en algo mi juicio, pero también está el hecho de ver como se derrumba la ideología de un hombre, y su manera de afrontarlo (que esa sí es Joligudesca).

Las enseñanzas que me deja esta película son: uno, ningún hombre puede evitar la cara de idiota al ver entrar a su cuarto a una mujer en camisón; y dos, Arturo era un chaco.

Y como ya mencionaba, también ví Alexander… sin comentarios.

30 octubre 2005

The Last One

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Y ya por último, la Calaverita que me faltaba, dedicada al iniciador de este batón y uno de mis bloggers favoritos. A ver si les late.


“¡Ay Buhito, no te me escapas!”,
gritaba atemorizante la flaca.
“Pues por carnales que sean los cuentos que hagas,
tuya es la culpa de que la chamba no se me acaba”.

“Cuando sea grande” rogó nuestro amigo
a la parca mientras lo agarraban.
“Yo te llevo conmigo
que tus ojeras a mi no me engañan”.

Así hermanos, guardemos silencio un minuto
por este despistado bloggero.
Pues ahora ya difunto,
postea desde su agujero.


Y así, concluyo mi temporada de calaveritas (a la venta en DVD); a ver si para el próximo año seguimos aquí.

Más de Chevelle

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Lo prometido es deuda, así que aquí les traigo una canción que ejemplifica mucho mejor el tipo de música que hace Chevelle. Simplemente: excelente.


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Si les gusta les recomiendo canciones como: Don't Fake This, Forfeit, Dos, The Red, Point #1, Closure, Send The Pain Below, An Evening With El Diablo, etc.

28 octubre 2005

Calaverita para la banda

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Y como ya me gustó esto de escribir calaqueritas (y no tengo ideas para algo más), aquí les va la penúltima:

“¿O son mandarinas o son naranjas?”,
pensativa la parca caminaba.
“Vamos no me confundas”,
le decía a Calleja mientras se lo llevaba.

El greñudo su guitarra tocaba,
componía –decia él- una canción.
La flaca atenta lo miraba,
pronto terminaría la función.

Sigilosa la Catrina a uno buscaba,
por su singular falta de moral.
Huevo ni siquiera se ocultaba,
cual popero se sentía inmortal.

A Caro no la llevó a su agujero,
“¿por qué?” todo mundo preguntaba.
Ella le cuidaba a Cancerbero,
cuando con borrachos no se juntaba.

En el infierno ya el Changos estaba,
pero calladito nadie lo notó.
De Jack unos tragos se tomaba,
hasta el momento en que vomitó.

“Lejos te irás”,
entre sueños Rox escuchó.
“Pero de mi nunca escaparás”,
fue lo que la despertó.

Ruvalcaba, Autor y Metatrón,
nunca supieron que se los llevó.
Sin darse cuenta y de un jalón,
por encargo de Atomix también se los cargó.


Sí, ya se, algunos no riman, ¿y?.

27 octubre 2005

¡Queremos Halloween!

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Sigilosa la parca andaba
navegando en algo llamado internet.
Su mirada no lo ocultaba,
algo estaba eliminando de la red.

Todos los bloggers la vitoreaban
con sigular alegría por su gran labor.
Pues mientras alegres ellos cantaban
el último space rogaba: “no me lleves por favor”.



Bueno, esto es siguiendo con la iniciativa que tomó el Búho, quien nos alienta a nosotros los bloggers (pseudo escritores) mexicanos a escribir una calaverita para mantener viva esta chingona tradición. No sean huevones y síganle.

25 octubre 2005

¡Al Aire!

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Ya están disponibles las nuevas entregas de muldercallejahuevochangostopia, grabadas originalmente el sábado pasado en las instalaciones de... de... en casa de Huevo pues. Para descargarlas solo tienen que dar clic aquí.

Yo siento que esta vez quedo más piñata, pero bueno, a ver que les parece.

Amenazamos con volver, ahora sí, sin estar (tan) pedos y con algo que se asemeje a un guión o de menos un temario.

Alizee (Las mujeres más hermosas del universo)

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Hoy ha llegado el turno de que aquí, en elmulder.blogspot.com develemos la única y absoluta verdad; las mujeres más hermosas del universo se encuentran aquí.

Miles mandaron su solicitud, portafolios llenos de fotos, convocatorias, súplicas, y hasta sobornos físicos (que por supuesto, fueron aceptados por el jurado –yo-, pero no tomados en cuenta a la hora de la evaluación), y por fin, he aquí los resultados para el concurso de Miss Reinita.

Es claro que el jurado tiene una marcada preferencia por las mujeres de cabello oscuro, lacio y piel blanca; pero a pesar de eso, hay varias sorpresas en el ranking. Y nada de solo black hair-blue eyes, ni Sandra Bullock robándose el primer lugar, no, no NO.

Acabo de seleccionar las fotos de las ganadoras y caray, hay mucha belleza en este mundo, de hecho conté a 20 mujeres, así que tomé la decisión de hacer esto por medio de una zaga de posts, en los que no llevaré orden específico hasta llegar a los primeros 5. También, trataré de que esta serie no contenga mucho texto, y que sean las fotos las que hablen por sí mismas.

Por lo pronto, y como primera entrega tenemos a Alizee, francesita, cantante. Con ese aspecto infantil que te dice: “no me toques, soy prohibida”, pero a la vez usando esas ropas que no te permiten apartar la mirada, no hay hombre cuerdo en este planeta que no desee sucumbir ante sus encantos.

La conoces por: Moi Lolita, su más grande éxito aquí en México, si tuviste suerte pudiste ver el video en Telehit, si no, anda y descárgalo de internet, abunda material sobre ella.
















Mulder califica: chingo.

23 octubre 2005

Propaganda Religiosa

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Es domingo por la mañana, te levantas después de las 10:00 a.m. desayunas solo un poco de cereal y te dispones a lavar el carro. Tomas las cubetas, los trapos, sales al patio delantero y comienzas tu noble labor.

Observas que un señor toca en la casa de enfrente, luego en la de al lado, después cruza la calle y toca a la puerta de tus vecinos. Nadie le abre.

De repente, el cabrón pasa frente a tu casa y te ve lavando el carro.

-Joven, aprovechando que está afuera –te dice.

Ni idea de que se le ofrece al cabrón, pero te acercas a ver que quiere.

-Mire –continúa-. Andamos repartiendo estos volantitos, es para que asista a nuestra catequesis para adultos, blah blah blah, blaaah, blaah, blah blaaaaaaaaah, blaaah, blaaaaaaaaaaaah, blaaaah, blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, blaaaaaaaaaaah, bla bla blaaaaaaaaaaaaaaah blaaaaaaaah, blaaaah, blahhh, blahh, blaaaahhhhh, blaaaaaaaaah, blahh, blah blaaaaah blah blaaaaaah, blaaaaaaaaaahhhhh blah blah blaaaaaaaaaah blah blaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhh, blahhhh, blahh, blaaaah blaaaaaaaah blaah blaaaah blah blahhh, blaaaaaaaaaaah… para que descubra todas las maravillas que el señor tiene para nosotros.

Me extiende un volante con la mano, primero lo miro a él, luego miro al volante, vuelvo la mirada hacia él y no lo tomo. Recoge el brazo y lo vuelve a extender, lo vuelvo a mirar a él, luego al volante y finalmente a él otra vez. Vuelve a encoger el brazo y a estirarlo de nuevo. Ésta vez tomo el volante, pienso que le podría interesar a mi mamá.

-Gracias joven, que tenga un bonito día –dice mientras se va.

Éste es el jodido Deja Vu que tengo que vivir mínimo una vez al mes. Tienen una puta puntería, que no importa a que hora lave el carro, a esa hora llegan, es más, puedo asegurar que si lo lavara a las 11:00 de la noche, a esa hora llegaban; estoy tan hasta la madre que cada que veo que llega uno de esos güeyes, me dan ganas de decirles: “no gracias, regrésese por donde vino y métase la propaganda en su sagrado culo”. Pero también tienen su corazoncito, y el hecho de que sean idiotas no me da derecho a hacérselos saber, o quizá si, pero observando las raíces fervientemente católicas de las que provengo por parte materna me abstengo de hacerlo.

No puedo evitar que lleguen a mi casa a joder, pero sí puedo advertirles que si algún día (que dada la manera en que me persiguen, no tardan en hacerlo) llegan a tocar este ateísimo blog, mi paciencia se acabará.

Hermano, si padeces del mismo martirio, acompáñame en mi pena, te invito a que pongamos este botón en nuestro sidebar y les hagamos saber de una vez por todas que nuestro pequeño espacio en la blogosfera es sagrado, sagrado a nuestra manera. ¡Por un mundo sin propaganda religiosa!.


Di NO a la propaganda religiosa.

Song of the Week

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Hagamos un experimento, la semana pasada hubo algunos problemillas debido al cambio de yousendit a castpost. “No se puede bajar la rola”, “no mames Mulder, yo nomás la puedo oír”, “el yousendit estaba más chido”. Bueno, yo (considerado, como siempre chingao) estuve probando en varias máquinas y noté que al usar Firefox o Mozilla, la canción se escucha ahí mismo; pero si lo hago en IE me pregunta si quiero descargar el archivo. Así que les pido de favor, inténtenlo en Explorer (ya se que es el diablo Calleja, pero si se puede bajar la rola, no hay tos) y me avisan si pudieron.

Y bueno, entrando en materia (¡ots!), esta semana les traigo la rola de un grupazo que tuve a bien conocer gracias al fútbol. Así es, durante los medios tiempos de los partidos del mundial pasado, que eran en la madrugada, yo le cambiaba a Mtv, a su único programa semidecente: 120 Minutos, que antes era de 2 a 4 de la mañana. De ahí han salido grupos que me llenan el oído, y este es uno de los mejores ejemplos: Chevelle.

Ellos son gringos, son 3 y son hermanos (creo), la canción que subo en esta ocasión es: One Lonely Visitor, una rola más bien tranquila y un tanto deprimente. Pero no se dejen engañar, el estilo de este grupo es más bien pesado y enérgico, prometo la próxima semana subir otra canción de ellos donde se ejemplifique el tipo de música que generalmente hacen.

Si alguien me quiere regalar un disco de Chevelle, yo con mucho gusto lo acepto.




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21 octubre 2005

Y me quejo una vez más

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Según mi entender, aproximadamente la mitad de las preguntas que nos hacemos unos a otros pueden ser contestadas con solo dos letras, una sílaba: sí o no.

Estas pequeñas palabritas son muy, muy contundentes y de las de significado más fuerte en nuestro idioma español. Podemos adornar o “complementar” nuestra respuesta hacia el infinito, pero a fin de cuentas terminaremos transmitiendo un solo y preciso mensaje: sí o no.

¿Para qué hablar de más si nuestro interlocutor lo único que quiere que le comuniquemos es sí o no?.

¿Para qué escuchar una sarta de boludeces si lo único que queremos es saber si sí o no?.

Y no lo digo porque me de hueva pasar medio minuto, dos o tres escuchando lo que alguien me tiene que decir para transmitirme ese significado, mucho menos lo digo porque me de flojera hablar, es solo que muchas veces tendemos a complicarnos las cosas, algunas tratando de suavizarlas, otras de adornarlas, cuando lo único que importa es un sí o no.

Chingao.

19 octubre 2005

Citas Citables IV

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“No entiendo a las viejas,
me atacan adentro de mi casa y afuera”. -Mulder’s Dad.

Para ver las Citas Citables I, II y III solo pícale al numerito.

17 octubre 2005

Golpe al Ego

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¿Cuándo te das cuenta que la mayoría de la gente te conoce por una pinche broma y no por otra cosa?, bueno, aquí hay algunos ejemplos:

1. Cuando estando reunido con varios bloggers se te acerca alguien y te dice: “los estaba buscando, y cuando escuché que alguien dijo: Mulder se la come supe que estaban por acá”. Pinche Essex, vas a ver.

2. Hasta mujeres que no conoces te echan carrilla mientras te hacen un cumplido (o no):



3. Vas pasando frente a la computadora mientras tu hermano chatea con alguien más y ves esto:



4. Vas caminado al baño en un antro y un perfecto desconocido grita: “¡¡Tú te la comeeeeeeees!!”.

5. Estas sentado platicando con tus cuates, volteas y un pinche greñudo que en tu vida habías visto te pinta dedo. Acto siguiente, tú le pintas dedo también y se aleja riéndose.

6. Se mete cualquiera al tag con tu nick y escribe algo así como: “La ingiero”, “me la komo”, etc.

7. Entras al blog nuevo de alguien que ni conoces y en el Tag ves escrito: “Mulder se la come: MULDER SE LA COMEEEEEEEE.”

8. Te llaman a tu casa y cuelgan cuando contestas… bueno, este no, pero también me caga.

Ante todo esto, la única postura oficial aquí en elmulder.blogspot.com es de a perrito. Ahh sí, y también que Mulder no se la…. ¡bah!, pa’que les digo si van a seguir.

De todas formas, si te metes a tu contador de visitas diarias y ves que el pronóstico del día es de más de 300, tu ego se recupera (a menos que tengas un blogpop).

16 octubre 2005

Rolota de la Semana

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La filosofía de todos los que hacemos posible elmulder.blogspot.com es siempre buscar lo mejor para nuestros lectores, usando las mejores herramientas que nos ofrezca la tecnología (siempre y cuando sean gratis -y fáciles de manejar-); es por eso que a partir de esta semana (y gracias a la sugerencia de algún lector), las rolas ya no irán más a yousendit, sino a Castpost, donde no expirarán a los 7 días, no señor.

Y ya que les hemos hecho la introducción, pasemos a lo que nos corresponde. Muse es una de esas bandas que por alguna razón suenan más que Britney Spears... pero en Europa. Aquí en México estamos jodidos, hay muchos grupos que son un éxito en otras partes del mundo pero aquí simplemente no pegan, ya sea por falta de publicidad, de interés de las casas productoras o porque el gusto musical mexicano, en su gran mayoría es bien pinche.

La rola se llama Sunburn, tiene un piano que lleva una melodía espectacular. La voz del vocal llega a ser desgarradora, y las guitarras, ¡uffff!, como me gusta el sonido de las guitarras. Mi descripción puede ser muy pobre (de hecho lo es), por eso recomiendo ampliamente que le den clic en el botonsito "play" de allá abajo (el del triangulito güey).



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Respecto al viaje al DF, Huevo ya puso el relato gráfico, Calleja también dijo algo al respecto, y si no me da hueva, yo haré lo propio. Espero que hayan checado lo que posteamos el sábado en la mañana. Yo me largo por hoy.

Si quieren escuchar otra rola de Muse pásenle al blog de Memou, el puso una la semana pasada.

12 octubre 2005

Aviso para la Banda

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Bueno estimados lectores, tal vez ya habrán visto ésto en el blog de Huevo, o en el de El Autor, o a lo mejor en el de Caro, pero me vale madres, ahí les va otra vez, y es que el viernes por la noche estaremos dando lata en el Dada X del D.F.

¡Yupi, divertido!

Ahí podrá usted ver a diferentes personalidades y sacar sus propias deducciones a cerca de ellos, como:

-Huevo (que está bien ruco).
-Autor (que es más flexible que una contorsionista china).
-Calleja (que … -éste me lo guardo, no quiero arruinar la sorpresa-).
-Lemus (que le va a tocar el bajo a todos los asistentes).
-Changos (que es un mocoso).
-Mulder (que en realidad NO SE LA COME –y esto es neto, la pura verdad-).
-Caro (que es buen pedo –tenía que poner algo bueno, ella nos va a ahorrar los gastos de hospedaje-).
-Mono (que prepara brebajes contra congestiones alcohólicas).

Ahh si, también va a haber un tributo a The Gathering, banda chingona. Creo.

Así que ya sabes, si quieres echar desmadre un rato con la banda blogger, ahí nos vemos. Si no, pos… a CHINGAR A SU MADRE.

11 octubre 2005

Dude, where’s my… ¡¡¿Monitor?!!

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Es bien sabido por todos (o al menos deberían de saberlo) que los mexicanos solemos ser unos tranzas hijos de la chingada cuando nos lo proponemos (y cuando no también, para que hacernos pendejos). Así, cuando el de la tienda nos cobra menos, nos alejamos pensando: “a huevo, me lo chingue” (debo admitir, en honor a la verdad, y le pese a quien le pese, que ese MaxiGansito me salió gratis); si el del camión no tiene cambio de un billete, pensamos “viaje de a grapa”; si no llevamos suficiente varo para pagar el pomo en el antro, tratamos de salirnos sin pagar; si nos encontramos una cartera tirada, la agarramos, sacamos las identificaciones para cagarnos de la risa del pendejo que la perdió y darle las gracias por la lana que nos acaba de “prestar”, tirando después la cartera de nuevo; si vemos un objeto abandonado en medio de la nada, nos lo llevamos (aunque no lo necesitemos, ni nos sirva); vamos, a veces hasta nos hacemos pendejos con el cambio del dinero que nos dieron nuestros papas para ir a la tienda por un encargo; nos encontramos un reloj con una gran cantidad de teléfonos y en vez de llamar a uno de ellos para tratar de contactar al dueño, borramos “accidentalmente” todo el contenido de la memoria.

No se me puede olvidar la ocasión en que mi carnal compró unos cuadernos en Gigante, se fue a Office Depot (que esta al lado), dejó su bolsa con cuadernos afuera, en la entrada de la tienda, en la vil banqueta, se metió a buscar lo que necesitaba, solo para que al salir encontrara vacío el lugar que antes ocupaban sus cuadernos. ¿Qué, a poco creíste que te iban a esperar ahí y que si pasaba un cabrón y se los quería llevar éstos se iban a resistir y a gritar por ayuda?.

¿Desde qué edad aprendemos a robar?, no lo se, quizá ya lo traemos en la sangre, quizá es parte de nuestra cultura (bonita cultura: ser ratero) , o lo aprendemos de nuestro entorno, nuestra sociedad con doble moral que se da golpes de pecho; diría que lo aprendemos de nuestros políticos, pero la verdad es que la política nos vale madres, así que no creo. Tal vez sea también parte de nuestro afán de chingar al prójimo, y el posterior gozo que obtenemos de eso.

De cualquier forma, y habiendo analizado ya todo esto, no se porque me sorprendo si alguien se roba del centro de cómputo de la escuela la base de un monitor:


Ehhh... como que falta algo, ¿que será?.




¡Uyy, cuanto polvo!.




Mamaaaaaaaa, mi monitor esta borracho.


No chinguen, ¿para qué quieres la base de un monitor?, no es que se te haya perdido la tuya en tu casa, o que la hayas dejado afuera de Office Depot, ¿es solo por joder?, además, ¿cómo te la robas?, ¿te la metes debajo de la camisa? (no podemos entrar al centro de cómputo con mochilas, debido a que… sí, somos mexicanos y por lo tanto, tranzas).

Que te sea de provecho pinche ratero, que al cabo ni hace falta, el monitor se para bien derechito sin ella, y hasta gira más chido.

Pásele por sus Chistes

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Casi todos tenemos algún conocido que se la pasa mandando chistes por mail, chistes que solo te hacen pensar: “¿esto le parece gracioso a ese pendejo?” y “puta la maldita hora en que le di mi mail a ese cabrón”. Ahhh, y es que no es uno cada mes, no, te manda tres correos un día, dos al siguiente y cuatro al otro, para desaparecer después por una semana o algo así, y justo cuando crees que ya te libraste de ese maldito aborto de la sociedad, ¡¡a la chingada, siete mails en un mismo día!!, a parte, algunas de las cosas más castrantes es que te manda los mismos chistes que te mandó hace 5 meses, o lo peor: tienen un amigo en común, que mando un chiste bueno (o de menos no tan pinche) a todos sus contactos, entre ellos ustedes dos, pero este maldito bicho raro sin nada que hacer te lo reenvío, ¡¡¿que carajos no se fijó que ya te lo habían mandado?!!, chingada madre. Bueno, pues para cuando les pase algo así, les dejo un documento con… sí, más chistes, pero al menos no tan pinches, ni tan quemados por internet, a ver si se les baja el coraje. Quizá algunos si ya rondaron un rato por ahí, pero no mamen, comencé esta colección cuando tenía como 16 años y la acabé a los 19, cuando empecé el documento de nombre: Chistes2; solo que ya no lo encuentro. Mientras lo recupero y lo enriquezco, aquí les dejo esta primera entrega de buen humor avalado por mí:

Chistes

09 octubre 2005

Recomendación

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Bueno, pues este rápido post es para recomendarles un blog chingón, muy chingón. Es de un regio, ya lo tengo desde hace tiempo en mis links, pero como veo que no le cae la banda que se merece, a ver si le puedo mandar mínimo unas pocas visitillas.

Él es el Pinche Búho, quien acaba de escribir una serie de cinco cuentos que tratan a cerca de las pretensiones que tenemos de chicos, y lo que realmente pasa en nuestras vidas al crecer. De lo mejor que he leído por internet. Así que ya no sigan perdiendo tiempo aquí, cáiganle.

Otra Rola

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Ya es domingo, lo que significa que es tiempo de poner otra rola más, para todos ustedes, queridos pequeños saltamontes (y con todos me refiero a los dos lectores que tengo, ya que si El Autor tiene tres, y yo tengo menos que él, debo tener dos, ya que si fuera nada más uno, significaría que solo yo leo las pendejadas que escribo, oh no, que triste).

Esta rola la escuché por primera vez hace ya algunos meses, al ver su video en un canal musical. Tal vez no es un tipo de música que le pueda gustar a un rango amplio de personas, pero tiene lo suyo. No se si sea un proyecto individual o un grupo, pero me late la música que hace(n); al menos las 3 rola que he bajado, de las cuales, esta junto con otra llamada Versivan se disputan el título de la mejor.

Bájenla a ver que les parece:

Ventilader – Uno

Para más información de este ¿grupo?, ¿proyecto?, visiten su página oficial.

08 octubre 2005

El Cisne

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Es curiosa la cantidad y la variedad de programas que uno puede encontrar en una tarde de ocio. Así, he descubierto reality shows con ex-militares, series con contenido policíaco, programas de videos de la vida real, etc., etc., etc.; pero lo último que realmente llamó mi atención fue un programa llamado: “The Swan”.

Seguramente muchos de ustedes ya lo habrán visto, y sabrán que en él, al principio son seleccionadas dos mujeres feas, feas feas tan feas que bien podrían asustar al propio miedo. A lo largo de la hora de duración del mismo se nos muestra como comienzan un proceso de embellecimiento, pasando por cirugías plásticas, liposucciones, recuperaciones, maquillaje, peinados, sesiones de ejercicio, mascarillas de sabrá Dios que madres, etc.

Hay que resaltar que desde que ellas deciden participar en el programa, y comienzan su transformación contra la fealdad, dejan de verse en un espejo, durante semanas o quizá meses, hasta que el grupo de expertos encargados de este jueguito decide que están listas, obviamente, tras una larga sesión de maquillaje, peinados, un vestido aprieta-restos-de-lonjas y demás parafernalia femenina de la cual los hombres tenemos conocimientos nulos (por lo tanto nunca dejamos de asombrarnos).

Bueno, mi punto en este post, es lo realmente espeluznante que me parecieron las reacciones de estas mujeres al verse (chingos de dinero de por medio) completamente diferentes. Pareciera que acaban de revivirles a su padre muerto, o que se acaban de ganar 5 millones de dólares, no digo que parece que acaban de decirles que se van a casar con Brad Pitt, porque la mayoría de las concursantes ya tienen pareja, generalmente un güey a la altura de ellas… al inicio del programa. Entonces, me puse a pensar: “¿es tanto el afán de verse deseable?, ¿realmente es ese un trauma social que traemos arraigado en el fondo de nuestra conciencia?, de verdad, ¿es tan difícil estar a gusto consigo mismo sin saberse altamente atractivo para el sexo opuesto?, ¿realmente hay personas que basan su autoestima y por ende su seguridad en su apariencia física?”.

Después me puse a meditar (sí, con las piernas cruzadas formando la flor de loto, túnica blanca, brazos extendidos y todo), y sí, estoy de acuerdo en que siempre es bueno verse al espejo y observar en el reflejo algo agradable, después de todo, la primera impresión que tenemos de una persona al conocerla físicamente es precisamente la apariencia. ¿Cuántas veces no juzgamos a alguien por su forma de vestir o su peinado?, ¿cuántos blogs no reciben decenas o cientos de visitas al día solo porque su propietario(a) es atractivo(a)?.

Pero tras hilvanar una serie de pensamientos comencé a sentir pena y casi repudio por esas mujeres, por esa reacción que mostraba la desesperanza que sentían en la fealdad (a pesar de tener pareja). “Estúpidas” pensé, “basan gran parte de su felicidad en solo una cosa, en algo banal y sin sentido, en algo perecedero, si verse menos feas (hermosas es un término un poco elevado) las hace sentir tan bien, no quiero pensar lo horrible que debe ser su interior, ojalá pusieran el mismo empeño en cultivarse….”, y así, las juzgué al infinito.

Y justo cuando creía que había terminado y podía dedicar mi alta capacidad cerebral a otro tema de mayor relevancia, llegó, como un flash en mi cabeza un argumento que no pude contestar: “Mulder, no puedes juzgarlas, tú nunca has sido feo, por lo tanto no sabes lo que se siente”.

Ante la certeza de este razocinio, solo pude retractar todos mis pensamientos al respecto, dejarlas disfrutar en paz su nueva (y costosa) apariencia y cambiar de canal, buscando un nuevo programa para criticar.

04 octubre 2005

Meme de Escritorio

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Hace tiempo estuvo rondando un batón, meme o como le quieran llamar, en el que el blogger mostraba una foto de su escritorio. Como nadie me quiere, nadie me lo mandó. Pero como yo siempre he sido un colado, decidí tomarlo y helo aquí:

Ayer me desperté y ví que tenía ya un desmadre en la mesa (forrada con posters de comics de Top Cow Productions) que tengo en mi cuarto (le iba a poner números a las fotos, pero la neta me dio hueva):

Lámpara con foco rojo: no se quien haya sido el genio que inventó estos focos, pero son a toda madre, nada de que te despiertas cuando todo está oscuro y al prender la luz los ojos se te quieren cerrar y casi lloran. Además, el cabrón ya duró 7 años, y sigue y sigue y sigue (ya ni las pilas).

Reloj-calculadora-portaretratos-calendario-adornomodernista-depertador-convertidordedivisas por cortesía de Maquinados Industriales Suárez.

Adorno de rana en bañador sentada sobre una isla tomándose un coco (siempre he querido pensar que con Ginebra) que me trajo de Ixtapa Myriam cuando era mi novia. Está cotorro hasta eso. Un saludo a Myriam.

Crema protectora contra el sol, para aquellas largas, laaaaargas tardes de fútbol. No quiero dejar de ser rubio, ni morir de cáncer, que de algo he de morir, pero mejor atropellado, evitando un asalto a un banco, conduciendo una motocicleta o teniendo sexo en un carro, pero… ¿en una cama de hospital?.



Pila de cuadernos de programación de semestres anteriores, traen dos o tres instrucciones que luego es necesario checar. Como el caso de una tarea de hoy en la que… bueno, eso les viene valiendo madres a ustedes (les digo, nadie me quiere).

Discman: no soy tan rico como para tener una iPod, pero tampoco tan pobre como para traer un walkman. Mi discman rifa: lee mp3, es negro y tiene una estampa de Taz con un balón de fútbol.

Estuche marca V8 Splash con 13 discos: 7 de mp3 varios y el resto grabados por su servilleta. Me lo volé, digo, gané al bajarme corriendo del carro de un amigo, ¿para que quería dos el cabrón?, ni que tuviera tantos discos. Me caga que la gente acapare cosas que ni utiliza o sabe utilizar. Un saludo a Cohen.

Bote de boxers marca no se que, cuya función actual es contener plumas, lápices y demás productos de papelería. Sí, tengo los boxers con ese diseño porque me los regaló una amiga en mi cumpleaños (ahora un saludo para Maura), también tengo unos que brillan en la oscuridad, y otros que... bueno, eso tampoco les importa.

Bolsa de ropa con foto de vieja guapa. Ni me acuerdo que compre cuando me dieron esa bolsa (a parte no les interesa), pero llegué y la dejé ahí. De eso hace más de un año.

Papel de baño para aquellos días de hueva y mocos. No Bgo (flamante editora de este post), no lo ocupo para las perversiones que tú crees (y un saludo también para ella pues).

En el centro del rollo de papel de baño hay una rana, otro regalo de Myriam. Maldito sea el momento en que le dije que me gustaban las ranas, ya no supo que otra cosa regalar.

Lentes al más puro estilo Erick Estrada en Patrulla Motorizada (un saludo para el buen Erick, y también para Laura León por haber salido en una novela con él). Me tapan media cara, así me veo menos cagado.

Películas piratas de La Guerra de los Mundos y Kung-Fusión. Una la compre, otra me la prestaron, no las he visto, un saludo para Tom Cruise.

Libros: La Psicología en Ejemplos, El Lobo Estepario y Diez Días que Conmovieron al Mundo. Si soy bien, bien culturoso. Bueno, ni tanto, el primero lo leí cuando iba en secundaria, lo saqué hace mes y medio para consultar algo y me ha dado hueva guardarlo; del segundo solo leí medo prólogo mientras esperaba que me despacharan unas hamburguesas al carbón y del tercero me aburrieron los primeros dos capítulos, voy al inicio del cuarto.

Revista con acordes de guitarra de The Doors (¿?). Pero si yo ni se tocar guitarra. Me la prestaron para que aprendiera, si como no. Un saludo para Jim Morrison hasta el más allá.

Pilas gastadas para discman, ¿qué hacen ahí y no en la basura?. Buena pregunta. Uso esas (Everready gold) porque me duran más que cualquier otra.

Calzador para ponerme los zapatos en aquellas ocasiones en que me visto catrín; porque sí, yo no soy de los que dicen: “yo siempre ando fachoso, que hueva ponerse pantalón de vestir y zapatos”. Mulder también sabe ser elegante. Un saludo para Mulder.

Cd con 162 chistes de Dios (Polo Polo). Ese disco es la onda. Las palabras sobran, una chingonería. Un saludo con todo y mentada de madre para Polo Polo.

Salsa sabritas de huevos (literalmente). Salieron en unas papas y no me la he comido. Luego.

4 cd’s repletos de comics que me prestó Huevo. Maldita sea, 2.5 GB de comics por leer y yo con tan poco tiempo. Un saludo para Frank Miller.

Libro de RIUS: Marx para principiantes. La reseña de las corrientes filosóficas del pasado y sus autores esta rompemadres. Un saludo para RIUS y otro para Marx; para Engels no.



Hojas de tarea, preguntas impresas y sin contestar, seguro mañana antes de entregarlas.

Celular con carátula madreada. Un minuto de silencio por la carátula de mi celular.

USB de Marlboro, las baras. Un saludo para el afortunado que se encontró la que perdí hace unos meses (porque seguro que lee este blog).

Pelota tejida emulando al 8 de billar, sirve para hacer dominadas en tu cuarto. Importada desde Tequisquiapan.

Cojín desmadrado con forma de balón de fútbol. Se lo quité a un escuincle por estarlo pateando, y como no me lo pidió pues se lo chingué.

Huevo Poeta bien pedo (como debe ser). Regalo de Ximena hacia mí en mi último cumpleaños.

Diccionario Academia de secundaria. Para entender todas esas palabras rebuzcadas y mamonas que abundan en la blogosfera.

Portarretratos con foto de equipo de cuates, subcampeones. La Mulderinha apareció en la final de ese torneo.

Hieloco azul de Napoleón, con ojos que brillan en la oscuridad. Que chidos eran los hielocos.

Chacos, para defenderse de los ladrones (ya saben putos, si quieren robar mi casa los agarro a madrazos), los manejo hasta con los ojos cerrados (un saludo para Bruce Lee).



¿Qué, cuando hablaban de poner una foto de escritorio no se referían a esto?.

Y éste, lectores valientes que han llegado hasta acá, es el ejemplo de un post no pitero, piterísimo.

(Que bueno que ya se acabó).

02 octubre 2005

Canción de la Semana

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Por fin ha llegado el turno de uno de mis grupos favoritos de todos los tiempos: los Smashing. ¿Hay qué decir algo más?. Bueno, como introducción eso basta y sobra, seguro cada lector de este blog los habrá escuchado y gustará de alguna de sus canciones (si no, caíganle, no saben apreciar lo bueno).

Ya había yo escrito a cerca de una ocasión en que mehnnina se portó como toda una dama y me regaló (sin que fuera mi cumpleaños) un libro de RIUS y un disco con varios mp3 de The Smashing Pumpkins. Bueno, pues ese cd contiene entre otras cosas el sencillo de la rola 1979, que de verdad, es una joya, el mejor sencillo que he escuchado. Trae 5 rolas a parte de la que ya todo mundo conoce, y no quiero sonar mamón, pero para mi gusto, hay tres o cuatro canciones mejores que esa. Rolas que abarcan todo el concepto musical de los Smahing, pero que nunca fueron famosas, lo cual las hace aún más interesantes, música tan buena que tú ni sabías que existía. Si pueden conseguir este sencillo, no duden en hacerlo, vale su peso en oro. Ya pondré yo en otra ocasión alguna rola más proveniente de ahí.

Por lo pronto los dejo con la última (el ritmo de esa bataca me hipnotiza), majestuosamente melancólica:

The Smashing Pumpkins – Set The Ray To Jerry

Y como dijo Memou por acá: “¡¡¡Que vuelvan los Smashing!!!”. Ya anunció Corgan que lo va a hacer. Mientras tanto, rezo.

01 octubre 2005

A la caza del MAXIGANSITO

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Envidia: es una emoción experimentada por aquel que desea intensamente algo poseído por otro. La base de la envidia es el afán de poseer y no el deseo de privar de algo al otro, aunque si el objeto en cuestión es el único disponible la privación del otro es una consecuencia necesaria. – Wikipedia.

Envidia: tristeza por el bien ajeno. – Diccionario Academia.

Envidia: pesar del bien ajeno. 2. emulación, deseo honesto de superar a otro. – Gran Diccionario Enciclopedico Ilustrado del Reader’s Digest.

Pues bien, ahora que ya sabemos lo que es la envidia, me atrevería a decir que lo que sentí fue aún mayor al leer éste post de Calleja, donde presume el MaxiGansito que consiguió en la capital poblana.

Sí, desde niño he gustado de ese delicioso pastelillo relleno de crema y mermelada, cubierto con chocolate. Congelado es un manjar digno de los dioses, al menos para mi paladar.

En alguna ocasión que me encontré con el Lord of the Orange tuvimos una conversación más o menos así:

Mulder: No mames, tu post del MaxiGansito, me tengo que comer uno.
Calleja: Ahh si, todos creen que es falso, pero ni madres.
Mulder: Si, ya se, yo vi uno en Gigante, pero no llevaba varo, así que no me lo pude comprar. Pero en cuanto vea uno.
Calleja: Ya te la pelaste, eso solo fue promoción por el día del niño.
Mulder (con lágrimas en los ojos y la voz entrecortada): ahh, no mames, tendré que esperar hasta el próximo año.
Calleja (soltando una carcajada diabólica mientras los ojos se le tornaban rojos y la voz grave): jajaja, así es.


Ni pedo, me resigné. Pero… grande fue mi sorpresa, al ir a la tienda que más odio (se tardan un chingo en atenderte, tiene un desmadre y huele bien pinche feo), y mientras esperaba para que me cobraran, observaba un punto ciego pensando en esas cosas tan importantes que yo siempre pienso, cuando de repente, sin razón alguna, al enfocar la mirada, lo ví, justo ahí, llamándome: “papi, llévame contigo, cómeme”. De inmediato lo tomé en un rápido movimiento, no fuera a ser que un escuincle malcriado lo cogiera para solo comerse la cuarta parte o menos.


Y así, feliz rumbo a mi casa. Al llegar de inmediato lo metí al congelador. ¡Dos días dos! estuvo ahí. Fue difícil, pero logré controlarme durante ese tiempo. Mi plan: comérmelo todo de un jalón, pues leer en el blog naranja que su dueño no lo pudo hacer me significó un reto, casi una ofensa.





No podía quedarme de brazos cruzados, Calleja me había engañado, así que de inmediatamente le recriminé, pero lo negó todo:




Desgraciadamente, tras una suculenta comida, que incluía varias rebanadas de pizza a la mexicana de La Tómbola*, y ante la ausencia de postre, decidí abrirlo y comerme una quinta parte. Así fue y de regreso al congelador.


El día siguiente fue el gran día, tras una ligera comida: el postre, el gansito, el MAXIGANSITO.

Comencé con prudencia, sabía que me esperaba una gran labor:




Disfrutando cada bocado:




Poco a poco yo iba ganando terreno:




Llegó un momento en que las cosas se tornaron difíciles, tuve que concentrarme para poder continuar:




Y fue entonces cuando tuve una revelación, el MAXIGANSITO comenzó a hablarme, al principio casi no le entendía, pero después todo fue muy claro, por fin comprendí todos esos sueños premonitorios anunciando que “Mulder se la come…”:




Mulder se la come… hasta la envoltura, eso era, ¡¡Eureka!! grité, y me dispuse a continuar con mi labor, ahora con más empeño que antes:




Hasta que por fin, el más mínimo rastro de chocolate fue eliminado-deglutido, lo había hecho, el triunfo era mío:




No sentí malestar, ni agruras ni nada, solo una enorme felicidad, un estado casi absoluto de paz conmigo mismo. Estoy seguro (al contrario del poseedor del blog naranja) que puedo acabarme un MAXIGANSITO de un jalón sin ningún problema. Cuando quieras Calleja, dos MAXIGANSITOS, un jurado, tú y yo. No te tengo miedo.

Y justo cuando creía que había acabado todo, y presumía mi hazaña, me topo con esto:




¿Un ser humano, mexicano que jamás ha probado un gansito si quiera?... sin palabras.


*Pizzería La Tómbola: las mejores pizzas de Querétaro, si vives aquí y no las has probado eres pendejo, así de fácil.