28 abril 2005

Mutopía

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A ver, si Tomas Moro escribió la Utopía, en la cual se baso después Marx para crear las bases del comunismo, ¿por que yo no puedo crear la Mutopía?. Basándome en la mierda de sistema político que tenemos en estos momentos en México (y en el mundo) voy a escribir algunas ideas mias (IDEAS MIAS, si no les parecen, no les agradan o simplemente las creen estúpidas, no tienen que compartirlas, ya saben, pueden dejar sus comentarios).

Para empezar, pienso que el Capitalismo como medio de producción esta llegando a su límite, no se si sea cuestión de decadas, pero esto va a tronar, algunos ejemplos ya los podemos ver en Venezuela, Ecuador y Nicaragua; y tan es así que los E.U. (país que durante todo el siglo pasado lucho por establecer este sistema en más y más naciones con el único fin de beneficiarse) tiene miedo, y es que la globalización y los chinos vienen a ponerle en la madre a todo. En lo personal eso de "rásquese cada quien con sus propias uñas" no se me hace justo ni propio de una comunidad bien organizada. Además, lo que desde mi punto de vista es lo peor de todo es que no todos tienen las mismas oportunidades, no todos parten de cero, no me van a decir que el hijo de Carlos Slim va a vivir igual que el hijo del albañil que construyó su casa, ni aunque el segundo trabajara 20 veces más lograría alcanzar la mitad de calidad de vida del primero.

Ya se, ahora han de estar pensando: "ya valió madres, otro comunista, solo eso nos faltaba". Pues lamento decepcionarlos pero no, del socialismo al capitalismo prefiero este ultimo. ¿Cuál es el problema del comunismo?, pues desde donde yo veo ninguno, al menos en teoría no (pero bueno, tampoco es que lo haya estudiado a fondo, a duras penas conozco las bases o los principios), el pedo está en la práctica, en el "quien", pienso que este medio de producción funcionaría de poca madre si los humanos fueramos seres con valores morales inquebrantables, pero... bueno, ahí tienen a José Stalin, Fidel Castro y el ex dictador yugoslavo, cuyo nombre olvide, ustedes disculpen.

¿Y entonces?, ¿nada me tiene contento?, pues digamos que el presente no, por eso, me permito presentar las bases de la Mutopía, que más que reemplazar al actual medio de producción dominante, trataría de hacerlo un poquito más justo, o solo menos idiota, obviamente no he pensado en tooodos los detalles, eso tomaría una vida (pregúntenle a Marx o a Lenin), es más, solo tengo una o dos ideas, pero creo que ayudarían a mejorar esta basura llamada política, y para empezar...

LAS CAMPAÑAS POLÍTICAS

Chingada madre, no se que es peor, las campañas actuales o una novela de Televisa, de verdad creo que Origel se encarga de coordinar, organizar y llevar a cabo las campañas del PRI, y Paty Chapoy las del PAN, las del PRD se ve que nadie, por eso AMLO tiene que hacerse publicidad haciéndola de martir.

Si la Mutópía llegará a establecerse, estas serían algunas reglas para una campaña política "digna":
  • Totalmente prohibido discriminar, ofender, insultar o siquiera mencionar a cualquier candidato de otro partido, si no vas a decir algo bueno de alguien (sobre todo en el ambiente político), mejor no abras la boca, no eres argüendera, estas compitiendo por servir a la gente (algo que prácticamente ningún aspirante sabe).
  • Nada de: "prometo disminuir los índices de pobreza, mejorar la calidad de vida de los mexicanos, crear fuentes de empleo, arreglar el problema de Chiapas en 15 minutos (vale madres!! acabo de echarme al servicio secreto encima), etc, etc, etc", si como no, ellos pueden prometer eso y yo que puedo volar. Las promesas de campaña serían realizadas a partir de un plan de trabajo bien detallado, y presentado a los medios de comunicación para facilitar su análisis y divulgación. Plan que debería seguirse una vez declarado ganador el candidato que lo haya presentado.

Una vez en el poder, terminantemente prohibidos los comerciales de: "Gracias a tu apoyo han disminuido los índices de analfabetismo, el gobierno trabajando por ti", o demás tarugadas diciendo: hicimos esto, o hicimos lo otro, no vayan a pensar que nomás nos estamos haciendo güeyes y robando a diestra y siniestra. Ni madres, los comerciales sería diciendo en lo que hace falta trabajr, ejem: "Existen 15,000 (por decir un número) taraumaras viviendo en la pobreza extrema (menos de 1 dolar al día para sobrevivir), nos comprometemos a trabajar en eso" y orale, pasar ese comercial diario mientras el problema exista, y cuando se logre el objetivo, nada de "si se pudo, si se pudo, tu gobierno te apoya", ni madres, a poner un nuevo comercial (para algo el gobierno es dueño del 15% del tiempo de los medios de comunicación) donde se planteé otro problema y a chingarle, nunca presumir de lo ya hecho.

LOS PARTIDOS POLÍTICOS

Esto es un tema a parte, la neta no se como se puede ayudar a México en esto, pero:

  • Si votas por el PRI estás votando por el partido más pinche ratero que existe.
  • Si votas por el PAN estás votando por el partido más pinche derechista que existe.
  • Si votas por el PRD estás votando por el partido más pinche desorganizado y dividido que existe.
  • Si votas por cualquier otro partido eres el güey más pinche pendejo que existe, por que estas regalando tu voto.
  • Si cumples con tu obligación de votar, pero usas tu derecho de cancelar tu voto, eres el güey más pinche mamón que existe (si no pregúntenle a los funcionarios de casilla).

¿Entonces?, ¿no hay salida?, estamos atrapados en una pinche democracia mediocre, donde cada partido, a través de sus funcionarios en el poder solo trata de conservarse en el, a costillas del pueblo y olvidando su única misión: el compromiso de mejorar el nivel de vida de la gente a través de elaborar y ejecutar leyes justas.

EL GOBIERNO

Desde mi punto de vista concentrar gran cantidad de poder en una sola persona es una pendejada, así se acentúan los defectos de un "líder", haciéndo que el que los sufra sea el país. Por otro lado, el Poder Legislativo es la burla más grande que existe en la "democracia", ¿para que queremos más de 100 pendejos representándonos en una asamblea?, diciéndole al presidente que si puede hacer y que no, en realidad han de trabajar unos 25 y el resto se dedican a faltar o dormitar.

En la Mutopía el gobierno estaría formado por un consejo de no más de 20 personas (quizá solo 10) que se encargarían de cumplir las funciones de un presidente y su camara de diputados (si ya se, mucha chamba), yo creo que no, con 10 personas capaces se puede hacer más que con 150 inútiles desinteresados ignorantes y orgullosos. Yo propongo para el próximo periodo (todavía no pienso en la duración, pero creo que permitiría la reelección, y no cambiarían todos de madrazo, sería gradual) a personalidades que admiro por su capacidad de análisis y de investigación, como son: Victor Trujillo, Eduardo del Rio (RIUS), Germán Dehesa, Roberto Gómez Junco, y... no se, pero como pueden ver, se aceptaría de todo, periodistas, comentaristas deportivos, escritores, etc. lo importante es haber demostrado tener una pizca de sentido común y unas endemoniadas ganas de trabajar y servir a la gente. Sería algo así como la mesa directiva de una empresa.

Solo como dato curioso, ¿sabían que Lázaro Cardenas a veces se quedaba hasta las 3 o 4 de la mañana recibiendo gente que venía de la Sierra a plantearle un problema, muchas veces no más grande que la posesión de un animal?, chingao, eso es ser humano y tener sentido de la responsabilidad y del servicio. Era el presidente de México, y ningún asunto era muy pequeño o insignificante para el. Yo si votaba por ese güey, snif.

Bueno, pues eso es solo un poco de la ideología de la Mutopía, ahora por favor, destrócenla, vuelvanla a armar, modifiquenla, háganle lo que quieran, mientras más comentarios haya mejor, ya se que no va a haber un Marx para estas ideas (bastante pervertidas si así lo quieren), pero no cuesta nada soñar.

27 abril 2005

Piropos de Barrio (o sea de por mi casa)

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Chale, no he tenido tiempo de escribir en los ultimos 3 días, el fin de semana me desquito, pero es que entre tareas, exámenes, el ingles, fútbol, mujeres (bueno, nadamás una y que además no me pela, jeje) no he tenido tiempo, aunque... ahora que lo pienso, ¿por que me estoy justificando?, ¿con quien?, si visitan este blog acostúmbrense a lo que encuentran, y si no, se aceptan sugerencias, quejas, reclamos, comentarios y mentadas de madre (¿verdad Cosio?).

Bueno, de momento los dejo con los piropos de barrio, debo decir que he aplicado todos y cada uno de ellos con un alto porcentaje de éxito (de manos azotándose contra mi cara), sin más, ahí los tienen:

1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

6- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

8- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos. (SE GANÓ EL OSCAR)

9- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

10- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.

11- Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

12- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?

Bueno, no se quien sea el autor, seguro alguien como Cuahutémoc Blanco, pero debo agradecer a Meche por pasármelos, quizás trataba de decirme algo, (¿será?). Y para que no digan ¿quien chingados es Meche? aquí los dejo con una foto de la banda del inglés.





En la foto aparecemos de izquierda a derecha: su servilleta mejor conocido como "El Mulder", Jenny (la niña más deseada de Qro. y Cuba, según ella), Mercedes (finísima persona) y el buen Gabriel (ya vamos a tener casa para las pedas!!!), faltaron algunos (pero a clase), por eso no salen en la foto. Y bueno, como estoy tan ocupado, es todo por el momento, me lanzo pa'l inglish.

25 abril 2005

Destino: Cuernavaca 2004 (chapter 2)

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Bueno, después de haber visto la fácil victoria del Necaxa sobre los pumas (3-1) y de haber aclarado por ahí dos o tres malentendidos (creo), prosigo con mi historia, ¿dónde iba?, ahh si, en la primera noche.

Cuando se fueron Rafa y su prima nos fuímos a dormir. Por alguna extraña razón, mi organismo se resiste tajantemente a levantarse tarde, despertarme después de las 9:30 de la mañana es un lujo que no me puedo dar, que ni siquiera mi cuerpo me pide darme, no se por que. Así que al día siguiente, me desperté a eso de las 8:45, tooodos jetones, me fuí a la sala a hacerme güey, encontre varias revistas, entre ellas una del Reader's Digest y comencé a ojearla, pasaron como 45 minutos, desayuné (solo cereal), regrese a la sala, ojee las demás revistas y como hasta eso de las 10:30 se levantaron Zanatta y Gonz, Topes no, el es un zombie, nada lo madrea como no dormir sus 9 0 10 horas reglamentarias, podrá estar crudísimo, pedísimo, hecho mierda por culpa de una mujer, pero nada lo madrea como no dormir.

Afortunadamente, Gonz sabe cocinar, así que mientras Paco se bañaba Gonz y yo preparabamos el desayuno, huevo en salsa ranchera (wow, que ciencia, pues si, yo se hacer huevo, pero en salsa ya es otro pedo, al menos para mi que ni la salsa se hacer). No lo sabíamos, pero esa iba a ser la única comida decente que ibamos a tener en los casi 4 días de estancia allá. Todos nos bañamos y a la 1 de la tarde hicimos lo único que se podía hacer, nos fuímos a la isla, a jugar fut y a ver viejas. Después de unas horas de fut se armaron las retas de voley, deporte para el cual soy muy buen futbolista, así que decidí hacerme a un lado, los equipos eran de 5, así que se completaron con dos chavas que también querían jugar (Paola y Mali, ¿verdad Edgar y Gonz?). Acabaron las retas y ellas iba con dos amigas, las concocimos un poco y las invitamos a la casa a pasar el rato, dijeron que si, que iba a bañarse y llegaban como a las 11, apenas eran las 9, así que no había pedo, nosotros nos fuímos a bañarnos y a esperarlas.

11:15 no llegan, 11:30, estamos bastante desesperados, 11:45, vamos mejor a una fiesta pero... ¿a cual?, Paco nos dice que salgamos a lo güey, que seguro encontramos, y eso hacemos. Vamos paseando en el carro, apenas hemos recorrido 3 caudras cuando un carro que viene en dirección opuesta a la nuestra (seguido por otros dos) se frena al pasar junto a nosotros, se asoma una chava hermosa y nos grita: "¿Quieren peda?", todos contestamos al unisono: "SIIIIIIII!!!!!", "Pues síganme", y eso hacemos, una minicaravana de 4 carros llegamos a una casa con ya algunas personas afuera. Nos bajamos del carro y al entrar al jardín de la casa un güey señala a Gonz y le dice: "Tu vas en la UVM en Qro. y entrenas en el equipo de fut", "Ahhh chinga" respondemos todos, menos Gonz que esta atónito, ni hablar puede el güey, finalmente balbucea: "¿Y tu como sabes?","pues por que yo estudió ahí y me junto con tal güey que también entrena", ahh camara, pues entonces estamos entre compas y somos bienvenidos a la fiesta. Y así es, comenzamos a platicar con la chava que nos invitó, se llama Ambar y es venezolana (con razón tienen esa fama las venezolanas), todos llevamos algo de pomo, pero los dejamos juntos para que todos tomen del que más se les antoje (chinga, eso es compartir carajo!), al principio había como grupitos, estabamos los de Qro con Ambar y los dueños de la casa, por otro lado, como 5 viejas (solo una se salvaba), por otro, como 5 viejas y 3 güeyes, y por otro como 12 viejas y 4 güeyes. La neta estaba medio culeron, pero nos apañamos la grabadora y pusimos un disco de música que hizo Edgar, especialmente para amenizar las fiestas, y empezamos a echar desmadre, a bailar (si, yo bailando, jaja), y de repente se nos va integrando la gente y el ambiente se puso de pocamadre, ya solo eramos un grupo de un chingo de cabrones, donde todos hablabamos con todos. A Paco se le pego una chava de no mal ver, y ya no volvimos a hablar con el en toda la noche, solo se fueron atrás de un carro, la vieja trataba de seducirlo, y Zanatta, pues no respondía, pero se dejaba querer digamos. Gonz decidió ligarse a la única vieja pasadera del grupito que mencioné antes, en eso llega un carro y nos dice: (bueno, el carro no nos dice nada, nos lo dice el güey que iba adentro) "hay una peda en tal lugar, con más gente y esta de pocamadre", en chinga nos trepamos todos a los carros, ahí vamos con nuestras cubas bien servidas una caravana como de 8 carros con música a todo volúmen (nosotros traíamos "Mi Muñeca" de Panda) a la otra fiesta, el carro quedo todo manchado de cuba, pero ni pedo. Llegamos a la otra fiesta y... ya había llegado la patrulla a calmar el desmadre, quesque que era mucho, pero ni pedo, jalamos a un chingo de gente y ahora si, de regreso a la fiesta anterior.

Había entre el grupo de los recién llegados una vieja güera de mas o menos buen ver (digo mas o menos porque las güeras nunca han sido lo mio, pero a Edgar le gusto), rodeada de puros cabrones, llegamos Edgar y yo y le empezamos a sacar plática, y como traíamos un pomo y un caballito, le estabamos dando fondos a todos (realmente era todas) las que nos llamaban la atención, la mayoría se negaba a echarse los fondos así nomás, pero esta vieja, no, esta vieja dice: "sírvanme más", hace como que se empina el vaso y madres!, de repente el vaso ya esta en la boca de Edgar y el güey se tomó todo el tequila, la vieja esta salió lista, se la volvió a aplicar 3 veces en la noche, pero ni pedo, el nunca se quejo.

Gonz estaba a punto de ligarse a la otra vieja pero ella se tuvo que ir, ni pedo, aunque el se lamentó bastante. La fiesta acabó como a las 4 de la mañana, tooodos pedísimos, yo soy el más cuerdo, así que soy el elegido para manejar de regreso. Ya llegando a la casa que vemos una pinche notita, era de estas viejas, si habían venido, que llegaron al 5 para las 12, ni pedo, por lo menos nos dejaron su número. Yo tengo un chingo de sueño, soy el menos pedo, por lo tanto el menos eufórico y también el único que se siente cansado. En eso Topes dice: "vamos a correr al campo de golf" (que era el patio trasero de la casita donde estabamos, nadamás), yo como tenía un chingo de cansancio me fuí a acostar, pero los otros dos (igual de pedotes se fueron con él). A los 20 minutos (lo se porque vi el reloj) alguién me esta moviendo, volteo y es Topes:

-Déjame dormir cabrón
-Mira lo que me robe (mientras muestra un pedazo de concreto en forma de una cubeta pequeña con un número pintado) es una de las señales del campo
-Ja, que cagado (con tono somnoliento-hipócrita) pero bueno, ya dejame dormir
-No, ayúdame a buscar a Paco y a Gonz
-Chinga que no estabaaaaaaan, no mames (al ver que el güey esta en pelotas), tapate cabrón, no que estaban contigo?
-Pues si, pero ibamos corriendo en boxers en el campo de golf, y Gonz dijo a que no se quitan los boxers y que nos los quitamos, y ahí andabamos corriendo en pelotas, pero vi la piscina de una casa y que me aviento cabrón, pero en eso se prenden las luces y sale un güey gritando y yo me voy corriendo en chinga, pero ellos dos se fueron para otro lado, vámos ándale
-Bueno vamos

Y ahí voy en boxers, yo tenía un chingo de frío, pero este cabrón parecía estar en la playa, ahí vamos corriendo subiendo una lomita, pero yo tenía mucha hueva y empecé a caminar, después de un rato lo único que veía era un par de nalguillas moviéndose a lo lejos, pero como me dio mucha hueva y mucho frío me regrese a la casa, estaba en la sala y en eso entran corriendo Paco y Gonz, y le cerraron la puerta a Edgar, el pendejo estaba tan pedo que se creía invisible o que se yo, se metió a la alberca (mientras lo veíamos) y se esperó ahí adentro, escondiéndose según el hasta que le abrieramos para poder meterse "sin que nos dieramos cuenta", era bien cagado como asomaba su cabecilla para ver si no le habíamos abierto, hasta que por fin nos aburrimos de cagarnos de risa de el y nos dió lástima, así que le abrimos la puerta y el güey en chinga se sale de la alberca y se mete corriendo, creyendo que se la ibamos a cerrar y como para matar nos dice: "no me habían visto, ¿verdad?", jajaja, si como no, a jetearse como a eso de las 5:00 de la mañana.

Mañana siguiente: Mulder continua leyendo la revista del Reader's Digest, casi la acabo cabrón. Desayuno cereal, estos güeyes se levantan como a las 11:30, menos Edgar que se levanto a la 1, pero a esa hora ya estaba con nosotros Majo (la vieja que se quería agarrar a Zanatta), llegó con un pomo de Tequila, y pues a chupar desde la una, pero ni quien se queje, le llamamos a las viejas del día anterior y las invitamos a comer... Maruchans, pffft, pero ni pedo a nadar un rato y ya. De rato ellas se van y nosotros a jugar fut, nos habíamos inscrito en un torneillo que se hace ahí cada año. Había 64 equipos cabrón, nada más 64, ese día jugamos a las 7 de la noche, el peor partido de toda mi puta vida, horrible, apenas ganamos 2-1 (sobra decir que el gol que recibimos fue por mi culpa), pero ganamos, y era eliminatoria directa, así que avanzamos. Pero los demás aprtidos eran al día siguiente, ni pedo, nos regresaríamos a Qro no en la mañana, sino hasta después de que nos eliminaran. En la noche había una fiesta que se lleva a cabo ahí cada año, $100 de cover, nos lanzamos todos y todas, léase Rafa, su prima, las viejas que nos visitaron en la tarde y todo de pocamadre, mucho alcohol, un ambiente de buen pedo a más no poder, todos nos gritaban "¿que paso Qro.?" y ahí volteabamos a saludar, ya conciamos a un chingo de gente por las tardes de fut y las noches de desmadre, eramos Qro. Durante la fiesta nos percatamos (junto a Rafa) que su prima andaba de atascada con un pinche gordo allá a lo lejos, pero la neta a nosotros nos vale madre, hasta a Rafa, lo cual opino que está muy bien (¿verdad Edgar?, no hay que celar a las primas, y menos si están tan guapas y tus amigos son tan buen pedo).

Se acabo como a la 1 la fiesta, y nos regresamos a la casa, las 4 viejas (después de llegar a su casa a dormir y salirse a hurtadillas para que no se enteraran sus papas), Rafa, su prima y yo. Empezamos a jugar un juego medio mamón de preguntas a lo güey, y si te quedas callado castigo. Perdí y me tocó meterme a la piscina, me quite el pantalón y la playera y a la alberca, ni pedo, estaba bien pinche fría pero castigos son castigos, y yo cumplo. De repente empezaron los castigos de beso, y pues como que todos tenían su parejita, menos la prima de Rafa y yo (que quede claro que soy un santo y no me gustan las relaciones casuales, jajaja), conclusión: "NO PUEDO PERDER o ya se lo que me espera", puta, al pensar eso me metí presión bien pendeja y ... ahhhhhh!!!! paso lo indeseado, perdí, y el castigo: 30 segundos, 30!!!! con la prima, ¡¡NO MAMES!!!, con la vieja que 1 hora antes estaba atascándose con otro cabrón, si esa, la que se parece a Fiona, me lleva la chingada, pero como dije antes, yo cumplo, y pues... su beso, pero...no mames!!!!, pinche vieja, yo creo el otro güey la dejo encarrerada porque nomás la empecé a besar y se dió el pinche atascón de su vida (lo entiendo, ella quería aprovechar-me) y no mames!!! yo, lo digo en serio, hubo un momento en que casi me guacareo, no por pedo, por el beso de no mames!!!, pero en fin, a los 23 segundos me solto por que alguién prendió la luz y ya, hasta ahí, me ahorre 7 cabrón!!!, que bueno, hubiera jurado que fueron 23 horas y no segundos.

De repente acabamos de jugar y cada quien estaba por su lado con su parejita, Edgar y Paola en un cuarto, Zanatta y Paulina, Gonz y Mali en el campo de Golf, Rafa y Miriam no se donde, y yo... con la prima en la sala, sin cruzar palabra, pero afortunadamente (Dios, gracias por hacerme tan pinche listo cabrón) se me ocurre una gran idea para safarme: hacerme el pedo jetón (que si estaba pedo, pero no como para dormirme por eso), me acuesto en un sillón, me tapo los ojos con una mano (la lampara me molestaba) y con la otra detengo mi vaso de vodka sobre mi pecho.

Lo siguiente que recuerdo es a Zanatta, Gonz y Edgar despertándome a las 5:30 de la mañana (¿como llegue ahí?, no se) y burlándose un chingo por que besé a la prima, "no mames, te trabajo toda la noche", "jajaja, le pudiste haber sacado unos wawis", "galáaaaaan", verga!!!!, yo solo les miento su madre y quiero olvidarme del asunto pero es imposible.

Al día siguiente me despierto a las 9:50 (lo más tarde de toda mi vida, bueno, casi), salgo del cuarto donde estaba, veo mi playera (ni siquiera era mia, era de Edgar, pero entre tanto fut-bañate-peda-fut-bañate-peda-fut-bañate-peda se me acabaron las playeras que tenía, afortunadamente el llevaba de más) hecha bola sobre un mueble, la agarro y esta mojada, no se por que y me vale madres, me la pongo así, es la´única que tengo, veo el reloj y ahh chinga, jugabamos a las 10, entro al cuarto de Zanatta y le digo: "cabrón, ¿vamos ir a jugar o no?", y que se levanta en chinga y levanta a todos, no se como pero salimos a las 10:00 rumbo a la cancha, que esta a 3 minutos en carro. En el carro le digo a Gonz, no mames, tu carro huele a vodka, pasamos a poner gasolina y el tapón del tanque me huele a vodka, llegamos a la cancha y huele a vodka, tooodo huele a vodka, ¿que pedo?, empezamos a jugar, y ganamos, pero al sudar percibo un olor asquerosísimo a vodka, se lo comento a estos güeyes y Zanatta me dice pues si güey, anoche te quedaste jetón en la sala y te tiraste la cuba encima (eso explica lo mojado de mi palyera, ohhhhh, jamás me lo hubiera imaginado). Según el me desperto y me corrió a la recamara mientras el limpiaba la sala, yo no recuerdo eso, pero insisto en que no es por pedo (no estaba tan pedo), supongo que es de esas veces que te despiertan, pero no te despiertas bien, solo balbuceas a lo güey, o das dos o tres pasos hacia tu cama y te duermes. Nunca estuviste completamente despierto, eso es lo que me paso, por que en serio, no estaba tan pedo.

Durante el tiempo que teníamos que esperar entre cada partido lo primero que hago es quitarme la playera y aventarla lo más lejos posible, estamos todos semi-jetones en el pasto, echados junto a la cancha, crudos, desvelados y destilando alcohol. Jugamos otro partido (aquí comienzo a recuperar mi nivel y a dar catedra en la defensa, jaja, que modesto, pero me vale madres, así fue, y ya nunca perdí mi nivel en es torneo), y así vamos avanzando hasta que llegamos a cuartos, contra unos dones con uniforme, que según nos dijeron, esperan este torneo durante todo el año y hasta entrenan, los bailamos 3-0, casi lloran, jaja, luego en semis contra unos güeyes que traían una porra de envidia, pero ni pedo, hacemos lo nuestro, 2-0 y a su casa. Nos dicen que la final va a ser dentro de 3 horas (a las 5 de la tarde), aprovechamos para ir a comer algo por primera vez en el día y despedirnos de estas viejas, Paola y Gonz casi lloran, jajaja, se enamoraron de Edgar y Mali respectivamente, ¿verdad Gonz?, jajaja, bien cagado.

Dan las 5, llegamos a la final, es contra unos güeyes del Tec de Monterrey campus Toluca o algo así, pinche partido más cerrado, perdimos 1-0, ni pedo, nos dan nuestro premio que son... unas playeras!!!!, Dios existe, lo único que hubieramos deseado en esos momentos (más yo), ya todos traíamos nuestar última playera y ya bastante puerca. Vamos a la casa a empacar, bañarnos y salimos de Cocoyoc a las 8 de la noche, pero sin comer en tooodo el día salvo dos barritas de all-bran o algo así, nos detenemos a cenar en una fonda típica en un pueblito que está a las afueras de Cocoyoc, Gonz es el único que trae dinero (era el único que trabajaba, por lo tanto el que más $ llevaba), gracias Gonz!!!!, estoy en deuda contigo, todavía no se me olvida esa krnal, pinches gorditas, me supieron a gloria. Y ahora si, a las 9 de la noche emprendemos el camino de regreso a Qro. que es de casi 5 horas, debido a que el periferico estaba cerrado por esas mamadas del segundo piso. El pedo es que en el DF nos perdimos, Edgar y Zanatta estaban dormidos, y con eso de las desviaciones Gonz y yo ya no supimos ni que pedo, tuvimos que despertar a Edgar que es el que se mueve en el DF y ahora si, de regreso a Qro. Yo ya no aguante despierto la carretera Mex-Qro. pero Edgar ocupó mi lugar, el se fue platicando con Gonz para que este güey no se durmiera. Llegue a mi casa a las 2 de la mañana del domingo y a dormir com piedra, eso si, a las 10:00 ya estaba levantado, pero que buen viaje, y el almuerzo en mi casa, uyyy!!, que rica es la comida, y más si es bien preparada.

Después de unos meses continuó la carrilla con la prima, afortunadamente a ellos se les olvidó su nombre, Gonz insitía en que se llamaba Edith, pero yo me acordaba todavía, y sabía que no, ahora hasta yo olvide su nombre (en serio!!!), supongo que es un recuerdo que quiero suprimir, pero... simplemente no me dejan, que yo no me atasque!!!! fue ella!!!!. Ni pedo, definitivamente, de las mejores vacaciones de mi vida.

Agradecimientos especiales a la tiendita que esta a las afueras de Cocoyoc por vender tanto alcohol y a un precio tan bajo, no se donde está su ganancia, ¿en ver pedos a los jovenes?, ¿acaso eso los hace felices?, ojalá hubiera más gente com ustedes en este mundo, y agradecimientos a los tíos de Zanatta por nunca hacerla de pedo por los 2 caballitos que se rompieron y la botella de sangrita Jimador y los new mix que alguién se robo mientras nosostros estabamos ahí, juramos que no vimos quien entro a la casa por ellos.

Continuará... las próximas vacaciones de semana santa quizás.

23 abril 2005

Destino: Cuernavaca 2004 (chapter I)

6 comentarios
-¿Qué pedo, te lanzas a Cuerna?
-¿Cuándo?
-El miércoles
-mmm... déjame ver, tengo que pedir chance
-Joto!!
-Lo que pasa que a mi si me quieren en mi casa cabrón, a diferencia de o-t-r-o-s
-Jaja, pendejo


Cuando tuve esa conversación con Zanatta no tenía idea de lo que iba a vivir, pfft, que buen viaje!!!. No se volvió a hablar de eso hasta el martes a eso de las 11 de la noche:

Riiiiing, riiiiing
-Bueno
-Que pedo, vamonos a Cuerna, mañana a las 8 de la mañana para llegar tempra
-Deja voy y pido chance, te llamo en 5 minutos
-Orale

Mulder: ¿me dejan ir a Cuernavaca con Zanatta, Edgar y Gonz?
Papas: ¿dónde se van a quedar?
M: en casa de la tía de Zanatta, no vive allí, es como casa de vacaciones, pero no va a estar, así que no vamos a incomodar
P: ¿cómo se van a ir?
M: en el carro de Gonz
P: ¿y cuando?
M: mañana a las 8 de la mañana
P: mañana?!!!! y por que pides permiso apenas?
M: me acaban de confirmar, ¿si puedo o no puedo?
P: ¿cuando regresan?
M: el viernes en la noche
P: ándale pues, vete pero nomás acuerdate de...
(querido lector,inserte un laaargo discurso moral aquí)

Así que ya con permiso le marco al gay ese:

-Bueno
-Si voy a ir
-Camara, mañana a las 8 en mi casa para irnos tempra, ya saben Topes (Edgar) y Gonz
-Orale, que hay que llevar?
-Comida, lo que puedas, para gastar solo en pomo
-Camara, nos vemos mañana
-Pero temprano ehh cabrón!!!
-Ya sabes que a mi no me tienes que decir, yo si soy puntual
-Orale, ahí la ves
-Orale

Preparo mi maleta ese día en la noche, a ver, dos cambios de ropa, o sea: dos pantalones, dos playeras, dos boxers, ¿cuántos pares de calcetines? si, dos, etc. etc. etc. Dejo todo listo para al día siguiente levantarme a las 7:20, bañarme, desayunar y pedirle a mi madre de la manera más atenta (no sea que se vaya a arrepentir del permiso) que me lleve a casa de Zanatta.

Llego a la casa del jotete este a las 7:58, toco el timbre y... me abre su mamá: "pásale, ahorita baja, se va a bañar apenas, se acaba de despertar, pero no tarda", bueno, esta bien, el cabrón se desperto, tarde, pero se baña en chinga, llegan estos güeyes y nos vamos. 8:30, (32 minutos después para los que no saben hacer cuentas), tras de algunas conversaciones cortas con su mamá, el inútil este se asoma y me grita; "ya voy, deja preparo mi maleta" y yo pienso: "¿no que era tempra cabrón?, y estos dos güeyes, ¿a que hora van a llegar?", bueno, ni pedo. 8:45 suena el timbre y... vaya!!! es Edgar, trae su maleta se sienta en la sala (donde yo estaba) y empezamos a platicar. 9:07 baja Zanatta con maleta en mano y solo queda esperar a Gonz.

Pasa el tiempo y Gonz naaaada, le llamamos por fon a las 9:30:

-¿que pedo?, te estamos esperando
-ehh? me acabo de despertar
-pues orale, aquí te esperamos
-simon, pero primero tengo que hacer algunos pagos, ahh! y mi maleta
-ohh chinga, pues apurale
-ey, ahí caigo


Afortunadamente, Zanatta tiene un futbolito de pocamadre en el tercer piso de su casa, que por alguna razón inexplicable hace que el tiempo transcurra en chinga, entre gritos, burlas, festejos y mentadas de madre. 11:10 llega Gonz, orale, subimos todo al porchneon blanco y vaaaaamonos!!!...... pero a hacer los pagos de Gonz.

Media hora pagando su Nextel, pero al fin, vaaaamonos!!!...... a donde trabaja la mamá de Edgar para que pida dinero, lo acompaño por que según el, cuando va con un amigo su mamá le da más:

-Ya me voy
-¿A dónde?
-A Cuernavaca
-¿Ahh si? y ¿cuándo regresas?
-El viernes
-Y viaje de que o que, ¿de estudios, del equipo de fútbol, de que?
-Nomás, de desmadre
-Ahh bueno, pues vete
-Me das dinero?
-Ya te di ayer
-Pero nadamás eran $100 y ya me los gaste
-¿Nadamás?, ¿pues cuanto quieres?
-No se, tu dame
-Toma (le da $200)
-¿Nadamás?
-Bueno, toma, pero ya es todo (dándole uno de $50)
-Pffft, bueno, bye
-Bye


Y partimos a...... casa de Edgar, por víveres, chocolates que sobraron de navidad, esos en forma de huevito y con envoltura de aluminio y un Santa Claus impreso, pan Bimbo, algo de cereal, y... ¿gelatinas en polvo?:

Todos: No mames, para que llevas eso?
Edgar: pues para comer, allá las preparamos
Mulder: ¿sabes prepararlas?
Edgar: simon, es bien cagado
Todos: camara, llevatelas (?)


Ahora si, por fin, a la 1:10 de la tarde salimos de la cd de Querétaro (chequen todo lo que han leído, y todavía no comienza el viaje), vía carretera al DF. A los 15 minutos de dejar la cd rebasamos un carro con 4 bellas señoritas:

-Edgar: no mames!, vieron?
-Paco y Mulder: si, no mames, diles que nos sigan, bájale Gonz
-Edgar: busquen algo para escribir


Entre todo el desmadre que traía Gonz de tapete (manuales de no se que madres, facturas, trabajos escolares, etc) encontramos una boleta de algunos semestres atrás y escribimos: "chicas guapas, sígannos a Cuernavaca", ellas nunca llegaron a ver el letrero, pero lo dejamos ahí todo el camino, que pendejada, pero cuando sabes que te espera un graaaan desmadre, cualquier pendejada te divierte.

A eso de las 3:20 de la tarde llegamos a casa de la tía de Zanatta, en Chapultepec, por las llaves de la casa de Cuernavaca, y... no estaba. Nos abrió la muchacha y esperamos adentro, llega el tío (que es finlandés y habla un español medio raro) y nos empieza a dar consejos, nos pide dos cosas: no metan muchachas a la casa y que nadie se meta a su recamara, para eso están las otras. Y como nosotros somos jovenes muy obedientes, pues quisimos respetar las dos reglas, pero la verdad, no pudimos. A las 3:40 llega la tía con la llave, tras una corta plática le damos las gracias, y nos vamos, ahora sí!, destino: Cuernavaca.

La verdad ni ibamos a Cuernavaca, yo no sabía, de hecho Zanatta era el único enterado de esto, ibamos a "Lomas de Cocoyoc" (ahhhh, que bonito), que es un club de golf tipo Campestre (para los que viven aquí en Qro.) pero muchísimo más grande, unas 10 veces chance, que esta antes de llegar a la capital Morelense (ehhhh!!! pa que vean que si se). Como ese lugar queda a poco más de una hora del DF por autopista, muchas familias "nice" del DF huyen hacía su "casa de campo" en Cocoyoc durante las vacaciones, por lo tanto, ese lugar se infesta de jovenes dipuestos a echar muuucho desmadre.

Llegamos como a las 5 a la casa, dejamos las cosas y vaaamonos, a la isla, que no es sino un lugar donde hay una canchita de fútbol, una de voley con arena y todo, una tipo cafetería, tienen música todo el día, y lo mejor, se infesta de jovenes y señoritas dispuestos a socializar y hacer planes para la noche, echar desmadre un rato, y mientras se oculta el sol, echar la reta de algún deporte. Por cierto, las chavas aquí sienten que están en la playa, andan con bikini y pareo o minifaldas, blusas bastante ligeras y... ufff, es que las feas las cuentas con los dedos de la mano, caray!!!, ojalá vivieramos ahí.

En cuanto nos bajamos del carro se nos acerca un cuate de pelo largo y nos pregunta si queremos hacer la reta de fut (yo creo ya tenemos toda la pinta de pamboleros de corazón, que realmente somos), y como las retas eran de 6, pues lo metimos a el y a un niño de portero. Tooodos nos la estaba pelando, y eso que no estabamos completamente concentrados, había (con tono pervertido:) muy buenas razones para distraerse. El güey este de pelo largo nos dice que se llama Rafa, y la verdad es que nos cayó a toda madre, acabamos de jugar como a las 7:30, lo llevamos a su casa y nos vamos a bañar (por separado claro, primero uno, luego otro, luego otro y al final el otro), quedó de llegar a "nuestra" casa como a las 10 con su prima, a echar unos tragos y a ver que se arma.

Dan las 10, traíamos algunos pomos de Qro. así que no hubo necesidad de comprar nada ese día, llegaron Rafa y su prima, que es una de las pocas chavas que entran en la cuenta con los dedos. Bastente feita, pero buena onda, medio gordita, la neta se parecía un chingo a Fiona, la de Shreck. Ese día tranquilo echamos cheves y bacacho, se fueron como a las 3:30 y nosotros a dormir, tempra. Continuará... (si, por que ahorita ya me voy a ver el juego del Necaxa contra los Pumas, jajaja, la tenemos fácil, ¿tenemos? y ¿yo de que voy a jugar?)

21 abril 2005

Chales...

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Y yo que hice?, eso me pasa por burlón, hoy (bueno, ya ayer) me estaba riendo de que a Toño su vieja se la hizo de pedo, y que me la hacen de pedo a mi. Jajajaja, una amiga me dijo que la ofendí con una carrilla que le estuve echando hace unas semanas, y la otra vez que la vi por msn me dijo que estaba ocupada, pero ya me confesó que solo era para no hablarme.

La neta creí que con ella podía echar carrilla a lo cabrón sin que se ofendiera, pero una vez más vuelvo a lo mismo, tarde o temprano las mujeres se hieren por algo, ya te dije, la neta, no fue mi intención ofenderte, todo fue en buen plan, si se malinterpreto algo disculpame.

No se que paso, me acaba de decir todo esto por msn y casi se podría decir que discutimos, me aplico el típico: "no quiero hablar de esto ahora", y pues, muy válido, mejor hablarlo en persona, pero chale, la neta no entiendo!!!!!!!!!.

Top 20 Mtv (Mulder TV)

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Bueno, hoy tengo algo de hueva como para romperme la cabeza pensando en un buen post (como los que acostumbro poner, ahhhh!!! no mames, si como no), así que me voy por la salida fácil. Yo se que Mtv nunca me va a pedir que le diga cuales son mis 20 videos favoritos, y menos haría un programa con ellos, y no es que me muera de ganas, simplemente lo haría para iluminar al mundo con lo mejor que ha salido en cuanto a videos musicales se refiere.

Para evaluar un video considero varias cosas: la música debe ser buena, si no hay buena música un video puede ser cagado o interesante pero no bueno, o mucho menos sublime; la propuesta visual debe ser buena, me gustan los videos con historia, son muy pocos los que presentan una serie de imagenes sin sentido que llegan a agradarme; debe haber comunión entre las imagenes y los sonidos, es decir, si las imagenes van al ritmo del sonido, es como si no hubiera dos elementos, música e imagenes, sino uno solo, eso da un toque magistral a un video; y por último, los videos deben de ser originales (¿qué es original?), bueno, que no traten de historias o temas muy choteados pues, no la típica historia de amor o el güey con mala suerte.

Bueno, pues sin mas, aquí están, los 20 mejores videos que he visto en estos 20 años de vida:

21. Jumbo - Siento Que (si ya se, dije 20, pero?, es mi blog no?, si digo 20 y pongo 21 es mi pedo, si no quieren no lo lean). La versión restaurante. No se que tiene este video que me hace escuchar la canción más chingona (es una pendejada, ya lo se), pero es cierto, tengo el disco y la canción suena mejor acompañada por el video, medio estático, pero me gusta bastante.

20. Lit - Miserable. Video bastante mamón, donde una Pamela Anderson gigante, que no se ve tan exuberante, a diferencia de como nos tiene acostumbrados, se come a los integrantes de la banda, uno por uno. Debo aclarar que Pamela Anderson nunca ha sido mi máximo, pero en este video no parece ella, se ve muy bien, y la canción es muy buena para mi gusto, medio comercial pero buena.

19. The Cure - Lullaby. Video muy chingón donde Robert Smith esta bien pinche enfermo en una cama y ve cosas bien raras, la música es excelente y la imagen del señor Smith, como siempre, diferente, aunque rara. Mención honorífica de The Cure también para Pictures Of You.

18. Foo Fighters - Next Year. En este video Dave Grohl y compañía se convierten en astronautas y viajan en el transbordador, con todo y caminata espacial incluida, música bastante calmada, relajada, buena rola. Mención honorífica: todos sus videos tienen algo rescatable y/o cagado.

17. Beastie Boys - Sabotage. Ahh, que cagado video, es bueno, los 3 raperos blanquitos vestidos de policia de serie gringa de los 70's en roles bastante mamones, comiendo donas y todo. Mención honorífica: Intergalactic y Body Movin.

16. Ozzy Osbourne - Back On Earth. Extraño video donde el rockero más vendido (reality show y demás parafernalia) de la última decada muere, y al ser transportado dentro de su ataud revive y comienza a volar, todos al ver esto comienzan a intentar quemarlo con unas antorchas. Esta chingón la neta, buena rola.

15. Fat Boy Slim - Ya Mama. Video requete bien cagado donde toda la gente al escuchar la música contenida en un cassette comienza a moverse sin control, provocando grandes desmadres en un mercado y una carcel.

14. Supergrass - Mary. Un video de fantasmas, si, una casa con fantasmas que tratan de matar a la tal Mary, la música es excelente y el video tiene un toque medio oscuro pero raro.

13. Moby - Natural Blues. Video en el que a un Moby bastante acabado se lo lleva la... parca. Todo ocurre en el pasillo de un asilo de ancianos, y la muerte es como un Angel, buen video sin duda.

12. Smashing Pumpkins - Try Try Try. Uy!, este video es muy muy bueno, de los pocos con la capacidad de ponerme tristeson, se ve que el güey quiere un chingo a su vieja, pero están tan de la verga de adictos que tiene que soportar cosas bien culeras, ni pedo, por eso no me gustan las drogas, por este video. Y la versión sin censura es mucho mejor.

11. Korn - Got The Life. Chingón video de la mejor época de Korn, Jonathan Davies, Monkey y compañía son el grupo más famoso del mundo y ganan por millones, cuando se dan cuenta de la mierda de vida que llevan y descubren 4 maneras diferentes de deshacerce de sus carros de lujo. Mención honorífica: Freak On A Leash y su continuación, que se llama Getting Away From Me si no mal recuerdo.

10. Garbage - I Think I'm Paranoid. Ufffff!!! verle las piernas a Shirley Manson siempre va a ser delirante, y con el cabello pelirojo y largo, que se puede decir, además, hay muy buena sincronía entre imágenes y música.

9. At The Drive In - Invalid Litter Dept. Pffft, así es, el grupo del que se derivaron Sparta y The Mars Volta. Que video, que rola, es increíble que mejor un grupo formado en el extrajero se preocupe por el fenómeno de las muertas de Cd Juárez que el gobierno.

8. Stone Temple Pilots - Interstate Love Song. Una de mis dos rolas de despecho por excelencia (la otra es Pagarás de Dildo). Scott Weiland y compañía son hasta la fecha una de mis bandas favoritas, que buenos 5 discos!, y este video es solo una pequeña muestra de lo que esos cabrones podían hacer, a diferencia de Velvet Revolver.

7. Live - The Dolhins Cry. Una banda tocando en un callejón cuando de repente llega una enorme ola de agua y arraza con todo; excelente rola. Todavía me pregunto como lo habrán grabado.

6. A Perfect Circle - 3 Libras. Que rolototototota, y que buenas imágenes, que calidad tiene este video, aunque para ser sincero todavía no entiendo la historia, quizas si lo hiciera estaría más arriba, en fin.

5. Radiohead - Paranoid Android. Video con dibujotes feos y música locota, a veces muy tranquilita, a veces muy rápida, díganme ignorante, pero me gusta ese tipo de arte, creo que mi sentido de la estética está bastante retorcido.

4. Nine Inch Nails - Hurt. Que rola!, video en concierto que no lo parece. Trent Reznor parado frente a una pantalla proyectando imagenes salvajes, que comunión de imágenes y música, y la parte donde el ave entra al lago por el pez, wow!!!. Mención honorífica: The Perfect Drug.

3. Silverchair - Anthem For The Year 2000. Video de crítica contra la política fascista que practica un partido político australiano. No hay mejor ejemplo para ver lo que es un candidato para un partido político que lo que ocurre en este clip.

2. Nirvana - In Bloom (lector sorprendido: y Smells Like Teen Spirit?!!!!!!!!!!). La versión de los tres vestidos de vieja tocando y destrozando el escenario de un programa. Tienen que verlo. Mención honorífica: cualquier cosa que haya tocado Nirvana tiene mención honorífica.

1. PEARL JAM - DO THE EVOLUTION. El mejor video de toooodos los tiempos. No tiene madre, así de sencillo. Esta hecho en animación, ni más ni menos que por Tod McFarlene (creo que se escribe así, perdón por no saberlo, es pecado, lo se), el de el comic Spawn y la linea de juguetes y un chingo de cosas más. Este video es TODO, inteligente, dinámico, crítico, innovador, etc. etc. etc. Muestra un poco de la manera tan mierda en que nos comportamos los humanos, el cambio de imagen concuerda con cada cambio de ritmo de la música, la rola es excelente, buena letra, y el video posee montones de imágenes sorprendentes. Si no lo han visto, descárguenlo ahora mismo, si no pueden, dense un tiro, así. Yo lo tengo, y lo veo casi diario, es una obra de arte, puedo hablar y hablar y hablar, pero no le voy a hacer justicia, véanlo.

Y así culmina mi conteo de videos favoritos, se aceptan opiniones, comentarios, críticas, sugerencias, etc. etc. etc. Lo bueno que tenía hueva de escribir, pero ya llevo un chingo. Por último también recomiendo cualquier video en el que aparezca Kylie Minogue, la vieja más guapa de este planeta. Así que, a bajar videos, ándenle.

20 abril 2005

¿Quién pierde a su vieja en la feria?... Yo!!!!!

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Corría el mes de Diciembre de 1999, en la escuela, algunos amigos y yo decidimos ir a la feria, que en ese entonces todavía se realizaba dentro de la ciudad.

En esos tiempos la novia en turno era Andrea, pero esa salida era solo de cuates, no viejas, para echar desmadre a gusto (dejando de lado el hecho de que de todos los que fuímos yo era el único con vieja, irónicamente, ahora es al revés). Esa vez nos lanzamos Angel, Dante, Chivo, no recuerdo quien más (uno o dos a lo mucho) y yo.

Fue la primera vez que me subí al superloops, la escena fue mas o menos así: Angel y yo aferrados hasta con los dientes a todo lo que sirviera para detenernos, cuando el juego estaba de cabeza, mientras el chivo, sentado en el asiento de atrás gritaba: "verga de pato, verga de pato" y nos golpeaba en la cabeza. No podía entender como el güey se podía soltar, se sentía bien chingón, pero daba algo de miedo, ahora, después de six flags, eso no es nada.

Pero bueno, el chiste es que mientras vagabamos entre los juegos, la vi, y ella me estaba viendo, Andrea, obviamente la fuí a saludar, y ella a mi. Estuvimos mas o menos media hora platicando, ella venía con su hermana y su grupo de amigos (de su hermana), nos despedimos y ella se fué con Lorena (nombre de su sister).

Habían pasado como 45 minutos, yo estaba a punto de comprar un par de hot dogs junto con toda la banda, cuando se me acerca Lorena y me pregunta: "Oye, ¿no has visto a Andrea?", a lo que amablemente respondí: "Ahh chinga!, pues se fue contigo, no?", solo me dijo "ayúdame a buscarla", y ahí voy, tenía un chingo de hambre, y un chingo de ganas de tragarme unos hot dogs, pero ni pedo, la nalga es la nalga, y si está perdida, hay que buscarla, no vaya a ser que ande con otro cabrón.

Pues todos mis cuates se quedaron comprando comida, y yo como pendejo en los pasillos buscando a mi vieja, finalmente la encontre por ahí con un amigo de su hermana y su novia, la lleve con Lorena y todo terminado, no?, pues no!!!!!!!!, todo empezó justo ahí, me despedí de ellas y se fueron, pero al voltearme hacia mis amigos, todos tenían una risa maliciosa, algunos empezaron a cagarse de risa, mientras uno alcanzó a decir, casi cantando y con tono agudo: "peeerdió a su vieeeja", y todos solo se carcajeaban. "Ni pedo" pensé yo, después de como 20 minutos de decirles que no fueran pendejos, ellos vieron como estuvo el pedo, yo no la perdí, fue su hermana, "al fin y al cabo, mañana ya nadie se acuerda", siii güey!!!, estamos en el 2005 y todavía me lo echan en cara, NO MAMEN!!!.

Al día siguiente todo el salón se pitorreaba de mi hazaña (hombres y mujeres por igual), pero si yo no hice nada, es más, yo la encontré, pero nadie oía, el chiste era echarme carro, un compa apodado el Pooh hasta versión dibujada sacó, cada que acababa una clase, y era hora de entrar de nuevo al salón por que el maestro siguiente había llegado, yo me encontraba con un dibujo más o menos así en el pintarrón (seguido por una risotada general):

Chistosada del Pooh

Al año siguiente los chistes eran para preguntarme si iba a ir a buscarla, a ver si ya venía de regreso después de un año de gira con la feria, o para saber si la iba a encontrar como la mujer barbada, y a los dos años las cosas eran por el estilo, y a los cinco años igual!!!!.

En fin, que buenos tiempos aquellos de carro, de viejas y desmadres, muchos medio pendejos (pero es normal, estabamos muy chavos todavía). El pedo es que no mamen!!!!, seguimos conociendo gente, y siguen contando esa anécdota, que yo no la perdíííííí!!!!!!!!!!!!!. Ni pedo.

18 abril 2005

Mulder, ¿Mandilón?

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Desde que recuerdo, vivr solo ha sido una de las metas que tengo en la vida. No se por que, pero el hecho de ser independiente y autosuficiente me llama la atención sobremanera. Tengo amigos (Toño) que dicen que de su casa los sacan directo a la iglesia (para casarse), antes no, "¿para que pagar agua, luz, telecable, renta, etc, etc etc? si lo tengo todo en mi casa?". No se, no es que no este a gusto con mis padres, la verdad si lo estoy, no me quejo de ellos para nada, pero el hecho de hacer tu desmadre, irte cuando quieras, regresar cuando quieras, llegar, si quieres, ordenar y decorar todo a TU gusto, eso debe ser bueno, y si hay que pagar todos los servicios por tener eso, estoy dispuesto a hacerlo.

Mi plan de vida a mediano plazo consiste en graduarme, dentro de año y medio o dos años, comenzar a trabajar de inmediato, comprarme primero un carro, nada lujoso, algo aguantador, digamos, y dependendiendo del sueldo que consiga y de la capacidad ahorrativa que tenga, pagar lo más pronto posible el enganche de una casa, comenzar a amueblarla y en cuanto este habitable irme para allá. No se si me tome 4 o 9 años a partir de ahora, quizá más, pero ya no puedo esperar.

Ahora, ¿que tiene que ver todo esto con el título de este post?, bueno, para no hacerla de emoción, debo confesar que si soy un mandil, en mi casa barro y trapeo diario, un día el primer piso, otro el segundo, entre mi carnal y yo lavamos nuestro baño, plancho toooda mi ropa, lavo mis calcetines, aunque también se lavar las demás prendas, durante un tiempo lave los trastes, lavo el carro los fines de semana y hasta he pintado el juego de jardín dos veces. Creo que solo me falta cocinar. Y la verdad, no me apena ni me molesta admitir que hago todo esto (que es más de lo que hace cualquiera de ustedes en su casa de seguro, huevones!), por que creo, que cuando viva solo, ya voy a estar acostumbrado a llevar a cabo todas estas actividades. Mi papá vivió solo durante un tiempo y sufrió, por eso es que nos ha hecho aprender a trabajar en labores de la casa.

Así que si alguién pretende ofenderme diciéndome mandil (refiriéndose a lo que hago en mi casa, por que no tengo vieja, así que en ese sentido no me afecta), solo va a conseguir provocarme una sonrisa. Debo confesar que hay algo que me preocupa, tener novia en el momento que me independice, por que como es bien sabido por todos, las mujeres meten su cuchara en todo (especialmente tratándose de decoración), y un hombre enculado, permite todo, así que, si tengo novia, seguramente me dejaré influenciar y esa casa o departamento no será solo mia, al menos no tendrá la atmósfera que solo yo deseo, espero para ese entonces tener los huevos suficientes (o no tener vieja) para decirle: "Ni madres, no es tu depa (o casa) es el mio, y es más, no entras hasta que ya lo haya acabado de decorar". Mientras tanto, mejor dejo de imaginar situaciones hipotéticas y me dedico a aprender a cocinar, mujeres: se aceptan clases, si son privadas mejor.

Al Cliente Lo Que Pida...

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Como ya se quejaron de que escribo mucho y mis posts son kilométricos, les voy a poner unas fotos, dos son de un viaje que hicimos a Tequisquiapan en Junio del año pasado a la Feria del Queso y el Vino, y otras dos no tengo idea de cuando fueron tomadas, sirve que van conociendo a la banda:




Aquí vemos (de izq a derecha) a Kim Boa (ya no vive aquí, se regresó a su natal Korea el verano pasado, muy cagada, buena onda), luego a Paco Zanatta con cara de puñal (¿o satisfacción?), si se fijan bien, pueden ver que está jugando con su cosita (digo "cosita" por que eso es lo que se rumora, no me consta ni me interesa saber), luego a mi compañera!!!!, Mariana junto al también ya mentado en este blog, Edgar.




De nuevo Edgar y Mariana, cuando eran una felíz pareja, todavía se llevan muy bien, ¿habrá reconciliación?.




Esta es la primer foto de Tequisquiapan, si se fijan bien, arriba a la izq salgo yo, quise poner cara de pedo para no desentonar, creo que si me salió (pero no estaba pedo ehhh!!!, aja), a la derecha esta Boa, se ve felíz, no?; abajo, de izquierda a derecha: Julia (ya no te dejas ver mendiga!!!), GONZ!!!!!!!!! (carnal, ya regresate, que chingados andas haciendo en Madrid?), y a los otros dos ya los conocen, Mariana y Edgar, como siempre haciendo caras en las fotos para ocultar su felleza y parecer simpático, jajaja.




Y por último yo (Mulder), hasta jetón me veo guapo (lectoras y uno que otro puto: ¿de dónde?), después de tomar vino blanco en cantidades descomunales, ahh que rica es la peda con puro vino blanco, se las recomiendo, en serio. Luego les cuento más de ese viaje.

17 abril 2005

Ni pedo, me chingaron las viejas (uy, que rico!!!)

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Chale, las viejas serán de lo más desunidas para cualquier cosa, excepto para una, jodernos a nosotros, los pobres hombres que somos tan nobles y solo queremos lo mejor para ellas. Dije que si juntaban más de 25 chistes feministas se los publicaba en un post aparte, pero no mamar!, juntaron 39!!!. Todo por los alucines de Anet, y de una anonima que hasta los numero. Sin más, ahí van:

Por qué los hombres no cruzan las piernas?.....
por q se les aplasta el cerebro...

dos:
Sabes cuales son los 4 animales que ha de tener una mujer en casa:
1: el jaguar en la puerta; 2º el visón en el armario;3º el tigre en la cama ;y 4º el burro que lo pague todo.

tres:
¿Que le pasa a un hombre cuando se le muere la mujer?
Se queda sin cerebro!!!

cuatro:
¿que hace una neurona en el cerebro de un hombre? ECO!

cinco:
¿Que diferencia existe entre un hombre y un vibrador?
La tarjeta de crédito.

seis:
¿En que se parece un hombre a un microondas?
En que los dos se calientan en 15 segundos

siete:
¿Que son 20 hombres pegados oreja a oreja????
Un túnel de viento.

ocho:
¿Porque no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez????
Porque seria una mujer.

nueve:
¿Porque exixten los hombres?
Porque los vibradores aún no invitan a cenar

diez:
¿Porque Dios creó primero al hombre y después a la mujer? porque primero hizo el borrador

once:
El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti

doce:
Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"todo lo que hacen y todo lo que dicen"

trece:
Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?
Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral

catorce:
Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas años en conseguir uno, y despues de dos
días que lo tienes no sabes que hacer con él

quince:
¿Por que la inteligencia de un hombre no se puede pagar con
dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña

Por que casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?
-Porque la bestialidad es un requisito indispensable!! ja

Por que existe el machismo?
-Porque de ilusiones también se vive

¿QUE DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE?
Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER?
La práctica trae la perfección...

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE?
El mango madura.

¿CUANDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO?
Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿CUAL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE?
Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día en seres humanos

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

¿Por que los hombres tienen la conciencia limpia? - Porque no la han usado nunca.

¿Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar.

En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

Cuales son las medidas perfectas de un hombre? - 80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)

Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro? - Porque el sonido no se propaga en el vacio.

Por que los hombres son inútiles? - Porque tienen tetas y no dan leche - Porque tienen pajarito y no cantan - Porque tienen pelotas y no ruedan (Mulder: muy cierto, muy cierto)

Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un ropavejero.
- Mi amor! ¿qué estas haciendo?! Y ella le responde:
- Es que tocó el timbre y me preguntó: "¿no tiene nada que su esposo no use?".

*¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?.
* En que los dos se extinguieron.

*¿Por que son mejores las pilas que los hombres?.
* Porque al menos las pilas tienen un lado positivo

* ¿Que es un grano en el pene de un hombre?
* Un tumor cerebral.

* ¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?.
* En que del cuello para arriba solo tienen aire.

Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están
allí.

En que se parece un hombre a una pizza.
En que los llamas por telefono, y a los 10 minutos están calientes en la puerta.

-¿Porque las mujeres al estacionar el coche siempre tienen problemas al medir las distancias?
-Porque siempre le han hecho creer que un trocito pequeño equivalían a 20 centímetros (Mulder: jaja, no lo dices por mí)

Ta bien no?, de vez en cuando hay que reconocerle algo a las mujeres fuera de la cama o la cocina. Esta vez, me jodieron.

16 abril 2005

Post-Post

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Vengo llegando de una dizque fiesta bastante mala, pero ahí sucedió algo realmente importante, Zanatta se acordó del que solía ser uno de los mejores chistes machistas que yo solía contar:

-¿Por qué las mujeres siempre van en pareja al baño?
Por que mientras una se sienta, la otra le apachurra la cabeza.

Explicación para las mujeres que no le entendieron: una se sienta en el retrete, mientras la otra le apachurra la cabeza, para sacarle toda la caca de, nuevamente, la cabeza. Aquí es cuando ustedes se rien por segunda vez.

Así que 25 de allá abajo, más este, más el que puso Huevo en los comentarios del post anterior, nos da un total de 27 chistes machistas, venga!!, con su colaboración podemos llegar a 50. ¡Sí se puede, sí se puede!.

15 abril 2005

Puras Verdades

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Dentro de mi grupo de amigos soy reconocido por saberme una amplia variedad de chistes machistas, siempre que una fiesta está medio aburrida y nos encontramos con un grupo de amigas, que aún no han tenido el honor de escucharlos, el güey de Zanatta (o sea él, no su novio, todavía no sale del closet el puto, pero ya lo hará) dice algo más o menos así: "Mulder, cuenta tus chistes machistas", y ahí voy, y a partir de ese momento, las viejas en turno no me bajan de machista. Aquí puse 25, son los que recorde, a ver si ya los imprimes y los guardas en tu cartera, ¿no pinche Zanatta?, muchas de misógino no me bajan por tu culpa. Quiero aclarar que dos o tres chistes de los que enuncio a continuación son de la autoría de ese ser superior, por muchos conocido como Polo Polo.

-Primero el típico y más leve: ¿cómo se le da más libertad a la mujer?
Ampliándoles la cocina.

-¿Cómo se mejoran las condiciones de trabajo de la mujer?
Aislando mejor los mangos de los sartenes.

-¿En qué se parece una mujer a una pelota de frontón?
En que mientras más fuerte les pegas, más rápido regresan.

-¿Por qué cuando un barco se hunde las mujeres sobreviven?
Por que la basura flota.

-¿En qué se parece un coche manejado por una mujer a un caracol?
En que adentro va la babosa.

-¿Por qué las mujeres se tardan tanto en escribir el #11?
Porque no saben que 1 va primero.

-¿Por qué las mujeres menstrúan?
Porque se lo merecen!!!!.

-¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit completo de limpieza.

-¿Qué es una mujer embarazada de trillizas y un varón?
Un kit completo de limpieza con instructivo.

-¿Cuáles son las únicas 70 cosas que sabe hacer bien una mujer?
El 69 y lavar.

-¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Pacífico?
Hacen bien!!!!!.

-¿En qué se parecen las mujeres a los perros?
En que apenas las sacas a pasear y se ponen contentas y te mueven la colita.

-De hecho, pensándolo bien, ¿cuál es la única diferencia entre un perro y una mujer?
El precio del collar.

-¿En qué se parecen las mujeres a los lentes?
En que a los dos les abres las patitas para meterles la cabeza.

-¿En qué se parecen las mujeres a los semáforos?
En que después de la media noche, nadie las respeta.

-¿Cuáles son las partes del brazo de la mujer?
Hombro, bíceps, codo, antebrazo, muñeca, mano, dedos, escoba.

-¿Cuántas veces se ríe una mujer de un chiste?
3, la que se lo cuentan, la que se lo explican y la que lo entiende.

-¿En qué se parecen las mujeres a los paracaídas?
En que si no se abren no sirven.

-¿Por qué cuando se va a recibir un transplante de cerebro, si se va a comprar el de un hombre cuesta $10 U.S. y el de una mujer $100,000,000 U.S.?
Por que el de la mujer se recibe nuevo.

-¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?
En que ninguna de los dos tiene cerebro, pero que memoria!!!!.

-¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar!!!!.

-¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?
En que con el tiempo y con el uso se abren las cerdas.

-¿Por qué las mujeres tienen dos pares de labios?
Uno para decir pendejadas y otro para corregirlas.

-¿En qué se parecen las mujeres a las hormigas?
En que apenas les tapas el hoyo y se alocan todas.

-Las mujeres dicen que los hombres somos machistas, pero están equivocadas, el machista es Dios, que fue el que las hizo inferiores.

He recibido muchas respuestas, estas son algunas de las que recuerdo:

-¿Por qué los hombres son tan tontos?
Por que tiene un agujero en la cabeza.

-¿Y en qué se parecen los hombres a las computadoras?
En que a la hora buena se les cae el sistema.

-¿Por qué los hombres le ponen nombre a su miembro?
Para estar más en confianza con el que toma todas sus decisiones.

Mujeres, no se enojen (eso te incluye Dante), yo creo que ustedes son tan capaces como nosotros, pero de todas formas ha de haber por ahí dos o tres ardidas, así que les doy la revancha, escriban en los comentarios 25 chistes feministas, si los juntan los publico en un post aparte.

Se agradecen las colaboraciones de mi compa el mamey y de Cesar por sus chistes del cepillo de dientes y del paracaídas respectivamente.

Vaginialidades

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Hace tiempo tuve una charla con una amiga (en realidad ni es mi amiga), me parece que estuvo interesante, y servirá para que varios hombres ignorantes (como lo era yo, y lo sigo siendo, solo que un poco menos), sepamos más acerca de las viejas, y entendamos un poco por que están tan locas. Por cuestiones de privacidad, omito el nombre de esa amiga. La charla fue exactamente así:




Amiga: hey q onda?
Mulder: Hola, cómo estás?
Amiga: bien y tu?
Mulder: muy bien gracias, algo de sueño, pero nadamás
Amiga: acabo de salir de un ex sorpresa de Historia
Mulder: orale, y cómo te fué? de seguro 100 eres medio matada, no?
Amiga: jajaja ni al caso, tenia unas cosas q ni al caso, ni las vimos pero las puso
Amiga: pero no importa por q de todos modos ya no exento por el trabajo q te platique
Amiga: asi q ya me vale
Mulder: uhh, así son los maestros, pues si
Mulder: y como has seguido de tu dolorsillo del que te iban a operar?
Amiga: ahhh ya se me quito con las pastillas, pero no manches lo q mas odie de todo esto fueron las consultas
Amiga: fueron un sufrimineto
Mulder: por?
Amiga: pues si, ya vez como son los doctores
Amiga: nunca te ha platicado una amiga de consultas con ginecólogos?
Mulder: no, nunca de hecho nunca se me había ocurrido preguntar eso, estaría bueno, mañana que vea a una
Amiga: jajajajaja
Amiga: ok entonces olvidalo
Amiga: jajaja
Mulder: ahhh no, ahora me cuentas, o que, no eres mi amiga?
Amiga: jajaja no si
Amiga: pero son cosas asquerosas
Amiga: no creo q quieras saber
Mulder: no importa, soy fuerte de estomago, jaja
Amiga: jajaja
Amiga: neto?
Mulder: pruebame
Amiga: mmm haber
Amiga: cuando te hacen un ultrasonido vaginal
Mulder: jajaja
Amiga: no no no wuacala!!!
Amiga: olvidalo
Amiga: jajaja
Mulder: ibas bien!!!
Amiga: mmmm hasta a mi me dio cosa
Mulder: ok, si tu no me cuentas ya habrá quien me lo platique
Amiga: bueno, mejor yo, pa q te acuerdes de mi cada q oigas eso
Mulder: jajaja, a ver
Amiga: has de cuenta q hay un aparatito tipo has visto esa cosa con la q hacen pure, electrica digo
Mulder: mmm... no, descríbelo, jajaja
Amiga: haber
Amiga: se ve asi
Amiga: jajaja algo asi



Amiga: asi asi



Amiga: bueno, mas flaquita de arriba
Mulder: jajaja, eres buena dibujando!!! y vas para Arquitecta?, bueno, me lo imagino pues
Amiga: oye, no es necesario dibujar bien
Amiga: primero hacen q te desnudes de la cintura para abajo
Amiga: asi se siente
Amiga: luego llega un viejo q me da miedo y te acuesta en una cama, nooooo
Mulder: aja, uhhhh!, jaja
Amiga: y con eso q te dibuje
Amiga: jaja callate
Amiga: pues te hace un ultrasonido por acuya
Amiga: y no se si cree q esta tratando con una mujer de la calle q ya tiene muy flexible por alla, pero el mio no es asi jajaja
Amiga: y pues se batalla mas
Mulder: ughh!!, y que se siente? duele mucho? o...
Amiga: y me da la temblorina por q el viejo esta invadiendo mi privacidad
Amiga: a mi siii!!!
Amiga: pues no manches
Mulder: y por que no vas con una giencologa?
Amiga: el mio es sagrado jajajaja
Amiga: no esta flojo
Mulder: jajajaja
Amiga: o no se como se diga
Amiga: expandido?
Mulder: por aca decimos guango
Amiga: jajajaja asco
Mulder: jajaja, ya empecé de puerco
Amiga: sii
Amiga: yo me imagino q una sra ni siente ya
Mulder: jajaja
Amiga: lo q pasa es q aca las muchachas ya tienen alla como chicle
Amiga: y a de creer q el mio es igual
Mulder: jajajajaaj, chicle?, jajajaja, no manches, ahora si me hiciste reir, pero bueno, es parte de su cultura
Amiga: siiiii te lo juro, mi doctor no me creia, es mas no creo q aun me crea q soy virgen, asi neto neto
Amiga: no me cree
Mulder: jaja, dile que venga a chambear aca dos días y entonces te va a comprender, somos más conservadores en ese sentido (bueno, hay muchas que no)
Amiga: no pero en gral si
Amiga: aqui estamos mas tranquis las mexas
Mulder: pues ya es por la educación que recibimos, bueno, ahora puedo presumir que se mas o menos como es un ultrasonido vaginal y que se hace con... una copa?
Amiga: jajajaja
Amiga: no es una copa
Amiga: !!
Amiga: por cierto, estoy viendo tu pagina
Mulder: no, mira!!, a ver, que parte entra primero? la que dibujaste hacia arriba o hacia abajo?
Mulder: ahh, y que tal?
Amiga: abajo
Amiga: no entra toda ehhh
Amiga: imaginate
Amiga: un desgarramiento
Amiga: violada por una copa
Amiga: no no no
Mulder: ay!, mejor no, que no tengo, pero como si me doliera
Amiga: jaja
Mulder: oye, pues ya me voy a comer, que me hablaron desde que entraste, pero no me podía perder las clases de sexología
Amiga: jajaja
Amiga: okas, ya eres mas culto ahora
Amiga: gracias gracias
Amiga: la clase ha terminado
Amiga: sabes el procedimeinto
Mulder: gracias sensei
Amiga: bueno ya
Amiga: jaja
Mulder: cuídate, bye
Amiga: bye

14 abril 2005

¿Mulder?

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Este post surge debido a la pregunta de keity, a cerca del orígen de mi apodo. A ella ya se lo explique, pero por si hay algún otro pregunton o despistado, ahí va:

Era uno de los últimos meses de 1997, mentiría si dijera que recuerdo cual, todo pasaba normal en la secundaria, cunado repentinamente, Edgard Gómez se me acerca y me dice: "oye, te pareces a Mulder".

En esa época los X-Files eran una serie de culto (y lo siguen siendo, al menos para mi), así que Mulder y Scully eran personajes bastante comunes en la televisión en esos tiempos. En cuanto Marcos y Edgar escucharon el comentario anterior comenzaron a reírse, ¿por qué, no lo sé?, pero ibamos en secundaria, nos reíamos de cualquier pendejada, y así se fue comentando mi supuesto parecido con ese güey entre los integrantes de mi salón, eran muy pocos los que decían que no (entre ellos yo), de hecho, al principio no me gustaba que me dijeran Mulder, no se por que si es un apodo chingón, no es ofensivo ni a causa de algún defecto o acción estúpida de mi parte, con el tiempo le agarre el gusto al sobrenombre. Dentro de poco, ya era conocido en toda la secundaria (es un decir, yo no era muy popular) como Mulder.

Cerca de mi casa (a dos cuadras) hay unas canchas de fútbol y basquetball, yo viví ahí durante años, todas las tardes, de 5:00 a 8:30 eran invertidas (y bien invertidas) ahí, eramos bastantes los que nos juntabamos ahí a echar la reta de panbol. En una ocasión invité a dos compañeros de la secundaria, y estando ahí uno me llamo Mulder, lo cual era ya bastante normal para nosotros dos, pero de inmediato esuché una risa detrás de mi y a alguién diciendo: "jajaja, si se parece". A partir de ese momento, en las canchas y en cualquier lugar cerca de mi casa fuí conocido como Mulder.

Entré a la prepa, adiós secundaria de monjitas (de verdad que es un martirio, no se lo recomendaría a nadie, y menos a un ateo como yo), ningún excompañero de la secundaria en mi salón, pero si en el de al lado (Edgard, el autor), ¿y que creen que pasó?, si, un día el güey me dijo: "Hola Mulder" cuando yo estaba saliendo de mi salón con algunos de mis nuevos compañeros. De ahí en delante fuí Mulder en la prepa también, aunque en ese salón cada uno tenía mínimo 7 apodos (por supuesto no voy a mencionar los mios, esos si son de los ofensivos o vergonzosos, jaja), en ocasiones me llamaban por cualquier otro, o simplemente por mi apellido.

Y entrando a la ingeniería al tec, me topo el primer día de clases con un excompañero de prepa, y se repite la historia, "¿Que pedo Mulder?", y volví a escuchar: "neto, si se parece". Todo primer semestre fuí Mulder de nuevo, el poblema en esta ocasión, es que, todos los cuates con los que me llevaba quedaron atrasados, y los que me conocieron en segundo semestre, o más adelante me llaman por mi apellido. Todavía los que estudiaron conmigo en primero me dicen Mulder, aunque no se llevaran conmigo en esos tiempos (la gran mayoría ni ahora).

Yo siempre he insistido que no me parezco, incluso Alejandra (mi exnovia) era una aferrada a la idea de que no, pero en una ocasión vió la película Dos Vidas Contigo (o algo así), donde actua el tal David Duchovny y me dijo: "¿sabes que?, si te pareces, bastante". Todavía cuando me conoce alguién y me pregunta: "¿por que Mulder?", al explicarles que es por un aparente parecido, llegan a comentar: "pues si te pareces, un poco". Yo digo que si no me parecía antes, menos ahora, incluso Edgar ha aceptado que me parecía más antes, en fin.

Así es que, después de 8 años, cuando escucho la palabra "Mulder", no pienso en ese cabrón que salía en la tele, ni me acuerdo de los X-Files, simplemente volteo a ver quien es el que está chingando...

13 abril 2005

Entrevistas Exclusivas, Primera Entrega

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El lunes, tras revisar mi blog, Toño me dijo que por que no le hacía una entrevista y la ponía en mi página. No mames le contesté. Pero es de sabios recapacitar ( y de uno que otro pendejo, incluyéndome), así que lo pensé y se me ocurrió que podría ser muy divertido, además soy muy buen compa y no me costaba nada hacerlo. Planeé la entrevista en la mañana, durante algunas horas libres, se la mostré a Nalley, la novia de Toño, que le agregó dos o tres preguntas (de aquí en delante marcadas con *) y listo. Eran las 11:30, el maestro se encontraba pasándole unos archivos (¿de qué eran?, no se, ¿me serviría tenerlos?, tampoco se) a algunos alumnos que se acercaron a pedírselos. Todo parecía indicar que no iba a haber clase, así que mi camarada y yo decidimos hacer lo más lógico: salirnos del salón y proceder con la entrevista. La única regla era que Nallely no podía estar presente, los hombres no somos como somos frente a nuestras novias. Y como toda entrevista formal comienza con un cordial saludo, las cosas fueron más o menos así:

-Mulder:¿que pedo puto?
-Toño: que amable compa
-Mulder: ¿porqué pediste ser entrevistado?, en otras palabras, ¿te crees muy chingón?
-Toño: no se, se me hizo interesante, se me ocurrió que como escribes chido igual y me echas porras. No seas culero, pon lo que diga
-Mulder: ¿cómo te gusta que te digan?
-Toño: como sea, no me afecta, tomo todo a broma, pero puede ser Toño o Enano
-Mulder: ¿cuál es tu mayor defecto?
-Toño: ser enano, jajaja
-Mulder: ¿y tu mayor virtud?
-Toño: estar bien pitón
-Mulder: ahh, no mames!, bueno no me consta, siguiente pregunta: ¿te consideras un mandil?
-Toño: No, yo creo que no, pero estos ultimos meses voy que vuelo, si no es que ya me consagré
-Mulder: hace algunos años tu acostumbrabas decir que nunca ibas a tener novia en tu salón, y que si la tenías, te ibas a sentar lejos de ella, y solo ibas a hablarle entre clases, y eso no siempre, por que querías un tiempo para estar con la banda. ¿Qué se siente tragarte todas tus palabaras?
-Toño: culero, sobre todo por que no sabes de lo que estas hablando. Después, cuando te toca vivirlo, te das cuenta de como son las cosas y te tienes que tragar todas las pendejadas que dijiste.
-Mulder: la vieja más buena del mundo es...
-Toño: deja ver, hay varias que me gustan , pero una que me haga decir no mames, pues... me gusta mucho la de Rebelde.
-Mulder: ¿Dulce?
-Toño: si, esa, pero no digo que sea la mejor del mundo, también me gusta la que da noticias, esta...
-Mulder: ¿Edith Serrano?
-Toño: ándale, y para completar la terna... mmm.... no se
-Mulder: si tu vieja (perdón Nallely, ya se que no te gusta que te diga vieja, pero así le dije, y aquí no puedo mentir, además, ya sabes que así digo yo) escuchara esto, ¿se enojaría?
-Toño: pondría cara de enojada e inflaría un poquito los cachetes, pero no, creo que no, eso espero
-Mulder: ¿me puedes decir cuál ha sido la discusión más tonta que has tenido con una novia?
-Toño: uta!, pos un chingo, pero la más, por que le empecé a echar carrilla diciéndole que su chamarra parecía la de el inspector ardilla, y que se me encabrona, después ya estabamos riéndonos por haber peleado por esa pendejada
-Mulder: se rumora que eres muy buen pedo con las viejas, especialmente los lunes, ¿podrías decirnos por que?
-Toño: me gusta empezar bien la semana, jajaja
-Mulder: ¿cuál es tu película porno favorita?
-Toño: no me acuerdo como se llama, pero ponle "El Pañuelito", es de un güey que se encuentra un pañuelito, y cada que lo frota aprecen viejas listas para coger con el, esta chida
-Mulder: mmm... esa no la he visto, ¿y tu libro favorito?, si sabes leer, ¿no güey?
-Toño: la neta no leo mucho, si he leído dos que tres cosas interesantes, pero nada como para decir que es mi favorito
-Mulder: Lencería, ¿de algodón, encaje o tanga?, digo, en las viejas claro
-Toño: ¿cuál es el encaje?
-Mulder: el que es como transparencias en algunas partes y figuras raras, se ve bien chido
-Toño: ahh ya, pues algodón
-Mulder: ¿que se siente ser el más enano de la banda?
-Toño: nada, simplemente aguantar el carro y aceptarlo por que no están mintiendo, pero se compensa con lo vergudo que estoy, jajaja
-Mulder: ahh no mames, ¿prestas?
-Toño: (risas) a mi vieja si, pero nadamás a ella
-Mulder: ¿una persona a la que admiras?, el papa no es una respuesta válida cabrón
-Toño: mmm... no nadie, la típica: mi papá, jajaja, no pues nadie
-Mulder: ¿tu fantasía sexual?
-Toño: uyy, en una alberca
-Mulder: ¿tu última peda?
-Toño: el 17 de septiembre del año pasado, ese día si termine hasta las manitas
-Mulder: uy, ya tiene cabrón
-Toño: si
-Mulder: ¿y que es lo que más te gusta chupar?
-Toño: chela, no soy muy fino
-Mulder: ¿hay una persona a la que extrañes?
-Toño: mmm... no güey
-Mulder: se rumora que compartes la cama con un hombre, ¿es cierto?
-Toño: No pendeja!!
-Mulder: ¿y tu primo el grillo?
-Toño: no mames!!!, pero ese es un niño
-Mulder: ¿eres puto?
-Toño: no, eso quisieras para descararte pendeja, jajaja
-Mulder: ni madres!!!, bueno, si no eres puto, cuentanos tu mejor estrategia para prender a una chava
-Toño: diciéndole cosas fuertes hasta cierto punto, pero sin caer en lo grosero, cosas que siempre quieren escuchar, pero que nadie les dice, para que se pongan acá
-Mulder: jaja, no mames, "acá", bueno, te voy a decir una palabra y me dices lo primero que te venga a la mente
-Toño: cámara
-Mulder: CBTis118
-Toño: compas
-Mulder: Dante
-Toño: amigo
-Mulder: albur
-Toño: Ganado (es un amigo que estudia con nosotros, el único que nos sigue el desmadre creo)
-Mulder: chaqueta
-Toño: yo (risas)
-Mulder: (risas) México
-Toño: rateros
-Mulder: suegro
-Toño: enojón
-Mulder: Derby
-Toño: mi coche
-Mulder: chesco
-Toño: mamada
-*Mulder: Nallely
-Toño: el amor
-Mulder: pinche enculado de mierda!!!!, bueno, siguiente pregunta, ¿todavía dudas de tu sexualidad?
-Toño: No, eso fué un error, cuando dije eso no había entendido la pregunta
-Mulder: si como no puto

En eso llega Ganado, se fija que llevo 3 hojas de cuaderno escritas y dice:
-Ganado: Aaaaaaay cabrón!!! a eso si le echas ganas, verdad?, pero a los sistemas no mames, nadamás llevarías una hoja (risas generales)

-Mulder: a ver Toño, ¿unas palabras para Guerra? (entrenador del equipo de fut del tec, que en 8 meses de entrenamientos nunca nos junto, y no por malos, ni siquiera nos juntaba en las cáscaras de los entrenamientos, así que no podía saber si eramos malos o buenos)
-Toño: pinche Guerra culero, estoy de acuerdo que no se jugar, pero el ni sabía
-Mulder: si, pinche Guerra hijo de puta, ni pedo, bueno, ¿que travesuras hacías de niño?
-Toño: aventar cosas al caño, como los zapatos nuevos de mi tía una vez
-*Mulder: ¿tu mayor decepción? (la derrota del Barcelona ante el Madrid no cuenta)
-Toño: las mentiras... Nadia
-*Mulder: ¿hay algo que hayas hecho y de lo que realmente te arrepientes?
-Toño: nada que recuerde

Doy vuelta a la hoja para seguir escribiendo

-Ganado: No mames!!! ya son 4 hojas cabrón!!!!
-Mulder: si, jajaja, bueno, pinche Toño, los puteros, ¿te gustan o te asustan?
-Toño: no los conozco
-Mulder: ¿crees que te mereces ser el güey más odiado de la carrera de sistemas?
-Toño: no, pero estoy en la final, jajaja.
-Mulder: ¿que opinas de esta entrevista?
-Toño: te falta práctica chavo
-Mulder: ni madres, bueno, y ya para concluir: ¿hay algo que te gustaría agregar?
-Toño: si, lo de pitón es verdad, pero mi mayor virtud es que soy buen pedo
-Mulder: ¿alguna frase para la posteridad?
-Toño: la que me revente hace rato no ("mi pito te manda saludar, que ¿por que no fuíste ayer?")

Chale, luego por que dicen que somos chacos cabrón. De rato en el salón:

-Toño: me hiciste leve la entrevista, yo creí que iba a estar más ruda
-Mulder: ¿en que sentido?
-Toño: sexual
-Mulder: naaa, ni que fueras vieja y estuvieras buena

Creo que yo tampoco me salvo, ni pedo.

Toño es uno de mis mejores amigos desde hace 5 años que lo conocí, estudiando la prepa en el CBTis 118. A la fecha estudiamos juntos la carrera. Si les agradó la entrevista y les gustaría que hiciera más a alguna otra de las personalidades que conozco, dejen un comentario o una nota y si no les gustó ya de perdida dejen una crítica bien culera, pero escriban algo, tengo nadamás como 3 comentarios en mi página, no mamen!.

El Recuento de los Daños

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Casi todos los que tienen un post han escrito a cerca de esto, así que para ser parte del club, ahí les va, algunas cosas que pienso y que viví con mis ahora exnovias.


Nota: Si tu nombre aparece aquí abajo, probablemente te vayas a enterar de algo que no sabías, si es bueno, sabes donde encontrarme para agradecerme, si es malo, este... fue sin querer y en su tiempo la pase bien contigo, espero no te molestes mucho.



Nora: Bueno, tu fuiste mi primera novia, la típica primera novia, yo era muy, muy inocente (y lo sigo siendo), pues apenas tenía 13 años. Creo que nuestra relación se basaba en un "hola" al llegar a la secundaria y un "nos vemos mañana" al irnos, aunque gracias a ti se lo que es andar con la hermana de uno de tus mejores amigos. No deja de sorprenderme el hecho de que ahora tengas un hijo y estés casada. Tener una exnovia en esas condiciones me hace sentir viejo. Realmente creo que nunca llegue a quererte, más bien era una sensación infantil, pero por ser la primera tienes un cariño especial.




Elizabeth: uyyy Liz!!!, jajaja, creo que nuestra relación era muy madura para nuestra edad, pero en buena forma, nos llevábamos muy bien, pasaron años para que durara más con otra persona de lo que duré contigo. Tengo que admitir que cuando te llegué lo hice por que algunos amigos (Edgard, Goretti y Tavo) estaban friegue y friegue, me hartaron y decidí hacerlo solo para callarlos, me parecías bonita, pero no había platicado contigo más de dos veces antes de eso. Nunca se me va a olvidar como fue:

-Edgard: llégale a Liz!!!
-Goretti: si si si!!!
-Mulder: bueno, ta bien, dejen de fregar, háblenle.


Se fueron y te llamaron, yo podía ver desde donde estaba, sonreíste, te pusiste nerviosa, volteaste a verme, y te volteaste de inmediato, finalmente comenzaste a caminar hacia donde yo estaba, tratando de contener una sonrisa que tu boca quería mostrar, mirando a cualquier lado, menos hacia mi.

-Mulder: Hola
-Liz: Hola
-Mulder: Quiero hacerte una pregunta, pero ya sabes cual es, que me dices?
-Liz: No, no se que pregunta.
-Mulder: Si sabes (Nótese el romanticismo derramado por mi persona).
-Liz: No, no se.
-Mulder: Que si.
-Liz: Que no.
-Mulder: La neta si sabes, ya no te hagas (puta!, todo un conquistador).
-Liz: Bueno, si se, pero quiero que tu me la hagas.
-Mulder: ok, haberlo dicho antes, te quería pedir que si quieres ser mi novia?
-Liz: Ay! pero es que primero somos amigos, luego novios, luego cortamos y nos dejamos de hablar y yo no quiero eso, además...


La verdad, hasta ahí deje de escucharte, te repito, solo te llegue para que me dejaran de joder, a fin de cuentas decidí esperar a dejar de escuchar tu voz, y mientras podía pensar en otra cosa, así lo hice. Por fin te callaste, creo que fueron algo así como 2 minutos.

-Mulder: ¿SI o NO? (A huevo!!!, el momento más macho de toda mi vida)
-Liz: Ay bueno si.
-Mulder: Bueno, ya me tengo que ir, nos vemos mañana
-Liz: Bye
Un kiko y adiós.

Ese día me fui con Edgar (que no es el mismo que Edgard, este es el que me sacó $200 el sábado, y se dice mi amigo, ni pedo, ya me desquitaré), sus abuelitos pasaron por nosotros, pero de ahí fuimos a una maderería, el, su hermana y yo nos quedamos platicando en el carro, la verdad ni me acordaba que tenía novia, no fue la gran cosa para mi... en ese momento.

Fueron pasando los meses y te conocía más (y me gustabas más), recuerdo que platicábamos muy a gusto, a la salida yo te llevaba a tu casa, me gustaba mucho que jugaras fútbol, y tu mamá me caía bien, tu mayor defecto: irle a los Pumas.

La mayor enseñanza que me dejaste, fue a confiar en mis parejas, tus pretendientes no eran pocos, y a cada rato llegaba alguien a contarme chismes, yo no sabía si creerlos o no, mi estrategia: preguntarte si me querías cortar, si decías que no, todo bien, y el chisme no importaba. Te molestaste la primera vez que hice eso, por que no confiaba en ti. La segunda te hartaste, dijiste que si no iba a confiar en ti mejor ahí la dejábamos, te levantaste y te fuiste. Me sentí mal, triste, 4 meses ya eran algo de tiempo, si hubiera sabido la fuente de ese chisme (como lo hice después) jamás hubiera dudado de ti. Eso fue en el receso. Mi amigo el chino llegó y me pregunto que te había hecho, le dije que terminamos, y me dijo que te acababa de ver corriendo hacia el baño, llorando, no le creí, no quise creerle. Pero… después, te vi, es difícil describir la sensación de saber que eres capaz de provocar eso en una persona.

A la salida quise hablar contigo, te mande llamar, solos en un salón, te pedí que regresaras conmigo, te dije que era un idiota y que jamás volvería a desconfiar de ti, me dijiste que no. Maldito orgullo, estabas encabronadísima.

A los dos días, fuiste a verme a mi casa, acompañada por una amiga, en ese momento supe que querías regresar. Nunca me lo dijiste directamente, muchas veces llegaba Oscar a decírmelo, yo no le creía, todavía no se si creerle, pero me han dicho que era cierto. Pero, algo extraño sucedió en esos dos días, entre el momento en que dijiste que no regresabas conmigo y en el que apareciste en la puerta de mi casa. Me di cuenta que no te extrañaba, no te necesitaba, la pasaba muy bien sin ti. Si cuando te lo pedí, hubiéramos regresado, no se decir que habría pasado. Con el tiempo (y un poco de ayuda) logré entender que soy más frío de lo que creía, no es fácil llegarme, pero al igual que a todas mi exnovias, te guardo un gran cariño.



Goretti: si, la misma que 6 meses y medio antes me convenció (es un decir) de llegarle a Liz. Tu y yo éramos mejores amigos, creo que todo fue una confusión, aunque debo decir que en cuanto nos hicimos novios te distanciaste mucho, fuiste completamente diferente, cuando éramos amigos lo único que hacía que la gente dudara si éramos novios era que no nos besábamos. Cuando éramos novios lo único que hacía a la gente darse cuenta de eso era que nos besábamos. No nos llevábamos como antes. Se acercaba la fecha del mes, yo no quería festejar un mes sin regalarte algo, pero no tenía mucho dinero (nunca lo he tenido), y realmente quería comprarme un comic, Edgar me aconsejó comprarme el comic y no regalarte nada, pero eso era muy ojete, decidí cortarte. Nos tomó tiempo retomar la amistad que llevábamos antes, pero lo logramos. Tu y Liz eran muy buenas amigas, pero cuando todo esto comenzó, dejó de hablarte, y aún después de que terminamos; te perdonó hasta pasar más de un año, ustedes estudiaron la prepa juntas, yo salí de esa escuela.



Andrea: ¿por donde empezar?, por la verdad, eres la novia a la que más he querido. Otra gran verdad es que eres la que peor me trató. Bien dicen que la gente a la que más quieres es la que más te lastima. Comenzamos a andar un 11 de Noviembre, en la kermés de tu escuela, ahí estaban Dante y Edgar, ese día la pase muy bien. Nos veíamos solo los viernes, pero yo te hablaba toda la semana. Llegó Diciembre y te fuiste de vacaciones al DF. Al volver te fui a ver a tu escuela, todo bien. Pero… 3 días antes de mi cumpleaños, yo estaba en las canchas, llegó Edgar, me dijo que había hablado contigo y le dijiste que habías tenido “algo” con un sujeto allá. 3 días antes de mi cumpleaños!!! Y yo te había visto ya y tu como si nada!!!!.
Cogí el teléfono, te llamé, contestaste y fui directo:

-Me dijeron que en el DF tuviste algo que ver con alguién.
-¿Quién te dijo?
-Que importa
-Quiero saber que versión te contaron
(Puta madre!!!!, había hasta versiones, ¿cuáles eran?, ¿la soft y la hard?)
-Edgar (hasta la fecha sigo pensando que fui muy pendejo al decirte que fue él, debí haberte pedido la versión verdadera)
-Ahhh. No puedo hablar de esto ahorita, te llamó después. Bye
-Bye

Nunca llamaste. Nos llegamos a ver después, seguíamos saliendo con algunos amigos en común. Al año negaste todo, dijiste que jamás me habías engañado, quise creerte pero no pude. Una infidelidad es algo que jamás pasaré por alto, podré perdonarlo, pero no volver a confiar, y si en una relación no hay confianza, no debe haber relación (todo vale madres pues).



Alejandra: primero tu me gustabas, pero no estabas enterada de mi existencia, después yo te gustaba, pero ya no estábamos en la misma escuela, ya no te veía, y apenas sabía de ti. Tu hermana entró a la misma escuela que yo, y empezó a salir con un amigo, un día hicimos una cita doble, y ahí comenzó todo, salimos otra vez y ya éramos novios. Debo decir que eres la segunda mejor conversadora que he conocido en mi vida, llegamos a pasar 6 horas caminando sin sentido, hablando y hablando, y era de lo más entretenido. Además, oye, que buenos gustos musicales!!!, en eso vaya que coincidíamos. Yo me imaginaba mucho, mucho tiempo contigo, y un día llegaste y me dijiste: “me voy a vivir a Chiapas”.

Tu no sabes, pero lloré, eres la única mujer que me ha hecho llegar a las lágrimas. Fue una lenta agonía, mes y medio sabiendo que te ibas pero teniéndote cerca, muchas veces deseé que ya te fueras, para dar todo por terminado y sentirme mejor. Te fuiste.

Tampoco te extrañe, a los 3 días ya estaba bailando en un antro (ay que fresa). No puedo decir por que, quizás ya había sentido todo el dolor que debía. Además, tu me ayudaste a olvidarte rápido, yo te escribí mails durante mucho tiempo, tu jamás contestaste, tanto así te importe (eso es lo que yo concluí). Tu eres la otra novia a la que he querido.

Ahora estás de regreso, desde hace un año, apenas y nos hemos visto, no puedo recordar cuando fue la última vez. Hemos hablado por teléfono y el tiempo se va tan rápido como antes, no se si tu quieras regresar, pero yo no quiero. Después pude aprender lo que es querer, querer en serio, y eso es algo que irónicamente, solo he sentido por una mujer que jamás fue mi novia (digámosle M), pero no pienso escribir aquí de ella, se merece un post aparte, quizás algún día lo escriba. No puedo volver con alguien para con quien ya conozco mis límites afectivos, sabiendo que no son los más altos.



Miriam: el gran problema de nuestra relación fue que nunca te quise. De verdad lo intenté, quise hacerlo, pero yo venía muy afectado por aquella (M), y no pude. Tengo muy buenos recuerdos de cuando comencé a hablarte, tuve los huevos de llegar y presentarme de la nada, tu estabas con una amiga y le pedí a Dante que me acompañara (si, solo es más perro). Estábamos en exámenes, así que teníamos todo el día libre, hacías tu examen y salías del salón muy temprano, yo ni si quiera tenía que ir a presentar exámenes, pero iba a la escuela a verte. Muchas mañanas llenas de pláticas y chistes. Nos tomó 3 semanas comenzar a ser novios, tu tenías miedo, tu familia era muy especial, yo te dije que podíamos intentarlo, y lo intentamos, lo intenté. Tienes todo lo que un hombre pudiera pedir, si me preguntaran, diría que lo único que no me gustaba de ti era que en ocasiones eras muy seria, si yo no iniciaba una conversación no hablábamos de nada, podíamos estar abrazados sin hablar, durante mucho tiempo, y eso llegaba a ser aburrido.

Me arrepiento de no haberle puesto punto final a nuestra relación antes. Quizás te hubiera lastimado menos, espero no haberte hecho mucho daño. Recuerdo como lo tomaste, primero muy seria, luego furiosa, no me lo demostraste, pero pude verlo, finalmente tomaste una actitud alegre, y me dijiste que podíamos ser amigos. Llegué a mi casa y no quise saber nada de mi, me dormí. No estaba a gusto conmigo sabiendo que te había hecho daño. Desde ese día no se nada de ti, no te he visto, no he hablado contigo, nada. Me gustaría saber que haces, todavía no sabías que estudiar, ¿dejaste Qro?, ¿cómo me recuerdas?. Quiero terminar diciendo que el que salió perdiendo aquí fui yo, tu eres la única exnovia con la que regresaría. Ya pasaron dos años.



Y así mas o menos va mi recuento, de M escribiré en otra ocasión, a todas les guardo mucho cariño, y me da gusto verlas o saber de ustedes, creo que con ninguna termine mal. Por cierto, eso de acabar con una relación, que tu pediste comenzar, y que trabajaste por lograrla, es más difícil de lo que se imaginan, por que sabes que no estas ahí para ella, pero aun así, quizá por costumbre, por tiempo o por convivencia, no la quieres ver sufrir. Mi pregunta es: ¿quién será la próxima en la lista?.