Wooooooooohooooooooo!!!

Vean simples mortales, vean, el día de hoy me he consagrado como bloguero al tener mi primer banner de los Simpson no hecho por mí.

La buenpedísimo Joey (que además es guapa como ella sola la cabrona… y… y huele bien… y… y escribe chingón… y… y lo demás pues) amaneció enferma y gracias a eso no fue a trabajar y se tomó la molestia de hacerme un banner Simpsonificado, a huevo, soy un personaje de Springfield, mueran de envidia ojetes.

Mulder

Graaacias Patana.

Luego les pongo el código junto con el banner en el sidebar.

Song of the Week

Es lunes y como de costumbre les traigo la canción correspondiente. Ya dejemos de lado lo electrónico y el grunge para dar paso a algo más digerible, una canción bastante agradable, con guitarras acústicas y un ritmo que no asustaría a tu abuelita.

Anberlin es un grupo originario de Florida formado en el 2002. Suelen hacer un ruido un tanto comercial, moviéndose entre sonidos a veces agresivos a otros un poco más poperos en algunas ocasiones. Sus letras suelen ser optimistas e incluso eso ha llevado a que muchos los consideren una banda cristiana.

La canción que les recomiendo esta semana forma parte de la edición especial de su tercer disco Cities (salido a la venta a inicios de este año) y se trata de un cover de los Smiths.

Anberlin - There Is A Light That Never Goes Dope

Visita su página oficial. Me gustó el arte del header y cambia en cada sección, ya he visto París, Seattle (o Toronto), Roma, Río de Janeiro, Pisa y a ver que otras me encuentro.

Y ya.

Acertijo

Ayer por la noche me encontraba yo tranquilamente chateando en el mazinger cuando Huevo me interrumpió para solicitar la ayuda de mi mente superior. Me mandó la dirección de una página donde tienes que ir respondiendo una serie de acertijos hasta llegar al final, él se había atorado en la página 12, para pasar a la 13. Son 23 en total, los primeros son de kinder pero después aparecen algunos que ponen a prueba la velocidad mental, la cultura general, conocimientos matemáticos-geométricos y hasta las habilidades de buen googleador de uno.

Está entretenido si le quieren pensar un poquillo, digo, sí piensan, ¿no? Me tardé media hora en terminar los 23 acertijos, me trabé en 2, uno donde aparentemente no hay pista (#13), y otro donde sólo nos dicen el nombre de una deliciosa bebida (#15), aunque después de un rato los pude sacar. Cagadamente Huevo le atinó en el 13 a la dirección del directorio de la página y creyó que ya había terminado, se pasó de hacker el güey.

Les dejo el link, si son chingones me podrán decir que personaje de los Looney Tunes sale al final bailando. Calleja (quien posteó ayer, no mames –ahí te van las 75 visitas de hoy, malagradecido ojete-) también ya lo terminó.

Pensá boludo, pensá (picále aquí)

Sí, ya sé que algunos de ustedes son extremadamente cabrones y lo resolverán en 6 minutos, sé que otros se atoraran más de un minuto antes del número 10 y lo mandarán todo a la verga, igual me dicen que les pareció. Yo por lo pronto me sé chingón porque –entre otras cosas- ya lo terminé.




Esto no les interesa pero hoy el jefe se fue al DF y nos quedamos puros aficionados al fútbol, por lo que… ¡¡¡veremos la final en vivo!!! VENDETTA ROSSONERA.

¡Qué guapo me veo con la playera del Milán!

Como NO acercarse a Mulder

Hace dos días utilicé una de esas páginas que te permiten revisar quien te ha bloqueado en el msn, debido a que cierta bloguera ingrata lo había hecho conmigo (no, no voy a poner el link, ella sabe, pero la perdono, así de buen pedo soy). Al ver los resultados no hubo ninguna sorpresa, pero sí algo que me hizo soltar una carcajada, ver el único contacto que me tiene bloqueado (la bloguera antes mencionada ya me había levantado el castigo), pero más que eso fue el recordar la historia tan sui géneris que llevó a tales condiciones…

Era un día soleado del segundo semestre del año 2005, yo caminaba a la sombra de los robles –no eran robles, pero no me sé el nombre de otro árbol- que están a tres cuadras del Instituto Tecnológico de Querétaro. Me iba alejando rumbo a mi casa, medio día, mis audífonos reproduciendo a Greenwheel y mi mente decidiendo si me veo más guapo del lado derecho o del lado izquierdo, cuando de pronto alguien me empareja y por encima de la música me parece percibir que ha dicho algo. Amable como soy volteo a verla mientras me quito los audífonos, es alta, morena, cabello oscuro (afortunadamente, mueran las morenas rubias), ojos grandes, no es gorda, tiene forma, más no el cuerpo de una reina de belleza. Seguimos caminando mientras hablamos:

-Hola – me dice tímidamente.
-Hola – respondo mientras noto que ella respira agitadamente.
-Caminas bien rápido ehhhh, vengo desde dos cuadras atrás siguiéndote y gritándote, pero no escuchas, has de traer la música bien fuerte.
-Pues algo, no mucho, y… ¿qué quieres?, así camino yo.
-Bueno, hola Jorge.
-Hola, tú te llamas…
-Dasfqsbjsabcqa
-Ahhhh, hola Dasfqsbjsabcqa, te he visto en alguna materia que tomamos juntos.
-Sí, desde el semestre pasado tomamos una materia juntos.
-Sí, recuerdo. ¿Y qué me cuentas?

-¡¡¡¡MULDEEEEERRRRRR!!!! –escuchamos a todo volumen tras de nosotros.

Volteamos y era Yaya, una de las viejas más poca madre que he conocido, pero de fugaz paso por mi vida. Agradecí al cielo que haya aparecido ella justo cuando las cosas se comenzaban a poner incómodas, las presenté y las siguientes cuatro cuadras me dediqué a platicar con Yaya y de vez en cuando lanzaba un comentario o pregunta a Dasfqsbjsabcqa para no verme como un completo culero. Repentinamente ésta última se detiene y nos dice que se despide, pues tiene que regresar a la escuela.

Yaya y yo damos una docena de pasos y comienza el interrogatorio:

-¿Quién es ella?
-Saaaaabe.
-¿Cómo que sabe?
-Sí, sabe, me alcanzó y se me presentó dos minutos antes de que llegaras.
-Uyyyyy, galán ehhhh.
-Naaa, ha de querer ayuda para estudiar o algo.
-Y entonces… ¿caminó hasta acá alejándose de la escuela nomás para platicar contigo?, ¿y ahora se va a regresar la pobre?, jajajajaja, galáaaaaan.
-Que no quiere conmigo, cállate.
-Galáaaaaan.

Paréntesis.
Pinche Yaya, a ver cuando te dignas a aparecerte y nos vamos por unas cheves.
Se cierran paréntesis.

Al cabo de tres días me agregó un contacto al msn, su mail era así: Dasfqsbjsabcq@hotmail.com. Sí, era ella, comenzamos a platicar y al cabo de unos 20 minutos (que rápido agarran confianza estas muchachas hoy en día, y uno que es chapado a la antigua) me propuso lo siguiente:

Dasfqsbjsabcqa dice: oye, tengo una idea
Mulder dice: yo tengo muchas
Dasfqsbjsabcqa dice: jajaja, bueno menso pero de nosotros, mira, a ver que te parece
Mulder dice: ¿uh?
Dasfqsbjsabcqa dice: estaría bien si nos escribiéramos cartitas, pero que tuviéramos nuestro propio alfabeto con símbolos raros para que sólo nosotros entendiéramos lo que nos escribimos, ¿qué te parece?
Mulder dice: jajajajajajajaja, ¿de dónde sacaste esa idea?, ¿de una caja de cereal?
Dasfqsbjsabcqa dice: ayyyy, estaría padre
Mulder dice: jajajaja, no, ¿qué no eso era en secundaria?
Dasfqsbjsabcqa dice: ay, eres un amargado

Y pasamos a otro tema. Por supuesto que al día siguiente yo llegué con mis amigos de confianza poniendo mi mejor cara de susto mientras decía:

-Nooooooo mamesssssssss
-¿Qué?

Y les conté la historia desde la vez que se me apareció camino a mi casa. Por supuesto que para mi manera de ser, y la de mis compas, esa forma de actuar nos pareció ridícula, graciosa y pues los cabrones no paraban de burlarse de mí, de lo cual no hay pedo, yo no hice nada, pero la cosa continuó.

Otro día chateando:

Dasfqsbjsabcqa dice: oye, ya que no aceptaste esa idea tengo otra, mira
Mulder dice: a ver

Y por dentro era: nuuuuuu mamesssss, nuuuuuu

Dasfqsbjsabcqa dice: podemos escribirnos cartas, bien, en español, pero en vez de dárnoslas vamos a la biblioteca y las dejamos adentro de un libro, pero que lo que diga la carta tenga que ver con lo que diga la página del libro, y nomás nos damos la ficha del libro para ir a buscarla
Mulder dice: ehhh… mejor si me quieres escribir una carta me la das y ya, te la contesto y te la doy
Dasfqsbjsabcqa dice: ayyyy, le quitas lo divertido
Mulder dice: seeeeeee

Por supuesto que de nuevo tuve que desahogarme con mis amigos, no me podía quedar semejante derroche de cursilería para mí mismo. Incluso platicando a parte con Kena, otra amiga, me decía:

-No manches, es que pobre chava, de plano se ve que no te conoce.
-Pero no mames, aunque no me conozca, ¿qué es eso?
-Ay, pobrecita, pero pues es tu culpa.
-Ahhh chinga, ¿mi culpa por qué?, ¿por no caminar más rápido?
-Jajaja, no menso, es tu culpa porque tú aparentas ser un chavo así todo tierno, todo lindo.
-Ahhhhhh chinga, ¿y eso de dónde?
-Nooo, o sea, sí, ya que te conoce una sabe que nada, NADA que ver, pero para alguien que sólo te ve a la distancia pues sí das esa impresión.
-Jajaja, chale.

Al poco tiempo, yo iba saliendo de la escuela y ella iba entrando, me pidió que me esperara y sacó una hoja doblada de su mochila. Era como una carta de presentación donde me daba muchos datos acerca de ella, incluyendo sus flores favoritas “por si se me ofrecía”. Bueno, era algo menos cursi que lo anterior pero jamás le contesté. Eso no la molestó.

Después vino el cumpleaños de Toño, el ojete la invitó a su fiesta nada más por joderme, y le aventó varias indirectas muy directas frente a mí, pues yo le debía unas desde tiempos de prepa cuando le aventé a una vieja que… digamos… no era nada agraciada.

Para esos tiempos la pobre ya era apodada “la psycho”. Quiero aclarar que a pesar de todo yo jamás la llamé por ese apodo, nomás me reía cuando lo decían. Serio.

El problema fue que algunos de mis amigos ojetes tomaban materias con ella, ¿verdad Fave?, ¿verdad Mamey? Pues estos pinches culeros no dejaron de burlarse ni un día, gritando pendejadas desde la parte de atrás del salón a media clase. ¿Y ahora resulta que la culpa es mía? ¡Ja, pos esta!

Pasó el tiempo y la vieja se hizo compa de mis amigos los que se burlaban de ella (wtf?!!). A mí nunca me volvió a hablar, pero a uno de ellos le dijo que… snif, me duele, le dijo que:

-Es que Jorge es como cuando vas caminando en la calle y ves a lo lejos algo tirado que brilla y crees que es una moneda de oro, pero ya que la recoges ves que es una moneda de chocolate.
-Ay no mames.

Chale, ¿qué pedo con su metáfora? En fin, resulta que la culpa es mía por andarle contando a mis amigos. ¡¡Pos chinga!!, ¿a quién le pasa algo cagado y no se lo cuenta a sus cuates? No es mi culpa que estos ojetes de mierda (que de seguro irán corriendo a decirle que lea esto) se burlaran de ella en su jeta.

Y así pues, la vieja me tiene bloqueado en su msn, no me puede ver ni en pintura y seguro me hizo vudú por algún tiempo. ¿Y si le escribo una carta?

Canción de la Semana

Ya vengo con otra rola de la semana, la neta he estado de huevón y no he terminado ninguno de los posts que ya llevo a medias, más bien empecé otros dos, vale madres, yo y mis nuevas ideas que no me dejan concluir las anteriores. En fin.

Creo que esta semana se van a sorprender, pues es por todos bien sabido que generalmente soy rockero, y más del 95% de lo que escucho es rock, pero de vez en cuado mis oídos se topan con algo que me hace preguntarme: ¿qué es eso?

Esta ocasión les traigo algo de FC Kahuna de quien(es) no sé nada y la neta no me voy a poner investigar ahorita. A este cabrón(es) lo conocí hace 4 años porque venía en el soundtrack de Need For Speed Underground con una rola llamada Glitterball que si bien era agradable no parecía nada espectacular.

Y así pasó el tiempo, hasta que hace pocos meses, viendo de nuevo los episodios de Fastlane (una de las mejores series de todos los tiempos, pero eso merece un post aparte), escuché de fondo una canción que me tuvo media hora buscando en internet como se llamaba o quien la interpretaba. Finalmente gracias a mis dotes de buen buscador descubrí (curiosamente en un blog en inglés) que se trataba del mismo FC Kahuna.

La canción en cuestión se llama Hayling, es una onda electrónica bastante chill out que crea una atmósfera bastante ehhh… pues no sé si decir fashion, de caché, cosmopolitana, o qué carajos, tal vez sólo estoy dejándome influenciar por la escena donde la usaron.

De cualquier forma denle una escuchada, de verdad creo que no es algo que esperaban encontrar aquí y pues ya decidirán ustedes si les gusta o no. Yo me arriesgo con ponerla.

FC Kahuna - Hayling

Disidente

¡¡Quihubo raza!! Disculpen por haber tenido tan abandonado este tugurio, por fin entregué mi reporte final de residencia profesional y soy libre, si me quieres dar trabajo contáctame.

Volviendo a la programación habitual de este su blog, comenzamos la semana (en jueves) con la rola de esta ocasión, que corre a cargo (de verdad que le da gusto a uno poner grupos mexicanos aquí carajo) de Disidente, grupo postgrungero originario de la ciudad de Guadalajara.

Hasta donde he investigado, sólo tienen un disco de estudio, irónicamente llamado “Y Si Tuviera Disquera”. Se trata de una banda compuesta por cuatro cabrones, de los cuales, el que canta, canta; me refiero a que la voz es una de las cosas que más me gusta de este grupo: grave y melancólica.

Su disco es bueno, seamos sinceros, no es ninguna revelación, pero es placentero de escuchar. Si de por sí el grunge tiene sus tintes pop, estos resaltan aún más en este material, del cual se desprenden dos rolas que resaltan, al menos para mi gusto: Gris y Decidir, canciones bastante parecidas entre sí, un tanto nostálgicas, a mi parecer triunfan tratando de transmitir una emoción. Las guitarras, la batería, los arreglos, todo bien, me gusta esta banda, habrá que esperar su segunda producción para ver que tanto logran crecer, ténganlos en la mira.

Disidente - Gris

Para más detalles visiten su página oficial.

$$$$$$$$$$$$

Es un hecho científicamente comprobado. Según la división de estudios científicos y lingüísticos de elmulder.blogspot.com, un hombre que haya tenido una vida promedio de 77 años habrá pasado el 0.7% de ella mirando hacia la pared y/o el techo de algún baño, es decir, 7 meses 13 días 21 horas y 14 segundos.

¿A qué se debe este fenómeno? La respuesta es extensa:

Es raro, pero existe entre los machos (a huevo, los perros hacen lo mismo, y los conejos, nos aventuraríamos a decir que todos los animales, pero en realidad no queremos perder seriedad, así que lo dejaremos en todos los mamíferos -portadores de un cromosoma ‘Y’, que quede claro-) cierto código de ética que dicta que al orinar en un baño público debes voltear hacia enfrente o hacia arriba, nunca para abajo y menos a los lados.

¿Por qué se suscita este extraño fenómeno? Bueno, sencillo, habemos quienes estamos muy cabrones, es decir, muy pitones, monstruosos, alcanzamos medidas de pulgadas más allá del pie (lo sé, difícil de creer pero fácil de comprobar, mujeres: favor de hacer cita, ya las atenderé). Entre nosotros existe además cierto código moral, no podemos voltear hacia abajo y menos hacia los costados porque en caso de que junto a nosotros estuviera orinando un pobre ser no tan bien dotado estallaríamos en una risa loca e incontrolable, haríamos sentir mal al individuo en cuestión y para colmo lo dejaríamos nadando en meados, al igual que al resto del baño debido a la sacudida que la carcajada nos provocaría. En caso de que nos topáramos con otro de nuestro calibre no pasaría de unos cuantos espadazos y un intercambio de saludos.

Como ya mencioné, también existen los que tienen un pitillo, es decir, un “tilín”, también conocido como “pirrín”. Ellos evitan voltear hacia los costados porque en caso de toparse con tremendo mastodonte (como los que solemos portar algunos) estallarían en llanto y caerían en una depresión de la que ni la mejor pornografía los sacaría (de hecho, esto los hundiría más, pues sólo les recordaría la causa de sus pesares). En caso de encontrarse con otro ser de sus “tamaños” no pasaría de un disimulado intercambio de abrazos, condolencias y pesares.

Uno nunca sabe lo que se puede topar al lado, por eso es mejor no voltear.

Ok, hasta aquí, ya quedó explicada la razón de por qué pasamos tanto tiempo mirando hacia otro lado mientras orinamos. Hay casos muy extraños en los que solemos voltear hacia donde se dirige nuestro chorro (o gotitas, según sea el caso), como son: al mear en casa ajena estando pedo, uno nunca quiere manchar el baño de alguien más, a menos que le caiga mal; al querer dibujar o escribir en el suelo con el producto de lo que sale directito de nuestra vejiga o al querer mear a algo/alguien, como puede ser algún insecto (mear en un hormiguero es genial, se alocan todas, como si les hubieras tapado el hoyo), o al amigo perdido de borracho que está tirado en el jardín. Pero éstas condiciones no hacen más que sumar el 0.05% del tiempo de vida del hombre promedio, como tal cantidad es despreciable, no fue objeto de estudio de esta seria investigación.

Bueno, ahora ya conocemos el dato y su causa: 0.7% de nuestras vidas perdido mirando una pared aburrida, fea y muchas veces hasta húmeda y maloliente en la que dependiendo del grado de pedez podemos ver manchas, humedad, patrones en el azulejo o hasta la mismísima Virgen y no precisamente abierta de patas.

Ustedes no lo notaron, seres inferiores, pero acabo de dar en el blanco. He descubierto uno de los momentos más sensitivos de la vida de un hombre. ¿Cuándo se es más perceptivo que cuando tienes el pito de fuera y en la mano?

He aquí ante ustedes la idea, como diamante en bruto (ya patentada por mí, bola de gandallas): pantallas publicitarias sobre los mingitorios y excusados. Gracias, gracias, de verdad, gracias, pero guarden sus aplausos para después, aún no he terminado. Todavía falta pulir un poco las cosas para sacar el máximo provecho. ¿Cómo es esto? Pongan atención.

Primero, como ya lo mencioné, estamos en uno de los momentos más perceptivos de la vida de un hombre, por lo que una publicidad medianamente agresiva, o no tan sugerente sería suficiente para querer hacernos comprar/contratar/hacer casi cualquier cosa. Imaginen los milagros que se lograrían contando con las mentes brillantes detrás de las campañas de Coca-Cola, Microsoft, Sony, “Chente” Fox, etc.

Segundo y muy importante (como ya lo mencioné arriba): no todos los hombres somos iguales. De acuerdo a los resultados obtenidos por diversos estudios elaborados por diferentes comunidades científicas, hemos llegado a la conclusión de que los hombres se pueden clasificar de acuerdo al tamaño de su falo en:

-Falso Profeta (también conocido como el pequeño Johnny Laboriel).
-Asiáticos (o amarillos).
-Sajones.
-Árabes.
-Latinos (aquí vamos los mexicanos).
-Negros (semejantus pitototototus).

Por eso es que junto con la pantalla donde se proyectaran los comerciales, vendrá un dispositivo láser de medición y reconocimiento de penes.

Así es, en cuanto uno se pose frente a la pantalla, y saque a panchito a hacer las de fuente, se disparará el láser que medirá el tamaño de su miembro en cuestión y de acuerdo a los resultados obtenidos mostrará publicidad “a la medida” del individuo.

Con el tiempo, la versión 2.0 de este fabuloso invento irá distinguiendo no solo las diferentes razas de hombres, sino al hombre en cuestión, y por medio de la red que los unirá, obtendremos la base de datos más grande de pendes del mundo. Ok, esto se está poniendo muy gay.

Por medio de esto, lograremos identificar no solamente al individuo, sino los lugares que visita y la frecuencia con que lo hace, obteniendo así el perfil de cada sujeto y presentándole cada vez publicidad más adecuada para él y nuestros anunciantes, aumentando así el porcentaje de relación entre anuncio mostrado-venta hecha.

¿Por qué puedo afirmar que esto me hará más millonario que cualquier otro cabrón en el planeta? Veamos, no en todas las casas hay una computadora, ni siquiera en todas las computadoras hay software de Microsoft. Tampoco en todas las casas hay teléfonos ni todos tiene un celular (móvil), ni todas las clases sociales tienen acceso a tiendas departamentales. Pero… PERO en todas las casas, TODAS, sin importar religión, raza, clase social o lo que quieras, en todas las casa hay un baño (aunque sea la parte de atrás). Mínimo.

La instalación no tendrá costo alguno para ustedes, no os preocupéis, es más, tampoco tendrá un costo alguno para mí, mi idea es tan genial que se pagará sola, con los anticipos de los anunciantes.

Y por si fuera poco, esto no es opcional, papá gobierno (de cualquier país) al ver la cantidad de dinero que recibirá tan sólo de impuestos, emitirá de inmediato leyes y decretos que harán obligatoria la existencia de estos displays publicitarios en cada baño del territorio nacional. El mundo será invadido.

Dios (dinero) bendiga al capitalismo.

Gracias, gracias por sus aplausos, lo sé, soy brillante, gracias, tomen asiento, no, no, no se me abalancen mujeres, bueno, tú y tú sí, gracias.



Nota: Dios me dio a escoger entre habilidades de diseñador gráfico o parecer africano y no precisamente por el color. Eso explica lo pinche de mis dibujos.

¡¡Ay mis oídos!!

No puede ser, ¿qué pasa con este mundo? ¿A dónde vamos?

Ayer, por tercer día consecutivo me piropearon (con chiflido incluido) dos niñas como de 8 y 12 años que venden flores en la calle. Me gritaron preguntándome como me llamo y cuál es mi teléfono. El primer día me cagué de risa, el segundo no lo creía pero ayer no supe si correr o pedir ayuda.

No me pongo nervioso fácilmente, pero ¡joder!, son unas niñas, niiiiiñaaaas. Hoy venía valientemente dispuesto a tomar otro camino cuando vi a lo lejos que su puesto de flores ya no estaba, fiu. Puedo caminar de nuevo sin preocupaciones por mi vecindario.




En otras cosas, disculpen ustedes por tener tan abandonado el blog esta semana, tengo que entregar el reporte final de mi residencia profesional y prácticamente quieren un libro donde detalle hasta cuantos cuadritos use y de qué marca era el papel de baño con que me limpié cuando fui al baño la tercer vez de la octava semana de mis prácticas.

Y... no es que yo les presuma, pero… me está yendo poca madre. P-O-C-A M-A-D-R-E en todos los aspectos, donde se le ocurra aparecerse al pinche Murphy. Definitivamente mientras más pasa el tiempo más mejora este asunto, si se topan conmigo en la calle seguro me verán con una gran sonrisa en la jeta (cara de idiota pues).

Y por último, ya, prometo a más tardar el lunes publicar el post donde detallo cómo es que me haré asquerosamente rico.

Me voy a la peda, [con tono de Luis Miguel:] Graciasss.

Todas las Fiestas de Mañana

¿Acaso no todos los blogueros regulares somos escritores frustrados o con la ilusión de algún día dar un paso más?

No Mulder, la respuesta es no.

Existen blogueros que escriben por puro placer, o que ya han dado ese paso mucho tiempo atrás. Un claro ejemplo de estos últimos es Miguel Cane, periodista desde los 21 años (o antes), colaborador de Milenio y diversas revistas de cine (el cual es una de sus grandes pasiones). Incluso ha entrevistado a artistas de la talla de Nicole Kidman, George Clooney, Christian Bale, Robert Rodríguez, Julian Moore, Johny Depp, Eva Longoria de Mulder, Roman Polanski, Jennifer Connelly, Colin Farrell, Jodie Foster, Keanu Reeves, Denzel Washington, etcéeeeeeeeeetera, etcéeeeeeeetera, etcéeeeeeetera.

Ahora Miguel Cane cumple uno de sus sueños, publicar su primer novela: Todas las Fiestas de Mañana. No tengo mucho tiempo de conocerlos a él o a su blog, pero lo que he encontrado y leído me agrada, por eso pregunté dónde podía encontrar su libro. Él solamente respondió con un amable: “dame tu dirección”.

El pasado jueves 26, al regresar del trabajo me encontré con un paquete en la mesa del comedor a mi nombre. No recibo paquetes muy a menudo, así que de inmediato supe de qué se trataba. Y yo, como soy muy amable, y muy agradecido (muy agradecido, muy agradecido, muy agradecido) lo menos que puedo hacer es corresponder ese favor emitiendo mi crítica sincera del libro.

Todas las Fiestas de Mañana

No lo digo yo, lo dicen los que saben, y coincido, en Todas las Fiestas de Mañana nos topamos con una narrativa difícil de encontrar en un debutante, si es que se le puede llamar debutante a alguien que tiene más de diez años escribiendo en los medios.

Esta novela tiene la extraña cualidad de atrapar a los lectores desde la primera página. ¿Qué? ¿No me creen? Corran al Gandhi más cercano, o quizá a un Samborn’s, lean la página 15 y la 16 (en 50 segundos -si son lentos como niño de kinder- lo hacen) y díganme si no quieren saber qué pasó.

Sí, coincido con ustedes, ese bien podría ser el inicio de una película, y es que, en esta obra podemos ver reflejados tantos aspectos de la vida de Miguel Cane que uno puede llegar a perderse y no saber donde termina la realidad y empieza la fantasía. Si su lectura de comprensión no les falla, deben recordar que mencioné que Cane es gran aficionado al cine, de ahí se explica uno que la manera como está estructurada la novela sea tan parecida a la de una obra del séptimo arte.

En Todas las Fiestas de Mañana se nos habla de Luciano (Lucifer), protagonista y personaje más vulnerable de toda la obra, Alejandro, el sujeto que todos quisieran ser (menos yo que ya lo soy), y dos señoritas de fantasía que uno no puede dejar de crear en la imaginación sin comenzar a salivar: la dependiente pero dominante Isabelle, y la rebelde pero elegante Estefanía.

La historia se construye a través de diferentes episodios que se van presentando solamente en fiestas, con un (des)orden cronológico que lejos de marear resulta interesante y a la vez crea expectativa a lo largo de la obra. Te pone a pensar un poco en todas aquellas historias paralelas, nacientes o concluyentes que han tenido un episodio más en cada una de las celebraciones a las que has asistido con antelación.

En cuanto al contenido nos encontraremos con un libro plagado de emociones humanas, reflexiones del tamaño de una vida y conversaciones llenas de un constante intercambio de puntos de vista en ese juego de ir y venir que representa el tratar de convencer al otro de que la está cagando. Sí, dije cagando.

Mi Todas las Fiestas de Mañana junto con su otra obra publicada que es una colección de sus entrevistas a los personajes que mencioné allá arriba y muchos más.

No es por echarle flores a Miguel Cane, pero Luciano Reed es sin duda uno de los personajes más humanos, más tridimensionales que me he topado en una novela mexicana en los últimos tiempos. Isabelle llega a ser enternecedora por momentos, pero cuidado porque es una mujer con las garras bien afiladas a pesar de todo, sin duda me recordó a muchas señoritas que conozco por ahí. Su carácter, su manera de desenvolverse, la situación en que termina este personaje me pareció tan real que le tengo que preguntar al buen Cane de que conocida suya se copió este personaje.

Si bien, el único pero que le pongo a esta novela, es que, a pesar de la excelente crónica que se nos presenta, y el maravilloso manejo que intercala momentos de suspenso con las más profundas reflexiones para llevarnos a un giro inesperado hacia el final, yo sentí que en un punto, poco después de la mitad del libro, la balanza se inclinó mucho por las divagaciones de los personajes y se nos mantiene apartados de aquella otra (que en realidad es la misma) trama que nos atrapó al inicio. Aunque, apenas comienza a presentarse esta situación (o al menos en mi caso), todo llega a una conclusión adelantada de la trama inicial que nos golpea en la cara antes de que la esperáramos.

El arco concluyente del libro me pareció magistral, con la destrucción (¿o liberación? -no, no dije muerte, no les estoy contando nada-) de uno de sus personajes y los fuertes cambios (con los temores que estos acarrean) sufridos por los demás.

No cabe duda que durante, o después de una fiesta, todo puede pasar. Sin embargo, o por eso, es que uno no quiere dejar de maravillarse y asistir a Todas las Fiestas de Mañana.

Si ya les dieron ganas de saber de que trata y cuál es la misteriosa historia que nos atrapa desde el inicio, léanlo, de verdad, no duele, al contrario. Ahora que si mi reseña no logró interesarlos ni tantito, bueno, esa es la razón por la que yo no escribo novelas, pero ustedes lean Todas las Fiestas de Mañana, ¿estamos?... Bien.

Mi copia autografiada por el autor y la suya no, tssss

“Se debe tener amigos hasta en el infierno…”

105 Balas de Mulder

1. Soy ateo. Cuando le digo eso a alguien que ha convivido conmigo me dice: “ya me lo imaginaba”.
2. Cuando empiezo a discutir de religión ya no me paran. Por eso siempre trato de soportar toda clase de comentarios y pasar a otro tema.
3. Mis tías no saben que soy ateo, me da miedo decirles, me van sermonear durante horas.
4. Soy ordenado y extremadamente metódico. Nunca me han molestado las rutinas.
5. Analizo todo lo que pasa frente a mis ojos. Luego lo critico.
6. Cuando alguien me conoce primero y luego se entera que tengo buenas calificaciones en la escuela, se sorprende.
7. La gente generalmente cree que soy mejor persona de lo que realmente soy.
8. No me detengo frente a las mujeres para decir vulgaridades.
9. No me molesta hacer el ridículo de vez en cuando.
10. Llevo cuatro años sin tener novia.
11. Jamás le he sido infiel a una novia.
12. Me han usado para ser infiel dos veces, la primera me dijo que no tenía novio, con la segunda ni tocamos el tema. Las dos veces me enteré al día siguiente. No me arrepiento. Que rico.
13. Considero que bañarse es una pérdida de tiempo, sin embargo lo hago diario. Maldita vanidad.
14. El peor sabor del mundo me parece el del Broncolín.
15. Me encabrona estar enfermo.
16. Nunca he leído un libro completo de Carlos Cuahutémoc Sánchez. En contraste, he leído más de 20 de RIUS.
17. No me gustan los perros, de hecho les tengo miedo.
18. El animal al que más miedo le tengo son las arañas. Las mato pero de lejitos.
19. También me da miedo morir ahogado o asfixiado; o que mi esposa muera dando a luz.
20. En una mujer califico dos aspectos: el físico y la forma de ser. En cuanto al físico divido el asunto en dos partes: cara (color, largo y tipo de pelo; forma de la frente; y tamaño y color de los ojos) y cuerpo (complexión; tamaño de senos y nalgas; cintura y muslos). En cuanto a forma de ser me fijo en rapidez mental, madurez, capacidad de reírse de sí misma, ganas de superarse, vanidad, habilidades sociales.
21. Me han gustado mujeres que no tienen casi ninguno de los puntos que enumero en el apartado anterior.
22. Las mujeres con pantalón me podrán gustar mucho, pero las mujeres en minifalda me enloquecen. He besado a más de una nadamás porque es capaz de lucir bien esta prenda.
23. Cuando cumplí 19 años yo no tomaba una gota de alcohol. Ahora que tengo 22 soy un borracho consagrado.
24. Me encabrona la impuntualidad.
25. Jamás he besado a alguien de quien esté enamorado.
26. Me he enamorado una sola vez. Ya pasó. La que sigue por favor.
27. Me di cuenta que soy un naco asqueroso el día que me mientras observaba en la calle a una guapa señorita me sorprendí pensando: “uyyyyy, sabrosa”.
28. De niño quise ser albañil, doctor y arquitecto. Durante toda la pubertad quise ser futbolista.
29. Me pienso hacer un piercing, un tatuaje y rastas. En ese orden.
30. Es muy, muy difícil que me enoje.
31. Mi papá me puede hacer enojar cuando quiera, casi sin querer, tiene ese talento.
32. Mientras escribo esto voy en carretera rumbo a Aguascalientes escuchando a Dildo en mis audífonos, y sobre ellos a Napoleón (el ídolo de mi papá).
33. No me mareo leyendo en camiones ni carros.
34. Nunca me he subido a un avión.
35. Nunca he ido a un table dance.
36. Una “teibolera” quería cogerme. No se armó.
37. La escuela y el trabajo no me ponen nerviosos. Una mujer que me interesa sí.
38. Creo que los tres placeres más grandes de la vida son: escuchar música, jugar fútbol y coger.
39. Sueño con algún día publicar una novela.
40. Hasta tercero de secundaria yo fui un ñoñazo.
41. No me enamoro fácilmente.
42. Las partes del cuerpo (del cuello para abajo) que más me gustan de una mujer son (en ese orden): senos, piernas, nalgas.
43. Me gustaría trabajar hasta los cincuenta años. Después dar clases.
44. Contrario a la mayoría de la gente, viajar no me emociona en lo absoluto, podría pasar el resto de mi vida en Querétaro sin molestarme.
45. No sé admirar a la naturaleza. Prefiero los paisajes urbanos.
46. Me gusta manejar.
47. Preferiría 100 veces ser actor que cantante o músico.
48. Estoy ansioso porque las patillas y la barba me cierren.
49. Nunca me ha dado cruda, espero nunca me de.
50. Soy totalmente escéptico. Antes de los 13 años leía todo lo que se cruzaba en mi camino respecto a eventos paranormales.
51. Prácticamente nada me aburre. Pintar herrería sí.
52. Siempre tengo algo por hacer. Siempre. Tengo montañas pendientes de libros por leer, pilas de juegos por jugar, colecciones de películas por ver, alguna idea loca en la cabeza qué escribir, Gigas de comics por leer.
53. Generalmente soy bueno rompiendo el hielo.
54. A veces, en ciertas condiciones, puedo llegar a ser mamonamente educado y correcto.
55. Si hay lugares que me gustaría visitar son: Madrid, Milán, Sydney, Positano y Playa del Carmen.
56. Me caga que la gente tenga miedo de cualquier cosita pendeja: aprender a manejar, ir en auto propio al DF, presentar un examen, a algún maestro de mala fama, etc. ¿Y?
57. Le encuentro doble sentido a todo.
58. A falta de vieja, mi computadora es mi fuente más grande de felicidad, en ella veo películas, series, leo libros, comics, juego videojuegos, trabajo, hablo por teléfono, conozco gente, platico con mis amigos y hasta me pongo de acuerdo para las pedas.
59. Soy materialista, lo acepto.
60. Prácticamente nunca me enfermo, menos de seriedad. Tengo más de 5 años sin ir a un doctor, de hecho lo hice a lo mucho 6 o 7 veces en lo que llevo de vida. Jamás he estado internado.
61. Las matemáticas me gustan, al grado de que me parece interesante la ingeniería en esa materia. Es que no mamen, usando las matemáticas se puede expresar cualquier cosa.
62. No me gusta la Coca-Cola. La tomo sólo en cubas y únicamente si no hay otro refresco.
63. Todas las cervezas me saben igual. Excepto la Casta y la de barril de 7 Pecados, que rico.
64. Nunca soy detallista con una mujer que me interesa. Eso viene ya que son mis novias.
65. No me gusta la poesía, más o menos la detesto.
66. Un tío ha ganado premios de poesía a nivel nacional e incluso fue seleccionado uno de los 6 jóvenes más brillantes de Aguascalientes en 1988.
67. Mi familia paterna tiene predisposición al alcoholismo, mi abuelo materno era alcohólico también. Yo nunca he sentido la necesidad de tomar, y cuando digo “hasta aquí”, ahí le dejo. Espero que las cosas sigan así. Sé que seguirán así.
68. A veces me gusta ser un poco arrogante.
69. Mi caballero del zodiaco preferido era Yoga, por lo mismo.
70. Me burlo de cosas que en realidad respeto profundamente. Me burlo de todo y de todos.
71. Me desespera la gente voluble o que no puede dejar de tomarse las cosas en serio.
72. En sexto de primaria representé a mi escuela en el concurso de la SEP. Ahí conviví con un niño que me cayó chingón. Cinco años más tarde me reencontré con ese escuincle, es Toño. Nos dimos cuenta más de un año después de ser amigos.
73. La mayor parte del tiempo soy muy tacaño, pero cuando abro la cartera lo hago en serio.
74. Me molesta que la gente me esté cuidando o que sea demasiado amable conmigo.
75. Mi bebida favorita es el tepache. Quiero. Y también tepache, jajaja, ella entendió.
76. Considero que tengo un poco de ñoño, un poco de desmadrazo, un poco de geek, un poco de fresa, un poco de naco, un poco de cursi, un poco de valemadrista, un poco de sociable, un poco de ermitaño, o algo así.
77. Analizo todo y lo pienso una, dos, tres o más veces. Me han dicho que pienso demasiado, debo actuar más.
78. No tiendo a admirar a los artistas, admiro la obra.
79. He tenido un solo accidente manejando, estaba completamente sobrio.
80. Se me hace una pendejada gastar mucho dinero en un carro, sin embargo quiero un Crossfire convertible, le anda pegando al medio millón de pesos, sí los pagaba.
81. Me siento desnudo si no tengo una pulsera en la muñeca derecha.
82. No tengo muchas fantasías sexuales, pero algunas incluyen Nutella o estar amarrado a una silla y vendado.
83. Me gusta ir de compras. De hecho tengo mi compa de compras, jajaja, que puto. Por ese lado difícilmente sufriré con una mujer.
84. Me cuesta trabajo realizar la misma actividad por más de 3 horas seguidas, ya sea jugar videojuegos, leer, ver la televisión, etc.
85. Recojo cualquier pendejada que veo tirada en la calle: monitos de juguete, canicas, balines, etc. Luego no me quiero deshacer de ellos.
86. No me mido el pene desde que iba en secundaria.
87. Tiendo a entender las cosas rápido. Admiro a los que tienen la capacidad de machetearle para hacerlo. Yo me desesperaría.
88. Le doy avionazos a la gente más seguido de lo que parece.
89. Mis colores preferidos son el negro y el rojo.
90. No es buena idea regalarme ropa. Tengo gustos muy específicos.
91. Cuando era niño y sacaba buenas calificaciones, mis papás me premiaban regalándome libros. Yo era feliz.
92. No veo la hora de independizarme, pero antes me gustaría comprar un carro.
93. Aprecio más a mis amigos que a mis familiares.
94. Nunca me he agarrado a madrazos. Me dan ganas. Sin embargo el día que lo haga será porque era estrictamente necesario, no me deja de parecer algo de trogloditas.
95. Si muriera hoy estaría satisfecho. No me arrepiento de nada.
96. Encuentro irresistible a una mujer vanidosa y que lee. Si además hace deporte le pido que se case conmigo.
97. Me hubiera gustado practicar Tenis y Fútbol Americano, de ala, ya saben, correr a lo pendejo, voltear y atrapar el balón.
98. Corro rápido. Sí. Más rápido que tú.
99. Soy sin duda, una de las personas menos asquerosas que existen. Si alguien me avienta un papelito babeado, lo levanto y lo exprimo. Si alguien vomita mi carro, limpio de inmediato con un trapo y agua. Si al final quedan grumitos que se negaron a salir con el trapo, los quito con la mano.
100. Son muy pocas las cosas cuyo sabor no me agrada, aún así, si es lo que hay de comer, me lo chingo.
101. Tiendo a ordenar los billetes en mi cartera siempre con la cara por delante, por denominación (más chico al frente), de mejor apariencia (al frente de su denominación) a más nuevo (al fondo), al pagar siempre saco los billetes del frente, de manera que un billete bien cuidado dura más tiempo en mi cartera.
102. Si el Sol me pega en la cara por la mañana, inevitablemente sonrío.
103. Casi siempre traigo el ceño fruncido, ya se me está haciendo marca.
104. RIUS es mi maestro, guía y gurú espiritual.
105. Me cae que me caigo a toda madre.

Hoy en la mañana

Salgo semidesnudo de mi cuarto con la firme intención de bañarme, pero primero llevo la ropa del día anterior al cesto de ropa sucia. En eso sale corriendo mi hermano en calzoncillos de su cuarto y se encierra en el baño, nomás escucho como abre la regadera.

Yo: hiiiiijo de la chingada.
Carnal [desde adentro]: ¿qué?, ¿te ibas a bañar?
Yo: noooooo pendejo, iba a armar un día de campo en el baño.

Ni pedo, hice todo en tiempo record y todavía llegué temprano al trabajo. Fin. Al rato posteo en forma.

Ehhhh, gané, gané

¿Leds y resistencias cogiendo? Eso tiene que ser muy geek… como yo. Corran, corran y visiten el blog de Maria(), en específico este post, donde me declara ganador de un concurso que organizó ahí. Insisto, tuve suerte de que no participara mucha gente, además de que escupí tantas ideas que alguna tenía que pegar. La del diodo Zener… bueno, sí, soy de lo más geek que existe, ¿y?

Saludos a Maria(), que como premió me dará un sugus colombiano.

Mis vacaciones en oraciones (verso sin esfuerzo, pffft)

-Puedo leer un libro o escribir en la computadora durante horas en carretera sin sentir los menores vestigios de nauseas o mareos.

-En Aguascalientes me estuve quedando en las segundas secciones de las colonias Versalles y El Dorado. Los hidrocálidos podrán decirles que esto es a una y dos cuadras de la feria.

-No se acumulan ríos de gente. No, esto es como corrientes en un mar, chocando entre sí, empujándose, frenándose, mezclándose. Cruzar Expo-Plaza puede tomarle a uno más de una hora.

-Nunca en mi vida he visto concentración más alta de viejas buenísimas y bonitas. Como dice mi hermano “¿Qué les pasa?” y es que, ¿por qué son tantas?, ¿y están tan ricardas?, ¿y tan bonitas?

-La birria Santa Cruz es la más chingona del mundo. En Querétaro no venden birria de ese estilo. Pondré mi sucursal en Qro.

-Impartí cátedra en el FIFA 2005, 4 vueltas di a las retas, maletas. Al final ya andaban todos ardillas. “Otraaa, otraaa, ándale, otraaaa”. “Nel, practíquenle”.

-Un tío nos invitó a Zacatecas, aproveché para darme una escapada con Pink-Bell (mi fotógrafa favorita) que me llevó a probar el pastel de queso más rico del mundo y el dulce de guayaba más sabroso (y caro) de toda la historia.

Sí, tengo -tenía- barritos y Pink-Bell un superescote

-De seguro Pedro Coronel era un traficante de arte. En su museo todo está chingón, menos lo que hizo él.

-Miró ponía a pintar a su hijo, firmaba las obras y las vendía en millones.

-Zacatecas, ciudad construida sobre cerros y cerros. Cada cuadra está en un cerro diferente. Lo siento por las mujeres (todas) y los hombres que tengan que aprender a manejar ahí.

-En Zacatecas el nivel promedio de las viejas que ve uno paseándose por la calle es aceptable.

-En Aguascalientes el 80% de los cabrones son o rancheros o cholos. Otro 10% o son viejitos o locos. Del 10% restante, un 3% son turistas galantes como yo.

-En Aguascalientes sólo se ven viejas guapas en tiempos de feria, el resto del año quien sabe dónde se meten. No lo digo yo, lo dice mi primo que de sus 28 años ha vivido 23 ahí. De hecho conozco más hidrocálidas guapas en la blogósfera que allá.

-Entre mi hermano y yo nos trajimos otra tanda impresionante de libros. Prácticamente todos mis tíos tienen una biblioteca en su casa. Para este año: montones de Nietzsche y Sartre.

-En la Universidad Autónoma de Aguascalientes hay maestría y doctorado en mi carrera. Lo consideraré.

-Mi sentido de la orientación sigue intacto y poca madre.

-Descendieron los gallos, snif, pero como dice Toño: "más chido, ya van a estar bien baratos los boletos para ir a verlos".

-El martes llegué 4 horas tarde al trabajo, y no me dijeron nada, jojo.

-No había posteado por huevón, tengo 3 posts ya escritos a parte de este.

-A la madre, mañana sale Spider-Man 3.

-Se acabó.

No me molesten

Cállense, no me interrumpan, estoy en el antro-cantina más grande de todo México en estos momentos. Chida la feria, baratas las cheves, buenísimas las viejas. Esto es vida. Nos vemos luego, regreso el martes... si puedo.

Este no es Uno de Esos Posts

Hijos míos, les he fallado. Yo les quería dejar hoy un post chingón donde detallo cómo es que me voy a hacer multimillonario y contrataré a Bill Gates para que le de bola a mi zapato izquierdo y a Carlos Slim para que haga lo propio con el derecho, pero [pretextos, pretextos, pretextos, pretextos] y apenas lo tengo a la mitad, entonces me dedicaré sólo a divagar mientras me despido porque me voy a empedar a la Internacional Feria de San Marcos (¿para cuántos litros de cerveza me alcanzará con mis $35? –no, no me faltó un 0-).

Y como tengo hueva de desarrollar un tema, les contaré un poco de lo que pasa por mi cabeza en estos momentos, algo así como Uno de Esos Posts, pero sin ser Uno de Esos Posts, creo que a mí no me salen.



Ayer una guapa amiga mía me dijo que le parece sexy cómo escribo por Messenger, respetando todas las reglas de ortografía.



Pervertida.





Tenemos a señorita equis y a señorita ye. Baaah, que hueva hablar de eso. Aparentemente tendré en el pecho un tatuaje que dirá “Marjorie”, invertido para que se lea en el espejo.



Recuerdo un cumplido que me hizo Marybel hace algún tiempo: “eres superinteligente, pero irónicamente eres con quien tengo las conversaciones más tontas y divertidas”. Me llegó a la mente porque me dijeron algo parecido. No creo ser superinteligente, pero es cierto que puedo hablar de cada tontera durante horas, crear historias y seguirlas y alargarlas y salir con un comentario cómico-baboso. Eso me ayuda a llevarme bien con las mujeres, aunque… 4 años sin novia, ya es tiempo, necesito dueña.



Que no, que el tatuaje irá en el cuello, en la zona de la manzana de Adán y será con letra mano escrita.



Mmmmmta, que mamadas, se acaban de pelear en mi casa todos contra todos (menos yo que estoy acá arriba escuchando Sixteen Stone de Bush mientras escribo) y que dicen que ya no vamos a ir a Aguascalientes. Nadie. No sé como puede haber gente tan sensible. Total, ya tengo desmadre para mañana y seis películas, ahhh no, siete, por ver este fin de semana.




Ya había escuchado Everything Zen, Little Things y la maravillosa Glycerine, pero Comedown y Alien no se quedan atrás, Machinehead tampoco. Lástima que Bush se desintegró, eran buenos, pero sí, en sus inicios es cuando más se la rifaban, con su “grunge británico”.




Ya tengo que escribir ese post del grunge y sus vocalistas.




Yo creo sí vamos a Aguascalientes, quiero ir a la puta feria. Tiene dos años que no me ven por allá, ya deben de extrañarme, pobrecitos.




Estoy chateando con equis. Ingrata. Ayer salí con ye. Ingrata. Generalmente soy muy mamón para escoger novia, mamonsísimo. Por eso estoy muy sorprendido de que en este momento haya dos chavas que me satisfagan por completo. POR COMPLETO. Baaah, igual ni me van a pelar. Aunque aparenten lo contrario a veces.




Alien. Que buena rola. Lo bueno de no ir es que no tengo que planchar las playeras y camisas que me iba a poner. Creo que ya tuve suficiente de este post. Me voy a ver la película del perfume. Libro bastante recomendable, tiene un final muy cabrón.




“Cabrón.” No sé cuando me hice tan pinche malhablado. Estoy empezando a creer que abuso de las groserías y pierdo capacidad para describir situaciones/objetos/personas. Naaah, así estoy bien, que hueva pensar en eso. Hoy no quiero cerveza. Pero sí whiskey.




Ahora sí, ya me voy a ver la película. Luego les digo si fui a Aguascalientes o no. Fin.

Two Chinese Guys

Jajajaja, no mamen, yo los contrato para una fiesta, a la verga, ¿no se irán a presentar en la Feria de San Marcos este fin que voy para allá? El de la izquierda es cagadísimo, jajaja, pinches chinos, son tantos que hay de todo, y seguro estos están entre los más graciosos.




Jajajaja, bueno, ya, el que sigue.




Jajajaja, bueno, ya me voy.

Song of the Week

Y para no variarle empezamos la semana con una recomendación musical. En esta ocasión es una canción que casi nadie conoce de un grupo que todos conocen.

Sobra hablar de Audioslave, salvo para decirle a todos menos a Chris Cornell: “¡¡¡no pinches mamen!!!”. Zach de la Rocha los mando por un tubo, por eso se juntaron con Cornell y surgió Audioslave. ¿Y luego mandan por un tubo al buen Chris para volver con de la Rocha? Ni se nota que nunca me convenció Rage Against the Machine pero sí Audioslave, ¿no?

En fin, esta canción es del tercer y último disco de Audioslave: Revelations. Es un muy buen material, a pesar de que acá en México prácticamente pasó inadvertido, pues el primer sencillo no era el adecuado a mi parecer. La rola de esta semana se llama Wide Awake, y en ella, con una majestuosa letra, Cornell le reclama a Bush y en general a todo su gobierno el hecho de que se gastan millones de dólares diarios manteniendo la guerra en Irak, pero de ninguna manera se pudo prever la devastación que Katrina traería a su país. La música es explosiva y poderosa, pero la voz de Cornell es excelsa, llegando a desgarrar la garganta como sólo él (y tal vez Vedder) sabe hacerlo faltando poco para que termine la canción.

Audioslave - Wide Awake


Ni hablar, habrá que esperar a que libere su nuevo disco solista que se llamará Carry On, programado para ver luz este mismo año. Respecto a Rage, hasta donde sé, todavía no es oficial su reunión definitiva, aunque parece ser casi un hecho; de ellos no espero mucho, la voz de Zack nunca me ha gustado del todo y menos su estilo, ¿rapear con esos músicos? What a waste. En fin, como persona no le reclamo nada, al contrario, se le aplaude su activismo.

“The poor and undefended left behind
While you're somewhere trading lives for oil”

Me voy.

¡Y el fin de semana a Aguascalientesssssn! Hace buen rato que no iba a la feria.

Recapitulando

Bueno banda, estimados lectores y lectoras, es para mí un gustazo anunciarles que el pasado 1 de abril cumplí dos años escribiendo en este tugurio. No me sorprende, pues realmente es algo entretenido, liberador, divertido y gratificante. No sé si exista la estadística, tal vez Technorati la tenga, pero creo que he superado el promedio de vida de un blog, con eso de que se abre uno en el mundo cada 3 segundos.

En fin, a lo que voy es que, no conté los votos que ustedes tan amablemente dieron en los comentarios de un post anterior para decir que querían que posteara primero, pero sí los leí y sé qué temas fueron más solicitados así que publicaré esos primero. Por lo pronto, y como parte del festejo de los dos años con este blogcito, además de que, la mayoría de los lectores que tengo no son muy antiguos, les dejó aquí los posts que más he disfrutado escribir en este tiempo. Cuando decidí hacer esta recopilación creí que no pasarían de 30, pero luego de releer mi blog descubrí que me gusta más de lo que creía y realmente es chingón ver como has ido evolucionando (de escribir todo culero al inicio a nomás escribir medio culero ahora, técnicamente hablando) y al mismo tiempo puedes recordar como te sentías en momentos específicos, por cosas que ya ni te acordabas que ocurrieron.

Sin más, aquí están, mis posts favoritos, ojalá que ustedes también los disfruten:

El recuento de los daños

En este post hablo de las novias que he tenido y lo que significo para mí (nada) cada una de esas relaciones. Tengo un recuerdo grato de todas y afortunadamente con ninguna me llevo mal.


Entrevista el enano

En mis inicios tenía la idea de hacer una entrevista a un personaje diferente cada mes, sigo pensando que es una buena idea, tal vez la retome. Esta ocasión el entrevistado fue Toño, amigo mío desde hace 7 años, fino entre los finos y de mal gusto siempre. Por eso nos cae bien.


Explicación de mi apodo

Este fue más bien para todos aquellos que preguntaban: “¿por qué te dicen Mulder?”. Si te estás preguntando eso, léele.


¿Ultrasonidos vaginales?

Divertida conversación por msn que tuve con una ingrata hace ya dos años donde me explica como son y con qué se hacen.


Compilado de chistes machistas

No necesito decir más. Todo es cierto.


Y las respuestas feministas

Pinches viejas vengativas.


Destino: Cuernavaca I y II

Crónica en dos posts de la megapeda que nos pusimos en Lomas de Cocoyoc en semana santa hace algunos ayeres Topes, Gonz, Zanatta y yo.


Piropos de barrio

No los escribí yo, pero ojalá lo hubiera hecho. Cagadísimos, no pueden faltar en emi acervo ligador.


Técnicas para ligar

Me puse a analizar primero, a los diferentes tipos de mujeres que existen, y luego a las estrategias con que puedes ligarte a cada una de ellas. Sirven, me cae.


Sexy

Pues a mí casi no me gustó este post, pero me lo alabaron dos o tres personas que yo respeto, así que les dejo la definición de lo que puede ser considerado sexy.


Perfo de Dante

Crónica con fotos incluidas de cuando Dante se hizo la perforación en la ceja en la calle afuera de la escuela… y se nos andaba desmayando, jajaja.


El día que dejé de robar

En lo personal este es mi post favorito, el qué más disfruté escribir y el que más me hace reír cada que lo releo. Si de todo mi blog pudiera salvar sólo un post, sin duda sería este en el que narro una de esas lecciones que sólo una mamá como la mía puede dar.


Piropos para gordas y feas

Tampoco los escribí yo pero como me cago de risa cada que los leo.


“Te Amo” ¡Madres!

¿Cuántas veces no has escuchado eso sin saber qué responder? Sí, aquí hay algunas sugerencias.


Mujeres crédulas

Me inventé una operación, me madree a un amigo y de paso me cotorrée a una amiga por el msn. Bien cagado.


Citas citables I

Sabiduría en envases pequeños.

Citas citables II

Otro poco de eso.

Nostalgia

¿Que recuerdos no llegaron a mi mente la vez que visité la preparatoria donde estudié? Sin duda esa fue la etapa escolar más divertida de toda mi vida, ir a la escuela no era un pesar, era un placer con ese salón tan desmadrazo y unido.


Diferentes formas de llamar a tu novia

Novia, querida, amor… ¡¡no mamen!! Aquí está la lista de con qué términos tienen permitido llamar a su quelite.


Gustos culpables

Un autoensarte. Escribo todas esas cosas que me gustan y me da pena admitirlo.


Homenaje a Vanesa Angel

La genio virtual de Ciencia Loca, mujer que reinó en mi mente durante mi adolescencia.


Citas citables III

Síganse instruyendo.


Simplemente Marybel

Post del tamaño de 22 hojas de word en el cual relato el azote más grande de mi vida. Pinches viejas.


Bgo dice, Mulder contesta

Después de visitarme junto con Adri, Bego me dedicó un post (ya borró su blog) haciendo una comparación entre David Duchovny (Mulder en los X-Files) y yo (Mulder en la vida real). Aquí refuto cada uno de sus comentarios.


Ortografía con el Autor

Este nomás es para quitarles lo bestias un poquito. Léanlo, muy corto e instructivo. El Davo nos explica la diferencia entre “porque” y “por qué”.


Impuntualidades y plantones

Este ni me acuerdo por qué lo puse, al rato lo leo y les digo.


En familia con Chabelo

Crónica de la mejor fiesta a la que he asistido, fue en preparatoria y destrozamos la casa de un cabrón que era el freak del salón.


Mi opinión de varias películas mexicanas

No sé ni madres de cine, pero como me gusta criticar.


Conversaciones varias V

Conversaciones varias, ahí dice. Es la última de una zaga de posts donde transcribía lo que escuchaba y me parecía digno.


Cuento balín

“Libertad” se llama y es el primer cuento que escribí en mi puta vida. No es largo, a ver que les parece.


Maxigansito

Para casi todo mundo este es el mejor post de este blog en sus dos años de existencia. La verdad a mí no me gusta tanto, ni si quiera creo que lo pondría en mi top ten, pero bueno, ustedes son los que opinan.


Mi escritorio

Fotos del desmadre que había en mi escritorio (mesa pues) luego de varios días sin ordenar. Pueden conocer mucho a una persona viendo que es lo que tiene en su cuarto, por eso les doy una explicación de todas las cosas que ven ahí.


¿Y mi monitor?

Crítica a la cultura chingativa que tenemos los mexicanos.


Calaverita para la banda

Me inspiré y le dediqué una calaverita a la banda bloguera más chingona.


De grande quiero ser…

Otro post de cuando era niño. Conoce todo lo que paso por mi mente como opción para ganarme la vida.


Divertidísimas travesuras

Jajaja, no, este no es de cuando era niño. Formas de chingar al prójimo, nomás. Tienen que intentar esto, es en serio, muy divertido.


Clases de ortografía

Un día que andaba yo muy culturoso y escribí este post en el que trato de enseñarles a hablar mejor su lengua materna, vacas. Otro de mis posts favoritos.


La fea decoración de mi casa

Mis papás tienen gustos malos, malos, muy malos… y yo me los tengo que aguantar a diario. Fotos de diferentes zonas de mi casa.


Cosas que a los hombres nos gustan (y las mujeres no pueden entender por qué)

El título lo dice todo.


Cosas que a los hombres NO nos gustan (y las mujeres no entienden por qué)

Complemento del post anterior.


Collage

En prepa nos pidieron hacer un collage. Éste me gustó como quedó así que cuelga de mi cuarto, podrán ver un poco de mi locura mezclada con muchos de mis gustos.


Historia ojete entre ella y él donde dicen que use un estilo muy Huevesco

Ya saben, desventuras amorosas, con un poquito de sarcasmo.


Cumple de Dante, de regalo su putiza

Festejando un cumpleaños en la carrera al estilo de la prepa.


Del balonazo que iba hacia mi portería y detuve heroicamente con los huevos

Auch. Todavía me acuerdo y me sobo… ohh sí… me sobo… que rico.

…me sigo sobando

...mmm


¿Quién entiende a las pinches viejas?

Yo no.


Conversaciones con mi mamá (y una tía metiche)

Penurias que tengo que pasar por rodearme de católicos chapados a la antigua.


Extraño encuentro urbano que me hizo recordar... algo

Este post junto con el siguiente están sin duda entro los cinco que más disfruto. Mulder ve a una viejota en el camión, está lo saluda por nombre y ¡¡Mulder no sabe quién es ella!!


Mi primer beso (continuación del post anterior)

Mis primeras erecciones, la primer mujer (niña) a la que vi como objeto sexual, mi primer beso. Todo a una muy tierna edad.


Paréntesis donde se muestran los diferentes templates de este blog

Post donde medio festejé el primer aniversario de este tugurio. Nunca he sido de tirar la casa por la ventana para festejar algo.


Cambio de viejas, un ratito nomás

Cagadas conversaciones con el Mamey donde primero, le confieso que me gustaba su ex, y dos años después me confiesa que le gustaba la mía.


Huevo sufriendo las ocurrencias de Calleja y yo de mamones hablando de nuestros wii

Una conversación llena de wiis, también me dio mucha risa al releerlo, lo recomiendo ampliamente.


La vez que me crackearon

Sí, por andar de sácale punta haciendo broncas. Que me crackean.


Que siempre no

Menos mal que todo fue sólo un susto provocado por un descuido, mi carnal me jugo la broma del post pasado. Creo que se ganó el premio a la broma bloguera del año.


Carta de advertencia a las mujeres, el mundial está por comenzar

Tampoco lo escribí yo, pero refleja mi pensar de una manera muy bien redactada. Empieza el fútbo, viejas, dejen de joder. Por eso yo me voy a casar con una que ame al pambol casi tanto como a mí.


El chingo-paso de las blogueras

Mi segundo post favorito de todo este blog. Juzgué a mi antojo a las blogueras que conocía en ese entonces, con todo y fotos para recrear la pupila de mis lectores. Estoy contemplando realizar la segunda entrega ya pronto, ya conocí otra buena tanda de blogueras pero… la otra vez una se me hirió en serio y me costó meses recobrar la amistad que teníamos. Otras dos sólo mencionaron en su blog que les di un “paso” y una “chingo” me la hizo de pedo que porque no le fue muy bien, hasta la fecha se acuerda y me reclama, jajaja. Sí, creo que pronto habrá un nuevo Chingo-Paso de las blogueras. (Váyanme mandando sus fotos, jejeje).


Luz

Otro cuento que escribí. Me gustó bastante, todo es en realidad una metáfora, pero el resultado me agradó de verdad. Mucho más corto que el otro.


Los estilistas son pa’putos

En una comida nice con gente nice dos cabrones empiezan a hablar de sus estilistas frente a mí, wtf!


Tatuajes gratis

Uuuuuun conocido se chingo al gobierno federal en las elecciones pasadas. Nomás tantito.


Otra broma de mi carnal a una amiga

Otro que estaría en la final de mejor broma bloguera del año. Mi hermano se la rifo con esta broma que le jugó a una amiga desde mi msn, y de paso me andaba consiguiendo faje, jajaja. Debo admitirlo, mi hermano tiene ingenio. Debe ser de familia.


El post más sincero y más marica de este blog

Tenía que escribirlo, estaba bastante decepcionado. Creo que el momento más vulnerable de estos dos años.


Como hacer que te salga la barba

Consejos del Elvis, otro cabrón que vivió las glorias de la preparatoria con nosotros.


Bonitas experiencias universitarias

Me acabo de dar cuenta hace dos semanas que este post está en otros tres blogs (incluído el de el Zónico), cada uno dándome el crédito por haberlo escrito, parece que gustó bastante. Es una broma que le jugó un cuate de la carrera a otro güey.


Citas citables VII

¿Y la IV, V y VI? Perdón, perdón, no me iba a regresar a buscar la última que había puesto sabe cuando. Esta ocasión la luz nos llegó por parte de Dante.


¡Para que vean lo que se siente!

Conversaciones por msn con dos amigas donde invertimos papeles, yo soy una vieja buenísima y ellas un cabrón tratando de ligarme.


Antes de dormir

Así rezo yo. ¡¡¿Qué?!! ¿No puedo?


La jefa, la jefa

Otras dos aventuras de cuando era yo un mocoso y mi mamá me forjaba el carácter… a base de latazos de leche NIDO.


Por tus pujidos nos cacharon

La vez que cacharon a un conocido en pleno chaca-chaca. También es un post que ha gustado mucho.






Ay güey, pinche post eterno, creí que nunca lo iba a terminar. Ahora sí, cumplidas mis obligaciones, voy a empedarme y a empiernarme con una vieja buenísima sin cargos de conciencia.

Canción de la Semana

Estás parado en el techo de cabeza cuando entras a una cantina destrozada y recientemente abducida y mientras disparas a esos aliens con una extraña arma orgánica que pudiste quitarla uno de ellos suenan en la rockola los primeros acordes de una canción explosiva, melancólica y enérgica, que sólo te hace querer seguir disparando para sacar la rabia y el estrés que sufres por no saber qué es lo que está pasando.

Así fue como conocí a Railer en Prey (muy buen juego). Este quinteto oriundo de Oregon no es todavía muy famoso, no han sacado videos en canales de música ni tienen una página oficial apantallante como nos han acostumbrado la mayoría de los grupos musicales pero… who cares? Como bien dice una de las críticas que les han hecho: “un triunfo total de capacidad sobre presupuesto y talento sobre publicidad exagerada”.

A este grupo lo podría yo clasificar como una mezcla extraña entre The Cure, Smashing Pumpkins, Garbage, cualquier grupo ochentero de esos que usaban sintetizador y bastantes psicotrópicos.

Se mueven dentro de un rango muy amplio que incluye canciones un tanto inocentes como Blues Verses the Stars y Fit to Last, desgarradoras como Hey Brother y Everything is Out, “coquetas” y divertidas como Kiss Fix y When I See You Again, con sampleos de políticos como Basic Allowance, tontas y divertidas como Deja Vu y Heretic y covers perfectamente bien realizados cono Fascination Street y Cherub Rock.

Para irse aclimatando les dejo esta semana A Part of You, una de sus canciones más agresivas con un ambiente extraño que refleja perfectamente lo que este grupo puede dar. Mi pronóstico es que con algo de tiempo, y una buena publicidad (no exagerada), llegarán a ser considerados algo así como los Muse de América (pero más creativos).

Railer - A Part of You

Puedes visitar su myspace (donde podrás bajas Kiss Fix, entre otras), la página donde se vende su disco y su página oficial, donde podrán escuchar una veintena de canciones pero no las podrán bajar (a menos que seas cabrón como yo).

Y como dijeran ellos: “We are affordable and sexy.” (Eso me incluye).

Y para los que se lo preguntaron, la canción que escuché en Prey es If We Could Be. Por cierto, juego con muy buen soundtrack, luego les recomiendo otra canción salida de ahí.

P.D. ¡Mierda!, mi jefe tiene la rola de La Gasolina, ¡Mierda, MIERDA!, luego de media hora de estar escuchando a San Valentín Elizaldi (¿y eso es cantar?, parece que se lo están cogiendo sin vaselina), creo que tendré que ponerme mis audífonos, sí.

P.D.2. Parece que volveré a Ags. luego de dos años, y en tiempos de feria, poca madre.

This is Huelgaaaaaaa!!!

No puedo postear en forma porque la compañía donde trabajo se fue a huelga, así que mi oficina espaciosa, lujosa, cómoda y sobre todo, privada… ¿a quién engaño?, si nomás tengo un pinche escritorio que sobraba arrumbado en un rincón. Bueno, les decía, el sindicato se fue a huelga, pero como nosotros ya sabíamos dos horas antes, sacamos una computadora sin que la gente se diera cuenta, y quitamos los discos duros de las demás computadoras para poder trabajar con la información. A huevo.

Mi rinconcito, sniff

Entonces ahora estamos en un departamento, amontonados, habemos 4 cabrones en la sala (uno de ellos me ganó mi lugar que es el único en que alguien más no puede ver tu pantalla, así que no puedo leer comics o ver páginas con muchas imágenes) y como 6 en el comedor.

Tampoco tenemos internet, ayer ya fui a contratarlo, pero no han venido a ponerlo, por suerte, repentinamente apareció una red inalámbrica como caída del cielo sin seguridad (porque hay como 4 pero protegidas, pinches capitalistas) y con eso tengo internet y de paso pude armar una redecilla pedorra con un switch que saqué y además impresioné al jefe.

No tengo mucho que hacer, pero tampoco voy a pendejear tan descaradamente. El chiste de este post es que estoy escribiendo como pinches 6 posts a la vez, y le avanzo a uno y luego a otro y así, y no termino ninguno, así que díganme en los comentarios cual quieren primero (para no hacerles caso):

1. Las platicas mariconas que el Deadpool me propone y además, claro, mucho grunge de paso junto con una encuesta que encantará a las féminas.
2. Mi top 100 de rolas de todos los tiempos, chinga, iba a hacer top 60 pero hay muchas rolas que no puedo dejar afuera, todavía no sé bien que pedo, tengo que pasar muchos, muchos filtros.
3. Colección de los posts que más me han gustado y/o he disfrutado escribir a lo largo de estos más de dos años con este blog.
4. Actualización y descripción de mi sidebar además de alguna opinión que tengo de cada uno de los blogueros que he linkeado.
5. La genial idea que se me ocurrió mientras orinaba en los baños de un cine y me hará millonario.
6. Chingos de tests que he hecho tipo “¿a qué famoso te pareces?”, “¿qué personaje de Friends se llevaría mejor contigo?”, “si fueras huevo serías… ¿izquierdo o derecho?”, etc.
7. Más conversaciones cagadas por msn.
8. Completa investigación que abarca desde la veracidad de la afirmación de que la mamá del Falso Profeta es hombre hasta la teoría psicológica postmodernista que establece que el club de Machos Alfa del Freddy es en realidad un club gay, pasando claro por que Tamara es Monstruon, Tirantes y Adnmortal y que Laura debe unas fotos.
9. Ninguno de los anteriores Mulder, no mames, me tienes hasta la madre.

Y ya, díganme en que orden se los aviento, me voy que el güey de al lado me está viendo sospechosamente como pensando que ya me hice pendejo buen rato.

Nota: el punto número 8 no lo pienso desarrollar en verdad, todo es cierto.
Nota: el punto número 9 debe de ir acompañado por cualquiera del uno al siete.
Nota: no digan que quieren el "tres" o el "cinco" digan el tema.