Breves Vacacionales

No soy un tipo que sepa apreciar el arte, en muchas de sus acepciones incluida la pintura. No puedo ponerme a ver un cuadro tratando de averiguar lo que el artista nos quiere decir o descubriendo que sentimientos pretende transmitir; simplemente si lo que veo está chingón, me gusta, si no, no. Y generalmente lo que yo considero chingón a la mayoría le parece grotesco.

Acá en Querétaro hay una galería de entrada gratuita (claro, si no, no iba) donde cada 2 o 3 semanas cambian las exhibiciones, que pueden ser de un solo artista, o de varios, muchas veces locales. Generalmente el arte que presentan ahí entra en la clasificación de lo que me gusta.

La última vez que fui se trataba de una exposición donde se presentaba máximo 3 obras de distintos artistas, había de todo, incluyendo algunas esculturas muy chingonas (como de una mujer desnuda que se había sacado el corazón y se lo estaba comiendo mientras lloraba).

Tomé algunas fotos al final, ahora lamento no haber regresado a tomar más, acá les dejo unos cuadros que me gustaron, y que me disculpen los autores por no recordar sus nombres.

No te escucho María, traes Ray-Ban

Este me causo una especial impresión, se trata de una las muñecas que venden por estos rumbos las indigentes (conocidas como Marías), con unos lentes Ray-Ban puestos (incluso en el cuadro se podía leer la marca, solo que por la calidad fotográfica de mi teléfono no se puede apreciar) en los cuales se ve reflejado el acueducto, símbolo queretano.

No me acuerdo como se llama ni se que fregados significa, pero se ve chingón.


Arte metrosexual (no se llama así, del nombre no me acuerdo).


Mil Máscaras y una Mentira

Típica imagen de un puesto de máscaras en un mercado mexicano, salvo por una cosa, ¿alguién me podría decir de quién es la máscara que se ubica hasta arriba a la derecha?. Sólo faltó la máscara de Atlantis para que me robara esta obra.

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Ya había hablado yo de la decoración de mi casa, y aunque mi papá no lee mi blog (espero), juraría que parece que lo hizo:

Jueves por la tarde, Mulder se encuentra leyendo en su cuarto, Changos en el cuarto de al lado, ambos con la puerta abierta y entra el papá de los dos al cuarto del primero con un cuadro en una mano y un martillo en la otra.

Mulder (sorprendido y a su papá): ¡¡¿Qué vas a hacer?!!
Papá: poner mi diploma de 5 años en tu cuarto.
Mulder: ¿en mi cuarto?, e… e… ¿en dónde?
Papá: ahí (mientras señala la única pared que Mulder tiene decorada a su gusto), voy a quitar tus chingaderas (refiréndose a los cuadros que Mulder ha colocado ahí).
Mulder: ehhh, ¿y si mejor lo pones en lugar de mi foto grandota de al lado?
Papá: no, voy a quitar esas chingaderas.
Changos (desde el otro cuarto): mejor ponlo en mi cuarto… junto a mi poster de Iron Maiden.
Papá: No que chingados. (Se detiene y se queda pensado.) Mejor lo pongo en el trabajo.
Mulder respira con alivio.

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Y las demás breves las pongo después porque ya me dio hueva.

A Tirar Mierda

Veamos estimados lectores, una adivinanza: ¿quién es marica, pendejo, feo hasta su puta madre, falto de creatividad, tiene muchos blogs y por encima de todo se cree gracioso?, jajaja, sí ya se, di muchas pistas, no te costó trabajo adivinarlo, pero digámoslo todos juntos:

¡¡¡José Luis Ávila Herrera!!!

¡Así es!. Desafortunadamente la mayoría de los bloggeros mexicanos ubicamos a éste sujeto. Y es que todo comenzó hace algunos meses, no recuerdo en que blog vi un mensaje que llamo mi atención, era algo así como: “¿Ya vieron el blog del güey que se va a suicidar?, sólo pícale a mi nombre”.

Yo como todo buen amante de la vida que soy, corrí de inmediato a ese enlace para asegurarme de que no se cometiera una pendejada, había ya como 60 comentarios, de los cuales aprox. 58 eran para decirle que no se matara, incluyendo [suena un violín de fondo y el ambiente se ilumina sólo a media luz] uno realmente conmovedor de un señora de 72 años, Doña Chonita o algo así, inspirándolo a seguir vivo [se acaba la música de violín, las luces se encienden de nuevo y todos se limpian las lágrimas atoradas en los ojos]. Mi alentadora opinión no se hizo esperar: “Me mocho un huevo y me rasuro el otro si te matas”. Pero hasta el momento (sí, acabo de ver hace un segundo) tengo todavía dos y bien peludos. ¿Cómo es esto posible?.

En el post (post que por cierto, no encontré ya, no quiero decir que lo haya borrado, porque, ¿por qué habría de hacerlo?, tal vez siga ahí, pero no me voy a detener mucho tiempo a buscar en blogs olvidados por Diosito misericordioso –a pesar de ser taaaaan mencionado ahí-) donde aseguraba que su vida era una mierda, que sus negocios fracasaban, que ninguna vieja lo pelaba y que tenía la verga como spaghetti (entre otras cosas) aseguró que se iba a matar el día 12 del mes 12 de este agonizante año 2005, a las 12:12. ¿Pueden notar lo poético en esto?... ya se, yo tampoco.

Es obvio que cualquier cabrón que se quiere matar no avisa. Lo hace. A lo mucho suelen dejar una carta de despedida a sus seres queridos, JAMÁS avisan antes, entonces, ¿por qué decirle a cientos de personas que no lo conocen, que en su vida lo han visto, que ni siquiera se interesan por tener trato con él y a los que le vale pito a fin de cuentas lo que le suceda?.

En una palabra: publicidad. No es necesario ser un genio para saberlo, basta con ver como se dispararon sus visitas desde entonces. Quiero suponer que en ese momento este sujeto se sintió realizado, tenía visitantes de a montones, sus contadores reventaban, podía codearse con lo más bajos blogstars (sólo en cuanto a visualizaciones de página, jamás en calidad), era feliz pues.

¿Pero qué pasa si después ya no tienes nada interesante por decir?, te quedas viendo como disminuye la afluencia a tu blog y comienzas a añorar lo que alguna vez tuviste (por las malas pero lo tuviste).

En mi caso, desde que dejé ese comentario jamás volví a visitar el blog en cuestión, nadie que haga eso merece ser leído por alguien con más de dos dedos de frente. Por ahí me enteré que se cumplió el plazo y que no se suicidó, que posteo semejante pendejada como que era el suicidio de sus malos hábitos y madres así, no quiero mentir, no lo leí. Simplemente decidí mantenerme indiferente al respecto, era demasiada mamada como para prestarle atención.

Hasta hace poco chateando con Huevo:

Huevo: jajaja, el jose luis avila ya no sabe que hacer para que su chingadera de blog siga recibiendo visitas, ya bajo a la verga
Huevo: ve los títulos de sus post: “Hot womans calientes soccer" para puras búsquedas de google
Mulder: jajaja, que bueno
Mulder: me caga
Mulder: chale, ese güey es el blogger que más me caga
Huevo: sí, pobre pendejo
Mulder: la neta yo ni me meto a su blog
Mulder: sería como hacerle el favor
Huevo: ei
Mulder: muchos lo siguen leyendo nomás para ver que pone
Huevo: pobre güey, me da como cosa, como penita
Mulder: es que no mames, pero mínimo hay que reconocerle que tuvo una buena idea para llamar la atención
Mulder: lo cual hace que me de más asco, es como los programas esos de primer impacto o madres por el estilo
Mulder: tienen raiting a base de pendejadas
Huevo: bah, pero eso de que sirve? en realidad si quieres visitas es porque tienes algo que decir, pero si no lo tienes, para que entonces? donde esta el provecho?
Huevo: es como llamar la atención y cuando ya la tienes, no saber que hacer con ella
Mulder: a eso me refiero
Mulder: pero logró más de lo que logran la mayoría de los bloggers, usando un recurso bastante bajo, que ahora ya no sabe que hacer con eso, es muy cierto
Mulder: además, ¿para qué tanto pinche blog?
Mulder: considerando eso, entiendo porque fracasan sus pinches negocios
Huevo: pobre güey
Mulder: en fin, dejemos de hablar de él

Desde ese entonces me surgió la idea de escribir este post pero una vez más decidí no hacer caso de tanta parafernalia para llamar la atención. Dejar todo por la paz, pero parece que nuestro mártir favorito no se rinde, y vino a dejar un comentario mamón ofreciendo cuentas de G-Mail a éste MI blog. Como siempre me ha cagado el spam, y más el spam que tenga que ver con ese güey, de inmediato lo borré. Pero entonces ya no pude más, tenía que escribir éste post para denunciar la sucesión de pendejadas, pero ya no podría mostrar lo que había comentado… ¿o sí?. Conociéndolo, o pensando como él (tuve que darle 43 cabezazos a la pared de mi cuarto) se me ocurrió que podría haber puesto el mensaje en otro blog, en alguno con muchas visitas, seguro lo encontraría en el del Autor, y así fue, mensaje idéntico, blog tras blog:

Sí, y también lo dejó con Huevo:



Y… ni Sala Verga se salvó:


ahora sí que ¡¡saaaaaalaverga!!

Sabe donde más habrá ido a rogar por visitas, pero indignado por lo que vi, fui a su blog (por segunda vez en mi vida) a decirle de la manera más amable que no me parecia correcto que hiciera eso:

[Nomás como anécdota, al entrar en su blog, el post más reciente anunciaba varias mamadas, entre ellas un proyecto de un software para unificar sabe que programas de chat (disculpen si no recuerdo a detalle, mi cerebro no registra las pendejadas) en el que la NASA (junto con otras empresas e iniciativas públicas) estaba bastante involucrado, ¿pero qué creen?, ohh sorpresa, era una broma del día de los inocentes, chin, por un momento me la creí. No se molesten en buscar esto, ya lo borró.]

La respuesta no se hizo esperar, y al menos debo reconocerle algo, no borró el comentario que le dejé, pero corrió a decirme:

Jajaja, “Felices Fiestas”, es bien irónico me cae, ¿cómo le hará?... para ser taaaan retrasado y no notarlo. “Vino a ofrecer una invitación a G-Mail”, ajá, y E.U. fue a Irak a eliminar la amenaza de armas biológicas. Vamos, te gusta mendigar visitas, acéptalo, mínimo ten los huevos de reconocer eso. Si me quieres ofrecer una invitación me la mandas a mi correo (que creo puedes descubrir donde está) o me lo comentas en el tag, no pones el mismo recado que en otros 10 blogs. ¿O escogiste a tus bloggers favoritos para regalarle cuentas de correo?, ahhhh, ternura de muchacho, ¿me disculpas?, soy un monstruo. Hey, no se por qué pero algo me dice que no es así, ahh sí se por qué, ya lo veremos.

Es entonces cuando otro individuo que había leído y comentado (con gran lucidez) en este blog (chequen 3 y 4 posts abajo), se une a la causa de nuestro suicida arrepentido favorito y decide tirarle mala vibra a un servidor, ¿a mí?, ya se, es increíble, jajaja. Comentó en el blog ese del que tanto me quejo:

¿Me "hiban", o sea que ya no?, ahhh.

A ver, me está diciendo pendejo alguien que YA ENTRÓ al blog este desagradable, leyó nuevamente ahí que no era broma (aunque ya se había especificado en los comentarios) ¡¡¡y sigue pensando que es broma!!!, ja….. ja…… jaja…… jajajajajajajaja, disculpen, no pude contener la risa. Sólo para ver de qué clase de idiota se trataba, decidí entrar a su blog, no tardé en encontrar la respuesta en su primer post:

Dios los hace, luego los abandona y ellos se juntan.

En el título para ser más específico: Inpuntual, iNpuntual, iNNNNNNNpuntual, chale, todo mundo sabe que antes de la ‘p’ va una ‘m’ impuntual, impensable, impertinente, impendejo (si esta palabra existiera, mi iletrado antisocial, tú no lo serías).

Pero recordé cierto comentario dejado unos días atrás, aquí mismo:

televicion
revelde (1)
revelde (2)
reveldes (3)
mesclado

Bien lo dijiste “todo lo que llama la atención los demás pendejos lo quieren seguir”, y ahí vas tras de él nomás porque se iba a matar, pobrecito. Debo pensar por tus comentarios que tú eres antimulder… de corazón, jajaja, tenía que usarlo, ¿qué mamada es esa?, antixxxx… de corazón, pffft.

“No te mates pepelucho, no le hagas caso al Mulder, yo sí te quiero, vámonos a darnos nuestros besitos a un lugar donde los poseedores de blogs feitos puedan vivir felices”. Bueno ese lugar solo existe fuera de la blogosfera mi estimado.

Y les digo, ni tardo ni perezoso llegó pepelucho al blog del antisocial:

¿”Pañal y caca”?, todo mundo sabe que se dice “culo y verga”.
“Hijo del huevo”, “el que se la come”, como prefieras, todo es mejor que “el pendejo que se iba a suicidar”.

Jajaja, hasta tu camote te tuvo que decir que lo de las invitaciones sí era en serio. Pinche antisocial, mejor hazle caso a Changos que dio en el blanco con su comentario:

Volviendo a pepelucho, vamos a basarnos en hechos más reales, durante la redacción de este post tuve que visitar varias veces ese blog, e incluso acabo de leer el dulce texto del 12 de diciembre donde nos comentas que no te ibas a matar, sólo a la parte negativa de ti, que no ibas a permitir ni aceptar más críticas destructivas (al grado que borraste la mitad de los comentarios que te dejaron ahí), que ya no ibas a ofender a nadie, poner la otra mejilla, etc., etc., etc., ¿es lo que has hecho hasta ahora?, ohhhh, perdón, creo que cambias rápido de opinión, ¿o sueltas palabras al aire solo por un poco de vistas (again)?.

Tu nick: «€l Cêntînêlå d€l Ãmõя», juraría que mi prima de 15 años dejó de escribir así hace 2, ¿qué no era eso de niñas de secundaria?, mezclar caracteres raros, mayúsculas, minúsculas, etc. Y bueno, el significado, ¿con eso vas a conseguir vieja?, ¿o será con tu blog de busconovia?, seguro que con el que abriste en perublogs no, jajaja, simplemente patético, buscar novia por internet, chale, supongamos que la consigues, ¿a qué hora la vas a atender si tienes 10 blogs (lo dices tú, no yo) y una empresa que dirigir?.

La Maga: jajaja esperate... tu comentaste en q post de el? el segundo?
Mulder: así es, el primero no admite cometarios
La Maga: "el centinela del amor" jajaja q naco

Y la foto de tu perfil… ¡¡¡no mames!!!, si tú eres tan feo que cuando entre a tu blog cuando lo del post del suicidio y tenías tu verdadera imagen, al verla casi comento: “carnal, mi más sentido pésame, con esa cara, seguro Dios entenderá que te mates”.

Hace rato en msn:

Mulder: hasta siento culero mandarle visitas, no se las merece
Mulder: por lo menos no borro el comentario en chinga
Huevo: el antisocial es otro pendejo que anda de lamehuevos
Mulder: jajaja, ¿contigo?
Huevo: al principio, pero no mames, cualquiera que sea asiduo al blog de ese pendejo no puede estar bien de la cabeza
Huevo: ja, no mames, el guey esta para un psicologo (jose luis avila)
Mulder: pero mal pedo, lo único es a ver si no se suicida luego de lo que escriba
Huevo: jaja

A ver José Luis, si sigues leyendo hasta este punto (no creo que te hayas metido un plomazo en la cabeza), lo único que te puedo aconsejar es lo que ya bien te dijo el Sala Verga, sin la última frase claro:

Es todo lo que tengo que decir.



Nota: a lo largo de este post no puse ningún link a la dirección de esos dos, puesto que mi intención de ninguna manera es mandarles visitas, simplemente denunciar toda una serie de hechos que al menos a mí me parecen lamentables y risibles.

Gena Lee Nolin

Otra de mis debilidades rubias, y mi gran amor platónico juvenil (junto con Vanessa Angel). Rubia voluptuosa (recalco, VOLUPTUOSA) con cara camaleónica, que bien puede ser de niña inocente, de adolescente sorprendida o de doña ganosa. Nació a fines de noviembre del 71, así que a sus recién cumplidos 34 años todavía tiene para rato (¡¡y vaya que tiene!!).

Generalmente las mujeres demasiado “dotadas” no me llaman la atención, me llegan a parecer un tanto exageradas, pero con ella tengo que hacer una excepción, díganme si no.

La conoces por: Baywatch y tal vez en menor medida por una serie pedorra que salía en AXN, se llamaba Sheena, La Princesa Guerrera, o algo así.

Mulder califica: citando a una página de internet “¿Por qué es famosa?... porque tenemos ojos”.

Lo que hace la ignorancia

Este texto lo escribí hace dos días, luego de haber hablado con cierta bloggera que me cae muy bien, pero por lo visto me confundió todo.

Ilíada mis huevos, Caballo de Troya mis huevos





Siempre había tenido ganas de leer La Ilíada y La Odisea, aquellos poemas épicos que escribió Homero hace chingos de años, pero por determinadas razones se me presentaba un libro que atraía mi atención. Fue hasta hace dos meses que vagando en un Sanborns de ésta chingona ciudad a la que muchos osan llamar rancho (pero eso es tema de otro post) vi uno de los dos libros (no puedo recordar cual) a la venta por la módica cantidad de $25, así es, solo $25 (ahora creo que fue La Ilíada, ya verán por qué), sin dudarlo lo tomé y pregunté al encargado por el otro, desapareció unos segundos y regresó, éste costaba $54. $80 por los dos no estaba nada mal, así que me los llevé.

Ya que comenzó mi período vacacional (¿pues cuál otro?) le entré con ganas a La Ilíada. 300 hojas con letra bastante pequeña, 24 cantos, y un estilo narrativo (ok, ok, ya se, yo mismo lo dije ya, son cantos) que tiene sus ratos bastante tediosos.

Sí, hay momentos en que no puedes soltar el libro para saber que fregados es lo que va a pasar, pero hay otros en que lo único que quería era aventarlo o ya de perdida saltarme unas cuantas páginas. ¿Qué me fastidió?, cuando te platica como es que un arma llegó a su poseedor a través de todas las generaciones que lo preceden, o las interminables descripciones de una escena, pero por encima de todo, esas 5 páginas donde describe a todos los aqueos que iba a la guerra por nombre, habilidad, reino y cantidad de naves que llevaban consigo, para luego seguir con los troyanos que los esperaban en Ilión, descritos de la misma manera.

E iban avanzando las páginas y yo me seguía preguntando ¿y el caballo?, ¿a qué hora el caballo?, así hasta que me faltaban 30 y pensé: “de seguro esto va a acabar en putiza, lo cual sería raro, dado el estilo que ha venido manejando éste cabrón (así le digo yo a Homero, somos cuates)”. Pero no, terminé el libro y nada.

Me puse a pensar y concluí que tal vez el resto de la historia venía en La Odisea. Luego, al checar ese libro y notar que también tenía 24 cantos me tranquilicé. “Sí, seguro viene ahí” pensé.

Pero mi duda no estaba del todo resuelta, así que en cuanto me topé con una persona que ya me había demostrado conocimientos literarios aproveché y le pregunté. “¡¡¿¿Una Iliada sin caballo de Troya??!!, jajaja, me matas” fue lo que me contestó. Así que cabizbajo, sintiéndome engañado, y medio frustrado por haber leído tanto sin llegar al final me resignaré a mentarle la madre a los editores, pinches culeros. Creo que los podría demandar, pero naaaa, que hueva, mejor alguien présteme su edición chingona y nos libramos de pedos. Ya me hacía sospechar el hecho de que Aquiles se llame Aquiles y Ulises, Odiseo. Snif.

Y justo antes de publicar éste texto, decidí asegurarme de no quedar en ridículo y postear pendejadas (¿máaaas?), así que le pregunté al Huevo, quien me desmintió y dijo que mi versión de la Ilíada sí está completa, y que mi amiga se equivocó, así que esto acaba mi reseña, ya leí ese libro (lo de los nombres sólo es cuestión de las traducciones), la próxima semana empiezo con La Odisea porque ya estoy leyendo otro. Fin.

Canción de la Semana (¡¡en Navidad!!)

Uno de mis grupos favoritos en español con una rola bastante diferente, a estos güeyes es difícil atribuirles un estilo, ya que a lo largo del tiempo (y los discos) han ido evolucionando de una manera bastante notable.

Yo creía que eran famosos en España (país del que vienen), pero ya me dijo Rox que tampoco suenan allá, lo cual me parece raro, pero bueno, de lo único que me quejo es de lo difícil que es conseguir sus discos.

Y ya, los dejo con esta canción que muchos podría considerar repetitiva, redundante y hasta aburrida. A mí simplemente me parece una genialidad. Les regalo la letra, porque a este cabrón a veces no se le entiende, cosa que considero parte del encanto de la música de ellos, cantar como con hueva.

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Santos que yo te pinté

Yo no tengo la culpa
de que te duela el alma
no tengo culpa ninguna
de que te fumes plata.
A veces me pregunto
de quién será el fantasma
que te ha tapado los ojos
para que no veas nada.
Dime donde has estado
niña de cara blanca
dónde has dejado tu risa
que no está donde estaba.
Todo lo que yo tengo
todo yo te lo daba
pero si acabas conmigo
vas a ser desgraciada.
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Yo no soy ningún ángel
yo no soy ningún santo
pero lo que estás haciendo
es que me está matando
Puedes buscar por tierra
puedes buscar por aire
que como yo te he querido
no va a quererte nadie
no va a quererte nadie
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver
Santos que yo te pinté
demonios se tienen que volver

Rebeldía vs Pendejismo

“El mundo está lleno de ignorantes.” – Mulder.

Ahhhhh, que chingona me salió esa frase, y eso que me la acabo de sacar de la manga. ¿Por qué me atrevo a afirmar eso? (que no excluye al autor –no, no al autor Deavid, sino al autor de la frase, osease yo merolas-), bueno, pues simple y sencillamente porque es cierto.

Me caga la gente pendeja. Me caga la gente que se escuda bajo cierta ideología que cree conocer y se agarra de ella para comportarse de la manera que más le conviene, deformando al antojo de sus huevos (u ovarios) todos los ideales que dice respetar.

Y ya siendo un poco más explícitos, me cagan los rebeldes. No, no los rebeldes esos que cantan, bueno, también esos güeyes, que no las viejas porque… bueno, las razones saltan a la vista. Me caen de la chingada todos los pendejitos que se sienten rebeldes y ya por eso creen que tienen derecho a cobijarse bajo la imagen del Che Guevara, a no estudiar porque “son bien rebeldes” (cuando la verdad es que son huevones), a emitir muy obtusas quejas e incluso llevar a cabo manifestaciones cuando lo único que quieren no es cambios (vamos, ni siquiera sabrían que cambiar) sino verse “muy rebeldes” (aquí se incluyen porros de la UNAM, huelguistas preparatorianos, admiradores ingenuos de Marcos, etc.).

¿Qué tiene de chingón decir: “soy bien pinche rebelde”?, a ver: yo, Mulder, soy bien pinche rebelde. No, nada. Definitivamente no me siento diferente, ni mejor ni peor, ¿entonces?.

Y no es que tenga algo en contra de los rebeldes, de los verdaderos rebeldes, pues siempre es necesario que exista alguien con ideas diferentes a las del resto. Como bien dice una frase que no recuerdo donde leí: “la gente normal es la que mantiene funcionando al sistema, pero los rebeldes son los que lo transforman”, es decir, se necesita de las dos partes para que la sociedad siga funcionando y no valga madres, pues a nadie le conviene que permanezcamos en estado estacionario, ni que el peso del trabajo diario se soporte en el aire.

Reitero, me caga la gente que solamente se agarren de la rebeldía para echar la hueva. El Che fue un cabrón muy estudioso, metódico, trabajador y sobre todo, que se sacrificó un chingo por lo que creía. Pero ninguno de esos pendejillos “rebeldoides” actuales está dispuesto a sudar una gota por lo que cree, porque simplemente no creen en nada. ¿Cuántas veces no hemos escuchado el grito de “anarquía” o visto el logotipo rayado en las paredes de algún lugar?, cuando el autor no tiene la más vaga idea de lo que significa, a lo mucho llega a saber que es algo contra el gobierno, y claro, como ellos “son rebeldes” y en la mayoría de las ocasiones están jodidos (seamos sinceros, la mayoría de la gente que se llama así viene de estratos bajos, pues los de los estratos altos se dedican a socializar y empedarse, hablando de carros y demás parafernalia), tienen que quejarse, siendo que los únicos culpables de su condición son ellos mismos al tirarse a la hueva bajo el escudo de la “rebeldía”. Ya quisiera ver a alguno de estos pendejetes en un verdadero estado de anarquía, cagándose en los pantalones mientras defienden su casa de olas de cabrones que tratan de penetrar en ellas para robarles sus pertenencias o cogerse a sus hermanas y/o madres.

La rebeldía es una cualidad, pero la verdadera rebeldía, no la que dicen profesar estos sujetos iletrados, que es tan falsa como ésta:

“…y soy rebelede, porque no sigo a los demás,
y soy rebelde, porque…”

Me caga la gente pendeja. He dicho.








Entiéndase por gente pendeja toda aquella que no es capaz de sustentar sus ideales en argumentos lógicos para entablar una buena discusión.

Arte Ruca

Ser un mantenido tiene muchas y muy placenteras ventajas. ¿A quién le gustaría tener que preocuparse por pagar el agua, la luz, el gas, el telecable, el internet, la tenencia, el predial, en algunos casos la mensualidad de la casa, la escuela de tus bien portados hijos, comprarles ropa, comida, darles dinero para que salgan, ahorrar para las vacaciones familiares (¡madre santa!, nunca había pensado en todo esto, creo que yo no voy a tener familia), etc., etc. ETC.

Sin embargo, y a pesar de lo cómodo que es, ser un mantenido también tiene sus desventajas, que pueden variar de acuerdo a la ideología de la persona que aporte la lana, ya sean padres, pareja, amantes, familiares o gobierno (¿qué?, ¿a poco creen que los políticos trabajan mucho?, pero claro, ni quien les diga nada).

En mi caso, que soy un orgulloso mantenido desde hace ya casi 21 años, puedo decir que estoy a gusto y hasta cierto punto de acuerdo con muchas cosas. Pero si hay algo en lo que nosotros los hijos, somos casi siempre ignorados, es en un aspecto tan cotidiano como ir al baño, tan notorio como un barro en la frente y tan relevante como… bueno, la verdad no es relevante, pero estoy hablando de la decoración de la casa.

Sí, ¿a quién no le gustaría tener posters de sus comics favoritos en la pared del estudio?, ¿muñequitos de Spawn y demás McFarlene Toys en el comedor?, ¿un cuadro realmente escatológico en la cocina?, ¿la pared de la sala tapizada con las portadas de tus discos favoritos?, ¿una pared destinada a las firmas de tus amigos y visitantes?, ¿una televisión en el baño?.

Pero no, vuelves a tu cruda realidad y todo eso lo podrás tener hasta que tengas también las preocupaciones (o al menos algunas de ellas) que enuncié en el primer párrafo de éste post. ¿Por qué escribo esto?, bueno, porque noté lo horrible que es mi casa, solo vean:

Tu madre dice que eso es un hermoso candil, tú sólo ves fierro sin brillo y chingos de vidriecitos, ¿porqué no una lámpara en la pared mejor?.

Monitos mamones que según los estudios que ha realizado el ala de investigaciones de elmulder.blogspot.com se encuentran en una de cada dos casa en México. Sirven muy bien para decapitarse.

La felleza puede llegar a lugares inimaginables para ti, como, ejem, los botes de basura. Feos por dentro, feos por fuera.

Escultura de mona semidesnuda ataviada en un manto y con sombrero, en pose fashion. Bueno, dentro de todo lo malo, no está tan pior.

Cuadro (que ni siquiera es cuadrado) de flores en relieve. Yeip, seguro cuando compre mi casa compraré un cuadro igual de “bonito”.

¡No puede ser!, ni tu cuarto se salva, pues en una pared se encuentran colgados reconocimientos y hasta el título de tu padre, junto a otros cuadros cuya arte no sabes apreciar. ¿Será que es parte de un plan para manipular tu mente haciéndole llegar un mensaje subliminal?, ¿o sólo que tu cuarto antes era el estudio?. Ahhh, y el detalle de la pared, color salmón (eso dice mi jefa, yo la veo rosa) y con gotas escurriendo, sin palabras.

Pilar barnizado de madera con mona desnuda sobre él. Alguien en mi casa tiene una fijación por las esculturas de mujeres desnudas y se agradece.

Foto oscura (pues el flash se reflejaba) de un detalle en azulejo que muestra una escena de la vida romana. Tengo que admitir que esto si está chingón, pero bueno, no fue idea de tus padres sino del arquitecto. Punto para él.

Tú y tu carnal en la HORROROSA sala en la que tus padres vieron algo de belleza (¿habrá sido el precio?, realmente no lo se, pero sería la única explicación).

Después de observar esto, solo me queda una cosa segura: mis hijos se la van a pelar bien sabroso cuando quieran opinar acerca de la decoración de mi casa, ¡a huevo!.

Song of the Week

Ya he hablado bastante de La Sustancia, grupo queretano de rock que ya no existe. Esta semana fui a casa del vocalista, Nacho, buscando algunos discos de su antigua banda por encargo de Dante (yo ya los tengo). Mientras me grababa los álbumes me comentó que volvió a grabar las canciones de sus últimos discos, cambiando en algunas muchas, en otras no tantas cosas. Me puso una o dos rolas para que notara las diferencias y de inmediato le pedí que me las grabara también.

Como prueba traigo esta canción, llamada Cuantas Veces que si bien es de las más tranquilas que tenía este grupo, es también una de las que más emociones logra transmitirme. La letra es la historia que seguro la mayoría de nosotros ya hemos vivido, por lo cual no resulta difícil identificarse con ella. El piano sonando al fondo le agrega cierta emotividad a la rola. Si no me creen, escúchenla:

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Otro Pinche Cuento

Aprovechando el ocio de estos días, ando escribiendo un cuento medio fantasioso que medio salio de la nada. Medio me gusta, medio no, tengo la historia medio pensada, está medio larga, y como además de medio escribir tengo otras ocupaciones (jugar play, leer, vagar, messengear, mirar a la pared, etc.) se los voy a aventar en capítulos. Éste es el primero, o más bien, iba a ser la introducción del primero, pero ya me dio hueva, así que les dejo mientras esto. Todavía no tiene título, seguro se me ocurrirá alguno mientras siga escribiendo, por el momento lo llamaré:

"Mirando a la Pared"

Y entonces recobré la conciencia. No es que me hubiera desmayado, simplemente volví en mí, como cuando terminas de soñar despierto. Estaba frente a mí computador, pero no era cualquier día, no. Esa sensación, yo la conocía muy bien y sólo la había sentido una vez en mi vida. Sabía perfectamente qué la provocaba en mí, pero... no, no podía ser, no ahora.

Miro a mi alrededor y aunque ciertamente es mi habitación, está un tanto cambiada. El televisor que había tirado tres meses atrás se encuentra ahí, prendido y transmitiendo un viejo partido de fútbol. Me doy la vuelta y veo abierta sobre mi escritorio la vieja libreta de apuntes que no uso desde hace ya algún tiempo.

Sin saber bien que pasa, pero más preocupado por la sensación que me invadía que por los extraños cambios salgo de mi habitación. El resto de mi departamento tampoco es el mismo, aunque las diferencias son mínimas, un objeto que estaba aquí ahora se encuentra por allá, algunos libros sobre la mesa de la sala; pero nada relevante. Se ve prácticamente igual que los últimos 6 años, desde que llegué a él.

Tomo mi chaqueta café de cuero y salgo por impulso, pues realmente no tengo nada que hacer afuera, no pienso, solo actúo. Mientras bajo las escaleras me topo con aquel vecino que dejó el edificio dos años atrás. Delgado, aproximadamente de unos 30 años, lentes cuadrados de armazón ancho, frente prominente (por no decir calvicie prematura) y un horrible gusto para vestir, siempre con camisas a cuadros en los más horribles tonos de verde y café, fajadas en un invariable pantalón de mezclilla de cualquier tono menos azul. ¿Qué hace este sujeto de regreso?, bueno, seguro visita a alguien, sólo nos miramos de manera amable, como lo hacíamos mientras él vivía aquí y continuamos nuestro camino. Jamás cruzamos una palabra, ni antes ni ahora.

Salgo a la calle, es de noche, el clima está ligeramente frío. Sigo un poco aturdido, pero, ¿de qué?, en fin, esa sensación que yo creía haber dejado ya en el pasado, y nunca volvería a sentir, sigue apoderada de mí. De repente me pregunto que día es, ¿cómo puedo no saberlo?, “TUE” decía mi reloj, justo encima de donde marcaba las 7:12 p.m. Bueno, eso no me dice mucho, es entonces cuando lo noto, repentinamente no recuerdo lo que hice el resto del día. Necesito hablar con alguien.

Se que hice ayer, lunes, día horrible en la oficina. No por el trabajo, pues a fin de cuentas estaba yo bastante adaptado a él, sino por la resaca, la maldita resaca que me deja salir a tomar los domingos en la noche, pero no aprendo. Por la noche cené con María, fuimos a un restaurante de comida libanesa, la lleve a su casa, discutimos un poco por el tipo de relación que llevamos (por el tipo de relación que ella quiere), supuse que no me invitaría a pasar, así que me despedí y fui a mi departamento. Me acosté temprano. Pero, ¿después?, lo siguiente que recuerdo es estar frente a mi computadora.

Tuve que haber ido al trabajo, nunca falto, seguro Dan lo sabría. Gran amigo mío desde los años de bachillerato, trabajamos en la misma compañía, diferentes departamentos, pero siempre vamos al comedor a la misma hora, hablamos de mujeres, fútbol, chismes, los viejos tiempos o le jugamos bromas pesadas a quien nos acompañe (o no).

Vive a 15 minutos de mi edificio, caminado a través del centro de la ciudad, el tráfico es terrible a esta hora, decido ir a pie. Mientras cruzo por plazas, jardines, paso frente a fachadas de centros comerciales, y me pierdo entre los ríos de gente, mi mente no deja de buscar una explicación. ¿Habré tomado anoche?, ¿u hoy en la mañana?, no lo creo, se hubiera requerido una borrachera fenomenal para hacerme perder 20 horas de memoria, de las cuales 6 debí haber estado dormido. ¿Tomé alguna droga?, ¿tendré alguna extraña enfermedad?, ¿Alzheimer tan joven?, ¿me golpeé la cabeza?, ¿me habrá echado algún maleficio María?, no, jajaja, eso es ridículo, pero divertido, sin duda ella sería capaz de hacerlo, pero no creo en esas cosas. ¡¡¿Qué chingados me pasó?!!, un momento, puedo llamarlo por celular, ¿por qué no se me ocurrió antes?, meto la mano a mi bolsa y, no está, debí dejarlo en mi escritorio, bueno, ya llevo más de medio camino. Han pintado los semáforos de amarillo, de blanco se veían bien. Camino hundido en las más absurdas teorías, pues las más cuerdas no me parecen probables.

Finalmente llego. Vive en el tercer piso, subo corriendo. Toco a la puerta, que por cierto se ve diferente, menos sucia, no abre. Vamos, tiene que estar, toco más fuerte, nada. Toco tan fuerte que sale una vecina curiosa:

-¿Se le ofrece algo joven?, ese departamento está vacío.
-No, aquí vive mi amigo, desde hace 3 años.
-No joven, ahí vivía un matrimonio, se fueron hace 2 meses, y no se ha ocupado desde entonces, debe estar confundido.
-No, él vive aquí.

Me mira extrañada, -no vive nadie ahí joven, de veras-, se mete. ¿Es cierto?, no puede ser, no estoy loco, él vive aquí, lo sé, he venido varias veces, noches llenas de juegos de cartas, cervezas, videojuegos, cigarros, algunas de nuestras acompañantes ocasionales, en alguna ocasión alguno llego a traer a una novia formal, el vive aquí. Sigo tocando, nunca abren.

Salgo a la calle, extrañado, ¿me estoy volviendo loco?, Dan existe, eso es seguro. Este es el edifico, estoy seguro de eso también, tal vez la vecina, a quien por cierto yo nunca había visto solo me quizo jugar una broma, debió ser eso, y ese cabrón se fue de vago otra vez.

Tengo que volver a mi departamento, llamaré por teléfono a alguien, a mis padres, no, nunca hablo con ellos entre semana, seguro no sabrán que me pasó y solo se preocuparan, ya se, llamaré a Raquel, la única persona de la oficina a parte de Dan a la que puedo llamar mi amiga, jaja, sí, mi “amiga”. Ella está en la misma división que yo, pasamos gran parte del día juntos, al menos me podrá decir si me presenté hoy. ¡Diablos!, espero que sí, el bono por puntualidad y asistencia es bastante jugoso.

Camino más calmado rumbo a mi departamento, comienzo a pensar que no debe ser nada realmente importante o sorprendente lo que me sucede, seguro esto tiene la explicación más simple, creo que ya pasó la crisis. Sí, definitivamente estoy más tranquilo, después de todo, no estoy muerto. ¿Qué puede ser tan malo?.

Rachel McAdams

Prometí un post decente hoy, y lo empecé a escribir, luego me emocioné y le seguí, hasta que se convirtió en un cuento, cuento que no he terminado, así que no lo voy a publicar todavía. Mientras los dejo con una entrega más de las viejas que tanto me gustan .

El turno hoy es de Rachel McAdams, una chica mala muy buena (¿esa frase está bien, o quieren una más trillada?). Bueno, esta señorita, nació en Ontario, Canadá en 1976 (y yo que creía que era más joven, sniff, aunque bueno, de todas formas no me iba a pelar) pero saltó a la fama hace apenas poco más de 3 años. Delgada, formadita, muuuuuy guapa, ¡que viejononon!.

La conoces por: Este Cuerpo No Es Mío, Chicas Pesadas (¡¡que peliculón!!), The Notebook, Weding Crashers, etc.

Admiremos su belleza:








Jajaja, que simpática, ella cree que me llamo Martín.




Mulder califica: la amo.

Rola de la Semana (atrasada otra vez)

Después de pelearme con el castpost porque no me dejó subir Hurt de NIN ni Say It Ain’t So de Weezer, decidí subir esta canción que también está de huevotes.

Y bueno, de Sparta, At The Drive In y The Mars Volta ya he hablado un poco aquí, así que eso me evita la chamba de escribir. Sí, soy un huevón, prometo para mañana ya tener un post.

Mientras disfruten la rola (con audífonos se oye de huevos de chingón):

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¡De Vuelta!

¡Por fin!, sí, ya soy libre y no es que quiera presumir (pero saqué un promedio bien chingón), no, de hecho no lo voy a hacer.

En el transcurso de estas dos semanas y media de casi completa ausencia pasaron muchas cosas, muchas cosas que a ustedes no les interesan, así que no se las voy a contar, salvo una. ¿Por qué?, pues porque quiero.

Me corté la greña. Seguro tras leer las cuatro palabras anteriores muchos dirán: “¿y?”. Bueno. Seguro nunca quisieron tener el cabello largo.

Según recuerdo, desde que tengo 9 años tomé la decisión de en algún momento tener el pelo largo. No pretendía imitar a nadie, pues aunque era la moda en el grunge, yo ni siquiera sabía de la existencia de este género musical (que ahora es mi preferido). Y aunque ya en algún momento tuve el cabello largo, bastante largo; cada que este va creciendo, y ves que ya te llega a media nariz, luego a la punta, después a la barbilla, es una emoción parecida a la que sentías cuando eras un enano y decías: “mira mamá, crecí 2 cms”. Se que a mucha gente le parecerá estúpido, pero por ahí hay algunos lectores que me entenderán perfectamente, estoy seguro.

Así que cuando uno va a la peluquería, con la firme intención de darle mate a la greña, aunque sea por iniciativa propia, no puede evitar esa sensación de pérdida, como al despedirse de un amigo que sabes no verás en un buen tiempo, de estar sentado y querer salir corriendo. No importa que la gente diga que te ves mejor así (aquí con gente me refiero a viejas), tú no quieres verte mejor, quieres sentirte a gusto.

Mayor aún es la sensación al saber que, muy probablemente sea esa una de las últimas veces que te cortes la greña. Y es que es bastante irónico, mientras uno puede darse el lujo de tener una buena greña, siempre hay algo que te lo impida: primero la escuela, pero si esta te deja, entonces le encabrona a tus papas (y te quitan tus privilegios), entonces creces, ganas tu dinero y ya no necesitas tus antiguos privilegios, pero ahora en la chamba no te dejan, y cuando por fin eres jefe, ya no tienes cabello. Es una mamada. Yo me voy a hacer rastas algún día, no se cuando, peor seguro antes de los 30’s.

Sigo sin entender esa necesidad “social” de juzgar a los greñudos y a los tatuados, quiero pensar que mi generación es un poco más flexible en ese sentido, y en el futuro será normal ver a ejecutivos con la greña larga, que puedan lucir tatuajes sin ningún problema; donde las señoras que vayan a la iglesia cada domingo no crucen la calle para no toparse con un sujeto de estos.

Chale, ya me emputé, mejor ya me voy.

¡¡Ahhh sí!!, Calleja: mejor no leas este post, no se que me hace pensar que podrías no entenderlo.

Canción de la Semana

Ya es bien sabido por los antiguos lectores de este blog que Lucybell es uno de mis grupos favoritos. Ya tenía yo rato de conocerlos, varias canciones de por medio, fue por eso que al escuchar esta, me saltó un poco el oído. Es una canción que no suena a lo que generalmente hace este grupo chileno, es un poco más agresivo.

¿De qué habla la canción?, no tengo idea, o es una metáfora muy bien disfrazada, o estoy bastante idiota para entenderla, igualmente me agrada la letra. Vale la pena escucharla.

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Rola de la Semana (atrasada)

Este grupo lo conocí gracias a mi carnal, lo que he escuchado me agrada bastante, chéquenlo, vale la pena.



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El por que de...

Mi ausencia, que en realidad prácticamente nadie ha notado, se debe a varias cosas, claro, entre ellas la hueva, pero, algunas otras son:

-Fin de semestre (traducción: chingos de trabajos, tareas, exposiciones y demás labores sin sentido que poco pueden enseñarme a cerca de la vida).

-Juegos nuevos de Play (en FIFA 2006 soy chingonsillo, así nomás; Gran Turismo 4 no lo he jugado mucho, pero viene el Crossfire, ¡no mames!; y en Soul Calibur 3 todavía estoy bien pendejo, pero ya mejoraré).

-Fútbol (ya empezó la liguilla y con doble ración de fútbol a la semana, menos tiempo para escribir).

-Sustos y reflexiones que me provocan las mujeres, ahhhh, pinches viejas, ¿qué haríamos sin ellas?.

Queda pendiente la canción de esta semana, que ya había subido al castpost, pero no se escucha, voy a subir otra mientras le corrijo el formato a esa.

Divertidas formas de pasar el rato en la escuela (y no dejar de aprender en el intento) II

Bueno, ahora regresamos con otra broma, esta vez menos cargada, y hasta cierto punto, más difícil de llevar a cabo efectivamente. Esperemos sea de su agrado y pasen largas horas de diversión con ella. Se llama: la cerbatana que no es cerbatana. ¿Creían que quitarle la tapa y el cartucho de tinta a su pluma Bic servía para disparar papelitos húmedos?, ja, ahora verán lo que sí sirve.


Ingredientes:

-Una jerginga de las más chicas (perfectamente esterilizada).
-Tijeras o navaja.
-Un trozo de papel.

Modo de preparación:

Paso 1: retira la envoltura de la jeringa (¿o al revés?), y separa la aguja, con todo y tapa del resto del dispositivo que tanto terror causa todavía en algunos de nosotros.

Paso 2: ahora que ya tienes solo la tapa y la aguja, quita esta última, no nos será útil en esta broma, pero puedes usarla para picar a los contrarios a la hora de realizar tu deporte favorito.

Paso 3: con las tijeras o navaja, corta el extremo cerrado de la tapa; trata de retirar la menor cantidad posible de plástico, solo es para que esta se encuentre abierta por los dos extremos.

Paso 4: arranca un pequeño trozo de papel, hazlo bolita e introdúcelo a tu boca, ¡a babear se ha dicho!.

Paso 5: una vez bien amasado el papel, introdúcelo en el extremo de menor diámetro de la tapa de la jeringa. En esta paso hay variantes, puedes meterlo también en el extremo más ancho, pero seguramente no saldrá disparado con tanta fuerza, o incluso introducirlo por ese extremo, pero con algo delgado empujarlo hasta el otro, claro, estando ya conectada la tapa a la jeringa (Paso 7).

Paso 6: retira la madre esa del cuerpo de la jeringa, que es la que hace presión para sacar al líquido, la que tiene un empaque en un extremo; no se como se llama, y si alguien sabe, no me interesa (puedes no quitarla por completo, solo jalarla hasta atrás).


Paso 7: coloca la tapa de la jeringa donde esta venía al principio, solo que al revés (es decir, igual pero diferente), con el extremo que acabas de cortar y por el cual acabas de introducir el papel sellando con el cuerpo de la jeringa.

Paso 8: Introduce de nuevo la madre esa (la del empaque) en su lugar, pero solo un poco, que apenas y entre.

Paso 9: apunta, y pégale con todos tus huevos a la madre esa. Esto hará que el aire comprimido dentro del cuerpo de la jeringa arroje el papelito con suficiente fuerza como para dejar una marca roja en el cuerpo de tu víctima. Bueno, ya les mencionaba yo que esta broma es difícil de llevar a cabo de manera exitosa, y es que no siempre se logra este efecto, depende de varias cosas, como: la fuerza con la que empujes la madre esa, lo bien que hayas babeado-moldado el papel, e incluso hasta de la jeringa. También funciona con algunas jeringas de mayor tamaño, inténtenlo.

Ahh y siempre es mejor pegar sobre piel desnuda (cara –pero no chinguen, no les vayan a dar en los ojos-, manos, hombros) o ligeramente cubierta, no vayas a intentar pegarle a un güey que trae 3 suéteres encima.

Citas Citables V

Y la sabiduría sigue llegando a mí sin buscarla, como en esta ocasión:

"Las viejas como la tierra, son de quien las trabaja" -Zapata Dante (aka pinche chango).

Para No Llorar

-Esa canción está rara.
-¿Rara?, ¿rara cómo?.
-Pues no se, rara.
-Bueno.
-Pero está chingona.
-A huevo.

Así fue una conversación que tuvimos en alguna ocasión Tamayo y yo, credos, a las 9 de la mañana, jetones en el carro de una amiga escuchando un disco que yo había quemado. Sigo sin saber a que se refiera con rara, pero en algo tiene razón, está muy chingona. Hasta donde se es un cover a una canción de los años 70’s o una madre así, que no tenía nada que ver con el rock. Si alguien tiene el video rólelo por favor, estaba bueno también.

Pagarás es una bonita canción de despecho y ardidez mezclada con alcohol. Abarca varias de las etapas por las que pasa uno luego de un fuerte rechazo (me han contado): desde la “ni creas que lloro por ti, perra”, hasta la “pero un día vas a valer verga, pendeja”. Con esta canción conocí a este grupo. Si tienen chance, cómprense el disco, anda en algo así como $115 lanas.

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Dildo es para mi gusto uno de los mejores lanzamientos del rock mexicano en los últimos 5 años. Mi problema con ellos, es que a su disco lo puedo dividir en dos partes, pues manejan dos estilos completamente diferentes, de un lado pongo a: Pagarás, Dixie, Pálido, Son 015, Enculado, 20 Minutos y la canción oculta; pero del otro lado están: Lunes, Fabuloso, Un Paso Al Frente, Noches de Vinil y Loco Corazón.

Mientras el primer bloque de canciones me parece novedoso, divertido y en algunos casos hasta experimental; el segundo está para el olvido. No se a que se deba que un grupo tenga dos estilos tan diferentes, lo único que me queda es esperar que para su próximo disco elijan seguir el camino que a mi me agrada, y no se vayan a echar a perder (como Jumbo, cuya primera producción me gusta bastante, pero las demás valen verga).

Luego me lo agradecen.

Como Manejar un Rechazo

¡Que bonita es la amistad!.

¡No es lo mismo que lo mesmo!

¿Cansado de recibir mensajes como este?:

¿Aburrido de comentarios así?:



Yo también. Es por eso que aquí, en elmulder.blogspot.com contratamos un maestro de español, para impartirles algunas rápidas, pero útiles clases de ortografía, esperamos que les sirvan, bestias. Así que sin más, los dejamos con el teacher:

Comencemos hablando de los homófonos. ¿Alguién sabe que son los homófonos?, vamos es cosa de primaria, a ver levanten la mano los que saben [que idiotas se ven con la mano levantada frente al monitor]. Bueno, éstas son palabras que suenan igual, pero se escriben diferente, ergo…

Mulder: a ver, a ver, a ver, pérame cabrón, ¡no mames!, ves que estos güeyes apenas están aprendiendo a escribir y sales con tu mamada de “ergo”, ¿qué chingados es eso?, habla bien.
Maestro: uhh, tienes razón, por algo están leyendo tu pinche página y no un libro.

Bueno, como les iba diciendo, éstas palabras a pesar de sonar igual, se escriben diferente. Debido a esto, es común que mucha gente use una por otra a la hora de escribir algo. Comencémos a analizar algunos casos, dejando en claro primero que utilizaremos el signo “!=” (diferente) utilizado de manera recurrente, errrr, continua pues, en este texto.


hecho != echo

Hecho proviene del verbo hacer. Ese de hacer tamales, ejercicio, bromas, etc. Ejemplos:
-El carro está hecho de aluminio.
-¡Qué bien hecho está ese disco!.
-¿Quién ha hecho este desmadre?.
-¿Qué has hecho?.
-¿Quién me hecho esa basura?.
-El gato está hechado junto a la puerta.

Echo: ésta palabra se deriva del verbo echar. Ejemplos:
-El gato está echado junto a la puerta.
-Échale ganas.
-¿A quién crees que me acabo de echar?.
-¿Quién me echó esa basura?.
-¡Que bien echo esta ese disco!.
-¿Qué has echo?.


haya != allá

Haya viene del verbo haber. Ejemplos:
-¿Crees que haya viejas buenas en la fiesta?.
-Lo más probable es que no haya alcohol.
-Vamos hacia haya.

Allá indica dirección maldita sea, dirección. Ejemplos:
-Vamos hacia allá.
-¿Crees que allá haya alcohol?.
-Ella ya está allá.


a ver != haber

A ver se refiere a utilizar la vista (sí, el sentido, el de los ojos), o comprobar algo. Ejemplos:
-A ver que hay en la caja.
-Vamos a ver una película.
-A ver si es cierto.
-¿Crees que vaya a a ver cervezas?.

Haber se refiere a presencia o existencia. Ejemplos:
-Puede haber ciertas complicaciones.
-Va a haber una fiesta en mi casa.
-Haber si es cierto.


ves !=vez

Ves es la conjugación en segunda persona del verbo ver. Ejemplos:
-¿Ves ese punto en el cielo?.
-¿Ves a la vieja de la minifalda negra?.
-Claro que no, ¿ves? (en una expresión bastante fresa).
-Como aquella ves.

Vez se refiere a alguna ocasión en el tiempo. Ejemplo:
-Lo odio desde aquella vez.
-¿Te acuerdas de la vez que…?.
-Ahhh, mi primera vez.
-¿Vez esa casa?.


*has != haz

Este es un caso un poco más complejo, así que presten atención.

Has es la conjugación en segunda persona del verbo haber. Ejemplos:
-¿Cómo has estado?.
-¿Qué has hecho?.
-¿Has ido al table últimamente?.
-Has la comida.

Haz es el imperativo en segunda persona del verbo hacer, aunque también es una palabra por sí misma. Significa entre otras cosas, algo así como un rayo o un montón o paquete de leña. Ejemplos:
-¡Haz la tarea!.
-Un haz de luz iluminó su cabeza.
-Mueve ese haz para acá.
-Hazte güey (o para allá).
-¿Cómo haz estado?.


Así que, no hay pinches pretextos, si después de esto la siguen cagando con esas palabras, dense un tiro u omitan sus mensajes y/o comentarios.

*Se agradece la ayuda del Autor para este apartado.

Desvariando

Me gusta jugar contigo. Y me gusta pensar que juegas conmigo. Yo puedo pretender que no estoy enamorado de ti, y tú puedes pretender que solo me ves como un amigo.

Sí, me acerco y de inmediato me invaden las ganas de saltarte encima, arrancarte la ropa, juntar nuestros labios y nuestras caderas, mirarte a los ojos por un instante, y que después los vuelvas a cerrar. Me conformo con hacerte una broma idiota, de esas que suelo hacer; o con decir algo vulgar y que me lances esa mirada, entre risueña, picaraza y repulsiva.

Hablemos de tu risa. Tu risa. Tu risa tiene tantas variantes, por ejemplo: tenemos la espontánea, esa que te domina por un instante y no puedes contener, toma el control de tu cuerpo por unos momentos, tú se lo cedes, quizá es la risa que menos bien te hace ver, pero cada que logro arrancarte una de esas es cuando mejor me siento. Por otro lado tenemos la risa discreta, solo sonríes mientras abres los ojos y lanzas una mirada a veces aprobatoria, a veces reprobatoria, depende de la broma que haya hecho, muchas veces la haces acompañada de un sonido extraño, que no malo. También está tu risa “normal”, para ocasiones “normales”. Siempre estás sonriendo. Al ver la expresión de tu cara, cualquiera puede pensar (justo como dice la canción de los Enanitos Verdes): “difícil que algo ande mal con ella”.

Y es cierto, nada anda mal contigo. Pareciera que nada puede irte mal. Quizá solo es la manera como tomas las cosas.

Y tus muslos. ¡No tienes una idea!. Podría contemplar tus muslos embobado durante horas. Pequeños, delgados, formados, casi siempre uno sobre el otro. Mis manos en tus muslos, no en medio de algo sexual, simplemente con la palma sobre ellos. Quien sabe, quizá algún día suceda.

Por lo pronto, me salgo de la fila, o eso intento, incluso te digo cosas que no te quiero decir, todo para desafanarme, aunque el hecho de verte tan seguido no ayuda. El hecho de que seas así no ayuda. Tú y tu maldita proximidad a mi mujer ideal.

¡Diablos, dos!. ¡Diablos!.

Tres Series

El domingo pasado, mientras comía pizza por la tarde y hacía zapping me topé con los X-Files en FX (ahhh, que buen canal). Tenía ya poco más de dos años desde que había visto por última vez un episodio de esta serie. Que chingón.

Esto me llevó a preguntarme cuál es la serie más fregona que he visto. Haciendo un rápido análisis mental pude reducir mi lista a tres, pero de ahí no más. Ahí les van unas brevísimas reseñas:

X-Files

Yo era un mocoso de 8 años. Me interesaba todo lo sobrenatural, era fanático de programas de ovnis y demás pendejadas (al menos así me lo parecen ahora) por el estilo. No se por qué, ni como fue que comencé a ver la tele a la hora exacta, un día por la noche en FOX, y ahí estaba, el primer episodio de la serie, estreno nacional, jamás había escuchado que la anunciaran, yo ni siquiera veía ese canal, pero me fascinó.

Desde entonces, y salvo por receso de un año (que luego recuperé cuando la transmitían los viernes en la noche en el canal 5, a las 10:00), prácticamente no me perdí ni un episodio. Fueron casi 10 años, de cada miércoles a las 9:00 de la noche ver la que posiblemente sea la mejor serie de eventos paranormales de todos los tiempos.

Si bien tuvo bajones, como cuando los quitan de la división de los X-Files y les asignan trabajo de oficina, por toda una temporada (aunque ellos seguían investigando por su cuenta, Mulder de obstinado y Scully siguiéndolo –quería palo-), o el hecho de que Mulder se haya ausentado casi totalmente durante las tres últimas temporadas; hasta en estos momentos era mejor que otras series.

Incluso cuando entraron (primero) Robert Patrick como el agente John Doggett, y luego la agente Reyes, la serie no perdió consistencia. Gracias a esta serie recuerdo a algunos de los villanos más inteligentes, como el fumador y Krycek, que eran unos chingones. Como olvidar momentos como: las ene veces que te explican la desaparición de la hermana de Mulder, el rapto de Scully, el beso que se dan los protagonistas (que en la vida real no se soportaban) en un capítulo de zombies (excelente capítulo), el rapto de Mulder, cuando el fumador le dispara a su hijo, etc., etc., etc.

Una serie de la que, en cuanto trabaje, me compraré todas las temporadas, sí señor.

La Femme Nikita

A esta serie yo no la pelaba cuando la transmitían de estreno. Para mí era solo una mujer que le partía la madre a los hombres, y ya. Ohhh, que equivocado estaba. Aquí en México la repetían diario a las 6:30 de la tarde por Warner Channel.

Lo vi una vez por no tener nada mejor que hacer, casualmente era el primer episodio. No pude evitar ver las tres temporadas (las tres que pasaban) completas, de hecho las vi 3 veces, hasta que por fin, en vez de regresar de la tercera a la primera, transmitieron la cuarta, que consta solo de 8 capítulos, y aunque las cosas son completamente diferentes, la trama se mantiene igual de interesante.

Esta serie es la responsable de la mayor sorpresa que me haya llevado yo por medio de la televisión, al final de la temporada tres, cuando…. bueno, no se los voy a decir, es algo rompemadres, te descuadra todo.

Hay varios momentos emotivos: la muerte de Birkoff, cuando se descubre que Michael está casado, luego cuando matan a su esposa (por segunda ocasión), Walter enamorado de una agente que Operaciones manda matar. Ahhh, Operaciones era un hijo de puta que dirigía la agencia (Section One), y justo cuando menos lo esperabas, mostraba tener un poco (solo un poquito) de consideraciones. Madeleine era una chingona, la segunda al mando, la vieja más inteligente de la agencia. Y también era amante de Operaciones. Walter era el ruquillo de las armas, y siempre estaba tirándole el perro a Nikita (¿quién no?). Birkoff era el genio en las computadoras, un chinguetas en el asunto. Y Michael era el galán de la serie, el mejor agente de campo, pero de una forma muy sui generis.

Chingao, de esta serie también me compro todas las temporadas, para mi gusto, la serie mejor escrita que yo haya visto.

Buffy

Como me entretenía ver esta madre. Quizá se deba a que yo era un puberto que estudiaba la secundaria y me conformaba con menos, pero recuerdo que esperaba con ansia que dieran las 8 de la noche en viernes para ver el capítulo nuevo.

A diferencia de las dos series que mencioné anteriormente, de esta solo me gustó la mitad de las temporadas: mientras estudiaba la preparatoria. En el momento en que se va a la universidad y Angel se va de Sunnydale vale madres la serie, de ahí en delante muy pocos capítulos respetables, al grado que ni siquiera vi la penúltima temporada.

Me parecía buena la manera con jugaban con la relación entre Buffy y Angel, Xanders y Willow o Xanders y Cordelia (mmm, Charisma Carpenter, que rica está), también estaba Faith (Eliza Dushku) que interpretaba el papel a al perfección, y completaba la tripleta de “viejotas” en la serie (incluyendo a Sarah Michelle Gellar), claro.

Para mi gusto los mejores momentos de la serie fueron mientras Oz (el hombre lobo) aparecía en ella. El villano era el alcalde del pueblo, que era un güey muy burlón, aunque Spike también era un reverendo hijo de puta (¿qué mamada es esa de hacerlo bueno en las últimas temporadas?, ¡mis huevos que!). El humor de Xander era bueno.

De esta serie recuerdo momentos como: cuando Buffy tiene que matar a Angel a pesar de que ya era bueno, para cerrar la puerta al infierno, cuando este cabrón regresa pero todo sacado de pedo, cuando le quitan los poderes a Buffy, o el día que Faith desquinta a Xanders (en uno de los mejores episodios de la serie), el día que se muere la mamá de Buffy (y Dawn que también estaba resabrosa), uhhh, o cuando Angel mata a la maestra (guapa) que era novie de Giles y se la deja en su cuarto, pero con un camino de velas y rosas, ahí va el güey todo emocionado pensando que le toca “cenar” y ¡madres!, el cadáver de su torta, ¡que culeeeero!.

Pero bueno, ahora vuelvo a ver esos capítulos y aunque me parecen buenos, no los siento tan maravillosos como en esos tiempos, creo que definitivamente mi adolescencia tenía mucho que ver en mi gran gusto por esta serie. En fin, me gustaba un chingo.

Así que estas son las serie que más me han emocionado a lo largo de mi joven, pero televisiva vida. ¿Por ahora?, bueno, me gustan un chingo Priosion Break, 24, Lost, de John Doe nunca sacaron la segunda temporada (¡culeros!), The O.C., One Tree Hill y de Supernatural apenas van dos episodios, pero me esta convenciendo y bastante. Quizá algún día una de estas alcance a las tres mencionadas anteriormente.

Completísima Guía para Sobrevivir en una Escuela de Monjas

Regla única:

¡¡¡NO SE PUEDEEEEEE!!!.





Huye, mientras más pronto, menor será el daño.

Elizabeth Hurley

Ahhh, Liz Hurley. Dejando de lado (solo por un momento) su impresionante apariencia, hablemos de su voz. O mejor dicho de su manera de hablar. No hay mujer en el mundo que hable más sexy que ella. Ese acento, el tono que usa, (y volviendo, solo parcialmente al aspecto físico) esos labios, ¡carajo!, el solo hecho de imaginarla susurrándome algo al oído es enloquecedor.

Físicamente es inmejorable, uno no puede explicarse como es que el idiota de Hugo Grant pudo haber contratado a una prostituta mientras mantenía una relación con esta Diosa. La estupidez en su máxima expresión, no hay de otra.

La conoces por: diversas películas de talla internacional, entre ellas, la que mayor éxito ha tenido recientemente es quizá: Al Diablo con el Diablo; donde cumple las fantasías de muchos de nosotros al vestirse de: enfermera, maestra, policía, diablita entre otras cosas.

Mulder califica: llévame al infierno, castígame, enséñame y cúrame, pero por favor, no dejes de hablar.