Esto es para comprobar si el Deadpool está pendejo.
Y de sus gustos musicales mejor ni hablamos.
30 marzo 2007
29 marzo 2007
Por tus pujidos nos cacharon
15 comentarios¿Qué alma cachonda no se ha visto en esa situación? ¿A quién no lo han agarrado arriba del guayabo? ¿Quién puede decir que ha vivido si no lo han descubierto matando el chango a puñaladas?
Y es que, aceptémoslo, todos, cuando se trata de sexo, solemos ser unos ansiosos (como lo dice la canción de Grupo Marrano). Cuando te agarra la calentura, te agarra por los huevos (o por los ovarios) y ya valió madres, así estés en misa, un avión o casa de tus suegros, nomás haces muecas, cruzas la piernita y andas buscando con la vista (medio borrosa) un rinconcito donde tú y tu quelite puedan hacer de las suyas cuanto antes.
Siempre es excitante ese riesgo a ser descubierto,intimar coger en lugares públicos tiene ese aire de peligro que tanto nos gusta, pero es diferente que te vea un desconocido a que te vea tu vecina, un hermano o… ¡¡tus suegros!!
Así pues, les traigo a ustedes, bola de morbosos ansiosos, la crónica de lo que le pasó al hijo del vecino del primo del tío de una amiga de mi hermana.
Todo comenzó la calurosa tarde de un viernes cualquiera. Ellos habían quedado de verse para platicar acerca de los viejos tiempos, las nuevas vivencias y demás asuntos que realmente no les importaba mucho hablar. Fueron a un café, a caminar un rato, se detuvieron a platicar en una plaza y finalmente a un bar.
Él le estuvo tirando indirectas y directas todo el tiempo, ella las ignoraba al principio, después dejaba ver que las percibía pero las dejaba pasar a propósito. Por ahí, en algún momento, dejó entrever una respuesta prometedora a una de sus indirectas, aquí fue donde él, como todo macho conquistador dijo para sus adentros: “ya chin-gué”.
Finalmente en el bar, mientras discutían asuntos respecto a su pasado, él le robó un beso. Y a partir de ahí, todo valió madres. Después de unos cuantos arrumacos más, pagaron la cuenta y salieron del lugar.
Dicho antro está ubicado en el centro de la ciudad, ellos no habían llevado carro, pues ella vivía cerca, así que se fueron caminando a altas horas de la madrugada. Y ya saben cómo es eso: que unos besitos por aquí, que otros por acá, que frénate tantito, que así, que ay papito, que qué sabrosa estás, que fajamos tantito aquí, que bueno, que fajamos junto a ese arbolito, que qué rico, que ahora fajamos junto a esa camioneta, que ¡madres, ya nos prendieron las luces, corre!, que fajamos entre esos dos carros, que así, que ahora fajamos en esa banquita, que me molesta tantito, que fajemos en la entrada de esa casa, que escuché ruidos, que fajamos arriba de ese perro, que bueno, que ahí viene la patrulla, que hazte como que platicamos, que fajamos a la vuelta, que ¿por qué hasta allá?, que ya llegamos a tu casa, que ¿y ahora?
-Pues yo ya ando bien pinche caliente.
-Pues yo también, pero… ¿a dónde vamos?
-Pos tú eres 7 años más grande que yo, ya deberías de tener casa.
-Pues no tengo, pero tengo un terrenito.
-Vamos.
-No, queda muy lejos.
-Chinga, vamos a tu carro ya.
-Pero nos van a ver, los vecinos son bien chismosos.
-Son las 3 a.m. nadie nos va a ver.
-Ehhh… bueno.
Y repito, ya saben cómo es eso, estaban los dos, duro y dale, asiento del copiloto hecho cama, ella sentada sobre él que estaba acostado, poco a poco fuera ropa y que ritmo y que si te gusta así y que ohh sí y que de repente, ella se detiene y saluda con la mano hacia atrás mientras dice entre dientes y con voz baja: “mi papá”.
¡Madres! Este cabrón rompió record mundial, ni una milésima de segundo había pasado cuando ya tenía el pantalón abrochado y en su lugar… los calzones todavía en las rodillas y ella encima, pero los pantalones bien puestos. Ella regresó al asiento del conductor, y él, casi sin querer, miró por el espejo retrovisor, sólo para ver a un señor alejándose cabizbajo.
Uhhhta, lo primero que pensó este güey fue: “¡¡aaaaaaa la verga!!, va por el machete”, y estaba indeciso entre correr hacia la entrada o hacia el fondo y saltar la barda mientras ella sólo repetía: “no mames, no mames, no mames, mi papá me vio las nalgas”. Ya que pasó la crisis, ella le aclaró que su papá ya no saldría, así que procedieron a buscar los calzones de ella, es increíble que algo así se pueda perder en un carro, pero sucede, tres minutos para encontrarlos.
Se quedaron un rato ahí hablando, hasta que salió la mamá de ella y le dijo que ya era tarde, que se metiera. Se despidieron con la promesa de a la otra, si es que llegaba a haberla, ser más precavidos y cada uno tomó su camino, ella un tanto avergonzada con sus padres, él con una sonrisa disimulada en la cara y una graciosa anécdota para contarme.
Y seguro, mis estimados lectores, así como ésta, ustedes tendrán muchas anécdotas por contar, yo no. Ha de ser muy cagado revivirlas, o recordarlas. Les dejo de tarea: este fin de semana, o cuando muy tarde el siguiente que es fin largo (por los días santos), tienen que hacer cochinadas en algún lugar con cierto riesgo de ser descubiertos. Yo me voy.
Chinga, si yo ni tengo hermanas.
Y es que, aceptémoslo, todos, cuando se trata de sexo, solemos ser unos ansiosos (como lo dice la canción de Grupo Marrano). Cuando te agarra la calentura, te agarra por los huevos (o por los ovarios) y ya valió madres, así estés en misa, un avión o casa de tus suegros, nomás haces muecas, cruzas la piernita y andas buscando con la vista (medio borrosa) un rinconcito donde tú y tu quelite puedan hacer de las suyas cuanto antes.
Siempre es excitante ese riesgo a ser descubierto,
Así pues, les traigo a ustedes, bola de morbosos ansiosos, la crónica de lo que le pasó al hijo del vecino del primo del tío de una amiga de mi hermana.
Los Ansiosos
Todo comenzó la calurosa tarde de un viernes cualquiera. Ellos habían quedado de verse para platicar acerca de los viejos tiempos, las nuevas vivencias y demás asuntos que realmente no les importaba mucho hablar. Fueron a un café, a caminar un rato, se detuvieron a platicar en una plaza y finalmente a un bar.
Él le estuvo tirando indirectas y directas todo el tiempo, ella las ignoraba al principio, después dejaba ver que las percibía pero las dejaba pasar a propósito. Por ahí, en algún momento, dejó entrever una respuesta prometedora a una de sus indirectas, aquí fue donde él, como todo macho conquistador dijo para sus adentros: “ya chin-gué”.
Finalmente en el bar, mientras discutían asuntos respecto a su pasado, él le robó un beso. Y a partir de ahí, todo valió madres. Después de unos cuantos arrumacos más, pagaron la cuenta y salieron del lugar.
Dicho antro está ubicado en el centro de la ciudad, ellos no habían llevado carro, pues ella vivía cerca, así que se fueron caminando a altas horas de la madrugada. Y ya saben cómo es eso: que unos besitos por aquí, que otros por acá, que frénate tantito, que así, que ay papito, que qué sabrosa estás, que fajamos tantito aquí, que bueno, que fajamos junto a ese arbolito, que qué rico, que ahora fajamos junto a esa camioneta, que ¡madres, ya nos prendieron las luces, corre!, que fajamos entre esos dos carros, que así, que ahora fajamos en esa banquita, que me molesta tantito, que fajemos en la entrada de esa casa, que escuché ruidos, que fajamos arriba de ese perro, que bueno, que ahí viene la patrulla, que hazte como que platicamos, que fajamos a la vuelta, que ¿por qué hasta allá?, que ya llegamos a tu casa, que ¿y ahora?
-Pues yo ya ando bien pinche caliente.
-Pues yo también, pero… ¿a dónde vamos?
-Pos tú eres 7 años más grande que yo, ya deberías de tener casa.
-Pues no tengo, pero tengo un terrenito.
-Vamos.
-No, queda muy lejos.
-Chinga, vamos a tu carro ya.
-Pero nos van a ver, los vecinos son bien chismosos.
-Son las 3 a.m. nadie nos va a ver.
-Ehhh… bueno.
Y repito, ya saben cómo es eso, estaban los dos, duro y dale, asiento del copiloto hecho cama, ella sentada sobre él que estaba acostado, poco a poco fuera ropa y que ritmo y que si te gusta así y que ohh sí y que de repente, ella se detiene y saluda con la mano hacia atrás mientras dice entre dientes y con voz baja: “mi papá”.
¡Madres! Este cabrón rompió record mundial, ni una milésima de segundo había pasado cuando ya tenía el pantalón abrochado y en su lugar… los calzones todavía en las rodillas y ella encima, pero los pantalones bien puestos. Ella regresó al asiento del conductor, y él, casi sin querer, miró por el espejo retrovisor, sólo para ver a un señor alejándose cabizbajo.
Uhhhta, lo primero que pensó este güey fue: “¡¡aaaaaaa la verga!!, va por el machete”, y estaba indeciso entre correr hacia la entrada o hacia el fondo y saltar la barda mientras ella sólo repetía: “no mames, no mames, no mames, mi papá me vio las nalgas”. Ya que pasó la crisis, ella le aclaró que su papá ya no saldría, así que procedieron a buscar los calzones de ella, es increíble que algo así se pueda perder en un carro, pero sucede, tres minutos para encontrarlos.
Se quedaron un rato ahí hablando, hasta que salió la mamá de ella y le dijo que ya era tarde, que se metiera. Se despidieron con la promesa de a la otra, si es que llegaba a haberla, ser más precavidos y cada uno tomó su camino, ella un tanto avergonzada con sus padres, él con una sonrisa disimulada en la cara y una graciosa anécdota para contarme.
Y seguro, mis estimados lectores, así como ésta, ustedes tendrán muchas anécdotas por contar, yo no. Ha de ser muy cagado revivirlas, o recordarlas. Les dejo de tarea: este fin de semana, o cuando muy tarde el siguiente que es fin largo (por los días santos), tienen que hacer cochinadas en algún lugar con cierto riesgo de ser descubiertos. Yo me voy.
Chinga, si yo ni tengo hermanas.
27 marzo 2007
Ahhhhh, la jefa, la jefa
14 comentariosEl otro día Tamara no paraba de reírse porque se enteró que me aventaron una lata de leche Nido... de las grandotas... en la cabeza... cuando tenía 6 años. Yo no lo encuentro lo gracioso, y menos porque quien me la aventó fue mi mamá. Bueno, la verdad si yo no fuera yo estaría cagado de risa.
Nomás porque ando de buenas les narraré dos historias infantiles de las que mi madre dice arrepentirse hasta las lágrimas cada que alguien las recuerda (ya saben, lágrimas de mujer son lágrimas de cocodrilo). Sigo pensando que el fondo también se ríe.
Tenía yo 6 años. Mi hermano 3. Él estaba jugando en la puerta de la cocina al patio, no sé a que madres ni recuerdo con qué. Lo que recuerdo muy bien es que yo, mula de nacimiento, llegaba a joderlo unos instantes y me iba cagado de risa. Una y otra vez. Por supuesto, él se iba enojando más y más. En una de esas, mi mamá pasaba por ahí para tirar dicha lata a la basura y notó mi divertido y recurrente comportamiento, así que me amenazó: “si vuelves a molestar a tu hermano te aviento este bote” dijo mientras me lo mostraba.
¿Ya mencioné que yo era -soy- bien mula? Y como siempre desde antes de nacer, pensé antes de actuar: “es MI mamá, me quiere por encima de TODO, JAMÁS haría algo para dañarme” ¿entonces?... la reté. En sus narices y justo cuando terminaba de decirme eso, volví a molestar a mi hermano, di media vuelta y corrí como alma que lleva el diablo hacia el jardín.
Iba yo a media carrera cuando me pregunté: “¿por qué estoy corriendo?, mi mamá no sería capaz de aventarme esa madre”, así que frené, puse una sonrisota en mi cara y voltee, sólo para ver una sombra a la altura de mi cabeza. Demasiado tarde. Me levanté con un chipote en la cabeza mientras mi mamá corría directo hacia mí gritando perdón. No lloré.
Hasta la fecha dice que lo aventó al ver que corrí, sólo para asustarme, pero no contaba con que yo me frenara y diera media vuelta. ¿Le creen? Ajá.
Creo que teníamos más o menos 7 y 4 años, mi hermano y yo, estábamos jugando en nuestro cuarto, bien entretenidos, seguro monitos o carritos o alguno de esos juegos que van forjando la hombría. Pasó mi mamá por ahí, y al ver que teníamos un desmadre que no tenía que ver con nuestro juego nos pidió que lo recogiéramos y luego siguiéramos jugando, nosotros no hicimos caso. Mi mamá pasó por ahí una media hora después, nos volvió a pedir lo mismo, desobedecimos una vez más, y así como otras tres, entonces vino la advertencia: “si van a hacer lo que quieren se van a tener que ir de esta casa, porque aquí se siguen reglas”, se fue. Mi hermano y yo nos volteamos a ver, nos encogimos de hombros y seguimos jugando.
Supongo yo que mi mamá estaba en sus días, se había peleado con mi papá, era el aniversario luctuoso de su papá, mi abuela estaba enferma, le dolía la cabeza, tenía migraña y agruras y la había cagado un pájaro en la mañana porque nos tomó por el brazo a cada uno y nos dijo: “se van de la casa”, nos llevó a la planta baja, abrió la puerta y dejó que nos saliéramos solitos.
Nos quedamos ahí afuera de la puerta de la casa, mi hermano lloraba a moco tendido, yo sólo lo abrazaba y le decía: “no sea puto, aguante”… bueno, la verdad sólo lo abrazaba y decía mientras derramaba algunas lágrimas en silencio: “no llores hermanito, no nos puede correr, ahorita llega mi papá” (pos a huevo, si era niño no pendejo).
Faltaban como dos horas para que regresara mi papá, por suerte una tía llego de visita cuando apenas teníamos algo así como tres minutos afuera, nos preguntó que pasó, le contamos, tocó la puerta y le metió una caguiza a mi mamá.
Recordar cualquiera de esos dos acontecimientos me da bastante risa, miren: jajajajajajajajaja. ¿Rencor o traumas?, naaa, ¿qué es eso? Mejor ni saber, o en una de esas me andan corriendo de nuevo.
Nomás porque ando de buenas les narraré dos historias infantiles de las que mi madre dice arrepentirse hasta las lágrimas cada que alguien las recuerda (ya saben, lágrimas de mujer son lágrimas de cocodrilo). Sigo pensando que el fondo también se ríe.
Deja de dar LATA
Tenía yo 6 años. Mi hermano 3. Él estaba jugando en la puerta de la cocina al patio, no sé a que madres ni recuerdo con qué. Lo que recuerdo muy bien es que yo, mula de nacimiento, llegaba a joderlo unos instantes y me iba cagado de risa. Una y otra vez. Por supuesto, él se iba enojando más y más. En una de esas, mi mamá pasaba por ahí para tirar dicha lata a la basura y notó mi divertido y recurrente comportamiento, así que me amenazó: “si vuelves a molestar a tu hermano te aviento este bote” dijo mientras me lo mostraba.
¿Ya mencioné que yo era -soy- bien mula? Y como siempre desde antes de nacer, pensé antes de actuar: “es MI mamá, me quiere por encima de TODO, JAMÁS haría algo para dañarme” ¿entonces?... la reté. En sus narices y justo cuando terminaba de decirme eso, volví a molestar a mi hermano, di media vuelta y corrí como alma que lleva el diablo hacia el jardín.
Iba yo a media carrera cuando me pregunté: “¿por qué estoy corriendo?, mi mamá no sería capaz de aventarme esa madre”, así que frené, puse una sonrisota en mi cara y voltee, sólo para ver una sombra a la altura de mi cabeza. Demasiado tarde. Me levanté con un chipote en la cabeza mientras mi mamá corría directo hacia mí gritando perdón. No lloré.
Hasta la fecha dice que lo aventó al ver que corrí, sólo para asustarme, pero no contaba con que yo me frenara y diera media vuelta. ¿Le creen? Ajá.
Desterrados
Creo que teníamos más o menos 7 y 4 años, mi hermano y yo, estábamos jugando en nuestro cuarto, bien entretenidos, seguro monitos o carritos o alguno de esos juegos que van forjando la hombría. Pasó mi mamá por ahí, y al ver que teníamos un desmadre que no tenía que ver con nuestro juego nos pidió que lo recogiéramos y luego siguiéramos jugando, nosotros no hicimos caso. Mi mamá pasó por ahí una media hora después, nos volvió a pedir lo mismo, desobedecimos una vez más, y así como otras tres, entonces vino la advertencia: “si van a hacer lo que quieren se van a tener que ir de esta casa, porque aquí se siguen reglas”, se fue. Mi hermano y yo nos volteamos a ver, nos encogimos de hombros y seguimos jugando.
Supongo yo que mi mamá estaba en sus días, se había peleado con mi papá, era el aniversario luctuoso de su papá, mi abuela estaba enferma, le dolía la cabeza, tenía migraña y agruras y la había cagado un pájaro en la mañana porque nos tomó por el brazo a cada uno y nos dijo: “se van de la casa”, nos llevó a la planta baja, abrió la puerta y dejó que nos saliéramos solitos.
Nos quedamos ahí afuera de la puerta de la casa, mi hermano lloraba a moco tendido, yo sólo lo abrazaba y le decía: “no sea puto, aguante”… bueno, la verdad sólo lo abrazaba y decía mientras derramaba algunas lágrimas en silencio: “no llores hermanito, no nos puede correr, ahorita llega mi papá” (pos a huevo, si era niño no pendejo).
Faltaban como dos horas para que regresara mi papá, por suerte una tía llego de visita cuando apenas teníamos algo así como tres minutos afuera, nos preguntó que pasó, le contamos, tocó la puerta y le metió una caguiza a mi mamá.
Recordar cualquiera de esos dos acontecimientos me da bastante risa, miren: jajajajajajajajaja. ¿Rencor o traumas?, naaa, ¿qué es eso? Mejor ni saber, o en una de esas me andan corriendo de nuevo.
26 marzo 2007
Canción de la Semana
7 comentariosJean-Benoît Dunckel y Nicolas Godin son los nombres de los dos franceses que componen este dueto. Es difícil, muy difícil que yo sienta interés por comprar un disco que no pueda clasificarse como música rock. Estos cabrones lo hacen.
Su música es difícil de clasificar, podría decirse que es electrónica, un tanto chill out; la verdad es que es más fácil describirla: atmósferas relajantes y emotivas.
Yo los conocí en mis tiempos de preparatoria, hace aproximadamente 7 años, con su sencillo: Sexy Boy, que tenía como protagonista de su video a un simpático changuito. Después vino Playground Love, cuyo video de unos chicles masticados con cara y sentimientos fue dirigido por Sofia y Roman Coppola, y pertenece al soundtrack de la película Vírgenes Suicidas.
Debo admitir que sólo he escuchado uno de sus cinco discos de estudio, el cuarto llamado Talkie Walkie, pero con eso me basta para clasificarlos de genios. Así, sin más, estos güeyes son unos genios haciendo música. Nada como poner este disco, acostarse y cerrar los ojos para relajarse. Les dejo aquí la canción que cierra esta brillante producción del 2004:
Su música es difícil de clasificar, podría decirse que es electrónica, un tanto chill out; la verdad es que es más fácil describirla: atmósferas relajantes y emotivas.
Yo los conocí en mis tiempos de preparatoria, hace aproximadamente 7 años, con su sencillo: Sexy Boy, que tenía como protagonista de su video a un simpático changuito. Después vino Playground Love, cuyo video de unos chicles masticados con cara y sentimientos fue dirigido por Sofia y Roman Coppola, y pertenece al soundtrack de la película Vírgenes Suicidas.
Debo admitir que sólo he escuchado uno de sus cinco discos de estudio, el cuarto llamado Talkie Walkie, pero con eso me basta para clasificarlos de genios. Así, sin más, estos güeyes son unos genios haciendo música. Nada como poner este disco, acostarse y cerrar los ojos para relajarse. Les dejo aquí la canción que cierra esta brillante producción del 2004:
Su nuevo disco llamado Pocket Symphony acaba de salir, no veo la hora de escucharlo.
23 marzo 2007
Post Rápido
14 comentarios¿Cuál será la mejor manera de decirle a alguien que le huele la boca?
1. Este… no quiero ofender pero… ¿te lavaste los dientes?
2. Oye güey, no mames, hablas fuerte.
3. A ver cabrón, háblame de ladito ¿no?
4. No mames güey, ¿te huele la boca a culo o andas parado de manos?
5. Ay cabrón, ¿de qué era tu rata?
Ahí me dicen, o se aceptan sugerencias.
Próximamente:
-El porque Mulder y Changos son unos cuasi-adultos traumados e inseguros (oda a mi jefa pues).
-Algo que tiene que ver con Grunge y las puterías del Deadpool.
-Por tus pugidos nos cacharon, ¿a quién no le ha pasado?
-Otra rolota de la semana.
1. Este… no quiero ofender pero… ¿te lavaste los dientes?
2. Oye güey, no mames, hablas fuerte.
3. A ver cabrón, háblame de ladito ¿no?
4. No mames güey, ¿te huele la boca a culo o andas parado de manos?
5. Ay cabrón, ¿de qué era tu rata?
Ahí me dicen, o se aceptan sugerencias.
Próximamente:
-El porque Mulder y Changos son unos cuasi-adultos traumados e inseguros (oda a mi jefa pues).
-Algo que tiene que ver con Grunge y las puterías del Deadpool.
-Por tus pugidos nos cacharon, ¿a quién no le ha pasado?
-Otra rolota de la semana.
21 marzo 2007
300
12 comentarios
Iba yo a escribir un post tan chingón que ni se la iban a creer, pero me puse bien pedo y ya se me olvidó, además, ¿para qué escribir un post que sería muy, muy similar a uno que ya está escrito? Así, es, me ahorraron la chamba, y de paso se les calma un poco esa sed que traen de Huevo, los dejo con su post de una de las películas más esperadas de este año (quizá sólo comparta el honor con Spider Man 3, aunque creo que se me van una o dos).
Post del Huevo de 300
Para concluir, nunca, ningún comic nos ha regalado tantas frases célebres tan cargadas de hombría como:
"-General, sus flechas cubren el sol.
-Mejor así, pelearemos a la sombra"
Rey Leonidas.
“Desayunad bien, espartanos, pues esta noche cenaremos en el Hades”
Rey Leonidas.
Ya sé porque yo soy ella quiere un Leonidas. Yo quiero ser como Leonidas también.
“Desayunad bien, espartanos, pues esta noche, nos la comeremos en el Hades”
Mulder Leonidas
Go tell the Spartans, passerby,
That here, by Spartan law, we lie.
Post del Huevo de 300
Para concluir, nunca, ningún comic nos ha regalado tantas frases célebres tan cargadas de hombría como:
"-General, sus flechas cubren el sol.
-Mejor así, pelearemos a la sombra"
Rey Leonidas.
“Desayunad bien, espartanos, pues esta noche cenaremos en el Hades”
Rey Leonidas.
Ya sé porque yo soy ella quiere un Leonidas. Yo quiero ser como Leonidas también.
“Desayunad bien, espartanos, pues esta noche, nos la comeremos en el Hades”
Mulder Leonidas
Go tell the Spartans, passerby,
That here, by Spartan law, we lie.
19 marzo 2007
Rola de la Semana
17 comentariosCreo que en lo que llevo con este blog no había subido nada de Powderfinger, y no me explico por qué, ya que son una de mis bandas favoritas. Son australianos, quinteto, llevan ya 5 discos de estudio más uno de exitos a lo largo de una trayectoria de casi 15 años, desde que se formaron mientras estudiaban la universidad.
A pesar de que los conozco desde hace más de 6 años, esta canción no la escuché sino hasta hace 3 meses y de inmediato me dejó atrapado. Aunque es hasta las últimas dos semanas que esto se ha acentuado y la escucho alrededor de 20 veces diarias sin que llegue a aburrirme. Me gusta un chingo como hacia el final se intercalan la voz y la guitarra. Excelente, escuchenla:
A pesar de que los conozco desde hace más de 6 años, esta canción no la escuché sino hasta hace 3 meses y de inmediato me dejó atrapado. Aunque es hasta las últimas dos semanas que esto se ha acentuado y la escucho alrededor de 20 veces diarias sin que llegue a aburrirme. Me gusta un chingo como hacia el final se intercalan la voz y la guitarra. Excelente, escuchenla:
Powderfinger - A Song Called Everything
Un Comicsillo
12 comentariosEnnis, Miller y Turner tienen competencia. Aguas Guffo y Kbeza que en una de esas les bajo la chamba. A partir de hoy se inaugura mi propia compañía de comics: Mulder Comics Original.
Dibujando a mano alzada, como debe ser y no con herramientas digitales ni artilugios mamones. Como podrán ver, la calidad es de primera, y el contenido los dejará meditando durante uno o dos días.
Comenzamos con este, el #1, que se titula: “Ahí voy”
Dibujando a mano alzada, como debe ser y no con herramientas digitales ni artilugios mamones. Como podrán ver, la calidad es de primera, y el contenido los dejará meditando durante uno o dos días.
Comenzamos con este, el #1, que se titula: “Ahí voy”
Jajajajaja, que pendejada. Lo más triste es que tiene un significado mucho más profundo de lo que se imaginan.
No creo que llegue a haber #2, pero quien sabe.
No creo que llegue a haber #2, pero quien sabe.
14 marzo 2007
¡Basta ya!
19 comentariosHoy tenía pensado escribir acerca de otra cosa, pero las condiciones actuales me irritaron y necesito desahogarme.
En los últimos tres días me ha llegado siete veces el mismo correo, y cada una de ellas me pareció algo graciosa pero... el colmo se dio cuando me lo mandó mi papá, mi padre, el cabrón que me crió y educó, el que desarrolló mi lógica y mi sentido común; ahí el asunto se volvió personal. El contenido es este:
"Cordial saludo.
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la
intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de
mercadeo. Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad,
por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador
portátil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en
aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.
Si el mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes correr con la suerte
de recibir un portátil Ericsson R320.
Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que
debe enviar su email con copia a:
anna.swelung@ericsson.com
Es importante tener claro que no se trata de una broma.
Compruébelo, desee gusto, regálese un computador portátil.
Buena suerte"
Suena bien, ¿no?
También los cuentos de hadas.
Veamos, trataré de pensar como alguien que reenvía este correo:
1. Reenvío este correo.
2. En tres semanas llega mi nuevo computador portátil.
Simple. Tan simple que llega a ser burdo.
Ahora desglosaré esto de la manera en que me enseñaron a pensar:
1. Reenvío este correo, que para empezar, no se ve de ninguna manera a la altura de una empresa transnacional como lo es la sueca Ericsson. ¿Texto simple? (con faltas de ortografía incluidas), ¿ni una imagen o el logotipo de la compañía por ningún lado?, ¿una firma es mucho pedir?, tal vez no del presidente o vicepresidente corporativo, pero sí de algún representante local, y no, ni eso. Esto ya me parece suficiente como para descartar este mail, pero sigamos, supongamos que les creo y lo reenvío.
2. La computadora va a llegar a mí. No tengo que ir a recogerla, no, ella va a llegar a mí, ergo, saben donde vivo o saben donde trabajo. Supongamos que saben donde vivo, ¿cómo?, piensa, piensa, piensa, el único contacto que hay entre “Ericsson” y yo respecto a esta promoción es este mail, entonces, por medio del mail van a saber donde vivo, ¿cómo?, rastrear la ip (dirección de cada computadora en internet) sería estúpido, ni la mitad de la gente checa su correo desde su casa siempre (sin mencionar los ips internos, externos, compartidos y todo el desmadre que estos implican), tal vez a través de mi correo obtengan la información de cuando me suscribí, pero… cuando anoté esa información decía claramente que todo sería confidencial y no facilitarían esos datos a nadie, por lo tanto, si se los dieran a Ericsson yo podría demandar a los de mi cuenta de correo, además, muchos huevones no llenan los formularios donde se pide su información, o dan datos falsos, Ericsson no podría entregarle su computador a todos si se basara en esto para localizarlos. ¿Sabrán donde trabajo?, baaah, no toda la gente trabaja. Además, ya estoy suponiendo que ellos van a hacer el esfuerzo de buscarme, ¡no sólo me van a regalar un computador, sino van a tomarse la molestia de buscarme! Ahhh esos suecos son poca madre, les sobra tanto el dinero.
3. Volvamos al mensaje, analicemos su lógica, “Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo” ¿entonces los mails que me llegaron hace ocho meses eran de Nokia?, jajaja, ni madres, recuerdo bien, también decían Ericsson, y también me burlé de los que me lo mandaron (¿verdad Myriam?). Y volviendo al contenido, ahora resulta que regalar su producto a gran escala es estrategia de publicidad (en ningún lado dice a cuantas unidades está limitado). Sigamos: “Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.” Ahora resulta que lo importante es ser popular, ¿para qué vender miles de millones de dólares al año en todo el mundo si podemos regalar nuestro producto y ser populares? Pero claro, ¿cómo no se le había ocurrido a Coca-Cola o a Microsoft? Chingao, estas empresas gastan millones de dólares en publicidad, no necesitan ser populares por medio de regalos, ahora nomás falta que se vuelvan populistas y se alíen con el PRD. Pronto veremos a Andres Manuel en los anuncios de televisión: “ji vota poj mí, le damoj de jegalo un computadoj Ejicsson”.
4. ¿Todavía creen que les van a regalar un computador? Myriam lleva 8 meses esperándolo, ¿o será que a lo mejor en Suecia tres semanas duran más? No sé, nunca he visto su calendario. Y los que me mandaron ese correo, no se me ofendan (ehhh, Azu), ya saben como soy.
Siempre que me llega ese mail contesto con un simple: “Ayy-nombre del incauto-, todavía crees en los Reyes Magos”.
¿Por qué seremos tan tarados todavía? No somos más que una perrada ávida de posesiones materiales. Que triste.
P.D. Te perdono papá, yo sé que seguramente sólo era una prueba, esperabas que te reenviara el correo para meterme una cagotiza al llegar a la casa. Como no lo hice seguro ahora estarás orgulloso festejando, tomándote un whiskey y fumando un puro.
En los últimos tres días me ha llegado siete veces el mismo correo, y cada una de ellas me pareció algo graciosa pero... el colmo se dio cuando me lo mandó mi papá, mi padre, el cabrón que me crió y educó, el que desarrolló mi lógica y mi sentido común; ahí el asunto se volvió personal. El contenido es este:
"Cordial saludo.
La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la
intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de
mercadeo. Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad,
por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador
portátil WAP.
Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos y en
aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.
Si el mensaje es enviado a veinte personas o mas puedes correr con la suerte
de recibir un portátil Ericsson R320.
Para hacer efectiva esta oportunidad es importante que tome en cuenta que
debe enviar su email con copia a:
anna.swelung@ericsson.com
Es importante tener claro que no se trata de una broma.
Compruébelo, desee gusto, regálese un computador portátil.
Buena suerte"
Suena bien, ¿no?
También los cuentos de hadas.
Veamos, trataré de pensar como alguien que reenvía este correo:
1. Reenvío este correo.
2. En tres semanas llega mi nuevo computador portátil.
Simple. Tan simple que llega a ser burdo.
Ahora desglosaré esto de la manera en que me enseñaron a pensar:
1. Reenvío este correo, que para empezar, no se ve de ninguna manera a la altura de una empresa transnacional como lo es la sueca Ericsson. ¿Texto simple? (con faltas de ortografía incluidas), ¿ni una imagen o el logotipo de la compañía por ningún lado?, ¿una firma es mucho pedir?, tal vez no del presidente o vicepresidente corporativo, pero sí de algún representante local, y no, ni eso. Esto ya me parece suficiente como para descartar este mail, pero sigamos, supongamos que les creo y lo reenvío.
2. La computadora va a llegar a mí. No tengo que ir a recogerla, no, ella va a llegar a mí, ergo, saben donde vivo o saben donde trabajo. Supongamos que saben donde vivo, ¿cómo?, piensa, piensa, piensa, el único contacto que hay entre “Ericsson” y yo respecto a esta promoción es este mail, entonces, por medio del mail van a saber donde vivo, ¿cómo?, rastrear la ip (dirección de cada computadora en internet) sería estúpido, ni la mitad de la gente checa su correo desde su casa siempre (sin mencionar los ips internos, externos, compartidos y todo el desmadre que estos implican), tal vez a través de mi correo obtengan la información de cuando me suscribí, pero… cuando anoté esa información decía claramente que todo sería confidencial y no facilitarían esos datos a nadie, por lo tanto, si se los dieran a Ericsson yo podría demandar a los de mi cuenta de correo, además, muchos huevones no llenan los formularios donde se pide su información, o dan datos falsos, Ericsson no podría entregarle su computador a todos si se basara en esto para localizarlos. ¿Sabrán donde trabajo?, baaah, no toda la gente trabaja. Además, ya estoy suponiendo que ellos van a hacer el esfuerzo de buscarme, ¡no sólo me van a regalar un computador, sino van a tomarse la molestia de buscarme! Ahhh esos suecos son poca madre, les sobra tanto el dinero.
3. Volvamos al mensaje, analicemos su lógica, “Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar a Nokia que ha hecho lo mismo” ¿entonces los mails que me llegaron hace ocho meses eran de Nokia?, jajaja, ni madres, recuerdo bien, también decían Ericsson, y también me burlé de los que me lo mandaron (¿verdad Myriam?). Y volviendo al contenido, ahora resulta que regalar su producto a gran escala es estrategia de publicidad (en ningún lado dice a cuantas unidades está limitado). Sigamos: “Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.” Ahora resulta que lo importante es ser popular, ¿para qué vender miles de millones de dólares al año en todo el mundo si podemos regalar nuestro producto y ser populares? Pero claro, ¿cómo no se le había ocurrido a Coca-Cola o a Microsoft? Chingao, estas empresas gastan millones de dólares en publicidad, no necesitan ser populares por medio de regalos, ahora nomás falta que se vuelvan populistas y se alíen con el PRD. Pronto veremos a Andres Manuel en los anuncios de televisión: “ji vota poj mí, le damoj de jegalo un computadoj Ejicsson”.
4. ¿Todavía creen que les van a regalar un computador? Myriam lleva 8 meses esperándolo, ¿o será que a lo mejor en Suecia tres semanas duran más? No sé, nunca he visto su calendario. Y los que me mandaron ese correo, no se me ofendan (ehhh, Azu), ya saben como soy.
Siempre que me llega ese mail contesto con un simple: “Ayy
12 marzo 2007
Disco del Mes
7 comentariosHace algunos meses Fave tuvo a bien poner en mis manos el más reciente disco de Kashmir: No Balance Palace.
Kashmir era un grupo grungeron en los 90’s, pero con el paso del tiempo fue cambiando hasta llegar a hacer la maravilla de música que genera en la actualidad. Me sorprende porque de todas las bandas que conozco que fueron participes de ese movimiento es la primera que sé que logra dejar atrás eso y evoluciona en su manera de hacer música.
Yo los conocí con su disco anterior: Zitilites. Al principio no me parecieron nada espectacular con Surfing The Warm Industry, pero luego Rocket Brothers despertó mi curiosidad y al conseguir el disco quedé convencido por completo. Ya puse Melphomene como canción de la semana hace más de un año.
Y si bien consideraba a Kasmir como un muy buen grupo, no fue sino hasta que escuché No Balance Palace que alcanzaron el máximo estatus dentro de mis gustos musicales.
Podría escribir un buen rato de estos daneses, pero mejor los dejo ya con 3 rolotas que yo recomiendo ampliamente, las tres de su más reciente producción:
Kashmir - Ether
Es una canción que genera un ambiente bastante agradable y anormal a la vez. Como la describen ellos, su nombre lo dice todo: una rola bastante etérea.
Kashmir - Ophelia
Ella siempre ha sido mi personaje femenino favorito de Shakespeare. Creo que mientras más leía Hamlet más me enamoraba de ella, hasta llegar a su trágica muerte. La canción no desentona para nada, y la letra muy ad hoc.
Kashmir ft. David Bowie- The Cynic
A dueto con David Bowie. Un poco más rápida que las dos canciones anteriores, con un coro bastante interesante:
“…play with me, play with me
don’t tell me how it feels
don’t let it be for real
don’t tell me how you feel”
Claro que les va a gustar, consigan definitivamente este disco y el anterior (Zitilites y No Balance Palace), rock bastante maduro diría yo.
En otras cosas, y nada que ver con el asunto, resulta que un güey se enojó conmigo. El sábado fui a la fiesta de una ex, y una amiga estaba esperando la llegada de su exnovio. Al cabo de un tiempo, este se apareció acompañado de un amigo suyo. Por supuesto, mi amiga y su exnovio se perdieron. Al abandonar yo la fiesta, y acompañado de Fave y Jammal me topé con el amigo en las escaleras: aburrido, sólo y casi deprimido. Como me lo habían presentado cuando llegaron y yo soy muy educado, pues me despedí de él: “nos vemos compa, ¿ya ves lo que pasa por acompañar al amigo que sí tiene palo?”.
Tengo la firme teoría de que lo que lo hizo encabronar fue la carcajada burlona que soltó Fave y no mi comentario. Que nena, si yo nomás dije la verdad.
Kashmir era un grupo grungeron en los 90’s, pero con el paso del tiempo fue cambiando hasta llegar a hacer la maravilla de música que genera en la actualidad. Me sorprende porque de todas las bandas que conozco que fueron participes de ese movimiento es la primera que sé que logra dejar atrás eso y evoluciona en su manera de hacer música.
Yo los conocí con su disco anterior: Zitilites. Al principio no me parecieron nada espectacular con Surfing The Warm Industry, pero luego Rocket Brothers despertó mi curiosidad y al conseguir el disco quedé convencido por completo. Ya puse Melphomene como canción de la semana hace más de un año.
Y si bien consideraba a Kasmir como un muy buen grupo, no fue sino hasta que escuché No Balance Palace que alcanzaron el máximo estatus dentro de mis gustos musicales.
Podría escribir un buen rato de estos daneses, pero mejor los dejo ya con 3 rolotas que yo recomiendo ampliamente, las tres de su más reciente producción:
Kashmir - Ether
Es una canción que genera un ambiente bastante agradable y anormal a la vez. Como la describen ellos, su nombre lo dice todo: una rola bastante etérea.
Kashmir - Ophelia
Ella siempre ha sido mi personaje femenino favorito de Shakespeare. Creo que mientras más leía Hamlet más me enamoraba de ella, hasta llegar a su trágica muerte. La canción no desentona para nada, y la letra muy ad hoc.
Kashmir ft. David Bowie- The Cynic
A dueto con David Bowie. Un poco más rápida que las dos canciones anteriores, con un coro bastante interesante:
“…play with me, play with me
don’t tell me how it feels
don’t let it be for real
don’t tell me how you feel”
Claro que les va a gustar, consigan definitivamente este disco y el anterior (Zitilites y No Balance Palace), rock bastante maduro diría yo.
En otras cosas, y nada que ver con el asunto, resulta que un güey se enojó conmigo. El sábado fui a la fiesta de una ex, y una amiga estaba esperando la llegada de su exnovio. Al cabo de un tiempo, este se apareció acompañado de un amigo suyo. Por supuesto, mi amiga y su exnovio se perdieron. Al abandonar yo la fiesta, y acompañado de Fave y Jammal me topé con el amigo en las escaleras: aburrido, sólo y casi deprimido. Como me lo habían presentado cuando llegaron y yo soy muy educado, pues me despedí de él: “nos vemos compa, ¿ya ves lo que pasa por acompañar al amigo que sí tiene palo?”.
Tengo la firme teoría de que lo que lo hizo encabronar fue la carcajada burlona que soltó Fave y no mi comentario. Que nena, si yo nomás dije la verdad.
11 marzo 2007
Decadencia
10 comentariosCreo que el post anterior fue malinterpretado por los pocos que lo leyeron. No trato de dar a entender que estoy deprimido o mal; todo lo contrario, de hecho estoy pasando por mi mejor momento, poco a poco voy logrando mis objetivos, y en lo que mí respecta, todo va viento en popa.
El título de este post se refiere a lo que vi hoy. A donde volteaba, sólo con eso me topé. Ya hace tiempo que te habías caído de mi altar, y yo soy de los que no perdonan un solo error, así que no veía como pudieras volver a subirte ahí; pero lo de hoy fue como amarrarte un yunque y tirarte al mar.
Ya ni siquiera hubo celos, coraje o rabia, mucho menos pena o lástima, sólo indiferencia. Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en 6 meses, y que nuestros amigos (no “mis”, sino “nuestros”) me digan que merezco algo mejor, que siempre ha sido así, me provoca varias cosas, aunque resalta un enorme placer.
Tengo que admitir que mis amigos (ahora sí “mis”) siempre tuvieron razón, y si ya había yo puesto el punto final, esto vendría a ser el epílogo. No puedo creer que me encuentre frente a una mina de oro y todavía dude en entrar.
Prometo no más posts pedo-mariquetas de madrugada por un buen rato. Al menos hasta el próximo fin.
El título de este post se refiere a lo que vi hoy. A donde volteaba, sólo con eso me topé. Ya hace tiempo que te habías caído de mi altar, y yo soy de los que no perdonan un solo error, así que no veía como pudieras volver a subirte ahí; pero lo de hoy fue como amarrarte un yunque y tirarte al mar.
Ya ni siquiera hubo celos, coraje o rabia, mucho menos pena o lástima, sólo indiferencia. Es increíble lo que pueden cambiar las cosas en 6 meses, y que nuestros amigos (no “mis”, sino “nuestros”) me digan que merezco algo mejor, que siempre ha sido así, me provoca varias cosas, aunque resalta un enorme placer.
Tengo que admitir que mis amigos (ahora sí “mis”) siempre tuvieron razón, y si ya había yo puesto el punto final, esto vendría a ser el epílogo. No puedo creer que me encuentre frente a una mina de oro y todavía dude en entrar.
Prometo no más posts pedo-mariquetas de madrugada por un buen rato. Al menos hasta el próximo fin.
10 marzo 2007
Sentado junto al camino
6 comentarios
¿Será que sólo fue un capricho?
Ahora creo que sí. Soy joven, pero a veces me siento un puberto.
Me da miedo lo que viene, pero no lo que depende de mí, eso lo tengo controlado. Nunca lo demás.
Venga cabrón.
Ahora creo que sí. Soy joven, pero a veces me siento un puberto.
Me da miedo lo que viene, pero no lo que depende de mí, eso lo tengo controlado. Nunca lo demás.
Venga cabrón.
09 marzo 2007
Que lo hagan ellas
3 comentariosHace mucho tiempo que no me topaba con posts escritos por mujeres (fuera de los de Rox) que me hicieran reír tanto. No me malinterpreten, pero es más fácil que me haga reír un hombre a que me haga reír una mujer, por la similaridad de ideas y la retorcida manera de ver el mundo que compartimos. Claro que hay muchas mujeres que me hacen reír, sobre todo en persona, pero es un poco más difícil por escrito. Además, anexo otro post, el top 60 de mi alma gemela musical; tampoco es fácil encontrar mujeres que compartan mis gustos por la música, y dos de las tres blogueras que pongo aquí lo hacen en gran medida.
Así que… ¿postear? ¿Yo? Naaaaa. Mejor [le doy un trago a mi whiskey en las rocas] ahhhhhh, mejor, que lo hagan ellas:
[Aquí van las fotos de las tres en poca ropa, pero ninguna de ellas se ha mochado.]
Yo soy ella y su muela del juicio
Ella maneja un estilo bastante fresco y fácil de digerir, posteando de una manera casi visceral, escribiendo las cosas como van saliendo. Bastante agradable.
Joey y el auto incompleto
A leguas podemos ver cuál es la profesión de Joey, manejando un estilo más “políticamente correcto”, un desarrollo más cerebral e igualmente divertido.
¿Cuál de los dos estilos prefiero? A mí me gustan los dos.
Prin y su Top 60 (60-31) (30-1)
Este Top 60 me agradó porque incluye varios de mis artistas y canciones favoritos, y aunque es imposible estar de acuerdo en un 100% y sí me topé por ahí con dos o tres cosas que me causaron terror, en general esta mujer tiene gustos muy buenos. Además escribe bien, dense una vueltesita por su space, no muerde, yo diría que es de los pocos rescatables.
Debo admitir que yo también me vi tentado a hacer mi Top 60, pero seguramente me tomaría mucho, mucho tiempo, quizá algún día. Ahí la ven, me voy a descargar los libros de Silverberg que puso Rox, ese güey es la quinta verga del universo.
Así que… ¿postear? ¿Yo? Naaaaa. Mejor [le doy un trago a mi whiskey en las rocas] ahhhhhh, mejor, que lo hagan ellas:
[Aquí van las fotos de las tres en poca ropa, pero ninguna de ellas se ha mochado.]
Yo soy ella y su muela del juicio
Ella maneja un estilo bastante fresco y fácil de digerir, posteando de una manera casi visceral, escribiendo las cosas como van saliendo. Bastante agradable.
Joey y el auto incompleto
A leguas podemos ver cuál es la profesión de Joey, manejando un estilo más “políticamente correcto”, un desarrollo más cerebral e igualmente divertido.
¿Cuál de los dos estilos prefiero? A mí me gustan los dos.
Prin y su Top 60 (60-31) (30-1)
Este Top 60 me agradó porque incluye varios de mis artistas y canciones favoritos, y aunque es imposible estar de acuerdo en un 100% y sí me topé por ahí con dos o tres cosas que me causaron terror, en general esta mujer tiene gustos muy buenos. Además escribe bien, dense una vueltesita por su space, no muerde, yo diría que es de los pocos rescatables.
Debo admitir que yo también me vi tentado a hacer mi Top 60, pero seguramente me tomaría mucho, mucho tiempo, quizá algún día. Ahí la ven, me voy a descargar los libros de Silverberg que puso Rox, ese güey es la quinta verga del universo.
08 marzo 2007
Mulder The Last Man
7 comentariosTú caballero, tú joven ilustre, tú niño, tú anciano. ¿Se pueden imaginar ser el último hombre vivo sobre la faz de la Tierra? Tú bella dama, tú niña, usted señora, ¿podría pensar que de repente sólo quedará un varón sobre nuestro planeta? ¿Cómo se sentirían? ¿Imaginan las consecuencias? ¿Todo lo que conllevaría esto? No se esfuercen tanto, hay un comic llamado “Y The Last Man” que nos ilustra más o menos como sería la situación.
Pero antes que nada, quiero aclarar algo, no sé por qué la gente en cuanto escucha hablar de comics se imagina revistitas con superhéroes con superpoderes que visten capa y se la viven peleando contra su archienemigo hasta que al final de cada número lo derrotan. Este es un concepto bastante infantil de un verdadero medio de expresión y entretenimiento. Es como si yo dijera que todas las películas son de acción. No, en los comics podemos encontrar de todo, un poco de humor, un poco de ingenio, un poco de arte, un poco de sensualidad, un poco de fantasía, etc.
De los 90`s para acá se ha dado una apertura en cuanto al contenido de los comics que ahora se puede abarcar cualquier tema en ellos, los hay para mayores de edad o para todo público. En parte esto se debe a que ciertos “rebeldes” decidieron separarse de las gigantes Marcel y DC debido a la gran cantidad de censura que les imponían. Así surgieron Top Cow Productions, Image, Black Horse, Vértigo (que más bien es una división), etc., e incluso no es raro escuchar el término novela gráfica tratando de darle un poco de seriedad al asunto, e intentando dejar de lado ese concepto infantil del “comic”.
Bueno, una vez aclarado esto, retomemos el tema. Y The Last Man nos cuenta como es que de repente, al mismo tiempo, no sólo todos los hombres, sino todos los mamíferos con un cromosoma Y (es decir, los machos) del planeta fallecen, sin razón aparente, no importa si iban piloteando un avión, estaban haciendo el amor, o buceando en Nueva Zelanda, todos se mueren, todos excepto un ilusionista llamado Yorick y su mascota llamada Ampersand: un simpático changuito.
¡¡¿Todas?!! Pónganse en fila y esperen su turno
Ya se imaginaran el caos y la desesperación que invade a nuestro planeta, las mujeres, que apenas comienzan a quitarse esa dependencia del macho en varias partes del mundo, de repente se encuentran solas. Solas. Obviamente el gobierno se hace un desmadre, ¿cuántas mujeres hay en el poder en tú país? ¿Cuál ocupa el puesto más alto? Algunas deciden que eso sucedió porque los hombres éramos un mal necesario que Dios decidió eliminar y que ya se desarrollaran nuevas formas de mantener con vida a la especie, estas se hacen llamar las Amazonas y se cortan un pecho (locas). Obviamente después de algunos años se puede ver como es que mujeres perfectamente heterosexuales comienzan a tener contactos lésbicos ante la falta de cariño y contacto sexual con un hombre (ni las zoofílicas se salvaron, recuerden, murieron todos los mamíferos Y).
¿Qué hace Yorick? Bueno, nuestro “heroe” tiene novia, sí, y ella está en Australia cuando todo este desmadre ocurre, mientras que él se encuentra en Nueva York, así que decide que él va a serle fiel, la va a buscar, la va a encontrar y se va a ir a vivir con ella a sabe donde. Y sí, nuestro protagonista pasa años de celibato, obviamente por momentos siente el peso del mundo sobre sus hombros (¿y cómo no?), pues las científicas tendrán que estudiarlo para ver porque no falleció, además de tener que viajar a escondidas y cuidarse de no toparse con las Amazonas que ya le quieren dar cuello por ser el último sobreviviente; o peor aún, con una doña jareosa que lo único que quiere es echar un buen palo después de tanto tiempo. La verdad el comic resulta bastante interesante, cada vez más cerca de su vieja y también de saber qué es lo que provocó la muerte de todos los varones.
¿Qué haría yo si fuera el último hombre sobre la Tierra? (es una pregunta obligada). Quizá muchos pensarían: “ehhhh, TODAS para mí”. Creo que lo mejor sería tomarse un tiempo para pensarlo dos veces, ¿no sería más bien: “oh-ohhhh TODAS contra mí”? Perdón mujeres, pero es que ustedes están locas, las queremos un chingo sí, pero no las entendemos, no puedo imaginarme pasar toda una vida sin un compa; unas cheves o platicar de una porno ya no sería lo mismo, ya no habría fútbol de primer nivel (ni soccer, ni americano), el tenis, bueno, siempre he visto más el de mujeres, no pregunten por qué, los videojuegos prácticamente se extinguirían, sería un mundo muy raro. Claro que también me escondería, no me gustaría andarme exponiendo por aquí y por allá y pues, lo admito, si tuviera vieja sería igual de culón que Yorick, si no pues… venganos tu reino, sin competencia podría tener a Kate Beckinsale a mi derecha y a Kylie Minogue a mi izquierda, pero de todas formas, el mundo sería otro. No, no, que pinche feo.
Van a decir que nomás lo cuento, así que antes de que se me pongan bravos, les dejo aquí los primeros cinco números de “Y The Last Man”.
¡¡¿Otra vez a coger hasta que se me caiga el pito?!!
Ahorita ya va en el #53, si les gusta les recomiendo que lo bajen; no es difícil encontrar los benditos Torrents para seguir al tanto (podemos bajarlo de internet sin sentirnos culpables por piratearnos material por el que pagaríamos, ya que no está a la venta en México, no que yo sepa).
¡¡Ahh sí!! Está en inglés, así que… if you don’t speak english, you’re screwed.
Nota curiosa: es el único comic donde he visto que el cabello les crece y van cambiando de look con una frecuencia humanamente regular.
Pero antes que nada, quiero aclarar algo, no sé por qué la gente en cuanto escucha hablar de comics se imagina revistitas con superhéroes con superpoderes que visten capa y se la viven peleando contra su archienemigo hasta que al final de cada número lo derrotan. Este es un concepto bastante infantil de un verdadero medio de expresión y entretenimiento. Es como si yo dijera que todas las películas son de acción. No, en los comics podemos encontrar de todo, un poco de humor, un poco de ingenio, un poco de arte, un poco de sensualidad, un poco de fantasía, etc.
De los 90`s para acá se ha dado una apertura en cuanto al contenido de los comics que ahora se puede abarcar cualquier tema en ellos, los hay para mayores de edad o para todo público. En parte esto se debe a que ciertos “rebeldes” decidieron separarse de las gigantes Marcel y DC debido a la gran cantidad de censura que les imponían. Así surgieron Top Cow Productions, Image, Black Horse, Vértigo (que más bien es una división), etc., e incluso no es raro escuchar el término novela gráfica tratando de darle un poco de seriedad al asunto, e intentando dejar de lado ese concepto infantil del “comic”.
Bueno, una vez aclarado esto, retomemos el tema. Y The Last Man nos cuenta como es que de repente, al mismo tiempo, no sólo todos los hombres, sino todos los mamíferos con un cromosoma Y (es decir, los machos) del planeta fallecen, sin razón aparente, no importa si iban piloteando un avión, estaban haciendo el amor, o buceando en Nueva Zelanda, todos se mueren, todos excepto un ilusionista llamado Yorick y su mascota llamada Ampersand: un simpático changuito.
¡¡¿Todas?!! Pónganse en fila y esperen su turno
Ya se imaginaran el caos y la desesperación que invade a nuestro planeta, las mujeres, que apenas comienzan a quitarse esa dependencia del macho en varias partes del mundo, de repente se encuentran solas. Solas. Obviamente el gobierno se hace un desmadre, ¿cuántas mujeres hay en el poder en tú país? ¿Cuál ocupa el puesto más alto? Algunas deciden que eso sucedió porque los hombres éramos un mal necesario que Dios decidió eliminar y que ya se desarrollaran nuevas formas de mantener con vida a la especie, estas se hacen llamar las Amazonas y se cortan un pecho (locas). Obviamente después de algunos años se puede ver como es que mujeres perfectamente heterosexuales comienzan a tener contactos lésbicos ante la falta de cariño y contacto sexual con un hombre (ni las zoofílicas se salvaron, recuerden, murieron todos los mamíferos Y).
¿Qué hace Yorick? Bueno, nuestro “heroe” tiene novia, sí, y ella está en Australia cuando todo este desmadre ocurre, mientras que él se encuentra en Nueva York, así que decide que él va a serle fiel, la va a buscar, la va a encontrar y se va a ir a vivir con ella a sabe donde. Y sí, nuestro protagonista pasa años de celibato, obviamente por momentos siente el peso del mundo sobre sus hombros (¿y cómo no?), pues las científicas tendrán que estudiarlo para ver porque no falleció, además de tener que viajar a escondidas y cuidarse de no toparse con las Amazonas que ya le quieren dar cuello por ser el último sobreviviente; o peor aún, con una doña jareosa que lo único que quiere es echar un buen palo después de tanto tiempo. La verdad el comic resulta bastante interesante, cada vez más cerca de su vieja y también de saber qué es lo que provocó la muerte de todos los varones.
¿Qué haría yo si fuera el último hombre sobre la Tierra? (es una pregunta obligada). Quizá muchos pensarían: “ehhhh, TODAS para mí”. Creo que lo mejor sería tomarse un tiempo para pensarlo dos veces, ¿no sería más bien: “oh-ohhhh TODAS contra mí”? Perdón mujeres, pero es que ustedes están locas, las queremos un chingo sí, pero no las entendemos, no puedo imaginarme pasar toda una vida sin un compa; unas cheves o platicar de una porno ya no sería lo mismo, ya no habría fútbol de primer nivel (ni soccer, ni americano), el tenis, bueno, siempre he visto más el de mujeres, no pregunten por qué, los videojuegos prácticamente se extinguirían, sería un mundo muy raro. Claro que también me escondería, no me gustaría andarme exponiendo por aquí y por allá y pues, lo admito, si tuviera vieja sería igual de culón que Yorick, si no pues… venganos tu reino, sin competencia podría tener a Kate Beckinsale a mi derecha y a Kylie Minogue a mi izquierda, pero de todas formas, el mundo sería otro. No, no, que pinche feo.
Van a decir que nomás lo cuento, así que antes de que se me pongan bravos, les dejo aquí los primeros cinco números de “Y The Last Man”.
¡¡¿Otra vez a coger hasta que se me caiga el pito?!!
Ahorita ya va en el #53, si les gusta les recomiendo que lo bajen; no es difícil encontrar los benditos Torrents para seguir al tanto (podemos bajarlo de internet sin sentirnos culpables por piratearnos material por el que pagaríamos, ya que no está a la venta en México, no que yo sepa).
¡¡Ahh sí!! Está en inglés, así que… if you don’t speak english, you’re screwed.
Nota curiosa: es el único comic donde he visto que el cabello les crece y van cambiando de look con una frecuencia humanamente regular.
07 marzo 2007
Maestro Mulder
21 comentariosAntier le ayudé a una amiga a estudiar matemáticas, precálculo. Me sorprendió la cantidad de pendejaditas que recordaba: factorizaciones, equivalencias, trucos, atajos, leyes (“axiomas” se llaman en matemáticas), y la chingada. Creo que debí haber ido alguna vez a la olimpiada de matemáticas, pero dos veces me fui a la de Lectura y Redacción y una a la de Química [aquí es donde todos en coro decimos: ñooooooooñooooooooo].
Como les decía, el hecho de darme cuenta de que todavía me defiendo en las mates me hizo recordar un post que había pensado por ahí de diciembre pero nunca publiqué. Seguro a más de alguno ya le llegó a su correo (a mí me lo mando una vieja lectora de este tugurio, y luego Nallely), en esta dirección pueden hacer un examen para revisar que tanto recuerdan de la educación primaria, aunque más bien yo lo llamaría un test de cultura general. Sólo denle clic ahí:
Yo comencé muy confiado, primero venía matemáticas, mi mero mole, había un poco de curiosidad al principio, pero luego vi de que calibre eran las preguntas y terminé confiando, mi calificación:
Luego llegó el turno de español, vamos, dos años preparándome para la olimpiada debieron haber servido de algo, y aunque no es una materia que me apasiona, me fue… igual:
Llegó Geografía, esta materia me gusta mucho, pero admito que no sé mucho al respecto, hay un cabrón, actor de Televisa (un pinche gordo feo, sí, ese en el que están pensando) que se sabe la ubicación de cualquier país del mundo, el que le preguntes, ya sea E.U., Andorra o el Congo Belga. Hice el examen y miren nomás con que sorpresita me hallé:
Historia siempre ha sido mi materia favorita, de México, las Guerras Mundiales, la Revolución Rusa, y lo que me pongan seguro me lo chuto con singular alegría. Al comenzar este examen pensé que podría irme con marca perfecta, pero…
Y ya con mi ego adolorido y sabiendo que no podría obtener marca perfecta me fui a Ciencias Naturales (creo que esa materia ya ni existe, yo sí la lleve, snif, estoy viejo), y pos me fue bien, pero ya no logré lo que quería.
Y pos ya. Me fue chingón, legal. No es que sea muy cabrón, más bien tengo una jodida memoria que recuerda toda clase de datos inútiles, como que Shakespeare y Cervantes murieron el mismo día: un 23 de abril de 1616; o que las uñas de las manos nos crecen 3.8 veces más rápido que las de los pies; o que el 7 de octubre pasado me puse bien pedo, a partir de las 10:45 p.m. más o menos. Y también debo admitir, tuve suerte en dos o tres preguntas por ahí, usando un poco de deducción y un mucho de suerte, le atiné a algunas; gracias por que el próximo mundial va a ser en Sudáfrica.
¡Ay que listo soy!
¡Ay que listo soy!
A ver como les va a ustedes.
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